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    ピーチ
    ひと
    年が離れている兄が結婚します。小町で義理家族が嫌いというトピを見ました。トピに書いてある嫌われるような事はしていません。結婚してから家族と仲が良い方はどんな付き合いですか教えて下さい。家族とは会いたくないですか?どのような義理家族でも仲良くなれませんか?家に遊びにきてくれるといっぱい話して時間がすぐすぎていき楽しいから仲良くしてほしいです。

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    義姉さんのペースに合わせておつきあいしましょう

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    ミント
    新しいお姉さんが出来た気持ちでうれしく楽しみにされているのね。
    お付き合いを義姉さんのペースでやってもらうようにするのがいいと思いますよ。

    貴女は義姉さんが大好きでもっと親しくなりたいのでしょうが、貴女方家族の中のただ1人の外来者の義姉さんは色々と気を使ってられると思います。貴女が気付かぬところで色々義姉さんが我慢してくれているから貴女は楽しいのかもしれません。それに甘え過ぎるとだんだん、義姉さんは夫の家族と付き合うのが苦痛になって来るのです。

    貴女が義姉さんやお兄さんが大好きで一緒に話をすると楽しいからそう願っても、義姉さんは仕事で疲れているかもしれません。休みの日は仕事の疲れを取って家事もしたいのに貴女が遊びに来たりうちに来てと言うと負担になるかも。また、貴女が義姉さんとおしゃべりしていたくても義姉さんは貴女の兄さんとの時間をゆっくり取りたいかもしれません。

    「自分は義姉さんを好きなのでこうしたい、こうして欲しい」という気持ちではなく、常に義姉を思いやる気持ちで自分からは要求しないようにするのが長く仲良くするコツです。

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    相手のペースに合わせることです

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    もも
    義姉さんと仲良くしたい、というトピ主さんは、それだけ義姉さんが好きなんですね。
    うちの義妹(夫の妹)は初めて会った時から、なぜか私に敵愾心むき出しだったので、トピ主さんみたいな義妹が欲しかった!と思います(笑)。

    義姉さんと仲良くしたかったら、義姉さんのペースに合わせることです。
    こちらから無理に誘って頻繁に会ったり、仲良くしようと意気込み過ぎてはいけません。
    まずは、お兄さんと義姉さんの結婚生活が安定することが大切です。
    結婚後しばらく経って、お兄さん夫婦が落ち着いてきたら、少しずつ会う機会を設ければいいと思います。

    絶対に義姉さんと仲良しになるんだ!とは思いこまない方がいいですよ。
    お兄さんの妻だからといって、トピ主さんと気が合うとは限らないですから。
    もし気が合わなかった(又は義姉さんに合わないと思われた)としても、がっかりしないで下さいね。

    義姉さんの気持ちを思いやって接してあげれば、少なくとも嫌われないことは確かです。

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    えっと・・・

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    う~ん
    トピ主さんはお若いのでしょうかね?
    「好き」が全面に出すぎて、お姉さんのことを客観的に見れていないようですが・・・。

    義理のお姉さんが好きなのはよく分かりましたが、
    自分の気持ちを前に出すことより、
    相手の気持ちをまず思いやることを忘れないように
    気をつけてくださいね。

    今のトピ主さんの状態だと、
    一歩退(ひ)く位の距離感を保てば上手くいくと思いますよ。
    「仲良くして」と押されてばかりじゃ押される側が辛くなりますからね・・・。
    これは友達との関係でも同じことが言えると思います。

    うまくいくといいですね。

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    その気持ちがあれば

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    ぬらりひょん
    大丈夫だと思います。
    トピ主さんが義理のお姉さんを好きと思っていたら、その気持ちは伝わると思いますよ。
    私はバツイチで親と同居しており、弟は結婚して子供がいますが、月に1度はみんなで遊びに来ます。
    弟が休みを取れない時は義妹が子供を連れて来てくれます。
    私は義妹が大好きで実の妹のように思っているので、彼女も慕ってくれていると思っています。
    電話したら1時間ぐらい話しますし、2人で買い物にも行きます。
    近いうちに2人で海外旅行も予定してます。
    仲良くするコツは「あまり深入りしないこと」と「干渉しないこと」かな。
    これは友達や恋愛も同じですが、基本的な事だと思っています。
    トピ主さんも義理のお姉さんと仲良くなれるといいですね。

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    所詮義理だから…

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    涼子
    私の義妹(夫の妹)は善良で親切な人ですが、キャリア志向でハイセンスな物が好きで神経質な私と、二児の母でキャラクター好きでガサツな彼女とは接点がありません。

    例えば、学校や職場でも、大きいグループのメンバーではあるけど、二~三人で遊ぶほど仲が良いわけじゃない人っているでしょう?つまり本人達の相性です。
    仮に相性が良くても、友達や姉妹とのように義実家や夫の愚痴を言えないから(笑)、義理の関係上制約が生じるのは仕方ないですね。そもそも、夫は選んだけど、義妹は選べない関係だし。しかも、友達のように最悪絶縁も難しいし。

    もちろん、仕事柄、私は如才なく会話を引き出す能力があるので、夫によると義実家の受けはいいみたいですよ。しかし、それはロクに私が本音を言わずにニコニコしているがゆえなのです。

    あと、特に、兄しかいない義妹と姉妹がいる義姉の組合せはよほど当人達の相性が合わない限りすれ違いではないかしら。なぜなら、義妹側は姉という存在に幻想を抱いて期待する半面、義姉側は姉妹関係に幻想がないもしくは実妹で間に合っているから。

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    義姉立場から

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    コウ
    私は旦那の義妹とウマが合い 同じ街でつかず離れず仲良くしています。
    当時高校生だった義妹。私は女兄弟がいなくて どうなることやらと緊張しましたが 義妹も同じでお互いお姉さんができた妹ができた、そんな感じです。
    現在、主婦になった義妹とは お店の情報交換などしています。
    何かで 私の母と義妹が話をした時「コウと仲良くしてね」と言ったら義妹が「本当のお姉さんのように思っています」って、お世辞でも嬉しかったですネ。

    あまり最初から ベタベタはしない方がいいかな。様子を見ながら接していけばいいと思います。

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    友達と同じ

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    義理姉
    夫の兄弟たちとも、その配偶者とも仲が良いです。
    何が良かったかといえば

    まず運が良かった。
    実であろうが義理であろうが、はたまた他人であろうが、人と人には相性があります。
    たまたま私は彼らと相性が良かった、これが一番大きい。

    二番目は「最初が肝心」
    よく「義理家族との関係は最初が肝心、しっかり釘を刺しておく」という意見の人がいますが、私は逆だと思います。
    最初に悪い印象を持たれてしまうと、その後、何をやっても悪く解釈されるもの。
    過去の姑さんの言動をいつまでも引きずる嫁がいますね、良い例です。
    最初の数年が勝負だと思います。

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    長いおつきあいだからね

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    ちゃっぴ
    仲良くしたいっていう新鮮な気持ちは大事ですよね。

    でも、自分の過去を振り返ってみて、意気投合して盛り上がって、ずっと仲良くしたいなーと思っていた友達といつしか疎遠になったってことありませんか。
    お互いの環境が変わって、考え方も変わって、少しずつ変わって、いつかちょっと距離のできた関係。
    それって自然な感じじゃないですか?

    時々行き来して、食事して、遊びに行って、ずーっと仲良くしたい。
    でも家庭環境の違いから、義理の家族ともお互い疎遠になることはあるんです。

    そんなことを心の隅に思いつつ、つかず離れずの仲のよさが、長くおつきあいするためのコツかなーと思います。

    旅行行ったり、頻繁に顔をあわせる特別仲良し関係でなくても、喧嘩がない、もめごとがない関係でも仲良しだと私は思います。
    それぐらいがいいんじゃないかな。

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    悩みを読んで、思い込みすぎだと思うのですが

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    細く長いお付き合い
    コチラでは、相談する人が多いだけで
    皆がみんな、義理だと仲が悪いわけではないのです
    そこは間違えないで下さい。

    私の兄弟も結婚しているし、夫にも兄弟がいますが
    何事も相性だと思います
    クラスメイトと同じで、必ずしも相性が良い訳ではないし
    たまたま運よく、相性が良い事もあるし
    特別よくも無いが悪くも無いってこともある

    私が思っていることは
    相手に踏み込みすぎない事
    相手の欠点を見つけても、自分の欠点も容赦してもらっている事を思い出すこと
    こんな感じで、あとは難しく考えず
    相手あっての関係ですから
    今から想像していても難しいと思います
    普通は、お互いに仲良くやりたいと思っているものです
    その、仲良くが
    ベッタリなのか、サラッとなのか、このあたりの差が出ます
    お兄様に伺ったり、直接、話て行くうちに分かると思うので
    焦らず観察して、相手のタイプを知ることだと思います

    一生の付き合いになるので
    大嫌いで顔も見たくない間柄になるくらいなら
    接触を減らす方が長く細く続ける事は出来ると思います

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    仲がいいですよ

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    ぽめたん
    私も義妹と仲がいいです。
    だんなの実家に遊びに行くと、おしゃべりしたり
    遊びに行ったりします。
    そしてさりげなく義両親情報も教えてくれます。
    (アドバイス?)
    でも、義両親もとっても良い方たちです。
    ピーチさん家族が義姉さんに気を使ってあげて
    とても好きだ、家族になれて嬉しいと態度で表して
    あげればいいのではないですか?
    きっとステキな関係が築けますよ。

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    なにを悩む?

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    はて
    >家に遊びにきてくれるといっぱい話して時間がすぐすぎていき楽しいから仲良くしてほしいです。

    既に仲良しなので、そのままでいいでしょ?
    下手に技巧を凝らすと仲良く出来ません。

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    私は義理の妹が大好きですよ

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    dd
    私は連れ合いの妹が大好きです。というか、舅と姑も好きだし、義妹の夫も好きなんですけどね。運よくみんないい人なもので。

    義妹との関係は、職場の同僚とか、クラスメートとか、そういう空気に近いです。義理の姉妹だから、ということは関係なく、ごく普通に人付き合いとして互いに気遣い合っているというか。常識的な、職場の同僚と仲良くしているような、そんな感じです。それに義妹がそもそも優しい人なのと、「仲良くしよう」とむこうも思ってくれているのがわかるので。

    家族だから、と変に肩に力を入れられるよりも人として初対面から始まってだんだんと付き合い方が決まっていくような、そういうのが結局いいのではないでしょうか。

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    お兄さんの自慢はしないこと

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    きなこ
    私は義姉(兄の妻)もいるし、義妹(夫の妹)もいます。義姉は大好きで、義妹はちょっとうっとおしいです。

    私のアドバイスは、お義姉さんの前ではお兄さんのことを褒めないこと。夫なのだから褒められたらうれしいだろうと、義姉の前でよく兄を褒めたりしてました(汗)。とても優しい義姉がそのときはつめたい反応をするので「?」って思ってました。結婚して義妹や義母に夫の自慢をたくさんされて、義姉の気持ちがわかりましたよー。身内自慢はたとえ自分の夫であっても、気分わるいんです。けなす必要はないですが、あまり褒めないほうがいいと思います。

    あと兄の小さい頃の話なんて知りたいかなって思ってましたが、それも兄妹だけの思い出話なのでやめたほうがいいです。

    義妹には結婚式で「お兄ちゃんがなに考えるのか分からなかったら、私に聞いてね!お兄ちゃんの事は全部解ってるから!」っていわれました。そういう義妹なのでうっとおしいのか、それとも義妹というのはうっとおしいものなのかわかりません。でも一生いい関係でいたいからこそ、義姉のことは大好きですけど、一定の距離を保つようにしてます。

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    私が義妹を嫌いになったわけ

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    まり
    私には実妹もいます(仲はふつう)。実姉妹のいなかった義妹が中心になって、3人で食事などをすることもあり、はじめのうちはまあまあいい感じでした。

    しかし何年かたって甘えが出てきたのか、お礼を言わない、立替金は催促しないと払わない等、私の感覚では礼儀知らずな面が出てくるようになり、今ははっきり言って大嫌いです。

    これは私の側にも問題があるかと思いますが、実妹には直接注意しますが、義妹には言えません。やはり他人と思っているからでしょうね。

    まあ、参考にしてくださればよいかと思います

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    うまく距離をとることも大事かと。

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    にゃんこ
    トピ主さんはお義姉さんが大好きなのですね。話していて楽しいようですから仲はいいんじゃないかと思いますが、身内とは言えお互い家庭があるわけですから、ある程度「つかず離れず」のバランスをとることが大事かと思います。あまりしつこくすると、嫌われる原因になるかも。でも優しくしてくれるお姉さんのようで、良かったですね。私も義姉がいますけど、全然そういう雰囲気じゃないです。私と夫に会っても、見えていないのかな?と思ってしまうほどのそっけない態度。最初は仲良くしたいと思って色々気を遣っていたのですが、挨拶やお礼も言ってこないので、今や疎遠になっています。うまく行かない場合は割り切ることも大切だと悟りました。

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      鬼千匹ですからね~

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      小姑
      あまり、好き好きって言われても・・嬉しいけれど
      困るかな~?と感じました。好意を持っておられると言う事はきっと義姉さんには、通じていると思いますので、会ったときには今までの様に好意的に接していけば良いのではないでしょうか?

      あっさりとした付き合いをお勧めしますよ。長い付き合いですからね~。夫婦間に入り込まないようにして欲しいですね。妹と言うものは兄から見ると可愛いようですし、甘えてこられるのは一番嫌ですね。

      むしろ、兄は鬱陶しい位のほうが気分的には嬉しいくらいです。(内心では兄妹の中には入れないって解っていますから)

      いつまでも仲良くされてくださいね。
      私も、義妹とは近くに住んでいますがあっさりとした良い関係ですよ。

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      義妹大好き!

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      長男の嫁
      私は長男の嫁です。
      一人っ子の私でしたが、結婚した結果、夫の弟の奥さん、夫の妹と二人の義妹ができました。どちらも私とは8歳離れていますが、仲良しですよ。嫌だと言う勘定を抱いたことはないですねえ。

      ポイントはやはりつかず離れずでしょうか。時々メールしたり、たまに会ったり。会うのは2~3ヶ月に1回くらいかな。

      そのときもお互い相手の家のことは無理には聞かないとか、自分の周りの楽しい話を中心にという程度には気を遣いますが、基本的に相性が良いんでしょうね。

      あまり構えずに自然体でよいのではないでしょうか?

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      2人の義妹がいます

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      WP
      トピ主さん、こんにちは。
      とっても可愛らしい人ですね。
      私なら義妹からそんな風に思われたらとっても
      嬉しいと思います。

      私の2人の義妹たちも常識的で頭も良くいい人ですが
      色々事情があってそれぞれに余りいい感情を持って
      いません。
      弟の妻(義妹1)は鬱病があり、体調と精神が不安定で
      会うとお互いとても気を使ってしまいます。

      夫の妹(義妹2)は私の事を「WPさん」と呼びます
      がこれがどうしても嫌。
      名前+さん付けって親しみがこもっていて却って
      好ましいと思う人も居るようですが、私の実家では
      父方も母方も目上の人を名前にさん付けで呼ぶ習慣は
      ないので悪気がないと分かっていても、どうしても
      違和感があります。

      対して夫の実家は親戚全員、名前にさん付けで
      呼び合っています。
      例えば、義母は兄嫁の事を「はなこさん」義兄の事は
      「たろうさん」と呼んでいます。

      こんな細かい事気にするのはヤダなーと思いつつも
      気にする人がいるという事で、ご参考までに…。

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      お姉さん中心に考えてあげる 1

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      はつみ
      トピ主さんの「義理の姉と仲良しでいたい」という気持ちは、「自分が楽しい気持ちになること、幸せに感じること」ということが中心になっているかも?と思います。

      自分が会いたい時に姉に会って、話したい時に話して、そしたらきっと自分は幸せだろうな、楽しいだろうなと。ああ、お姉さんが出来てよかった♪うれしい♪

      もしこんな風に自分中心に考えていたらお姉さんにはつらい時があるかも。
      友達同士なら「忙しくてダメなの」とか「ちょっと迷惑よ」とはっきり言えるかもしれないけど、義姉の立場では義妹とケンカするわけにも行かないし、ましてや自分の方が年上なんだから、ピーチちゃんは自分を慕ってくれてるんだからと考えて、いろいろ我慢することになる。
      貴女はますます「ああ、やっぱりお姉さんって素敵!うれしい」と感じるかもしれないが、それがどんどん姉には負担になって行くかも。それが募れば次第に貴女を避けるようになるでしょう。

      そうならないように、なぜ自分は義姉を仲良くなりたいのか、自分の都合ばかり考えてないか、よく考えながら、義姉を気遣いながら仲良くやって行ってね♪

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      お姉さん中心に考えてあげる 2

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      はつみ
      例えば、休みの日とかは新婚の兄夫婦は2人だけでいたいかもしれません。
      でも貴女は遊びに行きたいかも?兄夫婦が遊びに出かけたり旅行に行く時は、「私も一緒に行きたい!」「お父さんやお母さん達と一緒に皆で行こうよ♪」とか考えるかもしれない。

      義姉さんは「嫌」だと言ったら、夫の家族を嫌っているようで失礼かと考えて我慢して「じゃあ一緒に行こう」と言ってくれるかもしれません。貴女はとっても幸せ気分になるかも?
      でも義姉さんは辛いと思います。別に貴女方のことが嫌いでなくても、せっかくの休みや旅行、お出掛けは夫と2人だけでしたいものです。夫の家族にはいろいろ気を使うのです、どれだけいい人達でも。
      この辺のことをよくわきまえてあげてください。

      もし貴女の両親が「今日はお兄ちゃんの家に行こう!」と言ったら「せっかくの休みだから2人だけでいたいんじゃないかな?」と貴女が言ってあげる。こういう気遣いが出来れば義姉は貴女に感謝して大好きになると思う。(ちょっと難しいかな?)

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      二度目でしかも横ですが…

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      涼子
      上で呼び方について書かれている方がいらして、感じ方は人それぞれだなと改めて興味深く思いました。

      私は、名前+さん付け(のニュートラルな感じ)が義理関係では無難だし、自然だと感じていました。

      義実家は名前ではなくて肩書きで呼ぶ家です。夫は未だに「おにいちゃん」で義妹の夫はあだ名(義妹の呼び方)です。私達の結婚直前に熟年離婚した姑が義妹ともども、(一緒に楽しめる共通話題が乏しいにもかかわらず)事あるごとに「家族家族」と纏わりつこうとする意図を強く感じて引き気味だったりします。姑は私を「おばさん」と呼びたがり、義姪を「可愛いでしょう」と私に強要しようとします。義妹一家がいないときは私もあだ名で呼ぼうとしています。

      それでも私の方から義実家の人たちを名前+さん呼びで通し、そのように呼んでもらっていますが。私を「お姉ちゃん」と呼ぶのは実妹一人で十分です。

      となると、具体的な呼び方よりも、その裏にこめられた意味や人間関係の質や程度に反応しているのですね。

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      私は仲良し

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      真紀子
      私には義弟が二人いて、それぞれの妻が義妹になります。
      義妹二人とはとつても仲が良く、よく一緒に映画見に行ったり食事に行ったり、メールしたりします。
      近所に住む義妹とは同じ習い事もしています。
      お互い会った時から「気が合う」と直感したので
      特になにも考えず、素のままで付き合っています。
      ちなみに二人とも一人目の産前産後は、実家が遠方のため、
      義母と同居中の我が家に来ました。
      「真紀さんいなかったら来なかったわ」と言ってました。やはりいくらいい人でも、姑は気詰まりのようですね。

      ところでWPさんが「名前+さん」に違和感がある、と書いておられましたが、違和感がないのはどんな呼び方なのでしょうか?私は年上の人には敬称をつけるのが当然と躾けられたので、呼び捨てとか考えられません。

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      トピ主さんだいじょうぶ?

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      心配
      お姉さんと仲良くなれるコツを教えて~♪」という楽しいお願いだったのに、ちょっと厳しい意見もあるから、少し元気を無くしちゃったかな?と少し心配。
      皆の意見を参考にして、お姉さんのことも気遣いながら付き合えばきっとうまく行くよ。義姉も、義妹に慕われたら、基本的に悪い気はしないと思うし。
      元気出してね。
      お兄さん達、いつまでもお幸せに♪

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      真紀子さんへ

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      WP
      こんにちは。
      ご質問があったので横ですが回答させて頂きます。

      「名前+さん」ではなくて義理の兄弟姉妹関係で
      呼ぶのが私にとって違和感のない呼び方です。
      だってその理論で行くと、義父母のことも
      「太郎さん」「花子さん」と呼んでもいいって事に
      なりませんか?

      義妹(弟の妻)は私を「おねえさん」と呼びますし
      弟は私の夫を「おにいさん」と呼びます。
      又、義理の伯父(父の姉の夫)も「おじさん」
      と呼んでいました。
      義理の兄姉を名前+さんで呼ぶ人は少なくとも
      私の周りでは(友人含む)聞いた事がなかったので
      それが普通だと思っていました。

      夫は、血縁のある伯(叔)父/伯(叔)母は普通に
      「おじさん・おばさん」と呼んでいますが
      その連れ合いに対しては「苗字+さん」もしくは
      「名前+さん」で呼んでいますし、義父母も同様です。
      (義父母はお互いの兄や姉を「○○さん」と呼ぶ)
      親戚なのに苗字で呼ぶのもヘンな感じですが
      何より、目上の人を「名前+さん」で呼ぶのは
      ちょっと抵抗があります。

      ただ、これは単なる習慣の違いで、彼らは全員仲が
      良いので、お互いが納得していれば別にいいと思います。

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      仲良くしたい

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      あねねん
      義理の妹います。2人。
      仲良くしたいですよ。でも、お互い忙しいので会うチャンスはあまりないです。お互いのペースを大事にする事かな?
      義理なんだし、つかず離れずの程よい距離の関係が良いと思います。何か(冠婚葬祭や盆正月など)で一緒になったら、挨拶して楽しい会話でいいんじゃないですか。
      でも、宗教と政治の話は(義理関係じゃなくても)避けたほうが無難です。あと、ネットワークビジネス(だっけ?)ねずみ講みたいなのに巻き込まないように(巻き込まれないように)。私の義理妹と義母がハマって今は冠婚葬祭以外絶縁状態です。

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