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    見た目が若くイケメンのくせに「彼女がいない」男性への好意

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    😨
    migigi
    恋愛
    今ドラマをやっている「きのう何食べた?」の原作を一気読みしました。
    主人公の年上の料理友達が主人公のことを「見た目がハンサムで若すぎて気持ち悪い」と評している場面がありますが、私の好きな男性(同僚というか直属ではない上司)もそうです。

    既に40半ばを過ぎているはずなのですが、見た目は30前半にしか見えません。
    職場では見た目は若いのに、振る舞いは年相応……というより、むしろ実年齢よりも上の落ち着いた振る舞いで、頭も良く、周りから頼られる感じの人です。
    なのですが、仕事でのアイデア出しや考え方のアグレッシブさ、決まってからの動きの速さは若手以上で、それがいい感じで両立している人で、仕事の面でも尊敬できます。

    たまたま趣味を同じくしており、本当に偶然に趣味の場で会ったのですが、趣味で何度か二人きりで行動した時には、35歳の私の方が上に見られたこともありました。

    結婚してもいないし、付き合っている人もいないそうです。
    「オタク系」とも捉えられる趣味ですので「その関係で、彼女いない歴=年齢、なんですよ」と彼は自称しているのですが、
    「こんなイケメンがそんなはずはない」とも思ってしまいます。

    もしかしたら「きのう何食べた?」と同じく、女性に言い寄られても困る人なのかもしれないと思い至りました。

    私が好意を持ってそれを態度に出し始めてからもう2年ですし、趣味で二人きりになることもあるのに、彼の態度は全く変わりません。
    やっぱり彼はそっちの人なのでしょうか。

    例えそうではないとしても、その見た目の若さのせいで、実年齢は私の方が10以上も下なのに、
    「こんな若い人に私のような年増がアプローチしてもいいものか……」
    とも思ってしまいます。

    トピ内ID:2863187757

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    本は読んでいないけど

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    🐤
    くれさ
    アプローチしてみたらどうですか?

    イケメンが
    >彼女いない歴=年齢、なんですよ
    これは嘘ですけどね。
    これを言うとモテる言葉を知っているんです。
    あと、好きなタイプはいません。好きなタイプはあなた。
    とかね。

    アプローチできるならしてみたら良いと思いますよ。
    意外と募集中だったりしますから。
    恋は自分からできることしないと逃した時後悔しますよ。

    あ、本はLGBTの人の話かな?
    私の知人がそうでした。
    いい男だったのに恋愛対象に慣れなくて残念だった。

    トピ内ID:3379305165

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    そうかもね

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    うん
    わかりませんしあくまで想像ですけど、可能性はあると思いますね。
    洋の東西を問わず、すごくいい男なのに女っ気がない場合、同性愛者だったりすることは多々あります。

    アプローチするのはいいと思いますよ。見た目なんて関係ないでしょ。。
    でも仮に彼が同性愛者だった場合は、あなたは恋愛対象になりませんからどうにもならないでしょうけれど。。

    トピ内ID:9753889379

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    う~ん

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    blank
    aomo
    >私が好意を持ってそれを態度に出し始めてからもう2年ですし、趣味で二人きりになることもあるのに、彼の態度は全く変わりません。
    やっぱり彼はそっちの人なのでしょうか。


    普通に考えてそっち系の人なのか?って思う前に、「私って脈なしだよね。相手にされない・・」ってなるのが先じゃないですか?

    普通にあなたが彼の好みじゃないから関係が進展しないんじゃないですかね。

    まず先にそう考えた方が無難では?
    今そっち系のドラマとかが増えてるからそう思うんだろうけど・・
    普通に女性を必要としてない、一人の生活が楽とかそういう事かもよ(そっち系じゃなくて恋人を作るのが面倒くさい、必要性を感じない)
    その歳まで独身で一人だともう恋をするパワーもなかったりする人もいるし。

    年増がとかっていうけど。彼からしたら遥かに若いですから。
    ってか、丁度いいくらいの年齢差じゃないですかね。
    だから年齢は問題ないけど、好意を出して2年もしてるのに脈なしなのは・・・
    いっそもっとはっきり告白したら?
    もう好意を匂わせてるのなら告白してもいいじゃないですか~

    トピ内ID:9921395226

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    感想

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    blank
    チロ
    私には数人のゲイの友人がいますが、同性愛者ならわざわざ女性の話題を出さない。
    「彼女いない歴=年齢なんですよ」などと言う必要がないのでは。

    私は30歳半ば過ぎまで交際経験がありませんでした。
    その理由は割愛しますが、そこそこモテました。
    私の友人(アラフィフ)で交際経験のない男女が数名います。
    あなたの上司がイケメンだからかもしれませんが、
    わざわざ「ずっと彼女、彼氏がいない」なんて言う理由が分からないです。

    私の知り合いで2人、あなたの上司みたいな人がいました。
    すごいハンサム、若く見える、スポーツマン。
    うち1人は大学時代の彼女のことが忘れられなくてその後彼女を作れない。
    もう1人は中学時代に好きな女性に告白できなかった後悔から
    ずっと女性に対して積極的にいけないと言っていました。

    あなたの上司がゲイかどうかを悩むのは無意味だと思います。
    それなら「私に積極的に言い寄るほどの感情はないんだな」が正しいのでは。
    ゲイだと決めつけるあなたの思考回路が心配です。

    男性も40歳代後半になれば自分のライフスタイルが出来上がっています。
    結婚しても父親になるには年齢が年齢だし、
    女性に積極的に行くのに怖気づく人もいると思いますけどね。

    >「こんな若い人に私のような年増がアプローチしてもいいものか……」
    そう思うなら、あなたの上司への気持ちもその程度ということです。
    積極的に行きたいなら行けばいいし、行けないなら心の中でひっそりと
    片思いするしかないです。

    トピ内ID:0813820740

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    こじらせ女子?

    しおりをつける
    🙂
    あらまあ
    イケメンさんがそっち系か草食男子なのか分かりませんが、トピ主さんもレッテルを付けるとしたらこじらせ女子でしょうか?
    好意を持ち態度に表すと云うのは、趣味の場でお会いした際には 「 お昼は何を召し上がるのですか? ご一緒して良いですか? 」 とかですか?

    オタクと云うのも今は幅広いそうで、見当が付きませんが……
    折角プライベートでご一緒出来て2年間の成果が其れだけとは勿体無いです。
    其れと「くせに 」はいけません。 言葉にもこじらせ振りが出ていて好意が伝わっていないのかも知れません。

    トピ内ID:3594412912

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    独身アラフォーイケてる男性で独身は割といますよ

    しおりをつける
    🙂
    ミルク
    ウチの主人と出会った時、なんで独身なんだろう?って思いました。

    見た目は悪くないし、仕事も大手だし、結婚出来そうな感じなのに、、、と。

    後に私と付き合ってから言われたのは、婚活してまで結婚する気はなかった、年齢的にもう子供はいいかなと思ってたし、趣味や飲み仲間はいるし、結婚はいい人いれば、、、ぐらいに考えてた。
    との事。

    それと女性の見た目にも割とうるさい。

    私自体は誰もが振り向く美人ではないですが、彼的にはアリだったみたい。

    で、私も1年は友達みたいな関係で何にも進展しなかったので、自分から告白しました。

    告白は成功。お付き合いして1年でプロポーズされましたよ。

    アラフォーイケてる独身男性=ゲイってどうですかね?

    仕事もプライベートも充実してたら、わざわざ自分から女性を見つけに行かない男性もいると思います。

    トピ内ID:0718367803

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    これ

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    blank
    くま
    残ったイケメンがトピ主さんの物にならないからって変な方向に発想を広げないほうがいい。

    彼には彼の考えと恋愛があり、残っているのも彼の考え次第。

    それとトピ主さんのアプローチは全く関係ない。

    恐らく彼はトピ主さんを女性として見ては無いから恋愛は最初から対象外。
    だからと言って女性に興味がないわけではなく、彼自身考える彼女像やパートナーとしてのイメージは別の所にあると考えられる。

    想像するに彼は女性に対するストライクゾーンが極めて低く、そしてそのストライクゾーンど真ん中の女性以外には恋愛対象にしない。
    そして、そのど真ん中以外の女性とお付き合いをする気もない。
    最近はそのような男性は比較的増えている。

    こういう男性は範疇外の女性からアプローチされても歯牙にもかけない。
    範疇外の女性から見れば草食や絶食に見えたりするけど、ど真ん中の女性との奇跡の出会いがあれば超肉食へ早変わり。

    ちなみに、女性からのアプローチでは落ちない。
    お付き合いらしきものはしてくれるかもしれないけど本気になることはない。
    良くて、ど真ん中の女性登場までの繋ぎにされるのがオチ。

    女性が相手をみて勝手に自分の都合の良いように解釈をしても現実は大きくかけ離れている。
    好きになってくれない男性が考えを改めて好きになってくれることは無いと考えていい。

    冷静に。

    トピ内ID:5454566939

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    私(男)、学生時代を思い出す

    しおりをつける
    🙂
    ホーク
    学生時代、同じゼミの女の子に、かなりあからさまに言い寄られてました。
    ゼミが始まった次の週くらいから。人前でも。
    全く好みでなかったし、この先好きになることもないと感じたので、
    素っ気ないくらいの態度をとり続けました。
    あくまでゼミの仲間以上は断固拒絶、と分かるように。

    それを見ていた同じゼミの仲間(男)から、
    「もしかして男が好きなん?」と質問されて、驚いたことがあります。

    それからしばらくして(ほぼ1年後)、
    その仲間(男)が、その女の子をデートに誘いOKをもらったらしいよ、と、
    別のゼミ仲間から聞き、あ~そういうことか、と合点がいったことがあります。

    女性に誘われて、あるいは言い寄られて、
    誰でもイイからとホイホイ受け入れる男ばかりだと思わないで下さいね。

    トピ内ID:3993636212

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    世間を十全に知ってるとは言えませんね 

    しおりをつける
    pax
    > 「オタク系」とも捉えられる趣味ですので「その関係で、彼女いない歴=年齢、なんですよ」と彼は自称しているのですが、
    「こんなイケメンがそんなはずはない」とも思ってしまいます。

    いてます。私の経験だけだと(いてました)。
    知らないあなたさまは世間を十全に知らないだけ。

    私は還暦過ぎ男ですが、学生時から社会人初期、私は容姿も悪く、性格も悪く(これは同期の友人に言わせればの話で自分ではそう思ってない)恋愛歴なし(お見合いに準ずる結婚しましたが)です。
    なもので数名からなる男だけのモテないグループが自然発生的にできましたが、その中に一人凄いハンサム男子がいたが、これが全くだめ、悉くフラれる。特徴は頭脳明晰、成績優秀、真面目、品行方正、縦の物を横にもしない性格。家族孝行。それらが彼に充満してました。話は飛躍するが、それゆえフラれ続け。独身、、、

    トピ内ID:5091586146

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    あなたが、好みじゃないから

    しおりをつける
    🙂
    ななみ
    アプローチしても、スルーなんじゃないんですか?
    趣味がなんなのか、分からないけど

    好みじゃない人からのアピールって、わざわざ、断る理由もないですよね?
    だって、アピールだし

    そうなんだ、へぇー、、で終わりじゃない?
    2年でしょ?アピールして2年、、好みじゃないからが答えでは?

    気が付いてないなら、アピールにもなってない

    なのに、テレビを見て、もしかして、、とか
    自分に興味が無いと言い聞かせる良い理由ですよね

    趣味が充実したり、プライベートが充実してたら、別にパートナー居なくても過ごせるでしょ?たまたま彼はそうなのかも知れないね

    安易に考え過ぎ

    トピ内ID:1091444308

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    そうかもしれないし、そうじゃないかもしれないけれど、

    しおりをつける
    🙂
    MK
    もしかしたらゲイなのかもしれないし、そうではないかもしれない。
    本当に恋人がいないのかもしれないし、実はいるのかもしれない。

    いずれにせよ、トピ主さんのことは眼中にないということかなと。

    トピ内ID:5028124916

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    レスします

    しおりをつける
    🐧
    こおりすがり
    >見た目が若くイケメンのくせに

    くせに ってすごい上から目線ですね。

    >私が好意を持ってそれを態度に出し始めてからもう2年

    35歳ですよね。主さんも恋愛経験少なそう。
    好きなら好きで素直に告白してみては?
    なんだか、40過ぎて結婚に焦ってるはずだから、ちょっとアプローチすればうまくいくはず
    って考えてないですか?

    私の知ってる人でイケメンだけど
    若い女の子(10代)好きで、年を取るのを見るのがいや
    という理由で結婚しない人がいました。
    若い女子とばかり交流してるので、見た目や感覚も若かったですよ。
    彼も「彼女いない歴」は長いです。

    トピ内ID:4421011813

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    彼女いない歴 とは

    しおりをつける
    🐧
    こおりすがり
    前述の彼の
    彼女いない歴=特定の人、結婚を意識した人とのお付き合い歴
    を意味します。
    複数の彼女と次から次にお付き合いしてましたが。
    本人にとっての「本命の彼女」ではないそうで。

    上司と部下なら、自分のプライベートな恋愛をさらす必要もありませんし
    (下手するとセクハラですよね?)
    本当のことを言う必要もないですよね。

    トピ内ID:4421011813

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    余計なお世話

    しおりをつける
    😑
    シロさんケンジ
    彼を知らないのでトピ文を読んだだけでは
    同性愛者か違うのか判断できません。
    同性愛者じゃなくてもモテるのに
    なかなか付き合わない人だっていますよ。
    自分がハイスペックだと相手にもハイスペックを求め
    理想が高くて相手が見つからない場合もあったりすると思います。

    何にせよ、トピ主さんは興味を持たれてないのでは?
    2年も態度に出しているのに進展しないなら脈なしだと思いますよ。
    どうしても彼と進展したいなら同性愛者かも・・・などと
    詮索せずに直球に素直に告白してみればいいじゃないですか。
    言い寄られて迷惑なら彼も立派な大人な男性なのだから
    きっぱり振るでしょう。トピ主さんが心配しなくても大丈夫です。

    関係が進展しなくて自分が興味を持たれないからって
    あまり勝手に想像をふくらませないほうが良いと思いますよ。
    他人に自分の恋愛思考とか恋愛観とか知られたくない人もいるので。
    私は同性愛者ではありませんがたいして仲良くもない職場の人に
    勝手な恋愛イメージを持たれたり
    今までの恋愛遍歴を探られたりするのは嫌です。

    トピ内ID:1935552711

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    漫画の読みすぎ

    しおりをつける
    blank
    kuma
    立ち居振る舞いがスマートで素敵な人って、基本モテるからがっついてないのです。彼女まで昇格しないガールフレンドがいっぱいって人が多いです。
    そして、目が肥えていくから、どの子も「彼女(妻)」にするほどじゃないなって事で、「彼女はいないですねー」ってなりやすいの。
    あとね、仕事が出来る系の人は、仕事関係の相手はそもそも恋愛対象にしないって人も多いです。付き合っても分かれても厄介だから、社内恋愛禁止の企業もありますからね。
    (そういう意味で言えば、社内の女性に「彼女いるよー」なんて言ったら噂になってまた面倒なことに・・・って予防線なのかもしれませんね)

    彼女がいない=同性が好きって思考はやめましょうね。
    こういう短絡的な考えはとて失礼です。
    迷惑をかけないなら、同性が好きでも異性が好きでもいいじゃないですか。
    そもそも、異性にも同性にも性的な興味を持っていない人もいます。
    様々な理由から「恋」や「結婚」はいらないと思っている人もいます。

    かっこいい王子さま!私みたいな庶民が「好き」なんて言ったらだめだよね!あ、でもでも舞踏会に一人で来るなんて「もしかして殿方が??」なんて少女漫画をリアルでやるのはやめましょうね。

    トピ内ID:1419928758

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      余裕に

      しおりをつける
      🙂
      ささ
      余裕に見える立ち居振舞いも、彼の安定を求める生活ベースのもとで成り立っている姿かもしれない。

      平穏が乱れることを望んでいない可能性はありますね。
      そこが乱されない保証があるなら結婚しても良いというか。
      人に気遣いも出来そうなので、彼女ができたら重荷になるのは必須な気がします。

      トピ内ID:8416797259

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      単に

      しおりをつける
      blank
      玲子
      目が肥えていて、つまらん女性からのアプローチを受け流す術を身につけているだけでしょう。

      何故、容姿が良くて「特に難がない」人間が独身だったり、恋人の影がないと「同性が好き」「実は不倫」等勝手にその人を貶めたがるんでしょうか。そういう下世話さが嫌いな美男美女って多いですよ。

      トピ内ID:1037421075

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      仕事関係の女性には手を出さない

      しおりをつける
      おっさん
      「仕事関係の異性には手を出さない」は良識ある仕事人の基本です。

      また、「隙を見せて誘わないのはゲイだ」ですが、隙を見せればそれだけで誘って
      くる男性というのは、実は少数派です。

      若い頃は独身でその少数派の積極的男性が回りにいたので、消極的な男性が多数派
      であることに気づかなかっただけです。

      男性側が消極的だと女性の方はトピ主のように
      「ほらっ、隙よ、ちらっ、気づきなさいよ!」
      というチラリズム派が多数なのでイケメンの彼も彼女がいないまま今日に至ってる
      のでしょう。

      まぁ、実のところ彼はゲイかもしれませんが、そうでは無い普通の消極的男性であ
      る可能性が高いでしょう。

      トピ内ID:4301056413

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      もしかして

      しおりをつける
      🙂
      ラヴェンナ
      「彼女いない歴=年齢」でも遊び相手ならたくさんいるのかもしれません。

      トピ内ID:7993320172

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      私もそうかも

      しおりをつける
      blank
      シトロン
      くまさんのレスが一番納得しました。
      ストライクゾーンが狭いのです。
      私の場合は特別美人でもないしモテる方でもないけど『そりゃあ結婚は無理でしょ』って容姿では全然ありません。
      ストライクゾーンが狭いのです。
      婚活しまくって大いに妥協してまで結婚したくありません。
      でも好みの人が現れれば猛アタックしますよ。

      それに加えてその男性はそこそこモテているのは嫌いじゃないんですよ。
      だから『彼女いない歴=年齢』で軽く思わせぶり。
      でも、トピ主さんのゆるいアプローチは心地いいけど、本気で来たら逃げると思います。

      草食系でもなくて、モテるからその気になればいつでも恋人は出来るけど、好きでもない人と付き合う必要がない人です。

      また、トピタイトルの『くせに』はタイトルを面白く言いまわしただけで、そんなに深い意味はないんじゃないですか?
      また意味があったとしても、恋愛が進展しないトピ主さんの『も-!』という気持ちで批判する程ではないと思います。

      トピ内ID:5994663256

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      ストライクゾーンが狭いに私も1票

      しおりをつける
      🐱
      nana
      ウチの職場にもいます。ストライクゾーンが異様に狭い方々。

      お仕事大好き。仕事と心中するのではないかと思うほど、心血注いで仕事しています。
      よって時間がないのに加えて、職場の若い女性にも手は出さない。良識があると言えばその通りですが、過去に明らかに異動になる女性(独身)がいても、アタックしない。

      異動彼女とは写真でツーショットになるのを喜んでいる程度で、嫌いではないけれど、まっとうなお付き合いまでは行きたくないのは明らかだったりします。

      普段の仕事ぶりから察するに、ヘタレではない。ストライクゾーンが狭いのです。

      恐らく、軽いノリで話ができる女友だちは絶賛募集中だと思います。
      あと、お仕事に対する誉め言葉(ベタベタでもいいので)を口にすると、すごく喜びます。照れながら、自分の理想を熱く語ってくれたりします。

      まずは、お友だちから入るのが良いのではないでしょうか?

      トピ内ID:6760714475

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      ただ脈がないだけ。

      しおりをつける
      🙂
      みみ
      彼は男が好きかもしれない、女が好きかもしれない、恋愛自体に興味がないかもしれない。
      そんなこと、教えてくれなければ分かりようがありません。

      唯一ハッキリと分かるのは、「彼は脈ナシ」であるということだけです。

      >趣味で二人きりになることもあるのに、彼の態度は全く変わりません。
      脈がない女と二人になっても、態度が変わらないのは当然のことです。
      トピ主さんだって、男性と二人きりになったからって、誰彼構わずしなだれかかったりしないですよね?
      むしろ、自分に気があることには薄々気付いていて、でも付き合う気はない男性と二人きりになったら、変に期待させないようにいつも以上に普段通り振る舞ったりしませんか?
      そういうことです。

      海外ドラマのセリフではたまにありますね。
      「彼、ゲイよ。なぜなら私を見ても態度を変えないから」
      そういうセリフは、絶世の美女の女優が、ドラマの中で言うからこそさまになるのであって、一般女性が自分になびかない男をゲイと決めつけたがるのは、ものすごく格好の悪いことですよ。

      トピ内ID:2299596539

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      よしながふみさん「愛がなくても喰ってゆけます」を読みましょう

      しおりをつける
      🐤
      ぴよっちゃん
      「きのう何食べた?」のよしながふみさん作で、
      よしながさんを思わせる「Yなが」という漫画家が、
      あちこちの飲食店を紹介するマンガです。

      「Yながが知る中で最も美しい男性」
      という、シロさんそっくりに描かれた先輩が出てきます。
      その先輩は完全にヘテロで恋愛対象は女性ですが、
      「バカな女は嫌いだ。あと(性格的に)かわいけりゃいい。」
      と語って、Yながたち後輩に
      「なまじ美しいが故のなんたる理想の高さ…」
      と言われています(笑)。

      よしながふみさんが描くビジュアル「シロさん」の男性でも、
      そういう「ストライクゾーンの狭い男性」はいます。
      現実にも、そういう方は結構おいででしょう。

      トピ内ID:2044207661

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      思うのは勝手だけど人には言わないで

      しおりをつける
      blank
      アーボ
      私に興味がないなんてゲイに違いないわ。
      それで良いですよ。
      それで気持ちを切り替えて次に行きましょう。
      でも、人にあの人はゲイだと吹聴したら、それは犯罪になりますから絶対にやめましょうね。

      本当のところはどうかわかりませんが、私もストライクゾーンが狭い人だと思いますよ。
      あなたに興味がないだけで、「この人」って人に出会ったら、興味もない相手の趣味を必死で覚えたり、生活のサイクルを変えたり、猛アピールするんですよ。
      ただストライクゾーンが容姿に絞られているとは限らないですね。
      独特の価値観とか、仕草とか、性格とか。
      本人もうまく説明できないような些細なことが好意のきっかけになったりするんじゃないかな。
      そういう人で、浮気とか風俗行く人は聞いたことないので、結婚できた人は幸せだと思う。

      2年アプローチして何ともならないなら、諦めた方がいいと思いますよ。
      彼は好きな人ができたら自分から口説くだろうし、その気のない人に口説かれてその気になるタイプではないでしょう。

      トピ内ID:1643080975

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      決めつけすぎでは…

      しおりをつける
      🐶
      けんけん
      すいません、率直に、他の方も言われてるようにその男性主さんに興味ないのだと思います。
      好意があって態度に出して2年でしょ、男性側も主さんのこといいなと思えばなんらかのアクション起こすんじゃないでしょうか…
      「彼の態度が変わらないからそっちの人」て言葉に違和感を感じたのは私だけでしょうか?
      あと「本当に偶然に趣味の場で会ったのですが」て余計にそこ引っかかりました
      とにかく本当に好きなら勝手な想像はやめて告白したらすっきりすると思いますよ~

      トピ内ID:4160906272

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        2年も好意を態度に表して進展なし

        しおりをつける
        blank
        sat
        >やっぱり彼はそっちの人なのでしょうか。

        2年も好意を態度に表して進展がないのなら、貴女の事は何とも思っていないのでしょう。
        同じ会社との事ですしプライベートな事で不快な態度を開けっ広げにする訳にも行かないでしょう・・・。

        貴女に好意が無いことはほぼ確定ですし、そっち系であろうとなかろうと関係なくないですか?

        トピ内ID:3013171960

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        さやか
        イケメンは新宿2丁目(三丁目)に沢山いますよ。

        あとマメな人や外面が良いのはモラハラもいます。

        トピ内ID:2608608679

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        脈ない

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        🙂
        るりこ
        ゲイかどうかを気にする以前に脈が無いと思います。

        特にその人は、職場で相手を見つけるのは嫌そうです。
        2年も色気出してるトピ主、反応が無いから彼はゲイか、って会社に何しに行ってるんでしょう・・・

        トピ内ID:0769833474

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