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    娘の服を買いたくないです

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    いちお
    子供
    小学三年生の娘がいます
    娘は以前から気に入らない洋服は着ません

    洋服を買う際には必ず本人に選ばせるか、私が選んだものも本人に着るかどうか確認してから買うようにしています

    プレゼントやお下がりの打診も先方には前もって着ないかもしれないと伝えますし、自分で選んでいないものが気に入らないのはもったいないが仕方ないと思います

    しかし本人が店頭で気に入って選び「ちゃんと着てね」と念を押して買ったにも関わらず全然着ない服が毎年何枚もあります
    大体その時に目的としていたもの(Tシャツが足りないとか薄手のアウターが小さくなったとか)と違うものを選ぶので予算オーバーですが、ちゃんと着るのなら本人が気に入った服を買ってあげたいと思っています

    娘は毎日自分で洋服を選びますが、たまに選んで欲しいというので買ったきりほとんど着ていない服を選ぶと、学校から帰宅時には脱いでいました

    その服はシャツワンピースで下に着ていたTシャツとショーパンのみで帰宅
    寒かったので気温が原因でもないですし、私から見たら可愛く着れていました
    動きづらいなどがあるのかと本人に理由を聞いても「わからない」「今度はちゃんと着る」と言いますがそのやり取りは違う服でも何度も繰り返していますしいつも二度と着ません

    お友達に何か言われたのかとも思いましたが、保育園時代は友達に私服を見せる機会はほとんどなかったのですが同じように自分で選んで買ったのに着ない服がたくさんあったため関係ないかと思います

    購入に際しては出来るだけ娘の意見を尊重しているつもりですが、同じことを何度も何年も繰り返されイライラします

    出来れば自分で選んだものはきちんと使うか、使わない理由を説明して欲しいのですがいい方法はありますか?
    私が気にしないしかないのでしょうか?
    もう娘の服を買うのが嫌になってきました

    トピ内ID:7964369988

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    買わなきゃよいのでは?

    しおりをつける
    🙂
    るりこ
    服を着なければ人は外出できません。
    買わなければ、手元にある服で外出するしかなくなると思います。

    着なくても済む服があっても構わないぐらい買ってるから着ないのでしょ。
    たぶん大した理由なんかないですよ。子供なんてそんなものです。

    トピ内ID:3545266062

    ...本文を表示

    頑張れ、お母さん

    しおりをつける
    🐧
    絹子
    お嬢さんは、こだわりのあるお子さんなんですよね。
    好みとか、女性度が高いのかもしれません。

    お母さんは、いいお母さん過ぎて、もう辛くなってきたとは思いますが、もうちょっとの辛抱です。後数年です。

    中学生ぐらいになって、服の費用を決めて、自分で買わせればいいんです。

    気に入って買った服も、着なかった経験は誰しもあると思います。

    いずれはお金がもったいないとか、自分で反省したりする勉強も、出来る子だと思います。

    トピ内ID:0066741216

    ...本文を表示

    素材?

    しおりをつける
    🙂
    てす
    うちの娘もそうだったのでわかります。素材は綿とかで選んでますか?意外に見た目で選んで着た感じが嫌だったということもあります。
    ウールとポリエステル、アクリルもダメです。綿80%くらいでどうにかでしょうか。素材に目を向けてみるといいかもしれません。

    トピ内ID:6641813960

    ...本文を表示

    着心地かもしれませんね

    しおりをつける
    blank
    May
    大人でもあることですが、見た目が気に入って購入したけれど着てみたら着心地が悪かった、という可能性はあるでしょうか。

    ちくちくする、ごわごわする、タグや縫い目がこすれる、キツくて動きづらい…?

    私は女性ですがスカートやパンツって試着してから購入しますが、トップスってあまり試着しないで買うこともあり、時々着てみて失敗したと思うことがあります。

    まだ小3の娘さんですから、そこを上手に言葉で説明できないのかなと思いますがいかがでしょう。
    衣服へのこだわりのあるお子さんは割といますよ。

    トピ内ID:7256410364

    ...本文を表示

    うちの4歳も好みがうるさいです。

    しおりをつける
    blank
    生井きな子
    女の子だし、自分が子供の時は年の離れたいとこ達の時代遅れのお古ばかりだったし、子供が生まれたらかわいいのいっぱい着せたい!!と満喫させてもらってました。3歳半までは…。
    3歳半過ぎるとこっちの着せたい服はまー着てくれない(笑)
    上はほぼアニメですし、下は毎度特定の物を(大体コーディネートがおかしい…)合わせます。
    親の楽しみは減りましたが、それでも自分で選んだものは着てます。
    たまぁにお古とか親が買ってしまってた物でも、春は着てくれなかったけど秋には気がかわって着てくれる事もありますよ。(これキティちゃんなのになんで着ないんだろう)とか思っても、頑固に拒否してた物は「これ(ドクロマーク)が怖かったの」と最近理由を話してくれ(なるほど…)と思った事も。
    何も着ないで学校に行っているわけではないでしょうし、もしかしたら、娘さんにとっては服が多いのかもしれないですね。2組のお気に入りをまわして充分な子なのかも。親としては(お母さんはおしゃれしてるのに)とか(それしか持ってないと思われたくない)とか色々ありますけどね…。
    うちは衣替えが苦手なようで、幼稚園の体操服を冬に「半ズボンがいい!」と言い張り苦労して日にちをかけなんとか移行し…春休みあけはあたたかくなってきたし「○○の好きな半ズボンでもいいよ」と言うと、喜ぶかと思いきや夏日のような日なのに「長ズボンがいい!」と言い張ったり…。もう、世間体は捨て(好きにしてくれ)という気分でいます(苦笑)
    本人がそれでいいんですからね…。
    私も子供の頃、いざショッピングセンターに連れて行ってもらうと洋服よりおもちゃとか文房具の方に行きたくて、服はちゃんと見なかったなぁと思い出しました。(後で学校に行くと、買ってもらえば良かったと後悔するんです…)娘さん「え?服?うん、これでいいよ?それより早く○屋に行きたい」とかそんな風だったりしませんか?

    トピ内ID:0408333094

    ...本文を表示

    感覚過敏ではありませんか?

    しおりをつける
    🙂
    たかこ
    服購入の際は必ず試着されていますか?

    お子さん自身がお店で気にいって選んだ物も購入すると着ないというのは
    理由はそれしか思い浮かばないです

    今度から必ず試着してから
    どれがいいか聞いてみたらどうでしょう

    あと、着ようとしなかった服を試しに何度も洗濯して
    こなれた感じにしてからもう一度トライしてみるのも一つかもしれません

    人よりもこだわりが強い、苦手な物が多いという特性をお持ちのお子さんなのかもしれません
    感覚過敏というキーワードで検索すると
    たくさんの具体例が出てきますのでご参考までに。

    トピ内ID:5821598427

    ...本文を表示

    女の子だし、そんなものでは?

    しおりをつける
    🙂
    ななみ
    高3の娘が居ますが、小学生の時なんて、そんなものでは?

    買い物行く→お気に入り見つける→欲しくなる→買う→着ない

    何度もありましたよ?娘の時代は特にティーンのブランドが大流行していた時期で、、買い物行けばそのブランドをはしご。
    いざ、家で着合わせると本人の思ったイメージじゃないとタンスに出戻り。

    タグが付いたまま、お下がりに回すなんてたくさんありましたよ!

    勿体ないとか、着てないから1度くらい!は親の感情なんですよ
    押し付けたりはダメ、あと、学校で憧れてる服装してる子が居るのかもしれませんね~

    着て学校に行ったけど、、その子見てなんか違う!って感じたりとか

    いーじゃないですか~、女の子はお洒落で!
    買い物行った時は、1番気に入ってるのを買うんでしょ?それで良い
    後は本人に任せれば良い!自分の思う何かがあるんですよ

    トピ内ID:9649759112

    ...本文を表示

    洋服代の月の予算を決める

    しおりをつける
    🙂
    鯉キング
    ネットで一緒に買う
    着る服は選ばない。選んでと言われても放置
    全く気ない服が残ったら、タグも切らず、そのままリサイクルに売る

    あまりトピ主さんの気持ちや、お金も、使わない方法を考えてはどうですか?

    トピ内ID:2696255305

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    lalala
    >その服はシャツワンピースで下に着ていたTシャツとショーパンのみで帰宅

    びっくりしたのはシャツワンピースの下にはTシャツとショートパンツまでも着込むものですか。

    思ったことはシャツワンピースなんて(どっちみち脱いで帰ってきてしまうのだし)半端な用途の服は今後買わない方がいいです。基本はTシャツとジーンズとか決めてしまって秋~冬はベスト、パーカーやダウンジャケットを追加していく形にすれば無駄がありません。

    娘さんに選ばせるのは好きなTシャツを選ばせる。ジーンズは幾つか試着させてどれが一番動きやすく履き心地が良かったかを聞いて選択させる。たとえジーンズといえどもきちんと買い物のアドバイスをして購入すべきだと思います。

    例えば私の子供が件のシャツワンピースが欲しいと言ったら、最低3パターンのコーディネートが出来るかどうか考えます。そのままで着る、カーディガン、パーカー、ベスト組み合わせる。スパッツを合わせる、、で春、秋に十二分に着られそうですよね。子供がそうやって着ると了解すれば買います。しかし結果、全然着なかったのであれば今後その手の服は購入しません。

    着ると言って購入したけれど結局着なかった服が沢山あるのなら、親子で年間服装計画を立てると良いです。

    体は一つしかないし今は体が成長して服が小さくなってしまう事を言い聞かせての上で最低限の枚数で良いと思います。服のアイテムを少なくしたら必要な物が何か一目瞭然でわかります。買い物も漠然と探すのでなく「今日はセーターとTシャツを一枚ずつ買う」と目的を決めていきます。

    アイテムをシンプルにして色を楽しんだり、母娘で服の組み合わせをあれこれ話し合ってみるのも有意義かと思いますよ。

    トピ内ID:2603242053

    ...本文を表示

    舐められてますね

    しおりをつける
    🐶
    珈琲
    お洋服にこだわる性格の娘さんなんでしょうけど、それはそれでいいですよ。お洒落な子になるかもね。
    ただ、あなたが大事なことを教えてこられてないと思う。

    洋服だって買うのにお金がいります。親が一生懸命働いて稼いだお金で購入している。
    そのありがたみという概念が娘さんにはゼロですよね。
    子供だからわからないと思いますか。いやいや甘いです。もう小3でしょ。教えなきゃ。

    もっと毅然と、お金の事も話に出していいと思いますよ、上手にね。
    母親として舐められ気味かなと思いました。
    優しいお母さんもいいですけど、しめる所はしっかりしめないとお子さんのためになりません。子供の言うなりになるのが良い親じゃないでしょ。

    >出来れば自分で選んだものはきちんと使うか、使わない理由を説明して欲しいのですがいい方法はありますか?

    説明して欲しい? いやいや、その前に母親の意見をしっかり伝えないと。〇〇ちゃんはいつもこうだけどお母さんはこう思ってる、困ってる、いい加減にして欲しいわって。

    >私が気にしないしかないのでしょうか?

    ありえません。ブレる母親に育てられる子供ってホントは辛いんですよ。もっとしっかりして下さい。
    もう二度と、頼まれても洋服は買わない。買う時は一緒に、本人が絶対に着ると言ったものだけを買う。その後それを着ないようなら、しばらく洋服は買わない。これくらい普通だと思いますよ。

    トピ内ID:1547696249

    ...本文を表示

    感覚過敏?

    しおりをつける
    🙂
    もしかしたら 感覚過敏なのかも
    服の素材によっては痛く感じる人もいるし 説明しづらい違和感を感じる人もいる
    本人も服の何が気持ち悪さに繋がってるのか ハッキリと説明できない場合もあります。
    何度か洗濯したらいい という場合もあります。
    もしかそうなら うまく 何の素材だったら良いとか 裏の縫い代が無かったら良いとか
    来られる服を絞れるようになれますよ。
    簡単に タグを取ればいいだけという場合もあります。
    本人も親御さんも 楽になる方法が見つかれば良いですね。

    トピ内ID:2896319661

    ...本文を表示

    たぶん理由がある

    しおりをつける
    💄
    ブリキの木こり
    色々な理由が考えられます。

    【感覚が敏感である仮説】

    化繊の手触りがだめ、ウールのチクチクがだめ、綿のゴワゴワがだめ、といった触覚の問題。
    着て歩く時のシャカシャカした音が苦手、といった聴覚の問題。
    チェック模様等に酔ってしまった、という視覚の問題。
    染料の臭いが気になる、といった嗅覚の問題。
    感覚の全てが原因になり得ます。

    【縁起を担いでいる仮説】

    この服を着ている時に嫌なことが起きたから、この服を着ると運が良くない気がする。だから着ない。
    これは例えば、嫌いな人に触られたとか、嫌いな人に褒められたとかも含みます。
    こういう場合は本人も馬鹿馬鹿しい悩みだと分かっているでしょうから、なかなか言えません。

    トピ内ID:9059767965

    ...本文を表示

    買わない

    しおりをつける
    blank
    さくら
    小学五年の姪がいます。

    母親(私の実妹で元アパレル勤務)に似たのか本当に気に入る服しか
    着ないそうです。
    学校が私服、帰宅後で洗濯して翌日朝に乾いていないのに
    それを着て行くと大騒ぎしてるそうです。
    妹は「気に入っているのだから」と同じ服を二枚買うことはしません。
    しかし、同じような服ばかり、と言ってますよ。
    黒のパーカー着て、インナーは白地にラメのロゴ入り、そしてショーパン。

    親御さんやおばあちゃんが勝手に買ったものを着ないのは好みも
    あるのだから女の子ならそうなのかなぁと思いますが
    (私は息子しかいません)
    自分が着るからと自分で選んだのに着ないのは、、
    試着できないのかな?インナーとかだったり。
    学校でお友達から「似合わない、変だよ」と言われたとか。

    一旦、買わないで様子見てはどうでしょうか?
    同じものを着させる。
    娘さんが「服がない。なぜ服を買ってくれないの?」と聞いてきたら
    「せっかく買った服を着ないから。もったいないでしょう」
    「自分が選んだ服を着ないのだから知りません。世の中には洋服を買ってもらえない子供たちもいるのよ」

    今、買いたくないなら買わなくていいですよ。
    林間学校や修学旅行の為に貯金しておきましょう。

    娘さんが着ない服はリサイクルショップに持っていくか(タダみたい価格ですが)
    ご近所さんでお古でも着る年下の子供さんがいる家庭にでも(今時お古は嫌かも)譲って
    お母さんが見ないようにしたらどうですか。

    これも着ないあれも着ないとイライラするよりいいと思います。

    トピ内ID:4719933240

    ...本文を表示

    こんなのは?

    しおりをつける
    blank
    ぽん
    もしかして、肌の感覚がとても敏感で、チクチクなどの不快感があるのでは?
    子供なだけに自分でも自覚していなくて、言葉で訴えることができないとか。

    トピ内ID:3791282776

    ...本文を表示

    素材

    しおりをつける
    🐤
    ゆみぬ
    デザインなどでなければ素材ではないでしょうか。
    小学2年生の息子はデザインとかには好みはないのですが、柔らかい綿100パーセントの服じゃないと嫌がります。
    着心地が悪いみたいです。ずっと同じメーカーのTシャツを半袖、長袖たくさん購入して年中着ています。
    着心地にこだわりがある場合はすでに着ている同じメーカーで買うと無難だと思います。

    トピ内ID:2306471378

    ...本文を表示

    甘やかしたからよね。

    しおりをつける
    🐤
    ボーダー
    着ない服があってもまた買ってもらえるのでしょ?
    必要のない服でも買ってもらえるのでしょ?
    あなたの言ってることの方が矛盾を感じます。
    着てない服があるのに新しい服は買いません。って言えばいいじゃない。

    トピ内ID:4896453224

    ...本文を表示

    レジで自分で精算

    しおりをつける
    🐷
    さっちん
    多分、どこかで一部が納得していないけど
    お母さんがグダグダ言うから仕方なく決めていて、でもやっぱり愛着がわかないのかな?

    大人でも愛着があるやつは何年も着るけど
    ちょっと妥協したやつって着なかったりしませんか?それと同じだと思う。

    あと、トピ主さんがお金(金額を設定)を渡し、自分でレジで精算させて自分で買ったという自覚を持つと愛着もわくのではないかな?

    トピ内ID:3238911837

    ...本文を表示

    そうですね

    しおりをつける
    🙂
    おやおや
    気持ちはわかりますが、私なら、買いません。
    なぜ、選り好みするのか、しっかりと聞きます。
    それにより対処の仕方は変わりますが、好き嫌いだけなら
    買いません。
    今のうちから、子供の機嫌をうかがっていたら、他のことでも
    舐められます。親がおどおどしていると、子供はしっかりと見ています。
    穏便に事を運んでいくのは難しいです。
    強い気持ちで臨んでください。
    ただね、ほんとに何か原因があると思います。
    それを取り除く事が大事だと思うんです。

    トピ内ID:5166075424

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🐱
    チョッパー
    主様は自分で買ったのに着ていない服は一着もないのですか?
    そんなことないですよね。アウター、インナー、おしゃれ着や普段着に必ず二年は袖を通していない服があるはずです。

    主様はせっかく買ったのに着ないのが腹ただしいだけですよね。
    ほとんど着てない新品同様なら、娘さんの了解を得て、メルカリ等で売ったらいかがですか。

    あと娘さんに、合計いくらまでねと線引きしましょう。
    娘さん足し算できますよね?
    欲しい、着るから、で予算オーバーになっても買うから、着ない服が出てくるんです。
    五着買ってもらえるのと三着買ってもらえるのでは気合いの入れようが変わるはず。

    トピ内ID:0979057369

    ...本文を表示

    あなたもそうでは?

    しおりをつける
    blank
    ちび
    大人だって、買ったけど着ない服はありますよね?
    一回着て何となく気に入らなくて着ないままの服とかも。
    確かに勿体無いけど、着ない服は売っちゃえば?

    トピ内ID:1168180284

    ...本文を表示

    数を少なくしては?

    しおりをつける
    たくさん服があるから“着ない”ということになるのでは?
    洗濯が回せるような最低限の枚数だと着るしかないので数を少なくしてみてはどうでしょう?

    もしくは3年生なのですから1シーズンの予算を決めて、お金を渡して買うものを決めさせる。
    買い物は親が手助けしつつ、お金と服の管理方法を選べるいい機会かもしれません。
    それでも買ったものを着ない、同じものばかり着るのでしたらそれはそれでいいのでは?

    大人だってデザインは気に入ってもゴムの加減がきついなあとかゆるいなあとか着心地上の理由があったり、意外と手持ちの服に合わないなあとか着まわしの問題があったりしますよね。
    お子さんは言語化できないだけで、なんらかの理由があると思いますよ。
    「お母さんにいちいち理由言うなんでめんどくさい」という気持ちもあるかもしれないです。

    「買った服はちゃんと着る」という願いはよくわかりますので、どうやったら着ない服を減らせるか、親子で試行錯誤しながら経験を積むしかないと思います。
    私は「着ないならあげちゃうね」とさっさとお友達にあげちゃいます。

    トピ内ID:1376198892

    ...本文を表示

    買わなくていいんじゃない?

    しおりをつける
    🙂
    うーん
    シーズンごとに上3枚、下2枚って決めてしまえば?
    洗い替えがそれしかなければ着るしかないし。
    2枚しか買えないとなると真剣に選ぶでしょう。

    トピ内ID:8720129247

    ...本文を表示

    わかります!!!

    しおりをつける
    🐷
    ななな
    うちの娘のことかと思いました。
    うちは洗濯の順もあったりするのですが、着心地が悪いとダメみたいです。
    七分袖のものなんかは、短いのか長いのかはっきりしろー。と思うようで嫌いです。
    H&Mとかのお安く薄い生地のTシャツはヘビロテしています。

    ただ、自分で選んだのに着ないのは困りますよね?
    やはり着ないのなら、次は買わないというのは態度だけではなく、念書を取って実感させてはどうでしょうか?
    私、娘の念書結構持ってます(笑)
    後から読んでも楽しいですよ。

    トピ内ID:8448428198

    ...本文を表示

    きっちり話し過ぎ

    しおりをつける
    🐶
    ミケ
    アラフィフ、18才の娘がいます。
    言わせておけばいいです。
    トピ主さまが娘さんの服に気を使い過ぎです。
    まだ3年生です。
    ジーパンにパーカーみたいな感じで充分です。
    6年生になったら、執着してきますが、今から気を使わなくて大丈夫です。

    トピ内ID:6085879379

    ...本文を表示

    お友達とかぶる

    しおりをつける
    🐱
    いかちん
    主さま一家がどのような場所にお住まいかはわからないのですが、あまりお店がない地域にお住まいだったりすると、子供同士の洋服が
    かぶることがあります。

    私の娘も、よく、「この服、○○ちゃんも着てた」なんて言ってます。
    うちの娘はあんまり気にしませんが。

    流行りのブランドもありますし、そんな原因が
    あるような気もします。

    幼稚園の頃はわからないのですが。

    同じでなくても、似たようなデザインを
    着ている子がいるとか、気にする子は
    します。

    娘さんに聞いてみたらどうでしょうか。

    トピ内ID:4486322827

    ...本文を表示

    私達もありますよね

    しおりをつける
    blank
    匿名
    ご近所さんや同級生のママと被ってしまったり、
    お店で着た時となんとなく違うなんて理由で袖を通さなくなってしまう服
    女の子だから色々あるのかな
    でも、女の子ってすごーく服を持ってますよね
    特に保育園からの女の子って、保育園で必ず預けておく服があったり
    保育園と休日で着る服を分けていたりするから自然と大量に用意する癖がついていませんか?

    先ずは買い過ぎない、ワンシーズンの上限金額を決めることです
    三年生なら入浴時に自分で手洗いして乾かせば翌日には着ることだって出来る、そのくらい割り切って次のシーズンは必要最低限の枚数しか買わない
    頼まれても買わない、間に合わないなら自分で洗わせる、自分でです
    そのワンシーズンを経験させることで、理由もなしに着ない服を作ったら買ってもらえないということを娘さん自身が理解します
    そうすることで簡単に買ってと言わなくなります
    気軽に買わない、親もきちんと向き合うことが大切だと思います

    トピ内ID:0653894774

    ...本文を表示

    飽きた?

    しおりをつける
    blank
    ゆきうさぎ
    その場のノリで、その時は確かにいいと思ったが、
    家に帰って、よくみると、なんか違う。。。みたいな?

    試着していないのなら、
    実際着ると、自分に合わない、だとか。

    試着もちゃんとしているのに、なら、
    試着室の中では、それなりだったけど、外で着ると、思ってたんと違う。。。とか??

    トピ主さんも、実は買うのは好きなんじゃないですか?
    だから、娘に「ちゃんと着てね」なんて念を押してお買い物をしちゃうだけなのでは?

    トピ主さんが買う気満々だから、
    あえていらないとか言い出さないだけってことはないでしょうか?

    親子して、選んで買うまでが好きというか。

    その中で、数着着ないってことがあっても、
    持ちすぎならありうる話じゃないですかね?

    あとは~、お友達が似たようなものを着ていると嫌になっちゃう、とか?

    まずは、予算内に収めることからはじめてみては?

    トピ内ID:3712845372

    ...本文を表示

    たくさんのご意見ありがとうございます

    しおりをつける
    blank
    いちお
    たくさんのご意見ありがとうございますトピ主のいちおです

    こんなにレスをいただいたのは初めてで個別に返信出来ず申し訳ないです

    素材や感覚過敏などの理由があるのでは

    枚数や金額、コーデなどを管理したほうがいい

    小学生ならそんなもの

    などのご意見が大半でしょうか

    試着は必ずしますが、実際の着心地とは違うことはありえますね
    感覚過敏なども含めてやはり本人が言語化するのは難しいものでしょうか

    購入→着ない→理由を説明→対策を検討→次回の購入に活かす

    というサイクルを私が管理するのではなく、娘が(私と一緒にでも)出来るようになって欲しくて着ない理由を聞くのですが、言わないのです

    言わないだけで理由は必ずあると私も思います
    しかし私にとって「コーデしにくい」「着心地が悪い」「着てみたら似合わない」は全然違うのですが、おそらく娘にはどれも「着ない」で同じなのだと感じます
    夫もそんな感じの人です
    夫に関しては身に付けるものはすべて自分で買い私は把握してないので気にしていません

    夫は気にならないのに娘にはイライラするのは良くないですね

    小学生には要求が高すぎるような気もしてきました
    「中学生くらいになれば勝手に予算内で買わせて管理させる」というご意見は理想的です
    自分はそのような家庭環境ではなかったので中学生で自然にそれが出来る子は羨ましいです
    親が働いて得たお金であることはいつも伝えていますが、バランス良い金銭管理を身に付けさせるのはとても難しいことだと感じています

    続きます

    トピ内ID:7964369988

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    トピ主の続きです

    しおりをつける
    blank
    いちお
    続きです

    買わない・選ばせないというのは自分の子供の頃のコンプレックスもあり、やりたくないです
    着ない服をなくす手段としては合理的ですね
    私の質問の仕方が悪かったです
    たくさんのご意見いただいたのにすみません

    枚数と買い物の頻度は減らしているのですが発育が早くて毎シーズンある程度は買う必要があり
    加えて本人が店頭で特に気に入ったものがある時は一枚だけ追加で買う方針です
    この一枚を着ない時はやはり腹立たしいです

    トピ文も読み返すといろいろ理由を書きすぎですね
    こんなにやっているのに着ないなんてという気持ちが強くお恥ずかしいです

    「理由」にこだわりすぎて失敗することがあるのは自覚しているのですがまたやってしまいました

    舐められているというご意見もありますが、むしろ娘は周りの顔色を伺うタイプです
    なので極力親が誘導せずに自分で服を選び、失敗したと思った時は誤魔化さずに、理由を言語化して次回に活かせばいいんだと学んで欲しいのです

    着ない理由を説明する
    約束したのだから諦めてほどほどに着る

    どちらも出来ない娘は随分不器用に感じます

    私の説明が悪いのか、娘にはまだ早いのか、こだわりの強い洋服で試すのがいけないのか
    いろいろ原因がありそうです

    やはり小学生はそんなものだとかまえて成長を待つのがベストな気がしてきました
    せっかちな性格で中々難しいのですが頑張ります

    トピを投稿した時はもう娘の洋服を買うのが嫌になっていましたが、皆様のご意見をいただきじっくり考えなおすことが出来ました
    たくさんのご意見ありがとうございます
    まとめてのお礼で失礼いたします

    最後に、面倒なことを考えなければ一番やってみたいのは「念書を取る」というご意見です
    確かに後からまとめて読んだらとても楽しそうですね

    トピ内ID:7964369988

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    他のコーディネートは?

    しおりをつける
    🙂
    リフォーム
    寒暖の差が激しかった時だと思いますが他のコーディネートはどんな感じですか?
    我が家近辺だとショーパンの下は黒のスパッツが殆どで、シャツワンピが上だとモサモサすると思います。
    保育園児は園内で何時も私服で上下の着替え用服を持参します。
    小学生から私服だと親が似合っていると思っても、色やデザインや季節に合わすって難しいじゃないですか。
    適切なアドバイスが必要なのかも?

    トピ内ID:0886226545

    ...本文を表示

    我侭なんだと思います

    しおりをつける
    🙂
    異数合計
     私には、トピ主様の娘さんは単なる我侭なんですが、親の欲目では「不器用」になるんですね。それって、「繊細だから」「傷つきやすいから」という意味ですよね? 
     あなたは悪くないの、ママが守ってあげるから。という対応は、娘さんのためにならないように思います。

    トピ内ID:1184715662

    ...本文を表示

    よく着る服

    しおりをつける
    🙂
    ぽんた
    よく着る服をどこが気に入っているのか、聞いてみてはどうでしょうか?

    どっち着ようかな?と思ったときに、積極的に嫌だから着ないのではなく、気に入った方を着たということでは?
    また気を使うお嬢さんでしたら、気に入らないという理由は説明しづらいのかもしれません。

    そして小学生だと、重ね着は面倒なのではないでしょうか?
    トイレでも面倒だし、体育着に着替える際にも面倒。
    ワンピースの中に短パン、Tシャツと書かれているくらいなので・・

    トピ内ID:2710969584

    ...本文を表示

    私がその年の時代には

    しおりをつける
    🙂
    みみ
    自分でまともな服を選んで買うなんて高度なことはできませんでした…
    母が自分のセンスに自信をもっており、それに従うのが常でしたが、たまには違うの着てみたいなあと思って、ごくまれにこれ欲しい!と言って買ってもらっても、私が当時憧れていたフリフリワンピなど、着てみると年不相応でかわいくないのです。
    なんとなく違和感があり着なくなるのですが、まあそんなことを繰り返して、自分(や年齢)に似合うもの・似合わないものを学習していくんじゃないでしょうか。
    「着ないんだったら買わないわよ」と言い、基本その年のお子さんだったら、お母様が似合う、良いと思われるものを買って着せればいいんじゃないですか?

    トピ内ID:7592124988

    ...本文を表示

    トピ主自身のこだわりを捨てる

    しおりをつける
    blank
    葉子
    トピ主さんのレス2つ読みましたが、とてもこだわりを持ってますよね。
    そのこだわりを捨てましょう。
    そして自分の物差しも外しましょう。

    着ない理由はあるはずだ?
    いや、「なんとなくヤダ」ってありますよ、小3なら。

    イライラする原因は娘さんではなく、結局トピ主さんのこだわりです。
    お金の問題なら予算の範囲で必要量だけ買えばいい。
    必要ではない服は買わなければいい。

    そうやって何かしら落とし所を見付けて、割りきるしかありません。

    トピ主さんは自覚ないかもしれませんが、娘を支配するタイプの母親・・・の傾向がありますよ。
    娘の意思を尊重する「形」を取りつつ、理想から反れたらイライラしているわけですからね。
    我が子であっても考えや性格や感じ方は違います。
    自分を基準にして娘の行動を理解しようとするのは危険なんです。

    娘は娘、私は私と切り離して考え、
    「ほとんど着てない服」があっても
    「まぁいいか」と思えるやり方をするしかないと思いますよ。

    トピ内ID:4930777256

    ...本文を表示

    理屈っぽい お母様と

    しおりをつける
    🙂
    リフォーム
    ごめんなさい
    理屈っぽいお母様に言葉で対抗出来ないこだわりファッションのお嬢さんの組み合わせかしらと思いました。
    洋裁の腕が有れば、お嬢さんと相談しながら殆どは解決する気がしました。
    お母様がミシンが踏めましたら、授業前でも教えると宜しいかも。

    トピ内ID:0886226545

    ...本文を表示

    成長しますよ~

    しおりをつける
    🐤
    ころころ
    私がたどり着いた方法は、
    何度か着ているものを観察し、黙って何組か購入しておき、「置いておくよ~」ぐらいのスタンスで様子を見る。
    この方法、失敗もありますが、自分の期待値を下げておくとイライラしませんしね。

    あの子達の世界はいろいろあるんだと思います。
    学校で何か言われて嫌が出る気持ちもあるだろうし、小学生って細かく流行があるみたいだし…。

    その年代って自己が確立するかしないかの年頃ですし。
    あと2年ぐらいしたら、自分を他者の目で見られる分別がつくようです。
    失敗を次に生かしてほしいという期待は理解できますが、1~2年の短いスパンで成長を求めたら気の毒な気もします。

    子育てって難しいですね。
    15年ぐらいやってみて、
    「これ!と親が決める、強制(矯正)する」
    とか
    「こんなにしてやったのに…」
    というのはだいたい失敗しますね。
    失敗するか、そのとき成功に見えても何かゆがみを持ってきますね。

    アドバイスして、アドバイスしたけど無理強いはしないで、子ども自身が自分の頭で他の世界からも色々情報を仕入れた挙句に租借して、時間をかけて受け入れた、というのはうまくいきますね。親だって間違えることもあるし…

    トピ内ID:4917826177

    ...本文を表示

    触覚過敏だともうワケワカランよ

    しおりをつける
    blank
    メガンテ
    触覚過敏説、もう他の方のレスに出てたので特にレスつけなかったのですが、
    主さんが「説明できない」ことに納得されてないようなので、
    「触覚過敏原因だった場合」に限ってのレスつけます。

    私が幼稚園~小学校三年くらいまで着られないモノが非常に多い状態だったのですが。
    まあ基本で化繊ダメ、タグは全部ほどいて外して、下着はなんにも飾りとか付いてない奴、と、それくらいは把握はされてたわけですがね。
    下着じゃない普通の服について、着られるモノ着られないモノ、説明なんかできませんでした。セーターはとにかくダメ、ズボンはダメとか、そういう分かりやすいことしか言えなかった。
    だって、自分の調子のいいとき悪い時によって随分変わるし、使った洗剤(勿論柔軟剤は全部アウト)によっても違うしね。
    あと、私の場合は「ポケット」がネックで、手が突っ込めない気色の悪いポケットってのが結構あって、その服は、本体はよくてもアウト!でした。
    最初は良くても途中でゾゾけが立つようになるポケットも多かったし。
    でもそんなん、後から分析して「ああだったんだな」って分かったわけで、当時は本当に説明なんかできず、ひたすら「これは大丈夫」ってツンツルテンのテロンテロンのを着続けて母親を怒らせてました。

    今は分析・説明できるようになってますから良かったですが。
    でも、「調子悪いときってどういうとき?」とか言われると説明できないしね。
    言語化難しいんですよ。

    トピ内ID:4854163817

    ...本文を表示

    2度目です

    しおりをつける
    🙂
    たかこ
    感覚過敏について調べてみられましたか?
    「失敗したと思った時は誤魔化さずに、理由を言語化して次回に活かせばいいんだと学んで欲しいのです」
    これが出来ない子供もいます
    だけど親と「今度はちゃんと着る」と約束しても
    どうしても脱がずにはいられないほど我慢が出来ない何かが娘さんにはあるんですよね?

    その娘さんの苦痛、「また怒られるどうしよう」という不安、
    「なぜ自分はこんなにも服がちゃんと着られないのだろう」という落ち込む気持ち

    トピ主さんのせっかく買ったのに無駄になった!イライラする!
    という気持ちとどちらが大切ですか?

    「一番やってみたいのは「念書を取る」というご意見です
    確かに後からまとめて読んだらとても楽しそうですね」

    娘さんにとっては楽しめるどころか苦手意識で辛くてたまらない状態の可能性もあります
    ご主人もそういう傾向にあるのなら遺伝かもしれません
    単なるわがままと捉えるなら
    「皆ちゃんと出来ているのにあなたはなんでできないの!」となるのでしょう
    感覚過敏からきているかもしれないと捉えるなら
    その子の辛さをやわらげるために
    多少の出費が無駄になろうとプレッシャーを与えずに
    「この中から今日着たいと思うものを着ればいいのよ」と
    自由にさせてあげることでしょう

    高所恐怖症の人に高いところへ無理に登らせたり
    ホラーが苦手な人に怖い映像を見せたりはしないですよね
    「念書」をとって娘さんの気持ちを更に追い詰めることにならなければいいなと思いました

    購入した服が無駄になっても死にはしない
    でもあなたの物差しで克服させようとあの手この手で対策をとることが
    娘さんが自分でもどうにもならない部分で悩んでいるのだとしたら
    親には逆らえないわけで、追い詰めてしまう危険もあるから
    その子の個性を尊重するという親の構え方も必要なのではないでしょうか

    トピ内ID:5821598427

    ...本文を表示

    それはやっちゃダメ

    しおりをつける
    blank
    くりす
    >着ない理由を説明する

    ごめんね、トピ主さんは母親業を頑張ってると思うけど、理由を追及されるのは弱い立場の者からすると、すごくすごく息苦しくて窒息しそうになるよ。「念書を取る」なんて面白くもなんともない。刑務所の管理と同じ。娘さんは今、牢獄にいるんだよ。

    着ない原因なんてどうでもいいこと。
    お子さんが過敏とかの理由があって着用できないのであれば、着用できる服を選ぶために聞いてみることは大事。
    でも、理由を聞きたい理由が「トピ主さんが納得したいから」なら、そういう理由で聞いてはダメ。

    お子さんの心は親ですら侵入してはいけない神聖で大切な領域。
    単に親が納得したいがために土足で踏み込んでいい場所じゃない。
    お子さんの心を潰さないで。

    トピ内ID:8526821853

    ...本文を表示

    母娘揃って、こだわりが強い

    しおりをつける
    🙂
    花バンビ
    娘さんは、説明できないけど、気に入って買ったのに、着たくない服は着ない
    母は、着ないなら納得できる説明をして欲しいし、着る可能性が無いものは買いたくない
    どちらも妥協せずイライラしている

    私が娘さんなら、ママがイライラするし、全部、着ます
    私がママなら、娘の服は○円までと決めて、着ても着なくても困ってないなら放置して、全く着なかったら、あげるか、リサイクルに出すのでタグを取りません
    スッゴク高い服をねだられた時だけ、絶対着るなら買うけど・・・と話し合います
    基本、高い服は買いません

    それと、女性特有の怒り方ですが
    トピ主さんは本当は服を買いたくないわけじゃない
    買ったら来て欲しいし、着ないならきちんと説明して、なんなら謝って欲しいんですよね?
    子どもには分かりずらい怒り方です。止めた方が良いです。
    娘のピアノの先生も、この怒り方で、娘は理解できず
    「やる気がないから帰ってもいいのよ!」と言われて黙って練習したけど、帰ってくれば良かったと言ってました。

    トピ内ID:9312421500

    ...本文を表示

    服だけの話で念書とか理由とか、、

    しおりをつける
    🙂
    ななみ
    完全に自分の感情を押し付けてますよね、、

    服着ないのに、理由・説明が必要なんですか?

    娘→着ない
    母→何故?
    娘→嫌だから
    母→そっか

    で、終われない?何かあるから着ない、充分理由じゃないですか

    この服幾らしたと思ってるの?とかムダじゃない!とか着ない説明してよ!とか私情ですよね?

    私は、何故服を着ない理由を説明して欲しいのか理解出来ない

    結果、自分が納得出来る理由が欲しいのですよね?

    理由話しても、また何故?ってなるんじゃないですか?

    服ぐらいで、、窮屈ですよ

    トピ内ID:9649759112

    ...本文を表示

    二人とも見た目しか気にしてないからじゃないの

    しおりをつける
    blank
    そら
    >その服はシャツワンピースで下に着ていたTシャツとショーパンのみで帰宅
    >寒かったので気温が原因でもないですし、私から見たら可愛く着れていました
    >動きづらいなどがあるのかと本人に理由を聞いても「わからない」「今度はちゃんと着る」と言いますがそのやり取りは違う服でも何度も繰り返していますしいつも二度と着ません

    感覚過敏の可能性を指摘されてる方がいらっしゃいましたが、デザイン以外に何か理由があるんじゃないかなと思いました。
    試着しても実際着てみると違うことってあるんですよね。
    一瞬なら気にならなかったことが一日着てるとずっと気になるとか。

    私自身は、リネン混の服は絶対に買いません。
    子供のころは見た目が好きで買ってもらったりしたのですけど、皮膚に当たる感触が気になって長く着れないのですよね。
    でもなんとなくっていうだけでしたので、私は母に指摘されるまでわかりませんでしたよ。

    あとは、ウェストゴムのスカートが苦手です。
    これも中学生になるまでわかってませんでした。

    デザイン以外の視点から考えてみてください。

    トピ内ID:4810938315

    ...本文を表示

    感覚過敏の線もありますよ

    しおりをつける
    🙂
    ハナモモ
    うちの娘が同じようなところありますよ。感覚過敏がある娘です。

    首周りと手首周りの感じで着られない服があります。デザインなど気に入って買ったのに。甘やかしだとのご意見も出ていますが、いろいろ可能性はあると思いますよ。

    感覚過敏が原因だった場合、お嬢さんを責めるのはお門違い。
    「こういう理由で気に入ったお洋服を着られない子がいるって聞いたことがあるけど、貴女はどう? 着てみて嫌な感じがした?」って、感覚過敏の子の例を少し提示しながら聞いてみてはいかがでしょう。

    原因がわかるといいですね。

    うちの娘の感覚過敏はこんな感じです。
     洋服:タグがダメです。首周りにカサカサあると着られません。袖の長さも気になるみたい。あとは靴下の履き心地にこだわりがあります。
     音: 大きい音がとても苦手です。聞こえがいい半面、ざわざわした中では、必要な音をうまく聞きとれません。雑音と必要な音とを選択してボリューム調節して聞き取る機能が弱いです。
     光:疲れているときは光がうるさい・痛いと言います。そういう時は音もダメで、真っ暗にした部屋で布団をかぶって過ごします。
     匂い:嗅覚が鋭くダメなにおいが多いです。タバコと男性の加齢臭(すみません)が特に苦手で、電車で該当する方が近くにいらしたら席をたったり途中下車したりが必要でちょっと不便です。マスクをしてしてもどうしても辛いのだそうです。

    トピ内ID:8019398132

    ...本文を表示

    1回着ればよしとする

    しおりをつける
    😠
    C
    せっかちで押し付けてイライラしてしまうのですね。

    でも、お嬢さんにはお嬢さんの気持ちもあるので、
    買ってあげたからには、その服に対してもう親の感情を押し付けるのは止めたら如何でしょうか。

    恐らく、何らかの過敏なのでしょう。
    この過敏を他人に説明しても理解できないでしょう。

    過敏だと、試着時点で気に入って購入しても
    1日着てみると、体が受け付けず、気持ち悪いものは気持ち悪いのです。無理なのです。

    それは、触感、色、形、柄、匂い、素材、
    他人と被った、思った通りのラインではなかった、、、など
    具合が悪くなってしまうのです。

    着てみないとわからなかった体の不調ですから、
    小学生相手に念書、おもしろいとは引きます。

    あと、お母様がせっかちとのことで、日頃イライラしてませんか?
    多分、ご自身は気がつかないかもしれませんが。

    これがお嬢さんの中で染み付いているので、洋服を買いに行った時に、
    「本当は好みでないものを何らか早く選ばないといけない」と思い、
    「あまり気に入ってないものを提示して(提示させられて)しまった」と言う経緯があるかもです。
    そんなこと娘は言ってない。
    そんな様子はない。
    とお思いかもしれませんが、お嬢さんはうまく表現できていないかもしれません。

    ・1回着たらよしとする。
    ・1度良いと思っても次回の買い物まで買わない。
    ・経済的に無理ならファストファッションで済ます。
    ・既に(お嬢さんの中でOKな服だから)ヘビロテのものがあれば、そのサイズ違いを買い続ける
    などにすると良いと思います。

    トピ内ID:9677540043

    ...本文を表示

    押し付けがましいです

    しおりをつける
    😨
    にじのはな
    念書をとる、本気ですか?
    娘さんのことをコントロールしようとしすぎです。感情で怒りすぎです。

    店頭で気に入って買ったわりには着なかった。なんとなく。理由はよくわからない。着るタイミングをもてなかった。結局は箪笥の肥やしになってしまった。
    というのは大人でもあることです。大人でもはっきりと理由を言語化するのは難しい場合もあります。

    それを小3の娘さんに求めるとは、相当厳しい話だと思います。

    では逆にトピ主さんに聞きます。これまで理由ははっきりしないけど、着なかった使わなかったということは一切なかったと自信をもって言えますか?本当になかったですか?
    服だけじゃないですよ、あらゆる持ち物全部です。
    もしできていたなら持ち物管理が完璧だったのでしょう。それはトピ主さんの特技だったと自信を持っていいです。そう言い切れるくらい、すべての人が自分の持ち物を完璧に管理できるとは限りません。これは物を粗末にする話とは別次元の問題です。

    娘さんに買い与えて、娘さん自身が管理をしているなら、娘さん自身に任せるべきです。
    結果として着なくてもったいなかった。確かにそれはそのとおりですので反省を促して、原因の言語化をするよう親子で考えてみるのは良いことだと思います。時には未熟な面を手助けをするのもよいでしょう。

    でもトピ主さんの役割はそこまでです。

    娘さんを思う通りコントロールできると思うのはダメです。
    トピ主さんと娘さんは別の人間です。親子で同性だから遺伝的に似ているところがあっても、もって生まれたものは違います。そこを忘れてはダメです。

    トピ内ID:4395143669

    ...本文を表示

    気にしすぎ

    しおりをつける
    🐤
    まり
    気持ちは分かるんですよ。

    うちの子の食事が本当にまったく同じような感じ。
    好き嫌いが多くて、数少ない大好物でも少しいつもと違うと食べない。
    自分からリクエストしたものの食べない。
    今日はお腹が空いたからいっぱい食べると言うからたくさん盛ったら半分残す。
    本当イライラします。

    でも逆に私は、子供がどの洋服を着ようがあまり気になりません。
    男子だからってのもあるのかな?
    買っても着ない服なんていっぱいあると思うけど、それがどれかも分からない位気にならない。

    なんだかトピ主さんのトピとレスを読んでいて、子供のご飯に振り回されっぱなしだった我が身を振り返ってしまいました。

    娘さんが今の感じで「着る服がない」と大騒ぎするだとか、毎日違う服を買わないと気が済まないとかだったら困りますけど、実質トピ主さんは困ってることはないんですよね?
    だったら着ない自由というものもあるんじゃないでしょうか?
    多分、ちょっと固いとか、首がきついとか、何かしらあるんだけどまだ言葉に出来ない感じなんだと思います。

    私だって買ったっきり着ない服ありますよ。それを旦那に毎回毎回傾向と対策されたら、辛いだろうなあと。

    トピ内ID:7092660643

    ...本文を表示

    ウチの娘の場合

    しおりをつける
    みかげ
    大学生の娘がいます。

    思い出します、小中学生時代。

    小学校五年生の時、クラスの子が
    「これ○○の服なんだぁ」
    とわざわざ娘に言いに来ました。
    「私も○○の服が欲しい」
    と言うので、セールで3000円代ならと思い買いました。

    そういうこと高学年の頃は結構ありました。
    服、文房具、カバン、等々。

    中学に入ったらわりとヒラヒラの服を買いたがりました。

    けど、実際はジャージで生活してました。
    中学に入ったら、塾の女性の先生がどんな髪型とか服とかいろいろ見てました。
    私にも教えてくれました。

    お母さんの目から見てあまりにちぐはぐなら、シンプルにするように注意してあげてください。

    なんだかんだで重宝なのは、デニムのスカートにカラフルカットソー。

    まわりとのバランスもありますから、率直な母親の考えも伝えたほうがいい時もあります。

    トピ内ID:6085879379

    ...本文を表示

    失敗から起きあがる力

    しおりをつける
    🐤
    つつじ
    > 買わない・選ばせないというのは自分の子供の頃のコンプレックスもあり、やりたくないです

    とのことですが、
    ご自分が、選びたいのに選ばせてもらえないのも、
    娘さんが、着たくないのに着ろと言われるのも、
    気持ちを無視している点で、同じです。

    念書をとれば、自分の意向に従わせられる、と思っているなんて、驚きというよりもはや恐怖です。

    服に限らず、子育て全体にいえることですが、
    失敗したときに、じゃあ次はこうしてみよう、と起きあがれる力を持っていることのほうが、
    成功することよりも大切だと思います。
    失敗を怒ったり、先回りしてアドバイスすると、その力がつきません。

    買い物のときから、それ似合わないんじゃない、とか余計な口出ししないように、
    店員さんと娘さんが相談して決めるとか、意識してトピ主さんの姿勢を変えていかないと、
    娘さんが、自分の意思をつくっていくことができないと思います。

    トピ内ID:8221850575

    ...本文を表示

    レスします。

    しおりをつける
    blank
    ころころ
    好みが確立してなくて、何を買えば良いか分からないけど、今回の外出の目的が「服を買う」だから、えいやっと直感で買うけど、帰ってみると心ときめかない、とか。
    娘さんの好きな服を選ばせてるつもりが、実はトピ主さんが誘導してて、娘さんは無意識にそれが嫌とか。

    また、目的と違うものを選びがちとのこと。
    色々目移りしてしまい、考えがまとまらないけど、「買わない」と言う勇気がなく、適当になってるとか。

    小学生が言語化するのが難しい状況を挙げてみました。

    大人の私でも、買ったものの着ない服、ありますよ。
    試着してその時は良いと判断するんだけど、家で着てみると気に入らない部分が出てきたり。

    娘さんは将来お洒落な女性になりそうですね。

    トピ内ID:0684302893

    ...本文を表示

    追加でご意見ありがとうございます

    しおりをつける
    blank
    いちお
    追加で沢山のご意見ありがとうございますトピ主のいちおです

    ちょっと前回の書き方が悪かったので
    皆様のご意見をいただいて、今後の方針としては

    購入は娘に選ばせるが着用も説明も無理強いはしない
    期待値を下げて私のイライラが出ないように工夫する
    (金額、手間をかけすぎない、約束もしない)
    娘の成長を見守る

    で考えています
    子育てにはお金と気持ちの余裕が大切ですね
    気持ちのほうは常に余裕を保つのはなかなか難しいです

    おそらく酷い感覚過敏ということはないと思いますが、多少の感覚過敏があったとして、「本人の選択に任せて着る服の無理強いをしない」で基本的には大丈夫でしょうか
    現時点で私が娘に良さそうな素材や縫製の洋服を選ぶとなるとまたお互いにストレスがたまりそうです

    ころころさんのおっしゃる通り、無理強いしないで娘自身に咀嚼してもらう、ということを心掛けていきたいと思います
    頭ではわかっているのですがつい「こんなにしてるのに…」ってなってしまい反省しています

    最後に念書に関しては冗談のつもりでした
    書き方が悪くてすみません
    私と娘に向いていないのは自覚しております
    普通の約束とさほど変わらないですし、強制ではなく上手く対応できるご家庭では楽しく約束が守れるのではと思います

    トピ内ID:7964369988

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