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    結婚25年の失恋

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    🙂
    ミント
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    友人からお付き合いして5年で結婚。昨年25年を迎えました。アラフィフです。成人した二人の息子と中学生の息子の3人がいます。
    誰から見ても仲良い夫婦で、お互いに多少の不満はあっても、支え合い笑いの多い明るい家族だと思っていました。休日には二人で映画やランチなどデートをしていて朝夕ハグして寝るときも手を繋いでくれます。
    私は付き合ってから今でも、夫が一番大好きだと息子にも友人にも臆面もなく言えるほど深く愛しています。結婚してから仕事がずっと忙しく、医療関係のため土日も不在が多く、子供の行事も行楽も育児も頑張って夫に迷惑かけないようにと3人の息子たちを育ててきました。私も資格があり5年前から「社会に出ないと勿体ない」という主人の勧めもあり、やっとパート勤務を始めました。

    子供達も大きくなり家を空けて主人に託すことができる歳になったので、昨年より大好きなコンサートに出かけたりすることが増えました。それでも毎回主人許可を得ていたのですが、その時は前後しっかりと手をかけた料理をして家を片付けて感謝をして行かせていただく、ときちんとやっていたつもりでした。

    昨年末から、親しい同僚の女性(56歳で年上、バツイチ3人の子有り成人済み)との仲がおかしくメールで朝も夜も「おはよう」「おやすみなさい。夢で会いましょう」などとのやりとり。嘘をついて映画に行き手を繋いでハグをしたこともわかりました。追求したところ「職場の人だし、お疲れ~って意味だよ。」とか手を繋いだは頑なに否定しましたがメールで確認すみ。(本人にはメールのことは言ってないです。うちの近くだったので知人が見て教えてくれた、と言いました。)「そんな小さいことを気にするとは思わなかった。君は誰よりも大事だし1番大切に思ってるよ。変な気持ちなんてないよ。彼女は一人で頑張ってて可哀想だから力になりたかったんだ。もうしない。」と

    (続く)

    トピ内ID:6280223301

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    主です(続き)

    しおりをつける
    🙂
    ミント
    (続きです。)

    彼は私と行って涙を流した映画に彼女を誘い、私と行ったレストランに出かけご飯を食べ、私とのデートコースを歩き。。。一体なんなのでしょう。彼は彼女に何がしたいのか、何になりたいのか、理解ができません。
    体の関係はキスもしたことなどないといいます。
    彼は私にはどんと構えていてほしい。何より君は揺るぎない立場にいるのだから心配なんてしなくていい、といいましたが、毎日のように顔を合わせている女性でそんな甘いメールを交わした相手とすんなり元の関係の戻れると思えません。
    彼女からのメールは「会いたい」「温めてほしい」「夜中なのに声が聞きたい」挙句「(自分の家を指して)未来のシェアハウスお気に召していただけましたか?」「これからもたくさんたくさん一緒に出かけて思い出を作りましょうね」など一部は主人も同意して返したりしているので、もしかして私は先で捨てられるの?と不安になります。

    一方、今住んでいるマンションは二人の名義だし、一軒家を立てようといい出すし、将来のことも話したりします。皆目彼の心が読めません。

    トピ内ID:6280223301

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    続き前ですが ここまでうちと同じだ!

    しおりをつける
    blank
    とくめい妻
    バツイチ子持ってところも…

    うちは、相手が厚かましい女性で、当初純愛ぶってたのが段々婚約者気取りになって、離婚を迫るようになりました。

    夫って最低。
    そこで焦って、そんなつもりは…って彼女に言い訳したってもう遅いんですよ。

    向こうはすっかりそのつもりだし。
    夫はそんな気最初からないし。
    妻はそんな事になってるなんて知らないし。

    男と女のラブゲームって、既婚の場合本当に怖いですよね。

    トピ主さま夫妻の結末はどうなったのかな。

    うちは散々でした。
    まだ傷は癒えてません。
    もう少しで乗っ取られるとこでした。

    トピ内ID:0300199469

    ...本文を表示

    心が持って行かれていますね

    しおりをつける
    😢
    ようちゃん
    一軒家を建ててから、あなたと離婚して、彼女と一緒に住むとか考えていそう…

    または、あなたも一緒に住んで…とか、逆ドリカム状態とか、都合のいいドリームでいっぱい

    今はその年上の彼女との人生で頭がお花畑ですね

    その彼女と、話し合いをおすすめします
    場合によっては、二人の上司など、彼女が逆らえない人を巻き込んで。
    そういう危険な女は、男を手玉に取るのが上手そうです。
    例えば、旦那さんの兄や親、男では、説得に行っても色気?にやられてうやむやになる予感です。

    いずれにしても、彼女は文字通り老獪で手強そう
    頑張って!!

    トピ内ID:1684814461

    ...本文を表示

    ホントにどんと構えていて

    しおりをつける
    🙂
    アラフィフ
    私はそのオンナの立場です。
    既婚者同士、ちょっとそんなメールのやりとりと、数回2人で会いました。
    不倫関係ではありません。

    トピ主さんは普段ご主人と仲良しだからショックだったでしょうけど、夫とも同居人のようになってしまうと、業務連絡じゃない男性からのメールって本当に嬉しいし、2人でデートみたいなことをするのもめちゃくちゃ楽しかったです。

    ご主人も久しぶりに一瞬トキメいただけでは?
    私の友人も元カレに再会したりして、そんなメール交わしていましたよ。
    でも私も友人も、盛り上がったのは最初の2カ月くらいでした。

    お互い子どもがいるし、男性は仕事も忙しく責任も重い世代。
    まして配偶者にバレちゃったら、もう無いと思います。
    ご主人にキツくお灸をすえて、あとはホントにどんと構えていて大丈夫ですよ。

    トピ内ID:3942638789

    ...本文を表示

    56歳の女性に

    しおりをつける
    🙂
    それは
    まだそれより年下のアラフィフの主が負けてしまうのは悔しいですね。

    主がそこまで旦那様に入れ込んで大好きなら、旦那様も主のことは同じように可愛く感じているはず。

    でも、その56歳の女性は、手練手管が凄いんだろうね。
    56にして、男性をそこまで夢中にさせるのは、やはりすべてに関して、主より上手(うわて)なんでしょうね。

    旦那様には正直にメールのことも言って、ハッキリと主の今感じてる感情を話しましょうね。

    旦那様は話を聞いてくれると思いますよ。

    トピ内ID:2499516642

    ...本文を表示

    一つ一つ賢い選択を

    しおりをつける
    🐱
    ぎん
    お辛いですね。主様は仕事を始めて家事も子育てもきちんとこなしていた。
    夫を愛して大切にしてます。まさに良妻賢母です。立派です。
    主様は悪くありません。
    夫もじきに目を覚ますと思うのですが、その時主様が元のように愛せるかが疑問です。
    今はパニックでしょうから。
    いくら夫が肉体関係がないと言い張っても、LINEでその女性は濃い関係を匂わせてる。

    夫婦を継続させたいならしっかり鎮火させましょう。3人で会議を持つのもよいですね。慰謝料も場合によっては発生する。お二人に責任を取らせる意思を伝えて下さい。社会的制裁は罪ではありません。その権利はあります。

    「した側から」の配慮のないレスがあり、正直ドン引きしました。デートを重ねただトキメキを得たかったと・・・神経を疑いました。軽い気持ちで人の家庭をギクシャクさせて、破綻させる。
    デートだけだし、私だけではないからセーフと言いたいのでしょうか?傷心の方へ?あまりにもモラルがありません。

    夫の相手は真剣かもしれませんが強い心を持って対応して下さい。主様は妻です。選択するのも主様ですよ。不利にならないように賢く選択して下さい。

    自信を失わず、頑張って下さい。
    よい結果で主様が幸せになる事を陰ながら応援してます。

    トピ内ID:4293547437

    ...本文を表示

    メールの返信してみたら?

    しおりをつける
    🐱
    もね
    会えませんよ?
    寒いなら暖房入れたら?
    声が聞きたいって夜中に嫌がらせですか?
    未来のシェアハウス?我々夫婦はこれから家を建てる予定ですが?
    などと。

    >彼は私にはどんと構えていてほしい。何より君は揺るぎない立場にいるのだから心配なんてしなくていい
    立場とかの問題じゃないんですけどね。
    離婚しないでいてあげてる立場のつもりなのかな?

    トピ内ID:9713138310

    ...本文を表示

    ご主人は「不倫ではない、何が嫌なんだ!(怒)」と思っている

    しおりをつける
    🙂
    mio
    不倫ってそんなものですよ。

    まず最初は楽しい。相手からの好意が心地良い。
    メールを打てば返ってくる、甘いセリフには乗ってくる。自分が1歩近づいても相手は離れない、場合によっては1歩近寄ってくれる。
    どこまで近づけるんだろう、どこまで相手は応えてくれるんだろう。
    わくわく、どきどき。

    その時点でパートナーにとがめられても「付き合っていない」「何もしていない」「何もする気がない」と答える。
    そりゃそうだ、だって「どこまでいけるか」を試して、ときめいて、わくわくしているだけだから。

    ご主人は今この状態でしょう。
    今は、明確に「不倫しよう」とは思っていない。ただ、うきうきわくわく距離を縮めているだけ。

    けれど、相手の女性はノリノリっぽいので、ご主人が「やっぱやーめた」とならない限り、距離はどんどん縮まっていずれは不倫関係に突入しそうですね。

    ご主人は今は「不倫していないし、するつもりもない。それなのに、つまらない嫉妬で俺の楽しみを奪うな!」と思っているでしょう。
    なので「辞めてほしい」というトピ主さんの願いは届かない。
    ご主人は「これは不倫ではない。それなのに何が嫌なんだ!(怒)」と思っているのでは。

    ご主人の言動はトピ主さんを傷つける行為であり、トピ主さんの妻としての自尊心を傷つけ、不快にさせる行為。
    家事、子育て、親戚づきあい、夫の世話、夫への思いやり、今まで頑張ってきたこれらすべて価値がなかった、夫には伝わっていなかった、とトピ主さんに感じさせる行為。
    今の言動が続けば「今までの優しく明るく家庭をしっかり守る妻」を失うことにつながる。
    それを冷静に怒らず説明して、わかってもらうのはどうでしょうか?

    トピ内ID:4200608275

    ...本文を表示

    恋ではなく愛で勝負して

    しおりをつける
    🐷
    ぽぽりん
    トピ主さんがどうしたいのか?
    離婚は絶対にあり得ないのか、離婚を視野に入れつつ行動するのか。
    今はショックでパニック状態ですよね。
    とりあえず冷静に思考できるようになるまで静観されてはいかがでしょう。

    トピ主さんは結婚25年目ですよね。
    「失恋」と書かれていたので、少しほほえましく感じました。
    しかし、もう「恋」ではなく「愛」で結ばれている関係でしょうから、
    「恋」で勝負しようとするとたぶん負けます。

    恋と愛は別もの。
    恋は本能的な衝動、一種の麻薬なので、理性では御しがたい部分があるのです。
    「恋は落ちるもの」ともいうしね。
    だから私個人としては自分の夫を人として信じているけど、
    「男」としての部分はいつ何があってもおかしくないと常々思っております。
    いわゆる下半身は別の生き物ということ。

    >彼女は一人で頑張ってて可哀想だから力になりたかったんだ。

    男の人はこういうシチュエーションに弱いですしね。
    「頼られる自分」が大好物。
    トピ主さんが仕事を始めて一人で行動する(できる)ようになって、
    だんだん夫から自立し始めて心にスキができたのかもしれない。

    しかし、「愛は育むもの」とも言いますね。
    トピ主さんには25年もの間育んだ愛と絆があります。
    子供という宝もある。
    これは誰にも勝てません。

    >どんと構えていてほしい。何より君は揺るぎない立場にいるのだから心配なんてしなくていい

    つまりそういうことなんです。
    女性からみたらカチンとくる発言だけれど。

    まぁ、思い出のデートコースだとか何を考えているのかとか、「彼の心」なんて
    読もうとするだけ無駄です。
    何も考えてません。

    どうか相手と同じ土俵に立たないで、賢く立ち回ってください。
    男性には「怒り」より「罪悪感」で対処したほうが上手く回る場合もあります。
    がんばって。

    トピ内ID:0234256859

    ...本文を表示

    罠?

    しおりをつける
    🙂
    himawari
    その親しい彼女の罠では?

    「幸せそうなトピさんを不幸な気持ちにしたい」そう思っていると考えると、
    辻褄があいませんか?


    メールで確認済みってあるけど、誰が書いたメール?
    夫さんが書いたものじゃなくて、彼女が書いたものだけを信じるの?

    勝手に彼女が書いているだけかもしれない
    トピさんが読んでいるのを見越して、それっぽい勘ちがいするように書いてるかも。

    ギクシャクさせたいんじゃないの?

    夫さんはトピさんがメールを見ているなんて思わないから、
    送られてきたメールなんてそのままで、
    会社で直接「メール、送り先を間違えてるよ」とか、「なに書いてんの?」とか
    「もう妄想メールはやめてね」程度で済ましちゃってるんじゃないの?

    その彼女のメールに一部にしか同意していないんでしょ?
    会社の同僚の間違いメールや妄想メールに、いちいち全否定するのは面倒で、
    聞き流すのが一番楽な方法なのかもしれないよ?

    でも、彼女は、トピさんご夫婦に意識しているかもね。
    何かの感情があるかもしれない
    嫌いか好きか、トピさんが嫌いなのか、夫さんが嫌いなのか。

    とぴさんのできることは、なんだろう?
    夫さんのメールを見るのはやめる
    2人で楽しむ
    2人で幸せになる方法を考える
    信じる
    ケンカができる程度の仲良しになる


    「いつまでも一緒にいようね」っていいながら、これだけは頼んでおこう
    私を悲しませないでね
    裏切られたら、きっとショックで寝込む
    離婚するって言うかもしれない
    そうしたら、一緒に老後を過ごせないよ
    義父や義母に会うこともできなくなるし、
    将来、子ども達の結婚式や出産や七五三も一緒に祝えなくなる
    笑顔で会えない。

    もしも、もしも裏切るとしたら、完璧に嘘をついてね
    私は感が鋭いから、その辺りも考えて行動してね
    人を疑うのってとっても苦しいから、そんなことを私にさせないでね

    トピ内ID:0417482124

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