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    発言小町大賞2021
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    彼がそこまで怒る理由がわかりません。(意見聞かせて下さい)

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    りんごちゃん
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    彼 41歳 私 36歳。昨年8月末に出会い、12月末から交際スタート。
    彼は仕事3つほど掛け持ちしていて、すごく忙しいのですが、LINEもまめに返事してくれるし、忙しい中時間作って会いに来てくれていました。浮気もしないし、とても誠実な彼を信頼していました。けれどこの間、どうも彼をとても怒らせてしまったみたいなのです。
    海外旅行後、絵画に興味を持ち始めた私は、今回大阪で開かれるフェルメール展に行きたくて、彼にも行きたいなーと話していて、 彼が一緒に行こうと言ってくれました。(←3月末頃) 私も時間が合えば一緒に行けたらいいなーとは思っていましたが、彼はそこまで絵は好きではないだろうし、一人でゆっくり見たいから時間が合えば一緒でもいいかなと軽く思っていました。4月に入り会った時、「そういえばフェルメール展いつまで?」と聞いてくれたのですが、彼の忙しさを考えると到底開催中までに一緒に行くことは無理だろうと思ったので、時間さえ見つかれば一人で行く気満々でした。そして、タイミング良く時間できたため一人で行ったのです。彼と2回目見に行ってもいいし、何より行けなくて後から行けなかったー!と彼を責めるよりは、一人で先に見に行くことは建設的だと思っていました。また彼と行くことになって、後から実は先に行ったよーって言うのは感じ悪いかと思い、リアルタイムで来てるよとLINEで報告しました。そしたら、
    えー、一人で行ってる。一緒に行きたかったのにというLINEを最後に、未読スルー。電話も無視。かれこれ2週間音信不通です。
    彼とならデートに行く場所はどこでも嬉しいから、美術館でなくてもいいと思っていて、一人で行くことをそんなに怒るとは思わずびっくりしました。未読スルーするような人だとも思ってなかったのでショックです。。先に約束してた場所に行くのってそんなにひどいことなのでしょうか??

    トピ内ID:6560064953

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    誘ってくれていたのだから

    しおりをつける
    💄
    ゆみなり
    誘ってくれていたのに、忙しいのだろうと忖度して、彼に聞いていなかったのがすれ違いの原因になりましたね。
    彼が怒ったのでしょうが、謝りましたか。

    トピ内ID:3658830074

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    別れたら?

    しおりをつける
    🐱
    もね
    一緒に行くことを約束してたのに一人で行けばそりゃ怒るでしょ。
    彼が忙しいとか絵画への興味とかあなたが考えることじゃない。
    だったら、最初から行きたいとか言わずに一人で行けと思います。

    正直、そんなこともわからないのなら別れた方がいいと思います。

    トピ内ID:3528926591

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    彼と相談すれば良かったのに

    しおりをつける
    🙂
    なみえ
    一人で行く前に彼に相談すれば良かったのに、と思いました。

    彼に確認せずに、自分の頭のなかで勝手に彼の気持ちや状況を想像して、勝手に結論を出して行動したことが、彼を傷つけた原因のように思います。
    りんごちゃん なりに考えて出した結論なのでしょうけど、彼からすると自己中な行動に見えたと思います。

    トピ内ID:5039309455

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    それは「抜け駆け」と言う。

    しおりをつける
    松花
    彼も行きたかったんだろうに。

    トピ内ID:5079543069

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    えー

    しおりをつける
    くもり
    うん、彼氏さんの気持ちわかりますよ。
    あなたは逆のことをされても全くなんとも思わないの?

    それだけ彼氏さんがあなたと一緒に行きたかったということでしょう。
    そこは理解するよう努力してあげたら。
    納得はできなくても。

    なんでもかんでも「こうだろう」「これでいいだろう」って自分の頭の中で決めすぎです。一言でも彼氏さんの絡んだ事項は勝手にことを進めたらそうなるということ。

    まだ数カ月の交際ですし、少しずつそういう事で2人の相性がわかってくると思います。

    トピ内ID:8836235396

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    えー…

    しおりをつける
    blank
    てんてん
    ここに書いたことをなぜ直接本人に言わないのよ?
    彼は忙しい中、あなたとの絵画展デートに向けて頑張ってただろうに…。

    トピ内ID:4630822819

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    レスします

    しおりをつける
    🐱
    チョッパー
    一緒に行こう!って約束を軽くみて、一人で行ってしまった主様が悪い。
    主様だって、
    >彼とならデートに行く場所はどこでも嬉しいから
    って書いてるように、彼も貴方とならデートに行く場所はどこでもよかったんですよ?
    彼は絵画は好きではなさそう?絵画よりも、貴方と一緒に行くことに意味があったんです。
    なのに、約束を破られて、彼は相当悲しかったと思います。

    トピ内ID:5995431757

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    なんとなく裏切られた気分

    しおりをつける
    🙂
    アヴェンジャー
    当方、男性です。
    なんとなくですが、オレが同じようにされたとしたら、多分、イラっとすると思います(苦笑)。

    >4月に入り会った時、「そういえばフェルメール展いつまで?」と聞いてくれたのですが、彼の忙しさを考えると到底開催中までに一緒に行くことは無理だろうと思ったので、

    ここですね。ここが大事なポイント。
    彼が水を向けているわけですよ。ここで主さんが、自分の都合の良い日を指定していれば、彼は、その日を空けるか、忙しいようなら、別な日を指定したかもしれません。
    しかし、主さんは、変に気を回して、「忙しいだろう」と判断してしまった。
    う~ん・・・・・、ちょっと失敗したかなあ・・・
    約束していた場所に先に行くことが、ひどいわけではないのですよ。
    ちょっとした、行き違いですね。単純なことですが、こじれるときは、こじれますね(苦笑)。

    会期は、5月12日までですかね。あまり日がないようですが、じっくり観れなかったから、もう一度、行きたい旨、伝えれば、機嫌を直してくれるかもしれませんよ。
    諦めずに、連絡は取り続けたら良いと思います。

    トピ内ID:0249428713

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    コミュニケーションを怠けた事が怒りポイントでは?

    しおりをつける
    めたも
    今回の問題点は、独りで先に行った事ではなく、
    トピ主さんが「彼を無視したこと」だと思いました。

    単独行動はなんら悪いことではないですよね。
    行きたい所へは、独りでもいいから行く。素敵だと思います。

    >彼と2回目見に行ってもいいし
    >彼を責めるよりは、一人で先に見に行くことは建設的
    私も同意です。
    忙しい彼に寄りかかりすぎない。忙しい彼に無理をさせない。思いやりのある彼女だと思います。

    >先に約束してた場所に行くのってそんなにひどいこと
    「約束」をしていたのなら、私だったら、先に行かないです。

    >彼はそこまで絵は好きではないだろう
    >開催中までに一緒に行くことは無理だろう
    トピ主さんが一人で勝手に、そう決めつけていませんか?

    「絵は好き?」「美術館、フェルメールに興味ある?」
    「いつ行く?」「行けそう?無理そう?」
    「もし忙しいなら、私は一人でも行けるから、気にしなくて大丈夫よ」

    トピ文からは、これらの「必要な会話」を、トピ主さんが怠ったように読みました。
    彼が「一緒に行こう。展覧はいつまで?」と、トピ主さんと一緒に行くための積極的な態度を取っているのに対して、
    トピ主さんは、のらりくらりとかわし続け、挙句に「いま来てます」。
    彼は、悲しかったでしょうね。

    「僕は必要とされていない」
    そんな結論に至ったのではないでしょうか?

    単独行動が罪ではない。
    彼の意思を確認しなかった事、独断で行動をした事が、
    失敗だったのかもしれません。

    トピ内ID:8034296916

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    そもそも…

    しおりをつける
    blank
    或る無責任な男
     それを知らせる必要があったのですか?別に,他の約束を反故にして1人で展覧会に行った,というわけでもないのですよね.誰かと交際していると自分だけの時間を持ってはいけない,などという法はないと思うのですが….
     トピのようなケースで相手がどんな反応を示すか,それが妥当なものか,というのは何とも言いかねるところです.ただ,現実問題としては,お相手は「1人で先に行くとは,自分を信用できないという事か.忙しいからドタキャンするとでも思ってたのか」のような気持になったのでしょう.
     本件にこれといった解決策はないような印象です.今しばらく様子を見る位しか思いつきませんね….

    トピ内ID:8968908365

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    自分で言ってる

    しおりをつける
    🙂
    きり
    彼とならデートに行く場所はどこでも嬉しいから、
    って、あなたが自分でそう言ってるじゃないですか。
    きっと彼も同じ想いだったんでしょう。興味のあるなしではなく一緒に行く事に意味がある。自分では興味を持たなかったものが、あなたといる事で興味が持てた。
    なのに一人で先に行かれたら怒らない人はいるのかな?

    また、期間内に行けないかもしれない、彼は忙しいだろうから、一人でゆっくり見たいから、などありますが、
    全てあなたの心の声でしょ?
    それ、どれかを彼に直接言いましたか?
    会った時にいつまで?と聞かれた時には何て言いました?何日までだよー、で終わり?

    あと、彼と2回目を見ても平気なのはあなただけ。
    私なら嫌だな、二人とも初めての場所に行きたいです。勘違いしないでほしいのは、近くない過去に行ったことがある場合はもちろん別ですよ。
    先週行ったけどまた行ってもいいよ!なんて優しさでもなんでもない。

    要はあなたは全部自分主体なんです。
    内容がどうあれというより、心の声が相手に伝わり同じ考えでいるだろう。と思ってることが問題。

    トピ内ID:2034866144

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    立場を置き換えて!

    しおりをつける
    🙂
    ワイルドおやじ
    こんにちは。
    なるほどね・しかし、そりゃ怒るでしょう(笑)
    立場を置き換えて考えてみてください。
    あなたは彼の忙しさだったり、総合的なことを判断して、
    1人で行くことを決められたのでしょう。
    これは極論かもしれませんが、
    絶対一緒に行くつもりでいた彼にすれば、
    梯子を外されたような気分になったのかもしれませんよ?
    とはいえ、未読スルーでは話し合いにも何もなりませんね。
    今は彼が冷静になるのを待つよりなさそうです。

    トピ内ID:6727602284

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    そこまでのことか?!

    しおりをつける
    🙂
    みみ
    確かに一緒に行こうと約束していたのに、勝手にひとりで行った上、その報告(しかもリアルタイムで)されたら、「なんだよ(怒、約束してたのになんで勝手に一人で行ったの?!」とおもしろくないのは当然でしょうが、未読スルーとかまでするほどのことかな?!

    でも逆に言えば、それほど彼は楽しみにしてたんだと思いますよ。
    美術館や演奏会って、あまりファミリアーじゃない人にとっては、誰かと行くということで敷居も下がり、またとないイベントになるものです。
    一人で行くなら、リアルタイムではなくて、事前に言っておけばよかったですね。

    まあ過ぎたことなのでしかたない。
    とりあえず誠心誠意を込めた謝罪のメールなり手紙なりメッセージを残して、それでも許されないようならしかたない、あきらめましょ。
    でも、彼本当にそれで怒ってて連絡つかないの?
    病気とかそういうことはないの?

    今回はトピ主さんも配慮が足りなかったけど、大切な相手なら、これで終わりにする(?とか無視きめこむとか)ほどの大事でもないと思うので、これで彼と連絡つかずおしまい、ということになっても、その程度の人だったんだと思えばいいですよ。
    そして今後自分の大切な人との約束は破らないようにしましょう。

    トピ内ID:5097486945

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    それ約束してたんじゃないの

    しおりをつける
    🙂
    sin
    約束してて、興味深々な彼をさしおいて黙って行ってしまうあなたもあなたなら、


    そのくらいの約束で、以後、無視してる彼も彼。


    二人とも子供っぽいです。


    あなたが一人で行ってしまったという理由が、あまりにも言い訳っぽく、自分を正当化するのに必死ですが、いずれもあなたの想像でしかありませんよ。
    彼はそれほど行きたくない、彼は忙しいなどといってますが、なぜ、行く前に一言いえませんでしたか?


    まぁ、それで連絡がとれなければ、相性が合わないんでしょう。それで終わりです。


    ただね、あなたとしては、別に彼がいなくても一人で十分楽しめたわけでしょ?
    彼としては、そういう楽しみや芸術を、あなたと楽しみ、共有したいという考えだったのでしょう。

    でも、あなたは、お一人様を選んだ。つまり、あなたの楽しみには彼は必要なしってことなんじゃないですか?

    まぁ、合わなかったのでしょうね。

    トピ内ID:4981883327

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    つきあうって

    しおりをつける
    😝
    アメリカ人
    この厳しい世の中に対して、二人でお互いの背を向け合って、敵と戦う、みたいな一面があるじゃないですか

    そこで、あなたを信頼して向けていた背をあなたに刺されたら、もうつきあいは無理です。

    彼の気持ちを代弁するなら、そんな感じです。

    彼は怒ったんじゃなく、怒りを通り越して、心の底から絶望したんです。

    刺したのはフォークだからかすり傷ですとか、傷を治す薬を持ってるから大丈夫とか、そういう問題じゃないんですね。

    トピ主さんの、でも実害ないじゃん!って気持ちもよくわかりますが、男女関係なく、10人中、8人は別れるほど重大な行為です。

    二人で約束した未来を、全力をもって守るべきあなたが、"積極的"、かつ"一方的"に破壊して、かつ悪気がない、今もって何がそんなに悪かったのかよくわからない..

    器が巨大な方じゃないとつきあっていけないんじゃないでしょうか、と思いました

    トピ内ID:3742231014

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      …と、思っていました。の連発

      しおりをつける
      🙂
      ねこのつめ
      自己完結してたら付き合う意味ないよね。

      年齢行くと、自分で判断しなければならないことが多く、
      密な関係でも相手に相談せず自ずとそうしてしまいがちになるんですよね…

      いつまでやっているか聞いてくれたのですよね。
      忙しい中、時間を作ろうとやりくりしていたのではないでしょうか。
      それをあなたは全く信用できていなかった。

      もう少し相手の立場に立てなかったのかな…。

      トピ内ID:1857181079

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      トピ主です。皆さんありがとうございます。

      しおりをつける
      😭
      りんごちゃん
      皆さん、お忙しい中意見下さり、本当にありがとうございます。
      確かに自分主体でしか物事見れていなかったように思い、その点反省しております。
      一人で行く前に、彼に一言相談すればよかったです。
      一つ一つのコミュニケーション本当に大事ですね。

      彼と連絡取れないところが悲しいのですが、もし彼と話し合う機会がとれるようであれば、誠心誠意謝ってこようと思います。

      今まで小町は読む専門だったのですが、こうして皆さんに相談にのっていただき、客観的な意見を頂け、本当に救われました。

      後日進展等あれば、報告させていただきます。
      ひとまずありがとうございました!!

      トピ内ID:6560064953

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      トピ主のコメント(2件)全て見る

      自分勝手な人だなあ。

      しおりをつける
      blank
      めんめんま
      自分さえのがさなければ良いのですね。
      ならはじめから誘わない。

      自分だけが絵画を好きだとでも?

      彼が可愛そうです。

      トピ内ID:9556020448

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      他の男と行ったと疑っている

      しおりをつける
      🙂
      あーさん
      その彼、自分が気に入らないとそうやってシャットダウンするんですね。
      嫌な人間だと思います。幼稚だし、報復的な意味ある無視だと思います。プライドが高いですね。

      まともなカップルなら、無視などしないで気持ちを伝えると思います。トピ文にあるような説明を主さんがすれば、理解できるはずです。
      その上で、理由はわかったけど一緒に行きたかった、などと抗議があるのはわかりますが、話し合わずに拒絶は嫌らしいです。

      私も絵を見るのは好きで夫ともよく美術館に行きますが、1回目はひとり、2回目は二人なんてザラにあります。

      今回は、約束を破られたと感じた彼と、約束したとは思っていなかった主さんの軽い行き違い程度の話なのに面倒くさいですね。
      少しは適当な所がない人とは長く付き合えないですよ。あの時こう言ったよね?と責められたり、杓子定規な価値観を押し付けられたり…

      ただ、もし彼が日頃から忙しく貴女が浮気していないか不安に感じているとしたら、連絡マメなことも心配だし大好きだからこそ。今回の怒りも一人で行ったと感じてないからかもしれません。

      「日取りさえ決まっていなかったのだから、私は約束をしたと思ってはなかった。
      あくまでタイミングが合えばと解釈していた。
      貴方が行きたいならもう1回行けばいいだけ。
      誰かと行ったわけでもないし、そんなに怒られる意味がわからない。

      それに、怒っていて報復したいのかもしれないけれど、既読無視したりやり方が不誠実すぎる。そんなに行きたかったならば日取りを決めておくべきだった。何にせよ貴方が2週間も連絡を無視する人だとは思っていなかった。さようなら」でいいんじゃないですか?

      トピ内ID:0352741027

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      自分で信頼関係を壊してどうする!

      しおりをつける
      😑
      おまんじゅう
      いやいや、平気で嘘をつく女で、平気で約束を反故にする女を、信頼できるわけないじゃん。
      あなたはそれは全然平気でも、普通の人はやりません。
      だったら、そういうことしない女の子と付き合えば、万事オーケーでは?と思います。
      ひとつ聞きたいんですが、あなたにとって、人との約束って何?
      破るつもりの約束ならしなきゃいいのに。
      謝られたって、あなたの人間性が変わるわけでもないし、口ばっかりで終わるんでは?
      あなたの誠心誠意ってなんですか?
      不誠実な人間がいう誠心誠意って、笑っちゃいます。
      嘘つきが、誠実さについて熱く語ったってシラけるだけでしょう。
      別にいいんじゃないですか?
      未読スルーされたって。
      大切にされるような人間じゃないでしょう。
      付き合っていく時間が無意味ですよ。
      もっと信頼に足る女の子はたくさんいるんだから。
      私が彼だったら、別に怒らないけど(怒る時間が無駄だし気力ももったいないから)あんまりあなたと約束はしないようにしますね。
      約束もできない人間と恋人関係になるってのも、ナンセンスですね。
      害にならない関係の方がよくないですか?
      どっか行く約束をするんでもないくらい遠い知人程度が良いと思います。あー、いやだ。

      トピ内ID:4243225117

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      そりゃ怒るでしょ

      しおりをつける
      🙂
      トムヤンクン
      >そこまで怒ること?

      仕事3つ掛け持ちしてるうえ、年度末の繁忙期でしょ。
      そんな時期に時間作るのは本当に大変なこと。
      そういう人にとっては「それくらい」のことなんですよ。

      とは言え、音信不通ってことはこれだけが原因じゃないかもね。

      トピ内ID:3224552595

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      主さんはエスパー?

      しおりをつける
      🙂
      snfkn
      その海外旅行って、彼と?
      3ヶ月しか付き合っていないのに、海外旅行?

      >彼はそこまで絵は好きではないだろう
      >彼の忙しさを考えると到底開催中までに一緒に行くことは無理だろうと思った
      なんで勝手に決めるの?
      相手の事を。

      >時間が合えば一緒でもいいかなと軽く思っていました
      >時間さえ見つかれば一人で行く気満々でした。
      >彼と2回目見に行ってもいいし
      言った、ではなく、思っただけ。
      主さん、彼と会話出来ないのですか?

      時間が合えばとか、時間さえ見つかればとか、タイミングよく時間が出来たって。
      彼は仕事を3つ掛け持ちしていて、主さんは何を?
      仕事を3つ掛け持ちしている彼に合わせて、行く日を決めたら良いだけでは?

      フェルメール展何時まで?って聞いてくれてた時に、何故、1人で行くといわなかったのですか?
      行く前にどうして、○日に行って来ると言わなかったのですか?

      自分から誘っておいて、約束を破った。
      こういう図式です。
      怒るのがわからないって、それが分からない。

      思った、だけでは、通じません。
      主さんはエスパーですか?

      トピ内ID:5341534676

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      なんで全部自分で決めちゃうの?

      しおりをつける
      🙂
      通りすがり
      >彼はそこまで絵は好きではないだろうし
      >彼の忙しさを考えると到底開催中までに一緒に行くことは無理だろうと思ったので

      どうして自分で勝手に決めつけるんですか?

      >「そういえばフェルメール展いつまで?」
      こう聞いたときに具体的にいつ頃なら日にちが合いそうなのか話さなかったんですか?
      期限の決まってることですし、早く行きたいという気持ちもわかるので、時間のある時にひとりで行くっていうのは別にいいとは思うんですが、一緒に行こうと言われてる人にわざわざリアルタイムで「今来てる」って知らせるのが信じられないです。トピ主さんは結構自分が強い人なんでしょう。

      友人でも「私ってその程度だったんだ」とか思えて今後の付き合いをどうしようか考え直されても仕方ない案件だと思いますよ。
      知らない方がよいこと、あえて知らせなくていいことっていうのがあって本件はそれに該当すると思います。
      あなたが黙ってればそれで済むことですしね
      逆だったらどうしますか?

      トピ内ID:7646460423

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      彼の存在無視。そりゃ怒られるよ

      しおりをつける
      blank
      omo
      自分でもよく分かってるじゃん。
      「後から実は先に行ったよ~」じゃ感じ悪いと思いって・・
      その通りなのよ。今回感じ悪い事したのよ。だから彼は怒ってるの。
      あなたは後からじゃ感じ悪いと思いリアルタイムで連絡したって言うけど、リアルタイムじゃもう遅いのよ(笑)
      それ見て「俺も行きたい」って言ってももう無理じゃない。
      後から先に行った~じゃ感じ悪いと思いって言うのなら、事前に「私行ってこようと思うんだけど・・どう?」って相談&報告すべきだったよねって話です。

      あなたの言い訳、よくわかるよ、それ自体は間違ってるとは思わない。
      でも全部自分の中だけで自己処理じゃない。
      「一緒に行こう」と彼は言っていたわけ。あなたの中でその話どこ行った(笑)?

      「彼は絵が好きでもないし・・・一緒に行けたら良いけど・時間が会えばいいし・・2回行っても良いし・・彼は忙しいから無理だろうな・・・後から行けなかったとか思いたくないし・・」

      これ全部彼に伝えずに一人で頭の中で考えたこと。
      なんで一切彼に言わずに「だから一人で行こう」って結論出した?
      彼と一緒に行こうって話していたのに・・
      いつ行けそう?とも話さず、時間ある?とも聞かず、先に行ってきて良い?とも断わりもいれず・・全部一人で自己処理、彼の立場ないじゃない。
      相手が友だちでも怒るよ、え?一緒に行くつもりで話していたのにいつの間に一人で行くこと決めて行ってきたの?それで呑気に「今来てます~?」って、何その報告。
      そんな報告する暇あるなら、事前に話し合いして(予定の調整)その結果彼の都合が会わなかったらその時は一人で行けばいい。それも「じゃ、一人で行ってきていい?」と彼の了承を得て・・
      なのにあなたそれ全部省いて自分だけで決めた、そりゃ怒るよ

      全部想像だよね、どうせ彼は行けない・・って。
      予定調整さえしようとせずに勝手に答え出しすぎです

      トピ内ID:7647044913

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      彼の時間を奪ってる

      しおりをつける
      🐶
      ほん子
      彼は忙しいから とか 絵に興味ないだろうから とか色々言ってますけど、要するに最初から何が何でも1人で見たかったんですよね?
      だったら最初から断れば良かったんですよ。

      勝手に 彼は絵に興味がないから、あなたと一緒じゃないなら絵画展に行かないって決めつけてるみたいだけど、
      彼だって、あなたと一緒に行かないなら予定を調整して1人で行こうと思ってたかもしれないですよね。
      そのうえで、あなたを誘ったら一緒に行くような返事だから、2人で行ける日を調整してた。
      なのに勝手に1人で行かれたら怒りますよ。
      1人で行くなら、もっと前に行ける日があったかもしれないし、
      明日に回しても良い仕事を必死で終わらせる必要もなかったかもしれない。
      あなたの曖昧な態度で、彼は時間を奪われてるんですよ。

      約束を守らない人、人の時間を軽くみてる人は信用されなくて当然だと思いますよ。

      トピ内ID:8678823390

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        ご縁がなかっただけ

        しおりをつける
        ローズヒップ
        私なら、報告しませんね。
        言うとしたら、一緒に行けたあとで言うかな。

        でも、それきり連絡がないのだとしたら、
        それまでの関係だったってことだと思います。

        本当にご縁があるなら、そんなことでご縁が
        なくならないです。

        さっさと忘れて、次の恋にいきましょう。

        トピ内ID:4476343767

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        一応理由は分ったようだけど・・

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        昔は母だった
        貴女は、その相手の気持ちを勝手に想像してそれを読み取った行動だと思ったのでしょうが、それは結果であって、彼には其れに至るまでの貴女の心の経緯は伝わっておりません。そんな思考回路の方は結構いらしゃいます。善い方なんですが、気を遣う所が違ってる云う事に気が付いていない。結局的には誤解され易い損な人間と成り兼ねません。

        そんな人の性格を一般には(自己完結型性格)と言います。その意味は↑の通りです。ご自分のその性格をしっかりと認識していかないとこれからも様々な場面で苦労しますよ。と言っても自己主張ばかりが目立ってもこれまた誤解されます。訓練して行きましょう。 彼とまた仲良くなれると良いですね。

        トピ内ID:6716741672

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        同じようなこと(未遂)がありました

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        🙂
        みかん
        私の場合、ボヘミアンラプソディという映画を見に行こうと彼を誘ったら、彼が気乗りしない感じだったので、仕方がない一人で行くかーと思って彼にそう言ったら、「みかんに誘われてから調べたら行ってみたくなってその気になっていたのに、一人で行くなんてずるいー!」とすねられたので、一緒に行きました。

        私は忙しい彼に大して興味もないことに付き合わせたら悪いなと思っていたのですが、最初はそうでもなくても、誘われたことで興味を持って、一緒に行くのを楽しみにしているっていうこともあるのだなーと思いこれからは気を付けようと思いました。

        りんごさんの彼も多分すねているだけなので、たくさん謝って仲直りしてくださいね。

        トピ内ID:5790035012

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        いつの世にも変な奴は必ずいる。自信を持って次に行きましょう

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        🐧
        とんぼ頭
        男ですが、このケース、私なら全然気にしません。

        まだ具体的な日取りとかを決めていたわけじゃないんでしょ?
        だったら、むしろトピ主の心遣いに感じ入ると思います。

        好きでもない展覧会なんて、ただのお付き合い。
        「約束」ってったって、彼女がそんなに入れ込んでるならしょうがないか、ってOKしただけなので、一人で行ってくれたのならラッキー、としか思いません。

        忙しいんだったら、なおさら、二人が共通して楽しめるものを選んで動きたいです。

        >一人で行く前に、彼に一言相談すればよかったです

        そんなことされたら、「気が進まないなあ」って思ってても、どうしても付き合わなきゃならなくなるじゃないですか!
        そんな依存心べったりで、圧迫感の強い彼女はお断りです。

        デキの悪い新入社員じゃあるまいし、何はともあれホウレンソウ、だなんて、勘弁してよ。

        それより

        >LINEを最後に、未読スルー。電話も無視。かれこれ2週間音信不通です。

        たかがそのくらいで、仮にも付き合っていた彼女を延々と無視だなんて、陰湿な上に粘着質な男ですね。
        逆に、どこがいいんですか?

        ま、世の中には変な奴は必ずいます。
        今回のことは、運悪くそういうのに当たってしまっただけ。うまい具合にサヨナラできてよかったじゃないですか。

        むしろ、考えすぎて、間違った教訓を汲み取らないように注意しましょう。

        >後から実は先に行ったよーって言うのは感じ悪いかと思い、リアルタイムで来てるよとLINEで報告しました

        軽いサプライズで、心地よい距離感だと思います。
        こういう気遣いはトピ主さんの美質です。自信を持ってください!

        トピ内ID:7390634338

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        主側から見ないと・・

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        🐱
        昔は母だった
        >男ですが、このケース、私なら全然気にしません。<


        うんうん、、そんな心広い方も此の世には主さんの彼氏みたくに了見が狭い感ある?と同じように沢山いらしゃいますよ。今回の件で主さんはそんな彼氏さんの裏側の顔を見せられて、少々ショックはあった。しかしご自分にも非が有ったと反省もしてる。そこはお互い様なんじゃない?


        人間、完全なる人格者など探す事は無理だよ。どこか欠点を持っているもので、そこをどう理解し、自分の中で許容範囲と受けいれられるかは本人の問題だと思うけどな。それを(次行け~)とは他人でも無責任かな? 私達夫婦もそんな表裏の顔を相手には遠慮なく見せながら45年連れ添ってきたわ。以外と大した問題はそうそう無かったな(過ぎた事だからそう思うのだろうね)

        愛情を持つと言うことはそんな負の部分も受け入れるってことだと私は思っている。しかし、受け入れられない事象が大きな事であればそこは人夫々・・そこは自身が決める事ね。
        主さんの場合は、まだそこまでの気持ちはない。彼氏さんと会ってからの決断でしょ。

        主さんの彼氏さんには貴女のその「自己完結型」は思い遣りとは成らないのよ。そこは御互いの価値観のズレだと思います。そこをしっかりと根本に置いて考える事でしょうね。

        トピ内ID:6716741672

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