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    皆様のご意見を聞かせてください。「お嫁さんにすることには変わらない」

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    相談させてください。

    先月いきなり彼氏の方から、
    結婚式と同棲を延期したいと言われました。
    理由を聞くと、最近喧嘩が増えたこと
    私が転職を考えていたことです。
    結婚式は7月を予定しており、同棲は1月から
    するはずでしたが、婚約指輪を買ってお金が
    無くなってしまったので3月に延期したいと
    言われていました。
    同棲は今回で2度目の延期です。

    正直、喧嘩はプロポーズをされてから
    物凄く増えました。
    私も彼もお互いにいけないところがあったと思います。
    彼は、慣れない職場、慣れない同棲生活、
    そして結婚式の準備。それらが重なって
    私がいっぱいいっぱいになってしまうのでは
    ないかと言ってくれました。
    しかし、じゃぁ同棲と結婚式はいつするの?
    と聞くと、そうやって期限を決めてきたから
    今回みたいにうまくいかなかったから決められない。と言われました。
    それでも、お嫁さんにすることには変わらない。と言われました。
    プロポーズもされ、婚約指輪までもらっていたので、彼の結婚したい気持ちもわかります。
    私もその時は、喧嘩も多いしこのままじゃいけないと同時に、彼の言ってくれていることも分かったので、延期に同意しました。
    しかし、今まで結婚式の準備をしてきたことがバカバカしく思い、皆んなにも式の日を空けといてと言ったことをなんと説明すれば良いのか、とても恥ずかしく悲しかったです。

    そして、彼と別れようと思いその話をすると、
    マリッジブルーだったから式はそのままの予定でやりたいと言い出しました。
    しかし、一旦ドン底まで引き落とされ、
    流石に燃え尽きてしまい式はキャンセルしました。

    彼とは今後どうしたらよろしいですか?
    ご意見お聞かせください。

    トピ内ID:6846555596

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    驚き

    しおりをつける
    星子
    そんな話、周囲では聞いたことがありません。
    どれだけあなたを振り回す男なんですか。
    そんな人間と結婚なんてしたら大変だと思いますよ。。

    これは個人的な感想なんですけど、物事ってうまくいく時はトントン拍子でうまくいくっていうの本当にあると思うんですよね。
    そんなつまずきが多い結婚、縁起でもない、やめとけやめとけってうちのおじいちゃんなら言うかもなあ、って思いながらトピ文を読みました。

    考え直したほうがいいと思う。
    「お嫁さんにすることは変わらない」とかって意味不明。なんか酔ってません?彼。
    少し怖いですね。

    トピ内ID:3623092493

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    私は幸せでしたよ

    しおりをつける
    ポップコーン
    付き合って一年ほどしてから、当時の彼と同棲しました。
    三年程した後、プロポーズをされて結婚して今に至ります。
    結婚して20年以上になります。

    同棲し始めた時は、そりゃあ生活方式も違うので
    お互いに戸惑いはありましたが、喧嘩はしませんでした。
    って言うか、なんで喧嘩になるのか分かりません。
    お互いが我を通そうとするのかな?
    私は幸せで幸せで、一緒にご飯を作ったり、
    コインランドリーに行ったりして、いい思い出しかありません。

    その人と結婚して大丈夫ですか?

    トピ内ID:6902176826

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    だからだよね

    しおりをつける
    高安青寿
    自分の書いた文読んでみなよ
    延期したくもなるわ
    それで結局別れを選んだ?

    あなたってその程度にしか考えてないのね
    簡単に考えてるね
    結婚って何かわかってないよね

    自分達の喧嘩のせいで
    式についての問題を起こして
    回りに迷惑がかかるのに
    恥ずかしいって・・
    なんだろうね?

    トピ内ID:3607594410

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    入籍は?

    しおりをつける
    😑
    コールドブラッド
    そこまで話が進んでいたのなら、二人の「婚約」は成立していたのでしょ?

    ならば、入籍(婚姻届提出)を済ませておけばいいのではありませんか?

    戸籍上の「姓」の統一という問題はありますけど、会社によっては旧姓の使用を認めてくれるかもしれませんし。

    トピ内ID:3189586015

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    頼りない彼ですね。

    しおりをつける
    blank
    無理なものは無理
    とりあえず入籍だけして、式とか同棲は気が向いたときにすれば良いのでは?
    ただ、自分が嫌なくせに「トピ主がいっぱいいっぱいになってしまうのでは」とか恩着せがましい言い方する人で良いんですか?しかも、意見をコロコロ変えるし。
    不誠実で無責任な人っぽいけど、トピ主ってそんなにモテないの?

    トピ内ID:7658328471

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    一旦別れては?

    しおりをつける
    🙂
    フラワー
    マリッジブルーになり、彼は結婚という舞台から、トピ主さまを置いて逃げたのです。式の予約までしていたということですよね。

    キャパシティオーバーは、たしかに危機を招きます。危機にどんなふうに対処するかで、人間性がでますよね。

    お二人とも未熟で、怒りをぶつけ合うことしかできなかったわけです。

    彼氏さんは、それを回避するために一旦離れることを提案して、トピ主さまはそれを承諾した

    でもまあ見方を変えれば、賢明な判断でもあります。結婚を前提にしたお付き合いが始まった途端に、喧嘩が絶えないとなると、同棲したら大変な憎み合いになったでしょう。 ましてや結婚したら。。。

    彼はそこを危惧しての延長希望だったのでしょう。でも二人がもう少しコミュニケーション能力をあげないと延期しても同じことでは?

    今のままの二人では、また結婚式のために争うし、彼は迷い逃げるし、トピ主さまはそんな彼に冷めるし、彼は引き止めるために前言を撤回するでしょう。

    そんなことを繰り返していたら、ボロボロに燃え尽きてしまいますよ。

    今はカップルカウンセリングなどもあります。一度利用して、二人の言い分や気持ちををお互いに理解してから別れても良いかもしれませんね。
    その方が、別れるにしても、他の人と同じことをしないで済みますよ。

    再構築するにしても、今のままの二人では同じことしか起こらないでしょう。

    何かプロの助けが必要に思えます。良い出会いがありますように。

    トピ内ID:8025284181

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    慰謝料もらってもいいレベル

    しおりをつける
    blank
    ワーママ
    7月に結婚式の予定をキャンセルしたわけですから
    婚約破棄だと思います

    なんかうまいこと言って
    都合よく扱われているだけです

    ご両親は頼れないのでしょうか
    あなたが娘ならば、相応の始末を付けさせますよ

    >マリッジブルーだったから式はそのままの予定でやりたいと言い出しました。
    気持ち悪いと思います
    結婚しなくてよかったじゃないですか?

    慰謝料もらって別れる
    以上です

    トピ内ID:0704852123

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    とりあえず白紙。

    しおりをつける
    🙂
    アラフォー女子
    年齢次第ですがただの恋人関係に戻るのが一番いい気がします。
    結婚や同棲にいっぱいいっぱいになっているのはトピ主じゃなくて彼氏。

    結婚は白紙に戻してしばらく様子をみて、やっぱりダメだと思うなら別れればいいし
    やり直せそうならお互い一人暮らしとかしてみて、週末に互いの家を行き来とかしてはいかがでそう。
    同棲にひるむってことは彼氏さん実家でしょ?
    彼がまだ今後二人で支え合って生きていくって覚悟がなさそう。
    共働きで同棲するなら当然家事も家計も折半で二人の責任なのに、
    トピ文を読む限りでは、家事も式の準備もお前の仕事って思ってそう。

    トピ内ID:8951554585

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    合わないのでは…?

    しおりをつける
    🐴
    マギー
    うーん、結局式をキャンセルしたんですよね。
    周りもこの二人は合わないと、薄々というかほぼ全員思ってると思います。

    その男性も、言ってることがコロコロ変わるし、
    トピ主さんをだいぶ軽視してますよね。
    私の場合なら、どうしても彼と結婚したい!足蹴にされても!
    という執念が無い限りは一旦分かれます。
    (執念で結婚してもうまくいかないと思いますけどね。)

    2回目の延期、彼とは合わないことを受け入れて、
    冷静になるチャンスでは。

    だって結婚したら、待ったなしで忙しい事なんて幾らでもありますよ。
    子供を考えてるなら、毎日十分なコミュニケーションが取れなかったり、
    自分一人で判断した後に2人で擦り合わせていく事とか。

    その度に延期するなんて無理ですしね。
    正直言って彼が言ってる程度で
    不安とか延期したいとか言うのは、結婚に向いてないと思います。
    2人で乗り切るんだ!と足並みを合わせる事を厭わない夫婦が長続きするんです。

    トピを見てると、こんだけ合わないのに、
    結婚して長続きさせようと思う方が疑問です。
    どう考えても途中でつまづきますよね。

    バツイチ覚悟で結婚するか、他を探すか。
    決断の時だと思いますよ。

    トピ内ID:5212301244

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    ご縁がないのかも?

    しおりをつける
    🙂
    みかん
    まず婚約指輪を買ったのでお金がなく同棲が出来ないという時点であれ?と思います。
    先を見られない人なのかな?と。

    最初って結構大事で、ご縁があるならトントンと物事が運ぶと思うんですよね。最初から躓いているようじゃ先が不安ですね。

    結婚ってみんな慣れない環境ですり合わせていきますよね。トピ主さんがいっぱいいっぱいになってしまうからと、自分の気持ちの問題なのにトピ主さんのせいにしている感じがしてちょっとなぁと思いました。それに期限を決めなきゃいつまでもズルズルいくだけだし、期限をどれだけ延ばしたところで、結婚式の準備、慣れない生活を始めるのは変わらないですよね?

    結婚したら大変そうな彼だなと思いました。

    トピ内ID:7664665113

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    マリッジブルーあるある

    しおりをつける
    🙂
    rera
    同棲も結婚式もする前ですから、実害はないと思います。(友人に言ってしまったことぐらいかな)
    でも、気持ちの問題ですよね。バカバカしくなってしまうのも当然です。

    しかもあなたを思いやってる風な理由で延期しようとするとか、ちょっとズルいですよね。でも、さすがに自分勝手でズルかったってことが自分でもわかったから、彼も「マリッジブルーだった」って慌てて言ったんでしょう。
    たぶん、それが本当の理由ですよね。
    結婚しようと思ってるけど、いざ現実的になったら怖くなった。
    「指輪を買ってお金がなくなった」というぐらいだから、まだお二人ともお若いのでしょう。

    人って弱いですし、ズルいですよ。
    彼のそんな部分も支えていけるほど好きなら、今度はあなた主導で同棲と結婚の時期を決めたらいいんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:2780938914

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    再出発するための道

    しおりをつける
    🙂
    無常の風
    なぜ喧嘩になるのか、その因が自分にあることを
    知ることが修復の第一歩です。

    おそらく互いに相手を思い通りにしようとするも
    自分の思い通りにはならないから、憎悪の感情が
    生まれるのでしょうね。その感情が、喧嘩を引き
    起こすというものです。

    あなたの思い通りに「同棲」したい「結婚式」を
    したいということが、彼の思いとは異なるために
    あなたの思い通りにはならないのでしょう。

    今のあなたは「結婚式」に燃えています。それが
    あなたの中で燃え尽きた時、再出発のスタートに
    つくことが出来るようになるのでしょう。

    今のあなたに生まれている燃えるような「思い」
    を彼に委ねてしまうことが出来れば、自ずと道が
    見えてくるように思います。彼に任せきることが
    できない限り、道がみえてこないように思います。

    トピ内ID:1416634339

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    とりあえず白紙かな

    しおりをつける
    きまめ
    昔は、結婚式の日取りと入籍日をどうするか?でした。
    今は、結婚式の日取りと同棲開始日をどうするか?なんですね。

    >婚約指輪を買ってお金が無くなってしまった

    どんだけお高い婚約指輪ですか?
    それで7月に結婚式をする予定だったのですよね?
    指輪で同棲費用さえ無くなるのに。
    主さんが式費用の全額を負担する予定だったのかな。


    結婚式を挙げるには、お互いの気持ちの高揚と大きなエネルギーが必要です。
    2人で二人三脚のように足並みを揃えて、一気に突き進まないと当日を迎えられないと思います。

    片方の熱量が覚めてしまったら、暗礁に乗り上げちゃいますよね。。


    今の主さんのお気持ちはどうでしょう?
    彼との結婚生活が想像できるでしょうか。
    婚約状態をどうするかは主さん次第ですが、結婚式と同棲は白に戻した方がいいかな。


    そもそも、結婚したいくらいの愛情があるのなら、同棲なんてお試し期間を設けずに新婚生活に挑んじゃいましょうよ。

    トピ内ID:2250839251

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    トピ主さんのお気持ち次第ですが

    しおりをつける
    🐱
    stella☆
    こんな間際になって、やっぱ延期したい!
    やっぱ予定通りにしよう!
    って結婚を決めた大人のする発言じゃないです。
    彼はまだお子ちゃま。
    結婚は大人同士がするものだと思いますよ。
    その彼で本当にいいのか、よく考えてみてください。

    トピ内ID:4805029007

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    煮え切らない男は別れるに限る

    しおりをつける
    🙂
    メリンダ
    プロポーズ以降喧嘩が増えたって・・・、
    まあ、あまりないことですよね。

    それぞれ事情はあるにせよ、
    プロポーズ(=婚約)の後って、とにかく結婚(入籍)やら、
    式の段取り、新居などいろいろやらなきゃならないことはあるし、
    多少の意見の食い違い(喧嘩になるほどのものはない)はあっても、
    意見を出し合い二人で着地点を見出していくものなんじゃないの?

    私の場合は、一切喧嘩なんてなかったですし。
    二人で新居に住むってことがまずワクワク幸せいっぱいでしたから。

    同棲は必須でないにしても、結婚式の延期とか
    そうする事情もなんか腑に落ちないし、喧嘩が絶えないとか
    そんな状況で結婚しても上手く行かないと思いますよ。

    プロポーズ後に喧嘩、入籍しても喧嘩、子供が出来ても喧嘩、、、
    たぶんずっと喧嘩だろうと思います。結婚生活の破綻は目に見えていますよ。

    『マリッジブルーだったから式はそのままの予定でやりたいと言い出しました』
    って、マリッジブルーだったのは彼ってことですよね?

    要は結婚することで自由が利かない男(もっと遊びたいのに)に
    なってしまうとか、結婚に向いていないとか、こんな彼女でいいんだろうか
    とか、そういうのを含めてのマリッジブルーなんでしょうね。

    式はキャンセルしたんだし、指輪も彼に返品して、お別れするしかないですよ。
    皆に式の日程とか話してきたのを取り消すのは恥ずかしいとは思いますけど、
    結婚して離婚になったことを知られる方がよっぽど恥ずかしいです。
    今なら余裕で引き返せます。

    トピ内ID:7123579728

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      わかります。

      しおりをつける
      🐤
      ぽちゃゴロ
      うちと似てます。

      彼はトピ主さんといつかは結婚したいと思っているし、別れる気はない。
      結婚は今じゃなくてもいいと思っている。

      トピ主さんは早く結婚したい。
      ぶっちゃけ相手は彼でなくても構わない。
      のんびり屋の彼にイラついているし、迷いが出てきた。

      グイグイ引っ張ってくれるわけでもないのに、
      別れようとすると別れないという。
      じゃあ早く結婚すればいいのに、結婚はしたくない。

      結局遊んでいたいんだと思いますね。
      そういう態度がミエミエで急かすと、
      こちらが精神的に幼いとか、ケンカが増えたからとか理由を言って先伸ばしにする。

      世間的に見たらトピ主さんが悪いみたいに思われる。
      でも、彼がのんびりしてるところも大きいんじゃないかと思います。


      彼、もしかして浮気していないですか?

      ケンカが増えて、結婚に迷いが出てきた。
      本当にこの人と結婚していいのか。みたいに思うみたいですね。
      そっちの煮え切らない態度が怒らせてるんだろうとこっちがキレたくなります。

      私は浮気の証拠を結婚後に見つけましたよ。
      結婚前提の同棲後結婚だったんですが、
      同棲前後ぐらいに別の女性と出かけたりしていたようです。

      トピ主さん、別れようとしてもうまく別れられるのかな。

      私も、あの時どうしたら別れられたのかずっと考えていますが、
      未だにわかりません。
      離婚にも至っていません。
      実家が遠いので、正直結婚も乗り気ではなかったし、
      離婚して帰れればいいのにって、よく思いますよ。

      トピ内ID:5272259531

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      今なら

      しおりをつける
      🙂
      るりこ
      今ならまだやめられそうだよね
      同棲する前で良かったんじゃないですか

      彼も喧嘩と出費ばかりで、面倒くさくなっちゃったんだと思います

      お金ないなら指輪買わなきゃよかったですね

      トピ内ID:0409741725

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      ケンカの理由は?

      しおりをつける
      blank
      通りすがり
      結婚が決まってからケンカが増えたとのことですが、その理由はどんなことですか?
      結婚式や新住居などを決める過程でケンカになったのかな…?

      結婚前にケンカしなかったけど、結婚したらケンカが増える人はいます。
      でも、結婚前からしていたケンカが結婚したあと減る人はほとんどいません。

      ですから、これからますますケンカは増えると思いますよ。

      彼はたぶん、あなたと結婚したくないのです。でももう引っ込みがつかなくなったので「したくないな、でもしなきゃいけないな」の間で揺れているんだと思います。
      そういう人と結婚して幸せになれるのでしょうか、心配です。

      起死回生を狙うなら、一度物理的に離れることですね、3か月とか決めて、連絡もとらない、会うこともしない。
      それで相手の大切さがわかるかもしれないし、逆に気持ちが離れるかもしれない。このくらいのことで壊れる関係なら、一生一緒にいるのは無理ですから。

      トピ内ID:6820440360

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      もう無理

      しおりをつける
      blank
      siro
      あの…ハッキリ言ってもう無理と思います

      喧嘩が頻繁で彼の方が一線を引いてきた
      でも、彼から破談にするという言葉や行動を示したくないんです
      彼から言い出すと、彼自身の心の重荷になるから

      一部の男性に、女性側から別れを「言い出さそう」とさせる傾向があるようです
      あくまで主観ですが

      相手から何かの言葉を引き出そうとする時点で
      その相手はとっても卑怯だと思います

      ちょっと冷めてきたなら、このさい次を探してもいいかと思いました
       

      トピ内ID:9113611921

      閉じる× 閉じる×

      同棲を目指してみては

      しおりをつける
      🙂
      マッソー
      個人的には同棲の必要性は感じていませんが、彼も彼でマリッジブルーだし、トピ主さんもなんか気持ちが切れてしまってるし、とにかく今は二人のタイミングが完全にずれていると思います。

      さらに、私なら結婚をゴールとするところですが、彼は「結婚」にビビっているようにも思えるので、とりあえず同棲開始を第一目標に考えてはいかがですか?

      そして結婚の事はいったんおいておいて、まずは同棲をスタートさせよう。そして結婚への気持ちがぴったり高まったら籍を入れるという方向で。

      正直それでもうまくいかずにずるずる行きそうな予感はあるのですが。

      後、トピ主さんの転職が控えているなら、それが終わるまではいったん棚上げしてみては。

      煮え切らない男と言いますが、確かに同棲、結婚、転職と大きな決断が続くし、男でも女でもちょっと一杯一杯になるだろうと思いますよ。喧嘩が増えたという事はトピ主さんにも余裕がないのだろうし。

      まずは少なくとも転職が終わり、トピ主さん自身の状況が落ち着くまでは待った方がいいんじゃないかなあと思いました。

      結婚したいけど本当にいいのかなと迷い、逃げたい気持ちも出てくるのがマリッジブルーです。それだけ結婚を真剣に考えてるという事かもね。

      周囲の人には「転職で忙しいからいったん延期にした」と言っておけば大丈夫ですよ。

      トピ内ID:3800490925

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      人生に必要かどうかを考える時間に

      しおりをつける
      🐷
      こぶた
      >婚約指輪を買ってお金が無くなってしまった

      結婚式でも結婚生活でもお金がかかるのに、何故そんな高い指輪にするんでしょうね・・・。


      とりあえず同居もしてませんし式場もキャンセルしたのですから、これからの人生で彼が自分に必要かをゆっくり考えてはいかがでしょうか?

      彼が必要ないと思うなら、籍を入れる前に破局して良かったんですよ。

      やはり彼が必要だと思うなら、お互いにイライラして押し付けあって喧嘩するのではなく、今後は相手の気持ちも考えて許しあえる関係を築きなおせばいいだけです。


      なぜ喧嘩になるのかわかりませんが、他の方も仰るように結婚前の喧嘩三昧が結婚後になくなる事はありません。
      むしろ、遠慮がなくなり日々の生活になる分、更に増えると思います。

      どうしても彼と結婚したいと思ってるようでもないですし、一度白紙に戻せて良かったのだと思います。

      トピ内ID:9965006679

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      うーん…。

      しおりをつける
      いくつき
      喧嘩の理由って何だろう。

      それが判らないとどうにも判らないような。

      トピ内ID:7299574979

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      喧嘩してたら結婚はできないですよ

      しおりをつける
      🐱
      乙三
      喧嘩する仲なのに、見栄で結婚しなくてよかったと思います。
      式場キャンセルまでしたんですから、その人との結婚はもうないでしょう。
      一旦離れることをお勧めします。
      それで気持ちが戻らないなら、お別れでしょう。

      トピ内ID:3662693550

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      男女で異なるかもね

      しおりをつける
      🙂
      herryHack
      男性からしたら、頻繁な喧嘩は無理って人が多い。

      主様は環境が変わったり、一杯一杯になったら、イライラして喧嘩売るタイプなんでしょ。
      プロポーズで結婚式準備だけで喧嘩を激増させる。
      そんな人が、追い詰められた状況の新婚生活なんて、相手からしたら地獄なんてもんじゃない。


      女性は喧嘩は刷り合せの仮定で必要とか、一生懸命考えているから喧嘩になるとかいう人が結構居ますが、
      戦闘種族ではない男性にとって喧嘩は苦痛でしかない。

      大抵は、話し合いという名のただの価値観の押し付けで、喧嘩では自分が被害者だと主張するし、何より面倒なのが「どうでもいい事」で大騒ぎして自分ばっかり頑張ってるとか言い出されると辟易する。

      でも、その「どうでもいい」とされる事で更に、一緒に生活する事の大変さを理解していない、事の重要性に気付いていない時点でおかしいと怒る。
      常に正しく、大人で成熟した女性様の意に反すると、子供で未熟で馬鹿な男には理解できないだと勘違いして、「もっと真剣に考えろ(でも、私の意見に反対はするな。考えたら私が正しいと気付くはずだ。)」「教育してやる!!」ってくるので本当に面倒なんですよね。


      女性同士で傷を舐めあって、男を罵倒したいだけだったら、スルーしてください。

      トピ内ID:8393344207

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      しばらく転職に集中。

      しおりをつける
      🐤
      ぽちゃゴロ
      式はキャンセルしたのだし、
      彼と結婚しないといけないわけではない。

      できたら別れた方がいいけど、別れてくれなさそうな人という印象です。
      別れようとしたら予定通り結婚しようと言ったんですよね。
      逃したくはないけど、結婚したくないという感じ。

      彼は目の前の楽しいことにはすぐ飛びつくタイプですか?
      楽しくないことからは目を背けていそうですが。
      それでいて、優柔不断だけど主導権を握っていたい。

      でも、トピ主さんにだって自分の人生を自由にできる権利はあると思う。
      このままズルズルしてると婚期を逃すと思います。
      そういう焦りも彼を追い詰めることになるんでしょうけど。

      彼の親の反応はどうだったんでしょうか。
      結婚させたい親であれば後押ししてくれそうなものですが。


      結婚も決まらないのに同棲はやめた方がいいと思います。
      結婚する意味がなくなってしまい、女性には不利です。

      焦りを捨て、しばらく転職、仕事に集中してみてはどうでしょうか。
      結婚するにしても、しないにしても、
      将来的にお金は重要になってきますよ。

      良い方向に進むといいですね。

      トピ内ID:5272259531

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        ローズヒップ
        マリッジブルーは、よくあることだと思います。
        彼もいい加減だとは思いますが、あなたも
        燃え尽きて式をキャンセルしておきながら、
        今後どうしたらいいでしょうか・・・はないと
        思います。

        式をキャンセルさせるきっかけをつくったのは
        彼かもしれないですが、決定打を打ったのは
        あなたですよね?
        もう終わった関係にしたのは、あなたなんですよ。

        トピ内ID:7038916215

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        軽く考えすぎ

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        yuki
        式の日取りを決めて親戚や友人にも招待状発送前の口頭での打診がすんでいたということですよね?

        それで延期ってことは一般的には破談です。近親者の病気等なら別ですが。

        喧嘩が多くて、自分が優位に立ちたくてという気持ちだったのかもしれないけど、その元婚約者の男性は非常識だし結婚を軽く考えすぎです。

        しかも、お嫁さんにすることは変わらないって、どんだけ上から目線なんですか!ムカつくっ!俺様の気に入るように行動できるまで同棲も結婚もお預けって気持ちなんでしょうね。

        別れを決めたあなたは至極まともです。

        あなたの親御さんも呆れていると思いますよ。でも、口出しして余計こじれたらとかで黙って見守ってくれていたのではないでしょうか。破談ならいいけど、結婚することになって、あの時お前の親がああ言ったとかこう言ったとかのネチ男っぽい。

        トピ内ID:2327302771

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        若い方でしょうか?

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        🙂
        kerri
        結婚式の話し合いで喧嘩が増えるカップルは多いです。でもそれで延期って、いい加減過ぎですね。しかも延期したけれど、やっぱり式はその日取りでって、コロコロ意見を変えすぎです。7月挙式で今からキャンセルだとお互いの親戚に迷惑だし、無責任です。

        「お嫁さんにすることには変わらない」なんて言い方も、おかしいと思います。自分勝手な理由で二度の延期って、破談にされてもおかしくないのに、どうしてそこで上から目線なのでしょうか。

        まずはご両親や親戚への謝罪もあるし、1度頭を冷やすしかないです。結婚式をドタキャンにして、すぐまた結婚するわけにも行かないです。数年は延期になるのは当然と踏まえて、まずは転職活動に頑張るとか、お互いに成長できるか、また信頼関係を築けるのか一から考えるしかないです。

        20代前半なら、無責任な性格も成長して、少しは変われるかもしれません。トピ様も反省点があるようなので、成長できるかもしれません。でも30歳近いのに、こうも無責任な男性なら、今後も変わらないでしょうし、結婚前に気付けてよかったと思って破談で正解と思います。

        トピ内ID:3388259633

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        細かいけど

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        いそべ
        「お嫁さんにする」ってなんなんだろうね。
        「お嫁さん」って、正直今どき「?」だし、ものの言い方が、あくまで彼の意思しかそこでは問題ではない感じがすごいですよね。
        「お嫁さんにする」じゃなくて、「結婚する」でいいのに。
        「お嫁さん」とでもいえばトピ主さんが喜ぶとでも思ったのかな。変なの。

        割と多くの場合、押さえていた式場をキャンセルする=破談ですよ。そして、破談=お別れです。もう一度別の日程を押さえて決行って、正直あまり聞かないです。
        それだけ、式場のキャンセルや、「期限を決めない延期」は、重いという事です。
        そして、それはつまりそういう事なのねということで別れましょと言ったら、やっぱりそのままの予定でやりたい?
        結局その彼は何がしたいの?

        彼とは今後どうしたらいいか、ですが、そのままお別れしかないと思います。
        式場はキャンセルしたんだし、彼の「そのままの予定でやりたい」はもう適わないんですから、次の行動はそれしかないでしょう。
        彼には、「期限を決めない延期って、つまりそういう事だよ。それを理解しないでただ延期したいと言ったなら、それは考えなしだったと言うしかなく、いった言葉は取り消せないので、実行するしかないよね。そういうわけだから、もう別れるしかないよ」と伝えて、お別れする方がいいと思います。彼は嫌がるかもしれませんけど、強引にでも。

        トピ内ID:3268244232

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        これ

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        くま
        単なるリップサービス。

        男性目線で考えれば喧嘩の多い女性と結婚をするわけがない。

        お付き合いまでが限界の二人なんじゃないかな?
        彼は結婚後の喧嘩をイメージしてマリッジブルー(笑)というか延期を決めた。
        ただ、結婚しないならお別れを言われそうなので後先を考えずに結婚を強行すると。

        これ、想像の域を出ないけど結婚を強行しても喧嘩で離婚になることも想定していると思う。
        そして、結婚後にトピ主さんのことが気に入らないなら浮気でもして別の女性とも楽しめることも組み込んでいるのかもね。

        一人の女性(トピ主さん)に絞って結婚をするという覚悟を捨てたからこそトピ主さんとの結婚を進めたいという発想になっているんじゃないかな?

        まあ、ここでストップがかかるのも必然というか何か見えない力でも働いているかのよう。
        結婚後に駄目になる夫婦って結婚がスムーズに進まない。
        逆に結婚後も仲の良い夫婦って驚くほど結婚がスムーズなんじゃないかな?

        止めたほうがいい。

        トピ内ID:6664669825

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