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    姉夫婦に、母の葬儀に来てほしくない場合の連絡方法

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    さくら
    ひと
    私は五十歳台(既婚、女)で、三歳年上の姉がいます。
    父は亡くなっており、八十代前半の母は隣県でひとり暮らしをしています。
    幸い、現在の母は健康で(高齢なので持病はいろいろありますが)近所に友人も多く、元気に暮らしています。

    その母のことで、気がかりなことがあります。
    まだ母が元気なのに不謹慎な話ですが、葬儀についてです。

    姉夫婦に葬儀に出席してほしくありません。
    姉夫婦と母は、父が亡くなった頃から絶縁状態です。
    絶縁を言いだしたのは、姉夫婦からで「今後はもう他人。連絡もするな」と怒鳴り散らしてそれ以来、音沙汰なしです。


    父が亡くなって十年以上たちますが、案内状を送っても法事などにも顔を見せません。
    電話も着信拒否にされています。


    母が亡くなっても、正直に言って姉夫婦には葬儀に来てほしくありません。
    しかし死亡したことを連絡はすべきだと思います。
    どのみち相続手続きなどの際には、母の死亡を伝えないわけにはいきません。

    封書で死亡の事実だけを知らせて、葬儀の日時や場所は伝えない。あるいは葬儀の日時は伝えるが来なくてよいと書く。
    公衆電話などから、自宅の固定電話に留守電を入れる。

    いろいろ考えては見るのですが…どうもピンときません。

    母自身は、絶縁状態になってから数年は姉や甥(母には孫)に会いたがっていましたが、今はもう諦めているようです。
    葬儀にも来なくていい、どうせ来ないよと言います(本音はわかりませんが)

    同じような立場の方がいらっしゃったら、どのように死亡の連絡などをしたのか、しようと考えているのか、お聞きしたいと思ってトピを立てました。

    トピ内ID:1278324594

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    絶縁の原因は何ですか?

    しおりをつける
    🙂
    美紗子
    姉夫婦がそういう事を言ったのだから、連絡する必要もないと思います。

    トピ内ID:1915449753

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    連絡は速達の内容証明で

    しおりをつける
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    るる
    私ならこれまでの事情を加味して、お母様が亡くなったら直ぐに内容証明付きの速達で
    お姉様に死亡連絡を入れると思います。

    葬儀に来る来ない(呼ぶ呼ばない)は、トピ主さんが書くお手紙の思い一つですが
    相続の問題や法律上の事もありますから、連絡は必要かと…

    本来はお母様が危篤に陥った等の場合に連絡を入れる方が法的にも良いかとは思いますが
    それは家庭の事情や個々の問題など、それぞれでしょうしね。

    トピ内ID:1327610656

    ...本文を表示

    事務的に

    しおりをつける
    🙂
    みや
    葬儀などの日時は、一応知らせた方がよいと思います。
    来る来ないはお姉さんの勝手ですから。 
    葬儀出席は法事とはまた別だと思います。

    お母さんが亡くなった後は遺産の大小に関わらず、相続の手続きがあります。
    実子のお姉さんは相続人になるので、嫌でも関わりがありますよ。
    書類作成のために、相続人全員の実印が要ります。
    そのためにも亡くなったことは、知らせる必要があると思います。

    トピ内ID:4903833361

    ...本文を表示

    葬儀が終わってから連絡

    しおりをつける
    🙂
    ザボン
    いろんな事情があるでしょうし、やっぱり連絡すべきとか、そんなことはトピ主が決めるべきでないとか外野が言っても仕方ないし、多分現実味のある話ではないと思うので、
    「姉夫婦に来てほしくないがどうすればいいか」だけに絞ってお答えすると、葬儀が終わってから連絡するの一択ではないでしょうか。

    事前に連絡した場合、もし来たらトピ主さんの意向に反しますし、来ないという返事ならそれはそれでほっとしつつもやっぱりちょっとモヤっとするような気がするんですよね。

    連絡するなら来ることもやむ無しと思う。
    絶対来てほしくないなら事前に連絡しない。

    このどっちかで割り切るしかないと思います。

    さすがに納骨後は気の毒なので、手を合わせたいなら自宅に遺骨はあるよという状態のほうがいいのではないでしょうか。

    その行動の結果どういうもめ事があるのか、あるいはないのかは何とも言えません。

    あくまでも外野の意見です。

    トピ内ID:0474961005

    ...本文を表示

    絶縁中だからこそ

    しおりをつける
    🙂
    まに
    絶縁中だからこそ最大限の誠意を尽くすべきだと思います

    キャッチボールで例えると
    優しい強さのボールを相手の胸元に投げてあげたのに相手が取れなかったら
    これはだれが見ても相手が下手くそだったから、と言うでしょう
    相手が逆切れしたとしても、誰もが味方になってくれるはずです
    逆に、強い球、あらぬ方向にボールを投げた場合、
    相手に「お前がちゃんと投げないからだ」と言わせる余地ができますし
    周りにも、そうだ、と同調する輩が出てくるかもしれません。
    たとえそれが二人の間で行っているいつものやり方だったとしても、です

    心にまったくその気持ちがなくても
    「最後なんだしぜひ来てほしい」と伝えましょう
    来なければそれでよし、もし来たら波風を立てず感謝の意を示し
    しめやかに式が終わるよう最大限の努力をしてください
    周りの目もあります
    きちんと自分の行いを皆に見てもらってください

    そこまでやってこそあなたの正当性が認められ
    その後の遺産相続などもスムーズに進むと思います
    (別に遺産だけのために演じろ、と言ってるわけではないんですけどね)

    トピ内ID:1658173974

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
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    さくら
    >絶縁の原因は何ですか

    これです、とはっきり明示できるような衝突があったわけではありません。
    母はいわゆる、かまってちゃん的な性格です。
    つまり面倒くさいのです。

    亡父も私も、母がゴチャゴチャうるさくても適当に流していたのですが(今もそうしています)、姉はそうはできないようです。
    姉自身もかまってちゃん的な性格で、お互いにうまくあしらえずグチャグチャになってしまっているような感じです。

    そんな反りの合わない母の世話(今は元気なので特に世話などはありません)を今後しなくてはいけないということが、姉には相当な苦痛に感じられたのだと思います。

    最初は私もなぜ、姉夫婦が急に絶縁を言いだしたのかよくわかりませんでした。
    絶縁騒動の少し前のことですが、姉と話していると「さくらがお母さんの面倒みてよね、全部やってよね」と突然言いだしました。

    何で?いっしょにやればいいじゃん?協力してさ、のような返事をしたら、姉が激昂。
    あんなワガママな母の相手なんかできない、さくらは平気なんでしょ?じゃ、さくらがやるのが筋が通ってる、などと怒鳴り始めました。

    その時はただびっくりしてわけがわかりませんでしたが、私を怒らせようとしていたのだと思います。
    怒った私が「私が全部やればいいんでしょ!」と言い返すのを狙っていたようでした。長くなるので書けませんが、思い返せばそのような雰囲気に誘導しようとしていました。

    唐突な絶縁宣言は、姉も義兄も母から逃げだしたかったのだと思います。
    二度と自分たちに電話もするな、と言ったのは義兄です。

    トピ内ID:1278324594

    ...本文を表示

    連絡はするものです

    しおりをつける
    💢
    葉さくら
    たとえどんな人であろうと、お母様の子どもです。

    「母が亡くなりました。通夜は○日○時、葬儀は○日○時、場所は○○○です」

    とか簡単に、間に合うように伝えるだけ伝えるべきです。お姉さんが来たくなければ来ないでしょうし、来ようと思えば来るでしょう。

    今まで何があろうと、それを妨げる権利はあなたにはありません。

    連絡は封書では間に合わないでしょうから、もし後から連絡が無かったとかのゴタゴタを避けるためには、電報が確実です。

    とにかく最低限の連絡は親子として当然の事であり、それもしなかったら後日激しく後悔される日が必ずあると思います。

    相手がどうであろうと、あなたは人の道に外れない選択をなさるのが、必ずあなたの将来に繋がることです。

    トピ内ID:5634387554

    ...本文を表示

    あなたの人間力の問題

    しおりをつける
    🙂
    マサルは賢
    トピ主さん自身も姉には来てほしくない、
    会いたくもないってことですかね?

    会いたくもないとしても、書かれておられるように
    相続の問題がありますから、高額な弁護士報酬払って
    会わずに粛々と処理することは可能ですが、
    そうでないなら会わずにはおれないでしょう。

    どのみち会わなければいけないのです。
    これは運命でもあります。

    したがいましてお母様の逝去時には、
    「人として」、「常識ある大人として」お知らせする”義務”は
    あると私は思いますよ。お知らせして来るかどうかは姉の問題です。

    お母様が死んだからといって、姉がこういう人だからといって、
    知らせないっていうのは違うと思います。
    ボールは姉に向かって投げればいいのです。そのボールをどうするかは
    姉次第ってことです。

    来なければ来ないでいい。それだけですよね。
    ただ知らせるべきことは知らせないといけないと私は思いますよ。

    相手が電話に出ずとも、正々堂々と自分の携帯から(トピ主と分かるように)
    姉に電話を入れて「危篤」だとか「逝去」「葬儀日程」などは留守電に
    入れるべきです。それで知らん顔するならしたら良いだけ。
    トピ主さんはやるべきことをやるだけ。それだけです。

    トピ内ID:0625970893

    ...本文を表示

    葬儀の連絡はした方が良いかと

    しおりをつける
    blank
    チュン夫
    お姉様一人か夫婦二人(+孫)が葬儀にやって来るかもしれませんが、葬儀だけは特別と考えられませんか?。

    というのも、他のレスにもあるように、その後に相続が発生します。お母様名義の預貯金や不動産などがある場合、相続・名義変更するには遺産分割協議書に相続人全員の実印が必要です。

    「葬儀に来るなと言った」「葬儀の連絡すら来ない」とお姉様がさらにへそを曲げて、遺産分割の話し合いにも応じなくて、実印押印もしない場合、預貯金も下ろせず、不動産の名義変更もできず、処分もできません。(でも、固定資産税などの請求書はお母様宛にきます)

    現状でも、お姉様の協力を得られそうにないのですから、亡くなったときだけはキチンと連絡しておかないと、さらに協力が得られなくなりそうです。

    電話が着信拒否なら電報を使うのが良いかもしれません。

    連絡したからと行って、お姉様が葬儀に来ると決まっているわけでもありません。

    トピ内ID:4006197536

    ...本文を表示

    姉は親から老後の世話を期待されてきたのでは?

    しおりをつける
    🙂
    還暦
    私も長女なので、なんとなく絶縁の理由は予想がつきます。

    二姉妹ですか?
    たぶん、お姉さんは若い頃から「将来は親のそばに住んで」「できれば婿養子をもらって」「あなたがお墓を継いで」「私たちが老いたら親戚づきあいは、あなたがして」「私たちが気に入る人じゃないと結婚は許さない」「介護はお願い」と有言無言の圧力の中で育ってきたのでは?
    長女と次女は、親からの依存度や期待度が違う場合が多く、長女には大きな責任を担わせる親も居ます。

    我が家の場合ですが、
    遠縁の葬儀は、親から私にだけ連絡がきて、親と長女の私が参加。他の兄弟姉妹は出ない。
    盆正月の準備は長女の私だけ呼び出し、買い物や準備を手伝わせる。
    祖父母や親が入院した時も私にだけ連絡がきて呼び出され、世話を期待される。
    一方で、妹は親から何も頼まれないので、何も知りません。
    長男と次男の違いと同じで、長女と次女は親から背負わされる責任がかなり違う場合があります。

    お姉さんから見ると、お母さんは、べったり自分に依存しまくって介護もまるごと期待しているように見えたのではないかしら。
    義兄さんも、そんな妻の親の態度に堪忍袋の尾が切れたのでしょう。
    義兄さんからすれば、我慢の限界がきて当たり前なんです。
    結婚してからも、なにかと娘依存する困った親ですから。
    長女アルアルだと思います。
    ちなみに、私も実家を着信拒否しています。
    そうしないと、兄弟姉妹の中で一人だけ便利屋か召使いのように実家に呼び出されるので。

    お母さんが亡くなったら、葬儀の日時だけを記した訃報通知のような書面をワードで作って出してはいかがですか?
    葬儀に来なければ、それまでです。
    そうしないと、親類一同や町内の人が集まっている中で「あれ?お姉ちゃんは?」「姉には亡くなったことを知らせてないのです」「えーっ!!!?」と、なりませんか?

    トピ内ID:7726890968

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