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    おじおば 亡くなったら

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    ため息
    ひと
    おばがなくなり、土曜日通夜、日曜日葬儀がありました。土日だったので仕事を休む必要はなくて良かったと思っています。
    良く見ると遠方のいとこは来なく(親に香典を言付けた)近所にいるいとこは通夜のみ参列していました。

    私は通夜は焼香が終わったら帰り、葬儀は出棺までいました。
    父は「親戚だから30分早く来て欲しい」と言われましたが、何もすることなく、別のおばと雑談をしていたので不思議に思いました。

    もし平日だったら通夜のみ参列します。早退すると評価が下がるので定時帰宅して葬儀場に向かいます。親戚だから両方出て欲しいと言われたけど、出たところでどう違うのかわかりません。
    仕事理由に葬儀を断ったらダメなのでしょうか?

    トピ内ID:5230981450

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    考え方が冷たい

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    blank
    アラフィファーマ
    通夜にも葬儀にも出席され素晴らしいかった。
    でも出席の必要があったのか考えるとこが冷たい。
    親戚だし近くなら一生に一度の事、余計な事は考えずに自分の行動に誇りを持ってほしいです。

    トピ内ID:4393240193

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    つまりそれだけの仲ということ

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    🎶
    ばんび
    私には数人おじおばがいますが、子供時代とても可愛がってもらい、いとことも楽しく過ごした叔父叔母の葬儀は、当然全て参列しました。

    でも、祖母の財産を一人占めして遊びほうけ、いとこのこともほっぽりっぱなし、伯母とも離婚した伯父の葬儀は、通夜だけで帰ってきました。

    生前の関係が、葬儀への思いに関係するのは言うまでもありません。
    そのおじおばが、主さんにとっては全く思い入れのない存在だったわけですから、しょうがないです。
    むこうは、一人でも多くの人に見送ってほしいからそう言いますが、万難を排してもと思えないのは、ある意味故人の自業自得です。

    ただ、主さんに、亡くなって悲しい、なんとしても見送りたいおじおばがいないというのは、気の毒なことだなあと思います。

    トピ内ID:4223226403

    ...本文を表示

    関係性による

    しおりをつける
    🙂
    ポーカー
    あなたはおばさんのことどう思っていたのでしょうか?

    私も昨年父方の叔母が亡くなりました。近所(徒歩3分)だったので生まれた時からお世話になってました。高校生時代に実家が引越し車で1時間の距離になりましたが、大学時代は商売をしていた叔母のお店を手伝っていました。
    優しく時に厳しく大好きな叔母でした。通夜、葬儀は平日だったので会社(車で2時間の距離)は有給を取って最後のお別れをしました。父は妹(叔母)が亡くなってとてもさみしそうでしたので、その後四十九日までの週末は実家に行って父の話し相手になりました。

    トピ主が叔母さんのことそれほど好きではなかったのならその行動でいいのでは?

    トピ内ID:2523157225

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    血のつながり

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    😨
    みみ
    おばさんが、トピ主にとってどのような存在かによると思います。

    我が家は本家で父が30年ほど前に亡くなっています。
    その時に父の兄妹の子ども達(父からは甥姪)は全員来てくれました。
    でも、母の兄妹の子ども達(父からは血の繋がらない甥姪)は来ませんでした。
    私にとってはイトコ達になるのですが、彼らがまだ学生だったこともあり
    母がわざわざ来なくて良いと言ったようです。

    私が結婚後、父の姉(伯母)の夫(血の繋がらない伯父)が亡くなったと時
    母は私には連絡もしてきませんでした。
    でも、その伯母が亡くなったときには「通夜も葬式も出れるなら両方出て」と連絡がありました。

    その後、母の姉(伯母)の夫(血の繋がらない伯父)が亡くなったときには私は自ら両方行く、と言いました。
    子どもの頃からその伯母にはとても世話になっていたからです。(伯父とはほとんど接してなかったけど)

    父の方の兄妹は他にあと3人いて、今の所夫婦健在です。
    父の弟と妹に関してはその配偶者とも、割と接点があったので、もし葬儀があれば出ると思います。
    でも、もう一人の伯母夫婦に関しては、伯母の葬儀には出るでしょうが、血の繋がらない伯父の葬儀には出ないと思います。
    (おそらく母から連絡もないと思うので前回同様、香典すら出さないと思う)
    逆に母の弟のお嫁さん(血の繋がらない叔母)に関しては、あまり接点がないのでもしかしたら香典は出しても参列はしないかも、と思っています。

    トピ内ID:3275569613

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    それは

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    🙂
    ニラ子
    付き合いの度合いとか近所か遠方かの差じゃないかしら?

    例えば遠方でも恩義があれば飛行機に乗ってでも行くし、近所でも特に恩義を感じてなければそれなりで。

    私はおじおばとは飛行機の距離だけどもしもの時はきちんと考えてるよ。行くべき相手とわざわざ行く必要も無い相手と。

    トピ内ID:5938134095

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    両方欠席は冷たいけど

    しおりをつける
    🐷
    EBI
    どちらかでも出たならちゃんとお別れは出来たと思います。すべてはこれまでの関係次第、住んでいる場所からの距離次第では?

    小さいころから可愛がられたおじおばなら、仕事を休んででも参列しようと思うだろうし付き合いの薄い義理のおじおばならお香典を言づけるだけでも失礼とか冷たいとか思いません。

    ただ、こういう場でないと会えない親族もいるので不謹慎な発想ではありますがそういう意味では出ておくのも悪くはないですよ。

    トピ内ID:7951359846

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    大人なら自分で考えること

    しおりをつける
    🙂
    じゃがりこチエ
    通夜と告別式で「どちらかに参列すればいい」っていう
    人いますけど、そういうもんじゃないし、
    義理で行くくらいなら(自分にとってそこまで必要ないと思うなら)
    最初から行かなければいい。そういうのは自分で判断することで、
    他人に聞くものではない。

    仕事を理由に断る、、(結婚式のように)招待されているわけではないので、
    断るっていう言い方は違います。「仕事を理由に行かない」です。
    そういうことは第三者がとやかく言う内容のものではありません。

    自分が(仕事を理由に)行けない(あるいは行きたくない)ってことに
    ついて”他の親戚は”、”いとこは”来ていなかった・・を持ち出すのも
    なんだかねぇ・・です。それはそれ、自分は自分、です。

    トピ内ID:0581185547

    ...本文を表示

    むしろ

    しおりをつける
    🐧
    KM
    むしろ叔父叔母の葬儀告別式参列で仕事を休んで評価を下げるような会社に問題があると思います。

    トピ内ID:7691717158

    ...本文を表示

    正解はないんです

    しおりをつける
    🙂
    もうすぐアラカン
    おじ、おばなら元々の親しさ具合と距離などによります。
    年齢にもよるかな。

    まぁお父様が出席してほしいと言うのであれば可能な限りその通りにしてあげるといいでしょう。これは亡くなった方の為と言うよりも、残された人の気持ちに寄り添うという事です。

    >父は「親戚だから30分早く来て欲しい」と言われましたが、何もすることなく、別のおばと雑談をしていたので不思議に思いました。

    身内の葬儀というのは例えお父様の年齢であってもいろいろと慣れていないで不安なものです。結果として何もすることが無かったかもしれませんが、あなたがいるというだけで心強いという事です。

    ですが、無理をする必要はないと思います。
    あなたの仕事の状況によって出来る範囲の事をすればいいんです。

    何が正解かを求めるのではなく(つまり世間の常識はこうだではなく)、状況によってあなたの気持ちをきちんとお父様やお母様に伝えてください。

    トピ内ID:6959908852

    ...本文を表示

    関係性によるかな

    しおりをつける
    🙂
    elle
    私の場合、母方の親戚にはずいぶんとかわいがってもらいました。
    楽しい思い出もたくさんあります。
    ですから、できる限りお通夜もお葬式も出たいと思います。

    しかし父方の親戚は、せいぜいお正月に会うくらい。
    お年玉はもらいましたが、それ以上の関わりはなかったので
    出たとしてもお通夜だけになると思います。
    たまたま、休日であれば行くかもしれません。

    どちらにしても、仕事が忙しい時期であれば
    親にお香典だけ託すこともあります。
    今までの関係性で変わることだと思います。

    もし仮に、親戚中から嫌われている人がいたら、
    最低限の人しか来ないお葬式になるでしょうね。

    トピ内ID:7406374916

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