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    恋人に信じられたら嬉しくないですか

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    hana
    恋愛
    3歳上彼とは付き合って1年半になります。彼とはうまくいっているつもりでした、彼の就職で来年の4月から遠距離恋愛になります。

    私がこの前そのことで彼に「離れてもお互いのことを信じて頑張ろうね」と言うと彼は私に、人生何が起こるか分からないから他の人を好きにならないとは断言できない、だから俺のことは信じないでくれ、どうしてお前は俺の他に好きな人はつくらないと言えるんだ絶対なんてない、裏切られるのが恐いからお前を信じない、と。

    この1年半はなんだったのでしょう?信頼関係ゼロ?この先彼を信じ続け裏切らない人もいるのだと彼に分かってほしい一方、俺のことを信じるな、お前のことを信じないと言った彼を信じ続ける自信も最近なくなってきました。人に信じられるって嬉しいことだと思っていたのに...彼の私に対する愛情ってやっぱ薄いんですかね?

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    そんな男、捨てて次行こう!

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    前向きさん
    愛情を注ぐ価値のある男性と無い男性がいます。
    それは「真心があるかないか」です。
    その男性は何よりも自分がかわいいバカ者です。
    「裏切られるのが怖いから信じない」なんて臆病者のセリフ、よく恥ずかしげもなく言えるなあ。
    他人の失恋は痛くもかゆくもないのに、自分の失恋はそんなに怖いのかしら。情けない。

    そんな人に愛情を注ぐことはありませんよ。あなたの愛情の深さを証明する必要もないです。
    その人は自分から傷つけることは何とも思っていませんから。

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    人の心って変わるものでしょ

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    ありあ
    未来なんて誰にもわからない。
    変わらないつもりでいても変わってしまうかもしれない。
    人の心なんてそんなモンでしょ。
    それを安易に「信じる」なんて言う方がおかしい。
    それって本当に“信じている”というよりは、“信じる”という言葉で束縛しているようなものだよね。
    相手を尊重していると装って、実は相手をがんじがらめにしたそうな感じ。
    そんな言葉かけられたって、嬉しいわけないです。

    だからって、心変わりオッケーって思ってるわけでもないですよ。
    私もパートナーとは末永くカップルでありたいと思っています。
    でも「信じてる」とは言いません。
    お互い好きであり続けられるように、努力や工夫をするだけです。

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    考えられるのは

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    にこ
    1 既にやましい所がある
    2 「信じる」「信じない」といった事柄を言葉に出すことを嫌う

    1 の場合は愛情が薄いでしょうし、2 の場合は単なる性格の問題でしょう。
    1 と2 のどちらのケースかは分かりませんが、温度差を感じる様であれば、落ち着いて考えた方がいいのではないですか?

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    それはもしかして

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    わわわ
    この機会に別れようって言ってるんじゃないの?そんなわけわからんことを言う男はあなたから捨ててやりなさい。

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    お互い学生さんかな?

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    ひぐま
    来年の就職が決まったということは学生さんでしょうか。就職が決まってホッとした反面、これからのことを思うとプレッシャーがかかって、気持ちが不安定になっているのかもしれないですね。頑張るとか信じるとかいう言葉を少々重荷に感じたのかも。
    トピ主さんの純粋な気持ちは分かるのですが「この先彼を信じ続け裏切らない人もいるのだと彼に分かってほしい」というような強い気持ちをぶつけられると、一歩引いてしまう性格の人もいるかもしれません。「俺も信じてるよ」と合わせてくれる人もいるかもしれませんが、本音は「先のことはわからないな」と思う人も多いと思います。文面をみただけですが、私はちょっとトピ主さん熱すぎるな、と思いました。
    もし彼が新天地での就職とかこれからの人生やらを考えナーバスになり、そのような発言をしたのであれば、トピ主さん側がもうちょっと大きな心で彼を見てあげてもいいのではないかな、と思います。彼のそんな弱い一面を見て、ガッカリされるなら、それはそこまでの関係なのかもしれません。

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    恋愛だからね

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    女だけど
    彼は正直な人ですね。何かトラウマになることでもあったのかな?
    >「離れてもお互いのことを信じて頑張ろうね」
    ごめんなさい。私はこういう感覚が苦手です。恋愛感情に契約は出来ないと思っているから。
    仮に本当に別の誰かを好きになったら、「約束したのに、信じてたのに、嘘つき!」と責められるんでしょう?それはすごく不本意です。
    恋愛の継続はお互いの努力だと思う。
    これから遠距離になって、その距離感を埋める努力が大事なのに、信じることだけを約束するの?
    愛情じゃなくて束縛だというありあさんに同感。だから彼の気持ちも分かる気がします。
    自分の彼に「信じて頑張ろう」って言われたら重いです。「好きだよ」だけでいい。
    私も彼氏の自分に対する愛情が100%変わらないとは信じてないです。彼の人そのものは誠実だと思っていても、それとこれは違うんですよね。

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    ひどいですね

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    あい
    なんだか暗に「別れましょう」って言ってるみたいですね。未来のことは誰にも分かりませんが、そこまではっきり言わなくてもね。

    彼があなたを離したくないと思っているのなら、その言葉は出ないでしょうね。んー。きちんと話し合って別れることを勧めます。そんなこと言う人と付き合っていても、幸せではないと思いますよ。

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    来年の4月ですから~

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    ロータス
    トピ主様のことも、あなたの彼のことも知らないので、どうしても当て推量になることを許してください。

    さて本題。彼の言葉、がっかりでしたね。別に「そうだね」と言ってくれれば良かったのに。
    ですが・・・
    言葉って大切だけれども、同じ言葉でも定義が違うこともあります。彼の言葉は真髄は、彼しか知らないですよね。彼が誠実な人だと思うなら、その言葉には拘らずに彼を愛して信じれば良いのではないでしょうか。それこそ、絶対の愛なのかどうか分かる気がします。
    納得いかなければ、きちんと思っていることを言うのもありだと思います。ピンチは最大のチャンスとなりえます。
    いずれにせよ、2人ともまだまだ先の起こっていない未来のことを想像しての本件なので、そこにとらわれず、ちゃんと目の前の彼・彼女を見て現在の関係を温めるのが一番かなあと思いました。男性って案外、論理的な言葉を信じるから、ロマンチックな話(根拠がないと感じる話)に乗れなかったのかも。あんまり気にしないでいいと思いますよ~。

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    彼のほうがよく分かってるよ

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    33男
    自分の人生の先まで自信を持てる人なんて、いないでしょう。
    トピ主さんは、「将来どうする」と言ったことを、全部
    その通りにしてきたのですか?

    彼の感覚のほうが、まっとうです。
    「離れてもお互いのことを信じて頑張ろうね」と言った
    女性側から離脱するケースはいっぱいあります。

    その場合、「淋しくて耐えられなかった」「連絡が少なくて
    信じられなかった」と、女性側は自分が悪くないと必ず
    言うのですがね…

    つまり、彼はトピ主さんの言葉は暗黙に、「あなたが
    連絡も頻繁にして私を淋しがらせなければという条件
    付きで。もちろん条件を満たしているかどうかは、
    私が我慢の範囲内かどうかで判定」だということを、
    知っているわけです。

    そこまでの自信はない、という彼に、非はあるのでしょう
    か。

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    にこさんに同意

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    エル
    ちなみに私は2です。
    「離れてもお互いのことを信じて頑張ろうね」と言われたら嫌になるというか、そういう問題じゃない、と思います。

    私も遠距離の経験がありますが、恋愛ってがんばってお互いを信じ続けることじゃないと思うんです。
    「信じよう」ってことは何かやましいことがあったとしても
    そんなことはないと思いたい、というくらい裏の意味を考えてしまいます。

    つまり、「信じる」ということの裏に「疑う」という感情が見えるんですよ。
    私は夫を疑ったことがありません。
    なので、信じようと思ったこともありません。

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    みんな冷たいですね・・・1

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    ねね
    確かに、人の心に絶対ということはないかもしれません。でも、彼の言葉は、これから遠距離になるという不安な気持ちでいる彼女にかける言葉ではないですよね。
    それに、みなさん誰かとつきあう時は「自分も相手もこの先他の人を好きになるかもしれないから信じない」という気持ちでお付き合いをしているのでしょうか?
    私は好きになったら自然に相手の事を信じる気持ちが出てきてしまうので、好きな人を信じないでいられる気持ちがわかりません。相手を信用していないと、一緒にいる時以外はずっと心配になってしまいませんか?それとも、相手が誰と何をしていても本人の意思なのだから仕方ない、と割り切っているのでしょうか。。もし、相手と一緒にいなくても、不安ではないし疑ってもいない、というのであればそれは信じているから、という事になるのではないでしょうか?言葉に出す、出さないはそれぞれでしょうが、信じる気持ちは誰でもあると思うのです。信頼関係がないのに、長い間一緒にいることなんてできるのでしょうか?

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    みんな冷たいですね・・・2

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    ねね
    私は以前、彼に「女は信用してないし、浮気するものだと思ってる。でも、この世で唯一信じられる女がねねだよ。」と言われた時、とても嬉しくて「この先違う人を好きになるかもしれないんだから、信じないでよ!」なんてことは思いつきもしませんでした。素直に「ありがとう、私もだよ。」と答えました。
    この会話はおかしい、と思う方もいらっしゃると思いますが、きっとトピ主さんは私と同じような価値観なのではないかなと思いました。
    私はトピ主さんが落ち込む気持ちわかります。そんな事を言われたら、これから先「新しい環境で好きな人ができて振られるかもしれない」という不安な気持ちを抱えて生活しなければならなくなってしまいますよね。連絡がとれない時などは疑う気持ちなどで苦しいと思います。そうなると彼も息苦しくなって苦しいと思います。
    彼のようなタイプとトピ主さんや私のようなタイプがいるのだと思いますがどちらがダメということはなく、きっとどちらも普通の考えなのだと思います。ただ、この2つのタイプはお互いに理解するのが難しいのではないかと思います。トピ主さんも価値観が近い男性を探したほうが幸せになれるのではないでしょうか。

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    そういう会話経験アリ。

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    ウズマキ
    彼はリアリストなんですね。でも私はトピ主さんの気持ちも分かります。
    「私のこと好き?」と恋人に聞いて、「もちろん好きだよ」という返事をもらって満足、という、アレに近いものではないかなと思います。
    でも男性側からすれば「確証のないことは安易に約束できない」という良心というかポリシーもあるのではないでしょうか。

    私の夫がまさしくトピ主彼のタイプです。嘘も方便って諺は夫の辞書に存在しません。
    「ずっと一緒にいようね」と言うと「そんなことは分からない」と言います。私が「嘘でもうんって頷いてくれたらそれでいいのに」と言うと「そんなことできない」と答えるような人です。
    でも交際当初からずっと愛してくれていますよ。最近は確信が持てたのか彼の方から「ずっと一緒だよ」と言ってくれます。十五年かかりましたけどね(笑)

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    どっちもどっち

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    はてはて
    あなたも彼も、極端だなぁと思います。

    たとえば『ずーっと一緒にいようね』という言葉。どう受け取りますか。

    普通は(普通ってなんだ?といわれるかもしませんが)、『正直何年も先のことは判らないけど、少なくとも今は一緒にいたいし、ずっと一緒にいられたらいいな』くらいの
    意味だと思うのです。
    でも彼は『一緒にいなければいれない』という義務や決め付けに聞こえてしまうのでしょう。でも先のことがわからないからそんな事は言えない、と。おまえを信じないというのも、あなた自身ではなく、その言葉に対してだと思います。

    裏切られるのが怖いということは、あなたに裏切られたくないということでしょう?まだ彼と続けたい気があるのなら、『1年先のことは判らない。でも今はあなたが好きだし、きっと明日も好きだと思う。』と伝えてみてはいかがですか?
    それとも、1年後も彼があなたを好きだという保証がなければいやですか?

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    近距離でも別れるカップルは別れる

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    悩む女
    私は遠恋経験者です。
    相手は同じ高校で、卒業後離れてから「(事情は長くなるので省略しますが)実はずっと好きだった」と告白され、付き合い始めました。
    私は学生で彼は自衛官で官舎住まい、休日の曜日も違いますし、携帯電話もポケベルも無い時代に、かなり厳しい条件の恋愛でした。
    ですがあの日々は私の財産です。
    そんな私でも「離れてもお互いのことを信じて頑張ろうね」という言い方は、真剣なのは分かるんですが、ちょっと困ります。
    わざわざ「信じて」なんて言われたくないし、お付き合いを「頑張ろう」なんて言われると淋しいんです。
    あくまで私の恋愛観ですから、トピ主さんの言動にケチをつけるつもりではありません。
    もしかしたら彼は遠恋自体を否定していて、とても不安で淋しくて、トピ主さんを今現在好きと言う以前の問題かもしれません。
    それでも面と向かって「お前を信じれない」と言う人は、遠距離や近距離に関係無く、とても失礼な人だと思います。
    トピ主さんのように真っ直ぐ恋をする方に、似合う相手では無いのでは……と思えます。

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      嬉しくないですか、と聞かれれば、嬉しいです。

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      はなはな
      私は経験上、「100%なんてない」ことは知っています。全ての約束は、破られる可能性があるものだと思っています。それでも人は、約束をする。約束は決意の表明であり、責任を取る覚悟を表すことです。ですから、例え先のことがわからないとしても、今現在その覚悟をしているという気持ちを、嬉しく思います。

      ただ、遠距離恋愛は少し特殊です。私の場合、将来一緒になることが前提でなければ、遠距離恋愛はできません。これから就職という状態だと、いつ一緒になれるかもわからない。彼が若ければ、不安に思うのは尤もかもしれません。

      >俺のことは信じないでくれ、裏切られるのが恐いからお前を信じない

      遠まわしに「来年の4月で別れよう」と言っているようにも思えます。まだ時間があるし、自分から別れるのは惜しい。あとはお前に任せる、という感じでしょうか。ズルいとも言えますが、これはこれで、彼なりの誠意かもしれません。もしくは、不安ばかり先にたって、別れたくないのに、自己防衛本能が強くなっているのかもしれません。

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      表現方法が違うと思う

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      御殿場遠恋
      これから遠恋になる不安は分かります。
      私にも経験があるから。

      彼との遠恋という初めての経験で、今までの心の距離感まで遠のくことは辛い。
      それはなんとしても避けたい。

      そんな気持ちが沸き起こるのは当然だと思います。
      ただ、トピ主さんの「信じる」という言葉の選択は、あまり適切でない。
      先に書かれている方もいらっしゃいますが、
      「お互いのことを信じて・・」に「うん」と言ったら、
      不本意でも遂行されなかった場合、「信じるって言ったのに!」と
      そこを責めるでしょう。
      私は女ですが、彼が尻込みする気持ち、分かる気がします。

      信じられることは嬉しいですが、そうそう口にする類のものではないのです。
      「信じる」ことを口で約束させるのではなく、
      お互いの心が近くにあるための努力続けることが大切なのです。
      実際そのほうが効果的。
      実践者の一人にすぎませんが、これは嘘ではありませんよ。

      つまり「信じる」は言葉でなく、体で表現するものなのです。

      一年半の中で、お互いに「信じるための努力」を続ける価値があると判断されたなら、ぜひ実践してみてください。

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      それをいっちゃあ、おしまいよ

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      レーズン
      個人的には、恋愛期間中は(というか人生は)何があるかわからない、と思っています。
      私にもパートナーがいますし出来れば一生傍にいたいと思いますが、先のことはわからない。どちらかに、新たな出会いがあるかもわからない。愛が冷める時を迎えるかもしれない。

      だからこそ、彼との時間を大切にしたいですね。
      人間は、信じあえないあやふやな部分を持っているからこそ、一瞬を大事に思う気持ちに価値があるのだと考えています。

      トピ主さんの彼も、トピ主さんとの現在そのものを大事に考えている人なのではないでしょうか?ただ、それを口に出して、しかも「信じあっていこうね」と言っている恋人に直球でぶつけるのは苦笑いしてしまいます…それをいっちゃあ、おしまいよというか。
      (続きます)

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      それをいっちゃあ、おしまいよ2

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      レーズン
      トピ主さんも彼も、お互い思うところをストレートにぶつけ合いすぎちゃったんですね。

      「信じないでくれ」という彼を愛せるなら、
      「そうだね。信じあうのは難しいかもしれないね。
      でも今、私はあなたのことが大好き。だから、お互いに好きでいられる間はよろしくね」と伝えたらどうでしょうか。

      信じあえない関係なんて!という気持ちになってしまうなら、ずっとずっと、君の事を愛する気持ちは変わらないよと言葉にしてくれる男性を探しましょう。彼は、あなたが他の男性を求めることを否定してはいないのですから。

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      普通に

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      しっぽ
      男の人がそういう言い方をしたら、次の彼女作る気満々としか思えないです、私は。
      経験上男の人って都合が悪い時には変に論理的っていうか、一見筋が通ってるけどなんだそりゃってこと言うので。

      就職して遠くに行って新しい恋って考えてるんじゃないですか?

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      既に気持ちに変化があるじゃない

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      うわきなひと
      トピ主さんは遠距離にもなっていないうちから、彼の一言で既に信じ続ける自信がなくなってきているのでしょ。

      人を信じ続けるって難しいものなんですよ。

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      愛情が薄いのかも・・・

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      う~ん
      私も以前付き合っていた人と同じような会話をしたことがあります。
      当時私は留学を考えていて、彼に「お互い好きな人ができたら正直に言い合おうね。」と言いました。何より私の方が離れても彼をずっと好きでいられる自信がありませんでした。それに対し、彼も「そうだね」とあっさり同意。今いろいろ思い返してみると、お互いを「愛していた」のではなく「恋していた」のだと思います。

      でも、今の彼とそういう状況になったとしても、そんな会話は絶対にしないと思います。心から愛し合っているからです。

      ウズマキさんの旦那様のようなリアリストも世の中にはいると思います。でも、トピ主さんの場合、彼の答えを聞いて不安になってこうしてトピまで立ててしまうということは、やはりお互いの愛情が薄いのではないでしょうか。心から愛し合っていたら、信じるも信じないもないと思います。恋と愛は違うんですよね。

      「裏切られるかもしれない」って毎日ビクビクしながら過ごすくらいなら、この機会にきっぱり別れた方がいいのではないでしょうか?
      運命の人なら、別れたとしてもまたいつか出会えますよ。

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      彼は現実的なんですよ

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      うわさの夢子
      ココリコミラクルタイプの「夢のない男」を思い出しました。
      言ってることは至極まともなことなんですが
      人間希望的観測とか多少は夢見がちなこと思いながら生きていきたいし
      そう思うことで幸せになるパワーにしているってところもあるでしょう。
      それを「絶対じゃない。」と否定する。
      そう、世の中に絶対なんてないでしょう。
      でも恋愛に関してそれは言わないで欲しいですよね。
      ずっと続くと思いたいじゃないですか。
      愛情は薄いかもですね。
      だってそんなこと言ったらあなたの心に翳りが出てしまうことはわかりきったことじゃないですか。
      あなたとずっといたいと彼が思ってるなら
      まず言わないですよね。

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      解らなくはないけど

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      yuna
      女性にとって せめて甘い言葉の一つでも
      あれば・・って気持ちはよく解ります。

      でも男性の方が不器用だしデリカシーに欠ける点が
      あるのは仕方ないと思います。
      (とくに理系の人に多くみられそうですよね)

      逆に、うまく女性を丸め込めるような話術をもって
      いる男の人は遊び人の可能性が高い気がしますけどね。

      将来年を取った親に 面倒見てね、って言われた
      プレッシャーと同じなのかも。
      (そんな時先のことは解らないって思いません?)
      男性にとって結婚=一人の人間の面倒を引き受ける
      って取る人も多いだろうから。

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      客観的に見て

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      みー
      愛されてはいないんでしょうねー。私もそういうことありました。
      かえって、その時はしがみつきましたけど、
      その事がしこりになって、自分から別れました。
      「彼女」という役が身近にいれば、他の誰かでもいいんです。
      会社の課長から、一生会社にいてねと言われるようなもの。
      そう言われたら、彼と同じ気持ちになりませんか?

      トピ内ID:

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        彼、悲しいです

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        びつくり
        彼、現実的っちゃそうかもしれないですが・・

        私の信条としては、誰かも言われてましたが『嘘でも言って欲しい』と思いますね~

        先のことがわからないのは当たり前だし、今の気持ちで答えてくれればそれでいいのに・・

        私が彼にそんな心ない言葉を言われたらそれは別れる言葉に聞こえますね。

        私は義務とか縛るつもりでなく「信じる」ことができなければ付き合えないと思ってます。
        それでも相手の気持ちが変わることもある、それはしょうがないと思う。それを「あの時こう言ったじゃない!」なんて責めるのはおかしい。だって変わらないものなんてないじゃない。それでも自分が真直ぐに彼を思ってたってことに、かなり自己満ですがこんなに好きで思ってきてダメならば、それも一つの結果だと・・やりきった!みたいな感じがした時ありましたです。
        常に『今』の気持ちを大事にしていきたいものです。
        未来はわからないから不安になるけど、わからないからこそ希望を持ってもいいと思うだよね。

        トピ内ID:

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        とりあえず

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        はる
        言う予定は無い(遠恋はしたけど言ったことはないです)けれど、
        もしも私が付き合っている彼に同じ事を言ったら、彼はシンプルに「うん」と言うと思います。

        トピ主さんの彼は思いやりが無いな~と思いました。
        付き合っている相手を否定して傷つけてまで主張する必要のある言葉なのかな?と。
        まあ、価値観ですよね。

        人生何年だかやってれば、誰だって未来が確約されたものではないということは知っているし、人間関係の難しさだって知っているでしょう。
        が、その場面で、人間の心は変わるものだとか、未来のことなどわからないとか、そんなヘ理屈は考えないと思う。必要ないから。
        ただお互いに頑張りたい、信じるという気持ちがあればいいだけ。
        裏切る予定でお付き合いなんてできませんし。

        トピ主さんの場合、問題は、彼との
        1・価値観の相違なのか、
        2・温度差があるのか。
        どうしていくのかはトピ主さん次第かな。
        1なら理解を深めるか、やめとくか。
        2なら、もっと関係を育てていくか、やめとくか。

        トピ内ID:

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        愛情が薄いとは限らないと思いますよー(長いです

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        りあるりある
        彼氏さんと理由が一緒かどうかはわかりませんがこんな女もいますよーというお話です。
        私・・、彼氏さんの気持ち理解でますよー。
        そうです。既に何人かの方がおっしゃられているようにご多分にもれず、哀しいかな私もリアリストなんです。
        それはもう、若い頃からで、なんていうのかしら・・例えて言うなら、椎名林檎の歌詞の(約束はいらないわー、果たされない事など大嫌いなのぉぉーって歌ご存知ないですか?)感じなんです。
        だからと言って、決して相手に対する愛情が薄いと言うわけでは無いんですよー(涙)
        自分なりに相手を想うからこそそうなってしまうんですねー。
        どうやら世の中では少数派に属するらしく、理解者が少ないことがツライところです・・・(大涙)。
        あのですねー、私の場合は果たせない可能性がわずかに1%でもあるような事を気安く約束して、万が一そうなった時に相手をより一層傷つけてしまうことが怖いんですよー。またその逆で相手を信用しきって傷つくことも怖いんですよー。
        今は歳の功で頑張ればそんなことも言える様になりましが、でも極力避けますね。若い頃は本当にイヤでしたねー。なにがなんでも言いませんでした。

        トピ内ID:

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        愛情が薄いとは限らないと思いますよー(続き

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        りあるりある
        何故か相手を大事に想えば想うほど、つい同時に万一の最悪の事態も考えてしまうんですよ。
        (子供を愛しすぎて心配ばかりしてしまう母心が近い感じでしょうか????)
        その万が一の最悪の事態が起こった時に相手を傷つけたくない、最小限の傷にとどめたいとアレコレ考えると気軽に約束事が出来なくなってしまうんです。
        ちなみにこんなヤツもいますーというお話でしたー。

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        男女の違い

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        トピ主様のその後のレスを待たずですが、再度書き込ませていただきます。

        私は、今回のトピの内容は、男女の違いをすごく感じました。だから前記のようなレスをしたのですが、他のトピにもよくありますが、ある程度付き合ったカップルに持ち上がる問題で、「私たち、どうなるの?(結婚するの?)」と聞く彼女たちに対して、色よい返事をしない彼たち・・・よくあるパターンが、彼女は「この人は信じられない」と別れ、別れた後に彼が「どうしてなんだ」と落ち込むというケース。仕方がないかなとも思うのですが、もったいないなと思ってしまうんです。
        女性は不安になり易いしいつも愛情を確認したいから、今回のケースは、男性がもっと気の利いたことを言うべきだと思います。でも、実際そういうことを知らない人も多いと思います。若ければ尚更で、自分のことに必死ですから余裕もないでしょう。タイミングもありますよ、きっと。
        信頼関係が出来かけているなら、ここは一つ大人になって、もう少し様子を見ても遅くないと思うのです。「寂しい気持ちになった」とは伝えてもいいかと思うのですが・・・。
        でも女性の直感というものもありますからね。難しいなあ。

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