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    父と義姉がうまくいっていません

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    カナカナ
    ひと
    28才、共働き主婦(子無し)のカナカナといいます。どうしたらよいのか分からないので皆さんの知恵をお貸しください。

    私の兄夫婦は私の実家で両親、祖母と完全同居しています。兄夫婦にはもうすぐ1歳の子供が一人います。(私は結婚して別世帯、現在夫と二人暮しです。)

    先日父親と二人っきりで合う機会があったのですがそのときに父が「○○(義姉)の料理が口に合わない。オレは家で食べる物がない」と愚痴っていました。

    その中でそこまで言わなくても、と思うようなこと(義姉の悪口)も少しだけでていました。義姉を常にかばう兄のことを「あいつは男のくせに動きすぎる。」と言います。

    私は兄とも義姉ともとても仲がよく、兄夫婦のことを尊敬しています。
    私自身、主婦で夫両親とうまくいっていないため、どうしても気持ちが兄夫婦寄りになってしまい、父に同情できません。

    かといって父に「兄たちの言うことが正しいよ」とも言えません。
    私はどうしたらよいのでしょうか?今のまま、義姉の悩みを「うんうん」と聞きつつ、父の愚痴を「大変だね」と聞くだけでよいのでしょうか。

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    お母さんは?

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    momo
    いるんですよね。お母さんに言って作ってもらえばいいんじゃないですか?私も同居していますが みんなの好みに合わせるのはすごく大変なのです。私は割り切って作っています。なので 時々義母が何か一品作るときがあります。そのときは「こんなもの食べるのか~」と思っています。

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    言えるのは貴女だけ

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    reiko
    義姉との関係で、お父さんに何か意見が言えるとすれば、貴女しかいません。
    愚痴を聞くだけでなく、助言すべきだと思います。

    今時、完全同居で暮らしてくれるお嫁さんなんて、中々いませんよ。
    これから先も同居を続けるのなら、円満に暮らしていく為にお父さんが改めるべきだと思います。

    もしかして義姉さんが、家族全てのお食事まで用意されているのでしょうか?
    もしそうなら、感謝しこそすれ愚痴などこぼす物ではありません。

    食事が気に入らないのなら、自分で作れば良いのです。
    元々慣れ親しんだ味付けとは違って当たり前なんです。
    自分の世話を息子のお嫁さんがして当然と思っているから上手くいかないのです。

    男性だろうとご年配であろうと、動ける内はそれぞれが自立すべきです。

    私の父は80歳になりますが、要介護4の母を介護しながら家事もこなしています。
    私は二日おきに母の様子を伺いに行くだけです。

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    どうして言えないの?

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    なつ
    うーん、どうしても完全同居となると、他人であるお義姉さんにいつも大満足でいられるわけはないですよね、それはお義姉さんのほうだって同じ。

    貴女はお父さんの実の娘であり、同時にそんな事を思われる嫁の立場も分かるはずなんですから、お父さんの不満をやんわり軌道修正させるような言葉は言ってあげてもいいと思いますが。

    「料理つくってくれるだけでもありがたい、と思わなきゃ。それに時代も違うのだし、お兄さんがよく動くのは、いい夫ということなんだから口出ししちゃダメよ。」ぐらい、言えませんか?

    お義姉さんだって、どういった事情で同居されているか分かりませんが、自分一人がその家で他人なんですから、お父さん以上に気も遣い、いろんな嫌な思いも沢山しているに決まってますし。

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    お母様はどうされているのでしょう。

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    くまのみ
    何年か前の私の状況に似ているのでレス致しました。カナカナさんがお父様に強く言えない理由というのは何かあるのでしょうか。お父様が家族の中で絶対的な存在で誰もお父様には意見ができないということでしょうか。うちはそうでしたが学校を卒業し、いわゆる自分で稼げるようになってから私も対等に父と話が出来るようになりました。あんなに恐かった父が恐くなくなり自分の意見をはっきり言える様になりました。なので・・・「お父さん、お義姉さんだって子供のことで精一杯なのに、おばあちゃんまでいてさ~、今時同居してくれるなんてこんな有難いお嫁さんいないよ。」とか「そんなうるさい事ばっかりいってたら誰も面倒見てくれなくなるよ」「いいお祖父さんにならないと」とか言えないですか?(私が父に言ったことも少しありますが)私はカナカナさんはお義姉さんの味方をしなければいけないと思います。そして今は昔とは違うこと、この状況は普通ではなくご両親にとってとても恵まれていること、一緒に暮していくのは皆少しづつ我慢が必要なことを話すべきだと思います

    それでお母様はどうされているのでしょうか?

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    ガス抜きに付き合いつつフォローしてあげたら? 1

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    あずさ
    同居してたら互いに不満は溜まるし、しかしそれを同居家族に言えば波風が立つので貴女に愚痴ることでストレス発散してるのだと思う。

    ・あまりに真っ向から反論してしまったらますます父のストレスになるのでうまく受け止めて流してあげる
    ・もし何らかの形で義姉の耳に入れば父子で陰口を言っていたように感じて傷つき貴女も信用を失うので同調には気をつけて

    [食事の件]深刻ぶらずに、明るく笑いながら
    1)義姉の味方的発言をやんわり
    例「でも今どき同居してご飯も作ってくれるお嫁さんなんてほんとありがたいわよ。文句言ったらバチが当たるわよ」
    「あれ?この前、義姉さんの料理、おいしそうに食べてたみたいに見えたけど、見間違えた?」
    2)父の悩みを受け止める
    例「でも、確かに○○(お母さんの味とは違うのでちょっと寂しいかもしれないわね/若い義姉さんの料理じゃ、年配の父さんの好みじゃない時もあるのかな。等)かもしれないわね。
    3)何らかの提案
    例「お母さんが料理当番の時は無いの?たまにはお母さんに作ってもらったら?でも義姉さんの料理に不満があるみたいな顔をしたら義姉さんに申し訳ないからそんなことはしないでね」など

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    ガス抜きに付き合いつつフォローしてあげたら? 2

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    あずさ
    (続き)
    「どんなものが食べたいの?」と聞いて何か提案
    「食べるものが無いなんて頑張って作ってくれる義姉さんがかわいそう。それに若い人向けと父さん向けと二種つくるのは大変で無理よ。お母さんに相談してみたら?たまにはお母さんがご飯当番になってもらうとか、ご飯は別々にするとか?」

    [あいつは男のくせに動きすぎる]
    1)「仲がよくっていいじゃないの」と2人が仲良いことはありがたいことだと楽しく指摘。
    2)「お父さん、兄さんがいつも義姉さんばかりで義姉さんに妬いてるの?兄さん取られたみたいで?」と軽くからかう
    3)「父さんの時代とは違うのよ。主人もよく助けてくれるわ。」と時代の違いを指摘。
    「父さんももっと動いてくれたら母さんも助かるのに。あ、兄さんが動くから父さんだけ何もしないみたいになって居心地悪いわけ?」と軽く冗談

    こんなのはどうでしょう?

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    トピ主です

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    カナカナ
    ご意見、ありがとうございます。
    私が父に強く言えない理由、それは父が昔から今も家族を守るためずっとがんばっているのがわかるからです。がんばっている父に「お父さんがワガママだよ」と一度言ったときの父の寂しそうな顔が印象的でした。
    兄夫婦に子供が産まれ、ちょうど世代が変わるときで父も戸惑っているのかなと思います。私の実家は農家です。父はずっと「大黒柱」でした。食べ物などは父の好みに合わせ母が用意していました。代が変わり、それが変わったことがすぐには受け入れられないのかなと思うのです。
    義姉はそんな父の心情をわかっているのか、「たくさんの人がいれば違う意見があって当然。思いやりのある幸せな家庭を築きたい」と言ってくれます。
    父のワガママ(私からみたら駄々っ子のワガママなのです)、別世帯の私が口を挟んでよいものか、と悩みます。<続く>

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    トピ主です2

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    カナカナ
    <続き>
    現在台所は義姉と母が一緒にやっているようです。食卓に出る料理は義姉が8、母が2用意するといった感じです。もともと薄口の母も父のところへお嫁にきた際、味の濃さに苦労したそうです。なので義姉の味(薄口)が好きらしく味で衝突することはありません。味の濃い大元の祖母は高齢で、義姉も祖母に対しては祖母の好きなように料理をしているようです。母は父の好きなものも作ります。けれど父はそれに対して「○○ちゃん(義姉)はしてくれない」と言います。「母がしてくれるなら十分じゃない、義姉は兄の妻なんだよ」と私が言うと「少しはオレにも気を使ってくれたって」と愚痴になります。私から見ると義姉は十分すぎるほど気を使っていると思うのですが。

    私は別世帯で少々遠方に住んでいます。私の夫は「口を挟まないほうがいいのでは?」と言います。私は意見したほうがよいのでしょうか?引き続きご意見お願い致します。

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    食事当番はどうなってるんですか

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    kuropon
    大人5人+子供1人 の食事を作る人は義姉さんなのですか?それとも、若夫婦と親世帯と別?

    はっきり言って、年齢により食べたい食事の好みって
    ぜんぜん違いますよね。たまにあわせるのはいいけど、毎日あわせないといけない場合は辛いと思います。
    かといって、それぞれのための料理なんてやってられませんよね。

    お母さんは食事をつくらないのですか?
    そして、口に合わないと文句だけ言ってるお父さんも作れないのですか?

    毎日食事を作ってた義母は義姉さんと同居して半々くらいで当番してますが、人の作ってくれた料理って幸せね。とおいしく食べています。それがエスニックであっても。
    実の両親を相手にしても毎日料理作って満足なんてさせてあげられなそう。いくら母の料理を20年間食べてきても、母と私じゃ作るものがけっこう違うんです。

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    あまり

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    花火
    トピ主さんが口を挟むと父親とトピ主さんの関係も危うくなるかもしれませんね。
    かといって、言えるのもトピ主さんだけという立場なので難しいかもしれません。

    お父様は兄嫁さんに気を使って欲しいようですが、同居を望まぬ嫁が多い中、同居をしてもらい、食事の準備もしてくれている。
    お母様とも仲良くしてくれて、家庭円満になるよう努力されているのならそれ以上を望むのはやはり良くないと思います。
    兄嫁さんが努力されているのですからお父様にも努力が必要です。
    同居はみんなの努力と協力のバランスが取れなければ崩壊します。

    トピ主さんも言われたように兄嫁さんは兄の嫁です。
    お父様のことはお母様がすれば良いのです。
    今度「私も同じことを義両親に言われた。努力しているのに悲しくなった。。。」とでも言ってみてはどうでしょう?
    自分の娘に置き換えたらお父様も少しは理解されるのではないでしょうか?

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    同じ気持ちです…

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    木蓮
    カナカナ様、こんにちは。
    私も実家の父と兄嫁との関係に悩んでいた者です。

    >私が父に強く言えない理由、それは父が昔から今も家族を守るためずっとがんばっているのがわかるからです。がんばっている父に「お父さんがワガママだよ」と一度言ったときの父の寂しそうな顔が印象的でした。

    これを読んで、トピ主様とお父様とのご関係が、私と父との関係にだぶって見えてしまいました。

    一年も前の古いトピで申し訳ないのですが、よろしければ読んでみてください↓
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2005/0404/036350.htm

    この中でたくさんの方から、たくさんのアドバイスを頂き、それを実践することで、その後少しずつですが、関係は改善されつつあります。
    カナカナ様、とても思い遣り深い優しい方ですので、お父様・お義姉様ともきっと良い関係が生まれてくるはずと信じています。がんばってください。

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    それでもやっぱりお父さんがワガママですよ。

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    専業主婦デビュー
    お母様は妻だからアレコレしてあげたかもしれないし、濃い味の好きなお父様に味付けを合わせてもくれたかもしれない。

    だけど、自分が何もせずただ出てくる食べ物をまってるだけの立場の人は、なんの文句を言う筋合いもないですよ、やはり。

    知り合いの同居嫁さんでこういう人がいます。
    同居スタートと同時に、料理全般を任されたものの食事の度に「味が薄い」と姑さんからクレームがついた。いまでは、料理ができあがると姑さんのお皿にだけ砂糖と醤油をドップリ注いで食卓に出してるんだそうです。
    恐いですねえ。

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    トピ主さん大変ね

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    同居嫁
    お父様に意見すべきかどうかということですよね。
    私は意見しなくてもいいと思います。
    聞いてあげれば十分。
    お父様も、既婚で別居の娘が自宅の嫁に意見してくれるとは期待してないでしょうし、うなづいてくれそうだから娘に愚痴るのです。
    ただ聞いてあげればいいのです。

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    素敵なご家族ですね。

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    フェンフェン
    トピ主さんのレスを見ました。
    私も嫁であり小姑の立場です。
    みなさん思いやりがあって、理解力がある素敵なご家族なんですね。
    世代交代の時期でお父様も戸惑ってらっしゃるのだろうというトピ主さんの推測はまさにその通りだと思います。
    その状況なら、トピ主さんが口を出さない方がいいという旦那さんの意見に私も賛成です。
    小町では嫁擁護派の、あなたが嫁を守れ!という意見が多く付きそうに思いますが、
    ここで娘のあなたまでがお嫁さんの味方をするとお父様はいじけてよけい意固地になると思います。
    ここはひとつ、
    お父さんの気持ちもよくわかるけど、私も同じ嫁同士、お義姉さんの気持ちもよくわかる、
    お義姉さんなりに気を使っているように見えるからもう少し待ってみてあげて、とかわすのがよいと思います。
    あくまでお父様よりに。
    お義姉さんの防波堤になるつもりで……。
    家族の有り様は家族で積み上げていくしかないものです。
    あとは時間が経ってみんな慣れていくしかないです。
    ここでトピ主さんが重要な役を果たしてしまうと、トピ主さんヌキでは機能しない一家になってしまいますよ。

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    そりゃあなたしか居ないわ

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    みなこ
    その家族構成の中でお父さんを諭せるのは実の娘のあなたが適任なんじゃないですか?明らかに父のワガママなんですよね?あなたが言わずに誰が言うの?って思います。
    私だったら、私が夫のお父さんにそんな事言われてたら、思われてたらお父さんどう思う?かわいそうだと思わない?お義姉さんは良くやってるじゃないの。私だったら絶対に無理だよ。だってお父さん王様でわがままだもん。濃い味が食べたいなら文句を言うんじゃんなくてお願いしてみなさいよ。位は言いますね。
    うんうん賛同してるんじゃお父さんだって増長するでしょうし(息子夫婦を追い出して娘夫婦と暮らしたいなんて言い出すかもよ?)お父さんの口から「ウチの娘は優しい。それに引き換え嫁は・・」なんて言葉が出たらあなたの立場も悪くなるだけですよ。
    我が家も弟夫婦が両親と同居ですが、バカな事を言う両親を一喝するのは私の役目だと思ってます。嫁や弟が言うと(弟が言うと嫁のさしがねと勘ぐりますからね)角が立ちますが、私が言うなら全然角が立ちません。両親も素直に聞きますよ(特に父は)。

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      2度目を読んで・・ますます意見すべき

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      なつ
      トピ主さんの2度目の投稿を読み、ますます実のお父さんに意見が言えないのがおかしい、と思うようになりました。

      お義姉さんは、今どき滅多にいないぐらいのいわゆる「立派ないい嫁」ですよ!信じられないぐらい。
      そして貴女から見ても義姉さんは充分気を遣っているのですから、相当なものです。
      それ以上を夫でもない義父がわがままを言う筋合いはないです。

      お父さんが今まで大黒柱として頑張ってきたことと、他人であるお嫁さんにわがままを言うことは全く別問題ですよ!

      お父さんの良いところ、肉親としての情があるからこそ大目に見れるところは、実の子供たちが感じればいいことで、それを他人のお義姉さんに要求するなんて、次元が違いすぎます。
      それにしてもお義姉さんはうんとガマンして控えめによくやっていますよ。

      貴女から事あるごとにお父さんに言うのが筋です。
      「そもそもお義姉さんはお父さんと結婚したんじゃないの。いつまでも、よそのお嬢さんという意識を忘れないように感謝して」と。

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      私の場合は

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      田舎の嫁。
      私の母も義妹(弟の嫁)の悪口を言います。
      聞いていて気分がいいもではなく、
      彼女自身に別に問題があるわけではなく
      価値観の違いだと思うのです。

      だから一言
      「私も姑にそう思われてるかもね~」って
      すると自分が悪いこと言ってるのがわかるのか
      やめます。

      トピ主さんも一度言ってみてはどうでしょうか?
      お父様に「私も向こうの舅に同じ事言われてるのかな~」って

      もしかしたら、お嫁さんに対する考え方が変わるかもしれませんよ。

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      言えるのはトピ主さんだけしかいない

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      ムラセ
      他の方も仰っていましたが。。。

      お父様に「それはわがままだよ」とガツンと言えるのは、(ある意味)部外者でなおかつ実子であるトピ主さまだけだと思いますよ。
      旦那様の「口を挟むな」は、トピ主さまのご実家を思ってではなく、自分の家庭に火の粉が及ぶのを懸念しての言葉じゃないでしょうか?

      お父様は世代交代にむくれているのでしょうが、義姉さんに甘えるのは間違っていると思います。
      敬うこととわがままを受け入れることも違うと思います。

      ガツンと言われたお父様はさびしそうに見えるかもしれません。
      でもお父様が求めているのは、大黒柱だった過去とまったく同じ扱いをしろということでしょう?世代交代を心理的に受け入れられない状態なんだと思います。
      でも現実問題として大黒柱はお兄様になっているわけですから、世代交代は進んでいるわけです。
      そんな中自分だけ昔と同じ一番良い扱いで、自分を家の中心にすえろというのは、それはわがままですよねぇ、どう聞いても。

      口を挟むというか、お父様から愚痴を言われた時に、相槌で流さず、きちんとトピ主様が思っている方が今後のご実家の皆様のためにも良いのではないかと、私は思います。

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      お父さん、わがままだねぇ・・・。

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      maa
      濃い味薄い味というだけの問題なら、「お義姉さんはお父さんの健康を気遣って薄味にしてるんじゃないの?」とか「もともと薄味の人だから、濃い味にすると味の加減が分からなくて、不味くなっちゃうんじゃない?」とか、良い方へ考えるようにフォローするとか。 あとは「お父さん用の濃い味の料理を子供が食べるようになるとよくないでしょ?」と孫を引き合いに出すとか。

      でも、そもそもお義姉さんはうまくやろうとしているお優しい人なんですよね? ならお父さんの文句は完全なるワガママじゃないかなぁって感じます。 だってお義姉さんはお父さんじゃなくてお兄さんのお嫁さんですもの。 私だったら、「お父さん、イマドキ文句も言わずに同居して色々やってくれるお嫁さんなんてそうそういないのよ!そんなちょっとしたことでブチブチ言ってたら、そのうちバチあたるから!」ってハッキリ言っちゃうかな。

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      我が家の場合

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      アプロ
      男性ですが・・・我が家の場合、父は他界していて、実母と一緒に生活しています。最初は嫁さんと母が言いたいことが言えずにどちらも悪口を言っていましたが、家族会議を何回か開いて言いたいことを総て言わせ、お互いに納得してもらいました。その状態に持って行くまで1年ちょっとかかりました。
      トピ主さんは昔のお父さんの苦労を思いやって発言できないと仰いますが、新しい家族が出来た以上、現在に視点をおいて考えなければならないのではないでしょうか?書き込みを見ると、自分の意見が通らないことにお父さんがすごく納得していないように感じます。家族がいる分、お互いに譲らなければならない部分はあるはずです。それをちゃんと話し合わないで悪口になっているとしたら、その方に問題があるのではないでしょうか?家族はお互いに「作る」物で、一緒に住んでいるから、嫁に来たから、と言う理由でなぁなぁにすますと、後で本当に取り返しのつかないことになりますよ。
      是非勇気を出して皆で話し合いの場を作るようにしてください。

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      聞くだけでOK

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      まりり
      私も同居嫁ですし、実家の両親が弟夫婦と同居しているので小姑としてのトピ主さんの気持ちもとてもよくわかります。私の実家も農家ですし。

      農家のお父さんは家族で一番偉い立場でいるものなので、なんでも自分中心じゃなきゃ嫌っていう気質があるんだと思います。料理に関して解決してもまたすぐに違う事で愚痴を言い出すと思いますよ。

      お父さんの愚痴は聞いてあげているだけで良いと思いますよ。聞いてあげるだけでも結構面倒で大変な事なので、トピ主さんは優しいなって感心しました。
      がんばって下さい!

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      年を取ると頑固になるのでお父さんは変わらない

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      にの
      今度お父さんがあなたに義姉さんの悪口を言い始めた時は、うんうんと聞いた後で一言やんわりと
      「私は、お父さんの方がいけないと思うし義姉さんはいっぱい我慢してると思う。私だって嫁だから分かるよ」
      と必ずしもお父さんの味方ではないことをさりげなく言ったらいいと思います。
      決してお父さんをいさめる調子ではなく!あんまり言うと依怙地になりますもんね。
      それ以上は旦那様のおっしゃる通りあまり介入しない方がいいと思います。
      義姉さんには「いつもごめんね、私は分かってるから・・・」と労わりの言葉をかけてあげるよう心がければいいんじゃないかな?

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      2度目です。

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      くまのみ
      うまくいっていないというよりもお父様がすねているだけ・・・でしょうか。

      >「少しはオレにも気を使ってくれたって」と愚痴になります
      この部分、噴出してしまいました。
      なんかお父様、かわいい・・・。
      すみません、真剣にお悩みなんですよね。

      >義姉はそんな父の心情をわかっているのか、「たくさんの人がいれば違う意見があって当然。思いやりのある幸せな家庭を築きたい」と言ってくれます。

      なんだか、大丈夫そうな感じじゃないですか?
      そんなに深刻に考えなくても、お父様をたてつつ
      お義姉さんと仲良くなさったらいかがでしょう。
      お嫁さんが来てお孫さんもでき、家族が増えていく
      って楽しいことですよね。

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      義姉さん立派

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      もこ
      やっぱりお父さんのわがままではないでしょうか?
      同居してもらってて、食事作ってもらってて、
      感謝の意が感じられません。

      自分で食べたいものがなければ、自分で作ればいいじゃないですか?
      義姉さんはお父さんのことを無視しているようではないようですし、同居してて、家族全員の好みに合わせた食事を作るのはかなり難しいと思いますし。

      お父さんには御自分がどれだけ幸せか、今一度再確認していただきたいなあ。。
      コンビ二弁当を一人で食べている独居ご老人も多い中で。

      私の友達のお母さんが昔、「料理は作った者の特権!出されたものは感謝して食べること」といっていたのを思い出します。
      すごく料理上手だったなあ。

      トピ内ID:

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      ただ単に義姉さんのことが好きでない..

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      たぬき
      お父様にこう言ってさしあげましょう!

      1.私(トピ主さん)が義姉さんと同じように義両親と同居
      してお料理も頑張って作っているのに舅にお父さんと同じように言われていたらすっごいショックだよ。
      実の娘が舅にそう言われていたら,嫁の実父として
      お父さんはどう思う?

      2.義姉はお兄ちゃんと結婚したんだよ!お父さんのお世話係りではないんだよ。食事が合わないのなら,お父さんが
      家族の食事を作る係りになれば?お嫁さんが絶対にやらなければならないなんて訳ではないのよ。
      お父さんが頑張って作ったごはんをお嫁さんにこの料理
      口に合わない~なんて言われていたらどう思う?

      要するに,ごはんの件に関わらず,お父さんは義姉さんの
      ことが単に気に入らないだけなんだと思います。
      だからチャンスを見つけては文句を言いたい....
      ただそれだけのことだと思います。

      トピ内ID:

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        私だったら耐えられない

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        みか
        お父様がどんなに今まで家族のためにしてこられたかどうか~というのは、、正直私が嫁の立場でしたら『私には関係ない』と思うかもしれません。
        所詮、私にとっては義理の父親は他人でしかないのですから。義理の父のために結婚するのでもありません。人生を義理家族のために捧げるなんてまっぴらです。義理の父が自分の作った料理に文句を裏で言っている、そして、自分にもっと気を使ってほしいなんて言われていたら、私だったら同居はやめて家を出て行くと思います。
        と、、今どきの嫁、年頃の女性はそう思うのではないのでしょうか?
        なのでそのお嫁さん、とっても尊敬してしまいます。

        と、キツイことばかり書いてしまいましたが、、
        もっと世間には義理の家族にキツイ怖い嫁もいます。
        なぜこんないいお嫁さんに文句が言えるのでしょうか?こんないいお嫁さんなら、もっとお嫁さんのほうに気をつかってあげてほしいと思います!

        トピ内ID:

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        再びトピ主です

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        カナカナ
        たくさんのご意見ありがとうございます!
        私が言うべき、と、父の話を聞いてあげること、と皆様の意見のように迷っていました。

        今日(土曜日)母に電話をするついでに少しだけ聞いてみました。「この間お父さん味のこと言ってたけどどう?」と。母は笑いながら「だ~いじょうぶよ、こうやっていろんな問題があって、いろいろ考えて、時間をかけて家族になっていくんだから」と言っていました。母がしっかりフォローをしているようです。とても安心しました。

        今後父が何か言ってきたときはしっかり自分の意見を言いたいと思います。けれどあえて私から切り出すことはやめようかな・・・と。私の今回の対応がよいのか悪いのかは何年も後にわかると思います。

        いろいろな立場からのいろいろなご意見ありがとうございました。

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        アドバイスではありませんが、なんかかわいそう

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        30代男
        たしかに同居して、なおかつお父さんの気持ちをわかってくれる義姉のような人もなかなかいないと思いますし、両方を思うトピ主さんの気持ちもわかります。

        でも、「お父さんのわがまま」と一刀両断に言ってる人も、同じかそれ以上わがままだな~と思った。
        お父さんからしてみれば、ずっと生きてきて50や60になったから急に「ルールが変わったので、それはわがままです」といわれれば戸惑うのは、当たり前。
        そんな想像力も働かず「お父さんのわがまま」といってしまうのは思慮の足りなさではお父さん以上。
        こちらは少なくとも前の世代はどうだったか知ってるけど、お父さん世代はいまどうだか知らないんだから。

        いま「お父さんのわがまま」という人はトピ主さんのお父さんの時代ほど、耐えるということに慣れてないから、自分の子供が結婚したあとは大丈夫なのかな?
        「子供の世話にはならない」とか安易に言わないでくださいね。お金で解決できる人はほんの一部の人だけですから。

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        一言

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        おんばぁ
        自分で作れば、と言えませんか?

        だって、お母さんとお義姉さんは上手くいってるんでしょ?

        お義姉さんとお母さんは薄味を、お父さんは濃い味付け、何の問題もないです。


        お母さんもやーーーーーーっっと、自分好みの味付けで食べられるんですもの。

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        食事分けたほうがいいかもしれない

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        同居育ち
        お兄様夫婦のお考えもありますが、ご両親の寝室の隣にバリアフリーのお手洗いとミニキッチンを増築できないでしょうか。
        週末だけ一緒に食べるようにして、平日はお母様にお父様の食事を作っていただくわけです。
        週末だけなら薄味の食事でもがまんできるんじゃないでしょうか。
        ミニキッチンがあると自分たちだけで気楽にお茶が飲めますしね。

        お子さんが大きくなるにつれてこれからどんどんお兄様一家の食卓は子供向け、若向けになると思います。
        それぞれの世代に合わせて何種も作るのはお義姉さまの負担になります。子育てと家事、もしかしたら農業の手伝いもされているわけだから手間を増やさない方がいいです。

        自分の経験になりますが、祖父が濃い味好きだとどうしても孫も真似します。偏食や我儘が通ると孫もそれを見て自分の要求を通そうとします。社会に出て苦労して初めて厳しかった両親の方が自分を愛していたと気づくんです。

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