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    nako
    ひと
    趣味でつながった20年来の友人がいます。
    知りあった当初は楽しく友人関係でいられたのですが
    だんだんしんどくなってきました。
    お互いアラフィフです。

    全てだんだんと、です。

    時間がルーズ
    ・絶対に時間にはこない
     ~10分はいつも、30分まではふつうに遅れて来ます。
     仕方なく無理せず来れる時間に約束しようよと私が言うと
     約束の当日、起きた時間で決めようと言う。←これが何年もで正直めんどくさい

    お金にルーズ&ケチ
    ・こちらが前もって予約し、建て替えてたお金をなかなか払わない。
    ・居酒屋でも支払いをなかなかしない。
     伝票は私がいつも持って支払う。端数はいつも私。(100円台の)
     なのに好きなものも頼みづらい←私はおなかが空いていないと言われる。

    私は、せっかくの外食の時は好きなものを食べたいので
    その分は割り勘ではなくちゃんと支払います。彼女に多く支払わせたことは
    ないといえます。


    もう縁を切ろうと何年も思っているのですが、私も友人が少ないため
    迷いがありここまで来ています。

    縁を切ってもいいですか?

    トピ内ID:5454788360

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    私は50代ですが

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    ぽち
    友達がいないとダメですか?

    会う度に嫌いになる人と
    会っていて楽しいですか?

    それでも、友達って必要ですか?

    トピ内ID:8619283215

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    うん

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    🎁
    メイプル味
    いいと思いますよー。
    もし自分だったらそんな人が友達でイライラさせられるくらいなら友達がいないほうがマシ。

    トピ内ID:6460488549

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    なぜ他人に聞く?

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    音吉
    >縁を切ってもいいですか?

    なぜ他人に聞くのですか?
    あなたの頭は何の為にあるのでしょうか。
    自分自身のことを他人任せにする、思考停止状態になってますよ。

    しんどい状況を解決しようとせず縁を切ろうとする、そういう性格だから交友関係が狭くなるのです。
    時間にルーズなら「待つのは20分まで、それ以上遅刻したら私は待たない」と言うとか、お金を払ってもらう期限を前もって決めるとか、飲食の会計はテーブルで計算するとか、解決策は色々あるでしょうに。

    縁を切る切らない、なんて事を他人に聞く前に自分でできる事を探しましょう。

    トピ内ID:4674679396

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    いいです

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    🙂
    美紗子
    友人関係でそういうことはよくあることです。

    友人関係が長続きするのは give and take が鉄則です。

    これが崩れては友人の意味がありません。

    トピ内ID:3018748198

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    お好きにどうぞ。

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    めたも
    >縁を切ってもいいですか?
    nakoさんの自由だと思います。

    トピ内ID:4013898906

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    うん・・

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    samo
    そんな付き合いしてたら誰だって面倒くさくなるでしょう。
    でもあなたのせいでもあると思うよ。

    > 仕方なく無理せず来れる時間に約束しようよと私が言うと
     約束の当日、起きた時間で決めようと言う。←これが何年もで正直めんどくさい

    こんなのあり得ないじゃないですか。当日起きた時間で決めようって・・
    そんなの何時に予定して逆算して支度したらいいのか・・
    あなた相手が起きる時間も知らずに何時間も前から準備して待機してるの?
    「無理せず来れる時間に約束しよう」とか曖昧な事言うからいけないんですよ。
    え?そういう意味じゃないって、最初の段階で彼女の提案なんて却下すべきだよね。
    それを何年も続けてるって・・お人よしすぎる。そのせいで自分の負担増。
    ハッキリ言えないあなたも悪いよ。
    「え?そんなの面倒くさい、○時なら大丈夫?その時間に待ち合わせね」
    なぜこの一言が言えない?
    あと30分も遅れてくるのも問題ですが・・それでも起きた時間で決めよう~ってあり得ないですよ。それを受け入れるからしんどくなるんです。

    お会計の問題も、なぜか端数を払うように自分でしてる。なぜ?
    居酒屋なんて席に伝票持ってきてもらって。その場で携帯の電卓で割り勘です。
    「○○円ね~」ってその場できっちり請求。端数って・・さすがに10円単位とかは省きますが・・百円単位まできっちり割り勘ですよ。相手がなかなかしなくても自分がやればいい。それが出来ないのも自分が気が弱いせいだよね?
    明らかに食べる量に差があっても、自分が多く食べたら自分の分は払う。
    でもきちんと彼女の分は請求。当然でしょ。そんなの席で会計して後はレジでまとめて払えばいいだけです。

    縁切りしたくなくても改善の余地はあるでしょ。気弱に相手に合わせすぎるせいで余計不満がたまってる。それは愚かですよ。そんなの相手が仕切らなきゃ自分が仕切ればいいだけなのに・・

    トピ内ID:5325993128

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    切りましょ

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    🙂
    きり
    そんな人と一緒に出かけても何を話しても、主さんは心底楽しんだり休まったり出来ないですよね。
    この人がいなくなったら自分はひとり。って思うとなかなか進めないのもわかります。

    でも、たらればの話ではありますが、その人と一緒だから他の人と繋がれないのかもしれない。
    ルーズな人は避けられますから、ちゃんとした人と近づけない事態にもなります。
    実際、趣味繋がりということなので、同じ趣味の人が他にもいれば仲間になる可能性ありますよね、でもその人がいると、出かけるのも時間通りにいかない、金銭トラブルにもなりそう、そんな状態で他の人に迷惑かけられないですよね?

    なんとか自分に言い訳をしてでも、切り離した方があなたの為です。
    ひょっとしたら、切られる危機感でその人が改心することもあるかもしれない。案外自分では気付いてないかもよ?

    でも、気をつけて欲しいのが、今までのルーズな部分への対応が甘かったのも原因かも。
    遅れても文句言わない、お金も不足してたら払ってくれる、こんな楽な友人はいません。
    段々と、と書かれてますので、ひょっとしたら主さんが甘やかした結果、ルーズになっていった可能性はあります。

    今後、同じルーズな人間を寄せない為にも、多少シビアに接するのも忘れないでください。

    トピ内ID:6556179759

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    これは止めた方が良い

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    😨
    うーん
    >私も友人が少ないため
    >迷いがありここまで来ています。

    あなたがそう思っているから、お友達は「何をしても許してくれる」になっちゃうんですよ。
    失礼ですが好ましくない縁からは離れた方が良いです。すっきりしたあなたに良い縁がやって来ますよ。

    また類友と言われる様にそのお友達からあなたの人なりを見られてしまう事もあるんです。『nakoさんもルーズなのかしら』って。

    ちょっとだけ勇気を出して一人で頑張ってみませんか?

    トピ内ID:4294623604

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    お金のかからない行事・行楽は?

    しおりをつける
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    頭も使いよう
    金銭の要らない行楽を考えては?

    外出するのも、無料の美術館など、無料の施設へ行く。
    その間におしゃべりをする。

    景色の良い公園などに行って
    ピクニックをする(食べ物は持参)。

    いっしょにジョギングをしながら
    おしゃべりをするなど。

    ボールをもってバスケットボール・コートで
    いっしょに汗を流す。

    など工夫すればする事はたくさん。

    お二人の趣味に合わせては?

    例えば東京文学散歩など、コースを
    検索して行けば良いのです。
    途中でのどが渇いて休憩したくなったら
    持参のコーヒー、麦茶などを用意したら
    お金もかからず、相手が出さないという
    イライラも防げます。

    トピ内ID:0856242362

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    ご自分に合った友人と付き合いましょうよ。

    しおりをつける
    🙂
    見返り熟女
    アラフォーが偉そうにすみません。

    ですが、毎回イライラしながら
    外食を共にする友人なんて必要でしょうか??
    時間の無駄だと思います。
    その人しか友人はいませんか?

    わたしは就職難を生きた世代で裕福ではないほうですし
    家庭もありますから友人付き合いにお金を派手に使えません。友人にはお金持ちから、自分と同じくらいの人、独身や子だくさんまで様々ですが、お互いにだいたいの状態ははっきり話せる友達ばかりですので、折り合いをつけて会っています。

    贅沢をする日もあれば、家で持寄る日もありますが、お互い会いたくて会っているので、いまの友人たちに嫌な思いをしたことはありません。

    時間のルーズさにしてもケチ度にしても
    友人なら注意したり話し合えないのかな。
    たまに疑問に思います。
    ご友人はたしかにだらしないけど、我慢をしている方もどうなんでしょう。

    きちんとした人同士で仲良くなれば解決です。
    老後は自分にも時間が限られますから
    会う人は厳選したほうがいいのではないかと思います。

    トピ内ID:3489980048

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    ありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    nako
    トピ主です。

    ぽち様
    ありがとうございます。

    大人になってから一番続いた友人でした。
    少々のことなら、と黙って来ましたが
    この様な所で相談する位
    溜まってしまったようです。

    せっかく続いた友人なので
    縁切り覚悟で話しをしてみます。

    背中を押していただきありがとうございました。


    トピを閉めさせていただきます。

    トピ内ID:5454788360

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    気が付いたなら早い方が良い

    しおりをつける
    🙂
    海賊の妻
    私もごく最近「あーー。もうだめだ。もう付き合うのは止めよう」と思った人がいます。私よりも5歳年下ですが実に40年間なにくれとなく面倒を見てきました。私が十代の頃からですよ。
    例えば成人式の振袖のような物から、夕食のおかずみたいな物から、子供が生まれれば子供の世話や、孫が生まれれば孫関係まで。どんどん図々しくなり、何度も借りて済ませようとしもらうのは当たり前になって行き、それでも何かの時には私が世話になるかもしれないと思って来ました。
    そしてある日彼女の夫が死に、私は毎日手伝いに行きお金も相当使いくたくたになりました。
    それからしばらくしてついにその日が訪れました。私の母が倒れたのです。
    彼女は母に育てられた時期が有ります。それなのに一度も来ませんでした。
    近くに住んでいるのに。一度でも駆け付けてくれたら私はなんとも思わずにいたでしょう。
    そして奇跡的に退院して一か月も過ぎたころ「孫を見せに行く」と言ったのです。
    怒りで目の前が暗くなりましたね。病人に子供を連れて見せるのは、お金がもらえるからです。私の孫の高価なおもちゃも借りたいからです。フランスのチョコレートを出せば箱の大半を食べ、家族一同で食い散らかして帰るのが好きなのです。
    こんな人だと気が付くのが遅すぎたのです。
    私はすごく冷たい声で「子供の面会はお断りします。母は治ったわけではないので」と言いました
    母にはお金を上げるのはやめなさいと言いました。40年も無駄な事でした。気が付いたら即切りましょう。

    トピ内ID:8048930284

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    みなさま

    しおりをつける
    🙂
    nako
    ありがとうございました。

    私自身がなあなあにしてしまった事で
    不満が溜まってるのも
    よくわかっています。

    これまで思っていた事
    ちゃんと話してみます。

    ありがとうございました

    トピ内ID:5454788360

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