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    菜耶美
    子供
    秋に二人目の出産を控えています。里帰りはしない予定です。
    二世帯同居中の姑はよく言えば無邪気、悪く言えば無神経です。

    私が体を壊した時、入院中に上の子を預かってもらって助かったのですが
    孫と一緒に過ごせる事を楽しみにするあまり、検査結果や手術が心配で塞いでいる私に
    「あなたの入院する日が楽しみで楽しみで指折り数えているのよ」と笑顔で言うような人です。
    また、実家が遠い私の、年に一度の帰省が無理になってしまったとき、姑に「孫ちゃんと離れずに済んで嬉しい!」とこれまた大喜びされました。

    正直言って、産後の精神的に不安定な状態で、こんな姑に頼るのが憂鬱です・・・。

    一人目は里帰りで産みましたが、家事全般を母にやってもらい、自分が赤ん坊の世話だけに専念できることがどんなに体力的に助かることか、身にしみて分かっています。
    今回も、上の子の食事などの世話を姑がしてくれたら私はきっと助かるに違いありません。姑も今から張り切ってくれています。

    素直に感謝しなければと思っています。
    同じような環境の方で「今は姑に本当に感謝しています!」という経験談のある方、聞かせていただけませんか。

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    感謝はしています。でも・・・

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    きんぎんすなご
    ごめんなさい、良かったという話ではありません。私は結婚と同時に完全同居、三歳と一歳の子供がいます。

    上の子の時は実家に里帰りしました。ちなみに車で20分くらいです。姑はいつ帰ってくるのかともう毎日のように聞いてきて、一ヶ月以上の滞在を許してくれませんでした。
    二人目を妊娠したとき、姑は私の両親に「今度はウチで面倒みます。オタクらには一切面倒かけませんから」と言い放ち、両親は「お願いします」とは一応言いましたが、あとであんなに悔しかったことはないと言っていました。

    確かに家事や上の子の世話などやってくれましたが、なにしろ上の子はやんちゃ盛りで、姑もさすがに手を焼いて「ちょっと、いまウンチしたわよ、オムツかえて」と、下の子の授乳中なのに用事を言ってきたり、横になろうと部屋にいくと「どうしたの、居間で休めばいいじゃない」と覗きにきたり・・・。人の出入りが多い居間でなかなか横になれるもんじゃないですよね。

    正直、精神的にとってもシンドイ産後でした。
    普段からカチン!とくる言動の多い姑さんが相手だと、産後は特に気に触ることばっかりだと思います。

    ごめんなさい。私の愚痴ばっかりで。

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    きんぎんすなごさんへ

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    菜耶美
    きんぎんすなごさん、お返事ありがとうございました。
    トピックが埋もれてしまい、てっきりどなたからもお返事がつくことなく消えてしまったと思い込んでいたため
    お返事に気づくのが遅くなり、すみませんでした。

    お姑さん、オムツも替えられないのに「今度はウチで面倒みます。オタクらには一切面倒かけませんから」はひどいですね・・・。
    きんぎんすなごさんは、産後ご苦労されたのですね。

    うちの姑はとにかく孫命なので、私から取り上げてでも世話をしてくれると思うのですが・・・
    姑の言動に対する私の個人的な感情をコントロールできるか、産後のマタニティブルーがひどくならないようにできるのだろうか・・・と不安です。

    さいわい夫は私をいたわってくれる人なのですが、やはり男性なので産後の精神状態には無理解なところがあるので
    身近に実母などの理解者がいない環境での産褥期間に、今から不安を覚えています。

    でも、多くの方が乗り越えてこられたことなんだから、私も頑張ります。

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    引き続き、お話を聞かせてください

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    菜耶美
    トピ主です。
    トピックが埋もれてしまったので再掲させてください。

    出産予定時期に、夫の長期出張が決まりそうです。(ふだんから休日関係なく多忙な職種なのですが。。。)

    マタニティブルーのせいもあるのか、産後のことを考えるとまた憂鬱になってしまいました。

    今日は、義父に子供を見てもらって自分は出産に付き添いたいと義母から言われました。
    私は陣痛に耐える姿などは医療関係者以外には誰にも見せたくない性格なので、上の子のときも実母でさえも立ち合ってもらいませんでした。

    そのことを話して、「病院へは一人でタクシーで行きますから、子供をよろしくお願いします」と言うと
    「でも私は立ち会ってほしい性格だし、だから立ち会ってあげたいの」と。

    なんだか疲れてしまいました。
    産後に全くお世話にならないわけにも行かず、どのような気持ちで付き合っていけばいいでしょうか・・・。
    立ち会いだけはなんとかお断りしようと思っていますが。

    感謝の気持ちが大切だと思いながらも、同居のため産後も義父母と一緒に過ごす以外に選択肢のない環境が、ときどき辛いです。

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    お気の毒です

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    ぶんぶん
    里帰りできる可能性は0%ですか?可能性が少しでもあるのならいいのですが・・・。
    どうしても同居の出産であれば、まず少しでもだんな様に産後の心配な気持ちを正直に伝えておきましょう。私はマタニティ雑誌の産後鬱の記事を見せながら、自分も「1人目のときからこうゆう状態になるから理解して欲しい」と話しました。立会いについてはトビさんがいくら断っていても勝手に入ってくる可能性大なので、予め病院のほうにもお願いしておくと良いと思います。

    それから新生児と2人きりになれる場所をしっかり確保しておきましょう。「めまいがするので横になる」などと言ってできるだけ話す機会を減らしストレスを避けましょう。本当にお気の毒です。あなたのうちが近ければ我が家に里帰りさせてあげたい気分です。(ちなみに私は生後2ヶ月のベビーがいます。)

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    私は助かりましたが。。。

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    同居嫁。
    二世帯同居で夫に子育てを一からしてもらいたかったので
    里帰り出産しませんでした。
    実家の両親も仕事をしていたからという理由もあるのですが。
    ただ、病院には実家の母(3日でしたが仕事が休めたので)、
    家の方は義母という具合に役割分担しました。

    トピ主さんも上のお子さんの面倒をお義母さんに
    出産時の病院でのお世話を実家のお母さん
    という具合に役割分担するのはどうでしょうか?

    産後家に戻ったら、実家のようにのんびりしてしまおう
    と決め込むのもいいと思いますよ。

    あと、ご主人に相談しておいて義父を味方につけておくのもいいかもしれません。

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    深く考えないで

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    経験者
    トピ主さんは、同居のままでの出産をなんとか前向きにとらえようとしているのですね。
    偉いと思いながらも、あまり無理しない方が、と感じてしまいます。

    私も二人目の産後を同居のまま過ごしました。
    実家の母が病気がちで、一人目の里帰りの時ダウンさせてしまったからです。

    二人目の産後の時、義母は家事と長子の世話を引き受けてくれました。
    有難いとは思ってますが、「何だかなあ」の連続でした。
    食事は野菜の煮物ばかり、長子の世話に関しても紙おむつは絶対使ってくれず布団はおねしょのあとだらけ、お風呂は一ヶ月も洗髪なし。
    でも気にしないようにしてました。
    「命に別状なければよし」と。

    いつか私がもっと年取って、今より人間が出来てきたら心から感謝する日も来るかもしれません。
    今はとりあえず「ありがとう」と言って、深く考えないようにするだけです。

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    よかったです。

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    はっちゃん2
    結婚17年即同居しています。
    子ども2人います。 実父母は養鶏業、義父母も働いているので産後は実家には帰りませんでした。

    その代わり、実母は病院で私の世話(といっても洗濯や見舞い客の応対)義母は1人目出産の時は家のこと、2人目の時は、上の子の世話と家のことと役割分担していました

    ちなみに産後は実母が家に来てくれ(毎日通いで)家事と子どもの世話をしてくれました。義母は働いているので日中は留守なので・・・・・

    義母は食事の準備と後片付けしてくれました。

    私が外出できるようになってからも、買い物時間には帰宅してくれ子どもを預かってくれました。(上の子が寒い時期に生まれたので)

    うちはこのようにして同居しながら産後を過ごしました。

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    状況は逆でしたので、よかったです。

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    ぴろ
    一人目は里帰り、二・三人目は姑に甘えました。
    一人目のとき、実母とうまくいかなかった。私の状況をおかまいなしで赤ちゃんを抱いていき、泣くとあやしもせず「泣いたから」と戻す。面倒が見きれず、自分の思い通りにならないと文句を言われる。ご近所に私がだらけ産婦だ、みたいに言う。
    基本的に片づけができない人で、よく実家に里帰りしたな!!と。

    姑はきれい好き。面倒見るのがとても上手で好きで、安心して甘えさせてもらいました。
    ただ、勤務先に4週間の長期休暇をとって頂き、ありがたい気持ちと同時に多大な申し訳なさはありました。

    三人目のときは姑が母を気遣い、二週間ほど母も一緒に生活。姑もそのほうが仕事を休まずにすむからと。
    息苦しかった!耐えられず何度もこっそり泣き、産後10日目、自分で掃除を始めました(赤ちゃんを思うといてもたってもいられず)。

    いま思うと、二人目の出産時が一番リラックスできました。現在、姑とは関係良好、実母とは自分からはほとんど連絡しません。
    産後は精神的にも肉体的にも辛いので、姑さんを「無邪気」と思えそうなら今のまま自宅で、「無神経」と強く感じるなら里帰りを検討されてみては?

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