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    彼に嫌われたくない

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    🙂
    まき
    恋愛
    閲覧ありがとうございます。
    26歳女です。
    学生時代から5年付き合った同い年の彼氏(A)に振られる→1年ほど空白を経て2歳年上の彼氏(Bさん)と8ヶ月ほど付き合っています。

    Aはある心理学にハマっていて「対等でいるために相手を褒めることはしない」「見返りを求めない」などを徹底しており、私にもそのようにするように求めていました。
    私はその考えを理解しきれなかったこと、その他にも色々悪かったところがあり彼に振られる形となりました。

    例としては美味しそうに食事をしない・頭が悪すぎて嫌になる・僕と君が同じ話をしても僕の方が面白く話せる・同じことをするのでも僕の方がうまくやれると言われるなどです。
    最終的には「君が子供すぎて僕とは合わない」とラインで送られて別れました。

    その後付き合ったBさんとは今のところ良好な関係を築けていますが、いつAみたいなことを言われるかわかりません。Bさんに嫌われたくないのです。
    私はどうしたらいいでしょうか。

    対等な関係でいたい→でも嫌われたくないのでどうしたらいいかわからない→都合のいい人になっている状態です。

    Aとは学生時代は良好な関係を築いていたと思うのですが、長く付き合っているうちに愛が冷めて私の悪い面がクローズアップされるようになって振られたのだと思っています。
    そうならないようにしたいです。
    どうしたらいいですか?

    トピ内ID:0672707388

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    洗脳状態を解こう-1

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    🙂
    ガラム
    「対等でいるために相手を褒めることはしない」「見返りを求めない」を理由に、DVを受けていたわけですね。

    まずあなたが向き合わなければいけないのは、Aの言動はDVだったという事実です。
    言われた内容を読み直してみてください。
    なぜ対等でいるために相手を褒めないのに、罵詈雑言のオンパレードなんでしょうか?
    頭が悪すぎて嫌になるとか、これって、対等だと思っていないからこその発言ですよね。
    なぜ見返りを求めないはずなのに、僕の方が面白く話せると、あなたの話が面白くないとケチをつけるんでしょうね。

    対等でいるというのは、お互いがお互いを尊重し認め合うことのはず。
    見返りを求めないとは、君は何もしなくていいんだよ、ということだと私は理解しています。

    対等でいる、というのはともかく、私は結婚も含む男女の恋愛において『見返りを求めない』なんてことは、絶対にありえないと思っています。
    私はバツイチで子どももいますが、突き詰めて言えば子どもにすら見返りは求めている。
    男女間のそれとは異質な『見返り』ですけどね。

    どのような心理学を学んだのか知りませんし、私自身が心理学に造詣が深いわけではありませんが、浅い男だねぇ、という印象しかありませんね。そのAは。

    トピ内ID:5734546552

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    洗脳状態を解こう-2

    しおりをつける
    🙂
    ガラム
    現在の彼と対等な関係でいたいなら、まずあなたは、ご自分の生き方に自信を持てるようにすることです。仕事だったり、人との付き合いだったり、趣味なども含め、自信が持てて自分を好きになり、自分自身を大切と思えるようになることです。
    自分を大切に思えるようになると、都合のいい人になってまで嫌われないようにしようと振舞ってしまうほどの恐怖心を持つこともなくなるはず。
    同時に、自分が自分らしくいられるようになるので、そのあなたを気に入った男性なら、あなたらしさを大切にしてくれるはずですよ。自分が大切だから、相手(男)を見る目、選ぶ目も慎重になるでしょうし。
    つまり、お互いがお互いを尊重し認め合える関係になるはずです。

    そのためにも、まずはAの言動はDVだったと認識する必要がある。
    あなたが悪いわけではない。あなたは被害にあって、ある意味、洗脳された状態になっていて、未だその状態が解けていないだけ。

    ちなみに、Aみたいな男は、そう多くありません。そういう意味で言うなら、BさんがAと同じような態度になる可能性なんて、そうは高くないと思いますよ。

    都合のいい人というのは、相手にも伝わるものです。なので、都合のいい人を演じていると、つけ込まれる可能性が高くなる。早い話、大切にされなくなります。
    自分を大切にしていないと、結果的に他人からも大切にされなくなる。
    自分を大切にしていると、結果的に他人からも大切にされるようになるはずです。

    トピ内ID:5734546552

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    Aに洗脳されてますよ

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    blank
    ナナ
    Aの言っていること、考えていることはかなりおかしいと思います。
    普通の人なら何言ってるの、意味わからないんだけど。妥当性もなければ根拠もないけどって思うでしょう。
    例え元は心理学だとしてもかなり曲解しているし、自分の都合で解釈してると思います。

    Bがまともな人ならAのようなことを言うことはないです。
    そんなおかしなことを誰も彼もが言ってたら世の中大変なことになってます。

    1日でも早くあなたがAの呪縛から解放されると良いのですが。。。
    Aは典型的なモラハラ加害者であなたは被害者です。

    トピ内ID:2345044701

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    BはAではない

    しおりをつける
    🙂
    北風と太陽
    まず、元カレのAさんについて言及しますと...。
    Aさんの言ってる事には矛盾があります。
    対等でいるために相手を褒めることはしない?
    見返りを求めない?(これは、まあ分かりますが)

    よく考えてください。
    相手を褒めたら対等ではなくなるのですか?
    どういった根拠でそういう思考が生まれるんでしょうね。
    何の脈絡もない話だと思います。
    むしろ、相手を褒めることによって人間関係は良好になるものです。
    恋愛においても同じです。
    相手の長所を認め褒めて尊敬することこそが「愛」なのではないでしょうか。
    褒めたからといって、お互いの力関係や立場が変わるわけではありませんよ。

    それに、対等でいるためなら、相手を批判してもいけないということになります。
    なぜ、あなたが一方的にあらゆる批判を受けなければならなかったのでしょうか。
    これはもはや、Aさんがあなたを批判することで対等ではなくなっているわけですよ。
    完全なAさんの上から目線であり、Aさんが上の立場という力関係になりますよね?

    つまり、Aさんの自分都合の勝手な思考により、あなたはAさんに支配され依存してきた5年間だったのではないでしょうか。
    その地獄からようやく解放され、Bさんとの新しい恋愛で伸び伸びと楽しい時間を共有できるようになったわけですから、今から「嫌われたくない」などと余計なことを考え委縮しないよう、今の恋愛を楽しんでいただきたいものです。

    BさんはAさんではありません。
    Aさんの思考は異常です。
    一日も早く忘れることです。

    トピ内ID:3613148695

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    極端な例外であるAと、Bを同じに考えてはいけない

    しおりをつける
    😝
    ああ勘違い
    >例としては美味しそうに食事をしない・頭が悪すぎて嫌になる・僕と君が同じ話をしても僕の方が面白く話せる・同じことをするのでも僕の方がうまくやれると言われるなどです。
    >最終的には「君が子供すぎて僕とは合わない」とラインで送られて別れました。

    Aは異常な人間です。「君が正常すぎて僕とは合わない」と言って別れてくれたものと考え、運が良かったと喜びましょう。Aのようなタイプの人は千人に1人もいないでしょうね。

    >その後付き合ったBさんとは今のところ良好な関係を築けていますが、いつAみたいなことを言われるかわかりません。

    8ヶ月も経っているのに、信じてあげられないのですか?
    Aにすっかり洗脳されていますね!

    BがAのようになるなんてことは考えられません!しかし、Bもまともじゃないです。

    >対等な関係でいたい→でも嫌われたくないのでどうしたらいいかわからない→都合のいい人になっている状態です。

    違いますね。
    実は「対等な関係でいたい以上に、フラれたくない→嫌われたくないので相手に迎合する→その結果として都合のいい人になっている」のです。。

    自尊心を取り戻し、精神的経済的に自立して、オトコとの関係を対等にするよう行動しなければ、いつまで経っても、相手が誰であっても「都合のいい人」になってしまいます。

    >どうしたらいいですか?

    しばらくは、オトコを断って、自立した生き方をしましょう。
    そのうち、オトコを見る目が育つでしょう。そうしないと、他の女性が見離したオトコ(AもBも)とばかり付き合うことになりますよ!!

    トピ内ID:3658878375

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    Aは変り者

    しおりをつける
    🙂
    そのみ
    トピを読んでいて、Aさんはずいぶん変わった人だと思いました。
    なかなかいないですよ、そんな人。
    笑い話のネタにできるレベルの変わり者です(あまり趣味の良い話題とは思えませんが)。

    まきさんは今、Aさんの影響を強く受けていて、正常な感覚でなくなっているのではないでしょうか。
    日常生活をおくるうちに、ゆっくり正常の感覚が戻ってくると思います。

    不安になったら、信頼できる友人にAさんのことを話して意見を聞いてみたりするなどしてみてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:3749970068

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    本当の自分は?

    しおりをつける
    🎶
    SALA
    あなたは どこにいるのですか?

    あなた自身は、いったい何者ですか?

    あなたはあなたであって、それ以外のものに誰もあなたを変えられません。

    あなたはどうしたら笑顔になれますか?

    あなたは今の彼といるとき、幸せな気分になっていますか?

    彼はあなたのどんなところを愛してくれていますか?



    問いかけばかりでごめんなさい。
    あなたは完全に元彼のネガティブな言葉と態度で、汚染されています。

    あなた本来の良さを復活させていきましょう。


    自分を褒めること。
    鏡を見て、私はかわいい、素敵、素晴らしい、と どんな言葉でもいいので
    褒めちぎってください。

    本来、あなたは素敵な女性なのです。

    くだらない元彼みたいなヤツに汚染されていただけです。

    今の彼はあなたの本質を見て お付き合いするようになったのですから
    もっと自信を持つことです。


    対等でいたい、という前に、キラキラしたあなた自身に戻りましょう。

    そうすれば自ずと 色々なことが花開くを思います。

    トピ内ID:8130702877

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    対等ねえ

    しおりをつける
    🙂
    柿の実
    そのAさん、対等じゃなければ貶めても良い、という思想なのじゃないですか?実際、自分が上だと言ってあなたを貶しまくりだし。
    何が対等なのか分かりませんが、自分が勝てそうな土俵にだけ相手を乗せて、勝った、勝ったとやるしか能がない男って多いんですよ。実際は劣等感の裏返しです。
    そんな惨めな男と付き合ってると、あなたも洗脳されます。女性は生まれつき男には無い能力、例えば子供を産むことなど、絶対的に「勝てる」分野もあるんだし、そのAさんが他の男と比べて全然負けている分野も山のようにあるはず。
    勝ち負けだの対等だの、相対評価の一部を切り出してマウンティングするような人と付き合っても面白くないだけだし、何も得られません。
    もっと広い視点で本当に自分の人生を豊かにしてくれる人を選んで付き合いましょう。Bさんがそういう人だと良いですね。

    トピ内ID:3357306867

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    皆さまありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    まき
    ご回答いただきました皆さま、ありがとうございます。
    落ち着いたところでもう一度その心理学を見てみると「褒めると『褒められること』を目的にしてしまうため、人間は成長しない」と書かれていました。
    マウントを取り、見下していた相手に愛情なんてあるはずありませんよね笑

    既婚の年上の友人に話してみたところ「話を聞く限りAは個人主義な気がする。それ自体は悪くないけど結婚したらそれだけじゃ済まないこともたくさんあるよ。2人で助け合おうと思わないと難しいよ」という助言を受けました。

    私もBさんも完璧な人間ではないので失敗はします。例えばデートでもっと効率の良い動き方があったとかオチのない話をしてしまうとか。(Aの前でやると必ず呆れられます。そして僕の方が~と始まります)
    そんな時Bさんは「まきさんは抜けてるかもしれないけど、俺もそんな感じだから」と笑ってくれるのでありがたいです。

    一人暮らしの私の家に上げた時もAは私の家の冷蔵庫を開けて「庫内が汚い。期限切れのものもある。これだけで別れようと思うよ。料理も僕の方がうまい」と言いながら冷蔵庫の中身を直したり捨てたりしていきますがBさんは真意はともかく「作ってくれるだけありがたいよ!」と言いながら完食してくれます。
    Aのお母様は主婦で家事が完璧・Bさんのお母様は働いており家事が6割くらい(Bさん談・私の母もこちら側)だということも関係してるかもしれません。

    とはいえ、Aの話を全て正しい正しいと思っていましたがあれはモラハラだったこと・Bさんのことを信頼しながら今後接していこうと思いました。

    回答くださった方々に感謝申し上げます。

    トピ内ID:0672707388

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