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    新婚 子なし 仕事の関係で別居婚(同居は未定)お互い都内住みです。

    私が彼を大好きで長い付き合いを経て入籍しました。しかし生活は結婚前と変わらないため夫婦の意味って何?と感じることが多く、夫に対する気持ちが薄れてきてしまいました。別居は入籍前から分かっていましたが、愛してるから大丈夫だと思っていました。
    ですが、以前なら何とも思わなかった(許せていた)夫の言動に苛立つようになったり、彼の顔を見て、なんで私この人のこと好きになったんだっけ?他の人と結婚したらもっと幸せだったかな?とまで思ってしまったり…。会話やスキンシップも少なくなりました。(Hも数回拒否しました)当たり前ですが私の素っ気ない態度に夫からも「一人になりたい」「一緒に居ても楽しくない」と言われ、ますます関係は悪化しています。そもそも一緒に住んでいないため仲直りまでのハードルも高く、全てが面倒だと思ってしまうのが本音です。

    本当に最低最悪な妻だと自覚しているのですが、自分でも大好きで仕方なかった夫に対しこのような気持ちや言動になっているのが悲しいです。同居すれば前のように戻れるのか?逆にもっと嫌な面を見て嫌いになってしまうんじゃないか?そもそも新婚でこんな状態なら、夫婦としてやっていけないんじゃないか??毎日そんなことを考えています。

    交際中から、いつも笑顔で彼の味方でいられる可愛い彼女・妻でいたいと思っていたし、新婚当初までそうしてきたつもりでしたが、早くも限界かもしれません。今思えば、自分も無理をしていたと思います。早く仲直りしなきゃと思いながらも、もうどうしたら良いか分からず、頭がぐちゃぐちゃです…
    同じようなご経験の方いらっしゃいますか?新婚でこのような状態から、また仲良くなれるでしょうか??

    トピ内ID:5589687021

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    そのまま伝えてみて

    しおりをつける
    🐧
    サイレントブルー
    1人で考えていても埒があかないと思う。
    その思いを全部、ご主人に伝えたら。
    夫婦は他人です。何より大事なのはコミュニケーション。ギクシャクし出したら向き合って話し合えなきゃ。
    それができない2人なら別れた方がいいと思う。

    >本当に最低最悪な妻だと自覚しているのですが、自分でも大好きで仕方なかった夫に対しこのような気持ちや言動になっているのが悲しいです。同居すれば前のように戻れるのか?逆にもっと嫌な面を見て嫌いになってしまうんじゃないか?そもそも新婚でこんな状態なら、夫婦としてやっていけないんじゃないか??毎日そんなことを考えています。

    これ。これを全部言葉に出して彼に伝えてみたら。
    それに対してご主人がなんて言ってくるかですね。
    そこで話し合いです。結果、いい感じの着地点が見つかれば、試してみる。全く相容れないようなら離婚すればいい。そのままでいても時間が過ぎるだけだから。

    トピ内ID:2619468710

    ...本文を表示

    …そんで?

    しおりをつける
    💢
    ルリ子
    縁あって結婚して、これでは破綻するかも、と自覚しながら
    ここでどうしましょう?って。それだけ?
    同じ都内にいるのに同居できないって、私には理解出来ないですが、歩み寄れない夫婦なんですね。
    物理的にも精神的にも歩み寄れない関係性は長続きしません。
    本当に婚姻関係を続けたいなら今すぐにでも
    彼のことを訪ねてしっかり話し合いましょう。
    仕事を理由に後回しにしてしまうようであればあなた方は残念ながら縁がないんだと思います。
    そもそも縁がなかったカップルが無理矢理結婚に持ち込んでしまった。
    それならば今の状況も必然でしょう。

    トピ内ID:0510677842

    ...本文を表示

    別居の意味が分からない

    しおりをつける
    blank
    うさお
    仕事で別居婚経験者です。
    回りも別居婚が多い環境でしたが皆さん期限を決めて。でしたね。
    ご夫婦で同居する話もなかったのですか?

    よほどの理由がない限りリスキーだと思います。
    同僚同士結婚したカップルが仕事で別居していましたが一度も同居せずに別れました。
    女性は実家から通勤して独身時代と同じ生活を過ごし
    男性はさらに遠方に転勤になったこともありお別れしたそうです。

    都内で別居している意味が分からないです。
    結婚して喧嘩しながら話し合うことで理解し合えることも多いです。

    トピ内ID:1708603681

    ...本文を表示

    御託はいいから行動すれば?

    しおりをつける
    🙂
    苺大福
    東京にも離島がありますからね。
    別居という事どちらかが離島勤務なのでしょう。
    まさか同じ本土で別居ってことは無いですよね。

    さて、トピ主の行動、見事なまでに裏目に出てますね。

    数回の拒否した後、何らかのフォロー、してませんよね。
    この時点でかなり心が離れます。

    トピ文を読んでも出来ない理由を探し自らを正当化してます。
    自分から改めようという言葉だけ。
    トピ主が変わる気がないのは夫に見透かされてますよ。

    何とか戻りたいと思っているのでしょ?
    なら泣き言や言い訳言ってる暇などありませんよ。

    自分も無理してた?それはお互い様ですよ。

    トピ内ID:8515735851

    ...本文を表示

    結婚が「目的」だったんですかね・・・

    しおりをつける
    blank
    たろすけ
    結婚すること、入籍すること、妻になること、が目的だったのならば、極端に言えば相手は誰でも良かったわけで、たまたま付き合いが長かったのでそこに執着があって、目的が果たされたことで、興味を失ったのでしょう。

    別居婚でスタートし、当時は同居もいつになるかわかりませんでしたし、離れている間に夫が鬱になったりして、でも重大な判断は夫がちゃんと判断できるまでしてはいけない、と思って回復を待ち、そうこうしている間に夫が帰任、同居。関係は夫の鬱を境にそれこそ「可愛い彼女・妻」から「肝っ玉母さん」に近い感じに私が変化したので、関係は、以前とは変わりました。

    それでも、結婚20年、子どもも2人授かり、まあまあ仲良しです。

    結婚って、自分が相手に(自動的に)幸せにしてもらう、ってことじゃないんだよね。

    たまたま、私の場合、結婚後に仕事が忙しくなったのもあって、2週に一度行き来していたんだけれど、それすら面倒と思う時期もありました。
    夫の帰任後も、私の方が忙しくて、同居しても、単に寝に帰る場所が同じ、っていう感じだった時期もある。
    素っ気ない態度だったこともあると思うけれど、夫は「自分が幸せになるために結婚したい」と言った人で、しかも社内結婚で私の仕事ぶりも認めてくれていたので、同居してもすれ違いだったことは許容範囲だったようです。

    他の人となら、とトピさんが思ったり、ご主人が「一緒にいても」と思うようだと、関係修復は難しいのでは。
    発端は、トピさんの苛立ちです。その理由は、ご主人にとっては理解できないでしょう。

    結婚が目的だったのであれば、興味を失うこともあるでしょう。あなたは、結婚に夢を見すぎていたのです。他の人となら、って、具体的に思い浮かぶ人がいるんでしょうね。拒否してるようでは、ない話でしょうが、子どもができる前に決断した方がいいんじゃないかと思います。

    トピ内ID:4029625369

    ...本文を表示

    まさに同じです。

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    私も新婚ですが事情により別居中、レス、冷めてきている…と似た状況です。自分なりに気持ちを整理すると、理想と現実のギャップに着いていけてない。心の余裕が無い。交際中は一時の不満が、結婚となると一生の不満になるので以前より自分の心が狭くなった。
    月並みですけど自分の時間を楽しむ、付き合い初めや夫の良い所を頭に浮かべるなどをやっています…。親や友人にも言えないのが苦しくて、私も悩んでいます。

    トピ内ID:5052109429

    ...本文を表示

    結局、相手に飽きたんじゃないですか?

    しおりをつける
    🙂
    自転車
    別居中と言っても、お休みの日はあるわけですよね。休日には、どちらかの家に行って一緒に過ごそうとかしないんですか?
    一緒の休みがとれなくても、留守のあいだにお掃除したり、食事を冷蔵庫に作り置きしたり。妻ならではの醍醐味だと思うんですが、やろうという気にはならないんですか?

    休日を自分のためにしか使いたくないなら、思いやりないなって感じます。
    結局、結婚生活にもパートナーにも飽きたってこと、なんじゃないんですか?

    修復したいなら、まずは「拒否」したことを謝るしかないでしょう。
    だって裁判所も認めてくれる立派な離婚理由ですからね。

    でも、こうやって相談のトピをあげているあたり、離婚したくないんでしょうね。
    そりゃあ、まわりからはやいのやいの言われるし。いいことないのは、だいたい想像つきますもんね。
    あなたは修復はしたいけれど、相手に関わらずに好きなことができる別居婚がなにかと都合がいいんでしょうね。
    でも結婚って、相手がいることだから、そんなわがまま、受け入れてもらえるはずありません。
    そういう都合のいい駄目な自分をまずは、受け入れてみてはいかがでしょう?

    トピ内ID:4903379302

    ...本文を表示

    仲直りの前にまず謝ったのでしょうか?

    しおりをつける
    🐤
    ミミック
    質問に答えるのなら、同じような経験をしたことはないです。
    「愛してるから大丈夫」といった根拠のない自信や、
    先々のビジョンがない(同居しない、ではなく未定みたいな)状態で
    家族を作るという発想はなく、
    家族として上手くいきそうな価値観の似た、先々のビジョンを共有出来る相手を選びました。
    私にとって夫婦の意味は人生の共有、気持ちの共感、支え合いだからです。

    でも、恋の最終形態=結婚(ゴール)という場合、
    醒めたり上手くいかなければ冷たくする、拒否する、別れる、というのは納得です。
    籍を入れるとは、
    面倒な手続きや縛りを受け入れるくらい好きという最大級の恋の表現法であり、
    夫婦・家族を作ることは二の次なのでしょう。

    今後も恋を求めるなら、
    このまま気の向くまま夫を拒否し、目をそらし、気がすんだら別れたらいいでしょう。
    これ以上恋が盛り上がることは奇跡でもないと難しいので。

    結婚って同居だろうが別居だろうがいずれ慣れて日常の繰返しになります。
    同居こそ結婚の価値だと思うなら一緒に暮らしたいと言えばいいだけで、
    別の形で夫に不満をぶつけるのは理不尽ですよね。
    これから関係を改善して家族として新たな関係を育むなら、
    まずは今までの態度の謝罪からではないですか。
    すっとばして仲直りってなあなあにした問題の先送りでしかない。
    ご夫婦が結婚に何を求め、期待し、不満を溜めてきたかも
    お互いに理解しないといけないでしょうし、
    非現実的なことや相手に過剰な期待があったならすり合わせないといけません。
    これを機に今後のビジョンも共有した方がいいでしょう。
    何か起こったとき、相手に思うところがあるとき、
    なあなあにせずきちんと話し合う、向き合う姿勢が今必要なのでは?

    トピ内ID:5242637940

    ...本文を表示

    おそらく、夫はエスパーではないので。

    しおりをつける
    blank
    ゆきうさぎ
    そっけない態度をとりつつも、
    早く仲直りしなきゃと思うのなら、
    トピ主さんが行動起こすしかないですよね?

    愛してるから大丈夫、って
    自分に酔っていただけっぽいですね。。

    まぁ、結婚にはそういう勢いも必要なのでしょうけれど。

    勝手に自分で仲直りのハードル上げて、
    できない、できない言ってる場合じゃないと思う。

    一緒に住めないからこそたまに会うのが新鮮、とか
    メリットをあげられないんじゃ、
    夫が愛想を尽かすのも近いと思います。

    急げ、本気で仲直りしたいのなら。

    トピ内ID:0444492815

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