詳細検索

    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    自分が悪いのに父親を許せない

    お気に入り追加
    レス12
    (トピ主2
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    🐷
    親不孝女
    ひと
    なんか気持ちがぐじゃぐじゃなので吐き出させていただきます。

    28歳フリーランス。母はうつ病で他界、父は単身赴任、兄弟は独立、今は実家で一人暮らしです。

    そんな中、GWで帰ってきた父が大激怒。

    理由は洗面所の棚を私物化したこと。私の化粧水とか美容液とか美顔器とか化粧とか諸々..

    私しか使ってないから問題なくない?思う一方、父の家で傍若無人(本当に無人ですが)に振舞い、申し訳ない気持ちも..ただ私がされたら1番嫌なやり方をされて、どうしようもなくムカついています。
    夜遅くに中身を全部リビングにぶちまけられて、今から片付けろと。そもそも他人に自分の物を触られるのが凄く嫌。さらに私はGW返上で毎日仕事していて、その日も仕事があったのに怒声に付き合う+自分のイライラが酷くて全然仕事が手につかず...本当に腹が立ちました。

    「洗面所占領しないで、ここの棚は空けといて」って口頭で言えば済む話なのにふざけんなって気持ちしかありません。

    そんなで、父が家にいる間は極力外出して、家にいても一切口を聞いていません。父の生活音を聞くだけでイライラ、足音がすればビクビクするし、父のいる家に帰ると思うと心臓が痛い。ついに父が明日には出て行くと言ってくれて凄くほっとしています。けど、自分の家なのに父が可哀想。最低な娘だと思います。

    思い返せば父親と顔を合わせる度に喧嘩。母の鬱の原因は半分くらい父のモラハラ、私と母の性格が近いので相性が最悪なんだと思います。

    父が実家へ戻る時に家を出ることは最初から決めていましたが、今後は父が帰省するときも近所のホテルで泊まろうと思います。

    母の生前も両親喧嘩+鬱の母の相手をしていたため、他人のいる実家で安住できたことがない。実家に帰ってきたのは失敗だったかなー。と後悔です。

    トピ内ID:2003126891

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 7 面白い
    • 78 びっくり
    • 1 涙ぽろり
    • 23 エール
    • 2 なるほど

    レス

    レス数12

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (2)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    先頭へ 前へ
    1 10  /  12
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    実家へ帰ってきたのは大失敗

    しおりをつける
    💢
    ムクドリのかっ子
    主様に同感です。

    実家に帰ってきたのは失敗でした。

    父親が実家へ戻るときに家を出ることを決めていたのなら、今からでも、家をでたらいいのに。

    いつ父親が帰省するのかという、わずらわしさから抜け出すことができますよ。

    トピ内ID:7575352557

    ...本文を表示

    家を出れないのですか?

    しおりをつける
    blank
    けるん
    戻ったのが失敗です。

    すぐに家を出れないのでしょうか? いちいち帰省するときに、ホテルに移動だと面倒ですよ。自分のアパートなら、いくらでも洗面所を占領できます。

    他人と生活できない人みたいなので、実家は出たほうがいいと思います。ふだん一人暮らしをしていると、足音が気になったり敏感になってしまって落ち着かないのはあるし、トピ様のように神経質な人は誰かと一緒は無理でしょう。夏休みも正月休みもあります。夏までに実家をでましょう。

    トピ内ID:6494060007

    ...本文を表示

    お母さんを亡くす前から、お父さんが許せなかった?

    しおりをつける
    🐧
    絹子
    お父さんという存在ですが、モラハラだし、すごくワンマンな人だったのでしょうね?
    お母さんもお父さんにいい感情を持たずに亡くなり、兄弟だって嫌な家を出て独立してるんですよね。

    単身赴任の父に代わって、みんなの留守宅を守っていたんですよね。

    お父さん、帰るなり、娘を叱りつけなくっていいのに。

    今の傾向なら、娘と言うだけで、お父さんはデレデレと優しいし、お土産とかかってくれないんだろうか?

    別に親不孝だなんて思いませんよ。

    時代に合わないお父さんで、娘さんに同情します。
    それに、別居しようたって、人が住まない家は荒れ果てるだろうから、お父さんから管理費をもらってもいいのでは?

    とにかく、精神衛生上悪くならないように、他の兄弟にも助けてもらって、お父さんに意見してもらいましょう。

    パワハラワンマン男は、そういう理由で離婚されたり絶縁されたりするし、慰謝料も発生するんだと。

    トピ内ID:1268640949

    ...本文を表示

    レスありがとうございます

    しおりをつける
    🐷
    親不孝娘
    皆様レスありがとうございます。父は結局GWギリギリまで居座るようなのでカフェに逃げ込んでいます。

    皆様がおっしゃる通り実家戻りは失敗でしたねー。ずっと実家を出たくて大学から下宿にしてたのに...誰もいない実家ならいいかなーと思っていたのが裏目に出てしまいました。
    大学は4人部屋で下宿、社会人もシェアハウスだったので共同生活は平気なのですが親とは無理みたいです。いつ怒鳴られるかと内心ヒヤヒヤ。

    最近フリーになったばかり、かつ勉強にお金を使いたいので、父が定年になるギリギリまで実家で暮らしたいんですよね。父にムカついた上に金銭出費も増えるとなると自分ばかりマイナスだなーと。現金なやつです。

    絹子さんのコメントにはとても救われます。
    自身もかなりの毒娘だと思っていますが、父も中々のモラハラですよね。まさにこの親にしてこの子あり、です。

    丁度帰省してきた兄が仲直りしなよーと言ってきて、なんで私が怒っているか伝えたようなのですが何に怒っているのか全然理解できていなさそうです。
    むしろ父は私が怒っていること以外はケロッとしています。瞬間湯沸かし器タイプで一回激怒したらコロッと忘れる。反対に私が尾を引くタイプなので全然噛み合わない。
    無視するのも可哀想だけど、あの瞬間を思い出すと今でもイライラします。明らかに生活する上で使っていたものまで捨てられて、放り出されたものを急いで片付けたので何をどこにやったか一部分からず、さらに募るイライラ。

    洗面所で使うものは洗面所に置かせてくれってのが本音ですが、下宿時代を思い出して全部自室に置こうかと思います。

    トピ内ID:2003126891

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    似た者親子

    しおりをつける
    🎶
    なんだ?
    下品な言葉遣いですねー。

    似ているのは、母親じゃないと思います。
    父親ですよ。

    〉瞬間湯沸かし器タイプで一回激怒したらコロッと忘れる。反対に私が尾を引くタイプなので全然噛み合わない。
    もう、意見変わってるし、一緒だよ。

    トピ内ID:6143226151

    ...本文を表示

    ??

    しおりをつける
    🐷
    親不孝女
    なんだ?さんに頂いたレスの後半の意味がよく分かりません...

    兄からも怒り方が母に似てると言われます。
    その場で不満は滲ませるものの面倒だから反論はしない、その分後まで引きずるし思い出してはイライラ。

    言葉遣いが汚いのはおっしゃる通りですね
    頭の中はこの何十倍も汚い言葉が飛び交っております。

    トピ内ID:2003126891

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    だって

    しおりをつける
    通りすがり
    やっぱりそこはお父さんの持ち家ですよね。
    家族が他に住んでないとはいえ、定期的にお父さんが帰ってくる家です
    赴任先から久しぶりに帰宅してみたら家が娘の好き放題にされてるとなればカッとするのも仕方ないかな。

    洗面所は家族が共同で使う場所です、自分の化粧品は自分の部屋に置き、化粧は自分の部屋でしましょう。普段はひとりでも事あるごとに家族が返ってくる家です、実家とはいえけじめ、線引きは必要不可欠です。
    自立して独り暮らしをしたなら洗面所をどう使おうがあなたの自由です。

    トピ主さんにとっては過去の出来事も影響して今に至るとは思いますが、今回の件だけを見ればお父さんに対して怒る理由はちょっと共感できません。
    お父さんを嫌いながらも、いいとこどりしていると感じます。

    トピ内ID:4550054067

    ...本文を表示

    親ってありがたいですね

    しおりをつける
    🙂
    まんじゅう
    トピ主さんは大きな勘違いをしていらっしゃる。
    実家はあなたが親の厚意の下で自由に出入りを許されているだけで、トピ主さんのものではない。
    あなたは居候。お父さんに対して頭を下げて住まわせてもらう立場なんです。
    すべての決定権はお父さんにある。これは、モラハラだろうが母親との相性がどうだっただろうが全く関係ない、単純な事実です。
    お父さんが不愉快なことを一瞬で忘れてくれる人で良かったですね。
    トピ主さんのように根に持つ人だったら、今頃追い出されてお金を出して住むところを借りなきゃならなかったですよ。
    もっともそれも、大人としては当たり前のことなのですが。

    トピ内ID:8401656102

    ...本文を表示

    良い父親とは思わないけど

    しおりをつける
    🙂
    花火
    ちなみに、お母様も洗面所に基礎化粧品を並べて置く派だったのですか?
    違いますよね?

    「母親が亡くなったら、こうか」とだらしなくなった娘にカっとしたのでしょう。
    もともとモラハラさんのようなので。

    結局、トピ主さんとお父様は、自分に甘くて、それ以外にはどこまでも厳しい所が似ているのでは?
    キレるタイミングが早いか遅いか、だけの話で。

    お兄様に保証人になって貰い、早く住まいを探す事です。
    嫌味ではなく、お二人は「混ぜたら危険」な劇薬同士なので、関わらずに暮らすべきと思うだけの意見です。

    トピ内ID:6165750889

    ...本文を表示

    まあ

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    まあ、ベースが小心で面と向かってやり合うのを良しとしないタイプの人はそうなりますね。
    第三者なら諦めが前提から入るので問題になりにくいけど、相手が父親ということで小心のロックが少し外れてるので引っ掛かる感じですね。

    まあ、一人暮らしでしょ。
    私はそうしました。

    トピ内ID:9217968570

    ...本文を表示
    • 1
    • 2
    先頭へ 前へ
    1 10  /  12
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (2)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        Twitter

        Follow

        発言小町大賞0