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    ゆゆ
    恋愛
    私への愛情が冷めてきたと旦那から言われました。
    ショックでした。
    こうなったのは、長年のいろいろな不満の積み重ねみたいです。
    じゃあ結果、どうしたいのかを聞くと、自分もどうしたら言いのかわからない。少し自分を見つめなおす時間をくれ。と言います。
    わたしにも非があると思い、自分が変わるよう努力はしています。
    でも、再度気持ちの確認をしたら、わたしが変わってくれようとしてるのがよくわかり、いたたまれない気持ち。もうしばらく時間をくれと言うばかりです。
    今は、仮面夫婦状態です。
    わたしは離婚したくないし、又愛されたいです。
    旦那の愛情が戻るのは、時間がかかるのでしょうか?

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    私も言われたことがあります。

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    みかん
    タイトル通り私も言われたことがあります。
    夫ではなく彼氏でしたが。
    結局彼氏には他に好きな人が出来て、
    それを自分の心変わりではなく、
    私の責任にしたかったようです。
    最初、好きな人が出来たということは言われず、
    「愛情がなくなった。出会った頃と私が変わったから」と言われ、
    すごく反省してどうしても彼氏の心を元に戻そうと
    努力しました。
    その間数ヶ月、彼氏は私と新しく好きになった子と
    二股をかけていました。
    ここが悪い、と言われたところは
    私と好きになった子との相違点だったようです。
    トピ主さんも一緒がどうかは分かりませんが、
    だんなさんに新しい女性の影はありませんか。

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    何てことを・・

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    みゆき
    言う人でしょう。

    愛情が醒めるってあることですが、相手に愛がなくなったって、言ってから時間を置いて考えることでしょうか。残酷です。

    もしもね、愛がなくなってって説明するならば、自分で別れまで決めていなければ行けないって思うんです。

    辛いですね。私だったらほとほと悲しいです。
    あまりにも切ない思いです。

    トピ主さん・・元気ですか?
    考えすぎて体を壊さないように、心を壊さないように。

    旦那さんの気持ち云々よりご自分をどうか守ってください。

    貴女は優しい女性ですね。
    健康でいれば貴女のような人は必ず幸せに導かれます。そういう方だと思います。

    私が第三者としてお答えできるのは貴女のご主人を許せないということです。

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    実は・・・

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    ゆゆ
    私も女の影?と思ってかばん等見てみました。そしたら女の人との恋人同士風なプリクラがあったので、何あれ?女の人がいるから?と聞いたら、違う。恋人未満だけど、関係ない。根本は私とお前の問題。信じてくれ。といわれ、実際半信半疑だけど、じゃあ信じる。と言いました。で、私がんばるからやり直したい。って言っても、お前がよくなっても俺の気持ちが戻るかわからない。と。
    で、今3ヶ月位たちます。私は女の事は言わず、明るくしています。でも、変わろうと私がしてるのは分かるけど、それを思うといたたまれない。と。

    時々、かばん携帯見てます。そしたら、名前入りペンダントが。愛してる。としるされて・・。内緒で見たので言ってませんがショックで。後日、やっぱり女の人?隠し事ない?と聞いても、隠し事はない。と。
    子供が成長して巣立ったあと、一緒に二人でいられるのかなあと思った。って。どれがほんとの俺かわからない。俺が今言っていることが全てとは思わないでくれ。もう少し時間をくれ。とまた言われました。

    今は、相手を変えるにはまず私が変わらなければとがんばっている所です。でもいつまで待つのか、元に戻れるのか不安です。

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    歩み寄るチャンスがあるのなら

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    糸の切れた風船
    まだ歩み寄りのチャンスはあるのではないかと思います。
    時間はかかるかもしれませんが、その価値はあるのではないですか?
    私の場合は、最近、旦那から確定した気持ちの報告を受けました。

    「家族としての愛情はあるが妻として愛せない。こんな女性が傍にいるのに妻として見れない自分が辛いから、我侭なのは百も承知だけど一人になりたい。長年の結婚生活を終わりにしたくないが、このままではお互いに幸せにはなれない。申し訳ない。」と。
    女性の影も何もなく、ここ数年、精神を病んでまで出した彼の答えでした。

    旦那の気持ちが少しでも修復を前提とした方向に動いてくれればと話し合いもしましたが、彼の自己嫌悪に拍車をかけるばかりでダメでした。歩み寄りの余地もない、完全完結、事後報告ですね。

    私は、彼の幸せを祈って承諾しました。
    もうこれ以上苦しまなくていいから・・・。愛してるから、それしか言えないでしょ。
    ゆゆさんの旦那さんは、少なくとも修復のチャンスを与えてくれているじゃないですか。羨ましい限りです。もう少し頑張ってみは?

    この危機を二人で乗り越えられることを、心からお祈りします。

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    そんな旦那捨てちゃえ

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    キロ
    トピ主さん、さぞかしお辛い毎日でしょう。私にも経験があるので気持ちは痛いほど分かります。(私の場合は彼氏でした)

    きっと、旦那さんは女がいるんでしょうし、トピ主さんも分かってらっしゃる。恋人未満?そんなわけないですよね。自分を幸せにできない男とこれからもずっと一緒にいるつもりですか?

    もし旦那さんの気持ちがあなたに戻ってきたとしても、必ずフラッシュバックに苦しみます。あの時この人は浮気してたんだ・・って。その思いはずっと後々まで残るんです。たとえ楽しい日々がまた戻ってきたとしても、絶対に思い出してしまいます。

    私だったらまず、メールとか証拠の品(この場合ペンダントとか)を写真に記録しておき、離婚に備えます。チェックしてその事をすぐに責めるのではなく、今のうちに証拠を押さえておくんです。

    慰謝料もらって、新しい人生を歩んでみるのも悪くないと思いますよ。あなたを裏切って傷つけた人が、あなたを幸せに出来ると思いますか?

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    ありがとう。

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    ゆゆ
    みゆきさんありがとう。
    とっても気持ちが穏やかになりました。
    気持ちがないって宣言するときは、
    別れまで考えてたなら言うことですよね。
    だから、気持ちがない。ってどうしていってきたのかがわかりません。
    たぶん主人なりに、辛かったので、口にしてしまったのかもしれませんけど・・・。
    体は大丈夫です。食欲が落ちて体重は落ちたけど。
    みゆきさんが幸せになれる。って言ってくれて、うれしかった。
    前向きになれる後押しをしてくれたように感じました。
    前向きに、笑顔でいたら、幸せになれますよね。
    主人の気持ちが戻れば、もっとしあわせになれるんだけどなあ。

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    大丈夫ですか?1

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    r&blues
    気になってましたが、そういうことでしたか・・・。
    私も正に同じ状況を経験しました。
    2年間、元に戻ろうと頑張ってきましたが、旦那と相手はエスカレートする一方なので、
    別々の道を選ぶつもりです。

    グレーな感じなようですが
    この状況で冷静にとても頑張ってらっしゃいますね。
    張った糸が切れてしまわないように
    身近な人に相談したり自分が背負う重荷を少しでも
    分散しておくことをお勧めします。

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    大丈夫ですか?2

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    r&lues
    旦那さんへのお気持ちが痛いほど伝わってきます。
    無責任にいえませんが、一時ふらふらしてるだけで旦那さんは帰ってきそうな気がするんです。
    私は思いっきり黒でしたので、発覚当初は、つい責めたり泣いたり相手に電話してしまったり
    かなり乱れてしまいました。今ではほんとに反省。
    戻りたいと思って、自分を変えようと思えたのは発覚から半年後。
    戻りたいのに自分からさらにマイナス要素つくってしまった・・・。

    でもトピ主さんはまず自分が変わろうとさえされている
    素敵な方だと想像できました。
    ただね、本当に冷静になるべきは旦那さんですからね。自分ばかり変わらなきゃとか考え過ぎないで下さい。
    旦那さんのことも大事でしょうが、トピ主さんの気持ちと体が一番大事ですからね。
    ご自分でご自分を傷つけすぎませんように。

    (不安になりそうなこと書いてしまいますが、
    本当に旦那さんがプリクラの女性と・・・となんてことになった場合、
    あんまり長引かせても良いものでも無いです。
    私が良い例だと思います。こんなこと書いてごめんなさい。)

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    私も言われました

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    まみ
    私も三ヶ月前に大ケンカした時に言われました。
    私は仲直りのつもりで「愛してる?」と聞いてみたところ
    「愛してない」と言うので冗談かと思い、しつこく聞いたら「本当に冷めちゃった。」と言われてしまいました。やはり日々の不満の積み重ねだと言ってました。
    私はケンカは多くても愛していたのでショックでした。
    「お手伝いだ」みたいなことまで言われちゃいました。

    その後はケンカも馬鹿らしくなりました。
    子供の父、母としてだけの関係か~と寂しいです。

    不機嫌そうだと「つまらない」と言ってきますが、そうさせちゃったのはあなた。でも旦那の愛を冷ましたのも私。
    もう楽しくないです。
    離婚も近いのかな~~さびすぃ~~

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    毅然と

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    ひよこ
    私も同じことを過去に言われたことがあります。
    やはり相手は浮気をしていて、「どっちも好きだ」などと戯言を言い続けていました。でも本心は、自分が嫌な役になりたくないから極力揉め事を避け、浮気相手も妻も離したくなかったようです。

    でも結局離婚してしまいました。

    不倫にのめりこんでいく人は、妻がいくら努力しようと戻ってきません。不倫相手がいなくならない限り。

    ということで慰謝料請求して下さい。そこまでやらないと不倫は止まりません。

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    トビ主です

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    ゆゆ
    糸の切れた風船さん。
    ありがとうございます。
    辛い思いをされたんですね。

    主人は、修復のチャンスを与えてくれている。かあ。そうなのかもしれませんね。
    自分に時間をくれ。というのは、同時に私に気持ちを戻すチャンスをくれ。ということなのかな。

    女の影は認めましたが、女の問題ではない。と言い切ります。
    飲み屋の子で友だち以上に、また恋人未満として仲良くしてるのは確か。と言っています。

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    ほっといてやったらどうですか?

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    むかむか
    それって「愛情が冷めた」じゃなくて「好きな子が出来た」じゃないですか。
    なのに奥さんに罪悪感を持たせるようにしむけるなんて最悪。
    長年連れ添ううちに無防備になるところも遠慮のなくなるところもあるでしょう。積み重なるものは誰でもあります。
    でもそれならどうして嫌になったか、どこが気に入らなかったのか、離婚の決意の元にきちんと話してくると思う。
    ご主人は自分が出て行く口実が欲しいだけ。はっきり言うと「新しい女を抱く(抱いた)」口実です。
    変わろうとしているトピ主さんに罪悪感を持つのは自分がうしろめたいからです。ああ、腹が立つなあ!
    たぶんトピ主さんに離婚されるほどの落ち度はないんですよ。時間をくれというのはトピ主さんの良さを本当に分かっているから迷うんだと思う。彼を失いたくなければ今のまま努力する方がいいでしょうね。
    でも・・・いつかトピ主さんの方でご主人を捨てたくなるかもね。

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    愛情は永続するものとは限らない

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    さきち
    個人的には、愛情が褪めても添い遂げるのが夫婦としてのお互いに対する責任だと思っています。
    よって必ずしも常に愛情で結ばれている必要はないと思います。ただし互いに対する信頼と責任感は必要でしょう。

    自分の感情を素直に言うべきとは限らないですが、旦那さんはあなたがきちんと受け止めてくれると思って率直に話したのでしょう。
    あなたに対する気遣いもあり、きちんと責任を全うしようとする姿勢を見せているのです。ですからわざわざ自分たちを仮面夫婦などと卑下する必要はありません。

    誰だって一時の感情に惑わされるようなことはあります。うろたえる気持ちはわかりますが、お互いを尊重する気持ちが続いているのは立派な夫婦関係だと思います。相手を尊重する姿勢を言葉と行動で表わし続けていれば、自然とあるべきところに戻るでしょう。

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    だんなさんの気持ちも分かる

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    ははは
    男の人だって、ただの浮気性ばかりとは限りません。
    相手に対しての愛情が冷めるのが先というのは自然だと思います。
    おおよそ満足していれば、面倒なことは避けたいもの。
    そういった保守性は、男性の多くが持っているように思います。

    ただ、不満を相手に伝え、改善していく努力を怠る人が多いようにも感じます。
    黙して語らずでは、わかりません。
    そういう努力をするのも愛情です。

    これは女性に多いのですが、言い過ぎてしまうのも同じことです。
    不満は伝えているのでしょうが、結果状態が改善されるような伝え方をする努力を怠っているのですから。
    相手に伝わる話し方をする努力も愛情です。

    つまり、二人で改善しなければ、この先うまく行くわけがないということです。

    こういった話合いをだんなさんと持たれてはいかがですか。
    ただただトピ主さんが改善しようとしても、うまくいきませんよ、多分。
    二人で考えられない、受身なだんなさんなら、この先も苦労することが目に見えているので、そうしてくれるパートナーを探した方が良いように思います。

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    トビ主です。

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    ゆゆ
    ありがとうございます。いろいろな方にレス頂いて、落ち込んだり、希望が見えたり、自分なりに感じました。
    私が変われば相手も変わってくれるかな。って、少しの可能性にかけているんですけどね。
    女性の影はあり、グレーな状態ですが、
    女性の陰があるのも、もとはといえば夫婦関係にひずみを感じてたからそうなったのかなあ。と感じています。
    単に浮気性だけとは思いたくないのかもしれません。
    もちろん悪いのはお互いなんですし、
    主人も、変わりつつある私を見て、お前だけが悪いわけじゃないだろう。とは、言ってくれています。
    でも、人は私がどうこう言っても変えれないけど、自分なら自分の事だから変えようと思えば努力できる。って言いました。
    主人はでも、まだ愛情が戻るまでには至らない感じです。
    変わらなきゃいけないのはお互いなんですよね。
    でも相手にあまりそれを言うと、押し付けの様なきがして
    強くいえません。
    また、何かアドバイスありましたら教えてください。

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      ことり
      お互い責任をもって結婚生活を維持していく義務があるんです。
      トピ主さんが、旦那さんの指摘どおりに改心したり、良からぬ事をしているだろう相手を受け容れようと悩むことはありません。
      旦那さんをあいしてるなら尚のこと、ズルズルさせないで、ふたり向き合って話し合いをしてください(まだ待ってくれはナシ)。
      トピ主さんの幸せをお祈りします。

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      逆に、私がそう言いました。

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      さるる
       主人に対して「もうただの同居人だから、そのつもりで」と。離婚は諸事情でできません。昔のような仲の良い夫婦に戻れるかどうか自問自答するのですが、ちょっと触れられることを想像するだけでぞっとします。
       理由はいろいろあったのですが、彼の裏切り行為をなんども許してきたのに、あるきっかけで心から反省している様子のないことが分かって、一気に気持ちが冷めました。今は完全に家庭内別居状態です。私はある程度快適です。彼は納得していないけど、もうあきらめています。
       でもそれまでは、私は本当に主人のことがどうしようもなく大好きで、私なりに一生懸命仲良くしようと努めてきたのです。あの頃にもう戻れないと思うと、とても悲しいです。トピ主さんの旦那様も、本当にあなたのことを愛しておられたと思いますよ。今だってきっとそうでしょう。でも、時の流れとともに、人って変わります。夫婦だってそうだと思います。その時々で一番ベストな距離を測っていかなければ仕方ないですね。へたに修復しようとしない方がよいらしいですよ、経験者曰く。トピ主さんと旦那様の距離が、時間がかかっても再度近づきますよう願っています。
       

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      クー!!イライラする~

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      もも
      ひどいだんなさんですね・・・イライラしちゃいます。
      自分の罪悪感を転嫁してるだけじゃないですか。

      それでもトピ主さんがご主人のことを愛しているのなら、今のままがんばって明るく生活することですね。ご主人は、あなたにも未練があるみたいだし、仮に彼女を選んでも後悔するのは目に見えてるようです。

      でも、トピ主さん、自活する道も探したほうがいいかも。その男にしがみついていなくても、あなたならステキな人がみつかるかもしれないもの。

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      期限をつけたら、

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      南洲翁
      40代男性です。
      キロさん(5月30日ご投稿)と、ほぼ同じ意見です。
      『そんな旦那捨てちゃえ』、、、と。
      しかし、旦那さんも迷っておられる様子なので、
      猶予期間を与えてみたらどうでしょうか。
      『自分を見つめなおす時間をくれ、』と云うのなら、
      くれてやりましょう。
      1週間とか1ヶ月とか。。
      『 それまで待つから、期限までに回答せよ。』と。
      その結果、悔い改める返事であればいいのですが、
      そうじゃない時は、キロさんが仰る通りに、
      >>>慰謝料もらって、新しい人生を歩んでみるのも悪くないと思いますよ。
      >>>あなたを裏切って傷つけた人が、あなたを幸せに出来ると思いますか?
      仕方ないと思います。

      それにしても、トピ主さんは、とても素敵な方ですね。
      まずは自分が変わろうとさえされて、そのため食欲が落ちて体重は落ちても、、。
      貴女のけなげな姿勢には感激です。

      がんばってくださいね。

      トピ内ID:

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      人は心変わりするもの

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      atsuko
      結婚したからって愛情が一生続くとは限らないですよね。他の人に気持ちが動き本気になることも皆無ではないでしょう。

      努力は大切だと思うのですが、人の気持ちは変えることができません。離れていった人のそばで一生を過ごすことが、ご自身にとって本当に幸せでしょうか?

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      耐えるか?別れるか?

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      金魚☆
      私は別れてしまいました。

      そして初めて思いました。
      離婚て、子供との時間がなくなる・・仕事だらけの毎日なんだな、って。

      子供はまだ小さくて家庭の変化に気づいてなかったようだったけれど。

      あなたがしたいように事を進めればいいんです。
      離婚のリスクも結婚継続も、どっちも辛いけどあなたが選んでいいんですよ。

      そもそも悪いのはあなたの夫です。

      ご自分を責めないで、あなたの人生を自分で作っていってください。
      どちらを選んでも、数年後には笑ってこたえられる強さが身についていることと思います。

      辛いのは悩んでいる今だけ。
      こう・・と決めたらそれに向かっていくだけです。

      別れにしても円満を作るにしても、何かに夢中になっている時、あなたは悩みからほんの少し解放されるはずだから。

      トピ内ID:

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      確かにそうかもしれないが

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      rika
      トピ主さん、辛いですね。。

      >女性の陰があるのも、もとはといえば夫婦関係にひずみを
      >感じてたからそうなったのかなあ。と感じています。

      確かにそうかもしれません。でも・・・
      夫婦関係のことは夫婦で解決することですよね。
      ひずみがあった、不満があったなら、まず本人に話して解決するよう努力すべきです。
      それをしないで、他の女性に癒しを求めて『こうなったのも妻が悪い』と言うのは最低だと思います。

      きつい言い方ですみません。でも、トピ主さん、あまり自分を責めずに旦那さんの人間性をここでじっくり再確認した方が良いのではないかと思います。

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      ずるいですね

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      ハバネロせんべい
      ご主人は「女性の問題じゃない」といっているようですが、私から見れば「女性の問題」です。というより、自分が他の女性を好きになった、と言うことを「トピ主さんへの愛情がなくなった」と言い換えているだけに見えます。
      はっきりしなくてずるい、不誠実なやり方です。

      どなたかも言っておられますが、もし本当にトピ主さんへの愛情が冷めたなら、自分の心の中の決着をつけてからトピ主さんに伝え、別れることを選んだと告げるべきです。

      待っててくれ?つまり相手への思いが冷めて、トピ主さんのほうが大事だとわかるまで待ってろってことですか?いい年してなに言ってるのってかんじです。ご主人は自分だけがかわいくて、トピ主さんにも対しても好きになった女性に対しても、思いやりがありません。

      別れをお勧めしたいところですが、こればかりはトピ主さん次第です。お子さんもいらっしゃるのでは、決心がつきにくいと思います。が、ご自分も幸せになっていいのだということを忘れないでください。

      トピ内ID:

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      気持ちはどうにもならない

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      ほたる
      私ならどうするか、考えました。
      子供がいるので、すぐ離婚とは行かないかもしれませんが、女性の影があるなら別居しますね。
      仮面夫婦なんて耐えられないから・・・
      いっそのこと「好きな人が出来たから、別れて」
      と言われたほうが、楽かも知れません。
      冷めた気持ちはどうにもなりませんから。
      辛いでしょうけれど、一度きりの人生大切にして下さい。

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      今までと同じ気持ちでは愛していない(続く)

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      頑張り中
      私の場合は彼氏にですが、そう言われました。ここ1ヶ月以上初めは2週置きの別離宣言が毎週のように別れ話。理由はお互い色々あるにせよ、私も自分の都合ばかりで、彼の気持ちを省みない点があったと反省し、変わるからと様子を見てもらいましたが、すぐに同じことの繰り返し。私が別の理由で大変な時期でもあったため、彼は状況が落ち着くまでは側にいようとしてくれてたみたいですが、どんなに優しくても愛から来る優しさとの違いにむなしく、それでも彼を話せない自分に本当に辛かった。それで、彼に最後の提案で、彼氏彼女の関係を解消し、お互いが会いたい時にだけあって、お互いが一緒にしたいことが合えばそうしようと言いました。このまま愛情のなくなった彼を束縛し続け、彼の心を失うよりも、もしも少しでも彼の気持ちが残っているならば、実を取ろうと思ったからです。

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        今までと同じ気持ちでは愛していない(続き)

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        頑張り中
        これまでも少しの時間でもほぼ毎日会っていて、それで彼の趣味や交友関係の時間を制限してしまっていたのが原因のひとつなんですが、無理させてあってけんかするよりも、本当に会いたい気持ちの時に会った方が何倍も楽しいって本当にそう感じました。きっと彼もそうを感じてくれたのか、付き合った当初のラブラブ状態で、これまでと同じかそれ以上に一緒にいるんですが、束縛とは違い本当に幸せです。ゆゆさんも、もしも旦那様とこれからも一緒の将来をお考えでしたら、一度きっぱり干渉をやめて見られてはどうでしょうか。確かに辛いと思います。彼の行動、女性関係、気持ちの変化など、色んなことを確かめたくなると思います。そこをぐっとこらえて本当に旦那様に自由に考える時間を与えてみてはどうでしょうか。私の彼も、別れ話の最中、かなり揺れていたようです。どうしていいか分からないと何度も言っていました。旦那様もそうなんだと思います。そんな時は一歩下がって見守ってあげてください。きっとゆゆさんの旦那様も本当の意味で愛をもう一度感じる日が来ると信じて。

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        すみません・・・便乗させて下さい

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        とと
        私も主人に「愛情がない」と言われてしまいました。
        しかも主人の浮気がバレた後でしたが、私自信必死で夫婦仲を改善しようと頑張っていたところだったのに・・・。
        あれから1年経ちますが「どうしてこんな夫婦になったんだろう」と、いまだに涙がポロポロ出てくることがあります。

        みなさんのレスを、まるで自分あてに書いてくださったかのように真剣に読ませていただきました。
        もうこれ以上悩んでも仕方がない、と押さえ込んでいた自分の気持ちが一気に爆発しそうでした。

        主人に手紙やメールで気持ちを伝えても、返事をくれることはありません(普段話し合いはなかなかできません)。「愛情がない」と言ったきり、普段はとってもいい夫・パパを演じ、「そんなオレのどこが悪い」と開き直られています。私の気持ちはまだ整理がついていないのに・・・。

        トピ主さんの辛い気持ち、痛いほど分かります。とても寂しくてどうしていいのか分かりませんよね。
        私もみなさんのレスにあるように、もっと自分の気持ちをぶつけて、夫婦仲がすこしでも改善できるよう頑張っていきたいです。
        あと、主人をズルイと思っていた自分は間違っていなかった~。

        トピ内ID:

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        もう、目を覚ましてよ!

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        マミヤ
        お前が悪いから別れたい、と言われ、
        その後浮気が発覚し、問い詰めたら
        確かに女はいるが別れたいのはお前が悪いから、と言われた。

        それで信じるゆゆさんが私には信じられませんよ!
        明らかに順番が間違ってるでしょ?!
        女が原因じゃないって、言い切るのは当たりまえ。
        認めたら慰謝料取られるから認めないだけですよ!!

        まあ、何が原因だって浮気の事実があれば慰謝料は取れますけど。
        (何がグレーですか。グレーの人は「愛してる」とか言いませんよ。それは、黒です)

        あくまで、ゆゆさんが原因、女は関係がないと言うことを信じたいのであれば、
        「女は関係ないのであれば、その人とは手を切り、一切連絡をとらないこと」
        を提案しなさい。
        「自分を見つめなおしたいのであれば、よそ見をせずにお互いを見つめる時間が必要だ」
        って。
        それを嫌がるようであれば、単なる浮気男ですよ。


        まあ、私が夫なら、
        「浮気はしてるけど悪いのはお前。信じろ」
        と言っただけでコロリと信じ、
        文句も言わないようなチョロイ妻なら別に別れなくてもいいかな、と思っちゃうかも。

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        キープ!

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        ももんが
        キープされていますね。
        グレーの彼女が彼(夫)を独り占めしたいとは、まだ思っていない。夫もまだまだ「この子と暮らしていこう!」と決意はしていない。結婚してるし、離婚となれば親にも子どもにも自分の都合の悪い事(女の影)が知られてしまう。

        そして、既婚者だから相手がときめいていることを、夫は夫なりに感じているのかもしれません。

        このまま仮面夫婦をあえて選んで、トピ主さんは新しい彼を見つけて互いに仮面夫婦もよし。離婚して新たな恋をさがすもよし。
        あるいは・・・見てみぬふりを続けて「よき妻」を頑張るもよし。介護が必要になったときは愛人に渡すとか・・・

        愛情はないけど「情」はあると言ったところでしょう。女性なのに女性として見られないのは悲しいです。

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        取り戻す機会はいくらでもある

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        山あり谷あり
        子供たちが既に社会人と大学生となった私たち夫婦にも、愛が冷めたことはいくらでもありましたよ。

        「別れよう」と言われたことも、いつか熟年離婚してやる!と思ったこともあります。踏みとどまったのは子供のためでもあり、世間体のせいでもありました。
        でも、銀婚式も過ぎた今では、お互い支え合って添い遂げるつもり。

        長い夫婦生活は平坦じゃないですからね。子供の問題。親の介護。互いの病気。その時々で、相手を思いやる行動を取れば、気持ちは伝わり、愛情は復活します。
        私はゆゆさんが変わろうとしていることは、重要なことだと思いますよ。ご主人もそのことを認めていらっしゃるようだし。

        そのグレー女が足元にも及ばないような良妻をめざしましょうよ。(最悪離婚沙汰になってもよい材料になるし)正妻は強いのです。そんな女に負けないで。「そんなこともあったね」と笑い飛ばせる銀婚式がいつかきますよ。

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        トビ主です

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        ゆゆ
        皆さんのご意見、アドバイス、とってもうれしかったし、参考になりました。
        その後、話し合いをしました。
        主人は、倦怠期的な感じなのかもしれない。私を嫌いではない。でも私に対する気持ちがすごく下がっているから、気持ちが上がるまで待ってて。って。。
        気の長い話です。。私の気持ちもダウンしかけてます。
        でもでも、離婚したら、子ども三人養っていく自信ないし、旦那にまだ愛情があるので、思い切りもありません。
        もう少し様子をみようと思います。仕事上、月の半分は帰ってこれない仕事なので、半別居的なので楽は楽です。
        私は私で、旦那を気にせず好きなことして、でも旦那には愛情をもって今まで以上に接し、かつ、旦那に振り回されず、楽しく過ごしていきたいと思いました。
        確かに、子供が成長したら、熟年離婚なのかな?って考えるときもありますが、皆さんに温かいことばをもらえたので、それを胸にもう少しがんばってみようと思います。

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        二度目です

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        むかむか
        いい人だ、トピ主さん・・・(涙)
        でもご主人の「待って」はご主人自身が彼女の気持ちが固まるのを待っている可能性もアリです。
        ごめんなさい。別れを煽っているわけではないのですが、ご主人の言動はどうも信用できないんです。
        マミヤさんが彼女が関係ないのなら、彼女とは一切会わないでと言うようレスされてましたが、同感です。
        グレーの男をまず白に戻さないと。

        私の夫はバツイチなんですが、彼は前妻とのすれ違いによる離婚の話し合いの最中、そしてその後二年間も遊びでさえ他の女性とどうこうしようという気には一切ならなかったと言っていました。小町の他のトピでも同じことをおっしゃっている方がいました。
        それを思い出しまして・・・もし今後も彼女の影がご主人に見えたら、そこは夫婦の話が落ち着くまできちんとしてもらった方がいいのではないでしょうか。

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        まだ間に合いますか?

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        りりこ
        ゆゆさん、一生懸命努力していらっしゃいますね。

        私も、3年ほど前、夫とすれ違いのようになり、同居人のような関係になりました。
        大変悩んでいた時、一冊の本に出会いました。

        「新・良妻賢母のすすめ―愛としあわせを約束する26章」です。
        ご存知だったらすみません。
        私はわらにもすがるような気持ちで一気に読み、すぐに行動に移しました。
        私もゆゆさんと同じ、私が変わらないと相手も変わらないと思っていたので・・・。
        そして、実行に移してみると、驚くことに夫が変わったんです。びっくりしました。

        今はまた以前の自分に戻ってしまい、反省しています。
        また読み直して、夫と仲良くなりたいと思っています。
        もし、まだ読んでいらっしゃらないのでしたら、ぜひ読んでみて下さい。
        読む価値はあると思います。

        ゆゆさんのためにも、お子さん達のためにも、
        ゆゆさんご夫婦が仲良くなれるよう、心から祈っています。
        応援しています!!

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        私の母⇒浮気⇒戻って来ました

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        ヤムウンセン
        私の母は⇒数年前に浮気、⇒家も子供も可愛がっていた犬も全てを捨てて⇒男と一緒に出て行きました。
        その後すぐに離婚⇒間もなく家庭崩壊⇒両親が経営していた自営の店も多額の借金を残して倒産、結果全てが同じ時期に崩れ去っていきました・・。浮気の原因は長年の夫婦生活の不満からだったそうです。そんな中、娘の私(社会人)も母に対しての恨み、辛さ、苦しさを何とか乗り越えてきましたが、6年経った今になって母が浮気相手と別れて急に家に戻ってきました。こんな身勝手な母親ですが、戻った理由は、付き合っていた男よりも父(私の)のほうがやっぱり良かったからだそうです。確かに私の父は、店が倒産した後も、前向きに新しい仕事を探して働き、『慌てず』『構えて』『今自分が出来る精一杯の事をして『借金からも逃げず』、『正々堂々』と毎日一生懸命生きていました。母と別れても、戻ってきても、動じない器の大きさが人の心を左右したようでした。今では嘘のように仲のよい夫婦になっています。トピ主さん、別れる事になっても、堂々と毎日を生きてください。いつか旦那様の心も戻ってらっしゃいます。

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        トビ主です。

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        ゆゆ
        皆様ありがとう。
        ご意見いただけてうれしいです。
        新・良妻賢母のすすめ という本、実は読みました。
        それを読んで目からうろこで、自分が変わろうと決意したのもあるんです。
        リりこさんは、それを実行して旦那様とよくなったんですよね。心強くなりました。
        いろいろな意見を聞いて、どれがいい方法なのか実際わからなくなりかけていて、、、。
        愛情を取り戻せた方もいるし、離婚されてしまった方もいるし、いろいろなんですね。
        彼女のことをいうと主人は怒るんですが、彼女ともうあわないで。と、やっぱり一言、言っておいたほうがいいんですよね?でもそれを今いうと、せっかくよくなってきてるのに、またその話。って感じで、怒りそうだから・・・。

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        そうですね・・・

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        むかむか
        すみません、なんかトピ主さんの心を引っ掻き回すようなことをレスしちゃって。
        うーん、旦那さんが彼女のことを言われて怒るというのはやっぱりグレーなんですよね。
        かと言って、しつこく言うと逆効果ではありますね。
        「愛情が冷めた」という一方的な理由で離婚は成立するのかな・・・。ご主人はトピ主さんに対して愛情を保つ努力をしていた、それでもだめだったと言えるのでしょうか。

        私なら、やっぱり「あなた次第だから、あなたが決めて」と言ってほっておきます。離婚するなら自分の心変わりの責任を取って、慰謝料は払いなさい、と。
        夫のことは大好きだけど、私は浮気も家事放棄もしてないのですから。
        明確に落ち度を指摘されて納得したら謝りますし、直します。何が何だか分からないものまで責任を負うつもりはありません。
        逆に自分が相手に愛情がない、だから離婚したいと思うなら払いますよ、慰謝料。財産分与放棄でもいい。相手に離婚に相応する理由があるならそう言います。そうじゃないのかなあ?

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        トピ主です

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        ゆゆ
        むかむかさん。ご意見何度もありがとう。
        確かに彼女とはグレー。彼女は飲み屋の子で、中国人です。旦那は私とはやり直したいとは思っているみたいです。頭ではわかっていながら、気持ちはなかなか戻らないみたい。だんだん、夫婦間はましになってきていますが、同居人状態は続いてます。私への不満は、子供に対してヒステリーになるところ。部屋をもう少しスッキリさせてほしい。気配りを持ってほしい。自分中心にしてかまってほしかった。旦那の親ともう少し仲良くしてほしい。とか些細なことの積み重ねみたいです。旦那の親と特別、仲悪いわけでないし、家事も普通にしてたし、ようは、彼の理想がとても高いです。でも、自分も、主婦と言う立場にあぐらを書いてた部分があったと思うので、改善はしている所です。なのに、治したからといって愛情がすぐに戻るかわからないって言うんですよ。。。でも自分がやれるだけの事はしてみるしかないかなあ。っておもって・・・。
        旦那も離婚までは考えていないみたいだし、私もまだそこまで思えません。

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        変わらなくてはいいのでは?

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        高原
        お子さんがいないのなら、さっさと、こんな夫と別れてしまえと叫びそうになりました。
        ・悪いのはトピ主さんのせいにして、自分の非をみとめない。
        ・「愛情が冷めた」という、決定的な別れの言葉を発しているくせに、別れるかどうか迷っている。

        夫婦関係が冷めた原因はなにかと、問う以前の問題です。この夫、極めて、自己中心的であり、優柔不断のダメ男です。こういう男は、相手の気持ちを思いやるとかいう思考は持ち合わせていないのです。トピ主さんと、相手の女を天秤にかけ、より、自分にとって都合が良くて、優しくしてくれる方にいくタイプです。

        良妻賢母だか知りませんが、トピ主さんは、自分を変えようと思っていられるようですが、このおバカな男のために、ご自分を変えるのはおやめなさい。そのうち、トピ主さんご自身が壊れますよ。そんなことになったら、お子さんだって不幸です。

        夫婦とは対等な関係であり続けることが何より一番!あとは、互いに思いやりを持つこと。それだけでよいのです。自分を変えようと思うのなら、夫のためではなく、あくまでも、自分ためにしてくださいね。

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        トビ主です。

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        ゆゆ
        みなさんありがとう。
        高原さんの言う、自分を変えるのは、旦那のためではなく、あくまで自分のために、、。
        そうですね。そう思いました。
        自分を大切にしようと思いました。

        自分のために自分を変えたいです。
        ほんとすごいわがままな旦那ですね。
        旦那も自分で言ってましたけど。

        グレ-な彼女の事を問うても、悪びれることなく、
        開き直ってますし。

        旦那も、子供がいるから別をきりだせないんだと思います。

        自分を大切にしながら、
        生活のため、子供のためと割り切る一面ももちつつ、
        でも、歳月かけてでも修復できることを望みながら、
        がんばって
        過ごしていこうかな。と思っています。

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        理想が高いというより・・・

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        むかむか
        トピ主さん、そのくらいの不満、私にもあるよって思いませんでした?
        私の一意見なので、的外れでしたらごめんなさい。
        ご主人の「愛情が冷めた」は不満を口にするきっかけではあったんでしょうけど・・・なんだか当てつけですよね。
        「俺は大事にされ、愛されてる」そういう子がいるんだ、という気持ちが「冷めた」になって出てきたような。トピ主さんに甘えてますよね。

        ご主人に、妻のことも彼女のことも、大の男なら自分の言ったことしたことの責任は取れよ!って言いたいです。
        トピ主さんが間違った態度をとっているとは思っていません。好きなら努力して彼の結論を待つしかないのかなあと思います。ただご主人の態度に腹立たしく思ってしまったので・・・何度もすみませんでした。

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        トビ主です。

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        ゆゆ
        むかむかさん。ありがとう。
        私の怒りたい気持ちを代弁してくれたみたいで、ちょっとスカッとしました。(笑)
        確かに、私だって主人に不満はあります。
        でもだからって、冷めたなんて言わないですよね。
         
        うん。主人は愛されてる人がいて、いい気になってるのかもしれません。
        甘えたい性格らしいので、甘える彼女ができて、気持ちに余裕ができて、私に冷めた。発言したのかもしれません。
        だって、私は甘えさせてくれなかった。って言うんですよ。
        そんなつもり全然ないです。

        努力して、旦那を振り向かせるようにがんばります。
        でもね、
        私のことを良いと言ってくれる男性だって、その気になればいるんだから。。。
        と言う強気な気持ちにもなりつつあるところです。
        単に今は意気込みだけですけど・・・。

        むかむかさん、たくさんの皆さんには感謝してます。。

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        変わって変わってもっと変わって。。。

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        ジェス
        その後に結果が出るんです。相手に変わる様に押すより自分で自分を変えることを中心に考えてみては。何度いっても相手は変わりません。ほかの人も言っていると思います。

        変わった後にあなたが見るのはもしかしたら「何だうちの旦那はこんなのだったのか」かもしれません。私は昔そんな変わらない旦那を捨てて新しい人に出会い今幸せです。変わった後の自分は今の人にはパーフェクトに見えるようです。見掛けだけでなく中身も。

        私もこの努力の後でつかんだ幸せを日々味わっている今日この頃です。こればっかりは努力したものがちです。

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        やってみないとわからない

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        はるか
        トピ主さんのご主人の希望ってうちの主人とほぼ同じです。自分を第一に、部屋はきれいに、いつでもくつろげるように、義実家との関係は円満かつ濃厚に。子供たちを叱る声は聞きたくない。
        まあ、でもそんなものなんじゃないですか?男性側からの望むことって。
        相手が若い中国人の女の子。なんて強敵なのでしょう。
        向うだって、何の思惑があるか分からないですよね。
        旦那さんはくらっと来てるみたいだし。

        そのご希望、かなえるべく頑張ったらどうですか?
        ここより以外に俺の居場所はないってくらいに。旦那さんのためじゃないですよ。お子さんたちとトピ主さんのためです。
        ハードルの高さは各家庭さまざまなんですよね。トピ主さんはそのハードルが普通に感じるようでないと、今の生活は守れないんですよ。今さら相手変えるのも大変だしね。
        やっぱりお前のそばが一番だなって言わせてみたらどうですか?

        負けてたまるかです。頑張ってください!

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        甘ったれた男です

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        やんばる
        自分中心にかまってほしかったって、
        大人に父親になりきれてない子供ですね。

        もういまさらどうしようも無いと思いますが・・・。

        あなたが一生、旦那さんを中心にかまって上げよう、
        (子供・自分のことはほっておいて)
        と思ってるのなら、そうしてあげてください。

        そうでないのならば改善の見込みはないので諦めた方が
        良いと思いますが。。

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        離婚しました

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        カカ
        こんにちは
         私も1年半前5年間の結婚生活の終わりを迎えました。
        理由はやはり元旦那から「好きじゃなくなった」と言われてしまいした。
        実は離婚する2年前にそのことを言われていたのですが、私は彼のことが大好きで付き合いを入れたらその時点で8年一緒のいたので情もあったのでしょう、離婚なんて考えられませんでした。でも2年たって結局は彼の気持ちは戻らず離婚という結果になりました。
         離婚して1年半・・彼氏もいます。今思うとどうして気持ちを打ち明けられた2年前に離婚しなかったんだろうと思います。2年間の間の自分の気持ちの記憶がありません。好きじゃない私と一緒にいた元旦那の気持ちを思うと、今でもつらくなります。私もいつも寂しい思いをしていたあの頃を思い出すと涙が出ます。
         気持ちが戻らないとはいちがんには言えません。でも離れた心が戻るのは難しいと思います。愛されていない人と一緒にいる時間はもったいない気がします。
         でも2年という時間があったから離婚できたかも知れませんけど・・
          
         

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        無責任な男

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        うーん
        そういった言葉は離婚を決意してから言う言葉でしょう。そしてもう2度と戻ることが無い時に。
        ところで、理由はどういった理由だったんでしょうか。
        トピ主さんが変わろうと努力していると、いたたまれない気持ちになってもう少し待って欲しいとのことですが、
        愛情が薄れるなんて一方的な理由だけで起こりうることなんでしょうか。文章からはトピ主さんが愛されたい一心でひたすら努力して旦那さんはそれを観察して評価するような上の立場に居るように思います。
        別れたくないのは分かりますが、これを乗り切っても根本的なことを解決しないとまた同じようなことが起こるような気がします。

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        意思

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        sum
        時間をくれと言われているなら、十分に時間を与えましょう。焦らないことです。

        ただ、結婚にしてもその他の色々な人間関係にしても、継続にはお互いの意思が必要で「義務」があるというだけではうまくは行かないものです。

        どちらかが無理だと結論付けたら、受け入れて新しく人生を仕切りなおすのもお互いのためかもしれません。

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        トピ主です。

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        ゆゆ
        しばらくたちますが、、、その後話し合いました。旦那は、常に自分を見てほしい。ずっと恋愛をしていたい。
        自分を理解してくれる人、自分をわかってくれる人、自分に会う人を探しつづけていると言いました。今の中国彼女と肉体関係もある。でも結婚は考えてない。結婚を迫られたらひくだろう。その他の人とも浮気はしていた。3年くらい前から、いろいろ継続的にずっと。お前とはもう恋愛感情はもてない。この話をしてしまった以上、お前とやっていく自信もない。
        私は、辛かったけど、全部水に流すから、私とやり直したいと思うなら、彼女と別れて。といったら、それはできるかわからない。彼女と別れる事はできても、また次の人を探すだろう。お前ではない。と言われてしまいました。俺は結婚に向いてないのかもと。
        私はバカだけど、旦那に、最終的にまだ好きだから。と伝えました。子供の事もあるし、離婚には迷いがあります。子供の事抜きにしても、旦那に未練があるし。と言うより、ひとりになりたくないだけかもしれません。これからの生活の不安もあるし。普段は、普通にいい旦那です。
        旦那を信じていたのに、皆さんのアドバイスが正しかったな。

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        ダメだこりゃ

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        ははは
        2度目です。
        理路整然としたお話しぶりのトピ主さんが選んだ方ですから、きっと真っ当な人だろうという前提で前回はコメントしました。

        この人はタダの子供です。
        馬鹿馬鹿しい。
        悩む時間が人生の無駄ですね。

        「分かる分かる。そういう関係っていいよね。でも自分を理解してもらう努力と、相手にも同じ努力をしてくれるよう説得する努力が必要なわけ。つまり自分次第なんだよ。世の中努力せずに何かを得られるほど甘くないだろ?」
        と伝えてやるのが誠意かな。

        さて、とりあえず別居しましょう。
        そうだ、その前に必ず浮気の証拠を!!
        継続して浮気していたと認められない限り意味がないですよ。その点抜かりなく。
        子供に全くいい影響のない男ですし、離しましょうよ。
        お金払ってくれなさそうだな~、彼。
        その時は遠慮なく会社に差押の請求をかけてやって下さいね。

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        トピ主さんへ

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        むかむか
        レス読みました。
        失礼かもしれないけど、ほんとに子供なご主人ですね・・・。
        言ってあげたらいいと思う。あなたの求めているものは、自分が変わらない限り得られないものだよって。
        「結婚に向いてないかも」って思春期の中学生じゃないんだから。本当に向いてない男ならとっくにもっとスマートに離婚してます。
        トピ主さんが彼を好きな気持ちは分かります。
        でも線引きはしてあげた方がいいよ。そこまで聞いてしまったのだから。
        この分だとご主人は浮気相手に子供が出来たら簡単に堕ろせって言うでしょう。それではいつまでたっても人として男として一人前になれない。
        「で、どう責任を取る気なの?」って私なら言いますね。自分でどう収めるつもりなのか、聞かせてもらいます。子供のこと、彼女のこと、皆を傷付けて一体あなたは何をやっているつもりなのかと。
        何の覚悟もなく愛情が冷めた、浮気はやめないなどと言っていられる年や状況じゃないんだから。
        人の気持ちを何だと思っているんでしょうね・・・。

        トピ内ID:

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        トピ主です。

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        blank
        ゆゆ
        はははさん、むかむかさんありがとう!
        離婚するなら、子供に責任は取ってもらいたいといったら、責任はとる。といっていたので、お金は払ってくれると思います。払ってくれないなら裁判起こそうとも思ってます。というより、まだ私も離婚までの踏ん切りがつかないんですけど・・・・。バカですね。
        むかむかさんの言うように、
        旦那に、もし彼女に子どもが出来たらどうするの?って聞いたら、おろさせるって言った。デモね、彼女がおろさないって言ったら、無理にでもおろさせる事はできないとおもう。
        ひどい男ですよね。そんな奴って思ってなかった。なのに踏ん切りつかない私はなんだろう。かわいそうなやつ。って思って、捨てられないのかもしれない。
        旦那は今のままじゃ永遠に幸せになれない。
        一緒にいてあげれるのは私なんじゃないか、いつかわかってくれないかな?って期待してる部分があるのかもしれない。バカなのはわかってる。
        でも、裏切られた私の傷も一生消えない。
        友だちも、自分の人生考えな。ってみんな言う。迷いがあるうちは、今のままがいい。とも言われる。
        私も、どうしていいかわからないです。

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        トピ主さんへ(2)

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        むかむか
        何度もごめんなさい。思ったことを書きます。

        この場合の「責任」は私はお金じゃないと思います。
        子供に関して言えば、父親の存在を失うこと、その心に傷を負うこと、そのすべてが自分(ご主人)の勝手な言動から起こっていることを本当に理解し、痛みを感じているのかということです。
        もともと、ご主人の浮気は彼がトピ主さんや自分が家族を持ったということにちゃんと向き合わなかったことから始まったのではないでしょうか。本当にただ逃げただけなんです。
        そこが分からなければご主人は変わりようがありません。でも話して分かるようなら、泣いて謝罪するようなら、まだやり直す可能性はあるのではないかと思うのですが・・・。

        ただ、中国人の彼女のことは私はトピ主さんには申し訳ないけど、もし純粋にご主人を愛していたらかわいそうだと思うんです。
        女性に「堕胎しろ」と言うことの残酷さはお分かりですね?相手女性の自業自得であっても夫の身勝手さは人として女性として許せないことです。
        愛がないなら、絶対子供は出来ないようにしている、それで当たり前、女性に対するせめてもの礼儀だと思います。

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        トピ主さんへ(2)続き

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        むかむか
        そこはね・・・聞いてしまったら、私は許せないかもしれない。自分でそれが分からない男ならやっぱりそれまでと思うかも。
        好きだった夫という人は幻想で、ここにいるのはただのだらしない浮気男、そう見てしまうでしょう。
        お金をもらい、子供と生きていく道を選びます。

        トピ主さんは本当に何の落ち度もないと思います。
        間違いはあったかもしれないけど、ご主人が堕落してしまったことに責任はありません。
        もちろん私の感じたことであって事実ではないかもしれませんが・・・彼を許すことと、本当にそれが彼のためになるのかということは相容れないことかもと思います・・・。

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        よ~く考えましょう。

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        きんもくせい
        後悔しないように・・・・・
        最終的にどんな結論をだそうと、じっくり考えましょう。
        戸籍上では、ゆゆさんが1番強い立場です。
        時間がかかるのは当然です。
        ご主人と出会って、夫婦になって家族が増えてとの歴史があるんですから・・・
        ご自分の中で、結論がでるまで、考えればいいと思います。
        私も後悔しないように、今、考えています。

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        再びです

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        りりこ
        以前良妻賢母の本のことを話したりりこです。
        気になっていながら、しばらくPCしていませんでした。
        今読んだら・・・

        なにフザけたこと言ってるんだ、このタコ!!
        と、後ろからご主人を飛び蹴りしたくなりました。

        まったく、ふざけてる!
        人のこと、なんだと思ってるんだ!!
        悪口言ってごめんね・・。
        でも、でもね、ゆゆさんの気持ち、すごく良くわかります。私もゆゆさんの立場だったら、おんなじこと思うんじゃないかって・・。
        子供がいなかったら、もしかしたらふんぎりもつくかもしれないけれど。

        今は黙って、ゆゆさん自身、ご自分のために精一杯努力してみたらいいのでは、と思います。
        私なら、そうすると思うから。
        その結果、どうしても修復不可能なら仕方ないけど、あの時、もっと努力して変わっていれば結果が違っていたかもしれない、とは思いたくないから。

        ゆゆさん、応援しています。
        またレスしにきますから、しっかり!
        お互いファイトです!!

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        ゆゆさんへ1

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        ワニ
        突然失礼します。
        ゆゆさんは今どんな気持ちでいらっしゃるか・・・
        このトピを読んで、本当に辛い気持ちになりました。

        「理系のための恋愛論」というサイトがあるのですが、そこの第200回・201回(土屋賢二さんとの対談になってます)の部分を読んで、ご主人が言っている事ってこういうことかなと思った事がありました。(もしよかったら読んでみて下さいね)
        特に201回。冒頭からカチンとくる言葉が書いてありますが、読み進めていくとこんなことが書いてあります。

        「男は、何の努力もいらないと思っている。自分を評価してくれる女がいるかどうか、それだけが問題。自分は何も変わらなくていいし、女に対しても何もしなくていい、たまたま自分を評価してくれる人がいなかっただけ……なんて考えている。だから、ずっと気がつかないし、いつまでたっても成長しないということはあると思う。」

        ご主人、まさにこんな感じのことを考えているのでは?だとしたら、自分が酷く痛い目に遭わないと自分の身勝手さを認識できないかも。
        (続きます)

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        ゆゆさんへ2

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        ワニ
        「自分の身勝手な行動の理由を他人のせいにしない人」が一般的ですが、そういう人でさえ、自分のわがままから離婚になって慰謝料・養育費を払う時になかなか払わないことがままあるのに、そんな情のない事を平気で出来る夫が、きちんと約束を守ってお金を入れ続けてくれるとは思えません。もし請求なさるなら絶対に、しかるべき所で効力のある文書を作成して、ご主人が絶対逃げられないようにすることです!今までのレスを見ると都合の悪いことからはいつも逃げてばかりの人のようですから、ここでもなんとか自分に損害のないようにと、知恵を絞って逃げようとしてくるでしょう。そうならないように。この期に及んで、ご主人に良心とか真心などは期待できないと思います。ゆゆさんが後で後悔しないようになさってくださいね。

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        トピ主さんへ(3)

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        むかむか
        ほんとに何度もごめんなさい。

        私は男性にはきつい方なので、やっぱり辛口のレスをしてしまうんですが、トピ主さんはよく時間をかけて彼と話をしてください。
        ご主人が「甘えたかったけど甘えさせてくれなかった」と言っていることは、ほんと子供かって感じですが(すみません)、汲み取ってあげるべき部分でもあると思います。
        誰かが「いい加減にしろ」と言ってあげなくてはいけない。でももしかしたら抱きしめてあげなくてはいけない部分もあるのかもしれない。
        トピ主さんが苦しまれているのもそこですよね。
        ご主人が自身を理解しなければならないのと同様、トピ主さんもそこを見極めないと二人がやり直すことは難しいはずです。
        彼の親子関係は分かりませんが、その辺りに何かヒントはありませんか?
        余計なことだとは思いましたが、気になったので書き込みました。
        どうかトピ主さんがご自分の幸せを第一に、納得する答えを見つけられるよう、願っています。

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        トピ主です

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        ゆゆ
        むかむかさん、ありがとう。
        かいてくれた事、わたしもそう思います。

        旦那を許す事が、旦那のためになっていないこともわかるし、
        又、気持ちが戻る確率がすごく低いのもわかる。


        子供の責任問題も、旦那に問うてみようとおもいます。


        旦那は今、彼女と恋愛ピークにいるし、いわば病気だし、中毒だし、何言っても心に響かないと思う。
        出張先で、同棲してる風にも感じます。

        私が離婚に踏み切れないのは、
        子供への影響もあるし、
        私が一人で生きて行けるタイプじゃないし、
        バリバリ仕事をできるタイプじゃないし、不安いっぱいです。

        旦那と一生一緒にいるってずっと信じて疑わなかったのに、急にその思いを180度変えるのって、やっぱり時間かかります。。

        でもむかむかさんのアドバイス、すごい嬉しかった!

        又何か思うことあればコメントいただけたら嬉しいです。

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        トピ主です

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        ゆゆ
        きんもくせいさん

        私が一番強い立場。そうですね。妻ですよね。まだ。
        結論だすのに時間がかかるのは当たり前ですね。
        ありがとうございます。勇気がわいてきました。

        リりこさん

        良妻賢母の本実行して、がんばったけど、
        まだ成果はでないし、もちろん本どうりには、自分もなかなか100%できないし、難しい。そして、あの本どうりにしても、まれに戻らない場合もある。ってあるけど、うちはそのまれなのかな。って思ってみたり。でも、長い年月かかって修復した人もいるし、わからないけど、、、
        自分ががんばれるうちは精一杯の事は、もちろんして、後悔だけはないようにしたい。って改めて考えさせられました。ありがとう。

        ワニさん

        レスありがとうございます。
        紹介してくれたサイト見てみました。
        主人はなかなか成長できないでしょうね。今のままでは。
        何か、彼の意識を変えるきっかけになるものってなんだろう。難しいです。
        離婚したくないけど、離婚する事ぐらい衝撃なことがないと、彼は成長しないし、わかってもらえないのかな??
        どうする事がいいのだろう。。

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        トピ主です

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        ゆゆ
        むかむかさん

        いえいえ、何度もご意見いただけて、ほんとに嬉しく思ってます。

        もう主人との修復の可能性はかなり低いな。と判断して、
        息詰まっていたのですが・・・
        レス読んでて、何か答えが見えた気がしました。

        甘えたかったけど、甘えられなかった。
        この言葉がほんと、重要ポイントとおもいます。

        親子関係ですが、、、
        旦那の親、小さいときから父親がほぼ単身赴任生活。
        母親も仕事仕事で、おばあちゃん子だったそうです。
        親に認められたい、そう思って生きてきたみたいです。今もだと思いますが、、、。
        弟がいるのですが、いつも弟に負けてる感があって、いやだった。といってました。
        親の事は尊敬しているとは言ってます。
        でも私から見ると、仮面親子に見えます。
        本音をぶつけ合ってない気がします。

        旦那に、
        あんたも、今単身赴任みたいな形で、子供にさみしい思いさせてるけど、
        あんた自身も小さいときそうだったのに、自分も同じ事を子供にさせてる。って言ったとき、
        そのこと言われると辛い。って唯一泣き出しました。

        親子関係にヒントがあるんじゃないかな?って私もハッとしました。

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        トピ主です 続き

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        ゆゆ
        で、親に小さい頃甘えられてないんだと思います。
        甘えたいけど、甘えられなかったんだと思います。
        甘えさせてくれなかったんだと。
        そのトラウマじゃないかと思います。

        だから、甘えさせてくれないじゃなくて、甘える事ができないんだと思います。
        このままじゃ、誰にも甘える事はできないと思います。

        彼の根本を直さないと。

        でもどうやったら直せるかは、わからないです。

        主人、お調子者ですが、
        ともだちには、すごく気をつかうみたいです。明るいんですけどね。冗談言ったりもするし・・・。

        その事を主人に話してぶつけてみてもいいですかね?

        つい最近話したときも、
        失礼だけど、親に愛情注いでもらってないんじゃない?って発言はしてみたんですけどね。

        彼女がいる問題もそうなんだけど、
        主人の心の病を治さないと、主人は救われないし、
        私ともやはり離婚の方向になってしまう。と感じました。

        ヒントをくれてありがとう。
        私も違う方向から、主人との関係を又見つめる事ができました。

        とりあえず、主人にこの事を言ってみたらいいのかな?
        どうしたらいいんだろう。

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        昔、よく。

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        ははは
        トピ主さん、こんにちは。

        他の方が書かれていた、「自分が変わる必要はなく…」、なんとなく分かる気がします。
        万能感が消えてないなんて幼児だわー。

        昔よく、お付き合いしていた彼に怒って「謝れ」と言いました。
        「へ?」ときょとんとされることが多かったです(笑)
        どんな理由があろうとも、これはアンタが悪い。納得がいったなら、まず謝れ。
        そんなこと、親から教えてもらってくれ~と思いつつ、でした。

        トピ主さん、ご主人に言いました?
        まず、謝れ。
        ちゃんと怒りましたか?
        それから、この件にどうかたを付ける気か説明しろ。
        離婚をするかどうかはトピ主さんが決めればいいことで、ご主人の意向を聞けということではありません。
        どう責任を取るのか、具体的に話せ、ということです。
        分からないで通るか、アホタレが、です。

        どう育てたらこうなっちゃうんだろ・・・。

        余談ですが、トピ主さんタイプの「よい妻」「よい女性」が、この手のタイプの夫や彼を持っていることが多いです。私の周りでは。
        人を見る目だけはあるんだなーといつも不思議に思います。

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        都合よすぎるぞ

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        ムカ子
        トピ主さん、これが旦那さんの正体だったんですよ。
        トピ主さんに不満があるからって、あっちこっちで浮気して、ただ単に女好きなような気がします。
        それをさも、トピ主さんが悪いからこんな風になってしまったと都合よく納得させてずるいとしか思えません。

        >俺は結婚に向いてないのかもと
        そう、その通り自己分析できているではありませんか。
        たとえ、この先理想??の人と出会っても円満な結婚生活にたどり着く事はありえない気がしますよ。

        中国人女性とは結婚する気も何もないようで、その時だけの適当な関係、またふらふらするだけ。勝手気ままで最低ですよ。もう、トピ主さんが大変でかわいそうで、こんな事書きましたが、ほんとにそうとしか思えなくて。
        トピ主さんには、まだまだいい人に巡り合ってほしいなという気持ちでいっぱいです。

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        トピ主さんへ(4)

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        むかむか
        ありがとうございます。
        私はご主人はどうでもいいけど(ごめんなさい)、トピ主さんはほんとにいい方だなあと思うので・・・しつこいと思われるかもしれませんが、レスしますね。

        トピ主さんが彼に指摘してもいいかと思うことは話して、いろいろ聞いてみてください。
        親子関係のことはご主人を直接知らないのでまったくの推測になりますが、私は最終的にはお子さんが彼を救えるかもと思います。
        ご主人が外へ求めている自分の中の埋められないものを、ご主人自身が自分の望んでいた親になることで、欲しかった愛情を自分が子供に与えることで、埋められるのではないか・・・そんな気がします。
        見当違いだったら本当にごめんなさい。
        でもあなたはそんな大事な存在を自分から捨てようとしている、それでもいいのかと問うことは何かのきっかけになるように思うのです。
        たぶん、(人の)嘘や建前には敏感なご主人です。
        そんな親になれないと言うなら、真剣に心から否定してあげてください。父親としてのいいところ、義両親よりも優れているところがあるなら言ってあげる。
        単身赴任でご主人が出来ないところはトピ主さんがカバーするからと。

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        トピ主さんへ(4)続き

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        むかむか
        子供の両親としてのお互いの信頼を持ち直すことが、修復の糸口になるかもしれません。

        それでも私なら離婚するかもしれないです。
        当事者になってみないと分からないけど、一足飛びにもとの夫婦には戻れないでしょう。
        浮気と嘘という事実は残りますし、女として許せる範囲は越えています。
        その上で、離婚かどうかはご主人に自分で判断させた方がいいと思います。私の傷も踏まえて、どうするか決めて欲しい、そう言います、私なら。
        かなり主観的な意見になりました。あくまで一意見として聞いて頂けたら幸いです。
        どうかよくよく考えられて、素直なご自分の気持ちに従って、ご主人と向き合ってみてくださいね。

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        トピ主です

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        ゆゆ
        はははさんありがと。
        ほんと私が変わる必要ない話。
        それでも、私は変わりたい。自分のために。
        完璧は無理で、そんな人間居ない。
        でもやるだけの事はやる。という姿勢は変わってないです。
        謝れ。は、言ってないけど、、話の最後の方で、旦那がごめんな。とは言いました。自分から簡単に謝る人で無いので、彼からの発言に重みは感じました。でもそれだけかい。っておもった。
        もちろん私も怒った気はするけど、実際は自分の不満ぶつけただけで、旦那にきちんとした形で怒ってないかも。
        でも、旦那に、
        私はそれでも好きだけど、
        浮気の事、黙認してるわけでもないしいいことしてるって思ってないから。とは言いました。
        ほんと、どう責任を取るんでしょう。
        特に子供に対して・・。聞いてみないと。
        出張ばかりで、ほとんど家に居ません。この状態が、すでにすれ違いを引き起こしてるとおもいます。
        旦那はずっと一緒に居れる生活だったら、もっと早くこういう日が来ていただろう。と言ってるけど。えっ?違うんじゃない。って感じ。
        なかなか踏み切れず、状況的にも立ち止まったままです。
        そんな中、旦那と彼女の関係だけは進行している気がします

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        トピ主です

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        ゆゆ
        ムカ子さんありがと。

        ほんと旦那の正体がわかりました。
        うちの旦那に限って。。。っておもったけど、
        やられちゃいました。
        今の彼女とは、つきあい長そうです。
        その前にも切れることなく誰かは居たみたいだし。
        まあ、長い間だまされてました。
        疑い知らずな私がバカだったのか・・・。
        やりきれないです。

        でも私の気持ちの整理もできず、
        子供の心の傷も考えるし、
        お金の心配もあるし、、
        これからの生活も不安
        考えても考えても、結論が出ずに堂堂巡りです。

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        トピ主です 1

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        ゆゆ
        むかむかさん,レスありがとう。しつこくないです。なんでも意見いただけると嬉しいです。

        旦那と話してみて、、
        旦那自身もどうして浮気ばかりをするかわからないって言ってました。
        私にも子供に対しても、ひどいことしてるのわかってるけど,満たされない何かがあって,何かを女性に求めてしまうと言ってました。
        誰か、俺をわかってくれる人がいないか,誰かにかけてみたいって。飲み屋の子はすごく優しくしてくれて,ついついホロってなっちゃうそうです。飲み屋だからはじめは客としてよくしてくれてるのもわかってるそうです。
        私が,子供ばかりに目が向いてて,さみしかったみたいです。それを聞いて,反省する部分は私にもあり,あやまりました。
        私が変わったのを見て,,できるのなら,昔から,俺中心にずっとしてくれればよかったのに。俺に言われてからしても,意味が無い。って。
        で,一日,私が変わる前のようにしてたら、
        その態度はいやだ。って言われた。どっちにしても言われる。
        旦那は,別れてもいい。って言いました。
        来春位まで全力を尽くして,でもだめなら,あきらめれるのかな。まだ彼が好きだしどっちにしても後悔したくないから・・

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        トピ主さんへ(5)

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        むかむか
        うん。がんばってください。
        そこがトピ主さんのいいところですね。真っ直ぐで純粋な優しさがあります。私は夫相手なら「あのね」と突き放してしまうし、すごくきついこともストレートに言ってしまいます。
        もしお互いが理解できる部分が見つかれば、やり直せるかもしれないですね。
        自分達だけじゃなく、子供の問題も同じくらい大切だと、ご主人によくよく話してくださいね。やっぱりご主人、自分のことだけしか見えてないみたいだから・・・。

        難しいですね、結婚が自由を奪うと思う人もいれば、結婚から得られるものをきちんと理解できる人もいる。相手次第のようで実は自分次第。
        分かってもらうのは大変だけど、やってみるだけの価値は十分あります。
        ほんと後悔はしないように・・・。
        元気出してね!バカなのはご主人なんだから!

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        ゆゆさんへ。二度目です(長くなります)1

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        ワニ
        ご主人、ずいぶんと酷いことを言いますね。

        どうしてそんなに自信満々なんだろう?ご主人お歳はおいくつですか?
        おまえでなくてもいいとか、別れてもいいとか・・・あげくのはてに、最初から俺を中心にしてちやほやしてればよかったですって?でも言われてからやるんじゃもう遅いですって?自分は絶対独りになりたくないくせに、一番ご主人を愛しているはずの妻(ゆゆさん)にそんな酷いことを言うなんて!

        今度そんなこと言われたら「そう、そんな酷いこと私に言うって事は、私に心の底からあなたを嫌いになってほしいっていうことなのね?私はあなたに言われるまで気づかなかったけど、今は頑張って変わるように努力している。それはあなたを愛しているからだったのに。あなたは私からの愛情はもういらないというのね?

        私だって、感情がある。もうあなたから愛されないというのに、私だけ変わる努力を続けるのも疲れてきた。今のあなたは、家では私が気を遣うから快適に過ごし、外では浮気して楽しく過ごしている。私がずっと何も言わなければこのままの状態でいるつもりだったの?自分ばかりが傷ついた気にならないで!」
        とでも言ってやれば?(手紙でもいいけど)

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        ゆゆさんのご主人へ。(長くなります)1

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        ワニ
        もう、ご主人にこのトピックを見せたらいかがですか?そしたらご主人に言いたいことがあります。以下、続きもすべてご主人あてに書かせて頂きます。

        あなたは人間ですよね?人間って、理性があるからこそ他の動物と区別されるのです。浮気を抑えられないというあなたは、理性が働いてないですし、働かせよう(浮気をやめよう)ともしていませんね。もはや人間でなく、他の動物と一緒です。
        それに、不倫は法律違反です。夫婦は共に貞操義務というのがあるんですよ。ご存知ですよね?
        あなたは自分の気持ちばかり押しつけています。
        自分が一番でないと嫌で、いつもちやほやしてくれ!ですか。奥様があなたを愛している気持ち、あなたには全く伝わっていなかったのですか?例えあなたを最優先にしていなくても、確かに愛があること、あなたは全く感じなかったのですか?
        それではあなたは、奥様だけを深く愛して、ちやほやするべきですよね。よそ見などせず、常に奥様をたて、一番大切に尽くすべきだったのではないですか?(たてるとか尽くすというのは女から男にだけ、などとは思っていませんか?)

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        ゆゆさんのご主人へ。(長くなります)2

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        ワニ
        まずご自分の気持ちをよく思い返してから行動して欲しいものです。
        自分に愛が向けられていない(と感じた)とき、どんな気持ちになるのか?あなたは分かっていたはずなのに、奥様にもっと傷つくことをしました。ちやほやしてくれなかったから、仕返しですか?

        まず、不満を感じたら言葉で表すでしょう。きちんと段階をふんで話し合ったのですか?それをしないでいきなり他の人と浮気なんてされたら、奥様のほうこそかわいそうです。
        お互い、問題は、心に愛があっても、相手に伝わらなければ意味がない、ということですよね。これはあなたと奥様両方に言えることだったと思いますが。

        しかしあなたがそんなふうに、愛情の独占こそが希望で、自分でも理不尽だとわかっていても留められない感情なのでしたら、親の愛情の不足が原因かも知れません。
        それならば奥様には関係のないことです。愛情を求めるべきは親に対してであり、奥様とかよその女性では解決にはなりません。

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        ゆゆさんのご主人へ。(長くなります)3

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        ワニ
        あなたは、自分が何をしてもどんなことをしても許してくれ、身も心も慰めてくれる存在がほしいのですか?それならそれは両親しかいません。
        まず、親に対して今までの感情の決着をつけてから、女性に接して下さい。
        家族以外にそういう事を求めても報われません。なぜなら皆他人だから。奥様だってよそにいる愛しい女性だって、そんな独占的な愛情を求められたら戸惑いますよ。
        愛情でもなんでも、「奪うだけ奪う(でも与えない)」のは、餓鬼といいます。これも人間とは言えません。飢餓感から周りのことを考えられず「とにかく奪う」のです。今のあなたは餓鬼になってますよ。

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        トビ主です。

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        ゆゆ
        むかむかさん,ワニさんありがとう。

        旦那は37歳です。
        わたしは35.
        結婚10年。
        子供もいます。

        ワニさんが言われたように,旦那に伝えてみようと思います。

        そして,このまま私が変えるだけでは旦那は戻ってこないというのも感じてきました。
        約半年がんばってきたけど,旦那の状況変わらないし,ますます彼女と進んでる気がする。
        旦那はますます開き直ってるし。

        まず自分の両親に相談して,(母親だけはこの状況知ってます。)で,旦那の親にも相談した方がいいのかな。

        旦那と,旦那の親の仕事も一緒だし、
        出張先へ旦那の親もよく行くので,旦那の父親に協力をえられないかと思う。
        とりあえず,相手を排除しないとダメって思う。
        次の人見つけるって言ってるけどね。

        嫁のせいにされる恐れもあるけど。私のこと気が利かないって言いふらしてるような親だから。。。
        でも孫はかわいがってもらってるので,孫がかわいそうと訴えながら・・・協力願えないかな。

        何か私がアクション起こさないと,何も変わらず,ずるずるされそうな気がするんです。このままだと。

        修復が目的だけど,離婚覚悟で,取り組まないと,変わらない気がします。

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        魅力

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        みゆ
        だんなさんに対する非難が多いのですが、そんなに「理屈」で割り切れる問題でしょうか。

        >私が一人で生きて行けるタイプじゃないし、
        >バリバリ仕事をできるタイプじゃないし

        ごめんなさい。私が男性の場合、結婚後に妻がこういうタイプだとわかってしまった場合、長期にわたって愛情を抱くことはできないと思います。

        夫婦間にはやはり、お互いにとっての人間的な魅力と性的な魅力が大切で、自分にとって魅力のない相手とはやっていけない、という気持ちを抱いてもしかたがないのではないでしょうか。

        このようなケースを耳にするたびに、本当にだんなさんだけに非があるの?と思ってしまうのです。

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        そうかな?

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        むかむか
        仕事バリバリの女なら魅力が失せないと思う?

        それはまあ好みの問題だけど、ケンカにもルールがあります。冷めたから浮気した?その上「甘えさせてくれなかった」はないでしょう。
        お互いに非があるのは夫婦なら当たり前だろうけど、ルール違反は責められて当然だと思う。
        それでもトピ主さんはご主人が好きで、やり直したい、そのために自分が変わりたいと思われているんです。周囲が「ご主人!」て怒りたくなるのは道理じゃない?これは私の言い分だけど。

        トピ主さんへ。
        義理親を巻き込むならどうか慎重にね。夫を責めるようなことは自分の口からは言わないように。

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        ご主人が帰るということ

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        裕香
        > わたしが変わってくれようとしてるのがよくわかり、いたたまれない気持ち。もうしばらく時間をくれと言うばかりです。

        「いたたまれない気持ち」で、そしてトピ主さんに申し訳ないから、という理由でご主人に戻ってもらって、嬉しいですか?

        これから先の夫婦生活、「申し訳なかった」とは思ってもらえても、女としては愛されていない。それでもよければ、このままご主人を取り戻すことに執着されればいかがでしょうか。

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