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    ゆゆ
    恋愛
    私への愛情が冷めてきたと旦那から言われました。
    ショックでした。
    こうなったのは、長年のいろいろな不満の積み重ねみたいです。
    じゃあ結果、どうしたいのかを聞くと、自分もどうしたら言いのかわからない。少し自分を見つめなおす時間をくれ。と言います。
    わたしにも非があると思い、自分が変わるよう努力はしています。
    でも、再度気持ちの確認をしたら、わたしが変わってくれようとしてるのがよくわかり、いたたまれない気持ち。もうしばらく時間をくれと言うばかりです。
    今は、仮面夫婦状態です。
    わたしは離婚したくないし、又愛されたいです。
    旦那の愛情が戻るのは、時間がかかるのでしょうか?

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    私も言われたことがあります。

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    みかん
    タイトル通り私も言われたことがあります。
    夫ではなく彼氏でしたが。
    結局彼氏には他に好きな人が出来て、
    それを自分の心変わりではなく、
    私の責任にしたかったようです。
    最初、好きな人が出来たということは言われず、
    「愛情がなくなった。出会った頃と私が変わったから」と言われ、
    すごく反省してどうしても彼氏の心を元に戻そうと
    努力しました。
    その間数ヶ月、彼氏は私と新しく好きになった子と
    二股をかけていました。
    ここが悪い、と言われたところは
    私と好きになった子との相違点だったようです。
    トピ主さんも一緒がどうかは分かりませんが、
    だんなさんに新しい女性の影はありませんか。

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    何てことを・・

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    みゆき
    言う人でしょう。

    愛情が醒めるってあることですが、相手に愛がなくなったって、言ってから時間を置いて考えることでしょうか。残酷です。

    もしもね、愛がなくなってって説明するならば、自分で別れまで決めていなければ行けないって思うんです。

    辛いですね。私だったらほとほと悲しいです。
    あまりにも切ない思いです。

    トピ主さん・・元気ですか?
    考えすぎて体を壊さないように、心を壊さないように。

    旦那さんの気持ち云々よりご自分をどうか守ってください。

    貴女は優しい女性ですね。
    健康でいれば貴女のような人は必ず幸せに導かれます。そういう方だと思います。

    私が第三者としてお答えできるのは貴女のご主人を許せないということです。

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    実は・・・

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    ゆゆ
    私も女の影?と思ってかばん等見てみました。そしたら女の人との恋人同士風なプリクラがあったので、何あれ?女の人がいるから?と聞いたら、違う。恋人未満だけど、関係ない。根本は私とお前の問題。信じてくれ。といわれ、実際半信半疑だけど、じゃあ信じる。と言いました。で、私がんばるからやり直したい。って言っても、お前がよくなっても俺の気持ちが戻るかわからない。と。
    で、今3ヶ月位たちます。私は女の事は言わず、明るくしています。でも、変わろうと私がしてるのは分かるけど、それを思うといたたまれない。と。

    時々、かばん携帯見てます。そしたら、名前入りペンダントが。愛してる。としるされて・・。内緒で見たので言ってませんがショックで。後日、やっぱり女の人?隠し事ない?と聞いても、隠し事はない。と。
    子供が成長して巣立ったあと、一緒に二人でいられるのかなあと思った。って。どれがほんとの俺かわからない。俺が今言っていることが全てとは思わないでくれ。もう少し時間をくれ。とまた言われました。

    今は、相手を変えるにはまず私が変わらなければとがんばっている所です。でもいつまで待つのか、元に戻れるのか不安です。

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    歩み寄るチャンスがあるのなら

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    糸の切れた風船
    まだ歩み寄りのチャンスはあるのではないかと思います。
    時間はかかるかもしれませんが、その価値はあるのではないですか?
    私の場合は、最近、旦那から確定した気持ちの報告を受けました。

    「家族としての愛情はあるが妻として愛せない。こんな女性が傍にいるのに妻として見れない自分が辛いから、我侭なのは百も承知だけど一人になりたい。長年の結婚生活を終わりにしたくないが、このままではお互いに幸せにはなれない。申し訳ない。」と。
    女性の影も何もなく、ここ数年、精神を病んでまで出した彼の答えでした。

    旦那の気持ちが少しでも修復を前提とした方向に動いてくれればと話し合いもしましたが、彼の自己嫌悪に拍車をかけるばかりでダメでした。歩み寄りの余地もない、完全完結、事後報告ですね。

    私は、彼の幸せを祈って承諾しました。
    もうこれ以上苦しまなくていいから・・・。愛してるから、それしか言えないでしょ。
    ゆゆさんの旦那さんは、少なくとも修復のチャンスを与えてくれているじゃないですか。羨ましい限りです。もう少し頑張ってみは?

    この危機を二人で乗り越えられることを、心からお祈りします。

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    そんな旦那捨てちゃえ

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    キロ
    トピ主さん、さぞかしお辛い毎日でしょう。私にも経験があるので気持ちは痛いほど分かります。(私の場合は彼氏でした)

    きっと、旦那さんは女がいるんでしょうし、トピ主さんも分かってらっしゃる。恋人未満?そんなわけないですよね。自分を幸せにできない男とこれからもずっと一緒にいるつもりですか?

    もし旦那さんの気持ちがあなたに戻ってきたとしても、必ずフラッシュバックに苦しみます。あの時この人は浮気してたんだ・・って。その思いはずっと後々まで残るんです。たとえ楽しい日々がまた戻ってきたとしても、絶対に思い出してしまいます。

    私だったらまず、メールとか証拠の品(この場合ペンダントとか)を写真に記録しておき、離婚に備えます。チェックしてその事をすぐに責めるのではなく、今のうちに証拠を押さえておくんです。

    慰謝料もらって、新しい人生を歩んでみるのも悪くないと思いますよ。あなたを裏切って傷つけた人が、あなたを幸せに出来ると思いますか?

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    ありがとう。

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    ゆゆ
    みゆきさんありがとう。
    とっても気持ちが穏やかになりました。
    気持ちがないって宣言するときは、
    別れまで考えてたなら言うことですよね。
    だから、気持ちがない。ってどうしていってきたのかがわかりません。
    たぶん主人なりに、辛かったので、口にしてしまったのかもしれませんけど・・・。
    体は大丈夫です。食欲が落ちて体重は落ちたけど。
    みゆきさんが幸せになれる。って言ってくれて、うれしかった。
    前向きになれる後押しをしてくれたように感じました。
    前向きに、笑顔でいたら、幸せになれますよね。
    主人の気持ちが戻れば、もっとしあわせになれるんだけどなあ。

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    大丈夫ですか?1

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    r&blues
    気になってましたが、そういうことでしたか・・・。
    私も正に同じ状況を経験しました。
    2年間、元に戻ろうと頑張ってきましたが、旦那と相手はエスカレートする一方なので、
    別々の道を選ぶつもりです。

    グレーな感じなようですが
    この状況で冷静にとても頑張ってらっしゃいますね。
    張った糸が切れてしまわないように
    身近な人に相談したり自分が背負う重荷を少しでも
    分散しておくことをお勧めします。

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    大丈夫ですか?2

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    r&lues
    旦那さんへのお気持ちが痛いほど伝わってきます。
    無責任にいえませんが、一時ふらふらしてるだけで旦那さんは帰ってきそうな気がするんです。
    私は思いっきり黒でしたので、発覚当初は、つい責めたり泣いたり相手に電話してしまったり
    かなり乱れてしまいました。今ではほんとに反省。
    戻りたいと思って、自分を変えようと思えたのは発覚から半年後。
    戻りたいのに自分からさらにマイナス要素つくってしまった・・・。

    でもトピ主さんはまず自分が変わろうとさえされている
    素敵な方だと想像できました。
    ただね、本当に冷静になるべきは旦那さんですからね。自分ばかり変わらなきゃとか考え過ぎないで下さい。
    旦那さんのことも大事でしょうが、トピ主さんの気持ちと体が一番大事ですからね。
    ご自分でご自分を傷つけすぎませんように。

    (不安になりそうなこと書いてしまいますが、
    本当に旦那さんがプリクラの女性と・・・となんてことになった場合、
    あんまり長引かせても良いものでも無いです。
    私が良い例だと思います。こんなこと書いてごめんなさい。)

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    私も言われました

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    まみ
    私も三ヶ月前に大ケンカした時に言われました。
    私は仲直りのつもりで「愛してる?」と聞いてみたところ
    「愛してない」と言うので冗談かと思い、しつこく聞いたら「本当に冷めちゃった。」と言われてしまいました。やはり日々の不満の積み重ねだと言ってました。
    私はケンカは多くても愛していたのでショックでした。
    「お手伝いだ」みたいなことまで言われちゃいました。

    その後はケンカも馬鹿らしくなりました。
    子供の父、母としてだけの関係か~と寂しいです。

    不機嫌そうだと「つまらない」と言ってきますが、そうさせちゃったのはあなた。でも旦那の愛を冷ましたのも私。
    もう楽しくないです。
    離婚も近いのかな~~さびすぃ~~

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    毅然と

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    ひよこ
    私も同じことを過去に言われたことがあります。
    やはり相手は浮気をしていて、「どっちも好きだ」などと戯言を言い続けていました。でも本心は、自分が嫌な役になりたくないから極力揉め事を避け、浮気相手も妻も離したくなかったようです。

    でも結局離婚してしまいました。

    不倫にのめりこんでいく人は、妻がいくら努力しようと戻ってきません。不倫相手がいなくならない限り。

    ということで慰謝料請求して下さい。そこまでやらないと不倫は止まりません。

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    トビ主です

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    ゆゆ
    糸の切れた風船さん。
    ありがとうございます。
    辛い思いをされたんですね。

    主人は、修復のチャンスを与えてくれている。かあ。そうなのかもしれませんね。
    自分に時間をくれ。というのは、同時に私に気持ちを戻すチャンスをくれ。ということなのかな。

    女の影は認めましたが、女の問題ではない。と言い切ります。
    飲み屋の子で友だち以上に、また恋人未満として仲良くしてるのは確か。と言っています。

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    ほっといてやったらどうですか?

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    むかむか
    それって「愛情が冷めた」じゃなくて「好きな子が出来た」じゃないですか。
    なのに奥さんに罪悪感を持たせるようにしむけるなんて最悪。
    長年連れ添ううちに無防備になるところも遠慮のなくなるところもあるでしょう。積み重なるものは誰でもあります。
    でもそれならどうして嫌になったか、どこが気に入らなかったのか、離婚の決意の元にきちんと話してくると思う。
    ご主人は自分が出て行く口実が欲しいだけ。はっきり言うと「新しい女を抱く(抱いた)」口実です。
    変わろうとしているトピ主さんに罪悪感を持つのは自分がうしろめたいからです。ああ、腹が立つなあ!
    たぶんトピ主さんに離婚されるほどの落ち度はないんですよ。時間をくれというのはトピ主さんの良さを本当に分かっているから迷うんだと思う。彼を失いたくなければ今のまま努力する方がいいでしょうね。
    でも・・・いつかトピ主さんの方でご主人を捨てたくなるかもね。

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    愛情は永続するものとは限らない

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    さきち
    個人的には、愛情が褪めても添い遂げるのが夫婦としてのお互いに対する責任だと思っています。
    よって必ずしも常に愛情で結ばれている必要はないと思います。ただし互いに対する信頼と責任感は必要でしょう。

    自分の感情を素直に言うべきとは限らないですが、旦那さんはあなたがきちんと受け止めてくれると思って率直に話したのでしょう。
    あなたに対する気遣いもあり、きちんと責任を全うしようとする姿勢を見せているのです。ですからわざわざ自分たちを仮面夫婦などと卑下する必要はありません。

    誰だって一時の感情に惑わされるようなことはあります。うろたえる気持ちはわかりますが、お互いを尊重する気持ちが続いているのは立派な夫婦関係だと思います。相手を尊重する姿勢を言葉と行動で表わし続けていれば、自然とあるべきところに戻るでしょう。

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    だんなさんの気持ちも分かる

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    ははは
    男の人だって、ただの浮気性ばかりとは限りません。
    相手に対しての愛情が冷めるのが先というのは自然だと思います。
    おおよそ満足していれば、面倒なことは避けたいもの。
    そういった保守性は、男性の多くが持っているように思います。

    ただ、不満を相手に伝え、改善していく努力を怠る人が多いようにも感じます。
    黙して語らずでは、わかりません。
    そういう努力をするのも愛情です。

    これは女性に多いのですが、言い過ぎてしまうのも同じことです。
    不満は伝えているのでしょうが、結果状態が改善されるような伝え方をする努力を怠っているのですから。
    相手に伝わる話し方をする努力も愛情です。

    つまり、二人で改善しなければ、この先うまく行くわけがないということです。

    こういった話合いをだんなさんと持たれてはいかがですか。
    ただただトピ主さんが改善しようとしても、うまくいきませんよ、多分。
    二人で考えられない、受身なだんなさんなら、この先も苦労することが目に見えているので、そうしてくれるパートナーを探した方が良いように思います。

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    トビ主です。

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    ゆゆ
    ありがとうございます。いろいろな方にレス頂いて、落ち込んだり、希望が見えたり、自分なりに感じました。
    私が変われば相手も変わってくれるかな。って、少しの可能性にかけているんですけどね。
    女性の影はあり、グレーな状態ですが、
    女性の陰があるのも、もとはといえば夫婦関係にひずみを感じてたからそうなったのかなあ。と感じています。
    単に浮気性だけとは思いたくないのかもしれません。
    もちろん悪いのはお互いなんですし、
    主人も、変わりつつある私を見て、お前だけが悪いわけじゃないだろう。とは、言ってくれています。
    でも、人は私がどうこう言っても変えれないけど、自分なら自分の事だから変えようと思えば努力できる。って言いました。
    主人はでも、まだ愛情が戻るまでには至らない感じです。
    変わらなきゃいけないのはお互いなんですよね。
    でも相手にあまりそれを言うと、押し付けの様なきがして
    強くいえません。
    また、何かアドバイスありましたら教えてください。

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      ことり
      お互い責任をもって結婚生活を維持していく義務があるんです。
      トピ主さんが、旦那さんの指摘どおりに改心したり、良からぬ事をしているだろう相手を受け容れようと悩むことはありません。
      旦那さんをあいしてるなら尚のこと、ズルズルさせないで、ふたり向き合って話し合いをしてください(まだ待ってくれはナシ)。
      トピ主さんの幸せをお祈りします。

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      逆に、私がそう言いました。

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      さるる
       主人に対して「もうただの同居人だから、そのつもりで」と。離婚は諸事情でできません。昔のような仲の良い夫婦に戻れるかどうか自問自答するのですが、ちょっと触れられることを想像するだけでぞっとします。
       理由はいろいろあったのですが、彼の裏切り行為をなんども許してきたのに、あるきっかけで心から反省している様子のないことが分かって、一気に気持ちが冷めました。今は完全に家庭内別居状態です。私はある程度快適です。彼は納得していないけど、もうあきらめています。
       でもそれまでは、私は本当に主人のことがどうしようもなく大好きで、私なりに一生懸命仲良くしようと努めてきたのです。あの頃にもう戻れないと思うと、とても悲しいです。トピ主さんの旦那様も、本当にあなたのことを愛しておられたと思いますよ。今だってきっとそうでしょう。でも、時の流れとともに、人って変わります。夫婦だってそうだと思います。その時々で一番ベストな距離を測っていかなければ仕方ないですね。へたに修復しようとしない方がよいらしいですよ、経験者曰く。トピ主さんと旦那様の距離が、時間がかかっても再度近づきますよう願っています。
       

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      クー!!イライラする~

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      もも
      ひどいだんなさんですね・・・イライラしちゃいます。
      自分の罪悪感を転嫁してるだけじゃないですか。

      それでもトピ主さんがご主人のことを愛しているのなら、今のままがんばって明るく生活することですね。ご主人は、あなたにも未練があるみたいだし、仮に彼女を選んでも後悔するのは目に見えてるようです。

      でも、トピ主さん、自活する道も探したほうがいいかも。その男にしがみついていなくても、あなたならステキな人がみつかるかもしれないもの。

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      期限をつけたら、

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      南洲翁
      40代男性です。
      キロさん(5月30日ご投稿)と、ほぼ同じ意見です。
      『そんな旦那捨てちゃえ』、、、と。
      しかし、旦那さんも迷っておられる様子なので、
      猶予期間を与えてみたらどうでしょうか。
      『自分を見つめなおす時間をくれ、』と云うのなら、
      くれてやりましょう。
      1週間とか1ヶ月とか。。
      『 それまで待つから、期限までに回答せよ。』と。
      その結果、悔い改める返事であればいいのですが、
      そうじゃない時は、キロさんが仰る通りに、
      >>>慰謝料もらって、新しい人生を歩んでみるのも悪くないと思いますよ。
      >>>あなたを裏切って傷つけた人が、あなたを幸せに出来ると思いますか?
      仕方ないと思います。

      それにしても、トピ主さんは、とても素敵な方ですね。
      まずは自分が変わろうとさえされて、そのため食欲が落ちて体重は落ちても、、。
      貴女のけなげな姿勢には感激です。

      がんばってくださいね。

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      人は心変わりするもの

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      atsuko
      結婚したからって愛情が一生続くとは限らないですよね。他の人に気持ちが動き本気になることも皆無ではないでしょう。

      努力は大切だと思うのですが、人の気持ちは変えることができません。離れていった人のそばで一生を過ごすことが、ご自身にとって本当に幸せでしょうか?

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      耐えるか?別れるか?

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      金魚☆
      私は別れてしまいました。

      そして初めて思いました。
      離婚て、子供との時間がなくなる・・仕事だらけの毎日なんだな、って。

      子供はまだ小さくて家庭の変化に気づいてなかったようだったけれど。

      あなたがしたいように事を進めればいいんです。
      離婚のリスクも結婚継続も、どっちも辛いけどあなたが選んでいいんですよ。

      そもそも悪いのはあなたの夫です。

      ご自分を責めないで、あなたの人生を自分で作っていってください。
      どちらを選んでも、数年後には笑ってこたえられる強さが身についていることと思います。

      辛いのは悩んでいる今だけ。
      こう・・と決めたらそれに向かっていくだけです。

      別れにしても円満を作るにしても、何かに夢中になっている時、あなたは悩みからほんの少し解放されるはずだから。

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      確かにそうかもしれないが

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      rika
      トピ主さん、辛いですね。。

      >女性の陰があるのも、もとはといえば夫婦関係にひずみを
      >感じてたからそうなったのかなあ。と感じています。

      確かにそうかもしれません。でも・・・
      夫婦関係のことは夫婦で解決することですよね。
      ひずみがあった、不満があったなら、まず本人に話して解決するよう努力すべきです。
      それをしないで、他の女性に癒しを求めて『こうなったのも妻が悪い』と言うのは最低だと思います。

      きつい言い方ですみません。でも、トピ主さん、あまり自分を責めずに旦那さんの人間性をここでじっくり再確認した方が良いのではないかと思います。

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      ずるいですね

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      ハバネロせんべい
      ご主人は「女性の問題じゃない」といっているようですが、私から見れば「女性の問題」です。というより、自分が他の女性を好きになった、と言うことを「トピ主さんへの愛情がなくなった」と言い換えているだけに見えます。
      はっきりしなくてずるい、不誠実なやり方です。

      どなたかも言っておられますが、もし本当にトピ主さんへの愛情が冷めたなら、自分の心の中の決着をつけてからトピ主さんに伝え、別れることを選んだと告げるべきです。

      待っててくれ?つまり相手への思いが冷めて、トピ主さんのほうが大事だとわかるまで待ってろってことですか?いい年してなに言ってるのってかんじです。ご主人は自分だけがかわいくて、トピ主さんにも対しても好きになった女性に対しても、思いやりがありません。

      別れをお勧めしたいところですが、こればかりはトピ主さん次第です。お子さんもいらっしゃるのでは、決心がつきにくいと思います。が、ご自分も幸せになっていいのだということを忘れないでください。

      トピ内ID:

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      気持ちはどうにもならない

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      ほたる
      私ならどうするか、考えました。
      子供がいるので、すぐ離婚とは行かないかもしれませんが、女性の影があるなら別居しますね。
      仮面夫婦なんて耐えられないから・・・
      いっそのこと「好きな人が出来たから、別れて」
      と言われたほうが、楽かも知れません。
      冷めた気持ちはどうにもなりませんから。
      辛いでしょうけれど、一度きりの人生大切にして下さい。

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      今までと同じ気持ちでは愛していない(続く)

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      頑張り中
      私の場合は彼氏にですが、そう言われました。ここ1ヶ月以上初めは2週置きの別離宣言が毎週のように別れ話。理由はお互い色々あるにせよ、私も自分の都合ばかりで、彼の気持ちを省みない点があったと反省し、変わるからと様子を見てもらいましたが、すぐに同じことの繰り返し。私が別の理由で大変な時期でもあったため、彼は状況が落ち着くまでは側にいようとしてくれてたみたいですが、どんなに優しくても愛から来る優しさとの違いにむなしく、それでも彼を話せない自分に本当に辛かった。それで、彼に最後の提案で、彼氏彼女の関係を解消し、お互いが会いたい時にだけあって、お互いが一緒にしたいことが合えばそうしようと言いました。このまま愛情のなくなった彼を束縛し続け、彼の心を失うよりも、もしも少しでも彼の気持ちが残っているならば、実を取ろうと思ったからです。

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        今までと同じ気持ちでは愛していない(続き)

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        頑張り中
        これまでも少しの時間でもほぼ毎日会っていて、それで彼の趣味や交友関係の時間を制限してしまっていたのが原因のひとつなんですが、無理させてあってけんかするよりも、本当に会いたい気持ちの時に会った方が何倍も楽しいって本当にそう感じました。きっと彼もそうを感じてくれたのか、付き合った当初のラブラブ状態で、これまでと同じかそれ以上に一緒にいるんですが、束縛とは違い本当に幸せです。ゆゆさんも、もしも旦那様とこれからも一緒の将来をお考えでしたら、一度きっぱり干渉をやめて見られてはどうでしょうか。確かに辛いと思います。彼の行動、女性関係、気持ちの変化など、色んなことを確かめたくなると思います。そこをぐっとこらえて本当に旦那様に自由に考える時間を与えてみてはどうでしょうか。私の彼も、別れ話の最中、かなり揺れていたようです。どうしていいか分からないと何度も言っていました。旦那様もそうなんだと思います。そんな時は一歩下がって見守ってあげてください。きっとゆゆさんの旦那様も本当の意味で愛をもう一度感じる日が来ると信じて。

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        すみません・・・便乗させて下さい

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        とと
        私も主人に「愛情がない」と言われてしまいました。
        しかも主人の浮気がバレた後でしたが、私自信必死で夫婦仲を改善しようと頑張っていたところだったのに・・・。
        あれから1年経ちますが「どうしてこんな夫婦になったんだろう」と、いまだに涙がポロポロ出てくることがあります。

        みなさんのレスを、まるで自分あてに書いてくださったかのように真剣に読ませていただきました。
        もうこれ以上悩んでも仕方がない、と押さえ込んでいた自分の気持ちが一気に爆発しそうでした。

        主人に手紙やメールで気持ちを伝えても、返事をくれることはありません(普段話し合いはなかなかできません)。「愛情がない」と言ったきり、普段はとってもいい夫・パパを演じ、「そんなオレのどこが悪い」と開き直られています。私の気持ちはまだ整理がついていないのに・・・。

        トピ主さんの辛い気持ち、痛いほど分かります。とても寂しくてどうしていいのか分かりませんよね。
        私もみなさんのレスにあるように、もっと自分の気持ちをぶつけて、夫婦仲がすこしでも改善できるよう頑張っていきたいです。
        あと、主人をズルイと思っていた自分は間違っていなかった~。

        トピ内ID:

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        もう、目を覚ましてよ!

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        マミヤ
        お前が悪いから別れたい、と言われ、
        その後浮気が発覚し、問い詰めたら
        確かに女はいるが別れたいのはお前が悪いから、と言われた。

        それで信じるゆゆさんが私には信じられませんよ!
        明らかに順番が間違ってるでしょ?!
        女が原因じゃないって、言い切るのは当たりまえ。
        認めたら慰謝料取られるから認めないだけですよ!!

        まあ、何が原因だって浮気の事実があれば慰謝料は取れますけど。
        (何がグレーですか。グレーの人は「愛してる」とか言いませんよ。それは、黒です)

        あくまで、ゆゆさんが原因、女は関係がないと言うことを信じたいのであれば、
        「女は関係ないのであれば、その人とは手を切り、一切連絡をとらないこと」
        を提案しなさい。
        「自分を見つめなおしたいのであれば、よそ見をせずにお互いを見つめる時間が必要だ」
        って。
        それを嫌がるようであれば、単なる浮気男ですよ。


        まあ、私が夫なら、
        「浮気はしてるけど悪いのはお前。信じろ」
        と言っただけでコロリと信じ、
        文句も言わないようなチョロイ妻なら別に別れなくてもいいかな、と思っちゃうかも。

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        キープ!

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        ももんが
        キープされていますね。
        グレーの彼女が彼(夫)を独り占めしたいとは、まだ思っていない。夫もまだまだ「この子と暮らしていこう!」と決意はしていない。結婚してるし、離婚となれば親にも子どもにも自分の都合の悪い事(女の影)が知られてしまう。

        そして、既婚者だから相手がときめいていることを、夫は夫なりに感じているのかもしれません。

        このまま仮面夫婦をあえて選んで、トピ主さんは新しい彼を見つけて互いに仮面夫婦もよし。離婚して新たな恋をさがすもよし。
        あるいは・・・見てみぬふりを続けて「よき妻」を頑張るもよし。介護が必要になったときは愛人に渡すとか・・・

        愛情はないけど「情」はあると言ったところでしょう。女性なのに女性として見られないのは悲しいです。

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        取り戻す機会はいくらでもある

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        山あり谷あり
        子供たちが既に社会人と大学生となった私たち夫婦にも、愛が冷めたことはいくらでもありましたよ。

        「別れよう」と言われたことも、いつか熟年離婚してやる!と思ったこともあります。踏みとどまったのは子供のためでもあり、世間体のせいでもありました。
        でも、銀婚式も過ぎた今では、お互い支え合って添い遂げるつもり。

        長い夫婦生活は平坦じゃないですからね。子供の問題。親の介護。互いの病気。その時々で、相手を思いやる行動を取れば、気持ちは伝わり、愛情は復活します。
        私はゆゆさんが変わろうとしていることは、重要なことだと思いますよ。ご主人もそのことを認めていらっしゃるようだし。

        そのグレー女が足元にも及ばないような良妻をめざしましょうよ。(最悪離婚沙汰になってもよい材料になるし)正妻は強いのです。そんな女に負けないで。「そんなこともあったね」と笑い飛ばせる銀婚式がいつかきますよ。

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