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    仲良くしてるけど本当は嫌い

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    もも
    ひと
    仲良くしているけど、本当は嫌いなんです。

    どうして、仲良くなったのか?思い返してみると、
    多分、他に友達がいなかったから。

    最低ですね、でも、本当です。

    彼女に対する不満はいっぱいあります。
    よく遅刻すること、ドタキャン癖、厚かましいなどなど、
    会うたびに、モヤっとします。

    彼女を嫌っている人は、他にも結構います。
    納得する部分多いです。

    私はいつも笑顔で優しく彼女に接しています。
    でも、「あんたは、本当は嫌われてるよ」「私もあなたの~が嫌だ」と言ってやりたくなるんです
    でも、もし、言ったら最後、すごく傷ついて、彼女は私との関係を、断ち切ると思います。

    こんなにモヤモヤしてるなら、もう付き合うのをやめるべきですよね
    でも、誘われたらイイ顔してしまう…

    ダメダメな胸の内でした。

    トピ内ID:6020578480

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    そうですね

    しおりをつける
    blank
    わかめ
    そういう主さんも、他の友達からどう思われているのか、わかりませんね。
    類友って言うし。

    その相手も、友達がいない主さんに「本当は嫌いだけど」と思っているけど付き合っているのかもね。

    そう思うと、悲しくならない?
    それとも、お互い様でお似合いだと思うのかしら。

    トピ内ID:6358990911

    ...本文を表示

    それが大人でしょ

    しおりをつける
    🐤
    はな
    そんな人、沢山いますが、事を荒立てることなく付き合っていくのが大人でしょ。
    大丈夫、自分も嫌われているから言わなくても伝わっていますよ。
    縁を切るなんていつでもできるから続けられるだけ続けましょう。

    トピ内ID:5020956370

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    リバティー
    そうですねえ、わかってるみたいだけど駄目駄目ですねえ。
    そのお友達の悪いところもどうかと思いますが、裏でそんなふうに思っているのに自分の前では仲良さそうに接してくるって、彼女の立場にたったらホント悲しいですよ。
    そういうところも「他に友達ができない」所以じゃないの。
    何故友達ができないのかな。

    精神衛生上よくないですし、そういう関係は健全ではない。
    思い切って距離を置いて、生き方、変えてみたら。
    まずは自己の客観視から。

    トピ内ID:7132896840

    ...本文を表示

    相手も同じことを思っている

    しおりをつける
    🙂
    たろ
    相手の心も あなたの心の鏡だと思いますよ。

    恐らく その子も貴方の事を本当は嫌いなんじゃないかしら。

    トピ内ID:2238475850

    ...本文を表示

    以心伝心

    しおりをつける
    blank
    その気持ちは相手に伝わっているし、
    相手もあなたを嫌っていると思います。

    だから気にすることないのでは。

    トピ内ID:5018415516

    ...本文を表示

    あらま。

    しおりをつける
    😉
    リリス
    そんな付き合い楽しい?
    私はもういい年だからそんな不毛な付き合いしないな。
    もやもやする付き合いはストレスの大敵。そして時間の無駄。

    トピ内ID:1088173707

    ...本文を表示

    駄目でもない

    しおりをつける
    🙂
    莓ミルク
    私はトピ主さん偉いなと思ってしまいます。
    嫌いなのに優しく接してあげられる。
    心が広い!

    私は嫌いな人は顔も見たくないと思ってしまうので。

    でもストレスになるようでしたら無理に仲良くする必要もないと思います。

    トピ内ID:8080432084

    ...本文を表示

    納得・・・・

    しおりをつける
    blank
    ホラーウーマン
    なるほど、よく若い人たちがお友達同士で歩いている様子やちらっと耳にする会話で、「よくこの二人友達でいられるな」と思うことがあるんです。
    大抵上滑りしてる会話なので、聞いている方もいたたまれなくなります。
    だから主さんの「本当は嫌いだけど・・・」っていう気持ちがわかって納得しました。「一人でいるくらいなら・・・」ってことなんですね。
    表面上の中身の無い会話が苦手になって、結局一人行動が気楽になってしまった私からしたら、主さんコミュ力があって凄いなと思いました。
    嫌いな人ともさらっと付き合えるのは、社会に出てから役に立つし、子供を持ったらママ友同士の関係も上手くできるのではないかな?

    無理に離れることはないけど、約束の回数を少しずつ減らしてみたら?
    それからね、一人の時間も少しずつ覚えてみたらいいですよ?誰かに見られるのが嫌なら少し遠いところで一人でお買い物してみたり。
    図書館や本屋さんやカフェに一人で行ってみたりして・・・
    びっくりするくらい肩の力が抜けてほっとするかもしれません。

    カフェなら少し背伸びして大人のお姉さんが行くような、ちょっと敷居の高いところがいいです。そういう所は一人で来ている女性も多いから。
    カフェで美味しい飲み物を飲みながら一人で好きな本を読む・・・最高だけどな。

    トピ内ID:2529556499

    ...本文を表示

    わかる~

    しおりをつける
    あさぱん
    わかる~!
    私もけっこうそういつ感じ!って思ったけど。
    でも、もしかしたら、私も友達に同じように思われてるかもしれないってことですね。
    こわい、、

    トピ内ID:6770854638

    ...本文を表示

    そういうのは、友達でも何でも無い

    しおりをつける
    🐧
    絹子
    無理にいい人ぶって、付き合ってるんですね。
    でも、相手が嫌いなのなら、相手だって、いい感情を持ってませんよ。

    仲良く出来る関係ではないんだから、無理はやめて、自然と離れていくみたいな、自然解消に持って行けば?

    突然、絶縁は穏やかでないから、誘われても断ったり、ニコニコするみたいな作り笑いをやめましょう。

    他に友達を作って、そちらを優先してたら、相手だって理解するのでは?

    トピ内ID:7888649670

    ...本文を表示

    割と多いんじゃないですかね?ケースバイケースが

    しおりをつける
    🙂
    あらまこらま?
    自分と違う性質相手にどう折り合いをつけて上手く付き合っていくのも
    人間修行だと思うのです。

    どうしても生活の都合やその相手との関わりを避けられない場合もあります。
    それによって学ぶことや参考にして救われたことも多々あります。

    あと、酷いのは、相手の愚かな言動を仲良しの振りしてそのまま開示させたり
    動向を探り情報を引き出し見張り代わりに続けている人も居ます。
    しかしモヤモヤが多すぎてメンタルに来していたらもう離れた方がいいです。

    自身が相手と繋がってる価値がなくなったら切ることは相手側の方からもされる場合もありますよ。

    トピ内ID:5030787377

    ...本文を表示

    居場所確保

    しおりをつける
    🙂
    どーなつ
    私の知り合いがまさしくそんな感じでした。
    知り合いAちゃん、知り合いの友人Bとします。
    Aちゃんはどこかのグループに所属したくて嫌いなBさんのいるグループに我慢して入っていました。
    しかし、Bさんのことが嫌いすぎて精神的にしんどくなり精神科に通院するほどになりました。
    あげく、子ども同士の幼稚園や学校が違う校区になるよう引っ越ししていました。(賃貸から持ち家に変わった)

    なぜそこまでして合わないBさんと付き合うのか?
    私には理解できませんでしたが「居場所がなくなるのが怖い」と言っていました。
    トピ主さんも他に気の会う友人ができたら馬の合わない人から離れられるのではないでしょうか?

    トピ内ID:8214791649

    ...本文を表示

    そんなものだよ

    しおりをつける
    🙂
    UI
    結局みんな妥協しながら孤独を避けながら嫌いな人とでも一緒にいるんだよ。

    その人の事大嫌いかもしれないけど必要な人なんでしょ?
    そういうのも友達って言うのかもよ。

    トピ内ID:5712568796

    ...本文を表示

    でもボッチも無理なんでしょ?

    しおりをつける
    🙂
    aki
    他に友達になってくれる人がいなかったから彼女と一緒にいるんですよね・・・

    彼女と離れて「ぼっち」と思われたり、ちょっとした会話をする相手もいなくなってもいいのか
    一緒にいるときのストレスがない方がいいのか、どちらがいいかではないですか?

    他に友達ができなくて彼女としか一緒にいれなかったってことは、
    悲しいかな、トピ主さんも周りから見たら一緒にいたいと思われてないのですよ。
    原因が、性格に難ありの嫌な人なのか、いても楽しくない人なのかわかりませんが。

    トピ内ID:4936920875

    ...本文を表示

    お互いにそう思っていたら怖い

    しおりをつける
    🐧
    らずべりー
    何だかこういう裏表のある人って嫌だわ。

    大人だからある程度社交辞令とかもあるけれど、ここまで嫌いなのに
    会えば笑顔って…

    う~ん。
    自分の周囲にはいなくて良かったと痛感しています。

    トピ内ID:7921866189

    ...本文を表示

    ご縁

    しおりをつける
    🙂
    スイート
     袖すり合うも、と言いますよね。彼女とは何らかのご縁があったのでしょうね。でも、自然と人間関係は淘汰されていくものだと思いますよ。無理しないでも。続けようという意思がない限り。

    トピ内ID:4922698123

    ...本文を表示

    ありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    もも
    今思えば、モヤッとすることは、付き合い始めからあったんです。
    約束してたのにドタキャンされて、迷惑こうむったり。

    でも、その都度、水に流してきました。
    いい関係を壊したく無かったので、追求しなかった
    (向こうもちゃんと謝らなかったり)

    でも、そういう経験が積み重なっていくうちに、
    嫌悪感も積み重なってきて、そろそろ限界という感じです

    全く信頼はしていません
    約束はすぐに反故にされるだろう
    いざという時は、裏切るだろう

    今の私たちは、お互いの幸せを心から喜ぶこと、できないと思います。

    悲しいですが、これはもう友達とは言えませんね
    少しずつ、疎遠にするしかなさそうです

    トピ内ID:6020578480

    ...本文を表示

    新元号になったことだし

    しおりをつける
    🙂
    チェロ
    長い付き合いだった友人を思いきって絶縁した経験あり。
    切り捨てた自分も心が痛かったけどもう限界だなとつくづく感じたことがありまして。

    私は他に仲のいい友人が複数いたのでできたのかもしれません。
    絶縁した友人も私以外に(私以上に)仲のいい友人がいたようです。それと友人には年子の姉がいて親密でした。
    お互い他の交流ネットワークがあるのは大事ですよ。

    あなたの嫌いな友人もあなたが知らないだけで親友のようなイトコとか幼なじみとかいるのでは?
    そう思えばちょっと気軽に離れる気になりませんか。

    それ以上にトピ主がもっと交流を広げないとダメですよ。
    「他にいない」なんて悲しいこと言わないで、趣味や習い事、仕事関係、その気になれば気の合う人が現れますよ。

    他のお付き合いが忙しくなれば自然にフェードアウトできるじゃないですか。

    がんばれ。

    トピ内ID:5819229369

    ...本文を表示

    主さんが友達になって貰っている側では?

    しおりをつける
    🙂
    苺家
    主さん、友達居ないんですよね?
    彼女以外。
    彼女が居なくなったら、主さん1人ぼっちですよね。
    だから嫌いって言えないだけでは?

    トピ内ID:5047935664

    ...本文を表示

    悩むことかなあ?

    しおりをつける
    🙂
    たぬき
    自分で書いてる通り、他に友達いなかったから
    つきあってもらったんですよね?
    いまは他の友人ができたからもういいのかな?

    友人付き合いしたいなら我慢、必要ないなら疎遠でいいのでは。
    私ならここまで言われてつきあってほしくないですね。
    まあ、どっちもどっちに思えます。

    トピ内ID:2379669501

    ...本文を表示

    相手の方も主様を認めていないかも知れません

    しおりをつける
    🐤
    本当に必要なお友達なら大事に扱うと思うのですが。
    居ても居なくても どっちでも良い友人が主様かも知れません。

    私なら断ち切ると決心した時点で終わりにします。

    >少しずつ疎遠にしていきます。

    そんな友人との付き合い、きっぱりと辞める事です。
    少しずつなど未練がましく感じますよ。

    トピ内ID:5816308362

    ...本文を表示

    我慢が正解と教わってきてしまった悲劇

    しおりをつける
    blank
    ゆるこ
    トピ主さんは劣等感が強すぎて、言いたいことも言えずに我慢のしまくり。
    そういう「我慢オーラ」は全身からぶわーっと出てるので人から尊敬されなくなるんですよね。
    だから愚痴のゴミ箱扱いされたり、ドタキャンされたりするんです。

    どんなに「イイ顔」してても人に伝わってしまう。
    勇気を出して、我慢しなくていい友達とだけ付き合おう。世界が変わる。自分を大事にしよう。

    トピ内ID:1953724822

    ...本文を表示

    若い頃はありがちかも。

    しおりをつける
    😨
    はる
    彼女は定期的にどうしても顔を合わせないといけない相手でしょうか?

    そうでなければ、連絡が来ても一切無視。
    関係を断ち切ったほうが幸せになれますよ。

    相手も内心、気がついているんじゃないかな。

    無理して人間関係を続けるよりも、切ったほうがあっさり次の友達が出来るもんです。

    今の状態では誰も幸せになりません。
    私は色々な人に関係を切られてきましたけど、切られたことに感謝しかありません。
    私は相手に嫌われてることに気づけませんでした。
    でも負の感情って知らず知らずのうちに心身にダメージが蓄積されるのか、自分を嫌ってる相手と会ったあと、取り憑かれたように疲労感に襲われました。

    もう関係は終わらせましょう?
    切った方があなたもお友達も幸せになれます。

    トピ内ID:2130233879

    ...本文を表示

    まずは自分の思う事を相手に伝えてみる

    しおりをつける
    🙂
    りんご
    一度、彼女に直接、どういうところが嫌なのか。伝えてみては?
    (どういうところが好きなのかも併せて言ってあげると、いいかも)

    例えば、ドタキャン、遅刻等は多くの人が嫌います。
    彼女に言っても特に問題(喧嘩)にはならないかも??
    その癖を直そうとしてくれるかもしれませんし。

    逆に彼女にもトピ主さんに対して何か思っているかもしれません。
    例えば、いつもイイ顔をするとか。

    もっと話をしてみてください。
    長く続くよいお友達になれるかもしれません。

    トピ内ID:1721976828

    ...本文を表示

    1対1を避ける

    しおりをつける
    🙂
    独女
    その子も実は友達がゼロなんです。
    厚かましいという特技があるので「え?」と思われてもグイグイ入っていくので友だちがいるように見えるだけ。
    その子への嫌悪感と不快感をグループで少しずつ分かち合っているのでなんとなく居ることを許されている。
    共通認識としての「ウザいやつ」どまりでいられる。

    一方のトピ主さんは1人だけでその子への嫌悪感と不快感をかぶってますよね。
    それはしんどいし、重いはずです。
    解決策としてはなるべく1対1で会わないこと。
    そしていくら1人でいるのが嫌だからといっても、それでも誰か1人はいて欲しいと願うのなら、同じようにおひとり様が好きな人を選びましょう。

    トピ内ID:2226226773

    ...本文を表示

    あります!あります!

    しおりをつける
    🙂
    maimai
    35年位付き合いがあった友人ですが、25年目位から付き合いが辛くなってきて、彼女から言われることはほとんど受け入れられなかったです。
    新卒で勤務先で知り合った人で、その時は趣味とか共通点がたくさんあって「こんなに気があう人は初めて」と思いました。休みの日や仕事帰りによく二人で遊びました。
    それから結婚して子どもができて・・年月が共通点をひとつずつなくしていったように思います。
    住んでいる場所、親(義両親も含め)との関係、子どもの進学など・・話がかみ合わないことが。でも、青春時代を過ごした彼女を失いたくない、昔話をできる人を失いたくない気持が強くて自分を殺していたけど、あるきっかけで終わりました。
    多分彼女も10年位は無理して付き合っていたと思います。

    今もあるサークルで知り合った女性とサークルを離れても付き合うようになって、集団の中では見せなかった部分を見せられ距離を縮めたことを後悔しています。でも、サークルの中で「私と彼女は仲がいい」ということは周知だったので、いまでも気が合っているふりをしています。

    大人になるとこういうことって「あるある」だと思います。

    トピ内ID:2798520625

    ...本文を表示

    時間と気持ちの浪費

    しおりをつける
    blank
    小中高女子校育ち
    お気持ちはわからなくないですが、心の病になりそうで私には難しいです。

    友人がいないことはそんなに悪いことでしょうか。
    疲れるタイプでしたらお一人様の方がずっと楽しいですよ。
    職場関係ではある程度の我慢は必要ですが、そうでなければ、距離を置いて自分の時間を充実させてください。

    毎日顔を合わせる職場関係ですとプライベートでは縁がなくとも顔に出さず、上手に対応する必要があるのは大人として当然のことです。
    お金を得ることには人間関係の我慢も含まれていることは仕方がないです。

    私は長期間、女性上司の苛めのターゲットになっていましたが、セクハラパアハラなどの言葉が流通していない頃でしたし、一生の関りではないからと我慢を続けていました。
    今も男性が意地悪な言葉をかけているのを嬉しそうに眺めていた彼女の顔を忘れられずにおります。
    他人に使われる生活を卒業して以降は1日も働かずに毎日が送れます。

    現状が嫌でしたら行動に移すだけですよ。

    トピ内ID:0359814261

    ...本文を表示

    無理をしない

    しおりをつける
    🐷
    ふう
    どうしても我慢しなくちゃならないシーンは、下記だけだと思います。

    ・夫の友人関係で、友達のふりをしなくちゃいけない。
    ・仕事の延長で友人にならざるを得ず、疎遠にしたら仕事に影響が出る。
    ・嫁ぎ先、実家関係、上司や仲人などの、縁が長く続く中で、そこで知り合った人を疎遠にしたら支障がでる。

    自分個人だけなら、どうにでもなるんですよね。
    主さんみたいな状況なら、私はすぐに縁を切ります。
    人生、無理はしたくない。

    トピ内ID:0727037645

    ...本文を表示

    今はもう、ほかに友達いるのかな?

    しおりをつける
    🙂
    なほこのせんさく
    うん、かつては、その友達と付き合うか孤独かの究極の選択だったの
    でしょう。

    もし今、ほかに友達がいるなら、もういいんじゃないでしょうか。

    なんかわかります。
    私もね、そういう人がいるのですが・・・引かないで、引かないで
    ほしいんだけど、そういういらっとするところや、その嫌いな友達が
    非常識なことをするのを見たいんですよ。確認したい。
    まーたやったよ!むっかー!嫌いだからこそ、そんな哀れな姿をみたい。

    私は先週もまた会ってしまった・・・そして彼女のそんな姿を見て、
    他の人にもぜひ嫌われてほしいし、そこも見たい。


    なんというかもう、エネルギー源ですらあるように思います。

    脱いだ靴下を嗅ぎたくなるような・・・もしかしたら、彼女は分身の
    ようなものであるのかもしれない。

    靴下友・・・決別したとき、新たな私の成長があるのかもしれない・・・

    トピ内ID:5776737591

    ...本文を表示

    どうかな?

    しおりをつける
    🙂
    ポチ
    ドタキャンする友達もいるし、とにかく約束の時間より遅れてくる友達もいます。
    それがとてもいやなら、お付き合いをやめるしかない。

    でも、何となくお付き合いをしている友人って、やっばり大切だったり…。

    友人はあくまで友人です。家族とは違うし、職場の上司とも違う。
    それで何となく癒されているなら、それが友人。

    と、言うのが私の友人感です。
    で、結構そういう友人に、悲しい時、苦しい時に、助けられたりもします。

    もしかしたら、友人さんもドタキャンは自分の欠点、なんて思っているのかもしれません。
    友人って、自分がどうお付き合いするかで、決まるものなのでしょうね。

    トピ内ID:3753896102

    ...本文を表示

    お友達も同じことを思っているかも

    しおりをつける
    🐤
    キキ
    寂しいからと嫌いな相手と付き合うから疲れるのです。1人でも楽しめるようになればそれなりに楽しいですよ。気を遣わなくていいし…トピ主さんがお友達のことが嫌いだと思っていること伝わっていると思います。以心伝心です。言動にでてるかも…

    トピ内ID:1680898652

    ...本文を表示

    正反対の2人

    しおりをつける
    自由で積極的で自分を持っている彼女に対する嫉妬のようなものはありませんか?
    一方、受け身で自信がなく人の目を気にするご自身が嫌だとは思っていませんか?

    彼女はあなたのことを「なんでも言うことを笑顔で聞いてくれる安心して付き合える人」と
    思っているかもしれないと、あなたが思っているから関係を切ろうと思っても切れないのでは?

    友達になるキッカケは人それぞれで、最初から綺麗なばかりでは無いはず。
    いい関係だった時があったこと、その時はお互いに気を使い合っていたんだろうなと思います。
    人って慣れてくると「これくらい大丈夫だろう」と気にしなくなっていくんです。

    彼女の自由さについていけない自分を認めることができれば、自然と付き合い方が変わっていくと思います。

    あなたは、とても優しい人です。自信持って大丈夫。
    関係を切られた時の彼女の痛みまで想像できるのですから。
    彼女もマイペースなのだから、あなたもマイペースで良いんですよ。

    トピ内ID:5930682234

    ...本文を表示

    随分、揺れてますね・・・

    しおりをつける
    😑
    弘子
    学生時代、同じ経験しました。
    多分、嫌われてる彼女が私。
    しかし、私自身も、トピ主側の友人が苦手でした。
    卒業後は疎遠になりましたが、私の悪口をずっと言われてる。
    嫌いながらも、執着は有るんだなと思いますけど。

    多分ですが、そんなに白黒つけなくても良いんじゃないですか?

    悪い所があるから絶縁したいのに出来なくてストレスが溜まるとか
    考えるんじゃなく

    別に親友でも無いし、一人じゃ淋しいからたまに付き合ってるだけ
    と割り切れば良くないですか?

    この彼女との関係は、のらりくらりで、自分は別に友人を探しても
    彼氏を作ろうと良いのだから
    彼女の事にフォーカスを当て過ぎない。

    それから「あなたは嫌われてるよ」と言うのではなく
    「ドタキャンを止めて欲しい」「遅刻しないで欲しい」など明確に願望を述べる。
    そこまでして関わりたく無いなら、切っても良いのだろうけど
    「あなたは○○」と話すのではなく
    「私は○○して欲しい」など、I(英語のI、私は)で話した方が相手の耳に入るとか言いません?

    先述した学生時代を思い出しても
    友達いないから寄って来て、誘われたらイイ顔してくる子って
    その子自体、嫌われてはいないかもしれないけど
    居ても居なくても存在感の無い、非モテで暗く、陰湿でした。

    トピからも、嫌われてる子に、仕方が無く付き合ってやってる風に
    上から目線で、なんだか、私の同期生との類似性を感じてしまった。
    存在感が無いから嫌われてもいないけど、好かれてもなかったけどな。

    トピ内ID:4021879612

    ...本文を表示

    分かります

    しおりをつける
    悪子
    あなたが我慢してた分、彼女は楽しかったでしょう。
    だから彼女はあなたが好きだと思います。

    嫌いを我慢して付き合っているとだんだん性格が悪くなってしまいますが、人の振り見て我が振り直せ.と勉強のつもりなら付き合う価値有りです。

    トピ内ID:3285189359

    ...本文を表示

    短気を起こさないでね♪

    しおりをつける
    🙂
    シホコ
    ももさんへ。

    お気持ち、わかりますよ~。

    でもさ、最初っから「ものすごい嫌だ!この人」ってわけでもなかったんでしょ?

    今は、もやもや、嫌悪感が勝ってきてるんですね。

    わたしも、そういう相手、いますよ~。


    でもね

    短気を起こして絶縁宣言したり、あからさまに避けたりしないほうが良いと思います。

    誰にだって悪いところはあるよ。
    わたしにだって、ももさんにだって。

    でも、知り合ったのも何かの縁だもん。

    その人から、具体的に被害を受けていないのなら

    今は少し距離を置いたらいいんじゃないかなあ?


    「仕事(その他)が忙しくなっちゃって」

    それで良いんですよ。

    自然に距離を置く。

    そしたら、また関係も改善するかもしれないし♪


    人って、近づかなければ お互いに嫌悪感も抱かないんですよね。

    そのかわり、親しみや愛情も湧かない。


    ・・・・・・・・・・・・

    わたしもね
    「この人と友達になりたいな」って、かなり近づいた後に
    がっかりしたことありますよ。

    でも、それはそれ。

    わたしが勝手に期待していただけのことだもん。


    モヤモヤする気持ちは精神衛生上よくありません。

    切り替えていきましょっ♪

    トピ内ID:7049026415

    ...本文を表示

    ドタキャン、遅刻、雑に扱ってもOKな どうでもいい友達

    しおりをつける
    🐴
    悪縁切れば良縁くるよ
     と、いうのが あなたの位置づけなんです。

    >よく遅刻すること、ドタキャン癖、厚かましいなどなど

    私の友人の事かと思いました!

    アラフィフシングルの私も 社会人になった時に知り合った20年以上の友人と

    2年前に堪忍袋の緒が切れて 忙しいかしばらく会えないと 距離を置きました。
    (そっちが都合のいい日に合わせる なんてひつこくメールが来て 親が調子悪いし当分無理と 返信しました。)


    自分には甘くて、なにかと体調悪く、すぐに不機嫌スイッチが入る。

    舐められた態度をとられ、一緒にいて楽しくなかった。

    もっと早く疎遠にすれば良かった。彼女と会ってた時間が無駄だったと後悔。

    お互いさまではなく、明らかに 自分のほうがイライラさせられてたと気付きました。


    友だちは選べるんですよ。


    親しき中にも礼儀あり を忘れた人と付き合うと イライラさせられるだけ。

    一人で楽しい時間を過ごしてたら、内面からスッキリして表情が明るくなって

    あなたの事を尊重してくれる出会いができるかも!

    疎遠にできるよう 応援してます!

    トピ内ID:6254937272

    ...本文を表示

    思う程度にしか思われない

    しおりをつける
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    ぽち
    自分が思っているように
    相手も思っていると思います。

    自分は嫌いだけど
    相手は自分が好き
    などと調子よく考えてませんよね?

    トピ内ID:4604967334

    ...本文を表示

    相手に失礼

    しおりをつける
    😠
    心の中で、相手の事が嫌い、と思ってるんでしょ。友達以前の問題がある。やめたらいいのに。ストレスになるだけだよ。

    トピ内ID:3966081741

    ...本文を表示

    人の事より…

    しおりをつける
    くえっしょん
    貴方はナゼ、友達が居ないのですか??
    理由は分かりますか?
    今は、他に友達出来ましたか??

    トピ内ID:4982457330

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