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    息子が半年間甥っ子宅に居候しています。

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    まお
    ひと
    昨年夏に息子Aのお嫁さんが亡くなりました。
    入籍直後から3年の闘病生活、考えられる出来る事は全てしましたが助ける事が出来ず。
    息子は最後の3ヶ月は休職し毎日付き添い看取る事もできました。

    お嫁さんが亡くなり通夜葬儀を済ませ息子は仕事に復帰。
    四十九日の法要も無事に終わった頃息子からしばらく仕事を休む、家を人に貸すことにしたから収入の心配はないと言われました。
    息子は昔から大胆な所があり思い切った行動をします。独身時代に1Rを入籍後すぐに戸建てを購入した為マンション1室と戸建てを所有。
    今回マンションに加えて新たに戸建てを賃貸に出した所すぐに借り手がつき諸々差し引いても10万は手元に残るからと。
    しばらくは貯蓄を切り崩して生活する。こう説明されました。

    正直心配でしたが闘病が始まってからみるみる痩せ、葬儀後は生気が抜けたようになっていた息子に仕事を続けろとは言えませんでした。
    実家に戻って来たら?と提案しましたが「嫁との思い出が詰まってる所は今は辛い、一人がいい」と。同じ理由で兄弟宅、祖母宅も断られました。

    どこにいるの、大丈夫?とLINEすると返信はきます。
    心配でしたが見守ろうと夫と話し合い3ヶ月が過ぎた頃、甥っ子から連絡がきました。
    「Aうちにいるから心配しないで、食事もしっかり食べてるし大丈夫だよ」と。
    驚きました。

    息子と甥っ子は8歳離れており特別親しくも不仲でもありません。
    子供の頃は年1回大人になってからは数年に1回顔を合わせるだけ。
    会えば会話もしていましたがその程度の関係です。

    我が家から5時間ほどの所に夫婦で住んでいます。
    すぐに甥っ子宅に行き息子に「迷惑だから帰ってきなさい」と諭しましたが聞き入れず。
    甥っ子のお嫁さんは「大人一人増えた所で大して変わらないので大丈夫ですよ」と。

    レスに続きます。
    全てお読み頂いてからレス頂けると嬉しいです。

    トピ内ID:3431472463

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    続きです。

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    まお
    息子を無理にでも連れ帰るべきとは頭では分かっています。
    今は月に2度様子を見に行っています。
    葬儀後しばらくの息子の様子とは違い血色も良くなりたまにですが笑ってくれます。
    その姿を見ていると我が家に連れ戻して良いのか分からなくなります。
    我が家と息子宅は目と鼻の先。生活圏は全く同じです。
    結婚式を挙げた教会、闘病していた病院、息子とお嫁さんが出会ったカフェ。
    全てが徒歩圏内にあり私達ですら辛いのに息子はと思うと居たたまれません。

    甥っ子のお嫁さんからは最初に迎えに行った日に甥っ子経由でメールをもらいました。
    「生活費は多すぎるくらいいただいてますし新居を建てたところでゲストルームがあるので何も問題ありません。
    事情は理解できますし我が家は居ていただいて何も問題ないです。また遊びにいらしてください。」という内容でした。

    確かにバストイレ完備のゲストルームがあり息子はそこを使わせてもらってました。
    お嫁さんは在宅勤務、甥っ子は自宅敷地内に事務所を構えて仕事しています。

    息子は現在20代後半です。
    今後の事を考えると仕事復帰した方が良いだろうし、何より甥っ子、甥っ子のお嫁さんに迷惑をかけているのが申し訳ないです。

    息子は、
    「以前嫁と旅行に来たいと話してたんだ(甥っ子の居住地は観光地です)。だから来てみたくて。泊めてもらおうとかは思ってなかったんだけど来てからそういえば◯くんこの辺に住んでたなって思い出して。訪ねたら「今日は泊まってけって」言ってくれて。◯くんも奥さんも何も聞いてこない。「大丈夫?」とか「元気だして」とか。そんな事を気にしてる雰囲気もない。ただ食事して会話して、心配されないのが凄く心地良くて長居してしまってる。ダメなのは分かってる」と。

    甥っ子は「うちは1年でもいてくれて大丈夫だよ、親しすぎない距離感がちょうどいいんだろう。」と言ってくれてます。

    トピ内ID:3431472463

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    続きです。2

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    まお
    無理にでも連れ帰るべきでしょうか。
    それとも甥っ子夫婦の言葉に甘えさせてもらっても良いのか。

    甥っ子に何度も確認しましたが、
    「うちの嫁、嫌な事はどんな事でも相手が誰でもはっきり言う。嫁が嫌だと言いだしたら出てってもらうけど今のところ何とも思ってないから気にしないで。
    Aが来て5日くらい経った頃に「ずーっといてくれても良いんです。その為にルール決めましょ!」と嫁がAを部屋から呼び出して決めてた。
    洗濯も部屋の掃除もAが自分でしてるし料理は嫁の希望で嫁がしてるけど片付けは俺とAが交替でしてる。日中とか食事の時以外は部屋に籠りがちだけど読書してるみたいだし特に問題はないよ。」と言ってくれています。

    食事をするようになっていたことに本当に驚きました。
    何を作っても買っていっても喉を通らず不眠なのか目にクマができ痩せていく息子に何も出来なかったのを思い出します。
    甥っ子のお嫁さんにも、
    「来た時はガリガリでびっくりしましたよー。とりあえずご飯は食べてるので大丈夫じゃないですかね。人と一緒に食事が出来れば少しずつでも元気になりますよ」
    「うちは夫婦揃って適当なので。そんな所が気楽なのかもしれないですね」と言ってもらっています。

    トピ内ID:3431472463

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    良いのではないでしょうか

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    ポポー
    トピ本文とレス拝見。
    そういう事情なら良いのではないでしょうか。

    ・十分な生活費を支払っている
    ・バストイレ完備のゲストルームにいる
    ・甥っ子夫婦は在宅勤務と敷地内事務所勤務で、
    留守宅に入り込んでいる状態にならない
    ・甥っ子夫婦が納得している

    …それなら、自宅の一部を賃貸としているみたいなものですし、
    良いのではないですか。
    とりあえず、1年間放置で、息子さんの立ち直りを待つ。
    甥っ子さんには、「もしも困ったことがあれば連絡してください」と言って、
    お任せしましょう。

    トピ内ID:0151677168

    ...本文を表示

    ん~~

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    🐱
    義母は長男教
    難しい所ですね~

    トピ主の甥っ子と言うことは
    息子さんのいとこですよね?

    その甥ごさんやお嫁さんの言うことが
    どこまで本心なのか・・・・見抜くのはかなり難しい・・・

    息子さんにしてみればおそらくは
    周囲から、「気を落とさないでね」「元気出してね」とか散々言われて
    しかも腫れ物に触るような扱いされてたんでしょう
    そんな中で、何も言わない、普通に接してもらえたことが心地よかったんですね

    ただ今の場合、無理に息子さんを連れ戻すと
    良くないのかなぁ~と思う反面
    このままだと、本当に社会復帰できなくなるのでは?
    という感じもありますね

    なので1度しっかり、今後どうする気でいるのかは
    聞いてみたほうがいいかもしれません

    あまり追い詰める言い方をすると逆効果でしょうから
    あくまでもさりげなくですが・・・・

    トピ内ID:9817353666

    ...本文を表示

    地獄に仏って、こういうことなんですね。

    しおりをつける
    🐧
    絹子
    息子さんが元気になって、何よりです。

    甥っ子さんもその妻さんも、元気になっていく息子さんに幸せをもらっているというか、人に喜んでもらえる楽しさを味わっているのでしょう。

    多分息子さんは、素直な方で助けたくなる要素があったんでしょう。

    息子さん自身が立ち直って、もう大丈夫となったら、きっと歩き出すだろうと思います。
    お母さんも甥っ子さん家庭に甘えさせてもらっていいと思います。

    人生助け合いです。
    息子さんが再出発してからは、何かと恩返しできると思います。

    トピ内ID:4039014355

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🐱
    チョッパー
    息子さんと甥夫婦がさほど親しくなかったからこそ、逆に適度な距離を保って共同生活できたのだと思います。
    これが逆に親しかったら、主様達親子のようにとても気を遣い遣われてしまって、ぎこちなくなっていたかもしれませんね。

    幸いにも甥の奥さまはさばさばした方のようですから、当分そのまま居候させてもらっていいのではないでしょうか。
    主様達も気になるでしょうが、ここはぐっとこらえて見守ってあげませんか。
    それと、甥の親や他の親戚には何にも言わないことです。
    とても難しいでしょうが、ここ以外には誰にも何も言わずに時間が解決するまで黙って待っていてあげてください。

    主様の希望を汲み、続き前にレスしないで待ち続けたここの読者達のように。

    トピ内ID:0546667780

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    レスありがとうございます。

    しおりをつける
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    まお
    ポポー様
    そのように言っていただき少し気持ちが楽になりました。
    そうですね、お嫁さんと甥っ子が自宅で仕事していた事は本当に有難いと改めて思いました。
    とりあえず1年間、この言葉に背中を押してもらったように思います。
    甥っ子夫婦には「少しでも何かあればいつでもなんでも話してほしい。」こう伝えてあります。
    今年四十路に入った甥っ子、孫世代の年長者で昔から何かと下の子を気にかけてくれていました。
    息子を受け入れてくれ甥っ子夫婦には頭が上がりません。本当に有難いです。
    息子夫婦に無理させていると少しでも感じたらすぐ対応しようと思います。

    義母は長男教様
    その通りです、従兄弟同士、私の弟の子です。
    書かれた通り言葉には出していませんでしたが「大丈夫だろうか」「立ち直れるだろうか」という心配が伝わってしまっていたんでしょう。
    食事に関しても何がいけなかったのだろうと甥っ子と話していた時に、
    「何がいけないとかはないと思うよ。親ならおばさん達がしたのは当然だと思うし俺でもそうしたと思う。うちの嫁豪快すぎるからさ笑」と。
    私達は作ったものが食べられなかった時、より食べ易いと思う物、息子が好きな物を用意してました。
    それが「心配かけている、食べなくては」というプレッシャーになっていたのだと思います。
    甥っ子のお嫁さんは来た当日食事しない息子を心配する甥っ子に「子供じゃないんだし食べたくなれば食べるでしょ。まぁ食材無駄になるのは困るから食べない時は教えてって言ってくるわ!」とゲストルームに行き息子に「お腹空いたら冷蔵庫に入ってる物適当に食べちゃってください、ご飯いらない時は教えてくださいねー!」と元気に話しかけてたと。
    その後もいつも通りの献立を作り出来たら一階から「ご飯ですよー」と叫んで呼び出していたと。
    私達は「ご飯作ったけど食べない?」と部屋まで持って行ったりしてしまってました。

    トピ内ID:3431472463

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    ありがとうございます。

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    まお
    他にも良かれと思ったことが息子にはプレッシャーになってしまっていたのだと思います。
    甥っ子のお嫁さんは、
    「妻が亡くなれば食事する気もなくなるし笑えなかったり泣けなかったり当たり前。元気なくなるのも当たり前。」
    「従兄弟さんの状態は普通の反応でしょ。食べたくない笑いたくないのに無理させてどうすんの」
    「うちに来たって事は無意識に気配りされない環境、事情は知ってるけど心配かけてる元気にならなきゃとか思わなくていい気楽な相手を求めてたんじゃないかな。貴方親戚中じゃ一番適当男だし笑」
    「心配が必要ならうちじゃなくておばあちゃんとか親のとことか他に行く。うちに来たんだからこれで良いんだよ。居心地悪ければ他に行くでしょ」
    「食べたくなれば食べるだろうし放っとこう、お腹空いてる時にいい匂いしてきたら人間口にしたくなるんじゃない。しばらくは匂い強めの男子ごはん中心にしようかな」
    こんな風に話してくれていたそうです。
    実際、数日後には部屋から出てきて食事したそうです。
    息子からも久しぶりに「心配かけてる、食べなければ」という考えを頭に浮かべない数日だった。ぼーっとしてたらいい匂いがしてきて、いい匂いがするって感じた事に驚いた。
    こう聞きました。
    食事の匂いを嗅いでいい匂いだと思ったのは数ヶ月ぶりだったと。
    甥っ子のお嫁さんが部屋から出てきた息子に「あ、食べます?豚汁と白米しかないけどどうぞ。お椀とかしゃもじそこにあるんで」と驚くでもなし嬉しそうでも迷惑そうでもなく普通にすすめてくれた事が嬉しかった。
    私達なら嬉しそうにしてしまっていただろうし、これなら食べれる?何が食べたい?と聞いてしまっていたと思います。
    知らず識らずに息子を追い詰めていたのだと思います。
    今後どうするか、今度会った時に聞けたら聞いてみようと思います。

    トピ内ID:3431472463

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    ありがとうございます。

    しおりをつける
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    まお
    絹子様
    地獄に仏、本当にその通りだと思っています。
    普通なら数日ならいざ知らず、半年も受け入れてくれる人は少ないでしょう。しかも1年でも居てくれていいと言ってくれる人なんて祖父母や親でもない限り居ないのではと思います。
    甥っ子は孫世代の年長者、昔から下の子を気に掛けてくれていました。
    それに私達が甘えきってはいけませんが今回の事は本当に感謝してもしきれません。
    3ヶ月間私達に連絡しないと判断したのも、私達が安否を訪ねるメールに返信するように言ってくれたのも甥っ子だと後々知りました。何してたっていいけどうちにいるならそれだけはしろと息子に言ってくれたそうです。
    甥っ子は、
    「息子の状態を見てまだ知らせない方が良いと思った。おばさん達はうちから帰るよう促すだろうし来てすぐそう言われたらAも「そうだよな、迷惑すぎる、帰らないとだよな」と考えると思った。戻れば周りに心配かけまいと頑張るだろう、大人になってからはほぼ会ってない俺の所に来るくらい追い詰められているんだなって思ったよ。
    俺らは迷惑だなんて思ってない事が伝わって居たいだけ居ればいいと思えるようになるまで。多少体力も気力も回復して心配してくれる相手に対応出来るようになるまでそっとしておこうと決めた」
    こう話してくれました。
    息子が元気になり仕事復帰したら息子とともに恩返ししていこうと思います。

    チョッパー様
    本当にその通りだと思います。気を遣いすぎて気を遣わせてしまっていたんだと今更気が付いています。
    心配が押し付けや自己満足になってはいけない、30代半ばの甥っ子夫婦に色々と教わっている心境です。
    息子を信じて見守る勇気を持つべきですね。これを最初にしてくれたのが甥っ子夫婦なんだと思います。
    二人にはとんでもない迷惑をかけてしまいました、今後ずっと恩返ししていくつもりです。
    甥っ子のお嫁さんの性格や大らかさに救われました。

    トピ内ID:3431472463

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    書き間違えました。

    しおりをつける
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    まお
    甥っ子の年について。
    アラフォーと書きたかったのですが四十路と書いてしまいました。
    すみません。

    皆様のレス有り難く読ませていただいています。
    甥っ子世代の方に私達が気をつけることなどアドバイス頂けたら有り難いです。

    トピ内ID:3431472463

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