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    近くに住む義母へ「母の日ギフト」送りますか?

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    話題
    夫婦ケンカ中で妻に直接聞けず、恥ずかしながらこちらで意見を伺いたくトピを立てさせていただきました。

    私35歳、妻36歳。結婚2年目、子供はいません。

    夫婦ケンカ中の先日、妻と近所のショッピングセンターに買い物に行った際、妻が母の日ギフトのパンフレットを持ち帰りました。
    そして私に、「母の日はどうするんですか?」と聞くのです。

    妻の気遣いには感謝していますが、「ギフト」というのが引っかかるのです。
    顔を合わせることもなくギフトを受け取った母は、恐らくいい気がしないのではないかと。
    母の性格上「怒る」ということはなく、ただ「残念がる」「悲しむ」だろうと思います。

    私の両親は車で10分のところに住んでいますが、妻と私の母は年始のあいさつ以来約5ヶ月顔を合わせていません。
    両親には夕食のおかずを作ってもらったりするので、私は2、3日に一度実家に立ち寄ります。
    妻と母は特に仲が悪いということはなく、去年の母の日には自らプレゼントを選んでくれましたし、自宅にギフトが届いたりすると一部を「これお母さんにどうぞ」と言ってくれます。
    母も旅行に行ったら、私ではなく妻に土産を買ってきたりもします。

    妻の母は車で40分ほどのところに住んでいますが、妻とは仲が悪く10年以上前から疎遠です。

    一般的に、近くに住む義母に母の日を「ギフト」で送るというのは、よくあることなのでしょうか。

    トピ内ID:7649543567

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    喧嘩の原因は何でしょう?

    しおりをつける
    blank
    ワーママ
    おくってもらって文句言うなよ?

    さてまじめに答えると
    ちょっと気取ったものや、おしゃれなものって
    そういうカタログにあったりしませんか?

    量販店に並ぶようなよくあるものって
    いまいちというか、パッとしないと思いませんか

    また、ご年配の女性の好みはわかりません
    昨年、あんまり喜んでもらえなかった
    何を送っていいかわからない

    そういうので、わかりやすい母の日のギフトって便利でしょう

    あなたの妻は十分に姑に気を使っていると思います

    あなたが母親のことを思って
    ギフトが冷たいと思うなら
    あなたが手配すればいいのに

    「あなた」が自宅で受け取って、持っていけば問題ないでしょう
    妻と一緒に行きたければ、お願いすればいいでしょう

    嫁がしてくれないから冷たいということでしょうか?
    ところどころに、妻が姑航行してくれないという感じがあるので
    言わせてもらいますが

    親孝行に嫁を使うな

    自分は遠方なので、ギフト一択です
    でも近くに住んでいても、ギフト利用すると思います

    数回送っただけでネタ切れだからです

    トピ内ID:5093394325

    ...本文を表示

    喧嘩中でも一緒に出かけるのね。

    しおりをつける
    はあ
    喧嘩の原因は分かりませんが・・

    >母の日はどうするんですか?

    この問いに主さんは何と答えたのですか?
    その後に会話は続いたのですか?

    主親さんが息子夫婦に夕食のおかずを作る理由はなんだろう・・
    それを奥様は全身全霊で頂いているのかな?
    奥様の本音を聞いたことはありますか?

    2~3日に1回、義母からおかずをもらって、助かったと思っているのに近居の義親と顔を合わせない。
    それで嫁姑の仲が悪くない?
    そうなのかな。

    近居の義家にギフトを送ることがよくあるか?
    どうなんでしょうね。

    うちの場合ですが、私は完全同居の姑に母の日も誕生日も何もしません。
    最悪の関係なので止めました。
    夫が私の親に何もしないのに、私だけがする義務はないですよね?

    同居以来15年以上、毎日姑の食事を無償で作っていますので、考えようでは毎日が母の日みたいなものだと思いません?

    トピ内ID:1018371127

    ...本文を表示

    あなたの親でしょ?

    しおりをつける
    😑
    カサブランカ
    あなたがもっと動きなさいよ。
    あなたが店で選んで自分で実家に持っていけばいいじゃない。
    そしたら「ギフト」で届くことはない。

    何が欲しいかわからないなら直接お母さんに聞けばいい。
    お母さんだって、実子のほうが希望を伝えやすいに決まってる。
    何もないと言われたら、お母さんの好きなお菓子や、
    定番のカーネーションでもいいから買って持っていけばいい。

    奥さんと実母の仲なんて全く関係ありません。
    自分の親のことなんだから、あなた主体で動かないと。
    理由があって奥さんにお任せするなら文句は言わない。以上。

    トピ内ID:9991737551

    ...本文を表示

    それは無し

    しおりをつける
    blank
    おばさん
    50代後半の主婦、実親・義親 ともに90代です。


    車で10分の親の所へ郵送で贈り物。これは無しです。

    物だけ送って顔は会わせない・・・これならしない方がまし。

    トピ主さんの言われる通り「残念・悲しい」この通りじゃないでしょうか。



    都合が合わないなら「母の日」から日にちがずれてもいいと思います。

    高価な品物じゃなくても持参が一番じゃないでしょうか。


    ちなみにウチは母の日、品物の贈答はしていません。

    過疎地に住む義両親には帰省時の家事労働がギフト替わりです。

    ガスレンジ・換気扇・網戸を洗う・・・などなどです。


    それで納得してくれ、感謝してくれています。

    トピ内ID:6541905025

    ...本文を表示

    そんな些末な事に拘るんだ

    しおりをつける
    😒
    奥様、すばらしいと思うよ。
    喧嘩中なのに、トピ主の母に気遣いを忘れない。

    一方でトピ主は、いったい何でそんな些細な事に拘るんだろう?
    母が残念がるだろうな、悲しむだろうな、ギフトが引っかかるって…

    そんなに引っかかるなら、トピ主が選んで買って持っていけばいいじゃない。

    奥様は聞いてますよね?どうするのかと。
    「ギフトなんて引っかかるから、買って2人で持って行きたい」と言えばいいでしょ?

    妻と喧嘩してバツが悪いから、妻と口を聞かないまま、俺が一般的から外れてないか確認したいの?

    一般的を気にするより、もっと大事な事があるのでは?

    ちゃんと奥様と仲直りするとか、母親や自分の事ばかり気にしないで、
    奥様の事も気にかけるとか。

    奥様はトピ主やトピ主母を気にかけているというのにねぇ。

    トピ内ID:2862282788

    ...本文を表示

    喧嘩中でもあゆみ寄ってきてくれてるのでは?

    しおりをつける
    😨
    更年期障害連合
    奥様がギフトのパンフレットを持ってきてトピ主様に問うてるでは無いですか?
    ギフト の意味はご存知ですか?贈り物ですよね?
    パッケージングされた手頃なものを提案で、軽視されたと思っておられるなら
    少し解釈を変えてみてはいかがでしょうか?
    「お母さんの日の贈り物どうしますか?
    一応パンフレットもらってきたけど。
    去年はお店で私が選びましたけど。
    今年は貴方が選びますか?まだ、怒っていますか?」
    ともっと奥様は言いたいことがある気がします。

    トピ内ID:8144303335

    ...本文を表示

    きっかけとしてのパンフレット

    しおりをつける
    🙂
    コロッケころちゃん
    パンフレットはあくまでも参考資料って位置付けで考えられませんか?

    今年の母の日のことを考えているからパンフレットを手に取るのであって、どうでもいい、そんなことしたくないと思っているなら、目に留まってもスルーでしょう。

    一緒にパンフレットを見ながら、この花のアレンジメントがいいかな、それともバッグ?、いやいや美味しいスイーツがいいかななど話すきっかけになりませんか?

    それを使って、本当にに注文するとは限らないのでは?

    パンフレットで具体的なイメージをもって、次のショッピングで一緒に選ぶ、そんなきっかけのためのものじゃないのかな。

    トピ内ID:6795663005

    ...本文を表示

    一般論を押し付けても、奥様は嫌がるだけ。

    しおりをつける
    🙂
    Keyココ
    嫁であり姑でもある者です。トピ主様は「近くに住んでいる親にギフトを郵送する」と言いう点に引っかかっているのですね。他人行儀で水臭いと思う。

    先ず、トピ文で奥様の親子関係を伺って、奥様は「母娘関係」が上手くいっていないのですね。

    >妻とは仲が悪く10年以上前から疎遠です。

    多分ですが、それ以前から母娘関係は上手くいっていなかったのでしょうね。彼女にとって、母親は鬱陶しい者でしょう。多分それがあって、姑ともどう接して良いのか分からない。いっその事、どちらの母親とも深く関わりたくない。

    それでも、彼女なりに母の日は気にかけている。いくら喧嘩していても、義理母へ何か送ろうと気にかけている。彼女なりの気遣いはあると思います。


    ただそれが、トピ主様の親子関係とは掛け離れているのですよね。トピ主様及びお母様は共々、嫁ともっと深く付き合いたい。息子にはおかずを作るし、息子は頻繁に顔を出す。お土産だって嫁に買ってくる。 嫁というより、娘ができたと思って接しているのに、何故嫁は顔を出さない?

    その上に、母の日プレゼントは、ギフトとして郵送。他人行儀だと自分では思うし、トピ母もそう受け取るに決まっている。そんな所でしょうかね。

    でもね、結婚してまだたったの2年。トピ主様とご両親様、もう少し長い目で奥様を見守って差し上げられませんか?トピ主母様の愛情を押し付けるのでなく、お母様の行動を、奥様が本当にありがたく思えて、その上感謝の気持ちを表したくなるまで、待ってあげられませんか。

    奥様の様な環境の方は、新しい環境に(関係に)戸惑っていらっしゃる。でもね、喧嘩中でもギフトパンフをもらってくるなど、彼女なりに新しい環境に溶け込む努力はされている様です。「北風と太陽」の様に接してください。まあ、この後10年20年も頑なにされる奥様なら、話は別ですけどね。そういう嫁も世間には居ますから。

    トピ内ID:6305988410

    ...本文を表示

    義理堅い奥様だなあと思います

    しおりをつける
    🙂
    まちこ
    私は自分の親に母の日父の日をする習慣がなかったので、義理の親にも、特にしません。覚えていたら、その時の気分によって、何か花やフルーツを持参して家を訪ねる年もありますが、今は小さい子どももいるし共働きで普段忙しくしているなか土日は貴重なので、わざわざ母の日だから訪問する、という予定を組むことはありません。行かないなら、わざわざ宅配でギフトを手配することもないし。義姉は遠方に住んでいて毎年母の日には欠かさずお花を送っていますが、うちはとくに決めていませんし、夫自身も特に必ず贈り物をする、という感じではないし、もちろん自分が企画しないくせに妻の私に企画しろと言って来ることもないので、適当です。

    奥様は、夫に言われずとも自分から手配を言い出すなんて、文字通り、義理の親に対して、気配りできて義理堅いなあと思います。でも、義理と礼儀を欠かせないことと、近いからといって毎年わざわざ贈り物を持参して訪問しなければいけないというのは、別問題だと思います。
    近くにいて、月一くらいで顔を合わしているなら、母の日に特別何かをしなくてもじゅうぶんだと思いますが。あなたは、妻と妻の母が疎遠だから何もしない状況に甘えているけど、母娘の仲が良かったら、贈り物持参で1日から半日つぶして、毎年義理の親の家に行くんですか?

    トピ内ID:8636145647

    ...本文を表示

    誰の母なのよ・・・

    しおりをつける
    🙂
    鯉キング
    妻の母とは疎遠で何もせずとも気にもしないのに
    自分と喧嘩中に、自分の母を気にしてくれているというのに、良い気がしないだろうなんてことが気になるんだ・・・
    男って、やってもらってばかりで、何もしてあげてないことは気にならないのね

    産んで育ててもらったんだから、自分でやってね

    トピ内ID:7256217667

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