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    iknt
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    友人の結婚式の参加について悩んでおり、ご意見いただけないでしょうか。

    前職の同期が結婚式を挙げることになり、それに招待してくれることになりました。
    ただ、私も来年、今付き合っている彼女と結婚式を挙げる予定なのですが、彼女と話して式は身内のみで挙げようという話をしています。
    このように、自分の結婚式に呼ばないことがわかっているので友人の結婚式を欠席するというのはどう思われるでしょうか。

    結婚式はお互いに参加し合うものだと思っているので、片方にだけ参加するのがどうかなと・・・
    よろしければご意見いただけないでしょうか。
    どうぞよろしくお願い致します。

    トピ内ID:0059100205

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    なんで?

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    雨の音
    いやいや、呼ばれたら出席してお祝いしておいでよ。
    ちょっと気の遣い方がおかしくないですか。
    せっかく招待されているのに。お祝いにいく気持ちはないの?

    自分達が身内だけの式にし、ご友人を呼ばないことはちゃんと言っておけばいい。
    別にその人だけじゃなく他のお友達もみんな呼ばないんだから問題ないですよ。

    >お互い参加しあうもの

    マニュアル人間すぎる。そこは気持ちの話です。

    トピ内ID:4142113777

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    友達として祝いたい気持ちがプライスレスなら行く

    しおりをつける
    🐷
    ゆっぴん
    ご祝儀回収したいとか金銭的に思う所があるなら断る

    私は一生独身だろうと思うけど、友人の結婚式には出てます。

    祝いたい気持ちがあるから。

    お金が惜しいならやめておけばいい。

    トピ内ID:2346016530

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    うーん?

    しおりをつける
    🐶
    なぎ
    じゃあトピ主は、自分が結婚した後、友人の結婚式には一切出ないつもりなんですか?
    招待されても「俺の時に来てもらってないから」って?

    いや友達は長年の付き合いがあるから別です、でも前職の同期は今後付き合う予定もないし、返してもらえないなら出したくないんだよって言うなら断ったらいいと思います。
    大体、トピ主が友達を呼ぶタイプの披露宴をあげるとしても、その人が来てくれるかはわからないんだからね。
    (女性の場合、出産時期と被るなどでお祝いに行きたくても行けないケースはザラにあります)

    >自分の結婚式に呼ばないことがわかっているので友人の結婚式を欠席するというのはどう思われるでしょうか。
    割り切った考え方をする人だな、と思います。でも元職場の同期ならそんなものかもね?

    トピ内ID:0808891776

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    ごめんね

    しおりをつける
    🙂
    かく
    内容読みましたが。
    正直な話
    自分は呼ばないからご祝儀もらえない。
    だから、何万も包むのがもったいない。

    こういう風にしか聞こえないんだよね。
    友人なら、無条件でお祝いしたいものじゃないの?
    いや。普通は、呼ばれたら、ほぼ断らないものだよ。

    トピ内ID:3230555631

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    欠席したら?

    しおりをつける
    🐧
    白クマ
    お祝いしたい気持ちが無いのであれば、無理に出席してご祝儀を包む必要はありません。
    結婚式の出席は強制ではありません。
    ただし、トピ主様が結婚式に友達を招待しないこととは直接関係ないと思います。
    私は「自分がご祝儀を貰えないから他の人にも包みたくないのね」と理解したので、お友達もそう思うのでは?

    トピ内ID:5425294535

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    別にお互い参加しあうものではありません

    しおりをつける
    🐱
    もね
    参加しなくたって呼ばれるほど親しければそれなりにお祝いするものですよ?

    もしかして不参加ならご祝儀出さずに済んだ~、
    は?お祝いの品?なにそれ?
    とでも思ってます?

    お互い参加するものなら、披露宴で結婚が確実に決まってる人しか呼べませんね。

    トピ内ID:7274117722

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    それはそれでいいと思います。

    しおりをつける
    🙂
    秋生
    そういうタイプです。

    私の時も身内のみでした。

    結婚前からそういうつもりでしたから、他の人の招待も全て辞退しました。

    それはそれでいいし何も後悔していません。

    因みに、不幸事においても私が死んだ時、身内葬でいいと言っていますので

    余程親しい関係の葬儀でないと香典もしませんし葬儀にも行きません。

    綺麗事を言うつもりもするつもりもありません。

    トピ内ID:1755330028

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    変わった人ですね

    しおりをつける
    blank
    ハレ
    結婚式はお互いに参加しあうもの?
    そんなこと考えたこともないです

    結婚式も人によってさまざまで身内だけで挙げる人もあればやらない人もいます
    自分の時に来てもらったから相手が式を挙げる時は呼ばれたら行くならわかるんですけど
    自分が呼ばないから相手に呼ばれても行かないって…
    正直自分がもらえないから相手にお金を出したくないとしか思えないんですけど

    トピ内ID:3522497982

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    別にいいんじゃない

    しおりをつける
    🐤
    りん
    その理屈だと、今後、トピ主は友人の結婚式には一切出られないということになりますね。

    まあちょっと変わってるな(合理的すぎる)とは思うけど、別にいいんじゃないですか。
    女性ほど身支度にお金はかからないでしょうけど、ご祝儀代は馬鹿になりませんからね。

    ちなみに私の同期は、同じく同期の結婚式を「金がないから」という理由で断りました。(どちらも男性です)
    その話を聞いた時は招待した同期に同情しましたけど、まああの人ならしょうがないって感じでした。ドライな人だったんで。
    なので、「自分の時には呼ばないから」と理由で断ったと聞いても、「そういう人なのね」って思うだけです。

    トピ内ID:0808891776

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    いや・・

    しおりをつける
    blank
    omo
    >結婚式はお互いに参加し合うものだと思っているので、片方にだけ参加するのがどうかなと・・・

    こんな変な屁理屈持つのやめたら?

    お互い参加し合うもの・・じゃないよ。
    あなたみたいに小規模でやる人もいるし、派手にやる人もいるし、式自体あげない人もいるのよ。
    そんな損得勘定でお互い参加しあうもの、そうでない場合行かない~とかやってるケチいないと思うよ。

    そんな事いったら友達呼ばないあなたは今後誰の式にも行けないじゃないですか。

    ケチもたいがいにしましょう・・

    友達だから行く。そういうものです。
    ご祝儀の計算してる人なんていないよ。

    ま、そんなにお金が惜しいのならやめたらいいんじゃない。
    疎遠になるのも覚悟で好きにしたら。

    トピ内ID:1530196905

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    誰が決めたの?

    しおりをつける
    🙂
    暇人
    そんな事言ってたら、結婚後に知り合った人の結婚式に出れないんじゃない?
    誘われたらどうするの?
    祝儀がもったいないとも聞こえます。

    トピ内ID:3519377227

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    は?

    しおりをつける
    🙂
    長ねぎ
    >結婚式はお互いに参加し合うものだと思っているので
    そうなんですか?知りませんでした

    トピ内ID:4068750175

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    本心はどうなのかな?

    しおりをつける
    blank
    匿名
    結婚式はお互いに参加し合う…そんなものはこの世にはありません。

    逆に言えば、結婚式に参加した人は何が何でも結婚して招待しなきゃいけないのか。

    また、結婚式は『参加』するものでしょうか?
    恐らくですが、この辺りの考え方が違うのか、その方との距離感の問題なのか?

    別に欠席をすることそのものは自分の話と切り離してご自身で決めればよいだけ。

    『参加』という言葉から感じるのは、結婚式もしくは披露宴に参列する人たちの
    一人にすぎないという印象を感じます。

    『前職の同期』という表現からしても、無理してお祝いする相手ではなく
    そこまで親しい関係を続けている人ではなさそうですから。

    前職の同期ですから、その後の交流がどの程度なのかも分かりません。
    (交流の仕方にしてもお互いをどういった関係と感じているかも別ですし)
    職場が変わっても親しくしていた人なのか、それともそこまでではなくて
    何となく披露宴の人数調整のような感じがするのかでも違うでしょ?

    その人の事をお祝いしたい気持ちがあるなら、どういった形で祝うか考えればよい。
    ご祝儀を包んで参列するのも1つの祝い方。(そこに自分の式の話は関係なし)
    お祝いを送って終わらせるのも1つの祝い方。
    祝電などを贈るのも祝い方の1つ。
    親しい間柄なら、結婚式や披露宴などと別に食事などに誘って祝う形だってあります。

    祝いたいと思うときに、結婚式・披露宴の参列というのは
    確かにお金はかかるし、スケジュールを開けなきゃいけないし、装いの準備も必要。
    だけども自分で「どう祝うか」を考えなくて済むだけある意味では負担は限定的。

    私自身だって、結婚式に参列した人たちで自分の結婚式に呼ばなかった人はいますよ。
    だって、自分の式とは無関係だから。

    トピ内ID:2695329997

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    私が友人の立場だったら…

    しおりをつける
    抹茶
    断りの理由をきちんと明かしたのなら、

    経済的に苦しいのね。
    まあ、価値観が合わないし、経済的にも釣りあわないからもう友人ではないな。と思います。


    明かさないで断ったのなら、そこまでの友人じゃなかったんだと。
    その後、あなたが結婚披露宴をしないで入籍をした報告があったら、
    やっぱ経済的に苦しいのね。と感じます。
    やはり、お付き合いは今後しない方を選択します。

    ここは、不特定多数の書く場所なので本音になるであろう気持ちを書かせていただきました。

    ところで、あなた、今までお式に参加させていただいた人は招待しないの?
    だって、参加しあうものでしょ?

    もしかして、結婚式に参加してほしいと思ってくれるレベルのご友人、いなかったんですか?
    それならそれこそ、招待してくれた最後の友人は大事にしないと!

    トピ内ID:5216329134

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    え?

    しおりをつける
    🙂
    ニラ子
    お互いに招待しなきゃ成り立たないのが結婚式?じゃあ今後アナタの奥さん側の兄弟姉妹や親戚に招待されたら「僕は招待してないから欠席です。もちろん妻も欠席です。」って言うの?

    とりあえずアナタの親なり婚約者なりに訊いてみなさい。それでアナタと同じ考え方ならばもうこれ以上何も言わないから。って言うか言っても無駄だろうから。

    トピ内ID:0213368676

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      ハロ
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      私は友達の結婚式に何回か呼ばれました。

      でも私自身は結婚式は挙げませんでしたから、ご祝儀は貰ってませんけど、だからと言って友人たちの結婚式に出るんじゃなかったとも思わないし、自分が出席する時も、私は結婚式挙げないと思うから出たくないな~なんて考えた事なかった。

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      トピ内ID:0248347441

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      思い違いです

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      KM
      それはトピ主お勝手な思い違いです。
      自分の式によばないことは別案件です。
      ご友人の式への出席とは分けて考えましょう。

      トピ内ID:6287589963

      閉じる× 閉じる×

      レスします

      しおりをつける
      blank
      にこらす
      お祝いしたいかどうかだと思いますよ
      モヤモヤするくらいなら欠席でいいと思います!
      そもそも、結婚式をするしない、呼ぶ呼ばないは当事者の問題で友人の問題ではありません。

      私は、結婚式をしなくても、呼ばれなくても、親しい友人にはお祝いを包みます。
      自分達はお祝いをしたが、相手からはもらってない人も居ますし、結婚式に呼んだけど呼ばれてない人もいます。

      その時に出来る精一杯の気持ちでさせてもらってるので、特にモヤモヤしません

      トピ内ID:9913968634

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      そういえば

      しおりをつける
      🐤
      りん
      件の同期について補足です。

      「金がない」という理由で彼が同期の結婚式を断ったのは20代後半でしたが、30代半ばで別の同期の結婚式に招待された時は、来てました。

      結婚式の半年前に彼は退職しており、以前のこと(ちなみに別の同期の結婚式招待も同じ理由で断っている)もあるので、まさか来るとは思わず驚きました。
      その時に結婚した同期と特に親しかったわけでもなかったし。

      で、その時に「あの時はおとなげないことして、ごめん」と謝ってました。
      同期の結婚式を断り続けた後、その人も結婚したので(同期は呼ばれてない)、何か思うところがあったのかもしれません。

      トピ主がどうして「お互いに参加するもの」と思っているのかがわかりませんが(一読した限りでは持ち出しになるのが嫌なのだと思いましたが、他に理由があるんですかね?)、そんな例もあるということで。

      トピ内ID:0808891776

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      前職の同期

      しおりをつける
      💋
      最強の嫁
      今の職場の人では無いのなら「欠席」もありだと感じます。

      元同期として今後、交流は無いのですね?
      妻となる女性に紹介することもないのですよね?

      元の職場の元同期、そこまで友人として交流が無いのなら欠席でも失礼にはなりません。
      ただ、気持ち的にお祝いだけは贈りましょう。

      トピ内ID:3068871745

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      え、普通に参加しますけど?

      しおりをつける
      🙂
      山歩人
      トピ主がその人をお祝いする気持ちが無いのなら行かなくていいと思います。
      ただお祝いしたいという気持ちがあるなら出ればいい

      その人を呼ばないのと身内だけの式って異なると思いますよ?

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      未婚の人は?

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      トピ内ID:6873237416

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      友人は大事にした方がいい

      しおりをつける
      🐤
      ギブすん
      ごめんなさい、最もらしい理由を述べていますが私には損得勘定で出席したくないように思えます。
      大事な友人なら出席しましょう。ここはケチるような場面ではありません。

      トピ内ID:4540268314

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      呼ばれたら出席するのが一番ですが

      しおりをつける
      🐶
      ワンキックマン
      トピ主さんが本当に同僚を祝福したい、今後も付き合いが続くようなら出席するべきです。

      トピ主さんが同期の結婚式に参列するならご祝儀3万円を包みますよね?
      その後、トピ主さんの結婚では同期は呼びませんからご祝儀なしと思われておられるようですが、まともな人ならご祝儀を贈ってきます。
      額としては3万円ではなく、現金2万プラスお祝いの品という感じです。
      現金の2万円は1万円札1枚と、5千円札2枚の合計3枚で奇数にします。
      もちろん、引き出物がないですから、トピ主さんは半額ぐらいのものを内祝いとして贈り返すことになります。

      で、トピ主さんの同期が結婚式に出なくてもご祝儀を贈ってくれる人かどうかですよ。
      もう会わないような人だから、披露宴やってないからと贈ってこない場合もありますし、そういうお金ってなかなか催促出来るものではないですからね。
      ただ、その同期の株は見る人が見れば最安値まで下がります。
      逆にそこまで計算してトピ主さんが参加を見合わせるというのは、トピ主さんが格好悪くなります。
      相手がしっかり返す人だったらトピ主さんの立つ瀬がなくなりますからね。
      同期とこれからも顔を合わせるならしのごの言わずに気持ちよく出席してポンっとご祝儀を包んであげるべきかと思います。

      トピ内ID:6434261765

      閉じる× 閉じる×

      いやいや

      しおりをつける
      🙂
      通りすがり
      あなた達の結婚と、友人の結婚は別に考えましょうよ。

      でも今の関係性はどうなんですかね?前職の同期ってだけ?前職の同期という枠を超えた友人?それによっても違ってくると思うのですけど。

      行きたくないなら行かなくてもいいけど、招待されたなら式に出ないにしても、お祝い(式に出ないなら1万程度)は包まなきゃいけないのはわかっていますか?

      トピ内ID:1933589151

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        意味不明

        しおりをつける
        🙂
        ボタニカル
        >結婚式はお互いに参加し合うものだと思っているので、片方にだけ参加するのがどうかなと・・・
        意味不明です。じゃあ一生独身の人はいくら親友でも参加しないってことですか?
        あなただって今の彼女と本当に結婚できるかどうかわかりませんよね?最後の最後で喧嘩別れって可能性もありますよ?
        友人の結婚式を欠席して、あなたに次にできた彼女が挙式したいって言ったらどうするの?

        2回結婚する人はどうするの?
        今後子供が生まれた時の出産祝いだって 友人が3人生まれてあなたが1人だったらバランスが…とか言うの?

        考え改めた方がいいよ。

        私は友人に招待された挙式は出席したしお祝いだってきちんと出しました。
        でも私自身は家族だけで海外挙式でしたので友人を招待しませんでした。
        式に出席した友人のうちお祝いもらってない人いますよ。
        でも何も思いません。だってその時その時で事情がありますから。

        トピ内ID:8703936209

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        不思議な人だなあ。

        しおりをつける
        💍
        アップルティー
        結婚式をしないカップルや、海外挙式だけして結婚披露宴はしないカップルも、多い今日。

        そういうカップルは、今後ずっと、「自分は結婚式しなかったので。」「結婚式は親族だけて、友人を招いての結婚披露宴をしなかったので。」と、友人の結婚式への参加を断るのですか?
        そんなわけないでしょう。
        (少なくとも、そういって断ると、「変な人」だと思われる可能性大です。もしくはよっぽどの「ケチ」なのかと。)


        >前職の同期が結婚式を挙げることになり、それに招待してくれることになりました。

        ああ、出たくないということですか?
        仲の良い友人の結婚式なら出るし、今の職場の人なら今後も世話になるだろうから出ておくけど、「前の職場だし、こっちだって来てもらうわけじゃないんだから、行かなくていいよね」、ということで。

        だったら、一般的な断り文句の、「親戚の式と重なりまして」が無難です。

        トピ内ID:5452014674

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        その理由なら心配いらないです

        しおりをつける
        🙂
        マシュマロ
        自分が呼ばないから行かないほうがいいか?というのが迷う理由なのであれば、大丈夫です。参加して下さい。

        理由は他の方も書かれてますが、あなたが式を挙げなくてもご友人はお祝い金をくれますよ。
        なので金銭的にもプラマイゼロになるから大丈夫。
        彼女にも相談してみなよ。
        まさか彼女も同じ考えですか?
        そんなんじゃ一生他人の結婚式出られなくなっちゃいますよ…

        というか、仮に自分が独身を貫くとしても友達の結婚式は行きますって。
        ご祝儀は返ってこないけど、他のところで助けてもらえる関係を続けたいならねー

        でも男性でこの理由で悩んでる人初めて見たなあー
        そういう損得勘定は女だけかと思ってた。

        トピ内ID:2071406042

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        えっ?なんで?

        しおりをつける
        🙂
        batterfly
        式を挙げませんでしたが、友人10人の結婚式に招待され、出席しました。
        早くに結婚し、友人の結婚式の方が後です。

        前職?
        今の会社じゃないなら、断ったら良いじゃない。
        自分は披露宴をしないからと。

        悩む事なのかなぁ?

        トピ内ID:1374673258

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        レスします

        しおりをつける
        blank
        黒旋風
        何で分らないのかな?

        自分の式に招待できないのは仕方が無いけど
        自分だけが招待に応じてお祝いに行く事に喜びを感じるなら行けばいい。
        何か不平等感を感じてしまうのなら遠慮しとこう。

        自分が相手を招待できない事に申し訳ない…という事での話であれば
        全く問題ありません。結婚式に事情はつきもの。
        自分だけ参列して、相手を呼ばない(呼べない)事は構いませんよ。

        トピ内ID:8244278306

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