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    😣
    トリさん
    話題
    今1年付き合っている彼女がいます。
    彼女は「ありがとう」を言いません。

    自分は小さな頃から何かされたら感謝の気持ちを忘れずにと育てられてきました。
    なので、やってもらった事に対しては、ちゃんとお礼をするようにしています。

    前にご飯を奢った時になぜ「ありがとう」って言わないの?って聞いたことがあり、
    その時は「何言ってるの?心の中では感謝してるよ」って言ってました。

    お礼を言ってほしくないって言うのは嘘になりますが、彼女がなぜ言わないかが分かりません。
    してくれて当然だと思ってるのでしょうか?

    関係あるかわかりませんが、彼女は一人娘でお姫様のように育てられたみたいです・・・

    トピ内ID:8521358674

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    それは

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    🙂
    ミント
    彼女がろくなしつけがされてなく、育った人ということですよ。 

    「心の中の感謝」はうそと思われても仕方のないこと。その場しのぎの言い訳だろうけど。
    相手に伝わらなければ、何の意味もないことです。

    残念だけど彼女はそういう育ちなのです。

    トピ内ID:5447046458

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    心の中で言っているんでしょ?

    しおりをつける
    🐤
    はと
    彼女は心の中で感謝していると言っていますよ。
    それ以下でも以上でもないのでしょう。
    都度、お店や他人に対して主様は「ありがとう」と言っていますか?
    言うならその時彼女に促して言う習慣を付けさせたら如何ですか?

    トピ内ID:3647056321

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    私なら付き合いません。

    しおりをつける
    🙂
    渋柿
    人に何かして貰っても、ありがとうの言葉が言えない人は、
    基本的に人として、何かが欠如した人格だと思います。

    お姫様の様に育てられたという事からして、
    他の人から何もかもして貰って当然だと言う考えの持ち主である事は間違い無いですね。
    そう言う人格に育てられているから、感謝の気持ちが無い、だからありがとうが言えないのです。

    私ならそう言う人とお付き合いするのはゴメンです。
    あなたも将来を考えているので有れば、思い留まった方が賢明だと思います。

    トピ内ID:0210666433

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    育ち

    しおりをつける
    🍴
    ブランチ
    大いに関係あると思いますよ、彼女のお育ち。
    まさにそれでしょう。
    私は、人から何かしてもらったら「ありがとう」って言おうねって幼児の頃に教わりましたし我が子にもそれは伝えています。
    トピ主さんもそうですよね。

    彼女はそういう生育環境になく、育ってきた人間ということでは。
    「なぜ言わないか」は、言う必要がないと思っているからだと思います。
    これまでそれで困らなかったんでしょうね。

    そういう価値観の違いってなかなか溝は埋まりませんけど、今後どうするかはトピ主さん次第だろうなあ。

    トピ内ID:3351939047

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    いやいや

    しおりをつける
    🙂
    アラフォー女子
    そこは「心の中で言われても聞こえないよ」って返しましょうよ。

    たぶん、彼女のパパもママも心の声が聞こえる人なんですよ。
    普通の人には言わなきゃわからないって教えてあげましょう。

    トピ内ID:4771117788

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    元彼がそういうタイプでした!

    しおりをつける
    🐱
    まい
    彼女さん、ごめんなさいは言いますか?
    言わなくても伝わる関係が理想って人もいるんですよ。
    ありがとう、ごめんなさい、好き愛してるという言葉はもちろん、座ったら欲しいものが目の前に差し出されるような。

    合わなかったので私はお別れしました。
    彼のご両親もそんな感じで仲も良さそうで、悪気なんてなく元彼がそういう習慣なのも分かるのですが…

    彼女さんがありがとうを言わないのは、トリさんがありがとうを言うのと理由は同じなんだと思います。
    そう育てられたから。

    トピ内ID:2485611472

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    でしたら、今後は

    しおりをつける
    blank
    わはは
    外食しても彼女の分は払わず
    「心の中では払ってるよ」
    って言ってあげてはどうでしょうか

    自分の言ってることがどういうことか気づくのでは

    トピ内ID:4354173017

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    やめる

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    私も心づくしに大して感謝されず、何で?ってモヤモヤを引きずったことがあります。
    相手の気持ちを推し量ろうとしたけど、つまりは、あまり喜ばれなかったんだなと結論しました。

    ありがとうも言ってもらえないことに頑張ってモヤモヤして更に時間を無駄にするくらいなら、喜ばれないことは控えようと思うようになりました。

    そういうやり取りでお互いの距離感が掴めてくるのだと思います。

    トピ内ID:0778055051

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    やめたほうがいい

    しおりをつける
    🙂
    危険
    人を利用して自分が得するタイプなんですよ。家族も。
    あなたは利用されやすそうですね。

    お礼言わないのもまずいけど、
    間髪入れず、もっともらしい言い訳ができるところが怖いですね。
    言いなれてますね。
    そういう人って、本当に自分の損得しか心に響きませんよ。
    普通指摘されたら、嘘でも反射的にごめんねとか、ありがとうっていうでしょ。

    いつもそうやって論点をずらしてごまかして損から逃げてる人ですよ。
    でないととっさにそんな言葉でない。
    早めに離れないと面倒なことになりそう。

    トピ内ID:0726606918

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    彼女から舐められている

    しおりをつける
    😀
    あさ海
    >彼女がなぜ言わないかが分かりません。

    分かるでしょう。
    だってトピ主さん、

    >自分は小さな頃から何かされたら感謝の気持ちを忘れずにと育てられてきました。
    >なので、やってもらった事に対しては、ちゃんとお礼をするようにしています。

    と、おっしゃっているじゃありませんか。
    彼女はあなたと逆で、小さな頃から何かされたら感謝の気持ちを忘れずにと育てられて来なかったのです。
    なので、やってもらった事に対して、ちゃんとお礼を言う大人には育たなかったのです。

    しかしながら、それ以上に問題なのはお礼の言葉が無いことを指摘された時に

    >「何言ってるの?心の中では感謝してるよ」

    と、しれっと言ってのけて受け流すその不遜な態度。
    反省や改善の余地ナシ!というその態度から、あなたのことを自分より下に見て舐めていることが分かります。

    「トリさんの疑問や不快感なんて知ったこっちゃない、無視・無視」と受け取れます。

    親からの育てられ方がどうであれ、自分の良くない言動を大好きな人から指摘されたなら「ごめんなさい。そうよね。ちゃんとお礼を言わないなんてダメだよね。今度から気を付けるね」ってなると思います。

    トピ内ID:8732109403

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    別れた方が

    しおりをつける
    blank
    みい
    欧米では毎日のように顔を見れば夫婦で「愛してる」「愛している」と言い合い、離婚の前日まで「愛しているよ」と言うと聞いたことがありますが、日本の伝統的風習ではあまり日常的に「愛している」と言い合わないのではと思います。

    だから日本の夫婦間の愛は薄いのかと言えばそうでもないのでしょう。
    単に習慣の違いで。

    だから貴方の彼女が「僕ならありがとうと言うのに」と思う場面で言わなくてもそれは習慣の違い、言葉に出さなくてもそれこそ恋人同士なのだから「感謝してくれている」ことを実感できていればいいのではと思います。

    言ってもらった方が心が和むと思えば「言ってくれたらうれしいな」と習慣を変えてくれるように働きかければいいと思うけど。

    しかしながらご飯をご馳走した時ぐらいは「ありがとう」と言って欲しいですよね。普通は自然に言葉が出そうと思うけど。

    だけど世の中には「男がご馳走するのは当たり前だしいちいち礼を言って欲しくない」という考え方の男性もいると思います。感謝してくれてることはわかるからと。

    私は特に外国でですが、日常の些細なことで「どうしていちいちお礼を言うの?言う必要無いのに」と嫌な顔をされたことがしばしばあります。恋人同士ではなく普通の関係でですが。
    文化、習慣の違いなのでしょうね。

    まあ貴方と彼女は相性が悪いのだと思います。
    「一人娘でお姫様のように育てられた」と不満げに言う所を見ると、これ以外でもいちいち気に障るところがあるのでは?

    そんな風に自分規準で否定的に感じられる彼女とは付き合わない方がストレスがたまらないと思います。

    トピ内ID:8814041284

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    私には無理だわ

    しおりをつける
    🙂
    えんぴつ
    >彼女は一人娘でお姫様のように育てられたみたいです・・

    友達に対しても言わないのだろうか?
    一人娘でお姫様の様に育てられた事とは別じゃない?
    ただただ基本的なしつけをされずに育ってきたんだと思います。
    しかし親にしつけられなくとも家庭で父母が「有難う」という言葉を発していれば自然と身に付くはず。
    ところで彼女は何歳? 

    トピ内ID:3847777015

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    私の夫も言わないんです、イライラします。

    しおりをつける
    🎂
    めるる
    私の夫もありがとうを言いません。
    何でそんな人と結婚したのかは置いといて。

    毎朝コーヒーを淹れて夫に手渡すのですが、
    夫が「うん」としか言わないので、
    ある日私が「ありがとうって言ったら?」と言うと、ブスーっとむくれて1日中不機嫌に。

    夫にお弁当を作ってあげても、ありがとうと言われたことはありません。

    イライラします。
    夫は「ごめんなさい」も言わないです。
    本当にイライラします。
    それで度々、ケンカになります。
    「ごめんって、いつ言うの!?」と何度怒鳴ったことか。

    何でそんな人と結婚したのかは置いといて。

    夫の母も、ありがとうを言いません。
    手土産を渡しても、手料理をご馳走しても、母の日のプレゼントを渡しても。

    義母は「ありがとう」という言葉を理解していないのかな、と感じます。
    例えば、義母がウチの子ども(義母の孫)にお年玉をやってくださり、
    私からも「ありがとうございます」とお礼を言うと、義母はキョトンとして「孫ちゃんにあげたんだけど」と言ったりします。

    つまり、そういう考えの家なのです。
    ありがとうと言う文化が存在しない家なんですね。
    夫の実家については、裕福ではなく、
    どちらかと言うと生活が苦しい家ですので、
    金持ちなので周囲を見下してるというタイプではありません。

    そういう人は、損をしていると思うんですよね。ありがとうって言うだけでいいのに。
    時間も労力もお金も掛からないのに。
    それを言わないことで人間関係を悪くしたり、
    冷たい人、礼儀知らずと思われたり。

    そんなですから我が子は、ちゃんと「ありがとう」を言える人に育てようとしっかり教えています。

    トピ主さんの彼女も、ありがとうと言う文化の存在しない家で育ったのでしょう。
    それでも良いと割り切って付き合うかどうかですね。

    トピ内ID:1288721690

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    付き合わないなぁ

    しおりをつける
    blank
    こもり
    友人でも嫌です。
    有難うって自然に出る言葉じゃないですか?
    それが出てこないなんて、してもらって当然だから言う必要なんてない、と私は捉えます。

    だから心の中でも言ってないし思ってないですよ。
    思ってたら自然に出てきますから。

    ご飯をご馳走した時だけでなく、ふとした事でも「有難う」が出てこないんですか?
    それは人としてどうかと思うのでサヨナラします。

    あ~でもうちの旦那からも今まで一度も、有難うもごめんなさいも聞いた事ないです。
    幼い子供が何かしても絶対に言わない。
    頑なに言わないんです。
    ほんと人間として間違ってると思います。
    親としての見本にもなりません。

    それに気付かず結婚して後悔してるから、違和感は大事にした方が良いですよ。

    トピ内ID:0322676613

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    躾なおしてあげましょう

    しおりをつける
    blank
    NYは魔の巣
    よく女性が、彼氏を育てるとか、夫を育てるとか、僭越なことを平気で言いますよね?
    それと同じです。

    好きでも欠点があれば育ててア・ゲ・ルのですよ。
    ありがとうって言えないのは完全に躾の問題です。

    犬だって躾直しはできます。
    彼女は人間なんだから当然躾直せば素敵なレディになれる可能性があります。

    彼女育てに失敗したら、その時は別れればいい。
    犬と違って人間には保護責任はありませんから。

    トピ内ID:9363481062

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      私もそうだった

      しおりをつける
      🙂
      今は妻
      なぜ言わないかって、ありがとうを言わない家で育ったから。

      彼(今は夫)と付き合うようになって、しょっちゅうありがとうと言われ、
      そう言われると嬉しいと学び、私も言うようになりました。

      トピ主さんは彼女にありがとうと言っていますか?
      言っているのに彼女の反応なら、きっと結婚しても母親になってもずっとそのままです。

      そんな夫婦嫌だな、とか、子どもが言わなくなったら嫌だなと思うなら
      早く次行った方がいいと思いますよ。

      トピ内ID:0792524333

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      別れたらどう?

      しおりをつける
      通りすがり
      そういう少しの疑問が 付き合っていくうちに大きな溝になっていきます。

      ありがとう
      ごちそうさま
      ごめんなさい

      そういったことが 口からすぐ出ない人(いくら心の中で思っていても口に出さなきゃ意味がない)
      はいます。

      私なら付き合いません。

      そんな躾もしてこなかった 彼女さんの親ともうまくいかないと思います。

      トピ内ID:2811307743

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      家柄関係なく

      しおりをつける
      blank
      yuko
      きちんとした家のお嬢様姉妹、
      してもらったことへのお礼の速さや自然さは、並みではありません。
      尊敬するけど見習えないレベルです。

      ご両親にそれはそれは大切に育てられても。
      大切に育てられているから愛が育っているのかもしれません。

      彼女の普段の立ち居振る舞いに、
      言葉こそお礼を口にしないけれど
      お返しや感謝の態度が出ていれば別ですが、
      そうでなければ心はどうでしょうか。

      それから親が子供が小さい時から周りに「ありがとう」と言っていると
      自然に子供も「ありがとう」と言えます。

      ありがとうが言えても、実際困っている人を助けない人もいますので
      一概にくくれませんが。

      トピ内ID:7871366303

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      ありえない

      しおりをつける
      😨
      れもん
      心の中で??

      なめられてますねー、バカにされてますねー

      きっと、心の中で
      チッ!いちいちうるさいなー
      と思ってそう。

      そういう育ちなんでしょうね

      それより、そんな彼女にごちそうよくできますねー
      早めに別れた方いいのでは?
      それとも、そんなお姫様みたいな彼女が好きなんですか?

      トピ内ID:1634473390

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      出し惜しみ

      しおりをつける
      🙂
      だらりん
      ありがとうを『言ったら負け』かの如く、惜しむ人いますよ~。
      言ったら損みたいに。
      あるいはなぜか恥ずかしがる人。
      うちは母がそれで、ごくごくたまに聞くありがとうが、ものすごく嫌そうなんですよ。
      母に何かをしてあげる気が失せます。
      父もほとんど言わない人だったので、私も言えない人でした(今は直した)が、弟はもともとスッと言えます。
      同じ家にいても言える人、言えない人がいたりします。
      言わないより言った方が気持ちいいんですけどね。
      ただ、連発していると今度は『お前のありがとうは軽い!』って人もたまにいるのが難。

      トピ内ID:0078325009

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      別れたほうがよい

      しおりをつける
      🙂
      常識がないだけです。
      わがままなお姫様です。
      親の育て方がなっていません。
      親も似たようなものでしょう。
      「何言ってるの、心の中で感謝してるよ」の言い方もおかしいです。
      もう、できあがった性格なので今後かわりません。
      よく考えて付き合われたらいいです。
      息子の嫁に、こんな子はお断りです。
      恥ずかしいです。

      トピ内ID:5957395304

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      指摘されたあとの態度が問題

      しおりをつける
      💤
      爪切り
      甘やかされたんでしょうね。親からはなんでも与えられて当然という環境で。

      だから恋人からの愛情も無償の愛。私に奢るのが彼の喜びなの。とか、この私が付き合ってあげてるんだからご飯奢るぐらい当たり前。、、って勘違いしてるかもしれません。

      まあ、心の中で感謝してるなんて嘘でしょう。
      指摘されたから、上から目線を保ちつつ取り繕っただけ。

      よく「謝ればいいんでしょ!」って逆ギレする場面がありますけど、あれに近くないですか? 決して「ごめんなさい。」とは言わないし、本質的なところを理解して反省しているとは思えない、そんなやり取りに近く思えます。

      本当に感謝していれば「ごちそうさまでした。ありがとう。」ですよね。

      これからのことは、彼女に素直さや賢さがあるかどうかが問題ですよ。
      本当に感謝しているならこういう時には言葉でお礼を言うものだよって教えてみて。
      そうじゃないと感謝は伝わらないし、自分はあなたの親じゃないんだって。

      そこから学んだり反省したりする素直さがあれば問題ないです。

      トピ内ID:9538760903

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      お姫様じゃない

      しおりをつける
      ミミ
      本当にお姫様のように育てられたんだったら、
      ことあるごとに「ありがとう」と言いますよ。
      何かのアニメ番組でお姫さまが「ありがとう」を何度も連発してましたから(笑)
      それはさておき、そんな感謝の気持ちを言葉に表すことができない人とは
      トピ主さんの価値観と相反するので、これから先うまくやっていけないのでは?

      トピ内ID:4971351268

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      別れる、に一票

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      blank
      nemo
      「心の中で思っていることは伝わらないんだよ」と告げて別れましょう。

      彼女が感謝しているかいないかは分かりませんが、「一人娘でお姫様のように育てられた」なら。この程度はしてもらって当たり前という感覚なのかもしれません。

      あなたが彼女の下僕でよいと思っているなら別ですが。

      トピ内ID:2677494827

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      確認しましょう

      しおりをつける
      😀
      もっちーな
      大変ですね、トピ主さん。
      同情します。

      さて、彼女は
      「何言ってるの?心の中では感謝してるよ」
      と言っているならその度ごとに確認したらどうでしょうか?

      ご飯を奢ったあと、
      「いま、心の中で自分にありがとうって感謝してるよね、感謝してる?ね、ね、感謝している?」
      彼女が遅刻したとき、
      「心の中で遅くなって、ごめんって謝っている?どう?」
      これを彼女が認めるまでしたらどうでしょう。

      彼女がうるさいと言うなら
      「感謝も謝罪も態度と言葉が伴わないと相手に伝わらない」
      とはっきり言ったらいいと思います。

      しかし自分ならその彼女と付き合うの考え直しますわ。

      トピ内ID:0854952853

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        その素行じゃ皆から受け入れられない

        しおりをつける
        🐧
        らずべりー
        あなたが違和感を感じるように、彼女の周囲の他人の多くは

        『躾の悪い女性』だと思っています。
        殆どの人は良い印象を持たないでしょう。

        彼女はあなた以外なら、お礼を言う時もあるんですか?

        誰かにちょっとした親切を受けた時もありがとうって言わないなら、
        段々周囲からの親切を受ける回数も減っていくでしょう。

        心の中で感謝しているのが、エスパーみたいに分かる人っているのかしら?

        本当に上品な人ほど、周囲への気遣いと感謝の言葉を忘れません。

        あなたって変わっていますね。
        普通彼女みたいな性格の女性だと、そんなに長く付き合ってくれる相手は
        いないものだけど。
        何か凄いメリットでも他にあるのですか。

        トピ内ID:0444336598

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        「何言ってるの?」

        しおりをつける
        🐴
        ↑↑3R
        普通「何で“ありがとう”とか“ごちそうさま”って言わないの」って問われて「何言ってるの?」って答えはないでしょ。
        彼女にとってその質問は青天の霹靂だったわけですが、こっちにすれば彼女の答えが驚きです。

        お姫様育ちとかって話じゃなく、全く別の価値観で育ってきているのだと思います。
        正直私にとって彼女の答えこそ「何言ってるの?」ですよ。異次元の答えです。

        私ならその場で「それはどういう意味?」と問い返すと思います。
        だって「何言ってるの?心の中では感謝してるよ」って全く意味がわかりませんから。
        「心の中で感謝」してれば言葉に出さなくてもいいって理屈が全くわかりません。
        まぁ「心の中で感謝」って、別の見方をすると「信仰心」なのですが、彼女に信仰されても困りますよね。
        神様じゃないから彼女の心の中の言葉まで聞こえません。

        私も彼女がなぜ感謝を口に出さないのかさっぱりわかりません。
        真正面から彼女に聞いてみるしかないと思いますよ。
        「僕はこう言われて育ったから“ありがとう”を伝えるようにしているが、君はなぜ心の中にしまい込むのか?」って。
        本当の答えは彼女しか持ってません。

        トピ内ID:7910911161

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        レスします

        しおりをつける
        blank
        えぇ
        考えが相手と合わないんじゃないですか。
        お礼を言わない
        小さなことではありますがその違いは無視できないです。
        心で思ってても相手に伝わらなければ意味ないのでは。

        トピ内ID:8119533446

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        時々いますよ

        しおりをつける
        🐱
        やつがれ
        常にパワーバランスというか
        相手との上下を考えてる人。
        そういう人でしょう。

        そんな人は
        「ありがとう」を言うのは自分が損
        感謝なんかしたら、相手がつけ上がるとでも
        思っているんです。

        お姫様のように?

        本当に高貴な方は、きちんとお礼を言いますよ。
        それはそれは優雅にね。
        彼女はお姫様もどき、です。

        もちろんトピ主さんが
        そんなこと関係なく彼女を好きなら
        問題ありませんが
        結婚などしたら、夫であるあなたも
        恥をかくでしょうね。

        トピ内ID:3613623221

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        エスパーじゃ無いしなあ。

        しおりをつける
        💤
        聞こえませ~ん。 
        心の中で言われてもエスパーじゃないし、彼女の気持ち読み取れませんよねえ。。。
        本物のお姫様でさえ感謝は口で伝えると思うけれど?。

        お姫さまって言うより単に躾けなく育てられたかな?。
        屁理屈だけど、実際のお姫様は作法は徹底的に躾けられると思う。
        世間で言う「良いところ」のお嬢様もね。

        単に彼女の親御さんもそうなんだと思います。
        このような挨拶って親の姿見て子供も学んで行きますからね。
        躾されなかった気の毒なお姫様ですね。。。

        私は個人的に最低限の挨拶やお礼が出来ない人は恋人でなく友人だとしてもお付き合いはしたくないです。

        次回、明らかにありがとうと言う場面がトピ主さん以外(店員さんだったり他所の人)の時、トピ主さんは明確にありがとうと言って、その時に「君って本当にお礼って言わないよね。口に出さないと通じないよ。残念な人だよ。」と言ってみたら?。
        そこで怒って別れても其れまでです。

        将来二人が結婚して子供が産まれても、お子さんは彼女と似たように育ちますよ。

        トピ内ID:6087917356

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