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勝手にお弁当持ってきたママさん

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（トピ主4）

リム

2019年4月24日 17:19

ひと

同じ幼稚園の親子６組で遊びに行きました。
発案者はAさんでAさんの提案でお昼ご飯は食べ放題ビュッフェに行くことになっていました。
子供７００円でおとな２０００円です。ランチにしては高額だけどたまにはいいかということになりました。
子供たちも楽しみにしていて特にチョコレートファウンテンと自分でトッピングするアイスクリームと自分で作れる綿あめを楽しみにしていました。
しかしお昼の時間になってBさんが「実はお弁当持ってきました！」と言い出しました。
みんなびっくり。
Bさん曰く食べ放題は高いので気をきかせて近所のお弁当屋さんに注文しておいたそうです。（確かに荷物多いなと思いましたが下の子のベビーカーにかけていたので着替えとかかなと思っていました。）
Bさんは「子供５００円大人７００円よろしくね。」と言いました。Aさんが「食べ放題に行くって約束だったよね。」と言うとBさんは「だって高いじゃん。天気いいし外で食べる方が楽しいよ。」と。
Aさんは怒って「うちは子供がずっと楽しみにしていたから食べ放題行くね。お弁当代は私は頼んでいないから知らない。」と言いました。他にうちともう２人のママさんが「申し訳ないけど子供たちが食べ放題楽しみにしてるから。」とお弁当を断りました。
もう１人の方はBさんが気の毒だからお弁当にすると言いました。
Bさんは「なんでお弁当にしないの？せっかくみんなが喜ぶと思ってわざわざ朝早く取りに行って重いのに一人で持ってきたのに。」と言いました。
Aさんは「食べ放題が嫌なら計画の時に言えばよかったじゃん。勝手に買ってきて押し付けるなんて迷惑だよ。」と言いました。
Bさんは「ひどい！ひどい！」と泣き出して結局お弁当組の２親子でどこかへ行ってしまってそれからは別行動になりました。なんだかもやもやします。
こういう場合皆さんはどうしますか？お弁当食べますか？

トピ内ID：5777641591

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なんだそりゃ？

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🐷

鼻

2019年4月25日 01:23

Bさんはかなり変な人なんですね。
そのお弁当屋さんとBさん、
何か繋がりがあるんじゃない？
他の店でお金落とすなら、うちでいいじゃん、
みたいな感じでお弁当屋さんの売り上げにしたかった、とか。
私だったらAさん同様に激怒はせずに、
次からはBさんとの付き合いは辞めます。

トピ内ID：9678927077

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そんな人いるんですね！

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🙂

ローストビーフ

2019年4月25日 01:30

Bさんの行動にビックリです。

食べ放題ブッフェが「高い」なら、
Bさんは最初からツアーに参加しなけりゃ良かったんだし、
そもそもが食べ放題に行こう企画だったわけです。

どこをどう解釈して「食べ放題」から「お弁当」に変えたのか？
理解に苦しみますね。

「高いから弁当がいい（安い）」っていう親切心の押し売りも
ここまで来たら「頭大丈夫か？」ってレベルです。
「ひどい！ひどい！」って・・ブッフェの予定を無理やり弁当に
変える方がよっぽど「ひどい！！」です。

Bさんとのこれまでの関係、そしてこれからの関係を考えて
プラスにならないと判断したら私もブッフェに行きますね。
それを楽しみでこの計画に参加したわけですから。

で、トピ主さんはブッフェに行ったんですよね？
こんなのは他人に聞いて「どっちが良かったか？」って
聞いてもあまり意味ないことで、ご自身がブッフェを選択したら
それで良かっただけの話です。

トピ内ID：3333210374

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ありえない

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🙂

らら

2019年4月25日 01:34

絶対に食べません！
そしてＢさんとは絶縁します。お弁当を選んだ方については
その後の話次第です。

トピ内ID：8115289534

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コミュ力不足？

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🍴

ブランチ

2019年4月25日 01:35

うーん、買ってきちゃったんなら「しょうがないなあ」と思いながらお弁当を頂くかな。
でも後日しっかり反省会レベルですよ。

発案者のAさんが声をかけた際、きちんと仲間内でコミュニケーションが取れていなかった事が原因なのでは。
それか取れていたはずなのにBさんがスタンドプレイをいきなり慣行しちゃったって話ですか。Bさんは普段からそういう人なの？

おそらくコミュニケーション不足による結果じゃないのかなあ。
そこをはっきりさせておかないと、今後もまた同じようなことが起こると思いますし、そこまで価値観が違うメンバーならランチ会なんてやめることです。

全く親がそんな事やってたら子供の情操教育に悪くないですか。心配になりますね。。

トピ内ID：4412760293

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わかめ

2019年4月25日 03:31

私が主さんだったら、Aさん側についてビュッフェに行きます。
確認ですがそのビュッフェって、予約制ではなかったのでしょうか？
６組の親子だと最低でも12名です。
席、予約しなくても取れたのでしょうか。
Aさんが予約してくれていたのでは？
どうですか？

Bさんとは切れるでしょうね、でも仕方ないですよ。
Bさん、すごく勝手だもの。
この先も、何かとトラブルメーカーになりそう。
ひどいひどいって泣いたって、Bさんの方が悪いと思います。

トピ内ID：2459850862

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私も断ります

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🐧

らずべりー

2019年4月25日 03:32

Aさんやあなたの対応で間違っていないと思います。

その勝手にお弁当買ってきたママさん、本当に自分勝手です。
実害がない勝手行動ならまだ許せるけど、お金が絡むこと、子供たちの
気持ちを無視した行動は、一度許せばまた繰り返されます。

Aさんの言うように、ビュッフェが高くて嫌なら最初から言えば良かったんです。
でもそうしたら、きっと、

「じゃあビュッフェ嫌なママさんの一家だけランチは別行動ね～」って、
仲間外れになるのが嫌で、先走って全員分お弁当を買ってしまえば、
まさか皆が自分親子を置いて、ビュッフェに行ってしまうとは思わなかったんじゃないかしら。

言わば勝手ママさんの作戦ですね。

今回無駄になったお弁当代も含めて、きちんと勉強したと思いますが、
もしも「自分は間違ってなかった。トピ主やAさんが酷い。」って言うなら、
もう外でのお付き合いやラインやメールは一切止めて、子供同士の幼稚園内の
付き合いだけにしたほうが良いと思います。

トピ内ID：1319010641

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うーん…

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🙂

ニラ子

2019年4月25日 03:38

とりあえず弁当代だけ払ってやってビュッフェに行くかな。もちろん弁当は要らないからBさんに処分は任せる。その後はもう一緒に行動しないし関わらない。私Bさんみたいな人は苦手というか嫌いだから。泣こうが喚こうがほっとくよ。

トピ内ID：8521202240

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お金がないのでしょう。

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🙂

gura

2019年4月25日 03:39

貧すれば鈍するで、勝手にやってもいいと思ってしまっているのでしょう。

でも、これできちんと別れることができたので、もう一緒に遊ぶこともないのでいいのでは？

きっちりと周りには、

ビュッフェに行くというのでみんなで集まったら、Bさん、当日勝手にみんなの分までお弁当用意してきて集金しようとしたのよ。
びっくりしちゃった。あんな人もいるのね～。

くらいは言って回っておいた方がいいかと。

Bさんは、（頼まれて）みんなのお弁当をもって行ったのに、いらないと言われてお金をもらえなかった！！

と吹聴する可能性がありますからね。

お金があるないの前に、
だまし討ちして、自分の意見を通そうとする人とは、一緒に居られないですよ。

トピ内ID：2087005412

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レスします

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🐱

チョッパー

2019年4月25日 03:39

お弁当持参が自分の分だけなら構わないけど、断りもなく他の人の分も持ってきて、かつ代金を取ろうとする人のお弁当はお断りです。
他の人がＢさんに遣うのは勝手だけど、そもそも計画の段階で食べ放題に行くと決めていたのだもの。不満なら、計画の段階でもの申すべきです。
だから私もＡさんのように断ります。

もしもですが、たまたまＢさんが前日に食べ放題ビュッフェが休業になると知っての行為なら、気が利く！ありがとう！になるけど、完全にスタンドプレーですよね。
今後のお付き合いを考える行為です。

トピ内ID：1776437427

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Bさんありえない

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🙂

マヨ

2019年4月25日 03:42

私は子供の意向に添います。

トピ内ID：1391766034

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食べ放題行きます

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都市伝説

2019年4月25日 03:50

100歩譲って、

＞「だって高いじゃん。天気いいし外で食べる方が楽しいよ。」

と思ったにしても、皆で集まったときに「今日天気良いから食べ放題はやめて公園でお弁当食べない？」って訊くのがまともな大人のすることだと思います。
勝手に買ってきてお金請求するのは無しでしょう。

それを許したら、次回から何かって言うと勝手に買ってきてお金請求するようになりますよ。

それも、実際の価格より高い金額を「注文して引き取って運んできた手間賃」とか言い出して請求するようになります。

…すでにそれをやろうとしてたかもしれませんね。
大人700円子供500円のお弁当って中途半端に高い金額ですし。
ホカホカ弁当系なら安いものは400円位だし、700円てコンビニ弁当だと高いランク。きちんとした仕出しならそれこそ2000円位しますし。

その辺のオフィス向けに販売してる安いお弁当を買ってきて、小遣い稼ぎしようとしたんじゃないかと私ならまず疑います。

まぁ、その前に、ただのお弁当に700円も出すなら、私は自分で好きなものを選びたいと思います。勝手に買ってきたものを押し付けられても食べる気にはならないので、当初の予定通り、食べ放題に行きますよ。

トピ内ID：5529268384

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それ、押し売りですよね。

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2019年4月25日 03:50

しかも”出先”で”生もの”で、”Ｂさんが立て替えている状況に見える”から、物凄く断りにくい。
でもそこできちんと断ることが出来て、Ａさんアッパレ！と思いました。

Ｂさん、非常識にも程が有ります。不満が有るなら予め言うべきだし、勝手に買って来て、子供が泣いたり、雨が降ったり、好みの内容でなかったら、どうするつもりだったのでしょうか。強引過ぎます。

多分、弁当屋と親戚とかで、その手を使ってパーティーとか過去に色々やって、儲けてきたのでしょうね。
早目に縁切り出来て良かったと思います。

トピ内ID：7310778932

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🙂

2019年4月25日 04:17

お弁当買うなら、事前に一言ないとだめでしょ。

今日は天気もいいし、ビュッフェ高いから公園でお弁当たべない？
って。

それもなしで、ハイ！弁当代ね！って、いきなりですか！？
相当おかしな人です。小町に出てくるお姑さんのような人ですね！！
良かれと思ってやったのにヒドイわ！ってね。

誰も頼んでないよって。

コミュ不足とか書いてる人いますけど、不足も何も
ブュッフェにいくって計画なんだから、それだけですよ。トピ主達に不足も何もない。
何か意見がある、お金の絡むことならなおさら、あちらが事前にみんなに言うべきなだけ。

全員で6家族いますよね。子供入れたら最低でも１２人ですよ！？
そんだけいるならなおさら、みんなど天気もいいしさ、弁当にしない？って
買う前にいうべきだよ。金額のこともあるし。

私だったら、後味悪いからプンプン怒りながら正論吐きながら弁当たべて
子どもがブュッフェいきたかったとさわぐのを、あえて見せつけます（笑）
そんで、食べたらもうこう言うことはナシにしてよね！
って言って食べたら帰ります。
で、別の日に元のメンバーでいくわ。Bには声かけない。
もうこんな事出来る人は常識の価値観違うと思う。ハブにするとか
意地悪してやろうではないです。
そういうのではないです。結果的にそうなってるけど。

Bさんはおかしな人認定して徐々に疎遠にする。挨拶だけはしっかりと。

トピ内ID：9626514040

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苺花

2019年4月25日 04:33

タイトル通りです。

Bママは他の星の人です。

言葉も考え方もある程度の常識も、全てが私達とは違うのです。
でもBママの星では「良き事。気をきかせた私って最高！」という事らしいのです。

＞Bさんは「ひどい！ひどい！」と泣き出して結局お弁当組の２親子でどこかへ行ってしまってそれからは別行動になりました。なんだかもやもやします。

泣きだすとか、あり得ません。

というか、Aママさんの怒りが至極全うで、怒りではなく“もやもやする”なんていうトピさんも少しいい子ちゃんぶっているような気がします。

トピ内ID：3092715865

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この現代に・・。

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🙂

匿名

2019年4月25日 04:39

皆での計画の時でもそうですけど、お弁当を買う時にでもメールででもsnsででも「ブッフェは高いし天気もよさそうだから外で食べるためにお弁当みんなの分も買うよ！」ということはできました。

皆に言える機会はごまんとありました。

そのお弁当を12個も買おうとした時に「皆が嫌がってお金だしてくれなかったらどうしよう」と思わないならその感覚が気持ち悪すぎますよ。
あるいはＢさんが勝手に買ってきたように、Ａさんだってすでに12人分のブッフェ代を「予約」として支払った後かもしれないわけですから、「弁当買ってきたの！」と言っても「何言ってるの、ブッフェの方だってもうお金払い済みなのよ」と言われる可能性もあったのに、どう考えているんでしょうかね。

逆に、そのお弁当を買ってお昼の時間になるまで言い出さないのが「その時に言ったら誰も断りにくくて断れないだろう」と仕組んだ気持ちからなら、怖すぎます。

家の電話しかなかった30年前とは話が違います。
そのお昼のタイミングまでお弁当のことを言わなかった気持ちがどういうところからくるものなのかさっぱり理解できませんが、気持ち悪いし怖すぎます。

気持ち悪くて怖いものなんて食べられませんよ。断ります。

トピ内ID：7154242102

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妖怪ばばぁ

2019年4月25日 05:12

食べ放題高いなぁと、思い続けているうちに

「他の人もきっと高いと思っている。
その日はお天気もいいし
私がサプライズでお弁当を持っていけば
喜ばれるに違いない」

すてきー、さすがー、Bさんって気が利くー。

ちやほやされる私って素敵。

そんな妄想に取り憑かれてしまったのかしら。

しかしお弁当に付き合ったママ友、神対応です。

Bさんのお子さんが孤立しないで良かったです。

子供には罪はない。

トピ内ID：6307734985

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まるめ

2019年4月25日 07:22

いやはやそんな人がいるんですね…
そういう人って、恐らく何を言っても自分が正しいので話にならないんですよね…

私も断然Ａさん派ですし、
なんなら「いやちょっとなに言ってるのかわかんない」と言ってしまいそうです。

高い安い、外の方がきもちいいとかの話ではないのです。
子供なんか特にそんなの気にしてないです。
好きなものを好きなだけとって食べれる楽しさは、
勝手に他人が選んできたお弁当では味わえません。

そのままほっといていいと思います。
そんな人と今後付き合いたいとも思わないし。

ところで、ものすごく横なレスなんですが、

トピ主さんの言う「モヤモヤ」というのは、
結果ビュッフェには行けたが、せっかくの楽しみな日に変な空気が流れたから？
それとも、悪いのはＢさんなのに泣かれてこちらが悪いような構図を作られたから？

私ならＡさんが言ってくれた事でスッキリ、
予定通りビュッフェにも行けたので結果的にはＯＫ。
Ｂさんが泣いて、あたかも自分達が悪いような印象だが、全てはＢさんの自業自得なので、罪悪感も感じない。

それでも尚、愚痴りたかったら、事の次第を分かっているＡさんと話せばいいし。

トピ主さんがなぜ未だに「モヤモヤ」としていて、
ネットで、どうしますか？と意見を聞くのかがちょっと分かりません。

トピ内ID：2838826017

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朝早く購入し、昼まで常温保存のお弁当は、無理。。

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ゆきうさぎ

2019年4月25日 07:23

昼まで、黙っていたとは。

勝手すぎます。

食べ放題が、予約なしで
行ってみたら２時間待ちとかなら、
お弁当という手もあるのかもしれないけど。

いや～、それでも
自分の好きなものを
お昼の時間に買いたいかな。。

その後、Ｂさんと連絡とりましたか？
お弁当代金どうしたのかしら。。。
大赤字ですよね？

トピ内ID：4392079471

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気の毒

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匿名

2019年4月25日 07:31

みんなと遊びたいけど支出は押さえたかった、故に、弁当買って行っちゃえば安く遊べてみんなもその方が結局喜ぶはずって思い込んじゃったんですね。
貧すれば鈍すですね。
悪気はないんだろうから、気の毒に思います。

ビュッフェはお金ないからパスって言えればよかったのに。
子どもの手前それも出来なかったのかな。
若気の至りだと思います。

ママ友関係性なら、自分で気付いて貰うしかないのかも。

トピ内ID：3904116273

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変わった人ですね

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🙂

美都

2019年4月25日 07:53

皆で決めたビュッフェで、それも当日にあり得ないなと思います。
ましてやお弁当にしない？という提案ではなく、独断で人数分買ってしまうとは驚きです。
自分の都合に合わせようというワガママな人だと思います。

自分がその場にいたらと想像してみましたが、ずっと子供が楽しみにしていたならビュッフェに行く人と一緒に行ったと思います。
お弁当を食べるとすれば、Bさんが同意出来る考え方で、何等かの行き違いがあった場合です。
すでにお弁当を買ってしまっているので、引き取らないと持て余すでしょうから1,200円は払って（仕方なくでしょうね）今後は距離を置くと思います。

少し違いますが、昔ある打ち上げの席でいきなりお弁当を広げ食べだした知人がいました。
打ち上げがあるのは、事前に聞いていたので、食べそびれたようです。
今食べないとお弁当が痛んでしまうと言ってましたが、普通はそこで食べないですよね。

Bさんや知人のように「ビュッフェは高いからお弁当にしたい」「せっかく作ったお弁当なので食べないと痛む」というように話の断片だけを聞けばそう思う気持は理解できなくもないですが、決まっていることを了承も得ずに勝手にお弁当を買ってしまうとか、飲食店は持ち込みNGなのにお弁当を食べるとか、一般的にはしないことを独断でありと思ってしまう人がまれにいるのですよね。

今回は皆でBさんのお弁当を食べれば問題にならなかったと思いますが、それを受け入れるのは違いますよね。
例えば、今回のランチの約束をビュッフェに行く、お弁当を食べると2通りの解釈をしている人がいて、お弁当を買う担当になっていた人が買ってしまったというパターンなら、行き違いなのでお弁当を食べたと思います。
そうではなく、ひどく変わったBさんのような独自な考え方をする人を擁護する気持になれないのが正直な気持です。

トピ内ID：5146311149

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食べ放題ビュッフェ一択

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あらー

2019年4月25日 07:57

> こういう場合皆さんはどうしますか？お弁当食べますか？

食べません。
食べ放題ビュッフェ一択です。
その日のイベントのメインでしょ？
全員が楽しみにしていたのに、なんで頼みもしないお弁当出されて台無しにされなくちゃならないの？
Aさんのように、はっきり言ってくれる人がいてよかったですね。

トピ内ID：2412933118

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２１美

2019年4月25日 10:17

Ｂさんの言動が身勝手で心得違いでハタ迷惑であることは明らかで、トピ主さんの判断に落ち度はありません。
泣いたり、別行動になったりで、みんなで楽しもうと思っていた日に水を差された訳ですから、モヤモヤするというのも全くわからないわけではないけれど、Ａさんのハッキリした物言いと、５人中４人がＢさんを容認しなかったことで、すっきりできると思うんですが、なにゆえいまだにモヤモヤ？

仮にお弁当食べてたりしたら、モヤモヤぐらいじゃ済まないですよ。
Ｂさんのことはもう疎遠でいいと第三者的には思いますが、今後も付き合わなければならないとか？

トピ内ID：3221274397

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結局高い物についた

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🙂

雨傘

2019年4月25日 10:29

Bさんはお弁当を買うと皆さんもそれにしてくれるという読みがあったんでしょうね？
姑息だなと思います。そして一度それを認めると次回もという事もあります。
食べ放題に行くのもありだけど、やはりそこまではと思う人も出て来るでしょうね？
興味深いのはお弁当組の支払いはどうなったのかな？って事です。
お友達が半分引き取って折半で結局はBさんにも高くついたし、お人よしのお友達は更に気の毒。
でも、今回Bさんにこれは決まった事に対する違反行為だよと言って、お弁当にするかなあ。
そしてBさん抜きで改めて食べ放題に行くかなあ。
世の中にこんな難しい問題ってあるのかい？って感じです。
でも私にはBさんの行動が理解できないです。お弁当は親子2人でどうぞですね。
勿論その分しか買わないんです。

トピ内ID：1030861615

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稼ぎたい人

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🐱

ねこ

2019年4月25日 10:32

面白い人かいるんですね～。
人事なので笑ってしまいます。

きっとBさんは稼ぎたいんです。
相談すると断わられるから、相談なんてしません。

ホームパーティやBBQでもそのテの人いますよ。
勝手なことして千円でも稼ごうと思ってる人。

大いに気をつけた方がいいですよ。

トピ内ID：6040446391

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追伸

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🙂

雨傘

2019年4月25日 10:39

書き足りなかったので書かせて下さい。このトピックのタイトルが
気になって読んだのですが、読む前には何かの集まりに、自分だけ
お弁当を作って持って来たのだと思いました。それとて皆さん
外食なのにユニークだなと思いながら読み進みました。

私は例えばよく聞く話しですが、節約家が他人に迷惑をかけないで、
それをする分にはいいと思います。多少変わってるな～とは
思いますけどね。でもこのトピは想像を遥かに超えてました。

トピ内ID：1030861615

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弁当はたべません

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😑

Julia13

2019年4月25日 10:44

計画したのに変更も相談せず、弁当の好みも聞かず、それ以前に頼んでもない物でお金要求されるのがあり得ない。
次からBさんは要注意人物、Bさん交えてのお出かけやランチは行きません。

トピ内ID：0198948965

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ポポー

2019年4月25日 12:30

食べ放題ビュッフェを楽しみにしていたのもありますし、
こちらの了承得ていないものを勝手に買って押し付けられるのは迷惑。
そんな非常識な行動を一度でも容認したら、今後も続くでしょう。

「ひどい」と言おうが泣こうが、彼女のしようとしたことは押し売りと一緒ですからね。
相手にしないし、もう付き合いません。

トピ内ID：5760750908

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お弁当を食べます。

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🙂

snfkn

2019年4月25日 12:41

確かにＡさんの言う通り「計画をした時に言えば良い」のですが、正直、専業主婦たちのランチに２０００円は掛かり過ぎです。
家族で行く分には幾らでも良いですが、夫が汗水垂らして働いて居る時に、２０００円のランチって。
夫たちのお昼ご飯は、何だったんでしょうね。

それに、今の話ですよね？
こんなに気候の良い時期に、食べ放題ビュッフェに行かなくても、芝生の上でシートを引いてお弁当を食べる方が、子供達の精神にも身体にもとても良いと思います。

わざわざお弁当を頼んで、取りに行ってくれて、持って来てくれてんだから、外でお弁当で良かったのでは？
食べ放題ビュッフェは、後日行きたい人たちで行けば良い。
というか、家族で行けば良いです。

ランチに行くなとは言いません。
しかし夫が働いて居る時に、専業主婦のママさんが小さい子供を連れて２０００円もするランチを食べに行かなくても、この良い季節、外で手作りのお弁当を皆で食べる方が、子供の躾や食育にとても良いです。
誰かのお家に集まって、皆でギョーザを作ったり、お好み焼きを焼いたり、ホットケーキを焼いて生クリームやフルーツを乗せて、皆でワイワイ手作りのお昼ご飯とデザートを食べる方が余程健全的で、子供の為になります。
ママ達も他所の人に気を遣うこともないし、お喋りを心置きなく楽しめる。
その方が余程充実した時間を過ごせます。

トピ内ID：9602845853

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食べ放題に行きます

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🙂

チカ

2019年4月25日 13:03

なんだか、レスの中に2000円のランチは専業主婦には高過ぎだから、弁当を食べなさい。と的外れなレスがありますが、そういう問題ではないと思います。
最初に約束していたことを何も言わずに勝手に変更とか、あり得ません。そのBさんが勝手にやったこと、特に子供が楽しみにしているので予定通り食べ放題に行きます。
それにしても、Bさん逆に高くついてしまいましたね。

トピ内ID：4923454746

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チーズクラッカー

2019年4月25日 17:41

もう50代ですが、ランチに2000円、かけますよ。

数ヶ月に１度ですけどね。

専業主夫でもいいと思います。
夫も飲み会行ってる分以下でしょ。
飲み会なら2000円じゃ無理です。

しかし、それが問題ではないですよね、今回のは。

相談もしないで、勝手に弁当買ってきた、Ｂさんは、ヘンです。

お弁当食べて上げた人が、残った分を買わされてないかが
心配です。

ビュッフェに行った人たちは、その判断でいいと思いますが。

その後Ｂさんとはどうなのかも気になります。

トピ内ID：1214219855

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4号さんすごいな

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🙂

時計

2019年4月25日 18:32

私は子供がいないもので「そりゃＢを残してビュッフェだろ！」と思いましたが、確かに全員子連れ状態となると難しいですよね。
Ｂさんの子供。確かに可愛そう。

そういう中で、4号さんの案はすごいと思いました。
弁当は持ち帰りにして、その場ではビュッフェ。
これならひとまずその場は丸く収まる（はず）

もちろんこの場合弁当代はしっかり払います。
親子二人で1200円。
手切れ金としてはそんなに高くもないでしょう…

持ち帰ってから食べるかどうかは個々の判断で…

ただ、一人がこの案を出して全員が納得するかどうかはわかりませんよね。
6家族もいるわけだし…

それにしても本当にママ友関係って面倒なんですね。
私の子供時代、親同士もそれなりに付き合いがあったように思うけど、どうやってたんだろうなあ。
そういえば私が幼稚園のクラスメイトから怪我させられたことがあったんですが、あの時も大変だったんだろうな。
母は数年前に亡くなりましたが、なんかじんわりと人生を考えてしまうトピです。
勝手に大袈裟にしてすみません。

トピ内ID：3904182035

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弁当は無いわ。

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😠

そうね～

2019年4月25日 20:28

　その計画でみんな動いてるわけで、勝手に変更されたら困ります。
高いと思うなら、計画で言うべきだし、後で思ったなら、遊ぶのは参加するけどお昼以降は用事が有るから帰ります、なり何なりと言い様が有ると思いますしね。

　ひどいって、勝手に弁当買ってきて、自分はひどく無いのでしょうか？
　トピ主さんがモヤモヤするのは、ひどいって言われたからかな？自分はひどいのか？と。

　ひどくは無いと思いますよ。

トピ内ID：1108171851

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Aさんが正しい

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🐱

黒猫のママ

2019年4月25日 20:51

専業主婦が２０００円のランチ贅沢とか、天気がいいから外でお弁当食べる方が子供にはいいとか、いう意見がありますが、論点が違うと思います。

すでに６組の親子で、ランチで食べ放題に行く、って合意してたんですよね。
これがすごく大事な、大前提。

高すぎる、お弁当外で食べたいなら、その時、そう言えばよかったのです。
で、どうしてもお弁当がいいなら、行かなければいい。
自分たちだけでピクニック行くか、別の機会に皆をピクニックに誘えばいいのです。
２０００円のランチが高すぎるかどうかとか、外でお弁当食べる方がいいかどうかは、全く別の話。

その場では合意しておいて、後から態度を変えるBさんみたいな人、
私はものすごく苦手です。周り全員に迷惑かけてますよね。
しかも「ひどい！」とか言ってまるで自分は被害者みたい。

大人の都合で行けなくなることはあるとしても、子供だますみたいなのも良くないですね。

Aさんの言うことが正しい。Bさんが完全に間違ってる。
こう言う時Bさんの言うこと聞いたら駄目だと思いますよ。

まあ、中間的な立場としては、せめてお弁当は受け取ってお金払って、
夕食に食べるか。傷んでしまうかもしれないので捨てることになるかもですね。

Bさん、トラブルメーカーの予感。距離おくに限ります。

トピ内ID：6585834789

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論点ずれてる

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🐱

やつがれ

2019年4月25日 21:23

レスがありますが・・・

２０００円のビュッフェが専業主婦には高すぎるとか
子供のためには外で弁当がいいとか

そんなことは、ぶっちゃけどうでもいいのです。
トピ主さんたちの自由です。

問題なのは

みんなの総意で決めたはずの計画にその場では意義を唱えず
当日になって了解もなく急な変更をしその価値観を相手に押し付け
レシートも見せず、支払いを要求し
通らないとなれば「あなたたちのためにやったのに」と泣き落しにかかる。

そういう人をどう思うか？ということです。

私なら二度とごめんです。
ちなみにお弁当は絶対に、食べませんし支払いもしません。

トピ内ID：0402739942

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食パンの耳

2019年4月25日 23:19

子供がビュッフェを楽しみにしてたのは分かりますが、当日の夜や別の日に出直してもいいので、私ならお弁当を食べます。
「ビュッフェに行く」のは理屈では正しいですが、私自身の性格から後々までモヤモヤを引きずりそうなので。

子供には「お弁当があるんだって。今日はお外でお弁当を食べよう。ビュッフェは、また今度来ようね」と話します。

ただし、今後のBさんとの付き合いは疎遠にしますし、後日、メールでもいいので領収書も提示してもらいます。
食中毒が怖いので、「ビュッフェに行き、弁当は持ち帰り」は、私ならしないです。

トピ内ID：0405293465

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そうですね。

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😉

リリス

2019年4月25日 23:35

頼んでもいないのに勝手にお弁当買ってきて断られたらひどいと泣くなんて何て面倒な人でしょう。
せっかく皆が喜ぶと思って、ってどこからそう思ったのか。
お金払って引き取るとレスしてる方は優しいというか甘いというか。
私なら何を勝手な事してるの？頼んでもいないもの勝手に買ってきて押し付けるなんて迷惑千万。ママ友相手に押し売りするな、と言うわ。
それにお弁当の内容も好き嫌いもあるだろうし何の打診もなく勝手に選んで来るなんて本当に変わった人だよね。
こういう変な人とはあまり関わらないといいと思う。
前の方のレスで黙って弁当食え、とか専業主婦に2000円のランチは贅沢とか、あなたの夫はお昼何食べてたの？とか頓珍漢なレスしてる人いるけどこういう論点がズレ捲ったレスは気にしなくてよし。
いやー、色々な人がいるねえ。

トピ内ID：6384540394

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700円の弁当はある

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🙂

すごい

2019年4月25日 23:43

私の働いているレストランの持ち帰りとかならちょうど500円と700円くらいで弁当あります

12人なら中で食べるより持ち帰りにして外で食べた方が
待たずに済み便利だという人もよく居るので納得

店員としても予約のできない店に団体で来られたくないので助かります

でも先には買いませんね

先に買うと7200円ですよね

お金よくありましたね

手持ちにあったとしても私なら7200円を先に負担したくないです

好き嫌いやアレルギーも把握していないから
弁当いいね！という人も「ごめん、エビは食べれない」とかで断る人は1人2人は出そうだし

断られた場合買い直しや余りがでるので面倒です

さらに他のランチに行く予定でいるから余計に断られる可能性が高い

ランチに行く前に「私今日弁当でもいいと思うんだけど」
と先に聞きますね
(本当は前日までに聞くべきですがせめて弁当は買わずに聞きます)

弁当もいいねとなれば弁当を買う

金欠が理由なら仲良い場合は周りが100円ずつ負担するとかで
「私らで少し負担するから2000円でいいよ。Bさん親子もおいでよ」って軽く出してくれたかもだし

もう一人の人みたく「私も弁当でいいよ」と話して
2組分だけの弁当を買うので済んだかもしれない

6組分の弁当を先に頼む勇気にビックリです

ついて行った人がBさんに
「食べきれないし半分こしない？3組分ずつ分けるから3600円ずつね」と負担させられてないかが心配かな

トピ内ID：6740312779

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匿名

2019年4月26日 00:06

皆さんもお弁当の好みがあります。

おにぎりがいい、パンがいい、天気がいいならざるそばがいいとか。

子供連れでしょう?　余計に好き嫌いと食べる量が異なりませんか?
アレルギーとか、お菓子は食べるけどおかずは食べないとか。

今回は健康面や食育だのは考えず、子供たちにはスイーツを好きなだけ
楽しむ食事会だったんでしょ。

それをブチ壊して、泣いている人って正直おかしいんです。

主婦と子供がランチで大金使って、ご主人は?っていう意見ありますが
毎日「食べ放題」に行っていると書いてあるのですか？

この日の為にコツコツ貯めた、いつも育児を頑張っているのだからと
何もご主人に苦情言われなかった。そんなものでしょう。

弁当を勝手にメニューと量と値段まで決めて持ちこんできた人。

旦那さんが弁当屋さんでは？と思います。

私は天気のよい日に朝から運んできた弁当は、危ないような気がするし、
嫌いなタイプの弁当はお金は払いません。
食べたくない弁当にお金を払うのは無駄遣いです。

トピ内ID：8912032259

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皆さんご意見ありがとうございます。

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😢

リム

2019年4月26日 00:09

皆さんたくさんのご意見ありがとうございます。

その日のスケジュールですが、午前中動物園に行って近くのビュッフェで食事した後お花見がてら大きな公園でみんなで遊ぶというものでした。
計画をしてくれたのはAさんで時間を調べたりビュッフェの予約をしたり全部やってくれました。

Bさんとお弁当を選択したCさんが行ってしまったあと私たちは後味が悪い思いを抱えながらビュッフェに行きました。
ビュッフェではAさん以外の３人がBさんに謝罪のメールを送りました。私は『お弁当食べなくてごめんなさい。娘がビュッフェを楽しみにしていてビュッフェに行かないと娘がとても悲しむと思うので今回はビュッフェに行かせてください。また今度皆でお弁当持って公園に行こうね。』と送りました。Aさんだけは「今は冷静な気持ちになれないからメールは送らない。あとで自分の気持ちが整理出来たら送る。」と言っていました。Aさんからしたら苦労してたてた計画を台無しにされたと思ったんでしょうね。
子供たちはビュッフェをすごく楽しんでくれてやっぱりビュッフェに来てよかったと思いました。
食事が終わった後予定通り公園に行きましたがBさんとCさんはいませんでした。
あれから新学期が始まりましたがBさんからは避けられています。
Cさんとは話しましたがとても後悔していました。Cさんのお子さんはお弁当を食べながら「ぼくもビュッフェに行きたかった。」と泣いていたそうです。家に帰っても泣いていたそうでご主人から「Bさんが気の毒な気持ちはわかるけど他人のために自分の子供を犠牲にするなんておかしいよ。誰が一番大事なの？息子でしょ？息子に悲しい思いさせてまで人にいい顔する必要はないでしょ？」と怒られたそうです。Cさんは「息子にかわいそうなことをした。」と言っていました。残ったお弁当についてですがCさんが夕食用に何個か買い取ったそうです。

トピ内ID：5777641591

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いや～ありえない

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🙂

めろコ

2019年4月26日 00:10

普通にBさんありえないでしょ…

Aさんの言うとおり、っていうかほとんどの方がそう思うだろうけど
嫌なら計画の時に言うか、自分だけおりるべき。
例えどうしてもお弁当が食べたくても「今日はビュッフェ行くけど今度お弁当にしない？」とかね。

いくら天気がいいからって勝手に弁当買ってお金要求するって…

大人なら「しかたないなぁ」で許してくれる時もあるかもだけど
子どももいたら「いやチビが楽しみにしてたから」ってなるでしょ、そりゃ…

私だったらネタにしてBさんと付き合い続けて
面倒になったらフェードアウトかな笑

トピ内ID：3755785089

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約束は守る

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💡

さやえんどう

2019年4月26日 00:11

人間関係を円滑に築くためのルールその１は「約束を守る」ということでは？
それでも不慮の出来事などで守れない時（例えば約束した当日発熱するなど）はルールその２「守れない時には謝る」で。

とくに、多人数でランチの約束をしていたのでしょう？
高いと思うなら話が出たその時に「お弁当はどう？」と皆に聞くなり、自分は抜けるなり色んな方法がありますよね。

それを当日いきなりお弁当を人数分買って来る。

私の中ではあり得ない思考回路です。

「重かったのに。ひどい」と言われても、誰がそんなもの頼んだ？というレベルの話ですよ。

で、そんなとんでもない自分の意見が通らなかったからと言って泣く・・・えぇっ？

・・・すべてにおいて私なら今後のお付き合いは無理です。

Ａさんは何も悪くないと思うわ。
子供たちもチョコレートファウンテン楽しみにしていたのだから、私ならそのままＡさんと共にランチに行きます。
そしてＢさんとは距離を取ると思います。

トピ内ID：5888931574

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Bさん、おかしい

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🙂

チャップ

2019年4月26日 00:14

Ｂさんが、例えば中学や高校生くらいからの大親友だったら、
「仕方ないねぇ・・」と文句は言うものの弁当にするかもしれません。
こんな状況、かつてないのであくまで想定ですけど。

でも大親友でもなければ単なるママ友（子供が居なければ知り合いにも
なれていない人）なわけで、私なら「これを機に」縁切りします。
迷わずビュッフェに行きます。

まあ天気もいいから気持ちは分かるんですが、当日にそれはないでしょ。

それはいいとして、Ｂさんに同情して？か、お一人はＢさんと
どこかに消えられたんですよね。グループの中で一番仲良しなのか？
Ｂさんのお弁当持参に関して事前に知っていて多少責任感じてか？
内心、ビュッフェは高いんで、これ幸いに弁当に乗り換えたか？・・って？

「主婦にはビュッフェは高過ぎる」ってレスありますけど、
トピをよく読んでいます？
『ランチにしては高額だけどたまにはいいか』って
記述されています。”たまには・・”って誰でもありますよね。

一組計２７００円ですから安くはありませんけど、そこそこのクオリティで
食べ放題だったら大人２０００円ってそんなもんでしょ。

その分、明日からは前日の残りを食べたら十分元は取れます。
これをこのトピで指摘するのは論点ズレてますね。

で、その後どうですか？
トピ主さん、Ａさん、Ｃさん、Ｄさんはビュッフェ、
Ｅさん（この人はＢさんと弁当の人だとして）。

Ｂさんについて何か話されました？その後どうなったの？とか、
余った弁当どうしたの？とか。。Ｂさん負担じゃ可哀想だし、
Ｅさんいくらか負担したのかな？「負担して欲しい！」ってＢさんから
言われたのかな？半分負担でＢ、Ｅそれぞれ自分の分も含めて
負担は３６００円。負担してほしいと言われたから怒って帰っちゃったとか？
Ｅさん「ビュッフェにしとけば良かった・・」と後悔しているのでは？

トピ内ID：3333210374

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ありえない

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🙂

みい

2019年4月26日 00:18

　２０００円が高いのが嫌なら話し合いの時に言えばいいし、決定事項として話を聞いたなら行かなければ良いし、当日勝手に弁当屋さんで買ってくるのはおかしいでしょう。

　子どもの前だからこそ決めてあった通りにビュッフェに行きます。約束を守ることよりもめないことが大事だなんて思ってほしくないので。Bさんを攻撃するのはダメだと思いますが、冷静に決めてあることだからとビュッフェに行くのは良いと思います。

　あと持ち帰りのお弁当を買い取って夕ご飯に食べるのは傷んでるかもしれないので避けたいです。

　親が泣いていてBさんの子どもがかわいそうでも、自分の子どもの楽しみを取ったって責められることではないです。

　蛇足ですが、私もBさんお弁当代を正直に言っているのか気になります。

トピ内ID：9761595962

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しゃーないか

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🙂

ちか

2019年4月26日 00:19

私だったら、
「えーショック～、チョコファウンテン楽しみにしてたのに～」と軽く苦情を
言って、
「しゃぁないなぁ～、せっかく買ってきてくれたんやからお弁当食べようか」と
気分を転換して、子供たちとワイワイ楽しく食べれるようにもっていきます。

腹立ちますけど、遊びに行くほどの友達でしょ。
子供の手前、何かあったときは発想の転換をこういう風にするんだよって
良い方に教えていきたいと思うから。

そして、「おっ、お弁当もおいしいなぁ。外で食べるとなんでも美味しいね」って
言うかな。

この出来事を、後々Bさんの悪口のネタにしないように、
そういえば、あの時チョコファウンテン食べたかったのになぁとネタの
出来事にするようにします。
みんなで一緒に遊んだことを子供たちの良い思い出にしたいです。
じゃあ今度はチョコファウンテンツアーにしようって
また皆で仲良く遊べたらなと思います。

違うことをしたら、間違ったことをしたら、
疎遠(のけもの)にすればよいんだと、今回の事で
子供たちがそういう事が正しいと思わないように。
トピ主さんのもやもやは、心の底でこんな思いがあるのではないですか?

色んな人と付き合う方法を毎日子供たちは学んでいます。

トピ内ID：4815991653

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食べません

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🎶

菫子

2019年4月26日 00:20

皆の同意を得ずにお弁当を持参する時点で、私個人はお付き合い無理です。
こういう人は一事が万事。
一度甘い顔をすると暴走しますから要注意人物です。

トピ内ID：5239887188

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お弁当食べません

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どなどな

2019年4月26日 00:22

お弁当にしては、高くないですか？
宴会用のオードブルを人数で割るような感じだったのですかね？

この状況だったら、お弁当食べません。
そんな騙し討ちみたいなやり方、絶対無理です。

トピ内ID：4802692033

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とりあえずお弁当を買うに一票

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さな

2019年4月26日 00:24

どっちにするかは、子どもの様子次第。

Bさんも困った人だけど、子どもの目の前で、一人にはしておけないかな。
もう一人の人の性分だけど、現実になれるかどうか自信ない(笑)

帰ってしまうかも。
まー、そんなグループで過ごしたことないので。

華やかそうに見えて大変ですね。

トピ内ID：3934746896

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皆さんご意見ありがとうございます。

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😢

リム

2019年4月26日 00:28

今になって思うと、今回の騒動の原因は『ビュッフェに対する温度差』だったのかなと思います。
私と娘は食べるのが大好きでビュッフェに行くとなってから「イエーイ！ビュッフェだー！」とすごく盛り上がっていました。娘は作りたい綿あめの絵をかいたり砂場でケーキを作ったりしていました。
でもきっとBさんはそれほどビュッフェに思い入れがなかったんだと思います。それよりは公園で遊ぶことを楽しみにしていてビュッフェで９０分も時間を無駄にするくらいならお弁当を持って行って公園で食べて遊ぶ時間を多くとりたいと思ったのだと思います。みんなも同じ考えだろうと思ったBさんはサプライズでお弁当を用意していったら「Bさんありがとう！」とみんなに感謝されて喜ばれると思っていたんだと思います。それがイマイチな反応どころかAさんが怒りだして私達３人もビュッフェを選んでびっくりしたんだと思います。
でも一番かわいそうなのはCさんの息子さんです。そして泣き出してしまったBさんを見捨てることが出来なくてお弁当食べるといったCさんもとてもやさしい人なだけに落ち込んでいてかわいそうです。

もやもやすると書いたのはCさん親子がかわいそうでなんとかみんなが丸く収まる方法はなかったのかなと思うことと、やはり幼稚園内でもBさんの肩を持つ人達がいて「Bさんも悪気はなかったんだからお弁当食べてあげればよかったじゃん。」「せっかくみんなできたのにけんかすることなかったんじゃない？大人になりなよ。」「食べ物を無駄にするって子供の教育的にどうだったの？」と言われたことです。
ビュッフェを選んだことに後悔はありませんがそういう風に言われるとやはりもやもやします。

トピ内ID：5777641591

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トピ主のコメント(4件)全て見る

> snfknさん

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🐱

ブラックオパール

2019年4月26日 00:29

私は専業主婦ではありませんが、

> 夫たちのお昼ご飯は、何だったんでしょうね。

今回の事と全く関係ないでしょ？確かにランチに2,000円は高いと思う。
でも、たまにだからいいよねってトピ主さん達は話し合いをして合意した。
それで高いと感じて、お弁当がいいと思ったらBさんは、その時に
お弁当を提案し、合意を取らなければなければなりません。

勝手にお弁当を購入してお金を請求するなんて言語道断。
ビュッフェランチが最初に決まっているんだから、
外で食べたいなら、それこそ別の日に行けばいい。
いくらランチが高くても参加者全員で一旦合意した事を覆す行為は
迷惑以外の何物でもありません。

Bさんが正しいと思うsnfknさんも自分の行動に気を付けた方がいいいですよ。

トピ内ID：2825171561

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700円のお弁当なんて贅沢！！！！

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🙂

miyuki

2019年4月26日 00:40

専業主婦のランチ代２０００円が高いっていうなら、ただの弁当に７００円だって高すぎ！
いったいどんな弁当なら７００円なの？今時デパ地下でももっと安いお弁当あるわよ。
それも好みでもなんでもない、押し付けられた弁当でしょ？
アレルギーの食品でも入ってたらどうするのよ？
食べ放題なら自分で避けられるけど、食べたくもない弁当でしかも７００円も払って食べれないものが入ってた、なんてありえないしね！

わたしなら食べ放題に行きますよ。
専業主婦でもランチ代２０００円出せますし、夫も「たまのママ友とのランチなんだから行っておいて」って言ってくれますもの。
専業主婦だから何もかも制限されるわけじゃないでしょ。主婦だから行くなとか、どんな奴隷生活送ってた主婦なんでしょ。
２０００円が払えない、夫に反対されてる方は、参加しなければいいだけだし。
話が出た時に『お弁当にしよう」って言えばよかったじゃない。

トピ内ID：5415666517

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ビュッフェが高いとか芝生が気持ちいいとか関係無い

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🙂

みるく

2019年4月26日 00:41

問題は、頼まれてもいないのに勝手に何かを買ってきてお金を徴収しようとしたことですよ。Bのやってることはただの押し売りですよね。

あと、Bの子供が可哀想だからお弁当を買うという人は偽善者だなと思います。

Bは子供の前だし、もう物も買ってきちゃってるし断るわけないだろう、という計算も有ったと思います。
そういう不誠実な事こそ子供の前でさせてはいけないし、受け入れてしまう事はそれを是として認めることも同じで、Bはこの先も同じことをやり続けるだろうし本当の意味でB親子のためになっていません。
子供が可哀想だからと言ってお弁当を買う人は、ママ友関係なんてどうせ上辺だけなのだからその場だけおさめれば良いという考えなのかもしれませんが。

本当にBの子供が可哀想だと思うならば、私なら別の機会にお金のかからない方法でB親子を誘いますね。この前は残念だったね、と。でも当人たちの確認もとらずに勝手に買ってきちゃったりしちゃだめだよ、と最初に釘をさしときますが。

私は子供の前でも動じずにぴしゃっと言えたAはすごいし優しい人だと思います。私もいざとなったら周りの空気を感じて流されてしまってたかもしれませんから。

トピ内ID：9456299080

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このご時世、各家庭の食物アレルギー考えたら、Bさんあり得ない

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🙂

にこぴん

2019年4月26日 00:48

毎日食べる訳じゃないし、専業主婦でも、2000円のランチ良いじゃないですか？
今働いてなくても、貯金や不労働収入もあるかもしれないし、とりあえずお店にお金をきちんと払えるのなら良いじゃないですか。

私の息子は今２年生ですが幼稚園時代から、ホタテや牡蠣等にアレルギーがあるのです。
牡蠣はだいぶ数値が下がりましたが１年生になってキウイフルーツ２年生になってトマトが指摘されています。
トマトはケチャップ等に加工品は大丈夫ですし、小麦や乳製品、大豆アレルギーの子に比べたら全然楽です。
ただ、ホタテは意外とホタテそのものがなくても調味料のエキスに入っていたりするんです。
以前、ホタテが絶対入ってない安い中華食堂で餃子や炒め物を食べてもじんましんが出てしまいました。

事前に食べ放題と決まっていたら私は食べ放題の店で一つ一つアレルゲンがないか確認できます。
でも、勝手にお弁当用意されても困ります。
ホタテや牡蠣が微妙に入っていることもあり、私にとってはそのお弁当を押し付けられても困ります。

お金が安いからと勝手に決められてもAさんのようにもとから楽しみにしてる人にも独りよがりで失礼ですし、
我が家のように、ちょっとした食物アレルギーに悩んでる家庭にとっては一方的に食べ物を押し付けられて
息子がじんましんなどに悩まされるのはまっぴらごめんです。

今回は、事前に言わなかったBさんが悪いと思います。
確かにランチ2000円は高いけどその方が安全を確保できる人もいます。

トピ内ID：2467817204

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オレンジ

2019年4月26日 02:17

Ｂさんが持ってきたお弁当の行方が気になります。

残りの４セット分の弁当はＢさんが丸々持ち帰りしたのかな？
まさか同調してお弁当食べたママさんに７，２００円の折半を迫ったりしてないでしょうか？

あ、もやもやが残ると仰ってますが、仕方ないでしょう。
その時お弁当を食べていてももやもやは残るでしょう？
Ｂさんの行為は、他者の心中は考慮せず常に自分が心地よい状態を求めた結果です。
それに付き合い続けることができますか？
早めに一定の距離をおきます、と宣言出来て良かったじゃないですか。

ただＢさんのお子さんには配慮してあげて欲しいな…

トピ内ID：1383552290

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なかなかAさんのようには出来ない

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🙂

まい

2019年4月26日 02:23

Aさんあっぱれ
私は心の中で思っていても
なかなか言えないです。
遠慮してお弁当を食べてしまうかも。
でも子供が
チョコレートファウンテンを楽しみにしているのはわかります。
はっきり物言うAさんがいてよかったですね。
まあお弁当は持ち帰って夜食べるかもしれませんが。

トピ内ID：6793458980

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いなちゃん

2019年4月26日 03:48

女性は「穏便に」と考えがちですが、穏便に収めようとするのが良い場合と悪い場合とあります。
私は正直、トピ主さんたちがＢさんにお詫びのメールを送ったのだって間違いだと思っています。

悪気がなかったら何をしてもいいってワケじゃない。
むしろ、悪気がないだけに、かえってタチが悪い。
ここで主さんたちがＢさんに甘い顔をしたら、Ｂさんは学習せず似たような迷惑行動を繰り返し続けただけですよ。

ビュッフェに対する温度差は、大きかったんでしょうね。
Ｂさんはビュッフェへの思い入れがなかった。
でも、だからと言って、サプライズは絶対にダメです。
計画を立てる時点で、言うべきだった。

Ｃさんは気の毒だったけど、でも、「他人に良い顔をしたがる」女性の悪い面が出たことが問題なんで、正直言ってＣさんも悪いんですよ。
まあそこは、夫さんに叱ってもらって理解できた様ですけど。

今回の件は、丸く収まる方法なんてなかったんです。
主さんたちも、Ｂさんに謝るなんて日和見態度を取らず、自分勝手な行動を取ったＢさんが悪かったと、ブレないでいるべきだったと思う。

幼稚園でＢさんの肩を持ったママさんにも、そういうことをハッキリ言った方が良い。
食べ物を無駄にしたのは、主さんたちではなく、勝手な行動を取ったＢさんの所為。

とにかく、こういうことはブレないでいないと、お子さんたちが犠牲になるし、悪いことをした人が学習しないです。

トピ内ID：9952299955

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レスを見ました

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🙂

ささにしき

2019年4月26日 03:51

やはBさんが悪いとしか思えません。

Aさんが企画して、段取り組んで、ビュッフェに行くと決め、予約している状態で、Aさんに断りなく当日弁当持参はありえません。

Bさんの気持ちを考えろというなら、Aさんが色々企画してくれたことについて横やりを入れるBさんの方が人の気持ちを全く考えてないですよ。

トピ内ID：3263849440

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Bさん＝変な人。

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🙂

とりめし子

2019年4月26日 03:55

わたしもBさんが変だと思います。
みんなの了解を得ずに、お弁当を準備してお金をもらう、とか普通しないです。
それに、ビュッフェの予約までしてもらっているのに、そこのキャンセルはどう考えていたのでしょう。
Aさん大変だったのではないでしょうか。

そして、トピ主さん。
この話を当日行った人以外の人にもべらべらしゃべってますか？それよくないですよ。
第三者は好きなことをいうので、そういうことべらべらしゃべると話に尾ひれがついて、話をきいた人の
主観で変な噂をたてられ、格好の餌食になるだけです。

考えればわかるでしょう？Bさんがおかしいって。
かわいそうとかそういう問題ではないんですよ。

Aさんみたい餌食になる人がいていいんです。この世は弱肉強食ですから。
みんなが平和なんてありえないんです。
そうだと世の中面白くないでしょ？

だから、この話はもう「Bさん変わってるよね」を関係者だけで認識すればいいだけです。
そして、今後はそうした方とは距離をおけばいいだけです。

トピ内ID：0070419023

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匿名

2019年4月26日 04:27

来なければいいのに。

勝手に弁当買って他人に押し付けるなんて最悪。

弁当のみならず価値観まで押し付けようだなんて、言語道断ですよＢさんは。

そんな人とは付き合わなくて正解です。

これからも何をやらかすか分かったもんじゃないでしょ？怖いわぁ・・・。

トピ内ID：3175190144

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イベントですからね

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🙂

匿名

2019年4月26日 04:29

子供が楽しみにしているイベントですからね。

例えば何組かの家族でテーマパークに行こうと計画して、朝駅に到着した時、

「実は植物園のチケットを買ってきました！」と笑顔で言うような感じですね。
「テーマパークは高いし、外で遊ぶ方が楽しいよ！」「なぜ植物園にしないの？せっかくみんなが喜ぶと思ってわざわざ朝から植物園までチケットを人数分買いに行ってきたのに！」と。

お弁当食べてあげる人は、Ｂさんと一緒に子供も連れて植物園に行くんですかね。
「確かに天気がいいし草木に囲まれる方が良いよね～」と納得するのでしょうか？

おそらくテーマパークと植物園では5000円以上の差額が発生するでしょう。今回の差額よりはるかに多いです。

でも私ならテーマパークに行きますよ。子供とね。

トピ内ID：7154242102

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子供は大人になれない

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たけのこ派

2019年4月26日 04:46

＞「Bさんも悪気はなかったんだからお弁当食べてあげればよかったじゃん。」
＞「せっかくみんなできたのにけんかすることなかったんじゃない？大人になりなよ。」
＞「食べ物を無駄にするって子供の教育的にどうだったの？」

こんな事を言う外野は距離を置いたほうがいい。
悪気がなきゃ正義なのか？
大人になれ？
傷付けられるのは子供達。
食べ物が無駄になったかどうかなんで、外野が1番知らない事。
捨てたのなら、無駄にしたのはBさん。
実際Cさんが押し売りされたし。

もし、ビュッフェに行かなかったら？
チョコレートファウンテンや自分でトッピングするアイスクリームや自分で作れる綿あめを楽しみにしていた子供達の気持ちは？
楽しくお弁当つまめると思います？

Bママのせいでビュッフェに行けなかったら、子供は正直なのて、Bママの子供に恨み節を言ったかもしれません。

そして、Bママの子供に対しても冷たく当たるかもしれません。
大人に騙されたらかなり根に持ちますよ。

だけどAさん以外がメールで謝るなんて、ブレ過ぎです。
こんな大胆なBさんと距離を置くではなく、次一緒に公園でお弁当食べたい？

Bさんの頭では、謝ったトピ主さん達はAさんに逆らえずビュッフェに行った。本当は用意した弁当を食べたかったのね～。ってなってますよ。

悪者にされたAさんが可哀想です。

トピ内ID：3407971599

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カルメラ

2019年4月26日 05:02

ビュッフェは予約制だったんですね。
BC親子が直前で来なかったことによるキャンセル料は発生しなかったのでしょうか？

その場でやられてしまい、その場の雰囲気を壊さないように、
私もゴリ押しする方のやるように、仕方なくする時もあります。

今回の場合も、もしAさんのような方がいなかったら、
嫌々ながらももうお弁当がこんなにあるんだから仕方ないと食べたかもしれません。

でも予約していたなら話は別。
こんな直前でキャンセルできないと実行します。

私なら、もうBさんとは親しくしません。
直前で約束を破るばかりか、自分の好きなようにすでに仕込みさえしているなんて
怖くてどんな約束もできないからです。

トピ内ID：6822984127

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Ｂさんの肩を持つ人がいるんだ！びっくり

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🙂

ようちようち

2019年4月26日 05:02

後日談ありがとうございます。

「Bさんも悪気はなかったんだからお弁当食べてあげればよかったじゃん。」
悪気が無ければ何でも許されるわけじゃないよね。

「せっかくみんなできたのにけんかすることなかったんじゃない？大人になりなよ。」
そうね、大人だけの集まりだったらそうするかもね。
でも子供たちのレジャーでもあるんですよ。
幼稚園児に大人の対応を求める方がどうかしている。
大人の対応を求めるなら勝手に予定を変えようとしたＢさんにこそ求めるべきだよね。

「食べ物を無駄にするって子供の教育的にどうだったの？」
それをさせたのはＢさんだよね。
それにお弁当を捨てたわけじゃないよね。
勝手に買ってきたＢさんが自分で食べてくれる人を探せばいいことでしょう。
無理を通して道理を引っ込ませる実例を子供に覚えさせるの？
Ｂさんのような身勝手な行動はダメと教えない方が拙いよ。

非常識なことしでかされると誰もが納得できる落としどころって見つからないものだけどＢさんの肩を持つ人達って自分の子供が泣いて悲しんでもＢさんを優先するんだろうか?

ところでその人達、正確な情報を得てるのかな？
Ｂさんから「私悪くない！」と偏った情報だけもらったんじゃないの？

「レジャーに行くからお弁当を手配して行ったのに
みんなビュッフェに行きたいって言い出してお弁当が無駄になってしまったの」

とビュッフェの計画を最初から立てていたことを伏せられて話しを盛られたら
Ｂさんは良かれと思ってお弁当を手配したんでしょ
と認識されて擁護者がでてもおかしくないかな。

自分の思い通りにならないからと言って泣き出すＢさんとは今後とも距離を置いたほうがいいよ。
Ｂさんは彼女に賛同できる人達に後はお任せしましょうよ。
そのうち痛い目を見て学ぶんじゃない？

トピ内ID：6142043453

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食べ放題ビュッフェに行く（当初プランだもの）

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🐧

まるこ

2019年4月26日 05:15

恐ろしい人がいるんですね。

「遊園地・ビュッフェ・花見しながら大きな公園で遊ぶ」
に賛同したから、一緒に遊ぶになったんですよね。
ビュッフェの予約までしてあるのに、勝手に全員分のお弁当買ってくるってないわぁ。
お弁当はお断りするし、Bさんは疎遠にします。

そもそもビュッフェに賛同できない時に、
普通の人なら「お弁当にしない？」って事前に提案・相談するものだと思います。

良かれと思って、勝手に買ってきて、泣く・・・大人としてお付き合いできません。

トピ内ID：9233783830

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最初からわがまま言えばいいのに

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🐤

50代

2019年4月26日 05:28

Bさんって　勝手に6家族分のお弁当買ってきて
公園にいこうという主張し、
ひどいひどいと泣き出す。

けっこう発言力、行動力があるのに
発案、計画段階では何も言わないのですね。
最初からわがままに反対しそうなのにね。

後からわがまま言うタイプが一番めんどくさく
根が深くなります。
こんな人がいるんですね。
今まではどうでしたか?

みなさんが言ってますが
金額がどうとかが問題ではなく
約束ごと、合意したこと、団体行動
それを無視した行動がいけないのです。

Cさんの子供がかわいそうですね。

トピ内ID：6493547573

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ぽんた

2019年4月26日 06:00

Bさんとは金輪際関わらないほうがいいですよ。

＞Bさんの肩を持つ人達がいて
言わせておきましょう。
あんまりしつこいようなら「じゃあ今後はあなたがご一緒してあげたら？　私は無理だから」でいいと思います。

もし反論するならこんな感じです。まあ角が立つから実際に言葉にするならもっと控えめに伝えますが。
「Bさんも悪気はなかったんだからお弁当食べてあげればよかったじゃん。」⇒大人はそれで丸く収まっても子供の気持ちはどうなるの？　ものすごく楽しみにしてた気持ちを犠牲にできない。
「せっかくみんなできたのにけんかすることなかったんじゃない？大人になりなよ。」⇒それ、Bさんに行ってよ。せっかくの集まりをぶち壊したんだから。
「食べ物を無駄にするって子供の教育的にどうだったの？」⇒私たちはお弁当の押し売りを断っただけ。食べ物を無駄にしたのはBさん。頼まれもしないものを押し付けられてお金を払わされる姿を見せる方が子供の教育に良くない。

私はCさんがかわいそうだとは思いません。
理由はCさん夫が言うとおり、我が子を犠牲にして自分の付き合いを優先させたからです。
泣くBさんがかわいそうで結果自分の子供を大泣きさせた母親。
お子さんの立場からすればひどい親ではないでしょうか？

我が子を守るってそういう勇気、時には悪者になる勇気を持つことも大切だと思います。

それと、Bさんのお弁当代ばかり書かれていますが、Aさんが予約してくれたビュッフェのキャンセル料は大丈夫だったんでしょうか？
ビュッフェとはいえ、当日キャンセルはいくらか払わないといけなかったのでは？
もし、B、C親子分のキャンセル料がかかっているなら、CさんはともかくBさんには請求すべきですよ。

なんにせよ、もう終わったことです。
気持ちを切り替えてAさんたちとまた楽しく過ごせる企画を考えてはどうですか？
子供達のために。

トピ内ID：8976184242

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Bさんおかしい

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🙂

はいね

2019年4月26日 06:29

幼稚園でBさんの肩を持つ人がいたって本当ですか。
大人になるとか、食べ物を粗末にするとかそんな問題？？？？

お弁当食べたらＡさんがいろいろやってくれて予約してくれたことはどうするの？
しかも
お弁当屋さんのお弁当って２時間以内で食べなきゃいけない奴じゃないの？
動物園で遊んでいる間中持ち歩いて
なんで冷め切ったお弁当食べなきゃいけないの？

お弁当食べるにしても各自その辺のコンビニで買った方が安心だよね。
勝手に買ってきたお弁当買い取らせようってどんな人なの？
しかも子供５００円のお弁当って高いよね。
ビュッフェだと２００円プラスで綿あめやらチョコレートファウンテンやらわくわくするものがいっぱいあるのに。

勝手に暴走して勝手にお弁当買って押し売りするっておかしいと思いませんか。
でも幼稚園のほかのママさんたちはおかしいと思わないんですね。

私だったらＢさんとはもう一緒に出掛けたくないので避けられて万々歳です。

トピ内ID：6507157945

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他人事

2019年4月26日 07:23

トピとトピ主レス読みました。
ビュッフェ予約していたんですね。
だとすればＢさんは何か悪意があったとしか思えません。

トピ主たちのその後の対応も？です。
トピ主と他二組もどうして謝罪メールなんかするんでしょう？
いくら泣いて喚いたとしてもルール無視したのはＢさんですし。
それとも、みなさんなにかＢさんに弱みでもあるのですか？

明らかにＢさんが悪いのに肩を持ってくれる人がいるのは
立ち振る舞いが上手いんですね。
トピ主もそれにもやもやするならＢさんの肩を持つ人たちには経緯を
ちゃんと説明すればいいんですよ。
ビュッフェを事前に予約をしていたにもかかわらずサプライズ（？）で
Ｂさんは弁当を持ってきた、それも全員分と。

どちらにしても、今後Ｂさんとのおつきあいはないですね。

トピ内ID：1396815027

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レスします

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🐱

チョッパー

2019年4月26日 07:23

主様、少し思い違いをしてますよ。
Ｂさんは公園で遊ぶのを楽しみにしていたから外でお弁当を食べようと考えたのではなく、自分のお昼ご飯に二千円も払いたくなかっただけです。
今回のイベントのひとつがビュッフェのチョコレートファウンデンやわたあめなんだから、その楽しみを潰そうとしたＢさんは自分勝手だったと思います。

Ｂさんの思考ですが、お昼ご飯にお金を使いたくないけど、自分と子供だけでお弁当を食べるのは淋しい。
でも、ビュッフェ行くの止めようと言っても反対されるかもしれない。
だったら、お弁当を買って持って行けばいいんじゃない？
そしたら皆私が気がきくって誉めてくれるはず♪
と自分に都合良く考えたのだと思います。

食べ物を無駄にした？無駄にしたのＢさんの身勝手のせいで、主様達のせいではありません。
もしもＡさん含め全員がお弁当にしたら、Ｂさん以外のお子さま全員がＣさんのお子さまのように泣き出して、お通夜のようなお昼ご飯になったことでしょう。

今回、Ｃさんの優しさの犠牲になったＣさんのお子さんが一番可哀想です。
もし都合がつくなら、Ｂさん以外の人達でＣさん親子をビュッフェに連れて行ってあげてほしいです。

トピ内ID：1776437427

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50代の一男性

2019年4月26日 07:46

トピ主やAさんの行動が正しい。

>やはり幼稚園内でもBさんの肩を持つ人達がいて「Bさんも悪気はなかったんだからお弁当食べてあげればよかったじゃん。」「せっかくみんなできたのにけんかすることなかったんじゃない？大人になりなよ。」「食べ物を無駄にするって子供の教育的にどうだったの？」と言われたことです。

言いたい人には勝手に言わせておけ!
所詮他人事だから外野が好き勝手言っているだけだから。
実際その場にいたらどうせその人たちも貴殿のような態度をとっていたはずだ。
後からならばなんとでもいえる。

元気を出せ!

トピ内ID：6280046584

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どう考えても

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🙂

暑いねぇ

2019年4月26日 07:48

Bが悪すぎる。

主さんが想像した通りだとしても。
もしBさんがそんな風に思ってるなら、
最低でも前日までにみんなに
連絡して意向を確認すべき。

お金の関わることに
『サプライズ』は絶対にありえません！！！
（身内でもないのに）

また、
・喧嘩しなくても
・悪気はなかった
・教育的にどうなの？
については
全てに反論できますよ。

泣くという超暴力的行為に出たのはBさんです。
それこそ『大人なんだから泣く必要ないってわかるよね？』です。
『喧嘩を売ったのはBさんですよ。話し合いを放棄して泣いたんです。
幼稚園児レベルでしょ？』って思います。

私は
『泣いた人間が勝つ』という事と
『泣いてる＝かわいそう』という単純思考が
大嫌いです。
Bさんは
『泣けば思い通りになる』という
イヤイヤ期の子供と同じ事をやってるに過ぎません。
ワガママ過ぎます。

また、
『悪気はなかった』と言いますが、
悪気、あったと思いますよ。
『自分の思い通りにしよう』という悪気が。
みんな、姑の『悪気はなかった』には激昂するくせに
ママ友だと庇うんだ（笑）変なの～（笑）
って思います。

また、
『教育的に』ですが、
ここで、折れたら
『ああ、勝手な事しても泣けばいいんだ』って
誤学習させるチャンスだったよ？とでも言いたいんでしょうかね、
その人達は。
おかしいでしょ。どう考えても。
食べ物を無駄にしたのは
断った人じゃなくて、勝手に用意したBさんです。
その自覚はBさんが持つべき。

Bさんの肩を持つ人の気持ちが全くわかりません。

ちなみに自分が主さんなら
どうするか？とすれば、
お弁当は買い取って、ビュッフェに行きます。
それがベストだったんじゃないかな？と思います。
ビュッフェにBさんが行くかどうかはお任せして。

我が子を犠牲にしてママ友付き合いをするのは
絶対、おかしいです。

トピ内ID：6321025412

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浅い関係での大人数行動は「しおり」があったほうがいいかも

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🙂

のち

2019年4月26日 07:49

Ｂさんがおかしいと思うのは私も同意見ですが、主さんのレスを見ていると、元からその全員が特に仲が良いというわけでもなく本当に単なる子供のつながりだけで関わってるだけの関係なんですよね。

そういう会だとＢみたいな人間性を事前に見抜くのは難しいですよね。

学生時代の遠足や旅行などで「しおり」っていうのを作りましたが、あれってこういう時のためにあるんだろうなあと思います。
当日のスケジュールへの考えに温度差があった場合、取り決めが紙面にない状態で曖昧だとＢのように都合よく脳内変換して独断行動を取る者が出るんでしょうね。

もし今回も「しおり」という形で紙面で各自に配布されていたらＢへの対処も簡単だったかもしれないし、何よりＢも文字で目視確認できていれば今回みたいなことはしなかったかもしれない。

だからと言って私もこのトピ読むまで「しおり」の存在なんて忘れてましたけど、なんだか急に「あーしおりがあったら良かったかもね」と思ったもので。
ちょっとズレた内容で申し訳ない。

トピ内ID：0957780418

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一言

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50代の一男性

2019年4月26日 07:54

後、このトピの「びっくり」はトピ主に対する「びっくり」ではなく、Bさんの意味不明な行動にみんな「びっくり」しているのだから気にするんじゃありませんよ!

トピ内ID：6280046584

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😢

リム

2019年4月26日 09:00

皆さんご意見ありがとうございます。
誤解しないでいただきたいのですが今回の件は私達からは誰にも話していません。
話したのはBさんです。
おそらくBさんは自分が悪いことをしたとはつゆほども思っていないんだと思います。
だから「こんなひどい目にあったの。」と親しい人に話したんだと思います。
その話があまりにも衝撃的だったので人の口から口へと広まったんだと思います。
幼稚園でBさんの肩を持っているのは本当にごく一部です。
大方の人は「勝手にお弁当買ってくるとかおかしいよね。」「リムさんたち大変だったね。」と同情してくれています。
救いなのは子供たちの関係は今まで通りでとても仲がいいことです。

トピ内ID：5777641591

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トピ主のコメント(4件)全て見る

クーポン消化か？

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🙂

るりこ

2019年4月26日 09:15

内容も選べない弁当を親子で1200円って異常に高いと思いますし、そんなものを押し売りされる理屈が分かりません。
ビュッフェを中止したとしても、私は好きなものを食べたいです。

2700円が高いという人が、了解も取らず7200円を先払いするパワーって、
クーポンかポイントかを消化でもしたかったのかなと勘繰りたくなります。

幸いBさんの肩を持つ人が何人もいるので、トピ主達5人が疎遠になっても大丈夫ですね。
今後はその人達が弁当を買い取ればいいんです。
Cさんは優しいというか、お人好しなだけ。自業自得でしたが、買取までしたのなら2700円の方が安かったですよね。

トピ内ID：2045357429

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不衛生でしょ

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🙂

るるべ

2019年4月26日 09:15

勝手にお弁当をがっさごっそと持ってきて、わざわざお昼の時間に「実は…」って広げるなんて、悪意満々ですよ。しかも有料、１２００円。

そのお弁当だって、本当に買ってきたものかどうか疑問です。昔、ケーキ屋でバイトしてた友人が我が家に来たとき、手土産としてお店のケーキを沢山持ってきてくれたんですが、何故かその子は食べようとせず。どうやら、廃棄前のものを持参したようで、いくつかは腐ってました。当時はお互い学生だったので、許してあげましたけどね。

こういう経験をすると、そのお弁当も果たして…？と勘ぐってしまいますよ。もとから計画していないことなんだから、断られても仕方ないこと。その他のママさんのいう事は気にしないで良いと思います。Ｂさんが厄介なヒトなので、ハイハイと合わせてるだけなのかもしれませんし。

今後はＢさんと一緒に行動することはないでしょうから、良かったんじゃないですか？Ｃさんはターゲットにされそうだけど、それはＣさん自身の責任なので、放っておくことですよ。

トピ内ID：1858716460

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レスします

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🙂

kiki

2019年4月26日 09:31

ビュッフェ予約して2組が外れたなら
そのキャンセル料はどうしたのかな？
キャンセル料発生なら、幼稚園の無責任な批判者共も
納得する言い訳にもなりますね。

ちなみに、私ならキャンセル料ないならお弁当にします。
何故なら2700円も出して後味の悪いビュッフェに行きたくないから。
レシート確認してお弁当代も払いますが、
次は無いと言うことはきっちりBさんに伝えます。
で、速攻でBさん以外のお弁当した人達でビュッフェに行く日程を決めます。

トピ内ID：8166113328

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そんな地雷人間とは縁を切る。

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🐤

あんぱん885

2019年4月26日 09:31

誰にも相談なく後出しで勝手にお弁当を用意して、
断られたら好意をタテに泣くような人間は地雷ですので縁を切ります。
もちろんお弁当は買いません。
たとえ10円でも買わないです。
ひとつも気の毒に思う要素はありません。
むしろ、どこに同情の余地が？
「ひどい！ひどい！」と泣きだすって…
私なら「どっちがひどいのかしら」って言いますけどね。

ついでにCさんとも疎遠にします。
旦那さんにも怒られたようですが、
非常識な人間にイイ顔しようとする人こそ結構な危険人物です。
意志薄弱な人ほど残酷なことをしますから。
人に言われたから私のせいじゃないの、と泣きながら電気ショックスイッチを押すタイプですね。優しいのではなくて、流されやすいだけです。

けんかの原因を作ったのはBさん、
悪気が無いと言いながらAさんをないがしろにしたのはBさん、
食べ物を無駄にしたのも勝手に用意したBさんです。

はい、おしまい。

トピ内ID：1420266006

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教育観点から考えると・・・

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🙂

バンバン

2019年4月26日 09:34

大人ばかりの集まりだったら、仕方なくお弁当食べるかな、私なら。その代わり、次の集まりからはＢさんを外します。どうしても入れるときは、次は勝手なことをしないでね、もし立て替えたら自分ですべて払うことになるよ、とクギを刺す。

でも、今回は子供たちもビュッフェの内容を楽しみにしていたということなので、やはり計画変更はできないでしょう。Ａさんの行動はまとも。半端な謝罪はすべきではなかった。

もしメールするなら、『お弁当を食べてあげられなかったことについては悪いと思うけど、話し合いのときにハッキリ言わず、勝手に持ってきたことはおかしいと思う。もしお弁当を食べてたら、子供たちはＢちゃんママのせいでビュッフェが食べられなかった、と思うから。次からは勝手なことをしないよう注意してね』と、Ｂを責める内容のメールを送るかな。

でも、大の大人が泣くってどうなんでしょうね。『ちゃんと話し合いをしてるのに計画を無視するとこういうことになるんだよ』という良い例として、ビュッフェを選択させる手もあるかなと思いました。

トピ内ID：1858716460

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愚痴られたらオトナの対応は・・

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💤

さぼりんまま

2019年4月26日 09:36

「それはたいへんだったわねぇ」って同情的に応答します。
だってママ友は必ずしもお友達じゃない。
（もちろんお友達になれるママ友はいますが）
友達じゃないから「それはあなたが間違ってる」なんて言いません。

ついでにAママさんグループとは距離を置きます。
誰だって火の粉は被りたくないでしょ？
敢えて火中の栗を拾うのは得難い友人になれますが。
特大トングを持ってたって及び腰。恐る恐る。
でなければ無鉄砲ってもんです。

だからと言ってBママに味方してるワケじゃない。

Bママや遠巻きのママは放置しましょう。
Bママはいずれヤラカしますとも。
そのとき遠巻きママは真実を知るでしょう。

トピ主さま（やAママさんたち）は平然と傍観していましょう。
モヤモヤする必要なんてまったくありません。

トピ内ID：6048397132

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わかめ

2019年4月26日 11:13

私も、その謝罪メールが、新学期になって話をややこしくしちゃったように思いました。

実際そこにいて、ママ友だったら一言謝っておこうと、もしかしたら私も思うのかもしれないけれど、
幼稚園ママを経て年齢が上がると、Bさんの厄介さがよくわかるのです。

ものすごい勢いで警報が鳴る感じ。
この人絶対トラブルメーカーだ！気をつけろ！離れろ！って。

やっぱりビュッフェは予約が必要でしたね。
予約を入れてあるのに弁当買って行っちゃいます？
普通の感覚だったら、キャンセル料が発生するかもと思うはずなんですが。

他の方も仰っていますが、Bさんはボスママになりたかったのだろうと思います。

実際は行動力があるAさんが中心になっていることが、Bさんは気に食わない。

私も幼稚園ママの時、いましたもの、Bさんのような人が。

役員の係で、私が「皆さんこちらに移動お願いします」と誘導している横で、全然違う方向に誘導し始める…。
いやいや、打ち合わせでこっちってなってたの、あなたもご存知ですよね？って。
一事が万事、張り合ってくる。

で、さらに厄介なのは、そういう相手にも取り巻きが何故かできるところ。

つまり、Aさんを嫌う派閥が何故かできる。
これが幼稚園ママの、さらに難しいところだと思います。

さて主さん。
いろいろあって大変ですね。
でも確実に言えることは一つです。
Bさんからは距離を取ること。
一人で怒らせておけば必然的に距離が取れます。

Ｃさんは、Ｃさんの選んだ結果ですので、次の選択も彼女がすれば良いことであって、主さんやAさん、その他の方にも関係がありません。

Ｃさんが今後、それでもBさんと仲良くしても、それはそれで主さんも見守って差し上げることしかできません。

Ｃさん、めっちゃ優しい人なんですね。
でも、その優しさで貧乏くじ引いちゃうかもしれない。

トピ内ID：2459850862

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騙されているのよ

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みかん

2019年4月26日 11:21

弁当を持っていってしまえば誰も断らないだろうという確信犯だと思います。
Cさんのお子さんが泣いているのに、弁当買い取らせるなんてねぇ。安あがりにしたかっただけなんじゃないですか？

Bさんは上手いんだと思いますよ。
無責任な外野の方たちは、Bさんが自分のためではなく、みんなのためにやった前提で話してますよね。

トピ内ID：7923448180

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Aさん気の毒

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🙂

らりらりる

2019年4月26日 11:23

あのね、Bさん擁護してる園の人たちは自分がその場にいなかったから無責任発言なので気にする必要ないの。人の噂も七十五日です。
自分に責任がない人ほど勝手なことを言い出します。

今回はBさんが独断で弁当買ってきたんだから、グループ行動舐めてますよ。
どう考えたって悪いのBさんでしょ。

判断はその場の瞬間どっち？どっち？て感じだったろうし、
同情したCさんは自分の選択だからしょうがないよ。
子供を犠牲にしちゃったって思ってもCさんの責任。
ま、BさんはCさんともだめになっちゃったかもしれないから、園で言いふらしたかもね。
味方がいないから。

行く数日前からビュッフェだよーって子供と盛り上がってて、その場で弁当はないでしょ。弁当がいいなら相談しろよって話です。ラインですぐ聞けることでしょ。
いやなら行かなきゃいいのよ。
ビュッフェじゃない時に誘ってねーでいいの。
Bさんみたいなスタンドプレーする人はつきあいにくい。

でも気になったのが、トピ主さんみたいな人。
なんで謝るのよ。自分は悪い人になりたくないっていうメール送って。
まぁ買い取らない引け目もあったんだろうけど、相談もなかったんだから
また別の時行こうねなんて社交辞令としか。
反省して謝るのはＢさんじゃないのかなぁーと思うんだけど。

Ｂさんから避けられてる？まぁ味方してくれなかったと思ってるでしょ。

いろんなお母さんがいるからね、合わない人とは合いません。
私もいろいろ子育て中はありましたが、自分勝手な行動する人は難しい。
あと、自分だけ悪者になりたくないからうまく立ち回ろうとする人。難しい。

トピ内ID：9168122034

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2019年4月26日 12:16

予約までしていたのにそれは酷すぎるよ。
予約のキャンセル料かかったらどうするつもりだったの？
予約したAが払うんですか？そんなの代表でやっただけなのに・・
キャンセル料がかかるのならBにキャンセル料請求するよ。当然。

あなた達もトンチンカンだよね、その状況で皆でBに謝罪ってどういうこと？
Aさんの味方しないってあなた達も薄情だよね、その状況ならAに味方でBに謝罪なんて必要ないでしょ。Bが謝るべきことなのに・・
「Aからしたら台無しにされたと思ったんでしょうね」ってあなたも他人後だね。
実際台無しですよ。予約してたのよ・・

Cは気が弱いんだろね。Bがおかしいと言い切れずお弁当まで買い取って・・
子どもがかわいそうというか、Bに行動が非常識すぎるからね。
それが一人じゃかわいそうだから私がBの所に行くわ、皆はビュッフェ行ってきて～って事ならCは大人ですが・・後で後悔するって事は主体性がないだけかな(笑）

大人になりなよ～ってさ、どっちが子どもかって言ったらBですよ。
ビュッフェが嫌ならそれは仕方ない。高いと思っていたのも仕方ない。
でもこの場合はやり方の問題なのよ。それは事前に打診して話しておくべきことです、
そうなれば他の人も同調する人もいたし「じゃ、あなたはお弁当で後で合流」なんて事も出来たのに、予約までしてたのを差し置いて勝手に皆の分まで買ってきて皆を混乱させる。トラブルメーカーすぎます。事前に言われていたら皆も怒らなかったでしょう。
大人になるべきはB、あなたも悩む必要もないくらい、Bのやり方がおかしい。
謝罪なんてしないよ。必要ないというか、謝罪なんてしたら調子に乗るだけだから。
あなたがおかしい。そう言わないとね。キャンセル料が発生していたらもっと揉めたよ。
キャンセル料・弁当代。お金が絡むのに一言も事前に言わず勝手にやる人はトラブルメーカーです。

トピ内ID：3079398405

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2回目

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🙂

まま

2019年4月26日 12:38

気持ちを立て直すのも大事って
事を学んだのです。

私が行くビッフエは
お子様連れは、ほとんど見た事がなくて
大人達が多いですね

なので、ママ友だけとか
家族だけで行けばいいですよ。

トピ内ID：7088790184

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Bさん擁護の園ママは

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🙂

ポッポ

2019年4月26日 12:58

詳しい事情を知らないのでしょう。
すべて知った上で擁護しているならBさんと同類なのでまとめて疎遠でOKです。

トピ内ID：8898215015

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もやもやする必要なし！

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🙂

きこ

2019年4月26日 12:59

みんな仲良く、同じ行動とか、それは欺瞞であって、無理な話。
子供もママも、人間は「価値観」が大事。
価値観の合う人と付き合うのです。

みな仲良くなんて思ってるから、Ｂさんの横暴に翻弄されるんですよ。
はっきりいって、貴女のグループにＢさんは価値観の合わない人。
経済的な価値観が違うのです。

2700円をもったいない、と思う人間。
今後、子どもの学校、受験、持ち物、全てで一致しませんよ。
深く付き合う意味などありません。
遊び仲間ではなく、ただの知人としては、大人として笑顔で接すべきですけれどね。あちらが避けるのなら、好都合です。

その場では範囲せずに、当日に無理じいなんて、それ、人としてどうなんだと思う。
そんなこと社会で通用しませんよ。
会社のプレゼンでAプランで契約取って、Ｂプランで納品しますか？

横暴なのか、バカなのか。
付き合う価値ありませんけれどね。
Ｂさんに合わせてあげればよかったとか、それが大人だと言った方。
それも相手にしなければいい。
そんな非常識が常識だという価値観なんだから。

他人の顔色をいちいち気にしないで良いです。
Ｃさんご主人。
さすが男性。冷静なご意見。
自分の家族を大切にし、自分の生育環境からの自分の価値観に合ったコミュニティに属すべきなんです。

トピ内ID：0626043006

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Cさんも失礼

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🙂

みみ

2019年4月26日 13:07

Bさんと一緒にドタキャンしたCさんもどうかと思います。
私ならAさんに悪くてドタキャンなんかできません。

トピ内ID：5463187715

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一度決断した事をグタグタと…

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🐴

マギー

2019年4月26日 13:15

自分が判断した事なんですから、
モヤモヤする必要ありますか？

これだから幼稚園のママ友って、
暇な主婦の集まりって言われるんですよ…。

子供の事を考えたら、親がグダグダしてる姿を晒す方が教育に良くない。

決めた事は守る。
集団で勝手な行動を取らない。

それでいいんじゃないですかね？
周りに言われたから考えを変えるんですか？
チョロい。

だからBみたいな人が絡んでくるんですよ。
自業自得だと思います。

私ならAさん支持。
彼女と彼女のお子さんが1番の被害者です。

Cさんのお子さんも可哀想ですけど、
Cさんも自分で決断した事なんですから、クヨクヨせずに、
何故そうしたのかちゃんと子供に話した方が良いです。
家で旦那に怒られたからって、
それを他の人に話して何をさせたいのか。

企画をしてくれたAさんからしたら、
Cさんは自業自得ですよ？
CさんはAさんに謝罪したんでしょうか。そっちの方が気になるわ。

そんなに目くじら立てずにお弁当にしたら良かったのに。
という人の社会性が謎です。
そういう人は、Aさんの立場になってもBさんを立てるんでしょうか。
それこそ自分の子供を犠牲にする事を厭わないってことか。

ついてけないです。
Bさんが勝手に買ってきて金を請求。
この行動がなければ、何の問題もないわけですよ。

公園で楽しみたかった？
Aさんが予約していたのは周知ですよね。
何故予約前に言わないのでしょうか。
Bさんのその「思いやり」とやらが本物なら、
事前にAさんに相談して、予約キャンセルさせる様な恥をかかせないと思いますが？

今レストランの予約キャンセル問題になってますから、
レストラン側からしたら食材の無駄ですよ。
弁当にしたからといって、
直前キャンセルしたらレストランの食材は無駄になりますよ。
ビュッフェだって、量は予約の数で決めますから。当たり前。

トピ内ID：6924834828

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謝罪メールは必要なかったと思います。

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♨

ラッシー

2019年4月26日 13:25

だって、何一つ悪いことをしていないから。
Bさんに悪意がない？
いやいや、Aさんに対する悪意があったでしょう。
計画して手配してお店の予約までしたAさんの気持ちを何だと思っているのか。
BさんはAさんの顔をつぶしてやろうという悪意があったのだと思います。

それに、思い通りにならないから人前で泣くってまともな大人のすることじゃありません。
そんな人に謝罪メールなんかするから変に園内で悪口をばらまかれるんですよ。
その場でさらりと断って、あとは知らん顔でよかったんです。
メールを送ったトピ主さんの心の中には明らかに八方美人という偽善があったと思います。
あなた方に負けずにメールを送らなかったAさんはあっぱれです。
言動にブレがないから。

トピ内ID：8976184242

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今更だけど

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🐴

ぽじ

2019年4月26日 13:29

何で謝罪メール送るかなあ。
不用意にもほどがあります。
この点はトピ主（たち）の完全なる落ち度です。

もちろんBが完全に悪い（Cもまあ少し悪い）ですが。

トピ内ID：9346335809

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Bさん擁護はスルーでオッケー

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🙂

匿名

2019年4月26日 13:40

＞「Bさんも悪気はなかったんだからお弁当食べてあげればよかったじゃん。」
悪気がなきゃ何してもいいってわけではないです。そんなことを言ったら、Aさんの善意はどう処理したらいいのでしょう。お店を選んで予約して、って、他の方も書いているけどけっこう面倒です。

＞「せっかくみんなできたのにけんかすることなかったんじゃない？大人になりなよ。」
「みんなで」決めたことを、独断で反故にしようとしたのはBさんです。

＞「食べ物を無駄にするって子供の教育的にどうだったの？」と言われたことです。
ビュッフェだからといっても、予約してあれば予約分をふまえて仕入れするでしょう。Bさんのお弁当にしたところで、予約したビュッフェのお店の食べ物は無駄になっていたかもしれません。だったら、余計なことをした方が悪いでしょ。

Bさん擁護の声は気にしないで。たぶん、Bさんが自分のいいように触れ回っているのでしょう。擁護した人も、Bさんと付き合ううちに違和感を覚えるはずです。Cさんも後悔しているみたいだし、大丈夫ですよ。

トピ内ID：8056749550

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ある意味良かったんじゃない？

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🙂

暇人

2019年4月26日 14:00

今回の1件でBさんが要注意人物と分かったんだからいいんじゃない？
自ら悪評広めているのに気づかないんだから重症ですね。しかも、ついていったCさんに弁当買わせるってせこすぎるわ。
一番正しいのは主とAさんだよ。何で謝罪のメール送るの？約束破ったのBさんなのに、気遣いすぎ。誰が見てもBさん悪いんだから堂々としたら？

トピ内ID：1739029578

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ビュッフェキャンセル料は？

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🙂

エムズ

2019年4月26日 14:10

ビュッフェの予約をしていたのですね。
ＢさんＣさん親子のキャンセル料は掛からなかったのでしょうか。
もしＡさんが払っていたなら本当に気の毒です。
計画の段階でお弁当を提案しなかったＢさん一人が悪いですよ。

トピ内ID：2036534201

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弁当に興味あり

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🙂

母2号

2019年4月26日 14:16

大人700円子供500円の弁当って、どんなの？
コンビニ弁当なら高いし、チョット豪華な百貨店弁当なら安すぎだしで、興味があるな。

勝手に弁当買ってきて押し付けるような人を甘やかすと、どんどん同じ様な目にあいますから、
ハッキリ拒否して正解です。

トピ内ID：6551187867

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私ならお弁当食べる

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🙂

キリン

2019年4月26日 14:21

アラフィフですが、私達の親世代は幼い頃、戦中戦後の食糧難の時代を生きました。食べものは粗末にするなと、しつけられてきました。Bさんが悪いことはわかりますが、大量のお弁当のことが気になります。食べきれなくて捨てることになりますよね。もったいない。

今の若い人は、お弁当が捨てられても、胸が痛まないのかと、悲しくなりました。

お子さんが楽しみにしていたのはわかりますが、食べ物の大切さをしつけることも大切です。ビュッフェは、いつでもいけるのではありませんか？その日限りのイベントで、またとない機会なのですか。お弁当代を支払うと、ビュッフェは一生いけないほど、貧しいのですか。

お弁当を捨てて、ビュッフェで山のような食べものを楽しめる。戦争中に多くの犠牲を出し、平和を選んだからですよ。子供がビュッフェに行けず泣かないようにすることが、子供を守ることではありません。お子さん達は、欲望を抑えきれない子供になりそうな予感がします。

値段については、疑問ならレシートを見せてもらえば良いかな？と思います。

トピ内ID：9266886599

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ビュッフェの値段関係なし！

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バビロン

2019年4月26日 14:33

Bさんが100パーセント間違ってたのは考える余地ありません。
お弁当にする、Bさんの肩持つ人という方、ちゃんと状況理解してますか？
その日、当日どっちにするか相談したんじゃないんですよ。
Aさんが事前にビュッフェを予約してたんです。
それを当日になって集合した後、誰にも相談も許可もなく、
お弁当という現物持参してきたんですよ。
これが非常識で極めて勝手な行動でなくて何なんでしょう。

当日集合した時点では、すでにビュッフェの値段の高い安いを論じる段階ではありません。
ビュッフェが2000円どころか5000円以上だったとしてもです。
どうしても高いと思ったなら、【事前に】みんなにプラン変更を申し出てなければいけません。
それをせずして、当日勝手なことをして“サプライズ”で済ませられずはずないでしょう。
それが理解できず、Bさん似同調する人達も、判断力、理解力に大きな問題アリなようですから、
まともに相手する必要ありません。

トピ内ID：5911057648

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Aさんが可愛そう

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通りすがり

2019年4月26日 14:35

ビュッフェに行ったAさん以外(特にトピ主)は偽善者だと思いました。
トピ主の追加のレスを見てガッカリしました。
いくらなんでもAさんが可愛そうです。
計画もしてくれてリーダーシップもとってもらったのに、Aさん以外のビュッフェに行った全員がBさんに謝るってどういうことですか？
BさんはAさんが計画＆準備してくれて、みんなが同意して、子供たちも楽しみにしていたビュッフェ計画を「勝手に」台無しにしたのに、みんなでご機嫌とりですか？
3つ目のレスで「おそらくBさんは自分が悪いことしたとはつゆほども思ってないんだと思います」って言ってますが、そりゃぁそうでしょう。
もともと、そんな非常識なことができる人なんだから、Aさん以外全員が自分に謝ってきたら自分は正しいともっと自信を持つでしょう。
Aさんひとり悪者みたいに孤立させて、嫌な感じ。裏切り者だと思います。
他にもトピ主のコメントで偽善者だなぁと感じるところがあって、とてもガッカリしました。
ビュッフェの温度差って何ですか？高くて嫌なら計画の段階で断るべきです。
全て決まったことを、当日誰にも相談せずにひっくり返そうとして、揉め事にしたのはBさんでしょ。
Aさんは何も悪くない。Aさんは当日一緒にビュッフェに行ったメンバーに対しても不信感を持ってると思います。
私はAさんとだけ付き合いたいです。

トピ内ID：9406523577

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大人になりなよ、と言われても

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💄

べに

2019年4月26日 14:50

まずBさんが大人気ないのが事の始まり。
食べ物が無駄になるのは、Bさんの独断と行動によるもの。

トピ主さん達を批判する人達は、実際のやりとりを見ておらず、Bさんが話した内容から判断しているんですよね？
全部正しく話しているのかな、と疑ってしまいます。

Bさんの悪気のない行動とお弁当を、無駄にしないとしたら。
幼稚園児達にも大人になってもらい、ビュッフェの約束を破る。
せっかくAさんが調べて手配してくれた、12人以上の予約を迷惑であろう当日キャンセル。
自分で選んでいない内容も分からない、押し付けられたお弁当代の代金を払う。

期待した2700円と予想外の1200円は、後者の方が無駄遣いに思えます。
天気の良い日に外でお弁当が楽しいのは、また別の話ですし。

トピ内ID：9689636228

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Bさんすごいですね…

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4児ママ

2019年4月26日 14:51

そこまで空気を読めない方、なかなか会ったことがありません

反省する部分はお互いあるかもしれませんが
やはり悪いのはBさんですね
悪気がない分タチが悪いです

あまり近距離で付き合わない方が良いタイプの方ですね

私でしたら迷いなく自分の分の弁当は買い取り
（夕飯に回すのはCさんと一緒です）
ブッフェにいくと思います
そしてBさんとは今後距離をおきます

ただ、今回ははっきり言ってくれる
Ａさんがいてくれたからこそで
彼女の言動がなければ、もやもやしたまま
皆でお弁当を食べたかもしれませんよね

Bさんは周りのママには
自分の都合のよいように伝えたのでしょうね
ようするにトピ主さんの仰る通り
自分が悪いとは思っていないのでしょう

そんな人はこの先も周りとトラブルを起こすと思います
離れた方が賢明ですよ

今はBさんの肩をもつ人も
同じような目に合えばわかります

それにしてもBさんは
今までにもこの様なKY行動はなかったのですか？

トピ内ID：3241524586

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トピ主さん

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ジョリ

2019年4月26日 15:07

Ｂさんのような人がいるのだから、Ｂさんを擁護する人がいても当然なんです。
ここでもそうでしょう？
Ｂさんを擁護する人もいれば、擁護までしなくてもお弁当を食べるという人もいる。
みんながみんな同じ考えではないんです。
トピ主さんはビュッフェに行った事を後悔していないのでしょう？
それに幼稚園でも大方の方が同情してくれているのでしょう？
それならそれでいいではないですか？
Ｃさんもいい勉強になっただろうし、Ｃさん自身もしくはご夫婦でお子さんをビュッフェに連れて行くと思います。
気に病む必要はありません。

＞おそらくBさんは自分が悪いことをしたとはつゆほども思っていないんだと思います。

これはトピ主さんが謝罪のメールを送った事も一因していると思いますよ。
実のところトピ主さん自身はＢさんのした事に関してはどう思っているのですか？
お子さんがビュッフェを楽しみにしていなかったらお弁当を食べていたのですか？
Ｂさんがせっかく買って来たのにとか気の毒だったと思っているのですか？
あまりにトピ主さんが気にしているのでそうなのではないかと思いました。
もしそうではないのなら、いい顔しいせずぶれない事です。

トピ内ID：1112094490

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匿名

2019年4月26日 21:20

主婦が夫が働いているのに、ビュッフェとはいかがなものか、とか
ありましたけど、

日中、働いて「安いランチ」をご主人が食べて帰宅したら
妻が天気の良い日にさらされた(痛んでいるかも)弁当の残りをいい顔して
残りを半分買わされてそれが夕飯って、それこそ罰ゲームでしょう。

しかも子供はビュッフェに行きたかったと泣いている。

Cさんのご主人は家族だけでビュッフェに行こうと
息子さんに言われたかもね。
で、Cさんは友達付き合いを見直せと言われたでしょ。

私は松花堂弁当みたいな感じの弁当が苦手です。
煮物、焼き魚、半分に切ったミカンがあるような。
そういうお弁当なら嫌です。

とにかく悪いのはBさん。Cさんにはレシートや領収書を見せられた、貰ったかも。
見せて貰いましょう。

ビュッフェを予約してくれたAさんにキャンセル料は発生してないの?

うちは地方ですが子供大歓迎の平日ビュッフェはあります。
内容も似てます。しかし一応ホテルで人気があるし人数が多いと
予約とるのも大変。ホテル側も子供連れグループを固めて席を作ってますよね。

子供連れ以外の人も多いのですから。

そういう苦労をあっさり無視して、弁当にしましょうって言う人は
幹事とかの経験者ではないんです。

ネットか電話で予約したことがない人任せの人です。
弁当の注文はできるのにね。

トピ内ID：8912032259

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追加ですが

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🙂

あらかんです

2019年4月26日 21:23

園のママ達から言われたことですが・・。

「Bさんも悪気はなかったんだからお弁当食べてあげればよかったじゃん。」
これについては
「悪気が無かったら人に迷惑掛けても良いのか?
世話人のＡさんがどんな思いをしたか、解る?
貴女が幹事やってたらこう言うのって笑って良いよーって言えるわけですね?」
って言い返します。

「せっかくみんなできたのにけんかすることなかったんじゃない？大人になりなよ。」
【大人になる】って都合の良い言葉ですね。
迷惑を掛けた人を許して、迷惑を掛けられた人にもっと我慢しろと言ってるんですよ?
これについては
「皆の為に予約し世話をしてくれた幹事のＡさんを、蔑ろにしたBさんの肩を持ち、Ａさんに大人になって我慢して弁当食べろ、なんて私には可哀想で言えませんよ。」
と答えます。

「食べ物を無駄にするって子供の教育的にどうだったの？」
これに付いては
「Ｂが勝手に買ってきた物の責任をＡに取れって言うんですか? 逆に私が勝手に買ってきたら、食べ物なら貴女買い取ってくれるの?」
と答えます。

自分の中で物の道理が整っていたら、外野の無責任な物言いなど、一言に伏す事が出来ます。

トピ内ID：8937197890

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匿名

2019年4月26日 23:33

子どもがビュッフェを望めば続行。弁当でOKなら弁当買い取って公園。
前提として店のキャンセルが大丈夫そうなら。

本音は、ビュッフェ高いな。けど子どもの楽しみのために付き合おう。
公園で弁当ならば手弁当で節約したい。

愚痴言うママさんに正論言ってコジらせるようなママ友さんいないでしょ。
表面的に同調してるだけ。その人教育する義務ないもの。
主さんたちに意見する人は騒動を収めようと多数派の主さんたちの気持ちを変えてもらいたかったのかしら。当事者じゃないのにお節介だわ。

トピ内ID：3904116273

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子どもの躾のためにも、予定通りブッフェへ

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😉

ぶどうパン

2019年4月26日 23:43

子どもの為にとか、食品ロスをなくす為に、Ｂさんのお弁当にすれば良かったという方々は、予約した飲食店をドタキャンすることをどう考えているのでしょうか。「やむを得ない事情（急病など）がないのに、自己都合で直前に約束を破る」そんな行為を、大人たちがして見せるのですか。また、食品ロスを問題にするなら、飲食店を直前キャンセル（しかも大人数で）することも食品ロスを生みます。
予定（約束）していたことを、ちゃんと守ることは大事です。これをしないから、人に迷惑をかけたり、無駄が出たり、嫌な思いをする人がでる。子どもには、きちんと教えた方が良いと思います。
自分勝手な理由で泣いている目の前の人に、ホイホイ手を差し伸べて、全く悪くない第三者（予約した飲食店の方々）を裏切って困らせる。こんな事は、優しさでも広い心でもないと思います。目の前の人にいい顔をしたい為に、ルール違反や迷惑行為に同調したという事だと思います。
Ｂさんを許してあげて、という意見もありますが、トピ主さんは許さないとか言ってませんよ？Ｂさんを糾弾したり、仲間外れにしようとかしてませんよね。Ｂさんに同調せずに、自分は約束を守って予定通り行動しただけです。それは、相手を許すかどうかという問題ではありません。
仲間への思いやり＝悪いことや理不尽なことにも同調する…ではありませんよね。これではまるで、仲良しのＢちゃんがＡちゃんを虐めたら、Ｂちゃんに同調するみたいな心理ですから。子どもの前で、そこをしっかり間違えずに行動してみせたＡさんトピ主さんは、グッジョブ！です。

トピ内ID：7421874772

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Bさんと話しをしたらどうですか？

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🙂

ワンダホー

2019年4月27日 00:02

結局さ、いずれにしてもBさんとは話をする必要あると思うんです。

園で他の人に「こんなひどい目にあった」なんて話を一部の人には
しているんでしょう？いや、ひどい一日にしたのはどっちだ？と。
Cさんも同情やらいい顔しようとしての行動ではありますが、
Cさんだって被害者ですからね。

Bさん、たぶん、ちゃんと計画立てて予約まで入れてもらっていたのに、
それを無視して勝手に人数分買ってきたってことは、
言っておらず、自分の良いように真実を曲げて、あるいは
大事な部分を端折って吹聴していたんですよね？

「Aさんに罵られた！」とかそういう言い方してんでしょう。
「Cさんはいい人」とかね。そういう言い方されたら、
ビュッフェに行った人全員からイジメられた・・って聞く方は
思ってしまいます。

聞いた方もいずれは忘れるとは思いますけど、
「こういう話を小耳に挟んだ。Bさんどういうつもり？」くらいは
言うべきだろうと思います。「アンタ、間違ってるよ」と。

変な人なのでもう関わり合いも持ちたくはないと思いますけど、
ビュッフェに行った人、あるいはAさんだけを悪者にしたような
言動には注意した方が良いと思います。

トピ内ID：3333210374

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同情します。Ｂさんが完全におかしい。

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💍

アップルティー

2019年4月27日 00:16

しかしながら、

＞今になって思うと、今回の騒動の原因は『ビュッフェに対する温度差』だったのかなと思います。

この期に及んで、原因がそこだと思っているトピ主さんも、かなり変わった人ですね。

原因は、『約束を反故することへの、温度差』です。
もう少し具体的に言えば、『皆で決めていたことを何の相談もなく当日突然反故する、Ｂさんの常軌を逸した身勝手さ』と、『筋の通らない主張をする身勝手な人間に、どこまで折れるか』です。

ビュッフェをものすごく楽しみにしていたわけでなくとも、もしもＢさんが持ってきたお弁当がビュッフェよりも美味しそうな料亭のお弁当であっても、私は、約束どおりビュッフェの方にいきますよ。
（事後承諾でも全員の同意があれば別ですけれど、少なくともビュッフェを予約してくれたＡさんが「ビュッフェと約束したんだから、いきなりお弁当に変更は、おかしい。私は変更に同意しかねる。」ということであればね。）

約束を守る気がないなら、最初から約束などしなければいい。

Ｂさんはそこのところの感覚が完全におかしいし、大声でおかしな主張をする人がいた場合、もともと約束していた友人や、今日はビュッフェと楽しみにしていたお子さんの約束（予定）ことを考えられなくなり、声の大きな方に従ってしまうＣさんも、判断力に問題がある人。

折れてあげることを大人の判断と言う人もいるし、時と場合によってはそうかもしれないけれど、身勝手な人に対していい顔し、そのことで非の無い別の人の顔を潰したり、別の人を悲しませたりするのは、本末転倒もいいところ。

問題は、『約束を平気で破ること』を、「別にいいじゃないか」と思うか、「いやいや、やむを得ない事態でもない限り、約束は守ることが大前提だろう」と思うか、ですね。
大多数の人間は後者なんですけどね。

トピ内ID：5931334289

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2700円を払いたくない人が

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🙂

珈琲

2019年4月27日 00:22

5組分のお弁当代、6000円を
建て替えると思えない。
余ったお弁当をもらったとか、
何か裏があるとしか思えない。

しかし、いい顔しようとするから
もやもやが治まらないのですよ。
Ｂさんに謝るから、Ｂさんの
被害者意識が強まるんですよ。

一番の被害者はＡさんじゃない？
6組分のお出かけの幹事して、
楽しみにしていたランチに
ケチがついてしまった。

トピ内ID：1967929581

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Ｂさんの味方が園にいるなら良いじゃないですか。

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屯田兵

2019年4月27日 00:46

Ａさんやトピ主さんは何も言わす、
勝ってに言わせておきましょう。

いずれその園の方やＣさんも
どんだけＢさんとつきあうのが大変か
わかるでしょうし。

Ａさんとトピ主さんと後、二、三人のグループで
行動すればよい。
わざわざ意地悪するのでなく自然にそうなるでしょうし。

トピ内ID：8713645802

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アップル

2019年4月27日 05:41

約束も履行しようとしたAさんや子供たちの心情をまるっと無視して、発作的に行動したCさんってどうでしょうかね。

自分の評価重視で約束を平気で破る親って信用されないわよね。
Cさん夫に道理を説かれて改心するといいですね。

トピ内ID：9929687042

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今回の騒動の原因

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🙂

四角

2019年4月27日 05:57

＞今回の騒動の原因は『ビュッフェに対する温度差』だったのかなと思います。

まったく違う。それは瑣末なことだとと思います。

好みの違いや経済観念の違いなんて、人間が二人以上いれば当たり前にあることです。それが原因なんだったら、何かするたび毎回誰かとケンカしてなきゃいけないですよ？
そういう事じゃないでしょ？

二人以上の人間が一緒に何かしましょうって時には、自分なりに折り合いをつけて、合意の上でやるものじゃありませんか。

自分の好き嫌いを引っ込めるか、好みを押したければ提案するか、折衷案を話し合うのか、どうしても合意できないなら参加しないという選択もありなんです。

今回のことだって当然にして、Bさん以外はその合意ができていたでしょう？

だから、Bさんがそういう集団行動のルール（というか常識だな）を無視したこと、
いきなり勝手に自分の好みを押し付けてきて、みんなの合意をぶち壊わそうとしたことが唯一にして最大の原因です。

Cさんも自分の意思でその合意を破壊したんだから（自分の息子の合意もね）かわいそうとちょっと違うでしょう。人の良い優しい人物だとは思いますがね。

トピ内ID：1016669554

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Bは危険人物　策士だわー

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😑

悪縁切れば良縁くるよ

2019年4月27日 06:01

　策士・・・策略を立てることに巧みな人。好んで事をたくらむ人。

自分はブュッフェ反対だけど、多数決で負ける　ならば・・・

全員のお弁当を持ってば　止む無くビュッフェ中止の運びとなるだろー　と。

しかも　このいざこざをみんなに言いふらすとは、怖いーーー。

Ｂが悪いんだから　毅然としてましょ、実はねこんなことされた　と事実を伝えましょう。

Ｂとはつきあうの止めな。振り回されるから。

トピ内ID：1564500907

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このメンバーはもう無し

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💍

haru

2019年4月27日 06:03

Ａさんから見れば
勝手にお弁当を持って来たＢさんは要注意人物。
だけど、、、
ビュッフェに行くと言ったトピ主達も
ビュッフェには来たけど、
ちゃっかりＢさんにフォローのメールを送って
Ａさんが悪者みたいになってるし
トピ主達も信用ならない人物ですよね？

結局のところＡさんは今回の事で懲りて
トピ主達も全員誘って出かける事は無くなってしまうのでは？

幼稚園ママはＢさんが話を流したなら
自分に都合よく話をするだろうから
ある程度は仕方無いのでは？

トピ内ID：2145946147

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食べ物の大切さ

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🙂

時代

2019年4月27日 06:19

キリンさんの意見と全く同じ感想を持ちました。今時ならではの話だなぁと。
やはり親が物心ついた頃、あるいはそれ以上の年齢で戦中戦後の食料に乏しい時代を過ごしていたら、その子供世代であっても食べ物を無駄にする事に抵抗はありますよ。親から子へとね。

Bさんの独りよがりを正当化させない、ビュッフェのお店に迷惑を掛けない、子供達をがっかりさせたくない、いずれも肯定できますが、私やキリンさんのような人間はそれ等より先にまず、食べ物を無駄にする事はできない、が先立ちます。

今時は売れ残りのお弁当が廃棄される時代ですから、今の世代が購入済みであっても、お弁当を無駄にする事に関しての感覚が違うのは仕方のない事かもしれません。でもやはり読んでいてすんなりとは肯定できかねる内容です。

トピ内ID：3107550053

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予約していたお店の迷惑は考えないんですか？

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🐷

こぶた

2019年4月27日 06:22

すみません、ヨコですが。

＞今の若い人は、お弁当が捨てられても、胸が痛まないのかと、悲しくなりました。

ただ捨てるのは良くないです。

＞お子さんが楽しみにしていたのはわかりますが、食べ物の大切さをしつけることも大切です。ビュッフェは、いつでもいけるのではありませんか？その日限りのイベントで、またとない機会なのですか。お弁当代を支払うと、ビュッフェは一生いけないほど、貧しいのですか。

子供が楽しみにしていただけでなく、予約をしていたんですよ？トピ主さん達は。
親子で６組、つまり１２人の以上の予約です。

店によってはキャンセル料も取られます。
キャンセル料が発生する場合、誰がキャンセル料を払うんですか？

これがビュッフェでなくコースの予約とかなら、１２名以上の食材がムダになったんです。
小さなお店のビュッフェなら、予約に合わせて当日の仕込みもするので、大人数の当日のドタキャンが食材廃棄につながることもあります。

事情があって予約をキャンセルする事は仕方がないと思います。
でも、お店を大人数で予約しておいて、当日弁当買ってきたから簡単にキャンセルするという感覚はおかしいと思います。
又行けるとか一生行かないではなく、お店を予約しておいて簡単にキャンセルする事は正解なんですか？

Ｂさんもキリンさんも、とても簡単にお店の予約とキャンセルを考えていますが、それがお店を簡単に潰す事もあるんですよ？

夜まで食べられるお弁当なら、ギリギリのドタキャンはお店にも迷惑かかるからお昼はビュッフェで食べて、お弁当は皆んなの夕食にしたって良かったんです。
そもそも予約してるのにお弁当を勝手に買うことが意味不明ですが。

予約しててもドタキャンして当たり前なのよって教育は、子供の将来に役立つのでしょうか？

トピ内ID：9455267136

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疎遠上等

2019年4月27日 09:35

だってレストラン予約してあるんでしょう。飲食店の当日ドタキャンってトラブルの元ですよ。
ビュッフッェに対する温度差ではなく、Bさん発達障害の気がありますね。
こういう人は今後もトラブルを起こすので、縁を切っておいた方がいいですよ。

トピ内ID：3842705016

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謝罪メールは蛇足ですね。Aさんの気持ちこそ思いやってあげて

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🙂

フラワー

2019年4月27日 09:42

トピ主さまたちは、Aさんにこそ労いの言葉をかけてあげるべきではないかなと思います。
わたしは、昔から幹事をまあまあよくやりますが、構成メンバーにAさんのような方がいない時のみです。受け身な方が多い時は、私が手をあげます。なので、幹事さんと受けな方々の中間にいる感じです。

受け身な方々は、自分が幹事をやろうという発想もないから、幹事の気持ちがわかないのですよね。Aさんは得意だから、幹事をして当たり前って思っていませんか？

良いですか？Aさんの名前で予約して4人ものキャンセルっていたたまれないですよ。Aさんは強いから大丈夫？Aさんは傷つくはずない？そんなはずないです。様々な人にモヤモヤしているはずです。

Aさんこそ被害者です。おかしな人が起こしたトラブルの矢面に立ってくれたのですよ。Aさんがはっきり言わなかったら、トピ主さまたちは、うっかりCさんと同じ行動をとって子どもたちを大泣きさせていましたよきっと。

「Bの予想外の行動でひどいことになってしまったけれど、Aさんのおかげで予定通りビュッフェに行けた。子どもたちも本当に喜んでいたよ。子どもたちは、本当に楽しみにしていて、前日に絵まで描いていたんだよ。だから、行けて本当に良かった。企画だけでなく、何から何まで本当にありがとう。今思えば謝罪は不要だったと思う」と今からでも良いから、伝えてあげて下さい。傷ついていますよ。Aさんこそ。

声の大きい自称被害者よりも、皆のために骨を折ってくれた人を労って感謝してあげて下さい。
悪口は、言わない。園で子どもたちはわだかまりなく自由に遊ぶ。それで充分かと。

謝罪は蛇足だったと私は思います。動揺する気持ちはわかりますが、Aさんに対する気遣いが足りないように思えます。
もしも次回にCさんリベンジビュッフェ企画をするならば、是非トピ主さまが幹事を申し出てあげててはいかがでしょう？

トピ内ID：6853197242

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謝罪のメールがおかしいでしょ

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🐷

まい

2019年4月27日 09:57

ビュッフェではAさん以外の３人がBさんに謝罪のメールを送りました。

って、こんなことをするから、Bが自分は悪くないって思ったんでしょう

Aさんが可哀想じゃないですか。裏切りと一緒ですよ。

みんな自分が可愛いのね。

小銭で争うママ友はいらないわ。

トピ内ID：9375733819

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ミント

2019年4月27日 11:16

＞私は『お弁当食べなくてごめんなさい。娘がビュッフェを楽しみにしていてビュッフェに行かないと娘がとても悲しむと思うので今回はビュッフェに行かせてください。また今度皆でお弁当持って公園に行こうね。』

トピ主さんの謝罪の気持ちはわかりました。
仕切り屋のAさんには逆らえないもんね。
娘ちゃんのせいってことにして、高いビュッフェに行ってしまったけど、本音ではBさんが買ってきてくれたお弁当の方が良かったのですね。
次は、AさんじゃなくてBさんとお弁当食べたいんでしょ？

って、Bさんは解釈してますよ。だから反省なんてするわけないじゃん。
謝るって事は、トピ主さん自身に非があったと認めたんだもん。

謝罪メールしたこと、なんでAさんに言うの？
Aさん、自分について来た皆んなが、Bさんに謝罪メールした事、相当傷ついたと思う。
結局、皆んな気を使ってついて来てくれただけで、安いお弁当の方が良かったのかなって。
人間不振になるわ。
Aさんの心が心配です。

トピ内ID：3407971599

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レスします

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50代の一男性

2019年4月27日 11:27

キリンさん、同世代から一言申し上げます。

>今の若い人は、お弁当が捨てられても、胸が痛まないのかと、悲しくなりました。

これは私も同意しますが、今回は「お店に予約」を入れています。

貴殿は全くご存知ないのでしょうか？

「お店に予約」が入ったら、お店はその人数分の支度をします。

その支度した物は保健上の理由などにより当日中に消費しないといけない、翌日に持ち越し出来ない、ということも多々ある。

今回、人数が多かったからお店はかなり通常よりも仕込んでいたと思われます。

「お弁当を無駄にするな」は正しい、しかしながら「お店の料理を無駄にする」は正しい、のですか？

私は用意して待っていて下さったお店に正義があると思います。

頓珍漢なBさんは「さっさとお弁当を全部持って家に帰って冷蔵庫にしまい込む」そして「自分の責任で片付ける」べきだった、と思います。

違いますか？

トピ内ID：7641255546

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人数が多いから総意とするのは難しいかもしれませんが

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🙂

マーク

2019年4月27日 11:52

この場合一番丸く収まるのは以下だと思います。

Bに呆れつつも、今回は仕方ないから全員でそのお弁当はひとまず買い取る。
その上で昼食はビュッフェへ。
お弁当は各自持ち帰って夕食等にする。（傷んでいなければ）
その後Bと付き合うかは各自判断。（私なら絶対付き合わない）

Bとしても金が入って商品が相手に渡ればそれ以上ゴネる可能性は低いでしょう。
万一ごねたなら、もうさすがに無視だな。

と私は思うんですが、人数が多いので全員にこれを強いるのは難しいかもしれませんけれどね。

トピ内ID：2489958758

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迷惑なサプライズ。

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pepe

2019年4月27日 11:59

なぜ、みんなでビュッフェ楽しみにしてたのに台無しにするんでしょう。
せっかくの計画が台無しです。

トピ内ID：7405847525

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舐めてるのか？

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🙂

そらまめ

2019年4月27日 12:11

Bみたいな人が、女性という性を背負って社会に出てない事がせめてもの救いですね
先輩の女性たちが、必死で築いてきた今日の女性のあやふやながらの立場を、こういう女性が一気に崩すのです

本当に、他の真剣に戦いながら生きている女性に迷惑だから家から出ないでください、とお願いしたいくらい（笑

ビジネスを舐めてるのか？？？と問いたい

皆が必死で暮らしてるのに、Bの独善はどこから来るのか
ビュッフェ屋も弁当屋も、伊達や酔狂で店を開いてるんじゃないのです

社会の仕組みを学ぶべきはBです。心あるなら説教してあげてください（笑

トピ内ID：4140918790

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ありえないでしょ

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ひより

2019年4月27日 12:37

最初に「こうする」って約束していたことを破るような真似を正当化するのが大人の対応ですか？

値段が高いとか、専業主婦とか、食べ物が無駄になるとかそういうのは論点がちょっと違う。

既に出てるけど、6人の大人と複数の子供たちでしょ？
けっこうな人数のはずですよ。

弁当がもったいないと言うなら、店側が準備したものはもったいなくないの？
他の客がいたとしても、ゴソっと人数が減ったら廃棄物が増えますよ？

店に予約だって入れていたはず、弁当を食べろと言う方々に聞きたい。
当日にいきなりキャンセルを入れることになるけど、それって店に迷惑がかかるとは思わないの？
あなたがた、目の前のものしか見えてないわね。

発案者であるＡさんが予約を入れたはず。
もし弁当を食べるなら、Ａさんが電話をして店に謝るわけ？
Ｂの勝手な行動のせいで？なんでそうなるの・・・？

「食べ物を大事にする教育を！」より、「約束を破らない」とか、他者とのつき合いかたを学ばせるほうが長い目で見て大事かもしれませんよ。
この場合はね。

なぜなら！もとに戻るけど、食べ物がもったいないのはどっちを選択しても同じだからです。

トピ内ID：7112790673

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Aさんの立場では、Aさんのとった言動以外の選択肢がない

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バンビぐみ

2019年4月27日 20:58

謝罪メール、必要でしたか？

Ｂさんを助長させた上、Ａさんに対して失礼ではないかと思いました。

案の定Ｂさんは自分勝手な行動をしてトラブルを生んでいるのに、周りに自分が被害者かのように吹聴し、少なからず貴女方を悪者と捉える人が居る様に仕向けています。
謝罪メールがきたから余計に図に乗ったんですね。

しかもＣさんに何個か買い取らせています。
Ｃさんがそうしたいと言ったのでしょうがそこはＢさんが遠慮しないといけないところ。

せっかく楽しみに来たのだから何とか丸く納めたかったのは分かりますが、Ｂさんは「私こそ勝手な事をして皆さんの気分を害してしまってごめんなさい…」と言える殊勝な方ではなかったですね。

その後も貴女方を避けている。

そんなプライドが高いだけで協調性が無いママとは疎遠でいいですね。

幸いお子様達は仲良く出来ているとの事なので。

トピ内ID：7135720841

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パンケーキ食べたい

2019年4月28日 00:28

弁当が無駄になった、廃棄された、心が痛まないのか？

Bさんが、弁当捨てたってトピ主さん書いてありましたか？

ビュッフェが高いからと、予約して他親子の6,000円も前払いまでして買った弁当ですよ。
Cさんに買い取らせたくらいだから、Bさん意地でも無駄にしないでしょう。

無駄な買い物をしたのはBさん本人。
弁当が無駄になかったからと批判するのは、問題のすり替えです。

トピ内ID：3407971599

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ペス

2019年4月28日 01:33

Ｂさん、トピ主さんのグループと
無理して付き合ってるんじゃないですか?

親子6組で動物園→ビュッフェ→公園
ってすごいハードスケジュール。
ランチで大人2000円っていうのも
年に1回とかの思い切ったイベントなら
ありかと思うけど
安くはない金額です。

ビュッフェの話が出た時に金額が高いから反対だった。
近所のお弁当屋さんに、自分でメニューを決めて
参加予定者の人数分の弁当を発注。
(参加者に報告はなし)
当日午前中動物園に行く前に12人分の弁当を取りに行く。

下の子のベビーカーと書いてあるので、
Ｂさんにはお子さんが2人いるのですよね。
ベビーカーに乗せるほど小さい子が…

小さい子供2人を連れて
ビュッフェは大変なのはわかります。
おそらく2人の世話で
自分は2000円の元が取れるほどビュッフェは楽しめないでしょう。

トピ主さんがＢさんに送ったメールも
子供のせいにしてるけど、
自分だってＢさんが朝から買ってきた
なんだかわからない弁当より
ランチビュッフェがよかったんでしょう？

ですが、やはり、弁当を勝手に注文してしまったのは
Ｂさんの暴走行為だと思います。

お弁当が勿体ないという意見もありましたが、
だったらＢさんは事前に話して、
お弁当希望者を確認し
お弁当屋さんのメニューも相談して決めるべきでしょう。
Ｂさん自身も食べ物を粗末に扱っていると思いますよ。

トピ内ID：4598441863

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いや、弁当は無しでしょ。

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😭

そうね～

2019年4月28日 02:18

　もったいない、って問題じゃなく。

　Bさんが、皆の趣味嗜好アレルギーを全部把握してるとは思えません。
もし倒れたらどうします？責任とれますかって話、私は納得出来ます。

　以前知り合いだった方のお子さんがピーナッツアレルギーでした。物凄い気を使っておられましたよ。
　小麦も卵も有って、大変だなと思ってました。
　だから持ちよりの時は、その子も食べられるゼリーとか、飴も持って行きました。

　カレーのルウ(小麦アレルギーに配慮してあるの)も、案外ピーナッツが入ってたりして(コクを出すためと思います)、気が抜けない、と言って居られたのを覚えてます。
これが一人だから覚えているのであって、多人数いたら、誰がどのアレルギー？になりますよ。
　ピーナッツアレルギーは、大人になっても軽減しない、と言われてた頃なので。好き嫌いでは無く、弁当のポテトサラダに砕いたピーナッツ入ってたりする事有りますし。食べられないかも知れない物を、勝手に買ってきたBさんが食材を無駄にした張本人なのに、トピ主さんが責められるのは奇怪しいと思います。

　金銭にかかわる事で、了解を得ずに勝手に行うのも、どうかと思います。

　自分の悪かった点を省みず、悪口を他人に言うのも無しですね。

トピ内ID：1108171851

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うーん

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😑

romihi

2019年4月28日 02:31

私の親も、昭和一桁生まれですから、食べ物を粗末にするのは絶対に許してくれませんでした。
母なんて、冷蔵庫にしまい忘れたご飯を「ちょっとすえたにおいがするけど、火を通せば大丈夫！！」と焼きめしにして食べたりする人です。

お茶碗にお米の粒が一粒でも付いたいたら「ごちそうさま」をさせてもらえませんでした。

そんな私ですが、食べ物を粗末にした！！と言うレスには首をかしげます。
このトピックの争点はそこでは無いと思うからです。

やはり「サプラーイズ！！」と勝手にお弁当を買ってきた人が悪いですよ。

もし、みんながそのお弁当を食べたら、予約したであろうお店は大損害です。

結局食べ物を粗末にしたことになりますしね。

戦前戦後は！！ものの無い時代で！！と声高らかに言われても、いや、今はそこでは・・・と思ってしまったので。

キリンさんの主旨には大賛成なんですよ。そこはわかってくださいね。

トピ内ID：0990684388

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皆さんご意見ありがとうございます。

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😢

リム

2019年4月28日 02:40

誤解しないでいただきたいのですが、Bさんに謝罪のメールを送ったのはAさんに罪を擦り付けて自分だけいい人になろうとしたかったわけではありません。
ビュッフェを選択したのは完全に自分の意志でその選択は間違っていなかったと思っています。
でもBさんが自分の好意を踏みにじられたと傷ついてお子さんの前で号泣してしまったので泣かせてしまったことに対してはフォローのメールを送っておこうという話になりました。
Aさんも「かわいそうだからそうしてあげて。でも私は今は気がおさまらないからあとで送る。」と言ってくれて私たちが送った内容も知っています。
誰もAさんのせいにしたり、Aさんを悪者にするようなメールは送っていません。
私もあくまで『娘のために』ということを書きました。実際これが娘なしで大人だけの会だったら私もどうしていたか微妙です。Cさんのようにしていたかもしれません。

トピ内ID：5777641591

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トピ主のコメント(4件)全て見る

シンプルに考えると

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🎂

ケーキ

2019年4月28日 03:06

お弁当がもったいない、買い取った方が良かったとのコメントもありますが、シンプルに約束していたことを当日になって破った方が悪いので、トピ主さんたちは意地悪でも何でもなく正しいです。
トピ主さんはBさんにメールを入れたようですが、私だったら送りません。悪くないですから。

この件がなくてもBさんは後々何かやらかしていたと思います。そういう人なんだと今後はおつきあいすればいいんだと思います。

トピ内ID：7019120388

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幹事は大変なのですよ

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💢

さちよ

2019年4月28日 03:11

４月２７日レスのフラワー様のレスに深く同意いたします。
私もちょくちょく幹事を引き受けますが…ホント、何もしない人って幹事の大変さを微塵も理解してないのですよ。ただ金魚のフンのようにノソッとくっ付いてくるだけで幹事をサポートしようと思わない。一体、何なのでしょうかねぇ？
そういう金魚のフン達も一応人の親です。子育て経験もあるのに呆れます。
私事ですが…昨年、避暑地のペンションに数人で行きました。駅からちょっと距離があるためペンションのオーナーに送迎をお願いしました。目的地からペンションの最寄り駅まで向かう途中、オーナーには「○時○分に駅に到着します。」旨、電車の中から連絡したり夕食を食べてなかったので急遽、お夜食をお願いしたりと本当に大変でした。でも一緒のメンバーは私の苦労や面倒さを少しも理解せず。それどころか行動が遅くて「電車出ちゃうよ！」と急かすのに精一杯。挙句の果てに「さちよさんコワイ～」とヘラヘラしながら不機嫌に。田舎なので電車は一時間に一本です。
あぁ…何て負んぶに抱っこで平気な人って何なんでしょうね…
更にこのトピのＢさんって勝手に予定内容をひっくり返して掻き回してますよね？
最低な事をやった自覚が無いのです。一応、人の親ですよ？トピ主さんも分かりますよね？
どうか今からでもＡさんにお詫びと感謝のお言葉を掛けて差し上げてください。
そして次回はトピ主さん幹事をやってみてください。輪を乱すような人が出たらいかに大変だって事が良く分かりますから。
私はＡさんにエールを送りたいです。

トピ内ID：3475098506

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lotus

2019年4月28日 06:50

〉でもBさんが自分の好意を踏みにじられたと傷ついてお子さんの前で号泣してしまったので泣かせてしまったこと
そもそもBさんのした事は好意ではないし、自分の思い通りにならないからと子供の前で泣くなどあり得ない。トピ主さん達がなかせたわけではないでしょう？
フォローするのであれば、公園でお弁当も良いけど、今日はビュッフェに予約しているし、当日キャンセルはできない。お弁当は今度食べましょう。くらいのフォローで良いのでは？と思います。

トピ内ID：7043539565

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みっこ

2019年4月28日 07:48

私も似た経験あります。友人はB、私はCという状態でした。
友人が勝手に暴走して、私は断り切れなくて受け入れたり
自分が損をしてまで尻拭いをしたりするという
地獄の日々でした。受け入れた自分を愚かすぎたと思います。

Cさんは旦那さんの言う通りですね。強くならないと子供が可哀想。
またCさんがBの味方の立場となってしまい、Bが反省する機会を奪っている
という弊害も起きているじゃないですか。皆にとっても悪いことです。

トピ内ID：6717214102

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通りすがり

2019年4月28日 09:09

Bさんのやり方。
「食べ物を粗末にする」と相手に要らぬ罪悪感を持たせて、自分の支配下に置こうとする。
本来なら、みんなで決めた計画を勝手に反故にして、自分の案をいきなりその場で押し付けようとしたBさんが罪悪感を持つべきなのに。

そして、号泣して(絶対、わざと泣いてますって)、何にもしていない人から謝罪を引き出す。
謝罪のメールを送ったのは完全に失敗でしたね。
謝罪メールを受け取ったBさんは、優位に立てたと絶対に「思惑通り」とニヤリとしてますってば。

Bさんからは絶対に距離を置いた方がいいです。
近くにいたら絶対に振り回されて、場合によっては悪者に仕立て上げられてしまいますよ。

トピ内ID：2459415985

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同情してエール送ったけど、撤回したいです。

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💍

アップルティー

2019年4月28日 09:20

非常識な人間（Ｂさん）のせいでトラブルに見舞われたトピ主さんに同情し、エールを送りましたが、その後のトピ主さんのレスを見てびっくりしました。
エール取り消したいです。

＞私もあくまで『娘のために』ということを書きました。実際これが娘なしで大人だけの会だったら私もどうしていたか微妙です。Cさんのようにしていたかもしれません。

お嬢さんがビュッフェを楽しみにしていたのでなければ、Ａさんとの約束を破っていいと思っているんですか？
幹事としてすべきことをきちんとしていたのに台無しにされたＡさんの気持ちは、どうでもいいと思ってるんですか？
Ａさんが予約していたお店への迷惑も（予約名がＡさんだったからＡさんがドタキャンしたことになりそういう意味でもＡさんに迷惑かけますが）どうでもいいんですか？

平然と約束を破るＢさんが非常識である、Ｂさんがおかしいと書きましたが、トピ主さんも、人として当然持ち合わせているべき、常識や良識を持ち合わせていないのですか？

どうして平然と約束破ろうとできるんだろう・・・。

Ｂさんのように身勝手な理由で人との約束を破っても、大泣きすれば、身勝手な主張が通り、勝手に買ってきた弁当を他人に押し付けることができ、「私がせっかく予約したのに、ドタキャンするなんて、ひどいわ、うっうっうっ」と大泣きしなかったＡさんや、当日ドタキャンに異議申し立てしなかったＡさん予約のレストランは、何も悪くないのに、被害を被るということですか。

そんなの、どう考えても絶対におかしいでしょう！？

おかしいと思わないのであれば、トピ主さんが、おかしいです。

お嬢さんにも、『お友達との約束なんて、守らなくていいわよ。』『大泣きすれば、きっとお友達は思い通りに動いてくれるわよ』『別のお友達やお店とかに迷惑がかかっても、そんなの気にしなくていいから。』と教育する気でしょうか？

トピ内ID：5931334289

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最後一文で応援やめます。

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明太子

2019年4月28日 10:22

子供たちがいなかったら、Ｃ子さんように
したかもしれないのですね？

あまりにもＡ子さんが可愛そうです。
しっかりしてる強い女性でも傷ついたことには
間違いないのです。

社会のルールを守って皆んなの世話をやき、
そこまで裏切られるなんて。

Ａ子さん、頑張って！
まともなママ友さんもいますよ。
トピ主さんのような日和見主義者とも離れましょう。

トピ内ID：5419848043

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びっくり！

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🙂

匿名

2019年4月28日 10:30

大人だけの会だったら「Ｂさんがせっかく買ってきてくれたからお弁当にしよう」としたかもしれないということですか？

Ａさんがせっかく予約してくれたという部分は全く無視なわけですね。

トピ主さんが書いている4つ目のレス、

Aさんも「かわいそうだからそうしてあげて。でも私は今は気がおさまらないからあとで送る。」と言ってくれて私たちが送った内容も知っています。

ですが、そういわざるを得なかったＡさんが本当にかわいそうに思います。

みんなが「可哀そう」と言ってるのはＢさん。Ａさんすらそう言わざるを得ないですよね。

本当に可哀そうなのはＡさんだけですよ。
少なくとも大人はね。

トピ内ID：7154242102

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もはやトピ主さんにびっくりです

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アッコ

2019年4月28日 10:31

ご自分では平和主義の中立的立場のつもりなのでしょうが、正真正銘の八方美人。
トピ主さんはＢさんやＢさんを擁護する人達と何ら変わりないです。
一番気を付けないといけないのがトピ主さんのような人なんですよね。
Ａさんが本当にお気の毒です。

トピ内ID：7949364323

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なんだかなぁ

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😨

モル

2019年4月28日 11:10

私もエールポチ撤回します。
トピ主さんは、論点ズレまくり。
そういう思考の持ち主だったとは残念です。

トピ内ID：6228252701

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まあ

2019年4月28日 12:07

トピ主達のグループは色々ありそうだから、Aに同意しながらも
Bに謝罪メールしちゃうって事もあるんだろう。
この辺、見てないから一概にトピ主達を批判するのはできない。

とは言え、今回トピを立てた事で分かったでしょ。
このような場合、Aの対応が一般的という意見が多い事が。
Bへのフォローは必要なかった、逆にトピ主達のイメージを損ねる
可能性もある行為という事も。

たとえB本人が泣き喚こうが「いいオトナが泣き喚くな。自分の
独断で約束破ったくせに」で終わり。
Bの子供がグズったら「ごめんね。皆で前から約束してたから
それを破るのはいけない事なんだよ」と言い聞かせる。
これだけで良かったと気付ければいいんじゃないの？

批判が多いからって「だってAさんが～、Bさんが～」と言うより
自分への意見を受け止め「そう言う事か。こうすればいいのか」と
次に似たような事が起きた場合、トピ主はどうするか、どうしたいか。
自分なりの考えと決意を述べるだけでいい。

ぶっちゃけ、ABや他のママ友との付き合いは好きにすればいい。
ただ、自己中（B)に毅然と対応できるか、仕方なく流されるか。
陰で色々手配してきたAへの感謝、約束の履行を行えるか。
これからトピ主がどうやってくか、そこを知りたい。

流石にCみたいな貧乏くじ役はやらないと思いたいけどね。

トピ内ID：4008148452

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連絡ミス

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🙂

ポチ

2019年4月28日 12:41

結局のところ、連絡ミスじゃないですか？

仕事とか、とても大変なこと以外のお付き合いって、何となくの約束で決まってしまう。
たとえば、連絡といっても、誰かから誰かへ。その間で、言い方だったり、それぞれの捉え方だったり、みんなが同じことをきちんと共有できていなかった。
よくありますよね、ママ友間では。

もしできるなら、あんなことがあってみんな困ったよね～と、笑い話になるような人間関係が築けたら、それが一番いいのだけど。

子供と一緒にバイキングも楽しそうだし、みんなでお弁当も楽しそうです。

トピ主さん、あんまり気にせずに、自分なりのおつきあいでいいと思います。
連絡ミスって、よくありますもん。

みんながそれぞれに気を使いあって、楽しく過ごせたら、それでいいんじゃないですか？

あんまり、気にしないこと。それが一番です。

トピ内ID：3573526676

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つづき

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🙂

ポチ

2019年4月28日 12:50

お弁当を食べたかどうか。

私も、子供が楽しみにしているなら、その方を優先します。

ただ、今回の場合、お弁当は、もう買ってしまっている。
バイキングなら、よほどお高いところ以外は、たとえ予約していても、キャンセルはできることが、一般的。

大人だけなら、私もお弁当をいただいたと思います。

トピ内ID：3573526676

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トピ主さんに切実なお願いがあります

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🐱

タキシード

2019年4月28日 13:03

どうか、金輪際、Aさんにつきまとわないであげてください。
あなたが謝罪メールを送った時点で、Aさんは、あなたの自己中な本音を察知しました。
でも、彼女は、大人の対応ができる人なので、これからもあなたにきついことは言わないし、求められれば優しく接することでしょう。
でも、そのたびに、Aさんは一方的な優しさを与え、理解は得られず、同情さえもらえないことを痛感することになります。
私はAさんがかわいそうでなりません。
あなた自身がいつか、本物の「好意」から幹事をしてあげるようになって、今回のAさんの心境を知ることができるまで、離れてあげてほしいです。

トピ内ID：1249482244

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omo

2019年4月28日 14:50

＞今回の件は私達からは誰にも話していません。話したのはBさんです。

だったらBが自分に都合の良いように話すからね、それで非難されても気にしなくていいんじゃないですか。あなた達ホントの事知らないでしょ～って感じじゃない。
Aが事前に考えて予約までしていたこと、多分そこまで皆さん知らないのよ。

＞Bさんに謝罪のメールを送ったのはAさんに罪を擦り付けて自分だけいい人になろうとしたかったわけではありません。

皆さん誤解なんてしてないですよ。良い人になろうとしたわけじゃないっていうけど、結果的にAさんだけに罪をなすりつけた形になったんですよ。
意図してなかったとしても、結果的にAだけ悪者にして置き去りにした形になったんですよ。それを皆さん指摘してるのです。そりゃないでしょう・・Aがかわいそうってなるわ。
結果的にってことよ・・

＞実際これが娘なしで大人だけの会だったら私もどうしていたか微妙です。Cさんのようにしていたかもしれません。

なんだかな・・じゃ、予約していたAの立場はまるで考えないんですか？
予約のキャンセル料がかかったら？あなたもCさんも払ってくれるの？
それが予約してなかったらまた話は違ってくるかもしれないけど。
予約してた。そこまでしてたって事は考えた方が良いですよ。
予約までして店巻き込んでたのに当日ドタキャン。
娘がいなかったら私もドタキャンしてたかも～って・・・
自分が予約をして店と交渉する立場でもそう言う？
Aはその立場だったんですよ。

トピ内ID：3079398405

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大人の判断とは？

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😨

じいさん

2019年4月28日 16:28

結論から言うと、Ａさん以外は子供以下。
自分が幹事をしたと仮定して考えてみたら？

全ての段取りをつけて店の予約もしたのに、それこそ勝手に暴走したＢを非難する訳でも無く、子供をだしにグレーな結論をだすメンバー。最低な大人擬き。
正直、メンバーが悩んだ時点でＡさんはキレてもおかしくないレベル。

自分がＡさんならこう言って欲しかった。

今回は皆でビュッフェに行くし弁当の面倒も見られない。
泣いても無駄、今後は１度決めたことを覆すようなことをするのなら必ず相談しろ。
とにかく非常識な行動だと認識すること。

そのままのキツイ言い方は無理かも知れないが、はっきり言わないと！

Ａさんは全く悪くないのに、何故かＡさんかＢの二択状態になってしまったのは、Ａさん以外が子供以下の判断力しか持ち合わせていないから。

主は何れ真っ当な人に疎遠にされるよ。
大人の選択、忖度は主達には無理だね。

八方美人か、違う！それ以下だね。

Ａさんの心の痛みと、主達への不信感、我慢に全く配慮していない。

まあ、Ａさん以外は幹事が出来るような人では無いし、多分したことが無いんだろうね。

主達はＡさんを裏切ったんだよ。
酷く傷つけたんだよ。

自覚し猛省してください。

トピ内ID：9814124826

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えっと

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まあ

2019年4月28日 17:12

何か、園ではA1人が悪者で、現場にいないママ達はB支持が
圧倒的という流れになってるんだけど・・・。
トピ主レスでは、Bの味方は一部だけって明記されてる。
その部分を再考してレスした方がいいんじゃないかな。

とは言え、今後どうなるかは分かんないね。
参加メンバー次第だと思う。
Bにメールした事で、彼女はA以外のメンバーはこれからも
ある程度コントロール可能だと認識している。
「だって、貴女達（A以外）私（B)にメールで謝ったじゃん。
それって結局私が正しいって事だよね？だから、これからは
私が全部決めるから、いいよね？」となる。
ちょっとでも不満を表せば、泣いて騒いで最後は脅しに近い
手段まで取るよ。
Bの脳内では「先に被害者を装えば勝ち」だから。
これからはこのパターンで、A以外は好き勝手されそう。

メールしちゃったものはもう仕方ないとして。
問題は、トピ主達がこれからABに対してどう接するか。
Aは一番の被害者なんだけど、園の風向きによって孤立する
可能性がある。
保身を考えるなら、トピ主達はAから距離を取るだろう。
まあ、それはそれで個人の自由だからスキにすればいい。
皆それぞれ事情もあるだろうし。

けど、個人的にBにつくのはやめた方がいいと思う。
Aとの関係とか抜かして。
じゃないと、最低園卒業まで、あるいは付き合い方次第で
これからもずっとBに好き放題されるから。
その過程で、トピ主は当然トピ主娘や夫まで巻き込まれる
危険が出てくるから。
そうなる前に、なるべく距離を取ると思う。
自分なら。
「だって、あの時は私の味方だったでしょ」と言われたら
「あの時の判断は間違ってた。今後はもっと考えてから
行動する」とお別れ宣言するかな。
それで一時B達に外されても仕方ない。
その後もずっと彼女に好き勝手されて、自分達の生活を
乱されるよりマシだもん。

トピ内ID：4008148452

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やだやだ

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梓

2019年4月28日 17:31

いつまで、Bさんが～、娘が～、Aさんが～と人のせいにして保身に走っているんですか？
人に悪く思われたくない一心なのが丸わかりです。
お弁当を食べるという選択肢がある時点でもうBさんと同類です。
物事の優先順位もわかっていないし問題処理能力もない。
結局自分が悪く思われるのが嫌なだけで自分が可愛くて仕方ないんですよね？
Aさんの悪かったところは人を見る目がなかった事。
でもAさんも学んだと思います。
頑張れ、Aさん。

トピ内ID：5735065683

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Bさんがかわいそう少しでも思うなら

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🙂

小夏ママ

2019年4月28日 17:47

Ｂさんのお弁当を買い取ってあげれば良かったのに。
もしこどもがいなかったらＡさんの労力は無視してキャンセルさせるかもって？
それもひどい話だと思います。
両方にいい顔したいなら、Ｂさんのお弁当を買い取ってＡさんとブッフェに行く。
これでいいんじゃないですか？

トピ内ID：0988227658

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或る無責任な男

2019年4月29日 00:02

　どのような「協議」がなされたのでしょうね．皆さん対等の立場での話し合いができていたのでしょうか…？
　Bの中に「親子で2700円！？そんな出費は困る．でもここで『嫌だ』とも言い出し難いし…．」のような思いが沸き起こっていた，要は，Aが「異存は一切拒否」的空気を醸し出していた，というような事はなかったのか．その辺が少々気になったところでもあります．尤も，事前の段階で自らの意思表示も出来ぬBがいきなり「実力行使」に及ぶ事などあり得るか，という疑問は生じてきますが…．

　無論，どのような経緯があれ，当日のB（＋C）の如き言動は断じて容認できるものではありません．その後の「Bへの詫びのメール」やら何やらというトピ主さんの姿勢も然りです．ただ，何故そのような仕儀に至ったのかの「検証」は必要でありましょう．斯かる事態の再発防止のためにも，です．

トピ内ID：9974187067

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Aさんは素晴らしい人

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😝

ルイ

2019年4月29日 00:09

他のレスにもありますが
私もBさんにメールで謝ったあなた方が信じられない。
そんな理不尽なことをされても大人の対応をしたAさん。
Aさんにはきっと本物の友人が出来て幸せになる！そう願います。

あなたは本当に大事にしなきゃいけない人が見えてない。
子供に恥ずかしくないですか。

トピ内ID：4414658322

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めざし

2019年4月29日 07:30

今度はお店批判ですか？
それ関係なくないですか？
冷凍食品であろうがバイト調理であろうが
それは貴女の意見です。

そういうことを論じているのではないことは
重々おわかりでしょうに。

高級料理店でないから、料理は破棄しない？
まずそう？
営業妨害にもなりかねないし。

トピ内ID：8713645802

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きりんさんへ

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😢

ぶどうパン

2019年4月29日 07:57

冷凍だろうと乾麺だろうと、予約したお客様が来店する時間までにはホカホカの料理にして並べるのです。生野菜や果物なども、切って加工したらすぐに新鮮さは失います。
Ｂさんがお昼になって突然お弁当を出した時間では、もうほぼ仕上がった状態でしょう。やはり食品ロスやお店への迷惑は無視できないですよ？
それに、お店の格とか味などでドタキャンしても良いと思うなんて、そういう意識は子どもたちに持たせたくないですね。

トピ内ID：7421874772

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自称マダム様

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🐧

けちゃっぷ

2019年4月29日 08:10

＞でも、実際その場に居合わせたらどうなのでしょうか？
多くの人は他人とのあからさまないさかいは避けたいもの。

　Ａさんがボスママで日頃から周りの意見を聞かずに勝手に物事を進める人でなければ、Ｂさんのような人に忖度する方が余程後のマイナス要因になりますよ。

　何の遠慮が要りましょう。子は子親は親です。寧ろ親が気心知れてこそ、子供を安心して遊ばせられるというもの。

　Ｂさんに至ってはきっと、トピ主達が送った「謝罪メール」とやらを嬉々として見せながら、如何に自分が被害を被ったかを話して廻っているのが見えるようです。

トピ内ID：7764653272

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第三者から見たら

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🐧

クリスマスローズ

2019年4月29日 08:15

そのお弁当を買ってきたBさんがおかしいと思います

今時携帯電話という便利なものがあるのだから事前にお弁当を買っていこうと思うがいかがでしょうと聞けなかったものか？

それにまだ暑くない時期だからいいけれど（暑かったらお弁当は買わないね）持ち歩いて傷んでしまうことを考えなかったのか？

お断りした人が当然いますが断られると思わなかったのか？

もう一つ疑問は社交辞令と思いますがお弁当要らないと断っておいてごめんねと謝るのがいまひとつ理解できません　謝るくらいなら断らなければよかったのではとも思います

単純に自分で勝手に決めてお弁当を買ってきてはいいくらですと言ったBさんがずれていると思いますが

無駄なったお弁当はもったいないですね

無駄になるとは思わなかったとは考えが浅いと思います

トピ内ID：8818635604

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この場合

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🐴

母の弁当はおいしい

2019年4月29日 08:16

B子さんの行動をOKとするとしたら
１．レストランに予約を入れていない
２．お弁当が皆が満足いくような高級・アレルギー対策品である
３．お代は全部B子もち

っていう場合くらいかな。

レストランが決まっている時って、そこのレストランの料理を楽しみにしている場合があるから急に変更と言うのは、あまり歓迎されない可能性が大きいし、私、基本的に仕出しの弁当って好きじゃないから、よほどの高級品でも、レストランで食べたいなあ。費用は事前にわかってたんだから、少々値が張っても行くと決まったら他で少々節約するなどして参加するべき。高くて嫌なら断るのが筋。B子さんは自分の意見を通すなら、強行するしかないと思ったんでしょうね。費用も強制。お子さんも含めたお付き合いで、あまりあからさまにじゃけんにしたりしない方がいいとは思いますが、B子さんみたいな人、もう疎遠にした方がいいと思いますよ。

トピ内ID：7825333366

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子供がいなくたって同じでしょ

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🐱

ねこ

2019年4月29日 08:17

トピ主レスの子供がいなかったらお弁当食べていたかもしれないとありびっくりです。

ママ友でなくても？
プライベートの友人間でも？

あんまり自分の意志が無いんですね。
そう言うのって一見人に合わせている様でも
実際は協調性を壊しているんですよ。

それと食べ物が勿体無いと言うレスが多く付いてそれもびっくりです。
それとこれとは別問題で、約束より大事ですか。

勿体無いと言うのなら人の意見も確認せず勝手に買った人ですけどね。

ビュッフェが高いと思うなら自分は参加せず次回公園でのピクニックを自分で企画すればいいのに。

トピ内ID：6040446391

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表面的なおつきあいの露呈

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🙂

まる

2019年4月29日 08:17

大人子どもあわせて12人前後のお弁当。
着替えだろうですますかさではないように思います。
角ばっていたり重量感があったり、ベビーカーにぶつかったとき着替えのような柔らかいものが揺れて当たるのとは様子も違いそう、バランスも悪そうに思うんですが、どうでしょう。

また、お弁当をまっさきにAさんがお断りしたのは自然ですが、トピ主さんはどの順番でお断りしたのかなと思います。
もしAさんだけがお断りだったら果たしてトピ主さんはビュッフェのほうを選んだか？疑問なのです。
Aさんのほかに二組がお断り、最後、または同時くらい、つまり多数になると判明してから“安心して”ビュッフェを表明したのではないですか？

Bさんへのメール、娘が娘がと責任逃れする言い分から、トピ主さんにはそんなことまで考えてしまうんです。

さらに、Bさんはサプライズが喜ばれ感謝されたかったに違いないという表現も、我々はあなたを通してしかBさんを知ることができないのに、なぜ自分勝手なBさん像を思いこみで強化しようとするのか？

ビュッフェに決めるとき、高いけど無理して同意しているように見えた人がいて、Bさんは思いきった手段に出たかもしれないとさえ考えてしまいます(完全にやり方は間違いだし擁護する気もありませんが)。

そこで冒頭のお弁当。

荷物をわけて持とうか？なんて思いやりはなし。
計画無視のBさん。
判明したとき、「今回だけだから」とよく納得させて買い取るとか、なにかしら妥協案の検討もしない。
けっきょく、全員が思いやりのないグループに見えます。

そのまま割りきったおつきあいでいいじゃありませんか。あれこれ正当化も無用です。

外野の声もスルーで構いません。
大人になれと子どもに直接言えるのか、言えないと思います。
食べ物のムダとか言いますが、逆に当日キャンセルしたいえばそれは非常識だといいますよ、きっと。

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乗っ取りに納得。

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😑

匿名

2019年4月29日 08:29

とんすけさん始め、何人かが同じようなことを書いていて納得しました。

そうなんです、自分はビュッフェなんて本当は高くて嫌だけど
事前に言ってお弁当なんて無理だろう。
では無理やり当日やっちまえ！みたいな自己中が良くやる手、ですね。

真っ当な人なら、私は今回は欠席します、
ですよね。
それが嫌なんだか、なんだか知らないが。

最後、子どもの前で泣き叫ぶのも常識人なら出来ないし。

というわけで、弁当が勿体無いとか
そういう感情論は全然的外れ、今回の場合は思います。

弁当が廃棄されそうなことしたのも全部Bですから。

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実際その場に居たとして

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💔

やだもん

2019年4月29日 08:30

ソレでも、わたしはビュッフェにゆくよ。Bの行動には絶対賛同できないから。多分わたしなら、Aが何か言うより先に「げぇ～～！！ナンじゃソリャっっ？！」て叫ぶと思う。笑

でも、少しでもその場を丸く収める気になれば、弁当の買取を申し出る。

「親子セットで８００円なら買い取ってあげるよ。どうする？」

欲しくもない押しつけ弁当だもん、言い値じゃ買わないよ。当たり前じゃん！どうせB親子の分くらいは乗っけてあるんだろうし。笑

弁当の買取してやって「今後は勝手な事しないでよ！」て釘刺しながら、Bも予定通りビュッフェに行くように促すよ。「あんた達親子の席も予約してあるんだからね」てさ。ソレでどうするのかはB次第だよね。

何れにしろ、全面的にBが有り得ない事に変わりは無いね。泣くとか、可哀想どころかムカつくだけ！謝罪メール？無い無い無い、アリエナ～～イ！！
もしメールするなら

「コレに懲りて、今後は予定変更希望なら事前に相談しなよね。じゃ、後で公園で合流しよう！」

くらいかな。取り敢えず、釘は刺しまくるよね～。笑

トピ内ID：9000082460

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Ｂさんのいない場所に逃げたいわ・・・

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Ｂさん怖すぎ・・・

2019年4月29日 08:32

現実的には無理なところはあるのでしょうけどＢさんは不可解過ぎるし、今後できるだけ努力して、Ｂさんが居ない圏内で親子共に生活する方法を模索しても良いかと思います。

他の方々は、至らなさを詫びて改善した言動すれば修復可能な気配があるけど、Ｂさんはそういう次元には居ない方と読めました。

トピ内ID：0258929325

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個人的に

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まあ

2019年4月29日 08:38

Bは最初から「そのつもり」だったと思う。
ビュッフェ楽しそう、私も行きたい！と賛成したけど
金額知って「ヤバ、うちムリかも」と思った。
けど、他メンバーはノリノリ。
そこで異議は言えない雰囲気。
なので、仕方なく同意した。

けど、やっぱ参加難しいっぽい。
自分だけ不参加したくとも、自分のいない場所で皆が
何やってるか言ってるか気になる。
一緒にはいたい。
ビュッフェ以外の行動は予算的に問題ないし。
これ、もう実力行使しかない。
先にお弁当用意すれば、皆仕方なくて自分について来る。
自然の中でお弁当だと、健康的だし安上がり。
皆喜ぶに違いない！
比較的初期の段階で計画立ててたと思う。
個人的には、やっぱBとはお近づきになりたくない。
強引だし、泣けばいいと思ってる人だから。

で、最近トピ主批判が多い訳だけど。
理由は皆さん指摘してるので、トピ主も分かるよね？
Aが幹事で色々手配してくれた事、それを「大人だけなら
Bについてったかも知れない」と思ってしまった。
幹事の大変さを軽く考えてたから。
そして、Bに謝罪してしまった事。
今後、Bをつけあがらせる材料を与えた事。
この辺が原因だと、気づいてると思う。

ところで、話は変わるんだけどさ。
もしビュッフェを当日A以外ドタキャンしたいと言われて
「えっ、キャンセル料かかるよ？」と答えられたら？
どんな規模の所か知らないけど、ちょっとした所なら当日
キャンセルはお金かかるケースもあるからね。
金額にもよるけど、多分Aについて行ったんじゃないかな。

個人的にこれ以上トピ主を責めたくはないけど、今後は
「予約」には「キャンセル料支払い義務」の可能性がある
事を頭に入れ、なるべく予定通りにした方がいいと思う。
そして、園の流れがA不利にならないよう気を付けて欲しい。

トピ内ID：4008148452

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はと

2019年4月29日 10:18

かなり迷惑なサプライズだけど、
子供同士が仲良しなら、Bのランチを頂くかな。

で、ビュッフェは次回のお楽しみに。という事で。
そして今度は同じことが起きないように、上手に計画を立てます。

今回の件で、Bの子供と他の子供たちは一緒に遊びにくくなったんじゃないかな？

ビュッフェに行ってチョコファウンテンを楽しむ方が本当の意味で子供たちの為だったのかな？

と、ちょっと落ち着いて考えてみてください。

Bがおかしい事は分かっています。
その上で、他の大人も考えるべきことがあるのではないでしょうか。

トピ内ID：6197676775

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Bさんがおかしい人

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😑

36歳二児の母

2019年4月29日 11:38

Bさんがおかしい人です。
私なら、お付き合いは無理なレベルの宇宙人みたいな人だと認識しそう。

トピ内ID：8152288762

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実際その場にいたらビュッフェに行きお弁当を買い取ります

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😀

５０代後半おばさん

2019年4月29日 12:41

自称マダム様、トピ主さま他皆さま

私も５０年以上はるかに生きて他人とのあからさまないさかいは避けたいと思っています。
ですから年を取るとともに本意ではなくても調和行動をとるようになりました。

まずＡさんが計画・予約してくれたビュッフェには必ず行きます。
何の相談もなく勝手に物品を買ってきて金額を請求するような行動に同調するのは
私のプライドと沽券にかかわります。
幹事に迷惑をかけレストランドタキャンさせるような行動は私のポリシーに反しますし
これが職場や趣味友人レベルなら大問題です。

で、若ければ私は高すぎる弁当を買い取らないし
事前確認もなく私を甘くみた侮辱を許さないでしょう。
でもね、その場を丸くおさめて楽しく過ごすためにお弁当を買い取るかもしれません。

手切れ金がわりです。

これで収めてあげたのだから２度と同じことは許さないという意思表示です。
謝罪メールなんてしません。
どんどんプライバシーに踏み込んで勝手にふるまわれたら最悪なので疎遠にすると思います。
きちんと店のレシートも見せてもらって領収書ももらいます。

トピ内ID：6042118094

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正しいも何も

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🐧

けちゃっぷ

2019年4月29日 13:52

　子は子親とは別だし。Ｂさんのお弁当が食べたいならそうすれば良いと思うし。私がＡさんならもう声掛けする事も無いと思うけど。

　所詮他人の価値観が自分と同じな訳ではないから。寧ろ早くに気付けて良かったと思うかもね。

トピ内ID：7764653272

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BはBでも

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🙂

ハンバーグ師匠

2019年4月29日 14:02

Bのお子さんはママが弁当買って、みんなに押し付けようとした事、どう思ってたんだろう？
だって、Bのお子さんだって、本当はビュッフェに行ってチョコファウンテンとか綿あめとか食べたかったかもしれないのに、Bのせいで強制シャットダウンされて。
自分がもしもお子さんの立場だったら歪みそう、多分。「あの時みんなと食べたかったのに、この母親のせいで…」って。
しかし、Bもアレルギーとか御構い無しでお弁当買ったんだとしたらイイ度胸してるよ。他の人達の苦手な食材だってあるだろうに。

トピ内ID：7461129624

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🙂

勝手にお弁当持ってきたママさん

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レス

なんだそりゃ？

そんな人いるんですね！

ありえない

コミュ力不足？

いや・・

不思議ちゃん

お弁当食べません。

トピ主さんの対応でいいと思う

友達だから

Bさんありえない

どう考えても

食べ放題に行く

食べませんよ

怒るけど

Aさんの対応も貴方の対応も良いと…

う～ん

私も断ります

うーん…

お金がないのでしょう。

レスします

Bさんありえない

食べ放題行きます

それ、押し売りですよね。

臨機応変

え？ビュッフェ行くでしょ。

ビュッフェに行きます。

すごい。。。

Aさんに従うかな

約束通りにビュッフェに行きます

びっくり！

ビュッフェに行きます。

Aママ、ナイス！Bママは他の星の人

この現代に・・。

そういう人いるんだね…

いますね、そういうママさん

相当な変人

何か

Ｂさんおかしいよ

妄想から暴走

どちらが悪いのか

言ってくれる人がいて良かったね

食べ放題に行きます

こういうタイプはＯＫしちゃうと図に乗るからね。

一度、許したら

私なら

前から言ってあったなら擁護の余地なしですね…

どっちがひどいんだか

これはまた。。。

どっちがひどいのか

そんなわきゃ～ない

そこまで行くと

いやあ・・・

子供の前なので

Ｂさんはお花畑ですね

私の知り合いにもBさんがいました

企画したＡさんに失礼

モヤモヤ？

朝早く購入し、昼まで常温保存のお弁当は、無理。。

気の毒

変わった人ですね

食べ放題ビュッフェ一択

うーん

ビュッフェに行きます

た、食べ放題に行きます

ひどいというか・・・

人数分の弁当を同情して付いて行った人に半分買い取らせた

私も疑った

確認不足です

頼んでもいないものに お金は出せないよね

もやもやはどこに対して？

お弁当にはしないかも。でも他の人次第かなぁ。

なぜモヤモヤ？

結局高い物についた

稼ぎたい人

追伸

弁当はたべません

食べ放題に行く

頼んでもいないものに　お金は出せないよね