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    優しすぎる息子

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    😣
    いった
    子供
    5歳になる息子ですが優しすぎて心配です。
    近所に子供が沢山いてありがたいのですが、仲間はずれにされて帰ってきます。

    うちの子は幼稚園の教えで、言葉遣いや人に対する態度を徹底して教えられるためか言い返したり、叩かれてもやり返したりは絶対しません。
    (幼稚園では意地悪する子はいないのか先生の目が行き届いているためかトラブルなく過ごせているようです)

    私自身がキツイ性格なのでやり返さないで返ってくる子を見てヤキモキした気持ちになります。

    自分が嫌なことはしっかり言いなさいと伝えてはいますがまだ伝え方が分からない、言い返したら可哀想と思っているようでそのまま帰ってきます。

    近所の子は別な保育園や小学生なので嫌な思いをするなら遊ぶのやめなさいと伝えてますが本人は遊びたいようです。

    小学校は同じになるので本格的にいじめられないか心配です。

    皆さんのご意見を聞かせていただければと思います。
    よろしくお願いします。

    トピ内ID:9096802626

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    優しいと言うより

    しおりをつける
    🙂
    白玉
    五歳ならまだ言えない子供沢山います。

    母親の貴方がその場で友達に仲間外れは止めてね、とか息子さんにアドバイスしてあげたら良いのではないですか?
    五歳なのに友達だけで遊ばせている訳ではないですよね?
    仲間外れにする子達の親もどうしているのでしょうか?

    トピ内ID:5216276851

    ...本文を表示

    子供だけで遊びに行かせるの?

    しおりをつける
    blank
    カエル
    私は子供が小学校1年頃まで一人で遊びに行かせませんでした。
    まだまだ大人の介入無しで上手に遊べるとは思えなかったからです。
    少しずつ距離を取りながらも見守り、時には介入。
    問題があると思った時はちょっと声掛けして、お互いが気持ちよく遊べるように考えてました。
    他の子供の性格などもわかり、学校に上がって目が行き届かなくなっても、だいたい想像しやすかったです。

    お子さんも「伝え方がわからない」「言い返したら可愛そう」と言っているのですから
    具体的にどう伝えたら可愛そうにならないのか、教えてあげたり実践して見せればいいのではないかと思います。
    もっとも主さんのように
    やったらやり返せ!
    では、ケンカになるばかりで仲良くは遊べませんよね?
    どうしたら仲良く遊べるようになるのか?
    そこをしっかり考えることで、主さんも親として成長出来るのではないかと思いますよ。
    お子さんの気持ちに寄り添いながら解決方法を模索するのは大変ですが
    お子さんの信頼を得る意味でも大切な事だと思います。
    子育ては自分育て。
    親としてスキルアップするチャンスだと思います。

    トピ内ID:4566019869

    ...本文を表示

    性格は優しいが、芯は強くが理想

    しおりをつける
    🐧
    絹子
    いろいろな経験をすると思いますが、心を強くすれば、いじめには負けていません。
    自分なりに、うまい対処法を、習得するのを辛抱強く、見守りましょう。

    理想の男子と成長するなら、とても楽しみなことです。

    女性親にとって、男の子は、本当に優しくて、素敵な存在です。大きくなって、ありがたみが分かりますよ。

    トピ内ID:2814464976

    ...本文を表示

    仲間はずれというか…

    しおりをつける
    blank
    小学生ママ
    すみません、酷な言い方だと思いますが
    仲間はずれ以前の問題のような気がします。

    要はご近所さんの子たちと合わないんじゃないかな、仲間ですらないのかな、と。
    優しいから、というより、性格や普段の生活環境が違いすぎるんですよ。同じ幼稚園の子の中では問題ないようなのでそう感じました。

    ご近所さんたちはどちらかというとワイワイ集まったり、活発な遊びが好きで、サッカーや鬼ごっこ、戦いごっこもゲームなどをやりませんか?
    息子さんは、多分そういう人と戦うような遊びは好きではないのでは?そんな印象ですがいかがですか?

    もし彼らと息子さんが遊びが合わないのなら、あちらにとっても気の毒な気がします。園児~低学年くらいまでの男の子はスポーツができる活発なタイプが人気でどこでもリーダー格です。また女の子みたいに面倒見がいいわけじゃないので、同じ遊びが出来ない子、タイプが違う子とは遊ぼうとはしません。

    園の仲良し親子と遊んだり、習い事をしてはどうでしょう?無理にご近所の輪に参加しなくても、と思います。
    言い返すとかもお子さんには荷が重いなら、穏やかな子同士で遊べるよう、多少親が介入してもいいのでは?
    まだ5歳、親が友達をある程度選んでいいと思います。

    あとご自身がきつい性格、とありますがよそのお子さんやご近所さんに対しての態度はいかがですか?「うちの子はとても優しい子で言い返せないのよ!」というようなきつい態度をとったりは心当たりありませんか?
    5歳ならお子さんに付き添っていらっしゃいましたよね?意地悪されたとき「そんなこと言わないでー、うちの子もいれてくれるかな?」と優しく注意したりしましたか?

    相手の子どもたちを悪く思うと、あちらは敏感に感じ取り、より息子さんは輪に入りにくくなりますから、できるだけ主さんも大人の余裕をもって接してみてはどうでしょうか。

    トピ内ID:5561218465

    ...本文を表示

    うちの息子もそうでしたね。

    しおりをつける
    🙂
    みやん
    ひとりっ子のせいか、集団でははぶられる。

    日々大人ばかりのぬるま湯漬けなので、
    基本やり返しが出来ない。てか、その方法が分からない。

    とっさの対応力がなく、
    集団からの遊びに取り残されがちで、場のスピードについていけない。

    集団での弱肉強食の経験値がいかんせん足りず、
    大人に言われた通りの規律を守りたがる。

    周りの子には、それがうっとうしい。

    大人からは優しい子。真面目な子。と聞こえはいいが、
    ただ子供の理不尽な世界とは合わないのです。

    私は3人兄弟の末っ子だったので、
    うちの子の要領があまりに悪くて、そりゃあ、はぶられるよね。
    と、私は生ぬるく見守っていました。

    それで5歳児の時には、うちは結構荒れました(笑)
    まあ、それも子供自身が経験して、獲得していくしかありません。

    ただ私が思うのは、周りが子に合わせてくれる。
    そんな都合のいい子供の世界はありません。

    どんな子も自分が面白い!楽しい!と思うことしか出来ません。
    今も別に、あなたの子を特定して、はぶこうぜ。いじめようぜ。
    と意識してやっている訳ではありません。
    特に男児なら、無意識にやっている行動です。

    あなたの子が、彼らの遊びについていけないだけです。

    仲間外れになり、泣いて帰ってくることもあります。
    自分で、悶々と考えて、うちで荒れることもあります。
    しばらくひとりで遊ぶ方がいいや。と引きこもりになることもあります。

    本人が遊びたいなら、遊べばいいです。その意思は大事です。
    泣いて帰ってくるのも、仕方ないよね。何が悪かったのか、
    自分でたくさん考えなさい。

    小学校に行けば、又世界は広がります。
    子供は経験を重ねて、たくましくなります。

    うちの子も小学生時、もれなく虐められだけど、
    今では中学生ですが、友達もいて、生活が充実してるらしく学校が大好きですよ。

    トピ内ID:8259027261

    ...本文を表示

    そういうもんだと思って見守ろう

    しおりをつける
    🙂
    春巻き
     普通に考えて、お子さんだけ通う幼稚園が違うから、仲間はずれになっているのかなと思いますよ。
    どなたかが書いているように、息子さん、少し揉まれていないようですし、意地悪をいう子もいるとは思いますが。

     そのくらいの年の子は、帰属意識が芽生えているので、
    ○○幼稚園の子しかいまは遊べない、とか、そういう言葉にしてしまうこともある。
     ところで、幼稚園が違っていてもその前には一緒に遊んでいたような近所の子が普通ならいると思うのですが、そういう子達が意地悪をするのですか?
    もしかしたら、地元の幼稚園の子達のなかでも距離をおかれている面々の集まる公園かもしれないし。地元のママ友と、お母さんであるトピ主さんも交流ないのかな?話、しないんですか?

    トピ内ID:2144440732

    ...本文を表示

    自分が悔しい

    しおりをつける
    blank
    とと
    息子さんが本当に深刻な状態にあると言うよりも、貴女自身が性格上「うちの子が負けている、悔しい」とヤキモキしているという傾向が強いように感じられました。

    まだこれから人間関係を学んで行く年頃なんだし、本人が遊びたいようなら本人に任せてもう少し様子を見てよいのではと思うのですが。

    自分の気持ちを投影させ過ぎずに、子どもさんの個性を尊重してしばらく見守ってあげればと思います。

    子どもさん自身がある程度納得してるのに母の貴女が「やり返しもしないで情けない!」みたいな態度で応じれば、子どもさんはますます困ってそっちの方がストレスになるのではと心配。

    トピ内ID:8355971827

    ...本文を表示

    そういう子に、「やり返せ」は酷

    しおりをつける
    blank
    ポニー
    優しい子や気弱な子は、人に強く言えません。
    どんなに親が言い返せと言っても、
    出来ないんですよね。

    ですから、お子さんみたいなタイプは、
    何かをやり返したり言い返したりしなくてもいい、
    ”いじられない立場”を、目指すのが良いと思います。

    1、運動に秀でる
    例えば、男の子だったらば特に、
    運動神経が良い子をイジメる子はまずいません。

    2,特殊技能(芸術系など)に秀でる
    今流行りのプログラミングや、学校で展覧会のある
    書道や絵画などに秀で、名を挙げる。
    有名になれば、イジメっ子は手を出せません。

    3,勉強に秀でる
    特に中学以上で絶大な威力を発揮。
    学年一位にでもなれば、先生の覚えも目出度く
    下手に手が出せません。

    というように、何でもいいので何かに秀でると
    いじられず本人の自信も付くので一石二鳥です。

    今はまだ、習い事やお子さんに合った学習法などで
    能力をガンガンあげ、とにかく頭も体も鍛えましょう。
    そして、いろんな経験もさせ、世界を広げましょう。

    うちの子も、幼稚園から小学校低学年まで
    弱かったので色々心配しました。
    出来ることを頑張れば、高学年以降結果がきちんと出ます。
    現在は中学生。学年1位の成績です。
    イジメる子は、もう誰もいません。

    がんばってください!

    トピ内ID:5421587353

    ...本文を表示

    幼稚園の方針が正しいと思う

    しおりをつける
    🙂
    はら
    息子さんが深刻な状態かどうかは、この文章から理解することはできません。

    仲間外れなのか、いじめなのかが分かりづらいです。
    一番深刻なのは、息子さんが遊びたくないのに無理やり取り囲まれ、殴る蹴るの暴行を受けることだと思いますが、実際はそれほどではないのですよね?
    短時間遊んで、そのうち何か行き違いがあって、向こうから叩かれたりした挙句、他の子たちに置き去りにされるということでしょうか?

    まず、大人の目線で相手の子供たちを観察するべきです。本当に倫理観が欠如した、暴力的な、関わるべきではない子供なのか、ただ単に同じ保育園じゃなくて気心の知れないよくわからない子とは遊びたくなくて、人見知りが悪い方向に行っていじめや仲間外れっぽい行動に出てしまうのか、普通にいい子だけど自分の息子と性格や遊びが違い過ぎるだけなのか、そういうことも見た上で子供に助言するべきだと思いますよ。ただ子供の話だけを聞くだけ、さらに感情的になってしまっては正しい助言は難しいです。

    余談ですが私は近所のお母さんが、他の子に嫌なことをされた後で泣いている息子さんに「やられたらやり返しなさいよ!」とひどい剣幕で怒鳴りつけてるのを見たことがあります。子供にしたらまさに泣きっ面に蜂で、かわいそうだなぁと思いました。10年後・・その子は町内でも噂になるほど暴力的な問題児として有名になりました。

    私は、その幼稚園の教えは、正しいと思いますよ。自分がきつい性格だからという自覚があるなら、母親らしく広い心で穏やかな人間になれるよう努力なさったらどうですか。きつい性格で、気にくわない相手をやり込めて気持ちよく生きてきたのかもしれませんが、そんな人はいずれ誰にも相手にされなくなります。相手を理解もしないで、やり返してほしいとか、付き合いをやめてしまえとか、そんなことを考えるような人は、あまり良いお母さんではないと思います。

    トピ内ID:2663569827

    ...本文を表示

    昔で言うところのおみそみたいな扱いなのでは?

    しおりをつける
    blank
    ゆきうさぎ
    兄弟の末っ子が放課後の遊びに
    ついてきちゃうから、
    しかたがないんで、
    鬼にならないで鬼ごっこに参加できる、とか
    仲間はずれ、ではなくて、
    ちびっ子待遇というか。

    トピ主さんは、
    実際のところをみているのでしょうかね?

    本人が遊びたい、なら、
    問題ない気もしますが。

    小学生もいるなら、息子さんが
    遊びの中心にいるとは考えにくいと思うし。
    息子さんなりに納得できないことは
    あるんじゃないかとは思います。

    やり返して?問題解決とはいかないような。。

    トピ内ID:7318355121

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