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    結婚式回避方法を教えてください。

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    🐷
    シトロン
    恋愛
    こんにちは。

    私の相談をご覧いただき、ありがとうございます。

     この度、お付き合いしている方と結婚することになりました。
    しかし、両親は本心では反対していますが、あなたが決めたのなら進めるしかないと、言っています。
     離れて暮らしているので、まだメールでしか話ができておりませんが、
    当然「おめでとう」の言葉もなく、特に、母親は相手の条件に納得していないため、
    SNSなどで言わないように、結婚式するより広まって恥ずかしい、と言っています。
    一方で、父親も反対はしているけど、二人で頑張るなら…と言って、かつ結婚式はして欲しいそうです。

     ちなみに反対の理由は、彼の地元に永住になるのですが、
    その土地が田舎で子供の教育水準が低いだろうこと、長男で親戚一同がその地域におり、
    いずれ同居とでもなれば苦労するであろう、インテリかもう少し高給取りと結婚して欲しかった、
    育ってきたよりも質素な暮らしをしないといけない、等、40行くらいのメールが来ました。

    このように、マイナスな要素ばかり言われ、仕方がない、と両親に言われている状況で、
    一方で結婚式はしろ、と・・・全く気が乗らないのです。
    もともと、結婚式・披露宴はしたくありませんで、彼ともそこは同じ気持ちです。

    なんとか回避できる言い訳や方法はありませんでしょうか。

    よろしくお願いいたします。

    トピ内ID:6228354168

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    しなければいいだけ

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    💢
    ムクドリのかっ子
    結婚式はしろ?そんなことは、父親は言っていないと思います。

    結婚式はしてほしい、そういっているだけだと思います。誰しも希望や理想、要望を持つのは自由だし、それを伝えるのも自由です。

    そして、結婚式をするかしないかを決めるのは主様達です。それが、どうして、「しろ」という逆らえない命令のようになってしまうのでしょうか?

    結婚式・披露宴をしたくないなら、「入籍だけで済ませます」と伝えればいいだけです。母親に反対されたからって、結婚をやめるつもりはないんでしょう?結婚式だって、父親がしてほしいからといって、する必要はないんです。

    言い訳なんてする必要がありません。正々堂々、自分の人生を歩んで、幸せになります、とご両親に伝えればいいのです。

    トピ内ID:2047727790

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    彼が同じ意見なら しなきゃいいだけ

    しおりをつける
    🐱
    通りすがり
    言い訳なんて必要ないでs。

    挙式、披露宴はしない、入籍のみしました。って
    事後報告でいいのでは?

    トピ内ID:2220213474

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    一言言いたい。

    しおりをつける
    🙂
    かく
    こんにちは
    私は娘の結婚を反対しています。
    おそらくだけど別れると思います。
    子供も納得しています。

    あなたに言いたい。
    結婚したら簡単に離婚できないよ?
    しかも周りには知り合いもいない。
    何かあればすぐ呼ばれて働かされ、
    色々使われると思うもの。

    それが死ぬまで続くんだよね。
    一生不便な田舎暮らし。覚悟してますか?
    私も親なら反対するな。
    でも相手が素晴らしい人格者なら、最後は納得だけど。
    ウチの場合は人としてダメなので反対しました。
    もう一回考えてみて。
    余計なお世話ならごめんね。

    トピ内ID:5350552206

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    回避?

    しおりをつける
    blank
    おー
    しなければ良いだけなのでは?
    父親は外野の人ですし なきゃないで面倒もないんですし。

    彼ともそこは合致してるなら 特別に式を挙げる必要はないですよね

    二人のウェディング写真でも撮って父親に送ってあげれば良いのでは?

    両家の顔合わせもしてないのですか?
    両家の食事会程度のものをしても良いとは思いますよ

    回避方法は「結婚式はしないよ」もしくは「二人だけのフォトウェディングだよ」と父親に言うだけです。

    トピ内ID:7024525529

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    逆手にとれば?

    しおりをつける
    blank
    今回も匿名にて

    トピ主さんのご両親とも,結婚にあまりいい顔をしていないのなら,それを逆手に,

     どうも自分たちの結婚を世間に知られたくないようだから,あなたたちのために,
     結婚式など一切せず,婚姻届を出すだけにするから.

    と言い放てばよろしいのでは?

    ちなみに,お相手のご両親などは,式や披露宴にあまり頓着されていないのですか?

    トピ内ID:9812268690

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    う~ん

    しおりをつける
    blank
    わかめ
    トピの結婚式に関しては、コミュニケーション不足だと思います。
    どちらかというと、主さんの思い込みだと思う。

    私が主さんの親でも、一度は反対しますね。
    文面からおそらく主さんは、そこそこの都会で育って、それなりの教育を受けた、
    つまり、可愛がられて育ったのでは。

    そんなお嬢さんが、社会の狭そうな田舎に、しかも夫になる相手の言わば陣地にわざわざ嫁に行こうとしている。

    親からしたら、なんでわざわざ苦労しに行くのかね?と思いますよ。
    だって親は、子供には幸せになってほしいもの。
    自分たちの幸せより、子供の幸せの方が大切だもの。

    お父様が結婚式をした方が良いと言っているのは、田舎に嫁ぐからだと思います。

    私も式はしたくなて、結婚式しないでOKな人が結婚相手の第一条件でしたから、主さんの気持ちもわかりますが、
    うちは転勤族で、主人の実家付近には何もない限り絶対に住みませんから、それでもOKでしたが、

    主さんの場合、その土地に縛られる選択をしているのに、結婚式を挙げないのは、ちょっと意味合いが違うんじゃない?と、
    私が主さんの親でも思います。

    つまり、結婚式をした方が良いというお父様の意見は、
    お父様がそうしてほしいというものではなく、
    主さんが嫁いだ後を心配して言っているように思います。


    結局大人なので、主さんの決定で良いとは思いますけれど、
    その土地で暮らすって、結構大変だと思います。

    うちみたいに、数年毎に転居をして、お金はかかるけれど家に縛られずにまあまあ自由なのとは、全然違うのですから。


    覚えておいてほしいのは、幸せでいることが、最大の親孝行です。

    トピ内ID:0923062801

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    回避出来るでしょ?

    しおりをつける
    😢
    ミルク
    田舎に嫁ぐのに、あちらの親族は結婚式はしてほしいと言って来ないの?

    イメージですが、田舎ほど大々的に結婚式を挙げると思うんですが、、、

    あちらのご両親も特段望んでない、トピ主たちも望んでないなら、式はしなくていいと思う。

    なんならフォトウェディングだけやるとかすればいいのでは?

    それより、田舎永住、長男、収入などの条件もイマイチなら、大概の親御さんは結婚にもろ手を挙げて賛成は出来ないと思いますよ。

    トピ主のご両親が分からず屋とかではないです。

    私がトピ主の親でも反対すると思うし、私が娘でもウチの母親も間違いなく反対すると思います。

    昔は娘は嫁に出すって感覚だと思いますが、今は娘だと実親と近くに住んだり、寧ろ男性が折れるパターン多いから、尚更ご両親は辛いと思いますよ。

    そういう結婚を選んだって事は肝に命じて、なんとしても幸せにならないとね。

    トピ内ID:2594563920

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    結婚式をしてもらいたい理由は?

    しおりをつける
    blank
    けるん
    広めてもらいたくないなら、結婚式もしない方がいいと思いますが、結婚式をしてもらいたい理由は何でしょうか?娘のドレス姿を残しておきたいとかでしょうか?それなら写真だけ撮ったらどうでしょうか?

    結婚式はしなくても写真はあると良いこともあります。将来子供が見たがったりするので、これを区切りにってことで、貸衣装でも写真を撮ると、意外と使えるのですよ。

    田舎で同居、、、本当に大丈夫ですか?田舎はただ不便なだけでなく、風習や考え方、価値観が違うところがしんどいです。かなり干渉してくる場合が多く、「反対だけど仕方ない」というクールなご両親とは全然違うと思います。田舎で反対だと、命かけても反対するって人権無視でゴリ押しする人もいて、カルチャーショックを受けることになるのではないでしょうか。

    大事に育てた娘が、義両親の介護で下の世話などをして、苦労するなんて考えたくもないご両親の気持ちも分かってあげましょう。せめてドレスの写真が見たいということなら、最後の親孝行と思ってそれくらいやってあげたらどうですか?

    トピ内ID:2591470953

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