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    母が末期ガンで心が壊れそうです

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    🐧
    ここ
    ヘルス
    私48歳、母77歳
    すい臓がんが全身の骨に転移しており、先日、治療のすべはないと言われました。

    母は毎日激しい痛みと闘っています。

    シングルマザーで私と兄を仕事を掛け持ちして育ててくれた母。

    兄は遠方のため、そばにいられるのは私だけですが、
    仕事を立ち上げたばかりで、生活も苦しく休む事も出来ず、毎日空いてる時間、一人暮らしの母の元に通うことしか出来ません。

    痛みが薬で落ち着いている時は、いつも通りの優しい笑顔の母で、私が疲れているんじゃないか、車の運転気をつけて、とか私の事ばかり案じています。

    母の前では明るく振舞っていますが、1人になった途端涙が止まりません。
    いい歳をして、恥ずかしいですが、母の死を受け入れることが出来ず、怖くて悲しくて、心が壊れそうです。

    結婚してますが、子供はなく、母に孫を抱かせてあげることも出来ませんでしたが、立ち上げた仕事が一段落したら、母と2人ゆっくり温泉行ったりバス旅行したりしたいと考えてた矢先。
    苦しくて怖くて、どうしたらいいのかわかりません。

    同じ経験を乗り越えた方や、同じ経験をされてる方の声をどうか聞かせてください

    トピ内ID:8190205346

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    亡くして時間が経っていません

    しおりをつける
    🙂
    sinnkai
    私は親でなく、姉です。
    これから海外旅行したり、コンサートに行ったり、楽しいことをたくさんしたいと思っていたのに、叶いませんでいた。

    実感が無くて涙が出ません。
    感情が凍り付いているようです。
    本当は気持ちが沈んでいるのですが、日々に追われて自分を冷静にするしかないのかも。

    離れて暮らしていたので、見舞いにもあまり行かれず。
    だからあなたには、お母様と出来るだけ一緒にいてほしいと思います。

    トピ内ID:2780033202

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    落ち着いて!

    しおりをつける
    🙂
    ワイルドおやじ
    こんばんは。
    自分は17年前に、父親を肝臓ガンで亡くしています。
    ちょっとした行き違いから、実家と疎遠になった時期だったのですが、
    母親から「いいから1度(様子を)観に来なさい」と言われて、
    重い腰を上げたのですが、状況は思ったよりも切迫していたのです。
    すでに腹には水が溜まっており、余命が僅かなことは一目瞭然でした。

    リハビリのスタッフとして病院に勤務していたこともあり、ガンに関して
    それなりの知識もあったので「どうなの?」と母親に聞かれた時に、
    「持って3ヵ月だな」と答えたのを憶えています。それが1月のこと。

    それからは仕事が休みの度に、父親の病床を見舞って、腹をマッサージして
    少しでも楽になるようにと務めたものでした。そうして、3月の某日に
    父親は永眠しました。

    今でも自分は精一杯のことができたと思っています。
    悔いはなかったのです。あなたも色々と大変とは思いますが、
    悔いのないように、お母様に寄り添ってあげてください。

    トピ内ID:7092992863

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    ありがとうございます。

    しおりをつける
    😢
    ここ
    shinnkai様
    ワイルドおやじ様

    レスありがとうございます。
    親も辛いですが、一緒に育って、一緒に老いていくと当然に思っていた姉妹はまた辛いですね。

    親の最期は誰しも通る道

    ワイルドおやじ様は乗り越えたんですね
    私も頑張らなくちゃ!

    母が頑張ってるのに、何を私は泣いてるんだろう!

    お二人共、ありがとうございます!

    トピ内ID:8190205346

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    病気のお母さんをそのまま愛する

    しおりをつける
    ローズヒップ
    私はトピ主さんと1才違い、母は9年前に
    脳の病気で亡くしました。
    母は話すこともできず、病院のベッドに
    横たわるだけの日々を5年間も過ごしました。

    私も最初は受け入れられず、とても苦しい
    思いをしましたが、病気の母がダメで、
    健康な母がいいという定義でモノを考えて
    いると、今の母を受け入れていない、愛
    していないことなのではないか・・・と
    いう心境に達しました。

    私は病気の母をそのまま愛してる、そう
    思ったら、気持ちが楽になりました。

    また、それからは、病気の母を少しでも
    元気づけられるよう、自分の体や心が
    少しでも楽しくなることに気を配るよう
    になりました。
    母が病気なのに、私だけ楽しむなんて・・・
    みたいな発想もやめました。

    そして、母に会ったときは、少しでも体が
    ラクになれるよう、体をマッサージして
    あげたり、体をふいてあげたり、気功を
    してあげたりしました。

    とくに気功をしてあげると、頬がピンク
    色になって、少し元気になったように見え
    ました。

    私の場合、5年という月日の中で、いずれ
    母は亡くなるという覚悟はできていましたが、
    いざ亡くなったとき、たくさんたくさん泣き
    ました。

    でも、なぜかびっくりするくらい早く立ち
    直れたのです。
    人は誰しも、いずれ亡くなるものですが、
    何年たってもその人を思ったとき、熱い
    ものがこみあげてくるのであれば、やっぱり
    ずっと生き続けているのだと思います。

    自分が死んだとき、母に会えると思うと、
    自分の死もむやみに怖さを感じることが
    ないような気がします。

    トピ主さんのお母様、まだ生きていらっしゃ
    るのですから、あなたの愛をどうぞ1日も長く
    伝えられることを心から祈っています。

    トピ内ID:9814778683

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    親は先に逝く

    しおりをつける
    😢
    シングルマザー、すい臓がん。
    私の母もそうでした。気がついた時には末期でした。私が44歳の時で母は76歳で亡くなりました。今から四年前のことなのでほぼトピ主さんとは同年代ですね。
    母の闘病中は辛くて悲しくてたまりませんでしたが、やはり自分より30も年上の親が先に逝くのは当たり前。
    トピ主さんはひとりぼっちでは無いしきっと乗り越えられますよ。
    私はトピ主さんと違って独身で頼るひとが無かったですが乗り越えられたかな?
    年の離れた姉がおりますが、遠距離を理由に母の世話は全て私に丸投げでした。喪主もその後の仏事も私が取り仕切っています。姉妹がいたってそんなものです。人生で最も心も体も辛い一年半でした。
    でもこの試練はトピ主さんや私だけに与えられたものではなくほとんどの人が通る道。なるようにしかならないのです。
    自分が今できる精一杯のことをするしかありません。

    トピ内ID:3376071526

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    わかります

    しおりをつける
    😢
    わかります
    お気持ちわかります。
    私の母親も突然みつかった膵臓がんでなくなりました。
    友達みたいに仲良くいつも一緒でした。
    もうすぐ一年たちますがまだ、悲しみから抜け出せず毎日を静かに時が過ぎるのをまってる感じです。わたしは最後1ヶ月体が弱いわたしを心配ながらも付き添いさせくれました。感謝してます。
    今はお母様の側にできるだけいてあげて、楽しい話ししてあげてください。
    お気持ち痛いほどわかります。わたしも乗り越えれずいますが、いっしょにがんばりましょ。

    トピ内ID:5823661011

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    ありがとうございます

    しおりをつける
    🐧
    ここ
    ローズヒップ様
    覚悟しながらの辛い5年でしたね。
    けど、何年あったって、覚悟なんてしきれるものではないですよね。
    病気の母を丸ごと愛する。
    そうします。
    丸ごと愛して、いっぱい寄り添って、愛してるって、感謝してるって思う存分伝えます。
    残された時間をめいっぱい過ごしますね
    ありがとうございます。

    う様
    同じですね。
    母の人生苦労ばっかでなんだったんだろうって、つい思ってしまうけど、
    母が全てを注いだ私たち子供が、こんなに母を愛しいて、感謝していて、こんなに幸せなんだよって。母に2人がいてくれて良かったって思える時間をいっぱい作ってあげたいと思います。
    う様は1人で乗り越えられたんですね!私にもきっと乗り越えられますね。ありがとうございます。

    わかります様
    うちもです。
    主人にも双子の親子って言われるくらい、悪い言い方をすれば依存しあってきた親子です。
    最近は親から気持ち的にも離れたくて、ものすごーく遅い反抗期でした。
    その期間を取り戻したくて今はできる限り一緒にいますが、乗り越えられる気が全くしません。
    でも、私たちだけじゃないですよね
    全ての人が通る道ですもんね
    一緒に頑張って、乗り越えましょうね
    ありがとうございます。

    トピ内ID:8190205346

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    同じ経験をしました

    しおりをつける
    blank
    まんま
    とても気持ちが痛いほど伝わります。去年の私がそうでした。仕事のことと子供がいないことは違いますが、突然の母のガンの発覚で半年で亡くなってしまいました。私の話で申し訳ないですが亡くなった後よりも苦しそうに生きていることの方が辛かったです。

    また、母本人に本当の事を家族で話し合った結果伝えてないので涙が何度も母の前で出そうになって辛かったです。母はよく「良くなったら、ここに一緒に行きたい」と色々希望を言われていて、行けないことが分かっているのに、うん、と答えるのはとても身を切るように辛かったです。
    でも、どうすることもできなかったです。

    考え方ですが、この瞬間よりも今までの時間が何よりだったと思います。あなたは立派に自分の意志を持ち仕事を立ち上げることが出来た。私も母なので母という立場で言うと頑張って生きてくれていることは嬉しいです。立派に育って自立していてくれることは何より嬉しいです。何も要りません。あなたがあなたらしくしていてくれれば。

    ただ、それが子供という立場で考えると本当にそれでいいのかと矛盾した考えが起こるのですが・・・あなたが倒れることが一番ダメなので今、あなたが出来る範囲で出来ることを精一杯することが一番良いのでは、と思います。いくら無理してやっていても、やってもやっても後悔はする物だと思います。どうかあなたが倒れませんように。

    トピ内ID:2616426665

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    20年前

    しおりをつける
    🙂
    たまゆら
    40代で独身で、抗がん剤治療後2年で、まだまだ体力が回復していないどころか、癌再発の可能性もあった時期に、母がすい臓がんになりました。

    膝から崩れ落ちるというか、断腸の思いという言葉の意味を痛切に我が身で思い知りました。

    「断腸」って、比喩じゃなく、悲しみと苦しみのあまり、はらわたが掻きむしられる七転八倒の痛み。

    自分のがん手術の痛みより、抗がん剤の塗炭の苦しみより、もっと苦しいものでした。

    トピ主さんもの苦しみ、辛さ、よく分かります。

    誰にも言えない苦しみで、家族のいない私にとってはなおのこと打ち明けられない者がいない悲痛でした。

    だからこそ、母を亡くして19年経っても、心を覗けば苦痛に近い悲しみがあります。

    周辺の医療関係者や、多数の人に支えられながら、自分の精神的支柱がふにゃふにゃになりながらも、どうにか看取ることができました。

    大変ですが、心身を維持しながら、お母さんのために親孝行してください。

    トピ内ID:2080781331

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    痛いほどわかります

    しおりをつける
    😭
    neco
    私も母を5年前になくしましたから。
    私も病院に行くと、帰る時に気を付けてね、事故に合わないようにお祈りしてると言ってくれて、号泣したいのをグッと堪えて、ありがとう、私もお母さんが早く治るようにいつもお祈りしてるよ!と言ったのを思い出します。

    私は契約社員でしたので、ちょうど契約切れて、これから看病に専念出来ると思ったら、すぐに亡くなったので、今でも早く辞めておけば良かったかもと後悔してます。ただこれは私がどうでもいい立場の契約社員だったからですが。

    どれだけやっても後悔は必ず残ると思います。でもなるべく笑顔でお母様のおそばでお話したり、そばにいるだけでも違うと私は信じてます。一緒にテレビ見るだけでもいいのよと看護師長さんも言ってました。きっとトピ主さんが来るのを毎日待ってらっしゃいますよ!

    私も母の作ってくれたご飯を、もう一度食べたいですけど、もう叶いませんね、、、今出来る事を目いっぱいするしかないのでしょうが、お辛いですね。少しでもお母様が長生きされるのを心よりお祈りします。また、トピ主さんもご自分の健康にも気を付けて無理されないでくださいね。

    トピ内ID:4087613244

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    私も同じ経験をしました

    しおりをつける
    😭
    Y
    私も約20年前、26歳の時に50歳の母を癌で亡くしました。
    ようやく最近になって母を思い出しても泣かなくなりました。
    20年かかりました。

    余命宣告とかされると、もう心は母の死んだ後のことばかり考え泣いてばかりいましたが、今はそのことをとても後悔しています。

    もう行う治療は無いと医師に言われたかもしれませんが、お母様は現在生きています。

    どうか今のお母様のことを考えて下さい。
    一緒にそばにいて、ご飯を食べたり話し相手になって下さい。
    きっと、お母様も心細いと思います。

    亡くなった時のことばかり考えて悲しまないで…。
    まだお母様の死を受け入れないでいいのですよ。
    お母様は生きています。
    辛いでしょうが、どうか頑張って下さい。

    それと早急に緩和ケア専門医の受診をお勧めします。
    苦痛が取れればそれだけ体力も温存できます。
    緩和ケアというと末期というイメージがありますが、そうではありません。
    現在の苦痛を取り除くためのものです。
    もしまだ考えていらっしゃらないなら、調べてみてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:4091631483

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    わかります。

    しおりをつける
    🐧
    はる
    お気持ち、よくわかります。
    私は14年前に子宮がんで母を亡くしました。64歳でした。

    手術をしましたが、腹膜全体に転移しており、すでに末期の状態でした。
    余命2ヶ月と宣告を受けていましたが、本人は治ろうと必死に頑張っており、でも日に日に痩せて弱々しくなって行くのを見るのが本当に辛かったです。

    私も、病室にいる時は平気な顔をしてニコニコと笑ったりしていましたが、一歩病院を出ると能面のように表情を無くし「なぜ?どうして?気付いてあげられなかったのか」とか「本当に二度と会えなくなってしまうのか?」「なぜ私の母だけがこんなに早く?」とか同じ言葉ばかりが、頭の中をぐるぐると回って精神的にもいっぱいいっぱいだったのを覚えています。

    ただ、そんな時、よしもとばななさんの小説の中に「死は特別なものではなく、全ての人の人生に当たり前に起こるごく自然な事」と言う文章を見つけ、それからなんとなくですが、その時起きている事を受け入れる事が出来、落ち着きを取り戻せた気がします。

    今、本当に辛いと思います。
    でも何か、ここさんの救いとなるような物が見つかる事を心から祈っています。

    トピ内ID:6951776616

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    ありがとうございます

    しおりをつける
    🐧
    ここ
    まんま様
    確かに苦しそうな姿が1番辛いですね。
    辛かったですね。
    まだまだお辛いでしょうに
    母親目線からの優しいご意見ありがとうございます。
    救われる気がして涙が溢れてしまいました。
    うちも母には病状隠しています。
    なんとなく気付いているようですが、希望を持って頑張ってる姿を見ると辛いです。
    でも、母のことで泣くのは辞めます。
    母まだ生きてます。
    今日は喘息発作で寝込んでしまいました。
    母が心配して、来なくていいからとにかく休んで!と電話をくれました。
    母にこれ以上心配かけないように
    今は今できることを精一杯ムリせずやって行きます。

    たまゆら様

    なんてお辛い思いされたんでしょう。
    想像するだけで胸が締め付けられます。

    1人で考えていると、自分だけが不幸の底にいて、一人ぼっちで苦しみに耐えているような気持ちになってました。

    いっぱい支えられてるのに。
    なんて甘えてるんだろうと恥ずかしくなります。

    今できる限り母のために頑張ります!
    ありがとうございます。

    neco様

    ありがとうございます。
    どんなに自分がしんどくても、子供のことを心配してくれるんですよね、母親って。

    仕事があったから、忙しさに紛れて乗り越えられたのかもしれませんね。
    神様からのちょっとした気遣いだったのかも知れませんね。

    neco様の言う通り、どれだけやっても、後悔は残りますよね。
    今はとにかく無我夢中で母のそばにいたいと思います。

    トピ内ID:8190205346

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    本当にありがとうございます

    しおりをつける
    🐧
    ここ
    Y様

    そんなお若い時に……
    どんなに辛かったでしょう。

    Y様の言葉にハットしました!
    母が死ぬことばかり考えて、自分勝手にいっぱいいっぱいになってました。

    母まだ生きてるんですよね!
    母がまだ笑顔で頑張ろうとしてるのに、私何やってるんだろう。

    GW明けに緩和ケアチームとの面談があります。
    とにかく痛みを取ってあげたい!
    母が少しでも快適に過ごせるように、精一杯頑張ります!
    ありがとうございます。

    はる様

    はる様のお母様も若すぎますね。
    お母様、最後まで頑張ったんですね!

    病室を出る能面のような……
    わかります。今の私がまさにそんな感じです。

    死は…全ての人の人生に当たり前におこるごく自然な事

    そうなんですよね。
    母は先に行ってる祖母と叔父の元に、わたしより少し先に行くだけ。
    私もいつかまた母の待つところへ行くんですよね。

    母が生まれて、私と出会うまでの時間を、天国でまた繰り返すだけのことなんだと、今はとりあえず自分に言い聞かせています。

    はる様ありがとうございます。
    なんとか自分を追い込まず、平静を保てるような考え方を見つけていきます!

    本当に皆様、ありがとうございます。
    昔の辛い思いを思い出すだけでも辛いでしょうに、私を気遣って下さり、本当に感謝しています。頑張って乗り越えます!!
    強い母の娘ですから

    トピ内ID:8190205346

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    私37母65の大腸癌末期を受け入れられない

    しおりをつける
    😢
    aー..ya
    私37も今母65が大腸癌末期で余命半年と言われており、毎日何をしていても涙が溢れて心が壊れていきます。
    なぜ私が親の死をこんなに早く受け入れなけば行けないのか?
    母はまだ生きたい!夢やしたい事が沢山あると、先日病気になって初めて娘の私の前で泣きました。
    どうしても、どうしてもこれから最期の時間までが受け入れられないんです。
    助けてください。と何をしていても涙が出ます。

    トピ内ID:5712015519

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      私も同じです

      しおりをつける
      🙂
      おにゆり
      私46、母68で、母は2019年11月に子宮体癌ステージ4と診断され、子宮等の摘出手術をしましたが、抗がん剤の副作用の吐き気が酷く、一回でやめて緩和ケアのみに切り替えました。
      「最後は家がいいなぁ」と言っていたので、訪問診療と入院も出来るクリニックを探し対応していたのですが、在宅介護、綺麗事ではいかないです。

      大好きな母なのに、今までの母とはどんどん別人になっていき、私は母の余命も現状も受け入れられず、自分がいっぱいいっぱいになると、母に酷い言葉もぶつけてしまいました。
      そんな事もあり、あれだけ看取りは自宅を希望していた母が、今はクリニックに入院しています。急変して救急搬送されたことも要因にはあるのですが、自宅に帰っても私に負担をかけてしまうということが、ぼやけている意識の中でもわかるんだと思います。

      一昨日クリニックの医師からは、永くても1ヶ月ぐらいと言われ、母がこの世からいなくなってしまう悲しみを全く受け入れられずにいます。
      在宅介護をするために仕事をやめ、しっかり自宅で看取る!と心に決めたはずなのに。大好きで大好きでかけがえのない存在の母なのに。

      愛情をたくさんかけて育ててくれて、離婚した時も私と孫を支えてくれてサポートしてきてくれた母に対して、私は身勝手な酷い娘だと思います。
      してしまったこと・放ってしまった言葉は取り返せないけど、まだ母が生きていてくれているので、これ以上の後悔を増やさないように、心の軸を母に合わせて、残された日々を過ごしていきたいと強く思っています。

      トピ主様。
      いくつになっても、子にとって母はとても大きな存在で、ずっと傍にいてくれるものと思うんだと思います。
      受け入れられなくて当然です。
      私のようにならず、一つでも後悔が少なく、お母様と関われるように・・・と願うばかりです。

      トピ内ID:7310632204

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      父を癌で亡くしました

      しおりをつける
      😠
      のっこ
      本当に辛いですよね。
      言葉ではあらわせない。

      辛い本人を見てるのも辛い。

      私は最後みとれました。

      その時思ったのが、ようやっとお父さんは、癌から解放されたんだなという気持ちでした。

      今でも会いたいです。 
       
      一日一日大切に。お母様お大事になさってください。

      トピ内ID:0900240216

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      同じ経験をしました

      しおりをつける
      SHINY
      10年前に母を肺癌で亡くしました。
      まだ39歳でした。

      今でも母のことを考えると涙が出てきます。
      母の死後、妊娠時や出産時や子育てや、姑からいびられた時も母が居てくれたらと、何度思ったかわかりません。

      母の人生は幼い頃から壮絶なもので、結婚してからも金銭的に苦労をしており昼も夜も働き詰めで、何一つ楽をさせてあげることはできませんでした。

      もう余命僅かとなった時に、母に
      「産んでくれてありがとう。育ててくれてありがとう。お母さんの子供に産まれて良かった」
      と伝えたいと強く思いましたが、それはまるで「もうすぐこの世から消えてしまうこと」を肯定するような気がして10代の私は伝えることができませんでした。

      それを今ではすごく悔やんでいます。
      言葉にしないと伝わらない事があると知ったからです。

      私も母親になり、もし母と同じ状況になったら?と考えてみても、例え自分の死期が短いものだと気付いたとしても、子供から「あなたの子供でよかった」と言ってもらえたらそれだけで充分だと思ったのです。

      ですので、残り僅かなお母様との時間大変だとは思いますが沢山過ごしてください。
      伝えたいことは、後悔ないように伝えてください。

      できれば、お母様の調子がいい時に肉声が残るように携帯電話などで動画を撮影しておいたら、いいと思います。

      レスしてるあいだも涙でボロボロです(笑)
      ただ、毎日母を思って泣いている訳ではなく、今では兄弟達とオカンほんとケチだったよなー!と明るく話せるようになりました。

      こうやって、家族の中で母が登場するととても嬉しくなります。そうすることが、1番の供養だとおもっています。

      トピ内ID:9948092871

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      辛いですよね

      しおりをつける
      🙂
      文月
      今まさに、夫がすい臓がんの再発(ステージ3)で闘病中です。
      本人も辛いと思いますが、家族も本当に辛いですよね。

      私も、なるべく淡々と日常を過ごし、一緒にできることはして、散歩もして・・・と過ごしているのですが、いつも胸にギュッとしたものがあります。
      台所に立ちながら、涙が止まらないこともあります。

      今は、夫の状態を受け入れて寄り添うことを心がけています。

      「頑張らないけど諦めない」とあるがんの本で読みました。

      お互いに、自分の心身もケアしながらやっていきましょう。

      トピ内ID:8958543735

      閉じる× 閉じる×

      お察しします

      しおりをつける
      blank
      tarooo
      私も両親をがんで亡くしました。
      特に母は余命宣告を受け、激しい痛みとの戦いでした。
      いつも明るく振舞っていた母が、痛みを堪えながら「いつまでこんな我慢をしなくちゃならないのかしら」と呻いたときは、妹と二人、何も言えずにただ泣きながら母の手をさすることしかできませんでした。

      なのでトピ主さんのお気持ちはとてもよく理解できます。

      今はとにかく、いられる時間はお母様のおそばにいてあげてください。
      今のお母様の生を見つめることもまた親孝行のひとつだと思います。
      画面越しにメッセージを伝えることしかできませんが、ここにトピ主さんに寄り添ってくださる方は沢山います。
      どうかお気を強く持って、お母様との時間を大切にしてください。
      そしてトピ主さんも体調に気を付けてご自愛ください。

      トピ内ID:0050090441

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