詳細検索

    • ホーム
    • 子供
    • 旦那に、生徒よりも我が子を大事にしてと言うのはアリ?
    妊娠・出産・育児このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    旦那に、生徒よりも我が子を大事にしてと言うのはアリ?

    お気に入り追加
    レス196
    (トピ主2
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    うずら
    子供
    旦那は中学校教師、私は小学校教師です。
    5歳と1歳の子供を保育園に預けて働いています。
    旦那の帰りが遅いため、夕方はほぼ私が迎えに行き、それから先の全ての家事育児をこなしています。

    旦那の帰宅は9時頃で、時には11時を越えます。
    旦那は授業作りも手を抜かないし、クラスや部活の生徒をまとめるのにも全力を尽し、あれやこれやと対策するため、帰宅が遅くなるようです。

    私もクラスのために十分に時間を使いたいのですが、幼い子達をなんとか6時くらいには迎えに行ってあげたいので、必要最小限のことをどうにかこなして5時半に学校を飛び出しています。

    保育園に預けている分、夜は子供と向き合ってあげたいのですが、家事と同時進行のためやはりドタバタとなってしまいます。
    こんな時、旦那が早く帰ってくれたら、と思ってしまいます。

    でも旦那は、忙しくて帰れない、ここで手を抜いたらクラスや部活が荒れる、と言います。
    同業者としてそれはわかります、が、最低限の業務ならどうにか7時くらいには帰れるんだから、そうしてほしいと妻(母親)としては思ってしまいます。

    私も出産前は日付が変わるまで働いたりしてましたから、今はクラスのことに関しては手を抜いている状態です。

    旦那が早く仕事を切り上げて迎えに行ってくれる日に私が7時とかに帰ってくると、「もう少し仕事してて良かったのに」と言われますがそうじゃないのです。今一番可愛く、親を必要としている時くらい、しっかりかかわってあげたいのです。そしてしっかりかかわるためには2人で協力しないと無理だと思うんです。

    私は出産以降、家事育児仕事を火の車のようにどうにか両立させてようとしているのに、相も変わらず丁寧に仕事に取り組んでいる旦那を見ると腹立たしく感じてしまいます。

    同じ妻として、はたまた子を学校に預ける保護者として、みなさんは私の意見をどう思いますか?

    トピ内ID:2297272362

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 27 面白い
    • 432 びっくり
    • 43 涙ぽろり
    • 1103 エール
    • 53 なるほど

    レス

    レス数196

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (2)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順
    10件ずつ表示

    いったん退職しては如何ですか?

    しおりをつける
    blank
    BB
    キャパが足りないのですよね。
    学校の先生は大変だと思います。
    特に、部活を持つ中学校教師は大変ですね。

    でも、

    >今はクラスのことに関しては手を抜いている状態です。

    手を抜いて居ると公言して憚らない教師に、子供を預けたいと思う親はいないと思います。
    大変なのは十分わかりました。
    公務員さんなら、育休を長く獲れませんか?
    もしくは、いったん退職して、再雇用を目指したら良いのでは?(トピ主さんでもご主人でも、教師なら可能だと思います)

    仕事も子供も・・・となると、どちらかが中途半端になってしまうのは仕方がないですよね。
    親は唯一無二の存在であるなら、お子さんを優先したら良いでしょう。

    教師という仕事に誇りをもって居るのなら、中途半端は止めていただきたいですね・・・

    トピ内ID:6588053200

    ...本文を表示

    お疲れ様です

    しおりをつける
    🙂
    まり
    ご自身も小学校教諭とのことであり、さぞや目の回るような日々を過ごされている事と存じます。
    配偶者に期待しても時間の無駄です。家事代行、ファミリーサポートを積極的に活用しましょう。あなたご自身のお仕事も、責任が重く、大切な御職業です。子育てを乗り越えて働き続ける貴女の姿は、生徒達にとってかけがえのないロールモデルになります。どうか挫けないで下さいね。
    応援しています。

    トピ内ID:4370732000

    ...本文を表示

    我が子の担任だったら、あなたは嫌だ

    しおりをつける
    😑
    romihi
    「クラスのことは手を抜いている」なんて堂々と言える人だもの。

    あなたにとってその一年は、何十年の中の一年なのかも知れないけれど。
    我が子にとっては、小一は一度きり、小2にも一度きりなのよ。

    そんな思いを抱えるぐらいだったら、育児休暇を最大限とって欲しかったわ。

    諸々の事情で、取れなかったのかしら?

    でも「担任する生徒より、我が子が大事!!」って言い切っちゃう教師なのだったら、育休代替の臨時教員の方が良いわ。

    保育士だって、母親しながら、がんばっている人多いけれど、たいていはどちらかの親(お子さんにとっては、祖父祖母)の協力が有りますね。
    もしくは、ファミサポ、シッターとかね。

    授業参観日に、我が子が熱を出したから、と急に休み。後日「私も母親ですから。あなた方も同じ母親ならわかるでしょ!!」と言いのけた教師がいたけれど。

    もう総スカン食っていましたね。

    トピ内ID:8035147060

    ...本文を表示

    小学生がいる母親です。

    しおりをつける
    🙂
    小学生ママ
    該当しなければ読み飛ばしてください。
    主さん、または旦那さんの実家は頼りになりませんか?
    子どもの同級生に、両親がともに教員の家庭が2組居ます。
    育児の賛否は別として、子どもたちのことは
    どちらかのお祖父様、お祖母様がされています。

    2人の保育園児がいるだけでも大変なのに
    ふたりとも教員でしょう?普通に考えたら同居や近距離に親がいないとキャパオーバーです。

    小さいお子さんたちに関わることが大事だと思うならば、何故下のお子さんが1歳で職場復帰を?3歳からでもよくないですか?お子さんを幼稚園にいれれば預かり時間も少ないので、たくさん関わってあげられますよ。

    主さんが我が子の担任だとして保護者視点で考えるなら
    「仕事に手を抜くくらいならば、一旦休職して子どもがある程度自立したら復帰するか、外注して手伝いを頼めばいいのに。」です。

    自分が共稼ぎの妻なら、夫が稼いでくれるならいいです。そのかわり家事には手を抜き、時には実家の力を借ります。実家が頼れないなら、ファミサポ、シッターを使います。夫に文句は言わせません。まわりのフルタイム勤務のママたちは実家など、誰かしら外注していますよ。

    家事、育児にちょっとストイックすぎませんか?教員に限らず、上手く手を抜くのが夫婦円満の共働きのコツです。

    ロングタイム勤務の方や、子どもの指導に関わるお仕事の方は、たまに「子どもに関わる時間」に拘る方もいますが、正直時間の長短より、お互いを尊重できず夫婦仲が悪いほうが、後々お子さんの人格形成に影響します。周囲を見ていますが、これは間違いないです。

    トピ内ID:7313128584

    ...本文を表示

    価値観の違い

    しおりをつける
    🙂
    こなりん
    そういうのを「価値観の違い」というのでしょうね。
    今しかない子育ての時期を重視するか、自分の仕事を重視するか。

    私はご主人と同じ職種です。
    夕方、お迎えのため、主さまと同じく早く退勤します。
    やろうと思えば、そうできますね。
    だから主さまが、ご主人にそうしてほしいと思われる気持ちはわかります。

    私は自分の子育てを重視しながら仕事もしている状態で、トピ主さんと似ている価値観だと思います。
    「手抜き」と書かれていますが、いわゆる「効率化」「手間を省くシステムをつくる」ことをしながら、仕事を進めているわけですよね。
    時間をかければ良い仕事ができるかといえば、そうとは限らないですよね。
    時間は有限です。
    自分に与えられた時間の中で、家庭生活も、仕事も、できるだけ効果を上げるように努力すればいいことだと私は思います。
    働き方改革も進めるべき時代ですし。
    だからトピ主さまは、旦那さまにもそうして欲しい、のですよね。

    まるで時間が無限にあるような働き方をしていますね、中学現場では。
    奥さまとしては仕事は多少「手抜き」して、家のことをもっと重視して!と思う気持ちもわかります。
    実際、かけている時間に対し、効率が悪いんじゃないか、と思う場面が多いです。
    時間ばかりかけて中身の薄い会議とか・・・

    そういう側面は確かにありますが、しかし、一般企業の人たちと比べると、一般企業の人たちの方がもっと大変だと思います。
    もっと忙しい人が多いと思います。
    お父さんが仕事を優先して、家のことが2番手になる、というのは現代でもごく一般的なことだとは思います。

    お2人で価値観の擦り合せをされて、円満に子育てができると良いですね。

    トピ内ID:4804160864

    ...本文を表示

    はじめまして

    しおりをつける
    😠
    あき
    親の立場からして旦那様の やり方は尊敬します。奥様の クラスには手をぬいている…は、え!?です。夫婦で教師は 私生活が大変になるのは、わかっていましたよね?御二人で多忙なんですから 身内の手を借りる、無理でしたらお金だして サポートしてもらうを考えては如何ですか?この場で、私は教師ですが家庭の都合で、仕事は手をぬいていると書けば、反感持ちます

    トピ内ID:1082209748

    ...本文を表示

    何とも言えない

    しおりをつける
    🐧
    けちゃっぷ
     両親が学校の先生だと大変ですね。今やブラックとも云える小中学校の教職。構造的な問題に個々人が振り回されている気がします。

     話し合いは有益だと思いますがそれにはご主人の「働き方改革」が伴いますね。意識ほど厄介な事はありませんからね。

     本来なら先生は教科に集中する事が本分で、それ以外の事は切り離してあげられる環境の整備が必要なのでしょうが・・・。

    トピ内ID:8682589163

    ...本文を表示

    それは失礼じゃないですか?

    しおりをつける
    😠
    ポリン
    手を抜いてる状態?手を抜かないで下さいよ、自分の子育て中だからって教師ですよね?仕事ですよね?クラス担任じゃなくて補助員とかになれば?仕事終わって家に帰って子供から話を聞いて問題があって学校に電話して先生に確認したくてもつながらないって、親としては心配です。

    中学生は時期的にも大変な年代。ご主人には頭が下がります。でもさすがにそこまで家庭を犠牲にしなくても…とは思います。

    トピ内ID:7920652639

    ...本文を表示

    我が子ではなく、あなたでは?

    しおりをつける
    blank
    のり
    “子供が”父の帰宅が遅くてとても悲しんでいる、寂しがっている
    というのなら「わが子を大事に」かもしれないけど、
    (子供も多少なりとはそう思っているのかもしれないけど)
    トピを読む限り、あなたが家事育児にドタバタして、子供と向き合う時間をつくれない。
    “あなたが”不満だからから、早く帰って来い!ですよね?
    『生徒より私を大事にして』だと思います。

    >同じ妻として、はたまた子を学校に預ける保護者として、
    >みなさんは私の意見をどう思いますか?

    教師が過酷な仕事であることはうわさを聞いています。
    人事に関して、どの程度、希望が通るのか全然知らないから書きますが、
    保護者としては、「クラスのことは手を抜いている」なんて書かれると、
    正直、よい気がしません。
    「手を抜かなきゃできないくらいなら、担任なんて引き受けるな」と思います。

    「必要最低限のこと=100」として。
    小さい子供がいる女の先生が、「手厚いこと=100以上のこと」はできない。
    というのは、仕方のないことだと思います。
    でも、いくらそのような先生でも、
    「手抜き=100以下」なんて、プロとしてどうなんだろう?と思います。

    また、性差別すべきではないと言われても、
    やはり、男の先生には、いくら小さい子がいても、
    保育園の迎えに間に合うような働き方の選択できる妻がいるのなら、
    そちらは妻に任せて、しっかりと自分の仕事の責任を果たしてほしいです。

    公務員だから、男性が子供のために休んだり、早く帰ったり、
    そういうのが「当たり前」という環境にいるから、
    あなたも甘えが出るのでしょう。

    現在でも、男性が子供がらみで欠勤や早退すると、
    「奥さんは(子供の対応もせず)何してるの?」言われちゃう会社だってあります。
    (うちの夫の会社がそう)

    妻のドタバタを助けるために、夫が早く帰るのは当たり前じゃないと思います。

    トピ内ID:8102945978

    ...本文を表示

    夫派です

    しおりをつける
    🙂
    50歳大卒ばあさん
     すみません、昭和生まれなもので。
    私は母である私が仕事を辞めました。今は復職し初任給と同じ給料で仕事を楽しませてもらっています。
    どちらかにしわ寄せが行くのは仕方ない。
    教師の子が心を病んだり、問題に立ち向かう力がない子が多いように思います。
    自分の子のほうが大事でしょう、と思います。
    中学にも高校にもお世話になりましたが、早く帰ってしまう先生(あなたが望んでいる教師)には信頼おけませんよ。部活未亡人を良しとする時代ではないのは頭では理解しなくてはと思いますが、あなたの場合には私なら仕事をシフトダウンしてわが子や親業(役員も含めて)にしっかり向き合います。だって二人して仕事は無理だから、こどもを絶対に犠牲にしたくなかっただけだから。
    いったん退職したらどうですか。やめる人多いですよ、この時代でも。
    やりがいより、子供や家庭の健全経営に力を注ぐ時では?
    今夫とは半分以下の給与で差がついていますが、(昇進においても)私は自分で自分の子を3人それぞれの個性を伸ばして育ってくれて遅ればせながらおばさんだけど復職して好きな仕事もできて満足です。

    トピ内ID:0130277736

    ...本文を表示

    その年齢差の方を知ってますが

    しおりをつける
    blank
    うーん
     教職カップルでしたけど、3年育休とってましたけどね…それでも、休みの日は奥様は家で、旦那と子どもだけで遊びに出掛けたり、保育園に迎えにいくのは交互だったり…とかなり分担されていましたよ。

     まあ、それはさておき、同じような仕事をして、共働きなのに送迎や家事が全部トピ主さんというのは、まったくもっておかしな話です。というか、よく1人でやってるねという話です。

     あなたの仕事のことは置いておいて、私はもう限界が近いので、せめて週2回程度は送迎を担当してほしいと、具体的にやってほしいことを話すべきです。そこで、自分の仕事のことを話し出したら、あなたにも大事な生徒さんがいるように、自分にも担当している大事な児童がいると言ってやればよいです。

    トピ内ID:2814422546

    ...本文を表示

    ご夫婦の問題に生徒を巻き込まないで

    しおりをつける
    🙂
    高額納税
    >今はクラスのことに関しては手を抜いている状態です。

    ↑プロ意識の欠如です。

    保護者としては、担任は選べないので当たり外れがあります。
    ですから担任の力量をこちらで判断し、忖度して、
    家庭力で子供の学習、運動、芸術、すべてを身に着けています。
    学校ではそれらを披露、評価をいただいています。

    共働き、子育て、それらをご夫婦で話合って、
    足りないところは、お手伝いさんを雇ったり外注すればどうですか?
    足りないところは、自身が受け持つ生徒や児童に我慢してもらおう、
    それができている、甘い職場なのは、ある意味恵まれているのですよ。

    私はプロ意識があるので、他人や顧客に我慢してもらうことはないです。

    自分たちのキャパのなさ、努力でどうにもならないのなら、
    子供をあきらめるか、仕事をあきらめるか、どちらかだと思います。
    そうならないように、少しでも工夫してみませんか?

    トピ内ID:3556401484

    ...本文を表示

    曜日を決める

    しおりをつける
    🙂
    はる
    担当の曜日を決めたらいかがですか?
    一日でもあると違いますよ!
    私もそうしてます。
    毎日では息がつまりますから

    トピ内ID:3648654013

    ...本文を表示

    表現がまずいですよ

    しおりをつける
    減塩第一
    トピ主は「手を抜いている」と書かれていますが、それは「出産前より時間を費やしていない」という意味ではないでしょうか?

    教師はブラックな仕事で、残業代もつかないのに、長時間労働を強いられている、というのは、今や有名なことです。

    トピ主も「出産前は、自由にできる自分の時間を、ほぼ無給で仕事に費やしていたけど、今はそこまではできないので、お給料分はしっかりやっているけどそれ以上はしていない」という意味なんだと思います。

    こで聞かれても、多くの小町読者は母親なので、ご主人のような先生が理想なんだと思います。

    自分の夫なら、文句も言うけど、自分の子の担任の先生なら、家庭より教師という仕事を取る男性を、理想とする人は多いと思います。

    まあ、そのせいで、教師がブラックなままなんでしょうね…。

    会社勤めなら、子育て中は時短、という道もありますが、責任も重い教師という仕事を、子育てと両立していくのは、本当に大変だと思います。
    残業もつかないのに11時帰宅の夫なら、もっと早く帰ってほしいというのは当然だと思う。

    これがサラリーマンの夫で、残業代もつかないのに毎晩9時、時には11時帰宅となれば、「なんだ、その夫は!もっと子育てに協力しろ、妻に思いやりを示せ!」って言われるのにね。

    責任感を否定するわけじゃない。
    でも、今やってることを全部続けなくても、もっと合理化スリム化して、切り捨てられる部分は切り捨てて、仕事に励んでほしいのですよね。

    結局、奥さんが子どもをメインで見てくれるという甘えがあるので、ご主人は今のスタンスを変えないのです。
    奥さんがきちんと子育てをしてくれると、安心しているので、自分は変わらないのです。

    子どもに対する愛着も、手をかけてきた母親とそれに任せてきた父親なら、母親の方が強いです。
    そういう相違点もあるのだと思います。

    トピ内ID:3262844474

    ...本文を表示

    主です

    しおりをつける
    😣
    うずら
    たくさんの人に意見を頂き感謝です。

    すみません。何人かの方がおっしゃっているように、手を抜くというのは、言葉のセレクトが悪かったです。
    最初の投稿では限られた文字数で表現しきれなかったのですが、
    子供達が学校いる間は全力で向き合いますし、隙間時間や放課後は1秒も休憩なんてせずにいくつも同時並行で仕事をやって、そうしてどうにか5時半に学校を出ているのです。限られた時間で最大限の事をやっているつもりですし、寝かしつけの後気絶せずに済んだ日は家で仕事をしています。
    出産前は残業代はもちろん出ませんが、よりよい授業、よりたくさんのコメント、よりよいプリント作り…と納得いくまでやって日付が変わっていました。そういった「時間をかけたこだわり」の部分を今はできていない、という意味で手抜きと表現してしまいました。

    そんな感じで、やろうと思えば何時間だって仕事ができるし、切り上げようと思えば切り上げられる特殊な仕事です。
    そして、だからこそ旦那に対して意見がしにくいのです。特に生徒のためとか言われると。世間の教師への目もとても厳しいです。

    でも、男は子供がいてもとことん仕事だけしてればいいとか、残業できないなら辞めるべきとかは、なんか違う気がするんです。

    ああ、何と言ったら気持ちが伝わるのかわかりません。

    引き続き、お叱りも励ましも読んでいこうと思います。

    トピ内ID:2297272362

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    手を抜いている、この一言で

    しおりをつける
    blank
    まま教師
    あなたの意見は受け入れてもらえません。
    教師なら、もっと世間や保護者の見方に敏感になってほしいものです。

    私も同業夫婦、夕方以降の育児は一手に引き受けていますが、
    育児はともかく家事は引き受けてもらったら?
    うちはそうですよ。
    学級経営は、あなたがいくつか知りませんが、
    十年近くやってれば要所要所のおさえどころは
    わかってるでしょうし
    校内人事でやり易い学年やクラスに回してもらうよう器用に立ち回れませんか?

    トピ内ID:1184540969

    ...本文を表示

    もう一点。すみません、校種が小学校ならなおさらあなたが

    しおりをつける
    blank
    まま教師
    やるべきでしょうねぇ。
    私は中で、夫が小のパターンすが中の男の先生は小の男の先生同様大変ですよ。
    小はまだ子どもが帰るの早いじゃないですか。
    部活がない地域ならお休みはお休みでしょう?
    この間研修であった小の先生方は皆さん
    旅行の計画をたててらして羨ましかった笑
    中はこの時期も試合があるから私でも半分部活に出ますよー。
    男の先生が頑張ってくださる分、女の先生がお母さんできるんだから、
    旦那も学校で頑張ってもらいましょうよ

    トピ内ID:1184540969

    ...本文を表示

    仕事へのプライド

    しおりをつける
    🙂
    赤レンガ
    共働き夫婦です(私はフリーランスです)。

    仕事に手を抜くということは考えられません。夫も常に全力です。そこは人間として基本的なことだと考える私たち夫婦はなんだかんだいいながらお互いを尊敬しています。

    ご主人は私たち夫婦と同じタイプ、そして主さんは仕事に手を抜けるタイプ。人間として大事にしている所が違うんです。

    とはいえ、子供の面倒に手がかかるのも現実でしょう。家事代行を頼む、あるいは主さんがいったん退職するのがベストなんだと思います。

    長時間労働がよいとは決して思いません。でも教職などの仕事はやはり手を抜いてはいけない部分が多い仕事なんだと思います。

    仕事をきちんとすることは、他人の子供のため、というより、自分のため、家庭のため、最終的には自分の子供のためだと思いますが…

    トピ内ID:0321162100

    ...本文を表示

    現状で上手くいっているのでは?

    しおりをつける
    🙂
    高額納税
    仕事は「手抜きではない」5時半には職場を出れ、
    6時には保育所のお迎えができる。
    トピ主にはその能力とスキルがある。
    ご主人には、その能力とスキルはない。
    ということでしょ。

    母親が上手く回せるのですから、何の問題があるのでしょうか?
    ご主人のキャパのなさを責めてはお気の毒ですよ。

    でしたら、ご主人を専業夫にして、トピ主が一馬力になる。
    そうすれば、トピ主の気が済むのでは?

    そもそも、言葉のチョイスミスがあること自体、
    国語力に不安のある教師のように見えますが…

    お疲れなのですね。
    主婦が欲しいのでしょう?お手伝いさん雇ってはいかがかな。

    トピ内ID:3556401484

    ...本文を表示

    義母は教師でした・・・

    しおりをつける
    blank
    BB
    義父は中学校教師ですから、主さんのお家と一緒ですね。
    今還暦過ぎの夫が生まれたころも、仕事を止めずに続けたそうです。
    産休は有っても、育休などなかった時代
    首の座らぬ子供(私の夫の事です)を学校近くの乳母さんに預け仕事復帰
    昼休みなどに授乳に行っていたけれど、すぐにお乳は止まってしまいミルク
    その後は小学校入学まで、月~土曜半ドン迄は実家に子供を預けて、週末だけの家族。
    歯を食いしばって頑張ったといっていました。
    昭和一桁生まれの義父は、仕事が忙しいだけではなく、男子厨房に入らずの世代ですから・・・
    私が結婚した後にやっと均等法施行、公務員以外は寿退社が当たり前の時代・・・
    そして今、まだまだ働く女性の負担は大きいですね。
    少しずつ、亀の歩みで働く女性の立場も改善されて行っていると思いますが。まだまだ過渡期です。
    トピ主さんの歯がゆい思いはわからないでもないですが

    >今はクラスのことに関しては手を抜いている状態

    >残業できないなら辞めるべきとかは、なんか違う気がするんです。

    残業でいないならではなく、不満に思い、如何ともしがたいのなら・・・
    そういう選択もありだというだけです。
    実際夫の転勤で仕事を辞める女性もいます。
    単身赴任で頑張る女性もいます
    トピ主さんが何をあきらめ、何を取るのかは、貴方自身が決める事です。
    いや、あなた方夫婦が決める事ですね・・・

    トピ内ID:6588053200

    ...本文を表示

    生徒と我が子と同じ土台で比較しない

    しおりをつける
    🙂
    モル
    「生徒よりも我が子を大事にして」って聞き方がまずおかしい。
    仕事と私とどっちが大事?と同じ響き。

    教師は仕事。
    家庭と仕事と全く別の事で同じ土台で比べる事じゃない。
    主さん自身そこの切り分けというか、区別して考えられているのか?
    だから「手を抜いて」というような言葉のチョイスをしてしまうのではないでしょうか?

    もちろん仕事と家庭を両立させるために夫婦二人が協力し合って、その為には出産以前より仕事をセーブしないといけない場面はでるだろうけれど、教師と言う仕事は一般の仕事のように効率面だけ考えて最短で終えられる職種でもない。
    もちろん家庭を顧みるなと言う意味では一切なく、そこの折り合いどころはその本人の考え方などによって違うだろうが、それぞれ悩みながら模索するものじゃないんですか?

    夫さんのように当たり前に家庭を妻任せもおかしいけど
    当たり前のように出産後は9時5時社員のように事務的に仕事をと取り組まれても生徒保護者は嫌でしょう。

    そういった事を踏まえたうえで夫とじっくり話し合う必要があるのではないですか?

    トピ内ID:9425048513

    ...本文を表示

    なんとなくわかった

    しおりをつける
    😑
    romihi
    二度目です。

    あなたもお子さんが生まれる前は、ご主人のように熱心な良い先生だったのでしょう。
    だから、今、お子さん優先になってしまっている自分の生活が、実は充実していない、と思っているのではありませんか?
    無意識だけど、子供が生まれたからも、何一つ変わらない教師生活のできるご主人をうらやましく思っているのでは?

    どうして育休3年取らなかったんですか?とはじめのレスには書きましたが、元々熱心なあなただったから、早く復帰したかったのでは?

    公務員の特権だからぁ、ってお子さん一人につき3年×3人分、みたいな人と違うわけですね。

    私だって、本当は以前のように働きたい!!でも母親としての役目もあるし、とどうしようも無いジレンマに陥っているような気がするのですが。

    同じ親なのに、夫は以前と変わらなく、バリバリと働いて・・・そんな思いが心のどこかにありませんか?

    もしご主人が、定時で帰ってくるような生活になったら、「これでフィフティーフィフティーだわ」と納得できるのでは無いでしょうか

    熱心な先生で、生徒からも、保護者からもきっと信頼の厚い先生だったのでしょう。それが、今、できない。

    子供のために仕事を犠牲にしている、と言う思いが、あなたのどこかに無いでしょうか?

    トピ内ID:8035147060

    ...本文を表示

    あなたが退職(休職)したほうが良いと思う

    しおりをつける
    🙂
    やちこ
    教員に限らず多くの職業共働きで似たような事態が起きていると思います。
    以降はあくまで私の意見です。

    夫婦それぞれが時短のような働き方で協力する姿は美しく見えるかもしれませんが、職業によってはそれをやってしまうと夫婦ともにキャリアが著しく中断される場合があります。
    もちろん夫婦時短で問題ない職業、もしくは本人たちのキャパシティであればやったらいいし、やるべきです。
    でもそれができない職業、人、いますよね。

    私もトピ主さん(母親)が一度退職して、お子さんたちがある程度大きくなるまで専業で母親業をこなすことを強く勧めます。
    小中学校の教員ということですから、親が機能していない家庭の子がどういう風になる可能性が高いのか、ご存じないわけではないはずです。

    もしくは夫のほうが一回退職して専業主夫になるという選択肢もありますが、ただ、乳幼児を育てるのはホモサピエンスの場合父親より母親のほうが適しているのは、これもあなたならわかると思います。

    あまり欲張らないこと。
    自分のキャパシティをしっかり把握すること。

    トピ内ID:9440342622

    ...本文を表示

    ちょっと違うような

    しおりをつける
    blank
    May
    教職をしています。

    主さんの言いたいことは、「よその子にばかり時間を使わないで、我が子にも時間を使って欲しい」というよりは「私ばっかりが子育てに時間を割かれて、どうして男(旦那さん)は好きなだけ仕事に打ち込めるの」という不満ではないでしょうか。

    こう言い換えると、よく聞く話ですよね。
    「保育園から連絡が来たらお迎えに行くのはいつも母親ばかり」みたいなテーマって最近多く目にします。

    ただ、教職は主さんがおっしゃる通り、時間をかけようと思えばいくらでも、時間を削ろうとすればこれまたいくらでも、という特殊な業務なので…。
    それを理解していない人はごまんといますが、旦那さんは同業なのだからわかって欲しいですね。でも旦那さんも「同業なんだからわかってくれよ」って思っていそうだなぁ。

    保護者の方からしたらそりゃ「我が子に時間をかけてくれる先生でいて欲しい」でしょう。でも、主さんのお子さんたちのご両親は世界に二人しかいませんので、バランスが必要だと思います。

    私ならせめて、4:6か3:7くらいの時間比率で旦那さんにも育児を手伝ってもらいたいです。お子さんに「父親」も絶対必要ですから。

    トピ内ID:4723252842

    ...本文を表示

    割り切ると多少楽になる

    しおりをつける
    blank
    のり
    2度目の書き込みです。

    夫の会社は、名目上「土日祝休み」「8時~17時勤務」ですが、
    実際は、始業(朝礼)7時半。早い時は6時台始業のこともあり。
    終業は、平均して20時、遅い時は日付が変わるころ。
    「役職者には時間外手当を支払わなくて良い」という法律?があるらしく、
    就職して3年経つと、全員が自動的に役職者になります(部下もいないのに)。
    結果、わが夫に残業代はつきません。

    日曜は堂々と休めますが、土曜、祝日は基本的に仕事です。
    1回目のレスでも書きましたが、平日は、子供がどうので欠勤や早退なんてできません。
    土曜日、“たまになら”申請すれば9割型休めます。

    これに加え、わが夫は、長子が10か月の頃から単身赴任、今年で8年目です。

    私の定時は17時ですが、定時退社できるような業種ではないため、
    すべきことを取捨選択し、どうにか18時前までに退社。
    保育園で子供をピックして、自宅に着くと19時前、という生活をずっとしてきました。
    ちなみに、実家は県外、ヘルプ無しです。
    現在は、小学生になった長子の宿題をみたりもしています。

    「だからあなたもすべき」そういう話ではないです。
    キャパは人それぞれだから。

    ただ、私は物理的に夫をあてにできる状況ではないし、
    (10か月から8年間ずっとはさすがに想定外でしたが)
    夫の職業柄、ワンオペは想定、覚悟して結婚、子供を設けたので、
    あなたのような悶々はなかったです。

    私の仕事は、本来なら不定期で19時までの勤務日がありますが、
    家庭の事情を鑑みて、免除してくれています。
    そのことを恵まれていると思うし、
    夫の仕事も“たまにであれば”土曜日に休め、
    子供の行事にほぼ参加できていることをラッキーと思っています。

    「自分が遅くなる日だけでも、変わってもらえるなんてラッキー」など、
    見方を変えると、少し楽になりませんかね?

    トピ内ID:8102945978

    ...本文を表示

    両立は無理なのでは?

    しおりをつける
    🙂
    るりこ
    中学は部活もあるので、難しい。
    トピ主は手を抜いていると堂々と言ってそれを夫にも要求する。
    あなたは教師に向いていないし、教師の妻としても失格です。

    >しっかりかかわるためには2人で協力しないと無理
    そこまで言うのであれば、二人で教師はやめて、もっと短い時間で達成できる仕事をするしかない思います。家で学習塾でも開いたらいかがですか?

    トピ内ID:9904871141

    ...本文を表示

    トピ主うずら様へ。なしですね。

    しおりをつける
    🙂
    紫陽花
    夫は医療職です。
    夫に 患者様よりも我が子を大事にして?????
    なんて申しましたら きみはバカなの?間抜けなの?と呆れられるに違いない。

    さて義両親ともに、義姉2人、義姉夫が1人がずっと教職です。
    もう1人の義姉も教職でしたが御主人の海外転勤に帯同して退職しています。
    義両親には4人(夫は末っ子長男)、教職義姉2人には各2人、退職義姉には1人
    の子供がいます。

    夫が幼少時、義母方祖母と隣合わせ(義祖母宅敷地内に別宅を)に住み
    子育て問題は解消。
    義母は小学校教員→大学院→大学教授→大学理事の教育畑一筋で義姉3人が
    教鞭についたのも、きっと義母の仕事ぶりをみてのことだと思うんですよね。
    義母、仕事では手抜きしないタイプだから。

    家事育児仕事が出来ないトピ主さんだったなら、生徒たちへの責任放棄される位なら退職をお勧めします。

    義姉達(中学・高校教師)は義姉の義両親宅と同居・隣会わせに居住で
    1人は家事サービス、ベビーシッター、親類利用で乗り切ったし、やっぱり
    生徒さんたちに手抜きは考えられません。

    周りの現場の状況を考えても トピ主うずら様の思考は完全になしですね。

    もっと真摯にお仕事をされるか、出来ないのなら退職をお勧めします。

    トピ内ID:4534221503

    ...本文を表示

    小学校の先生大変ですよね…。

    しおりをつける
    blank
    私も教員したかった…
    母が小学校で非常勤をしてました。9時→17時、週5だったと思います。「みんな遅くまで残ってるのに悪いなぁ…」といつも言ってましたが、非常勤でもめちゃめちゃ大変そうでした。とてもじゃないけど常勤はできないと言っていました。子供産む前はしてたらしいですが。
    同居の義両親がいるから逆に家事の手が抜けなかったようです。絵教材とかは全部私が作ってました。

    私は小学校の事しか分かりませんが、小学校の先生は大変です。教員同士なのに片方に家の事丸投げはあんまりですね。個人的には教員の配偶者のいる子持ちの人は正社員でバリバリ働くのは難しいとも思っています。

    教員、ものすごくやりがいのある仕事だと思いますが「今やめたら一生教職できないかも」とは思わないでほしいです。公立学校の正職員としては難しいかもしれませんが、非常勤フルタイムの先生として働くとか、塾の先生をするとか、教育学部の教授とか。そんな事トピ主さんの方がよく分かっていると思いますが…。教員免許があるって強いです。

    そして、教員って向き不向きが顕著に表れる仕事でもあります。子供は夕方には帰りますから、何先生が何時まで学校にいるとか知らないし関係ないです。どれだけ熱い思いを持ってても、遅くまで残ってても、子供ウケしない性格の人なら子供には好かれないのが現実です。明るくて優しくて、しっかり授業やってくれる先生なら子供達はいいと思うと思います。

    トピ内ID:0685587404

    ...本文を表示

    言葉は悪いものの…

    しおりをつける
    blank
    或る無責任な男
     「女の敵は女」とはこの事だ、と多くのレスを拝見して思った次第です。皆様の仰ることが正論だとしたら、女性は挙って家庭に押し込められるような時代に逆戻りだと思われますが。

     私の父は中学校の教員でしたが(昭和20年代後半~50年代)、記憶にある限り日々まともな時間帯に帰ってきていましたよ。まあ、部活の顧問などはやっていなかったのかも知れませんし、また時代が違うと言われそうでもありますが…。というわけで、当方としてはトピ主さんの御主人の学校(その都道府県?)の姿勢に問題ありと感じるところです。

     実は私自身も一昨年1~3月にかけて一時的に高校に在職したのですが、どなたかの御指摘のように必要性を疑いたくなるような会議もあったと記憶しております。また私は「年度途中で退職した教員の穴埋め、要は使い捨て要員」として採用されたにも拘わらず部活の顧問(補佐的な仕事ながら)もやらされ、いくばくか「ただ働き」も経験した次第です。

     トピ主さんの御主人を個人的に批判しても、現実的には展望は開けてこないと思われますが、トピ主さんのお気持ちにもっと寄り添う姿勢は求められて然るべきという印象ですね。本件は学校関係者のみならず、国全体が真剣に考えるべき課題だと思っております。

    トピ内ID:3624777055

    ...本文を表示

    生活の問題として言わなければいけないことです

    しおりをつける
    blank
    うーん
    >旦那に対して意見がしにくいのです。特に生徒のためとか言われると。

    トピ主さんにも児童のために仕事してますよね?しかも、家庭生活にも、自分の仕事にも支障がある状態です。意見がしにくいではなく、夫婦の問題として話すべきことです。

     家庭生活がうまく回らぬ現状は、トピ主さんとお子さん、トピ主さんが受け持つ子どもだけでなく、旦那や旦那が受け持つ子どもにもいいことだと思いません。実際にトピ主の夫も我が子の世話から学ぶことはあるはずですが、それを怠っているとしか思いません。今の現状は誰のためにもなりませんので、きちんと話をされることを勧めます。

    トピ内ID:2814422546

    ...本文を表示

    先生の働き方改革

    しおりをつける
    blank
    たろすけ
    小学生と中学生の子どもがいます。
    先日、中学校の保護者会で、校長先生が、先生の働き方改革で具体的に時間数を上げて説明されていました。

    年間360時間、月に45時間以下。
    これ、年間の時間数を平均すると(夏休みも入れて)30時間なので、月に45時間12ヶ月だとアウトです。
    それで、部活指導ですが、週に平日に1日、土日はどちらかを休みにする。
    それでも足らないので、夏季の部活時間を、これまで18:30までだったのを、通年で18:00までとする。通知書の通信欄を、個人面談に代え、記載をやめる。(これで10時間は違うそうです)
    そういう工夫を、校長が判断して保護者に説明する学校があります。

    熱意を持って時間をかけるやり方が、いい先生ではないです。

    昨年、小学校の方では週に60時間、学校にいてはいけない、と言っていました。
    先生の勤務は特別だから、8:15~15:45で、そこから休憩を取って(実際にとれてないと思いますけど)出退勤を副校長の席に設置したPCで管理しています。
    土曜に半日出たとしても毎日4時間残業したらアウトです。

    個人情報のこともあって持ち帰り残業はできません。発想を変えなくては、ご主人のような働き方だと(何事にも時間をかけるような)担任や部活顧問を外して、ってなりますよ。校長が叱られますからね。

    それと、トピ主さんのご家庭での夫婦の分担は、話が別です。
    うちの子の小学校の先生は、保育園の送りを夫先生が担当していましたよ。

    トピ内ID:2219296455

    ...本文を表示

    定時で帰れば子供は上手く育つのか?

    しおりをつける
    🙂
    高額納税
    ご主人が教職で多分定時で帰るのでしょう、
    習い事の送迎付き添いをしているお父さんがいました。
    皆がうらやむイクメンでしたよ。

    そちらのお子さん、完全不登校となりました。
    いじめでや学校でなく、原因はご家庭であると、学校からの説明がありました。

    親が定時で帰れば、子供の為になるのですか?
    先生方は、そう思って生徒やその家庭をみているのでしょうか?
    ならば、何故、早く帰る教師の家庭の子が不登校なるのか。

    これは、少ないサンプルの中の、ほんの一例です。

    親が早く帰宅すれば、子供の為。
    そういうわけではないと思いますよ。

    トピ内ID:3556401484

    ...本文を表示

    一度ストライキしてみては?

    しおりをつける
    フィヨルド
    同じ教師をしているんです。
    トピ主さんだけが家事育児をひきうけるのは明らかにおかしい。
    トピ主さんが辞めろ、という乱暴なレスもありますがそういう問題じゃないですよね?
    しかも、そういうことを言う人に限って「なんで仕事辞めたの?」「正社員を辞めるなんてありえない」とか言いますしね。

    私なら子供がちょっと可哀想ですが一度ストライキをします。
    仮病使うとか、教師の仕事を夫と同じに思い切りやるとか。
    それと、自分の親か夫の親を頼るかな。

    先生のお仕事って大変ですもんね。
    トピ主さん一人で抱え込む必要ないですよ。
    女なんだから仕事辞めろみたいな意見もおかしいし。

    トピ内ID:7695285043

    ...本文を表示

    友人に教師夫婦がいるが

    しおりをつける
    🙂
    還暦
    孫がいる還暦の者です。

    私の知り合いにも、夫婦そろって中学教師と、夫は中学校で妻は小学校の教師夫婦がいます。
    一組は妻の両親と敷地内同居、一組は両方の実家と近距離です。

    夫婦で中学教師の方は、とにかく長時間労働で、妊娠中から実家へ夫婦で夕飯を21時ごろに食べに行く生活だったそうです。

    本当に、働き方改革はもっとはやく徹底的に進めるべきだと思います。
    企業で妊婦社員が真夜中の24時まで残業していたとか、不況の人員削減のおかげでこの国はどうなっているんだ!と思いますよ。
    方向性を勘違いした男女平等もいいかげんにしないと、いまは低体重児が10人に1人とか、生まれてくる子供の健康が守れません。

    実家の支援が無理なら、非常勤に変わっては?
    または、自宅で塾を開くとか。

    いまの教師は、保護者から色々求められすぎて、本当に大変だと思います。
    過重労働で鬱病も多いですよね。

    ただ、夫に求めるのは、無理だと思います。
    育児中の母親教師が定時で帰るのは許されても、旦那さんまで理解は得られないと思いますよ。
    旦那さんの学校も、育休中の教師のしわ寄せがきて旦那さんの仕事が増えている可能性はあります。

    保護者に理解を求めるのもやめましょう。
    民間企業はさらに厳しく公務員のような保証もなく、パートはパートで時給が低いので、他で働く母親たちから見れば、甘えているように見えるだけです。

    トピ内ID:9678581663

    ...本文を表示

    一概には言えない

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    保護者の立場からだと、相応の覚悟も出来てないのに、担任をやられては困る、です。

    男女平等だの言ったところで、まだまだ不平等な世の中です。
    夫の職業が何であろうと、そんなことは、結婚する前から、子供を産む前から分かっていたことでしょう。

    我が子の担任(女性)は、不本意ながらご自分の子供の学校の役員もやることになってしまったそうです。
    でも、教師という仕事に誇りを持って、部活の顧問もやり、一生懸命やってくださってます。

    働く女性としては、トピ主のお気持ちも分かりますが、教師とは、子供の命を預かる仕事だと私は思っています。

    子供は敏感です。
    トピ主のそのイライラは、言葉にしなくても生徒たちに伝わっています。

    経済的に逼迫していないのであれば、一度、現場を離れて、ご自分のお子さんと向き合ったらいかがでしょうか。

    トピ内ID:3992452131

    ...本文を表示

    定時に帰宅、生徒より我が子の先生

    しおりをつける
    🙂
    高額納税
    習い事の送迎、付き添いでいました。
    イクメンで皆が羨ましがっていました。

    でもお子さん、完全不登校になりましたよ。

    学校からの説明は、不登校はご家庭が原因で、
    いじめではないし、学校が原因ではないとのこと。

    二人で育児子育てにかかわった、
    だから上手くいくとは限りません。

    トピ内ID:3556401484

    ...本文を表示

    同じ母親としてエールの気持ちしかありません

    しおりをつける
    blank
    元役員
    小学生の保護者です
    私自身は学校や先生が大嫌いで出席日数ギリギリの学生時代でしたが
    小学校のPTA役員を引き受けたことで学校の事がよくわかるようになり
    先生のことも好きになりました

    息子の担任の先生が育休から戻られたばかりで
    保育園児を二人抱えてとても大変そうでした
    ご主人も同業者
    お子さんの病気やご自身も体調を崩されることもありましたが
    授業は遅れることもなく、クラスもしっかり纏まっています
    もちろん残業は滅多にされません

    みなさん教員の過重労働の実態をご存知ないのでしょうか
    最近、ようやく働き方が改革されてきているようですが
    ここのレスを見ていると不安になります
    就業時間内だけ一生懸命取組んでくだされば十分でしょう

    私の友人にはご両親が教員だった人が多いです
    歪な親子関係しか築けなかった人も何人かいました
    よその子どもの面倒ばかり見て自分の子どもを見れないのは本末転倒だと思います

    トピ主の気持ちはとても当たり前のこと
    ご主人には現状の家庭で育った子どもが将来どの様な人格形成が成されるのかしっかり考えて欲しいです

    トピ内ID:7858676063

    ...本文を表示

    厳しい意見が多すぎる

    しおりをつける
    😨
    theory
    仕事を女性がやめればいい
    と言う発想では、この先も
    社会で女性が活躍できる時代が来ないと思ってしまいました。

    主様は今十分に、頑張っておられるし
    大事なのは、ご夫婦で
    育児と家事をどう配分するかなのでは?

    仕事効率のコンサルタント同じ要領で
    一度、1日の流れに沿って
    主様がなさっている行動を時間配分と共に全て書き出して下さい。

    例えば、
    1)5:30 起床&ベッドメイク
    2)5:35 歯磨き洗顔メイク
    3)5:45 洗濯機を回す(10分)
    4)5:55 朝食作り(15分)
    5)6:10子供を起こす 、洗顔(10分)
    6)6:20子供の服を選ぶ着せる(5分)
    7)6:25 子供に朝ごはんを食べさせる(15分)
    8)6:40 洗濯物を干す (10分)
    etc

    きっと100以上項目があるはず。

    公共料金を払う
    ゴミを集める
    ゴミを出す
    歯医者の予約を取る→連れて行く

    キリがありませんよね

    一見一つに見える作業も
    分かれていたりします。

    それも書き出して、
    見える化していって、
    ご主人に協力してもらえることを分担して
    主様の時間を15分ずつでも確保していくのはいかがですか?

    もちろんプロにお金で解決して
    任す事も算段に入れて。

    大変だと言葉で言っても
    相手の想像力が無いと
    細かい労力の積み重ねは理解してもらえないと思います。

    少しずつ、心も生活も整理できますように。
    エールを送ります!

    トピ内ID:9167388718

    ...本文を表示

    教員の代わりはいても家族に代わりはいない

    しおりをつける
    🙂
    教員Z
    独身の教員です。
    育児参加についてと少し違った視点から。

    わたしは、ご主人と同じような働き方をしていて、忙しすぎて自分の体について後回しにしていたら、進行した状態で癌が見つかりました。現在休職中です。
    休職してみてわかったことは、保護者からは戻ってきてほしいと強く望まれているのを耳にはします。が、教員には代わりがいて、自分がいなくても組織は回っていくのだということです。


    でもご家族にとってトピ主のご主人はほかに代わりのいないかけがえのない存在ですよね。
    ご自分の家族、ご自分の体を第一に考える意識改革、働き改革を願います。


    育児参加という視点からだけでなく、今後の健康面で、奥さんやお子さんにとってはかけがえのない父親として、体を大切にしてほしいという視点でも訴えかけてみてはいかがでしょう。

    教員には働き方改革が必要と思います。
    人員配置や部活動の負担軽減など少しずつ変わってきてますよね。
    わたしたちの意識も変わっていかないとと思います。

    トピ主さんが仕事第一からご家族第一にシフトされたのは、お子さんにとって母親の代わりはいないからですもんね。
    ご主人に理解してもらえますように!

    トピ内ID:8468694377

    ...本文を表示

    定時で帰れるのが基本の世の中を

    しおりをつける
    🙂
    かいころ
    今ドラマでも「定時で帰る」とやっていますが、もちろん教員でもそうあるべきだと思います。もし定時で帰って子どもにしわ寄せがくるならば、それは教員が残業をするのではなく、補助教員を増やすなどの方法しかありません。

    トピ内ID:9837235383

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    うーん
     教員は子どものお手本として、理想の姿を演じるという職業の特性上、子どものメンタルのトラブルを招くことも珍しくないとのことです。ある意味、旦那様のような理想に燃えて、現実とうまくおりあえないタイプは子どもと関わらせる上で注意が必要です(必ずしも熱意があるからクラスがまとまるわけでもないし、熱意がなくてもクラスをまとめられる人は多い)。

     いずれにせよ、言いにくいとかではなく、トピ主さんは困っているのです。困りごとすら話せないなら、もはや夫婦や家族として終わっているとしか思いません。

    トピ内ID:2814422546

    ...本文を表示

    残業代が出ないのですよね

    しおりをつける
    🎂
    nana
    母が教諭なのでしっています
    その分、地方公務員よりはベースの給料が高いので、教師は24時間教師

    トピ内ID:5719617264

    ...本文を表示

    関係ない

    しおりをつける
    blank
    匿名
    私は両親が教職員で事実上放置子として育ちました。
    昭和の頃でしたから、是非もなく親にとっては生徒>>>>>>>我が子でした。
    小中学校時代の親との会話は学校行事等の業務連絡のみです。
    あとは「今日は学校どうだったの?」と確認の質問は必ずありましたが、簡潔に答えないと叱られました。
    ですので、「午前中の国語の授業は面白かった。お昼休みはドッジボールをした」ぐらいで終了。
    友達とどんな会話をしたとか、放課後どう遊んだかなんて話したことは本当にただの一度もなかったです。
    そんな両親に育てられましたが、私は国立大学を卒業し、社会人として自立して生きています。

    一方遅くに生まれた弟のために、私が高校生の頃母が退職しました。
    母は子育てに専念しましたが弟はニートで引きこもりでそろそろ中年です。

    ですから二親が手をかけなくてもきちんと育つ子は育つということです。

    ただ、私と両親の関係は冷え切っています(母親談)。
    母は退職してから他の母子のように友達親子みたいになりたいようですが、私は仕事を優先させています。
    「子供は親の背中を見て育つ」が母の子育てモットーだった(母親談)のですから私も働く背中を見せれば十分だと思っています。

    母は小学校中学校と私の友達の名前も顔も全く知らなかったくせに30過ぎの大人の私に対して「親として友達関係把握しておきたい」とか言っていることが支離滅裂、うっとうしいことこの上ないです。
    「子供のころ何もしてあげられなかったのでやり直したい」とか言われていますが、私は今やっと仕事が軌道に乗ってきてこれから、という時です。
    どういわれても私の背中を見て我慢してもらうしかありません。

    きちんと育つ人間は親が残業していても自分の道を見失うことはありません。
    親に老後子供の背中を見る覚悟があれば残業して家庭を後回しにしてもよいと思います。

    トピ内ID:7472517154

    ...本文を表示

    小学校と中学校の違いでは?

    しおりをつける
    🙂
    まりの
    小、中、高校生のいるワーママです。
    3人とも保育園に預けて働いてきました。
    小学校では、小さなお子さんがいる女性の先生に担任を持ってもらった事もあります。

    まず、ご自身の同僚を見て欲しいのですが、小さなお子さんがいる男性の先生は、奧さまの仕事によらず早くに帰宅していますか?
    多分、していませんよね?

    私は一般企業なのですが、時短を取っている男性はいません。毎日、迎えに行く人も。
    毎日、保育園に子どもを預けてから出社する男性はいますが。

    基本的に子育てのメインは女性です。
    男性はせいぜい、子どもが病気の時に交代で休む位です。
    女性が育児と両立できるのは、男性同僚のお陰です。

    また、自分の意思ではなくて、物理的に遅くまで働かざるを得ない仕事ってあると思いますが、そう言う仕事は我が子の学校ではほぼ、男性教員が担当しているように思います。

    更に中学には部活動があり、年齢が上がったことで、子どもの活動範囲、活動時間帯共に小学生より広がっている為、我が子が先生と過ごす時間は小学校時代よりずっと長いです。

    部活動の他に進路指導など、小学校の先生にはなかった仕事も多いように思います。

    保護者の目から見て、明らかに中学校の先生の方が大変そうです。

    教員が自分の意思で切り上げられる仕事は、小学校の教員よりずっと少ないのではないでしょうか?

    もし今、トピ主さんが何とか家庭運営をし切れているのならば、それ以上をご主人に望むのは難しい様に思います。

    保護者目線で考えた時にも、より教員に関わって欲しいのは小学校ではなくて、中学校の先生だからです。

    学習面を考えても、小学生の子どもの勉強相手は多くの保護者が出来ますが、中学生は学習内容が難しい上、反抗期と言う事もあり、親の言う事は聞かない世代だからです。

    トピ内ID:4531160409

    ...本文を表示

    複数の作業をする能力には、差があります

    しおりをつける
    アッサム
    例えば、仕事を17時に終わらせて、帰宅後は家事育児に頭を切り替える、というのは、一種の能力です。

    トピ主さんは小学校教諭とのこと。
    職場でも「ひとつの教科に拘らず、子供の全体を見る仕事」ですね。いつも複数項目を見て、バランスを考えながら進めますので、仕事と家庭についても、バランスを取りやすいと思います。

    中学校教諭は、特定の教科を教えます。理科が苦手でも社会はできるから良いというバランス対応はできません。
    また、特定の科目ではありますが、複数クラスの子供に教えますので、資料の質が上がれば恩恵を受ける生徒数も多いです。
    こういう仕事を選ぶ方は、そもそもバランスを取るより、ひとつの物事に集中する方が得意です。逆に複数項目を一度に処理するのは不得意です。
    もともとの素質と、業務内容を考えると、仕事と家庭のバランスを取ること自体が苦手です。

    ただし、トピ主さんが気付きにくいやり方で、お子さん達の問題を解決してくれることもあると思います。
    クラスでも、特定の科目だけ飛び抜けてできる子みたいなものです。

    トピ主さんが「思う」のは自然ですが、
    ご主人ができないのも、仕方ないところがあります。

    トピ内ID:8323123701

    ...本文を表示

    妻の発想としてはアリですが

    しおりをつける
    先生業
    よく理解できます。

    うちも、私が総合、夫が特定科目に特化した「先生」業です。

    以前、夫に聞いたのですが、バランスを考えて仕事をするのは苦手と言っていました。
    私が複数のことを同時にこなすのが、とても真似できないと。
    夕方に、今日の仕事の雑務をこなしながら、料理の献立や買物内容を考えるなど、無理だそうです。

    そもそも向き不向きがあり、それが職種に反映されるのかもなと思いました。

    >私もクラスのために十分に時間を使いたいのですが、
    >幼い子達をなんとか6時くらいには迎えに行ってあげたい

    こういう、バランスを考える思考作業が苦手な人もいます。
    ご主人が能力的に仕事と家庭のバランスを取るのが苦手と考え、
    ただ「家庭を大事に」と言うだけでなく、方法を一緒に考えてはどうでしょう。

    トピ内ID:4738808267

    ...本文を表示

    貴女は手抜きなんてしてないよ!

    しおりをつける
    🎁
    みかん
    ほんとに読んでて心苦しくなりました。
    生徒より自分の子供、あたりまえでしょ!
    自信を持って、言うべきです。
    あなたのご主人は考えをあらためてほしい。
    そういう先生は立派ですが、その方が管理職になってまたそれを下におしつけていくのではないですか?

    私のまわりに先生たちがたくさんいます。教員が無駄な苦労をしているとよく思います。
    教育行政はおかしくて昔と違ってくだらない事務仕事は多くなり、書類作りに疲れ果てる上、親は教員に自己犠牲、限りない労働を強いて当たり前と感じている。
    親は非常識なことを言う人が強気で出てて(ここのレスにも)いやになります。
    部活指導だって、昔と違っていつもついていなくてはならなかったり、重責があったりする。
    ブラックな業界で、これから改革が必要だと思います。

    あなたの手抜きという言葉にたくさんの人が反応していますが、あなたは頑張っておられると思う。
    手抜きではなく、できるかぎりやってますよね。

    そもそも、人がまともに子育てできない職業なんておかしいでしょ?

    部活なんて、しょせん部活です。
    プロを育てるようなクラブなら外でハイレベルなコーチに頼めばいいし,そうしなければそのレベルの子は育たない。
    学校の先生は勉強(と社会性、人間性)を教えるプロだけど、体育や芸術の先生以外はスポーツや芸術を全国レベルにすることができるはずがない。
    部活の指導はもっとずっと軽くしてもいいと私は思っています。
    生徒にももっと負担が軽くていいと思うし、先生が本来の仕事の片手間にできることでいいと思う。
    私の子どもには部活は趣味程度にやってほしいし、それ以上にやりたければ外に習いに出します。
    毎日休みなしに部活指導している先生こそふと考えて欲しいと思います。

    トピ内ID:5086095399

    ...本文を表示

    疲れているんでしょう

    しおりをつける
    🙂
    今回は匿名で
    子育ては、仕事よりある意味しんどいです。
    かわいいわが子と向き合いたい反面、思うように仕事ができない自分。
    でも旦那は仕事を盾にして家庭をかえりみない。
    同じ「親」であるはずなのに、なぜ?って思いますよね。

    とてもお気持ちわかります。

    でもね、ここでどう思いますか?って言われても、
    やっぱり立場によって意見は変わります。
    保護者なら、「仕事なんだから、生徒をしっかり見て」と思うのは当然だし、
    母としては「わが子を大事にして」と思うのも当然だし、
    だからこそ「落としどころ」を見つけるしかないんですよ。

    私も教職なので、どれだけハードかわかっています。
    きっと、うずらさんは今、自分の現状に疲れていらっしゃる。
    特に4月はハードですから、大変だったことと思います。

    あまり自分を責めず、旦那さんのことも責めず、
    あなたを応援している人はたくさんいますよ。
    きっとお子さんも、生徒さんも、そして同じ学校の同僚さんも、
    みんな応援していますよ。
    体を壊さずに、休めるときは休んで、
    帰れるときは帰ってくださいね。

    わが校の校長は「定時で帰れる人の方が有能だ」と言い切っています。
    残業ばかりの私は、いつも叱られていますよ。
    だから、うずらさんは、とっても有能な人です!元気出して!

    トピ内ID:6217071754

    ...本文を表示

    キリがないのに他人には求める

    しおりをつける
    blank
    元保育士
    トピ主さんだって完璧な自分の理想通りの教師活動をした処で、クラス運営がさらに上手くいくかって、わかる保護者向けのただのアピールだけで子どもの本質に変わりない。

    クラスの子どもにイライラした雰囲気が伝わるって、その程度で潰れる親の子育ての方が将来、職場でどうかっていうんです。

    昔の方が良かったって、統制をかけられて良かった、トピ主夫もそのために奮闘してるだけ。
    教師、教師って叫ぶ人ほど子育て放棄していない?
    昔の先生の話しがよく聞けていた2割だけ。
    これからは教師の話を聞くより、どんな子どもからも話が発信できる居場所にしていった方がいいと思う。

    女性が女性の仕事を貶めるより、男性が男子を育てて女性を大事にしないと少子化のままだと思う。少しでも母と子育てしてくれた父親という思い出を残さないと。

    一番小さな社会単位をトピ主さんは大切にしないとという気持ちに気づいたんだから、しっかり話し合って欲しいと思います。

    トピ内ID:9547129144

    ...本文を表示

    家事代行を活用する

    しおりをつける
    🙂
    会社員の場合
    >丁寧に仕事に取り組んでいる旦那を見ると腹立たしく感じてしまいます。
    >家事育児仕事を火の車のようにどうにか両立させ
    自分が追い込まれていると適切な判断ができません。まずは、ご自身に余裕がない状況を解消しましょう。

    >夜は子供と向き合ってあげたいのですが、家事と同時進行のためやはりドタバタとなってしまいます。
    優先順位をつけましょう。
    仕事、家事、育児を、仕事、育児、家事にしたい、とお考えのように思われます。

    すぐに思いつくのは家事代行の利用です。
    トピ主様は、洗濯と掃除が終わり風呂と食事が用意された我が家へ子供と帰宅して、親子の時間を有効活用すればいい。その費用は、共有財布から出せば良いでしょう。費用はかかるでしょうが一生続くわけでもありません。教師夫婦ならば厳しいなりにも出せる金額でしょう。

    その状態で、なお夫の働き方に不満があるならば、その時に相談しましょう。
    余裕を取り戻している分、冷静に同業者としての視点を取り込んだ効果的な提言ができると思います。

    成長過程にある子供には時間をかける尊さを教えますが、それを、大人の教師にも適用するのは、教育現場に有りがちな落とし穴です。現実は、教師の職場も実力社会だと思われます。旦那様は、求められる業務を遂行する能力が低く、それに対して時間を投入している。トピ主様は、求められる業務に対して能力がそこそこあるために何とか定時に帰っている。それをトピ主様のご家庭でどう考えるかは、ご夫婦が冷静になって考えることでしょう。

    その冷静さを取り戻すには、まず、トピ主様の家事の負担を減らすことでしょう。

    トピ内ID:2482056779

    ...本文を表示

    教職は関係ない

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    トピ主さんの中で一番問題となっている感情は
    「出産以降、自分は家事育児仕事を抱えているのに夫は仕事オンリーで頑張れる」ことにいら立っている、ということじゃないかと思います。

    それを「子供を大事に丁寧に育ててあげたいのに」「他人の子供より自分の子供を見てよ」という感情に置き換えてる。

    夫だけが
    今も「結婚前(子供ができる前ではない)」と同じく
    苗字もかえず、体型も健康も害せず、妊娠期間という時間を取ることもなく、痛い思いをすることもなく、育勤することもなく、職業を変えることもなく
    つまり何も変えず、妻と子供を手に入れました。

    いつもいつも変化に必死に対応してきたのはトピ主さんだけ。
    夫が独身時代と何か変わりましたか?独身時代と同じ職業、継続した給料で妻も子供も得てもちろん仕事の仕方も独身時代と同じ。
    それに対して妬みがあるんだと思います(当然の感情です)。
    それは、教職でなくても既婚女性がよく持つ感情だと思います

    自分の感情の置き換えではなくて、本当に一番の問題は「子供にかかわること」なんだ、というのなら、はっきり言いますけど「子供にしっかりかかわる」大前提なら2人フルタイムで働いているなら無理ですよ。
    どれだけ頑張ったって、夫婦のどちらかが無職の家庭と比べられるはずもありません。
    あと「一番かわいく親を必要としている時くらい関わってあげたい」というのはトピ主さんの意見でしょう。夫はそう思っていないのでは?
    子供にとって一番親が必要な時期は赤ちゃんに近い年齢ではなく青少年になってからだと思ってるかもしれない。今はある程度放っておいても親がしっかりしていたら大丈夫!くらいに考えているかもしれない

    結局は子供の育て方について全くすり合わせができていないと思います。
    どういう子供の育て方をするかGW中に話し合ってみてはどうですか

    トピ内ID:0367853837

    ...本文を表示

    考えてみました

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    先程のレスで「子育てについての意見のすり合わせを」と書きましたが、
    それはするとして、じゃあはっきりとトピ主さんが少しでも満足するようにするならどうしたらいいかなと考えました。

    もうはっきりとわかるように時間の束縛をかけるしかないと思います。

    何曜日の何時から何時は子供のために使って、と。
    例えば月水金の18時から20時までは子供のために使って、とかです。
    そんなことはできない、と言われたら
    その分私にしわ寄せが来るのは困る(断言する)。それができないなら、それに該当する内容を提示して。と夫に考えることを委託します。

    家事も具体的なことを指示します。何曜日の掃除と食事はあなたの担当、と。

    結局、結婚前も結婚後もそのまま働ける素地が男にはあるので、働けてしまう以上何の工夫もしません。
    女は自分が産まざるを得ない以上必然的にそれに合わせて工夫することになってしまう。

    できないとか、困るとか言われても
    「私はしてる」「じゃあ私だけがするのが正しいの?」を繰り返す。

    うちは教職ではありませんが、同じ職場で同じ総合職でした。
    どちらも同じく家のことを負担するということは、どちらもそれなりに仕事を満足にできないということ。となると2人して出世は諦めるということだなと認識しました。

    トピ主さんも「二人で出世は諦めて辞めさせられない程度くらいに生涯仕事はして、家のことをもっと考えよう。周囲から嫌味は言われるかもしれないけど、子供には向き合えるよ」と提案してみては?

    それに対してもし「お願いだから目いっぱい仕事をさせてほしい」と夫から頭下げて「お願い」されたら、意外にすっきり今の現状を続けられたりするんじゃないかなと思いますよ。

    要は自分を犠牲に夫が「当たり前に」のびのびと仕事していることに違和感を持ってるんだと思いますから

    トピ内ID:0367853837

    ...本文を表示

    エールをポチッと

    しおりをつける
    blank
    アヒル
    お気持ちよく分かります。

    少し長い目で、ご主人がこちらに意識を向けてくれるのを期待しましょう。

    まずは、お子様のどんな細かいことでも、情報をご主人と共有してください。
    今朝咳をしていたとか、こんな話をしていた、とか、これを食べたがったからこうしたとか、
    この日にこれがある(保護者の参加はなくとも)とか、ホントになんでも。
    メールでもなんでも良いから。

    母親だけで、物事を決断しないことも大事かと。
    もし、決断をしても、こんなことがあったからこうした、と、伝えてください。

    同時に、「こんな時、あなたがいてくれたら」と思ったら、都度伝えてください。
    あなたの気持ちを明確に。

    主さんの場合、相手の立場を考え過ぎないことが大事かも。

    トピ内ID:1971038544

    ...本文を表示

    教師が特別ではない

    しおりをつける
    😢
    にわとり
    同業者として、このようなトピはとても残念に思います。
    わかりますよ、でも。
    不特定多数の皆さんがご覧になるこのトピの意図はなんでしょうか。

    保護者もお子さんも担任の先生は選べません。

    でも、トピ主さんは仕事も伴侶も選ぶことができた。
    子どもの数も。
    育休や時短の選択も。
    担任を外れる選択も。

    全てを手に入れるのは無理です。
    また、何かを手に入れるために手を抜くという発言はいけないと思います。
    その言葉で、どれだけのママさん先生の足を引っ張るのでしょうか。
    やっぱりママさん先生って嫌なのよねっていう反応があることが想像できませんか。

    申し訳ないのですが、どんなに言い訳しても
    一度口にした言葉は戻りません。
    それは、日頃、教え子たちにもそう教えていませんか。
    どんなに、以前素晴らしい指導をしていたとしてもそんなの関係ありません。
    それに先生の指導の評価するのは、子どもたちです。教師自身ではありません。
    勤務時間を越えて、一人一人のコメントを書いても、先生が勝手にこだわってしたことだと、評価する人だって一定数います。ただの自己満足だという人もいるでしょう。

    どうして、教師が特別だと思うのでしょう。
    どの仕事にも責任がつきまといます。
    だから皆さん、悩まれて、働き方を見直すのです。辞めたり、パートの選択もするのです。

    とても世間知らずだと、思います。

    私は同業者として恥ずかしい。
    そして、何人かの方々が、かばってくれることを真に受けてはいけないと伝えたい。

    私もたくさんの保護者方に同僚に何より子供たちに助けられてきました。
    だからこそ、家庭内の問題を仕事ができない言い訳にしてはいけないと思います。

    もっと、大変な状況でがんばっている人はたくさんいるのです。広く視野を持ってください。

    トピ内ID:5543697292

    ...本文を表示

    上を見ても下を見てもキリがありいません。

    しおりをつける
    🐱
    ひらめ
    私は結婚し主人と自営業を営んでいます。自営業は残業手当も有給もつきません。儲けがなければそれまでです。結婚して15年、全く仕事をしなかった日は10日程。徹夜も多く、重労働でまともに3食食べる時間もなし。主人は亭主関白。イライラのはけ口も身の回りの世話も仕事のゴタゴタも全部女房。お客様は勿論同業者も謂わばライバル、相談する人も愚痴る人も極端に少ない。主人の「出産直前まで働き、出産後退院したら直ぐに仕事に戻るのは当然」という考えに、私の体力はそこまで保たない。仕事はお正月もお盆も関係なくまして子供の行事がある入学式・運動会・卒業式は一年のうちでもかなりの繁忙期。我が子の行事参加は主人は勿論私も難しい。土日は夜遅くから早朝まで仕事。目の前の仕事だけで精一杯だなと子供を諦めました。
    せっかく教師という立派なお仕事にご夫婦で就かれている。ご本人の努力もあると思いますが今の環境はとても素敵なことだと私は思います。様々な子供を毎日見る。担任教諭となれば4月から翌年の3月までの1年間、その子たちの様々な問題苦しみ喜び一緒に嫌という程感じ驚き共に生きている。そして自宅ではお腹の中から一緒に歩んでいる我が子がいる。教師という立場とは違う親子の問題喜び沢山たくさんある。ご主人も主さんがいることで安心して仕事をしているのではないかと思います。けして我が子をないがしろにしているわけではないと思います。仕事から帰ってきて我が子の寝顔を見たら、我が子の様子を主さんから聞いたら幸せだと思わないわけがない。「親を必要としている時くらい、しっかりかかわってあげたいのです。そしてしっかりかかわるためには2人で協力しないと無理だと思うんです。」仰っていること私も痛いほどわかります。私もそうなれればよかった。

    トピ内ID:1125664759

    ...本文を表示

    私も先生の子

    しおりをつける
    🐶
    つよべえ
    私の両親は父が高校教師、母が中学教師でした。早く帰ってきて、保育園に迎えに来るのも母、家事をするのも母でした。忙しくて大変だろうなあといつも思っていましたが、母のストレスで、私と妹は毎日怒られてばかりでした。嫌でした。子供にとったらとても迷惑です。
    そんな母を見て、私は、フルタイムの仕事で疲れて子供にあたるようにはなりたくないと思って育ちました。
    今は家で、子どもを見ながら仕事をしています。しかし、だんだん忙しくなってきてしまったので、家事代行の方にお願いして、家事を手伝ってもらっています。
    主さんもお金で解決できるところは、外注してもよいのでは。

    トピ内ID:6370782965

    ...本文を表示

    先生同士の結婚は大変

    しおりをつける
    😨
    ええ
    学校の先生は「我が子<他人の子」とせざるを得ない部分がある因果な職業。夫婦で全力で職務に邁進していたら、育児なんて無理ですよね。

    今時はそうでもなくなってきてるのかもしれないけど…うちの子の担任は、自分の子供と運動会が被ると担任持っててもお休みする先生です。

    友人1、ありがちだけど妻が退職しました。それがいいのか悪いのか…
    友人2、専科などになって担任から外してもらってます。
    友人3、実母を移住させてナニー代わりにし、自分は全力で仕事に取り組んでます。

    色々です。
    このままで良いとは思いませんが、時代はだんだんと変わってくるもので、いきなり、先生でも育児に関わる為に仕事をセーブすべきと言われても変われないと思います。

    まして人様の子供を教育する職業を選んだ以上は、その辺のサラリーマンのようにはいかないのは承知の上でしょう。

    ただ、当然ながら我が子も大切です。両親どちらも多忙で子供と向き合うのが疎かになることこそ、一番避けなければならない事です。
    諦めるというのもなんですが、現状そこまで回っていないのなら、やはりどちらかがセーブするしかないのでは。何だかんだと言ってる間に子供との日々は過ぎていってしまうし、色々な事が変わるのを待ってはいられないから。

    理不尽に思えるかもしれないけど…夫に預けても気掛かりで帰ってきてしまう主さんがセーブするのが妥当に感じます。このままでは児童にも我が子にも、半端なことをしていることになってしまうのでは。

    トピ内ID:0141503473

    ...本文を表示

    我が子の担任が定時で帰ったら何故嫌なの?

    しおりをつける
    🙂
    高額納税
    私は自分の子の担任や担当教諭が、定時で帰る、良いことだと思います。
    残業する人が能力があるわけではないと思うからです。

    いつも残っている「熱心な先生」たしかに激務。
    でも、英語の授業で間違える、子供たちが忖度して正しい答えを言う。
    それをスルーして授業を続ける。
    子供の目からみても、学校に行く時間よりも、
    家庭での時間の方が自分を向上できる。だからお休みしたいな。
    そう子供の感じさせる先生もいらっしゃいました。
    子供のほうが知識があったり、多様性が身についていたりする場合もあります。
    ところが先生はプライドも高いですから、ミスなどは認めないし、
    子供たちも空気を察して忖度上手になります。
    そうすれば、良い成績を付けてもらいやすくなります。

    利用者側が担任を選べない以上、義務教育を利用すると、
    親も子もリスク管理をしなければなりません。
    使えない人材のリストラ、この職種ではあまりききません。

    我が子の担任が定時で帰宅しても、キチンとした授業であれば問題ないです。
    放課後も担任と連絡をとりたい、とか、まずないです。

    放課後の居場所は保護者が準備するべきです。
    先生をあてにしてはおかしいのです。
    そもそも、子供が学校にいる時間が長いです。
    もっと、子供を家庭に返して欲しい、子供だって自分を伸ばしたいし、
    やりたいことが沢山なんです。

    トピ内ID:3556401484

    ...本文を表示

    見通しが甘い

    しおりをつける
    🙂
    さくちゃん
    あなたが仕事を辞めるしかないのでは?

    ご主人の仕事が教師と言うことですがそれは特別なことなの?

    私の夫が9時に帰ってきたら今日は早かったなぁと驚きます。サラリーマンでもっと激務な人なんてごまんといますよ。

    私は出来れば専業主婦になりたかったので高収入の人と結婚しました。
    高収入ということは仕事がとても忙しいのだからお金を稼いでくれることには大いに感謝しつつ、その他は何も期待しない。家事育児は私がやる。
    そうはいっても36歳と高齢で産んでいるので子供一人にしよう。

    こんな風に全て自分でイメージし選んで見通しを立て生きてきました。

    共働きで両親ともに忙しく責任ある仕事なら家庭がバタバタになりトピ主がイライラするのは火を見るより明らか。
    そんな状況なのに子どもは二人。

    子どもは小学生ですが、バタバタと慌ただしく仕事を片付けて、その間も夫に怒り心頭、学校を飛び出していくような先生に子供を預けるのは不安しかないです。

    トピ内ID:5472392476

    ...本文を表示

    もちろん

    しおりをつける
    🙂
    りり
    当たり前です。子供だけではない。家庭を大切にしなくてはいけない。

    正直、皆さんの意見にはぞっとしました。
    家庭を大切にするべきです。
    何故、教員だからといって、滅私奉公が当たり前かのようなレスが出来るのでしょうか?

    今の時代、「残業するのは仕事が出来ないから」といった風潮です。もちろん、職種によって多少の違いはあるけれど、教員も今後は残業しなくても良い体制を作るべきです。

    そして、トピ主さん、仕事はやめないで下さい。
    まずは旦那さんと話し合い、2日くらいは子供のお迎えや家事をしてもらう日を作ってもらってはどうですか?そして、その日はトピ主さんが残業する(必要なら)か、あるいは旦那さんが家事も育児もするしかない状況を作ってみてはどうでしょうか。共働きなのだから 旦那さんも家事と育児に参加出来るように頑張ってください。

    学校では これからの時代を考えて 家事や育児なども男女関係なくする、夫婦二人で協力してやっていく事を教えることもあるでしょう。まずは、旦那さん(先生)自身からはどうでしょうか?

    トピ内ID:4709150965

    ...本文を表示

    お疲れ様です。応援してます。

    しおりをつける
    🙂
    教師の妻
    こんな先生嫌だという意見が列挙するのは予想つきました。
    手を抜いているって言葉選びを間違えたのは大きいですが、それでも本当に適当に仕事している人がご主人に対してこんな悩みを持つとは思えません。
    私の主人は高校教諭です。部活でこのGWも2日しかフル休みはありません。給料も出ません。
    私はパートタイムのオフィス勤務、現在妊娠中です。今からもうある程度覚悟済みです。
    一応、まとまったお休みは違う時期で何とか取ってくれているし努力は見えるのでまぁ仕方がないかなと…しかし、世の中の自分の子の方が大事な先生が嫌なんていう言葉を聞くとまぁ何とも微妙な気持ちになりますね。
    主人は教諭同士が結婚すると二人ともが自分の子より生徒となる可能性が高いからという理由で、最初から職場では教師とは結婚しないと言っている人でした。
    まぁしわ寄せ私ですし、私も働きたい人なのでどうなっていくかな…
    ご主人には叶うかは別として、自分の子のために何かしていると思える行動や言葉が何か欲しいこと、今のままでは私も不満しかたまらないことは伝えていいと思います。外注で解決できることは外注して。
    教師、本当に大変ですよね。
    本来は学業を学ぶのが主な場所なのに、最近は最低限のマナーやしつけも学校に丸投げする親の多いこと。それこそ、教師の手抜きを言う前に自分の子育て手抜きはどうなのと思う事たくさんあります。
    少しでも良い方向に向かうよう応援してます。

    トピ内ID:9002504645

    ...本文を表示

    毎日お疲れ様です

    しおりをつける
    🙂
    はなかっぱ
    トピ主さんとご主人はお互いに仕事と家庭の比重の取り方が違っているのですね。
    トピ主さんは可能な範囲でできるだけ我が子に手をかけたい
    ご主人はこれまでと変わらず仕事がしたい。

    ご主人はトピ主さんが早く帰宅しているおかげでやりたい仕事を全うできているのに対して
    トピ主さんのやりたいことはご主人の協力がないと全うできないので不満が残るのでしょうね。

    でも、そこでじゃあご主人だけが考えを曲げて
    トピ主さんと同じように仕事を削って育児するべき、というのも違う気がするのです。

    もしご主人が在宅中忙しいトピ主さんをよそに一人だけのんびりくつろいているのであれば
    それは改善の余地ありと思います。
    しかしそうではないのなら、お互い忙しく大変なのは一緒だし
    仕事と育児のバランスもお互い自分のやりたいようにしている
    ということで仕方ないのかなと思いますよ。
    もしご主人がトピ主さんと同じ働き方をするのであれば
    それは一方的にご主人だけが妥協することになって今以上に不公だと思います。

    もちろん、トピ主さんの望みはご主人と一緒に育児することなのでしょうけどね。
    こどもが親を一番必要とするのは、今だけではありません。
    手のかかり方は年齢とともに変わってきますが
    精神的にはむしろ年齢がいくほど手が抜けなくなると思います。
    そして、たくさんの時間向き合えばいいというものでもありません。

    ご夫婦それぞれが自分の理想とする働き方、生き方を追求して
    一生懸命やっている今のトピ主さん夫婦は
    それでいいのだと思いますよ。
    あとはお互いに相手の気持ちを理解して
    夫からは妻がたまたま仕事を削ってでも子供のために時間をとりたい考えだったからこそ
    今の自分の仕事が実現できているということを理解と感謝してほしいですね。

    3時の母&保育に携わる者より

    トピ内ID:2363257088

    ...本文を表示

    ご主人にも手を抜いてほしいってことですか?

    しおりをつける
    blank
    BB
    >今はクラスのことに関しては手を抜いている状態です。

    という表現は言葉の選び方を間違えた・・・という言い訳は拝見しました。

    >忙しくて帰れない、ここで手を抜いたらクラスや部活が荒れる

    とおっしゃるご主人に対して

    >最低限の業務ならどうにか7時くらいには帰れるんだから、

    という希望のトピ主さん。

    >相も変わらず丁寧に仕事に取り組んでいる旦那を見ると腹立たしく

    丁寧はいけないの?

    部活やクラスが荒れても良いということでしょうか?
    これも表現方法のミスですか?

    >夜は子供と向き合ってあげたいのですが、家事と同時進行のためやはりドタバタとなってしまいます。

    >。今一番可愛く、親を必要としている時くらい、しっかりかかわってあげたいのです。

    家事になぜバタバタしなきゃならないの?
    教員夫婦の収入で、家事の代行を選ばないのは何故?
    便利家電や、外注などの工夫もしないでいるのは何故?
    そして、育休一年で切り上げた理由は?

    >私は出産以降、家事育児仕事を火の車のようにどうにか両立させてようとしているのに、相も変わらず丁寧に仕事に取り組んでいる旦那を見ると腹立たしく感じてしまいます。

    出産前の家事は分担はどうしていましたか?
    お子さん一人の時には、手を抜かずに頑張れたの?
    育休明けには、バタバタになることは育休中から想像できたはずなのに、一年で育休を切り上げ工夫も話し合いもしてこなかった。
    ご主人が育休を取ることだって可能なはずなのに。

    中学校教師・・・残業が必須とは言えないけれど
    今受け持っている部活やクラスの子供たちの状態によっては、必要となる場合もあるでしょう。
    去年の子は大丈夫でも、今年の子供達には必要・・・ってありますよね。
    5年以上夫婦をしてきたなら、ご主人の働く姿勢もわかっていたでしょう。

    トピ内ID:6588053200

    ...本文を表示

    実際無給だものね

    しおりをつける
    🐧
    けちゃっぷ
     それを選んだ自己責任なんて言われたら何も云えないし。そういう無言の「気合いの圧」の場に子供を預けてる危うさを感じます。

     教職に就くには人らしい生活を捨てる事なのかって。実際やればやるほどほぼ無給だし。

    トピ内ID:8682589163

    ...本文を表示

    部活行ってきましたー。

    しおりをつける
    blank
    まま教師
    今日は午前は試合、午後は練習でした。
    主の先生はお子さんはまだ一歳と三歳。
    恐らく奥さまが一人で見ていらっしゃるのでしょう。
    これが中学校現場です。

    この仕事をしていると対生徒、対保護者との関係において
    絶対言ってはいけない一言、取り消せない一言があることは
    主さまもご存じのことと思います。
    手抜き発言は、言葉のセレクトを間違ったではすまない一言です。
    しかも多くの人が目にするとピ本文でそんな言葉を出す。
    正直トピ主は普段から生徒や保護者に対しても同じようなやらかしをしているのでは、
    と思えてなりません。

    本当に、もっと保護者や世間のみる目に敏感になるべきです。
    私も、同じまま教師としてこのトピの存在を残念に思います。

    トピ内ID:1184540969

    ...本文を表示

    まずは、1時間早く帰宅を、じゃない?

    しおりをつける
    🙂
    ひよこ
    トピ主さんも、今やっている家事や育児を、数値化しませんか?
    毎日のスケジュールを、簡単にでも良いので、表(グラフ)にして。

    「という訳で、アナタに一時間早く帰宅して、○○をして欲しい」
    みたいな話をしてみましょう。

    ご主人が、クラスが崩壊すると未だ言うなら「我が家が崩壊しても良いというのか」と聞き、「そういう意味じゃない!」とキレられたら、「では〇〇は、私はしないので、不満を持たないで欲しい」と返せば良いと思います。

    そうやって、家の中も手抜きを勧めれば良いのです。
    トピ主さんがやりたいのは「子供と向き合う」事なのだから。

    実際、下の子さんの年齢を考えると、育児の時間も必要だし。
    上の子さんも、我慢させている部分もあるでしょうから、ケアも必要です。
    後回しにするのは、親へのケア(家事)です。

    優先順位をハッキリさせ、ご主人に見せて、「問題が有るなら、改善策をアナタがやって」と進めましょう。
    下の子さんが少し手を離れるまでの、期間限定だから、その間「妻が子供ばかりだとか、思ったり言わないように」とも伝えましょう。

    トピ主さんは、頑張り過ぎなんだと思うよ。

    トピ内ID:4210217229

    ...本文を表示

    良い子じゃないと、というプレッシャーはあった

    しおりをつける
    🙂
    教師の子
     両親とも体育教師、同じ体育系の大学同窓夫婦、兄と私の二人兄妹。兄と私は一回り近く年が離れています。兄が小さい頃は、父方の祖父母と同居。祖父の定年退職に伴い、祖父母が田舎に引っ込むという事で同居解消。その時点で私は保育園へ。学童の無い地域と時代でしたので、入学後は鍵っ子でした。何がきっかけだったのかは定かではないのですが、私が低学年のうちに母が退職しました。仕事は何がしかしていましたが、私が学校から帰る頃には基本在宅してくれるようになりました。

     父は主様のご主人と似たタイプの教師でした。週末も夏休みも冬休みも、部活やら試合やら。生活指導も長くしていて、家庭訪問や指導で平日も遅かった。「母子家庭やね~」と母と苦笑いしてました。

     時代がおおらかだったせいと思いますが、よく両親の職場には連れて貰いました。預けられる場所が無くて仕方なくだったと思います。母の職場ではおっきい紙を一枚貰って、その大きさが嬉しくって、漢字練習しまくって遠くから見ると何か模様や絵に見えるように工夫するのが、遊びになってた。父の職場では、部活のマネージャーのお姉ちゃん達にくっついて、遊んでもらってた。一緒にユニフォームの泥んこを落とすのは、既に遊びだった。

     今思えば、それらの思い出はすごい楽しい宝物です。入学式も卒業式も授業参観も、運動会も親が来てくれたのはほんの数回だし、頑張った良い成績も当然の扱いで僻んだりしたけど。

     中学の時の家庭訪問は、必ずうちが最後で、何故か私の担任やら体育の先生(両親の後輩)も合流して、飲み会してるし。兄と私は「なんじゃこりゃ」と手伝いしてました。お陰で「グレる」とか「悪の道」へのご縁は薄かった。先生方の思いやりとか、本気とか、気付きやすい子供になりました。私と兄は教師ワールドから抜け出したくて、違う業種を選んだけど、結局「教育担当」に落ち着いてしまいました。

    トピ内ID:8597352182

    ...本文を表示

    「手抜き」でこれだけ叩かなくとも

    しおりをつける
    ハム
    文脈から、言葉のあやだとわかりそうなものです。
    お若い先生なのでしょうから、表現が足りないことだってあるでしょう。

    ただ、世の中には、片方の親が激務で育児に関われない家庭もありますし、ひとり親の家庭もあります。

    >今一番可愛く、親を必要としている時くらい、しっかりかかわってあげたいのです。そしてしっかりかかわるためには2人で協力しないと無理だ

    という強い思い込みは、ちょっと心配です。

    トピ内ID:4738808267

    ...本文を表示

    小学校と中学校では、基本が違う

    しおりをつける
    🙂
    おそから
    うちは、トピ主さんとは逆です。
    夫が小学校教諭、私は中学校教諭です。

    基本的に、仕事量が違います。
    どうしても部活があるので、自分のクラスの仕事は
    後回しになってしまいます。
    部活を終え生徒を帰した後に、残って仕事します。
    じゃないと、間に合いません。
    夏なんて、部活終了が19時です。

    貴方が帰れるなら、それはそれでいいのでは?
    あとは、家事を外注する方法もありますし。
    いったん離職するのも良いと思います。

    トピ内ID:2951218160

    ...本文を表示

    レスを見て

    しおりをつける
    blank
    kiki
    やろうと思えば何時間だって仕事ができるし、切り上げようと思えば切り上げられる

    これは、その結果が「どっちも結果はさして変わらない」という意味なのか
    「クラスは荒れるし成績も下がる」のかで違ってくるのでは?
    前者なら、残業は自己満足の世界、
    後者なら、教師のあり方の問題ですが、とりあえず自分の子優先なら
    手を抜くのではなく担任は持たないとか部活指導から外れるとか、残業無しで済む働き方を選ぶべきでは無いかと。

    一教師の個人的事情で、割りを食うのは生徒であってはいけないと思います。
    もちろん、その残業こなさないと必要な教育を与えられないのであれば、
    それはもう教師の仕事自体の問題で改革は必要なんでしょうけど、
    そのブラックな体質の犠牲先に生徒を充てがうのは間違ってる。

    トピ主のご主人の言い分では明らかに後者ですね。
    その理由がご主人の学校の生徒のレベルの問題なのか
    ご主人のレベルの問題なのかでも違ってきますね。
    小学校と中学校ではまた違いもあるんでしょうし。

    そもそもご主人はトピ主さんと論点が違う。
    トピ主さんは親として我が子に二人で関わりたい。
    交代制とかではダメなんですよね。
    ご主人は「どっちかが我が子の世話出来るなら、片方は仕事」
    まずそこの妥協点を見つけないと。
    そしてご主人は「クラスも部活も荒れない」程度の手の抜き方を覚えるとか
    部活だけ引退するとか、そういうやり方は無理なんでしょうかね?
    まぁ代わりの教師がいるかどうかという問題もありますけども。

    トピ内ID:4644854226

    ...本文を表示

    お疲れ様です

    しおりをつける
    blank
    さるるるる
    私は教諭ではないですが、小学校にも中学校にも勤めたことがあるので主様の言い分が分かる気がします。
    特に中学校の男性教諭(もちろん女性教諭もですが)は部活指導なんかもあって土日が試合や遠征などで家族との時間がなかなか取れませんもんね。
    小学校の教諭はすっと同じ児童と1時間目から5・6時間目までずっと一緒で気も手も抜けない。
    どちらも大変で尊い仕事だと思います。

    そんな中での育児との両立大変ですね。
    今は3年育児休暇があるのでめいいっぱい利用している教職員も多くいます。
    子供さんが具合悪い時などの育児の特別休暇などを利用してご主人様にもお休みを取ってもらって2人で育児が出来るようになるといいなと思います。

    育児は2人でするものだということをご主人様に理解していただけるといいですね。
    育児は大変ですが、楽しいですから是非ともその楽しみを2人で分かち合ってください。

    トピ内ID:9029457813

    ...本文を表示

    辛いですね。

    しおりをつける
    😢
    元教師
    主さんの手抜き、我が子大事発言は世の中の我が子第一の保護者にケンカ売ってしまったみたいですね。
    でも教師の子どもが犠牲になっても当然みたいなレスはどうなんでしょう。
    専業主婦の皆さんなら夫を支えて、全ての家事を不平も言わずに完璧に自分だけでやってますか?
    夫を頼らず専業主婦と同じ家事ができないなら退職せよ!は酷すぎませんか。
    学校も病院もほぼブラックですね。

    私の現役時代でもけっこう酷かったけど、この頃は個人情報の流出を防ぐためにテストの採点も学校で済ませなければいけないのです。終わるまで残業ですね。それも残業料なし。
    私の20代は9時に子どもを寝かせて朝6時まで採点マシンとなって5、6クラス分採点していました。テスト期間はクラブが休みなので何とかできました。
    これで家への持ちかえり許されなかったらどうだったのでしょう。

    トピ内ID:9298970032

    ...本文を表示

    具体的に、何をしたら我が子を大事にしている事になりますか?

    しおりをつける
    😨
    仕事をセーブした母
    私の夫は教育関係ではありませんが、他のお子様に関する仕事をしています。
    先日は午後6時に家に戻る予定でしたが、10時過ぎに一旦帰って来て夜中に呼び出され、明け方まで戻れませんでした。

    私も自分達の子供に
    >しっかりかかわるためには2人で協力しないと無理だと
    思い、自分の仕事をセーブしました。
    主様ご夫婦も職業柄、保育園以外の手助けがない状態で夫婦フルタイムは難しいのでは?
    私の友人(教師夫婦)には親との同居を選択した人、家事を外注にした人等がいます。

    我が家は、私の方が子に接する時間が長いですが…夫が我が子を大事にしていないとは思いません。
    >最低限の業務ならどうにか7時くらいには帰れるんだから、そうしてほしい
    具体的に、ご家庭で何をしたら、主様は旦那様が我が子を大事にしていると感じますか?
    お子様と接する時間が増えたら、それだけで満足できますか?
    主様の希望を具体化しないと、歩み寄り・解決は難しいと思います。

    >今一番可愛く、親を必要としている
    これも語弊があるとは思いませんか?
    主様はお子様の年齢によって可愛さが変わり、未就学児の今がピークだとお考えですか?
    未就学児は手がかかるけど、小・中学生は手がかからない(だろう)と思いますか?

    私の周囲には中学生がいるご家庭が多いのですが…中学生って大人になった部分と、まだ子供っぽい部分も残っていて、自分の事で精一杯、他人の事を思いやれる程の余裕がない子が多く、人間関係や心の動きが複雑だなと感じる出来事が非常に多いです。
    誰かを立てれば、誰かが傷ついたり…問題解決も容易ではないし、大人が介入し難い事も多々あります。
    未就学児はお世話と言う意味では確かに手がかかりますが、精神面や人間関係はシンプルで楽な面もあると私は思います。

    >何と言ったら気持ちが伝わるのかわかりません
    言語化し、旦那様に理解してもらえれば良いのでは?

    トピ内ID:9361407936

    ...本文を表示

    お疲れ様

    しおりをつける
    🙂
    オレンジ
    同業者です。
    子供は、もう結構大きいです。
    旦那はあてになりません。

    不思議なもので、時間があれば、あるだけ使ってしまう。
    それがこの仕事ですよね。

    保育園~小3(学童)
    お迎えに遅れたら首になるので、是が非でも6時に切り上げて、迎えに。
    仕事は持ち帰って、9時に子供と一緒に寝てしまい、
    夜中の12時に起きて仕事しました。
    睡眠を削ってましたね。

    小4~中学生
    子供が少し大きくなって、
    学童保育やらの迎えも必要ない、
    多少の留守番はできるが、ご飯は作れない。
    そうなると、
    不思議と残業時間が7時まで伸びました。
    仕事は、寝た後に持ち帰り仕事、
    または、職場へ戻る。

    中学生~高校生
    今、子供達は、夕飯、お風呂、勉強や明日の支度・・・
    自分たちでできます。
    そうすると、8時とか9時とか・・・。
    子どもが寝る前に帰って確認すればセーフか、とか。
    持ち帰り仕事はゼロ。夜も通して寝られます。

    何時に帰っても、そのときに限られた時間内で、
    全力でやっていたのだと思います。
    ちなみに、家事は手を抜きまくりです。

    本当は、今ももっと早く帰らないといけないんです。
    けれど、夜中に動くのはきつくて、つい、子どもの「留守番できる限界」に
    甘えてしまっています。
    私も、来月から、月45時間は無理でも、過労死ラインの80時間に収まるように努力します!
    毎日、7時か8時までには帰って、土日のどちらかは休もうと思います。

    トピ主さんも、今できる精一杯の時間で、全力でやっているんじゃないですか。
    それでいいと思います。

    旦那さんには、保育園のお迎えを、曜日を決めてお願いしてはいかがですか?
    どうしてもだめなら、お迎え+7時まで、とか。
    旦那さんは、仕事を持ち帰るか、トピ主さんが帰ってからまた職場に行けば、仕事はできます。
    最初から期待しない(=腹もたたない)という手もありますが。

    トピ内ID:3952561351

    ...本文を表示

    お疲れ様です。

    しおりをつける
    🐷
    ぶー
    激務お疲れ様です。
    旦那さんと話し合うことも大切ですが、下の子が一歳なら、育休を3歳までとれたのでは?
    また、時短勤務でお子さんとの時間とあなたの健康を守ることも大切かと?
    思いきって旦那さんに育休をとってもらうとか?
    教員は生徒のモデルでもあります。
    家庭があっての教育だと思います。
    くれぐれも無理なさらないように。

    トピ内ID:6527391729

    ...本文を表示

    レスを読んで

    しおりをつける
    🙂
    ムーン
    安心しました。
    トピ主さんが我が子大事と思っているように、トピ主さんが預かっている子供達の親御さんも、より良い環境で過ごして欲しいと思っているのに手抜きをしていると言われたらたまったものではありません。
    しかし、子供が出来たことで効率の良い仕事方法を見つけているのであれば良いと思います。

    旦那様は読んだ感じ変わらなそうですね。
    その場合どうしてもトピ主さんに負担がかかるのでご実家が近くでない場合、ファミサポやシッターを使うしかないのではないでしょうか。

    トピ内ID:2301893936

    ...本文を表示

    退職したら?

    しおりをつける
    🙂
    まるこ
    5歳と2歳の子供を育てています。

    同じく、夫の仕事は激務(毎日深夜残業早朝出勤で、平日子供どころか私と接する事も無く、休日出勤もあるので、週末もいない事も多い)なので、いわゆるワンオペ育児です。

    来年から子供を小学校に預ける保護者からしたら、「きちんと仕事して下さい。できないなら教師辞めて下さい」と思います。

    小学校教諭や中学校教諭の友人(男女共に)がいます。
    (ちなみに、幼稚園教諭や保育士や高校教諭もいます)
    小学校教諭の友人は、奥様は専業主婦です。
    中学校教諭の友人は、ご主人は会社員で激務です・・・が、自分の実家ととても近居で、祖父母の手を借りながら共働きしています。
    友人達は、運動会も自分の子と重なって、もちろん仕事優先なので、我が子の運土使いに出られなかったりしています。

    でも、それって、教師に限った事ではないですよね?
    日曜日にどうしても仕事を休めない職業の親だっているし、教師だけが「我が子の運動会に出られない」という訳では無いですし。

    教師って、本当に大変ですよね。
    昔以上に、本当に大変です。
    どうしても、我が子を一番に優先したいなら、仕事を辞めれば良いと思います。

    ちなみに、小学校教諭の友人の職場に、同業同士で結婚した夫婦がいるそうですが、その同僚(男)さん、保育園のお迎えがあるから~お風呂に入れなきゃだから~と、定時で帰る事が多いそうです。
    で、その尻拭いは、独身や子供がいない先生がやってあるそうですよ。
    なので、「あの先生と同学年は持ちたくない」と言われているそうです。

    トピ内ID:1266713360

    ...本文を表示

    皆さん親きょうだいに助けられている

    しおりをつける
    blank
    かつての同業者
    お分かりだ思いますが、夫妻のみでは無理で
    大抵は親きょうだい(子どもの祖父母やおじ
    おばなど)にかなり助けてもらって何とか
    生活回している話ばかり聞きます。

    教員夫妻は稼ぎ頭で、祖父母おじおばが養育
    担当が、私の地元では定番です。

    トピ内ID:7525836438

    ...本文を表示

    視野を広げてみては?

    しおりをつける
    🙂
    お疲れさまです
    共働きお疲れさまです。私も主人が激務で共働きしています。そういう人は教諭に限らず大勢います。

    皆さんどうされているのか、多くの人は祖父母に頼んでいます。それが出来ない人は、ファミリーサポートを頼んだり、シッターを頼んでいます。ファミサポやシッターに抵抗がある人は非正規雇用など、仕事の割合を減らすなどの選択をしています。

    主さんのように早く帰る先生もいるようで、先日、先生のミスでトラブルになり、夕方、先生から電話があったのですが、こちらも仕事中。私の方は4時半になったら会議が終わるのでこちらから掛け直すと言っているにもかかわらず、先生は5時になると電話出来ないの一点張りで、会議中に何度も電話され大変でした。

    激務の中、共働きしているのは教諭だけでは無いです。保護者側にも都合や自分の子供に対する思いがあります。お忙しいのは承知していますが、一度客観的に状況を整理して、他に頼る場所はないのか、他の選択肢は無いのかご主人とお話しされてはいかがでしょうか?

    トピ内ID:9084966535

    ...本文を表示

    手抜きの生活

    しおりをつける
    blank
    部外者
    「手を抜く」というword choiceをしたり、「ああ、何と言ったら気持ちが伝わるのかわかりません。」と言語化出来なかったり、これで小学生を教えているのでしょうか。 今の小学校教諭ってこんなんですか?

    さて、自分の拘り100%を可能にする仕事ができない事を「手抜き」と表現するくらいだから、家事・育児も自分の拘り120%を目指しているのではないですか。 拘る事も、理想を目指すことも悪いことではありませんが、周りの人(夫や仕事先の小学生など)を自分の拘りに巻き込むものではありません。

    現実に、トピ主夫婦と二人のお子さんの家族生活と、夫婦二人の仕事のバランスが上手くいっていないのですよね。 でしたら、単に人を自分の思うように動かす方法でなく、根本からの解決方法(二人の働き方、家事の方法など)を検討した方が良いと思いますよ。

    トピ内ID:4917083372

    ...本文を表示

    人それぞれ

    しおりをつける
    blank
    おばちゃん
    私は教職ではないので、職種特有の事情はよくわからないですが、
    小中高生を持つ、保護者として
    また、経営者として 思うことは
    どちらかが退職なさるのはどうでしょうか。

    人のキャパ、また、それぞれ環境(ジジババ世代のサポートの有無、ファミサポの充実度)は違いますが
    教職員であろうが、その他の職業であろうが 言い方が違えど「手を抜いた」状態で責任がある仕事をこなせるでしょうか?
    現状、だれも得をしていません。

    あなたは、手抜きな仕事をして評価を落とし、中途半端な子育てになっていることが不満
    ご主人は、家事育児放棄だと妻に言われ、
    生徒保護者は、手抜きな仕事を受け入れている。
    あなたのお子さんは、ほったらかしにされている(ここは、あなたが思う意見ですので、お子さん自身がどう考えられているのかは不明)

    どうか、ご自身で考えてください。
    ここで「子育て中だから、手を抜くのはいたしかたない」と現教職員のあなたが、たとえ言葉の選択を間違えたのだとしても、発言されることに対し、保護者である人たちが寛容でいられるわけはありません。

    あなたのお子さんを預けている保育園の先生が「自分が子育て中だから、仕事(保育)の手を抜くのはいたしかなたい」と、言われたらどう思われますか?

    お願いです。
    あなたのように、仕事にプライドを持てない人は 潔く退職し、子育て完了を感じた時に復職してください。
    これは、教職員のみならず、全職種に思うことです。

    あなたが、退職することで 新しい雇用が生まれます。
    新しい先生が、手抜きをせず仕事をしてくれることを心から望んでおります。

    トピ内ID:5148947391

    ...本文を表示

    あなたが選べるのです

    しおりをつける
    🙂
    かんがえなし子
    教師に限ったことではありません。
    仕事と親業の両立、みんなの悩みだと思います。
    子どもがいなかった時と同じだけ仕事も思いっきりやって、我が子の面倒もしっかりみるなんて、子どもを持つと1日の時間が倍になるわけじゃないのだから不可能です。
    どこから折り合いをつけないと。
    あれもほしい、これもほしいはムリ。

    どこで折り合いつけるかは個人の問題でしょう。
    あるいはそれぞれの夫婦の問題。

    子どもの世話を夫婦でするなら、それぞれの仕事への影響は半分ずつで済むけれど、夫か妻一方が世話するなら、一人は仕事への影響がなく、もう一人は丸かぶり。
    トピ主さんのところは後者で、それが不満なら旦那さんと話し合えばいいんじゃないですか?

    その際、意識してほしいのは、トピ主さん自身に我が子にかかわりたいという希望があるということです。
    ご主人が世話しないからトピ主さんが我が子の世話をしているのではなくて、トピ主さんがやりたくてやってるんですよね?
    違いますか?
    いやいや、我が子の世話の負担はもう少し減らして仕事のほうに力を入れたいというのがトピ主さんの希望なら、それをご主人に伝えて調整してもらいましょう。それは当然の権利だと思います。

    ご主人は今時点では、我が子にかかわれなくても仕事を充実させることが希望なのでしょう。
    トピ主さんとは望むものが違うのです。
    だから「私ももっと仕事したいから子育てを分担して」というのはマル。
    「子がかわいい今はあなたも子育てすべきだから分担して」といのはバツ。

    仕事を選ぶも子供を選ぶもあくまで自己責任ですよ。

    トピ内ID:4078369306

    ...本文を表示

    妻子より自分が大切なだけ。教材研究は持ち帰れますよね。

    しおりをつける
    🙂
    同業者
    トピ主さんは批判されていますが、だんなさんの働き方がおかしいと思う。運動部を持っていても今や下校時刻は8時前のはず。当然、教材研究は家に持ち帰って子供が寝た後やれますから、ただ単に、家事育児を放棄しているだけでしょう。仕事を盾にして楽しているだけですよ。

    ただ、小学校と違って中学の教師は、特に運動部顧問の男性は遅くまで職員室に残って喋りながら仕事をして、ある意味サークルのようなノリで楽しんでいる人が多いです。だんなさんもそんな感じなのでは。誰も残ることを強いていないし、本人の意識が低いのだと思います。生徒を自分の子より大切にしているのではなくて、妻子おり自分を大切にしているだけでしょう。

    ついに部活動に規制がかかるようになりました。うちの子供二人は超のつくブラック運動部で、顧問の先生はバリバリの独身男性。土日も休みはなく1日練習で、家庭と両立できるようなスケジュールではありませんでした。学んだことも多く感謝していますが、この働き方は家庭を持った女性の先生には無理。

    私も公立中学の教員で運動部の顧問をしていました。両立できないと思い、今はずっと私立の講師をしています。運動部顧問をやらなければ出来るでしょう。20年前の当時はそんな緩い働き方をするならやめてやる、と思ってやめましたが、部活を持たなければできたなあ、と思います。

    うちの子供の職員室も、遅い時間には電話が通じなくなりました。昔は万引きやらで警察や地域からの電話が夕方遅くかかってきて、職員室に残っている教師が対応していました。早く帰る人はずるいなあと思いましたが、時代は変わりましたね。この際、学校も時間で消灯して仕舞えば良いと思います。

    トピ内ID:0236326830

    ...本文を表示

    私は辞めました。

    しおりをつける
    blank
    元教師
    あなたも辞めろと言ってるのではありません。
    私には、家庭と仕事の両立は無理でした。
    主人は、とても家事育児に協力的でしたが、それでも無理でした。

    私自身が、あなたのご主人のように、
    何事もやるならがっつりやりたいタイプだったからです。
    きっと、あなたのご主人も私と同じタイプでしょうね。
    表題の様なことを求めたら、同業者として呆れられるのでは?

    中学校も小学校も経験があります。どちらの大変さもとてもよく分かります。
    何もかもできる人は、やはり稀です。皆、何かを諦めながら仕事をしていました。
    同僚の教師夫婦は、家の中・子供の躾がめちゃくちゃな人が多かったです。

    愛を込めて、とてもきついことをいいますが、
    こういう相談している時点で、あなたも、私と同じだと感じます。
    何かを諦めましょう。
    何を諦めるかは、状況をよく見て、あなた自身がじっくり考えましょう。

    トピ内ID:5196315991

    ...本文を表示

    教師のなり手がいなくなる

    しおりをつける
    blank
    CAL
    ここでトピ主さんに厳しい言葉をかけている人達
    たしかに正論と言えなくもないですが
    それが当然のように蔓延したら、誰も教師になりたがりませんよ。

    散々言われてますよね、小中学校の教師はブラック企業より酷いと

    ここでトピ主さんを批判されている言葉
    ブラック企業で働いている過労死直前に人にも向けられますか?

    今は各家庭が学校に必要以上に要求しすぎてると思います。
    学校の役割をもっと減らす時期にきてるんだと思います。

    部活か生活指導は学校から切り離して
    躾が出来てない子供は即停学、親が責任を持って1日中管理する!
    え?仕事が合ってできない?仕事休んで子供に付き添ってください。

    トピ主さんに要求してることってこういうことでもあるんですよ。

    トピ内ID:6211836182

    ...本文を表示

    構造的な問題を個人ではどうにもならない

    しおりをつける
    🐧
    けちゃっぷ
    >ちなみに、小学校教諭の友人の職場に、同業同士で結婚した夫婦がいるそうですが、その同僚(男)さん、保育園のお迎えがあるから~お風呂に入れなきゃだから~と、定時で帰る事が多いそうです。

     そんなの当たり前の世界だし。本来教職は教科を教える事が本分なのに、あれやこれややる事が多すぎるんですよ。

     新卒の1年以内の離職率も高いし、皆がみな常態的に外部支援を入れられる程の家計かどうか。

     せめて家庭で教える範疇は先生に被せない保護者が増えれば良いですね。

    トピ内ID:8682589163

    ...本文を表示

    家事手抜き。交換ノートで子供に愛着湧かせる。

    しおりをつける
    🙂
    コトリーノ
    小中学生の2人の子持パートです。我が子が通う小学校のすぐ近所に住んでいます。パートの帰り22時半頃学校の前を通るとまだ教室に電気が付いていたりして、先生方には頭が下がります。
    日々大きくなっていくお子様と濃厚な時間を取りたい気持ち、よくわかります。もっと遊んであげれば良かったと、私は既に後悔気味なので。
    一方で、通知表に別紙を貼ってまで長文で書いてくれるコメントや、授業時間外に虐めの相談に親身に乗ってくれうちの子を全力で守ってくれた事、涙が出る程嬉しかったです。

    家事の手を抜いてはどうでしょうか?
    先生の業務は、こだわった分だけ延々と仕事があると仰いますが、それは家事も同じではないですか?
    エアコンのフィルター掃除やカーテンの洗濯等、毎日はしないでしょう?子供がいるならハウスダストアレルギーを気にして毎日でもするべきなのに。
    平日は毎日お惣菜買ってパックのまま食卓に出せば、洗い物含め1時間以上家事を短縮できます。足りない栄養だけ簡単に手作り。
    日々つい床に置いてしまうような物も一々片づけず、ペット用のケージ等の中に放り込んで一箇所にまとめお掃除ロボット。週末夫と一緒に片付け。
    洗濯物は全てハンガーで干してハンガーのまま収納。うちは部屋干し状態でそこから服を取ることも多々あります。バスタオルやパジャマを毎日は洗わない家庭もある。

    子育て、家作り、仕事、趣味全てで理想を目指すと、独身一人暮らしだったとしても24時間では足りません。妥協しやすいのは家事です。

    我が子より生徒と関わる時間が多い夫は、生徒の方に愛着が湧きやすいのでしょうね。うちは小さい頃交換ノートやってました。
    「パパへ」として手紙でも絵だけでも、1歳の子はグチャっとした線だけでも毎日続けるんです。ママも一緒に書きます。子供の絵への注釈とか「今日は子供がこんな事言って面白かったよ」とか。続きます

    トピ内ID:6962176176

    ...本文を表示

    或る無責任な男様に同意

    しおりをつける
    😨
    アプリコット
    皆さんのレスを読んで、とっても悲しくなりました。このままじゃ終われないと思い別のレスも読み続けました。そこでようやくたどり着いた、ある無責任な男様のレス。激しく同意します。

    トピ内ID:8976152642

    ...本文を表示

    【続き】家事手抜き。交換ノートで子供に愛着湧かせる。

    しおりをつける
    🙂
    コトリーノ
    トピ主が変ウサギの絵とか描いても良いです。
    とにかく夫が笑うように。楽しい家庭の雰囲気が伝わるように。パパと関わりたいんだよって伝わるように。
    夫にも毎日返事を書いてもらいます。

    「字が上手になったな」「丸が描けるようになったんだな」って成長が目に見えて、育児日記としても後々読み返すのが楽しいです。

    今日は楽しそうだなとか、今日は機嫌が悪いのかななども読み取れると思います。
    うちは続けているうちに、たまに書かない日があると夫はガッカリしていました。

    我が子にもっと関心が向けば、早く家に帰りたくなるんじゃないでしょうか?

    あとこれはトピとは関係ありませんが、動画を撮りまくっとく事をオススメします。
    部屋が汚かろうが変な部屋着着てようが、子供がクルクル回りながら歌ってる様子や兄弟で関わってる姿を、もっともっと撮っておけば良かった、と私は後悔してるので。

    家事を妥協する自分を許せるよう、頑張って下さい。

    トピ内ID:6962176176

    ...本文を表示

    自分の思う通りには動かせない。

    しおりをつける
    blank
    ゆきうさぎ
    >やろうと思えば何時間だって仕事ができるし、切り上げようと思えば切り上げられる

    トピ主さんはそうなんでしょうけれど、
    だから、夫にもそれをやれ、は乱暴すぎませんか?

    自分はこんなにやっているのに!
    我が子としっかりかかわるために協力しろ!じゃ、
    逃げたくなっちゃうんじゃないですかね?

    しっかりかかわりたい、というよりは、
    自分ばかりが負担増で不公平だ、というように感じますが。

    トピ主さんが、奮闘しているのはよくわかります。
    大変なことだっていうのもわかります。

    でも、夫への腹立たしさが前面に出ていて、
    夫婦協力体制のよさを夫が実感できていないのでは?

    ただ、今後、夫は子供たちとのかかわりが少なかったことを
    痛感するときがくるかもしれません(笑)。

    教職かどうかは関係ないことなんじゃないかと。

    トピ内ID:3795677772

    ...本文を表示

    両親が教師でした

    しおりをつける
    🙂
    真夜中
    教員家系で両親共に中高一貫校の教師でしたので、我が家の場合を書いてみますね。

    父はトピ主さんの旦那様のような仕事人間。
    帰宅が9時過ぎることはなかったけれど、休日は顧問をしている部活かプライベートに問題のある生徒に費やして家にいない。
    たまに家にいるかと思えば、同僚の職員や生徒を家に連れてきてお祭り騒ぎ。
    家族水入らずの時間はほとんどありませんでした。

    一方で母は結婚を機に退職。
    父は家庭にノータッチだったので、子供達に問題が起きてもすべて母が対応していました。

    結果子供達が成人した今、父は家で無き者として扱われています。
    子供はみんな母の味方。
    特に兄は「お父さんが一番大切なのは生徒。自分の子供達が一番大変だった時の事を何も知らない」と嫌悪感を隠しません。
    父がいかに仕事を頑張ってきたか話しても、「家庭の事は全部お母さん任せだったから当たり前でしょ」と家族全員しら~。
    もちろん仕事を頑張るのは大切な事ですし父に感謝もしてますが、我が家の場合は父が仕事にのめり込めばのめり込むほど家族の心は離れていきました。

    とまぁこのような感じです。
    あくまで我が家の場合ですが、少しでも参考になればと思い書き込みさせてもらいました。
    トピ主さんの何と言っていいかわからない気持ち、よくわかります。
    時間をかければいいって問題じゃないんですよね。
    じゅうぶんトピ主さんは頑張っていると思います。
    私も子供がいますが、トピ主さんのような先生がいるのはありですよ。
    いい方向に行くよう応援してます!

    トピ内ID:4868831580

    ...本文を表示

    個人の問題に矮小化すべきでない

    しおりをつける
    🙂
    惟任
    確かに「手を抜いています」と言われてしまえば、不満を感じる方が多いのは分ります。
    ですがそもそも論として、教育の現場がブラック化していると言う事が問題の本質なのであって、個人の問題に矮小化すべきでないと感じます。

    自分で教職を選んだのだからと、個人の問題にしていても問題は一向に改善しないばかりか、教員の成り手が減ってしまえば、いずれどこかに綻びが出ます。
    個人の問題としての考えを突き詰めていけば、最終的には教員は親になるべきではないとかそういうことになってしまいます。

    「仕事には真摯に取り組むべきだ」と言ったところで、この世の何%がそれを実践できますか?
    一切の妥協も手抜きもなく、仕事に取り組んでいる方がレスされた方の中に果たして何人いるのか?
    お前がだらしない人間だからって、皆がそうだと思うなと言われるかもしれませんが、甚だ疑問です。

    保護者の立場として、「教員ら○○すべきだ」とか、教員の立場として、「親なら○○すべきだ」とか、相手の責務を言い合うのではなく、互いに助け合って子供にとってより良いの環境を整えてあげたいと、私は思います。

    教育現場の改善のために、増税しますと言われたら私は喜んで賛成します。
    それはトピ主さんがこの場で、教育現場のリアルを私に見せてくれたからです。

    私は自分の子との係りも大切だと思うし、そうする事で職務に割く時間が少なくなってしまっても、その事は単純に引き算にはならないと思います。
    教員の私生活が充実することは、生徒にとってもプラス要素であると思います。

    トピ主さん、子育て楽しみましょう♪

    トピ内ID:9045068170

    ...本文を表示

    家事を外注する

    しおりをつける
    blank
    nemo
    その分空いた時間を、トピ主様はお子さんのために使うことが良いと思います。
    申し訳ありませんが、同じ教師でも小学生と中学生では深刻さの度合いが違うと思います。中学生は繊細で多感で、教師の心がどこに向いているかなどすぐ見抜きます。だからご主人は手を抜けないのです。

    古い発言ですが、男性にとっての家庭は大部分を奥さんに任せてゆくものです。
    奥様であるトピ主がそれを支えきれないのであれば、外部の手を借りるしかないと思います。

    トピ内ID:8701909981

    ...本文を表示

    みんなこわいです

    しおりをつける
    blank
    さんしょうの木
    確かに「手抜き」発言はうっかりしてしまいましたね、
    けれどこぞって揚げ足取りをするこのトピのレスが怖いです。

    感情を文章にするのってどんな国文科の教授でも
    難しいと思う。
    主さんお疲れなんですね、お気持ちお察しします。

    私は主さんの言ってる「手抜き」の意味がわかります。
    何も無い状態なら15分かけて考える案件を10分で切り上げるとか
    例えて言うならそういうことなんですよね。

    ここに書かれている方達は正に子育て真っ最中の方が多いと思います。
    生徒だからと言って何が何でも自分の子どもより優先しないと
    預けている親御さんは納得できませんか?

    主さんは軽く考えているわけではなくむしろ真剣に考えているから
    自分の子どもたちのことも考えて欲しい、
    先生であるご主人にももう少し時間をうまく作って欲しい、
    それらのことからここに相談したのだと理解しましたが?

    なぜちょっとしたいい間違いや愚痴のような相談で
    「退職したら?」や「先生の資格が無い」など
    糾弾されなくてはならないのでしょうか?

    主さんはたまたま仕事が教職だっただけ、
    そしてたまたまご主人も同職だっただけ、それだけのことです。

    教師は聖職者じゃありません。
    私達と同じ人間です、悩みもすれば迷いもします、
    もちろん間違うこともあります。

    ここで言い間違えたくらいでよかったですよ。
    懇談会など親御さんの前で言い間違えたのでないのですから。

    主さん、いい意味の手抜きはいいと思いますよ。
    あえて言うなら手抜きではなく「凝縮」と言った方が
    意味合いが近いと思います。

    体も心も壊さないように労わってくださいね。
    ご自身のお子様達も生徒達もあなたが居ることで安心してるんですよ。

    トピ内ID:4864436045

    ...本文を表示

    両親が教員でした

    しおりをつける
    🎂
    ライフサイクル
    両親は今の時代に比べたら早く帰宅してたと思います。
    でも、父は全く育児に関わらず、母は「あなた(父)も協力してよ!」と怒っていました。
    子供としては、母だって母親らしいことを何もしてないくせに人には厳しく言うよね、と呆れていました。
    正直、他の家に比べて我が家は子供に対するケアが薄すぎました。
    母本人は仕事と家庭を全力で両立させようと必死になっていましたが、子供にかける時間は全く足りませんでした。
    おかげで私と兄弟はアダルトチルドレンぎみに育ちました。

    先生が夏休みや冬休みはフルで休めた時代です。
    両親は長期休暇で心の穴埋めをしてくれましたが、今の時代の先生は長期休暇も出勤するらしいですね。
    今の時代の教員の子供は可哀想です。

    実家が経済的にゆとりがある事に感謝はしていますが、やはり専業主婦の母親に育てられたかったと言う気持ちもまだ残っています。
    お子さんの性格にもよりますが、しっかり考えてください。

    トピ内ID:8926110573

    ...本文を表示

    要領よく

    しおりをつける
    🙂
    みん
    「手抜き」ではなく「要領よく」ですよね。のんべんだらりと仕事をするのではなく、必要なことを見定めて、要らないことは切り捨てる。

    先生の子供には「親にとっては生徒の方が自分より大事なんだ」とぐれるパターンが良くありますから。そうして、自分の子供がぐれたら迷惑をかけるのは同僚である子供の先生。

    先生がすごく忙しいのはわかるし、生徒の為にこれもやってあげたい、あれもやってあげたい、と思うのも分かるけど、先生自身が11時まで仕事をしていることを「丁寧」「熱心」と解釈しているとしたら、ちょっと古いな、と思います。

    なんていうのかな、先生は先生で、生徒の親ではないのだし、先生は生徒のお手本なのだから、この時代、将来生徒が大きくなって就職した時にちゃんと「帰ります」と言えるような教育もしないと思うのです。残業が美徳な時代は終わったのだから。

    トピ内ID:4863766288

    ...本文を表示

    仕事の対象が子供(人間)だから?。それとも。。。

    しおりをつける
    💤
    ん~。
    仕事とはいえ、言い方悪いけれど他人の子供の為に一生懸命やるなら我が子に同じように情熱傾けてくれと思ってしまいますよね。

    よく其の仕事をしている人は自分の事はお構いなしってなりませんか?。
    例えおかしいかもしれないけれど医者の不養生みたいな?。
    仕事には一生懸命なのですがね。

    また旦那さんはトピ主さんも教師と言う事で我が子はトピ主さんが、と言う考えもあるのかもしれません。教育育児のプロでもありますし。
    しかしながら実子は感情も入るし思い道理にならないことも沢山ありそうです。

    トピ主さんも結果育児家事と殆ど一人でやり大変です。当然です。
    生徒より我が子を大事に、と言うのもあるかもしれませんが、家の事は何もかもトピ主さんがやると言う不公平さもおかしいと思っているのではないですか?。
    夫婦共働きなのに「何か」違うよなあって思いますよね。

    何れにしても旦那さんに「気持ち」だけでも話してはいるのですか?。

    家事はの事はどうでもいい、子供だけは向き合って欲しいと言うのならせめて休みの日だけでも徹底的に遊んであげるとかしてもらえば如何です?。
    もしや「仕事で疲れてるから勘弁してくれ。」とでも言う旦那さんですか?。

    でも、こういう夫婦は沢山居ますよね。
    激務で家に帰るの毎日午前様と言う夫もね。
    今はお子さんも下の子は1歳で赤ちゃんみたいなもので上の子も5歳とは言え赤ちゃんとは違う大変さありまだまだ二人とも手が掛かりますね。

    辛いかもしれませんが教師職に真剣な旦那さんで素晴らしいではないですか?。
    旦那さんにせめて休みの日だけでも子供に触れあって貰いましょうよ。
    また今は子育ても一番大変な時期、共働きなのですから家事も外注入れちゃいましょう。
    あと数年もすれば大分楽になると思います。

    トピ内ID:1100833071

    ...本文を表示

    家事を外注

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    共働きで、こどもが小さいのなら、家事の外注は必須だと思います。
    ご飯も外注がイヤなら材料宅配を使うとか。
    掃除も週一でも外注すればいいのに。
    共働きでも出て行く分が多くて貯蓄できない、ぐらいが実際は普通だと思います。

    学校の先生に仕事の手を抜かれたこどもの側の保護者でした。
    揉め事があると帰宅が遅くなるので、隠蔽し続け、金曜にケガをして帰宅したことに対して問い合わせをした時は、もう、勤務時間は過ぎているから月曜に対応すると言われたことも。
    先生が大変なのも分かります。一生懸命なのも分かります。

    本当の問題は、サポートが無理なら仕事をセーブできる制度が学校の先生でもできること。
    でも、それがないのだから、辞めて、時間給で働く先生になるか、収入のほとんどがとんだとしても家事を外注することが今できることでは?

    トピ内ID:9072806509

    ...本文を表示

    応援してます!

    しおりをつける
    🐤
    mimamima
    あまりに批判レスが多いのでびっくりしました。

    教師というお仕事だからでしょうか。だって、他の職種についている子育て中への女性には、「仕事も子育ても適当に手抜きしながら、、、」っっていうレス、よくつきますよね。それなのに、教員だけは手抜きしたら、こんなにたたかれますか。

    それより、私は、子育てしている姿を小学生の子供にもしっかり見せるのも、教育だと思います。皆のお母さんもこうやって、頑張って皆を育てたのよって伝わればいいのではないでしょうか。
    うちの母親(80代)は、小学校のときの先生が、預け先に困った子持ちの女の先生が子供を学校につれてきて授業してて、みんなで遊んで楽しかった話をよくしています。

    そういう母も、実は私も、小学校ではないですが、教員です。休日出勤のときなどは子供連れて行きます。私も、母親についてよく学校に行っていました。今は、男性の先生も時々つれてきてますよ。

    トピ主さん、大変なのは、今だけですよ。頑張れ!クラスの子供たちもみんな後になってあの時先生頑張ってたな~って思い出してくれたらいいですね。

    トピ内ID:0297424475

    ...本文を表示

    夫に女性の感情論は通じないよ。男性とは数字で話し合う!

    しおりをつける
    kitten
    うーん、
    まあ、どんな仕事でも、主さんの言う通り、自己裁量の部分ってありますからね~

    しかも、教員とかだと、60点で赤点ギリギリでも、
    全力投球して肩を壊すほど投げ抜いても、
    お給料も変わらないだろうし、他人からの評価も、そこまで変わらない
    結局は自己満足っていう部分が多い気が…。


    でもね、家事や育児も同じところがあるからね~
    要は、やってもやらなくても、最低線(赤点以上)をクリアしていれば、人(この場合、夫さん)には良い悪いはわからない。



    問題は、主さんが夫さんと共同でするべき仕事に対する意識を共有できていないことにあると思う。

    何が言いたいかって言うと、一回は自分が自ら引き受けちゃった家事と子育てを、
    夫と再度分担するべく話し合いたいなら、事前に準備が必要ってこと

    1、具体的に何しているのかの一覧表を作って、
    2、それぞれに頻度と一回あたりの必要時間を書き込み
    3、それをまず夫に見せる

    そこまでしないと、男性には家事育児って何をするのかがわからないよ。
    (だから、感情論で、少しは手伝ってよ!怒!と言うだけでは、絶対に協力してくれる方向での話は始まらない。)

    あとは、何時間ずつ分けるか?ってことかなぁ
    最初は強気で半々にしろと言って、少し引いて2対1くらいが落とし所だと思う



    「手を抜いたら、クラスや部活が荒れる」と言われたら
    当然
    「あなたが家庭から手を抜いているから、私も子供も家も、全部ぐっちゃんぐっちゃんに荒れてて
    私一人で疲れ切ってるんだけど
    それがわからないほど家族はどーでも良いわけ?」
    と、
    「今、既に限界超えてるから、助けてほしいって言ってるの」と言う態度で押してみてね

    トピ内ID:9186592227

    ...本文を表示

    トピ主の発想がケチ

    しおりをつける
    🙂
    両立出来る人
    自分が早く帰るから、夫にも残業減らして帰宅して。
    そうでなくて、家事を外注するとか、お金ですます、
    そういう方法を何人もご提案されてるのにね。

    トピ主は自分の家庭の懐が痛むのは嫌。
    皺寄せは生徒と児童へ。もしくは職場の同僚へ。

    どうしてそんなに、外注するのは嫌なのですか?
    お手伝い、シッターの何処が不満なのかしら。

    失礼ですが、学校の先生よりも優秀なシッターなどいらっしゃいますよ。

    トピ主って、他の業種の方が、同じことしても平気ですか?
    私の仕事は大変で、お子供もいます。客様が私の時間に合わせてください。
    この商品を買ってください。大変な仕事なんです。我社の業績に協力して。

    トピ主が、生徒や保護者にしていることは、↑なんですよ(笑)

    トピ内ID:3556401484

    ...本文を表示

    ありがちかも

    しおりをつける
    blank
    林檎
    父母とも教職という特殊な事情を書かれていますが、私には、このトピは普通の家庭でもよくあることのように思えます。
    いろいろ書かれていますが、

    >旦那に、生徒よりも我が子を大事にしてと言うのはアリ?

    ということですよね。
    「父親が仕事よりも我が子を大事にする」という意識や行為は当然です。当たり前です。
    ですが、それを他人が指摘するということは当然ではないのかもしれません。

    >旦那は授業作りも手を抜かないし、クラスや部活の生徒をまとめるのにも全力を尽し

    これに対し自分は、

    >必要最小限のことをどうにかこなして5時半に学校を飛び出しています。

    とすると、

    >相も変わらず丁寧に仕事に取り組んでいる旦那を見ると腹立たしく感じてしまいます。

    どうしたってフラストレーションが溜まりそうです。
    ですが、

    >そしてしっかりかかわるためには2人で協力しないと無理だと思うんです。

    これには同意出来ません。
    旦那だけが自由にふるまっているということに不快感を持つことには共感出来ますが、子供にしっかりかかわるのが無理とは言いきれないのでは。

    腹を痛めたわけでもない大抵の父親はその責任の発生時刻をピンと来ていないのです。
    それは腹立たしいけれども、安心して母親が子育てに専念できているのならば、幸福なことでもあるのです。
    そういうボケっとした父親は、母子の為になるよう上手く導くというのが適切なのかなあと思います。

    一般人ならば父の責任を筋道立てて教えてあげる、という形での話し合いは有効かもしれません。
    ですが相手がベテラン教師だと素直に聞いてくれないかもしれませんね。
    不運なのかもしれません。

    トピ内ID:9027484069

    ...本文を表示

    自分がいかに恵まれているか考えるべき

    しおりをつける
    🙂
    メンドーザ
    教師同士の結婚なんてよくある話です。

    私の友人も小学校教諭同士で結婚し、友人は妊娠後退職しました。
    子供が小学生くらいになったら復職するか、または自宅で塾でも開こうか、と話しています。

    もう一人の友人も中学の教員同士で結婚しましたが、やはり友人の奥さんの方が退職しました。

    さらにもう一人の中学教員の友人は奥さんが民間企業で働いていましたが、結婚と同時に専業主婦になりました。
    その友人の両親は二人とも中学教員でしたが友人が2歳の時にお母様が退職されています。

    もう一人の友人は高校教師で中学教員の奥さんと結婚し今も二人とも現場で活躍しています。お子さんの面倒は友人のご両親がメインでされています。
    お子さんは現在中学生と高校生ですが、今年入学したお子さんの入学式ですら二人とも自身が一年生の担任になったためご両親に行ってもらっています。

    ただみんな結婚する前に色々考えてこうなったらこうしよう、といろいろ考えて相談していました。

    トピ主は考えが甘いとしか言いようがありません。

    教師じゃなくてもお父さんの帰宅が日にちを超えるのが当たり前な家庭なんて山ほどいます。
    その状況で母親も家で持ち帰りの仕事をしたり、勉強をしたりなんて当たり前。

    教師はブラックというけれど、普通にサラリーマンしていた友人が脱サラして教師になったときに「楽すぎて笑う」というくらい緩く色々な制度に恵まれているという事は一応お伝えしておきます。

    トピ内ID:5062321873

    ...本文を表示

    頑張って!

    しおりをつける
    🙂
    馬から落馬
    いや、エールを送らずにはいられない。
    ねえ頑張って。コメントは他人事だから、好きに書けているのよ。

    私は団塊ジュニアの生まれですけれど、友達には「親がどちらも教師」という子がいましたよ。
    学童に行ったり、誰もいない家に 1 人で帰ったりして、頑張っていましたけど。

    だからね、そんなに責められる話じゃないんですよ。
    子どもを産んでからも、教師でい続けたいって、
    よほど教職が好きなんですよね?素質もあると。

    だったら、それを全うすべく、手はずを整えたらいいじゃありませんか。

    プロの仕事を提供できるように、頑張って。
    それ以上、あなたの仕事ぶりに異議を申し立てる人はいませんから。
    大丈夫。今が一番厳しいのよ。これからは楽になるってば。
    私はエールを送っているのよ。何とかなるって。頑張れ。

    トピ内ID:0582304954

    ...本文を表示

    力づくはやめたほうがいいよ

    しおりをつける
    🙂
    ななし
    教職に就く人って夫さんのような生き方が好きで、夫さんのようなことがしたくて教師やってるって人が一定数いますよね。
    だから夫さんに「仕事セーブして」というのは生き方否定と同意で、最後の手段ではないかと思います。
    過激な方法を提案している人もいるけど力づくで夫を変えようとするのは悪いほうに進むリスクが高いと思います。

    まずは家事外注を増やして主さんの負担を減らし、子供と関わる時間の余裕をもつ。
    それでも足りないなら主さんが一時的に仕事を辞めるがいいのではと思います。

    「主さんが女だから仕事を辞めればいいというなんてひどい」と言っている人がいるけど、そうではなくて、子供と関わりたい方が辞めるべきだと思うからです。
    自分は仕事辞めたくないけど子供に手をかけたいから配偶者に仕事をやめてほしいなんて言っている人がいたら男女問わず非難されてるでしょ。

    トピ内ID:9198451703

    ...本文を表示

    これはトピ主の我儘だと思う

    しおりをつける
    🙂
    クリプトン
    女の敵は女、と言われてしまうかもしれないんですが、よく読むと「旦那が早く仕事を切り上げて迎えに行ってくれる日」もあるようで。
    しかしトピ主はそれに感謝するわけでもないんですね。

    つまりは夫婦ともに定時で上がりたい、上がるべきだと言っているんですよねこのトピは。
    トピ主自身がもっと長時間仕事をしたいというわけでもないから、夫不在でも何ら問題なく母子での生活はできているわけです。

    でも夫がそういうタイプの人だっていうのは、少なくとも上の子が生まれた時からわかっていたのでは?
    責めたいわけじゃないけどその状況で二人目を産んだ後に今更こんなこと言うんだなあと、その理由を知りたいです。

    おそらくトピ主さんはそこまで困ってるわけでもないのでは?
    夫が自分と同じスタンスになってくれないというのでずっとイライラしてて、ふと思い出してトピを上げただけなんじゃないかなーと思います。

    トピ主がもっと働きたいのに夫が協力してくれないという話じゃなくて、トピ主さんは自分が定時で上がることに異論なしと。
    それだと夫のほうは「安心だから自分はもっと仕事に打ち込もう」ってなるんじゃないかな?バランス的に。
    まあ話し合いですね。

    ところで小学校教諭というと国語も教えると思うんですけど、トピ主さん「火の車」の意味もう一回辞書で調べて下さい。
    小学校ではこれ教えないのかな。中学以降の範囲だったっけ?
    まあでも「手を抜く」という言葉で揚げ足取られちゃったりして、ちょっと国語力弱いですよね。
    その調子で児童と接してると、10年後くらいに児童が「あの先生言葉間違って使ってたなあ」と思い出される感じの先生ですよね。

    私が小学生の時にもいましたそういう先生。まあ笑い話よね。
    でも中学ではあんまりいなかった気がする。
    だから何ってわけでもないんだけど、ちょっと気になったので。

    よく話し合って下さい。

    トピ内ID:4150382786

    ...本文を表示

    主です

    しおりをつける
    😣
    うずら
    たくさんのコメントありがとうございました。

    いろいろ表現についてお叱りを受けていますね。綺麗な言葉を使って自分の正しさを主張することもできましたが、私の中に黒い感情があるのは事実なので、出来るだけ飾り立てずに書きました。

    確かに辞めればいいのかもしれない。あれもこれも手に入れようというのは無理な話です。でもなぜ私が辞めるのが前提なのか、、
    外注などいろいろ手はあると思うのですが、子供が親を必要とする間だけでも、互いにサービス残業せずにやれる範囲で仕事をすれば乗り越えられそうなのに、、

    私だって生徒は大事です。笑顔でいて欲しいし、困っていれば力になりたいです。

    でも家庭も大切で、そのための定時だと思うのです。親となり、全力を注ぎ続けることの難しさを今、痛感しています。

    いろいろなご意見、参考になりました。

    トピ内ID:2297272362

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    甘え

    しおりをつける
    おまとむ
    厳しいこと書きますが、主様は甘えてるんですよ!
    生徒に甘え、学校に甘え、生徒の親に甘え、自分の子にも甘え!
    何もかもが中途半端でも仕方ないよねって。

    アナタはいいかもしれませんが、生徒や子供にしてみたらたまったもんじゃありませんよ!
    子供に手がかからなくなるまで休業するとか、ご両親に手伝ってもらうとか、色々手はあると思います。

    トピ内ID:9687006144

    ...本文を表示

    もう一度書きますね

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    「外注などいろいろ手はあると思うのですが、子供が親を必要とする間だけでも、互いにサービス残業せずにやれる範囲で仕事をすれば乗り越えられそうなのに」
    とのことですが、ご主人も本当にそう考えていますか?
    子供の記憶力がうろ覚えな今はそんなに親はいらないと考えていませんか?
    子供の今を「子供が親を必要とする間」と考えているのはトピ主さんだけではないですか?

    子供が親を本当に必要とするのはヒトトシ喰って、そのあと。
    そう思っている可能性もあります。
    子供にとっての親が大事な年齢が夫婦で違うことを考えている可能性がありますよ。
    うちの夫なんかは(国立大学出、そこそこの企業勤めですが)小学校4年生くらいからの記憶しかはっきりしたものが無いそうです。
    今まで4人付き合った男性がいますが、皆そんな感じでした。
    私は3歳くらいから結構はっきりと記憶がありますので、「えっ?おかしいんじゃないの?」という感じなんですが、向こう(夫なり歴代の彼なり)からしたら「そっちこそなんでそんな昔のことから覚えてるの?」という感じなんです。

    ちなみに夫より前の彼氏も大学・高校の同級生だったため(進学校・有名私大)そこそこの知能の持ち主ではあります。

    そんな感じなだけに、大人になって覚えてもいない年代のことが「大事な時代」だと認識しにくいみたいです。

    皆がそんなものではないのでしょうが、付き合った人が次から次からそういう人でしたので男性は多いのではないかと思いました。

    本当に一度夫婦ですり合わせてください。
    夫があなたと同じ考えかどうか。
    同じ考えなら、それを遂行するためにどうしたらいいのかを夫に考えさせたらいいですよ。
    「妻である君が犠牲になってしたらいい」という意見なら「そんな考えの教師には問題があるからあなたは仕事をセーブしたほうがいい」と言ってやりなさい

    トピ内ID:0367853837

    ...本文を表示

    教職じゃないけど同じ

    しおりをつける
    🐤
    かなこ
    私も夫と同業で、私は定時で切り上げて、子供達のお迎え、家事。
    みんな寝てしまった後に夫帰宅のような生活をしてしてきました。
    夫は休日も寝てるか、仕事に行くかで、家庭の戦力にはならず。
    私も決して要領がいいわけでもなく、家事も嫌いだし、
    仕事だって周りの正社員の男性と変わらない立場で仕事しているのに、
    なぜ夫だけがわがままを許されるのか、疑問に思ってましたね。
    2人でやるものなんじゃないのかなと。家事も育児も。
    それが子供を授かった親の責任じゃないのかなと。

    仕事は時間をかければいいというものではないと思います。
    熱心な先生は親としてはありがたいですが、私は家庭も大事にしてほしい。
    親としての経験を教師の仕事に活かして欲しいです。

    今、働き方改革で、教育の現場も見直されているのでは?
    先生方が過労で疲弊するようなことにならず、良い環境で仕事ができればいいなと思っています。

    トピ内ID:8276126917

    ...本文を表示

    だからそれを夫と相談。

    しおりをつける
    🙂
    ささかま
    >確かに辞めればいいのかもしれない。あれもこれも手に入れようというのは無理な話です。でもなぜ私が辞めるのが前提なのか、、

    じゃあ夫に辞めてもらうようにご相談されて下さい。

    世間がどうとか関係ないです。
    現在少数派ではありますが夫が育休を取っている家庭もありますよ。
    話し合いです。話し合いなさい。

    言葉の問題もそうですが、トピ主は話がブレ過ぎ。
    忙しすぎるせいかもしれませんが、思考があちこちに飛び過ぎ。

    あなたの問題において外部が解決してあげようとするなら、教員は全員19時に仕事を終えて帰宅するという法律でも作る以外ありません。

    それ以外は全部家庭内の問題です。
    今だってトピ主(母親)は定時で上がって問題ないのでしょう。
    あなたのほうの職場はWMに優しいですね。良かったですね。
    夫も定時で上がってくれる時があるのでしょう?
    で、その時あなたは帰宅しなくても自分(夫)がいるから大丈夫だよと言ってもらっている。
    なのにあなたはそれじゃ満足できない。

    ここに書かれていることをそのまま夫に言えばどうですか?
    それで何と言われたかをもう一度ここでご相談されたほうがいいです。

    トピ内ID:7531919239

    ...本文を表示

    先生って大変

    しおりをつける
    😑
    リーママ
    私は主さんの気持ちよ~くわかりますよ。
    教職って働き方がブラックですよね。
    生徒よりこどもを優先するのなんて当たり前じゃん。
    自分の人生より大切なものなんてないと思うけど。

    先生って大変ですね。

    トピ内ID:8587308760

    ...本文を表示

    親としては

    しおりをつける
    🙂
    まお
    一親としては先生に手抜きをされたら困りますが同じ親としてしっかり仕事をして早く帰って子どもの相手もしてほしいです。

    先生の子供には構ってほしいのか問題児が多いって知っていますか?
    愛情不足な子が多いのでしょうね

    ご主人へ
    クラスや部活が荒れるより前に我が子が荒れてしまいますよ

    トピ内ID:4426718856

    ...本文を表示

    教師って

    しおりをつける
    ま~
    非難を浴びていますが、
    教師ってそこまで仕事しないといけない職業なんですね。
    仕事とはいえ、他人の子供の方が大事なのか?って思ってしまう気持ちはわかります。

    一番両親にかかわってほしい時期の子供とかかわれないなんて
    親子ともどもかわいそう。


    夫も夜の11時まで仕事したこともありましたが土日祝日は休みでした。

    トピ内ID:5912819017

    ...本文を表示

    旦那さんの仕事は旦那さんの生き方の選択では?

    しおりをつける
    blank
    葉子
    現在中学生の子供がいる者です。
    私の住む地域では先生方の労働時間を減らす取り組みがあり、部活休養日の増加や定時退社日などがあります。
    実際、昔に比べるとそんなに遅くまで残っておられません。

    一方私の夫は民間企業ですが、たぶん学校の先生よりずっと激務です。
    でもそれは夫の選択です。
    夫は一度転職し、ホワイトな会社で働いておりましたが結局「やりがい」を求めて激務の今の職種に戻ってきました。
    (その職種を書けば一様に激務だと理解いただける職種です)


    このトピは「先生の働き方改革」が問題点ではなく、
    「自らの意思でやりたい仕事をやっている旦那さん」が子育てにあまりかかわってないという問題だと思うのです。
    きっと仕事が好きなんでしょう。


    そんな旦那さんとの間になぜ二人も産んだのでしょうか?
    なぜ子供を産む前にもっと話し合いをされなかったのでしょうか?


    なぜもっとシンプルに「仕事と我が子」の問題にせず
    「教え子と我が子」の問題にし
    尚且つ
    「学校に預ける保護者としてどう思いますか?」なんて聞くのでしょうか?

    トピ主自身も教職につきながら、この二者を比べる発言をすることは、とても浅はかで未熟だと思いますよ。



    トピ主が保護者としてどう思うか聞くので答えますが

    >相も変わらず丁寧に仕事に取り組んでいる旦那を見ると腹立たしく感じてしまいます。

    腹立たしく感じるなら
    トピ主は教師に向いているとは言えません。
    あなたの心の平穏の為にも辞めた方がいいと思います。

    トピ内ID:1485627673

    ...本文を表示

    お気持ち、わかります。

    しおりをつける
    😢
    りんご
    厳しいコメントが多くてびっくりしました。
    公立の学校ではありませんが私も教師です。手をかけようと思えば永遠にかけることができる、特殊な仕事だと思います。私も結婚前は授業準備を含め睡眠時間を削って仕事をしていましたが、慣れもありますが、結婚してからは泣く泣くするのを諦めた業務がいくらかあります。

    先生には家庭を捨てろと仰るのでしょうか。我が子が可愛くて大事で、できるだけ親を頼らずより多くの時間一緒にいたい、と先生が思うのは悪なのでしょうか。
    教師は特別と言っている人がいる限りこの国の教育は変わらない。教師も会社員もただの仕事をする人だと周りが認識しなければこの先教師のなり手は減る一方だと思います。話がズレてしまいましたがこんなにも理解してもらえないのかと悲しくなりました。

    どうすれば…というトピ主さんへの返事としては、きちんと向き合って話をするしかないと思います。喧嘩にならないように、家族に対して、トピ主さんが仕事を頑張ることに対して、どう思っているのか、と。
    なぜ家庭運営と自分の仕事との両立で女性だけが悩むのでしょうか。なぜ男性は仕事だけ頑張っていても褒められるのでしょうか。そういうこと、考えたことある?と聞いてみるだけでもいいと思います。男性に「察して」は本当に無理です。トピ主さんがどうしたいのか、どうして欲しいのか、具体的に、向き合って話すのが一番だと思います。話し合いにならなくても、言った分少しスッキリしたり、自分で解決策が見つかるかもしれません。

    トピ内ID:7400111992

    ...本文を表示

    辞める必要なんてない

    しおりをつける
    🙂
    オレンジ
    二回目です。

    どうして辞めなきゃいけないのか。
    一旦退職して・・・というレスにめげてるようですが、
    辞めなくていいですよ。

    大変なのは、あと数年です。
    子供達は、すぐに大きくなります。

    私は、子どもが小さい頃は、仕事もしたいし子供のこともちゃんと見たい、
    だから、自分の睡眠時間を削りました。

    「子どもが寝た後に仕事」じゃだめですか?
    9時に寝たら、12時くらいまで仕事できますよね?
    寝かしつけている間に寝てしまう・・・のであれば、
    夜中または朝早くに起きて仕事すればいい。
    あと数年して、添い寝しなくてよくなれば、
    一緒に寝てしまうこともなくなりますよ。

    20代のうちは、多少の無理はききます。

    家事なんて、最低限でよいのです。
    私なんて、
    夕飯は作りますが、
    洗濯はいつもたまってるし(体操服とかは優先して…)
    掃除はほぼ週末だし。

    働き方改革と言われていますが、
    過労死しないために、というレベルの話ですから、
    家庭のために定時に帰ります、というのはなかなか理解されないのでは。

    乗り越えられるかどうかと言われれば、
    乗り越えられますよ。

    でもそれには、誰かの協力を得るか、
    何かを犠牲にするかのどちらかです。

    協力とは、夫、祖父母、外注。

    犠牲とは、家事、睡眠(=健康)、残業(=よい仕事)、育児(=まだ無理)。

    全部得ようとするから、疲れるんですよ。
    誰かに協力を頼む。そして、何かを犠牲にする。
    夫に協力を30%依頼し、家事を30%手抜きし、残業を30%手抜きする。
    そんな感じでよいのでは。

    私の場合は、集中すると周りが見えなくなります。
    仕事が楽しくて、つい、子どものことや
    自分の健康をつい後回しにしてしまい、
    結果、後悔します。
    だから最近は、「休むことも仕事のうち」と
    意識して休むことを心がけています。
    連休、家事仕事は後回しで、休みましょうね。

    トピ内ID:3952561351

    ...本文を表示

    迷惑な先生

    しおりをつける
    🐤
    ひよ
    自分が受験の時、あなたのような先生に当たってしまい、かなり迷惑しました。
    人の人生がかかっている仕事を選んだのは貴女ですよね。このトピックを読む限り、生徒は担任を選べないというのはかなり理不尽ですよね。選んでいいことにしましょうよ。
    誰にも選ばれなければ、さっさと家に帰れるんじゃないですか?

    自分の家庭を大事にしたいのであれば人の人生がかかっている仕事をするのはやめていただきたい。

    トピ内ID:3379319246

    ...本文を表示

    みかん

    しおりをつける
    blank
    同業者です
    わかるわかる!と共感しながら読ませていただきました。私達の仕事は、「ここまで」という線引きが難しいですね。こだわればこだわるほど、やればやるほど・・、「完璧」はありません。可愛い児童生徒のために全身全霊で毎日過ごしています。私も小学生の母になりました。出産前は同じく、ほぼ毎日、日付がかわるまで頑張っていました。出産後、復帰するもたまに9時、10時・・。児童生徒に直接関わらない分掌業務も山程ありますものね。我が子のために一刻も早く帰宅したいですが、毎日残業無しでは、以前ほど満足な仕事ができません。悩みました。でも今は、割りきって、できる範囲で全力で頑張っています。自分自身も「大切な児童生徒」の親なのだと気がつきました。家庭での環境は子供の心の安定に一番影響があります。トピ主さんのご相談の回答にはならずごめんなさい。トピ主さんとご主人の気持ちがよく分かるので書き込みしました。公私共に、お互い頑張りましょうね。

    トピ内ID:3715194255

    ...本文を表示

    家庭が教育の基本

    しおりをつける
    😨
    匿名で
    同業です。
    問題を起こすお子さんを、何人も見てきました。大抵、愛情不足とか、親のプレッシャーがきつすぎるとか第2子が生まれて構ってもらってないとか、基本的なしつけができていないとか、家庭に問題がある場合が多かったです。家庭はやはり教育、社会の基本なのです。家庭がちゃんとしていないと、それがすぐ子供に現れます。

    トピ主さんのご家庭は、ご主人は学校の生徒のことにばかりかまけていて、自分の家庭はおろそかになっている状態ですね。教育に携わってるはずの人が、一番の基本である我が子の教育もできてない。これでは本末転倒なのでは?この状態が長く続けば、お子さんに必ずそのしわ寄せが行くでしょう。

    手を抜く、という言葉に批判の言葉も多かったようですが、みなさん、間違っています。教師だって人間です。普通の人間としての生活があって初めて、生徒の前に立てるのです。睡眠時間を削って、食事もろくにとらず、私生活は犠牲にして奉仕すべきだと思っているとしたら、それは誤りです。そんなことを要求するのであれば、教師はどんどん倒れていって、いなくなります。普通の仕事をしている人も、そこまで犠牲を払って仕事していますか?そんなこと続けたら、体を壊して元も子も無くなりますよね。
    私も、事務仕事とか効率を考えたり、手をかけすぎないようにしたりします。5分のプリントに数時間かけても、効果はあまり変わりません。良い教師というのは、いろいろいると思います。滅私奉公するのが良い教師とは限りません。常に学ぶとは何かについて考え、自分も常に学び続けようというのが、良い教師ではないかと思っています。

    ご主人には、ライフワークバランスということと、自分の家庭、自分の子供の教育ということも考えてもらうように話をしてみてはいかがでしょう。

    トピ内ID:5499542677

    ...本文を表示

    私はアリだと思います。

    しおりをつける
    🙂
    みやん
    確かに、仕事よりも私を助けて!子供の面倒を見て欲しい!
    それは、当たり前に思う気持ちだと思います。

    教師だから、旦那と同じ職業だからと、あなたには見える部分も多いかと思います。
    職業柄、子供と関わるのだから、どうしても比較してしまうよね。

    でもね。
    どんな職種に限らず、仕事に信念を持っている男の人を、
    旦那にした場合、家庭や育児はどうしても女性任せになりがちです。
    私は、そんな旦那が好きで結婚しました。

    旦那は子供も大事。仕事も大事。もちろん妻も大事だけれども。
    というスタンスになっています。

    私は子供が生まれてから専業でいましたが、
    旦那が仕事大好きというスタンスは変わりません。

    多分、私がフルタイムで働いていたとしたら、
    あなたと同じような不満を持ったと思います。

    たまたま、あなたが教師だから、今のように責められることも多いですが、
    仕事を持ちながら、子育てが常にワンオペ。旦那は、仕事だけしてていいよねー。
    私も、子供がいなければ。もしくはあなたが私なら好きな仕事をガンガンしてるよ!
    ずるい!と。

    多くの働く妻が、そう思いながら育児しています。
    まあ、私も働く上でのその男女差に関しては、ずるいよな。と思います。

    でもね。
    男女でやはり役割が違うと、私は考えます。

    子供を腹の中で作り、生まれたらどんな環境でも子供のことを一番に考えるのが、
    女です。それは性(さが)です。
    でも、男の人も何も考えていないわけでもありません。

    別に旦那が悪いわけでも、あなたが悪いわけでもありません。

    家庭内で、あなたはこう思っている。そう話してもいいと思います。
    助けて欲しいとき、辛いときは話していいと思いますよ。

    どの家庭でも話し合うことが大事です。
    それに、他の家庭との比較は無意味です。

    お互いに仕事を持っているなら、思いや考えのすり合わせは大事だと思います。

    トピ内ID:8673577183

    ...本文を表示

    単なる夫婦間での意見の食い違いでは…

    しおりをつける
    🙂
    mgmg
    無理矢理「これだから女は働きづらい」の論調に持っていきたがっているような感じですが。

    だけどトピ主さんの言ってることって単に「夫と意見が合わない」だけですよね?

    確かに学校教員はこれで終わりっていう基準があるような仕事じゃないから大変だけど、トピ主さんの言うように定時で上がってもそこまで大きな問題にはならない仕事でもある。
    だから子育てとの両立という面では教員という職場はむしろやりやすいはず。

    別に保護者の意見を聞くまでもないでしょう。
    あなたのほうの児童はあなたのやり方で問題ないんだから、わからないように手を抜いてもバレないと思いますよ。

    >「もう少し仕事してて良かったのに」と言われますがそうじゃないのです。今一番可愛く、親を必要としている時くらい、しっかりかかわってあげたいのです。そしてしっかりかかわるためには2人で協力しないと無理だと思うんです。

    これを夫に言って、通じればそれでいいし、通じなければもうしょうがないんじゃないの?

    あと、完璧に白黒つけようとしないで折衷案を探るのも大事。
    例えば週に2日だけでも「夫婦が両方とも定時で上がる日」を作るとかさ。
    この「2日」っていうのは適当に言っただけで、こういったところも相談して一番いいところを探ること。

    もう一つ言うと、これ言われるの嫌かもしれないけれど、あなたもそんなに「今一番可愛い状態の子供としっかりかかわってあげたい」なら、それこそ何で仕事してんだよって感じです。
    自分が四六時中子供と一緒にいてあげりゃよくね?

    お疲れでしょうが、一度冷静になれるといいですね。

    トピ内ID:3874395806

    ...本文を表示

    教員の働き方改革は必要だと思います

    しおりをつける
    🙂
    なお
    学校の先生が定時に帰ることは賛成です。

    毎日は難しいと思いますが、夫婦で教員なのであれば
    週二日は、父親の方が定時帰りをして
    保育所のお迎え、家事育児をすればいいと思います。

    部活は外注すればいいし、
    タブレット学習を導入して仕事を効率化
    すればいいと思います。
    学校の教育にもっと企業が介入して
    効率化をどんどん推進してほしいです。

    男女雇用機会均等法なのに、負担は母親が
    多いですよね。
    世の中の考えがもっと変わったらいいのになと思います。
    私はトピ主さんを応援します。

    トピ内ID:1274728802

    ...本文を表示

    普通は祖父母に頼るなって人が多いけど

    しおりをつける
    blank
    かな
    どうして教師夫婦だと祖父母に頼って当たり前になるのかな?

    これから女性が正規や正社員で働こうとしたら、祖父母の協力必須でいいの?

    みんなそういう訳にいかないし女性の働き方によって差がつくこと?働き方の線引きは?例えばパートでもフルタイムなら○、週3×で週4、5はどうするって感じ?
    本来、祖父母の協力って家庭によりけりでいいものでしょ。
    最近の祖父母は遊びたい人ばかりだし。


    二人の基本がなってないと益々、将来の子どもが結婚して子育てすることに魅力を感じられないし、大人になっても責任感が薄く自分さえ良ければいいという人が増えていくと思う。

    トピ内ID:9547129144

    ...本文を表示

    教師かどうかの問題は関係ないと思います

    しおりをつける
    🎶
    晴風
    生徒か子供かというのではなく

    激務をお持ちの旦那さんのすべて家庭の共通の問題でしょう。

    仕事を優先するか過程を優先するか

    仕事である以上社会的責任があるわけですし、もちろん状況によっては一家庭の問題ではなくなります。

    あらかじめ、日ごろから 家庭内できちんと話し合っておくべき内容だと思います。

    トピ内ID:1822672091

    ...本文を表示

    退職を検討しては?

    しおりをつける
    🙂
    HAHA
    疑問なのは、なぜ下のお子さんが3歳まで育児休暇を取得しなかったのでしょう?
    教職なら3歳まで育児休暇とれますよね?

    子供たちの友人にも、ご夫婦とも教職員のお子さんがそれなりにいます。
    彼らに共通していえるのは、「目が行き届いていない」
    身なり、学習面などはいいんです。さすがですよね。見える部分はきっちり。
    でもね。情緒面が・・・・難ありなんです。

    落ち着きがなかったり、大人の前ではいい子で陰で・・とか。

    働き方改革なんてきれい事言っても、教職員は大変です。夫婦でとなるとなおさら。
    1度退職を検討されてもいいのではないでしょうか。
    そしてトピ主さんは講師として働くとか。

    私自身、別業種ですが忙しすぎる専門職でした。
    末っ子が情緒不安定になったとき、すっぱりと退職しました。
    今は家の近所、かつそれなりの時間に帰宅できる職に転職。
    専門技術は手放しましたが、後悔していません。
    我が子が大事です。

    トピ主さんも我が子が大事というなら、退職を検討されてはどうでしょうか。

    トピ内ID:8608569161

    ...本文を表示

    頑張ってますね

    しおりをつける
    🙂
    furufuru
    トピ主さんが、公務員であるならば、3年間は育児休業が取れるのでは?と思いました。
    下の子がまだ1歳。これが上が小学生になり、下の子が3歳になったら子育ても落ち着くし、それまでに親がしっかりと家庭で愛情を持ってあげたら、トピ主さんの気持ちも変わったのでは?と思いました。

    そのような選択肢はなかったのでしょうか。それこそ、生徒が可愛いとか思って我が子より、仕事を優先したのでしょうか。

    公務員として守られている部分をご自分の家庭のために上手に利用しても良いのかとも思いますよ。

    トピ内ID:9877641273

    ...本文を表示

    昔の担任が・・・

    しおりをつける
    茜子
    トピ主さんのご主人のような先生でした。
    クラスのために毎号プリントを印刷して配布。
    親からの信頼も厚い先生でした。

    ですが、家庭では奥様から「生徒と家庭とどちらが大事なの」など言われていたようでした。

    生徒側からしたら、もっと余裕のあるいつもにこやかな先生が良かったです。

    ご主人の態度はすぐに変えるのは時間がかかると思いますので、まずは家庭で手抜き出来るところを探したらどうでしょう?
    ルンバや食洗機、宅配などなど・・・。

    トピ内ID:1462007844

    ...本文を表示

    トピ文だけ読んだ感想

    しおりをつける
    blank
    ゆう
    私は主さんより一世代以上上だと思いますが、周りに教員の友人がいて、教員同士結婚している人もけっこういます。
    そういう人の結婚後について思うことは、

    1.それまで深夜、場合によっては徹夜でやっていた仕事を、そこそこの時間でやめて家に帰るようになる
    2.家事育児のメインは女性側だが、土日は夫がメインでやっているところが多い
    3.女性は、産休育休などをうまく利用している
    4.仕事を辞めるという人はいない

    というあたりでしょうか。
    特に、3.4については教員(公務員)ならではの特典で、正規教員はそれなりの給与は保証されますから、辞めようなんて思う人はいないようです。

    私は男なので、旦那さんが大丈夫かなと心配になりますね。
    結婚して子供までいるのに、なに毎日遅くまで学校にいるんだよとか、けっこう裏で問題になっているんじゃないかと思うんですよ。
    労働時間が長いからいい仕事ができるというのは、誤解もいいところですからね。
    トピ文を読む限りは、かなり異常事態のように思うので、なんらかの改善というか意識を変える努力は必要じゃないかと思いました。

    トピ内ID:0776774305

    ...本文を表示

    教師にはブラック労働を強いて平気な人々

    しおりをつける
    🙂
    ブラック
    部活顧問はボランティアですよ。
    ボランティアの教師を長時間毎日拘束した上に、土日まで駆り出して
    子供から父親と触れ合う時間を奪っておいて、それを当たり前だと思っている非情な人が見受けられますね。
    先生だって人の親なんですよ。
    私はトピ主さんの夫が部活の顧問を辞めるか、他の先生と顧問分担したほうがいいと思います
    こんなことではますます教師になろうという人がいなくなる

    教師の働き方改革は生徒にとってもプラスになるはずです。

    トピ内ID:9599909517

    ...本文を表示

    う~ん

    しおりをつける
    blank
    samo
    >今一番可愛く、親を必要としている時くらい、しっかりかかわってあげたいのです。そしてしっかりかかわるためには2人で協力しないと無理だと思うんです。

    気持は分かるけども・・・
    2人して夜7時に家で揃っていたいのですか?
    毎日そうしてほしいってこと?
    0か100かじゃないんだから、極端じゃないですか?

    この日は○○だから早めにかえってほしい。

    その人は私が無理だからは早目に帰ってほしい。


    それ位の要求にしたら?
    毎日7時には家にいるように切り上げて・・・
    子どもは可愛いのはわかるけど、学校の先生が大変なのもわかるし・・
    毎日二人いたところでう~んって感じ。
    そんなの週末は早く帰ってとか、もう少し控えめにしたら。
    毎日いてもしょうがないじゃないですか・・

    トピ内ID:9468133084

    ...本文を表示

    わかります!

    しおりをつける
    😣
    あるこ
    お子さん、5歳と1歳なのですね。まだ手がかかりますね。私は中学校の教員で吹奏楽部の顧問しています。主人は職種が違い、育児にはほぼ関われませんでした。昔は育児休暇は1歳までしかとれませんでしたし、実家も遠くなので、、私は1度退職せざるを得ませんでした。
    復帰した時は、採用試験を受験できる年齢を超えていましたから、臨時採用で復帰して今に至ります。今は、子供が3歳まで育児休暇をとることもできますし、採用試験の上限年齢もどんどん上がっています。女性教員は、ライフプランをたてやすくなったと、今の若い先生方を少し羨ましくも感じています。
    教員の復帰は簡単というご意見もありますが、臨時採用での復帰は、教育委員会のさじ加減ひとつで左右される不安定な雇用ですし、働く内容は、正採用の方と同じなのに、給与は半額です。私自身は、自分で選択した人生なので、仕方ないと思っています。吹奏楽部なんかありますと、人の半分のお給料で年中無休はなんだかなあ…ですが。
    働き方改革で、残業時間が多すぎると指導されるようになりましたし、部活も土日どちらかは必ず休み、ウイークデーも1日休みと中体連で決まりましたので、中学校教員のご主人も、この先、あまり残業できなくなると思います。
    肉体的に大変なのは、下のお子さんが小学校に上がるまでです。教員2馬力で働けば、収入は潤沢にあります。わが子の教育費は十分にかけられますよ。頑張って下さいね

    トピ内ID:7403983218

    ...本文を表示

    とにかく行動を

    しおりをつける
    😨
    にわとり
    二度目です。
    一度目は、不用意な発言をしないようにアドバイスしたつもりですが、そのあとのトピ主さんの発言を見ていて、何を言っても伝わらないのかと残念です。

    まず、みなさんのアドバイスに対して、行動をしましょうよ。
    向き合うべきは、ご主人です。

    そして、もう一度、ご自身の発言をご主人と共に読んでください。
    みなさんのコメントもご一緒に読まれることをおすすめします。

    ここからは、ご主人様へです。

    ご主人様
    奥さまは、今、自分のことしか見えていません。
    どうして育休一年で復帰させることにしたのですが。
    奥さまの発言を読まれて、もしあなたの同僚が同じような発言を不特定多数の目が触れる掲示板にしていたとしたらどうされますか。
    奥さまは、今、自分のお子さんのことと、仕事への無念さでいっぱいです。

    あなたの仕事は、切り上げようとするのであれは、切り上げられる、と奥さまは発言されているのですよ。
    そんな単純なものなのですか?
    家庭を犠牲にしている。そんなことはわかっていても、仕事に打ち込んでいる、打ち込まなければならない多くの同職者、そして奥さまのフォローをしているであろう同僚もいることを今一度考えてみてください。
    夫婦で話し合うべきです。

    家事の外注、保育所の時間外保育、話し合う余地はたくさんあるはずです。みなさんがたくさんのアドバイスをくださっています。

    また、うちは夫と話し合って夫が転職しました。そういう例もあります。

    トピ内ID:5543697292

    ...本文を表示

    「相談」にならないから

    しおりをつける
    blank
    或る無責任な男
    ささかま様

     御主人は,「妻の言い分に聞く耳持たず(相談に応じる意思無)」という姿勢だからこうしてトピが立っているのですよ.
     ここでレスされている多くの方々と同様,御主人も「妻が仕事辞める(休む)べき」との御意向であることは容易に見て取れますし,一方トピ主さんはそれに納得できないという事ですから,今の状況では話し合いで解決するのは非常に困難と思われます.

    トピ内ID:3624777055

    ...本文を表示

    中学校教師です。

    しおりをつける
    🙂
    さほ
    ただいま第二子産休中の中学校教師です。
    夫は会社員。帰宅時間は同じような感じです。
    私は昨年、時短制度をとりました。
    子どもが小学生になるまで、週20~24時間の枠で働けます。
    担任はもてないと思います。
    給料も減ります。
    でも、生活の余裕がかなりできると思います。
    手を抜かず、仕事をする旦那さま、素敵です!
    心に余裕があれば、色々考えも変わるはずです。

    トピ内ID:0893067245

    ...本文を表示

    ちゃんと話し合いできてないことに尽きる

    しおりをつける
    blank
    え?
     自分からは言いにくいという表現をトピ主さんはされているのですよね。
     実は、トピ主さんの現状は、自分で考えている以上にかなり深刻です。が、それを夫に表現する術を持たないため、夫はトピ主さんに全部任せきりで大丈夫だと思っているのだと考えられます。あとは大変そうな夫に対する遠慮もあるのでしょう。


     トピ主さん、例えどれだけ仲のよい夫婦でも、どこが大変でどうしてほしいか、言わなければわからないことはたくさんあります。小学校の道徳でも必ずやるはずですよ。「その人がどう思っているかは本人にしかわからない」と。いいにくいことなのでしょうが、実際にトピ主さんの心身を蝕む程度の支障があるのですから、言わなければダメです。それができないなら、もはや夫婦や家族ですらないと思います。

    トピ内ID:2814422546

    ...本文を表示

    同意します

    しおりをつける
    🐤
    pon
    私も夫も教員ではなく普通の会社員ですが、子供2人で正社員で働いて20年になりました。私もこの間ダンナに切れました。
    なんで私ばかりが5時で毎日帰り、持ち帰りで仕事をしているのに、あなたは定時を超えて仕事をしているのか。子供の体調が悪いときは私ばかりが休んで、あなたは休まないのか。
    育児休暇をなぜダンナは取らないのか。
    そう、不満の原因は夫婦間の不平等です。

    夫とあまり変わらない収入、安定した雇用、定年まで働く意思、キャリア志向、大事な仕事があります。

    本当は週の半分は夫にお迎えに行ってほしいですが、それはできないというので
    必要な時はお迎え、会社を休んでPTA関係、学校の行事等への参加もしてくれるという話になりました。

    旦那さん、家に持って帰って子供が寝てから仕事をするとか工夫できないのでしょうか。週に2回くらいは7~8時に帰ってくるとか。
    働きながらのワンオペは大変ですよね。

    子育て世代は仕事の手を抜くのではなく、やり方を考えて効率化が必要だと思います。子供がいなかったときと同じスタイルで働くのは難しいです。
    昼休みを半分にするとか、持ち帰りで仕事をするとか、かける時間を短くするとか。でも減らせない時間もあるので、そこはトライ&トライですね。

    3~4歳になったらかなり楽になると思います。
    頑張ってください。

    トピ内ID:8391992116

    ...本文を表示

    少数派かもしれないけれど

    しおりをつける
    🙂
    くるみ
    ご主人のような先生を知っています。
    というか主さんのようなご夫婦を。
    育休明けの奥さんの勤務先が特別支援学校の分校、ご主人が中学でうちの子の担任。
    奥さんは仕事のつながりのある方でしたが、どんどんやつれて生気のない顔をして仕事しており
    ご主人は油が乗り切った感じでドヤ顔でいい先生、いい顧問をしていました。

    保護者としてご主人を見たときには経験も実力あり、いい先生に当たったと思いましたが
    私が知っている方のご主人だとわかってから、なんか人としてどうよと思うようになりました。

    この担任の自信に満ちた態度は多くの犠牲の上に成り立っているのかと思うと
    もっと家庭を大事にする人でなかったら、生徒が抱えているいろいろの問題をきちんと見ることはできないな。
    結局はわかった風で本質はどうなんだかと、感じるようになり、申し訳ないけれど生徒のことをとやかくいう前に早く家に帰って、少しでも奥さんのサポートをしてやってよ。仕事と家庭を両立する努力をしてこそ、本当にそれぞれの家庭の苦労や、気持ちがわかるんだろうにと、どうしても素直にご主人の指導を受け入れることができませんでした。

    家族の犠牲の上に成り立っている実力派の先生って。。。私は好きになれません。
    学校こそ働き方改革が必要な職場だと思います。
    疲弊した教員に教育はできませんから。

    トピ内ID:3538106970

    ...本文を表示

    三年育休は実質とれない地域もある

    しおりをつける
    blank
    まま教師
    トピ主さんがどのような経緯で育休一年で復帰したかはわかりませんが
    うちの地域ですと、三年とると保育園にはいるのが非常に難しくなると言われます。役所に。
    三歳クラスだと一人の先生が見れる人数が増えるから受け入れ人数も増えるのでは?
    はいりやすくなるのでは?
    と思うでしょ。私も検討しました。
    でも違うんです。保育士さんを減らすんです。
    だから、三歳入所は一歳入所よりずっと厳しいと。
    役所で言われ、上の子も下の子も一歳で入園させてます。

    トピ内ID:1184540969

    ...本文を表示

    だったらなおさら外野にできることはないです

    しおりをつける
    🙂
    ささかま
    或る無責任な男様

    ご指名レスを頂いたので。

    夫が聞く耳持たないんだろうなあというのは私も感じていました。
    が、じゃあなおさら外野ができることはないんじゃないでしょうか?

    他のレスをしてる方々も錯覚しておられるようですが、トピ主夫婦はその気になれば定時で上がることは問題ないんです。
    そう書かれてますよね?
    夫が長時間労働なのは謂わば本人の趣味の領域で、教師のブラック問題は今回の場合関係ないはずです。
    帰っていいんだから。
    本当のブラック企業とは比べ物にならないほどトピ主夫婦は恵まれた環境にいるはずなんです。

    だからもう外野にできることはない。
    家庭内の相談しか解決方法はない。
    それを
    「うわーん、夫が話を聞いてくれないんですう~」
    と言われても、いや、その夫選んだのあんたじゃん、それでも時々は早く帰ってきてくれてよかったよね…?くらいにしか返せないです。

    男女の働き方問題、どちらが家庭に入るか問題、そういうこととはちょっと違うんじゃないでしょうか?
    この夫婦の場合、世間のせいにすべきところがないと思うんですよね。

    最後の極論としては、そんなに何も話を聞いてくれない夫が嫌なら、別れちゃえば?となりますが、離婚と今の状況を天秤にかけたらトピ主だって当然今の状況を選択すると思いますよ。

    つまり、そこまで深刻な話ではないんです。

    トピ内ID:9468290677

    ...本文を表示

    クリプトン様のレスに同意

    しおりをつける
    blank
    葉子
    トピ主擁護派はもっとトピをよく読むべきですね。
    トピ主が何に不満に思っているのか?
    なぜ旦那さんに腹を立てているのか?
    なぜ「教え子と我が子」を対比させるのか?
    クリプトン様の指摘が的を得ています。

    家事を外注しても、親御さんがお子さんを見てくれても、それでトピ主の不満が解消される訳ではないのです。

    結局、トピ主は「教え子と我が子」を比べているのですよ。
    トピ主の心は「我が子>>>教え子」なんですね。
    ところが旦那さんは、トピ主からみて「我が子<教え子」に見えてしまう。
    それがムカつくだけの話。

    トピ主自身気がついてるんです。
    「我が子と教え子、どっちが大事?」
    なんて不毛な問いです。
    そんなことを比べるなんて、同じ教職の立場なら、軽蔑される可能性もある。
    だから旦那さんに聞けないんです。

    私も同じ母親として自分の子供が一番大事なのはとても理解出来ます。
    チョイスは悪いが鬼子母神の伝説みたいな感じ。
    それは理解出来るからこそ、トピ主は教師をやめた方がよいと思うのです。

    世の中、我が子の側にいたいからと仕事を辞める人は沢山いますし、それもポジティブな選択ですよ。

    是非一考してみて欲しいですね。

    トピ内ID:1485627673

    ...本文を表示

    教員だからこそ我が子優先に

    しおりをつける
    🙂
    教員の子そして孫
    代々教員、叔父叔母にも教員が多数います(私の代で途絶えました(笑)
    結論から言うと「教員だからこそ!」我が子が一番大事!という態度をきちんと示すのが必要です。
    はっきり言って先生の代わりはいくらでもいます。
    教職についてらっしゃる方はこう言うと不快な方もいらっしゃるかもしれませんが
    先生はハッキリ言って他人です。
    ですが、親の代わり、家族の代わりは誰もいません。
    教職の過酷さはよく知っていますが
    だからこそ線引きが必要な職業です。
    仕事はここまで、ここからは家庭!
    というケジメというか、割り切りが大事です。
    今奥様が思ってらっしゃる「生徒より我が子を…」という思いは
    いずれお子さんが思います。
    クラスが荒れたら学校に対応して貰えば済みますが、
    家庭が荒れたら取り返しがつきません。
    家庭一番!の姿勢を大事にするよう話し合われることをお勧めします。

    ちなみに私が振り返って「良い先生だったなぁ」と思うのは
    教職を単なる仕事と割り切っていたドライなタイプの先生方です。
    意外に思われるかもしれませんが…
    「仕事は最低限きっちり、必要以上に深入りしない」
    という先生の方が私は好きでした。
    私の主観ではありますが、ご参考まで。

    トピ内ID:7001334478

    ...本文を表示

    無論の事…

    しおりをつける
    blank
    或る無責任な男
     外野が何を言おうと,最終的にどうするかお決めになるのはトピ主さんご夫妻ですから,となれば,確かに夫婦間の「協議(話し合い)」に委ねる他はないという事になりますね.
     我々第三者に出来る事と言えば,トピ主さんが御自身のお考えを纏めるというか整理するというか,そうした事のお手伝い,位なところが精々でありましょう.

    トピ内ID:3624777055

    ...本文を表示

    視野を広く

    しおりをつける
    blank
    ペクチン
    私もかつて学校に勤めていました。

    だから、教員の生活実態は、概ね予想がつきます。
    トピ主さんが、いかに頑張って、仕事と子育てを両立しようとしているかも。

    でも、他の方のレスにもあった様に、もうトピ主さんの意識の上では、完全に「我が子優先」になっていますよね。

    確かにそれが当たり前でしょう。
    でも、仕事に対して「手抜き」という言葉をセレクトし、この様な場で公言してしまう時点で、もう限界に近い。
    厳しい様ですが、キャパを超えています。

    そもそも「自分ばかりが大変」という趣旨の主張ばかりを続ける方には、両立は難しいのではないでしょうか。

    教員も案外スキマ仕事が多いはずです。
    トピ主さんやご主人が定時で帰る為には、周囲の同僚が何らかの形で仕事を被っているでしょう。
    彼ら彼女らにも、それぞれの生活があります。
    「私が、私が」と騒いだりしないだけ。

    トピ主さんの言葉遣いは少々大袈裟で、感情表現が目立ちます。
    もっと率直に言えば、視野が狭くなっています。
    撤回すればいい、というものでもありません。

    よく読むと、旦那さんもまるきり非協力な訳ではない。
    不満の真の原因は他にある気がしますけれどね。

    トピ内ID:0074482183

    ...本文を表示

    悲しい話です

    しおりをつける
    blank
    みかん
    大変お疲れさまです。
    我が子<生徒 というより、
    我が子<仕事 のように思いました。
    家庭を顧みない会社員とおんなじだと感じました。
    ご主人が気付いてくださることを願います。

    トピ内ID:6493327992

    ...本文を表示

    正直な方ですね

    しおりをつける
    🐶
    ポッチー
    私はトピ主さんの、飾らない文章を読み、好感を持ちました。
    同時に、偽りのない本音を晒すことで現状をより正確に理解してもらい、問題解決に繋げていきたいという、真摯な姿勢を感じました。

    教師だって一人の人間です。
    お預かりしている生徒さんの親御さん達と同様に、一人の母親なのですから、我が子にきちんと向き合いたいと思うことの何が罪なのでしょう。
    勤務時時間中に精いっぱい、生徒さん達を思ってお仕事されているなら、それで十分だと思います。

    ただ…それはあくまでトピ主さんの気持ちですよね?
    夫婦とは言え別の人間ですので、トピ主さんが考えるように、ご主人に仕事のやり方をを変えてくれ、というのは、やはり難しいように思います。
    教師であることを度外視しても、育児に熱心な女性&仕事に比重が偏りがちな男性、という夫婦のケースは、非常に多いと思います。

    トピ主さんも、目の前の生徒に全力を注げないなら教師として失格、我が子を言い訳にせず、もっと仕事に熱を入れろ!とご主人に強要されたら、反発を覚えませんか?
    考え方が違うのですから、どちらかの意見のみを通そうとすれば、無理を強いられた側は不満を覚え、結局トピ主さんの求めているものは手に入らないのでは?

    トピ主さんの、我が子と向き合いたいという気持ちも、ご主人の、生徒に全力を注ぎたいという気持ちも、どちらも尊いものだと思いますよ。

    トピ主さんが一番不安、または不満に思っていることはなんなのか、もう一度よく考えてみませんか?
    一緒にいる時間を長くすることだけが、子どもに愛情を伝える手段ではないのでは?
    互いがwinwinに感じられるような妥協案を探せたら素敵だな、と思います。頑張ってくださいね!

    トピ内ID:6013087123

    ...本文を表示

    別の意味で一度休職してほしい

    しおりをつける
    🙂
    手袋
    他の方のレスにもあるように、教師という職業の問題ではなく夫婦のコミュニケーション不足ですよこれ。

    それを抜きにして「保護者として私の意見をどう思うか」というところを話しますと、トピ主は何にしても一度休職したほうが良いと思います。
    というか、我が子の担任だとしたら年度途中でも良いから一回リタイアしてほしい。

    他の方も指摘されてますが、トピ主さん言葉がおかしいです。
    「火の車」もそうだし「手を抜いている」と言っちゃうのもそうだし、一応考えながら推敲して打ち込める文章投稿ですらこれじゃあ、普段学校の子供たちと接している時は無意識にもっと変な言葉をたくさん使っていると思います。
    状況の説明も何だか的を射ないし。
    国語力が不足してる人って小学校の担任として相応しいんだろうか。

    一応試験通ってきてると思うので、混乱している今だけなんだとは思います。思考回路ショートしてるのは。
    だけど、つまりトピ主さんは二足わらじ向いてないでしょう。
    よく小町でも「母親業と仕事の両立が難しい」という相談がありますが、周りの環境がどうというよりも本人のキャパシティの問題って大きいと思いますよ。
    別に能力がないってわけじゃないけど、二つのミッションの同時進行が無理なんですよ。

    その点夫は余裕ありそうですよね。
    自分だけでも迎えに行って世話できるという感じ。自分がいる時は妻居なくても大丈夫って感じだし。
    多分トピ主が一時的に専業主婦になってもできる範囲で助けてくれるんじゃないですか?

    もう一度話を戻して、あなたの大変さはひとまず横に置きます。
    その上で、今のあなたは教師に向いてない状態になってる。
    子育てが一段落して精神的に余裕ができるまで一旦退いてもらいたいです。

    トピ内ID:4632110817

    ...本文を表示

    家庭が大事なのは分かるけど

    しおりをつける
    blank
    あん
    あなた方が仕事でお金をもらって相手をしている子供たちは、あなた方が大事に育てている子供さん達と同じですよ?
    そんな子供さんを、手を抜いているようなキャパオーバーで家庭のことで頭がいっぱいの教師に見てほしいと思いますか?
    一度退職されて、子どもの手がかからなくなってから戻ったらどうですか?

    トピ内ID:1374984170

    ...本文を表示

    働いてほしくない

    しおりをつける
    blank
    孫の立場
    なんで私が辞めるように言われるのか、と書かれていますが、ご不満なら、ご主人様に辞めるように話し合ってください。
    専業主夫してくれるように。

    旦那様、トピ主さんもともと
    あんまり働いてほしくなかったのだと思う。

    教師の家庭も、専業主婦の家庭多いですから。

    分かってるんですよ。自分の子供をほったらかしにして、他人の子供の世話ばっかりしてたらどこかで、ゆがみがくるって。

    働いているから家計がって、おおいばりでいいそうですが。別にトピ主さんの給料をすべて、旦那さんがすきにつかっているわけじゃないですよね?

    共働きは、奥さんが大変っていうけど。旦那さんも、専業主婦の家庭なら、ストレスも相当軽減されるし、子供の教育もきちんとしてもらえる。

    自分も思い切り、自分のスケジュールで仕事ができる。本音は妻に仕事やめてほしい。

    トピ内ID:0379489775

    ...本文を表示

    別の問題が見えちゃうトピ

    しおりをつける
    🙂
    にょっき
    (別視点です)
    教員でも定時に上がれる、ということがわかって良いトピだとも思いつつ
    両親が教師の家の子がどうして微妙な感じになってしまうのかしっくりきてしまった私です。

    実は私の母親も、学校教員ではないけど子供の教育関係の仕事をしていて。
    でもそれは置いといて、愛情は注いでもらったように思うんですよ。
    よく言う毒親ってわけでもないし。
    そりゃ完璧な母ではなかったけど人間だれもが完ぺきではないし、当たり前のごく普通の母親と同じことはしてくれたと思うんですよね。

    だけど私、ずっと「アダルトチルドレンの傾向がある」ってカウンセラーさんに言われてたんです。
    母親との関係がうまくいってなかったのでは?と聞かれても、わからなかったんですよね。
    そんなことないんですけど?という感じで。

    でもこのトピを見て小さいころの感情が蘇ってきたんですが

    そうだ、そういえば私が小さいころ、母が私じゃないどこか他の子供に構うのが嫌だったような気がするんだよなあ…
    ボンヤリとしか思い出せないんだけど、私のほうを構ってほしいと思ったことがあった気がする。
    ちなみに私は弟や妹はいません。
    兄はいるけど10歳以上年上だし。

    ひょっとして教師の家庭に育つ子ってこういう気持ちをみんな持って、親が熱心であればあるほど満たされないんじゃないだろうか。
    他の職業の親は仕事中も自分の子供のことを思い出すことがあるだろうけど、小中の教師だと仕事中は生徒のことしか考えられないだろうし、そうあるべきだろうし。

    すいません全然違う話で。

    だけど自分のことを思い出してみたら、トピ主さんご夫婦はどちらかが一回家庭に入ってお子さんとしっかり接したほうがいいんじゃないかと。
    子供が中学とか…高校とか?になってから復職するのは…遅い?それだと完全に退職することになっちゃうのかな。

    難しいですけど。
    一応参考になればと。

    トピ内ID:4053717800

    ...本文を表示

    正直な感想です

    しおりをつける
    🙂
    学童経験者
    義務教育教員の過重労働は、早急に改善されるべきです。
    先生だって一個人、家庭を大切に出来て然るべし…です。
    これが前提では有りますが、現実はそうなっていない。これが抑の問題です。

    が…

    私の兄(小学校)義姉(中)夫婦、甥(中)義理の姪(元中)夫婦、義理の息子(小)、友人(小)夫(中)夫婦、別の友人(共に小)夫婦、また別の友人(共に中)夫婦の教員一家を見た限り
    『男親(男性教諭)が10時前に帰宅した例がない』し、『女親(女性教諭)が定時帰りした例もない』です。
    共働きの場合は、2重保育先を見つけています。保育園の時間(6時半)には下校は無理ですので。
    中学同士の場合は、女親が退職するか、どちらかの親と同居近居しています。定時帰りでは、部活担当は出来ません。

    この現状が間違っているのは重々承知しています。
    でも、これが現実なのです。

    ご主人に早く帰る事を望めば、部活を無くすか教科指導、学級運営に手抜きを望む事になります。ご主人が9時に帰ってこれるなら、かなり早く帰っている方だと思います。10時過ぎが殆どかと思います。
    また、トピ主さんが定時に上がれているのに家事育児が困難なら、これ以上共働きは無理です。
    トピ主さんには、共働きはキャパオーバーなのですよ。

    小学校の教員が5時半に帰れるなんて、私の周囲ではありませんので。

    教員は、(自治体によって異なりますが)50歳を越えても正規採用可能です。
    育児が終わってから教員採用試験を受けて正規教員に採用された例を数多く知っています。

    厳しいですが、トピ主さん、一度退職した方がいいと思いますよ。
    トピ主さんのクラスの保護者は、多分、クラス運営に手抜きされていると不満を抱えていると思います。

    教員は単なる労働者ではありません。
    人間を育てる仕事です。
    疲弊した教員が、他の教員よりも短い時間で教えるのは、教えられる児童が気の毒です。

    トピ内ID:5792393228

    ...本文を表示

    休んだほうがいい

    しおりをつける
    🙂
    ななし
    あー・・・
    主さんかなり疲れてますね。
    とりあえず外注いれて、家事に仕事に生活に余裕いれたほうがいいですよ。
    疲れきってるせいで
    「子供を幸せにしたい」じゃなくて
    「夫を不幸にしたい」になってますよ

    外注いれて余裕をつくるのは不満で夫が仕事をセーブしないと納得できないってそういうことですよ。
    とりあえず余裕つくって元気になってから話し合ったほうがいいんじゃないのかな。
    疲れてると全てが悪くみえたりするし。

    トピ内ID:9198451703

    ...本文を表示

    お年寄りと子供の違いはありますが。。。

    しおりをつける
    😢
    介護支援専門員
    なんとなく、わかります。
    介護支援専門員=ケアマネジャー。の仕事をしています。

    「ケアマネの仕事はその人の残りの人生を決めるから、心してするように」
    と上司から言われました。

    先日、担当利用者様の件で休日出勤を言われ・・
    「母の受診が」と言ったのですが、理由にならず、
    結局母の事は施設にお願いできたのですが。
    もし、施設入所していなくて在宅介護していたら、
    受診はできなくなりますが・・。

    同じ年寄り。たまたまですが、同い年です。
    母の残りの人生はどうでもいいのか?と。

    私には子供はいませんが、夫はいます。肉体労働です。
    休ませてあげたいです。

    正直なところ、担当利用者様よりも、
    実母と夫の方が大事です。
    家族<<<<<<利用者 でないと、できない仕事なのか?

    これから先の事を、じっくり考えてみようと思っています。

    トピ内ID:7094583663

    ...本文を表示

    なにか問題が生じたら学級会

    しおりをつける
    🐤
    つつじ
    トピ主さん、家事育児仕事と、毎日全力で向き合われていて、尊敬します。

    家庭でも学校でも、問題があれば場を設けて、言葉に表して、問題を共有するところから、解決の糸口は見つかると思います。
    着地点はわからないけれど、今のままではダメだと思う、ということを、ご主人と共有する。

    そしたら、現状が変わるかもしれないし、今はこのままだけど小学校にあがるタイミングで少し変えようとかなるかもしれない。
    現状は変えられないけど、土日のすごし方を変えようとか、夫婦でコミュニケーションを増やそうとか、何か変わるかもしれない。労りあえるようになるかもしれない。

    今は確かに、親を必要としている時期だけれど、小1だって9歳10歳だって思春期だって、大事な時期ですよね、釈迦に説法ですみません。長い目で考えて、ご夫婦で乗り越えてほしいです。

    やはり、親の立場でもある先生の、経験されたうえでの言葉は、非常に重みがあります。トピ主さんにもご主人にも、そういう先生になってほしいです。

    毎日の全力疾走は、疲れますよね。時にはほっと心に余裕をもてるような時間をもって、懐の深い先生になってほしいです、きっとできると思います。

    トピ内ID:3517210102

    ...本文を表示

    分かりますよ

    しおりをつける
    🙂
    かなえ
    あーすごい分かりますよ。
    トピ文の書き方がわるかったようですね。

    私は教師ではありませんが、国家資格でフルタイムで働いてます。
    子供とできるだけ一緒に過ごしながら、仕事も人生かけて努力してきて真剣に取り組む。
    そのために子供の小さい頃は、ものすごく段取りを考えて、仕事と子育てと家事の両立をしたことか。
    家事の効率化も考えられる限りやりました。

    だから、今まで通りで段取りを考えない夫にイライラしました。
    家事については、夫のやることを決めました。
    また、自分の分は自分でしてねと夫分の洗濯などの家事は何もしませんでした。
    育児は手を抜かず、家事は私と子供のみ最低限頑張る。

    夫は、夜や朝、家事を頑張ってやるようになりました。
    そこから、少しは段取りも考えられるようになりました。

    今しばらく大変な時期が続くと思います。
    夫担当の家事はどーんなに気になっても、やるのは我慢する。
    もう、それしか手はないと思います。
    主さん、頑張りすぎて身体壊されませんように。

    トピ内ID:6063323534

    ...本文を表示

    うちも夫婦ともに教員です。

    しおりをつける
    😢
    ととろ
    トピ主さま、ほんとにお疲れさまです。
    今しかない期間、我が子を大事に…はアリです。というか、子どもたちとは数年間の付き合いですよね。その数年間を全力で頑張るのみです。でも、我が子との時間は一生続きます。
    手を抜くならやめればなんていう意見には惑わされないで。手を抜いているんじゃない!
    私は時間がないからこそ、何が一番大切か見極める力がついてきて、以前より子どもを伸ばしてやることができているように感じています。
    文章からもトピ主さんの誠実なお人柄が見えてきます。きっと素敵な先生、お母さんなのでしょう。お母さん先生にしかできない仕事があります。強みもあります。やめないで。お互いどちらも頑張りましょう!
    まずはご主人に思い切って伝えてみては。
    働き方改革の波が来ている今、チャンスなのでは。

    トピ内ID:9263123281

    ...本文を表示

    時短勤務、ぜひ利用して下さい

    しおりをつける
    🙂
    なお
    旦那さんが、変わらないようであれば
    制度をフルに利用してほしいです。
    時短勤務、利用して下さい。
    仕事はやめずに、制度を利用して乗り切ってほしいです。

    トピ内ID:1274728802

    ...本文を表示

    御実家の手伝いは?

    しおりをつける
    blank
    mool
    教師は残業代が出ないとか書いているけど、幼いお子さん二人で大変だとか。御主人が手伝ってくれないとか。

    給料の事もそうだけど、お子さんの育児の大変さもも、御主人の性格も仕事のやり方も、もともと前から分かっていたことなのに。

    わざわざ自分で大変な状況をつくっているのはどうしてですか?

    でも、話し合っても無駄だから、悩んでるのに、話し合いしたらいいって書いている人がいてびっくり。

    話してやってくれるなら、こんなに、悩んだりしませんよね。

    子供も何人も欲しい、仕事もフルタイムでやりたい。御主人も、協力的でいてほしいって。欲張りすぎ。

    トピ内ID:4523611011

    ...本文を表示

    旦那様が思う通りに動く様に説得=話し合いになってませんか?

    しおりをつける
    😨
    気持ちは分かりますが
    他の方もご指摘の通り…旦那様は
    >早く仕事を切り上げて迎えに行ってくれる日
    があり、7時前に家にいる日もあるんですよね?

    でも、主様は
    >そうじゃない
    と。
    >外注などいろいろ手はあると思う…が、子供が親を必要とする間だけでも、互いにサービス残業せずにやれる範囲で仕事をすれば乗り越えられそう
    外注もダメ、兎に角ご夫婦共に毎日、残業せずに帰宅し、子供と向かい合うのがご希望の様子。今の主様は駄々を捏ねている様な、感情的になっている印象です。

    私の親1人も、人に教える立場でした。
    一生懸命働いて、私達きょうだいを育ててくれた事に感謝しています。ただ学校・大学しか経験していないので、会社や他職種の事情に疎く(人の社会性を観察させて頂く立場になったので…)社会性に乏しいと感じる言動が時々有りました。

    親の個性だけの問題なのか、職業の影響も多少あったのか分かりませんが…
    自分(だけ)が正しい
    自分の方が良く知っている
    教えて「あげる」
    と思っている?等、私が幼い頃は気付きませんでしたが、成長したら気になる言動が幾つかありました。

    北米、西欧に留学し、AとBと言う意見があったら、AかBどちらかに決めるのではなく、お互いが歩み寄れるCを見つける様な態度を「話し合い」と呼ぶのかと実感しました。
    私も「できない理由は分かった。それが例え困難でも可能にする方法はないか、どうしたら可能に出来るか考えるのが論理的思考では?」と言われ「なるほど…今までの私は言い訳が多かった。出来ない理由ばかり探していたかも…」と猛省した事があります。
    ただ頭で分かっていても、感情的に「出来ない理由」を探してしまう時はあります。

    主様ご夫婦が教員なら、アクティブラーニング等、ご家庭で実践したら良いのでは?
    主様達が出来ないなら、生徒達に教える事は難しいと思います。
    旦那様との建設的な「話し合い」お勧めします。

    トピ内ID:9361407936

    ...本文を表示

    仕事を辞めてらもったら?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    教員の働き方とかではなく
    旦那さんが家庭よりも仕事を選ぶことが気に入らないのでしょう?

    だったら旦那さんに仕事を辞めてもらえば解決します

    旦那さんが生徒を大事にする=仕事優先
    ということなので
    それが気に入らないのなら旦那さんが仕事を辞めるしか
    トピ主が満足することはできないでしょう

    トピ主と同じように
    仕事に手を抜け
    とでもいうつもりですか?

    だったら、夫婦で教師なんてやめてしまえ
    としか思えないです

    教師は聖職ではないけれど、
    保護者として、家庭を優先するので生徒に手をかけない
    教師なら、転職してほしいですね

    ほとんどの親が同じだと思います

    トピ内ID:4886910867

    ...本文を表示

    分かる

    しおりをつける
    🙂
    みか
    小学生の子供2人います。
    フルタイム兼業主婦です。

    主さんの仕事の在り方が間違っているとは思いません。手を抜くという書き方に過剰に反応さてますが、決してそうではないと思われます。時間をかければいいというものでもないですしね。主さんのご主人に対する不満、分かります。

    でも、ご主人の答えは出てますよね。
    「忙しくて帰れない、ここで手を抜いたらクラスや部活が荒れる」って。

    子供を預ける親としては、ご主人のような先生はありがたいですが、それが当然とは思いません。主さんが言う7時までの残業でも毎日となれば過ぎることと思います。家庭を犠牲にしないとやれないような仕事のあり方はおかしい。

    けれど、「もう少し仕事してよかったのに」というご主人は、望んでそれをされているんですよね。ご主人自身がそれを望んでされているなら、それがご主人にとっての当然(価値観)なら、主さんの望むような対応をご主人にしてもらうように説得するのは難しいと思います。人の価値観を変えるのは容易ではないですから。

    トピ内ID:5191429966

    ...本文を表示

    色々なことを考えさせられる

    しおりをつける
    🙂
    赤紫
    女性全員が出産しても仕事を続けるべき、という社会になりつつありますが、やっぱりそういうわけにもいかないパターンもあるということですよね。
    キャパオーバーは私も経験あります。
    最初は「このくらいできる!完璧にやる!」と思ってたけど、1ヵ月もしないうちに挫折しました。
    別にそこまで頑張らなくても生活はできてしまう状態だったので、それ以上頑張らずに今の私です。

    トピ主さんも多分、あなたが専業になっても夫の収入だけでやっていけるんですよね。
    もし共働きしないと家族で路頭に迷うということなら相談のポイントが全く別のものになるはずなので。

    その状況で自身のキャパオーバーを自覚すると迷いますよね。
    自分が今何のために仕事をしているのかという土台が揺らぐ感じ。
    揺らいだところに「じゃあ仕事をやめるのが女なのはどうして?」という世間のみんなが言う問いかけを自分もしてみる。

    だけど、ね。
    育児って果たして父親が専業主夫でやっていけるものなんでしょうか。
    トピ主さんの夫はどうですか?全部任せて不安なことはない?
    一人でやらせると不安だから、夫が早く帰ってきても自分もいないといけないと思っているところはない?

    どなたかも書かれてましたけれど、やっぱり母親と父親って基本の役割が違うんですよ。
    出産と母乳というところは母親にしかできなくて、そしてそこを通過した者(母)としない者(父)とでは、子供に対する感情の深さがどうしても違って当然だと思うんですよね。

    よほどのっぴきならない事情で絶対共働き、絶対父親だけで育てる、そうしなきゃ生きられない、という状況にでもならない限り、自分のキャパに収まらないことが見え始めた時点で、自然界のスタンダード(母が子育て。父は狩り)を基本にするのが良いと思いますよ。

    もちろん全部両立できる人はいいんですけど。

    トピ内ID:4468580176

    ...本文を表示

    なんか輝きの強要を感じる

    しおりをつける
    🙂
    わっか
    夫が公務員の教師ということは年収は結構あるはずですよね。

    女性が輝く国、女性雇用推進、という言葉がいつの間にか「女は出産しても絶対働け!」という強迫になっているような気がします。

    トピ主さんのような立場で、しかもお子さんにしっかり関わってあげたいと思う母親は、むしろすっきり退職して子育てに専念できる社会…そういった風潮になったほうがいいんじゃないでしょうか?

    トピ主さん、心のどこかで「出産で仕事を辞めたら負けだ」と思ってませんか?

    そんなことないですよ。大丈夫だよ。
    ぎっちぎちの生活しなきゃやっていけない人にはない、余裕を持った子育てっていうのができる立場なのに、わざわざぎっちぎちの生活して家族仲がギスギスする幼少期送らせることないんじゃないかな。お子さんに。

    トピ内ID:2566398964

    ...本文を表示

    部活動を含んだ教員の働き方改革を進めて欲しい!

    しおりをつける
    🙂
    2jinohaha
    小中学生の子を持つ働く母です。
    今年、子供が中学に入学し、運動部に入りました。去年度から部活動の週休2日をなるべく取るようにというお達しがあり、昔に比べたら楽になっているのかもしれませんが、それでも驚くほど部活に割かれる時間が多いです。
    年間計画表を見ると土日が試合等で埋まっている日が多くあり、平日は学校なのに、生徒も先生もいつ休むんだ?と怒りさえ感じてしまいます。それが嫌なら辞めれば?の声も聞こえそうですが、程々に活動することが何故駄目なんだろうと疑問で仕方ありません。
    入部後の説明会では、顧問の先生がやはり小さいお子さんがいて、朝練(7時から週4日)の日は4時半に起きて子供にご飯を食べさせて家の事をしてから出かけるとおっしゃっていました。僕も頑張っていますアピールなのかな?と思いましたが、それより休みを増やして妻子の為に時間を割いて欲しいと正直思いました。さらに活動費の一部を教員の持ち出しで負担している、練習道具は私物、これは奥さんには内緒とか笑いながら打ち明けていましたが、妻の立場としては「怒・呆」でした。
    余計なお世話ですが、トピ主さんの旦那さんも家計に負担をかけているということはないでしょうか?

    部活に関しては、一生懸命やりたい先生もやりたい生徒もやらせたい親もいると思うのですが、あくまでも課外活動であり学校教育のオマケみたいなものじゃないかと、それが勉強や家族との時間を妨げるようになったら変ですよね。
    部活動顧問の先生には、部活動に割く時間をもっと教科の準備やいじめ問題、私生活に充てて欲しいなと本当に思います。

    また、小学校のママさん先生が子供の病気で休む事があっても、私は別にたまになら何とも思いません。我が子を大事にできないなら、他人の子も大事にできないと思います。きっちり授業をして、学校にいる間は子供達をしっかり見てくれたらそれで充分です。

    トピ内ID:3328118359

    ...本文を表示

    実体験として考えさせられたこと

    しおりをつける
    blank
    かつての同業者
    このトピみたいな話、先輩たちもかなり悩んで
    いらっしゃいました。切なかったです。

    教員の子どもは、不登校か非行に走り易い話は
    度々耳にしました。また教員は我が子担任教員に
    モンスターペアレントになってしまいがちな話も
    聞いてしまい、苦しく胸が痛くなりました。

    それで母親の方が退職して、子どもがある程度
    成長したら講師として復帰、最近は採用試験を
    再び受験して教諭として復帰、もしくは稼ぎ頭
    として勤務に注力、子どもは親きょうだいに
    育ててもらうが落としどころだったと…

    昔の日本みたいに実両親は出稼ぎで盆正月
    帰宅するかどうか、子どもは両親以外の身内に
    育てられるのが教員夫妻のスタンダートかと?

    良し悪しは置いておいても、これまでの現実的な
    生活は上記のようだと認識しております。

    トピ内ID:7525836438

    ...本文を表示

    教師の代わりはいるけど、親の代わりはいませんから。

    しおりをつける
    🙂
    Crisps
    トピ主さん、言わないといけないでしょう、家庭を最優先にしてくれ、と。

    ご自分の子供をまっすぐに育てられない人が、他の子の責任もてるのでしょうか?

    ご自分のお子さんにとって「親の存在が非常に大事な時期」は、いましかやってこないのでは?

    よそさまのご家庭の子供達が「荒れる」可能性を危惧する前に、
    ご自身の家庭をご心配になるべきです。

    先生も人間ですし、生徒と先生、そして保護者、フィーリングの会う合わないはあるでしょう。

    どうしても嫌で先生や学校の方針が家庭の方針とそぐわないなら、
    親の選択で子供の所属先の学校を変えることもできるでしょうし、
    その前に学校側に抗議もできるでしょう(私はしたことはありませんが)。

    でも、親と子供は、フィーリングの合う合わないにかかわらず、ずっと家族なんです。
    なんだかあわないからって、親が我が子をギブアップすることはできません。
    責任がともないます。

    でもその責任をとるにも、子供をまず知らなければならないのでは?
    一緒に時間を過ごすことなく、どうやって子供の人となりを知るのでしょう?

    中学生のお子さん達が、荒れる・荒れないという話ですが、
    それは貴方のご主人の頑張りだけでなんとかなるものなんでしょうか?

    子供達の心は、子供達のそもそもの生い立ちが大きく影響しているのではありませんか?
    子供達の心をとりあつかうプロならば、5歳や1歳のご自身のお子さんの心理発達において
    父親の家庭での存在が大きく影響することくらい、わかりませんかね?

    教職も、仕事のひとつです。
    人は、なんのために仕事をするのか?

    幸せになるためではないのでしょうか?

    では、誰が幸せになるためでしょう?

    それは仕事をしているご本人と、そしてその愛する人のため、ではないですか?

    生徒のためといいますが、自己満足なんじゃないですか?

    トピ内ID:4480643640

    ...本文を表示

    一つ一つ丁寧に解決されると良いでしょう。

    しおりをつける
    🙂
    会社員の場合
    問題が解決しない時、問題を抱えている本人が「何が問題か」を把握していない場合が多いです。このトピも同じで
    「夫の育児時間が短い」
    「自分の負担が多い」
    のどちらが問題なのかが定まっていません。

    >外注などいろいろ手はあると思うのですが(略)乗り越えられそうなのに
    これは、「夫の育児時間が短い」を問題視していると読めます。

    一方で、
    >確かに辞めればいいのかもしれない。
    これは、「自分の負担が多い」を問題視していると読めます。

    夫の育児時間が増えれば私も楽になるのだから、どちらも同じ問題だ、と思うかもしれません。
    「夫が早く帰宅して育児をすることで、夫の世話が加わったトピ主様が今以上に忙しくなる可能性」
    を考えると、各々が別問題だとわかるでしょう。このパターンを受け入れられるなら、問題は「夫の育児時間が短い」ということになります。それは嫌だ、何のための定時帰宅かわからない、というなら、問題は「自分の負担が多い」ということになります。

    勿論、
    「夫の育児時間が短い」
    「自分の負担が多い」
    どちらか一方「だけ」が問題、ということはないと思います。だからこそ、人は、つい、一石二鳥を考えてしまう。その流れで、同時解決に乗り出し失敗するというのは、ありがちなことです。

    どちらがより重要なのか、そこを良くお考えになることです。そして、重要な方から一つ一つ丁寧に解決されると良いでしょう。

    トピ内ID:2482056779

    ...本文を表示

    先生って大変ですよね

    しおりをつける
    🙂
    まあまあ
    小5と年長の息子達の母親です。

    うちは丁寧に見てくれる先生のほうが合っているようで、新任の先生だと、だらけてしまいました。

    確かに、宿題の丸つけも親になって、授業でわからない勉強などは塾に頼ったほうが早いかなといった感じです。

    まずは、トピを読んだ感想は、ご主人はあまり幼児には興味がないのかなぁと思います。中学生の教師だけに、思春期の子達のほうが、好きなのかなと思います。

    それにやはり先生の仕事って、クラス運営やクラブ運営で、クラス全体をどうするかに焦点があたるのではないですか?

    そういうのを職にしているからこそ、自分の子に焦点がいかないのもわかる気がします。

    私は学生の頃は、クラスの状況を見るのが好きでした。どうしたらまとまるのかなぁということばかり考えていました。

    先生っていう職は面白いだろうなと思ってはいました。

    ただ、やはり親としてみたら、先生の器量とかを見てしまうわけで、自主学習のコメントの欄が毎日書いてある先生とそうではない先生と比べてしまいます。

    主さんのモヤモヤもわかる気がします。共働きでやはりなぜ、私だけがと思うのはごく普通な感情だと思います。

    先生もお子さんがいると大変だろうなと思います。

    それに職をやめるというよりは何か時短で出来る、教師職的な感じなのかなと思いますけど、結局は夕方だったりしますよね。

    やはりご主人が早く帰ってくれば主さんも納得するのでしょうけどね。

    まあ、結局あと5年したらお子さん達が小学生になって学童のお迎えくらいで、夫婦で教師に戻れると思うのですがどうなのでしょう。

    ご主人に不満を訴えてもわかってもらえないでしょうね。

    年度別に来年は担任から外れてもらうとかはできませんかね。

    まあ、主さん達夫婦の問題なので、お互いの祖父母などに、協力を仰いでやっていくしかないと思いますよ。

    トピ内ID:1427624350

    ...本文を表示

    家庭を維持するということ

    しおりをつける
    blank
    林檎
    妻が夫に対して家事や育児の不満を持つ、というのは2通りの原因があるように思えます。

    一つは単純に手が足りない、時間が足りないというものです。
    この気持ちは割と部外者にも伝わるような気がします。

    もう一つは、自分がやっていることに共感や興味や責任を感じて欲しいという感情です。
    思いやりというものかな。二人が結婚している意味というものかもしれません。
    こちらの気持ちは部外者や夫にはなかなか伝わらないかもしれません。

    先ほども連休を利用して不慣れな夫が料理を頑張ってみる、という企画をテレビでやっていました。
    これって妻の助けにはならないのでは?と感じるのですが、そういうことではないんですよね。

    外でお金を稼いでくる仕事は本当に大変です。それは誰も説明しなくても分かります。
    でも、家事とか育児とかは誰でも出来るものだというように受けとめられがちです。
    実際に多くの人が出来ているから。

    でも、そうではないんですよね。
    そこに愛情があるから、家族という価値のあるものがありそれを大切に思うから、出来ているんですよね。

    >男は子供がいてもとことん仕事だけしてればいいとか、残業できないなら辞めるべきとかは、なんか違う気がするんです
    >ああ、何と言ったら気持ちが伝わるのかわかりません。

    トピ主が夫に対して、家庭をかえりみろ、子供をかえりみろ、妻をかえりみろと主張するのは正当な要求だと思います。
    男は仕事だけしてればいいというのは、そうしなければ家族が生きていけない時だけです。
    男が結婚するということは、家庭と仕事と両方に責任を負うということだと思います。

    それは実は結構大変なことです。
    思いやりのない夫との家庭に不満を持たないように努めるのと同じくらいかもしれません。
    お互いに思いやりをもって言いたいことをぶつけて納得できるものを見つけていくのかなあ、と感じました。

    トピ内ID:9027484069

    ...本文を表示

    同じ様な立場です

    しおりをつける
    🙂
    ぺんぎん
    保育園児2人の母親で教員しています。
    夫は教員ではないですが、毎日22時ごろ帰宅です。

    主さんの悩み、すごくわかります。
    子供と生徒、どちらも大切ですよね。比べられるものではありません。

    育児をしていると、仕事にかける時間を減らさなくてはならないのは仕方ないです。でもなんで母親だけ?2人の子供なんだから、父親も同じように仕事の時間を育児に回して欲しい。そうするべきではないの?といつも思っています。

    でもこのトピのコメントを読んでそう思わない人もいるんだな。。。と悲しくなりました。

    質問を読んで、旦那様は主様の辛さを分かっているのかな?と思いました。
    子供のためというより、主様のつらさをもっと伝えた方がいいかもしれません。夫婦なんだからお互いがつらいと思わない形を模索できるといいですね。

    私は今時短で働いていて、正直周りの先生にも、生徒にも負担をかけてしまっていると思います。それについていつも心苦しく、かなり悩みました。
    でも、今は「母親」の研修に出ているんだ!と思うようにしました。
    いつかフルタイムに戻れた時、今培った
    子育てスキルや、新しく知った母親の思い、両立する女性の大変さなどの視点を生かして、より良い仕事ができる教師になりたいです。

    お互いがんばりましょう。

    トピ内ID:6702904852

    ...本文を表示

    わかるよ、わかるんだけどね、やっぱり教師は…で言われちゃうよ

    しおりをつける
    blank
    平凡な生活
    世間というか、自分たちが一番タイヘンで忙しい、と思いがちなのかな。
    妻として、うんうんわかる、早く旦那が帰ってきてくれると本当に助かる。
    保護者として、そりゃあ子育て中の先生だもんね…仕方ないよね、理解できる。
    でも、一社会人としたら申し訳ないけど、やっぱり教師は…て思ってしまいます。
    旦那さんへ他の生徒を優先するくらいなら少しくらいこっちにも調整したらどうなの!?てことですよね。これ、相手が生徒だからそう思えるんだよ。もし企業相手に大きなプロジェクトの責任者で、下に何人もの人、企業抱えてたら、それはその家族も抱えてるってことになります。失敗できないですよね?ものすごい責任です。ものすごい金額が動きます。私はそんな一般企業に勤めており、主人も同業。ちょっとは早く帰ってきてって言いたいけど、とてもじゃないけど言えません。自分の裁量でなんともできないのが一般企業です。働き方改革がまだまだ、というのを示してるようなもんなんだけどね。
    教師は専業主婦とすごく似てるよね、時間をかけて丁寧にしようと思うとどこまでもできるけど、最低限だけただったら簡単。ただし、その時間の掛け方が一番評価されるところ。もちろん、だらだら長い時間業務をするのではなく、丁寧に時間をかけるところが。その分、自分の裁量でなんとかできるから、今回トピ主さんは特に、早く…となってしまうんだろうなと思いました。
    お客様第一(言い換えると利益第一)の一般企業は、この仕事は手抜きに、この仕事は少し丁寧に、はできません。お客様にとって、やらなきゃいけないことは時間がかかっても無駄なものでも何時になってもやる、それしかない。
    そんな、普通の社会をトピ主さんが知っていたら、また違ったのかもしれないね。

    トピ内ID:9215311895

    ...本文を表示

    お気持ちはお察しします

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    でも、それは許されないのです。
    それが、公務員です。

    有事には自分の家庭どころか自分の命も差し置いて、市民を優先する。それが公務員ですよ。
    小中学校教諭ともなれば有事の境目があいまいになりいつでも有事状態。だって、相手はは41人の人間だもの。心のある41人を1人の指導で予定通り進める訳がない。自分の生徒の事を思えば定時上がりなんてできないのです。ご主人はね。

    でもトピ主さんは違うのでしょ?
    35人の生徒より、自分の子の方が大事。
    定時になったら35人の生徒の事なんでどうでもよい。
    明日やれば良いと問題を先送り。
    当たり前なんだけどね。

    うん。
    子供の保護者としてトピ主さんより、トピ主夫に子供を預けたいです。
    全体として明日は来るけど、人によってはその明日が手遅れって事もあるからです。

    せっかく小学校教諭なのですから「避難を呼びかけ続けた天使の声」を読んでいただき、ご自分の職務を振り返って頂きたいなと思います。
    トピ主さんのお気持ちは、女として妻として子供の母として当たり前の感情です。しかしながら公務員の夫を持ち、あまつさえご自分も国民の血税から給料をもらっていますよ。

    その上で、生徒より我が子を大事にしてと、第三者にも声を大にして言えますか?
    「夫に生徒より我が子を大事にしてと言っています」「定時に上がりたい」「学校にいる間は生徒の事も考えるけど、我が子が一番」
    先生が一番言っちゃいけない言葉だと思います。

    もし言えるのなら学級プリントに記載していただきたいです。
    子供を預ける保護者として知りたいです。
    「ハズレ担任」に当たったな~とその一年は落胆ですけれども

    トピ内ID:6313056810

    ...本文を表示

    いやいやぺんぎんさん、それは違うでしょう。

    しおりをつける
    blank
    平凡な生活
    >正直周りの先生にも、生徒にも負担をかけてしまっていると思います。
    生徒に負担はかけちゃダメでしょう。生徒のみならず、それは保護者にも迷惑かけてる自覚ある?
    一般企業なら、お客様に迷惑かけてますが今は母親としてのスキル磨きなんで許してください、 は通用しません。だから教師は…て言われるんだよ。顧客ならその後の取引はしてくれなくなるからみんな必死なんです。
    迷惑かけるのわかってるなら、担任を持たない、できる雑用のみをこなす、一旦辞めて再度教採受け直す、などありますよ。

    実際、企業でも家庭優先の場合は、いくらその仕事がしたくても、職種転換や働きやすいところ=迷惑をかけても影響範囲が少ないポジションに転職してるんだからさ。もちろん転職せずに独身の時のようにバリバリ働きたい人は、祖父母に頼る、シッターを雇う、睡眠時間削るなど、あの手この手で責任を全うしていますよ。

    そんな開き直って生徒に迷惑かけてて、いつかフルに戻った時に還元ってさあ、他のレスにもあったけど、今ペンギンさんが迷惑をかけてる生徒はその一年のみ。ぺんぎんさんにとったらながーい教師生活のたった数年だけどさぁ。負担を生徒(保護者)にかけるのはキャパが足りないだけ。できる人はできるし、できない人はできない。

    キャパが足りないけど仕事を続けるのであれば、夫の協力、それが望めないなら第三者の協力を得て、まずは生徒や保護者に負担をかけないことを第一に考えましょうよ。頼らずに続けるのであれば、キャパに収まる仕事に変えることでしょう。仕事は続けたい、家庭も第三者には頼りたくないのであれば、旦那に専業主夫になってもらいましょう。

    トピ内ID:9215311895

    ...本文を表示

    児童・生徒は客じゃないでしょ

    しおりをつける
    🐧
    けちゃっぷ
    おかしな観点はモンペの根源だよ。少なくとも客と云えるのは塾や予備校が対象じゃね。

    トピ内ID:8682589163

    ...本文を表示

    空回りの旦那さん

    しおりをつける
    🐧
    うらん
    確かに先生の働く環境はよろしくありません。
    しかし、教師だからこそ忙しさに流されて、自分の子供を疎かにしていいはずありません。
    しかも奥さんも教師なら、積極的に家事育児に協力していなくちゃ、おかしいです。
    旦那さんはすばらしい熱血漢かもしれませんが、何だかどこかバランスを欠いた印象。じっくり話をしてみるほど話が噛み合わない人のようです。
    こんな生き方をしている教師が、未来の子供達を指揮していいのだろうかとすら思いますよ。子育てするつもりもないのに、なんで子供をもうけたんだろう?

    父親がそんな働き方をし、一方的に母親にだけ負担を強いている状況で、子供は何と思うのか考えが至らないのでしょうか? 夫婦の息が合っていない家庭の雰囲気、子供に時間を割かない親、仕事だといって逃げる親、、、そういうものが子供に与える深刻な影響を、教師なのに知らないはずはないでしょう。
    立場が違って理解が足らないわけではなく、互いに同業者で、あなたがどういう状況で仕事を切り上げているかも知ってるはずなのに、自分だけ仕事に没頭しているのも理解できないです。

    旦那さんは、自分の家庭に向き合わない卑怯者なのか、教育者なのに目の前の問題には気がつかない愚か者なのか、そのどちらなのかは確かのようですね。
    立派な先生のうちの子がグレたりするのって、こういうことなんですね。 先生という仕事はしてても、自分の家庭で知識を活かした実践はできない方もいるのですね。

    トピ内ID:2773662033

    ...本文を表示

    手抜き子持ち女性教師に我が子が担任されたらを想像してみて。

    しおりをつける
    🐧
    「今はクラスのことに関しては手を抜いている状態です。」

    って言っちゃう教師のクラスの子は本当に不幸です。
    私ならこんな先生願い下げですが子供は先生を選べません。
    あいつ嫌だな~と思いながら最低1年~複数年過ごす学校生活は本当不幸だし
    思い出でも嫌な先生としか認知してませんよね。
    今は大人なので産休とか育休の意味も必要性も今は法もあり理解していますが
    子供の立場で言えば若い女性の先生は産休で長期に消えるか嫌でした。
    めんどくさいと思っていました。

    このまま主さんが教師を続ければクラスの子も貴方の子も不幸ですよ。
    一旦退職して余裕が出てから再就職なさってはどうでしょうか?

    主さんのお子さんが小学校にあがって
    子持ちの女性教師が担任になりました。
    「今はクラスのことに関しては手を抜いている状態です。」
    って言う教師に当たったらどう思いますか?
    子持ちだからクラスの事に関しては手を抜いてOK!!
    ・・・とは、思わないと、思うのですが・・・。

    勿論主さんが辞めないで旦那さんが主夫でもいいと思いますけど。
    主さん、その生活で幸せですか?

    トピ内ID:8986927225

    ...本文を表示

    手抜きで仕事をするよりは

    しおりをつける
    夏日
    「今は手抜きで教員をしています」というような先生が担任になったら、超ガッカリします。

    あなたは時短になるなり、講師になるなり、働き方を変えるべきではないですか?
    働く母親が大変なのはわかりますが、教師を片手間でやるような人に大切な子供を預けたくないと思うのも親心です。
    あなただってわかるでしょう?

    人は自分の立場しかわからないものですが、少なくとも教師をしている方ならもう少し大局的なものの見方をしてもらいたいと思います。

    夫の働き方を変えたいと思う前に、自分の働き方を変えることから考えてはいかがですか?

    トピ内ID:9594222980

    ...本文を表示

    仕事なら対価をもらっている。

    しおりをつける
    🍴
    匿名
    だから、ちゃんと仕事しませんか?
    手を抜かれたらたまったもんじゃありませんよ?

    公務員なら手を抜いてもちゃんともらえるから良いですか?

    子供と向き合いたい兼業主婦はいっぱい存在しますよ。
    その方々が、手を抜いて仕事をしたらいったいどうなるでしょう・・・

    手を抜いている方がいない。とは言いません。
    が、少なくともよそ様の子供を預かっていて、手を抜くのはどうかと思います。
    倫理的にです。

    子供と向き合いたいから止めればいいですよ。
    片手間で教師をされたらたまったもんじゃないです。

    子供の担任教師でお子さんがいらっしゃる方も存在しましたが、みなさん生徒にもお子さんにも向き合って頑張ってらっしゃいましたけどね。

    もうこれは、主さんのキャパシティの問題だから、自分手に出来ないのならば職を手放し、お子さんと向き合うのが一番でしょう。

    あっ、主さんが稼ぎ頭になって旦那さんが職を辞しても構いません。
    それはそれで良いかと思いますよ。

    トピ内ID:4688436004

    ...本文を表示

    働き方改革

    しおりをつける
    wqiu
    よくわかりますよ。

    わが家も学校に通う子供がおり、小さいお子さんをお持ちの先生もいらっしゃいます。時々ですが、お子さんのお話を伺うこともあります。本当に大変そうです。私も保育園にお世話になっていましたが、頭が下がる思いです。また、親せきに小学校の教諭がおりますが、やはり仕事は忙しいようですね。

    手抜きという言葉への批判が多いようですが、そういう意図でなかったのもよくわかります。といいますか、普通に文章読めばわかりますけど…。学校の先生には、朝から5時?までクラスの子を大事にしていただければ保護者としてはそれで十分です。それ以上に勤務しなければ手抜きって、本来おかしいですよね。そもそも、子供の教育の責任は、基本的に学校でなくて親にあるわけですし。

    うちの地域でも、先生の働き方を見直す動きがあるようで、校長先生から説明があり、保護者の方のご理解をお願いします、と言われました。当然のことだと思います。

    あと、家事育児分担の話でしたら、共働き世帯ではよくある話ですね。
    わが家はよくケンカをしました。解決できぬまま、子供が大きくなり手がかからなくなって、問題は自然消滅しました。

    トピ内ID:6796359070

    ...本文を表示

    トピ主さんの考え方なら、担任は無理だと思う

    しおりをつける
    🙂
    花バンビ
    >旦那が早く仕事を切り上げて迎えに行ってくれる日に私が7時とかに帰ってくると、
    >「もう少し仕事してて良かったのに」と言われますがそうじゃないのです。
    >今一番可愛く、親を必要としている時くらい、しっかりかかわってあげたいのです。
    >そしてしっかりかかわるためには2人で協力しないと無理だと思うんです。
    夫婦揃って、この価値観なら、どちらかが担任は諦めて、残業なしで働かないと無理
    御主人の考え方は、どちらも担任を持ってキャリアを積んで行こうとするなら当然の言い分です。
    しっかりと親として関わりたいなら、1回、キャリアを諦めないとね。
    矛盾してるのは、御主人ではなく、トピ主さんだと思う。

    トピ内ID:6153437271

    ...本文を表示

    そもそも

    しおりをつける
    🙂
    子育てに勝る仕事なんて無い。
    仕事とかキャリアとか下らない。
    しかもこう言っちゃなんだけど
    やっぱり子供にとって母親に勝る存在は居ない。

    男女平等と言うけれど
    子供に選択権がありますから
    こればっかりはどうにもならないんですよね。

    だから私は母親の子育てって言う仕事が
    もっと尊重されるべきだと常々思っています。

    でも世間はそこを蔑ろにして
    変な平等主義を蔓延させてしまった。

    子育てが軽んじられている今では
    誰かが犠牲になるしかないのです。

    悲しいですね。

    トピ内ID:0746706079

    ...本文を表示

    休職

    しおりをつける
    🙂
    したら?

    その感じだと、担任してる子供が面倒をかけたら、厳しく対処してそう…とか思えてきます。

    イライラしてるみたいだし、子供二人も抱えて、旦那さんの助けもなく、自分の子供にさえ手を掛けてあげられないのに、学校で他の子供に心を配るなんて無理ですよね?

    保護者の立場からしたら、主のような環境の先生には見てもらいたくないな。

    旦那様は、実際知らないから分からないけど、変わらずやってくれる先生、という感じなのかな。

    でも、きちんと仕事もして、要点絞って早めに帰られる先生もいますよ。
    部活もして、帰りは長引かせず、生徒のことも考えて、終わるときはサッと終わり、

    でもやるときはしっかりやって、朝練もやってくれている息子の中学の運動部部活の顧問の先生を見ていて、素敵な先生だなって、尊敬の念を抱きましたので。
    担任もしていただいたこともあります。

    旦那様は、やはり、自分の子供もだけど、学校の生徒もとても可愛いと思ってるのかな。

    トピ内ID:3618803267

    ...本文を表示

    頑張って

    しおりをつける
    blank
    匿名
    働くママさんの大変さ、トピ主さんのモヤモヤ、お察しします
    一番可愛い時、手がかかる時が今ですが、今をこらえたらぐっとトピ主さんも楽になります
    もちろんトピ主さんの求めていることが楽をしたいことではなく、子供たちが可愛い今
    ご主人に向き合ってもらいたいのも分かります
    ですが、ご主人がトピ主さんと同様に「手を抜いて」仕舞われたら、学校からの信用失墜に繋がりませんか
    トピ主さんは「育児」という大義名分があるから、周囲も応援してくれているというところがあるとは思いませんか
    個人的には中高の部活の顧問など外注して、教師の負担を軽減すれば良いと思いますし
    小学校も担任が全てを受け持つのではなく、国語以外は教科別にしたら良いと思いますけど
    少しずつ社会も「教師の負担軽減」に動いていますよね
    トピ主さんの御宅と同年齢のお子さんをお持ちの家庭の多くが抱えるジレンマだと思います

    あと、子供にとって父親の存在が最も必要になるのは、反抗期以降なのかと思います
    小さいうちは寂しくても、病気しても多くの子が母を求めますよね
    でも感情的にならず、冷静、そして怒らせたら怖い父親は成長した子供達にとってその存在がとても意味あるものになります
    早く切り上げて帰宅してくださる日もあるのでしたら、それで十分なのではありませんか
    平日ではなく、部活のない日などにたくさん愛情を注いでもらうではダメなのでしょうか

    トピ内ID:4239228717

    ...本文を表示

    手を抜いている?

    しおりをつける
    blank
    はて
    いや、時短勤務とかじゃなくて時間いっぱい働いてる人に
    手を抜いてる担任は嫌だ、プロ意識の欠如うんぬん
    と非難するのはおかしいですよ
    むしろ、残業するのがプロとして当たり前みたいなこという方が
    特に今の時代、非常に有害な考え方だと思います
    生徒に男性教師が、家庭を犠牲にして残業する父親の姿を見せるのも
    全く教育的ではないですよ

    トピ主さんに全面賛成ですね、私は。
    そういう意味で「きちんと手を抜く」姿をこそ子供に見せてほしいです。
    生徒は何でも優先されて当たり前、みたいなのはよくありません。
    先生にも生活がある、人として限度があるということを学ばせて欲しい。

    トピ内ID:7391608463

    ...本文を表示

    手を抜いている

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    本来、先生と呼ばれる職務は「聖職」です。
    人を導き、人を育て、人の為に、人を救う。
    「手を抜いている先生=トピ主」と「手を抜いていない先生=トピ主夫」

    どっちの先生に親は子供を預けたいでしょうか?
    絶対、後者です。

    きちんと手を抜く先生?
    手を抜く先生を子供に見せたい?
    市民の為に存在している「公務員」が手を抜くのはダメなんじゃないでしょうか?

    先生にも生活があり、人として限度がある。

    確かにその通りです。
    ですが、それを熱意を持ってやり遂げようとするトピ主夫と、自分の子供第一のトピ主さんが同じ評価である訳もありません。

    トピ主さんははっきりいって、トピ主夫のキャリアを貶めたいのでしょ?
    足を引っ張って、トピ主夫ばっかり高い評価を得ている事が腹立たしいのではないですか?
    トピ主さんはこれからもしばらくキャリアを積むことはできない。
    これからって時には熱意溢れる新しい職員が入ってきてて、冷めてるトピ主さんには多分ついていけない。

    教員はストレスも多く離職率も高いです。
    しかしながら、一定数その職員の席を求めて若者が入職します。
    彼らとトピ主さん。どちらが児童・生徒とその親御さんの為に頑張ろうとしてくれるか客観的に見て下さい。

    先生も人だから、生活がある、限度があると手を抜くのが当然、夫にもそれを強要する先生と、がむしゃらに失敗してでも人の為に聖職を全うしようとしている先生。
    未来ある子供を託したいのは後者です。

    手を抜くなら、自営の塾でお願いします。

    トピ内ID:6313056810

    ...本文を表示

    なぜ?

    しおりをつける
    blank
    はて
    こと、このトピについては問題は「仕事にかける時間」です
    残業しないと「手抜き」と言う概念自体がおかしいって話です
    残業する先生に子供を預けたい
    なんて親の考え自体が変ですし、モンスターな考え方だと思います。

    トピ内ID:7391608463

    ...本文を表示

    残業しないと手抜きなんじゃなくて・・・

    しおりをつける
    blank
    B
    残業しないと回らないのに、回せないまま手を抜いて居る
    そんな風に読めてしまうのですよね。

    本当は、教師の仕事量に問題があるのでしょう。
    働き方改革で、少しずつ改善されていくといいのですが、今は過渡期。

    例えば、限りある時間内での精いっぱいしかできない
    みたいな書き方だったなら、エールをたくさん送りたいとさえ思うのだけれど
    (我が子も教職ですから分かりますよ)

    子育てしながら仕事も続けていこうと決めたのなら
    育児も仕事も夫婦で補い合い時間をやりくりするしかない

    >旦那が早く仕事を切り上げて迎えに行ってくれる日に私が7時とかに帰ってくると、「もう少し仕事してて良かったのに」

    7時は確かに十分残業していると思うけれど、ご主人はその日はもっとずっとお子さんの面倒を独りで見るつもりだったのでしょう?
    任せてみたら良いじゃないですか?貴重なそんな時。

    私の家庭では、夫は火曜日から出張に行ったら金曜日か土曜日まで帰ってこられない仕事でした。
    で、月曜日は打ち合わせと称した懇親会
    父母どちらかが子供と居られるのだから其れで良いと思っていました。

    訂正されているようだけれど
    教職者が仕事を【手抜き】と言う、言葉のインパクトが強すぎちゃいましたね~

    トピ内ID:8016944389

    ...本文を表示

    トピ主さんは非難されるにあたらない

    しおりをつける
    🙂
    スコッチ
    このトピをしばらく見守っていましたが、このトピ主さんはそんなにわかりにくい書き方をしているでしょうか。そんなに非常識でしょうか?
    >旦那は、忙しくて帰れない、ここで手を抜いたらクラスや部活が荒れる、と言います。
    手を抜いたら、はご主人の言葉で、トピ主さんは手を抜いてくれということではなくて帰れる時には最低限の業務で帰ってほしいという意味を込めたのでしょう。これだけの短い文で全てを表すのはプロのライターでも難しい。感情的に、教師は聖職だ、手を抜く教師に教えて欲しくない、などと非難する声には本当に違和感を感じます。

    トピ主さんのご主人は同業の奥様に対して、ここで手を抜けばクラスが荒れる、なんて言うべきではない。同業だからこそその苦境がわかってしまい結局折れるしかなくなってしまうのに。わたしもか夫と同業でした。だからこの対話でご主人がかなりずるい言い方をしているとしか思えない。わたしはどんな仕事であっても、自分の子供や配偶者に幸せを感じさせてあげれないなら能力がないと思います。たとえご主人がいまの形で続けようともう少しトピ主さんのつらさに寄り添う心遣いがあれば、トピ主さんだってここまで追い込まれなかったと思います。

    残業をストイックにして「それしか道がないんだ」って言う人はけっこう努力が足りない人が多い。自分も周囲も楽になり、忙しい中でも幸せを感じることができる方法を考えられる人は、少ない時間でもっと良い効果を上げるものです。はっきりいって、わたしならご主人に自分の子供を預けたくない。
    自分の子の教育に参加しようとしないひとが他人の子を思い遣れる?
    トピ主さんのほうが人として教師としてまともだと思います。どうか、お子さんを幸せにして、自分も幸せになって、それを自分の生徒たちにも反映させてください。これを乗り越えたら、あなたはきっと良い教師となると思います。応援します。

    トピ内ID:8184937195

    ...本文を表示

    お気持ちはわかりますが…

    しおりをつける
    🙂
    ミトリン
    共働きで学校の先生…
    で、小さな子供が二人もいてとなると本当に苦労されているのだと思いました。

    お気持ちわかります。
    自分が仕事に打ち込められない状態なら旦那さんに腹が立っても仕方ないと思います。

    中学校で担任を持っていたら大変だと聞きました。
    高校受験の他に生活指導があります。
    スマホが普及したので陰湿ないじめ等もあり学校の責任を問われてしまいます。
    昔ならしなくてもよい事を今の先生は抱えていて本当に大変だそうです。

    そういうのを聞くと旦那さんのいう事もわかるのです。
    まして部活の指導をされているのなら夜7時に帰れなくても仕方ないのかなと思います。

    いろんな意見があるでしょうが、
    平日ではなく休日に子供と触れ合える時間を作るというのはどうでしょうか?
    すべての父親が平日に子供と触れ合える時間があるとは思えません。
    例えば夜が駄目なら朝に子供と触れ合ってもらうとか…
    そういうのでは駄目でしょうか?

    自分の子供はかわいいと思います。
    生徒さんも子供たちも同じく大切にしていると思いますよ。
    どちらか比べるものでもないと思いますが…

    トピ内ID:8982060231

    ...本文を表示

    学校の先生以上にオンオフの区別がない福祉職の人に聞いたこと

    しおりをつける
    blank
    中年
    すべてを捧げるな。
    日勤なら9時5時でよい。
    九時から五時まで全力で頑張ったら
    五時以降は次の人に任せなさい。
    若手の人にそうやって指導しているそうです。
    でないと、みんな潰れて後進が育たないそうです。

    トピ内ID:5802719498

    ...本文を表示

    働き方の選択

    しおりをつける
    🙂
    ウルトラマイスター
    教師ということで仮に担任を引き受けたらできる限り年度が終わるまでは同じような働き方が求められる。中途の変更はできる限りないように努める必要はある。
    しかし家庭の事情などでペースダウンしたいときには、補助教員などに異動できる制度を設けたら、ということでしたら良いのかもしれません。
    ただしその給料は担任を引き受ける教師の3分の2程度、年度中の変更はできないなどの制約があればよいのではないでしょうか。

    トピ内ID:9186334382

    ...本文を表示

    仕事をいったん辞めてみては?

    しおりをつける
    🐤
    はちゃん
    お子さんに目をかけてあげなければいけないことは十分にわかります。
    そのために、したいことしなければいけないことでキャパオーバーしてませんか?
    私が学生のころの担任も当時の自分と同じ年齢のこの母で、いいお母さんをやっていた方ですが、やっぱり生徒目線としてはものすごく嫌です。
    公務員として給与をもらっている分、最低限の仕事内容以外にも、教師としてやるべきことってありますよね。
    そういうことまで手が回らないうちは働くのをやめていてはどうでしょうか。
    教師は復活しようと思えば出来るかもしれませんが、自分のお子さんの成長は一瞬。

    トピ主さんが自分の優先させたいことを第1に考えて生活できますように!

    トピ内ID:8882712221

    ...本文を表示

    旦那様が転職されては?

    しおりをつける
    🙂
    eris
    本当、何故こういう問題が発生した時、母親ばかり辞職を提案されるんだろう?
    私も子を持ち働く母親です。
    子はまだ小さいですが、将来的に主様のようなオンオフをきっちりされた方に担任になってもらいたいです。
    私の子供は女児なのですが「子供を産んだら犠牲を払うのは女」「いくら勉強してもキャリアを中断させるべきは女」って考えを持たせたくないです。
    夫のために仕事を泣く泣く辞めるような教師を見て、勉強や将来の受験に対するモチベーションなんて保てるのか疑問だし、そういった意識が受験時の男女差別みたいな物を生むのだと思っています。

    私には旦那様が今の職場でキャパオーバーしているように思えます。
    際限のない仕事だからこそ、キッチリ線引きをしなければなりません。
    教師だけではなく、保育士も医師も看護師も介護士もそうです。
    それができないのなら、旦那様が残業の少ない業種へ転職なされた方が良いと思います。

    まずは主様のお気持ちを旦那様と良く話し合って下さい。
    これはご家族の今後のために非常に大切なことだと思います。
    私は主様のような教育者を応援しています!
    どうか、ご自身のキャリアをあきらめることなく、頑張って下さい!

    トピ内ID:7797195998

    ...本文を表示

    トピ主さんは、フルタイム共働きが無理だと思う

    しおりをつける
    🙂
    スイッチ
    >旦那が早く仕事を切り上げて迎えに行ってくれる日に私が7時とかに帰ってくると、
    >もう少し仕事してて良かったのに」と言われますがそうじゃないのです。
    >今一番可愛く、親を必要としている時くらい、しっかりかかわってあげたいのです。

    この考え方の人は、フルタイム共働きに向かないと思う。教職じゃなくても
    仕事には責任が伴うし、どちらかが子供の面倒を見られるなら、必要な仕事する
    それがフルタイムの共働きだと思う。
    それが嫌な人は、時短やパートや専業主婦を選ぶんです。
    トピ主さんは、自分がやりたい子育てと、働き方があってないだけです。
    御主人は、フルタイム共働きが出来る思考だと思う。

    トピ内ID:3842084065

    ...本文を表示

    教師だって

    しおりをつける
    🙂
    清美
    まず個人の生活があってこそ心の余裕を持ち、仕事ができますから滅私奉公とかの考えは私はおかしいと思います。
    子供の通っていた学校は幼稚園から高校卒業まであるIB認可のインターでしたが、教師は結婚して子供を生み普通の暮らしをしつつきちんと指導していました。
    だからトピ主さんを批判するのはおかしいと思いました。
    インターとは事情が違うと言われそうですが、心を病む教師の多さとかを考えるとやはり好意にあぐらをかくのはいけないと思います。

    トピ内ID:5117504647

    ...本文を表示

    二人も子供が居るのに、夫婦で子供に対する向き合い方が違う

    しおりをつける
    blank
    べる
    トピ主さんの思うような育児と仕事のバランスを、ご主人も望むのなら
    離職でも転職でも、ご主人がしたら良いのでしょうし
    トピ主さんだけがそう感じるのなら、トピ主さんが離職でも転職でもしたら良いでしょう。

    思う存分仕事がしたい
    思う存分子育てをしたい
    そうはいっても両方を手に入れるのは難しいのが現実です。
    教職だけではなく、自営やサラリーマン家庭だって現実は同じです。
    帯同不可な地域への単身赴任の人もいるでしょうし
    遠洋航海をする夫や妻だっています。

    自分たちの置かれている現状の中で、出来る事を探す
    それがトピ主さんの場合、ご主人の仕事のセーブをお願いしたいという事なのでしょうか

    はじめてのお子さんではなく、5歳の子が居て二人目を設けたのは、夫婦合意のもとでしょう?
    ご主人が急に仕事人間になったわけではないでしょうから
    二人目を作ろうと決める前に、十分な話し合いをしておくべきだったでしょう。

    事子育てに関しては、二親がその方針を一にしておくべきだと思います。
    二人でどっぷりかかわるのか(両親がそれぞれ育休を目いっぱいとったり)、
    メインを決めてもう片方はサブに徹するのか(専業主婦(夫)またはパート程度)
    使えるサービスを利用しつつ仕事もこなすのか(たぶんとぴ主夫が希望している子育て)
    仕事はセーブして子育てに重きを置く(トピ主さんの希望はこれかな?)

    こういうことを夫婦で話し合えないようじゃ、お互いに不満が募っていくばかりで破綻しちゃいますよ。

    したいこととできる事は違います(お互いにね)
    理解し合えるまで話し合わなきゃ・・・

    経済的なもの、子供の発達の事、お互いの仕事に向き合う気持ち
    チャンとご主人に伝わっていないんじゃないですか?

    トピ内ID:8016944389

    ...本文を表示
    並び順:古い順
    10件ずつ表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (2)

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る

      あなたも書いてみませんか?

      • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
      • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
      • 匿名で楽しめるので、特定されません
      [詳しいルールを確認する]
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        Twitter

        Follow

        発言小町大賞0