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    父死後の暴露についてのご相談です。

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    東雲
    話題
    トピを開けてくださってありがとうございます。

    先日、父が亡くなりました。
    89歳でした。

    ご相談したいのは「父の嘘をあばいてしまっていいかどうか」です。

    状況です。

    兄・K(65歳)と兄妻・H(59歳)がいます。
    私(58歳)です。

    父は10年前に母と死別しました。
    8年前に認知症を発症しましたが、幸いにも、さほど悪くなることはなく、ずっと一人暮らしをしていました。

    私も10年前に夫に先立たれましたが遺族年金で暮らしは立つので、実家に毎日通って、炊事・掃除・洗濯などの家事をやっていました。

    両親の介護が始まった12年前、当初は、兄たちも協力的で、金銭的な援助や、介護の交代はしませんでしたが、介護についてのあれこれのことの相談にのってくれていました。

    ところが母が亡くなって、5年くらいしたころ、急に父のところに寄りつかなくなりました。

    父は私だけに世話をさせたがりました。
    2年前にインフルエンザにかかって、さすがに父のところに行くわけには行かないので、兄に打診しましたが「様子は見に行くが介護は出来ない」とのことで、ケアマネさんに頼んでヘルパーさんを手配してもらいました。

    父は私以外の人間に世話されることにひどく抵抗しました。
    他人を入れる入れない、ショートステイに行く行かないで、揉めました。

    そして、亡くなったあと、遺品を整理していて、日記を何気なくめくっていたら「KとHに介護に来られたら迷惑だと東雲が言ってたと話した」と書いてありました。

    (このせいで兄たちが実家に寄りつかなくなったんだ!)とわかりました。

    父は私に世話をさせたい一心で、私が兄たちの悪口を言ったと兄たちに伝えていたのです。

    そのせいか、兄たちの態度が冷たいです。
    日記を見せれば、誤解はとけるでしょうか?
    兄たちを悪く思ったことはありません。
    言ったほうがいいでしょうか?

    トピ内ID:9509832448

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    見せていいんじゃないですか

    しおりをつける
    🙂
    はま
    お父さんが日記に書くということは、兄夫婦とはよほどのトラブルがあったのだと思います。
    金銭的なことかもしれません。

    お父さんは亡くなったのだし、全部明らかにしていいんじゃないですか?
    トピ主さんだって兄に誤解されたままでは不満だと思います。
    親が亡くなっても、法事などで兄弟が何かと顔合わせすることがありますから。

    トピ内ID:8508296557

    ...本文を表示

    言った方がいいに決まってる

    しおりをつける
    🐤
    ひばり
    そんなの言った方がいいに決まってるでしょ。
    誰を庇っているの?

    生きている人たちのこれからの方が大事です。
    主さんの気持ちを正直に話し、そのような事実はなかったと証明するためにご兄弟に日記を見せましょう。

    トピ内ID:8498692197

    ...本文を表示

    誤解を解くと言った方が

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    「世話」をされるのは男性より女性、息子より娘なんでしょう。
    ワガママも言いやすいしね。
    私の父も男性の看護師は嫌がりましたよ。
    なんでしょうね、同じ同性に弱みを見せたく無いのかな。

    暴露と言うか、誤解を解くと言うことではないでしょうか。

    トピ主さんが怒っていなければ、お兄さんにこんなものがあった。
    私に世話をさせたかったんだね。
    娘の方がワガママ言いやすいからねー。
    困ったお父さんだった(笑)。
    くらいにしてサラッと話しておけばいいのでは?

    そして兄夫婦がこの先トピ主さんとどの様に関わってくるかは
    相手次第にしておけばいいと思います。

    ただし、相続でトピ主さんの方が多くと遺言かであれば
    話は違ってきますので、そこは逆に専門家に間に入って相談してからの方がいいです。

    お父さんは言って欲しくないかもしれませんが、
    生きている人がトラブルになっても本望ではないと思うので
    若い話で終れるくらいに出来ればいいのでは?

    トピ内ID:6581173817

    ...本文を表示

    お年寄りの話を真面には聞かない

    しおりをつける
    🐱
    ノラ猫ブータン
    高齢の方の話の真偽は不明です。お話しをすることはあっても、
    内容については8割引きくらいの感覚でいた方がよいです。

    本人に悪意は無いかも知れませんが、過去の記憶を適当に繋げ
    て話題にします。話は、「噺」として伺って置くことです。

    トピ内ID:3202191289

    ...本文を表示

    悩む必要ないんだけど

    しおりをつける
    😑
    まるこ
    そんなの言うに決まってるじゃん。

    トピ内ID:5836120704

    ...本文を表示

    関係が良くなれば・・

    しおりをつける
    🙂
    iuvyhe
    思い込みというのもあるのでは
    ないかと思います。

    トピ主さんと似たようなことが
    あります。

    もう今更釈明しようとは
    思わないです。

    もし、お兄さん夫婦と
    今現在、上手くいっていないようでしたら
    誤解は解いた方がいいと思います。

    ですけど、今更日記を見せて
    釈明しても、東雲さんが
    一人で介護をしたことを不満に
    思っていると受け取られないでしょうか。

    私はもう蒸し返したくありません。

    トピ内ID:9953864813

    ...本文を表示

    そのための日記でしょう

    しおりをつける
    blank
    たま
    自分の死後に発見されるかもしれない事分かって書いてたんじゃないですか?
    騙してる事に罪悪感もあって。
    そうでなくても、今発見したのはきっとお父様のメッセージだと思います。

    トピ内ID:9007120310

    ...本文を表示

    伝えるにしても気を付けましょう

    しおりをつける
    🐱
    ウミネコは猫じゃない
    日記にウソだったと書いていればそのまま言えばいいでしょうが
    トピ主さんが迷惑と言っていたとしか書いてなかったら
    兄夫婦にとっては日記の通りと思っているわけで
    日記を見せられてもその通りと思うだけです

    話の前振りとして介護の手助けをしてくれないことに
    ずっと不満だったと伝えましょう
    そのうえで日記を見せて兄夫婦のことを(私こそ)誤解してたのかなと伝える
    私は迷惑となんて思っていなかった
    それより手助けしてくれないことを不満に思っていたと伝える

    回りくどい言い方ですが
    自分も誤解していたと話すことで信じてもらう共通認識を作ります
    兄夫婦にも誤解される側の気持ちを持ってもらうことで
    誤解を解きたいとお互いが思うことができれば素直に誤解だったと考えてくれるでしょう

    ダメなのは兄夫婦に、トピ主さんが誤解だったと言い訳しようとしていると思われること

    トピ内ID:9871153352

    ...本文を表示

    当然見せます

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    見せる一択。
    親ですから、子供が悲しむことをそのままでいいと思うわけありません。

    父親は親ですから、それをトピ主が兄に見せて誤解を解くことを願ってますよ。

    天国からね。

    トピ内ID:7491040247

    ...本文を表示

    う~ん。

    しおりをつける
    blank
    ゆきうさぎ
    >「KとHに介護に来られたら迷惑だと東雲が言ってたと話した」

    これ、トピ主さんが言ってた「ことにして」話した、と
    ちゃんと伝わりますか?

    この文面だけでは、
    トピ主さんが迷惑がっていた事実はなかった、と
    断定できない気がしますが。

    そうじゃないのは、
    トピ主さんのレスでわかるのですが、
    兄夫婦がわかるのかな。。

    兄夫婦が寄り付かなくなってから、
    どうしたの?的な問いはしなかったのでしょうか?

    でも、今さらだからなんだ!ともならないのかな。

    トピ主さんなら、誤解?は
    解けるんじゃないかとは思います。

    トピ内ID:6499495301

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