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    男は不倫していいが、女は不倫はダメという夫の理論に腹立ち

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    🙂
    ゆか
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    ひとつ、不倫したのは私ではありません。

    旦那です。
    つまり過去、旦那が不倫をして、それを私が許したという経緯があり。
    自分がしたからお前も不倫をしているだろうと夫に今疑われています。
    まず私は潔白です。

    10年前に旦那が私の親友と不倫をしました。
    おかしいなとおもって調べたらわかったのですが、勝手に携帯を見るなんてお前が悪いと旦那が切れてそのとき100年の愛も覚めました。
    実は子が泣いて離婚しないでといったので離婚を思いとどまったという経緯があります。
    子ももう22歳、就職もきまって一人暮らしです。

    もういいかな、離婚してもと実際思います。
    一応介護職ではありますが、正社員として働いています。

    不倫をしただろうと夫が疑ったのは、会社の仲間と飲みにいったとき(男女半々)終電に間に合わず女性同僚の家にとまったことからはじまります。
    それは旦那に連絡して謝りました。

    男の同僚の家に泊まっただろうと疑っているのです。
    違うといっても違わないと言い切ります。
    疑うなら探偵でも雇って調べれば?といったのですが、そこまではするつもりはない謝れ!というのです。
    自分がしたからお前もしているだろうという邪推には愛想もつきました。

    離婚したいと言ったらそれはダメという旦那、お互い不倫したのだから痛み分けとわけのわからないこともいいます。

    1.不倫をしていないといっても信用しないのが腹が立つ
    2.どうしたら離婚を承諾させられるか・・・娘に相談しましたが、とめられました。子供は娘が一人だけです。

    しかしもう疲れました。娘がとめるのだけがひっかかるのと、お前もしただろうというのをどうやったらやっていないとわからせることができるのか?
    どうしたらいいでしょう?

    トピ内ID:2414032359

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    離婚したほうがいいでしょう。

    しおりをつける
    blank
    リコリス
    よそのご主人に対して失礼な事を書きますが、そんな夫もういいじゃない?
    娘さんも成人したし、娘さんの言うなりになる必要はないと思います。
    少しでも若いうちに離婚して、自分の人生を充実させることに注力したほうがいいですよ。
    あなたの人生を取り戻しましょうよ。

    娘さんも「今まであなたが子供だったから我慢していたの」と言えばわかってくれるのでは?
    このままだとゆくゆくはその夫の介護をあなたがしなくてはいけなくなりますよ?

    トピ内ID:6697681439

    ...本文を表示

    自分を正当化したいのでしょう

    しおりをつける
    🐱
    ねここ
    男は良くて女はダメというよりも、「不倫をしたのは自分だけじゃない」「相手もしたからおあいこ。自分だけが悪いわけじゃない」「不倫した過去を持ち出されなくなる」とでも思っているのでしょう。

    それと、
    旦那様、現在進行形で不倫してませんか。ふとそう思えてなりません

    トピ内ID:4592720241

    ...本文を表示

    有りもしない事で相手を貶めるような男

    しおりをつける
    🙂
    地雷
    これは心底愛想がつきますわ。
    以前の親友との浮気の時点で、私なら無理です。
    もうね、トピ主様には努力賞をお送りしたい。
    よくぞ今まで我慢しましたと。

    家族『解散』でいいと思いますよ。

    だけど、親友との浮気については、証拠を残していますか?残していたり旦那様の言質が今でも撮れるならボイレコで録音することです。なんなら当時の親友の証言もお願い出来るような環境ならお願いしたらいい。

    だって旦那様は「有責」だから。過去の不貞でも夫婦でいる限り慰謝料請求には時効はないし。
    この件で再構築で頑張ったけどやっぱりダメだったの離婚でいいと思う。

    そもそも、どんなにトピ主様の「不貞」を疑っても、肝心の証拠がない限り誰も認めません、所詮旦那様の妄想でしかない。逆に名誉毀損ですよ。

    ちょっとお高いけど、弁護士に依頼して、貰うものもらって、こんな男捨ててやれって、思います。(口が悪くてすみません、だけどそれくらい失礼な話だと思います)
    年金の分割も忘れずに。

    トピ主様にエール。

    トピ内ID:5748248007

    ...本文を表示

    あまり人さまには言えないもので

    しおりをつける
    🙂
    ゆか
    私は46歳、旦那は47歳。
    実際、私は不倫なんてしてないし、女性同僚にも電話にでてもらって
    事情は説明してもらいました。

    でも疑うのです。
    お前もしているだろ、俺はいいけどお前はダメ。
    でも俺は過去不倫をしていたのはわるいから「許してやるよ」的な発言が腹が立つ。
    しているのは立証できるが、していないと証明するのは難しいと友人にも言われました。

    探偵に調べてもらってシロなら疑わないわよね?といったら、絶対不倫をしている。探偵になぞわかるかというし。
    職場にいる人は男性は既婚者の60歳以上で、うちの父とほぼ年齢が変わらない方ばかりです。
    さすがにそんな方々と不倫をするつもりもないです。
    それに一応結婚をしているのに、浮気をするなんてもってのほかです。

    自分がされていやだったのに、するなんてことありえません。

    いくら言っても聞かず、娘はやり直してと泣きます。

    しかしこのわけのわからない理論を聞いているうちにこんなのと一緒にいてこれからの人生無駄じゃないかしらとまで思うようになりました。
    旦那の自分理論を封じ込め、娘を説得したい。
    いいお知恵をお貸しください。こういう話題はさすがにひとさまにはいえないもので・・・両親も他界しており、親戚もほぼおりません。

    トピ内ID:2414032359

    ...本文を表示

    もしや。

    しおりをつける
    💤
    ありえるかもね。
    旦那さん、また誰かと浮気していませんか?。

    トピ主さんが不倫していると騒ぎ立て、自分の浮気を見つけられるのを必死で遠ざけようとしているとか?。
    不愉快に感じたらごめんなさい。あくまで可能性です。

    いずれにしても自分は浮気しても平気だけれど奥さんが浮気したら許さないと言う頓珍漢な男性居るのは確かですね。

    お子さんもう成人なのですよね?。
    もういい加減トピ主さん自身で決めていいのではないですかね?。
    と、言うかお子さん、何故トピ主さんが離婚したいか「理由」話されたのですか?。
    何も話さないでただ離婚したいと言うから、しないでと言っているのでは?。
    お子さんももう社会人となるのでしょ?。
    父親の本当の姿言ってもいいのでは?。

    娘さんには「貴女の言う事聞いてお父さんとこれ以上一緒に居たら精神壊れそうなの。一緒に居て貴女のせいにしたくないから、お母さん自分で決めて離婚したい。」と話したら如何です?。
    実際これ以上我慢して生活して子供のせいにしてしまいますよ。
    旦那さんには「幾ら夫とは言え、これ以上騒いだら名誉棄損で訴える。」とでも言ったら?。

    トピ内ID:7491020513

    ...本文を表示

    相手にしません

    しおりをつける
    blank
    レンのん
    やってもないことを証明するのは困難です

    ご主人の言っていることはただの言いがかりですので
    相手にするだけ無駄だと思います

    自分が不利にならないよう、離婚に向けて進めます

    過去の浮気は時効でしょうけど
    他に離婚理由になりそうなことがありませんか?
    この10年間、許すことができなかった理由は他にあるのではないでしょうか?

    言いがかりは過ぎるとモラハラになると思います

    トピ内ID:2320712625

    ...本文を表示

    「不倫は最低だと思ってるから私はしない」と冷静に言い放つ

    しおりをつける
    🙂
    キャンディ
    軽い遊びでも女性は妊娠の可能性が出てくるから、家庭を持ってたらキケンという意味で
    浮気はダメというならわかるし、まだここには愛情も感じますね。

    不倫がダメなのはあったりまえのことで男はいいけど女はダメってなんじゃそりゃ。
    自分がしておいて妻はダメって一体どんな顔して言ったの?

    トピ主さんが実際不倫していてもしていなくても、ご主人にとって大事なのはそこじゃなくて、
    主さんが外泊して怪しい雰囲気があったことを浮気だったとあなたに認めさせれば、
    自分の過去のことで後ろめたさを感じる必要はなくなる。
    逆に言えばかなり今でも後ろめたさは感じてるのかもしれません。

    早い話、痛み分けじゃないですか。チャラにできると思ってる。
    だから一般的な話しじゃなくて主さんに対してだけの言い分だと思います。

    夫婦の立ち位置を均等にしようとしてるだけのちっさい男に思えますね。(すみません)
    娘さんが大切ならば、娘さんが結婚するまではとりあえず我慢して現状維持。
    もうそれは無理という状態なら別居。

    トピ内ID:4357039917

    ...本文を表示

    卑怯ですね

    しおりをつける
    💄
    マーガレット
    まず、お子さんが成人されて自立されたなら離婚もありだと思います。
    お子さんも理解してくれているのなら、まずは別居されてはいかがですか。

    トピ主が不倫していないと分かっていて、ご主人は文句を言っているのだと思います。
    自分と同じ罪を着せて、同等であると言いたいのでしょう。
    なんて卑怯な男なんでしょう。

    私は世の中から不倫はなくならないと思いますし、世間から袋叩きにあうことでもないと思ってます。
    人間そんなに清く正しく生きられないですよ。

    でも、妻の親友と不倫関係になるというのは普通の不倫より酷いですよ。
    会社の若い子に手を出したのとはわけが違います。
    よく許しましたね。

    仕事もあるのだし、まず家を出る。夫が嫌がっても弁護士を立ててでも別れるという気持ちを見せなくては。
    残りの人生、心穏やかに過ごしたいですよね。

    トピ内ID:1840168064

    ...本文を表示

    取りあえず録音

    しおりをつける
    blank
    メガンテ
    弁護士に相談した方がいいと思う。

    公然の場で言われれば名誉毀損罪で訴えられますが、
    二人だけの時にのみ言うのかなあ。
    不当な謝罪の強要なんかはどうにか使えないのかなあ。

    まあとにかく操作性のいいボイレコ用意するか、スマホのレコーダー操作を気づかれないようにできるよう練習するかして、
    夫が次にそれ言い出したら、
    ハッキリ「不当な言いがかりであるからそういう事実に基づかない発言はやめてくれ、証拠や根拠があるのなら提示してくれ」
    というトピ主の発言を入れつつ録音。

    何回か録音が溜まったところで弁護士に相談に行ってみるといいのではないかな。
    当たり外れがあるそうだから一人目で上手くいかなくても何人か回ってみて。

    トピ内ID:2294190382

    ...本文を表示

    娘さんはどうして反対なのでしょう

    しおりをつける
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    通りすがり
    娘さんが離婚に反対する理由は何ですか?

    22歳にもなって一人暮らしをしているなら、娘さん自身の気持ちをきちんと説明してもらいましょう。
    その理由によっては、離婚ではなくて別居も視野に入れたら良いと思います。

    世の中には「離婚家庭の子供とは結婚させたくない」と考える人たちがいます。年頃の娘さんを抱えているわけですから、私なら黙って別居します。

    別居は、夫の許可を取る必要はないんです。私はバツイチなので、その相談の時に弁護士からそう言われました。

    自分で住むところを決め、手続きをし、勝手に引っ越せばいいのです。夫が反対するでしょうから、出来れば不在時にさっと引っ越せるとベストですね。

    別居が3年続けられれば、夫婦関係は破綻しているとみなされ、離婚が認められます。
    私なら別居し、娘さんが結婚したら離婚します。

    その旦那さんの考えを改めるのは無理ですよ。他人を操るのは無理です。
    でも娘さんの心情は大事でしょうから、きちんと理由を教えてもらい、話し合うべきと思います。

    トピ内ID:9996522542

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