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    私の病気(乳がん)について心配をしたふりして大声で騒ぐ同僚

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    😢
    いっこ
    ひと
    私は2年前に乳がんになり、職場を1年休職しました。
    職場には必要上、上司には報告し、同じチームの人にも伝えて休職に入りました。
    私の気持ちとしては、同じチーム以外の人に私が乳がんであることを知られてしまうのは仕方がないですが、私からは言いたくないので、そっとしておいてほしいというのが本音でした。
    「乳がん」と聞けば乳房を想像させ、がんに対してはまだまだ偏見があるからです。

    去年復職し、ほとんどの方は病気のことに触れてくることもなく、ただ「待ってたよ。」と優しい言葉をかけてくださる方ばかりでした。
    しかし、職場の他のチームで、特に親しくはない女性で、いまだに大きな声で私の病気についてワーワー騒ぐ方がいます。

    当然、私はその方に病気のことは言わずに休職に入りました。しかし、復職した日に突然私の席に来て、皆のいるところで大きな声で「病気って聞いて心配していたのよ!病状はどうなの?飲み会は行けるの?」と言ってきたのです。私はこれまでにその方と飲み会に行ったこともありません。

    その後も社内でバッタリ会った時や、電話をしてきては「病気はどう?」などと大きな声で聞いてくるのです。興味本意のいやらしさを感じます。

    私はその都度、適当にはぐらかしていますが、やめてほしいです。でも、その方は年上で、チームこそ違いますが、立場としては役職がその方の方が上です。
    同性によるセクハラだとさえも思います。抗議もできず、悩んでいます。

    トピ内ID:7216129132

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    相手にきちんと言う

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    匿名
    きちんと相手に不快である事を告げるべきです。
    怒ったりする必要はありません。職場で病気の話はしないでくれるよう、淡々と依頼してください。
    それでも治らないときはその方の上司に訴えましょう。
    病気の件で、その方に今もご迷惑を掛けているわけではないんですよね?
    でしたら何も遠慮することはありません。

    トピ内ID:2908670865

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    疑似体験を

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    😡
    経験者
    私も闘病したのですが同じ職場ではなく高額医療申請の担当者にバラされて退院後に仕事復帰したら囲まれて色々聞かれてショックで泣きそうでした。
    女性が掛かりやすい病気と言われていても結局は経験者にしかわからないので興味本意で聞きたがるちょっと無神経な人も居ますよね。
    私は上司に相談しましたが言われてしまって事実は消えないのが辛いと思いますが何もなかったかの様に元気に仕事してください。
    無神経な人は弱っている人を攻撃対象にしたいので、お互い頑張りましょう。

    トピ内ID:3432808484

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    例えば

    しおりをつける
    🐤
    村上
    決めるのは、トピ主さんですが、

    隠さずに、本当のことを言うのは、無理でしょうか。

    だから、どのような経過で判明したのか、オペもわかり、勉強になりましたし、応援もできました。人柄も大好きです。

    その人は、興味深々で尋ているのでしょうか。
    良い方向へ改善するように願って、尋ているのでしょうか。

    噂は、どんな世界でもあり、枝葉付きで知ることになる(これは絶対)。

    その前に、『気にかけてくださって、ありがとうございます。おかげさまで、復帰まで回復しました。これからもよろしくお願いします。』

    少し大きな声で話せば、通っている人にも聞こえます。

    具体的に尋ねられたら、『お気遣いありがとうございます。(さらりとくらいで)経過観察なんです。恐縮です。いい見本(すみません、トピ主さん)として、精進します。』

    とにかく、隠す・はぐらかす・・・は、噂好きには格好の餌なんです。
    『言えないんだ、そりゃそうだ、(枝葉付けて、おもしろおかしく言うのが常套)』

    だったら、先手で言えない手段で注視しませんか。

    トピ内ID:3270232471

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    心中お察し申し上げます。

    しおりをつける
    😀
    無表情にね
    はじめまして。
    その後、予後は如何でしょうか。くれぐれも心身共に労って差し上げてくださいね。

    そういうタイプの方、いますね。

    先ず、その方のメアドかlineをご存じでしょうか? もし、今後、その様な会話があるとしたら、『ご心配ありがとうございます』と、無表情&淡々とした口調で言葉に出し、『今は、同僚の皆さんにご迷惑をお掛けしましたので、仕事に集中させていただきたいので、メール(line)させていただきます、と、お伝えしましょう。

    そして、丁寧に、気に掛けてくださる感謝と公での疾患に関しての会話は、遠慮してくださいの旨を、しっかり、メール(line)で送りましょう。

    そしてそれが、ちゃんとした『証拠』になる為、バックアップもとり、残しておきましょう。

    その後、職場で同じ様な発言があるなら、同僚に付き添ってもらい、信頼されてる上司にご相談されてもいいと思います。
    電話やその場での会話等も録音されてもいいと思います。

    病は気からと申しますし、気を攻撃されると、免疫力も下がります。

    病は繊細な部分ですし、私なら、『おかえりなさい』と、お声掛けするだけですね。

    同性なら、明日は我が身・・・・無意味な声掛けは、厄取りしてくださってると思って、いっこ様の心中、穏やかになります様に願っています。

    病は平成に置いていき、令和は、笑顔多し日々になります様に願っています!!

    そして、いっこさん、『おかえりなさい♪』

    トピ内ID:3330644168

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    いやな顔をする

    しおりをつける
    blank
    みみ
    はっきり迷惑そうな顔をしたらいいと思います。
    病気のことなんてプライバシーです。
    当人が自分から進んで話すのでないかぎり、他人が聞くものではないです。

    といいつつ、実は私も、職場で少し長めに休んでいたお手伝いの女性が戻ってきた時、つい「どうしてたの?なにかあったの?」と聞いてしまったんです(興味本位というより、本当にどうしたのかと思って)。
    主任には病名を言ってあったようなのですが、「婦人科系の手術で…」とはっきり嫌な顔をされました。
    それで、しまったと思い反省しました。

    トピ主さんのはぐらかしは、その女性には「迷惑な気持ち」としては通じていないようなので、まずは嫌な顔をし、それで気づかれないようなら「病気の話はやめていただけませんか?」とはっきりおっしゃったらいいと思います。
    気づかない人は気づかないのです。
    ですが、その方は「気遣っている優しい私」をアピールしているようにも思えます。
    それが「失礼なことだ」とわからせない限り、気遣いを装った覗き見的アプローチは続く恐れがあります。

    どうぞ心身ともにお大事になさってくださいね。

    トピ内ID:2460876480

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    他にもいるはず

    しおりをつける
    🐱
    もね
    婦人系の病気の人。
    嫌な思いしてるのは一人だけじゃないと思います。

    が、セクハラで訴えてもいいと思いますし、
    大声で飲み会いけるの?と聞かれたら、あなたと行ったことないよ?と言ってみては?

    トピ内ID:1664738283

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    ブロックできませんか?

    しおりをつける
    blank
    けるん
    「ありがとうございます。すみません、職場で病気の話はしたくないです。自分が弱いので申し訳ないのですが、、、(ウルウル)ご迷惑おかけして申し訳ありません」と、自分を悪者にして、ブロックした方が良くないですか?

    私はもっと強気に「それって、返事しないといけないわけですか?」と言ってしまいました。私はいつもこんな態度なので、上の人も慣れているし、それ以上何も聞いてはきません。

    私は子宮内膜症です。親しい友人には隠す気はないですが、明らかに興味本意の人に話すつもりは全くありません。

    トピ内ID:1376694795

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    村上さんに一票

    しおりをつける
    🙂
    ちー
    そういう噂好きの人って
    とにかく隠すから聞きたがるんですよ。
    みんなの前でちょっと大きな声で喋ってしまえば
    秘密ではなくなりますから。

    あと、自分も闘病したときに思いましたが
    本当に心配してくれてるのに
    遠慮して聞いてこない、
    でも内心結構気をもんでいる人も結構いるし、
    仕事に穴開けて誰かに迷惑かけたり代わってもらったり
    そうでなくても隣のチームにいた人がいなくなったら
    「どうしたの」くらいは誰だって思うでしょう。人として。

    自分が待たされているときに
    なぜ待たされているのかは
    説明してくれてもいいような気がします。

    自分は急な入院であちこちに迷惑かけたので
    結構内容については何でも聞かれたら答えました。
    下手したら死ぬかもしれなかったことも
    今回は戻って来れたこともわかってもらえました。
    仕事にあけた穴を最低限にするために頑張ったことも。
    病み上がりでお酒は当分飲めないことも。

    言いたくないこともあるでしょう。
    実際、私も仕事関係の知人で急に入院した人がいます。
    でも、その人は私と違って病名を教えてくれなかったので
    こちらも対応が大変でした。
    いつ戻ってくるのかわからないし、
    復帰後もどこまで任せていいのかわからなかったから。
    いまだにどこまで任せたらいいのか悩んでますが
    聞いていいのか悪いのか…

    気配りするにも基本データがないと配れないんですよ。
    言いたくないなら言わなくていいですけど
    それでは受けられる支援も受けられないし
    できるはずの気配りもどうしたらいいのかわかりません。
    それで冷たいと思わないで欲しいです。

    トピ内ID:5004599360

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    お体、お大事に☆

    しおりをつける
    😉
    ママプリン
    無神経な人って、どこにでもいますよね。
    とても嫌な想いをされましたね。
    その女性の、さらに上の役職の方に相談されてはいかがでしょうか?
    トピ主様が、会社で気持ちよくお仕事できるように祈っております。

    トピ内ID:5988874536

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    気持ちを逆なでされますよね

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    blank
    ポン
    その同僚へ正直な気持ちを言ってみてはどうでしょうか?
    「今は病気の事を職務上最低限のこと以外は、話したく無いんですよ済みません」と。
    あくまで「女性なら心情的に解って」位の感じで…

    自身のご病気で気落ちされてる主さんに、追い討ちを掛けるような発言をする人は
    主さんを傷つけようとしてるより、興味本位で聞いてる可能性の方が多く
    とにかくそのような人は「知りたがりの聞きたがり」なんですよ。
    そんな事をしたら相手はどう思うか?それを聞く自身の人間性がどう思われるか?
    大人としての想像力が無い人です。

    ピシャリと苦情を言っても良いでしょうが、そのような人は自身の興味を断たれると
    余計にしつこく(まわりくどく)知ろうとしてきます。

    やんわり苦情を言ってみて、主さん自身の防波堤を先ずつくっておきましょう。
    それでも大きな声でシツコク聞いてきた時に(ほか同僚が居ようとも)
    「御免なさいこの前言いましたが、その話はしたく無いんです」と決定打を。
    したくない話を何度も聞いてると(本人又はほかの同僚)にも、最低限は理解されると思います。

    上司に近い同僚は扱いを間違えると逆恨みされがちですから、相手への非難発言より
    トピ主さんの心情発言で対応を……

    トピ内ID:7910750734

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    何故抗議出来ないのですか?

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    相手の役職が上だから?
    そんなの関係ないと思います。

    心配してくださるのは有り難いですが、
    体調は良くなりつつあるのでそっとして置いてください。
    皆の前で言うのも他の方にも心配かけるので止めてください。

    こう言えませんか?

    あまりにも続くようならハラスメントとして報告した方がいいと思います。

    病気のことだから、心配してくれているのだからと躊躇しているかと思いますが
    ハラスメントって相手を傷つけることなんですよ。
    しかも本人はどうしようもないことですよね。

    結婚はしないの?
    子供は作らないの?
    私心配しているのよ。

    同じことではないですか?

    トピ内ID:8661749610

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    これ以上、私の病気の事を言いふらさないでください。

    しおりをつける
    blank
    ココナッツ
    いくら貴女が心配しているからと言われても、
    個人の、プライバシーを話されるのは
    とても不愉快です。
    心配していただかなくて結構です。

    と、怒って睨んでやってください。

    敵さんは、他の同僚に
    ねえねえ聞いてーと話しても赤っ恥をかくだけ。

    とにかく、怒って良いのです。

    私ならたとえ上司でも許しません。、

    トピ内ID:4250845900

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    同病者です

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    🙂
    ぴょん
    術後3年半になります。
    仕事(パート)は1ヶ月程休職しました。
    このことは上司しか知りません。
    復職後はイロイロ聞いてくる人もいましたが、やはりそういう目で見られたくないので、適当に誤魔化しました。
    幸い、トピ主さんの同僚のような人はいないので、それ以上は言われませんでした。
    その同僚は、トピ主さんが1人の時に言ってくるのですか?
    それとも、皆の前で言ってくるのですか?
    後者だったら、ハッキリ言ってみては?
    「これ以上その話はしないでください」などと言って、ウソ泣きでいいので「ワーッ」と泣き出したりしたら?
    そうなったら、その同僚は周りから・・・?
    このくらいしないと、その同僚はわからないのでは?

    トピ内ID:6859035431

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    取り合わずに軽く流す

    しおりをつける
    🙂
    ちょっと面倒な人かも
    彼女にとっては、「病気」という言葉は、蚊に刺された後の痒みのようなもので、自重を我慢できないものである可能性があります。「乳がん」ともなると、その痒みは一層痒く、長く続く可能性があります。

    また、気遣うことが務めだと思っている方にとっては、ご自身の正義を否定されることになるので、面と向かっての否定はリスクがあります。小町を読めばわかるように、自身の正義を否定された人が示す拒否反応は激しいものだからです。

    私の場合は、「その話はしないでね。(賢いあなたならわかるわよねという雰囲気で)」と優しく注意することを繰り返しました。私自身、人の心理に興味があり、好奇心が満たされれば執着はおさまるのだろうかと興味を持ちましたので、しばらくして病名を明かしてみたのですが、病名を聞いて彼女が落ち着いたのはその一瞬だけで、こだわりは乳がんに移り、今度は乳がんの症例を私の元に持ち込んでくるようになりました。失敗したなと思いましたが、こちらとしては良いサンプルを得たと考え、今後の糧にしようと思い、優しく諌める行為を続けました。

    というのも、そういう失態というのは、誰もが無自覚で行なっているものだと思っているからです。私も含め、そのような失態のない人は今まで見たことがありません。自分は失態などしていない、していたとしても軽微なものだと考えている思いが強い人ほど、それだけ自覚していないということでもあり、それゆえ自身が把握していないだけで派手にやらかしています。

    私は、彼女の痒みがなくなるのを待ちました。毎回、取り合わずに軽く流す。いさめるとしても優しく。
    彼女の興味が別のものに移るまでに2年くらいかかったと思います。

    トピ内ID:7717476245

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    一案ですが

    しおりをつける
    blank
    いそべ
    いっそのこと、そのような事を言われたら「泣く」というのも手ですよ。
    職場ですから声をあげて泣くわけにはいかないでしょうけど、他の人も見ているところで「○○さん、いつもそういうことばかり楽しそうに聞いてきますが、人には言いたくない事もありますよね?もうそっとしておいて下さい」って、涙ぐみながら言う。
    重要な事は、必ず他の人も見ているタイミングでする事です。でないと意味ないですから。
    まるでその女性がトピ主さんをいじめているような雰囲気を出す事です。実際いじめみたいなものなんですから、そうなる原因はその女性にあります。
    その女性が周りを気にして「えっ…」みたいになればいいんですけどね。その女性にとってトピ主さんが「腫れ物」になれば、腫れ物扱いしてくれますから。

    あるいは、自分の上司に相談。
    復職後まで、しかも何度もあれこれ言われて辛い。病気の事はそっとしておいてもらいたいのに何度も言われて本当に困っているって。
    すぐに善処されるかどうかは上司とその女性の関係性にもよるでしょうし微妙ですが、相談したという実績を残すことも必要です。

    トピ内ID:3816467468

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      真面目に考えない事です。
      体調を聞かれたら「絶好調です、日本の医学は凄いですね」と笑顔で言ってあげて下さい。

      今後、その人に貴方の情報は流さないように。
      そういう人は大声で自分がいい人だと思われたいだけなのですから。

      トピ内ID:0551785315

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      伝えた方が良いと思います。

      しおりをつける
      🙂
      ねね
      相手の方は、大きな声で話すのでしたら、失礼な事を言っている意識はなく、むしろ優しい自分アピールでしょう。
      でも周り方が、会話に入っこないのは、皆さんも気遣い出来ない無神経さに気付いてはいるのでしょう。
      本人に直接でも、上司にでも言った方がよいです。
      本人に直接言う場合は、皆さんの前でやめてほしい旨を言った方がいいですよ。
      そう言う方は、話をオーバーに伝える方多いので。

      トピ内ID:6082401319

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      どんな病気であっても、

      しおりをつける
      🐧
      絹子
      本当に心配してくれているなら、静かに、病気には触れずに、又一緒に働こうねって、言うだけでいいと思います。

      相手の心の部分に、無遠慮に踏み入れるような、マナー違反は、すべきでないです。

      普通に接する、それにつきると思います。

      トピ内ID:3963917120

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      ある程度までは受け流すしかないんだろうけど

      しおりをつける
      🐧
      けちゃっぷ
       そういう手合いには本人が何を云っても伝わらないし益々騒ぐ事もあるでしょうね。

       本人だけが辛い思いしかないけれど、ハラスメントの相談窓口があって、正しく機能しているなら前提で勇気を出して利用するとか、位しか思いつかなくて済みません。

       

      トピ内ID:7176408957

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      下手にごまかさずにいうべき

      しおりをつける
      🙂
      pochi
      そういう、非常事態が大好物みたいな人はいるので、その女性がすごく迷惑でうっとうしい気持ちはよく分かります。

      ただトピ文からは女性が大声で「乳がん」を口外しているようには見えないのですが。

      下手にごまかさず、「あんまり病気の話をしたくないんです」と言えば、これはこれで「病気の事に触れられたくないと思ってる人を労わる私」モードに入ってくれるような気がします。

      でも「あまり病気の事を話題にしたくない」とはっきり言えばいいと思います。
      「言いふらさないで」とか「大声で吹聴しないで」というとそんなつもりは無かったと気を悪くされるかもしれないし、「周りに気を使わせたくない」と言えば「私は気にしないから大丈夫。なんでも話して」と返って二人きりの時に話してくる可能性がありますが、「私が話したくないのだ」と言えば大丈夫と思いますよ。

      トピ内ID:6895286796

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      それはハッキリ言った方が

      しおりをつける
      😒
      toku
      それはひと言
      「病気の事は出来るだけ人には知らせたくないので、人前では話題にしないで欲しい」と伝えないといけないと思います。

      相手は分かってないだけだと思います。

      その人の中には「自分の病気を人に知らせたくない」という考えが無いのだと思います。
      病気になった事が無いからその気持ちが分からない
      もしくは病気になった事はあるけれど、感じ方が全く違うタイプで自分はそう感じないのか。
      いずれにしても相手が嫌に思っているとはまさか思ってないので、拒否感を伝えない限りどうにもならないと思います。

      興味本位のいやらしさ
      確かに言われている方からそう感じてしまうでしょうが
      もしかしたら心配している気持ちをその人なりに伝えている可能性もあるかと思います。

      一度拒否感を伝える事で、当人が自分の間違いに気付けるかもしれません。
      はっきりと言ってみて、それでも続けてくるようであればそれは「悪意」や「いやがらせ」なのだと思いますが、伝えずに耐えて相手に不快感を持ち続けるよりは一度伝えて見た方が良いと思います。

      トピ内ID:3296663600

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      手紙で・・・

      しおりをつける
      🙂
      通行人
       手紙でその方に迷惑している。
      デリケートな問題だと書いて送る。
      それでも収まらなかったら、その方の上司に伝わるようにして上司から注意してもらう。
      社内にコンプライアンス部門があればそこに相談するのもいいでしょうね。

      トピ内ID:7371378933

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      上司に訴える

      しおりをつける
      🙂
      ポチ
      上司に相談したらよいと思います。

      そんな体のこと、病気のこと、他人に聞こえるように言うことではないです、決して。

      セクハラとか、パワハラとか。
      世間ではいろいろ言われていますけど、病気のことを、親しくもない他人にグチャグチャ言われることを、黙っていてはいけません。

      とても困る、と上司に相談する方が良いと思います。

      お聞きしていて、何だか、本当に腹が立ってしまいました。
      黙れー!と言いたいです。

      トピ内ID:2413803341

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      そういう時は・・・

      しおりをつける
      💢
      さちよ
      先ずはトピ主さん。
      人差し指を立てて数字の「1」を作って口元に持っていきます。
      そして
      「シーーーーーっ」
      と、言いましょう。
      相手が難癖付けたら
      「そういうデリケートな事は大きな声で言ったり通常の話題に出さないのよ!」
      とピシャリ。
      グダグダ言ってきたら再び
      「シーーーーーっ」
      を繰り返しましょう。
      相手に学習させてあげてください。

      トピ内ID:6366047933

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      優しさはさりげなく・・ですよね

      しおりをつける
      🙂
      あっごりら
      私の職場にもそういう人がいます。

      病気やケガの話を聞きつけると、大声で、大丈夫??心配してるよー!と騒ぎ立てる人。

      自分自身が他人を労わる姿に酔っているの?・・・と思ってしまいます。

      ただでさえ、ご病気を患われた方は職場で肩身の狭い思いをしているし、話題にされたくないと思ってますよね。

      あえて触れない優しさってあると思う。

      私ならどうするかな・・・とりあえず最初はありがとう、とお礼を言って、

      でも、病気のことはできるだけ考えないで過ごそうと思ってるんです、病人扱いせず、前と同じに接してくださいね、とか言うかな??

      トピ内ID:5581531408

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        その人は

        しおりをつける
        🐤
        道知辺
        同僚の体調を心配している
        優しい自分を周りにアピールしているのです。
        アピールしたいので、騒ぎたてるのです。
        下手に動くとかわいさ余ってにくさ百倍になりかねません。

        きっと周りも気づいていますよ。
        トピ主さんがターゲットになって気の毒だなぁって…

        私ならどうするでしょうか
        きっとポケットにこっそりICレコーダを忍ばせて
        録音します。
        最近は会議用に便利なタイプがでていますので。
        それが、無理なら記録には残します。
        〇月〇日〇時〇分~〇分まで
        聞かれた内容など。

        彼女のほうが立場が上なら、パワハラになります。
        何をするにも証拠が必要だと思います。

        でもそのうち彼女は新しいターゲットを見つけて
        その人に向かうような気がしますけど。

        トピ内ID:3167785475

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        楽しいからでしょうね

        しおりをつける
        🙂
        ネコミ
        不幸な人をいじるのが楽しいんだと思います。
        癌って刺激的です。
        芸能人にも多いし、ステージ聞いて余命を予想して、
        話のネタにしてると思いますよ。
        話題のネタの少ない人かもしれません。

        本気の本気で心配してるなら、
        治療法や薬を聞いて来ると思います。

        私の仕事先の方が同じ癌になりましたが、
        寛解して欲しいので、効果のあると評判の岩盤浴を教えました。
        4年経ちますが、幸いずっと元気に働いていてほっとしています。

        トピ内ID:9396554961

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        トピ主です

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        🙂
        いっこ
        皆様、アドバイスをありがとうございました。
        ひとつひとつ読ませていただきました。

        確かに、はぐらかし続けているから、相手からいつまででも言われるんですよね。
        こちらから「もう元気になりました。お気遣いありがとうございます。」くらいの感じで言ってみようと思います。
        それでもしつこいようだったら、その方の上司に相談しようと思います。

        このGW、皆様にアドバイスいただき、励まされました。ありがとうございました。

        トピ内ID:7216129132

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        母が考えた方法

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        🙂
        匿名
        トピ主さん 復帰おめでとうございます!

        こういう人の心をグサッと刺さる言葉で傷付ける人間はどこにでもいますね。

        私の母はおとなしくて嫌な事を言われても言い返さないので 格好の餌食にされていました。

        そこで母が考えた撃退法を教えてくれました。

        人の不幸を興味半分で聞いてくる人間に「聞きたい?」って言う事にしたそうです。

        時に困ったように 時に辛そうに 時に面白そうに。

        不幸な出来事を「うん聞きたい。私は人の不幸が好きだから」って感じになるので みんな必ず「いいえ」と引っ込むそうです。

        これは最高に使えるでしょ(笑)

        頑張ってね。

        トピ内ID:9503268905

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        完全にハラスメントですよ

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        zen
        そもそも病気の事はどんな病気であろうとも 言いたくないものですし
        どんな病気も多少の偏見はあるものです

        前の職場で鬱病から復帰した人に過去に患ってて元気になった人があれこれ情報を伝えたかったのでしょうけど それで問題になった事があります
        同じ病名でも治り方なんて本当に千差万別。同じ治療したからと言って同じに治るとも言えないのに お節介の度が過ぎる人もいるので要注意です

        ハッキリと「病気の事はこれ以上聞かれてもお話ししたくないのです、すみませんが、そっとしておいて下さい」とメールか電話で伝えたら良いです

        トピ内ID:6499565755

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