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    勝手にお弁当持ってきたママさん

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    ひと
    同じ幼稚園の親子6組で遊びに行きました。
    発案者はAさんでAさんの提案でお昼ご飯は食べ放題ビュッフェに行くことになっていました。
    子供700円でおとな2000円です。ランチにしては高額だけどたまにはいいかということになりました。
    子供たちも楽しみにしていて特にチョコレートファウンテンと自分でトッピングするアイスクリームと自分で作れる綿あめを楽しみにしていました。
    しかしお昼の時間になってBさんが「実はお弁当持ってきました!」と言い出しました。
    みんなびっくり。
    Bさん曰く食べ放題は高いので気をきかせて近所のお弁当屋さんに注文しておいたそうです。(確かに荷物多いなと思いましたが下の子のベビーカーにかけていたので着替えとかかなと思っていました。)
    Bさんは「子供500円大人700円よろしくね。」と言いました。Aさんが「食べ放題に行くって約束だったよね。」と言うとBさんは「だって高いじゃん。天気いいし外で食べる方が楽しいよ。」と。
    Aさんは怒って「うちは子供がずっと楽しみにしていたから食べ放題行くね。お弁当代は私は頼んでいないから知らない。」と言いました。他にうちともう2人のママさんが「申し訳ないけど子供たちが食べ放題楽しみにしてるから。」とお弁当を断りました。
    もう1人の方はBさんが気の毒だからお弁当にすると言いました。
    Bさんは「なんでお弁当にしないの?せっかくみんなが喜ぶと思ってわざわざ朝早く取りに行って重いのに一人で持ってきたのに。」と言いました。
    Aさんは「食べ放題が嫌なら計画の時に言えばよかったじゃん。勝手に買ってきて押し付けるなんて迷惑だよ。」と言いました。
    Bさんは「ひどい!ひどい!」と泣き出して結局お弁当組の2親子でどこかへ行ってしまってそれからは別行動になりました。なんだかもやもやします。
    こういう場合皆さんはどうしますか?お弁当食べますか?

    トピ内ID:5777641591

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    なんだそりゃ?

    しおりをつける
    🐷
    Bさんはかなり変な人なんですね。
    そのお弁当屋さんとBさん、
    何か繋がりがあるんじゃない?
    他の店でお金落とすなら、うちでいいじゃん、
    みたいな感じでお弁当屋さんの売り上げにしたかった、とか。
    私だったらAさん同様に激怒はせずに、
    次からはBさんとの付き合いは辞めます。

    トピ内ID:9678927077

    ...本文を表示

    そんな人いるんですね!

    しおりをつける
    🙂
    ローストビーフ
    Bさんの行動にビックリです。

    食べ放題ブッフェが「高い」なら、
    Bさんは最初からツアーに参加しなけりゃ良かったんだし、
    そもそもが食べ放題に行こう企画だったわけです。

    どこをどう解釈して「食べ放題」から「お弁当」に変えたのか?
    理解に苦しみますね。

    「高いから弁当がいい(安い)」っていう親切心の押し売りも
    ここまで来たら「頭大丈夫か?」ってレベルです。
    「ひどい!ひどい!」って・・ブッフェの予定を無理やり弁当に
    変える方がよっぽど「ひどい!!」です。

    Bさんとのこれまでの関係、そしてこれからの関係を考えて
    プラスにならないと判断したら私もブッフェに行きますね。
    それを楽しみでこの計画に参加したわけですから。

    で、トピ主さんはブッフェに行ったんですよね?
    こんなのは他人に聞いて「どっちが良かったか?」って
    聞いてもあまり意味ないことで、ご自身がブッフェを選択したら
    それで良かっただけの話です。

    トピ内ID:3333210374

    ...本文を表示

    ありえない

    しおりをつける
    🙂
    らら
    絶対に食べません!
    そしてBさんとは絶縁します。お弁当を選んだ方については
    その後の話次第です。

    トピ内ID:8115289534

    ...本文を表示

    コミュ力不足?

    しおりをつける
    🍴
    ブランチ
    うーん、買ってきちゃったんなら「しょうがないなあ」と思いながらお弁当を頂くかな。
    でも後日しっかり反省会レベルですよ。

    発案者のAさんが声をかけた際、きちんと仲間内でコミュニケーションが取れていなかった事が原因なのでは。
    それか取れていたはずなのにBさんがスタンドプレイをいきなり慣行しちゃったって話ですか。Bさんは普段からそういう人なの?

    おそらくコミュニケーション不足による結果じゃないのかなあ。
    そこをはっきりさせておかないと、今後もまた同じようなことが起こると思いますし、そこまで価値観が違うメンバーならランチ会なんてやめることです。

    全く親がそんな事やってたら子供の情操教育に悪くないですか。心配になりますね。。

    トピ内ID:4412760293

    ...本文を表示

    いや・・

    しおりをつける
    blank
    aomo
    たべないですね、Bが意味不明すぎて納得いかないです。
    納得いかないし、今後も調子に乗りそうだから食べない。

    >「食べ放題が嫌なら計画の時に言えばよかったじゃん。勝手に買ってきて押し付けるなんて迷惑だよ。

    この意見に同意です、この一言に尽きます。

    まず食べ放題が嫌なら計画の段階で言うべき、お弁当にしたいのなら事前にそれを提案して皆が納得した場合のみ実行できる。

    その二つがなかった。そういう人には違和感しかないです。

    勝手に物を買っておいて後から「じゃ、お金頂戴~」もおかしい。
    そんなの詐欺みたいなもんじゃない。そんなもの頼んでないのにお金取られるって・・
    どう考えてもおかしいよ。

    嫌なら計画の段階で言う。お弁当を買うのなら事前に了承してもらうのが当たり前。
    勝手に買ってお金を徴収。これが全部おかしい。

    そしてそうやって注意された時に、せめて「ごめん、勝手に買って・・」って謝罪があったらそうしたら「じゃ、仕方ないな、今回だけ・・」って買い上げてあげるのもアリなのかもしれないけどそれすらないじゃないですか。
    なぜか「せっかく買って来てあげたのに、重いのに、ひどい」って被害者気取り。
    ちょっといろいろ信じられない人ですね。
    私なら食べません。いろいろおかしいもん。
    せめて「勝手にやってごめんね・・」の一言くらい言えよって感じ。
    私ならそれで疎遠にするかな。
    別に嫌うわけじゃないけど、この人の感覚ちょっとおかしい、厄介、友だちになりたい人ではない~って、そえだけで十分な判断材料になります。
    無視とかはしないけど、今後関わりたくないからもう遊びたくはないです。

    トピ内ID:3079398405

    ...本文を表示

    不思議ちゃん

    しおりをつける
    🙂
    40代主婦
    皆に断りもなく、勝手にお弁当を買ってきて 支払ってほしい という不思議ちゃんのBさんですね。

    やっぱり普通の言動ではないと思います。今回は ただ集まろう という趣旨よりも「食べ放題のランチに行こう」が趣旨だったのだし。。。

    Bさんのお子さんが こんな母親をもってかわいそうです。色々と苦労するんでしょうね、変わったお母さんを持つと。。。 

    トピ内ID:9871287827

    ...本文を表示

    お弁当食べません。

    しおりをつける
    🙂
    アラカン
    Aさんに同意です。

    てっきりBさんが自分だけお弁当を持ってきて、ランチのみ別行動…かと思い、
    ちょっと高めのランチが厳しいという事情も有るだろう…なんて先読みまでしちゃいましたが(汗)

    全員分を勝手に用意して、お金の徴収ですか…呆れますね。

    ただ、Aさんの「食べ放題」の高めのランチの提案の仕方が、勝手に用意された弁当にこれだけハッキリ言い返せる人なので、押し付けになってはいなかったか?が気になります。

    トピ内ID:3923801092

    ...本文を表示

    トピ主さんの対応でいいと思う

    しおりをつける
    🐤
    はっさくゼリー
    ・もともと食べ放題に行く予定で、参加者に周知してた
    ・Bさんは勝手に人数分お弁当を買ってきて、当日のお昼になるまで誰にも伝えていなかった
    って事なら、予定通り食べ放題でオッケー。

    Bさんは思い込みが激しいと言うか、独善的と言うか…
    私ならこれを機に疎遠にしますね。

    トピ内ID:9896349410

    ...本文を表示

    友達だから

    しおりをつける
    🙂
    すずめ
    まぁーたしかに、そのママさんは勝手だねぇ・・・
    でも、友達なんでしょ。
    だったら、しょうがねぇーヤツだなぁと思いながら、お昼はビュッフェ。夜にそのお弁当(もつかわからんけど)を食べるー?って提案するかな。
    「頼んでないから知らない」っていうのは、確かにそうなんだけど、自分は気が弱いので、可愛そうで言えない。
    その人が、どうしてもお昼にビュッフェに行かないと言ったら、しょうがないから、今回は行かないかも。
    そんなモメてまで行っても楽しくないし。日を改めるかな。子どもにはどっかでデザートをゴチしてあげて。なだめる。
    で、その人はもう誘わないかな。

    一応親だからさー、なんていうか、子どもの手前「美しい解決」を目指す(笑)
    1、自分の意見も言いつつ。
    2、妥協案を提示
    3、許すという仏の心

    Aさんの気持ちは100%わかるよ。でも、もやもやしながら、いい子演じる私であろう(笑)そして次回から距離をおく(一番腹黒かったりして)

    トピ内ID:5435911539

    ...本文を表示

    Bさんありえない

    しおりをつける
    🙂
    みるく
    Aさんはっきり断れてえらいですね。
    こういう女子ばかりのグループでBのようなことされると、なし崩し的に弁当を買わされてあとからモヤモヤするというパターンに陥りがちですが、トピ主他3名もはっきり言ってくれるAのおかげで助かりましたね。

    Bは確信犯ですね。今までそういうことしてきて成功体験が有るのでしょう。こういうごり押しする人は早くに疎遠になった方が良いですよ。

    トピ内ID:9456299080

    ...本文を表示

    どう考えても

    しおりをつける
    🎶
    和食 食べたい
    このトピの文章だけなら
    どう考えても Bさんが 自分勝手で
    逆に迷惑行為じゃないですか。

    トピ内ID:9830563290

    ...本文を表示

    食べ放題に行く

    しおりをつける
    🙂
    さよ
    「お弁当でもいいな」と思ったらお弁当に変更するかもしれませんが、食べ放題を楽しみにしていたなら、そのお弁当は食べません。

    提案もせず、自分が好む選択肢を「もう買ってきた」という既成事実を武器に押し付けるのはよく言っても独善、悪くとれば卑怯な手口です。それを断られて「ひどい、ひどい」の被害者面をするなんて、厚かましいにもほどがあるというか、頭の中身がどうなってるのか不可解というか。ここらで常識を学んでもらわないと、その人は同じことを繰り返すと思います。

    それを思えば、下手な同情をしてお弁当を受け入れるのは後悔の元じゃないでしょうか。

    トピ内ID:8820434593

    ...本文を表示

    食べませんよ

    しおりをつける
    🐤
    Bさんとは付き合いません

    トピ内ID:9838769691

    ...本文を表示

    怒るけど

    しおりをつける
    🐧
    デロリアン
    仕方ないと思って食べるかもしれません。
    それで、次は絶対に彼女は誘わずにリベンジするかな。

    突然困るよ、みんな楽しみにしてるのにおかしい、次はもう弁当食べないよとはちゃんと言うと思いますが、その場の雰囲気もあるしね。

    Aさんのように主導者が私は行かないとはっきり意思表示をしているなら、Aさんについていくパターンだったかもしれない。

    その場の雰囲気やAさん、その弁当親子との常の関係性とで決めるかな。

    トピ内ID:2251077659

    ...本文を表示

    Aさんの対応も貴方の対応も良いと…

    しおりをつける
    🐶
    お爺ちゃん
    Aさんの対応も貴方の対応も良いと思います。
    確かに、中庸で処理することも考えられますが、これは、人に相談もせずひどすぎます。自分勝手というより、自分だけで全てを仕切る異常と思います。許していたら、今後どうなるか分かりません。言葉で言う範囲を超えています。お弁当屋さんと何かあるかは分かりませんが、人様の考え・思いを全く考えも。推測もしない、異常人間です。
    そんな人との関りは、直に切った方が良いと思います。この小旅行が終わった後、幼稚園でこの方は訴えるかもしれませんが、あなた方の主張をはっきり言い、退けて下さい。判官贔屓があったとしても、皆さん理解してくれると思います。後は、頑張ってください。Bさんは無視して良いと思います。
    70歳近い、ボランティアしか楽しみのない年金生活のお爺ちゃんから。

    トピ内ID:8144364237

    ...本文を表示

    う~ん

    しおりをつける
    blank
    わかめ
    私が主さんだったら、Aさん側についてビュッフェに行きます。
    確認ですがそのビュッフェって、予約制ではなかったのでしょうか?
    6組の親子だと最低でも12名です。
    席、予約しなくても取れたのでしょうか。
    Aさんが予約してくれていたのでは?
    どうですか?

    Bさんとは切れるでしょうね、でも仕方ないですよ。
    Bさん、すごく勝手だもの。
    この先も、何かとトラブルメーカーになりそう。
    ひどいひどいって泣いたって、Bさんの方が悪いと思います。

    トピ内ID:2459850862

    ...本文を表示

    私も断ります

    しおりをつける
    🐧
    らずべりー
    Aさんやあなたの対応で間違っていないと思います。

    その勝手にお弁当買ってきたママさん、本当に自分勝手です。
    実害がない勝手行動ならまだ許せるけど、お金が絡むこと、子供たちの
    気持ちを無視した行動は、一度許せばまた繰り返されます。

    Aさんの言うように、ビュッフェが高くて嫌なら最初から言えば良かったんです。
    でもそうしたら、きっと、

    「じゃあビュッフェ嫌なママさんの一家だけランチは別行動ね~」って、
    仲間外れになるのが嫌で、先走って全員分お弁当を買ってしまえば、
    まさか皆が自分親子を置いて、ビュッフェに行ってしまうとは思わなかったんじゃないかしら。

    言わば勝手ママさんの作戦ですね。

    今回無駄になったお弁当代も含めて、きちんと勉強したと思いますが、
    もしも「自分は間違ってなかった。トピ主やAさんが酷い。」って言うなら、
    もう外でのお付き合いやラインやメールは一切止めて、子供同士の幼稚園内の
    付き合いだけにしたほうが良いと思います。

    トピ内ID:1319010641

    ...本文を表示

    うーん…

    しおりをつける
    🙂
    ニラ子
    とりあえず弁当代だけ払ってやってビュッフェに行くかな。もちろん弁当は要らないからBさんに処分は任せる。その後はもう一緒に行動しないし関わらない。私Bさんみたいな人は苦手というか嫌いだから。泣こうが喚こうがほっとくよ。

    トピ内ID:8521202240

    ...本文を表示

    お金がないのでしょう。

    しおりをつける
    🙂
    gura
    貧すれば鈍するで、勝手にやってもいいと思ってしまっているのでしょう。

    でも、これできちんと別れることができたので、もう一緒に遊ぶこともないのでいいのでは?

    きっちりと周りには、

    ビュッフェに行くというのでみんなで集まったら、Bさん、当日勝手にみんなの分までお弁当用意してきて集金しようとしたのよ。
    びっくりしちゃった。あんな人もいるのね~。

    くらいは言って回っておいた方がいいかと。

    Bさんは、(頼まれて)みんなのお弁当をもって行ったのに、いらないと言われてお金をもらえなかった!!

    と吹聴する可能性がありますからね。

    お金があるないの前に、
    だまし討ちして、自分の意見を通そうとする人とは、一緒に居られないですよ。

    トピ内ID:2087005412

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🐱
    チョッパー
    お弁当持参が自分の分だけなら構わないけど、断りもなく他の人の分も持ってきて、かつ代金を取ろうとする人のお弁当はお断りです。
    他の人がBさんに遣うのは勝手だけど、そもそも計画の段階で食べ放題に行くと決めていたのだもの。不満なら、計画の段階でもの申すべきです。
    だから私もAさんのように断ります。

    もしもですが、たまたまBさんが前日に食べ放題ビュッフェが休業になると知っての行為なら、気が利く!ありがとう!になるけど、完全にスタンドプレーですよね。
    今後のお付き合いを考える行為です。

    トピ内ID:1776437427

    ...本文を表示

    Bさんありえない

    しおりをつける
    🙂
    マヨ
    私は子供の意向に添います。

    トピ内ID:1391766034

    ...本文を表示

    食べ放題行きます

    しおりをつける
    blank
    都市伝説
    100歩譲って、

    >「だって高いじゃん。天気いいし外で食べる方が楽しいよ。」

    と思ったにしても、皆で集まったときに「今日天気良いから食べ放題はやめて公園でお弁当食べない?」って訊くのがまともな大人のすることだと思います。
    勝手に買ってきてお金請求するのは無しでしょう。

    それを許したら、次回から何かって言うと勝手に買ってきてお金請求するようになりますよ。

    それも、実際の価格より高い金額を「注文して引き取って運んできた手間賃」とか言い出して請求するようになります。

    …すでにそれをやろうとしてたかもしれませんね。
    大人700円子供500円のお弁当って中途半端に高い金額ですし。
    ホカホカ弁当系なら安いものは400円位だし、700円てコンビニ弁当だと高いランク。きちんとした仕出しならそれこそ2000円位しますし。

    その辺のオフィス向けに販売してる安いお弁当を買ってきて、小遣い稼ぎしようとしたんじゃないかと私ならまず疑います。

    まぁ、その前に、ただのお弁当に700円も出すなら、私は自分で好きなものを選びたいと思います。勝手に買ってきたものを押し付けられても食べる気にはならないので、当初の予定通り、食べ放題に行きますよ。

    トピ内ID:5529268384

    ...本文を表示

    それ、押し売りですよね。

    しおりをつける
    blank
    m
    しかも”出先”で”生もの”で、”Bさんが立て替えている状況に見える”から、物凄く断りにくい。
    でもそこできちんと断ることが出来て、Aさんアッパレ!と思いました。

    Bさん、非常識にも程が有ります。不満が有るなら予め言うべきだし、勝手に買って来て、子供が泣いたり、雨が降ったり、好みの内容でなかったら、どうするつもりだったのでしょうか。強引過ぎます。

    多分、弁当屋と親戚とかで、その手を使ってパーティーとか過去に色々やって、儲けてきたのでしょうね。
    早目に縁切り出来て良かったと思います。

    トピ内ID:7310778932

    ...本文を表示

    臨機応変

    しおりをつける
    blank
    カサブランカ
    誰かが「せっかくだからお弁当にしよう」と言ったらそうすると思います。
    周りに合わせて雰囲気を壊さないようにしますね。
    でもハッキリと言ったAさんは偉いと思います。
    多分、今までの付き合いで何か思うことが多々あったんじゃないかな。

    個人的にはお弁当の金額が気になります。
    本当にその値段なんですかね?
    多目に言って差額をもうけようと思っていたのかも。

    トピ内ID:5145865884

    ...本文を表示

    え?ビュッフェ行くでしょ。

    しおりをつける
    🐴
    マギー
    これが長い付き合いの友達なら、1度は許すと思いますけど。

    ママ友ですよね?
    しかも子供達も予定を楽しみにしていた。
    この状況で弁当を選ぶなんて子育てにも悪いでしょ。
    勝手に不必要なものを買ってきて、さらに金を請求とか。
    気持ち悪すぎる。

    早めに疎遠にできて良かったな。
    と思うべき案件だとおもいます。
    弁当親子の子供の方は可哀想だけど、
    親が最悪すぎる。

    トピ内ID:6924834828

    ...本文を表示

    ビュッフェに行きます。

    しおりをつける
    リコリス
    だって、子供が主役のお付き合いでしょう。
    子供にさんざん楽しみにさせといていきなり計画変更はないわ。
    Bさん、かなり変わった人だと思う。
    我慢して付き合っても振り回されそうだから、私ならこの機会にグループづきあいは解消しますね。

    トピ内ID:8976184242

    ...本文を表示

    すごい。。。

    しおりをつける
    🙂
    do
    お弁当買うなら、事前に一言ないとだめでしょ。

    今日は天気もいいし、ビュッフェ高いから公園でお弁当たべない?
    って。

    それもなしで、ハイ!弁当代ね!って、いきなりですか!?
    相当おかしな人です。小町に出てくるお姑さんのような人ですね!!
    良かれと思ってやったのにヒドイわ!ってね。

    誰も頼んでないよって。

    コミュ不足とか書いてる人いますけど、不足も何も
    ブュッフェにいくって計画なんだから、それだけですよ。トピ主達に不足も何もない。
    何か意見がある、お金の絡むことならなおさら、あちらが事前にみんなに言うべきなだけ。

    全員で6家族いますよね。子供入れたら最低でも12人ですよ!?
    そんだけいるならなおさら、みんなど天気もいいしさ、弁当にしない?って
    買う前にいうべきだよ。金額のこともあるし。

    私だったら、後味悪いからプンプン怒りながら正論吐きながら弁当たべて
    子どもがブュッフェいきたかったとさわぐのを、あえて見せつけます(笑)
    そんで、食べたらもうこう言うことはナシにしてよね!
    って言って食べたら帰ります。
    で、別の日に元のメンバーでいくわ。Bには声かけない。
    もうこんな事出来る人は常識の価値観違うと思う。ハブにするとか
    意地悪してやろうではないです。
    そういうのではないです。結果的にそうなってるけど。

    Bさんはおかしな人認定して徐々に疎遠にする。挨拶だけはしっかりと。

    トピ内ID:9626514040

    ...本文を表示

    Aさんに従うかな

    しおりをつける
    blank
    プラネッツ
    自分だったら発案者のAさんの気持ちに従います。
    Aさんがじゃあお弁当にしようかといえば、お弁当にするかな。
    次は子どもの気持ちかなと思います。

    食べ放題に行くのだったら、なんだかBさんがかわいそうなので
    お弁当を買ってあげます。
    そしてそれを夜食べますね。

    Bさんは勝手な人だなと思いますが、
    お弁当自体に罪はないし、もったいないので食べてあげたいですね。

    もちろん次回からは勝手な行動はナシという話し合いをしっかりするでしょうね。

    トピ内ID:8554674052

    ...本文を表示

    約束通りにビュッフェに行きます

    しおりをつける
    🐧
    有り得ない
    今後Bさんには二度とお声が掛からないので、Bさんのワガママを許す必要は全くありません。

    トピ内ID:4801661770

    ...本文を表示

    びっくり!

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    そんな人いるんですね。

    気持ち悪いです。
    なんか業者とつるんでてマージンもらってるのかも・・とか、
    お弁当に何か入ってんじゃないの?とか。
    だって、あり得ないじゃないですか。

    子供を説得してそこでお弁当にしてもいいですけど、私達(トピ主たち)はそのブッフェに行きたいわけですから、きっとまた行くわけで、そうなったら今回のお弁当代とブッフェ代で計4000円弱もかかってしまいます。

    安くなる??いえいえ高くつくんですよ!
    冗談じゃないって感じです。

    うちは経済的に厳しいので「お弁当にする」選択肢は無いです。
    もちろん「子供に我慢させる」という選択をしてブッフェにはいかないことにしてお弁当だけで終わらせる手もあるんでしょうが、親としてこんな事情で子供に我慢させるのは酷だと思いますよね。
    でも4000円近くも本当に使えませんから。Bさんに申し訳ないとか一切考えずに2700円の方を取ります。

    お金に余裕がある時なら「しょうがないなあ」と弁当買ってあげるかも。
    でもよほど仲が良くて、食べながら「あなたのしてることはおかしい」「今後同じようなことがあったら縁切るよ」と説教できるくらいの間柄でないと買いませんよ。

    一番最初に書いたように、気持ち悪いですから。

    トピ内ID:7154242102

    ...本文を表示

    ビュッフェに行きます。

    しおりをつける
    酪農牛乳
    子供のためのお付き合いなのに、お付き合いのために子供の気持ちを犠牲にするなんてできません。
    Aさんははっきり言いましたね。
    きっとこれまでもBさんのことで我慢してきたことがあったのではないですか?
    たとえ経済的な理由でも、食べ物勝手に買ってきてお金要求なんてありえませんよ。
    仮に子供たちのアレルギー事情は把握していたとしてもママ友のアレルギー事情は別でしょう。
    もしアレルギーを持ったママ友がいたらどうする気だったんでしょうね?
    疎遠にして正解だと思います。
    こんなことする人とお付き合いを続けたら大変な思いをするだけだと思います。

    Bさんにたった一人ついて行ったママ友さん、私は優しい人だとは思いません。
    だって、我が子の気持ちを犠牲にしてママ友づきあいを優先させたということですから。

    トピ内ID:8976184242

    ...本文を表示

    Aママ、ナイス!Bママは他の星の人

    しおりをつける
    blank
    苺花
    タイトル通りです。

    Bママは他の星の人です。

    言葉も考え方もある程度の常識も、全てが私達とは違うのです。
    でもBママの星では「良き事。気をきかせた私って最高!」という事らしいのです。

    >Bさんは「ひどい!ひどい!」と泣き出して結局お弁当組の2親子でどこかへ行ってしまってそれからは別行動になりました。なんだかもやもやします。

    泣きだすとか、あり得ません。

    というか、Aママさんの怒りが至極全うで、怒りではなく“もやもやする”なんていうトピさんも少しいい子ちゃんぶっているような気がします。

    トピ内ID:3092715865

    ...本文を表示

    この現代に・・。

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    皆での計画の時でもそうですけど、お弁当を買う時にでもメールででもsnsででも「ブッフェは高いし天気もよさそうだから外で食べるためにお弁当みんなの分も買うよ!」ということはできました。

    皆に言える機会はごまんとありました。

    そのお弁当を12個も買おうとした時に「皆が嫌がってお金だしてくれなかったらどうしよう」と思わないならその感覚が気持ち悪すぎますよ。
    あるいはBさんが勝手に買ってきたように、Aさんだってすでに12人分のブッフェ代を「予約」として支払った後かもしれないわけですから、「弁当買ってきたの!」と言っても「何言ってるの、ブッフェの方だってもうお金払い済みなのよ」と言われる可能性もあったのに、どう考えているんでしょうかね。

    逆に、そのお弁当を買ってお昼の時間になるまで言い出さないのが「その時に言ったら誰も断りにくくて断れないだろう」と仕組んだ気持ちからなら、怖すぎます。

    家の電話しかなかった30年前とは話が違います。
    そのお昼のタイミングまでお弁当のことを言わなかった気持ちがどういうところからくるものなのかさっぱり理解できませんが、気持ち悪いし怖すぎます。

    気持ち悪くて怖いものなんて食べられませんよ。断ります。

    トピ内ID:7154242102

    ...本文を表示

    そういう人いるんだね…

    しおりをつける
    blank
    ゆっこ
    Bさん、すごい自分勝手ですね。

    もともと最初の計画が、
    食べ放題に行くということだったのだから、
    勝手にお弁当を持ってくるのはルール違反ですよ。

    養護する人いるけどなんでだろ?
    私なら、呆れてしまうなぁ。
    そういう人は困るね。それこそ協調性が無い。

    お弁当、食べないです。

    トピ内ID:8679720511

    ...本文を表示

    いますね、そういうママさん

    しおりをつける
    😀
    さくらんぼさん
    私の場合は、幼稚園のバザーの作品作りの時でした。もう十年以上前だけど。

    ママさんたちとお昼はコンビニお弁当にしよっか、と話していたのですが、お昼になって私たち数名がお弁当買いにいこうとしたら、同じ団地の役員の委員長様が
    「カップラーメン持ってきたから食べなよ」と。
    私たちは「あ、コンビニにお弁当買いに行くから」と言ったのですが彼女は「そこまで歩いてくの大変でしょ」「お金かかるし」「せっかく持ってきたから」と引かず。
    何より、自分の提案を拒否されたりすると、ふてくされたり怒ったり後々面倒くさいことになる人で。
    私たちは渋々カップラーメンを食べました。100円くらいのカップラーメン一個で感謝の気持ちを強要された気持ちになりました。
    でもそこを振り切ってコンビニに行く勇気が私たちにあったらよかったのですけどね。
    彼女はいわゆるボスママだったので、お弁当に未練を残しつつカップラーメンを、すすりました。大人対大人だったので折れましたが、お子さんも楽しみにしてたトピ主さん案件の場合、ビュッフェで食べて正解だと思います。

    トピ内ID:7831191665

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    相当な変人

    しおりをつける
    🙂
    346
    Bさん、変わってるなぁ。

    そこまでお金がないのに子供はボコボコ生んだりするのよね。

    関わらない方が良いです。

    経済状態や、経済観がかけはなれてるとどのみちうまくいきませんよ。

    トピ内ID:3475732765

    ...本文を表示

    何か

    しおりをつける
    🙂
    まま
    それ以前に
    ちょいちょい謎な出来事は
    ありませんでしたか。

    文章を読む限り
    弁当持参はびっくりだけど

    なんかどことなく
    口には出さないけど

    ばかにした様な態度とか
    誰か取っていませんでしたか。
    (違っていたらすみません)


    今度から、胸の内を聞いてみたら
    どうでしょう謎すぎる。

    トピ内ID:7088790184

    ...本文を表示

    Bさんおかしいよ

    しおりをつける
    😠
    はこ
    Aさんの言う通りです。

    どこに行くかを話し合ったんだろうけど
    なぜ、その時に言わなかったのか。

    ビュッフェに行くと決まった時、Bさんは
    何をしていたんでしょうね。

    トピ内ID:7795404558

    ...本文を表示

    妄想から暴走

    しおりをつける
    blank
    妖怪ばばぁ
    食べ放題高いなぁと、思い続けているうちに

    「他の人もきっと高いと思っている。
    その日はお天気もいいし
    私がサプライズでお弁当を持っていけば
    喜ばれるに違いない」

    すてきー、さすがー、Bさんって気が利くー。

    ちやほやされる私って素敵。

    そんな妄想に取り憑かれてしまったのかしら。

    しかしお弁当に付き合ったママ友、神対応です。

    Bさんのお子さんが孤立しないで良かったです。

    子供には罪はない。

    トピ内ID:6307734985

    ...本文を表示

    どちらが悪いのか

    しおりをつける
    blank
    きなこ
    この件で私が一番悪いと思うのは、Bさんに同調する「もう一人ママ」だと思う。
    フライングしたにせよBさんは、誰も食べ無いなら「責任」を取る訳ですよね。
    (自分でお弁当を処理するなり、金銭的に損するなり)


    ここで中途半端に同調(同情?)すれば、Bさんはドンドン増長して問題行動してしまう
    方であろうに、もう一人のママさんが許す事で、Bさんは
    「私は悪く無い」と自己肯定……ありがちっちゃーありがちですよ。

    どんな人間関係も「味方」はあって有りきだと思うけど、不本意な個人プレーに関しては
    皆で注意は必要だと感じます。


    ただ……
    幾ら非常識な人でも6組分親子のお弁当用意するかな?……と疑問

    良く聞けばコチラでよくあるパターンの「裏でAさんボスママ説」って事は無いのかしら?
    Bさんともう一人のママで、強引なAママに一泡吹かせようとの思惑なら……話は変わるかと。

    どちらにせよ、怖いわねママ友人間関係って。

    トピ内ID:3758410091

    ...本文を表示

    言ってくれる人がいて良かったね

    しおりをつける
    🙂
    えー
    本音はブュッフェに行きたい。
    でも買ってこられちゃうと自分では断り辛い。
    よって言ってくれる人がいれば、ブュッフェ
    いなければお弁当 まぁ確かに自業自得とは言え、大量のお弁当は気の毒だからね お金なさそうだし

    正直揉めたくないから様子見って感じですね

    トピ内ID:7318207453

    ...本文を表示

    食べ放題に行きます

    しおりをつける
    🙂
    キビタキ姉妹
    そういう約束ですしね。
    子供が怒り狂いそう(笑)

    それに、ここでBさんをつけ上がらせてはいけないと思う。
    怖ろしくて次回の約束が出来ませんね。

    トピ内ID:6582358378

    ...本文を表示

    こういうタイプはOKしちゃうと図に乗るからね。

    しおりをつける
    🙂
    みかん
    トピ主さん達のようにはっきり断ってよかったと思います。
    1度許すと、Bさんタイプは図に乗ると思いますので。

    それにしても食べ放題が目的なのに勝手にお弁当持ってきてお金まで請求するってすごいですね。こういう人、実際にいるんですね。
    まだ買う前での提案ならマシだけど、さすがにこれは・・・。

    トピ内ID:0033434242

    ...本文を表示

    一度、許したら

    しおりをつける
    blank
    まみ
    皆でどこかのお弁当買って外で食べる約束が「私、得意の手料理作って来ました、気が利くでしょう?」という抜け駆け恩着せ話なのかと思ったら、食べ放題ビュッフェの約束が勝手にお弁当持って来た?しかも全員分買って来てお金を請求?

    そりゃ困るわ。ビュッフェが嫌なら決める時に言わないと。
    それに他の人の分も勝手に買って来て代金請求とは。

    これで「Bさん、せっかく買って来てくれたんだしかわいそう」と妥協したら、今後も勝手なことしそうで危険です。

    「私は弁当買って来たの。皆もどこかでそれぞれ弁当買って外で食べようよ。」という提案ならまだしも、他人の食べる弁当を勝手に買って押し付けるなよと。

    「大人2千円、子ども700円」が高い、「大人700円、子ども500円」の予算にしようということにしても、同じ大人700円、子ども500円ならその弁当じゃなく他のがよいという人もいるでしょう。

    とにかく「今後のBさんの暴走」を防止する意味でも、安易にお金を払って弁当を受け取らない方がよかったと思います。
    倹約するはずが逆に他の人に買ったつもりの弁当代まで抱え込むことになって、Bさん、「こんなことはすべきじゃない、今後は計画に同意できないならその時に言わねば」ということをしっかり学習したのではと思います。

    なんか「付き合ってあげた人」は、Bさんにさらに「Aさんやリムさんが弁当を引き取ってくれないので大赤字」と泣きつかれ、さらに他の人の分の弁当まで引き取らされる羽目になったかも?

    ま、Bさんに付き合った人は「Bさんがかわいそうで放っておかれない」という性格ならそれはそれでよかったと思うが、貴女やAさんは納得できなければ応じなくて正解だと思います。私も嫌ですよ。

    トピ内ID:1559553812

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    私なら

    しおりをつける
    🙂
    北風と太陽
    子供たちの前で大人が喧嘩するのは避けたいところ。(これ一番)
    今回はBさんを立てて「じゃあ、せっかくだから...」とお弁当組に入るかもしれません。
    もちろん、Aさんの怒りと同じくはらわたは煮えくり返るし、グズる子供たちを宥めなきゃいけない面倒臭さも相まって、後日の反省会(吊るし上げ?)を食べながら考えます(笑)

    子供たちが楽しみにしてたというのは事実だと思いますが、子供たちだけでなく大人たちも楽しみにしてたんですよね?
    これが子供たち抜きのオトナだけのイベントだったら、私ならむしろ迷わず予定通り食べ放題ビュッフェを主張しますね。

    子供たちの前で泣き出すぐらい責めてしまったのはマズかったんじゃないでしょうか。
    いくら計画を無視して勝手な行動をしたとはいえ、自分の親が責められてる子供の気持ちを考えると...。

    自分の話になりますが...。
    私が小学生の頃、母が自分の浴衣を私のために子供用に仕立て直してくれました。
    私はそんな母お手製の浴衣がとても気に入り、それを着て地元の夏祭りに出かけていこうとした時、隣に住む父の従妹が私の着ている浴衣を見て「もうちょっと子供らしい柄はなかったの?ずいぶんと地味ねえ...。○○(母の名前)さんはホントに趣味悪いんだから!」と、窓から顔を出して呟きました。
    母は黙って見送ってくれましたが、明らかに顔は曇り悔しさを抑えている表情。
    大人になった今でこそ、子供のために夜なべをして浴衣を仕立て直してくれた母の気持ちが嬉しいのだと切り替えられるものの、当時は子供心にセンスが悪いと母を揶揄されたことの悲しさが勝っており、自分が大人になっても浴衣を見ると鮮明に思い出します。

    子供の前ではとりあえず「大人の対応」をして、後日キッチリ締め上げるって選択もアリだったんじゃなかろうかと。
    子供の心が傷つかなかったか、それだけが心配です。

    トピ内ID:8257267759

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    前から言ってあったなら擁護の余地なしですね…

    しおりをつける
    🙂
    かわづ
    みんなで前からビュッフェの計画をしていたならBさんの擁護の余地はないですね…

    もし何らかの事情でBさんだけその計画の連絡が漏れていたならまだわかるけど、そういうことでもないようだし。
    (Bさんはビュッフェだと聞いていたけれどそれだと高いから嫌だと明言したんですよね)

    というか、当日いきなり持ってきて料金徴収というところを考えてもBさんちょっと詐欺師の香りすらします。
    私ならもう関わりたくないです。
    つーか泣くなよって話だよな。

    トピ内ID:2380771152

    ...本文を表示

    どっちがひどいんだか

    しおりをつける
    🐧
    manaminion
    Bさん一人が変人なだけです。
    私なら二度とBさんのような自分勝手な迷惑な方とのお付き合いは遠慮します。

    500歩くらい譲って「自分だけが節約のためにお弁当持参」ならわかりますよ。
    いやいや、ほんとありえません。

    お弁当代とか請求されてもガン無視でいいと思いますよ。
    私だったら絶対食べません。

    この手の人は、甘やかすとろくなことになりません。
    むしろ、Bさんが自分の異常行動を反省し謝罪してくるまで絶縁です。

    トピ内ID:5683821919

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    これはまた。。。

    しおりをつける
    💤
    コントかいな。。。
    皆でちょっと値の張る温泉旅行に行こうと決め当日駅に集まりました。
    一人が「やっぱり、高いから地元の銭湯にしようよ。皆のチケット買ったからさ。」と言い出しました。
    皆さんなら銭湯行きますか?

    皆で交通費掛かるけど海に行こうと決め集まりました。
    一人が「地元のプールの方が安いし、泳ぐのは同じだからプール行こうよ。皆のプールのチケット買っておいたからさ。」と言い出しました。
    皆さんならプール行きますか?

    すみません。比べるのもおかしいかもしれませんがBさんなら以上の事やりかねないなあと想像してみました。コントなら面白そうだけれどなあ。。。

    Bさん自身は、自分は良かれと思っての行動なのかもしれませんが、「皆で決めた」事を、今まさに決行しようとした時点で何故頓珍漢な言動するのでしょうかね?

    100歩譲って、提案として「高いからお弁当にしない?」と言うか、もしくは「やはり高いので私は遠慮します。ごめんね。」と言うならまだ理解出来ますがね。

    と言うか皆で決めた事なのですよね?
    まさかAさんが皆の意見無視し独断で行きましょうって言っていた事なの?
    Aさんがボスで回りが何も言えず、いつも従っている状態だったとしましょう。
    其れだとしてもBさんが「勝手に」お弁当購入してしまっているのも独断ですよね。

    と、言うトピ主さんは何方ですか?
    Aさん?Bさん?Bさんと消えた友人?その他?
    此処で皆さんどうしますか?と聞かれてますが、トピ主さんはどうしたの?

    何が気になるってBさんが大量に購入したお弁当、どうしたのかしら?
    結果Bさんがビュッフェで払う以上に出費しちゃったけれど。

    トピ内ID:4415600642

    ...本文を表示

    どっちがひどいのか

    しおりをつける
    🙂
    シナモンベーグル
    自分勝手も甚だしいですね、Bさん。
    大人はともかく、子供がかわいそうですよね。
    チョコレートファウンテンや自分で作る綿あめ!
    子供は大好きですよね、そういうの。
    今日はそれができるとママから聞かされ楽しみで仕方なかった事でしょうね。
    それが土壇場でつまんないお弁当に変更ですか?
    子供からしたら冗談じゃないですよね。
    「ママの嘘つき!」ってなっちゃいますね。
    トピ主さんは子供との約束はちゃんと守っただけ。
    モヤモヤする事はありません。
    今回の事でBさんは変な人って事がわかってよかったですよ。
    早々にただの知り合いになりましょ。

    トピ内ID:3239592263

    ...本文を表示

    そんなわきゃ~ない

    しおりをつける
    starry sky
    なぜビュッフェという話で決まっていたのに勝手に弁当買ってきて
    「ひどいひどい」と泣く?泣いたの?
    あの~それまではまともな方だったんですか?
    とても普通の感覚じゃないですよ。

    どうするもこうするも
    今後のお付き合いを控えますね。

    トピ内ID:7344510927

    ...本文を表示

    そこまで行くと

    しおりをつける
    🙂
    ゆうこ
    私は結構性格が悪いので、
    Bさんのように身勝手な人の言動を見てると
    「そのお弁当、本当に子供500円、大人700円かなぁ? Bさん、ボッたくってない?」
    とか意地悪な目で見ちゃうわ。
    だって皆で事前に計画をしたことを一方的に変更したり、望んでもいない物を押し付けるのって、全然親切でも誠実でもない。
    他人の為の行動じゃなくて、自分の為の行動になってるもん。
    そういう人って、自分の為になるなら周囲の人の了承も得ず何でもやらかしそう。

    トピ内ID:6401973077

    ...本文を表示

    いやあ・・・

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    本気でどうするか、考えてしまいました。

    幼稚園児の子供が、お弁当ママのお子さんと仲良しで、「お弁当食べる!」となったら、
    そっちに行くかもしれません。
    行きたくないけど。
    で、子供が「食べ放題に行く!」と行ったら、もちろん行きます。
    ええかっこしいのママ友がいて、もし彼女がいたら、「かわいそうだから、お弁当代払おうよ」って言い出すだろう
    払わないと、こっちが批判されそう。

    あーやだ。

    いずれにしても、その人とは、2度と行動を共にはしませんよ。


    私の中では、絶対にそんな人と付き合いたくない。

    トピ内ID:7864664532

    ...本文を表示

    子供の前なので

    しおりをつける
    🙂
    4号
    子供の前で言い争いはできないので、弁当は持ち帰って昼はビュッフェにすることを提案するかな。

    企画したAが怒るのは当然ですね。

    トピ内ID:5463187715

    ...本文を表示

    Bさんはお花畑ですね

    しおりをつける
    😉
    現実マン
    Bさんの頭の中では「じゃーん、お弁当があります」というと
    周りのママさんもすぐに賛同してくれて「うわあありがとう嬉しいお金払うね」
    「みんなで外でお弁当楽しいね、お金安く上がってよかったね」という
    感じになるシナリオだったのでしょうね。

    たぶんこれまで人生で一度も自分で多人数の調整をしたり
    意見をすり合わせたりという事をしたことがない人なんでしょうね。
    まあおつきあいを避けたほうが無難です。

    一番すごいのは「可哀想だから」って弁当のほうにいったママさんですね。
    主体性ゼロ。

    トピ内ID:6917685831

    ...本文を表示

    私の知り合いにもBさんがいました

    しおりをつける
    🐱
    mog
    過去に似たようなことがありました。

    友人数名と電車で遠出する際、
    それぞれでお弁当を買って電車に乗り込もうと約束したはずなのに、
    1人が電車に乗ってから、「家族が作ってくれた」と、人数分のお弁当を出してきて。
    事前に連絡も無かったし、正直意味が分からなくて(笑)
    でも、お弁当を買い忘れてきた人は、喜んで食べてました。
    それ以外の人は、お弁当2個。
    当時は何故か断るわけにもいかず、無理して食べた記憶があります。

    同じような人がいたとは、驚きです。

    その友人とは、少しずつ疎遠にしています。
    これ以外にも、いろいろ予測不可能なことで振り回されているので。

    Bさんとのお付き合いも、考え直した方がよさそうですね。

    トピ内ID:2925194703

    ...本文を表示

    企画したAさんに失礼

    しおりをつける
    😀
    山が好き
    どなたかがタイトルのことを指摘されていて、はっとしました。
    お店を探して提案することだって立派な労力の提供です。
    金銭的支出がないからといって、ないがしろにしていいことにはなりませんね。

    仮にBさんのお弁当が魅力的だったとしても、AさんがOKしない限り、そちらになびくのはやってはいけないことですね。

    トピ内ID:2767546060

    ...本文を表示

    モヤモヤ?

    しおりをつける
    blank
    まるめ
    いやはやそんな人がいるんですね…
    そういう人って、恐らく何を言っても自分が正しいので話にならないんですよね…

    私も断然Aさん派ですし、
    なんなら「いやちょっとなに言ってるのかわかんない」と言ってしまいそうです。

    高い安い、外の方がきもちいいとかの話ではないのです。
    子供なんか特にそんなの気にしてないです。
    好きなものを好きなだけとって食べれる楽しさは、
    勝手に他人が選んできたお弁当では味わえません。

    そのままほっといていいと思います。
    そんな人と今後付き合いたいとも思わないし。


    ところで、ものすごく横なレスなんですが、

    トピ主さんの言う「モヤモヤ」というのは、
    結果ビュッフェには行けたが、せっかくの楽しみな日に変な空気が流れたから?
    それとも、悪いのはBさんなのに泣かれてこちらが悪いような構図を作られたから?

    私ならAさんが言ってくれた事でスッキリ、
    予定通りビュッフェにも行けたので結果的にはOK。
    Bさんが泣いて、あたかも自分達が悪いような印象だが、全てはBさんの自業自得なので、罪悪感も感じない。

    それでも尚、愚痴りたかったら、事の次第を分かっているAさんと話せばいいし。

    トピ主さんがなぜ未だに「モヤモヤ」としていて、
    ネットで、どうしますか?と意見を聞くのかがちょっと分かりません。

    トピ内ID:2838826017

    ...本文を表示

    朝早く購入し、昼まで常温保存のお弁当は、無理。。

    しおりをつける
    blank
    ゆきうさぎ
    昼まで、黙っていたとは。

    勝手すぎます。

    食べ放題が、予約なしで
    行ってみたら2時間待ちとかなら、
    お弁当という手もあるのかもしれないけど。

    いや~、それでも
    自分の好きなものを
    お昼の時間に買いたいかな。。

    その後、Bさんと連絡とりましたか?
    お弁当代金どうしたのかしら。。。
    大赤字ですよね?

    トピ内ID:4392079471

    ...本文を表示

    気の毒

    しおりをつける
    blank
    匿名
    みんなと遊びたいけど支出は押さえたかった、故に、弁当買って行っちゃえば安く遊べてみんなもその方が結局喜ぶはずって思い込んじゃったんですね。
    貧すれば鈍すですね。
    悪気はないんだろうから、気の毒に思います。

    ビュッフェはお金ないからパスって言えればよかったのに。
    子どもの手前それも出来なかったのかな。
    若気の至りだと思います。

    ママ友関係性なら、自分で気付いて貰うしかないのかも。

    トピ内ID:3904116273

    ...本文を表示

    変わった人ですね

    しおりをつける
    🙂
    美都
    皆で決めたビュッフェで、それも当日にあり得ないなと思います。
    ましてやお弁当にしない?という提案ではなく、独断で人数分買ってしまうとは驚きです。
    自分の都合に合わせようというワガママな人だと思います。

    自分がその場にいたらと想像してみましたが、ずっと子供が楽しみにしていたならビュッフェに行く人と一緒に行ったと思います。
    お弁当を食べるとすれば、Bさんが同意出来る考え方で、何等かの行き違いがあった場合です。
    すでにお弁当を買ってしまっているので、引き取らないと持て余すでしょうから1,200円は払って(仕方なくでしょうね)今後は距離を置くと思います。

    少し違いますが、昔ある打ち上げの席でいきなりお弁当を広げ食べだした知人がいました。
    打ち上げがあるのは、事前に聞いていたので、食べそびれたようです。
    今食べないとお弁当が痛んでしまうと言ってましたが、普通はそこで食べないですよね。

    Bさんや知人のように「ビュッフェは高いからお弁当にしたい」「せっかく作ったお弁当なので食べないと痛む」というように話の断片だけを聞けばそう思う気持は理解できなくもないですが、決まっていることを了承も得ずに勝手にお弁当を買ってしまうとか、飲食店は持ち込みNGなのにお弁当を食べるとか、一般的にはしないことを独断でありと思ってしまう人がまれにいるのですよね。

    今回は皆でBさんのお弁当を食べれば問題にならなかったと思いますが、それを受け入れるのは違いますよね。
    例えば、今回のランチの約束をビュッフェに行く、お弁当を食べると2通りの解釈をしている人がいて、お弁当を買う担当になっていた人が買ってしまったというパターンなら、行き違いなのでお弁当を食べたと思います。
    そうではなく、ひどく変わったBさんのような独自な考え方をする人を擁護する気持になれないのが正直な気持です。

    トピ内ID:5146311149

    ...本文を表示

    食べ放題ビュッフェ一択

    しおりをつける
    blank
    あらー
    > こういう場合皆さんはどうしますか?お弁当食べますか?

    食べません。
    食べ放題ビュッフェ一択です。
    その日のイベントのメインでしょ?
    全員が楽しみにしていたのに、なんで頼みもしないお弁当出されて台無しにされなくちゃならないの?
    Aさんのように、はっきり言ってくれる人がいてよかったですね。

    トピ内ID:2412933118

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    blank
    はて
    食べ放題目的の集まりだったら、弁当を思いつくこと自体
    あまりにも奇矯な人だと思いますし
    そっちに行く人が出るのは驚愕ですが

    トピ本文をよく読むと、その集まりは食べ放題に行くのが
    目的ではなかったんですね

    どこかにお出かけで、そのときのお昼は食べ放題にしよう
    って提案が事前にあった

    それなら、その提案を決定ではないと軽く考えてた
    ってことはあるかもしれません
    同情してそちらを選ぶ人が出るのも不思議ではないように思いますよ
    自分もそっちに行くかな、不良在庫抱えてかわいそうだし。

    食べ放題を人数分予約してたとかなら、そんなわけにいかないですが。

    弁当買ってきた人の行動が良いとは全然思いませんけど
    そういう人確かにいるよな~、くらいの範囲ではあります。

    トピ内ID:0688264539

    ...本文を表示

    ビュッフェに行きます

    しおりをつける
    🐤
    ICHICO
    >発案者はAさんでAさんの提案でお昼ご飯は食べ放題ビュッフェに行くことになっていました。
    >子供700円でおとな2000円です。ランチにしては高額だけどたまにはいいかということになりました。

    こういう企画でのグループ行動なのですから、「高くていや」なら最初から断えば良いだけです。
    若しくは予算的に無理だからもう少し低コストなプランを逆提案すればよかったのよね、Bさんは。

    あとになって、しかも当日いきなりイレギュラーな行動をとるのは非常識でしょう。

    >子供たちも楽しみにしていて特にチョコレートファウンテンと自分でトッピングするアイスクリームと自分で作れる綿あめを楽しみにしていました。

    子供の期待をBさんの独断で潰してしまう事は無しですね。

    まあ6組もいたら、何か事件は起こりますよ(笑

    今回の件がなくても、そのうち分裂すると思いますね。

    トピ内ID:4675715826

    ...本文を表示

    た、食べ放題に行きます

    しおりをつける
    😑
    おにはは
    >Bさんは「子供500円大人700円よろしくね。」

    なんでどうしていきなりそうなる!!
    Aさんがハッキリ物を言う方で良かったですね。子供たちにも伝わってる話なので、予定通りにします。

    Bさんは、あり得ません…。
    もう1人の方は…下手に同情して身動きが取れないか、ビッフェが嫌だったけど言えなかった人か。Bさんはお弁当代7200円を割り勘にしたでしょうし、負担3600円ならビッフェの方が良かったでしょうね。
    Bさんが気の毒だと他にも同調してくれる人がいたら3600円払わすに済んだのに…と、もう1人の方もトピ主さんたちを逆恨みしてる可能性もなきにしもあらず。

    しかしBさんは今後子供に「お約束を守りましょう」って言えないよ…。

    トピ内ID:6506200570

    ...本文を表示

    ひどいというか・・・

    しおりをつける
    🐧
    ほくと
    >「ひどい!ひどい!」と泣き出して

    面白いを通り越して何を考えているんだか…次元が違います。

    >「子供500円大人700円よろしくね。」

    誰にも相談せずに勝手にみんなの分も頼んでいたのですか?
    親子一人ずつにしても1件1200円…断られたら、ビュッフェの何倍も自腹を切る事
    になると、想像出来ないのかな…

    >子供700円でおとな2000円

    この金額をケチった上に、独断の行動…1200円で済むと楽観してたのに、結局は4件
    が案に乗らず、最低でも4800円もの出費になったんですね…残念な人ですね。
    正直、そういう方とは今後お付き合い出来そうにないです。

    トピ内ID:6787870073

    ...本文を表示

    人数分の弁当を同情して付いて行った人に半分買い取らせた

    しおりをつける
    😠
    二度目
    タイトル通りの展開だったのではないでしょうか。

    イヤ~な予感がします。

    トピ内ID:4801661770

    ...本文を表示

    私も疑った

    しおりをつける
    🙂
    わかめ
    その値段、本当かいな?と。怪しい。お金が欲しくて、弁当詐欺をしたのだと思いました。疑い深い人間なので。

    で、自分だったらどうするかな、と。

    多数派の方に行きます。今回の場合はビュッフェの方ですね。でも、お弁当派が多かったらお弁当にします。ひ弱な人間なので。でも、内心、ビュッフェが良かったなと思うかも。大好きなんです。バイキング。一人でもホテルに食べに行ってしまうくらい。子供だってワクワクしますよね。

    不思議なんですが、お弁当ってどこで食べるのですか?まさか公園?デパートの屋上庭園?道端?山奥?海岸?私の周辺では、外でお弁当を食べる時といえば、お花見ぐらいなので、ちょっとびっくりです。

    トピ内ID:9199737628

    ...本文を表示

    確認不足です

    しおりをつける
    😭
    トマト
    ビュッフェにする?
    いいね!

    くらいの流れなら決定事項とは思わないんじゃない?

    お昼はビュッフェでどう?料金はちょっと高いけどこれこれ~。
    確かに高い、でもおいしそう。
    子どもは喜ぶよね。
    じゃあそうしようか。ビュッフェで。
    了解。
    承知。
    楽しみだね。

    これでもギリギリ。

    もちろん誰にも相談せずに勝手にお弁当を注文して勝手に持ってきたBさんが身勝手でありえない人だけど、それまでの流れが上記のようなら、ビュッフェが決定事項で、むしろこれが楽しみのメインだとは思わなかったのでは。

    「みんな高いって言ってるから、安くすませてあげたら喜んでもらえるかも」とBさんは気を利かせたつもりかもしれないからね。

    でもま、ズレているというか、今後要注意だよね、Bさん。

    トピ内ID:0633277860

    ...本文を表示

    頼んでもいないものに お金は出せないよね

    しおりをつける
    通りすがり
    ランチ会が費用的に無理なら 最初から来れないって言えばよかったんですよ そのママさん。

    勝手にお弁当ってありえないです。

    思考回路がおかしいですし 疎遠にしますね。
    関わり合いたくないです。

    >「だって高いじゃん。天気いいし外で食べる方が楽しいよ。」

    このセリフは当日お昼にいうことじゃなく
    前日までに相談することだと思います。

    一緒にお弁当にした方は たぶん
    あとで説教してると思います、Bさんに。


    一度こういうことを許すと 次は何を押し付けられてお金を取られるかわかったものじゃありません。

    トピ内ID:2235436765

    ...本文を表示

    もやもやはどこに対して?

    しおりをつける
    🙂
    キリン
    誰が見たっておかしいのはBさん。

    動物園に行こう!と言って、高いし寒いから家で動物の映画を見ることにしましたー!と言ってるみたい。
    変な例えでごめんなさい。
    ビュッフェは目的ですよね。昼ごはんをついでに食べるプランとは考えにくいので、
    もう遊びに行く目的がビュッフェ。

    それを、黙って勝手にしかもお弁当も注文後に請求するとか、頭ん中を見てみたい。

    まさか、主さんがBさんではないですよね?
    モヤモヤはどこですか?
    泣いて帰ってしまったBさんが可哀想?
    Aさんははっきり言ってくれなかったら、もしかしたらお弁当コースになったかもしれないし、
    Aさんに感謝はすれど、もやるのはどうかと。。

    あまりにモヤモヤする理由が見つからず、主さんをBさんだと疑ってしまいました。

    トピ内ID:0987616924

    ...本文を表示

    お弁当にはしないかも。でも他の人次第かなぁ。

    しおりをつける
    🙂
    青いママ
    無理だわぁ。。。でも、私以外が弁当選んだらしかたなく食べるかも。。
    1人でも弁当以外がいたら、その人と行動するわ。
    もし、食べたにしても、次は誘わない。
    それに、お金もすぐには払わない。きちんとレシート見てからだわ。
    へんな貸し借りを作りたくないから、金額きちんと確認しないとね、、、
    弁当だったら、その金額高いわぁっていってからになるとは思いますけどね。

    トピ内ID:2330615575

    ...本文を表示

    なぜモヤモヤ?

    しおりをつける
    blank
    21美
    Bさんの言動が身勝手で心得違いでハタ迷惑であることは明らかで、トピ主さんの判断に落ち度はありません。
    泣いたり、別行動になったりで、みんなで楽しもうと思っていた日に水を差された訳ですから、モヤモヤするというのも全くわからないわけではないけれど、Aさんのハッキリした物言いと、5人中4人がBさんを容認しなかったことで、すっきりできると思うんですが、なにゆえいまだにモヤモヤ?

    仮にお弁当食べてたりしたら、モヤモヤぐらいじゃ済まないですよ。
    Bさんのことはもう疎遠でいいと第三者的には思いますが、今後も付き合わなければならないとか?

    トピ内ID:3221274397

    ...本文を表示

    結局高い物についた

    しおりをつける
    🙂
    雨傘
    Bさんはお弁当を買うと皆さんもそれにしてくれるという読みがあったんでしょうね?
    姑息だなと思います。そして一度それを認めると次回もという事もあります。
    食べ放題に行くのもありだけど、やはりそこまではと思う人も出て来るでしょうね?
    興味深いのはお弁当組の支払いはどうなったのかな?って事です。
    お友達が半分引き取って折半で結局はBさんにも高くついたし、お人よしのお友達は更に気の毒。
    でも、今回Bさんにこれは決まった事に対する違反行為だよと言って、お弁当にするかなあ。
    そしてBさん抜きで改めて食べ放題に行くかなあ。
    世の中にこんな難しい問題ってあるのかい?って感じです。
    でも私にはBさんの行動が理解できないです。お弁当は親子2人でどうぞですね。
    勿論その分しか買わないんです。

    トピ内ID:1030861615

    ...本文を表示

    稼ぎたい人

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    面白い人かいるんですね~。
    人事なので笑ってしまいます。

    きっとBさんは稼ぎたいんです。
    相談すると断わられるから、相談なんてしません。

    ホームパーティやBBQでもそのテの人いますよ。
    勝手なことして千円でも稼ごうと思ってる人。

    大いに気をつけた方がいいですよ。

    トピ内ID:6040446391

    ...本文を表示

    追伸

    しおりをつける
    🙂
    雨傘
    書き足りなかったので書かせて下さい。このトピックのタイトルが
    気になって読んだのですが、読む前には何かの集まりに、自分だけ
    お弁当を作って持って来たのだと思いました。それとて皆さん
    外食なのにユニークだなと思いながら読み進みました。

    私は例えばよく聞く話しですが、節約家が他人に迷惑をかけないで、
    それをする分にはいいと思います。多少変わってるな~とは
    思いますけどね。でもこのトピは想像を遥かに超えてました。

    トピ内ID:1030861615

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    弁当はたべません

    しおりをつける
    😑
    Julia13
    計画したのに変更も相談せず、弁当の好みも聞かず、それ以前に頼んでもない物でお金要求されるのがあり得ない。
    次からBさんは要注意人物、Bさん交えてのお出かけやランチは行きません。

    トピ内ID:0198948965

    ...本文を表示

    食べ放題に行く

    しおりをつける
    blank
    匿名
    「高い」からって、お弁当も「高く」ないですか?

    お花見弁当を注文したの?

    子供の前だろうと約束していた食べ放題に行きます。

    トピ内ID:8912032259

    ...本文を表示

    ビュッフェ一択&弁当の価格詐欺に一票!

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    私も弁当価格疑いますね。
    怪しさ満点。
    仮に全員弁当に行くと言われたら、じゃあどうぞ!私はビュッフェに行きます!もうそのつもりで来てるからね!とはっきりいいますね。

    でも一番気になるのは、Bさんについていったママさん…
    どうしたんだろう。

    トピ内ID:6104676103

    ...本文を表示

    Bさん暴走系ですね

    しおりをつける
    🙂
    ままん
    勝手におべんとうを全員分買ってきて買い取らせようとするなんて。
    自分はビュッフェは高いからやめて、
    お遊びだけで食事の時間になったらうちは公園でお弁当食べるね、じゃあね。
    っていうんならわかるけど。
    このような、まとの外れた暴走母を持つと子供はこの先いろいろ辛いでしょうね

    トピ内ID:6174899165

    ...本文を表示

    おかしい

    しおりをつける
    🐱
    蒔くのウチ
    まず、大人700円、こども500円という値段が弁当として高いのでは。

    そしてビュッフェが高い、ということが理由なら計画は知っていたはず。

    みんなのために用意したというなら集合時点で言えばいいのに隠してた。

    とまあ、その行動は全く理解できません。

    じゃ、どうするかと言えば、ムダでも弁当を買い取ってビュッフェに行く、
    それでキレイサッパリの縁切りかな。

    トピ内ID:0512183030

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    ビュッフェ行きます。

    しおりをつける
    😀
    まりん
    何もかもがありえません。
    弁当にしたいなら事前に了承を取るべきです。

    ましてやお金を取るならなおさら。
    アレルギーや好き嫌いの有無、メニュー選択させるべきですよね。
    どうせ節約するなら手作り弁当、コンビニでおにぎり2個、フードコートというテもありますし。
    だから親切心ではないでしょう。

    おそらく弁当屋が知り合いで材料が余ってるから1個300円で安く作ってあげるよーと言われたか、
    ただでもらったとかで、差額利益を得ようとしたのだと思います。
    もしくは弁当屋の人にいい恰好したかったのか。

    そんな人とは離れたほうがいいと思います。
    楽しいビュッフェ計画に水をさされて残念でしたね。

    トピ内ID:0752525644

    ...本文を表示

    食べませんよ~

    しおりをつける
    🙂
    まるこ
    だってその日は「食べ放題に行く日」でしょ?
    食べ放題が高くて嫌なら事前に申告して不参加にすればいいし、
    みんなに了承をえずにお弁当を用意するのも非常識です。

    Aさんが言うとおり、今日は食べ放題の約束でみんな楽しみにしてた。
    お弁当は頼んでないから知りません。が正しいよ。

    トピ内ID:7213042137

    ...本文を表示

    お弁当は夕食に

    しおりをつける
    🙂
    木積
    本当は嫌ですが、気の毒なのでお弁当は買います。
    そして、それは夕食に回すわねと、カバンに仕舞います。
    その後「じゃあ、私は子供と一緒で楽しみにしていたから、予定通りビュッフェに行ってくるね」とにこやかに笑いながら離れると思います。
    (夕食の時間まで、お弁当が痛まないと良いなぁ・・・)

    トピ内ID:5476056897

    ...本文を表示

    団体行動ってそういうものでしょ

    しおりをつける
    🐧
    けちゃっぷ
    良いんじゃないですか。もし変に逆恨みか何かでおかしな事になったら、それはそれで対処すれば。

    諺じゃないけれど正に「良かれと思って」という手本のようですよ(笑)。

    トピ内ID:7764653272

    ...本文を表示

    Bさんは一事が万事

    しおりをつける
    🙂
    なこ
    Bさんは要注意人物です。一事が万事、自分勝手な思い込みを相手に押し付ける人なのだと思います。今回が特別では無く。
    Bさんにとって自分のとっさの思いつきは“物事の全てにおいてコレしか無い、正しい”と思い込みます。
    それを理解してくれない人は“酷い人!”となります。

    一事が万事…仲間内や仕事でも、子供関係の保護者会イベント、PTA関係、地域、全てにおいてイベントクラッシャーです。
    常套句は『みんなのために、良かれと思ったのに!理解してくれない人は酷い人!』です。
    今だけで無く、幼い時からの事で今後もそう有り続ける。
    長く続いてる友人関係が無いと思います。

    状況判断が出来ない、他人の気持ちを思い遣る事が出来ない、人と協力する事が出来ない、とっさの思い込みで行動をし、周りを翻弄します。しかしそれを理屈で説明しても理解出来ません。

    トピ内ID:3487084794

    ...本文を表示

    食べません

    しおりをつける
    blank
    ポポー
    食べ放題ビュッフェを楽しみにしていたのもありますし、
    こちらの了承得ていないものを勝手に買って押し付けられるのは迷惑。
    そんな非常識な行動を一度でも容認したら、今後も続くでしょう。

    「ひどい」と言おうが泣こうが、彼女のしようとしたことは押し売りと一緒ですからね。
    相手にしないし、もう付き合いません。

    トピ内ID:5760750908

    ...本文を表示

    お弁当を食べます。

    しおりをつける
    🙂
    snfkn
    確かにAさんの言う通り「計画をした時に言えば良い」のですが、正直、専業主婦たちのランチに2000円は掛かり過ぎです。
    家族で行く分には幾らでも良いですが、夫が汗水垂らして働いて居る時に、2000円のランチって。
    夫たちのお昼ご飯は、何だったんでしょうね。

    それに、今の話ですよね?
    こんなに気候の良い時期に、食べ放題ビュッフェに行かなくても、芝生の上でシートを引いてお弁当を食べる方が、子供達の精神にも身体にもとても良いと思います。

    わざわざお弁当を頼んで、取りに行ってくれて、持って来てくれてんだから、外でお弁当で良かったのでは?
    食べ放題ビュッフェは、後日行きたい人たちで行けば良い。
    というか、家族で行けば良いです。

    ランチに行くなとは言いません。
    しかし夫が働いて居る時に、専業主婦のママさんが小さい子供を連れて2000円もするランチを食べに行かなくても、この良い季節、外で手作りのお弁当を皆で食べる方が、子供の躾や食育にとても良いです。
    誰かのお家に集まって、皆でギョーザを作ったり、お好み焼きを焼いたり、ホットケーキを焼いて生クリームやフルーツを乗せて、皆でワイワイ手作りのお昼ご飯とデザートを食べる方が余程健全的で、子供の為になります。
    ママ達も他所の人に気を遣うこともないし、お喋りを心置きなく楽しめる。
    その方が余程充実した時間を過ごせます。

    トピ内ID:9602845853

    ...本文を表示

    食べ放題に行きます

    しおりをつける
    🙂
    チカ
    なんだか、レスの中に2000円のランチは専業主婦には高過ぎだから、弁当を食べなさい。と的外れなレスがありますが、そういう問題ではないと思います。
    最初に約束していたことを何も言わずに勝手に変更とか、あり得ません。そのBさんが勝手にやったこと、特に子供が楽しみにしているので予定通り食べ放題に行きます。
    それにしても、Bさん逆に高くついてしまいましたね。

    トピ内ID:4923454746

    ...本文を表示

    そもそも、お弁当は本当にその値段?

    しおりをつける
    blank
    困ったね
    食事に行く予定をしていて、それを分かっているのに
    勝手に弁当を買って置く。ダメでしょ。

    ビュッフェが贅沢だとか、
    芝生の上で弁当の方が良いとか、
    そう思う人はそうすれば良いけれど、
    他人に押し付けるのはおかしい。
    皆で決めている時に反対せず、
    了承を得ずに弁当を買う、
    つまり他人の行動、金の使い方をコントロールしようとする。
    危険な人です。

    そもそも、その弁当が本当にその値段なのかもわからない。
    人によっては食べられないものもあるでしょう。

    自分の判断で、好きなものに親子で2700円使うのは良いけれど、
    押し売りに1200円は払えません。
    Bさんが困ったって、本人の責任ですから。

    トピ内ID:5760750908

    ...本文を表示

    知るかそんなもん!

    しおりをつける
    松花
    ですよね。

    Bさんとしては、よかれと思って、皆のためを思ってやったことが全否定されたもんだから、泣いちゃったんだよね。

    そんな事知ったことか!

    前の日までに、みんなの弁当買っていくと連絡すれば回避できた話。
    状況からして、前日までに予約していたっぽいから。
    段取り不足どころか、段取り全て吹っ飛ばしたからそうなっただけ。
    社会経験無いのかな?

    Aさんやトピ主さんの反応は真っ当だし、モヤモヤする必要すらありませんよ。

    でも、最近そういう人少なくないな。
    何かと言うと「サプライズ」と言う人とか。

    トピ内ID:5200993880

    ...本文を表示

    迷わず食べ放題。

    しおりをつける
    🙂
    松花
    私の回りにBさんみたいな人はいませんが。

    もしその状況なら。間違いなく食べ放題。

    「弁当なんて頼んでないし、今日は食べ放題という約束だから」で十分。

    「悪いけど」とか「ごめんね」などはNG。
    タダでさえ向こうは悪気がない。
    謝罪じみた言葉を言えば、完全にこっちが悪者になってしまう。
    悪いことはしていないのだから。

    トピ内ID:5200993880

    ...本文を表示

    snfknさんの主張こそ「計画をした時に言えば良い」

    しおりをつける
    🙂
    B-DASH
    >こんなに気候の良い時期に、食べ放題ビュッフェに行かなくても、芝生の上でシートを引いてお弁当を食べる方が、子供達の精神にも身体にもとても良いと思います。

    それは食べ放題に行くか行かないかを決める際に主張しないと。
    お弁当がいいならそれを趣旨とした集まりを企画すればいいのです。
    すでにビュッフェと決まったのです。
    従えないなら行かなきゃいいんです。

    参加しておきながら本音は反対だったからって勝手に

    >わざわざお弁当を頼んで、取りに行ってくれて、持って来てくれてんだから、

    と恩着せがましく外でお弁当を食べるように画策するってやり方が汚い。卑怯ですよ。

    >食べ放題ビュッフェは、後日行きたい人たちで行けば良い。

    なんで?
    今回の集まりこそ行きたい人が集まったんですよ。
    今回ビュッフェに行って何が悪いの?

    >というか、家族で行けば良いです。

    幼稚園仲間でビュッフェに行きたくて集まっているのに?
    誰と行くかは他人に指図されることではありませんよ。

    >ランチに行くなとは言いません。

    言ってるじゃない。

    >しかし夫が働いて居る時に、専業主婦のママさんが小さい子供を連れて2000円もするランチを食べに行かなくても

    >誰かのお家に集まって、皆でギョーザを作ったり、お好み焼きを焼いたり、ホットケーキを焼いて生クリームやフルーツを乗せて、皆でワイワイ手作りのお昼ご飯とデザートを食べる

    そうですね。
    そういう楽しみ方もあります。
    それぞれ自分の好きな楽しみに参加したらいいのです。

    ところで、Bさんが持ってきたお弁当。
    実はBさんがマージンを受け取ったものだったりしませんよね?
    せこケチでそういう手口を見かけたことあります。

    トピ内ID:6142043453

    ...本文を表示

    お弁当は食べません

    しおりをつける
    🙂
    まよ
    最初の話と違うし、Bさんが独断で持ってきたものだから。

    食べ放題が不満ならば、話の段階でお弁当を提案するか又は嫌ならば参加しないことです。

    自分勝手に決めたことがおかしいのですよ。
    「気を利かせた」とか自分の都合よく言う人は、信用できません。
    大袈裟かもしれないけど、今後の付き合いを考えたい人ですね。

    夫の昼食の値段を上げて批判的な人がいますが、全く的外れな話です。

    子どもと親が何組か集まって出かけて一緒にランチをするのは、「非日常的」なことですから。

    トピ内ID:5527349433

    ...本文を表示

    え、絶対お弁当なんて食べない

    しおりをつける
    🙂
    kokoa
    そんな意味不明な行動するBさんのことなんて信用できません
    信じられない人間が調達してきたお弁当なんていろんな面で信用できないので絶対に食べないし、子供に食べさせたくありません
    当初の計画通り食べ放題に行きます当然です
    今後グループで遊ぶときは、Bさん抜きがいいと思います
    わたしは働いてるんでよくわかってないかもですが
    専業主婦だったら2000円のランチ行っちゃいけないんですか?
    貯金とかちゃんとできてるならたまに贅沢してもいいのでは
    そうじゃなきゃ人生つまらないでしょう
    専業主婦の旦那さんって、妻子が楽しく思い出つくる費用すら出さないもんなんですか?そんなことないですよね
    夫が働いてる時に楽しんじゃダメって見解が狭すぎで不幸体質にしか見えません

    トピ内ID:8145657557

    ...本文を表示

    ビュッフェですよ

    しおりをつける
    blank
    チーズクラッカー
    もう50代ですが、ランチに2000円、かけますよ。

    数ヶ月に1度ですけどね。

    専業主夫でもいいと思います。
    夫も飲み会行ってる分以下でしょ。
    飲み会なら2000円じゃ無理です。

    しかし、それが問題ではないですよね、今回のは。

    相談もしないで、勝手に弁当買ってきた、Bさんは、ヘンです。

    お弁当食べて上げた人が、残った分を買わされてないかが
    心配です。

    ビュッフェに行った人たちは、その判断でいいと思いますが。

    その後Bさんとはどうなのかも気になります。

    トピ内ID:1214219855

    ...本文を表示

    4号さんすごいな

    しおりをつける
    🙂
    時計
    私は子供がいないもので「そりゃBを残してビュッフェだろ!」と思いましたが、確かに全員子連れ状態となると難しいですよね。
    Bさんの子供。確かに可愛そう。

    そういう中で、4号さんの案はすごいと思いました。
    弁当は持ち帰りにして、その場ではビュッフェ。
    これならひとまずその場は丸く収まる(はず)

    もちろんこの場合弁当代はしっかり払います。
    親子二人で1200円。
    手切れ金としてはそんなに高くもないでしょう…

    持ち帰ってから食べるかどうかは個々の判断で…

    ただ、一人がこの案を出して全員が納得するかどうかはわかりませんよね。
    6家族もいるわけだし…

    それにしても本当にママ友関係って面倒なんですね。
    私の子供時代、親同士もそれなりに付き合いがあったように思うけど、どうやってたんだろうなあ。
    そういえば私が幼稚園のクラスメイトから怪我させられたことがあったんですが、あの時も大変だったんだろうな。
    母は数年前に亡くなりましたが、なんかじんわりと人生を考えてしまうトピです。
    勝手に大袈裟にしてすみません。

    トピ内ID:3904182035

    ...本文を表示

    弁当は無いわ。

    しおりをつける
    😠
    そうね~
     その計画でみんな動いてるわけで、勝手に変更されたら困ります。
    高いと思うなら、計画で言うべきだし、後で思ったなら、遊ぶのは参加するけどお昼以降は用事が有るから帰ります、なり何なりと言い様が有ると思いますしね。

     ひどいって、勝手に弁当買ってきて、自分はひどく無いのでしょうか?
     トピ主さんがモヤモヤするのは、ひどいって言われたからかな?自分はひどいのか?と。

     ひどくは無いと思いますよ。

    トピ内ID:1108171851

    ...本文を表示

    Aさんが正しい

    しおりをつける
    🐱
    黒猫のママ
    専業主婦が2000円のランチ贅沢とか、天気がいいから外でお弁当食べる方が子供にはいいとか、いう意見がありますが、論点が違うと思います。

    すでに6組の親子で、ランチで食べ放題に行く、って合意してたんですよね。
    これがすごく大事な、大前提。

    高すぎる、お弁当外で食べたいなら、その時、そう言えばよかったのです。
    で、どうしてもお弁当がいいなら、行かなければいい。
    自分たちだけでピクニック行くか、別の機会に皆をピクニックに誘えばいいのです。
    2000円のランチが高すぎるかどうかとか、外でお弁当食べる方がいいかどうかは、全く別の話。

    その場では合意しておいて、後から態度を変えるBさんみたいな人、
    私はものすごく苦手です。周り全員に迷惑かけてますよね。
    しかも「ひどい!」とか言ってまるで自分は被害者みたい。

    大人の都合で行けなくなることはあるとしても、子供だますみたいなのも良くないですね。

    Aさんの言うことが正しい。Bさんが完全に間違ってる。
    こう言う時Bさんの言うこと聞いたら駄目だと思いますよ。

    まあ、中間的な立場としては、せめてお弁当は受け取ってお金払って、
    夕食に食べるか。傷んでしまうかもしれないので捨てることになるかもですね。

    Bさん、トラブルメーカーの予感。距離おくに限ります。

    トピ内ID:6585834789

    ...本文を表示

    論点ずれてる

    しおりをつける
    🐱
    やつがれ
    レスがありますが・・・

    2000円のビュッフェが専業主婦には高すぎるとか
    子供のためには外で弁当がいいとか

    そんなことは、ぶっちゃけどうでもいいのです。
    トピ主さんたちの自由です。

    問題なのは

    みんなの総意で決めたはずの計画にその場では意義を唱えず
    当日になって了解もなく急な変更をしその価値観を相手に押し付け
    レシートも見せず、支払いを要求し
    通らないとなれば「あなたたちのためにやったのに」と泣き落しにかかる。

    そういう人をどう思うか?ということです。

    私なら二度とごめんです。
    ちなみにお弁当は絶対に、食べませんし支払いもしません。

    トピ内ID:0402739942

    ...本文を表示

    それは後出し

    しおりをつける
    blank
    マナ
    兼業主婦ですが、この場合専業が2000円のランチなんて!というのは的外れかと思います。
    自分なら頻繁にそのクラスのランチは確かに夫に申し訳ないと思いますが、子どもも楽しみにできる要素があるし、ごくたまにの交際費として換算するなら会社の飲み会では2000円じゃ酒4杯程度だし。
    というか、今回のトピの趣旨はそこが論点じゃないですしね。
    その値段がママ友ランチとして有り無しは各家庭の問題と価値観です。

    今回に関してはBさんが悪いと思いますよ。
    だって事前にみんなで話して、Aさんの提案にのったんですから。
    高いとか、弁当が好きだというなら、相談の時点で声をあげて弁当ランチにする是非を問うか、自分は今回遠慮するというべき。

    そもそも安くなろうと何だろうと、お金が発生する事案に対して相手の合意なく一方的に決定するのはマナー違反でしょう。
    特にママ友という、子どもを通じた利害から発生した集まりに対しては、気軽に1人何円ね!なんていきなり手のひら差し出す行動はご法度ではないでしょうか。

    100歩譲ってBさんが純粋に気を利かせたとしても、こういうパターンで喜ばれるのって普通、行き先に食べるものが何もなく、Aさん含む全員が話し合いの段階で嫌だけど仕方ないか…と憂鬱になっているところで初めて効果があるものでしょう。みんな高いけど親子揃って楽しみだと言っているのに喜ばれるはずがない。
    そもそも弁当にも好みやアレルギー等あるでしょう。
    どこかでお弁当を自腹で買うなら好きなもの買うし。700円の弁当ってまあまあいい値段な気がするんですが、本当にその値段なのかも怪しいし。手間賃で上乗せしてないか勘ぐってしまいます。朝イチなら昼にはもう冷めてるし。どうせ弁当になるなら家でテキトーに詰めたら経済的だし。

    私はよくBさんの身勝手に押されず、ノーと言えたなとトピ主さん達がえらいと思う。

    トピ内ID:4982748983

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    約束が違うので

    しおりをつける
    🙂
    悪嫁上等
    私ならランチに行きます。

    そもそも、ですよ。

    何で約束をしていたのを無視して勝手に弁当買ってきて、いくらよこせ、重かった、など、知らないよ、って感じです。

    今後も付き合いません。

    金額は分かっていてランチの約束をしたのでしょう?Bさんはおかしいです。

    トピ内ID:0257829623

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    普通モヤモヤしますよ

    しおりをつける
    🙂
    はは
    子供たちとみんなで楽しく過ごす予定だったのに、ちょっとした喧嘩のようになり、Bさんともう一人のお子さんは一緒に行けず、楽しいビュッフェもAさんも奇行が話題になり、これをモヤモヤと言わずしてなんと表現するのか…。

    Bさんは日頃は普通なんでしょうか。
    こういった問題行動は初めてですか?
    世の中には、世間の常識と自分の常識がかけ離れた精神構造を持ってる人がいるので、もしその傾向があるなら、残念ですが距離を取ったほうがいいかもしれません。
    100歩譲って勘違いや単なる思い込みならありえるかもしれませんが、泣き出すのは異常ですよ。

    一緒についていったお友達が病まないといいのですが。

    トピ内ID:0622028323

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    後味が悪いから、お弁当派

    しおりをつける
    blank
    食パンの耳
    子供がビュッフェを楽しみにしてたのは分かりますが、当日の夜や別の日に出直してもいいので、私ならお弁当を食べます。
    「ビュッフェに行く」のは理屈では正しいですが、私自身の性格から後々までモヤモヤを引きずりそうなので。

    子供には「お弁当があるんだって。今日はお外でお弁当を食べよう。ビュッフェは、また今度来ようね」と話します。

    ただし、今後のBさんとの付き合いは疎遠にしますし、後日、メールでもいいので領収書も提示してもらいます。
    食中毒が怖いので、「ビュッフェに行き、弁当は持ち帰り」は、私ならしないです。

    トピ内ID:0405293465

    ...本文を表示

    そうですね。

    しおりをつける
    😉
    リリス
    頼んでもいないのに勝手にお弁当買ってきて断られたらひどいと泣くなんて何て面倒な人でしょう。
    せっかく皆が喜ぶと思って、ってどこからそう思ったのか。
    お金払って引き取るとレスしてる方は優しいというか甘いというか。
    私なら何を勝手な事してるの?頼んでもいないもの勝手に買ってきて押し付けるなんて迷惑千万。ママ友相手に押し売りするな、と言うわ。
    それにお弁当の内容も好き嫌いもあるだろうし何の打診もなく勝手に選んで来るなんて本当に変わった人だよね。
    こういう変な人とはあまり関わらないといいと思う。
    前の方のレスで黙って弁当食え、とか専業主婦に2000円のランチは贅沢とか、あなたの夫はお昼何食べてたの?とか頓珍漢なレスしてる人いるけどこういう論点がズレ捲ったレスは気にしなくてよし。
    いやー、色々な人がいるねえ。

    トピ内ID:6384540394

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    700円の弁当はある

    しおりをつける
    🙂
    すごい
    私の働いているレストランの持ち帰りとかならちょうど500円と700円くらいで弁当あります

    12人なら中で食べるより持ち帰りにして外で食べた方が
    待たずに済み便利だという人もよく居るので納得

    店員としても予約のできない店に団体で来られたくないので助かります

    でも先には買いませんね

    先に買うと7200円ですよね

    お金よくありましたね

    手持ちにあったとしても私なら7200円を先に負担したくないです

    好き嫌いやアレルギーも把握していないから
    弁当いいね!という人も「ごめん、エビは食べれない」とかで断る人は1人2人は出そうだし

    断られた場合買い直しや余りがでるので面倒です

    さらに他のランチに行く予定でいるから余計に断られる可能性が高い

    ランチに行く前に「私今日弁当でもいいと思うんだけど」
    と先に聞きますね
    (本当は前日までに聞くべきですがせめて弁当は買わずに聞きます)

    弁当もいいねとなれば弁当を買う

    金欠が理由なら仲良い場合は周りが100円ずつ負担するとかで
    「私らで少し負担するから2000円でいいよ。Bさん親子もおいでよ」って軽く出してくれたかもだし

    もう一人の人みたく「私も弁当でいいよ」と話して
    2組分だけの弁当を買うので済んだかもしれない

    6組分の弁当を先に頼む勇気にビックリです

    ついて行った人がBさんに
    「食べきれないし半分こしない?3組分ずつ分けるから3600円ずつね」と負担させられてないかが心配かな

    トピ内ID:6740312779

    ...本文を表示

    うん

    しおりをつける
    blank
    黒旋風
    Bが変人なだけ。
    団体行動が出来ない人っているんですよ…
    これでお互いに理解したから、一緒に行動せずに済んで良かったと思いますよ。

    トピ内ID:0421934759

    ...本文を表示

    Bさんが

    しおりをつける
    🐱
    アイルー
    あり得ないと思って、
    思わずびっくりボタンを押してしまいました。
    この場合ならAさんに合わせます。
    ただ誰もハッキリ拒否出来ずに食べる流れになったら、
    Aさんのようには言えないのですごく不本意ですが食べます。
    予約でもしていれば、それを盾に全力で拒否しますが。
    どちらにせよ要注意人物として距離を置くのは確定ですね。

    食べに行くって言ってるのに、
    勝手に注文してお金まで徴収ってあり得ないですよね。
    それもお昼の時間にいきなり言い出すとか何を考えてるんでしょうね。
    しかもお弁当なのに高いし。
    その金額を出すならランチを食べに行った方がマシ。
    ホント何を考えているのか、無駄に行動力のあるKYですね。

    計画を立てていなくてその場でお昼どうする?っていう話ならまだしも、
    具体的にお店まで決めている状態でそれはあり得ないです。
    それでもその場でいきなりお弁当を出して、
    お金ちょうだいねはあり得ないよなぁ。
    好き嫌いや金額の問題もあるし。
    これでBさんは懲りたのかな?
    それともみんな酷いって、自分が被害者だとしか思っていないのかな。

    トピ内ID:7942757021

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    Aさん派です

    しおりをつける
    🙂
    ぐり
    Bさんはお弁当が良ければ、事前に言ってくれないとダメですよね。
    公園でお弁当にしても、ホームパーティをするにしても
    複数のひとの集まりだから事前に了解を得るのが常識。

    直前はないなあ。みんなに反対されるかもって思った確信犯なのか。
    またはお弁当買ってきてくれたの!って、喜ばれると思ったのか。
    どちらにしてもAさんの計画に了解したから来たわけで、直前に食べ放題却下は失礼な行動。

    専業主婦に2000円のランチって高いというご意見がありますが
    家計的に出せるのであればいいと思います。しょっちょうでもないだろうし。
    主婦の労力を軽視しているような気がしました。

    トピ内ID:9678963116

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    勝手に頼んだ弁当

    しおりをつける
    blank
    匿名
    皆さんもお弁当の好みがあります。

    おにぎりがいい、パンがいい、天気がいいならざるそばがいいとか。

    子供連れでしょう? 余計に好き嫌いと食べる量が異なりませんか?
    アレルギーとか、お菓子は食べるけどおかずは食べないとか。

    今回は健康面や食育だのは考えず、子供たちにはスイーツを好きなだけ
    楽しむ食事会だったんでしょ。

    それをブチ壊して、泣いている人って正直おかしいんです。

    主婦と子供がランチで大金使って、ご主人は?っていう意見ありますが
    毎日「食べ放題」に行っていると書いてあるのですか?

    この日の為にコツコツ貯めた、いつも育児を頑張っているのだからと
    何もご主人に苦情言われなかった。そんなものでしょう。

    弁当を勝手にメニューと量と値段まで決めて持ちこんできた人。

    旦那さんが弁当屋さんでは?と思います。

    私は天気のよい日に朝から運んできた弁当は、危ないような気がするし、
    嫌いなタイプの弁当はお金は払いません。
    食べたくない弁当にお金を払うのは無駄遣いです。

    トピ内ID:8912032259

    ...本文を表示

    皆さんご意見ありがとうございます。

    しおりをつける
    😢
    リム
    皆さんたくさんのご意見ありがとうございます。

    その日のスケジュールですが、午前中動物園に行って近くのビュッフェで食事した後お花見がてら大きな公園でみんなで遊ぶというものでした。
    計画をしてくれたのはAさんで時間を調べたりビュッフェの予約をしたり全部やってくれました。

    Bさんとお弁当を選択したCさんが行ってしまったあと私たちは後味が悪い思いを抱えながらビュッフェに行きました。
    ビュッフェではAさん以外の3人がBさんに謝罪のメールを送りました。私は『お弁当食べなくてごめんなさい。娘がビュッフェを楽しみにしていてビュッフェに行かないと娘がとても悲しむと思うので今回はビュッフェに行かせてください。また今度皆でお弁当持って公園に行こうね。』と送りました。Aさんだけは「今は冷静な気持ちになれないからメールは送らない。あとで自分の気持ちが整理出来たら送る。」と言っていました。Aさんからしたら苦労してたてた計画を台無しにされたと思ったんでしょうね。
    子供たちはビュッフェをすごく楽しんでくれてやっぱりビュッフェに来てよかったと思いました。
    食事が終わった後予定通り公園に行きましたがBさんとCさんはいませんでした。
    あれから新学期が始まりましたがBさんからは避けられています。
    Cさんとは話しましたがとても後悔していました。Cさんのお子さんはお弁当を食べながら「ぼくもビュッフェに行きたかった。」と泣いていたそうです。家に帰っても泣いていたそうでご主人から「Bさんが気の毒な気持ちはわかるけど他人のために自分の子供を犠牲にするなんておかしいよ。誰が一番大事なの?息子でしょ?息子に悲しい思いさせてまで人にいい顔する必要はないでしょ?」と怒られたそうです。Cさんは「息子にかわいそうなことをした。」と言っていました。残ったお弁当についてですがCさんが夕食用に何個か買い取ったそうです。

    トピ内ID:5777641591

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    いや~ありえない

    しおりをつける
    🙂
    めろコ
    普通にBさんありえないでしょ…

    Aさんの言うとおり、っていうかほとんどの方がそう思うだろうけど
    嫌なら計画の時に言うか、自分だけおりるべき。
    例えどうしてもお弁当が食べたくても「今日はビュッフェ行くけど今度お弁当にしない?」とかね。

    いくら天気がいいからって勝手に弁当買ってお金要求するって…

    大人なら「しかたないなぁ」で許してくれる時もあるかもだけど
    子どももいたら「いやチビが楽しみにしてたから」ってなるでしょ、そりゃ…


    私だったらネタにしてBさんと付き合い続けて
    面倒になったらフェードアウトかな笑

    トピ内ID:3755785089

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    約束は守る

    しおりをつける
    💡
    さやえんどう
    人間関係を円滑に築くためのルールその1は「約束を守る」ということでは?
    それでも不慮の出来事などで守れない時(例えば約束した当日発熱するなど)はルールその2「守れない時には謝る」で。

    とくに、多人数でランチの約束をしていたのでしょう?
    高いと思うなら話が出たその時に「お弁当はどう?」と皆に聞くなり、自分は抜けるなり色んな方法がありますよね。

    それを当日いきなりお弁当を人数分買って来る。

    私の中ではあり得ない思考回路です。

    「重かったのに。ひどい」と言われても、誰がそんなもの頼んだ?というレベルの話ですよ。

    で、そんなとんでもない自分の意見が通らなかったからと言って泣く・・・えぇっ?

    ・・・すべてにおいて私なら今後のお付き合いは無理です。

    Aさんは何も悪くないと思うわ。
    子供たちもチョコレートファウンテン楽しみにしていたのだから、私ならそのままAさんと共にランチに行きます。
    そしてBさんとは距離を取ると思います。

    トピ内ID:5888931574

    ...本文を表示

    Bさん、おかしい

    しおりをつける
    🙂
    チャップ
    Bさんが、例えば中学や高校生くらいからの大親友だったら、
    「仕方ないねぇ・・」と文句は言うものの弁当にするかもしれません。
    こんな状況、かつてないのであくまで想定ですけど。

    でも大親友でもなければ単なるママ友(子供が居なければ知り合いにも
    なれていない人)なわけで、私なら「これを機に」縁切りします。
    迷わずビュッフェに行きます。

    まあ天気もいいから気持ちは分かるんですが、当日にそれはないでしょ。

    それはいいとして、Bさんに同情して?か、お一人はBさんと
    どこかに消えられたんですよね。グループの中で一番仲良しなのか?
    Bさんのお弁当持参に関して事前に知っていて多少責任感じてか?
    内心、ビュッフェは高いんで、これ幸いに弁当に乗り換えたか?・・って?

    「主婦にはビュッフェは高過ぎる」ってレスありますけど、
    トピをよく読んでいます?
    『ランチにしては高額だけどたまにはいいか』って
    記述されています。”たまには・・”って誰でもありますよね。

    一組計2700円ですから安くはありませんけど、そこそこのクオリティで
    食べ放題だったら大人2000円ってそんなもんでしょ。

    その分、明日からは前日の残りを食べたら十分元は取れます。
    これをこのトピで指摘するのは論点ズレてますね。

    で、その後どうですか?
    トピ主さん、Aさん、Cさん、Dさんはビュッフェ、
    Eさん(この人はBさんと弁当の人だとして)。

    Bさんについて何か話されました?その後どうなったの?とか、
    余った弁当どうしたの?とか。。Bさん負担じゃ可哀想だし、
    Eさんいくらか負担したのかな?「負担して欲しい!」ってBさんから
    言われたのかな?半分負担でB、Eそれぞれ自分の分も含めて
    負担は3600円。負担してほしいと言われたから怒って帰っちゃったとか?
    Eさん「ビュッフェにしとけば良かった・・」と後悔しているのでは?

    トピ内ID:3333210374

    ...本文を表示

    ありえない

    しおりをつける
    🙂
    みい
     2000円が高いのが嫌なら話し合いの時に言えばいいし、決定事項として話を聞いたなら行かなければ良いし、当日勝手に弁当屋さんで買ってくるのはおかしいでしょう。

     子どもの前だからこそ決めてあった通りにビュッフェに行きます。約束を守ることよりもめないことが大事だなんて思ってほしくないので。Bさんを攻撃するのはダメだと思いますが、冷静に決めてあることだからとビュッフェに行くのは良いと思います。

     あと持ち帰りのお弁当を買い取って夕ご飯に食べるのは傷んでるかもしれないので避けたいです。


     親が泣いていてBさんの子どもがかわいそうでも、自分の子どもの楽しみを取ったって責められることではないです。


     蛇足ですが、私もBさんお弁当代を正直に言っているのか気になります。

    トピ内ID:9761595962

    ...本文を表示

    しゃーないか

    しおりをつける
    🙂
    ちか
    私だったら、
    「えーショック~、チョコファウンテン楽しみにしてたのに~」と軽く苦情を
    言って、
    「しゃぁないなぁ~、せっかく買ってきてくれたんやからお弁当食べようか」と
    気分を転換して、子供たちとワイワイ楽しく食べれるようにもっていきます。

    腹立ちますけど、遊びに行くほどの友達でしょ。
    子供の手前、何かあったときは発想の転換をこういう風にするんだよって
    良い方に教えていきたいと思うから。

    そして、「おっ、お弁当もおいしいなぁ。外で食べるとなんでも美味しいね」って
    言うかな。

    この出来事を、後々Bさんの悪口のネタにしないように、
    そういえば、あの時チョコファウンテン食べたかったのになぁとネタの
    出来事にするようにします。
    みんなで一緒に遊んだことを子供たちの良い思い出にしたいです。
    じゃあ今度はチョコファウンテンツアーにしようって
    また皆で仲良く遊べたらなと思います。

    違うことをしたら、間違ったことをしたら、
    疎遠(のけもの)にすればよいんだと、今回の事で
    子供たちがそういう事が正しいと思わないように。
    トピ主さんのもやもやは、心の底でこんな思いがあるのではないですか?

    色んな人と付き合う方法を毎日子供たちは学んでいます。

    トピ内ID:4815991653

    ...本文を表示

    食べません

    しおりをつける
    🎶
    菫子
    皆の同意を得ずにお弁当を持参する時点で、私個人はお付き合い無理です。
    こういう人は一事が万事。
    一度甘い顔をすると暴走しますから要注意人物です。

    トピ内ID:5239887188

    ...本文を表示

    お弁当食べません

    しおりをつける
    blank
    どなどな
    お弁当にしては、高くないですか?
    宴会用のオードブルを人数で割るような感じだったのですかね?

    この状況だったら、お弁当食べません。
    そんな騙し討ちみたいなやり方、絶対無理です。

    トピ内ID:4802692033

    ...本文を表示

    とりあえずお弁当を買うに一票

    しおりをつける
    blank
    さな
    どっちにするかは、子どもの様子次第。

    Bさんも困った人だけど、子どもの目の前で、一人にはしておけないかな。
    もう一人の人の性分だけど、現実になれるかどうか自信ない(笑)


    帰ってしまうかも。
    まー、そんなグループで過ごしたことないので。

    華やかそうに見えて大変ですね。

    トピ内ID:3934746896

    ...本文を表示

    皆さんご意見ありがとうございます。

    しおりをつける
    😢
    リム
    今になって思うと、今回の騒動の原因は『ビュッフェに対する温度差』だったのかなと思います。
    私と娘は食べるのが大好きでビュッフェに行くとなってから「イエーイ!ビュッフェだー!」とすごく盛り上がっていました。娘は作りたい綿あめの絵をかいたり砂場でケーキを作ったりしていました。
    でもきっとBさんはそれほどビュッフェに思い入れがなかったんだと思います。それよりは公園で遊ぶことを楽しみにしていてビュッフェで90分も時間を無駄にするくらいならお弁当を持って行って公園で食べて遊ぶ時間を多くとりたいと思ったのだと思います。みんなも同じ考えだろうと思ったBさんはサプライズでお弁当を用意していったら「Bさんありがとう!」とみんなに感謝されて喜ばれると思っていたんだと思います。それがイマイチな反応どころかAさんが怒りだして私達3人もビュッフェを選んでびっくりしたんだと思います。
    でも一番かわいそうなのはCさんの息子さんです。そして泣き出してしまったBさんを見捨てることが出来なくてお弁当食べるといったCさんもとてもやさしい人なだけに落ち込んでいてかわいそうです。

    もやもやすると書いたのはCさん親子がかわいそうでなんとかみんなが丸く収まる方法はなかったのかなと思うことと、やはり幼稚園内でもBさんの肩を持つ人達がいて「Bさんも悪気はなかったんだからお弁当食べてあげればよかったじゃん。」「せっかくみんなできたのにけんかすることなかったんじゃない?大人になりなよ。」「食べ物を無駄にするって子供の教育的にどうだったの?」と言われたことです。
    ビュッフェを選んだことに後悔はありませんがそういう風に言われるとやはりもやもやします。

    トピ内ID:5777641591

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    > snfknさん

    しおりをつける
    🐱
    ブラックオパール
    私は専業主婦ではありませんが、

    > 夫たちのお昼ご飯は、何だったんでしょうね。

    今回の事と全く関係ないでしょ?確かにランチに2,000円は高いと思う。
    でも、たまにだからいいよねってトピ主さん達は話し合いをして合意した。
    それで高いと感じて、お弁当がいいと思ったらBさんは、その時に
    お弁当を提案し、合意を取らなければなければなりません。

    勝手にお弁当を購入してお金を請求するなんて言語道断。
    ビュッフェランチが最初に決まっているんだから、
    外で食べたいなら、それこそ別の日に行けばいい。
    いくらランチが高くても参加者全員で一旦合意した事を覆す行為は
    迷惑以外の何物でもありません。

    Bさんが正しいと思うsnfknさんも自分の行動に気を付けた方がいいいですよ。

    トピ内ID:2825171561

    ...本文を表示

    700円のお弁当なんて贅沢!!!!

    しおりをつける
    🙂
    miyuki
    専業主婦のランチ代2000円が高いっていうなら、ただの弁当に700円だって高すぎ!
    いったいどんな弁当なら700円なの?今時デパ地下でももっと安いお弁当あるわよ。
    それも好みでもなんでもない、押し付けられた弁当でしょ?
    アレルギーの食品でも入ってたらどうするのよ?
    食べ放題なら自分で避けられるけど、食べたくもない弁当でしかも700円も払って食べれないものが入ってた、なんてありえないしね!

    わたしなら食べ放題に行きますよ。
    専業主婦でもランチ代2000円出せますし、夫も「たまのママ友とのランチなんだから行っておいて」って言ってくれますもの。
    専業主婦だから何もかも制限されるわけじゃないでしょ。主婦だから行くなとか、どんな奴隷生活送ってた主婦なんでしょ。
    2000円が払えない、夫に反対されてる方は、参加しなければいいだけだし。
    話が出た時に『お弁当にしよう」って言えばよかったじゃない。

    トピ内ID:5415666517

    ...本文を表示

    ビュッフェが高いとか芝生が気持ちいいとか関係無い

    しおりをつける
    🙂
    みるく
    問題は、頼まれてもいないのに勝手に何かを買ってきてお金を徴収しようとしたことですよ。Bのやってることはただの押し売りですよね。

    あと、Bの子供が可哀想だからお弁当を買うという人は偽善者だなと思います。

    Bは子供の前だし、もう物も買ってきちゃってるし断るわけないだろう、という計算も有ったと思います。
    そういう不誠実な事こそ子供の前でさせてはいけないし、受け入れてしまう事はそれを是として認めることも同じで、Bはこの先も同じことをやり続けるだろうし本当の意味でB親子のためになっていません。
    子供が可哀想だからと言ってお弁当を買う人は、ママ友関係なんてどうせ上辺だけなのだからその場だけおさめれば良いという考えなのかもしれませんが。

    本当にBの子供が可哀想だと思うならば、私なら別の機会にお金のかからない方法でB親子を誘いますね。この前は残念だったね、と。でも当人たちの確認もとらずに勝手に買ってきちゃったりしちゃだめだよ、と最初に釘をさしときますが。

    私は子供の前でも動じずにぴしゃっと言えたAはすごいし優しい人だと思います。私もいざとなったら周りの空気を感じて流されてしまってたかもしれませんから。

    トピ内ID:9456299080

    ...本文を表示

    このご時世、各家庭の食物アレルギー考えたら、Bさんあり得ない

    しおりをつける
    🙂
    にこぴん
    毎日食べる訳じゃないし、専業主婦でも、2000円のランチ良いじゃないですか?
    今働いてなくても、貯金や不労働収入もあるかもしれないし、とりあえずお店にお金をきちんと払えるのなら良いじゃないですか。

    私の息子は今2年生ですが幼稚園時代から、ホタテや牡蠣等にアレルギーがあるのです。
    牡蠣はだいぶ数値が下がりましたが1年生になってキウイフルーツ2年生になってトマトが指摘されています。
    トマトはケチャップ等に加工品は大丈夫ですし、小麦や乳製品、大豆アレルギーの子に比べたら全然楽です。
    ただ、ホタテは意外とホタテそのものがなくても調味料のエキスに入っていたりするんです。
    以前、ホタテが絶対入ってない安い中華食堂で餃子や炒め物を食べてもじんましんが出てしまいました。

    事前に食べ放題と決まっていたら私は食べ放題の店で一つ一つアレルゲンがないか確認できます。
    でも、勝手にお弁当用意されても困ります。
    ホタテや牡蠣が微妙に入っていることもあり、私にとってはそのお弁当を押し付けられても困ります。

    お金が安いからと勝手に決められてもAさんのようにもとから楽しみにしてる人にも独りよがりで失礼ですし、
    我が家のように、ちょっとした食物アレルギーに悩んでる家庭にとっては一方的に食べ物を押し付けられて
    息子がじんましんなどに悩まされるのはまっぴらごめんです。

    今回は、事前に言わなかったBさんが悪いと思います。
    確かにランチ2000円は高いけどその方が安全を確保できる人もいます。

    トピ内ID:2467817204

    ...本文を表示

    Aさんがかわいそう。

    しおりをつける
    blank
    蓼沼
    予約を人数分していたかも。
    ほんとなら家族だけでも行けるのに
    みんなのためを思って大勢に声をかけた。

    それをぶちこわしにする。

    私はBさんがこわいです。

    トピ内ID:8713645802

    ...本文を表示

    独断で計画を変更するのはおかしい

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    トピ主さんたちは悪くないよ。

    Aさんのおっしゃる通り、もともとビュッフェにいくという計画だったはずなのに、独断で全員のお弁当を買ってくる方がおかしい。お弁当ランチにしたかったら事前にそのように話し合えばいいのに。迷惑でしかない。しかも、泣けば自分の思い通りになるだろう、自分が被害者だ、ってところも嫌。

    一度許しちゃったら、今後も自分の好きなように勝手に計画変更されちゃうよ。今回、ちゃんと断れてよかったと思います。

    Bさんが何か言いふらすようなことがあっても、少なくとも4人は仲間がいることだし、もしBさんの言うことを鵜呑みにしちゃう人がいてもそのうちまたやらかすはずですから、その時にトピ主さんたちのことも理解してくれるでしょう。

    トピ内ID:8056749550

    ...本文を表示

    食べませんよ

    しおりをつける
    怪傑ゾロゾロ
    Aさんのご意見に100%賛同です。
    Bさんは「食べ放題が高いから安くつくお弁当にした」という事ですから、食べ放題に行くプランだったって事は充分理解してますよね。
    誰にも相談せずにひとりで勝手に計画を変更して、あまつさえ他の人たちのお弁当まで勝手に買ってきて、買って来たからお金を出せ、はなしですよ。
    みんなが喜ぶと思ってした、って事ですけど、そういうの独りよがりといいます。
    自分の思い通りにならなかったら泣き出すとか、幼児みたいな人ですね。
    子供がらみなので難しいでしょうけれども、今後のお付き合いは考えた方がいいのでは?
    どんな事で迷惑をかけられるか、ちょっと怖いです、そのBさんって人。

    トピ内ID:4861041918

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    人は集まるといろいろあって。

    しおりをつける
    😑
    ローズ
    ああ、いるわ。そのテの人。
    自分でやってお金徴収するんだよね?
    お誕生会でもBBQでも勝手に仕入れてきて徴収しますよ。
    育った環境が違うんだろうなと最終疎遠になりました。
    お付き合いしているうちに本性はでてくるものなのでわかってよかったのでは? ふーん、こういう人ね。と冷静に処理。
    まあ、最初はびっくりするけどね。

    トピ内ID:4029032574

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    食べ放題ビュッフェに行くことが決まっているのに、手弁当?!

    しおりをつける
    blank
    55歳女性
    意味不明な行動ですね。
    食べ放題ビュッフェに行くことが目的と言っても良いのに、なんでそこで頼んでもいない弁当買って持って来る???
    Bさん、あり得ない人です。
    Bさんが気の毒なんて、これっぽっちも思いませんね。
    そんな理解できない行動を取る人とは縁切りです。

    トピ内ID:1584219738

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    食事

    しおりをつける
    🙂
    かっこう
    当然ビュッフェに行きます。でないとAさんがお気の毒すぎる。
    あとそのお弁当を買って夕飯にというご意見について。
    この季節、冷蔵保存しているわけでもないものを食べるのは危険だと思います。
    私は知りもしないお弁当(しかも子ども300円とか怖いくらい安い)を食べるのはいやです。
    申し訳ないけどこちらがお願いしていないものにはお金は払いません。
    これから無許可で何買ってくるようになるかわからないから。

    トピ内ID:8115289534

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    レスします

    しおりをつける
    😒
    おばさん会社員
    お付き合いしきれませんね。ビュッフェ嫌なら来なければよい。
    経済観念違う方とは付き合いきれませんね。中学くらいから離れますから、、ストレスフリーです。食べる必要なし、強引な方とは線を引いて避けるようにしたらよいだけの話ですよ。

    トピ内ID:8382669023

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    ランチに行きます。

    しおりをつける
    🙂
    キャンディ
    専業主婦に2000円のランチは高過ぎかどうかはそれぞれの家庭の問題で
    高いから無理と思うなら不参加にすればいい話です。

    合意の上でランチに行くと決まったのに勝手にお弁当を注文して代金を請求するって
    どれだけ自己中なのかと思います。
    そういうお弁当こそご家族でピクニックにでも行って頂けばいいのでは?
    気候もいいしね。

    どんなお弁当なのかとりあえず見てみたいですね

    トピ内ID:3985816169

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    食育の話じゃなくて勝手にかえることに当惑している。

    しおりをつける
    🐱
    >snfknさま

    >しかし夫が働いて居る時に、専業主婦のママさんが小さい子供を連れて2000円もするランチを食べに行かなくても、この良い季節、外で手作りのお弁当を皆で食べる方が、子供の躾や食育にとても良いです

    ビュッフェに決まる前に言うべきです。
    決まったことを勝手にかえられては困ります。
    だいたい弁当代は正当か? 手作りでもないし。いや、人の作ったもの苦手なんだけど。
    商売やってるのかな?とすら思える。

    トピ内ID:4029032574

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    食べます

    しおりをつける
    🙂
    ぷりん
    悲しいけど…
    食べます

    そして次は一緒に行きません

    トピ内ID:8554611753

    ...本文を表示

    食べ放題に行きます

    しおりをつける
    🙂
    あい
    専業主婦には2000円のランチは高価なのかもしれないし、
    もうひとりのお弁当を選択した人も内心高いと感じていたのかもしれませんね。

    でもだったら計画段階でお弁当にしようと伝えればいい話。
    勝手な判断はダメでしょう。しかもお金もとるのに一切伝えないなんて・・・。
    きっと「食べ放題よりも安いから大丈夫。みんな喜ぶはず。私ってかしこい」
    って感じの脳内妄想をしていたのでしょうね。

    私なら、食べ放題前提で来ているので食べ放題に行きます。
    今回の件を許していたら今後も同じ事をしでかしそうですしね。

    トピ内ID:3634573092

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    疑問なんですが

    しおりをつける
    🙂
    アラフォー女子
    食べ放題に行こうと思っていたなら、当然街中ですよね?
    お弁当はどこで食べるつもりだったのでしょうか。
    食べ放題のお店は予約とかしてなかったのかな。

    百歩譲って予約してなくて、集合時に「ごめん、今月金欠でヤバイから
    お弁当用意してきたからみんなで公園ピクニックに変更できないかな」とかなら
    え~~っていいつつも、じゃあ食べ放題は今度にしようって妥協できるかも。

    勝手に自分1人の考えで計画を変更して、周りに負担を押し付けた上
    「ひどい!ひどい!」と泣くなど大人のすることじゃないと思います。

    トピ内ID:7213042137

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    迷わずビュッフェに一票

    しおりをつける
    🐱
    サミー
    最初からビュッフェに行く約束だったのに勝手にお弁当を買ってくるなんて、私ならBさんを要注意人物認定します
    子どもたちもビュッフェに行くのを楽しみにしていたんですよね
    それをやっぱり公園でお弁当食べようってなったらガッカリしますよ
    子どもが小さいうちはママはなかなか夜友達と飲みに出かけることができないですよね
    2000円のランチでママ友と息抜きできるなら安いものですよ
    ご主人だって、妻が夜子どもを置いて飲みに行くよりも、平日子連れで高めのランチに行ってくれる方がよっぽどありがたいと思いますよ
    あと、Bさんに一言「中身を選べないお弁当に1200円も払うくらいならコンビニで自分の好きなおにぎりやパンを買ったほうがマシだよ」

    トピ内ID:6706028496

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    2000円の食べ放題より、700円の弁当の方が高い

    しおりをつける
    🙂
    datte
    2000円。
    高いかもしれないけど、その予定で楽しみにして参加した企画。
    頻繁にやってることじゃない。

    それから、食べ放題2000円とお弁当700円なら、
    金額だけなら、700円の方が安いけど、
    食べ放題より量も少ないし、自分で選んだ好みの弁当じゃないことを
    考えれば、「弁当700円」の方が、高いと思います。

    好きじゃないものを、「節約」で食べるなら、
    300円の弁当でいいんです。

    高い・安いの話じゃないんです。

    snfknさんの「夫はそのころ働いてる」も見当違いな話。
    夫の飲み会の時に、妻が育児をすることもあるし、
    そういう話じゃないんですよね。

    そういう話を持ち出す人は、団体行動はムリです。

    トピ内ID:2441758805

    ...本文を表示

    本題から外れますが

    しおりをつける
    blank
    オレンジ
    Bさんが持ってきたお弁当の行方が気になります。

    残りの4セット分の弁当はBさんが丸々持ち帰りしたのかな?
    まさか同調してお弁当食べたママさんに7,200円の折半を迫ったりしてないでしょうか?

    あ、もやもやが残ると仰ってますが、仕方ないでしょう。
    その時お弁当を食べていてももやもやは残るでしょう?
    Bさんの行為は、他者の心中は考慮せず常に自分が心地よい状態を求めた結果です。
    それに付き合い続けることができますか?
    早めに一定の距離をおきます、と宣言出来て良かったじゃないですか。

    ただBさんのお子さんには配慮してあげて欲しいな…

    トピ内ID:1383552290

    ...本文を表示

    なかなかAさんのようには出来ない

    しおりをつける
    🙂
    まい
    Aさんあっぱれ
    私は心の中で思っていても
    なかなか言えないです。
    遠慮してお弁当を食べてしまうかも。
    でも子供が
    チョコレートファウンテンを楽しみにしているのはわかります。
    はっきり物言うAさんがいてよかったですね。
    まあお弁当は持ち帰って夜食べるかもしれませんが。

    トピ内ID:6793458980

    ...本文を表示

    言えたのはえらい

    しおりをつける
    blank
    水玉
    専業主婦に2,000円のビュッフェは高いだの、
    芝生でお弁当食べるほうが健康だの、
    とんちんかんなレスは無視でいいと思います。

    最初に約束しておいたのに、なぜ勝手なことをするのか。
    頼んでもいない弁当をなぜ買ってくるのか。
    高いと思うなら不参加でいいじゃないですか。
    Bさんの行動はまったく意味不明です。
    しかも弁当代が高い。上乗せしてませんかね。

    ママ友間ではなかなかはっきり言えなくて、
    ストレスを貯めているトピが多い中、
    ちゃんと断ったトピ主さんたちはえらいと思いますよ。
    そういう人はつけあがりますからね。
    あげくの果てに泣き出すとかありえません。
    もやもやすることはないですよ。
    この機会に縁を切れてよかったんじゃないでしょうか。

    ただ、その手のタイプは言いふらすかもしれませんから、
    こちらも先手を打った方がいいかと思います。

    トピ内ID:4291190357

    ...本文を表示

    Bさんがあまりに変

    しおりをつける
    🙂
    わーお
    Bさんがあまりに変すぎてつい「その話ほんと?」って
    言ってしまいたくなるレベルです。

    すみません、つい「ほんとなら」って言ってしまいたく
    なるくらいBさんあり得ないので。

    >こういう場合皆さんはどうしますか?お弁当食べますか?

    私なら食べないに1票だけど、気の毒だからお弁当食べるわと
    言ってあげた人の気持ちもわかる気はします。

    どっちが正しいとかでなく、相手が変でも完全に逃げ道を断って
    しまうことがその場で最善かどうかその状況になってみないと
    わからないので、お弁当を食べてあげた人はもしかしたら
    様子を見て犠牲的精神からそうしたのかも知れないですしね。

    主さん達が気まずくなく食べ放題に行けるようにそうしてくれた
    可能性もあるので、その方に関してはBさんごといきなり切るのは
    待ってあげたらどうでしょうね?

    トピ内ID:3567566521

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    ビュッフェに参加しないで自分達だけ弁当ならわかるけど

    しおりをつける
    🛳
    さすらいのメカニック
    勝手盛りね。
    親切の押し売りですね。
    まあ、最近、ホントいろんな人がいますから、
    子供の幼稚園を通じて知り合った仲でも、
    大人になったら
    皆で仲良くしましょう!って
    そもそも無理な話だと思いますよ。
    なぜならお金が絡むでしょ?
    一般庶民の感覚からすると、
    いくら子供が楽しみにしてるからと言っても
    ランチに2000円って絶対にあり得ない値段です。

    トピ内ID:2635567584

    ...本文を表示

    ナシ

    しおりをつける
    😀
    あさ海
    >お昼ご飯は食べ放題ビュッフェに行くことになっていました。

    そういう予定で出掛ける約束だったのですから、そこを変えるなら皆に提案して賛同を得てからでしょう。

    一人で勝手に予定を変更して、同意が得られないことで泣かれても全く同情できない。

    トピ内ID:7740510752

    ...本文を表示

    相談もなく弁当手配・・・

    しおりをつける
    blank
    BB
    事前に相談して決めたことを反故にして、
    勝手に自分チョイスで弁当を手配してしまったことに驚きます。
    気に入らないのなら、事前に反対するなり自分は行かない選択
    百歩譲って、弁当手配の前に相談ですよね。

    Aさん怒ることも、トピ主さん他の方が拒否してビュッフェに行く事も当然といえば当然でしょう。

    自分ならどうするかなぁ?
    食べ物は粗末にしたくないし
    弁当引き取って、帰ってしまいたいくらい(無駄にはしたくないし、かといって夜ご飯に回すには傷んでしまうだろうから)
    ビュッフェは仕切り直ししたいかなぁ・・・可能ならですが・・・
    二度とBとは関わりたくない。
    弁当を引き取ったとしても、B親子と一緒には絶対に食べません。

    でもビュッフェだって人数分で予約入れていたんじゃないの?
    って考えたら、弁当ごめんなさい、弁当には罪はないけれど・・・って、ビュッフェ行っちゃうかなぁ~

    もやもやなんてもんじゃないわよ~
    子供には食べ物を粗末にするなって教えているのに
    どうしてくれるのよ!!って話だわ。

    トピ内ID:3279957967

    ...本文を表示

    え、えええっ???

    しおりをつける
    😨
    あまりのことに呆然…
    あまりの予想外な出来事に、最初理解が
    おいつかず、トピック何度も読み返しました…
    本当にいるんですね、そんな人。
    幸いにも私は人生でそんな素っ頓狂な人には
    出会っていませんが、
    トピ主と他のママさん、本当にお気の毒でした。
    モヤモヤっていうレベルじゃないですよ。
    ちょっとおかしい人でしょ、そのお弁当ママ。
    たぶん、通常の人と思考回路が全然違うんでしょう。
    恐らく、何を言っても分かり合えないですから
    もう疎遠でいいのではないでしょうか。
    付き合うと痛い目を見そうな危険人物ですよ。
    それにしても、世の中色んな人がいるんですね。
    勉強になりました。

    トピ内ID:2416378944

    ...本文を表示

    Bさんが一番「ひどい」よね

    しおりをつける
    🙂
    takana
    私だったら、迷わずビュッフェに行きます。子供だって楽しみにしているのに
    「Bちゃんママがお弁当買って来てくれたから、ビュッフェはとりやめね。」
    とは言えません。

    専業だから外でランチ・・というのは、今回の趣旨とは論がずれますよ。
    今回のランチは、ただの昼ご飯というよりはレジャー、アトラクションの要素があるものだと思います。
    家でチョコレートファウンテンとかトッピング放題のアイス(ソフトクリームとみた)をしようと思ったら
    道具用意するだけでお金かかりますし、場所もとりますしね。
    おうちで手作りパーティーも楽しいですが、そうじゃない体験もたまにはいいじゃないですか。
    トピ主さんたちもそうだったんでしょう、だってトピ文にも書いてます
    「 た ま に は い い か ということになりました」と。

    ママ友の人間関係?力関係?がわからないけど、Bさんはビュッフェが高いと思うなら、
    計画段階で「うちはランチにその金額はだせないよ」といえば良かったのに。
    多数決で押されてしまって言えなくなっての当日独断専行なのかな?
    昨日の今日で予定が決まったわけじゃあるまいに、それまでに個別に「ちょっと高いよね。お弁当にしない?」
    みたいな話をするって手もあったと思うんだけど、それもしてなかったみたいだし。

    結局やってることは勝手にお弁当を注文して、勝手に持ってきて他のメンバーを困惑させた挙句、
    断られたら泣きながら「ひどい!」で、周囲を嫌な気持ちにさせる、これだけ。
    これだけじゃないですね。子供たちも何か嫌な気持ちになってるかもですね。
    よくわからないけどママたちが喧嘩?になってBちゃんママが「ひどい」って泣いてる・・って。
    せっかくの楽しいおでかけに水差されちゃいましたね。

    私の出した結論
    「独りよがりなサプライズは、誰も(やった本人すらも)幸せにしない」
    です。

    トピ内ID:6108494004

    ...本文を表示

    強引にやってしまえばこっちのもの

    しおりをつける
    😡
    まな
    実母がそういう人です。直前に強引にやってしまえば、こっちのものと計算してやっています。

    以前、用事があるからと断ったのに、アポ無し訪問して、驚きました。何回も、その日は用事があるからと断ったのに、出かける準備をしていたら、ピンポン連打。その後、私の職場に行き、娘の居場所を教えろ、と当直事務に凄みました。


    相手の迷惑を考えないで、強引にやれば、従うだろうという人は、危ないですよ。

    疎遠でいいと思います。

    トピ内ID:4541527433

    ...本文を表示

    怒らず冷静に拒否しますね。

    しおりをつける
    🙂
    珈琲
    レストランにて食事するのも
    今日のイベントの一つであること。
    事前に計画し了承を得ていること。
    子供たちも楽しみにしていること。
    自分が一番楽しみにしていること。
    (私は食べるの大好きなので)

    そして、こちらの許可なく物を買ってきても払う気はないこと。

    今回弁当を買い取ったとしたら、また同じことをするかもしれません。
    こういう行動に出る人には、最初にはっきり拒否をしておかないと、面倒なことに巻き込まれます。
    八方美人は自分の首を絞めることになりかねますので。
    ただ、今回の件でお弁当ママさんを排除することはしないです。
    またお誘いはするとは思います。
    いじめだ、仲間外れだと言われるとこれまた面倒ですので。

    トピ内ID:1967929581

    ...本文を表示

    Bさんが200%悪い

    しおりをつける
    💡
    通りすがり
    私だったら絶対にビュッフェに行きます。トピ主さんは正しいです。
    一番のお気の毒はAさんだと私は思います。その次にCさんかな。
    Bさんに避けられているならラッキーですよ!二度と関わりたくないですからね。
    私も似たようなことありました。幼稚園の有志での謝恩会で、何の発言も手伝いもしなかった係の人が
    大量の弁当を勝手に発注していたんです。
    そういう人います。変わった人だと思っています。
    かかわらないが吉です。
    Cさんを慰めてあげてください。

    トピ内ID:0272239274

    ...本文を表示

    ほらCさんの息子さんは悲しくなってしまった

    しおりをつける
    🙂
    なす
    やっぱりね、そんな勝手な事をするから、Cさんの息子さんは泣いてしまったじゃないの。

    ビュッフェに行きたかったのに、Bさんが勝手な事をするから。

    Bさんのお子さんも同じことよ。恐らく ビュッフェなんて めったに行けないのだろうから(だから 今回もお弁当にしたんでしょう?)ビュッフェを知らない子なのかもしれませんが。それか自分のママが変わっている、とは まだ気づいてない年齢かもしれませんがね。。。
    子供って よその家みんなできるのに、自分だけできないって事、本当にみじめに感じると思います。

    Cさんも母親としてした判断 間違っていたと お子さんの涙をみて そう感じた事でしょう。自分の保身のためにBさんに同情してお弁当に合わせた結果がこれです。

    Bさんが勝手な行動をした結果、皆が後味悪い思いをしてしまいました。その点についてBさんはどう思ってるんでしょうね?

    他の幼稚園ママたちは事情が分かってないから あれこれいうのです、自分がそういう立場(Aさん)になったら、やりきれないと思いますよ。自分が企画して、ビュッフェも時間・場所・料金など 皆に通達し、皆で楽しもう!としたものをBさんが勝手にお弁当など買ってきて。。。 これで 全員が そちらにいったら 今度はAさん どんな思いすると思います??

    Bさんに その予想ができたのなら、そしてもし ビュッフェが高くて行けないのなら、辞退するか、お弁当に変えないか?と前もって提案できたはずです。突然やって 喜んでもらおうとするなんて、自分がいいとこどりをしようとするようで、すごく嫌な性格だと思いました。

    トピ内ID:9871287827

    ...本文を表示

    追加読みました

    しおりをつける
    🙂
    キリン
    追加を読んでますますBさんに同意できなくなりました。

    あなたがトータルでビュッフェに行って良かった、と思えるなら、それでいいんたと思います。
    失礼な言い方ですが、和を乱す人がいる中で、全てが丸く収まる事はないんですよ。
    今回だと、Bさんに付けば子供はがっかりするわAさんのメンツを潰すわ、味をしめたBさんは今後も同じような行動をとる事でしょう。

    あと、Cさんは特に優しい人だとも思えません。
    外ヅラが良い優柔不断なだけだと思えます。
    優柔不断と優しい、は紙一重なので、そう感じるのもわかりますけども。
    結果、大人の勝手に付き合わされた子供は落ち込み、旦那さんにも咎められ、弁当も買い取り「私は良かれと思ってやったのに」と思わされただけ。

    また、外野は当事者ではないので言わせておけばいいです。自分の事じゃないから、みんなにいい顔をする答えをぶつけてるだけです。
    同じく何とでも言える(ただし匿名だから正直ですよ)小町の人の方が常識的です。笑

    外野には、じゃああなたが同じ境遇になったら、お子さんを説得してお弁当代を払うって事なのね!Bさんも喜ぶと思うからあなたを紹介するわ!とでも言ってあげるといいでしょう。

    みんなが幸せになれる選択は、できる時とできない時があるんです。
    自分の失態は主さんなら処理してくれる、と思われると困りますよね。

    トピ内ID:0987616924

    ...本文を表示

    丸く収まる方法なんてなかった

    しおりをつける
    blank
    いなちゃん
    女性は「穏便に」と考えがちですが、穏便に収めようとするのが良い場合と悪い場合とあります。
    私は正直、トピ主さんたちがBさんにお詫びのメールを送ったのだって間違いだと思っています。

    悪気がなかったら何をしてもいいってワケじゃない。
    むしろ、悪気がないだけに、かえってタチが悪い。
    ここで主さんたちがBさんに甘い顔をしたら、Bさんは学習せず似たような迷惑行動を繰り返し続けただけですよ。

    ビュッフェに対する温度差は、大きかったんでしょうね。
    Bさんはビュッフェへの思い入れがなかった。
    でも、だからと言って、サプライズは絶対にダメです。
    計画を立てる時点で、言うべきだった。

    Cさんは気の毒だったけど、でも、「他人に良い顔をしたがる」女性の悪い面が出たことが問題なんで、正直言ってCさんも悪いんですよ。
    まあそこは、夫さんに叱ってもらって理解できた様ですけど。

    今回の件は、丸く収まる方法なんてなかったんです。
    主さんたちも、Bさんに謝るなんて日和見態度を取らず、自分勝手な行動を取ったBさんが悪かったと、ブレないでいるべきだったと思う。

    幼稚園でBさんの肩を持ったママさんにも、そういうことをハッキリ言った方が良い。
    食べ物を無駄にしたのは、主さんたちではなく、勝手な行動を取ったBさんの所為。

    とにかく、こういうことはブレないでいないと、お子さんたちが犠牲になるし、悪いことをした人が学習しないです。

    トピ内ID:9952299955

    ...本文を表示

    レスを見ました

    しおりをつける
    🙂
    ささにしき
    やはBさんが悪いとしか思えません。

    Aさんが企画して、段取り組んで、ビュッフェに行くと決め、予約している状態で、Aさんに断りなく当日弁当持参はありえません。

    Bさんの気持ちを考えろというなら、Aさんが色々企画してくれたことについて横やりを入れるBさんの方が人の気持ちを全く考えてないですよ。

    トピ内ID:3263849440

    ...本文を表示

    Bさん=変な人。

    しおりをつける
    🙂
    とりめし子
    わたしもBさんが変だと思います。
    みんなの了解を得ずに、お弁当を準備してお金をもらう、とか普通しないです。
    それに、ビュッフェの予約までしてもらっているのに、そこのキャンセルはどう考えていたのでしょう。
    Aさん大変だったのではないでしょうか。

    そして、トピ主さん。
    この話を当日行った人以外の人にもべらべらしゃべってますか?それよくないですよ。
    第三者は好きなことをいうので、そういうことべらべらしゃべると話に尾ひれがついて、話をきいた人の
    主観で変な噂をたてられ、格好の餌食になるだけです。

    考えればわかるでしょう?Bさんがおかしいって。
    かわいそうとかそういう問題ではないんですよ。

    Aさんみたい餌食になる人がいていいんです。この世は弱肉強食ですから。
    みんなが平和なんてありえないんです。
    そうだと世の中面白くないでしょ?

    だから、この話はもう「Bさん変わってるよね」を関係者だけで認識すればいいだけです。
    そして、今後はそうした方とは距離をおけばいいだけです。

    トピ内ID:0070419023

    ...本文を表示

    お弁当頼んでないし。

    しおりをつける
    blank
    ねこまんま
    なんでBさんが可哀想なのか、理解に苦しみます。

    事前に相談もなく勝手にお弁当を用意して支払えって、信じられません、驕りならともかく。ビュッフェが高いと感じたなら、話があった時点でお弁当案をだすか、参加しないかでしょう。気の毒なのはAさんの方です。色々準備してくれていたのに、Bさんの勝手な振る舞いで台無しですよ。私ならBさんには謝りません、その場でお弁当を買い取って、ビュッフェに行きます、そしてこれを機に距離をおきます。

    トピ内ID:2933679948

    ...本文を表示

    悪くない事は謝る必要なし!

    しおりをつける
    😠
    夜子
    せっかくのイベントに水を差されて大変でしたね…
    後味が悪い気持ちはわかりますが、
    Bさんが圧倒的に悪いし、意味がわからないので
    中途半端に謝ると余計に拗れる気がします。
    正直なんで慌ててメールを送ってしまったか…とすら思います。

    こういう類の人は別の価値観と信念で生きていますから。
    一方的にAさんを恨む結果にもなりかねないですよ?

    Aさんの言い分はごもっともで
    私でも同じように対応したと思います。
    ビュッフェが高いとか弁当がいいとか言うなら計画の時点で意見を述べるべきだし
    気に入らなければ不参加でいいのです。
    サプライズ!なんて誰にも望まれてませんよ。
    時間も労力も費やした確固たる『予定』があるんですから。

    こういう事は右をみて左をみてオロオロするのではなく
    (その結果がCさんです)誰が、何が正しいのかという事を明確にしないと
    かえって不幸な結果になります。

    しかし…Bさん 底抜けのアホですね。
    2700円が高いと言って、結局もっと高い弁当代をはらうなんて…。
    Cさんも馬鹿だなあ…買い取ったって…。
    この結果を見てBさんはかなり非常識な思考の持ち主ということが分かったので
    向こうが無視してるならそのままほっとけばいいと思いますよ?
    付き合うだけ同じ事、いやもっとグレードアップした事件が起こりそうな予感がムンムン。
    お子さんだけ仲良くするスタンスでいいんじゃないでしょうかね。

    トピ内ID:4035550039

    ...本文を表示

    また企画してあげて。

    しおりをつける
    😑
    おまんじゅう
    またみんなでリベンジするのはどう?Cさん息子くんもいれて。
    家族で行くこともできるけど、やっぱり同じ年の友達と行くのはまた違うしね。
    ごちゃごちゃ言ってくる人がいたら、子供達がすごく楽しみにしていたイベントなのに、勝手なことをしたBさんに肩入れなんてできない。
    子供はなんにも悪くないのに、Bさんのために台無しにしろっておかしい。
    子供達に期待させるだけさせて、ブッフェはなしで、弁当にしろってこと?何言ってるの?
    Cさんにはお気の毒だけど、ほんとバカかと。
    Bさんが一番悪いんだけど、個人的にはCさんが嫌いだわ。
    母親がダメダメで、息子くんが可哀想だよ。
    てか、Cさん息子くんが泣いてるのをみて、Bさんはなんて言ってるの?
    もう、Bさん抜きで、みんなでまたリベンジお花見したら?

    トピ内ID:6267988754

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    レス読んで

    しおりをつける
    🙂
    マキコ
    BさんよりCさんの方が、ビュッフェに行った人ほど
    ビュッフェに固執してたわけでもなかったんでしょうね。
    しかも余った分の買取までしてあげてるんですから。

    子供の約束を反故にしてBさんを助けた・・まあ美談ですけど
    子供にはまだ理解出来ませんね。

    でも、ここまで読み通して私も最初は「おかしなBさん」って
    思ってましたけど、Cさんのような人もいるし、Aさん以外はすぐに
    Bさんに気を遣ってメールを入れたり(その真意は分かりませんよ。
    すぐメール送った人は「自分達はAさんとは違うからね」ってところを
    見せたかっただけかもしれませんが)していたということは、、、

    Bさんのお弁当持参に「えっ?!」と思いつつも、
    「案外公園でお弁当でも良かったのかも?」っていうのがあるんじゃ
    ないでしょうかね?それを行動に移したのはCさんだったのです。

    Aさんが(言い出しっぺ?)計画して予約してってだから、
    一番怒ったのはAさんで、Aさんの気持ちはもちろん分かります。

    もし、予約してなくて(それだとビュッフェには入れないんでしょうけど)、
    天気も良く公園もあるんだったら弁当でも予定変更してみんな
    弁当でも良かったかもしれません。ビュッフェのキャンセルが
    キャンセル料かかるのかどうか知りませんけど、Bさんは
    計画者の気持ちも分からず「キャンセルしたらいいじゃん」くらいに
    思っていたんでしょう。甘いと言えば甘い考えです。

    幼稚園内の意見ですけど、これは気にしなくていいんじゃないですか?
    Aさんの計画立案とか予約とかそこはやっぱり尊重されるべきところで、
    「みんなで来たから」とか「食べ物を無駄にするのはダメ」とか
    そういう感情論ではないんですよね。Bさんの肩を持つこと=Aさんは
    正しくない、ビュッフェに行った人は正しくないっていうことですからね。
    この議論は違うと思います。

    トピ内ID:3333210374

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    レスします

    しおりをつける
    🍴
    東京暦
    専業主婦だから、夫が、とか 関係ないでしょ。

    今時、2000円のランチなんて、特別高い訳でもない。

    いつもは公園でお弁当とかもあるんでしょ。でも今回はたまには、という事だから、
    そういう息抜きが有っても何も問題ないでしょう。

    レストランを予約して遊びの行程を決めていたのに、勝手な行動をしたB.

    勝手に持ってきてお金を取るとか、有りえません。

    しかもそのお弁当、どんなものなのか、不安です。

    食にこだわる人、アレルギーのある人、口に入れるものは気を使います。

    持ち帰る事もいやです。タダでも要らない。迷惑です。

    厚かましい上に、被害者ぶるなんて、最悪の人物。

    折角の楽しい行事に水を差し、不愉快な思いで 台無しですよ。

    二度と関わりたくないです、私なら。

    とぴ主さん、お疲れ様。Aさんもお気の毒です。

    トピ内ID:3192258251

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    2000円が高いと思うならば

    しおりをつける
    blank
    匿名
    来なければいいのに。

    勝手に弁当買って他人に押し付けるなんて最悪。

    弁当のみならず価値観まで押し付けようだなんて、言語道断ですよBさんは。

    そんな人とは付き合わなくて正解です。

    これからも何をやらかすか分かったもんじゃないでしょ?怖いわぁ・・・。

    トピ内ID:3175190144

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    イベントですからね

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    子供が楽しみにしているイベントですからね。

    例えば何組かの家族でテーマパークに行こうと計画して、朝駅に到着した時、

    「実は植物園のチケットを買ってきました!」と笑顔で言うような感じですね。
    「テーマパークは高いし、外で遊ぶ方が楽しいよ!」「なぜ植物園にしないの?せっかくみんなが喜ぶと思ってわざわざ朝から植物園までチケットを人数分買いに行ってきたのに!」と。

    お弁当食べてあげる人は、Bさんと一緒に子供も連れて植物園に行くんですかね。
    「確かに天気がいいし草木に囲まれる方が良いよね~」と納得するのでしょうか?

    おそらくテーマパークと植物園では5000円以上の差額が発生するでしょう。今回の差額よりはるかに多いです。

    でも私ならテーマパークに行きますよ。子供とね。

    トピ内ID:7154242102

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    子供は大人になれない

    しおりをつける
    blank
    たけのこ派
    >「Bさんも悪気はなかったんだからお弁当食べてあげればよかったじゃん。」
    >「せっかくみんなできたのにけんかすることなかったんじゃない?大人になりなよ。」
    >「食べ物を無駄にするって子供の教育的にどうだったの?」

    こんな事を言う外野は距離を置いたほうがいい。
    悪気がなきゃ正義なのか?
    大人になれ?
    傷付けられるのは子供達。
    食べ物が無駄になったかどうかなんで、外野が1番知らない事。
    捨てたのなら、無駄にしたのはBさん。
    実際Cさんが押し売りされたし。

    もし、ビュッフェに行かなかったら?
    チョコレートファウンテンや自分でトッピングするアイスクリームや自分で作れる綿あめを楽しみにしていた子供達の気持ちは?
    楽しくお弁当つまめると思います?

    Bママのせいでビュッフェに行けなかったら、子供は正直なのて、Bママの子供に恨み節を言ったかもしれません。

    そして、Bママの子供に対しても冷たく当たるかもしれません。
    大人に騙されたらかなり根に持ちますよ。

    だけどAさん以外がメールで謝るなんて、ブレ過ぎです。
    こんな大胆なBさんと距離を置くではなく、次一緒に公園でお弁当食べたい?

    Bさんの頭では、謝ったトピ主さん達はAさんに逆らえずビュッフェに行った。本当は用意した弁当を食べたかったのね~。ってなってますよ。

    悪者にされたAさんが可哀想です。

    トピ内ID:3407971599

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    理解不能

    しおりをつける
    blank
    まみ
    ランチ2千円は高いかもしれないが、そう思ったらBさんは決める際に「高くない?公園でお弁当にした方が」と提案すればよかった。

    言い出せないほど気が弱い人が、外食の約束をしているのに勝手に計画をつぶす弁当を買って来て料金請求なんて出来る?

    自分の弁当だけ買って来て「皆もそれぞれ弁当を買って公園で食べない?」と提案するならともかく、他人が同意していないものを勝手に買って来て代金を請求するなんて。相当、強引な気の強い人。

    どう考えてもBさんが悪いのに3人が謝罪のメールを送っただなんて。
    今後、Bさんにこんな勝手を許し続けるわけ?
    ・。
    「皆のことを考えてくれたのだろうけど、今度からは勝手なことをしないでね。もしバイキング案に異論があったのなら決める時に言ってくれないと。今度からはそうしてね。」と言うならともかく。

    レストラン予約のキャンセル料が不要だったようなのは不幸中の幸いだったが。

    まずはBさんに自分が間違っていたことを自覚してもらい、十分反省してくれたらその上で「でも皆のことを考えてくれたのね。善意を汲んであげられなくてごめんね」とフォローするのがベストと思うけど、自覚させることをしないままこっちが悪かったように謝って勘違いを助長させるわけ?

    Cさんは自分の意志でそうしたならCさんの勝手だが、やはり残った弁当のいくつかは買い取らされたのね、

    幼稚園でもBさんの肩を持つ人がいるとは驚き。
    勝手に買った弁当を皆が買い取らなかったことが食べ物を無駄にすることになって教育上どうかって、どういう発想かと。
    買い取らなくても後、買った人が何とかすることは可能だったはず。

    Bさん擁護の人はいい人ぶりたいだけでは。自分が貴女達の立場に立てばそうは言ってられなかったのでは。
    「自分は気にしない、Bさんはいい人」と本気で思えるならそういう人達だけで仲良くすればよい。

    トピ内ID:1559553812

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    徳長
    Aさんはご立派
    なかなかそこまで言えません信頼できる方です
    トピ主さんのを含めた四人の方も当然の行動なので問題ない方でしょうね
    残るBは論外
    既に25℃を超える日もあるというのに腐敗するという事にすら思い至らない
    アレルギーを聞かない無神経さ危機感のなさ
    だいたいその700だの500だのの値段は正価ですかねぇ?
    手数料で一個100円200円上乗せして小遣い稼ぎしてそう
    ただこいつはわかりやすいだけ警戒できるし他の人から詳しくされたら説明できるけど
    いちばん怖いのはCだよ
    ことが起きたとき
    Bについて行って私優しいでしょ?とBに恩を売り
    トピ主さんにあの場ではかわいそうに思って弁当食べたけど
    息子を泣かせてしまって主人にも怒られたとこっち寄りな意見を出してくる
    私なら今回の件での1番の危険人物はC
    いつ裏切って今回みたいなええかっこしいするかわからないから
    Bにはいまだに私味方と見せかけてるから
    Bも強気でトピ主さんを無視できる
    典型的なママ友の世界だけど
    少なくともBとCがどういう女かわかってよかったですね
    後二、三年の我慢ですから頑張ってね

    トピ内ID:9685713986

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    食べ物を粗末にしたのはBさんじゃないの?

    しおりをつける
    🙂
    year
    子供に「約束は守ろうね」っていうんだから、Aさんの計画に賛成することはビュッフェに行く約束をしたと同じだと思うから、子供の前で約束を破ってることはどうなんだろうね。

    しかも、勝手に持って来て食べ物を粗末にしたって言われても、勝手に持ってきたBさんが粗末にしているようにしかみえないんだけど。

    子供が楽しみにしているからというよりは、お店を予約してあって行く約束しているからビュッフェに行くっていう判断だと思うけど。その場で子供が「お弁当がいい」って言ったら予約をドタキャンするの?

    大人として約束を守っていれば食べ物を粗末にするようなこと起こらなかった事だと思う。

    トピ内ID:1593137039

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    予約していたとは

    しおりをつける
    blank
    カルメラ
    ビュッフェは予約制だったんですね。
    BC親子が直前で来なかったことによるキャンセル料は発生しなかったのでしょうか?

    その場でやられてしまい、その場の雰囲気を壊さないように、
    私もゴリ押しする方のやるように、仕方なくする時もあります。

    今回の場合も、もしAさんのような方がいなかったら、
    嫌々ながらももうお弁当がこんなにあるんだから仕方ないと食べたかもしれません。

    でも予約していたなら話は別。
    こんな直前でキャンセルできないと実行します。

    私なら、もうBさんとは親しくしません。
    直前で約束を破るばかりか、自分の好きなようにすでに仕込みさえしているなんて
    怖くてどんな約束もできないからです。

    トピ内ID:6822984127

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    Bさんの肩を持つ人がいるんだ!びっくり

    しおりをつける
    🙂
    ようちようち
    後日談ありがとうございます。

    「Bさんも悪気はなかったんだからお弁当食べてあげればよかったじゃん。」
    悪気が無ければ何でも許されるわけじゃないよね。

    「せっかくみんなできたのにけんかすることなかったんじゃない?大人になりなよ。」
    そうね、大人だけの集まりだったらそうするかもね。
    でも子供たちのレジャーでもあるんですよ。
    幼稚園児に大人の対応を求める方がどうかしている。
    大人の対応を求めるなら勝手に予定を変えようとしたBさんにこそ求めるべきだよね。

    「食べ物を無駄にするって子供の教育的にどうだったの?」
    それをさせたのはBさんだよね。
    それにお弁当を捨てたわけじゃないよね。
    勝手に買ってきたBさんが自分で食べてくれる人を探せばいいことでしょう。
    無理を通して道理を引っ込ませる実例を子供に覚えさせるの?
    Bさんのような身勝手な行動はダメと教えない方が拙いよ。

    非常識なことしでかされると誰もが納得できる落としどころって見つからないものだけどBさんの肩を持つ人達って自分の子供が泣いて悲しんでもBさんを優先するんだろうか?

    ところでその人達、正確な情報を得てるのかな?
    Bさんから「私悪くない!」と偏った情報だけもらったんじゃないの?

    「レジャーに行くからお弁当を手配して行ったのに
    みんなビュッフェに行きたいって言い出してお弁当が無駄になってしまったの」

    とビュッフェの計画を最初から立てていたことを伏せられて話しを盛られたら
    Bさんは良かれと思ってお弁当を手配したんでしょ
    と認識されて擁護者がでてもおかしくないかな。

    自分の思い通りにならないからと言って泣き出すBさんとは今後とも距離を置いたほうがいいよ。
    Bさんは彼女に賛同できる人達に後はお任せしましょうよ。
    そのうち痛い目を見て学ぶんじゃない?

    トピ内ID:6142043453

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    食べ放題ビュッフェに行く(当初プランだもの)

    しおりをつける
    🐧
    まるこ
    恐ろしい人がいるんですね。

    「遊園地・ビュッフェ・花見しながら大きな公園で遊ぶ」
    に賛同したから、一緒に遊ぶになったんですよね。
    ビュッフェの予約までしてあるのに、勝手に全員分のお弁当買ってくるってないわぁ。
    お弁当はお断りするし、Bさんは疎遠にします。


    そもそもビュッフェに賛同できない時に、
    普通の人なら「お弁当にしない?」って事前に提案・相談するものだと思います。

    良かれと思って、勝手に買ってきて、泣く・・・大人としてお付き合いできません。

    トピ内ID:9233783830

    ...本文を表示

    最初からわがまま言えばいいのに

    しおりをつける
    🐤
    50代
    Bさんって 勝手に6家族分のお弁当買ってきて
    公園にいこうという主張し、
    ひどいひどいと泣き出す。

    けっこう発言力、行動力があるのに
    発案、計画段階では何も言わないのですね。
    最初からわがままに反対しそうなのにね。

    後からわがまま言うタイプが一番めんどくさく
    根が深くなります。
    こんな人がいるんですね。
    今まではどうでしたか?

    みなさんが言ってますが
    金額がどうとかが問題ではなく
    約束ごと、合意したこと、団体行動
    それを無視した行動がいけないのです。

    Cさんの子供がかわいそうですね。

    トピ内ID:6493547573

    ...本文を表示

    悪気はあるだろ

    しおりをつける
    blank
    玲子
    単に「ビュッフェは高い」認識だけなら、最初から「うちはお弁当買って、その時間だけ別行動にするね。他にお弁当でもいい人がいたら一緒に手配するよ」と事前にグループ内に聞きますよ。

    既にAさんにビュッフェ手配させて(予約必要ですよね)、かつ現地に着いてからお弁当の話を出し、極めつけは「余った弁当はCさんに買い取らせる」。

    悪意と無神経とケチさしか感じないんですが、弁当ママ擁護派って「今後は最低限の挨拶だけてOK」な危ない方々ですよ。

    トピ内ID:4329869889

    ...本文を表示

    トピ主レス読みました

    しおりをつける
    😠
    はこ
    当事者ではない人達が何を言おうと言わせて
    おけばいい。

    後味が悪くなった原因はトピを読む限り、
    Bさんの勝手な行動にあると思います。

    あらかじめ決められた予定なのに何の断りも
    なく、了解も得ずに勝手に脱線してしまう人
    とはお付き合いできませんよ。

    トピ内ID:7795404558

    ...本文を表示

    流されてはだめです

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    まず、Bさんに謝る必要はないし、Bさんこそ皆に謝罪する必要がある。決まってた計画を土壇場でひっくり返そうとし、なおかつ、不要な弁当を押し付けて自分の意見を押し通そうとした。その結果Cさんとその息子が泣きを見た。民主主義に反してるでしょ。

    Bさんの肩を持つママ友は、偽善者です。自分が同じ立場になったらどうよ?子供泣かせてまで弁当にするのか?また、けんかと言われてますが、あっちから売って来てる。しかもこの状況だと背後から鉄砲打って来たのも同然。卑怯じゃないですか。

    あなたもそう言われて黙ってないで、ちゃんと自分の意見を言わないとだめだよ。私なら、決った計画を自分勝手に弁当にしようとしたんだよ?しかもこっちには相談もなく勝手に買って来てる。弁当にしたいなら事前に言うか、一人だけ抜ければいい。行かないからと仲間はずれにする気はない。でもそれをけんかと言うのは、おかしい。なぜけんかと言うのか?相手が泣いたからなのか?じゃあ私達も弁当にして、食べたくもない弁当を食べて、皆で泣けばよかったのか?私達や子供の気持ちはどうなるの?これでも私達が悪いのか教えてくれ!とその偽善者ママにいいますね!

    私は時には偽善者になるのも有りだと思いますが、そのママ友の意見には絶対に黙っていられませんね。もっとしっかりしてくださいよ!

    トピ内ID:6104676103

    ...本文を表示

    どう考えても…

    しおりをつける
    🙂
    ゴーヤ
    Bさんがおかしいでしょ。Bさんの肩を持つ人も変。
    勝手に弁当を買ってくるなんてあり得ない。
    自分がビュッフェに行きたくないのなら企画段階時に、きちんと意見するべきです。
    ビュッフェの予約をしたのもBさんは知っていたのですよね?
    どうしても弁当がよかったのなら、自分達親子だけ買って、後で合流すると当日言えばいい。
    それでも他の人たちはなんか後味悪いけどね。
    なんの断りもなしに皆の弁当を買ってくるのはどう考えてもおかしいです。

    トピ内ID:9343891037

    ...本文を表示

    いやぁ…

    しおりをつける
    🙂
    まちこ
    幼稚園でもBさんの肩を持つ人がいたとの事ですが…
    そこは気にやむことはないのではないでしょうか。

    Bさんが、ビュッフェに時間を取られたり高くつくのが嫌でお弁当を提案したいと思ったら、『事前に』一緒に行くメンバーに提案するべきだったと思います、必ず。

    トピ主さんの2つ目のレスから想像すると、何となくですが、Bさんも普段から突拍子もない行動をするトラブルメーカーという訳でもないのかな、と思いました。

    ただ、この件に関しては、やはりBさんの行動の選択に問題があったと思うので…。

    Bさん自身がその事に気付いて、また皆さん仲良く出来たらいいですね。

    トピ内ID:6773409656

    ...本文を表示

    レス二つ読みました。

    しおりをつける
    blank
    ぽんた
    Bさんとは金輪際関わらないほうがいいですよ。

    >Bさんの肩を持つ人達がいて
    言わせておきましょう。
    あんまりしつこいようなら「じゃあ今後はあなたがご一緒してあげたら? 私は無理だから」でいいと思います。

    もし反論するならこんな感じです。まあ角が立つから実際に言葉にするならもっと控えめに伝えますが。
    「Bさんも悪気はなかったんだからお弁当食べてあげればよかったじゃん。」⇒大人はそれで丸く収まっても子供の気持ちはどうなるの? ものすごく楽しみにしてた気持ちを犠牲にできない。
    「せっかくみんなできたのにけんかすることなかったんじゃない?大人になりなよ。」⇒それ、Bさんに行ってよ。せっかくの集まりをぶち壊したんだから。
    「食べ物を無駄にするって子供の教育的にどうだったの?」⇒私たちはお弁当の押し売りを断っただけ。食べ物を無駄にしたのはBさん。頼まれもしないものを押し付けられてお金を払わされる姿を見せる方が子供の教育に良くない。

    私はCさんがかわいそうだとは思いません。
    理由はCさん夫が言うとおり、我が子を犠牲にして自分の付き合いを優先させたからです。
    泣くBさんがかわいそうで結果自分の子供を大泣きさせた母親。
    お子さんの立場からすればひどい親ではないでしょうか?

    我が子を守るってそういう勇気、時には悪者になる勇気を持つことも大切だと思います。

    それと、Bさんのお弁当代ばかり書かれていますが、Aさんが予約してくれたビュッフェのキャンセル料は大丈夫だったんでしょうか?
    ビュッフェとはいえ、当日キャンセルはいくらか払わないといけなかったのでは?
    もし、B、C親子分のキャンセル料がかかっているなら、CさんはともかくBさんには請求すべきですよ。

    なんにせよ、もう終わったことです。
    気持ちを切り替えてAさんたちとまた楽しく過ごせる企画を考えてはどうですか?
    子供達のために。

    トピ内ID:8976184242

    ...本文を表示

    Bさんおかしい

    しおりをつける
    🙂
    はいね
    幼稚園でBさんの肩を持つ人がいたって本当ですか。
    大人になるとか、食べ物を粗末にするとかそんな問題????

    お弁当食べたらAさんがいろいろやってくれて予約してくれたことはどうするの?
    しかも
    お弁当屋さんのお弁当って2時間以内で食べなきゃいけない奴じゃないの?
    動物園で遊んでいる間中持ち歩いて
    なんで冷め切ったお弁当食べなきゃいけないの?

    お弁当食べるにしても各自その辺のコンビニで買った方が安心だよね。
    勝手に買ってきたお弁当買い取らせようってどんな人なの?
    しかも子供500円のお弁当って高いよね。
    ビュッフェだと200円プラスで綿あめやらチョコレートファウンテンやらわくわくするものがいっぱいあるのに。

    勝手に暴走して勝手にお弁当買って押し売りするっておかしいと思いませんか。
    でも幼稚園のほかのママさんたちはおかしいと思わないんですね。

    私だったらBさんとはもう一緒に出掛けたくないので避けられて万々歳です。

    トピ内ID:6507157945

    ...本文を表示

    BさんCさん共に自業自得

    しおりをつける
    blank
    nemo
    その場にいない人は何とでも言えます。
    でも実際自分がその場にいて、Bさんを気遣ったCさんは自分の子供を泣かせて旦那さんにまで叱られたわけです。

    どう考えても勝手な行動をしたBさんが悪いです。
    そんな常識外れな人、私なら今後は付き合いたくありませんね。
    Aさん「よくぞ毅然としておられました」と、出来ましたらお伝えください。

    トピ内ID:0348575586

    ...本文を表示

    お店を予約していたなら、ドタキャンは非常識

    しおりをつける
    🙂
    ぶどうパン
    ビュッフェは予約していたのですね。それなら尚更、何も言わずに弁当を用意して直前に出すなんて、あり得ません。お店にとっても直前に10名以上のキャンセルになってしまいます。やむを得ない事情なら仕方ないですが、「天気がいいから」「高いから」なんて理由でドタキャンは非常識でしょう。
    幼稚園でBさんの味方をしているママ達には、「お店を予約していたこと」「Bさんが何も言わずに直前に弁当を出したこと」を言えば、「それはドタキャンできないよね」と理解してもらえると思いますが…。

    >今回の騒動の原因は『ビュッフェに対する温度差』だったのかなと思います。
    いやいや、騒動の原因は「Bさんの非常識」だけだと思います。たとえ、Aさんが仕切っていて反対意見が言えなかったにしても、Bさんのやり方は無しですよ。

    トピ内ID:7421874772

    ...本文を表示

    Bさんはボスになりたかった

    しおりをつける
    🐧
    flyer
    皆を従わせたかたんだよ。

    〉「なんでお弁当にしないの?」

    というセリフでわかるでしょ。
    だって「気を利かせて」とか言っているけれど、だれの意見も聞いていないじゃん。
    Aさんが怒るのも当然。

    〉計画をしてくれたのはAさんで時間を調べたりビュッフェの予約をしたり全部やってくれました。

    を全部無駄な労力を使わせて終わらせることになるんだよ。

    トピ主がもやもやするのは相手の思うつぼ。
    みんなが丸く収まる方法はなかったと思います。

    大体さ、

    〉Bさんの肩を持つ人達

    って、なんでこのことしってるの?
    Bさんが自分の都合のいいような話を話して回ったからでしょ。
    Bさんはトピ主たちのメールになんて返信してきましたか?
    それとも返信なかった?
    すぐに3人で謝罪メールを送ったのが返ってまずかったのかも。

    〉また今度皆でお弁当持って公園に行こうね。

    こういう人は「じゃあなんで今日じゃダメなのよ。もう買ってきちゃったのに。
    ビュッフェを今度にすればいいのに」
    のにと考えてると思いますよ。

    トピ内ID:0904309978

    ...本文を表示

    トピ主さんは間違ってないよ

    しおりをつける
    🐤
    ひよこ
    大人であれば、報告・連絡・相談は当たり前のことです。
    Bさんはビュッフェに不満があるなら相談すれば良かっただけの話です。
    自分で勝手に判断して、お金を徴収するなんて常識離れしていて驚きを通り越して怖いと思いました。

    また、Bさんの肩を持つ人もいるようですが、実際その方が一緒にいた場合、Bさんのお弁当を食べたのか?甚だ疑問です。

    最近知った本ですが、「多分そいつ、今ごろパフェ食ってるよ」っていう本があります。
    モヤモヤすることがあると、そのモヤモヤの対象者にまるで恋をしているかのごとくその人のことをずーーーっと考えてしまって、頭から離れないことってありますよね。
    でもそんな時、自分はこんなにも悩んでいるのに「多分そいつ、今ごろパフェ食ってるよ」って思えば、バカバカしくなりません?

    このトピに擁護のレスが多いように、客観的に見ておかしいのはBさんです。
    幼稚園であれこれ言ってくる人がいれば、「ソウダヨネー。カワイソウナコトシチャッタネー」と機械のように答えてればいいんですよ。
    (本当は文句言いたいけど、そういう人は触るな危険ですからね。とりあえず、同意だけしておく。)

    トピ内ID:1661118944

    ...本文を表示

    BさんがAさんに謝らないと

    しおりをつける
    🙂
    小吉
    BさんはAさんに予約していたビュッフェをドタキャンしたことについて謝罪したのでしょうか。
    Aさんが子供の前で怒ってしまったのは良くないですが、悪いのは企画・準備をしてくれたAさんの苦労を台無しにしたBさんです。

    トピ内ID:5463187715

    ...本文を表示

    たぶん

    しおりをつける
    🙂
    なおみ
    Bさん以外は全員の意見が理解できます。Cさんのご主人の意見も合わせて、です。自分がその立場になったらどうするかは、正直わかりません。おそらく、その場ではビュッフェに行って、Bさんのお弁当は持ち帰るかもしれません。なんとなく、わたしの周囲では、そういう流れになるかなあと思います。

    Cさんの行動もわかりますし、ご主人の意見もわかります。これは、どちらか一方が正解で、もう片方は不正解というものではないのでしょう。どちらにしても、その理由を子供にはっきりと説明できればいいことだと思います。だから、Cさんの子供が泣いたからといって、Cさんの行動が間違いだったとも思いません。ただ、お子さんを納得させる必要はあると思いました。そういう意味で、ご主人の意見もわかります。それから、ビュッフェのキャンセル料が発生する場合は、その費用を払う必要はあると思いますけどね。

    でも、Bさんだけは理解できません。サプライズって、そのような大事なことをサプライズにする神経がまずわかりません。それも、ぎりぎりになってから言うのは悪質だと思います。とはいえ、お弁当代を高く言って儲けるつもりだったとも思いません。もっと安いお弁当もあると思いますが、弁当屋や仕出し屋などでは普通の値段だからです。でも、ほかにも何かトラブルをまねくタイプかもしれないと感じました。

    トピ内ID:4578235432

    ...本文を表示

    なんで謝るの?

    しおりをつける
    blank
    他人事
    トピとトピ主レス読みました。
    ビュッフェ予約していたんですね。
    だとすればBさんは何か悪意があったとしか思えません。

    トピ主たちのその後の対応も?です。
    トピ主と他二組もどうして謝罪メールなんかするんでしょう?
    いくら泣いて喚いたとしてもルール無視したのはBさんですし。
    それとも、みなさんなにかBさんに弱みでもあるのですか?

    明らかにBさんが悪いのに肩を持ってくれる人がいるのは
    立ち振る舞いが上手いんですね。
    トピ主もそれにもやもやするならBさんの肩を持つ人たちには経緯を
    ちゃんと説明すればいいんですよ。
    ビュッフェを事前に予約をしていたにもかかわらずサプライズ(?)で
    Bさんは弁当を持ってきた、それも全員分と。

    どちらにしても、今後Bさんとのおつきあいはないですね。

    トピ内ID:1396815027

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    レスします

    しおりをつける
    🐱
    チョッパー
    主様、少し思い違いをしてますよ。
    Bさんは公園で遊ぶのを楽しみにしていたから外でお弁当を食べようと考えたのではなく、自分のお昼ご飯に二千円も払いたくなかっただけです。
    今回のイベントのひとつがビュッフェのチョコレートファウンデンやわたあめなんだから、その楽しみを潰そうとしたBさんは自分勝手だったと思います。

    Bさんの思考ですが、お昼ご飯にお金を使いたくないけど、自分と子供だけでお弁当を食べるのは淋しい。
    でも、ビュッフェ行くの止めようと言っても反対されるかもしれない。
    だったら、お弁当を買って持って行けばいいんじゃない?
    そしたら皆私が気がきくって誉めてくれるはず♪
    と自分に都合良く考えたのだと思います。

    食べ物を無駄にした?無駄にしたのBさんの身勝手のせいで、主様達のせいではありません。
    もしもAさん含め全員がお弁当にしたら、Bさん以外のお子さま全員がCさんのお子さまのように泣き出して、お通夜のようなお昼ご飯になったことでしょう。

    今回、Cさんの優しさの犠牲になったCさんのお子さんが一番可哀想です。
    もし都合がつくなら、Bさん以外の人達でCさん親子をビュッフェに連れて行ってあげてほしいです。

    トピ内ID:1776437427

    ...本文を表示

    もやもや晴らして

    しおりをつける
    blank
    ビュッフェ派
    幼稚園内でBさんの肩を持つ人とは、トピ主さんのママ友でない母親ですか?園長さんではないですよね。

    母親だったら、その人も子供連れて一緒に行きたかったでしょうに。妬みやっかみもあって、トピ主さんたちに意地悪な言葉吐いて鬱憤晴らしているんですよ。

    そう解ったら気になりません。

    トピ内ID:1533576937

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    大人になるのはBさんの方では

    しおりをつける
    🙂
    息子30
    トピ主さんとAさんの行動や主張はとてもマトモで当然だと思います。
    私もまったく同感ですし。

    予約を取ってもらっているレストランの方はどうするつもりだったのでしょうか?
    キャンセル料が必要な場合も多いと思います。
    それを何の相談もなしに勝手に予定を変更しようだなんて浅薄すぎませんかね。

    突然その場で言い出して全員の同意が得られると思っている時点でおかしくないでしょうか。

    お弁当がいいなら、事前にそう言っておくべきだし、少なくとも相談や打診が必ず必要です。
    それが「大人」ですよ。

    そんな人の方を持つ人って、ちゃんと事情を聴いてないんじゃないでしょうか。
    あり得ない。

    トピ内ID:9881194580

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    なんかモヤモヤする

    しおりをつける
    🐷
    こぶた
    確かにお弁当を買い取ったりお子さんを泣かせてしまったCさんは気の毒ですが、自分でイイ顔した結果ですよね?

    それより皆んなの為にわざわざ予約したAさんに労いがない事にモヤモヤします。
    ネットなのか電話なのかわからないけど、調べて予約をするって結構面倒なもんですよ?

    当日キャンセルすればいくらブッフェとはいえ店にだって迷惑かけるんだし。

    少なくとも12名以上の予約だったんでしょう?
    6組で予約したんですから。
    当然それなりのテーブルを用意していたでしょうし、もしかしたらお断りされたお客様がいたかもしれません。

    予約しておいてお弁当を持参するとか、それに賛同するって、大人としてどうなんでしょう?
    働く人とか店側の事とか、予約してくれた人の事とか、あまりにも見えてなくて大丈夫ですか?お母さん!って感じです。


    Bさんに賛同して批判されたら、子供達も楽しみにしていたし、大人数で予約して当日キャンセルはお店にも迷惑かけるし・・・とでも返しておけば良いのではないでしょうか。

    食べたくもない弁当勝手に買ってきてお金を払え?なんて意味がわかりません。
    そんな押し売りみたいな事をした上、周りに被害者ヅラして文句を言い回るような人とは、こちらから付き合いゴメンです。

    トピ内ID:9455267136

    ...本文を表示

    はっきり書くよ?

    しおりをつける
    blank
    50代の一男性
    トピ主やAさんの行動が正しい。

    >やはり幼稚園内でもBさんの肩を持つ人達がいて「Bさんも悪気はなかったんだからお弁当食べてあげればよかったじゃん。」「せっかくみんなできたのにけんかすることなかったんじゃない?大人になりなよ。」「食べ物を無駄にするって子供の教育的にどうだったの?」と言われたことです。

    言いたい人には勝手に言わせておけ!
    所詮他人事だから外野が好き勝手言っているだけだから。
    実際その場にいたらどうせその人たちも貴殿のような態度をとっていたはずだ。
    後からならばなんとでもいえる。

    元気を出せ!

    トピ内ID:6280046584

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    どう考えても

    しおりをつける
    🙂
    暑いねぇ
    Bが悪すぎる。

    主さんが想像した通りだとしても。
    もしBさんがそんな風に思ってるなら、
    最低でも前日までにみんなに
    連絡して意向を確認すべき。

    お金の関わることに
    『サプライズ』は絶対にありえません!!!
    (身内でもないのに)

    また、
    ・喧嘩しなくても
    ・悪気はなかった
    ・教育的にどうなの?
    については
    全てに反論できますよ。

    泣くという超暴力的行為に出たのはBさんです。
    それこそ『大人なんだから泣く必要ないってわかるよね?』です。
    『喧嘩を売ったのはBさんですよ。話し合いを放棄して泣いたんです。
    幼稚園児レベルでしょ?』って思います。

    私は
    『泣いた人間が勝つ』という事と
    『泣いてる=かわいそう』という単純思考が
    大嫌いです。
    Bさんは
    『泣けば思い通りになる』という
    イヤイヤ期の子供と同じ事をやってるに過ぎません。
    ワガママ過ぎます。


    また、
    『悪気はなかった』と言いますが、
    悪気、あったと思いますよ。
    『自分の思い通りにしよう』という悪気が。
    みんな、姑の『悪気はなかった』には激昂するくせに
    ママ友だと庇うんだ(笑)変なの~(笑)
    って思います。


    また、
    『教育的に』ですが、
    ここで、折れたら
    『ああ、勝手な事しても泣けばいいんだ』って
    誤学習させるチャンスだったよ?とでも言いたいんでしょうかね、
    その人達は。
    おかしいでしょ。どう考えても。
    食べ物を無駄にしたのは
    断った人じゃなくて、勝手に用意したBさんです。
    その自覚はBさんが持つべき。


    Bさんの肩を持つ人の気持ちが全くわかりません。

    ちなみに自分が主さんなら
    どうするか?とすれば、
    お弁当は買い取って、ビュッフェに行きます。
    それがベストだったんじゃないかな?と思います。
    ビュッフェにBさんが行くかどうかはお任せして。

    我が子を犠牲にしてママ友付き合いをするのは
    絶対、おかしいです。

    トピ内ID:6321025412

    ...本文を表示

    浅い関係での大人数行動は「しおり」があったほうがいいかも

    しおりをつける
    🙂
    のち
    Bさんがおかしいと思うのは私も同意見ですが、主さんのレスを見ていると、元からその全員が特に仲が良いというわけでもなく本当に単なる子供のつながりだけで関わってるだけの関係なんですよね。

    そういう会だとBみたいな人間性を事前に見抜くのは難しいですよね。

    学生時代の遠足や旅行などで「しおり」っていうのを作りましたが、あれってこういう時のためにあるんだろうなあと思います。
    当日のスケジュールへの考えに温度差があった場合、取り決めが紙面にない状態で曖昧だとBのように都合よく脳内変換して独断行動を取る者が出るんでしょうね。

    もし今回も「しおり」という形で紙面で各自に配布されていたらBへの対処も簡単だったかもしれないし、何よりBも文字で目視確認できていれば今回みたいなことはしなかったかもしれない。

    だからと言って私もこのトピ読むまで「しおり」の存在なんて忘れてましたけど、なんだか急に「あーしおりがあったら良かったかもね」と思ったもので。
    ちょっとズレた内容で申し訳ない。

    トピ内ID:0957780418

    ...本文を表示

    一言

    しおりをつける
    blank
    50代の一男性
    後、このトピの「びっくり」はトピ主に対する「びっくり」ではなく、Bさんの意味不明な行動にみんな「びっくり」しているのだから気にするんじゃありませんよ!

    トピ内ID:6280046584

    ...本文を表示

    何故もやもやするのかわかりますか?

    しおりをつける
    blank
    ジョリ
    トピ主さんが偽善者だからですよ。
    悪者になりたくないだけです。
    何故Bさんに謝罪のメールを送ったのですか?
    そんなメールを送るからBさんは反省もせず、言葉は悪いけれどつけあがって避けたりするんですよ。
    Cさん自らがBさんのお弁当を食べると決めたのだからCさん親子に関しては自業自得。
    いくらBさんがビュッフェに思い入れがなかったにせよ、ビュッフェに行く事が決まっていたのだし、
    それをみんなにことわりもなく勝手にお弁当を買ってきて代金まで請求する。

    >「せっかくみんなできたのにけんかすることなかったんじゃない?大人になりなよ。」
    >「食べ物を無駄にするって子供の教育的にどうだったの?」

    和を乱したのは誰?
    約束を守らないのは教育的にどうなの?
    トピ主さん、日和見主義なの?

    トピ内ID:1112094490

    ...本文を表示

    丸くおさまらなくてもいいような・・・

    しおりをつける
    😡
    まるまる
    相談もなく突っ走ってしまったBさん。
    それを反省もせずにみんなに自分の都合のいい様に話しているようですが
    そんな方とまだ付き合いたいですか?

    Bさんは、泣いてしまったCさんのお子さんをかわいそうなことしたと
    思わなかったのでしょうか?
    Cさんのお子さんが一番かわいそう。
    自分が一番の被害者面しているBさんが一番悪いと思います。

    また、謝りのメールを入れてご機嫌取りをしているあなたたちも気持ち悪い。
    考え方の違いは、この先も響いてきますよ。
    ここで仲良くする親子を見極めた方がいいと思います。

    トピ内ID:8373401847

    ...本文を表示

    外野とはいつでも勝手なもの

    しおりをつける
    😠
    夜子
    >幼稚園内でもBさんの肩を持つ人達

    これらもまとめてほっときましょう。
    未体験の人から何を言われても「そりゃなんとでもいえるよね」
    ってなもんです。

    是非この方たちに Bさんの新しい遊び相手になってもらえばいいじゃないですか。
    喜んで引導を渡しましょう(笑)
    Bさんは間違いなく、近い将来また盛大にやらかします。
    そして、身を持って経験したこの方たちは

    「ね~ チョット聞いてよぉ~」と擦り寄ってきます。

    外野というのはそういう勝手な思考の勝手な生き物です。
    うんちゃらかんちゃら言ってくる人には
    価値観の合うBさんと末永くお幸せにね!と笑顔で押し付けますね
    私なら。

    トピ内ID:4035550039

    ...本文を表示

    悪気はなかった?

    しおりをつける
    🐱
    蒔くのウチ
    悪気大ありでしょうに。

    もう散々指摘されていますが、ビュッフェに行くことで計画が
    進められながら、その段階では何も言わず勝手に計画を変えようと
    弁当を購入して既成事実を押し付けた。

    これは他人の意思を否定して自分の考えに従わせるマウンティングです。
    さらには儲けようという経済的動機もあったかもしれません。

    そもそも子供たちのためのイベントなら、
    大人の事情ではなく子供たちの希望も尊重すべきです。
    Bの勝手な行動のために諦めなさい、これでは正邪の判断なく
    長いモノに巻かれろと言うのと同じではないでしょうか。

    同調するママ友は付和雷同で相づちを打っただけかもしれませんが、
    寛容な態度は次にターゲットにされるかもしれません。

    ここはAさんのように旗幟鮮明にしてバリアーを張っておくのが
    良いのではないでしょうか。

    トピ内ID:0512183030

    ...本文を表示

    捨て身のマウンティングが失敗した

    しおりをつける
    😝
    B事変
    《幼稚園》という大奥で、割とAさんは発言力と求心力があり
    リーダー的立ち位置にいるのかな?と思いました。
    仕切りの的確さとトラブルの対処の仕方でそう感じます。

    そして… 

    虎視眈々とその座を狙っていたBさん。

    何とかAさんをその座から引きずり落とす為の秘策
    それが《弁当持参》作戦。
    しかし、身銭を切った割には思ったように賛同を得られず大失敗
    そして《泣き落とし》作戦。
    全てが大失敗に終わったのです。

    …こうやって書くと非常に憐れですね。

    Bさんに圧倒的に足りない物は
    空気を読む力ですね。
    皆が何を求め何を望んでいるか。
    多分彼女が天下を取る事は一生ないでしょう。

    トピ内ID:4035550039

    ...本文を表示

    わたしCさんになりそうな予感

    しおりをつける
    🙂
    まかれる人
    事の顛末を読んで、私は多分Cさんになるだろうなあと思いました。
    もめ事が嫌いで、とにかく穏便に、自分が我慢したらまあいいやと思うタイプなもんで。
    (子供はいないので、もし自分の子供がいたら行動がどう変わるかは何とも想像つきません)

    そして晩御飯用に弁当買い取って、旦那に「何やってんの?」と言われ、このお弁当で食中毒起きないかしらと不安に思い、子供に泣かれ、自分でもなんでビュッフェ行かなかったんだろうと後悔し、結果的にビュッフェより高くついていることに苛立ち、そうなるともうAさんについていった他の二人の事さえ悔しくて恨んじゃって、後で愚痴って悶々とする。

    という自分がありありと見えましたね。

    あー嫌だ嫌だ。
    Aさんのようになりたいです。
    仮にCさんになるなら胸を張って堂々と「やっぱりせっかく買ってきてくれたBさんに悪いから一人でもついて行って良かったと思う」と言いたい。


    ただトピ主さんたちの立場になったとしてもその謝罪のメールは送らなかったと思いますよ。
    それはそれでAさんを悪者にするかのようで申し訳ない事です。

    何か送ったとしてももう少し違う言い方をしたと思います。

    トピ内ID:5539139567

    ...本文を表示

    成程ねぇ~

    しおりをつける
    💔
    やだもん
    お店に予約入れてるにもかかわらず、ソレをガン無視かぁ。

    レストランで大人数宴会の予約した奴等がドタキャンで店に多大なる被害を与えるのが問題視されてるけど、Bみたいな精神構造の人間がやらかしてるんだろうなぁ~、と思ったトピだなぁ。

    無関係の園ママ達に「大人になれ」とか言われても、大人じゃない行動したのはBだからね、で、よくない?社会通念上の規範を逸脱した行為は子供の教育上悪いよ~!と言ってやればいいんだよ。お店に被害出させて、Aさんの労力を無駄にさせて、自分だけがランチに2700円出したくないってだけの理由で皆が楽しみにしてる予定を引っ掻き回すのは、大人気ないよね!て言ってやればいいのに。
    モヤモヤするのは、ちゃんと反論しなかったからでしょ。正論で言い負かしてやればよかったんだよ。
    まぁ、Bもその周りのオカシナ論法のママ達も相手しないでい~じゃない?謝罪メールなんかして下手に出る必要無いのに。そんな気弱な事する性格だから、Bには好き勝手していいと思われたんじゃないの?

    まぁ、今後は交わる事のない人認定でいいでしょ?常識も教育方針も違うんだからさ。混ざるな危険、て事で。笑

    トピ内ID:9000082460

    ...本文を表示

    許してあげなよ

    しおりをつける
    🙂
    吹雪
    母親達の行動として、どーなんだろう?と思った
    確かに悪いのはBさん、Aさんもせっかく準備したのに気の毒。
    Bさんに、はっきり「勝手なことしないで」と、言うべきケースです。

    でもね、最後はゆるしてあげて、今回はお弁当にしてあげるべきだったと思う。
    レストランはまたの機会ということにしてね。

    当然、子供達は「えー!」と言うでしょう
    そうしたら「しょうがないでしょ、お弁当買って来ちゃったんだから」と、Bの前で言えばいい。
    そういうやり取りを目の前で見せて、Bの反省を促すべき。

    はっきり言うことは言って、一回はゆるしてあげる
    2度目は、さすがに、もうお断りで良いと思うけど。

    懐の深さを、子供に身をもって教えなくて大丈夫?と思う。

    Bは非常識なママだけど、トピ主たちも子供っぽい
    たかが、ランチでしょ?そんなに目くじらたてなくても…と思います。
    相手から自分の価値観と違う行動をとった時、「絶対に許さない」「相手が悪いんだから、許さなくてイイ」しか選べないと、
    子供達は社会で生きにくいと思うよ。世の中は、理不尽なことばっかりだから。

    弁当がものすごく高額とかだったら、即お断りでいいと思うけど、
    Bに悪気はなさそうだし、お天気も良かったんでしょ?
    ここは、許してあげるべき場面だと思う。

    トピ内ID:7467862691

    ...本文を表示

    Bがおかしいです

    しおりをつける
    🙂
    るるん
    子供たちがビュッフェを楽しみにしていたなら、Bの行為は迷惑そのもの。きっぱり自分の計画を曲げなかったAさんの行動は当然だと思いますよ。Bさんがハッキリ言わなかったのが悪いです。弁当代を立て替えてきた位だから、そこまで経済的に苦しいとか言うわけでもないようだし。

    そこまで勝手なことをするお方だから、おそらくAさんがビュッフェを強制してみんな断れなかったから弁当を買ってきてあげたのに…とかなんとか、自分を良い方に吹聴してまわっているんでしょうね。

    Bさんとは絶縁で良いと思いますよ。他のママさんもBさんと付き合ううちに判るでしょう。
    Bさんのことで何か言われたら、はっきり事実を言えば良い。クリスマスパーティーで会場に料理の予約も入れていたのに、幹事以外の人が勝手に自宅で弁当囲む会にしてそれに有料で参加しろって言われたらどう思う?って。

    だいたい、お弁当も本当にその値段なのか疑問です。上乗せしてるんじゃないの?

    トピ内ID:1858716460

    ...本文を表示

    原因はそこじゃない

    しおりをつける
    🙂
    にゃ
    原因は「ビュッフェに対しての温度差」ではなく「Bの身勝手さとCのいい顔しい」です。

    なのでビュッフェに行ったトピ主さんたちは一つも悪くない。
    色々言ってくる外野は幹事をやったり人のために計画をしたことがない人たち、思いやりのない人たちです。
    自分がビュッフェは高い、と思ったらAに打診するなり自分はやめておくね、と言うべきです。


    食べ物を無駄にする?それ、そもそもBが無断でやらなかったらこんなことにはならなかったです。
    しかも、Cがいくつか買い取ったのでしょう?
    なんならCもビュッフェに行っていたらBのおかしさが明らかだったのに。

    大人になりなよ?いい大人なら勝手に弁当買ってきて、しかも人に請求しませんよ。

    外野はほっとく。Bもほっとく。

    トピ内ID:0225215464

    ...本文を表示

    皆さんご意見ありがとうございます。

    しおりをつける
    😢
    リム
    皆さんご意見ありがとうございます。
    誤解しないでいただきたいのですが今回の件は私達からは誰にも話していません。
    話したのはBさんです。
    おそらくBさんは自分が悪いことをしたとはつゆほども思っていないんだと思います。
    だから「こんなひどい目にあったの。」と親しい人に話したんだと思います。
    その話があまりにも衝撃的だったので人の口から口へと広まったんだと思います。
    幼稚園でBさんの肩を持っているのは本当にごく一部です。
    大方の人は「勝手にお弁当買ってくるとかおかしいよね。」「リムさんたち大変だったね。」と同情してくれています。
    救いなのは子供たちの関係は今まで通りでとても仲がいいことです。

    トピ内ID:5777641591

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    クーポン消化か?

    しおりをつける
    🙂
    るりこ
    内容も選べない弁当を親子で1200円って異常に高いと思いますし、そんなものを押し売りされる理屈が分かりません。
    ビュッフェを中止したとしても、私は好きなものを食べたいです。

    2700円が高いという人が、了解も取らず7200円を先払いするパワーって、
    クーポンかポイントかを消化でもしたかったのかなと勘繰りたくなります。

    幸いBさんの肩を持つ人が何人もいるので、トピ主達5人が疎遠になっても大丈夫ですね。
    今後はその人達が弁当を買い取ればいいんです。
    Cさんは優しいというか、お人好しなだけ。自業自得でしたが、買取までしたのなら2700円の方が安かったですよね。

    トピ内ID:2045357429

    ...本文を表示

    不衛生でしょ

    しおりをつける
    🙂
    るるべ
    勝手にお弁当をがっさごっそと持ってきて、わざわざお昼の時間に「実は…」って広げるなんて、悪意満々ですよ。しかも有料、1200円。

    そのお弁当だって、本当に買ってきたものかどうか疑問です。昔、ケーキ屋でバイトしてた友人が我が家に来たとき、手土産としてお店のケーキを沢山持ってきてくれたんですが、何故かその子は食べようとせず。どうやら、廃棄前のものを持参したようで、いくつかは腐ってました。当時はお互い学生だったので、許してあげましたけどね。

    こういう経験をすると、そのお弁当も果たして…?と勘ぐってしまいますよ。もとから計画していないことなんだから、断られても仕方ないこと。その他のママさんのいう事は気にしないで良いと思います。Bさんが厄介なヒトなので、ハイハイと合わせてるだけなのかもしれませんし。

    今後はBさんと一緒に行動することはないでしょうから、良かったんじゃないですか?Cさんはターゲットにされそうだけど、それはCさん自身の責任なので、放っておくことですよ。

    トピ内ID:1858716460

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    kiki
    ビュッフェ予約して2組が外れたなら
    そのキャンセル料はどうしたのかな?
    キャンセル料発生なら、幼稚園の無責任な批判者共も
    納得する言い訳にもなりますね。

    ちなみに、私ならキャンセル料ないならお弁当にします。
    何故なら2700円も出して後味の悪いビュッフェに行きたくないから。
    レシート確認してお弁当代も払いますが、
    次は無いと言うことはきっちりBさんに伝えます。
    で、速攻でBさん以外のお弁当した人達でビュッフェに行く日程を決めます。

    トピ内ID:8166113328

    ...本文を表示

    そんな地雷人間とは縁を切る。

    しおりをつける
    🐤
    あんぱん885
    誰にも相談なく後出しで勝手にお弁当を用意して、
    断られたら好意をタテに泣くような人間は地雷ですので縁を切ります。
    もちろんお弁当は買いません。
    たとえ10円でも買わないです。
    ひとつも気の毒に思う要素はありません。
    むしろ、どこに同情の余地が?
    「ひどい!ひどい!」と泣きだすって…
    私なら「どっちがひどいのかしら」って言いますけどね。

    ついでにCさんとも疎遠にします。
    旦那さんにも怒られたようですが、
    非常識な人間にイイ顔しようとする人こそ結構な危険人物です。
    意志薄弱な人ほど残酷なことをしますから。
    人に言われたから私のせいじゃないの、と泣きながら電気ショックスイッチを押すタイプですね。優しいのではなくて、流されやすいだけです。

    けんかの原因を作ったのはBさん、
    悪気が無いと言いながらAさんをないがしろにしたのはBさん、
    食べ物を無駄にしたのも勝手に用意したBさんです。

    はい、おしまい。

    トピ内ID:1420266006

    ...本文を表示

    教育観点から考えると・・・

    しおりをつける
    🙂
    バンバン
    大人ばかりの集まりだったら、仕方なくお弁当食べるかな、私なら。その代わり、次の集まりからはBさんを外します。どうしても入れるときは、次は勝手なことをしないでね、もし立て替えたら自分ですべて払うことになるよ、とクギを刺す。

    でも、今回は子供たちもビュッフェの内容を楽しみにしていたということなので、やはり計画変更はできないでしょう。Aさんの行動はまとも。半端な謝罪はすべきではなかった。

    もしメールするなら、『お弁当を食べてあげられなかったことについては悪いと思うけど、話し合いのときにハッキリ言わず、勝手に持ってきたことはおかしいと思う。もしお弁当を食べてたら、子供たちはBちゃんママのせいでビュッフェが食べられなかった、と思うから。次からは勝手なことをしないよう注意してね』と、Bを責める内容のメールを送るかな。

    でも、大の大人が泣くってどうなんでしょうね。『ちゃんと話し合いをしてるのに計画を無視するとこういうことになるんだよ』という良い例として、ビュッフェを選択させる手もあるかなと思いました。

    トピ内ID:1858716460

    ...本文を表示

    愚痴られたらオトナの対応は・・

    しおりをつける
    💤
    さぼりんまま
    「それはたいへんだったわねぇ」って同情的に応答します。
    だってママ友は必ずしもお友達じゃない。
    (もちろんお友達になれるママ友はいますが)
    友達じゃないから「それはあなたが間違ってる」なんて言いません。

    ついでにAママさんグループとは距離を置きます。
    誰だって火の粉は被りたくないでしょ?
    敢えて火中の栗を拾うのは得難い友人になれますが。
    特大トングを持ってたって及び腰。恐る恐る。
    でなければ無鉄砲ってもんです。

    だからと言ってBママに味方してるワケじゃない。

    Bママや遠巻きのママは放置しましょう。
    Bママはいずれヤラカしますとも。
    そのとき遠巻きママは真実を知るでしょう。

    トピ主さま(やAママさんたち)は平然と傍観していましょう。
    モヤモヤする必要なんてまったくありません。

    トピ内ID:6048397132

    ...本文を表示

    どう考えてもBさんの肩は持てないでしょ

    しおりをつける
    blank
    通りすがり子
    普通に考えれば、親子6組もの大人数ですから、予約してるだろうって想像するでしょう。
    Bさんがお弁当を注文したように、ビュフェも席を予約してるわけで。

    それをサプライズでお弁当を用意って…悪意しか感じられませんよ。
    悪気がなかった?
    なら、お店の予約をドタキャンする事に対して、まったく何も感じないんですか?
    Bさんのおかげで、Aさんはお店への予約人数変更したんですよね?
    当日変更じゃ、キャンセルできずにAさんがお金を払ってる可能性だってあるんですよ。
    Bさん親子とCさん親子4人分のキャンセル料をね。

    普通ないでしょ…あり得ないでしょ…。

    ビュフェの思いれとかそれ以前の問題ですよ。

    それとも、10代でまだ外食をしたことがなかったとか?
    そんなわけないですよね…。

    悪気が無いのならば、相当、常識が欠けているとしか思えません。

    トピ内ID:5135471006

    ...本文を表示

    謝罪メールが大愚策。

    しおりをつける
    松花
    追加レスみて印象が一変。

    なんで謝罪メール?

    ありもしない悪事認めて謝った。
    Bさんの「私悪くない、私可哀想」を肯定してしまった。
    そりゃ、被害者意識全開で吹聴されるわな。

    Aさん(食べ放題)とBさん(弁当)で、Aさんを選んだ。
    (道理に合っているのはAさん)
    なら、態度は一貫させないと。
    Bさんにもいい顔したくてメールしたのかな?

    その中途半端で偽善的な態度がBさんをますます暴走させたということで。

    トピ内ID:5200993880

    ...本文を表示

    私なら

    しおりをつける
    🙂
    あらら
    一番悪いのはBさんです。
    お弁当持ってくるなら事前に皆に聞くべきです。
    Aさんはお店の予約までしているんです。
    Aさんが怒るのも当然だと思います。
    私は勝手な思い込みで親切の押し売りのようなことをするBさんみたいな人がは嫌いです。
    私ならたぶん二度と付き合わないと思います。
    Cさんは優しい人かもしれないけどCさんのご主人がいう通りだと思います。
    手作りならともかくその辺の安いお弁当屋さんで勝手に買ったお弁当を無理に食べるなんてありえないなあ。

    トピ内ID:5647679826

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    誰が悪いと言えばBさんに、決まってます

    しおりをつける
    blank
    三毛猫
    しかし、もう少し優しくなれませんか?
    お夕飯用に、買ってあげるとか。少し痛い出費かもしれませんが…
    「折角の好意は、頂きますね。でも、これからは、確認してね。」

    で、ブュッフェ組は、ブュッフェへ。

    トピ内ID:5834569715

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    Bさんと疎遠になれて良かったです

    しおりをつける
    🙂
    にこぴん
    BさんともBさんかばう人達とも
    仲良くする必要ないです。
    最低限の挨拶で十分だと思います。
    謝罪メールは失敗だと思います。
    謝ることは何一つなかった。
    Aさんは賢明な人だと思います。

    2000円は高いけど、とても凝った演出のある
    ビュッフェだったんですね。
    子どもたちも楽しみにしていて。
    だったら、700円のお弁当の方が高いです、はるかに。
    こんびにでおにぎり親子で四つ買えば
    500円行きませんし。
    いきなり、どこのかわからないお弁当を
    強要されるのは本当に迷惑です。
    お弁当ならお弁当で事前に
    各家庭でその子に合った量や内容を
    確認して用意するべきです、
    事前に注文した方が良いと皆が合意したら
    予約するべきです。

    BさんとBさんかばう人たちで勝手に仲良くやってもらいましょう。

    トピ内ID:2467817204

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    中学の時にいたなー

    しおりをつける
    ひな
    中学卒業の時、仲の良かった6人で食事&カラオケでお別れ会をしようと決めました。
    そして待ち合わせた当日、1人が「ファミレスに行こう」と言い出した。

    予約はしていないけど下調べもし、親の許可も得たのに、今さらファミレス?
    お金に困っている家庭の子ではないし、前日も行こう行こうと盛り上がったのに?

    皆がイヤだというと怒り出し、「じゃあ私を置いて行けばいいじゃん」と泣き出す。
    たぶん、そういう性格のまま、大人になったんだと思います。

    トピ内ID:1601638609

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    メールしちゃったんですか…

    しおりをつける
    🙂
    シナモンベーグル
    2度目ですみませんが。
    謝罪のメールすべきだったんですかねえ。
    Aさんの立場がなくなってしまったのでは?

    トピ内ID:3239592263

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    好き勝手なことを

    しおりをつける
    🐱
    やつがれ
    言ってる園ママたちのことなんて
    気にしないことです。

    その人たちは

    外野として安全な場所からひっかきまわして
    おもしろがる人たちか

    トピ主さんたちに賛同して、Bさんにターゲットに
    されたくない保身から、Bさんよりに心にもないことを
    言ってる人たちか

    どちらかです。どちらにしても
    そんな人たちは放っておきましょう。
    すぐに飽きますよ。

    トピ内ID:0402739942

    ...本文を表示

    追加レス、拝見しましたが…

    しおりをつける
    blank
    わかめ
    私も、その謝罪メールが、新学期になって話をややこしくしちゃったように思いました。

    実際そこにいて、ママ友だったら一言謝っておこうと、もしかしたら私も思うのかもしれないけれど、
    幼稚園ママを経て年齢が上がると、Bさんの厄介さがよくわかるのです。

    ものすごい勢いで警報が鳴る感じ。
    この人絶対トラブルメーカーだ!気をつけろ!離れろ!って。

    やっぱりビュッフェは予約が必要でしたね。
    予約を入れてあるのに弁当買って行っちゃいます?
    普通の感覚だったら、キャンセル料が発生するかもと思うはずなんですが。

    他の方も仰っていますが、Bさんはボスママになりたかったのだろうと思います。

    実際は行動力があるAさんが中心になっていることが、Bさんは気に食わない。

    私も幼稚園ママの時、いましたもの、Bさんのような人が。

    役員の係で、私が「皆さんこちらに移動お願いします」と誘導している横で、全然違う方向に誘導し始める…。
    いやいや、打ち合わせでこっちってなってたの、あなたもご存知ですよね?って。
    一事が万事、張り合ってくる。

    で、さらに厄介なのは、そういう相手にも取り巻きが何故かできるところ。

    つまり、Aさんを嫌う派閥が何故かできる。
    これが幼稚園ママの、さらに難しいところだと思います。

    さて主さん。
    いろいろあって大変ですね。
    でも確実に言えることは一つです。
    Bさんからは距離を取ること。
    一人で怒らせておけば必然的に距離が取れます。

    Cさんは、Cさんの選んだ結果ですので、次の選択も彼女がすれば良いことであって、主さんやAさん、その他の方にも関係がありません。

    Cさんが今後、それでもBさんと仲良くしても、それはそれで主さんも見守って差し上げることしかできません。

    Cさん、めっちゃ優しい人なんですね。
    でも、その優しさで貧乏くじ引いちゃうかもしれない。

    トピ内ID:2459850862

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    騙されているのよ

    しおりをつける
    blank
    みかん
    弁当を持っていってしまえば誰も断らないだろうという確信犯だと思います。
    Cさんのお子さんが泣いているのに、弁当買い取らせるなんてねぇ。安あがりにしたかっただけなんじゃないですか?

    Bさんは上手いんだと思いますよ。
    無責任な外野の方たちは、Bさんが自分のためではなく、みんなのためにやった前提で話してますよね。

    トピ内ID:7923448180

    ...本文を表示

    Aさん気の毒

    しおりをつける
    🙂
    らりらりる
    あのね、Bさん擁護してる園の人たちは自分がその場にいなかったから無責任発言なので気にする必要ないの。人の噂も七十五日です。
    自分に責任がない人ほど勝手なことを言い出します。

    今回はBさんが独断で弁当買ってきたんだから、グループ行動舐めてますよ。
    どう考えたって悪いのBさんでしょ。

    判断はその場の瞬間どっち?どっち?て感じだったろうし、
    同情したCさんは自分の選択だからしょうがないよ。
    子供を犠牲にしちゃったって思ってもCさんの責任。
    ま、BさんはCさんともだめになっちゃったかもしれないから、園で言いふらしたかもね。
    味方がいないから。

    行く数日前からビュッフェだよーって子供と盛り上がってて、その場で弁当はないでしょ。弁当がいいなら相談しろよって話です。ラインですぐ聞けることでしょ。
    いやなら行かなきゃいいのよ。
    ビュッフェじゃない時に誘ってねーでいいの。
    Bさんみたいなスタンドプレーする人はつきあいにくい。


    でも気になったのが、トピ主さんみたいな人。
    なんで謝るのよ。自分は悪い人になりたくないっていうメール送って。
    まぁ買い取らない引け目もあったんだろうけど、相談もなかったんだから
    また別の時行こうねなんて社交辞令としか。
    反省して謝るのはBさんじゃないのかなぁーと思うんだけど。

    Bさんから避けられてる?まぁ味方してくれなかったと思ってるでしょ。

    いろんなお母さんがいるからね、合わない人とは合いません。
    私もいろいろ子育て中はありましたが、自分勝手な行動する人は難しい。
    あと、自分だけ悪者になりたくないからうまく立ち回ろうとする人。難しい。

    トピ内ID:9168122034

    ...本文を表示

    なぜ謝罪メール?

    しおりをつける
    blank
    かこ
    ビュッフェの途中でBさんに謝罪メール?
    Aさんに大変失礼だし、そもそも謝罪する必要ありますか?

    私はトピ主さんにもやもやしますよ。
    Aさんがお気の毒。

    トピ内ID:1553022375

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    ビュッフェへの温度差?

    しおりをつける
    🐧
    有り得ない
    >今回の騒動の原因は『ビュッフェに対する温度差』だったのかなと思います。

    トピ主さん…
    Bがやったことは、「自分が行きたくないから、あんたら全員がビュッフェに行くな!自分が用意した弁当を買って食え!」という暴挙ですけど…

    Bがメンバーである限り、皆さん永久にビュッフェには行かれません。
    子ども達は「またお母さんから裏切られた」と、泣くしかないんです。

    今回はAさんがブレなかったから、温度差なんて問題のすり替えをして、ノホホンとしていられるのでしょうけど、前述したBの暴挙はどう思うのでしょうか。

    今回ビュッフェに行かれたから、「次は公園でお弁当」なんて呑気にメールしていますが、ビュッフェに行かれたことが、Aさんの不快感と引き換えだったことをどう思われるのでしょうか。

    もし全員が公園でB弁当を食べていたら、「次はビュッフェ」は永久にあり得ません。

    またBに邪魔されますよ。

    Bから離れてくれたのだから、もうお付き合いはしないことです。

    トピ内ID:4801661770

    ...本文を表示

    なぜ謝罪メールを?

    しおりをつける
    🐶
    あし子
    Bさんの行動が的外れであるということは言うまでもありません。グループの中にCさんのような人が1人ぐらいいるのもあるあるだと思います。
    一番不可解なのはなぜトピ主さんたちが“謝罪”メールを送ったかです。Aさんを1人だけ悪者に吊るしあげようという意図があるならまだしも、自分たちの信念に従って行動を決めたのならなぜ謝罪が要りますか?
    一言で言ったら、偽善性からでしょうか?
    不思議な行動をするBさんは謝るぐらいならなぜお弁当を食べてくれなかったの?と余計自分の行動の不当性を理解できなくなるでしょう。

    トピ内ID:8384219139

    ...本文を表示

    大丈夫か?

    しおりをつける
    🐧
    ほくと
    >幼稚園内でもBさんの肩を持つ人達がいて

    何でそうなるのか解りません。だって、Aさんは予約も入れてたんでしょ?
    それ、ドタキャンしたらキャンセル料とかも考えなきゃいけなくなるよ?
    それなのに簡単にBさんの肩を持つ気にはならないな。

    Bさんは、悪気はなかったとは私には到底思えないですよ。
    Aさんが提案した時点で

    「公園で遊ぶならお弁当を持って行った方がお花見にも良いよ」

    と言えば良いんですよ。
    サプライズじゃないですよ。自己満足を人にまで押し付けてる。
    オマケに、Cさんに買取までさせてるんでしょ?
    悪意がないとは思えないよ。

    正直、私がとぴ主さんなら、本当に友人だと思ってるならBさんには

    「今日の行動はないと思う。ビュッフェが不満だったのなら何故、Aさんが予約して
    くれるまえに言わなかったの?有得ないよ。お弁当を注文する前に相談して欲しかっ
    たし、何故、皆が同意すると思ったのか…解らない。ちゃんとAさんにも謝った方が
    良いと思うよ」

    と言いますよ。
    皆、適当に、その場限りで丸く収まれば良いと思ってるんじゃないの?

    トピ内ID:6787870073

    ...本文を表示

    Aさんは、端から腹をくくっているとおもいますよ

    しおりをつける
    💡
    フ号
    私は子供がいないから、子供への配慮や「ママ友」との距離感にわからないところはあるけれど・・・
    Aさんの立場なら、同じように言ったし、行動したとおもう。

    そうする時点で、後々Bさんがどのような行動にでるか想像もつくし、最悪どうなるかもわかっている。だからメールなど送らない。
    なぜなら、謝罪しなければならないようなことは一切していなから。
    道理でいえば、謝罪すべきはBさんのほうだから。

    Bさんの肩を持ちたい人は、もてばいい。
    誰が誰の肩をもとうが、それをとやかく言う権利は私にはない。

    そんなかんじじゃないのかな?

    もし世話役でないトピ主さんの立場だったら。
    なるべくならAさんが口を開くまえに、「弁当?いらない。私は食べ放題にいくつもりき来てるから」と意思表明する。(歳くってて場数を踏んでるからできるのだろうけど)
    グズグズしていると「Aさんが皆を従わせた」ととられて、Aさんが悪者にされますから。
    その結果、たとえ自分ひとりになっても、食べ放題にいきますね。

    状況が変われば保身のためにAさんを背後から撃ちかねないのは、Bさんではなく、無論Cさんでもなく、実はAさんに付き従うように食べ放題にいった3人なのです。
    たぶんAさんにとっては想定の範囲内でしょうが、これ以上Aさんを悪者にするようなことのないよう願っています。

    トピ内ID:7701966294

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    Bさんがおかしい

    しおりをつける
    🐱
    愛子
    お弁当を勝手に頼んで請求ってのはありません。

    お弁当って自分で食べたいのがあるし、何より弁当だったら温かいのを食べたいです。
    朝作った冷たい弁当で好みで無い物を無理やり食べるのは嫌です。


    >子供500円大人700円よろしくね。」
    Bさんのお弁当屋さんからバックマージン来る?って思いました。
    お弁当で自腹なんでしょ?
    勝手に大人700円なわけ?って思った。

    >勝手に買ってきて押し付けるなんて迷惑だよ。
    私も同じ気持ちです。
    Bさんが計画したのならともかく…Aさんを立てて正解だと思います。

    ビッフェが高いと思うのなら断れば良かったのに!って思いました。

    「人のふんどしで相撲を取る」ってしたかった?って

    こんな人って次に又同じ事するよ!
    今わかって良かったと思うけどね。

    トピ内ID:9470545037

    ...本文を表示

    どう言われても問題ない

    しおりをつける
    🙂
    マヨ
    事前に確認くらいするでしょ、普通。
    同情の余地ないと思うのですが。
    Cさんのお子さんを泣かせて、どう思ったのでしょうね。
    余計なことして申し訳なかったって思うでしょう、まともなら。
    謝るのはBさんの方です。
    なんでAさん側の人たちが謝るのですか?

    トピ内ID:1391766034

    ...本文を表示

    メールは余分でしょう

    しおりをつける
    🐧
    けちゃっぷ
     何だかんだ自分が悪く思われない為の意味の無い保身で嫌な印象ですね。ドラえもんのスネ夫みたい(笑)。

     自分ならトピ主の事も眉唾で付き合うと思います。本心は見せないようにするかも。

    トピ内ID:7764653272

    ...本文を表示

    予約までしてたんだ・・

    しおりをつける
    blank
    ao
    予約までしていたのにそれは酷すぎるよ。
    予約のキャンセル料かかったらどうするつもりだったの?
    予約したAが払うんですか?そんなの代表でやっただけなのに・・
    キャンセル料がかかるのならBにキャンセル料請求するよ。当然。

    あなた達もトンチンカンだよね、その状況で皆でBに謝罪ってどういうこと?
    Aさんの味方しないってあなた達も薄情だよね、その状況ならAに味方でBに謝罪なんて必要ないでしょ。Bが謝るべきことなのに・・
    「Aからしたら台無しにされたと思ったんでしょうね」ってあなたも他人後だね。
    実際台無しですよ。予約してたのよ・・

    Cは気が弱いんだろね。Bがおかしいと言い切れずお弁当まで買い取って・・
    子どもがかわいそうというか、Bに行動が非常識すぎるからね。
    それが一人じゃかわいそうだから私がBの所に行くわ、皆はビュッフェ行ってきて~って事ならCは大人ですが・・後で後悔するって事は主体性がないだけかな(笑)

    大人になりなよ~ってさ、どっちが子どもかって言ったらBですよ。
    ビュッフェが嫌ならそれは仕方ない。高いと思っていたのも仕方ない。
    でもこの場合はやり方の問題なのよ。それは事前に打診して話しておくべきことです、
    そうなれば他の人も同調する人もいたし「じゃ、あなたはお弁当で後で合流」なんて事も出来たのに、予約までしてたのを差し置いて勝手に皆の分まで買ってきて皆を混乱させる。トラブルメーカーすぎます。事前に言われていたら皆も怒らなかったでしょう。
    大人になるべきはB、あなたも悩む必要もないくらい、Bのやり方がおかしい。
    謝罪なんてしないよ。必要ないというか、謝罪なんてしたら調子に乗るだけだから。
    あなたがおかしい。そう言わないとね。キャンセル料が発生していたらもっと揉めたよ。
    キャンセル料・弁当代。お金が絡むのに一言も事前に言わず勝手にやる人はトラブルメーカーです。

    トピ内ID:3079398405

    ...本文を表示

    2回目

    しおりをつける
    🙂
    まま
    気持ちを立て直すのも大事って
    事を学んだのです。


    私が行くビッフエは
    お子様連れは、ほとんど見た事がなくて
    大人達が多いですね

    なので、ママ友だけとか
    家族だけで行けばいいですよ。

    トピ内ID:7088790184

    ...本文を表示

    Bさん擁護の園ママは

    しおりをつける
    🙂
    ポッポ
    詳しい事情を知らないのでしょう。
    すべて知った上で擁護しているならBさんと同類なのでまとめて疎遠でOKです。

    トピ内ID:8898215015

    ...本文を表示

    もやもやする必要なし!

    しおりをつける
    🙂
    きこ
    みんな仲良く、同じ行動とか、それは欺瞞であって、無理な話。
    子供もママも、人間は「価値観」が大事。
    価値観の合う人と付き合うのです。

    みな仲良くなんて思ってるから、Bさんの横暴に翻弄されるんですよ。
    はっきりいって、貴女のグループにBさんは価値観の合わない人。
    経済的な価値観が違うのです。

    2700円をもったいない、と思う人間。
    今後、子どもの学校、受験、持ち物、全てで一致しませんよ。
    深く付き合う意味などありません。
    遊び仲間ではなく、ただの知人としては、大人として笑顔で接すべきですけれどね。あちらが避けるのなら、好都合です。

    その場では範囲せずに、当日に無理じいなんて、それ、人としてどうなんだと思う。
    そんなこと社会で通用しませんよ。
    会社のプレゼンでAプランで契約取って、Bプランで納品しますか?

    横暴なのか、バカなのか。
    付き合う価値ありませんけれどね。
    Bさんに合わせてあげればよかったとか、それが大人だと言った方。
    それも相手にしなければいい。
    そんな非常識が常識だという価値観なんだから。

    他人の顔色をいちいち気にしないで良いです。
    Cさんご主人。
    さすが男性。冷静なご意見。
    自分の家族を大切にし、自分の生育環境からの自分の価値観に合ったコミュニティに属すべきなんです。

    トピ内ID:0626043006

    ...本文を表示

    Cさんも失礼

    しおりをつける
    🙂
    みみ
    Bさんと一緒にドタキャンしたCさんもどうかと思います。
    私ならAさんに悪くてドタキャンなんかできません。

    トピ内ID:5463187715

    ...本文を表示

    一度決断した事をグタグタと…

    しおりをつける
    🐴
    マギー
    自分が判断した事なんですから、
    モヤモヤする必要ありますか?

    これだから幼稚園のママ友って、
    暇な主婦の集まりって言われるんですよ…。

    子供の事を考えたら、親がグダグダしてる姿を晒す方が教育に良くない。

    決めた事は守る。
    集団で勝手な行動を取らない。

    それでいいんじゃないですかね?
    周りに言われたから考えを変えるんですか?
    チョロい。

    だからBみたいな人が絡んでくるんですよ。
    自業自得だと思います。

    私ならAさん支持。
    彼女と彼女のお子さんが1番の被害者です。

    Cさんのお子さんも可哀想ですけど、
    Cさんも自分で決断した事なんですから、クヨクヨせずに、
    何故そうしたのかちゃんと子供に話した方が良いです。
    家で旦那に怒られたからって、
    それを他の人に話して何をさせたいのか。

    企画をしてくれたAさんからしたら、
    Cさんは自業自得ですよ?
    CさんはAさんに謝罪したんでしょうか。そっちの方が気になるわ。

    そんなに目くじら立てずにお弁当にしたら良かったのに。
    という人の社会性が謎です。
    そういう人は、Aさんの立場になってもBさんを立てるんでしょうか。
    それこそ自分の子供を犠牲にする事を厭わないってことか。

    ついてけないです。
    Bさんが勝手に買ってきて金を請求。
    この行動がなければ、何の問題もないわけですよ。

    公園で楽しみたかった?
    Aさんが予約していたのは周知ですよね。
    何故予約前に言わないのでしょうか。
    Bさんのその「思いやり」とやらが本物なら、
    事前にAさんに相談して、予約キャンセルさせる様な恥をかかせないと思いますが?

    今レストランの予約キャンセル問題になってますから、
    レストラン側からしたら食材の無駄ですよ。
    弁当にしたからといって、
    直前キャンセルしたらレストランの食材は無駄になりますよ。
    ビュッフェだって、量は予約の数で決めますから。当たり前。

    トピ内ID:6924834828

    ...本文を表示

    謝罪メールは必要なかったと思います。

    しおりをつける
    ラッシー
    だって、何一つ悪いことをしていないから。
    Bさんに悪意がない?
    いやいや、Aさんに対する悪意があったでしょう。
    計画して手配してお店の予約までしたAさんの気持ちを何だと思っているのか。
    BさんはAさんの顔をつぶしてやろうという悪意があったのだと思います。

    それに、思い通りにならないから人前で泣くってまともな大人のすることじゃありません。
    そんな人に謝罪メールなんかするから変に園内で悪口をばらまかれるんですよ。
    その場でさらりと断って、あとは知らん顔でよかったんです。
    メールを送ったトピ主さんの心の中には明らかに八方美人という偽善があったと思います。
    あなた方に負けずにメールを送らなかったAさんはあっぱれです。
    言動にブレがないから。

    トピ内ID:8976184242

    ...本文を表示

    今更だけど

    しおりをつける
    🐴
    ぽじ
    何で謝罪メール送るかなあ。
    不用意にもほどがあります。
    この点はトピ主(たち)の完全なる落ち度です。

    もちろんBが完全に悪い(Cもまあ少し悪い)ですが。

    トピ内ID:9346335809

    ...本文を表示

    Bさん擁護はスルーでオッケー

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >「Bさんも悪気はなかったんだからお弁当食べてあげればよかったじゃん。」
    悪気がなきゃ何してもいいってわけではないです。そんなことを言ったら、Aさんの善意はどう処理したらいいのでしょう。お店を選んで予約して、って、他の方も書いているけどけっこう面倒です。

    >「せっかくみんなできたのにけんかすることなかったんじゃない?大人になりなよ。」
    「みんなで」決めたことを、独断で反故にしようとしたのはBさんです。

    >「食べ物を無駄にするって子供の教育的にどうだったの?」と言われたことです。
    ビュッフェだからといっても、予約してあれば予約分をふまえて仕入れするでしょう。Bさんのお弁当にしたところで、予約したビュッフェのお店の食べ物は無駄になっていたかもしれません。だったら、余計なことをした方が悪いでしょ。

    Bさん擁護の声は気にしないで。たぶん、Bさんが自分のいいように触れ回っているのでしょう。擁護した人も、Bさんと付き合ううちに違和感を覚えるはずです。Cさんも後悔しているみたいだし、大丈夫ですよ。

    トピ内ID:8056749550

    ...本文を表示

    ある意味良かったんじゃない?

    しおりをつける
    🙂
    暇人
    今回の1件でBさんが要注意人物と分かったんだからいいんじゃない?
    自ら悪評広めているのに気づかないんだから重症ですね。しかも、ついていったCさんに弁当買わせるってせこすぎるわ。
    一番正しいのは主とAさんだよ。何で謝罪のメール送るの?約束破ったのBさんなのに、気遣いすぎ。誰が見てもBさん悪いんだから堂々としたら?

    トピ内ID:1739029578

    ...本文を表示

    ビュッフェキャンセル料は?

    しおりをつける
    🙂
    エムズ
    ビュッフェの予約をしていたのですね。
    BさんCさん親子のキャンセル料は掛からなかったのでしょうか。
    もしAさんが払っていたなら本当に気の毒です。
    計画の段階でお弁当を提案しなかったBさん一人が悪いですよ。

    トピ内ID:2036534201

    ...本文を表示

    弁当に興味あり

    しおりをつける
    🙂
    母2号
    大人700円子供500円の弁当って、どんなの?
    コンビニ弁当なら高いし、チョット豪華な百貨店弁当なら安すぎだしで、興味があるな。

    勝手に弁当買ってきて押し付けるような人を甘やかすと、どんどん同じ様な目にあいますから、
    ハッキリ拒否して正解です。

    トピ内ID:6551187867

    ...本文を表示

    私ならお弁当食べる

    しおりをつける
    🙂
    キリン
    アラフィフですが、私達の親世代は幼い頃、戦中戦後の食糧難の時代を生きました。食べものは粗末にするなと、しつけられてきました。Bさんが悪いことはわかりますが、大量のお弁当のことが気になります。食べきれなくて捨てることになりますよね。もったいない。

    今の若い人は、お弁当が捨てられても、胸が痛まないのかと、悲しくなりました。

    お子さんが楽しみにしていたのはわかりますが、食べ物の大切さをしつけることも大切です。ビュッフェは、いつでもいけるのではありませんか?その日限りのイベントで、またとない機会なのですか。お弁当代を支払うと、ビュッフェは一生いけないほど、貧しいのですか。


    お弁当を捨てて、ビュッフェで山のような食べものを楽しめる。戦争中に多くの犠牲を出し、平和を選んだからですよ。子供がビュッフェに行けず泣かないようにすることが、子供を守ることではありません。お子さん達は、欲望を抑えきれない子供になりそうな予感がします。

    値段については、疑問ならレシートを見せてもらえば良いかな?と思います。

    トピ内ID:9266886599

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    ビュッフェの値段関係なし!

    しおりをつける
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    バビロン
    Bさんが100パーセント間違ってたのは考える余地ありません。
    お弁当にする、Bさんの肩持つ人という方、ちゃんと状況理解してますか?
    その日、当日どっちにするか相談したんじゃないんですよ。
    Aさんが事前にビュッフェを予約してたんです。
    それを当日になって集合した後、誰にも相談も許可もなく、
    お弁当という現物持参してきたんですよ。
    これが非常識で極めて勝手な行動でなくて何なんでしょう。

    当日集合した時点では、すでにビュッフェの値段の高い安いを論じる段階ではありません。
    ビュッフェが2000円どころか5000円以上だったとしてもです。
    どうしても高いと思ったなら、【事前に】みんなにプラン変更を申し出てなければいけません。
    それをせずして、当日勝手なことをして“サプライズ”で済ませられずはずないでしょう。
    それが理解できず、Bさん似同調する人達も、判断力、理解力に大きな問題アリなようですから、
    まともに相手する必要ありません。

    トピ内ID:5911057648

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    Aさんが可愛そう

    しおりをつける
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    通りすがり
    ビュッフェに行ったAさん以外(特にトピ主)は偽善者だと思いました。
    トピ主の追加のレスを見てガッカリしました。
    いくらなんでもAさんが可愛そうです。
    計画もしてくれてリーダーシップもとってもらったのに、Aさん以外のビュッフェに行った全員がBさんに謝るってどういうことですか?
    BさんはAさんが計画&準備してくれて、みんなが同意して、子供たちも楽しみにしていたビュッフェ計画を「勝手に」台無しにしたのに、みんなでご機嫌とりですか?
    3つ目のレスで「おそらくBさんは自分が悪いことしたとはつゆほども思ってないんだと思います」って言ってますが、そりゃぁそうでしょう。
    もともと、そんな非常識なことができる人なんだから、Aさん以外全員が自分に謝ってきたら自分は正しいともっと自信を持つでしょう。
    Aさんひとり悪者みたいに孤立させて、嫌な感じ。裏切り者だと思います。
    他にもトピ主のコメントで偽善者だなぁと感じるところがあって、とてもガッカリしました。
    ビュッフェの温度差って何ですか?高くて嫌なら計画の段階で断るべきです。
    全て決まったことを、当日誰にも相談せずにひっくり返そうとして、揉め事にしたのはBさんでしょ。
    Aさんは何も悪くない。Aさんは当日一緒にビュッフェに行ったメンバーに対しても不信感を持ってると思います。
    私はAさんとだけ付き合いたいです。

    トピ内ID:9406523577

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    大人になりなよ、と言われても

    しおりをつける
    💄
    べに
    まずBさんが大人気ないのが事の始まり。
    食べ物が無駄になるのは、Bさんの独断と行動によるもの。

    トピ主さん達を批判する人達は、実際のやりとりを見ておらず、Bさんが話した内容から判断しているんですよね?
    全部正しく話しているのかな、と疑ってしまいます。

    Bさんの悪気のない行動とお弁当を、無駄にしないとしたら。
    幼稚園児達にも大人になってもらい、ビュッフェの約束を破る。
    せっかくAさんが調べて手配してくれた、12人以上の予約を迷惑であろう当日キャンセル。
    自分で選んでいない内容も分からない、押し付けられたお弁当代の代金を払う。

    期待した2700円と予想外の1200円は、後者の方が無駄遣いに思えます。
    天気の良い日に外でお弁当が楽しいのは、また別の話ですし。

    トピ内ID:9689636228

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    Bさんすごいですね…

    しおりをつける
    blank
    4児ママ
    そこまで空気を読めない方、なかなか会ったことがありません

    反省する部分はお互いあるかもしれませんが
    やはり悪いのはBさんですね
    悪気がない分タチが悪いです

    あまり近距離で付き合わない方が良いタイプの方ですね


    私でしたら迷いなく自分の分の弁当は買い取り
    (夕飯に回すのはCさんと一緒です)
    ブッフェにいくと思います
    そしてBさんとは今後距離をおきます

    ただ、今回ははっきり言ってくれる
    Aさんがいてくれたからこそで
    彼女の言動がなければ、もやもやしたまま
    皆でお弁当を食べたかもしれませんよね

    Bさんは周りのママには
    自分の都合のよいように伝えたのでしょうね
    ようするにトピ主さんの仰る通り
    自分が悪いとは思っていないのでしょう

    そんな人はこの先も周りとトラブルを起こすと思います
    離れた方が賢明ですよ

    今はBさんの肩をもつ人も
    同じような目に合えばわかります


    それにしてもBさんは
    今までにもこの様なKY行動はなかったのですか?

    トピ内ID:3241524586

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    トピ主さん

    しおりをつける
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    ジョリ
    Bさんのような人がいるのだから、Bさんを擁護する人がいても当然なんです。
    ここでもそうでしょう?
    Bさんを擁護する人もいれば、擁護までしなくてもお弁当を食べるという人もいる。
    みんながみんな同じ考えではないんです。
    トピ主さんはビュッフェに行った事を後悔していないのでしょう?
    それに幼稚園でも大方の方が同情してくれているのでしょう?
    それならそれでいいではないですか?
    Cさんもいい勉強になっただろうし、Cさん自身もしくはご夫婦でお子さんをビュッフェに連れて行くと思います。
    気に病む必要はありません。

    >おそらくBさんは自分が悪いことをしたとはつゆほども思っていないんだと思います。

    これはトピ主さんが謝罪のメールを送った事も一因していると思いますよ。
    実のところトピ主さん自身はBさんのした事に関してはどう思っているのですか?
    お子さんがビュッフェを楽しみにしていなかったらお弁当を食べていたのですか?
    Bさんがせっかく買って来たのにとか気の毒だったと思っているのですか?
    あまりにトピ主さんが気にしているのでそうなのではないかと思いました。
    もしそうではないのなら、いい顔しいせずぶれない事です。

    トピ内ID:1112094490

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    絶対に弁当なんて食べない

    しおりをつける
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    くりす
    最初から食べ放題の約束をしていたのであれば、絶対に弁当なんて食べませんよ。

    Bさん、及びBさんと弁当を食べた人は、今後はさりげなーく避けますね。無視はしませんが。Bさんはあまりに身勝手だから一緒にいて不快ですし、弁当を食べた人は悪人に対してもいいなりになるタイプの人なので、君子危うきに近寄らずです。

    弁当を食べるような人って、「私、いつも変な人に付きまとわれて困ってるんです」なんて悩んでるんですよね。そんなことしてたら当たり前ですよ。

    園でBさんの肩を持っている人は、Bさんから都合のいい話を聞かされているのかもしれません。「花見に行く予定だったので私が買い出し当番だったから弁当を買っていったら、私の知らないうちに美食べ放題という約束になっていて、お弁当を無視された・・・。」みたいな。敵認定するまえに、「Bさんからは、どういう風に聞かされてるの?」と詳しく聞いてみたほうがいいかも。

    トピ内ID:4820998287

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    「今回だけ」は多分ない

    しおりをつける
    😑
    さわ子
    何らかの行き違いや勘違いで昼食がダブってしまい「ごめん。私の勘違いでお弁当買ってきてしまった。どうしよう…」だったらまだ配慮の余地もありますが、このトピは明らかに違いますよね。Bさん、自分のどこが問題だったのかおそらく全く認識していません。

    こういう人は少々荒療治も仕方ありません。情状酌量すると「私は間違ってない」と都合よく解釈してまたやらかすか、最悪は増長しますよ。

    トピ内ID:7178602978

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    いい大人が大人数で予約までしてたのに反故は絶対なし。

    しおりをつける
    🐤
    わおん
    そりゃAさん怒りますよね、幹事してくれて予約までしてくれてるのに。
    子供が可哀想、Bさんどうこうの前にお店に予約しているのにそんな理由で土壇場キャンセルは大人として社会人として本当にあり得ない行為ですねー!
    まず断る焦点はそこでは?と思ってしまいます。

    ただ自分が穏便に場を収めるなら、Bさんに「買ってきたものは仕方ないし(季節的に大丈夫であれば)今回は自分達親子分のお弁当は買ってあげて夜ご飯にするからヴュッフェ一緒に行く?」と提案する優しさは一応見せるかなあと思います。
    でも悪いことしてないし謝りはしないな…

    そういう他人を巻き込んだ自分本位なサプライズする人間本当迷惑ですね。

    トピ内ID:3461854169

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    Aだって可哀想だったのですよ

    しおりをつける
    🙂
    あらかんです
    Bが買ってきたのはビックリするくらいの非常識です。
    店を予約したAの立場は丸つぶれ。
    Bが2人キャンセルして店に詫びるべき所でしょう?

    Bが全部の弁当を買い取るのは不憫に思い、Cが付き合った気持ちは理解出来ますが、そういう人の良さがBの様な非常識人間を助長させるのも事実です。

    そして疑問なのは、Aに付いていったトピ主達が、非常識なBに対し謝罪メールを送ったことです。
    ビックリポチはBに対してでは無く、トピ主に対してですからね。間違わないように。

    Aに付いていきながらBに謝罪するってAへの裏切りだし、それもAにもメールしろってAをどれ程傷つけたか理解してませんね?

    ただ単にトピ主は、弁当よりバイキングが食べたかっただけのお子様で、八方美人で皆にいい顔したいポリシーの無い人。


    もし私がトピ主の立場で弁当を買ってしまったBを不憫に思うなら、皆で弁当を食べることを提案します。
    しかしその時、皆の前で先ずBに、Aの提案に乗って開催されたイベントで、Aが責任持って予約してくれたことを蔑ろにしたBの行為を責めます。
    そしてハッキリ「私は700円の弁当より、2000円のバイキングに食べたかった。行きたかったから参加したのだ。」と言います。
    その上で皆に「弁当を買ってきてしまったBが不憫なので今回は弁当を食べ、また近々にバイキングに行こう」と提案します。

    ここでが皆が弁当を食べると言ったら、皆で弁当を食べ、Bに責任持って店にキャンセルの連絡をし詫びるように言います。
    そして次回バイキングのみに行く人を募ります。

    もしここで誰か一人でも、どうしてもバイキングに行くと言うなら「それならバイキングが先約だから、Bさん可哀想だが私もバイキングに行くよ。」と言ってAと店に行きます。Bは自業自得なので後から詫びのメールなんかしません。

    トピ内ID:8937197890

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    Cさんのご主人もかわいそう

    しおりをつける
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    匿名
    主婦が夫が働いているのに、ビュッフェとはいかがなものか、とか
    ありましたけど、

    日中、働いて「安いランチ」をご主人が食べて帰宅したら
    妻が天気の良い日にさらされた(痛んでいるかも)弁当の残りをいい顔して
    残りを半分買わされてそれが夕飯って、それこそ罰ゲームでしょう。

    しかも子供はビュッフェに行きたかったと泣いている。

    Cさんのご主人は家族だけでビュッフェに行こうと
    息子さんに言われたかもね。
    で、Cさんは友達付き合いを見直せと言われたでしょ。

    私は松花堂弁当みたいな感じの弁当が苦手です。
    煮物、焼き魚、半分に切ったミカンがあるような。
    そういうお弁当なら嫌です。

    とにかく悪いのはBさん。Cさんにはレシートや領収書を見せられた、貰ったかも。
    見せて貰いましょう。

    ビュッフェを予約してくれたAさんにキャンセル料は発生してないの?

    うちは地方ですが子供大歓迎の平日ビュッフェはあります。
    内容も似てます。しかし一応ホテルで人気があるし人数が多いと
    予約とるのも大変。ホテル側も子供連れグループを固めて席を作ってますよね。

    子供連れ以外の人も多いのですから。

    そういう苦労をあっさり無視して、弁当にしましょうって言う人は
    幹事とかの経験者ではないんです。

    ネットか電話で予約したことがない人任せの人です。
    弁当の注文はできるのにね。

    トピ内ID:8912032259

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    追加ですが

    しおりをつける
    🙂
    あらかんです
    園のママ達から言われたことですが・・。

    「Bさんも悪気はなかったんだからお弁当食べてあげればよかったじゃん。」
    これについては
    「悪気が無かったら人に迷惑掛けても良いのか?
    世話人のAさんがどんな思いをしたか、解る?
    貴女が幹事やってたらこう言うのって笑って良いよーって言えるわけですね?」
    って言い返します。

    「せっかくみんなできたのにけんかすることなかったんじゃない?大人になりなよ。」
    【大人になる】って都合の良い言葉ですね。
    迷惑を掛けた人を許して、迷惑を掛けられた人にもっと我慢しろと言ってるんですよ?
    これについては
    「皆の為に予約し世話をしてくれた幹事のAさんを、蔑ろにしたBさんの肩を持ち、Aさんに大人になって我慢して弁当食べろ、なんて私には可哀想で言えませんよ。」
    と答えます。

    「食べ物を無駄にするって子供の教育的にどうだったの?」
    これに付いては
    「Bが勝手に買ってきた物の責任をAに取れって言うんですか? 逆に私が勝手に買ってきたら、食べ物なら貴女買い取ってくれるの?」
    と答えます。

    自分の中で物の道理が整っていたら、外野の無責任な物言いなど、一言に伏す事が出来ます。

    トピ内ID:8937197890

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    違う意見があるとそんなにモヤモヤする?

    しおりをつける
    blank
    かな
    それぞれでいいじゃない?

    犯罪じゃあるまいし。

    そういう画一性を求められるのが一番嫌。


    やり過ぎる勘違いの人がいても、子どもに教えられたってことで。
    いいじゃんCさんも反省してるし子どもが多少苦い経験しても。

    行き違うことなんて、社会ではもっといっぱいある。

    Bさんの子どももいるじゃない?
    そこまで孤立させなくてもって思うなぁ。

    トピ内ID:3934746896

    ...本文を表示

    わかっていますよ

    しおりをつける
    😢
    romihi
    あなたたちが噂を広めたのでは無く、彼女が、って事。
    そして彼女に同情する人なんて、ほんの数人、同類の人だって事。

    だから、堂々としていれば良いんですよ。
    いつか彼女も気づくのでは?気づいて欲しいな。

    だってお店の予約、取り消したら迷惑だろうし。

    子供たちは、変わらず仲が良いのは、何よりですよ。

    彼女とは絶縁で。と言う意見もあるけれど、今までどおりいてあげて欲しいな。
    いつか、自分が間違っていた、ってわかってくれないかな?

    帰宅して、お弁当の夕食を見て、彼女のご主人も何か言ってくれたら良かったのにね。

    トピ内ID:0990684388

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    お店のドタキャンは許されない

    しおりをつける
    🙂
    リタ
    Bさんが気の毒だからといって、お店の当日キャンルは絶対にしてはなりません。
    <今回はBさんを助けてあげる>という人はお店に迷惑かけるのだけど。前払いのお店だったらママ共みんなに2000円ずつ損失を与えるのだけど。

    「食べ物を無駄にするのはどうなのよって言う人もいたそうですね。無駄にしていけないのなら、Bさんが全責任持って食べればいいのわけ。

    確かに誰でもミスはする。でも助けてあげたいミスと、そうでないミスのちがいはあります。今回は後者です。もし、今回痛い目にあわなかったら、また勝手なことをやらかすと思う。
    ビュッフェは行き、夕食にお弁当を食べるという選択肢もあるけど・・・それも痛い出費です。自分がそうなったら恨むよ。

    トピ内ID:8513590548

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    何故相談せず勝手に弁当注文

    しおりをつける
    😑
    匿名
    大人と思えない行動です。

    これが花見に行くとかならまだあり得ますが。


    弁当が無駄になるかもしれないのに、
    短慮だなあ、浅はかだなあ、
    衝動的だなあ、
    とても子どもがいるママの行動には
    思えないとも。

    旧知の仲の友人ではなく
    ママ友でそれやるかと。

    トピ内ID:0270689337

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    追記

    しおりをつける
    😑
    匿名
    ビュッフェ、6組の予約をしたAの立場は?
    予約したことを全然大したことないと思っているBはヤバい人。

    こんな勝手な行動とったら、
    Bは孤立してもおかしくない。

    ビュッフェ代を惜しむ人が
    弁当全額払うのもおかしい。
    1200も高すぎる。
    私ならやはりBのお得クーポンかなにかを
    勘ぐってしまう。

    Bみたいな場をぶち壊す、
    分かっていない人は問題あり、トラブルメーカーですよ。
    善意でやったと疑わないのが怖い。

    お付き合いは知り合いレベルに
    変えたいですね。

    友人にもこんな調子なんでしょうね。

    トピ内ID:0270689337

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    どっちでも良いし、どーでも良い

    しおりをつける
    kitten
    渦中にいてモヤモヤして、どーしたら良いの?と悩んでる主さんに、こんなこと言ったら叱られるでしょうけど、
    そのママ友Bさんに合わせてお弁当食べても、
    Aさんに習って、Bさんを放置してさっさとブッフェに行って、悪口言いまくっても、
    どっちでも良いし、どうでも良いと思う。
    (子供の教育上云々というなら、その時どっち食べるか?よりも日頃のしつけが千倍大事だと思う)


    冷めた目で見ちゃうと、
    AとBが、どっちもお山の大将になりたくって(というか、我慢して人に付き合うより、自分の好きなようにやるのに他人を付き合わせたくって)
    おまけに、どっちも、コミュニュケーションスキルっていうか、リーダーシップが上手くなくって、
    似た者同士で、ツノ付き合わせているだけだし…

    どっちにとっても、主さん他のママは持ち駒でしかないと思うし(選挙の時の「あなたの貴重な一票」と同じ)



    はっきりしているのは
    こういう場合、どっちも自分の都合のいいことを言っているから
    どっちについたって、主さんも多少は非難されざるを得ないけど、
    それを「どーでも良い」って悟ってしまえば、
    仕事関係の人間付き合いと違って、別に人生に影響を及ぼすような大きな被害はない。



    なので、気軽に割り切った方がいいと思うよ
    あんまり、どうするべきか?どっちが正解か?などと「正解なんてないこと」で悩まずに、
    その時の気分で自分がやりたいようにやり、食べたいものを気まぐれに食べ、
    その一瞬、ちょっとでも好感が持てると思う人と付き合ったらいいんじゃない?

    トピ内ID:9992580622

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    子どもの意見に合わせる

    しおりをつける
    blank
    匿名
    子どもがビュッフェを望めば続行。弁当でOKなら弁当買い取って公園。
    前提として店のキャンセルが大丈夫そうなら。

    本音は、ビュッフェ高いな。けど子どもの楽しみのために付き合おう。
    公園で弁当ならば手弁当で節約したい。

    愚痴言うママさんに正論言ってコジらせるようなママ友さんいないでしょ。
    表面的に同調してるだけ。その人教育する義務ないもの。
    主さんたちに意見する人は騒動を収めようと多数派の主さんたちの気持ちを変えてもらいたかったのかしら。当事者じゃないのにお節介だわ。

    トピ内ID:3904116273

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    子どもの躾のためにも、予定通りブッフェへ

    しおりをつける
    😉
    ぶどうパン
    子どもの為にとか、食品ロスをなくす為に、Bさんのお弁当にすれば良かったという方々は、予約した飲食店をドタキャンすることをどう考えているのでしょうか。「やむを得ない事情(急病など)がないのに、自己都合で直前に約束を破る」そんな行為を、大人たちがして見せるのですか。また、食品ロスを問題にするなら、飲食店を直前キャンセル(しかも大人数で)することも食品ロスを生みます。
    予定(約束)していたことを、ちゃんと守ることは大事です。これをしないから、人に迷惑をかけたり、無駄が出たり、嫌な思いをする人がでる。子どもには、きちんと教えた方が良いと思います。
    自分勝手な理由で泣いている目の前の人に、ホイホイ手を差し伸べて、全く悪くない第三者(予約した飲食店の方々)を裏切って困らせる。こんな事は、優しさでも広い心でもないと思います。目の前の人にいい顔をしたい為に、ルール違反や迷惑行為に同調したという事だと思います。
    Bさんを許してあげて、という意見もありますが、トピ主さんは許さないとか言ってませんよ?Bさんを糾弾したり、仲間外れにしようとかしてませんよね。Bさんに同調せずに、自分は約束を守って予定通り行動しただけです。それは、相手を許すかどうかという問題ではありません。
    仲間への思いやり=悪いことや理不尽なことにも同調する…ではありませんよね。これではまるで、仲良しのBちゃんがAちゃんを虐めたら、Bちゃんに同調するみたいな心理ですから。子どもの前で、そこをしっかり間違えずに行動してみせたAさんトピ主さんは、グッジョブ!です。

    トピ内ID:7421874772

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    Bさんと話しをしたらどうですか?

    しおりをつける
    🙂
    ワンダホー
    結局さ、いずれにしてもBさんとは話をする必要あると思うんです。

    園で他の人に「こんなひどい目にあった」なんて話を一部の人には
    しているんでしょう?いや、ひどい一日にしたのはどっちだ?と。
    Cさんも同情やらいい顔しようとしての行動ではありますが、
    Cさんだって被害者ですからね。

    Bさん、たぶん、ちゃんと計画立てて予約まで入れてもらっていたのに、
    それを無視して勝手に人数分買ってきたってことは、
    言っておらず、自分の良いように真実を曲げて、あるいは
    大事な部分を端折って吹聴していたんですよね?

    「Aさんに罵られた!」とかそういう言い方してんでしょう。
    「Cさんはいい人」とかね。そういう言い方されたら、
    ビュッフェに行った人全員からイジメられた・・って聞く方は
    思ってしまいます。

    聞いた方もいずれは忘れるとは思いますけど、
    「こういう話を小耳に挟んだ。Bさんどういうつもり?」くらいは
    言うべきだろうと思います。「アンタ、間違ってるよ」と。

    変な人なのでもう関わり合いも持ちたくはないと思いますけど、
    ビュッフェに行った人、あるいはAさんだけを悪者にしたような
    言動には注意した方が良いと思います。

    トピ内ID:3333210374

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    同情します。Bさんが完全におかしい。

    しおりをつける
    💍
    アップルティー
    しかしながら、

    >今になって思うと、今回の騒動の原因は『ビュッフェに対する温度差』だったのかなと思います。

    この期に及んで、原因がそこだと思っているトピ主さんも、かなり変わった人ですね。

    原因は、『約束を反故することへの、温度差』です。
    もう少し具体的に言えば、『皆で決めていたことを何の相談もなく当日突然反故する、Bさんの常軌を逸した身勝手さ』と、『筋の通らない主張をする身勝手な人間に、どこまで折れるか』です。

    ビュッフェをものすごく楽しみにしていたわけでなくとも、もしもBさんが持ってきたお弁当がビュッフェよりも美味しそうな料亭のお弁当であっても、私は、約束どおりビュッフェの方にいきますよ。
    (事後承諾でも全員の同意があれば別ですけれど、少なくともビュッフェを予約してくれたAさんが「ビュッフェと約束したんだから、いきなりお弁当に変更は、おかしい。私は変更に同意しかねる。」ということであればね。)


    約束を守る気がないなら、最初から約束などしなければいい。

    Bさんはそこのところの感覚が完全におかしいし、大声でおかしな主張をする人がいた場合、もともと約束していた友人や、今日はビュッフェと楽しみにしていたお子さんの約束(予定)ことを考えられなくなり、声の大きな方に従ってしまうCさんも、判断力に問題がある人。

    折れてあげることを大人の判断と言う人もいるし、時と場合によってはそうかもしれないけれど、身勝手な人に対していい顔し、そのことで非の無い別の人の顔を潰したり、別の人を悲しませたりするのは、本末転倒もいいところ。

    問題は、『約束を平気で破ること』を、「別にいいじゃないか」と思うか、「いやいや、やむを得ない事態でもない限り、約束は守ることが大前提だろう」と思うか、ですね。
    大多数の人間は後者なんですけどね。

    トピ内ID:5931334289

    ...本文を表示

    2700円を払いたくない人が

    しおりをつける
    🙂
    珈琲
    5組分のお弁当代、6000円を
    建て替えると思えない。
    余ったお弁当をもらったとか、
    何か裏があるとしか思えない。

    しかし、いい顔しようとするから
    もやもやが治まらないのですよ。
    Bさんに謝るから、Bさんの
    被害者意識が強まるんですよ。

    一番の被害者はAさんじゃない?
    6組分のお出かけの幹事して、
    楽しみにしていたランチに
    ケチがついてしまった。

    トピ内ID:1967929581

    ...本文を表示

    Bさんの味方が園にいるなら良いじゃないですか。

    しおりをつける
    blank
    屯田兵
    Aさんやトピ主さんは何も言わす、
    勝ってに言わせておきましょう。

    いずれその園の方やCさんも
    どんだけBさんとつきあうのが大変か
    わかるでしょうし。

    Aさんとトピ主さんと後、二、三人のグループで
    行動すればよい。
    わざわざ意地悪するのでなく自然にそうなるでしょうし。

    トピ内ID:8713645802

    ...本文を表示

    うわぁ腹立つ!!

    しおりをつける
    blank
    子持ちシシャモ
    Bさん擁護派のお母さん方もまたまた
    腹立ちますね!

    特にコレ!
    >>「大人になりなよ。」
    >>「食べ物を無駄にするって子供の教育的に
    >>どうだったの?」

    大人になりなよ?
    それはどう考えてもBさんへ言う台詞でしょうに。
    遊びに参加表明した時点でAさんのプランに同意
    した事になるんだから、勝手に相談なく暴走行為
    をしたBさんが大人になるべきなんです。
    動物園と公園遊びは良いけどビュッフェは嫌!
    良いとこ取りしかできない「子どもかっ!」ですよ。

    それに子供の教育的に?
    食育も大事ですけど、それ以前に見本にならなきゃ
    いけない大人が自分の我儘から約束を破って
    周りが自分に従わないから駄々捏ねて怒って別行動
    する姿を子供に見せる方が教育的にどうよ?でしょ。

    BさんやBさん派の人間の支離滅裂な主張なんて
    聞く必要ないです。
    幸い大半の保護者はトピ主さん達に理解を示して
    くれているそうで安心しました。
    Bさんは今回の事がたまたま感情が高ぶって
    非常識な行動に出たのではなく、周りに自分が
    正しいと主張して言い回るあたりからして、もともと
    世間一般とは感覚がズレた非常識な方だったのでしょう。
    これを機に疎遠決定で良いと思います。
    ご愁傷様でした。

    トピ内ID:3564671598

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    なぜ大人なのに話し合わない?

    しおりをつける
    🙂
    まる
    私は、トピ主さんたちは大人気ないと思います。

    そもそも、子供の集まりですよね?
    子供の前で揉め事を見せて、関係を悪化させるってどうなんですか?

    そこでなるべく冷静に話し合うことはできなかったんですか?

    たしかに内緒でお弁当を買ってくるのは、勝手だと思います。
    でも、良かれと思ってですよね?

    そこで冷静に話し合って、子供の意見も聞いて、みんな一つずつお弁当を買い取ってビュッフェに行くことだってできたはず。

    きっと、その日の大人たちの殺伐とした雰囲気を子供たちも感じていたと思いますよ。

    私たち大人は子供たちに「喧嘩はしないで、話し合って」と言いますよね?

    まずは大人が見本を見せるべきではなかったのですか?

    冷静に話しあえたら
    「勝手にお弁当買って来てごめんなさい」
    「お弁当はおうちで美味しくいただくね~」
    というような会話ができたと思うのですが、、

    このトピを読んでも、「私たち間違ってませんよね?」というトピ主さんの心の声が聞こえてくるような気がして、このままだとずっとこじれたままだろうな、と予想します。

    みんな喜んでくれるかなあ、と思いながら重いお弁当を持っていたことを想像したら、やはり少しかわいそうに思いますよ。

    トピ内ID:0780784912

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    諸悪の根源

    しおりをつける
    🙂
    吹雪
    もう一つ思ったのは、グループ内での力関係だよね
    「鶴の一声」っていうのかな、ボスが「~しよう」というと、全員がすぐになびく…みたいな

    もし、Bさんがボスタイプで、Aさんが大人しいタイプだと、
    「せっかくお天気もいいし、今日はお弁当がいいと思ってー」と言えば、
    大人しいAさんの気持ちなんかそっちのけで、Bさんに迎合。
    みんな「そうだねー食べ放題は雨の日にしようよー」
    さらには「Aさん気がきくー!」まで言い出す人まで現れる。
    こんな時、「え、食べ放題って言ってたのに…」なんて、言おうものなら睨まれる。

    私は、こういう「マナー違反もボスなら許される」場面、よく見ましたよ、ママ友時代に。
    実はママ友付き合いは、マナーや常識より、力関係を見るのか大事。
    自分の立ち位置をしっかり理解して、それにふさわしい言動しないとダメってこと。

    なので、今回の諸悪の根源は、Bさん自分がリーダーだと勘違いしてたところ。
    意外にAさんは勝気だったとも言えるかな。

    とにかく、お疲れ様。

    トピ内ID:7467862691

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    ビックリ

    しおりをつける
    🙂
    ぷりん
    お弁当食べるっていう意見も結構出るんですね。
    私ならナシナシナシ。
    食べ放題って約束してきたんでしょ?
    Bさん変な人なんだからその後縁が切れたって構わないじゃん。

    トピ内ID:1210640446

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    ビュッフェですよ、当然。

    しおりをつける
    🙂
    予定通りで
    楽しいイベントのはずだったのに、災難でしたね。
    事前に予定を決めて、予約までしてるんだから、当日急にお弁当に変更なんてあり得ません。

    Bさん、他のメンバーには内緒でお弁当を事前に注文して、早朝に受け取りに行ったんでしょ?
    普通は注文する前に、みんなに提案しますよ。お金もかかることですし。
    そんな多大な労力をかけてビュッフェイベントをサプライズで台無しにするなんて、Bさんは親切心からだけ行動したのではないと思います。
    Aさんへのライバル心があるのか、お弁当屋さんと癒着しているのか、周囲を混乱させて主導権を握りたいのかわかりませんが、イベント乗っ取りの確信犯ですよね。
    結果はBさんのもくろみ通りにはいかなかったようですが。

    泣かれても喚かれても、そんな妙な思考回路の人に懐かれたら困ります。
    心を鬼にして(?)ビュッフェに行って正解だと思います。
    Cさんの気持ちもわからなくはありませんが、Cさんのことは生温かく見守ってあげましょう。

    お子さんたちの仲にヒビが入らなくて良かったですが、Bさんのような保護者がいるご家庭ですと、お子さんも徐々に影響をうけるでしょうね。
    今後もB家には要注意です。

    トピ内ID:8731954747

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    子供のためというよりも。

    しおりをつける
    🐱
    なぞなぞぽん
    普通約束して、準備に骨を折ってくれた人もいて、予約済みのお店もある状況で、いきなり「ビュッフェは高いから弁当持ってきて費用も要求するサプライズ」はないかと思いますが。
    二人分のキャンセルも出てますよね。この状況で全員に予定を変えることを要求できるって、相当な神経の持ち主ですよ。
    なぜみんな謝るのかわかりません。謝ることでBさん自身にご自分がしたことの意味を理解してもらう機会がなくなってしまったと思います。
    事前にメンバーに予定の変更やビュッフェのキャンセルも含めて相談するとか、昼は弁当にしたいから他にも希望者いない?って募るとか、普通するでしょうに。
    正に独り相撲ですよ。
    まあ、妥協案を出すとしたら、弁当は各自で引き取るが、今後はこのようなことをしたら困ると伝える。ビュッフェはキャンセルの意思表示をしていないのだから、行ってもらうようにするかな。勝手にした分のペナルティでビュッフェ代はご自分たちの分は出していただく。弁当なら夕方に軽食がわりにつつくこともできるでしょうから。
    一番は子供たちが一緒に過ごせるよう最大限配慮するのがベターだったかもしれませんね。

    トピ内ID:3100026490

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    Bさんは放っておきなさい

    しおりをつける
    🐤
    ぴす
    お弁当にしたいのなら前もってみんなの許可を得るべきでしょう。

    きちんと決まり事があるのに勝手にそれを無視する。

    食べ物を無駄にしているのはBさんだし人との約束を無視する。

    おまけに母親同士の揉め事を子供達の前で見せてしまう。

    その方が余程子供達の教育上良くないでしょ。

    Cさんとお子さんはとても気の毒だったけど

    改めて親子でビュッフェに行く等まだフォローができる範囲。

    一番気の毒なのはBさんの子供かな、Bさんのような人が母親で。

    でも相変わらず子供達は仲がいいようで何よりです。

    とりあえずはトピ主さん達を避けてるBさんの事はいいとして

    Cさんの事はフォローして上げて下さい。

    本当に優しい方です。

    「落ち込む事なんてないよ。間に入ってくれてありがとう。」

    って言っていかがでしょう。

    値段の高いビュッフェですが 今度また仕切り直しで

    Cさん親子含めて行けるといいですね。

    トピ内ID:3338852613

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    悪意はなかったかもしれないが・・・

    しおりをつける
    🐧
    通りすがり
    ・・・Bさんを擁護することは難しい。普通に自分勝手。

    >「食べ放題が嫌なら計画の時に言えばよかったじゃん。
    >勝手に買ってきて押し付けるなんて迷惑だよ。」

    この言葉通りです。まぁ言い方はキツイけど、
    その場になって弁当出されても困る。

    まぁ前日の夜や当日の朝に、
    Bさんから「お弁当を全員分持っていきます」なんて連絡があったら、
    より一層メンドーだったかもしれないけど。

    トピ内ID:0012740554

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    私もAサン派

    しおりをつける
    🙂
    パンケーキ
    なんで謝罪メールなんてするの?それって、「私たちが悪かった」って言ってるようなもの。さらにBさんをつけあがらせますよ。

    ビュッフェの予約、計画を立ててくれたAさんが正しいです。
    Bさんはビュッフェがいやなら、計画の時点でそう伝えるべきです。あるいは欠席するか。

    Bさん親子分のキャンセル料は、きちんとBさんは支払ったのでしょうか?

    それにしてもCさんは損した生き方しそうですね。Cさんの行動はやさしさじゃありません。その場だけの自己満足です。

    Bさんのような人には毅然とした態度をとったほうがいいですよ。

    トピ内ID:9664664230

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    がんばって!

    しおりをつける
    新緑
    もう子供は大学生になったおばちゃんの意見ですが…
    謝罪のメールは、しないほうがよかったかなとも思いますが、丸くおさめたい気持ちがあったのかな…
    今回のお出かけは、このビュッフェがメインイベントだったのでは?Aさんが計画して、お店も探して予約してくれたんですよね。
    AさんがBさんに言った言葉に尽きると思います。お弁当に流れてもいいとしたら、ランチのことはなにも決めてなくて当日どうするか決めようかぐらいだったのなら、買ってきちゃったならまぁ仕方ないか…もありですが、それでも、勝手に買ってくるはないでしょうと思ってしまいます。なので、なにか他の思惑があったのかなと疑います。このBさん。
    直前のキャンセルがお店に迷惑って考えがないのも、ダメだし。
    あと、どちらにも嫌われない立場になってるCさんも、ちょっとどうかしらね…
    長くママ友づきあいやってると見えてきたりしますが、Cさんみたいな人も、要注意です。
    自分の意見をはっきり言って、今はまだメールもしないというAさんは、裏表のないしっかりしたとても素敵な方だと思います。
    今回の件、Aさんがお気の毒です。二度とこのメンバーでは幹事的なことやりたくないと思いますよ。

    トピ内ID:8143368956

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    さすがに私も弁当は断ります

    しおりをつける
    🐤
    ぴっぴの介
    貧乏くじをひきがちでお人好しと評される私ですが、さすがにそれはないと思います。

    私も弁当を断ってビュッフェに行きますね。

    もともとビュッフェに行く予定だったんですよね?
    計画の段階で反対しなかったのなら、わざわざ購入してまで弁当を押しつけるなんて迷惑でしかないでしょう。

    もしここで全員弁当を食べたら、さらにBさんは自分の行為のおかしさをさらに増長したのでは?

    無駄になった弁当(費用も含む)は勝手に購入してきたBさんの責任であって他人には関係ありません。

    私はその後のおつきあいもしませんよ。
    Bさんの肩を持つ人は他人事で当事者じゃないから好きなことが言えるのです。

    トピ内ID:7314708133

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    Bさんの子供

    しおりをつける
    🐱
    クロにゃんこ
    ビュッフェのキャンセル料が取られないならば、お弁当を食べます。
    みんなでお弁当を食べて、子供たちがビュッフェに行きたかったのに~!と泣きわめくのを聞いたら、Bさんは自分が身勝手な振る舞いをしてしまったことに気が付いたと思います。

    それにしても、Bさんの行動力はすごいですね。
    みんなでお弁当を食べる予定だったとしても、一人でお弁当を選んで頼んで運ぶなんてすごい。
    女性だと「みんなの意見」を気にして悩むところですよね。
    Bさんは行動力はあるのに、協調性や想像力の欠如が激しすぎ。
    本人はともかくとして、お子さんはこれからも苦労しそうでかわいそう。

    トピ内ID:3815593279

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    なんでしょうね・・・

    しおりをつける
    😑
    おばさん一般
    Bの肩を持つ人達は、予約入れてあるお店に対する配慮は無いんでしょうか?勝手にその予約を反故にしたら、お店に迷惑かかると考えないのでしょうか?ママ友内のイザコザさえ丸く収まればそれでよしなのでしょうか?

    大人として、その考え方は如何なものかと思いますが。
    子供には「約束事はきちんと守る」と教育します。
    お店への予約だって約束事ですよ。しかも、金銭の関わる事です。約束をたがえれば、相手に損害を与えるんですよ?何故、そこをスルー出来るのか・・・その視野の狭さが、空恐ろしいくらいです。世界は自分の周り10人のみでしょうか?

    「大人になってBを許してやれ」などと言うのは詭弁です。
    大人になるべきはB本人だけです。自分がこうしたいからと勝手な行動をとるのみならず、思い通りにならないからと泣きわめくなど2歳児じゃあるまいし、大人気ないどころか、大人にすらなって居ません。

    Bがその場で反省し謝罪したならまだしも、反省するどころか泣いて他者を非難するとは持っての他、その様な言動を許しては、子供の為に等なりません。なぁなぁで我儘者に迎合するのを見せていたのでは、人に迷惑かかろうが自分さえよければ手前勝手な事をしてもよいのだ、と学ばせることになりますよ。

    皆で決めたことは自分の勝手で変更してはイケナイ、出来ないのだと教えないで、どうやって真っ当な社会性を身に着けるのでしょう。

    この件で「大人になって許してやる」と言える事柄は「先の件に拘らず、今後も変わらずつき合い続けてBを仲間はずれにはしない」と言う事でしょう。懐の深さはそう云う所で発揮するのです。事後承諾でお弁当に乗っかることではありません。

    未だB本人の反省は無いようですが、ソレはともかく子供等がその後も仲良くしているとの事で、良かったですね。

    トピ内ID:2018401695

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    「ありがとう! さすがね、助かったわ」

    しおりをつける
    🙂
    三毛猫
    ・・・って、他人から褒められたい、認められたい人なんでしょうね。

    もう我が子たちは成人してますが、
    保育園時代に、目立つことを「私がやるから。いいから。」って言って、
    仕切る人がいたなぁ。

    Aさんは、お気の毒ですね。
    トピ主さんと他の家族は、Bさんに謝罪メールを送る必要はなかったですね。

    Cさんは、お弁当を夕食用に買い取ったって、本当に食べたのかな。
    私なら、お天気の良い日に1日持ち歩いたお弁当を、夕食には食べられないなぁ。
    箸をつけていないにしても。
    まして、子供には食べさせられません。

    トピ内ID:1537034706

    ...本文を表示

    約束を守りドタキャンしないのは教育の一環

    しおりをつける
    😀
    アラフィフおばちゃん
    御弁当を食べないのはもったいない、食べ物を大切にするのはしつけという意見もありますが
    では、予約をしていたお店のほうは?

    これが普通のお店なら前日の食料の仕込みからやるので
    大量の食品廃棄につながりますし、ドタキャンで飲食店が多大な損失をこうむり
    赤字をかかえるのは報道でなされています。
    ビュッフェなら食べ物の損失は少ないかもしれませんが
    予約席等でドタキャンのためにお店に損失を与えると思いますよ。

    お弁当がもったいないと思う人はその場でBさんから買い取って
    持ち帰って家で食べればいい。
    それ以上にBさんが通常の感覚なら
    「みんながお弁当食べなきゃ損は自分がかぶって持って帰るのか・・」
    と不安におもうはず。
    Bさんは巧みに人の優しさにつけこんでマウンティングしただけです。
    もちろんお弁当屋のキャッシュバックもありえます。
    大人700円子供500円なんて高すぎる、しかもみんなに値段を前もって相談していない。

    個人の場合でも家族の場合でも
    ドタキャンは相手に損失をあたえること、相手は自分との約束を遂行すべく
    時間も労力もかけていることを子どもに教えるべきです。
    金銭がからんでいる場合は特にそうです。

    自分でない相手がたてた計画に不満があるなら
    前もって相談し勝手な行動をとらないこと、
    そうしても無理なら周りをまきこまないように自分だけがキャンセルして
    損失も自分が引き受ける事、
    これは教育の一環だと思います。

    トピ内ID:6042118094

    ...本文を表示

    食べ物だけが大切では無い

    しおりをつける
    🙂
    ちい
    食べ物を粗末にするなんて、という意見がありましたが粗末にしたのは買ってきた
    Bのみですよ。他の誰も粗末にしていません。何故なら自由意思によりBは食べ物を
    購入し、代金を他者が支払っていない限り、所有権は完全にB一人のものだからです。
    他者が購入してくれないリスクを度外視し、自己の行動のみを良しとする。
    もしも他者がそのわがままに同調したら各自の子供は約束したこと守らずに
    気分で他人に迷惑をかけてしまっても構わないと刷り込まれます。
    Bは自分の子供にも、親として約束を守らない、最初に聞かされたことは嘘だったと
    不誠実で不愉快なな経験をさせたのです。
    本当に食べ物を大切にしたいならAさんが言ったように最初の計画時点で提案すべき。
    人の家のゴミ事情に他者は介入出来ません。余った弁当をゴミに出したかも不明です。
    火を通し、アレンジして夕食にしたかもしれませんよ。
    薄っぺらい正義感で独善性を許容することは誰の為にもなりません。
    もしも今回みんながBに同情し、購入していたらBは自分の過ちに気付かず何度も
    同じことを繰り返します。Aのようなはっきりしたタイプはそうそういないので
    内心不満を抱えながら迎合し、陰で壮絶な悪口大会にでもなったでしょう。
    大人も子供も不健全なことになります。だから良かったんですよ。鉄槌は。

    トピ内ID:8112793811

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    どの選択肢でも遺恨が残る事案ですね

    しおりをつける
    🐱
    love
    Bさんは論外、Cさんも要注意、そしてAさん以外のトピ主さん達3人も残念な対応。
    トピ主さん達のミスはBさんに謝罪メールをした事。
    今後のお付き合いを考慮してなのでしょうけど、子どもが楽しみにしていたからという理由で謝罪しちゃったら自己中脳内変換のBさんは「本当はお弁当でも良かったんじゃない!なのにAさんのご機嫌とってひどいわ!!謝罪してるって事は私はやっぱり悪くないのよね」って思わせちゃいますよ。

    「今後も仲良くしたいからこそきつい事言うけど、事前に相談もなくあれは絶対やっちゃダメだよ。手配してくれたAさんにもすごく失礼だし一度Aさんに謝ったほうが良いよ」とメールすべきでした。

    自らこの件を第三者の幼稚園ママさん達に言いふらしたから、今後どこか遊びに行く計画に誘ってもらえなくなるかもね。
    Bさんのお子さんがかわいそう。

    トピ内ID:4020698129

    ...本文を表示

    いずれやらかし、毎度フォローする羽目になる

    しおりをつける
    おっさん
    BさんはAさんの発案と予約を蔑ろにしてることに思いが至らない人です。
    弁当を出すことで

    「ほら、ビュッフェより安上がりで楽しいでしょ、みんなもそう思ってるみたい。
     予約?キャンセルしなさいよ」

    というメッセージをAさんに送ることになるのに、自分の感覚しか考えていません。
    いや、考えが及んでるとすればより悪質。

    人の発案と苦労をみんなの前で蔑ろにすること、ヒトのお金を承諾も無く使うこと。

    その場でちゃんと「それはダメだよ」と言わないといずれやらかします。

    結果の目の前の かわいそう だけ見ていると、何も罪も無い別のひとが
    「かわいそう」になりますよ。

    トピ内ID:5433360645

    ...本文を表示

    キリンさんへ

    しおりをつける
    🙂
    博多っ子
    あなたはCさん支持の立場なのですね。
    あなたがお弁当を無駄にしたくないなら
    ご自分はそうなさればいいと思います。

    私も親が戦争経験者なので
    食べ物を無駄にするなとか物を大事にしろとか
    いろいろ言われて育ちましたけど
    約束を守るという躾も受けましたよ。

    お友達との約束は最優先事項で
    破ると怒られましたけど。

    それから社交の場で
    みんなと同じ行動をとれるようにするのも
    社会勉強のうちです。
    公園でお弁当は家族で普段やったらいいことです。
    しかも、手作りのお弁当でいいことです。

    大人700円子供500円も必要ありません。
    ゴミも出ますし、もったいないです。

    >お子さん達は、欲望を抑えきれない子供になりそうな予感がします。

    お友達に誘ってもらえなくなる方が
    お子さんのためによくない気がします。

    別に贅沢や享楽のために
    毎日行ってるというわけじゃないですよ。
    むしろ行ったことない方がいろいろ恥をかきます。

    前述の私の親は戦時中育ちの手作り礼賛派のせいか
    アイスクリームもハンバーガーも食べさせてくれたことがなく
    私は少し大きくなってそういう店に言った時に
    注文の仕方がわからなくて恥をかいた上に
    友達に嫌われてしまいました。

    お友達や世間の常識に合わせるって大切ですよ。
    これから子供たちが生きていくのは
    昭和20年の食糧危機の時代ではなく
    令和そしてそれ以降の私たちは見ることのない世界なのだから。

    トピ内ID:5704196572

    ...本文を表示

    きりんさん

    しおりをつける
    😨
    はなちゃんは。
    トピ文とレスをよく読んで下さい。
    Aさんは12人分の予約をしていたのです。
    もし皆が仕方ないねとお弁当に行ったら、予約を見込んで作っていたお店側の食べ物は?
    ブュッフェなんだから必ずお客様は来ると?

    もしお時間がありましたら
    「フードロス」で検索してみてください。

    なぜこのような横レスをしたかというと、我が家は飲食店をしていてランチのみサラダバイキングをしているからです。
    そのため、ありがたいことにランチは常に予約で席が埋まっておりロスも殆どありません。
    予約されている人数、大人と子供の割合で微妙に量を調整しているので。

    また、直前のキャンセル、特に当日は一定の割合のキャンセル料を戴いております。
    理由は上記しました。
    キャンセルされたうえロス分は産廃業者への支払いを増やすことになり大損ですよ。
    ディナー分に回すにも葉物は兎も角、加工済みのモノは無理です。

    今回のトピの問題はもったいないというより「約束を守らない」ことです。
    予約を入れたということは絶対に事前に「○円だよ」と参加者に周知は必須です。そしてBさんもOKしてた筈(そこはトピ文にないので想像です)
    もし高くて嫌だったらその時点で嫌だと言えば良いのです。そして後で公園で合流するねとかなんとかしておけば良いものを「勝手」に弁当を購入し他のメンバーにとっては「いらない食べ物」を強要して金を払えと。おかしいでしょう?

    きりんさんが予約を入れていて楽しみにしていたお店のランチ、家族も楽しみにしている。
    さぁ!とオシャレもして出掛けたら待ち合わせ場所でやっぱり止めて家でご飯にしようとテキトーな弁当持ってこられたらどうでしょうか?
    は????となりませんか?

    あ、ならない…食べ物勿体ないし?

    横レス失礼いたしました。

    トピ内ID:4460931861

    ...本文を表示

    Bがおかしい

    しおりをつける
    🙂
    うわ
    ビュッフェに行くお金が惜しいなら、その約束はBは断るべきでした。

    ビュッフェ代が高いから弁当にしない?と事前に提案すればよい、という意見もあるかもしれないけど、

    普通は、Aさんが計画したんだし、みんなもビュッフェに行きたいのだろうし、と察して、辞退するのが普通の神経。

    でも、Bは、提案するもなにも、いきなり弁当を買ってきた。

    もう、それ自体、あり得ないことだと思います。

    ビュッフェ代が惜しいのでしょうけど、それを皆が自分と同じ感覚だと思い込んで、弁当を喜んでくれると思う考えが理解不能。

    皆が自分と同じ金銭感覚で同じように、もったいないって思ってるに違いない、という思考回路なんだと思います。

    それとも弁当屋にマージンでももらってるのか?

    しかも、朝から外に弁当持ち歩くとか、傷んでたらどうするの?
    保冷剤とかつけてたんですかね。

    多分、今後も、Bはきっと、普通では考えられない自分勝手な言動をして、周りから不評を買うようになるような気がします。

    トピ内ID:7294727997

    ...本文を表示

    ドタキャンはありえない

    しおりをつける
    🙂
    ぎんこ
    Aさんに申し訳なさすぎるのでビュッフェのドタキャンはありえません。
    私ならBさんの子供もいるので弁当は買い取って、夜食べるねとでも言っておきます。

    トピ内ID:5463187715

    ...本文を表示

    そりゃそうでしょ?

    しおりをつける
    🐧
    ほくと
    >Bさんは自分が悪いことをしたとはつゆほども思っていない

    そりゃそうでしょ?とぴ主さんはじめ、Aさん以外の人が謝罪メールしてるもの。
    Bさんにしてみれば、悪いのはAさんだとでも思ってるのよ。
    そう勘違いさせたのはとぴ主さん達にも非が少なからずあるからなんだよ。

    >『お弁当食べなくてごめんなさい。娘がビュッフェを楽しみにしていてビュッフェに行かないと娘がとても悲しむと思うので今回はビュッフェに行かせてください。また今度皆でお弁当持って公園に行こうね。』

    って…有得ないでしょう。この内容なら、娘さんがビュッフェを楽しみにしてなかったら
    お弁当に行ったのに…みたいに聞こえますよ。
    そういう事してるのに気が付いてないのにビックリだよ。

    >Aさんからしたら苦労してたてた計画を台無しにされた

    そういう問題かな…Aさんの行動は当たり前のことだと思うよ。
    予約もしてるのに、横槍入れてお弁当持参…その上に、他の人はお弁当を食べない事に
    謝罪メール…私なら、今後一切企画はしない…と思いますね。

    少なくとも、Bさんに勘違いをさせる一端にとぴ主さんの言動もあると思った方が
    良いですよ。

    トピ内ID:6787870073

    ...本文を表示

    弁当は無駄になってない。

    しおりをつける
    🙂
    母2号
    6組中4組が拒否したので、4組の弁当が余りました。
    でも、Cさんがいくつか買い取っていますので、残りはBさんが夕食として食べたのでは?
    ご主人がいたら、それくらいの消費はできますよね。
    廃棄になる心配はないので、食べ物を無駄にするなの批判は無用です。

    子供たちが楽しみにしているのがわかっていながら、冷や水を浴びせる親の気が知れません。
    遊びと同じくらい、ビュッフェも楽しみなその日の予定です。
    我が子を犠牲にし、ビュッフェの下調べや計画をしてくれた世話人の好意を無下にしてまで、
    勝手に弁当買ってきて、勝手に傷ついた人をフォローする必要がどこにあるの?

    トピ内ID:6551187867

    ...本文を表示

    横ですみません

    しおりをつける
    😑
    さわ子
    キリン様。今回は、不可抗力の行き違いで食事が被ってしまったのではなく、「Bさんが食べる人たちの意思を全く確認することなく、しかも既にビュッフェの予定があると認識しながら、独断で勝手に弁当を注文した」から起こった事なのです。

    つまり、食べ物を無駄にする行動をとったのはBさんです。

    「あるものを捨てない」のは大切です。しかしそれ以前に「消費できると見込める分だけを調達する」事も大切です。

    コントロールできるとは限らない釣果や畑の野菜ではありません。Bさんさえ余計な行動をしなければ、弁当も作った人の労力も無駄にはならなかったのです。

    今回、ビュッフェをキャンセルし弁当を消費すれば、確かにその弁当は無駄にはならなかったかもしれない。しかし子供への教育はどうですか?

    「自分の思い付きで、相手の都合も意向も何も考えずに独断で行動して拙い事になっても、起こってしまったことは仕方がないので相手に何とかしてもらえばよい」

    ということになってしまいませんか?

    トピ内ID:7178602978

    ...本文を表示

    Aさん以外がBさんに謝罪メール?

    しおりをつける
    茜子
    Aさんに全く非は感じられません。

    追加レスでトピ主さんのような人もどうなんだろう・・・。
    私がAさんの立場なら、トピ主さんとのママ友付き合いも考えます。

    トピ内ID:5239887188

    ...本文を表示

    愛と理性がない

    しおりをつける
    blank
    アップル
    約束も履行しようとしたAさんや子供たちの心情をまるっと無視して、発作的に行動したCさんってどうでしょうかね。

    自分の評価重視で約束を平気で破る親って信用されないわよね。
    Cさん夫に道理を説かれて改心するといいですね。

    トピ内ID:9929687042

    ...本文を表示

    今回の騒動の原因

    しおりをつける
    🙂
    四角
    >今回の騒動の原因は『ビュッフェに対する温度差』だったのかなと思います。

    まったく違う。それは瑣末なことだとと思います。

    好みの違いや経済観念の違いなんて、人間が二人以上いれば当たり前にあることです。それが原因なんだったら、何かするたび毎回誰かとケンカしてなきゃいけないですよ?
    そういう事じゃないでしょ?

    二人以上の人間が一緒に何かしましょうって時には、自分なりに折り合いをつけて、合意の上でやるものじゃありませんか。

    自分の好き嫌いを引っ込めるか、好みを押したければ提案するか、折衷案を話し合うのか、どうしても合意できないなら参加しないという選択もありなんです。

    今回のことだって当然にして、Bさん以外はその合意ができていたでしょう?

    だから、Bさんがそういう集団行動のルール(というか常識だな)を無視したこと、
    いきなり勝手に自分の好みを押し付けてきて、みんなの合意をぶち壊わそうとしたことが唯一にして最大の原因です。

    Cさんも自分の意思でその合意を破壊したんだから(自分の息子の合意もね)かわいそうとちょっと違うでしょう。人の良い優しい人物だとは思いますがね。

    トピ内ID:1016669554

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    Bは危険人物 策士だわー

    しおりをつける
    😑
    悪縁切れば良縁くるよ
     策士・・・策略を立てることに巧みな人。好んで事をたくらむ人。


    自分はブュッフェ反対だけど、多数決で負ける ならば・・・

    全員のお弁当を持ってば 止む無くビュッフェ中止の運びとなるだろー と。

    しかも このいざこざをみんなに言いふらすとは、怖いーーー。


    Bが悪いんだから 毅然としてましょ、実はねこんなことされた と事実を伝えましょう。

    Bとはつきあうの止めな。振り回されるから。

    トピ内ID:1564500907

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    このメンバーはもう無し

    しおりをつける
    💍
    haru
    Aさんから見れば
    勝手にお弁当を持って来たBさんは要注意人物。
    だけど、、、
    ビュッフェに行くと言ったトピ主達も
    ビュッフェには来たけど、
    ちゃっかりBさんにフォローのメールを送って
    Aさんが悪者みたいになってるし
    トピ主達も信用ならない人物ですよね?

    結局のところAさんは今回の事で懲りて
    トピ主達も全員誘って出かける事は無くなってしまうのでは?

    幼稚園ママはBさんが話を流したなら
    自分に都合よく話をするだろうから
    ある程度は仕方無いのでは?

    トピ内ID:2145946147

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    食べ物の大切さ

    しおりをつける
    🙂
    時代
    キリンさんの意見と全く同じ感想を持ちました。今時ならではの話だなぁと。
    やはり親が物心ついた頃、あるいはそれ以上の年齢で戦中戦後の食料に乏しい時代を過ごしていたら、その子供世代であっても食べ物を無駄にする事に抵抗はありますよ。親から子へとね。

    Bさんの独りよがりを正当化させない、ビュッフェのお店に迷惑を掛けない、子供達をがっかりさせたくない、いずれも肯定できますが、私やキリンさんのような人間はそれ等より先にまず、食べ物を無駄にする事はできない、が先立ちます。

    今時は売れ残りのお弁当が廃棄される時代ですから、今の世代が購入済みであっても、お弁当を無駄にする事に関しての感覚が違うのは仕方のない事かもしれません。でもやはり読んでいてすんなりとは肯定できかねる内容です。

    トピ内ID:3107550053

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    予約していたお店の迷惑は考えないんですか?

    しおりをつける
    🐷
    こぶた
    すみません、ヨコですが。

    >今の若い人は、お弁当が捨てられても、胸が痛まないのかと、悲しくなりました。

    ただ捨てるのは良くないです。

    >お子さんが楽しみにしていたのはわかりますが、食べ物の大切さをしつけることも大切です。ビュッフェは、いつでもいけるのではありませんか?その日限りのイベントで、またとない機会なのですか。お弁当代を支払うと、ビュッフェは一生いけないほど、貧しいのですか。

    子供が楽しみにしていただけでなく、予約をしていたんですよ?トピ主さん達は。
    親子で6組、つまり12人の以上の予約です。

    店によってはキャンセル料も取られます。
    キャンセル料が発生する場合、誰がキャンセル料を払うんですか?

    これがビュッフェでなくコースの予約とかなら、12名以上の食材がムダになったんです。
    小さなお店のビュッフェなら、予約に合わせて当日の仕込みもするので、大人数の当日のドタキャンが食材廃棄につながることもあります。

    事情があって予約をキャンセルする事は仕方がないと思います。
    でも、お店を大人数で予約しておいて、当日弁当買ってきたから簡単にキャンセルするという感覚はおかしいと思います。
    又行けるとか一生行かないではなく、お店を予約しておいて簡単にキャンセルする事は正解なんですか?


    Bさんもキリンさんも、とても簡単にお店の予約とキャンセルを考えていますが、それがお店を簡単に潰す事もあるんですよ?

    夜まで食べられるお弁当なら、ギリギリのドタキャンはお店にも迷惑かかるからお昼はビュッフェで食べて、お弁当は皆んなの夕食にしたって良かったんです。
    そもそも予約してるのにお弁当を勝手に買うことが意味不明ですが。

    予約しててもドタキャンして当たり前なのよって教育は、子供の将来に役立つのでしょうか?

    トピ内ID:9455267136

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    Bさんは知り合いのランクでも無理です

    しおりをつける
    blank
    どこもん
    みなさん、お優しい
    私ならプライベートでお付き合いする
    知り合いレベルでも無理です

    理由は同じですが
    まとめ役をしてくださった方を差し置いて
    何かすることは失礼以外のものではない
    あらかじめ意見を言う
    参加しないという選択肢も選べるのに選ばない

    最初からまとめ役でイベントを起こせばいいのです
    そうすればお弁当もありです

    なのでこの先も何をするかわからない
    危険人物認定です
    君子危うきに近寄らずで
    園内での関係にとどめます
    子供が園内で仲良く遊ぶのはいいが
    家の行き来は一切なしで行きます

    トピ内ID:4399334387

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    Cさんこそ危険人物

    しおりをつける
    💋
    まぐ
    Cさんこそ危険人物ですね。

    ・弁当を持ってきたBさんに追随
    ・なぜかお弁当を買い上げる
    ・家で子供が泣いていたと周囲に吹聴

    Bさんに便乗して、心が優しいワタシを周囲にアピールしたい。
    それで自分の子がビュッフェに行けなくても構わない。
    Cさん自身も食事会の輪が乱した張本人であることを自覚していない。
    一番嫌なタイプです。

    トピ内ID:7613223000

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    原因が経済的格差や認識なら、割り切るしかないね

    しおりをつける
    抹茶
    「だって高いじゃん」

    って文言に全てが現れてると思うよ。

    ま、ブッフェがお弁当よりも高いのは当たり前の事。

    それをわざわざ言うのは、「(我が家の家計にとって)高いじゃん」なんでしょうね。
    食べるに困るレベルで無くでも家計がカツカツなのかもしれませんね。

    ま、常識のあるママさんだったら、高いなと思っても、他でやりくりするなりして参加すると思うけどね。
    偶の楽しみとしての贅沢やお金にに対する感覚が相容れないってのは、予定にも響くので、もう公園で遊ぶ以外は、疎遠とかでもいいのでは?

    ママ友って言えども、皆仲良し、横並びってわけにはいかないのが現実ですから。
    皆で遊んだ後とかに、ちょっとお茶しよ!ってお店にいくとかの流れをつくって、その方が帰宅するように(厳しいなら参加しないよね)流れを作っておけば、そうとう鈍くなければ、解ると思いますよ。

    私の子育て時代(はるか昔ですが)の時は、公園でさよならしてからお茶する組とそうでない組にサッと別れていましたよ。

    トピ内ID:9786134359

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    通用しない

    しおりをつける
    🙂
    yydufu
    皆さんで決めたことです。
    それなのにお弁当を人数分、勝手に
    買ってくるのは人付き合いとして
    マナー違反だと思います。

    そのようにするのであれば
    事前に皆さんに了解を得るべきでしょう。

    トピ内ID:5131904840

    ...本文を表示

    食材を無駄にした人

    しおりをつける
    🙂
    うーん
    この場合の食材を無駄にした人はBさんだと思います。

    頼まれてもいないのに勝手に買ってきたために無駄になってしまっただけ。
    無駄にするかどうかはBさんがその後自己責任でどうするかによりますよね。
    トピ主さんたちには最初からそのお弁当に責任はありませんから。
    買ったのはBさん。そのお弁当の責任はBさんだけにある。

    Cさんもいい勉強になったのでは。
    良かれと思ったのでしょうけど、余計なことをしただけです。
    トピ主さんたちも謝罪のメールは必要なかったと思います。BさんはAさんの企画を台無しにし予約した店に迷惑をかける上にAさん潰しに失敗して自滅しただけ。そんな人には謝罪ではなくあんたおかしいで!!ってしっかり言わなきゃね。これはいじめではなくて今後も付き合うからこそ。ちゃんと反省して謝罪してくれたら今後も遊んであげればいい。でもうやむやにしてこっちが悪かったみたいな形ではもう付き合えないじゃん。

    トピ内ID:7131360238

    ...本文を表示

    Bさんの頭の悪さ…

    しおりをつける
    🙂
    サカナリン
    私もBさんを許さない派です。
    Bに真正面から問い質したいんですけど、もしあんたみたいな人が他にもいたら、お前どうすんの?と。

    今日は全員でレストランに行く予定で予約もしてあります!というのを周知していたはずなのに、はーい私お弁当持ってきました~という人が、1人でもこれだけ持て余してるのに2人いたら。3人いたら。
    単純に一人で複数の弁当を食べなきゃいけないことになるよ?
    一人700円の弁当が3人分じゃビュッフェ行くより結局高くついて全員で大食い選手権状態だよ。
    さらに子供たちは楽しみにしてたメニューはお預けで。
    一体どういう罰ゲームだよ。
    あんたはそれでもいいわけ?それが起きたとしてもみんな勝手にサプライズやればいいと思ってます!?

    ルールってのはこういうことが起きないためにあるんだよ!
    一人なら問題ないと思ってんじゃねえよ!むしろ一人でよかったね!
    と耳元で叫んでやりたいですね。

    私こういう奴ほんとに嫌い。
    感情的になってすみませんでした。

    トピ内ID:6156392268

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    もしも当日が悪天候なら?後だしジャンケン?

    しおりをつける
    😨
    コールドブラッド
    当日は悪天候なら、Bさんは弁当を買おうとしたのでしょうかね?

    Aさんの提案に対して、Bさんはなぜ弁当持参案を主張しなかったのかでしょうか?
    そういうのって、後だしジャンケンではありませんか?

    トピ内ID:9386931967

    ...本文を表示

    擁護したママがBさんに今後付き合えばいい

    しおりをつける
    🐱
    もね
    大人気ないとか、喧嘩するなんてとか、
    それ両方ともBさんに当てはまりますしね。

    ほっといていいですよ。
    Cさんのお子さんが気になるならまたビュッフェは行けば?
    二度行ってもいいと思うけど。

    トピ内ID:9786594521

    ...本文を表示

    食べません

    しおりをつける
    blank
    疎遠上等
    だってレストラン予約してあるんでしょう。飲食店の当日ドタキャンってトラブルの元ですよ。
    ビュッフッェに対する温度差ではなく、Bさん発達障害の気がありますね。
    こういう人は今後もトラブルを起こすので、縁を切っておいた方がいいですよ。

    トピ内ID:3842705016

    ...本文を表示

    謝罪メールは蛇足ですね。Aさんの気持ちこそ思いやってあげて

    しおりをつける
    🙂
    フラワー
    トピ主さまたちは、Aさんにこそ労いの言葉をかけてあげるべきではないかなと思います。
    わたしは、昔から幹事をまあまあよくやりますが、構成メンバーにAさんのような方がいない時のみです。受け身な方が多い時は、私が手をあげます。なので、幹事さんと受けな方々の中間にいる感じです。

    受け身な方々は、自分が幹事をやろうという発想もないから、幹事の気持ちがわかないのですよね。Aさんは得意だから、幹事をして当たり前って思っていませんか?

    良いですか?Aさんの名前で予約して4人ものキャンセルっていたたまれないですよ。Aさんは強いから大丈夫?Aさんは傷つくはずない?そんなはずないです。様々な人にモヤモヤしているはずです。

    Aさんこそ被害者です。おかしな人が起こしたトラブルの矢面に立ってくれたのですよ。Aさんがはっきり言わなかったら、トピ主さまたちは、うっかりCさんと同じ行動をとって子どもたちを大泣きさせていましたよきっと。

    「Bの予想外の行動でひどいことになってしまったけれど、Aさんのおかげで予定通りビュッフェに行けた。子どもたちも本当に喜んでいたよ。 子どもたちは、本当に楽しみにしていて、前日に絵まで描いていたんだよ。だから、行けて本当に良かった。企画だけでなく、何から何まで本当にありがとう。今思えば謝罪は不要だったと思う」と今からでも良いから、伝えてあげて下さい。傷ついていますよ。Aさんこそ。

    声の大きい自称被害者よりも、皆のために骨を折ってくれた人を労って感謝してあげて下さい。
    悪口は、言わない。園で子どもたちはわだかまりなく自由に遊ぶ。それで充分かと。

    謝罪は蛇足だったと私は思います。動揺する気持ちはわかりますが、Aさんに対する気遣いが足りないように思えます。
    もしも次回にCさんリベンジビュッフェ企画をするならば、是非トピ主さまが幹事を申し出てあげててはいかがでしょう?

    トピ内ID:6853197242

    ...本文を表示

    謝罪のメールがおかしいでしょ

    しおりをつける
    🐷
    まい
    ビュッフェではAさん以外の3人がBさんに謝罪のメールを送りました。


    って、こんなことをするから、Bが自分は悪くないって思ったんでしょう

    Aさんが可哀想じゃないですか。裏切りと一緒ですよ。

    みんな自分が可愛いのね。


    小銭で争うママ友はいらないわ。

    トピ内ID:9375733819

    ...本文を表示

    キャンセル料の有無の問題ではない

    しおりをつける
    blank
    ぷんすか
    キャンセル料が発生しないのならお弁当、とレスしている人が何人かいらっしゃいますが、
    店側の立場で言わせてもらうと、
    キャンセル料の規定がなくても、ドタキャンは迷惑です。
    しかも大人6人と子供6人、総勢12名様の団体です。
    その予約が入っていたために、他のお客様の予約を断ったかもしれません。
    食べ放題プランだったら、食材等々無駄にならないと思っていらっしゃるのでしょうか?
    一旦予約を入れたなら、たとえ自分の懐が痛まないとしても、約束は約束として守ってください。
    とくに、お子様たちに「約束は守ろう」「ウソをついてはいけない」と教えていらっしゃるのなら。


    ですが、Bさんが非常識なのは言うまでもなく、
    それはキャンセル料の有無で判断するものでないことも言うまでもありません。

    トピ内ID:6635523203

    ...本文を表示

    謝罪メール

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    何を謝ったの?
    参考までにどう謝ったのか聞きたいです。

    謝ったということは悪かったと認めたということですもんね。
    どこを悪かったと謝ったのでしょうか?

    謝るくらいなら行ったら良かったのではないですか?
    Bさんと一緒に、お弁当食べに。
    そしたらAさんに謝るのかな?
    変なの。

    喧嘩する必要はないけど、間違ったことに対して謝る必要もないでしょう。
    謝るということは「こちらが悪い」と認めるということですから

    トピ内ID:7154242102

    ...本文を表示

    言っとくけど

    しおりをつける
    💔
    やだもん
    Bは悪意の塊だよ?>悪気はなかったんだろうし、て。トピ主さんも本気で言ってないよね?笑
    ビュッフェの代金は彼女にとっては高くて出したくない。けど、皆それがイイみたいだからその場では反対できない。仲間外れになりたくない、みんなとお出かけはしたいから。お弁当を持ってく件も先に言えば却下されるのは分かってるから言わないでいる。自分親子だけお弁当も惨めで嫌。
    そして、いよいよランチと言う正にその時点で「サプラ~~イズ♪」
    そうすれば、ここのレス者にもチラホラいる様に「買ってきちゃったんだからショウガナイ」と受けいれて貰えると踏んでの行動ですよ。Bは全て「自分さえよければ」と言う悪意を持って計画しての行動。
    自分の都合に合わさせる為に、反対されたら泣き喚いてでも相手を捻じ曲げる。

    Bは子供の頃からそのやり口で成功してきた人間でしょ。大人になる今迄、誰からもその性格を矯正してもらう機会がなかったんでしょうよ。皆で「ショウガナイ」として甘やかした来たって事。

    いい歳して、無いわ。

    そういう大人の甘やかしを見せるのが、子供の教育には一番ダメなんじゃない?
    狡賢い甘ちゃんは痛い目見るぞと、子供の頃から教えなきゃ。だよね。

    そうそう、既に他にも言ってる人達が居るけど、そのお弁当でBは儲けを出す気で居たと思うよ。笑

    トピ内ID:9000082460

    ...本文を表示

    トピ主さんも本音ではお弁当食べたかったのね~

    しおりをつける
    blank
    ミント
    >私は『お弁当食べなくてごめんなさい。娘がビュッフェを楽しみにしていてビュッフェに行かないと娘がとても悲しむと思うので今回はビュッフェに行かせてください。また今度皆でお弁当持って公園に行こうね。』

    トピ主さんの謝罪の気持ちはわかりました。
    仕切り屋のAさんには逆らえないもんね。
    娘ちゃんのせいってことにして、高いビュッフェに行ってしまったけど、本音ではBさんが買ってきてくれたお弁当の方が良かったのですね。
    次は、AさんじゃなくてBさんとお弁当食べたいんでしょ?

    って、Bさんは解釈してますよ。だから反省なんてするわけないじゃん。
    謝るって事は、トピ主さん自身に非があったと認めたんだもん。

    謝罪メールしたこと、なんでAさんに言うの?
    Aさん、自分について来た皆んなが、Bさんに謝罪メールした事、相当傷ついたと思う。
    結局、皆んな気を使ってついて来てくれただけで、安いお弁当の方が良かったのかなって。
    人間不振になるわ。
    Aさんの心が心配です。

    トピ内ID:3407971599

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    50代の一男性
    キリンさん、同世代から一言申し上げます。

    >今の若い人は、お弁当が捨てられても、胸が痛まないのかと、悲しくなりました。

    これは私も同意しますが、今回は「お店に予約」を入れています。

    貴殿は全くご存知ないのでしょうか?

    「お店に予約」が入ったら、お店はその人数分の支度をします。

    その支度した物は保健上の理由などにより当日中に消費しないといけない、翌日に持ち越し出来ない、ということも多々ある。

    今回、人数が多かったからお店はかなり通常よりも仕込んでいたと思われます。

    「お弁当を無駄にするな」は正しい、しかしながら「お店の料理を無駄にする」は正しい、のですか?

    私は用意して待っていて下さったお店に正義があると思います。

    頓珍漢なBさんは「さっさとお弁当を全部持って家に帰って冷蔵庫にしまい込む」そして「自分の責任で片付ける」べきだった、と思います。

    違いますか?

    トピ内ID:7641255546

    ...本文を表示

    人数が多いから総意とするのは難しいかもしれませんが

    しおりをつける
    🙂
    マーク
    この場合一番丸く収まるのは以下だと思います。

    Bに呆れつつも、今回は仕方ないから全員でそのお弁当はひとまず買い取る。
    その上で昼食はビュッフェへ。
    お弁当は各自持ち帰って夕食等にする。(傷んでいなければ)
    その後Bと付き合うかは各自判断。(私なら絶対付き合わない)

    Bとしても金が入って商品が相手に渡ればそれ以上ゴネる可能性は低いでしょう。
    万一ごねたなら、もうさすがに無視だな。

    と私は思うんですが、人数が多いので全員にこれを強いるのは難しいかもしれませんけれどね。

    トピ内ID:2489958758

    ...本文を表示

    迷惑なサプライズ。

    しおりをつける
    blank
    pepe
    なぜ、みんなでビュッフェ楽しみにしてたのに台無しにするんでしょう。
    せっかくの計画が台無しです。

    トピ内ID:7405847525

    ...本文を表示

    舐めてるのか?

    しおりをつける
    🙂
    そらまめ
    Bみたいな人が、女性という性を背負って社会に出てない事がせめてもの救いですね
    先輩の女性たちが、必死で築いてきた今日の女性のあやふやながらの立場を、こういう女性が一気に崩すのです

    本当に、他の真剣に戦いながら生きている女性に迷惑だから家から出ないでください、とお願いしたいくらい(笑

    ビジネスを舐めてるのか???と問いたい

    皆が必死で暮らしてるのに、Bの独善はどこから来るのか
    ビュッフェ屋も弁当屋も、伊達や酔狂で店を開いてるんじゃないのです



    社会の仕組みを学ぶべきはBです。心あるなら説教してあげてください(笑

    トピ内ID:4140918790

    ...本文を表示

    ありえないでしょ

    しおりをつける
    blank
    ひより
    最初に「こうする」って約束していたことを破るような真似を正当化するのが大人の対応ですか?

    値段が高いとか、専業主婦とか、食べ物が無駄になるとかそういうのは論点がちょっと違う。

    既に出てるけど、6人の大人と複数の子供たちでしょ?
    けっこうな人数のはずですよ。

    弁当がもったいないと言うなら、店側が準備したものはもったいなくないの?
    他の客がいたとしても、ゴソっと人数が減ったら廃棄物が増えますよ?

    店に予約だって入れていたはず、弁当を食べろと言う方々に聞きたい。
    当日にいきなりキャンセルを入れることになるけど、それって店に迷惑がかかるとは思わないの?
    あなたがた、目の前のものしか見えてないわね。

    発案者であるAさんが予約を入れたはず。
    もし弁当を食べるなら、Aさんが電話をして店に謝るわけ?
    Bの勝手な行動のせいで?なんでそうなるの・・・?

    「食べ物を大事にする教育を!」より、「約束を破らない」とか、他者とのつき合いかたを学ばせるほうが長い目で見て大事かもしれませんよ。
    この場合はね。

    なぜなら!もとに戻るけど、食べ物がもったいないのはどっちを選択しても同じだからです。

    トピ内ID:7112790673

    ...本文を表示

    Aさんの立場では、Aさんのとった言動以外の選択肢がない

    しおりをつける
    💡
    フ号
    食べ放題ビュッフェを提案して、みながそれに賛同してくれたから、動物園→食べ放題ビュッフェ→公園という予定に合わせて、Aさんはビュッフェの予約も入れた。
    子供達が楽しみにしているのも、わかっている。

    この経緯があって、もし仮にAさんが「Bさんがせっかく買ってきてくれたのだから、皆でお弁当をいただきましょう」といったら、どうなったか考えられませんか?
    ビュッフェ提案者で予約まで入れてくれたAさんが、Bさんの押し付け弁当を受け入れて、「皆に」そうしようといっているのに、反対できる人は少ないとおもうけど。

    私は、蹴っ飛ばしますけどね。
    昔、仕切り屋に矛盾したおかしな同調圧力を受けて、じみに嫌なおもいをして、学習した。
    「みんな一緒でいいでしょう!」って、よくねぇよ!

    Aさんには、たとえ自分達親子だけがビュッフェにいくことになったとしても、それしか選択肢がなかった。
    自分が悪者になるのがわかっていても、ブレるわけにはいかなかった。
    それが証拠にAさんは、トピック本文を読む限りでは「私と私の子供」という一個人の立場を崩さずに話している。
    「皆が」や「リムさんも」というような、自分には賛同者がいて、自分が多数派であることを盾にするような物言いはしなかったのではありませんか。

    最終的にそれぞれが自分の判断で動くしかないのです。
    各々の選択に異を唱える気は、たぶんAさんにはない。
    なにかしら思うことはあっても、それを口に出したりはしないでしょう。

    私は、Cさんがそういう選択をしたのなら、それでいいとおもいます。
    良いも悪いもありません。
    その選択をした結果をCさんは自分で引き受けていらっしゃいますから。

    選択を迫られたときには、返答は否か、応かしかない。
    内心どれほどの葛藤があろうとも、結局は否か応か選ばざるをえないのです。
    相反する選択を同時にすることはできません。

    トピ内ID:7701966294

    ...本文を表示

    主さんもよくない

    しおりをつける
    blank
    4児ママ
    謝罪メールを送るなんて偽善的ではないですか?
    ひどいことをされた(と本人は思っている)
    Bさんからしてみれば火に油

    しかもそうする事で一番の悪者はAさんになりました
    すごく違和感があります

    それにBさんも謝罪されたら
    やっぱり私は悪くないんじゃんと思いますよね


    皆さんの意見を総合すると
    Bさんの意図は…

    ◯Aさんのポジションを狙っている

    ◯割引クーポンなどがあり
    弁当は実際の金額より盛っている
    (微々たるものとは思うけど
    一番恐ろしいです)

    ◯単に悪い意味の天然
    (本当に善意だとしても、やはり根本には
    人に感謝されたい気持ちがあるようですね
    トラブルメーカーの匂いがプンプンします)

    Bさんの行く末が気になります

    トピ内ID:3241524586

    ...本文を表示

    目先の事しか見ないからですよ。

    しおりをつける
    blank
    たんぽぽ
    >お昼ご飯は食べ放題ビュッフェに行くことになっていました。
    にも拘らず、目の前の泣き出したBさんとお弁当の事だけを重要視するから。
    トピ主さんはどういうつもりで謝罪メールを送ったんですか?
    Bさんの勝手さを指摘したのはAさんだけ?
    トピ主さん達は何も言わなかったの?
    トピ主さんもお子さんがビュッフェを楽しみにしていなかったらCさん同様お弁当を食べたかもしれませんね。
    ビュッフェに行ったものの一部のママさん達やここでのレスに揺れている。
    ぶれぶれじゃないですか?
    Bさんのような人は当然だけど、トピ主さんやCさんのような偽善者も信用出来ません。

    トピ内ID:1761438977

    ...本文を表示

    どっちがひどいか

    しおりをつける
    blank
    ビッグドーター
    と聞かれたら、言うまでもなくBさんでは。
    ここではランチの値段が高いとか、食べ物がもったいないという次元の話ではなく、当初の計画、約束をなし崩しに破棄する事がよくないという話です。
    計画に異議があるなら計画時に言うべきであって、当日既成事実を内密に作り、それを昼食寸前に発表して、極めて断りにくい状況を作り出している事が悪質です。
    子供が絡むので穏便に済ませたいママ友という関係を、巧みに利用したと思われても仕方ありません。それも代金を徴収するとは。
    こんな横槍を入れて来た所で、弁当を買って食えと言われても困ります。泣こうが喚こうが、Aさんの言う通り頼んだ訳じゃないし。言わば押し売りじゃないですか。
    あくまで憶測ですが、私もBさんが弁当の購入や代金徴収により得をするようになっていたのではと思います。

    したがって貴方達も謝罪のメールを入れる事なんかなかったのです。その意味ではCさんと似たり寄ったりでは。お子さん達の付き合いもあるので穏便に済ませたかった気持ちはわかりますが…
    筋を通すより和を乱さない事を優先すると、Bさんやその賛同ママみたいな人間に振り回されてモヤモヤするのはないですか。
    お子さんの事もあり、Bさんは非常識で付き合うに値しない人だと思いたくないのはわかりますが、ああいう人はそこにつけ込んでくるのです。どの道お子さん達の関係にも影響するのでは。

    一番気の毒なのはAさんでは。予約をしたにも関わらずBさんがぶち壊し、貴方達まで振り回されている。
    ただレスしてる方もいるように、Aさんはもう肚をくくってるかも知れませんね。
    所詮ママ友なんて、子供が幼稚園に行ってる間だけの付き合いだ、と。

    トピ内ID:1219992484

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    夫に聞いてみた

    しおりをつける
    blank
    モブ専業主婦
    Aの対応でいいとの事。
    最初に全員で決めたのは「ビュッフェに行く事」
    この約束をドタキャン、しかも勝手に弁当買って
    料金寄こせというBが間違い。
    泣こうが喚こうが「知らんがな」でOK。
    Bと一緒に行動するのも、弁当を買い取る必要も
    一切なし。
    「最初の約束と違うから」ではねつければいい。
    唯一、妥協案としてはお弁当を子供が欲しがった
    場合のみ買い取り可、という結論だった。
    まあ、買い取り自体もかなり否定的だったけど。

    私も専業主婦。
    夫は一般の会社員だし、基本高額なママ友ランチ
    とかには良いイメージを持っていない。
    私自身もあまり興味ないし。
    けど、たまになら、しかも子供を楽しませるという
    目的がある場合、今回の金額でも文句は言わない。
    「自分は毎日昼代節約してるのに」とかは考えない。
    子どもと妻のたまのプチ贅沢は、あってもいいと
    思っていると言われた。

    Bは問題外だけど、夫に言われたのが「Cにはなるな」
    という言葉。
    優柔不断なのか、良いカッコしいなのか分からないけど
    肝心のB息子を悲しませたのが一番ダメ。
    続いて、今後もBからカモられそうで結果的に望みも
    しない事にお金を使ってしまいそう。
    B夫が注意するのも当然。

    トピ主含む、謝罪メールを送ったメンバーについては
    送る必要なかったと思うが、色々あるのかもと判断保留。
    とは言え、Bの今後のカモ予定のCが「自分だけではBの
    望む金額を払えない、皆も買って」と泣きつかれた時の
    対応を今から仲間で話し合う必要はあると思う、との事。
    ぶっちゃけ、自分達にしわ寄せがくるようであればCも
    切る気持ちでいなさい、と。

    その場にいないのにBの味方をする人たちはスルー。
    何かあったら「その場にいないのに、見てないのに何で
    好き勝手な事言ってんの?」とバッサリやればいい。
    放置でいいよ。

    トピ内ID:4008148452

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    謝るなら買いなよ

    しおりをつける
    🙂
    八方美人
    Bさんに謝るならお弁当を買い取るべきです

    「ビュッフェに行きます、弁当のお金は払いますね」であれば連絡すればいい

    弁当は買いたくない
    ビュッフェは食べたい
    Bさんにも悪く思われたくない

    なんて強欲な。

    トピ主はBさんを切り捨てAさんについて行きつつAさんも裏切ったと。

    AさんやBさんのことを思うなら

    「今回のはBさんが悪かったと思う。みんな楽しみにしていたしAさんにも謝った方がいい。
    許可なしで買うのはダメだと思う。先に聞いて欲しかった」

    と伝えます

    「Aさんは怒ってますが私は怒ってないですよ」のアピール。。

    CさんもAさんが予約してくれたのに4人もキャンセルなんて、、
    自分勝手なBさんを守り誠実に頑張ってくれたAさんの顔に泥を塗りましたね。

    Aさんが一番可哀想です。

    Cさんも優しいとは言えない。
    Aさんに手間かけさせたのにAさんにはお金を払わないんでしょ。

    トピ主もAさんを庇う訳ではなくBさんの方に謝罪とは、、。

    みんないい人ぶりっ子でAさんを傷つける冷たい人ね。

    Bさんに謝罪するよりもAさんに「今日ビュッフェにしてよかったわ。あんな人のことは気にせず楽しみましょ。
    予約してくれてありがとう」とお礼を言う方が大事でしょう

    計画して予約して予定変更されてキャンセルを店員に告げ気まずいままで遊びBさんにメールを送るのを見る。
    だれもAさんに謝らないお礼を言わない。
    Bさんに「Aさんがしてくれたのに!」とは言わず「ビュッフェに行きたかったのに!」と話す。

    このグループにとってAさんは計画して予約するだけの都合のいい友達ですか。

    敵だらけですね。

    Aさんさぞかし辛い1日だったでしょうね。

    Aさんに新しい友達が出来ることを祈ります。

    トピ内ID:6740312779

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    どちらにしても食べ物の無駄

    しおりをつける
    blank
    べに
    予定通り食事に行かなければ、12人以上のお弁当が「食べ物の無駄」になる。
    当日キャンセルすれば、12人以上の予約した料理が「食べ物の無駄」になる。

    目の前にない料理は良いよね、とは思えません。
    妥協案として買い取ってビュッフェに行けば、「お花見でお弁当を食べなかった、ひどい!ひどい!」になりかねないですし。

    トピ内ID:9689636228

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    それは違う

    しおりをつける
    🐤
    ぶるぶる
    弁当が勿体ないとか食べ物を無駄にするなとか一部の方がおっしゃってますが、
    それは皆に断りなく勝手に弁当を買ってきたBの責任であって、他の5人には何の関係ないことです。

    Bは食べ放題が高くて行きたくないのであれば参加そのものを断るか自分の分だけ弁当を持ってくればよかったわけで、皆の分まで弁当買ってくる必要はなかったわけです。

    すべてBの責任。弁当を無駄にしたのはBです。

    ところで、他の方もおっしゃってますが、BとCの食べ放題ビュッフェのキャンセル料は発生したんでしょうか?

    トピ内ID:9230146820

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    食べ物を無駄にしたのはBさんだよね?

    しおりをつける
    😑
    おまんじゅう
    この場合、食べ物を無駄にしているのはBさんだよね。
    大人だけだったら急な予定変更に困惑しつつも、お弁当にしたかもしれないけど、普通はしませんよ。
    だってお店に予約入れてるんでしょう?
    だったらそっちに行きますよ。迷惑だもの。
    当日になってから、お店はキャンセルすればいいじゃない!って、そっちの方がしつけ的には問題です。
    他人に迷惑かけるな!っていうのが、子供に対する一番の教育じゃないですか?
    お店は全く関係ないもの。普通の人はお店に行きます。
    Bさんは卑怯で礼儀知らずですよ。
    そんな人のために、子供たちの心を傷つけろって本気で言ってますか?
    その日の悲しかった思い出は大人になってもずっと残りますけど、それってお弁当よりも安くて軽いものですかね。
    子供達が喜ぶようにみんなで企画したんでしょう?
    子供達が期待させるだけ期待させて、当日ぶち壊すって大人のすることですか?
    子供達が涙を流しながらお弁当食べれば満足なんですか?
    大人の仕事は、子供達の笑顔を守ることだとばかり思っていました。
    もちろん今も思ってます。
    余ったお弁当なら、さっさと帰って冷凍ですかね~。

    トピ内ID:6267988754

    ...本文を表示

    Cさんは気の毒でしたね。

    しおりをつける
    🙂
    うーこ
    やさしくて気を使ってしまったので、逆に後悔することになってしまいました。
    ビュッフェへの温度差はあるあるですが、
    問題はそこじゃなくて、みんなで約束して予約までして貰ってることを
    勝手な思い込みでぶち壊しにすることが問題です。
    Bさんの方を持つ人たちは自分が関係ないからそんな無責任なことをいうのであって
    渦中にいれば違った態度を取ると思います。

    >「食べ物を無駄にするって子供の教育的にどうだったの?」
    みんなで決めた予定を破るっていうのは教育的にどうなんでしょうね。
    現にCさんのお子さんは楽しみにしてたビュッフェにいけなくて泣いたのでしょ。
    それに食べ物を無駄にしたのは勝手なことをしたBさんでトピ主さんたちじゃないよ。

    横ですが、キリンさんの
    >今の若い人は、お弁当が捨てられても、胸が痛まないのかと、悲しくなりました。
    痛みませんよ。だって私が捨てるわけじゃないもの。
    お弁当は現状、Bさんのもので捨てるならそれはBさんの判断。
    世の中の廃棄食品をすべて買い取れるお金もないので、管理外のものは仕方ない、と割り切ります。
    用意したお弁当をママ友に売りつけられなかったなら、Bさんが自宅で食べればよいのでは?
    逆に、トピ主さんたちが買い取らなかったら捨てられるという発想にびっくりしました。
    あなたが買わなきゃ、捨てるわよって脅しじゃない?


    トピ内ID:7213042137

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    1番かわいそうなのはCさんの息子さん???

    しおりをつける
    😑
    ムリ
    1番かわいそうなのは明らかにAさんでしょう?

    みんなのために一生懸命動いて幹事をしてくれていたのに、

    何よりAさんの目の前でみんなでBさんに謝罪メールを送る必要がありましたか?

    その場を解散してからそれぞれ個人がBさんにメールするならともかく、まるでAさん1人がカンカンになって怒っているかのように仕立てあげられてAさんは本当にかわいそうだと思いました

    Bさんにとんでもない非常識なことを言われた上に他の人達からも裏切られたような気持ちになっていると思います

    お店に入る時もAさんは人数が減ったことをお店の方に謝られていたと思いますよ

    トピ主さんがAさんのように幹事をしていても同じような謝罪メールをBさんに打てたと思いますか?

    そして、騒動の原因が『ビュッフェに対する温度差』だなんて、ものすごくズレたお考えだと思います

    せめてへんな噂が広まったりしたらAさんの擁護だけはしっかりしてあげてくださいね

    私はAさん以外のみんなにイライラモヤモヤしています

    トピ内ID:1041719397

    ...本文を表示

    こぶたさんに同意

    しおりをつける
    🐧
    桃栗
    私も、そこでお弁当を余らせることより、予約を簡単に反故にすることの方がナシです。

    むしろトピ文を読んでいて、そこでお弁当を食べない=捨てることになる、という発想は浮かびませんでした。
    だってお弁当なんてその日の晩でも食べられるし、私なら翌日の昼や夜でも食べますね。

    それよりも、みんなとビュッフェに行くという約束を破ること、
    また予約をしていたお店に直前でキャンセルを入れること、こちらの方がどうかなと思います。

    トピ内ID:4389345329

    ...本文を表示

    B擁護はありえない

    しおりをつける
    🙂
    モカ
    たとえ食べ物が無駄になるとしても、Bさんのお子さんがかわいそうだとしても、私はBを擁護しません。Cさんも擁護できない。

    ビュッフェに行きたくないなら事前に言うか今回はパスするべきだったし、買うにしても事前確認するべきです。それをしていないのだから自業自得。Cさんもお弁当を何個も買い取るなんて、そこまでしなくていいのに。BさんがB子をかわいそうだと思うなら、お弁当は無駄になるけどビュッフェに来れば良かったんですよ。一回こういうこと許容したらまたやりそうですよね。

    今回のことをBさんが幼稚園内で広めてるのだとしたら、要注意人物ですね。公園でたくさん遊ばせたかったというのがお弁当を買った一番の理由ではないと思います。正直、謝罪メールも微妙です。謝罪メールすることで仲間内からBさんを外したような雰囲気になってしまう。謝罪メールはしないほうがよかった気がしますね。

    トピ内ID:9677375178

    ...本文を表示

    Aさんはライバルなの!!

    しおりをつける
    blank
    バンビぐみ
    謝罪メール、必要でしたか?

    Bさんを助長させた上、Aさんに対して失礼ではないかと思いました。


    案の定Bさんは自分勝手な行動をしてトラブルを生んでいるのに、周りに自分が被害者かのように吹聴し、少なからず貴女方を悪者と捉える人が居る様に仕向けています。
    謝罪メールがきたから余計に図に乗ったんですね。

    しかもCさんに何個か買い取らせています。
    Cさんがそうしたいと言ったのでしょうがそこはBさんが遠慮しないといけないところ。


    せっかく楽しみに来たのだから何とか丸く納めたかったのは分かりますが、Bさんは「私こそ勝手な事をして皆さんの気分を害してしまってごめんなさい…」と言える殊勝な方ではなかったですね。

    その後も貴女方を避けている。

    そんな プライドが高いだけで協調性が無いママとは疎遠でいいですね。


    幸いお子様達は仲良く出来ているとの事なので。

    トピ内ID:7135720841

    ...本文を表示

    食べ物は粗末にしてはダメだけど

    しおりをつける
    blank
    まめかん
    それは問題のすり替えです。

    >今時ならではの話だなぁと。~戦中戦後の食料に乏しい時代を過ごしていたら、その子供世代であっても食べ物を無駄にする事に抵抗はありますよ。

    これ、そのまま私に当てはまります。戦中戦後に食べ物には非常に苦労した都会生活者の親から諄々と言い聞かされて育ったので、どんな時でも食べ物を無駄にすることに罪悪感を感じます。

    でも、今回は違います。食べ物を云々するなら余計にしてはいけないことをBさんはしています。

    事前に約束して、予約までしているのに、お弁当を勝手に買うという行為自体が食べ物の無駄につながるとは思わないのでしょうか。(既出レスで皆さん説明して下ってますよね)
    もし、食べ物の無駄まで思い至らなかったとしても、約束を守らない、予約のドタキャンにつながることを平気でできるだけでもBさんは要注意人物です。

    Aさんが怒るのは当然です。

    トピの質問に関して、私なら当然ビュッフェに行きますしBさんに謝罪なんてしません。
    そんなことをすればBさんには自分が何をしているかわかりません。言葉は悪いですが調子に乗せるだけですし、Aさんにも迷惑です。

    ビュッフェの予約をしていなかったらお弁当を食べたとは思いますが、それは食べ物を無駄にしたくないからだけであって、決してBさん有難うとは思いません。
    むしろ、今後のお付き合いは気を付けようと思いますし、今回のメンバー全員に対しても同じです。(日和見主義の集まりだと思うので)

    トピ内ID:6149148272

    ...本文を表示

    予約したビュッフェに行きます

    しおりをつける
    😨
    トマトラーメン
    もし、お弁当を選択するなら、
    1、当日朝の集合場所で、すぐ言われた
    2、お出かけメンバーは、全て大人3、そのお弁当は見せてもらい、納得できる中身
    4、予約してないで、当日店に行く場合
    でしょうか?
    朝からずっと外で、多分袋に入っただけの状態で他人が持ち歩いていたことを考えると、衛生的かどうかとか気になります。
    あちこち移動するから、お弁当は各自の手作りなら、納得ですが、お弁当屋さんのパック詰めはどうなのかと思います。
    Bさんの話しに同調するのは、当事者ではない人たちです。食事を無駄にするのは、ビュッフェ予約をなしにしようとしたBさんでしょう。

    一番の被害者はAさんとCさんのお子さんで、二番目はCさんでしょうか?Cさんの旦那様も巻き添えで迷惑しているでしょう。
    よく考えてください。

    トピ内ID:9585468565

    ...本文を表示

    予約のドタキャンはやめてほしい

    しおりをつける
    🙂
    海外小町
    海外在住ですが。。。

    Aさんが既にお店に予約を入れていたにもかかわらず、Bさんが勝手にお弁当を買ってきたんですよね。

    他の方もおっしゃっていましたが、予約されたなら当日ドタキャンはやめていただきたい。

    知り合いが飲食関係で仕事をしていますが、日本人のお母さん方で当日ドタキャンをする人がたまにいると聞きます。お店はこの予約のために材料や人材調整しておりましたが、ドタキャンされたがために大損失です。特にこちらは人件費が高いので。
    同じ日本人だからあまり強くは言えなかったようですが、もちろんお店のブラックリストにのったようです。

    お弁当がもったいないとかどうとかじゃなくて、先に考えてほしいことが盛りだくさんです。お弁当にしたければ、事前に話し合うべきだった思いますし、勝手な行動というのは本当に迷惑を誰かしらかけています。

    ただのコミュニケーションの不足などで、これ以上日本人としての質や印象を悪くしないでほしいと願っています。

    トピ内ID:7755215030

    ...本文を表示

    お弁当を選択しないからって

    しおりをつける
    😑
    naze
    なんで、すぐ食べ物を無駄にするなんて!になるの?

    今回のトラブルを招いたBさんが責任を持ってどうにかすればいいのです。
    真夏じゃあるまいし、昼に食べられなかったらって即廃棄しなくてもいいじゃないですか。
    持ち帰って、晩御飯に活用したり、冷凍したり...
    現にCさんも晩御飯用に買い取ったわけで
    廃棄しない方法なんていくらでもあるでしょ。
    ただ、それは勝手なことをして勝手にお弁当を余らせたBさんがすべきことで
    お弁当をで選択しなかったトピ主さんたちを責めるのはお門違い。

    ここで、食べ物を無駄にするな!と言ってる人は
    逆に、ちょっと食べるタイミングがズレたら廃棄しちゃうの?
    だから、そういう発想になるんじゃないの?

    トピ内ID:1626427049

    ...本文を表示

    弁当は捨てられたって何情報?

    しおりをつける
    blank
    パンケーキ食べたい
    弁当が無駄になった、廃棄された、心が痛まないのか?

    Bさんが、弁当捨てたってトピ主さん書いてありましたか?

    ビュッフェが高いからと、予約して他親子の6,000円も前払いまでして買った弁当ですよ。
    Cさんに買い取らせたくらいだから、Bさん意地でも無駄にしないでしょう。

    無駄な買い物をしたのはBさん本人。
    弁当が無駄になかったからと批判するのは、問題のすり替えです。

    トピ内ID:3407971599

    ...本文を表示

    食べ物を粗末にしたのは、Bさんです。

    しおりをつける
    blank
    BB
    >Bさんの独りよがりを正当化させない、ビュッフェのお店に迷惑を掛けない、子供達をがっかりさせたくない、いずれも肯定できますが、私やキリンさんのような人間はそれ等より先にまず、食べ物を無駄にする事はできない、が先立ちます。

    食べ物を無駄にできない
    分かりますよ
    私も昭和一桁生まれの母と、大正生まれの父の子です。
    戦後生まれとはいえ、まだまだ豊かとはいえない時代に生まれ育ちました。

    ですが、ここで食べ物を無駄にしているのは、Bさんなのです。
    勝手に、同行者の了解も得ずに大量の弁当を手配する。
    スマホがあるのに、たぶんグループラインに一言連絡してみれば良いだけなのに・・・

    大量の弁当を持ち帰り、冷凍したりリメイクしたりして無駄にしない努力をするべきはBさんなのです。
    何故他人にそれを押し付けるのか・・・。

    6家族分の弁当
    B一家が何人家族かは分かりませんが、持ち帰り昼夜その弁当を食べ続けるなりしなきゃならなかったのだと思います。
    Cさんをその処分に巻き込むだなんて、とんでもない事です。

    トピ内ID:3279957967

    ...本文を表示

    ビュッフェの約束で集まったんだから、お弁当は食べない

    しおりをつける
    ぶく
    AさんとCさんのご主人以外、トピ主も含めてみんなおかしいよ。

    私だったら、
    ビュッフェの約束で集まったんだから、ビュッフェに行く。
    勝手にお弁当買ってきたBさんが間違ってるんだから、かわいそうとは思わない。
    お弁当食べなくてごめんなさいなどという謝罪のメールは打たない。
    お弁当に付き合った上、買い取りもしたCさんを優しい人とは思わない。偽善者と思う。息子さんがかわいそう。

    トピ内ID:4836480990

    ...本文を表示

    結果としてCさんいたから、捨てなくて済んだはずです

    しおりをつける
    🙂
    にこぴん
    大人6人として、
    大人6個のお弁当で
    昼にBC一つずつ食べましたよね?
    残り4個二人で分けたんでしょ?
    本文見る限り…
    子どもは少なくとも6人しかわからない。
    上下に兄弟いた家あったかもしれないから。
    それにしても他の家族の夕食も考えたら
    半分に分ければ大丈夫でしたよね。

    ビュッフェ予約されてたのに
    強引にキャンセル。レストラン側が用意していた
    食材を活用しきれずに捨ててしまったかもしれませんね。
    私はそちらの食べ物のむだの方がはるかに心が痛みます。
    子どもたちには直接見えなかったら
    食べ物粗末にしていいんですか?

    ビュッフェやバイキングも貴重な学びの場だったのに…
    自分のお皿に取ったものは最低限完食する。
    だから、一度に大量にとらない。
    また、ひとつのメニューが気に入ったからと言って
    そこのお皿を独り占めしない。
    順番を待つ等。学べることはたくさんありました。

    専業主婦なのに贅沢とか、本当にずれてます。
    ビュッフェでも食べ物の大切さは学べます。

    Bさんはどこまでも残念な人です。
    もうずっと疎遠でラッキーだと思います。
    BさんとBさんのお友だちとは距離起きましょう。
    今後は絶対に謝っちゃダメ。
    Bさんの子にトピ主の子が意地悪したとか
    言いがかりつけてきても最初に謝らない。
    うちの子にも話聞いて確認してみるね。
    って、最初に言いましょうね

    トピ内ID:2467817204

    ...本文を表示

    Bさんは無理していた

    しおりをつける
    blank
    ペス
    Bさん、トピ主さんのグループと
    無理して付き合ってるんじゃないですか?

    親子6組で動物園→ビュッフェ→公園
    ってすごいハードスケジュール。
    ランチで大人2000円っていうのも
    年に1回とかの思い切ったイベントなら
    ありかと思うけど
    安くはない金額です。


    ビュッフェの話が出た時に金額が高いから反対だった。
    近所のお弁当屋さんに、自分でメニューを決めて
    参加予定者の人数分の弁当を発注。
    (参加者に報告はなし)
    当日午前中動物園に行く前に12人分の弁当を取りに行く。

    下の子のベビーカーと書いてあるので、
    Bさんにはお子さんが2人いるのですよね。
    ベビーカーに乗せるほど小さい子が…

    小さい子供2人を連れて
    ビュッフェは大変なのはわかります。
    おそらく2人の世話で
    自分は2000円の元が取れるほどビュッフェは楽しめないでしょう。

    トピ主さんがBさんに送ったメールも
    子供のせいにしてるけど、
    自分だってBさんが朝から買ってきた
    なんだかわからない弁当より
    ランチビュッフェがよかったんでしょう?

    ですが、やはり、弁当を勝手に注文してしまったのは
    Bさんの暴走行為だと思います。

    お弁当が勿体ないという意見もありましたが、
    だったらBさんは事前に話して、
    お弁当希望者を確認し
    お弁当屋さんのメニューも相談して決めるべきでしょう。
    Bさん自身も食べ物を粗末に扱っていると思いますよ。

    トピ内ID:4598441863

    ...本文を表示

    いや、弁当は無しでしょ。

    しおりをつける
    😭
    そうね~
     もったいない、って問題じゃなく。

     Bさんが、皆の趣味嗜好アレルギーを全部把握してるとは思えません。
    もし倒れたらどうします?責任とれますかって話、私は納得出来ます。

     以前知り合いだった方のお子さんがピーナッツアレルギーでした。物凄い気を使っておられましたよ。
     小麦も卵も有って、大変だなと思ってました。
     だから持ちよりの時は、その子も食べられるゼリーとか、飴も持って行きました。

     カレーのルウ(小麦アレルギーに配慮してあるの)も、案外ピーナッツが入ってたりして(コクを出すためと思います)、気が抜けない、と言って居られたのを覚えてます。
    これが一人だから覚えているのであって、多人数いたら、誰がどのアレルギー?になりますよ。
     ピーナッツアレルギーは、大人になっても軽減しない、と言われてた頃なので。好き嫌いでは無く、弁当のポテトサラダに砕いたピーナッツ入ってたりする事有りますし。食べられないかも知れない物を、勝手に買ってきたBさんが食材を無駄にした張本人なのに、トピ主さんが責められるのは奇怪しいと思います。

     金銭にかかわる事で、了解を得ずに勝手に行うのも、どうかと思います。

     自分の悪かった点を省みず、悪口を他人に言うのも無しですね。

    トピ内ID:1108171851

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    😑
    romihi
    私の親も、昭和一桁生まれですから、食べ物を粗末にするのは絶対に許してくれませんでした。
    母なんて、冷蔵庫にしまい忘れたご飯を「ちょっとすえたにおいがするけど、火を通せば大丈夫!!」と焼きめしにして食べたりする人です。

    お茶碗にお米の粒が一粒でも付いたいたら「ごちそうさま」をさせてもらえませんでした。

    そんな私ですが、食べ物を粗末にした!!と言うレスには首をかしげます。
    このトピックの争点はそこでは無いと思うからです。

    やはり「サプラーイズ!!」と勝手にお弁当を買ってきた人が悪いですよ。

    もし、みんながそのお弁当を食べたら、予約したであろうお店は大損害です。

    結局食べ物を粗末にしたことになりますしね。

    戦前戦後は!!ものの無い時代で!!と声高らかに言われても、いや、今はそこでは・・・と思ってしまったので。

    キリンさんの主旨には大賛成なんですよ。そこはわかってくださいね。

    トピ内ID:0990684388

    ...本文を表示

    皆さんご意見ありがとうございます。

    しおりをつける
    😢
    リム
    誤解しないでいただきたいのですが、Bさんに謝罪のメールを送ったのはAさんに罪を擦り付けて自分だけいい人になろうとしたかったわけではありません。
    ビュッフェを選択したのは完全に自分の意志でその選択は間違っていなかったと思っています。
    でもBさんが自分の好意を踏みにじられたと傷ついてお子さんの前で号泣してしまったので泣かせてしまったことに対してはフォローのメールを送っておこうという話になりました。
    Aさんも「かわいそうだからそうしてあげて。でも私は今は気がおさまらないからあとで送る。」と言ってくれて私たちが送った内容も知っています。
    誰もAさんのせいにしたり、Aさんを悪者にするようなメールは送っていません。
    私もあくまで『娘のために』ということを書きました。実際これが娘なしで大人だけの会だったら私もどうしていたか微妙です。Cさんのようにしていたかもしれません。

    トピ内ID:5777641591

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    シンプルに考えると

    しおりをつける
    🎂
    ケーキ
    お弁当がもったいない、買い取った方が良かったとのコメントもありますが、シンプルに約束していたことを当日になって破った方が悪いので、トピ主さんたちは意地悪でも何でもなく正しいです。
    トピ主さんはBさんにメールを入れたようですが、私だったら送りません。悪くないですから。

    この件がなくてもBさんは後々何かやらかしていたと思います。そういう人なんだと今後はおつきあいすればいいんだと思います。

    トピ内ID:7019120388

    ...本文を表示

    幹事は大変なのですよ

    しおりをつける
    💢
    さちよ
    4月27日レスのフラワー様のレスに深く同意いたします。
    私もちょくちょく幹事を引き受けますが…ホント、何もしない人って幹事の大変さを微塵も理解してないのですよ。ただ金魚のフンのようにノソッとくっ付いてくるだけで幹事をサポートしようと思わない。一体、何なのでしょうかねぇ?
    そういう金魚のフン達も一応人の親です。子育て経験もあるのに呆れます。
    私事ですが…昨年、避暑地のペンションに数人で行きました。駅からちょっと距離があるためペンションのオーナーに送迎をお願いしました。目的地からペンションの最寄り駅まで向かう途中、オーナーには「○時○分に駅に到着します。」旨、電車の中から連絡したり夕食を食べてなかったので急遽、お夜食をお願いしたりと本当に大変でした。でも一緒のメンバーは私の苦労や面倒さを少しも理解せず。それどころか行動が遅くて「電車出ちゃうよ!」と急かすのに精一杯。挙句の果てに「さちよさんコワイ~」とヘラヘラしながら不機嫌に。田舎なので電車は一時間に一本です。
    あぁ…何て負んぶに抱っこで平気な人って何なんでしょうね…
    更にこのトピのBさんって勝手に予定内容をひっくり返して掻き回してますよね?
    最低な事をやった自覚が無いのです。一応、人の親ですよ?トピ主さんも分かりますよね?
    どうか今からでもAさんにお詫びと感謝のお言葉を掛けて差し上げてください。
    そして次回はトピ主さん幹事をやってみてください。輪を乱すような人が出たらいかに大変だって事が良く分かりますから。
    私はAさんにエールを送りたいです。

    トピ内ID:3475098506

    ...本文を表示

    まともなのはAさんだけ。

    しおりをつける
    blank
    アッコ
    Bさんは勿論論外。
    母親としてのみならず人としてどうかと思う。
    食べ物を無駄にしたのは勝手な事をしたBさんでしょう?
    トピ主さん、Cさん、他の謝罪のメールを送ったお友達もとんだ偽善者。
    人に悪く思われたくなくて保身に走っただけ。
    だから謝罪のメールを送ったり、ここでも言いふらしたのは自分達ではないと言い訳しているんですよね?
    ものすごくずるい人だと思う。
    お付き合いする友達を見極めた方がいいとAさんに言いたいです。
    トピ主さんはみんな仲良くがいいと思っているのかもしれないけれど、今回のような事をしていたらただの八方美人です。
    幼稚園はあくまでも子供が主役。
    親まで仲良しこよしする必要はないんです。
    合わない人とは挨拶をするなど表面上差し障りのないお付き合いをするだけで充分。
    今回の件は、トピ主さんも反省すべき事があると思います。

    トピ内ID:7949364323

    ...本文を表示

    そういう事か。

    しおりをつける
    😨
    そうね~
     トピ主さんは「私たちは謝ったのに、Aさんと同じに見られて、ママ友から悪く言われた」から、モヤモヤしてるんですね。

     だったら、もう諦めたら?
     Aさんだって、キャンセルしたら、店によってはブラックリストに載る可能性が有るんですよ。今回はBさんの単独行動でしたが、その店に、「またキャンセルされたらかなわない」と思われるかも知れない。
    世間での、主婦という人に対する風当たりが強くなる一助になるかも知れない。
    主婦という人は、約束が守れない。とね。

     八方美人は、嫌われる元です。

    トピ内ID:1108171851

    ...本文を表示

    トピ主にモヤモヤ

    しおりをつける
    🐤
    50代
    何がモヤモヤするかというと
    トピ主さんには幹事をしてくれたAさんへの労わりが
    感じられないことです。
    Aさんにすべてまかせて楽をし、
    Bへは「娘が悲しむから」と娘のせいにして自分の保身。
    「やっぱりビュッフェにいってよかったです。」と書いているくせに
    一部の園ママから言われただけでモヤモヤ。
    Aの擁護をしましたか?

    タイトルに「勝手にお弁当を持ってきた」って書いてるんだから
    Bの行為が勝手だとわかってるのになんで謝るの?
    穏便にしたいなら
    「そういう勝手なことしたらみんなで楽しめなくなるよ。
    お店にも迷惑がかかるよ。みんなで楽しめる行動をしようよ」とやわらかく諭すべき。

    人にいろいろやってもらって楽しんで、和を乱した人にはいい顔をする。
    Aさんこそ「ひどいひどい」と泣きたい気持ちなのでは?

    もう少ししっかりしようよ。

    トピ内ID:6493547573

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    素朴な疑問

    しおりをつける
    匿名
    人に食事を提供したり招待するとき、アレルギーや好みなどで食べられないものはないか聞くのが普通だと思います。

    Bさんは以前からそれを全員分すべて把握していたのか、それともまったく気が回らず、私が食べられるから皆も大丈夫と思ったのでしょうか。

    もちろん、Aさんが立ててくれた予定を勝手に変えようとしたことがまずありえません。

    トピ内ID:3930717198

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    小ずるいことした自覚ないの?

    しおりをつける
    😝
    ぽんとと
    発端はBさんの非常識な行い。

    しかし、それに対し正論でおこったAさんを「見殺し」状態にするトピ主さんたちも、相当な「卑怯者」です。

    周りの反応にビクビクしてず~っと言い訳と小ずるい立ち回りを続けていくのですか?

    トピ内ID:0969188124

    ...本文を表示

    その場で最適解をだすのはむずかしい

    しおりをつける
    🙂
    ぽんぽこたぬき
    冷静に対処出来ないだろうAさん
    何とか最悪の事にならない様に頑張ったCさん
    事の是非でBさんが間違いと判断出来て自分を優先した他の方達


    どう結論付けるにしても、まずはみんなが同じ選択をとれるよう努力するべきだった(と思う)
    Aさん、Bさんが対決姿勢となるのを他の人が防ぎ
    Bさんも最初の計画通りビュッフェに行くよう誘う
    すでに買ったお弁当のせいでBさんを今更誘うことが無理と思ってしまった

    ここはまず子供たちに向けてビュッフェとお弁当のどちらが良いと多数決を取ります
    おそらくBさんのお子さんもビュッフェに賛同してくれたでしょう
    (もしお弁当を選んでも今より状況が悪くなる訳じゃ無い)
    Bさんの思いをまず子供たちみんなでビュッフェで楽しませてあげたいと少しでも思わせる
    で、残るお弁当の問題を夕食としてみんなで引き取るからと提案する
    そうすればBさんも頑なにならずにすんだのかもしれません

    結果どうなったかは“もし”の話ですが
    Bさんが間違いだから勝手にすればじゃ無く
    Bさん含めて、みんなで行動しようと努力する機会はあったと思います

    トピ内ID:2443745111

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    たまま
    Bさんをかばう人は、なんか論点すり替えしてるような気がします。

    もったいないといいますが、
    最初に断る事もできたし、お昼自分だけ帰ることもできました。
    また、朝の段階でお弁当の話もできたはず。
    でも、すべてせずにお昼前に突然言った。
    非常識にもほどがあるとおもいますけどね。

    また、ほかのかたも指摘されてる通り、ビュッフェも他の人がいるから消費されるわけでなく、最低12名の団体なら、それなりの食事量を追加調達しますよ?
    お弁当よりロスでしょうし、直前対応となれば、お店は困ったはずです。

    キャンセル料の話もありますが、今回、予約したのはAさんです。
    店へお詫びもAさんがすることになりますが、その辺はどうでもいいんでしょうか。

    それからBさんのお弁当ですが、私なら食べません。だってアレルギーがありますから。
    ビュッフェならその辺自己管理ですが、しらないお店の嫌いなものやアレルギーのわからないものを渡されても困ります。

    あと、何時間か保冷できてないお弁当だったなら、なおさらかも。
    それにそんな金額払うなら帰るかな。

    お子さんにアレルギーがある方ならビュッフェならいつもより料理をたくさん選べる状況で、楽しめると思ってたのに、
    食べられない弁当だされて、帰らないといけなくなったら、悲しいと思いますよ。
    なんで、急に弁当なんてだしてきたんだって思うと思います。

    あと、Bさんのお子さんは今回はたしかにかわいそうかもしれませんが、
    弁当を選べば、Aさんのお子さんが悲しい思いをしたかもしれません。
    お母さんがみんなのためにいろいろ計画してたと知ってるはずですから。

    私はどちらかを選択しないといけないならビュッフェに行きます。
    最悪、弁当なら朝の段階で言えばいい。
    そんなBさんとは、もう付き合わないですね。

    トピ内ID:6264867432

    ...本文を表示

    そんな時は

    しおりをつける
    🙂
    さかな
    Bさんみたいな人はたまにいますね。

    こんな時私だったら、
    「今回はそのお弁当買い取ります。でもビュッフェに行くことは既に決まっていて皆そのつもりで来たし、もう予約もしてあり今更断れないので、このまま皆で行きましょう。」と話します。そして、

    「今回は買い取ったけど、次回からはもうこういうことは出来ないわ。事前に決まったことを覆すことはないので、次回はもうお弁当とかは買ってこないでね。」と言うかな。

    変なことに気が回る人には困ったものですね。

    トピ内ID:9357606543

    ...本文を表示

    フォローのやり方が間違っている

    しおりをつける
    blank
    lotus
    〉でもBさんが自分の好意を踏みにじられたと傷ついてお子さんの前で号泣してしまったので泣かせてしまったこと
    そもそもBさんのした事は好意ではないし、自分の思い通りにならないからと子供の前で泣くなどあり得ない。トピ主さん達がなかせたわけではないでしょう?
    フォローするのであれば、公園でお弁当も良いけど、今日はビュッフェに予約しているし、当日キャンセルはできない。お弁当は今度食べましょう。くらいのフォローで良いのでは?と思います。

    トピ内ID:7043539565

    ...本文を表示

    2回目です

    しおりをつける
    blank
    たんぽぽ
    言い訳はもういいです。
    見苦しいです。
    それで結局トピ主さんは何を悩んでいるのですか?

    >こういう場合皆さんはどうしますか?お弁当食べますか?
    詰問はしないけれど、Aさん同様Bさんの勝手さを指摘します。
    お弁当は食べません。

    >なんとかみんなが丸く収まる方法はなかったのかな
    なかったでしょうね。

    >Cさんのようにしていたかもしれません。
    そうでしょうね。
    トピ主さん、ご自分が流されやすいタイプだと自覚した方がいいですよ。

    どちらにしてももう過ぎてしまった事を今更あーだこーだ言っても仕方ないです。
    あくまでも私だったなら、Bさんとはもう個人的なお付き合いはしません。
    Bさん擁護のママさん達は放っておきます。
    私はトピ主さんのように謝罪メールは送らないので、Aさんとはお付き合いを続けたいと思いますが
    もしトピ主さんだったらとしたなら、Aさんにも避けられても仕方ないと諦めます。
    トピ主さんはBさんに避けられているようだけど、今でもBさんとお付き合いしたいと思っているの?
    だとしたらおめでたいというか、結局トピ主さんのような人がいるからBさんのような人が大きな顔を
    するんだと思います。
    甘やかすから相手から舐められるんです。
    Bさんが反省もせず周囲に話しまくりトピ主さん避けるまでするのは、Bさんの元々の人間性もあると思うけど
    トピ主さん達の謝罪メールが勘違いさせたんだと思います。

    >お弁当食べなくてごめんなさい。
    >娘がとても悲しむと思うので今回はビュッフェに行かせてください。
    この内容で、泣かせてしまった事のフォローのメールだと理解出来るような人なら、最初からそんな勝手な事はしないと思います。
    私ですら、まさかこの内容が泣かせた事のフォローのメールとは受け取れませんけどね。

    トピ内ID:1761438977

    ...本文を表示

    残念。

    しおりをつける
    😨
    せとか
    トピ主さんの最新のレス・・

    >実際これが娘なしで大人だけの会だったら私もどうしていたか微妙です。Cさんのようにしていたかもしれません。

    を読んで、トピ主さんもBさんと同じくらい残念な方だな。。と思いました。


    きっとトピ主さんもBさんも、幹事やグループを取りまとめることをしない方なのでしょう。計画をしたりお店の予約を取ったりするのは大変なことです。
    ましてや大人数の予約を当日キャンセルなんて・・予約した方がお店からの信用を失ってしまいます。

    きっと今回の件で、Aさんはもう幹事はこりごりだと思っているでしょう。
    Aさんに、深く同情いたします。

    トピ内ID:9257585035

    ...本文を表示

    おかしいBさんに振り回されてる

    しおりをつける
    🐷
    にじのはな
    Bさんおかしいです。泣いて被害者ぶって悪口広めてますが、そもそもおかしいのはBさんです。間違えないで。むしろBさんから悪意を感じます。

    それにしても、C子くんがかわいそうですね。ビュッフェ行きたかったろうな。
    私だったら大人だけの場合でもCさんの行動はありえないと思います。

    BさんをフォローしたらAさんの立場はどうなりますか?
    そもそもAさんの発案に同意したから集まって遊びにいったんですよね。

    トピ内ID:6656908918

    ...本文を表示

    経験あります

    しおりをつける
    blank
    みっこ
    私も似た経験あります。友人はB、私はCという状態でした。
    友人が勝手に暴走して、私は断り切れなくて受け入れたり
    自分が損をしてまで尻拭いをしたりするという
    地獄の日々でした。受け入れた自分を愚かすぎたと思います。

    Cさんは旦那さんの言う通りですね。強くならないと子供が可哀想。
    またCさんがBの味方の立場となってしまい、Bが反省する機会を奪っている
    という弊害も起きているじゃないですか。皆にとっても悪いことです。

    トピ内ID:6717214102

    ...本文を表示

    ヨコですが)朝から持ち歩いてた弁当を夜食べるの?

    しおりをつける
    blank
    天気晴朗なれども
    近所のお弁当屋さんで注文しておいた、と書かれてあるので温かいできたて弁当だったんじゃないですか?湯気の立つ。
    しかもひとまとめになっていたようだし生ぬるい状態で数時間経過してますよね。

    あの、食中毒が怖いので朝から昼日中ずっと持ち歩いていた弁当を夜に食べたくないです。特に傷みやすいポテサラとか入ってたら捨てます。

    食べ物を粗末に…云々よりも、
    少なくとも12人は居る6組の親子が食べるであろう弁当をいいかげんに扱ったBさんの無責任さはありえへん。です。

    トピ内ID:5736270091

    ...本文を表示

    モヤモヤする

    しおりをつける
    🐷
    こぶた
    >実際これが娘なしで大人だけの会だったら私もどうしていたか微妙です。Cさんのようにしていたかもしれません。

    お店に予約をしていたこと、みんなで決めて予約してくれた人がいることに配慮はないんですね。


    飲食やネイル、美容院で働いてる友人たちから連絡なしで遅刻したりドタキャンするお客さんが多くて困るという愚痴をよく聞くんですけど・・・。
    トピ主さん達みたいな大人がたくさんいるんだもん、当たり前ですよね。

    お店の人も人間だし、予約した時間は他の予約は入れられないし、業種によってドタキャンされたらその時間の収入がパーになる人だっているんです。

    Bさんだけでなく、トピ主さんも結構無責任だなぁ。

    トピ内ID:9455267136

    ...本文を表示

    結局は保身です

    しおりをつける
    😑
    ムリ
    >Aさんも「かわいそうだからそうしてあげて。でも私は今は気がおさまらないからあとで送る。」と言ってくれて私たちが送った内容も知っています。

    トピ主さん、Aさんのこの言葉は鵜呑みにしない方がいいです。

    Aさんは幹事もテキパキとされる聡明な方なのでこのようにトピ主さん達に気を使って言ってくれただけだと思います。

    Aさんはずっとモヤモヤしていたと思いますよ。

    Bさんにメールを送るのならやはり非常識なありえない行動を指摘した上でせっかく幹事をしてくれたAさんに謝るよう促すべきでした。

    そんなにBさんの機嫌をとらないといけませんか?
    Bさんてボスママじゃないんでしょ?
    「泣かせてしまった」って、勝手にBさんがおかしな行動をして勝手に1人で大泣きしただけじゃないですか。

    『勝手に』ってトピ主さんも最初っからおっしゃってますし。

    トピ主さんにはBさんの肩を持つようなことをしてしまったことをAさんに謝ってほしいです。
    Aさんがあまりにもかわいそうすぎて。

    トピ内ID:1041719397

    ...本文を表示

    なぜモヤモヤするか

    しおりをつける
    🙂
    あらら
    トピ主が自分の意思や正義で動く人ではなく八方美人だからでしょう。

    たまたまAさんがはっきり言う人だったからビュッフェに行けただけで、Aさんが黙って我慢する人だったら皆で弁当を食べたのでは?

    トピ主は娘のためにビュッフェへ行ったと書いているけど、Aさんが弁当を選んでいたらトピ主はビュッフェへ行けましたか?
    娘のためでも行けなかったでしょう?

    トピ主は自分の考えでは動かない人だから、他人を気にする人だから、一部の人から「大人になりなよ」と言われてモヤモヤするのだと思います。
    自分の考えで動ける人なら他人から言われたくらいでモヤモヤしません。

    自分の行動基準が曖昧だから「泣いてる人が可哀想」「泣いたが勝ち」の価値観だから中途半端なメールなんかしてしまうのです。
    Aだけがまともです。

    トピ内ID:4808238399

    ...本文を表示

    一番の被害はAさんだけど

    しおりをつける
    cloud
     実は影でこそこそ保身に廻るトピ主達が本当は一番厄介な存在。女性の持つ悪い面丸出しって感じ。

     確認すれば良い話しじゃないし、その状況でAさんが何か言える訳ないじゃない?無意識のうちに人を傷つけてる自覚もないのが致命傷。

     お子さんがお母さんに似ないと良いですね。行動の前にはその言動がもたらす波紋をもう少し、想像できるようになると良いですね。

    トピ内ID:9763835704

    ...本文を表示

    トピ主は蝙蝠

    しおりをつける
    🙂
    ねこ
    >計画をしてくれたのはAさんで時間を調べたりビュッフェの予約をしたり全部やってくれました。

    計画して幹事として全てやってくれたAさん、それなのに下記のトピ主の文のトピ主

    >実際これが娘なしで大人だけの会だったら私もどうしていたか微妙です。Cさんのようにしていたかもしれません。

    トピ主は論点がズレてる上に日和見主義の蝙蝠。

    子供が居なくても、ビュッフェ計画が有りそれに参加する意思表示をして幹事さんが全て手配してくれたのに、当日弁当を勝手に持ってきたBと一緒にCと同じ行動を取ると堂々と言うトピ主。
    それなら最初からビュッフェ計画に乗るな。幹事さんにおんぶに抱っこして貰って、平気で裏切る。予約したお店にも、手続きを全部して計画してくれた幹事さんと、その他のメンバーを裏切るトピ主。迷惑です!予約したお店にとっても害でしか無い。
    最初から参加しないでください。

    トピ主さんは今後誰かの企画したイベントには参加しないで下さい。迷惑です。イベントクラッシャーです。
    トピ主が自分で企画、幹事をして行動して下さい。

    やってもらった人への感謝を忘れ、その場限りの後先考えない行動は迷惑です。
    イヤなら不満なら最初から参加しないで下さい。

    トピ内ID:3487084794

    ...本文を表示

    マインドコントロール、洗脳の手口よね

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    Bさんのやり方。
    「食べ物を粗末にする」と相手に要らぬ罪悪感を持たせて、自分の支配下に置こうとする。
    本来なら、みんなで決めた計画を勝手に反故にして、自分の案をいきなりその場で押し付けようとしたBさんが罪悪感を持つべきなのに。

    そして、号泣して(絶対、わざと泣いてますって)、何にもしていない人から謝罪を引き出す。
    謝罪のメールを送ったのは完全に失敗でしたね。
    謝罪メールを受け取ったBさんは、優位に立てたと絶対に「思惑通り」とニヤリとしてますってば。

    Bさんからは絶対に距離を置いた方がいいです。
    近くにいたら絶対に振り回されて、場合によっては悪者に仕立て上げられてしまいますよ。

    トピ内ID:2459415985

    ...本文を表示

    同情してエール送ったけど、撤回したいです。

    しおりをつける
    💍
    アップルティー
    非常識な人間(Bさん)のせいでトラブルに見舞われたトピ主さんに同情し、エールを送りましたが、その後のトピ主さんのレスを見てびっくりしました。
    エール取り消したいです。

    >私もあくまで『娘のために』ということを書きました。実際これが娘なしで大人だけの会だったら私もどうしていたか微妙です。Cさんのようにしていたかもしれません。

    お嬢さんがビュッフェを楽しみにしていたのでなければ、Aさんとの約束を破っていいと思っているんですか?
    幹事としてすべきことをきちんとしていたのに台無しにされたAさんの気持ちは、どうでもいいと思ってるんですか?
    Aさんが予約していたお店への迷惑も(予約名がAさんだったからAさんがドタキャンしたことになりそういう意味でもAさんに迷惑かけますが)どうでもいいんですか?

    平然と約束を破るBさんが非常識である、Bさんがおかしいと書きましたが、トピ主さんも、人として当然持ち合わせているべき、常識や良識を持ち合わせていないのですか?

    どうして平然と約束破ろうとできるんだろう・・・。

    Bさんのように身勝手な理由で人との約束を破っても、大泣きすれば、身勝手な主張が通り、勝手に買ってきた弁当を他人に押し付けることができ、「私がせっかく予約したのに、ドタキャンするなんて、ひどいわ、うっうっうっ」と大泣きしなかったAさんや、当日ドタキャンに異議申し立てしなかったAさん予約のレストランは、何も悪くないのに、被害を被るということですか。

    そんなの、どう考えても絶対におかしいでしょう!?

    おかしいと思わないのであれば、トピ主さんが、おかしいです。

    お嬢さんにも、『お友達との約束なんて、守らなくていいわよ。』『大泣きすれば、きっとお友達は思い通りに動いてくれるわよ』『別のお友達やお店とかに迷惑がかかっても、そんなの気にしなくていいから。』と教育する気でしょうか?

    トピ内ID:5931334289

    ...本文を表示

    最後一文で応援やめます。

    しおりをつける
    blank
    明太子
    子供たちがいなかったら、C子さんように
    したかもしれないのですね?

    あまりにもA子さんが可愛そうです。
    しっかりしてる強い女性でも傷ついたことには
    間違いないのです。

    社会のルールを守って皆んなの世話をやき、
    そこまで裏切られるなんて。

    A子さん、頑張って!
    まともなママ友さんもいますよ。
    トピ主さんのような日和見主義者とも離れましょう。

    トピ内ID:5419848043

    ...本文を表示

    びっくり!

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    大人だけの会だったら「Bさんがせっかく買ってきてくれたからお弁当にしよう」としたかもしれないということですか?

    Aさんがせっかく予約してくれたという部分は全く無視なわけですね。

    トピ主さんが書いている4つ目のレス、

    Aさんも「かわいそうだからそうしてあげて。でも私は今は気がおさまらないからあとで送る。」と言ってくれて私たちが送った内容も知っています。

    ですが、そういわざるを得なかったAさんが本当にかわいそうに思います。

    みんなが「可哀そう」と言ってるのはBさん。Aさんすらそう言わざるを得ないですよね。

    本当に可哀そうなのはAさんだけですよ。
    少なくとも大人はね。

    トピ内ID:7154242102

    ...本文を表示

    もはやトピ主さんにびっくりです

    しおりをつける
    blank
    アッコ
    ご自分では平和主義の中立的立場のつもりなのでしょうが、正真正銘の八方美人。
    トピ主さんはBさんやBさんを擁護する人達と何ら変わりないです。
    一番気を付けないといけないのがトピ主さんのような人なんですよね。
    Aさんが本当にお気の毒です。

    トピ内ID:7949364323

    ...本文を表示

    なんだかなぁ

    しおりをつける
    😨
    モル
    私もエールポチ撤回します。
    トピ主さんは、論点ズレまくり。
    そういう思考の持ち主だったとは残念です。

    トピ内ID:6228252701

    ...本文を表示

    コウモリ、もしくは日和見主義。

    しおりをつける
    blank
    おしりほっぺ
    トピ主さんもまともな人ではないのでしたか。
    それじゃB、Cさんその他が体制側ですね。

    Aさんをかばう人がいない。
    なんて幼稚園なんでしょう。

    Aさんはきっとお子様をちゃんと育てあげ
    尚且つルールを守れる職場で活躍されたほうが良いですね。

    Aさん一人をこんなに裏切るひどい集団だ。
    Aさんを守らない人は同罪だと思いますが
    そこはまあ、価値観が違うのでしょうね。

    トピ内ID:8713645802

    ...本文を表示

    Bさんは要注意人物で全て計算済み

    しおりをつける
    😀
    アラフィフおばさん2
    「お弁当がもったいないから」「食べ物を捨てたらいけないから」
    「せっかくの好意だから」「その場を丸くおさめたいから」「泣いたらめんどうだから」

    そう思わせて『断ると悪い』と罪悪感を持たせて販売するのって
    押し売りとか集団催眠販売の典型です。
    日本人の優柔不断につけこんでくるのです。

    1回でも突発行動を受け入れてみたらカモリストにのります。
    この人は支配できるし利用は簡単だとつけこんできます。

    相手はずかずかと家庭に押し入ってきて家族は崩壊まで行く可能性ありです。
    「貴女のためにこれ買って来たのよ!これレシート」
    「貴女の子どものために注文しといたわ」
    「貴女の家族のために料理をつくってきたわよ!材料費xx円ね」
    「貴女と旅行いきたいから手配お願いね」
    それだけじゃ済まずに
    自分の身内から仕事を引き受けさせたり、勝手な理由をこじつけて子どものお守りをさせたり
    どんどんエスカレートして家庭内に口出ししてきますよ。
    どうして危険と思わないのでしょうか。

    最初が肝心です。
    Aさんとの約束は守り、Bが相談なしに押し売りしようとした物は買わない。

    50年以上生きてきて、勝手にグループ全員のものを買ってきて
    料金をはらわせようとする危険人物の話は初めてです。
    ちょっとしたお菓子を全員に無料で配るのが普通ですよ。

    トピ内ID:6042118094

    ...本文を表示

    ドタキャンはだめでしょ

    しおりをつける
    🙂
    ドタキャン
    そういう事態になり
    とっさに判断するのは難しいだろうかね。

    でもね、
    予約しているお店をドタキャンはないでしょう?
    それが社会人としての節度ではないでしょうか。

    子どもが行きたがったからとか、そういう話ではないと思うのですが。

    Bさんはひとりで勝手に暴走してしまったのでしょうけど
    そういう人にお詫びメールとかも信じられないです。

    トピ内ID:9632694783

    ...本文を表示

    トピ主さんは八方美人

    しおりをつける
    😡
    デグレチャフ
    あっちにもいい顔、こっちにもいい顔。
    その時その時で言うことが変わり、一貫性がありません。
    ポリシーのない御都合主義。
    そういう人は誰からも信用されなくなりますよ。

    トピ内ID:4278628860

    ...本文を表示

    ビュッフェだから食材が余ってもいいと軽く考えているでしょ?

    しおりをつける
    💋
    外食系
    子連れ6組分が待たずに座れるように、席を予約したんですよね。
    ビュッフェだから食材は余るからいいと思ったのでしょうけど、もしかしたら、別の大人数グループを断っていたかもしれません。あるいは幼稚園児が喜びそうな子供向けの食べ物を多めに作っていたかもしれないのです。

    もしもBさん弁当を選んでいたら、席のキャンセル料を払えと言われたかもしれないし、幹事をしたAさんは今後出禁になる可能性もあった。

    そういうことは一切考えず、幹事のAさんの労力に感謝もせず、「Bさんが泣いちゃったから後味が悪い。メールで謝っておこう」って、大人が一体何をしているんでしょうね。

    トピ内ID:8367720325

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    確かに

    しおりをつける
    blank
    まあ
    トピ主達のグループは色々ありそうだから、Aに同意しながらも
    Bに謝罪メールしちゃうって事もあるんだろう。
    この辺、見てないから一概にトピ主達を批判するのはできない。

    とは言え、今回トピを立てた事で分かったでしょ。
    このような場合、Aの対応が一般的という意見が多い事が。
    Bへのフォローは必要なかった、逆にトピ主達のイメージを損ねる
    可能性もある行為という事も。

    たとえB本人が泣き喚こうが「いいオトナが泣き喚くな。自分の
    独断で約束破ったくせに」で終わり。
    Bの子供がグズったら「ごめんね。皆で前から約束してたから
    それを破るのはいけない事なんだよ」と言い聞かせる。
    これだけで良かったと気付ければいいんじゃないの?

    批判が多いからって「だってAさんが~、Bさんが~」と言うより
    自分への意見を受け止め「そう言う事か。こうすればいいのか」と
    次に似たような事が起きた場合、トピ主はどうするか、どうしたいか。
    自分なりの考えと決意を述べるだけでいい。

    ぶっちゃけ、ABや他のママ友との付き合いは好きにすればいい。
    ただ、自己中(B)に毅然と対応できるか、仕方なく流されるか。
    陰で色々手配してきたAへの感謝、約束の履行を行えるか。
    これからトピ主がどうやってくか、そこを知りたい。

    流石にCみたいな貧乏くじ役はやらないと思いたいけどね。

    トピ内ID:4008148452

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    連絡ミス

    しおりをつける
    🙂
    ポチ
    結局のところ、連絡ミスじゃないですか?

    仕事とか、とても大変なこと以外のお付き合いって、何となくの約束で決まってしまう。
    たとえば、連絡といっても、誰かから誰かへ。その間で、言い方だったり、それぞれの捉え方だったり、みんなが同じことをきちんと共有できていなかった。
    よくありますよね、ママ友間では。

    もしできるなら、あんなことがあってみんな困ったよね~と、笑い話になるような人間関係が築けたら、それが一番いいのだけど。

    子供と一緒にバイキングも楽しそうだし、みんなでお弁当も楽しそうです。

    トピ主さん、あんまり気にせずに、自分なりのおつきあいでいいと思います。
    連絡ミスって、よくありますもん。

    みんながそれぞれに気を使いあって、楽しく過ごせたら、それでいいんじゃないですか?

    あんまり、気にしないこと。それが一番です。

    トピ内ID:3573526676

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    つづき

    しおりをつける
    🙂
    ポチ
    お弁当を食べたかどうか。

    私も、子供が楽しみにしているなら、その方を優先します。

    ただ、今回の場合、お弁当は、もう買ってしまっている。
    バイキングなら、よほどお高いところ以外は、たとえ予約していても、キャンセルはできることが、一般的。

    大人だけなら、私もお弁当をいただいたと思います。

    トピ内ID:3573526676

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    トピ主さんに切実なお願いがあります

    しおりをつける
    🐱
    タキシード
    どうか、金輪際、Aさんにつきまとわないであげてください。
    あなたが謝罪メールを送った時点で、Aさんは、あなたの自己中な本音を察知しました。
    でも、彼女は、大人の対応ができる人なので、これからもあなたにきついことは言わないし、求められれば優しく接することでしょう。
    でも、そのたびに、Aさんは一方的な優しさを与え、理解は得られず、同情さえもらえないことを痛感することになります。
    私はAさんがかわいそうでなりません。
    あなた自身がいつか、本物の「好意」から幹事をしてあげるようになって、今回のAさんの心境を知ることができるまで、離れてあげてほしいです。

    トピ内ID:1249482244

    ...本文を表示

    だからなのか・・・

    しおりをつける
    blank
    さんしょうの木
    実は園でもあなたたちが浮き始めているのでは?

    だってまともに考えたらBさんを「かわいそう」など同情しません、
    むしろ今後は付き合いを控えたいと思います。

    自分達のリアクションを正当化するために
    たくさん賛同して欲しくてこのトピを立てたのでしょうか?
    だとしたら当て外れもいいところです。

    それより私はAさんがかわいそうです。

    幹事を任された挙句Bさんがかわいそうと言うトピ主達、
    さぞかし気まずいランチになってしまったでしょうね。

    みんなで行こうときちんと計画を立てたにもかかわらず
    当日のまさかの弁当持参テロ、一番ショックなのはAさんですよ?
    最初からAさんはランチビュッフェを強制したわけじゃないでしょう?

    幹事をやらない人達に限って簡単に翻せるんですよね。
    それまで掛けて来た時間、労力に対してなんの労いも無いんですよね。
    私は自分も幹事をやるし、自分が行きたいからいいと思っているのですが
    逆に他の誰かに幹事を任せた時は感謝の気持ちしかありません。

    ですのでここにある
    「お弁当食べますか?」は本当に愚問だと思いました。

    私がもし園で後からそのような話を聞きつけたら
    Aさん以外の全員とは距離をおきます。

    人の気持ちがわからない、尚且つ優先順位の付け方が下手。
    この件に関して言うなら弁当はいらない、
    人の了承も得ずに勝手に買ってきた人が悪い。
    子どもが楽しみにしているのはどっちなのか?
    今までの時間は何だったのか?

    総合的に見てもあなたたちの判断は甘い。
    そしてこの「甘い」は「自分に甘い」です。

    悪いけどそんな人達とは仲良くなりたくないですね。
    だって利用されるのが目に見えてますから。

    もうAさんは計画を立てないと思いますよ。
    本当に彼女が気の毒でなりません。

    トピ内ID:9057019375

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    Aさんが号泣したら?

    しおりをつける
    ひな
    Aさんは幹事をやり、店を調べて予約もした。
    当日、Bさんが「お弁当を持ってきた。食べないなんて酷い」と号泣。
    もしもAさんが「私がせっかく予約したのに!もういい!」と号泣したら、
    トピ主さん達はどうなっていたでしょうね。

    泣いたから可哀相じゃないんですよ。分かるでしょ?
    物の道理なんです。泣くという感情に負けちゃダメなんですよ。

    トピ内ID:1601638609

    ...本文を表示

    とりあえず

    しおりをつける
    🙂
    かえるぴょこ
    Bさんに謝る意味がわかりません。
    悪いことをしてないと思うなら謝る必要はないでしょう。

    トピ内ID:3450877369

    ...本文を表示

    いや・・・

    しおりをつける
    blank
    omo
    >今回の件は私達からは誰にも話していません。話したのはBさんです。

    だったらBが自分に都合の良いように話すからね、それで非難されても気にしなくていいんじゃないですか。あなた達ホントの事知らないでしょ~って感じじゃない。
    Aが事前に考えて予約までしていたこと、多分そこまで皆さん知らないのよ。

    >Bさんに謝罪のメールを送ったのはAさんに罪を擦り付けて自分だけいい人になろうとしたかったわけではありません。

    皆さん誤解なんてしてないですよ。良い人になろうとしたわけじゃないっていうけど、結果的にAさんだけに罪をなすりつけた形になったんですよ。
    意図してなかったとしても、結果的にAだけ悪者にして置き去りにした形になったんですよ。それを皆さん指摘してるのです。そりゃないでしょう・・Aがかわいそうってなるわ。
    結果的にってことよ・・

    >実際これが娘なしで大人だけの会だったら私もどうしていたか微妙です。Cさんのようにしていたかもしれません。

    なんだかな・・じゃ、予約していたAの立場はまるで考えないんですか?
    予約のキャンセル料がかかったら?あなたもCさんも払ってくれるの?
    それが予約してなかったらまた話は違ってくるかもしれないけど。
    予約してた。そこまでしてたって事は考えた方が良いですよ。
    予約までして店巻き込んでたのに当日ドタキャン。
    娘がいなかったら私もドタキャンしてたかも~って・・・
    自分が予約をして店と交渉する立場でもそう言う?
    Aはその立場だったんですよ。

    トピ内ID:3079398405

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    大人の判断とは?

    しおりをつける
    😨
    じいさん
    結論から言うと、Aさん以外は子供以下。
    自分が幹事をしたと仮定して考えてみたら?

    全ての段取りをつけて店の予約もしたのに、それこそ勝手に暴走したBを非難する訳でも無く、子供をだしにグレーな結論をだすメンバー。最低な大人擬き。
    正直、メンバーが悩んだ時点でAさんはキレてもおかしくないレベル。

    自分がAさんならこう言って欲しかった。

    今回は皆でビュッフェに行くし弁当の面倒も見られない。
    泣いても無駄、今後は1度決めたことを覆すようなことをするのなら必ず相談しろ。
    とにかく非常識な行動だと認識すること。

    そのままのキツイ言い方は無理かも知れないが、はっきり言わないと!

    Aさんは全く悪くないのに、何故かAさんかBの二択状態になってしまったのは、Aさん以外が子供以下の判断力しか持ち合わせていないから。

    主は何れ真っ当な人に疎遠にされるよ。
    大人の選択、忖度は主達には無理だね。

    八方美人か、違う!それ以下だね。

    Aさんの心の痛みと、主達への不信感、我慢に全く配慮していない。

    まあ、Aさん以外は幹事が出来るような人では無いし、多分したことが無いんだろうね。

    主達はAさんを裏切ったんだよ。
    酷く傷つけたんだよ。

    自覚し猛省してください。

    トピ内ID:9814124826

    ...本文を表示

    えっと

    しおりをつける
    blank
    まあ
    何か、園ではA1人が悪者で、現場にいないママ達はB支持が
    圧倒的という流れになってるんだけど・・・。
    トピ主レスでは、Bの味方は一部だけって明記されてる。
    その部分を再考してレスした方がいいんじゃないかな。

    とは言え、今後どうなるかは分かんないね。
    参加メンバー次第だと思う。
    Bにメールした事で、彼女はA以外のメンバーはこれからも
    ある程度コントロール可能だと認識している。
    「だって、貴女達(A以外)私(B)にメールで謝ったじゃん。
    それって結局私が正しいって事だよね?だから、これからは
    私が全部決めるから、いいよね?」となる。
    ちょっとでも不満を表せば、泣いて騒いで最後は脅しに近い
    手段まで取るよ。
    Bの脳内では「先に被害者を装えば勝ち」だから。
    これからはこのパターンで、A以外は好き勝手されそう。

    メールしちゃったものはもう仕方ないとして。
    問題は、トピ主達がこれからABに対してどう接するか。
    Aは一番の被害者なんだけど、園の風向きによって孤立する
    可能性がある。
    保身を考えるなら、トピ主達はAから距離を取るだろう。
    まあ、それはそれで個人の自由だからスキにすればいい。
    皆それぞれ事情もあるだろうし。

    けど、個人的にBにつくのはやめた方がいいと思う。
    Aとの関係とか抜かして。
    じゃないと、最低園卒業まで、あるいは付き合い方次第で
    これからもずっとBに好き放題されるから。
    その過程で、トピ主は当然トピ主娘や夫まで巻き込まれる
    危険が出てくるから。
    そうなる前に、なるべく距離を取ると思う。
    自分なら。
    「だって、あの時は私の味方だったでしょ」と言われたら
    「あの時の判断は間違ってた。今後はもっと考えてから
    行動する」とお別れ宣言するかな。
    それで一時B達に外されても仕方ない。
    その後もずっと彼女に好き勝手されて、自分達の生活を
    乱されるよりマシだもん。

    トピ内ID:4008148452

    ...本文を表示

    やだやだ

    しおりをつける
    blank
    いつまで、Bさんが~、娘が~、Aさんが~と人のせいにして保身に走っているんですか?
    人に悪く思われたくない一心なのが丸わかりです。
    お弁当を食べるという選択肢がある時点でもうBさんと同類です。
    物事の優先順位もわかっていないし問題処理能力もない。
    結局自分が悪く思われるのが嫌なだけで自分が可愛くて仕方ないんですよね?
    Aさんの悪かったところは人を見る目がなかった事。
    でもAさんも学んだと思います。
    頑張れ、Aさん。

    トピ内ID:5735065683

    ...本文を表示

    Bさんがかわいそう少しでも思うなら

    しおりをつける
    🙂
    小夏ママ
    Bさんのお弁当を買い取ってあげれば良かったのに。
    もしこどもがいなかったらAさんの労力は無視してキャンセルさせるかもって?
    それもひどい話だと思います。
    両方にいい顔したいなら、Bさんのお弁当を買い取ってAさんとブッフェに行く。
    これでいいんじゃないですか?

    トピ内ID:0988227658

    ...本文を表示

    トピ主は典型的な八方美人

    しおりをつける
    blank
    ゆうすけ
    >実際これが娘なしで大人だけの会だったら私もどうしていたか微妙です。Cさんのようにしていたかもしれません。


    ちょっと待って。
    これはダメでしょ?

    そうなると、それこそAさんが悪者になって、しかもお店をキャンセルってことでしょ?
    飲食店の当日キャンセルってどうなるかわかってます?


    実はトピ主さん、どちらかと言うと普段はBさんの方と仲が良かったりしますか?



    気になっていたんですが
    >誤解しないでいただきたいのですが~・・・

    と言うのを繰り返していますが、トピ主さんは誰からも嫌われたくないタイプですね。

    その場を取り繕うように、その都度、その人、に対して嫌われないように努力しちゃう。
    それによく使われる言葉が「誤解しないで」です。




    多分、Aさんの方からあなたから離れて行きますよ。
    大人なAさんは、きっとそう思ってると思います。

    トピ内ID:0530078010

    ...本文を表示

    いやぁ、凄いわぁ

    しおりをつける
    🐷
    紅玉
    興味深く拝見していました。

    今は飲食店の予約ドタキャンが問題になっていてTVで取り上げるほどなのにね。
    Bへの謝罪メールが事態をややこしくしたのは自明。トピ主さんは優しくて、流れやすい、若いからかな?
    一つ教え欲しいのですがお弁当の保管状態は?

    トピにはベビーカーにかけてあったとありましたが、動物園を廻る間ずっとですか?

    それとも動物園や公園に移動は車で、車内でお弁当は保冷バッグ等に入っていたとか?

    もし動物園を廻る間ずっとベビーカーにかかっていたとしたら、凄くビックリです。

    日ざらしで蒸れた上にベビーカーの振動で盛り付けが偏りそうだし、何より動物園の獣臭。菌も気になるわぁ。
    いくらお弁当が袋に入っているとしても密閉容器と違うから匂い移りとかがなかったのでしょうか?

    そのお弁当を幼稚園児に食べさせたBとC、引きずられそうと書くトピ主さんに本当に驚いた。

    Bさんの涙と騒ぎに気をとられているけど大切なポイントは何処なんでしょうね。

    ゴールドブラッドさんのレスにあるように雨ならどうするの?

    Aさんがまともでしょうに。

    トピ内ID:7207188939

    ...本文を表示

    Bさんに「謝罪メール」を送った人達

    しおりをつける
    🐧
    けちゃっぷ
     皆でこのトピを見る事をオススメしますよ。

     BさんやCさんは解り易いから案外対応はしやすい。本当は大人しそうな風で自分にだけ火の粉が掛から無いようにしようと画策する人だから。

     悪気が無いことは免罪符になりませんよ。まだお子さんが小さいようだから、今後の教訓にもなるでしょう。

    トピ内ID:7764653272

    ...本文を表示

    静かに距離を置く

    しおりをつける
    🙂
    ゆかんち
    Bさん、少し(かなり)変わってますよね。
    自分が勝手に用意したお弁当で、しかも料金を請求している。
    例えば事前にAさんに話していたのなら話は分かるけど、
    いきなりでしょ?その方があり得ないですよ。

    うまくやっていきたい思いから、メールした気持ちもわかります。
    ただ、私なら静かに徐々に距離を置くでしょうね。
    ましてや、自分で事の顛末を広げているんでしょう?

    つかず離れずでいいんですよ。
    ママ友なんて、無理に作るものではありません。

    トピ内ID:6258745510

    ...本文を表示

    そもそもその日の予定を立てる時点で

    しおりをつける
    blank
    或る無責任な男
     どのような「協議」がなされたのでしょうね.皆さん対等の立場での話し合いができていたのでしょうか…?
     Bの中に「親子で2700円!?そんな出費は困る.でもここで『嫌だ』とも言い出し難いし….」のような思いが沸き起こっていた,要は,Aが「異存は一切拒否」的空気を醸し出していた,というような事はなかったのか.その辺が少々気になったところでもあります.尤も,事前の段階で自らの意思表示も出来ぬBがいきなり「実力行使」に及ぶ事などあり得るか,という疑問は生じてきますが….

     無論,どのような経緯があれ,当日のB(+C)の如き言動は断じて容認できるものではありません.その後の「Bへの詫びのメール」やら何やらというトピ主さんの姿勢も然りです.ただ,何故そのような仕儀に至ったのかの「検証」は必要でありましょう.斯かる事態の再発防止のためにも,です.

    トピ内ID:9974187067

    ...本文を表示

    Aさんは素晴らしい人

    しおりをつける
    😝
    ルイ
    他のレスにもありますが
    私もBさんにメールで謝ったあなた方が信じられない。
    そんな理不尽なことをされても大人の対応をしたAさん。
    Aさんにはきっと本物の友人が出来て幸せになる!そう願います。

    あなたは本当に大事にしなきゃいけない人が見えてない。
    子供に恥ずかしくないですか。

    トピ内ID:4414658322

    ...本文を表示

    Aさんは大人ですね

    しおりをつける
    blank
    みかん
    子どものため・・、大人だけなら・・、
    はて、弁当にするか否かはトピ主さんが判断することなのかなぁ?
    大人だけの場合で、Aさんがビュッフェに行くと言っても、弁当にしますか?
    まずはAさんの思いではないでしょうか。
    幼稚園内には無責任な外野がいると思いましたが、トピ主さんもAさんにとっては同じかも・・
    みんな自分のことばっかり。Aさんに甘えすぎですよ。
    私がAさんならキレているかも。
    まずは自分がAさんだと思って今回のことを考えましょうよ。

    トピ内ID:4872593490

    ...本文を表示

    トピ主は「Aさんに」大人の対応?をさせたかったんでしょう

    しおりをつける
    🙂
    今昔物語
    モヤモヤの正体が分かりました。
    トピ主さんは八方美人で一部に批判されただけで不満だし、でも責任は取りたくない。
    Bさんの弁当をAさんが断らずに食べる判断をしてくれたら良かったのに、Aさんがキッパリ断ってしまった。
    トピ主はAとBどっちにつくか迷ったけどAに追随した。
    Bが泣いたのも一部園ママに批判されたのも、Aさえ大人の対応をしてくれたら防げたのにって不満なんでしょう。
    ビュッフェはAがキャンセルすればいいし、別の日に行けばいいし丸く収まるのにAがことを荒立ててしまった。
    BとAのせいで私までモヤモヤさせられて、悪くないのに悪く言われた。謝罪メールを送った私って、大人。

    ってことですね。
    Aさん、可哀想。

    トピ内ID:0604989768

    ...本文を表示

    どう見てもビュッフェでしょう

    しおりをつける
    🙂
    サツキ
    常識的に考えて、Bさんは変人です。
    みんなでビュッフェと決めたのに、頼まれもしないのに、みんなの弁当を
    買ってくるとか、おかしいです。
    2700円の食べ放題…しょっちゅう行くものでないし、
    子供達にとってはイベントですよ。
    今日はバイキングだと大喜びしていたはずです。
    お弁当は日常的です。
    たまにはこういう変化が、子供には嬉しいものです。
    Bさんのお子さんも本当はみんなと同じくビュッフェに
    行きたかったと思いますが
    いえなかったのでしょうね。
    Bさんはお金の面で大変なのかもしれませんが、
    みんなの分をかってくるとは、ほんんとに変わった人です。
    Aさんがおきのどくだし、Bさんに謝る必要もなかったです。
    トピ主さんもどっちつかずなかんがえになっているようですが
    これは、親のイベントでもあるわけですが、子供達がいるからこそでしょう。

    トピ内ID:5207971150

    ...本文を表示

    書き忘れ

    しおりをつける
    🙂
    サツキ
    トピ主さんも、必要ない謝罪文を送ったようですが、あっちにもこっちにもいい顔では
    いつか、人は離れていきますよ。
    Aさんが、お気の毒です。

    トピ内ID:5207971150

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    ミルクティ
    4回のトピ主レスのうち、2回も
    >誤解しないでいただきたいのですが
    と冒頭に出てますね。

    いえ、皆さん、トピ主が書いた範囲において、誤解せずにレスしてると思いますよ。

    結局、このトピを上げたのは、自分を肯定してくれる意見が聞きたかったから。
    自分はAさんにもBさんにもCさんにも配慮した言動をとってるけど、
    Bさん応援団からは非難されたし、Cさん夫からも非難されたし。

    そうしたら、トピレスには予想外に自分に対する非難も多い。
    だから、
    >もやもやします。
    もレス終わりに2回あるんでしょうね。

    レスがどっさりついているんですから、
    よく読んで、自分の考え方や言動を振り返ったほうが良いですよ。

    Bさんのような非常識な人は時々います。
    でも、Aさんのような人が心底困る・傷つくのは、Cさんやトピ主たちのような八方美人の存在です。

    Aさんが今後、トピ主たちとは離れて良識的な仲間が見つかるのを願っています。

    トピ内ID:6865256736

    ...本文を表示

    ビュッフェとお弁当

    しおりをつける
    🐱
    タビーキャット
    どう違うの?
    ビュッフェは親子6組分を予約している。
    キャンセル出来るからいいというものではないでしょう?
    お弁当を無駄にするのは云々と言うのとどう違うの?
    目の前に現物があるかどうかの違いで、まともな判断も出来ないの?
    結局トピ主さんは自分が悪く思われるのが嫌なだけですよね?
    そこが一番引っかかっているんですよね?
    正直Aさんの事もBさんの事も心配していない。
    心配しているのは自分の事だけ。
    そういう人とトピ主さんは友達でいたい?

    トピ内ID:9418790534

    ...本文を表示

    お弁当を用意した人の気持ちもわかる

    しおりをつける
    😉
    -4-4
    個人的には、お弁当を用意した心情がわかります。

    というか、そういう気遣いのできる大人なのではないかと思いました。
    幼稚園児つれたママグループ。

    Bさんは下の子がいたとのことですから実はビュッフェは少しハードルが高かったかもしれません。
    とはいえ相談せずに用意したのもよくなかったし、それに対して押しつけがましいとバッサリ切るほうも、配慮なしでしたけど。

    あと、温度差についてですがビュッフェに対してではなく、小さい子連れで(しかも大人数で)食べ放題ランチに行くということに抵抗を感じるか、感じないかという温度差ならあると思います。

    Cさんは子どものこと考えなよと旦那さんに怒られたとありましたが、もしもお弁当を用意したBさんが家で旦那さんに
    「子ども二人つれて、下はベビーカーでランチビュッフェとか行って周りに迷惑かけない?大丈夫?ちょっと考えたら? 」
    となっていたと仮定したらどうですか?

    もしBさん宅でそういう話になっていたら、トピさん達への連絡不備という非があったにしても全面的に攻められるかどうか・・・。

    個人的には幼稚園児連れママグループさんにランチビュッフェで遭遇したら
    予約でなかったら、そのお店は私は別の機会にします。
    多くのグループが開放的になってしまうのか子ども野放しだからです。
    子ともたちも友達といっしょな為かはしゃいでいるし、何より子どもたちだけで食べ物を取りに来たりして手が入りそうで不潔です。

    トピさん達はそのあたりは大丈夫でしたか?
    ちゃんと自分たちの子どもをみていましたか?
    Bさん達の話題で話が持ちきりになって自分の子どもたちをほったらかしにしませんでしたか?

    子育て終えた世代はそっちが気になります。
    小さな子の動き方って想像がつくので。周りのひとはよくみていますよ。

    トピ内ID:2659429635

    ...本文を表示

    これはよくある戦略です

    しおりをつける
    🙂
    とんすけ
    これは、よくある戦略ですよ

    既成事実を、先に作ってしまうんです。
    当事者の承認を得ずに。

    相談なんかしたら、反対されるのわかってるから、
    あえて何も言わずに、どんどん勝手にやっちゃうんです。

    「乗っ取り」とかで使う手です。

    人ってね、既に出来上がっちゃってるものを、拒絶するのって
    すごいパワーが要るんです。
    向こうが悪いのに、こちらが、罪悪感すら感じてしまうのね。

    Bさんは、お弁当にしたかったんだろうね
    でも、事前に「お弁当の方が良い」って言っても、受け入れてもらえなさそうだった
    普通はここで、自分は欠席するとか考えるのが普通の人
    でも、Bさんはお弁当買って行っちゃえば、皆んな、従うだろうと踏んでたのよ
    「やったもん勝ち」ってね

    実際、目の前にたくさんあるお弁当を見たら、揺らぐのよ、Cさんのように。
    トピ主が謝罪したのも、Bさんの開き直った態度に、流されてでしょう?

    うちの義妹もBさんタイプでね、

    こういう人には、思いやりとか、示さない方がいいのよ
    「は?聞いてないけど?」って感じで、向こうのペースに乗らないのが大事
    おべっか使っても、利用されるだけ

    トピ内ID:7467862691

    ...本文を表示

    Aを悪者にはしていない?

    しおりをつける
    🙂
    まかろん2
    トピ主言い訳してますけど、言いたいことはつまり
    ビュッフェに行ったのは娘に合わせたからで、Aに流されたのではないと?
    どちらにしても、その文章では「出来ればBについて行きたかった」という意味なんですよ。
    わかります?

    Bを許してあげてなんて意見もありますが、A以外がそんなメールをしたなら
    Bが悪いことをしたと思っていなくても仕方ないです。

    私なら、そんな訳のわからない行動をしたBとはその瞬間やっていけないと思うので
    気遣うメールなどしません。
    トピ主はじめA以外は、この先Bとどういう付き合いを望んでいるの?
    本当にまた公園に行ったり仲良くしたいの?不思議です。

    トピ内ID:3583346820

    ...本文を表示

    子供が絡むから・・

    しおりをつける
    🐤
    ぴす
    幼稚園ママとの付き合いは子供が絡む事だから

    メールを送ったのは少しでも軋轢を少なくする為だったのかもしれません。

    でも 4番目のレスの最後の一行はどうでしょう。

    子供がいようがいまいがBさんの行動は常識外れです。

    トピ主さんの娘目線で決める事ではないと思います。

    実際その時になってどのようにするかは

    話し合って決める事があるかもしれませんが

    やはりAさんの立場になった人はどっちになっても不愉快でしょう。

    関係ないけど私はBさんみたいな人苦手です。

    何ですんなり行く事をわざわざややこしくするかな。

    おまけに子供の前で号泣・・(呆)

    そして無視。

    とても親とは思えない。

    トピ内ID:3338852613

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    木積
    うまく立ち回りたいけど、出来ないジレンマ。
    敵を作りたくない気持ちは誰にでもあるので、次回から気を付ければ良いです。
    あっちの言い分、こっちの言い分、どちらも・・・ってなかなかできないものです。

    私は若い頃、一度だけ今回に似たケースで同じような事をしてしまい、それは卑怯だと云われて目が覚めました。
    以来、一回決めた事は余程の理由がない限り曲げて同調しないように頑張っています。

    今回は仕方がないです。
    教訓にして、自分をしっかり持つようにしましょう。
    誰からも良く思われたくてもムリだと自覚したら、生きやすくなりますよ。

    トピ内ID:5476056897

    ...本文を表示

    ないわ

    しおりをつける
    😨
    花子
    第三者から見ても9割以上がBさんの行動がおかしいとの意見なのに、何故未だに愚痴愚痴としてるのか理解できません。

    次は娘さんがガッカリしようがお弁当にしたら良いのでは?

    AさんとCさんがお気の毒すぎます。

    トピ内ID:1213260324

    ...本文を表示

    ポチさん

    しおりをつける
    🙂
    おてもと
    なんかちょっと論点が違っている気がします。。。そういうことじゃないのでは?

    キャンセルされるお店側のことも考えてください。大人だけでもやってはいけないことです。

    トピ内ID:9760613323

    ...本文を表示

    Bさん呆れるけれど、

    しおりをつける
    雨雲
    >お花見がてら大きな公園でみんなで遊ぶというものでした。

    「お花見」と言う言葉で、計画を言い合っていたなら、

    「お花見って言えば、外で食事でしょう?」って気持ちは分からなくもないけれどね。


    まぁそれを実行するにしても、Aさんに、

    「天気がいい可能性もあるし、お花見なんだからレジャーシート敷いて外で食べよう」と言って、

    「天候でお花見が中止になるとしても、弁当予約しあるから、児童館で食事にしませんか?」

    「ビュッフェでの食事はまた今度にしましょう」と提案して、

    みなさんの合意を受け付けてからにしますが(苦笑)


    あと、綿あめ作ったり、チョコレートフォンデゥの滝に好みのものを浸したりする豪華ような機会があるビュッフェの店が高いと思う方がいるのもしょうがない。
    もしかしたら、外食のランクは、フードコートかファミレス止まりなのかもしれません。

    親戚で職人のおばが似たような感覚で、旅行のために待ち合わせて車に乗り合わせたら、おにぎりを大量に作って来たことを思い出しました。私は海沿いをドライブするってことで、美味しい魚介類の外食を楽しみにしていたんですが。
    「外食って高いでしょう?うちの勤めている息子には弁当持たせている」って(苦笑い)

    トピ内ID:7157352710

    ...本文を表示

    Aさんのほうが被害者ですよ。

    しおりをつける
    😡
    マジマジーネ
    お昼ご飯は食べ放題ビュッフェに行く計画を立てたのはAさんでしょ?
    子供700円でおとな2000円の高額なのを承知しているでしょ?
    お子さん達も楽しみにしているし、「食べ物を無駄にするって子供の教育的にどうだったの?」と言う意見もあるけれど、ビュッフェで利用する時は食べる量だけとって召し上がること、残すのはマナー違反だということをお子さん達に教える良い機会だと思います。
    計画を立てていることをわかっていながら、Bさんがお弁当を持ってきたのは卑怯ですよ。Aさんにとっては嫌がらせに感じて不愉快になったのでしょう。
    お弁当を持っていくのなら、別の日にしてもいいじゃないですか?
    Bさん、人の話を聞かずにご自分の意見を押し付ける人ですか? 人間的にまともではないように感じます。
    私なら意見を言います。
    Bさん:「なんでお弁当にしないの?せっかくみんなが喜ぶと思ってわざわざ朝早く取りに行って重いのに一人で持ってきたのに」
    私:「何言ってるの? Aさんの提案でビュッフェに行く計画を立てたじゃないの。なぜこの日にお弁当を頼むの? 人の話を聞いてないの?」
    Aさん:「食べ放題が嫌なら計画の時に言えばよかったじゃん。勝手に買ってきて押し付けるなんて迷惑だよ。」
    Bさん:「ひどい!ひどい!」
    私:「ひどいのは貴女だよ! Aさんの気持ちを踏みにじって、少しは私たちのことを考えてよ!」
    と。Bさんのような人は信用されなくなりますよ。

    トピ内ID:9620380681

    ...本文を表示

    Aさんが気の毒

    しおりをつける
    😀
    小心者
    >計画をしてくれたのはAさんで時間を調べたり
    >ビュッフェの予約をしたり全部やってくれました。

    Aさんに対する思いやりや配慮がなさ過ぎで、
    みなさんそろってひどすぎだとと思います。
    もっとAさんに寄り添ってあげてもいいのではないでしょうか。

    また、ビュッフェは当日直前のドタキャンで、
    ビュッフェに行かなかった二人分のキャンセル料とかはかからなかったのですか?
    ビュッフェだから大丈夫だったのかもしれませんが。

    トピ内ID:0286069419

    ...本文を表示

    がっかり

    しおりをつける
    😨
    新緑
    二度目ですみません。
    がんばってと一度レスしましたが、何人かおっしゃってますが、私も取り消したいです。
    理由は、4つめのレスです。
    トピ主さんの人格があらわれましたね。
    誤解しないでいただきたいと何度もおっしゃってますが、誤解もなにも…呆
    みなさんのレスをちゃんと読んでれば、4つめのレスのような言葉はでてこないと思うのですが…
    読んでいてもだとしたら、やはりもう人格の問題で、いくらだれになんて言われようと変わらないでしょうね。
    本当にAさんがお気の毒です。
    Aさんが大人な対応しているから、主さんたち残りのメンバーも、助かっていることをおわすれなく…
    もしAさんもBのように園で言いふらして騒ぎたてる人だったら、主さんたち、どちらにつくのかしら…
    味方が多そうなほうにつくんでしょうね。
    そういう人たちなんだろうなぁと、想像できます。

    トピ内ID:8143368956

    ...本文を表示

    卑怯

    しおりをつける
    🐤
    みどり
    >私もあくまで『娘のために』ということを書きました。実際これが娘なしで大人だけの会だったら私もどうしていたか微妙です。Cさんのようにしていたかもしれません。

    結局のところというか、ぶっちゃけAさん以外の人達は全員食べ放題ビュッフェには行きたくなかったってことですか?
    子どもが喜ぶから高額だけど渋々、、て感じがするんですけど。

    あなたは「Cさんのようにしていたかもしれません」と書いてますが、CどころじゃなくBのような行動を起こしてたかもしれないってことですよね?そういう感情を孕んでいるというふうに思うのですが、違いますか?

    Bさんへ謝罪メールを送った人、Bさんに付いて行ったCさん、全員「反Aさん」だと思います。

    >子供700円でおとな2000円です。ランチにしては高額だけどたまにはいいかということになりました。

    「たまにはいいか」という妥協が今回の結果を生んだ気がします。

    Bさんは表面上皆に合わせて妥協したけど、独自に他の案(全員分の弁当を購入し既成事実を作って直前でビュッフェ行きを取りやめようとした)を出して皆を困惑させたけど、このBさんの案が当日ではなく数日前もしくは企画の段階で出ていたらどうなっていたと思いますか?

    準備や店の予約をしてくれた「Aさんだけ」が妥協なんて気持ちは一切なく、自分も子どもも楽しもうと食べ放題ビュッフェ行きを楽しみにしてたんじゃないですかね。

    Aさん以外の人は全員Bさんと同類。もちろんあなたも。

    妥協して日和見的でグラグラしてるから非難されてるんですよ。

    わかってるのかしら?

    トピ内ID:7294968395

    ...本文を表示

    Aさんのみ応援

    しおりをつける
    😨
    あかね
    よくもまぁAさんの目の前で「荒くれ者B」さんに謝罪メールなんか出来ましたね…

    Aさんは敢えて「可哀想だからそうしてあげて」と必死で絞り出したと思いませんか?

    「私は気が収まらないから後で送る」と言ったのはせめてもの抵抗。


    その場で怒り狂うと場の雰囲気が悪くなるから、我慢したと思うけどなぁ…


    発案者のAさんが段取るのは当然だという気持ちが少しでもあるから、幹事の大変さを知らずに「子供抜きならお弁当にしたかも」なんて平気で言えるんじゃないですか?


    なんか 感じ悪くなりました。

    トピ内ID:7135720841

    ...本文を表示

    思わぬ反響に驚きました

    しおりをつける
    🙂
    きりん
    きりんです。ファミレスのような親子連れ対象のビュッフェですよね。

    行ったことがありますが、サラダはお世辞にも野菜が新鮮とはいえず、ピザもハンバーグもどう見ても冷凍。パスタは乾麺に、レトルトか缶詰を絡めた程度で、調理はどう見てもアルバイトでした。

    新鮮な食材を毎朝仕入れて、キャンセルが出たら破棄するとは、考えたこともありません。料理は粗末な変わりに、体調や気分の代わりやすい子供向けなので、キャンセル料無料、キャンセルはお気遣いなく、でした。メインはやはり、綿あめづくりとチョコレートファウンテンのトッピングで、おいしい料理を味わいたい大人が行くところではありません。

    地元はそのようなスタイルなので、お店への迷惑は、食品ロス、お店の経営が傾くとは考えませんでした。ご不快な思いをさせたみなさん、すみませんでした。

    トピ内ID:9266886599

    ...本文を表示

    リムさんは間違ってないです。

    しおりをつける
    😑
    食べません!!
    初めまして。
    この度は、楽しい時間なのに、災難でしたね・・・。

    私が同じ立場でしたら、絶対に口にはしません!!ビッフェに行きます。

    ビッフェの『約束』は、皆さん承諾=当日、全員参加をみなします。

    気を利かせたつもりのbさんですが、それは、本当に『有難迷惑』の何物でもありません。

    お値段に関して、その差は『1500円』で、何万円も違うわけでもなく、自作弁当、購入弁当の手間等を考慮すれば、毎日の家事をしなければならないママさん達の立場や子ども達の楽しみを考えれば、

    微差の範囲内だと思います。

    では、bさんは、その気を利かせた『お弁当』で、万が一、同行されるママさん、お子さんに『食中毒』や『アレルギー』どう責任を取るつもりなのでしょうか?

    持参した=ある程度の時間が経っている事、bさんは理解されてるのでしょうか?

    重いのは当たり前ですよね、単純に保護者+子どもと考えても12人前。

    bさんは、お子さんをお持ちのママさんなんですよね?

    それらを考慮して、サプライズで皆さん、喜んでくれると思っての行動で・・・思い通りにならないと泣く。

    『泣く・・・・』

    泣く??

    お弁当に払う必要もなく、口にする義務もないですよ!!

    今後は、line等、証拠になる様に残しておきましょうね。

    世知辛い世の中になりましたね・・・。

    それより、心に引っかかるのは、bさんのお子さんですね。

    反面教師にされて、健やかな未来であります様に願っています。

    トピ内ID:9374809008

    ...本文を表示

    何やらBさん側の方が出て来られたようで。

    しおりをつける
    🙂
    木偶の坊
    蝙蝠のトピ主さんは黙るしかなさそうですね。

    仮に連絡ミスがあっても、勝手にお弁当を買うのは
    無しです。発案者に連絡をとって確認してから
    全員で相談することです。
    お子様が喜ぶブッフェです。
    賢いAさんは店が子連れOKかどうか確認済みですよ。

    まあ、Bさんのように思い込みが激しく、人の気持ちが
    わからない人は、聞いてないって言ってまわるでしょうが。

    トピ内ID:5419848043

    ...本文を表示

    2回目のレスです。

    しおりをつける
    🐱
    タビーキャット
    他の方のレスを読んでわかりました。
    トピ主さんが自己保身に走っているのはもちろんなんだけどそれとは別に。
    トピ主さんはBさんと親しかったんですね?
    だからBさんに対して同情的でもあるし、避けられているのが辛いのではないかと思いました。
    違うかな?
    だとしてもどうなんだろう?
    友達なら尚更Bさんの勝手な振る舞いを注意すべきではないですか?
    Bさんの顔色を伺っているの?
    私の想像が正しいのなら、つくづくトピ主さんて残念な人ですね。

    トピ内ID:9418790534

    ...本文を表示

    Bさんとの今後を考えて謝ったのだろうけど、

    しおりをつける
    🙂
    apple
    Bさんに謝ってはダメですよ。

    Bさんは、いわゆる物事を全体で見ることができない人です。
    とにかく自分の都合のいい考えしかできない人なので、
    ごめんと言われたら、

    ほうら、私が正しかった。みんなキツイAさんに引きずられたんだ!!

    と判断してしまいます。

    みんな謝ってきたのよ。でもAさんが怖くて逆らえないのね。

    なんて吹聴しそう。
    そして細切れの情報しかない人は、常識で想像を積み上げ、ビュッフェかお弁当を選べる場で、
    お弁当があるのにAさんに従わざるを得ず、ビュッフェに行った、と思いそう。

    確かに長いものに巻かれたほうがいいときはあるけれど、
    明らかにBさんは、長いものではありません。

    危険分子だってば。

    Cさんは、気の毒に割りを食う性格ですね。
    まあ、自業自得ですからいいです。
    損は自分、もしくは自分に家族だけでしてくれるでしょうから、こちらに危険はないでしょう。

    トピ内ID:3285004381

    ...本文を表示

    どういう意味のトピだったの・・・

    しおりをつける
    🐱
    ゆみ
    >私もあくまで『娘のために』ということを書きました。実際これが娘なしで大人だけの会だったら私もどうしていたか微妙です。Cさんのようにしていたかもしれません。

    ポチ押してなかったので今押しました。

    ビックリに。

    驚愕です。

    トピ内ID:4029032574

    ...本文を表示

    とっさのことだしね。

    しおりをつける
    🎶
    元幼稚園母
    なんでトピ主さんが批判されるのかわかりませんね。どう考えてもBさんの行動は想像を絶するし、理解できませんもの。ビュッフェがイヤなら事前に言うべきだし、言えないなら幹事に従うべきでしょう。

    4つ目のトピ主さんのレスで「娘のために」ってお書きになったのは、子供たちもビュッフェ行くんだって盛り上がっていたからだと思うし、大人だけなら「お弁当買ってきたってどういうこと?」って思いながらも「買ってきちゃったならしょうがないか」ってAさんを立てつつお弁当を無駄にしない方向に持っていったかもってことだと思いました。大人だけならそうなるのも理解できますよ。

    幼稚園のお付き合いって、経験者ならわかると思いますが、親たちの意向だけでなく子供たちの気持ちとか関係とか、学生時代の友達とは違う距離感とか遠慮とかが絡んで難易度高いんですよね。Bさんはその辺りが全く読めていないんだと思いました。

    まあ、いろんな人がいますよ。私たちのところでもちょいちょい事件はありましたけど、時間が経てば「そういうことあったよねー」って程度になります。
    お疲れ様でした。

    トピ内ID:6591381499

    ...本文を表示

    リムさんは間違ってないです2

    しおりをつける
    😑
    食べません!!
    短時間での連投、大変失礼します。

    大人だけなら、きっとAさんも臨機応変に対応なさったのではないでしょうか。
    しかも、子供たちに子ども自ら作れるスイーツ等を話した後では、やはり、変更は不可能だと考えるのが、親の立場なのではないでしょうか。

    お母さん達、お子さん達、それぞれに、メリットがあるビッフェの参加に何の問題点もありません。

    大きな一石を投じたbさん、今回の事を他の方に話した事、cさんの気遣い、cさんのお子さんの楽しみ、ましてや、我が子への他ママさんへの考え。

    『お弁当持参』と、同時に、先見の眼を持たず、自分が如何に、傷ついただけに支配されています。

    そんな方の為に、リムさんは何故、『ブレるのですか?』

    たら、れば、を、言っても仕方がない事です。

    bさんには、反論された事実しか見えてませんし、それに苛まれています。

    この件は、bさんが自分自身で気が付くか、悟るしかないのです。

    私の知人だった人にもいましたよ・・・『今だけ』や『その言葉』だけしか残らない人で、『廻りの方々の様々な立場』や『何故、そう言われるのか』を、客観的に、広範囲に思考不可能な人。

    本当に、その人のお子さん達が、哀れで仕方ありませんでした。

    もう、過去の事です。

    お子さん同志が、大人の思考ややり取りに影響受けない事だけを祈っています。

    リムさん、お疲れさまでした。

    トピ内ID:9374809008

    ...本文を表示

    2回目です

    しおりをつける
    🙂
    ドタキャン
    どこかの地方都市?のお店の
    食べ放題ランチビュッフェが
    価格設定はなかなか高め、しかも素材もよくないけれど
    お子様向けのデザート2種が人気だし
    予約しても、
    ドタキャン自由ってことなのでしょうかね。

    大人達にとっては、弁当のほうがマシかもとか?

    しかしやっぱりセッティングしたAさんの立場はないじゃん。

    トピ内ID:3531454167

    ...本文を表示

    Bさん以上にAさんを傷つけているのはトピ主さん

    しおりをつける
    😣
    匿名
    Bさんが論外なのは言うまでもなく。
    (Cさんも有り得ませんが)

    Aさんの前で謝罪メールなんてよくできますね?
    しかも、内容もズルい。
    結局自分が悪く思われるのが嫌なだけですよね。

    どなたかも言っていましたが、謝罪メールをするぐらいならお弁当を
    買い取ってあげればよかったのではないですか?

    全てにおいて中途半端としか思えません。
    Aさんが本当にお気の毒です。

    トピ内ID:7601943035

    ...本文を表示

    実際その場にいたらどうなのか

    しおりをつける
    💢
    自称マダム
    風向きが怪しくなって、比較的トピ主が八方美人とか優柔不断みたいな批判が多くなってきました。

    でも、実際その場に居合わせたらどうなのでしょうか?
    多くの人は他人とのあからさまないさかいは避けたいもの。

    そして幼稚園という、これからも顔を合わせてゆかなくてはならないソサエティーの中にいる以上、これからも仲良くやってゆけるように、本能的・瞬発的に少しでも溝が深くならないような行動をとるのは誰にでもあることではないでしょうか?

    トピ主を非難された方々、皆さんはそんなに一本筋の通った行動を常にしているのですか?私は残念ながら、年を取るとともに、調和行動もとるようになってきました。たとえそれが本意ではなくても。

    トピ内ID:8520298576

    ...本文を表示

    弁当もファミレスも同じ食べ物だと思うけど

    しおりをつける
    🐷
    こぶた
    ヨコですが。
    予約に合わせて仕込みも準備も変わるのは、どんな店でも同じなんじゃないですか?
    仕出しのお弁当もアルバイトが作る料理も、缶詰やレトルトも同じ食品で、元は同じ命を食材にしています。

    作る場所や作り手でムダにしていいとか勿体ないという線引きがされるのは違うと思います。


    キャンセルも同じで、多少のキャンセルがあってもどんどんお客様が来店する店なら採算が取れますが、皆んなが皆んな簡単にドタキャンすれば、採算は取れなくなるのは当たり前のことです。
    予約をするということは、お店のその時間を買う約束をするということです。
    当然予約が重なればお断りするしかないし、バイキングやビュッフェなら時間制なので、その席を他のお客様が使える時間も制限されてしまいます。


    どんな店でも食品ロスを減らす努力をしています。
    それは飲食だけでなくコンビニやスーパーもです。
    どんなに繁盛していても、食品ロスが多ければ経費がかかり採算が取れなくなりますから。

    トピ主さんやキリンさんだけでなく、この程度の店、キャンセル料もかからないし、簡単にキャンセルしてもいいじゃんと思う人はたくさんいますが、キャンセルが続けばお店にとってはやはりマイナスなんですよ。


    自分に関係ないから、この程度のことと簡単に考える人は、お店だけでなく色んな場所で予約や約束を簡単にキャンセルしちゃうんじゃないですか?

    私もキャンセルしてしまう事はありますが、申し訳ないと思ってしまいます。
    病院でも飲食でも、病院でも。
    思いつきでプラン変えたから気軽にドタキャンしてオッケーなんて、幹事さんにも店にも申し訳ないと思ってしまいます。


    泣くくらい弁当食べたいならせめてギリギリじゃなく、前夜か朝一でいうとか、残すのが勿体ないなら夕食に持って帰ればよかったんですよ。

    トピ内ID:9455267136

    ...本文を表示

    きりんさまへ。

    しおりをつける
    blank
    めざし
    今度はお店批判ですか?
    それ関係なくないですか?
    冷凍食品であろうがバイト調理であろうが
    それは貴女の意見です。

    そういうことを論じているのではないことは
    重々おわかりでしょうに。

    高級料理店でないから、料理は破棄しない?
    まずそう?
    営業妨害にもなりかねないし。

    トピ内ID:8713645802

    ...本文を表示

    きりんさんへ

    しおりをつける
    😢
    ぶどうパン
    冷凍だろうと乾麺だろうと、予約したお客様が来店する時間までにはホカホカの料理にして並べるのです。生野菜や果物なども、切って加工したらすぐに新鮮さは失います。
    Bさんがお昼になって突然お弁当を出した時間では、もうほぼ仕上がった状態でしょう。やはり食品ロスやお店への迷惑は無視できないですよ?
    それに、お店の格とか味などでドタキャンしても良いと思うなんて、そういう意識は子どもたちに持たせたくないですね。

    トピ内ID:7421874772

    ...本文を表示

    自称マダム様

    しおりをつける
    🐧
    けちゃっぷ
    >でも、実際その場に居合わせたらどうなのでしょうか?
    多くの人は他人とのあからさまないさかいは避けたいもの。

     Aさんがボスママで日頃から周りの意見を聞かずに勝手に物事を進める人でなければ、Bさんのような人に忖度する方が余程後のマイナス要因になりますよ。

     何の遠慮が要りましょう。子は子親は親です。寧ろ親が気心知れてこそ、子供を安心して遊ばせられるというもの。

     Bさんに至ってはきっと、トピ主達が送った「謝罪メール」とやらを嬉々として見せながら、如何に自分が被害を被ったかを話して廻っているのが見えるようです。

    トピ内ID:7764653272

    ...本文を表示

    第三者から見たら

    しおりをつける
    🐧
    クリスマスローズ
    そのお弁当を買ってきたBさんがおかしいと思います

    今時携帯電話という便利なものがあるのだから事前にお弁当を買っていこうと思うがいかがでしょうと聞けなかったものか?

    それにまだ暑くない時期だからいいけれど(暑かったらお弁当は買わないね)持ち歩いて傷んでしまうことを考えなかったのか?

    お断りした人が当然いますが断られると思わなかったのか?

    もう一つ疑問は社交辞令と思いますがお弁当要らないと断っておいてごめんねと謝るのがいまひとつ理解できません 謝るくらいなら断らなければよかったのではとも思います

    単純に自分で勝手に決めてお弁当を買ってきてはいいくらですと言ったBさんがずれていると思いますが

    無駄なったお弁当はもったいないですね

    無駄になるとは思わなかったとは考えが浅いと思います

    トピ内ID:8818635604

    ...本文を表示

    この場合

    しおりをつける
    🐴
    母の弁当はおいしい
    B子さんの行動をOKとするとしたら
    1.レストランに予約を入れていない
    2.お弁当が皆が満足いくような高級・アレルギー対策品である
    3.お代は全部B子もち

    っていう場合くらいかな。

    レストランが決まっている時って、そこのレストランの料理を楽しみにしている場合があるから急に変更と言うのは、あまり歓迎されない可能性が大きいし、私、基本的に仕出しの弁当って好きじゃないから、よほどの高級品でも、レストランで食べたいなあ。費用は事前にわかってたんだから、少々値が張っても行くと決まったら他で少々節約するなどして参加するべき。高くて嫌なら断るのが筋。B子さんは自分の意見を通すなら、強行するしかないと思ったんでしょうね。費用も強制。お子さんも含めたお付き合いで、あまりあからさまにじゃけんにしたりしない方がいいとは思いますが、B子さんみたいな人、もう疎遠にした方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:7825333366

    ...本文を表示

    子供がいなくたって同じでしょ

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    トピ主レスの子供がいなかったらお弁当食べていたかもしれないとありびっくりです。

    ママ友でなくても?
    プライベートの友人間でも?

    あんまり自分の意志が無いんですね。
    そう言うのって一見人に合わせている様でも
    実際は協調性を壊しているんですよ。

    それと食べ物が勿体無いと言うレスが多く付いてそれもびっくりです。
    それとこれとは別問題で、約束より大事ですか。

    勿体無いと言うのなら人の意見も確認せず勝手に買った人ですけどね。

    ビュッフェが高いと思うなら自分は参加せず次回公園でのピクニックを自分で企画すればいいのに。

    トピ内ID:6040446391

    ...本文を表示

    表面的なおつきあいの露呈

    しおりをつける
    🙂
    まる
    大人子どもあわせて12人前後のお弁当。
    着替えだろうですますかさではないように思います。
    角ばっていたり重量感があったり、ベビーカーにぶつかったとき着替えのような柔らかいものが揺れて当たるのとは様子も違いそう、バランスも悪そうに思うんですが、どうでしょう。

    また、お弁当をまっさきにAさんがお断りしたのは自然ですが、トピ主さんはどの順番でお断りしたのかなと思います。
    もしAさんだけがお断りだったら果たしてトピ主さんはビュッフェのほうを選んだか? 疑問なのです。
    Aさんのほかに二組がお断り、最後、または同時くらい、つまり多数になると判明してから“安心して”ビュッフェを表明したのではないですか?

    Bさんへのメール、娘が娘がと責任逃れする言い分から、トピ主さんにはそんなことまで考えてしまうんです。

    さらに、Bさんはサプライズが喜ばれ感謝されたかったに違いないという表現も、我々はあなたを通してしかBさんを知ることができないのに、なぜ自分勝手なBさん像を思いこみで強化しようとするのか?

    ビュッフェに決めるとき、高いけど無理して同意しているように見えた人がいて、Bさんは思いきった手段に出たかもしれないとさえ考えてしまいます(完全にやり方は間違いだし擁護する気もありませんが)。

    そこで冒頭のお弁当。

    荷物をわけて持とうか? なんて思いやりはなし。
    計画無視のBさん。
    判明したとき、「今回だけだから」とよく納得させて買い取るとか、なにかしら妥協案の検討もしない。
    けっきょく、全員が思いやりのないグループに見えます。

    そのまま割りきったおつきあいでいいじゃありませんか。あれこれ正当化も無用です。

    外野の声もスルーで構いません。
    大人になれと子どもに直接言えるのか、言えないと思います。
    食べ物のムダとか言いますが、逆に当日キャンセルしたいえばそれは非常識だといいますよ、きっと。

    トピ内ID:2966704591

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    乗っ取りに納得。

    しおりをつける
    😑
    匿名
    とんすけさん始め、何人かが同じようなことを書いていて納得しました。

    そうなんです、自分はビュッフェなんて本当は高くて嫌だけど
    事前に言ってお弁当なんて無理だろう。
    では無理やり当日やっちまえ!みたいな自己中が良くやる手、ですね。

    真っ当な人なら、私は今回は欠席します、
    ですよね。
    それが嫌なんだか、なんだか知らないが。

    最後、子どもの前で泣き叫ぶのも常識人なら出来ないし。

    というわけで、弁当が勿体無いとか
    そういう感情論は全然的外れ、今回の場合は思います。

    弁当が廃棄されそうなことしたのも全部Bですから。

    トピ内ID:0270689337

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    実際その場に居たとして

    しおりをつける
    💔
    やだもん
    ソレでも、わたしはビュッフェにゆくよ。Bの行動には絶対賛同できないから。多分わたしなら、Aが何か言うより先に「げぇ~~!!ナンじゃソリャっっ?!」て叫ぶと思う。笑

    でも、少しでもその場を丸く収める気になれば、弁当の買取を申し出る。

    「親子セットで800円なら買い取ってあげるよ。どうする?」

    欲しくもない押しつけ弁当だもん、言い値じゃ買わないよ。当たり前じゃん!どうせB親子の分くらいは乗っけてあるんだろうし。笑

    弁当の買取してやって「今後は勝手な事しないでよ!」て釘刺しながら、Bも予定通りビュッフェに行くように促すよ。「あんた達親子の席も予約してあるんだからね」てさ。ソレでどうするのかはB次第だよね。

    何れにしろ、全面的にBが有り得ない事に変わりは無いね。泣くとか、可哀想どころかムカつくだけ!謝罪メール?無い無い無い、アリエナ~~イ!!
    もしメールするなら

    「コレに懲りて、今後は予定変更希望なら事前に相談しなよね。じゃ、後で公園で合流しよう!」

    くらいかな。取り敢えず、釘は刺しまくるよね~。笑

    トピ内ID:9000082460

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    Bさんのいない場所に逃げたいわ・・・

    しおりをつける
    blank
    Bさん怖すぎ・・・
    現実的には無理なところはあるのでしょうけどBさんは不可解過ぎるし、今後できるだけ努力して、Bさんが居ない圏内で親子共に生活する方法を模索しても良いかと思います。

    他の方々は、至らなさを詫びて改善した言動すれば修復可能な気配があるけど、Bさんはそういう次元には居ない方と読めました。

    トピ内ID:0258929325

    ...本文を表示

    個人的に

    しおりをつける
    blank
    まあ
    Bは最初から「そのつもり」だったと思う。
    ビュッフェ楽しそう、私も行きたい!と賛成したけど
    金額知って「ヤバ、うちムリかも」と思った。
    けど、他メンバーはノリノリ。
    そこで異議は言えない雰囲気。
    なので、仕方なく同意した。

    けど、やっぱ参加難しいっぽい。
    自分だけ不参加したくとも、自分のいない場所で皆が
    何やってるか言ってるか気になる。
    一緒にはいたい。
    ビュッフェ以外の行動は予算的に問題ないし。
    これ、もう実力行使しかない。
    先にお弁当用意すれば、皆仕方なくて自分について来る。
    自然の中でお弁当だと、健康的だし安上がり。
    皆喜ぶに違いない!
    比較的初期の段階で計画立ててたと思う。
    個人的には、やっぱBとはお近づきになりたくない。
    強引だし、泣けばいいと思ってる人だから。

    で、最近トピ主批判が多い訳だけど。
    理由は皆さん指摘してるので、トピ主も分かるよね?
    Aが幹事で色々手配してくれた事、それを「大人だけなら
    Bについてったかも知れない」と思ってしまった。
    幹事の大変さを軽く考えてたから。
    そして、Bに謝罪してしまった事。
    今後、Bをつけあがらせる材料を与えた事。
    この辺が原因だと、気づいてると思う。

    ところで、話は変わるんだけどさ。
    もしビュッフェを当日A以外ドタキャンしたいと言われて
    「えっ、キャンセル料かかるよ?」と答えられたら?
    どんな規模の所か知らないけど、ちょっとした所なら当日
    キャンセルはお金かかるケースもあるからね。
    金額にもよるけど、多分Aについて行ったんじゃないかな。

    個人的にこれ以上トピ主を責めたくはないけど、今後は
    「予約」には「キャンセル料支払い義務」の可能性がある
    事を頭に入れ、なるべく予定通りにした方がいいと思う。
    そして、園の流れがA不利にならないよう気を付けて欲しい。

    トピ内ID:4008148452

    ...本文を表示

    あと

    しおりをつける
    blank
    まあ
    今回のメンバーでAについて行った人の中から、必ずBに鞍替えする人が出ると予想する。
    そこまでいかなくても、AグループではBの悪口言ってBグループではAを悪く言う。
    そういう人は必ずいる。

    トピ主がしなければいけないのは、まず自分がその人にならない事。
    そして、他のメンバーでそういう人がいたら「要注意人物」として今後の接触を減らす事。
    自分が要注意人物になった時もだけど、他の人がそうなったらABが和解したり、公平な立場にいる人達の間で話題になった時その人物が一番堕ちるのは確実。

    今更やってしまった事、言ってしまった事は仕方ない。
    あとは、自分が今後「ズルい人」にならない事。
    その為に自分はどうすればいいか、真剣に考えしっかり行動しよう。
    子供や夫のためにも。

    トピ内ID:4008148452

    ...本文を表示

    買いとる、かな

    しおりをつける
    🙂
    みち
    主さんのレスしか読んでないので重複していたらごめんなさい。
    トピに「こういう場合皆さんはどうしますか?」とあったので、私だったらその場ではビュッフェを選択するけれどお弁当も買い取るだろうな、と思いました。

    誰かに気を遣ってとかではないです(そんな気の利いた人間ではないので)。
    ただ、子連れで一日お出かけしたら夕飯を作るのが面倒なので。
    なんだったら旦那の分まで買い取るかも。

    それで他の人が私につられて「じゃ、私も」となるかどうかはわからないけど。
    お昼はビュッフェを楽しんで、帰宅後は子供と一日を振り返りながらお弁当食べて。
    我が家的にはそれが一番ハッピーな感じです。

    トピ内ID:8592648518

    ...本文を表示

    ファミレスレベルでも関係ないよ

    しおりをつける
    🐱
    もね
    子供はそこに行くことを楽しみにしてたんだから。

    正直、半日持ち歩いてなにが入ってるかわからないお弁当なんて口にできません。
    Bさんのやってることこそ食品ロスというか廃棄寸前。

    それでも私はお弁当にする!
    だってビュッフェって言っても大したことないファミレスレベルでしょ?
    私は食べられないわぁ。

    なんてとてもそんないい人ぶって言えません。

    トピ内ID:9786594521

    ...本文を表示

    3回目のレスです。

    しおりをつける
    🐱
    タビーキャット
    かなり最初の段階でトピ主さんの偽善者ぶりを見抜いていた方がいらっしゃいますね。
    トピ主さんのレスを読めば読むほど納得します。
    道徳心のある人ならその場に居合わせたとしても迷わずビュッフェを選ぶと思いますよ。
    そしてBさんを注意すると思います。
    この私ですらブュッフェを選びます。
    元々そういう約束で予約までしているのだから。

    それを知っているのに勝手にお弁当を買ってきた人がいたなら「何勝手な事をしているんだ!」と憤りを感じますね。
    みんなの総意のように言われしかも代金まで請求されたなら、「知らんがな」ですよ。
    おまけに泣かれたなら、同情するよりも引きます。

    そしていくら仲が良かった人でも、「もうこの人とのお付き合いは終わった」と悟ります。
    更に被害者ぶって言いふらすなんて、「離れて良かった」とすら思います。
    一連の事が全て非常識だからです。

    今回の件のキーワードは一つ。
    約束していたにも拘らず「勝手に」それを覆す事をしていいのか?
    でしょう?
    私はやむを得ない理由でない限り無しです。
    今回はやむを得ない理由ではありません。
    Bさんの勝手な思い込みだけなのだから。

    とにかくBさんは非常識この上ないですよ。
    そしてなぁなぁな態度のAさん以外の人達も同様だと思います。

    トピ内ID:9418790534

    ...本文を表示

    泣いて、どこかへ行ってしまった人にしてあげられることはない

    しおりをつける
    💡
    フ号
    Bさんが、自分のしたことがどれほど迷惑なことなのかわかっていないのに、弁当を買い取ったり、物は受け取らないにしてもで金銭で「Bさんの被る損失」を軽減するようなことはしません。
    それでは、Bさんの迷惑行為を容認したことになります。
    Bさんのような思考の人は、一部分でも受け入れられたら、それを拡大解釈して、すべてを受け入れられて然るべきところを狭量で思いやりのない人がいたせいで「損をさせられた」おもうのです。
    自分が勝手にしたことでも。
    「Bさんの被る損失」はBさんが余計なことをしなければ生じなかった損失であっても。

    Bさんが泣き泣きでも一旦弁当を引っ込めて、予定通りみなでビュッフェにいったなら、「お弁当、どうしようか?」という話も出ただろうに、「ひどい!ひどい!」と泣いて被害者面することで自分の思い通りにしてくれない人を非難して、どこかに行ってしまった人にしてあげられることなんてありません。

    引き留めてもしかたないしなぁ。
    引き留めて、どうする?
    私なんか「おお、Bさんとこは、弁当食べ放題ですね。」とか、それこそ余計なこと言って憎まれそうだし。

    トピ内ID:7701966294

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    正しい決断とは

    しおりをつける
    blank
    はと
    かなり迷惑なサプライズだけど、
    子供同士が仲良しなら、Bのランチを頂くかな。

    で、ビュッフェは次回のお楽しみに。という事で。
    そして今度は同じことが起きないように、上手に計画を立てます。

    今回の件で、Bの子供と他の子供たちは一緒に遊びにくくなったんじゃないかな?

    ビュッフェに行ってチョコファウンテンを楽しむ方が本当の意味で子供たちの為だったのかな?

    と、ちょっと落ち着いて考えてみてください。

    Bがおかしい事は分かっています。
    その上で、他の大人も考えるべきことがあるのではないでしょうか。

    トピ内ID:6197676775

    ...本文を表示

    Bさんがおかしい人

    しおりをつける
    😑
    36歳二児の母
    Bさんがおかしい人です。
    私なら、お付き合いは無理なレベルの宇宙人みたいな人だと認識しそう。

    トピ内ID:8152288762

    ...本文を表示

    実際その場にいたらビュッフェに行きお弁当を買い取ります

    しおりをつける
    😀
    50代後半おばさん
    自称マダム様、トピ主さま他皆さま

    私も50年以上はるかに生きて他人とのあからさまないさかいは避けたいと思っています。
    ですから年を取るとともに本意ではなくても調和行動をとるようになりました。

    まずAさんが計画・予約してくれたビュッフェには必ず行きます。
    何の相談もなく勝手に物品を買ってきて金額を請求するような行動に同調するのは
    私のプライドと沽券にかかわります。
    幹事に迷惑をかけレストランドタキャンさせるような行動は私のポリシーに反しますし
    これが職場や趣味友人レベルなら大問題です。

    で、若ければ私は高すぎる弁当を買い取らないし
    事前確認もなく私を甘くみた侮辱を許さないでしょう。
    でもね、その場を丸くおさめて楽しく過ごすためにお弁当を買い取るかもしれません。

    手切れ金がわりです。

    これで収めてあげたのだから2度と同じことは許さないという意思表示です。
    謝罪メールなんてしません。
    どんどんプライバシーに踏み込んで勝手にふるまわれたら最悪なので疎遠にすると思います。
    きちんと店のレシートも見せてもらって領収書ももらいます。

    トピ内ID:6042118094

    ...本文を表示

    正しいも何も

    しおりをつける
    🐧
    けちゃっぷ
     子は子親とは別だし。Bさんのお弁当が食べたいならそうすれば良いと思うし。私がAさんならもう声掛けする事も無いと思うけど。

     所詮他人の価値観が自分と同じな訳ではないから。寧ろ早くに気付けて良かったと思うかもね。

    トピ内ID:7764653272

    ...本文を表示

    BはBでも

    しおりをつける
    🙂
    ハンバーグ師匠
    Bのお子さんはママが弁当買って、みんなに押し付けようとした事、どう思ってたんだろう?
    だって、Bのお子さんだって、本当はビュッフェに行ってチョコファウンテンとか綿あめとか食べたかったかもしれないのに、Bのせいで強制シャットダウンされて。
    自分がもしもお子さんの立場だったら歪みそう、多分。「あの時みんなと食べたかったのに、この母親のせいで…」って。
    しかし、Bもアレルギーとか御構い無しでお弁当買ったんだとしたらイイ度胸してるよ。他の人達の苦手な食材だってあるだろうに。

    トピ内ID:7461129624

    ...本文を表示

    落ち着いて考えてください

    しおりをつける
    blank
    カカシ
    はとさんのレスポンスに全く同意します。

    この外出に一番の目的は、みんなでたのしい時間を過ごすという事ですよね。この場合は、予定通りにいかなくても最終的にに皆が、特に子供達が楽しく過ごせるような選択を取るべきですね。すでにみんなのお弁当は用意されてしまったのですから、大人達が子供に今日はお弁当をみんなで食べよう、ブュッフェは別の日にといってきかせる。ブュッフェのお店には、すぐキャンセルの電話を入れて。そうすれば、大人は色々と思う事があるかもしれないですが、子供達は少なくとも心にギズが残る事はないでしょう。

    色々な人が集まると、思いがけない考え方や行動をとる人もいるものです。そういう時にその人を排除するのではなく、グループとしてどう受け入れていくか。難しい判断ですが、大人が子供たちによい見本を見せましょう。子供たちが「いじめ」をしたり、されたりすることが無いように。

    トピ内ID:8728520429

    ...本文を表示

    トピ主さん

    しおりをつける
    🙂
    アプリコット
    いくらBさんが泣いたからといって、気の毒だからとお弁当を食べるのは優しさではありませんよ。
    Cさんやトピ主さん達がした事は優しさではなくただ流されただけです。
    真の優しさはBさんを諭すこと。
    何となくこのままいけば、トピ主さんはBさんに避けられることに耐えられず、差し障りのない表現で言えば折れそう。
    単刀直入に言えば、Bさんにおべっかを使って言いよりそうですね。
    もしそうだとしたら、本当にそれでいいの?
    トピ主さんは渦中の人だから色々考えてしまうのだろうけれど、一歩引いて客観的に見てみたら如何ですか?
    お付き合いする人は選んだ方がいいですよ。
    量より質です。
    人を見る目を養って下さいね。
    それでもBさんとお付き合いしたいのならそれは仕方ないですね。
    それから大切なこと。
    他人の評価を気にし過ぎないで、自分をしっかり持って物事の善悪を見極められるようになって下さいね。

    トピ内ID:5613047732

    ...本文を表示

    Bさん、へんなの

    しおりをつける
    🙂
    ピーチ姫
    お弁当の合計って、7200円ですよね?
    これを払うことが出来たのに、ビュッフェの2700円は出せないんですか?
    それ以前に、約束したことを守れない上に、相談なしに余計な事してますからね、
    Bさん。自分の非を認めるどころか、園では都合の良い話を言いふらす。
    ママ友のままでなんていられないですね、私なら。

    トピ内ID:6379159317

    ...本文を表示

    大事なのは…

    しおりをつける
    blank
    あさきゆめみし
    子供が可哀想だし、Aさんとお店に申し訳ないですが、キャンセル料発生しないのであれば、みんなでBさんのお弁当を買い取って、一緒に食べましょうか。と呼び掛けます。

    朝取りに行ってくれた事、かさ張って重いのに一人で管理してくれた事を考慮して。
    それに、お店も傷みやすいおかず入れないだろうし、4月前だしね。
    それが大人な対応かと…

    でも、Bさんには
    子供逹も楽しみにしていたし、せっかくAさんが下調べや予約もしてくれてたのだから、変更希望なら、事前にみんなに相談して欲しいと伝えます。

    他のママ逹が同じように賛同してくれるかは、わかりませんし、泣いたりゴネたりする子はいるかもしれませんが…

    いずれにしても全員がもやもやしてしまう案件ですね。
    Aさんの言動が一字一句、あの通りなら、は??いきなり何言い出すの?と思った気持ちもわかりますが、Aさんも大人げないかと。
    しかし、その後のBさんの言動はもっと良くないです。
    自分が勝手な事したのに、自分を正当化して、先に周りに吹聴して。
    先に言ったもん勝ちとか思ってるんでしょうね。

    大事なのは…

    相手(逆)の立場に立つ。
    誰だって間違いや失敗をするのだから、冷静に深く考えて我が身を振り返る。
    間違いに気付いたら、素直に謝る。子供逹にも…

    だと思います。

    皆さん、和解できるといいですね。

    トピ内ID:2149219820

    ...本文を表示

    いやいや、お店へ迷惑かけるなよ

    しおりをつける
    🙂
    たまご
    この件、例えばビュッフェでAさんの知り合いが働いていて、予約を取ってくれてた、とかならどうすんの?

    お店にAさんの知り合いが働いていたとしても
    Bさんからしたら自分の知り合いではないので
    お弁当買ってくると思うけど。
    どうみても自分の気持ちを優先しての行動と結果だよね?

    その場合でもBさん側につくの?
    Aさんめちゃくちゃ恥かくし、知り合いから信用失うよね?
    それとも流石に知り合いがいたら
    Bさんはそういう事しない、って思うんだったら
    知り合いが居なければ大人数の店の予約をドタキャンするのは良いという判断を取り、
    何の確認もせずに全員のお弁当を勝手に買う&請求するという
    選択をしているので私にはBさんの考え方は理解不能。

    そして、50代後半おばさん様のご意見、行動に完全に同意します。
    ちなみに私は30代半ばで子供が幼稚園に通ってますが、
    ここまで非常識で自己中な人は見たことも聞いたこともない。

    トピ内ID:4352951206

    ...本文を表示

    私は少数派

    しおりをつける
    🙂
    こじこじ
    Bさんが悪いのは明らか。
    それはわかっているけど、私だったらお弁当を食べるかな。
    そして、Aさんにビュッフェをキャンセルしようと提案すると思う。
    「Aさんが悔しいのはわかるよ。私も本当はビュッフェに行きたいから、近々Bさんを抜かして行こう」と。

    ビュッフェなら、親子12人分のキャンセルなんて大してひびかないと思う。
    子供には適当にごまかせると思うし。
    予定が変わるのはいやだけど、目の前にある食べ物の代金を払わないことはできないかな。

    ランチに2,700円の価値は、各家庭の経済状況で異なるもの。
    こういう時は、低い人に合わせるものだと思ってた。
    もちろん最初から、お弁当を提案しなかったBさんが悪いけど。

    トピ内ID:0374381378

    ...本文を表示

    2回目ですが

    しおりをつける
    🙂
    ニラ子
    多分当日にどんな対応したって後々面倒な話になるのは避けられなかったんじゃないの?

    Bさんの弁当を全員で不本意ながら食べたとして皆さん笑顔で楽しく過ごせたのかね?Aさん含めトピ主や他の数人は「何で?どうして?こんな事になったの?」って頭の中クエッションマークだらけじゃないの?笑顔どころか顔が引きつってるんじゃないの?ましてや子供達は声に出して「何でお弁当なの?今日はレストランって言ったじゃない!」とか「チョコレートファウンテン楽しみにしてたのにー!」とか平気で言うよ?子供って正直だからね。空気読むとか無理だし、子供にまさか『大人の対応』を求める訳にはいかないよね?まぁ大人のクセに空気読めないBさんが満点の笑顔で子供達をなだめにかかるかもしれないけどさ。

    もうね思考回路がブッ飛んでるBさんが弁当を買ってきた時点で充分厄介ごとになっちゃってるのよ。弁当にしようがビュッフェに行こうが円満に収まる話じゃなくなってるの。全員が結果的にモヤモヤする状況になって当たり前なのよ。

    私だったら絶対やらないけどBさんにお詫びのメールを送ったトピ主の気持ちもわからなくはない。もし今回不本意ながら全員でお弁当を食べたならAさんにお詫びのメールを送ってるんだろうから。単純にその場で一番惨めな立場の人のフォロー的な感じでしょ?そういう人は私も結構見てきたから「そういう解釈の人も居るんだなー」って感じであまり驚かないんだけどね。

    行動人数が多ければ多いほど意見は纏まりづらいし揉め事も多くなるんだよ。家族や親戚でもそうなんだから他人様同士の集まりなら尚更の話。

    とりあえずBさんは団体行動に向いてないんじゃない?多分これからも何かしらやらかすと思うしこれまでも散々やらかしてきたんじゃないかな?この先をどう考えるかはトピ主次第だけどね。

    トピ内ID:8521202240

    ...本文を表示

    3回目です

    しおりをつける
    🙂
    ニラ子
    ごめんね、さっきの続き。

    恐らくBさんはこれまでに同じような事をやって来てると思うよ。相手が家族なのか親戚なのか職場だったのか友人達だったのかはわからないけど。でも周りがそれを許して受け入れて来たんだろうね。だから自分の行動を非常識だと認識する機会も無かったんだと思うよ。それで今回みたいな想定外のトラブルになってしまったからそりゃパニックにもなるよね。

    もうね、感覚や感性が著しく違う人とは一緒に行動しない事よ。今回の件で懲りたでしょ?

    食中毒やアレルギーの話は他の小町さん達が書いてくれてるからわかるよね?お弁当屋さんの弁当なら湯気が出てる弁当に蓋して何時間も暖かい気温の中で持ち歩いたんだから…傷んでる可能性も大なんだけど。その辺りをBさんが考慮できないのが大問題だよ。

    「大人の対応」ねぇ…私なら「常識を弁えた大人の対応」を心掛けたいと思うわね。その方が子供の教育にも良いと思うから。

    トピ内ID:8521202240

    ...本文を表示

    私はブレない

    しおりをつける
    🐱
    ねこさん
    買い取らないし、謝罪メールもしないよ。
    そこはブレないでおかないと。
    ブッフェにお弁当持参で来店するなんて嫌だし、一旦帰宅するのも嫌だし、コインロッカーに置くのはもっと嫌!

    Bさんはただ単にブッフェの料金がもったいないから安くあげようとして勝手な事しただけ。
    美味しいお弁当があるからみんなに食べさせたいとかそういう気持ちじゃない。
    自分勝手なだけなのに何でフォローしなくてはいけないの?
    社会性がなさすぎるじゃないですか。
    Bさんがちゃんと謝らなかったら今後の付き合いはAさんとだけにするし、私がAさんならブレて八方美人してるトピ主さんやお弁当を選択した人とは親しくしない。
    だって何時なんどき掌返しを喰らうか信用ならないですもん。
    ま、所詮ママ友ですよね。
    子どもには、みんなで約束したのに勝手なことをして、泣いたからって許してもらえると思っちゃダメだよと話します。

    トピ内ID:4051498959

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    八方美人すぎない?

    しおりをつける
    😣
    チキンソテー
    トピ主さんと謝罪メールした人たち。Aさんはビュッフェの予約をする際人数も伝えていたはず。で、お店もその人数でテーブルや椅子を用意していたはず。BさんCさん親子が行かなかったことで、予約していたAさんがお店側に人数の変更を伝えてすみませんと一言言ったように思います。Bさんがお弁当を持って来たことにより、Aさんやお店に多大な迷惑がかかっていることは理解しているのでしょうか?皆でビュッフェに行くと予約までしているのに勝手にお弁当を買ってきてお金まで要求するって、非常識で周りのことを考えられない人だと思います。私なら謝罪メールを送らないし、むしろ自分が悪いとは思いません。謝るのは自分勝手なBさんの方でしょう。

    トピ内ID:1328750444

    ...本文を表示

    確かに

    しおりをつける
    😑
    匿名
    手切れ金替りならよくやりました、私も。

    たとえば、雑な扱いや勝手にサービス、金額上乗せされた整体、
    払いましたが二度と行かないという手切れ金替りです。


    それとこれとは全然別でしょうが、
    実際その場に居たら…
    Aと一緒にビュッフェかな、やはり。

    自分だけの問題と団体対個人の問題、
    このような問題ある人と行動したことがないのですが、
    もし、買い取ってしまったら
    その問題ある人は間違いに気付かないし
    痛い目見ないとやはり気付かない、
    やはり私は買い取りません。

    多大な損失を受けて貰い、
    お弁当も自分で処理を受け入れて
    嫌な思い、痛い思いをする、
    そうじゃないといつまでも本気で考えないと思います。

    善者ばかりが尻拭いしてあげて居ては、
    また同じことの繰り返しと私は思うので。

    借金を繰り返す息子を
    いつも尻拭いしてあげる母親みたいな関係では
    いつまでも息子はそれでいいと繰り返します。

    厳しく突き放すこともやはり大切かと。

    トピ内ID:0270689337

    ...本文を表示

    確認せずに勝手にやったことがよくない

    しおりをつける
    💄
    ゆみなり
    ランチはビュッフェでという話をしていたのに、他の人に確認せずに勝手にお弁当を買ってきたBさんが明らかにおかしいと思いました。
    なぜ確認しないのか、勝手に買ってきて買いとれとはどういうことかと思いました。

    Cさんは優しいというよりも、トラブルが嫌でその場をおさめようとしたのでしょうが、結果的にBさんの問題を先送りにしただけだと思います。息子にはビュッフェに行きたかったと泣かれ、ご主人には怒られ、お弁当を買いとる羽目になりと、もっとも散々な目に合ったのはCさんでしょうが、それはCさんの事なかれ主義から来ており、Cさんがご自身で選択した結果だと思います。
    Bさんは自分が悪いとは思っていないので、また同じことを繰り返してトラブルになるでしょう。
    Bさんがこういう人だとわかってよかったのだと思いますよ。
    もう一緒に出かけようとは思わないでしょう。
    こういう人は万事が万事そういう行動になります。気をつけましょう。

    トピ内ID:0885110699

    ...本文を表示

    Cさんは自業自得だし、Aさんがお気の毒

    しおりをつける
    🐤
    orange
    Bさんが弁当を買ってきたってことはビュッフェへ行かないことの意思表示ですよね。

    この場合のベストな選択は、Bさん以外の5組の親子が全員ビュッフェへ行くことですよ。
    100歩譲って弁当代を払って(夕飯用に持ち帰ってもいいけど)ビュッフェへ行く。

    なのでBさんに謝罪のメールするなんて有り得ないことでつけあがらせるだけ。「本当は弁当を食べたかったけどAさんの顔を立ててビュッフェへ行くわ。ごめんなさい」って、、本当はビュッフェなんて行きたくなかった、子どもが喜ぶから渋々行くわけで、本当は手弁当で花見がしたかったのが本音でしょう、全員。

    一番かわいそうなのはAさん。
    それなのに、トピでもレスでもAさんに対する気遣いは全く感じられないのよね。

    どうして?

    たぶん心の奥ではAさんに対する不満があるんじゃないですか?
    6人全員の意見が納得するようにまとめるのは難しいから、誰か一人の意見に追随していくのはよくあることだと思うけど、この状況ではAさんが蔑ろにされてますよね。

    Bへの謝罪メールは余計なことだし、Cさんは自業自得なのに気にかけて、なぜAさんに対して全くフォローしないのか不思議。

    >誰もAさんのせいにしたり、Aさんを悪者にするようなメールは送っていません。

    Bさんに謝罪メールを送るということはAさんを悪者にしてるってことですよ。
    ま、あなたは子どものことがなければ弁当を買ってCさんと同じ行動をすると言ってますから、Aさんの気持ちや労力を蔑ろにしてるも同然。

    あなたのような人を偽善者というのですよ。
    ホントAさんがお気の毒です。

    トピ内ID:6808831946

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    では逆ならどうですか?

    しおりをつける
    🙂