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    夫に信用してもらえない

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    😢
    mimi
    ひと
    私30代前半、夫40代後半
    結婚4年目、子どもなし

    夫は私の事を信用していないようです。

    例えば、夫が口内炎を訴え始め中々治らない(2-3週間)のに不安を覚え、病院に行くように何度も勧めました。
    「忙しくそんな時間はない」
    何度言っても行ってくれず、何ヶ月も経った時、堀ちえみさんが舌癌を公表され、そのネット記事を見せると次の日に半休を取って精密検査に行きました。

    車通勤で毎日高速も利用するので何かあった時に困るから、ドライブレコーダーを付けて欲しいと言っても、付けてくれません。
    先日車に傷が付けられていており、自宅駐車場から呼ばれたのですが、私は家事をしていてその時は見に行きませんでした。
    後で、自宅で付けられたのではないと思うし、停車している時にも映す機能もあるらしいよ、付けたら?と言っても
    「何でいつも文句ばっかり言うの?傷見てって呼んだだけなのに」
    と言われました。
    きっと、酷く煽られたり事故した時に初めて付けるんでしょう。それでは遅いと思って言っていました。

    これ以外にも些細な事は沢山あります。
    私は心配性で、口調も何度も言っていくる内にキツくなっていると思います。でも文句を言っているつもりはありませんでした。
    歳の差もあるので、1日でも長く生きて欲しいと願っているだけです。

    逆に私が体調不良だったり、何かあるとすぐに病院に連れて行きたがるし、「何もしなくていいから休み」と心配してくれます。
    いつも優しい人ですが、私が言うと「文句」、夫が言うと「意見」になります。

    私は、過去に夫を騙したり浮気などは一切していませんので、男女関係を疑われたりはしませんが、子どももいなくて、夫の心配も受け入れて貰えず、私は何のために一緒にいるんだろうと思ってしまいます。
    夫はずっと1人暮らしをしていました。何でも自己完結するなら、1人でいればよかったのではと思います。

    トピ内ID:3596634512

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    母親にならないように。

    しおりをつける
    めたも
    mimiさんのお気持ちは、よくわかります。
    こちらは本気で「心配」しているだけ。
    「何かが起こってからでは遅い」と思って、先手を打ちたいですよね。

    でも、それは、相手からすると「過干渉」です。
    極端な言い方をしますと、「失敗する権利」を侵してはいけないと思います。

    親子間でも過干渉は難しい問題だと思いますが。
    mimiさんはご主人の母親ではありませんね?
    40代後半の立派な男性をつかまえて、細かいことまで口出しすれば
    うっとうしかろうと思いませんか?

    ご主人のプライドを傷つけているかもしれません。

    「私は~なので、これをしてくれない?」
    主語を自分にする。お願いの形を取る。というコツもありますよ。
    こちらがお願いをしても、それに応えるか否かはご主人の自由なので
    勘違いなさいませんように。

    「黙って見守る」というのはとても苦しく、
    強くたくましい精神を持たなければ、なかなか難しいですよね。
    黙って見守るという愛は、相手の心に深く沁みます。
    「ありがとう」と口に出すのも憚られるほどの、深くて尊い感謝の念を持たれるはずです。

    男性からの愛し方と、女性からの愛し方は、異なると思います。

    ご主人の庇護欲を満たしてあげるために、心配されたら素直に甘えておく。
    「必要無いわ」と思う物事でも、ありがたく受け取る。
    少しくらいのありがた迷惑なら、そこは「ありがとう」と言っておく。
    次の機会に「こうしてくれるほうが、もっと助かる」と伝えればいいので、
    その場はご主人を気持ち良くしておいて損はないでしょう。

    ご主人がひとまわり年上ということも意識して、もっとご主人を立ててはいかがでしょうか?

    「頼りになる賢い妻」よりも「いつまでも可愛らしい女の子」キャラのほうが
    ご主人が求めているタイプだったりしませんか?

    トピ内ID:4499511319

    ...本文を表示

    こうるさいからでしょ

    しおりをつける
    🙂
    るりこ
    信用してないんじゃなくて、こうるさいから、あーまたなんか言ってる、うるせえな、みたいになっちゃうんじゃないですか。

    プレゼン能力の問題だと思います。
    実際、響く言い方をすれば病院には行ったんですから。

    トピ内ID:8082391560

    ...本文を表示

    不安と心配。

    しおりをつける
    blank
    素生
    心配性の人って自分の心配を人に押し付けるところが多々ありますよね。
    思考は人それぞれ、それまでの経験値や性格、考えの流れで物事を判断しているのに「こうした方が正解」と言われると反発したくなりますよ。

    あなたは起きた出来事に対する考え方が少し大げさな気がします、まだ40代の人に「一日でも長生きして」なんて私からすれば無駄な心配ですよ、もっと「今」考えるべきことがあると思いますけど。
    なにか別に不安なことがあなた自身にあるのではないですか?ご主人に信用してもらえないとどうして思ってしまっているのでしょう?

    自分以外の人は夫婦であっても親子で会っても「他者」です、決して自分の思惑通りにはなりません。
    言い方や表情やタイミング、いろんな要素が相手を信用させたり逆に失望させたり、その繰り返しの中で最善の対応が分かってくるんです。
    長く夫婦でいたいなら、仲良く暮らしたいなら「自分は間違っていないかを自分に問う」ことです、常に。

    自分の心配の程度は過剰でないか、言い方は相手を追いつめていないか、ちょっと立ち止まって考えてみて下さい。
    なにより自分の不安に寄り添ってあげて下さいね。

    トピ内ID:1945497923

    ...本文を表示

    そうですね

    しおりをつける
    blank
    わかめ
    うちも新婚当時は似たような感じだったので、主さんのお気持ちは理解できますよ。

    私は主人と三つ違いで、年齢はそんなに離れていませんが、同じように主人は私の言葉は全然聞いておらず、全然関係ない他人の言葉(テレビ情報も)は信じるような人でした。

    例えば、○○が良いらしいよ!と私が言っても聞いていないのに、それが会社の同僚が同じことを言うと、「今日会社の人が○○が良いって言ってたんだよね、試してみようかな」と、
    私としては「いやいや、それ、私がこの前言ったよね?」と一々思う感じでした。

    うちは喧嘩まではしませんでしたし、元々価値観違うな~と思うことも多かったり、怒りスイッチが私とは全然違ったりしたので、
    私は早々に諦めました。

    主さんのお宅はご主人との年齢差が大きいですよね。
    ご主人にとって主さんは妻というより、娘に近い感覚なのかもしれません。

    それと、失礼ですが、年齢が上がると頑固さも増して、柔軟性がない分怒りに変わるのも早いのかもしれません。

    あとは、他の方も仰っていますが、言い方を工夫することです。
    これは誰でも同じなんですが、「あなたは○○した方が良い」という言い方よりも「私はこうしたい」という言い方の方が良いです。

    あなたは○○した方が良い、という言い方は、相手へのダメ出しの意味も含めます。

    車の傷の件では、私だったらまず夫のショックを受けたであろう気持ちに寄り添います。
    私が車の傷を発見したら、やっぱりショックだもの。
    「あ~どこで付いちゃったんだろうね」と、一緒に考えます。
    少し落ち着いた時に、ドライブレコーダーで録画できるものがあるらしいよ、一緒に見に行こう!と誘います。

    トピ内ID:1967948564

    ...本文を表示

    タイトルと中身が乖離している

    しおりをつける
    🙂
    長ねぎ
    「信用されていない」って…何事かと思えばただ単に
    あなたがギャーギャーウルサイから夫が右から左に受け流してるだけですよね

    『私が言うと「文句」夫が言うと「意見」』との事ですが
    それはあなたが夫のいう事を受け止めているからです
    「そうか、なるほど」と思っているから「意見」なんですよ
    だったらあなたも夫が「そうか、なるほど」と思うような
    伝え方をすればいいのでは?
    夫の事を心配しているといいますが、その心配は本当に夫のためですか?
    自分の安心のためではないですか?

    トピ内ID:8802150608

    ...本文を表示

    なるほどね!

    しおりをつける
    🙂
    ワイルドおやじ
    こんばんは。
    自分は58歳の独身男です。
    あくまでも自分の私感ですが、
    1人暮らしの長い人は、
    常に「自分のことは自分で」と
    思いながら生きてきています。
    ご主人の場合も、その弊害が
    出ているようですね。
    「何でも1人で決めなくていいんだよ?」と、
    ご主人の気持ちが楽になるように
    話してみては如何ですか?
    おそらく、あなたを信用するとかしないとか、
    そういうことではないと思いますよ?

    トピ内ID:5755110822

    ...本文を表示

    口出しされたくないタイプかな?

    しおりをつける
    🙂
    姉さん女房
    うちの夫の場合ですが、年下女性から言われると素直に聞けないそうです。
    「俺の方が人生経験あるし」と思ってしまうのだそうです。

    私は10歳上です。
    私が言うことは素直に聞けるのは「俺より10年も余分に経験を積んだ人だから」だそうです。

    参考までに夫はプライドが高く長男気質で人の下につくのが苦手です。
    自分の考えで行動したいタイプです。
    「年下や同年代の奥さんに色々言われるのはなぜか嫌だ」だそうです。

    トピ内ID:6283559774

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    mimi
    トピ主です。
    皆さまありがとうございます。

    めたもさま
    主人の父は、50代で癌で他界していますので、少し心配し過ぎたかもしれません。
    実際何か病気になって、あの時病院に行けと言えばよかったとなれば後悔してもしきれませんので。これが過干渉なんですね、反省です。
    ドラレコの件「何か事故になって、私だけが対応しなければならなくなった時、とても不安だし貴方が悪くなるのは嫌だから、私のために付けてくれない?」と言っても駄目でした。
    言い方が悪いでしょうか?

    素生さま
    義父が早くに癌で亡くなっているので、遠い未来の話と思っていてはいけないなと思ったのと、実父が脳梗塞で倒れた時、母が心無い言葉を他人から浴びせられたのを見ていたから、過剰になってしまったように思います。人間そんなすぐには死なないですよね。
    他の方もおっしゃっていますが、テレビや友人の言葉は素直に受け入れているのに、私だけどうして?と思ってしまい、その考えが正しいかどうか考えられていなかったと思います。
    ありがとうございます。

    わかめさま
    会社の方のお話、似たような事がありました。
    私の言葉は聞かないのに、どうして?と今現在思っています。それが、私を不安にさせているとは思っていないんだろうと思います。
    価値観の違いですよね。
    ドラレコの話も、確かに1言後、一緒に考えるべきだったと思います。
    ありがとうございます。

    トピ内ID:3596634512

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    mimi
    トピ主です
    皆さまありがとうございます。

    長ねぎさま
    ギャーギャーとすごく心配してしまっていました。
    夫の健康を願っていましたが、私にとって夫になにかあると困るからかもしれません。
    ものすごく自分のための心配です。それが伝わっているのかもしれません。
    もうあまり口うるさく言うのは辞めようと思います。
    ありがとうございます。


    ワイルドおやじさま
    1人暮らしの方からのご意見ありがとうございます。
    夫は、一緒に暮らし始めてからも独り言が多く、1人で決めているようでした。
    良く言えば、決断力があると思います。
    それを私も悪く捉えてしまっていたかと思います。
    同じ立場の方からの、信用してないとかではない、というお言葉、嬉しかったです。
    ありがとうございます。

    トピ内ID:3596634512

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    レスします

    しおりをつける
    blank
    samo
    それは信用してないんじゃなくて、小さい事で大袈裟・こうるさいって事でしょ。

    あ~うるさいな・・・・

    そう思われてるだけだよね。
    信用とかの問題じゃないよ。

    あれしなさい、これしなさい、やったほうがいい・・と煩い母親、それを疎ましく思う子ども。
    そんな感じの言い合いなだけですよね。
    私でも旦那さんのように思ってしまいます。
    心配ですって言うのはわかるけども、少々不安症すぎませんか?
    それをぶつけられ「やったほうがいい」って言われる方はうっとうしく思って当然だと思いますよ。
    ドライブレコーダーの件も、言いたい事はわかる。
    でもその件だけじゃなくていつもなんでもそんな感じだから、旦那はいいかげんうっとうしくなってる・・って感じだよね。
    またそれか・・また○○やったほうがいいよ・・って心配して言ってる。
    心配はわかるけども、少々うっとうしいですよ

    なんでも自己完結するなら一人でいればよかったのでは・・っていじけすぎです。
    飛躍させすぎ。
    ただただちょっとうるさいよ・・って旦那じゃなくても思うような事です。
    心配しすぎて人をイラつかせてしまってますよ。
    しかも○○した方が良いよね・・って言ってあなたが動いてくれるのなら、面倒くさい事引き受けて「やっておいたよ」って言ってくれるのならまだしも・・
    アナタは口を出すだけで実際行動するのは旦那じゃない。
    ○○やりなよ~って言う方は楽だけども、実際選んで買って取り付けてってやるのは旦那。
    面倒くさがってしまっても仕方ないのでは?
    まだ「私が探してみるわ。私が買ってくるわ、私が取り付けておくね」って言ってくれるのなら良いけどさ・・・
    あなたのその心配症な提案を全部まともに受けて行動する方は大変だわ。
    面倒くさいからおざなりになる。それでも口うるさい妻。
    そりゃ旦那さんのイライラも積もっちゃうよ。

    トピ内ID:9599969903

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