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    実母との同居が苦痛に…

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    😭
    me
    ひと
    はじめまして。30歳独身の女です。
    実母が昨秋大病を患い、入院、手術となりました。お医者さんの懸命な措置のおかげで、無事退院、快方に向かっています。今は月一回の投薬と毎日の薬の服用で済むほど回復しました。
    偶然、私が一人暮らしをしている家から歩いて五分ほどの病院に入っていたので、退院後は私の1kの家に同居することになりました。
    実母ですので、もちろん私もできることはしようと快く受け入れました。母は3ヶ月ほどは仕事も大事をとって休み、入院費は全て私が払い、入院による保険料は全て生活の足しにしてもらいました。
    同居を始めてもうすぐ半年です。色々ありました。
    12月のある日、あと2万しかないからお金を貸して欲しいと…もう少し早い段階で言えないのか!と心の中で憤慨。
    2お金がないから、今の仕事(パート)以外に仕事を探すと…それはいいけど、工事現場だとか携帯もろくに使えないくせにコンビニだとか100均だとか…その他にもこんなに自分の親が世間知らずだったとは…と思うような発言ばかり。
    3私が遊びにいって、夜遅くなったり(連絡済み)友達の家に泊まったりすると、鬼電。気づいたら15~20件着信が入ったりしています。もう30の大人なのに、私に自由はないのかと…
    こんな調子で、本当は私の家なのに、家に帰りたくないです。どんなに仕事がしんどくても、家に帰って自分の空間があって、リフレッシュできるから、私は自分の家がすごく好きでした。でも今は違います。こんなのダメなのはわかっているけど、実母だから大切にしなきゃなのはわかってるけど、限界です。私も安月給だから、でも少ない貯金を切り崩して母の病院代を負担してます。今とても辛いです。この状況の母に自分の家に戻れなんて言えないし、金銭的にお互い苦しいし、でも私はストレスが溜まる一方…どうしたらいいかわかりません。良かったらアドバイスをください。

    トピ内ID:3070074325

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    無理でしょう

    しおりをつける
    このは
    せまい1Kですよね
    どんなに仲がよい関係でも

    自分だったら絶対無理
    ストレスマックスですよ

    そもそもなぜ同居の必要性があるのか
    わからないのですが・・・
    金銭的なことだけですか?
    帰る家があるならかえっていただいていいのでは?

    事情があって
    これからも同居しなくてはならないなら
    お互い一人になれる空間がもてるよう
    もう少し広い部屋にお引越ししたほうが
    いいと思いますよ
    1Kはきついです

    でも
    別に暮らすのが一番と思いますけどね

    お金がないのなら福祉事務所に相談して
    家に帰ってもまったくやすめない
    自分の健康面もストレスですぐれない 
    母の面倒をみれないと相談してみてください
    生活保護の申請をしたいと
    引っ越し代や生活費など
    少しの間一部いただくのもありと思います


    別に暮らすのはけして
    親不孝ではありませんよ

    そこを間違えないでくださいね

    トピ内ID:1994468802

    ...本文を表示

    帰ってもらう

    しおりをつける
    🐱
    しまねこ
    今まで住んでた家はどうしたんですか?お父さんは?
    もう家に帰ってもらっていいんじゃないの。
    実母だって、私も1ヶ月が限界です。

    まして1kしかない家じゃ、逃げ場もないですよね。
    3ヶ月休むと言ってたのに、もう半年も?
    月1で病院に行くので済んでるなら、自分の家に帰ってもらいましょう。

    冷たくもなんともないですよ。それにしても、まともな仕事もしてなくて、
    娘に病院代払わせて、自分は保険金を好きに使ってるんですか。
    そっちの方がビックリです。
    これからも思いやられますね。回復次第ちゃんと働くように言いましょう。
    節約してお金も貯めるように。

    トピ内ID:0109057771

    ...本文を表示

    ご実家は?

    しおりをつける
    blank
    佐和
    今、空き家にしているの?
    それともお父さんや他のきょうだいが住んでいるのでしょうか。

    もし空き家なら固定資産税は?

    市町村によって違いますが、私の住んでいる市は
    高齢者がもて余した(子供がその実家を引き継ぎたくない、処分して良い)一軒家を
    市が引き受け、そのお金で老人施設への足しにする
    (たぶん不動産価値があまりなかったら、借家にしてケアハウスにするとか、売れる土地なら売却)

    などサービスをやっていると広報で見ました。

    市町村の福祉に相談するべきです。
    しかし、平日しかやってないので仕事しながらは難しいですよね。
    ご実家が賃貸なら、お金は掛かりますがトピ主さんのお住まいの
    近くの県営市営か、安いコンパクトな賃貸に引っ越ししてもらい
    とにかく「別居」になりましょう。
    県営市営も競争率高いですけどね。

    優しい娘さんに甘えているんですよ。
    うらやましい限りです。そんなに優しい娘さんがいて、、、

    しかし、それとこれとは話は別。
    病院が近いのが気に入っているなら、近隣に住んで頂くしかありません。
    そんなにご高齢でもないし認知症があるわけでもないのだから
    お母さんと一緒に福祉に相談に行きましょう。

    一緒に住んで差し上げたら?など言われたら、転勤があるとか結婚したいとか
    なんとか言って、はっきり言って逃げていいんですよ。  

    年頃の子供を持つ母親からの意見です。

    トピ内ID:3966436780

    ...本文を表示

    トピ主さんは優しい親孝行な娘さんだと思います

    しおりをつける
    blank
    還暦過ぎ
    どんなに仲の良い親子でもこれはきついと思います。

    トピ主さんが病院代を払ったのでお母さまはトピ主さんがまだお金があると思っているのかもしれませんね。

    お母さまには一人で住んでもらいましょう。
    もしお母さまが一人で暮らせる経済力がないのならば、お母さまが自分で生活保護を受ける事を考えなくてはいけないと思います。

    いつまでも親と同居して親に生活させてもらっている人もいるのにトピ主さんは立派だと思います。
    もう親孝行をしたと思います。
     
    このままこの生活を続けたらトピ主さんが本当に参ってしまうと思います。
    これから先のトピ主さん自身の生活を最優先して生活して行く事は親不孝ではないですよ。

    トピ主さん応援しています。 

    トピ内ID:1443263204

    ...本文を表示

    嘘も方便

    しおりをつける
    🐤
    すむら
    私が住む1Kは一人暮らししか認められていません。
    二人以上で住むのは契約違反だったと話してみては?

    トピ内ID:1056094788

    ...本文を表示

    優しくするとつけあがるタイプ

    しおりをつける
    🙂
    ちー
    お母様は失礼ながら優しくするとどんどん甘えて限度なしに寄りかかってくるタイプと思います。
    病院代を全部払っているのも良くありませんでしたね。
    お財布だけでも別にしておけばよかったのに。

    私からの提案は
    お母さんをその家に置き去りにしてあなただけ引っ越すことです。

    出て行ってくれとは言えないんだったらあなたが出ていくしかないですね。

    お母さんはもともとあなたの家の近くの病院を狙って入院したということはないですか。
    最初から同居狙いだったと思うのですけども。

    それから、親の面倒を見る生物は人間だけだそうです。
    つまり、子供に世話してもらうのも人間だけです。
    人間以外のすべての生物は自らの面倒が自らで見られなくなったら静かに去るのです。
    生活が苦しくなるほどお金を用立ててはいけません。

    トピ内ID:6553570707

    ...本文を表示

    皆さん、ありがとうございます

    しおりをつける
    😢
    me
    トピ主です。皆さんのご意見、温かいお言葉、ありがとうございました。

    ちなみに私の家は母子家庭で、妹は関東にいます。今は週3回ほどは前のパートに復帰しています。
    母は市営団地に住んでおり、そこの家賃や水道光熱費はパート代から払っているので帰る場所はあります。今一緒に住む理由は、市営団地の交通の便が悪いことと、叔母が私の家にもう少しおらせてもらいなさい、と言っていることくらいです。

    皆さんの言う通り、もう無理して同居する理由はないですよね。生活保護の申請が面倒だなんだの妹に漏らしているようですが、年金受給まであと四年、この状況を続けられません。きちんと、福祉の方に相談してみます。
    そして、通院が終わる6月にはもどるように言おうと思います。母が戻らないなら私が出て行くと、しっかり言います。

    皆さんに相談させていただいて、別に住むことが親不孝というわけではないんだよ、と言ってもらえてとても心が軽くなりました。どうしても、今母を家に戻すことが見捨てる=親不孝と考えてしまっていたので…

    どう捉えられるかわからないし、色々な考えはあると思いますが、自分の生活と心の安定も大切にしていきたいです。離れていても、きちんと気にかけてできることをしていこうと思います。
    皆さんに聞いてもらえて、言葉をかけていただいて、良かったです。本当にありがとうございました。

    トピ内ID:3070074325

    ...本文を表示

    ところで

    しおりをつける
    🙂
    ちー
    なぜトピ主さんが医療費を払っているんでしょうか。

    お母様が扶養家族だというのなら
    高額医療費控除とか、医療費限度額申請とか、
    そういう制度もあるので利用してくださいね。
    少しは安くなるといいのですが。
    お勤め先の労務関係の担当者に聞くといいですよ。

    叔母さんの言う事は無視しましょう。
    そんなに姉が心配だったら
    自分が一緒に住んで面倒見たらいいのです。

    トピ内ID:6553570707

    ...本文を表示

    たとえ夫婦でも1Kは物理的に無理でしょう

    しおりをつける
    抹茶
    1Kでの二人生活だと、寝る時間や起きる時間も合わせないといけませんよね。

    体調悪くて(疲れてて)早く休みたい時、もう1人はどうするんでしょう?
    逆に早起きしてしまった場合、暗い中で起きるまで待つの?
    そういう状態で平気な母親にも問題を感じます。

    それとも、お互い気にしないで寝たり起きたりしてるの?
    そんなんでは、安眠さえ危うい。

    寝室が一緒の夫婦であっても、最低で1LDKは無いと、二人での生活って厳しいです。
    私は母親と一緒の寝室なんてごめんなので、2LDKじゃないと無理です。
    (一泊だけとかなら耐えれるでしょうが)


    ストレス溜まるのは当たり前、二人の平和の為に早く元に戻りましょう。

    主様は、よく頑張ったと思いますよ。

    トピ内ID:5647103520

    ...本文を表示
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