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    お見合い相手が服を選んでくれません

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    ガーリック
    話題
    継母の知人の紹介でAさんという女性とお見合いのつもりでお会いしました。

    好みの女性だったので「恋人候補になると思います」と伝えました。
    しかしAさんからの返事は「服装もラフで場所も場所だからお友達として遊んだだけかと思っていたのでビックリです」と言われました。
    ちなみに私の服装はウインドブレーカーにダメージジーンズ、場所はカラオケボックスに行きました。

    「そういえばAさんは趣味友達欲しいって言ってましたねー。いいですよ友達からでも。こちらは父に早く結婚しろと言われて恋人欲しいと話したと思うんですけどねー。まあ言われてみれば僕の服装はラフでしたが8年前から着ているものなので。Aさんはオシャレな服を着てましたねー。Aさんが選んでくれるなら着てほしい服着ますよ。今度一緒に選んでくれませんか?」と言いました。

    「わかりました」という返事があったのですが、1ヶ月以上経ってもショッピングのお誘いがなく困っています。
    拘りがあってラフな服装をしているわけではないので、服が気に入らないならAさんが気にいる服を着てもう一度お見合いをやり直してもいいです。
    服を選んでくれればいいだけなのになぜいつまでも選んでくれないのでしょうか?

    トピ内ID:5781002377

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    何故受け身?

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    blank
    レイガ
    ショッピングに付き合って欲しいなら自分から誘うでしょ、普通(呆)

    >もう一度お見合いをやり直してもいいです

    いやはやビックリなんですけど?
    トピ文だけで相手の女性は1ミリもその気がないと読めますが?
    継母の知人とその女性の関係が分かりませんが、断れなくて義理で顔を立てるために
    1度だけ来たんじゃないかな。
    第一、恋人が欲しくてその場に臨むのに、8年も着倒している格好で行くなんて
    本当は嫌われたいんだよね?って思うくらい。
    別に正装しろとか、スーツでってわけでなく、相手に気に入って欲しいように
    身なりにはすごく気を遣うでしょ、普通なら・・・

    仮に紹介するからって聞かされてたら、近所のコンビニに行くみたいな恰好で
    こられたら「あぁこの人嫌々きたんだな」って思うわ。
    それはラフって言わない。
    身なりを気にしないだらしない恰好と思います。

    トピ内ID:4724166555

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    非常識

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    🐱
     あなたは、おいくつなんですか?そこそこの年齢ですよね?

     お見合いなら、それなりにお洒落をして行くのが常識です。
     彼女がお洒落な服を着ていたのは、相手に失礼にならない為です。それは、男性だって同じ。
     会う場所だって、例えば、見事な日本庭園が自慢のホテルのレストランなどを選びませんか?それなりにいい雰囲気の中で、ゆっくりと話せる場所です。
     それが、なぜカラオケ???

     そもそも、なぜそんな服装で行ったのですか?スーツの一着程度、持っていますよね?
     こんな服装では、初対面のお見合い相手に失礼だとは思わなかったのですか?
     せっかく紹介して頂いた知人の方にだって、とても失礼ですよ。 

     服は、デパートの紳士服売り場で、「お見合いなんですけど、何を選べばいいか分からなくて。」と、店員さんに相談するといいですよ。
     できれば、同じような年代かちょっと上の、男性店員さんの方がいいと思います。

     最初は無難に、スーツでしょうね。次のデートは、行き先にもよりますが、それなりにお洒落な服装です。
     ホテルのレストランでも、恥ずかしくない感じ。よって、ダメージジーンズはナシ。

     Aさんからは、その年齢でのその非常識っぷり、「こいつはナイな。」と思われたのだと思います。
     諦めましょうね。次があれば、失敗しないように頑張って下さい。

    トピ内ID:1451353266

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    服を選ぶなんて言ってません

    しおりをつける
    🐱
    もね
    わかりました、は、お断りってことですねわかりました、という意味ですよ。

    >こちらは父に早く結婚しろと言われて恋人欲しいと話したと思うんですけどねー。
    そうですね。
    Aさんも結婚相手候補になるかという意味でお見合いの席に行ったのにあなたがそのつもりに見えないと言われてるのに何をトンチンカンな回答をしているのでしょうか?
    あ、お見合いに行ったんだから友達なわけないでしょうというのはやめてくださいねー。

    >Aさんが選んでくれるなら着てほしい服着ますよ
    え、結婚相手じゃなくてママが欲しいの?

    >服を選んでくれればいいだけなのになぜいつまでも選んでくれないのでしょうか?
    あなたの服を選んでまで交際したくないからです。
    こんなに話の噛み合わない人と結婚できるわけないし。
    TPOをわきまえられない人も無理、恥かくもん。

    あ、言い訳はいらないですよ~。

    トピ内ID:4033759292

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    もうフラれていますが。

    しおりをつける
    🙂
    へえ
    とっくに見限られていますよ。

    躾や礼儀を教えてくれる人がいなかったのかも知れませんが、

    お見合いの場にその恰好、
    一度会った友人でももちろん恋人でもない相手に
    服を選んでくれ、
    選んでくれたらもう一度お見合いしてもいい

    とかいう発想の人とこれ以上関わる理由が相手には見つかりません。

    とっくに振られています。

    今からでも継母の方に、一般常識を教えてもらいましょう。

    トピ内ID:3999929420

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    身支度も敬意の表れ

    しおりをつける
    🙂
    あっごりら
    >Aさんが選んでくれるなら着てほしい服着ますよ。今度一緒に選んでくれませんか?
    >服を選んでくれればいいだけなのになぜいつまでも選んでくれないのでしょうか?

    TPOに合わせた服装を自分で選べない人は、幼稚な印象を与えます。

    洋服を選んであげなきゃならない、めんどくさい人、と思われたのではないでしょうか。

    初対面の人と懇談する場合は、あらかじめ服装を整えることも、先方に対する敬意の表れです。

    トピ内ID:4527083912

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    最初の見合いの時点で既に見切りをつけられていた

    しおりをつける
    blank
    うずらまま
    人様の紹介で見合いする時には、スーツで出かけろとは言わないものの
    キチンとした服装で行かなくては、相手の女性には勿論、紹介者に対しても
    失礼なのですよ。

    Aさんなる女性は、貴方の服装を見て「わざと嫌われる為に、オカシナ服装で
    来たのだろう」と感じたのだと思います。
    Aさんでなくとも、まともな女性ならば、皆んな、そのように感じると
    思いますよ。

    おそらくAさんの「分かりました」という返事は単なる社交辞令であって
    Aさんは二度と貴方の顔を見たくはないと思いますよ。

    トピ内ID:6659374457

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    洋服はこじつけだと思います。

    しおりをつける
    🐤
    お見合いをしてみたが、主様を気に入らなかったと言う事だと思いますよ。
    お断りするのに、洋服を持ってきたのだと思います。

    もうあきらめて次に行きましょう。

    お見合いをして気に居れば、洋服などどっちでも良いと思います。

    トピ内ID:8141367912

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    いやだあ

    しおりをつける
    🙂
    むりむり
    正直に言って初対面の人の服を選んでなんて言われても、はーっ?って感じ。
    何が悲しくて赤の他人のいい年した男の服を選ばなくちゃいけないの?!
    自分で考えて買ってよ、子供じゃあるまいし。
    好きな人の服ならまだしもめんどくさいし、荷が重い、楽しくない。
    図々しいお願いしてくる割にこっちからの誘いを待ってるみたいだし。
    このまま疎遠にしたい。

    そう思ってるんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:5186366943

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    いつまで待ってもないと思うが

    しおりをつける
    blank
    くろ
    彼女はすでに、ほかの男性と結婚前提でお付き合いしてることでしょう。

    トピ内ID:2243695774

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    悩みどころがズレている

    しおりをつける
    😝
    reiwa
    トピ主さんがおいくつなのかわかりませんが、失礼ながら文章からかなり思考が幼い印象を持ちました。
    初対面でいきなり恋人候補って言われても...なんか上から目線でひいてしまうかも。
    今回のことに限らず、トピ主さんて色々なことで周りとのズレを感じたり、誤解されたりが多々ありませんか?
    結果は出ていると思うんですけど、どうしても気になるなら紹介者さんに相談されてはどうですか。
    待っていてもお誘いは永遠にこないと思います。

    トピ内ID:6149074491

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    服の問題じゃありません。

    しおりをつける
    🙂
    苺家
    主さん、お幾つなんですか?
    お見合いだというのに、紹介で異性と初めて異性と会うのに、なんでウィンドブレーカー?なんでカラオケボックス?
    お話をしないと人となりが分かりません。
    アナタの熱唱を聞いても、意味がありません。
    服装も場所も相応しくありません。
    ですから、お断りしたのです。

    で、なんでそんな上から目線なの?
    >「恋人候補になると思います」と伝えました
    お付き合いして下さい、でしょーが。
    >そういえばAさんは趣味友達欲しいって言ってましたねー。いいですよ友達からでも。
    良いですよーって、何なの?

    パパに早く結婚しろと言われているから、恋人欲しいんだー、で、付き合ってくれる人など居ませんよ。

    何にしろ、ご自分で恋人・結婚相手を見つけて下さい。

    トピ内ID:8050932172

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    恋人候補からさっさと外されちゃったわよ。

    しおりをつける
    💤
    残念。いや当然。
    トピ主さんは社会人?ですよね。。。

    うちの高校生の息子が普段そんな恰好しているのですが。
    トピ主さんはまさかの結婚(将来決める)掛かっているお見合いでそんな恰好で臨むなんて凄いですね。

    まさかのお見合いで家で着ているかのような如何にも普段着の格好と言う感じもお相手馬鹿にしていませんか?
    いや、家で着ているだけなら良いのですがね。
    お相手に失礼のない服装で行かないと、お相手も「私ってそんな程度なの?。」と思われますよ。お相手もそう思ったから連絡無いのですよ。
    幾ら新品でもそんな恰好はお相手に失礼です。

    世間には其のイベントに合う服装と言うものがあるのですよ。
    こういうのって例え親が教えてくれなくても社会に出ると自然と身に付きそうなものですがねえ。
    あ、それともお見合いと言うよりカラオケ行くのが頭にあってそんな恰好したのかしら?お見合いでカラオケ行くのもお遊び感覚ですが、一番の目的はお見合いですからね。

    しかし服装云々の前に既に初対面の女性に対し上から目線で馴れ馴れしいのも問題ですね。これも家で躾けされなくても社会で学んで行きそうですがねえ。

    遊び着着てお見合いしてカラオケ行ってため口。。。

    何かと残念でしたね。
    今回はお相手はトピ主さんの事は「無かった事。」としていると思います。
    次回お見合いのチャンスがありましたら、それ相応の服装で、ため口の様な話方は止めた方が良いですね。
    いや、トピ主さんの場合、きちんとしたお見合いより、世間の常識からやや外れているかの様な「そんなトピ主さん」でも良いと言う女性と恋愛結婚の方が良いのではないですか?

    しかしながらせめて社会人として社会でまかり通る言動は学んだ方が良いのカモ。

    早く結婚しろと言うお父様に自分のした事、いや、このトピ見せて感想聞いてみたら?

    トピ内ID:9507586017

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    なぜ?

    しおりをつける
    💋
    snazzy
    >「恋人候補になると思います」と伝えました。
    トピ主さんは、無意識なのでしょうが恋人候補になると思いますって上から目線ですね。
    別に相手は恋人にしてくださいと言ってるわけでもない。
    就職の面接でもあるまいし、相手にも選択権はあるのにね。
    あくまで自分の目線であなたは合格しそうですよぉーって感じがする。

    服を選んでくれないというのも同じあくまで自分のために○○してくれない。
    相手には断る権利もあるし都合もある。

    >服が気に入らないならAさんが気にいる服を着てもう一度お見合いをやり直してもいいです。
    って、別にお相手はやり直してくださいって言ってないよ。
    やり直してもいいって。。
    相手の方の気持ちなんてこれっぽっちも考えていないことがわかる発言ばかり。
    結局すべてが自分中心なんですよ。
    連絡がないのは服が気に入らないという理由づけも勝手におもっているだけ。
    服を変えれば済む問題なのか?

    トピ内ID:1779626632

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    服以前にアナタが選ばれてません。

    しおりをつける
    🙂
    あらやだ
    結婚相手探しならそれ相応の格好で行きましょうよ。
    TPOに合った服も選べないなんて、男性として云々以前に、大人としてどうなの?ということ。
    恋人が欲しいなら頑張りましょうよ。動物だって踊ったり頑張るのに…

    トピ主は黙ってても女性が寄ってくるレベルじゃないでしょう?
    なら、着飾ってアピールしなきゃムリですよ。
    人間には知恵があるんだから。
    「恋人候補になると思います」と伝えて、マイナス評価でビックリされたなら、彼女からはお断りってこと。
    勘違い上から発言もフラれた原因の一つです。
    分を弁えましょう。

    なぜ、拘りもないのに8年越しのお古来て行っちゃったんですか?
    彼女が同じような格好だったら満足だったんですか?
    でも30過ぎでウィンドブレーカーとジーンズ着てるなら、ちょっとイタいかも。
    年相応の服、着ましょうね。

    彼女の「分かりました」は、「あぁハイハイ、会話が出来ない人ですね。了解でーす」を簡潔に言ったものです。
    服を選んでくれるのは来世でしょう。友達としても失格なんだから。

    なぜ、友達でも恋人でもない男性の服を選ばなければならないの?
    なぜ、恋人候補にもならない人とお見合いをやり直すの?
    そんなに暇じゃないですよ。

    服を選んで欲しいならネットでそういうサービスを利用したら?
    それでも、一人でマトモな服も選べないなら、結婚は早いですよ。
    ご両親に相談しましょう。

    トピ内ID:7585631579

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    なぜか分らないのか・・・

    しおりをつける
    blank
    M
    なぜお誘いがないのか、それはフラれたからに違いありません。
    そしてなぜ今まで独身なのか、なぜ彼女が出来た試しがないのか、
    それはあなたが人の気持ちの分らない人だからでしょう。

    何を着たら良いか分からないなら、家族か百貨店の店員さんに相談すると良いですよ。

    トピ内ID:7760686430

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      ウィンドブレーカー??
      ダメージジーンズ?
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      >恋人候補になると思います
      >いいですよ友達からでも

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      >Aさんが選んでくれるなら着てほしい服着ますよ

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      トピ内ID:4218178757

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      まま
      ウインドブレーカーって
      20年ぶりに聞きました

      かしこまり過ぎない格好を
      書いておきますね

      けれども、きちんと感や清潔感も。


      スーツ屋さんに売っている
      と思いますが、ベージュ色の明るいズボン
      スラックスでしょうか

      ワイシャツ
      ストライプ入り

      革靴
      または、合成製品
      流通にあるような。


      是非とも、その人の為にじゃなくて
      自分の為、思う相手の人に対して

      今回の事もそうですが
      次回から、そうしましょう!

      トピ内ID:2645815060

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      男からみてもおかしい

      しおりをつける
      blank
      地方中年男
      ずいぶんと上からモノをおっしゃっているようですが,何か背景があるんでしょうか.

      そもそも,お見合いのつもりなのに,ジーンズで,カラオケ,というのが謎です.
      お見合いとして恥ずかしくないスタイルで来られていた相手方の判断として,
      トピ主さんは,確実に,KY男と認定されているでしょう.

      服を一緒に選びに行く理由も動機も,お相手に全くないですよ.
      「趣味友達」とありますが,何か共通の趣味があったんでしょうか?

      「わかりました」は,
      「非常識な方とわかりました,もう連絡することはありません.」の省略形でしょう.

      相手に敬意を払うところから始めないと,何度お見合いしても,同じ結果になると思いますよ,

      トピ内ID:9379583057

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      トピ主さんが誘わないと無理、でも、もう遅いかも

      しおりをつける
      😑
      トマトラーメン
      トピ主さんが誘うのが筋だと思います。トピ文を読み直して、トピ主さんは、結構上から目線だけなと思います。
      Aさんは、買い物に行きたいトピ主さんが誘うものと思っているから、連絡しません。
      最初のやり取りで、Aさんにとって、そんなに期待してないが、とりあえず、お見合いをこなしただけのようです。
      昔、パーカーを着てきた人やよれよれのスーツで清潔感なさそうな人とお見合いしたことはありますが、相手に好意は持てませんでした。仲人さんがしつこかったので、その後も会いましたが、自分に気持ちがないので辛くて断ったことがあります。

      トピ主さんに対して興味あれば、メールを一回くらいあるでしょうが、無いまま1ヶ月なので、Aさんはこのまま消滅でOK(ただ一回会っただけの人だし)。趣味友達とするつもりは無いようです。
      相手に早めに予定を聞いて、GWでお互いにカレンダーどおりに休めるなら、会えるチャンスだったはず。
      トピ主さんより、キチンとした格好の素敵な男性とお見合いしてる可能性があると考えて、諦めたくないなら、連絡とってはどうですか?もし、予定が連日つまっていて無理と言われたなら、他の都合の良い日を確認する。話をはぐらかされたりして、それを上手く聞けないなら、諦める。←しつこくしすぎると、嫌われます

      トピ主さんが、ショッピングに出かけるための服は、手持ちで良いのがなければ、新しい服買わないと呆れられますよ。

      トピ内ID:5470057373

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      トピ主のために選びたく無いから

      しおりをつける
      🙂
      ねこさん
      >服を選んでくれればいいだけなのになぜいつまでも選んでくれないのでしょうか?

      答えは簡単で、トピ主のために服を選びたく無いし、服を選ぶための時間と労力を使いたく無いからです。トピ主と関わりたく無いから。

      その理由はすでに皆さんのアドバイスに答えが分かりやすく記載されてます。
      それでも理解不能なら、もう理解する必要は有りません。理解しようとしまいと、ただお見合いは成立しなかったという事実が残るだけです。

      トピ内ID:4456939030

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      あー、始まる前に終わっています。

      しおりをつける
      🙂
      ヒト由来
      昔を思い出しました。

      かつての担任から「まだ独身ならぜひうちの甥に」と実家の父に連絡があり、断り切れずにカジュアルお見合いへ。
      形式ばってもいませんでしたが、その時は相手は確かスーツは着ていましたよ。
      しかし2人で話しても共通の話題もなく盛り上がらず、乗せてもらった車には、その時代からさらに10年以上は軽く遡る流行歌のカセットテープがBGM…

      1回目ですぐさま父に断ってと頼んだら「さすがに1回目では断れん」と言われ、しぶしぶ2回目に突入。
      はい、相手は仕事で着るシャツを第1ボタンから留めて、その上に毛玉だらけで形が崩れたカーディガンを羽織ってやってきました。

      うわっ、無理、と思ったがそのまま帰れるわけでもなく、どうしよう、と思っていたら相手が「今日はどうしますか?」と偉そうに…
      映画なら自分だけ見てりゃいいと思ったので映画を提案。

      終わった後でしかたなく喫茶店にはいり「映画どうでしたか?(自分はそこそこ面白く感じた)」と聞くと「ま、作り物としては面白かったですかね」と上から目線の返答。
      その瞬間、コーヒーを飲み干し「あ、用を思い出したのでこれで」と退散。
      自宅に一直線で帰り、父に「私の時間と交通費返せー、あんな奴、即刻断ってくれー」と叫びました。

      ムダな相手と会った時間は本当に弁償してほしいくらい。
      お祓いかお清めしたいくらいに痛恨な案件なのです。
      相手はたぶん、いつもの自分だったんだろうと思いますが、ああいうのがいつもの自分な人と生活などともにできるわけがありません。
      TPOを考えず、相手がどんなことを感じているかも考えず、なんでそんなに上から目線にいきなりなれるのか、本当に不思議です。

      自分で何が悪かったかわからないのであれば、トピ主はこの先も一人だと思います。
      自分の何が悪かったか考える気がないのであれば、結婚しなくていいと思います。

      トピ内ID:7153289215

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        なんだか

        しおりをつける
        🐴
        タキ
        トピ主もヘンだけど、見合い場所にカラオケボックス指定されてノコノコ出向くAさんもヘンだわ。
        自分ならその時点でお断り。

        トピ内ID:8680158071

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        イケてない人の典型的パターン

        しおりをつける
        🙂
        るりこ
        髪型や服装がダサい人の言い分の典型的パターンですね。

        ずばりダサい人とは会いたくないんですよ。
        多くの女性、ばかりだけでなく男性もそうですよ。

        なんでそんな人と買い物なんか行かなきゃいけないの・・・

        トピ内ID:1190165491

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        冷静に聞いて下さい

        しおりをつける
        💋
        最強の嫁
        紹介者である継母の知人に。

        彼女からどうして連絡が無いのか?
        連絡が無いという事は貴方に会いたくないということです。
        素直な気持ちで冷静に、今回のお見合いで貴方の何がいけなかったのか?
        その方に聞いてみましょう。

        トピ内ID:6760333008

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        クセが凄いんじゃ

        しおりをつける
        🐧
        けちゃっぷ
         おおよそ見合いとは思えないですよね。合コンとしてもナシ。

         そこまでクセがキツいと中々この先もお相手を見つけるのは厳しいでしょうね。いっそ年収が桁違いとか普通には無い強みがあればね。

        トピ内ID:3026126019

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        いう相手が違う

        しおりをつける
        🙂
        どんちゃん
        お見合いなら、仲人役である継母の知人にいうべきですね。
        調整を取ってくれるから。

        本音は継母と父に怒られたくないんで、必死なんでしょ?
        知人の顔に泥塗ったわけですから。

        もしかして継母と父にもミソつけてやりたかった?
        だとしたら大成功です。
        これ以上人様を巻き込んではいけませんよ。

        トピ内ID:3014738340

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        お答えします

        しおりをつける
        🙂
        いそじオバサン
        >服を選んでくれればいいだけなのになぜいつまでも選んでくれないのでしょうか?

        ハイ、お答えします。
        服を選ぶ以前に、服の中身に興味が無いからです。

        8年前から着ているって、自慢のつもりでしょうか。
        感覚ズレすぎ。

        彼女の「わかりました」は、「トピ主さんが結婚相手としてありえないとわかりました」の意味です。

        トピ内ID:0927898132

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        ふられてる

        しおりをつける
        🙂
        わからないの?
        主様の服装や言動では相手への敬意を全く示していないので、その時点で次につながるようなお付き合いはありません。

        当たり前です。

        ご自身の態度が、相手にどう受け止められるのか、考えた方が良いですよ。

        主様の態度は、継母にもAさんにも大変失礼で、顔に泥を塗る行為ですよ。
        分かりますか?

        分からなければ、継母さんに教えてもらいましょう。

        トピ内ID:3777273112

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        なぜにそんな上から目線?

        しおりをつける
        🐶
        わんこ
        いやー。トピ主さん、どうしてそんなに上から目線???
        お友達とか過去の彼女さん(いたかな?)から言われた事ありませんか?

        自分が言った事をよく考えてみたほうがいいですよ。
        なんだかすべて自分に選択権があるみたいな言い方。エラそうで不躾。失礼を承知でついでに言うと、とても頭が悪そうです。

        でもお相手の方は嫌味とはいえちゃんと返事をくれたんですね。私なら「恋人候補になると思います」発言のところで『アホか!』と毒づいて終了です。そして紹介者にどんな変な人だったかの報告をしておしまいにします。

        まだ自分のどこが悪かったのかわからないようであれば…どうしましょう?
        このトピを自分の近しい人たちに見せて相談してるといいかもしれませんね。

        トピ内ID:2276544747

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        友達にもちょっと…。

        しおりをつける
        るり
        という感じでは?
        友達付き合いから始めるほどトピ主との
        交流に魅力がなかったので、スルーされているのかも。
        彼女に未練があり連絡先が分かるなら、
        トピ主さんからお誘いしてみては?
        服がラフでも良い所、今の時期なら
        きれいな花畑のある公園とか。
        それでお断りされたらもうなしなんだな
        ということで、きっぱり諦めては。

        人様(継母)の紹介なのに断りの一言もなく
        フェイドアウトとはけしからんと思っているなら、
        トピ主さんが初見合いに超ラフな格好で行くということも
        常識的とは言えないのでお互いさまでしょう。

        ホテルお見合い等本格的ならスーツにネクタイ推奨ですが、
        襟つきシャツ、ジャケット、パンツ(デニムでない)
        カジュアルお見合いでもこの位揃えておけばいいのでは。
        大きめショッピングセンターの紳士服コーナー行けば
        いいですよ。
        男性は色味も形も女性ほど流行り廃れがなく良いと思います。

        トピ内ID:1519971328

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        ダメだこりゃ

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        blank
        けいち
        全て上から過ぎます。

        恋人候補にしていただけませんか?と、なぜ言えない?

        トピ内ID:6554335273

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        もしかして

        しおりをつける
        blank
        いちご
        主さんは、婚活的に言えば、人間性以外の条件がすばらしく良い条件なのでしょうか。
        だからこその、その上から目線?
        だとしたら、A子さんは、人間性重視の婚活をしているちゃんとした女性です。
        世の中にはあなたのその条件のみに寄ってくる女性もたくさんいるでしょうから、その中から選ぶほうがいいですよ。

        トピ内ID:9550632717

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        10代ですか?

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        😑
        キツネ
        びっくりで、ちょっと遠慮したい。10代?私は昔10代の頃、母に仕組まれお見合いとは知らずお見合いをしました。そうでもなければ、その服装はあり得ません。私は会社帰りでしたのでスーツでしたが。服装に関して継母は何も言わなかったのでしょうか?そこまで常識がないと思わなかったのでしょうか?貴方の態度は、紹介してくださった継母の顔にも泥をぬる態度です。年齢の記載もないですが、世間知らずも甚だしいです。

        トピ内ID:7433841833

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        安心してください。

        しおりをつける
        🐴
        マギー
        もうフラれてます。
        これ以上待たずに、安心して次を探しましょう。
        御縁が無かったんです。連絡先も消してあげましょうね。

        トピ内ID:7253300828

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        ありえない

        しおりをつける
        🙂
        おいおい
        トピ主があなたが好みで恋人候補と思っても、Aさんは、そうは思わないどころか
        友達からでもいやでしょうね。
        女性と付き合ったことありますか?
        洋服とか関係ないですよ。
        私がトピ主とお見合いだったら、この人、見合いの意味もわかってないし
        会話もトンチンカン……この人、何言ってるんだろう…ですね。

        トピ内ID:6381096357

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        うーん。

        しおりをつける
        😉
        リリス
        もしかして主さん50代位?
        ウィンドブレーカーなんて今頃着ている人見ませんよ。
        それに
        >好みの女性だったので「恋人候補になると思います」と伝えました。

        えらい上から目線ですね。
        あちらはズバッと言うと失礼なので控え目にお断りしているんだと思いますよ。

        トピ内ID:0645192506

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        答えがないのが答え

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        blank
        ビール党
        トピを読む限り、トピ主さんの言葉はとっても感じが悪いし、伝わってないと思います。
        「恋人候補になると思います」てどういう意味ですか?
        「あなたは僕の恋人として合格です」「恋人になっても良いですよ」ていう意味ですか?
        そういう時は、「恋人になってくれませんか?」とか「お付き合いしてもらえませんか?」て言わないとわかりません。

        「なると思います」なんて言われたら、大半の女性は「この人の恋人になんてならなくていいわ」て思います。
        一ヶ月連絡がないのが答えです。
        トピ主さんがはっきり言わなかったから、はっきりした答えが無かったんだと思います。

        デートを申し込むなら、デートしてくれませんか、都合が良い日を教えてくれませんか、この日はいかがですか、等と言わないと。
        そう具体的に言ったら、イヤです、都合のいい日はありません、その日はダメです、てはっきり答えが返ってくると思いますよ。

        トピ内ID:2013178081

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        何故そんなに上から目線?

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        🙂
        あたま
        服を選んで『もらう』立場なのにどうしてそんなに偉そうなのでしょうか?
        Aさんの「わかりました」は「あなたがそう思っていることは理解しました」の意味であって、「了解しました。こちらからセッティングしますね!」という意味ではないと思います。
        好きでもない男性の服選びなんて、女性は全く楽しくないしメリットもないので、トピ主さんがご自身でセッティングして来てもらえないかお願いし、終わったらお礼にちゃんとしたお店でご馳走しなくてはいけない話ですよ。
        お見合いもAさんは全く乗り気ではない様子なのて「もう一回やってもいい」ではなく、「もう一回仕切り直しをさせていただく」です。

        トピ内ID:2692901591

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        ないわー

        しおりをつける
        🙂
        ヒョー
        GWにどこにも行けない私にこんな娯楽をありがとう小町、そしてトピ主。

        まずね、お見合いにカラオケはないよね。
        よく知らない相手とカラオケなんて余程のリア充陽キャうぇーいな人でもシラフじゃ難しいのではないかな。
        それに個室だしねカラオケ。
        初デートとかでもカラオケやドライブとかの「密室」になるような場所は出来れば避けるように言われてますよ。

        そしてその格好。
        ウインドブレーカーとダメージジーンズでお見合いて。
        これから飲みに行く講義帰りの学生じゃないんだから。
        相手の方はオシャレして来たんでしょ?それが普通ですよ。

        それと最後にあなたの物言いね。
        文章だから実際とは違うかもだけど、文面から漂う謎の上から目線!
        「そーいうとこだよっ」とあなたのことをよく知る人なら言うでしょうね。
        でもそう言ってくれるような友達、あなたいないでしょ?

        結論。
        もうふられています!

        トピ内ID:1415810346

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        ありえません。

        しおりをつける
        blank
        くらら
        好みの女性だったのなら、帰宅後に即紹介してくださった方に連絡して
        「結婚を前提としてお付き合いして欲しい」と言うべきですよね。

        恋人?カラオケ?8年前からの服?

        ツッコミどころ満載なんですが。

        いくらカジュアルなお見合いでもジャケット着用。ホテルのカフェ、そして紹介して下さった方が
        「じゃあここからは、お二人でお話でも」になるのでは。

        第一印象って大事です。

        紹介してくださった方からも連絡がないのは余程の事ですよ。

        トピ内ID:3833693059

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        あ、もしかしてわかってないかな?

        しおりをつける
        🐱
        もね
        人になにかしてあげたいと思うのは、
        その人に好意がある場合だけなんです。

        お見合い相手は過去にあなたとお見合いしただけであって、
        すでに真っ赤っかな他人なので服を選んであげるどころか、
        二度と会う気がないのよ。

        お洋服はママに選んでもらうか自分で選びましょう。

        トピ内ID:4033759292

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        え…

        しおりをつける
        🐴
        通りすがり
        トピ主さん、何でそんなに
        上から目線なの?笑

        もうA子さんがその気ないのに
        気付きましょうよ。

        トピ内ID:1924438593

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        お見合いとお見合いのつもりは全然違う

        しおりをつける
        blank
        昼下がり決死隊
        トピ主さんはお見合いのつもりで相手の女性と会ったとありますが、相手女性にはどのように伝わっていたのでしょうか?

        >「わかりました」という返事があったのですが~
        この「分かりました」の意味は、トピ主さんが言っている事の意味は理解しましたと言う意味では?

        Aさんはトピ主さんの服装が気に入らないのではないのです。
        トピ主さんと言う人間が、友人としても、ましてや恋人や将来の結婚相手として付き合うのが無理なのです。

        Aさんの事はもう忘れて、キッパリ忘れてあげて下さい。

        それから、今後女性を紹介してもらう事があっても、トピ主さんの言動がトピのようなら、トピ主さんと付き合いたいと思う人は皆無と言っていいくらい少ないと思います。

        女性との対話云々以前に、人との会話について少し考えてみた方がいいのではないかと思います。

        トピ内ID:0264449882

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        常識なさ過ぎ

        しおりをつける
        🎶
        60代半ば
        TPOをわきまえた服装しなければそれだけで人間性を
        見透かされるでしょう。

        第一印象でふるい落とされてしまったんですね。

        会話も軽すぎて人生を共にしたいとは思えませんね。

        父親に早く結婚しろと言われて恋人欲しいと
        話したというのも印象悪いです。

        親に言われてというところが主体性の無い人だと
        思われて印象良くないですよ。

        あなたの情熱が相手に伝わる様に印象付けないとね。

        今回の失敗を次に活かして下さい。

        トピ内ID:4484844899

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        気に入らないのは、、、

        しおりをつける
        blank
        けるん
        気に入らないのは服装だけではなく、常識がないトピ様だと思います。お見合いにダメージドジーンズですか?こういう人は服を選んでもムダでしょう。服装だけでなく全般的に非常識なので、今更どうにもならないと思いました。

        しかも「恋人候補になると思います」と上から目線で、かなり勘違いしているのではないでしょうか。向こうは恋人候補に入れていないのです。

        トピ様のような非常識な成人男性は、普通の女性は恋人候補から外します。つまりもうお断りされているのです。紹介された継母の知人という人に、連絡がないけれどって相談してみたらどうですか?お相手はお断りって教えてくれると思います。正直言って、こんなひどい人を紹介してくるって、どういう人だろうって、怒りたくなるレベルです。

        服も選べない男性を選ぶ人なんていないと思います。もう成人なら、サイトでお見合いの服とか調べて自分で努力した方がいいと思います。相手に選んでもらおうという甘えた性格で上から目線って、かなり甘やかされたどうしようもない男性なのでしょうか。

        トピ内ID:9250110536

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        なぜそこまで偉そうなの?(笑)

        しおりをつける
        フィヨルド
        いやもう、
        ・恋人候補になると思います
        ・いいですよ、友達からでも
        ・選んでくれたら着ますよ
        なぜこんなに偉そうなの?
        ・恋人になって下さい
        ・友達からでも構いませんので
        ・きちんとした服を着て行きますからまた会って下さい
        でしょう!
        それでも彼女の答えは「イヤです」でしょうけどね。
        あ、断られたから虚勢張ってるだけか。
        こりゃまた失礼しました~~

        トピ内ID:0623006231

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        無理だ

        しおりをつける
        🙂
        働くおばちゃん
        最初のお見合いが始まる前に、結論出てるのが分かりませんか?

        場所や待ち合わせを決める段階で、もはやお見合いではないことが分かり、当日ラフな格好で表れたあなたを見て、消化試合決定ですよ。

        何を好き好んで、ナシと判断した男の服選びになんぞ付き合わねばならないのさ。

        どうぞお一人でお店へ行き、お金を払ってお店の人に見立ててもらって下さい。

        ついでに、女性とどのようにやり取りしたら恋人が出来るようになるのか、聞き出してみたらどうですか?

        男性店員のいるお店へ行った方がいいです。
        変な勘違いをされずに済みます。
        あ、服は沢山お買い上げして下さいね!

        トピ内ID:9404408091

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        お見合いのつもりでその服装ですか・・・

        しおりをつける
        🙂
        kiki
        会話のやり取りも…残念と言うか。
        初めて会う人に言う事かな。

        恋人候補?って言い方がね。
        相手にしてみれば
        私にも選ぶ権利があるんですけど?って感じじゃないですか?

        >服装もラフで場所も場所だからお友達として遊んだだけかと思っていたのでビックリです

        この返事で断られたとは思わないところが。
        初めて会う人とデートがカラオケって。
        なしなし。

        そういう気が利かない人と
        2度も付き合わなきゃならない意味がわからない。

        連絡がないのはそういう事だと何故わからない?
        そもそも失礼が過ぎるよね。

        いかにも変な人そうだもん。

        トピ内ID:2502146683

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        もう終わってる

        しおりをつける
        😀
        あさ海
        >服を選んでくれればいいだけなのになぜいつまでも選んでくれないのでしょうか?

        それはもちろん、あなたの服を選びたい気持ちが無いからですよね。

        服を選びたいという気持ちが無いだけではなくて、あなたに会いたいと思う気持ちも、あなたとお付き合いしたいと望む気持ちも無いと思います。

        だから何の連絡もして来ないのだと思いますよ。

        彼女はもう去ったのです。

        >もう一度お見合いをやり直してもいいです。

        Aさんの方は、あなたともう一度お見合いをやり直したいとは思っていないと思います。

        服が気に入らないだけではなく、他にも嫌だと感じる面がAさんにはたくさんあったのでしょう。

        Aさんのことはもう諦めましょう。

        トピ内ID:0900604688

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        「わかりました」の意味は・・・・・

        しおりをつける
        🐱
        ニャンと!
        『ガーリックさんの、人となりがよく理解できました。』・・・・・

        『私からはこれ以上、申し上げる事は何もありません』の意思表示です。


        要するに、遠まわしに断られたのです。

        従いまして、2回目のデートの可能性は皆無です。

        トピ内ID:6983218203

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        Aさんがファッションセンスがある人なら

        しおりをつける
        apple snow
        Aさんがファッションセンスがある人なら
        お相手の条件もファッションセンスのある人かもしれません。尚且つTPOを分かっている人。
        だとしてもそこでNGだし。

        ファッションセンスが無いにしても
        とりあえずスーツか、仕事柄持って無いなら
        持っている中でも綺麗めの服なら
        イメージは悪く無かったと思います。

        もちろん、服が無頓着でも構わない女性もいると思います。
        でも自分も無頓着かもしれない。

        ファッションセンスがある人が恋人の服選びを進んでやるか?は分かりません。
        相手があまりにかわいそうでボランティアでするかもしれませんが。
        その場合は友人以下の相手です。

        トピ主さんのお人柄は悪くないかもしれませんが。
        連絡先を交換していると思うので服選びが当たり前と思わずに。
        自分はセンスが無くて困っている(下手のほうが好印象)
        ご飯は当然ご馳走します。ついでに映画も観ませんか?
        と誘ってはどうでしょう?
        それで断られたら脈無しと諦めて下さい。

        問題は服ではなくて性格です。

        トピ内ID:0130198660

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        友達で良いって言ったじゃん

        しおりをつける
        🙂
        ななみ
        >そういえばAさんは趣味友達欲しいって言ってましたねー。いいですよ友達からでも

        友達からなんでしょ?
        なら、友達と遊ぶ約束しないと

        友達に、自分の買い物に付き合ってもらうんでしょ?なら、自分から誘わないと

        何言ってるんだろ?

        しかし、かなり、上から目線だし、恋人の紹介とか見合いとか言うわりには、きちんとしてないから、相手も無理だと思ってるよ

        だから
        >Aさんからの返事は「服装もラフで場所も場所だからお友達として遊んだだけかと思っていたのでビックリです」

        なんでしょ?

        トピ内ID:7876556340

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        お見合いに臨む服装じゃない

        しおりをつける
        😨
        ミルク
        私は自分はオシャレ大好きですが、彼氏が多少ダサくても平気です。

        でもお見合いにウインドブレーカーとダメージジーンズは無いと思う。

        お見合いイヤイヤ来たのかな?って思います。

        挙句上から目線で、私なら何?って思うでしょうね。

        その女性とは進展も友達も無いでしょうね。

        トピ内ID:6771661188

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        かみあってない

        しおりをつける
        🎶
        けさらん
        ごめんなさい、
        ウインドブレーカーを、パーカーと読み違えていました。

        「ん、パーカとダメージジーンズならば、条件のよい20代前半、
        はたまた40代の方か」と想像してしまったので、
        衣服に関してだけですが、その上から目線に違和感を覚えませんでした。

        40代の私は屋外でのアウトドアにしかウインドブレーカーは着ないので、
        『街で』『しゃれた着こなしを求められる場面』ではチョイスいたしません。


        でも、若い頃、とってもアタマのよい男性、でもセンスはさほどよろしくない、という年上の男性に出会いました。
        そのときは、ご縁が残念ながらなかったのですが、自身が年をとった今思います。
        ファッションセンスは、いかようにも改善できた。
        わたしの目はふしあなであった。。。と。

        件の彼女さんが、こんなこと思う日がくるのでしょうか。

        トピ内ID:0577922684

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        お見合いなのにその服を選ぶあなたの人間性がx

        しおりをつける
        🙂
        sin
        服のセンスをいうんじゃないんです。


        他人の紹介で会った人に、そのような恰好で行くこと自体、中に入った人の面子も潰しているということがわかってないみたい。そういうあなたの人間性、社会性が嫌いなんでしょう。


        彼女は、「わかりました。」とあなたの言う意味はわかったけれど、それを実行するとは言っていない。やんわりのお断りです。それも、間に入った人たちに迷惑をかけないための優しさ。


        あなたは、彼女に嫌われただけではなく、間に入った人へも失礼なふるまいだったということがわかってない。

        人間関係を学ぶ良い機会でしたね。
        あなたの親御さんは、いったいどんな教育をされたのか。そこで家庭も垣間見えますね。そういう環境も合わなかったんでしょう。


        今回は、訣別でしょう。

        トピ内ID:1656595084

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        トピ主です

        しおりをつける
        😣
        ガーリック
        レスありがとうございます。
        少しは厳しい意見もあると覚悟してましたが、思ってたより厳しい意見が多くて驚きました。

        紹介された女性と初めて会った日なので広く考えればお見合いみたいなものと考えていたのでお見合いと書きましたが、お見合いとして会ったわけではないのでお見合いと呼ぶのは違いました。
        一般的にはデートと呼ぶものでした。
        トピ本文の"お見合い"のところを"デート"に読み替えてください。

        服装は形式張ったお見合いではないのでスーツではなく普段着にしました。
        私の普段着はお見合いでは常識がないとか失礼とか嫌々とか思われるようですが、それはお見合いだけでなく通常のデートでもそうなんでしょうか?

        カラオケにした理由は、Aさんがカラオケが好きらしいと聞いていたので。
        ちなみに「奢るからカラオケに行きませんか?」とこちらから誘いました。
        話し合いの結果割り勘になりましたが、友達を誘うのに「奢るから」とは言わないと思います。
        「奢るから」と言われたら友達ではなくデートとして誘っているとわかりませんか?

        誘いを待っているのには理由があります。
        「わかりました」というAさんからの返事の後に「次の土日どちらかショッピング行けたらと思うんですがどうですか?Aさんの都合のいいほうでいいですが。食事とか奢ってほしければ奢りますし」と私のほうからショッピングに誘いました。
        「申し訳ないですが忙しくて都合つけられないです。本当にごめんなさい」
        「だったらその次でもいいですがどうですか?」
        「ごめんなさい。また機会があればこちらから誘わせて頂きますね」と言われたのでAさんからの連絡を待っています。
        Aさんが誘ってくれると言うので気を使って誘わないようにしてるんですが、男らしくこちらから誘ったほうがいいんでしょうか?

        トピ内ID:5781002377

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        トピ主のコメント(4件)全て見る

        自分でTPOに合った服も選べないような大人は願い下げ

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        blank
        通りすがり
        ただそれだけの事なのでは?

        2度目のデートは無いですよ。もう振られてます。

        トピ内ID:8421336842

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        チョット良くわからないのですが、

        しおりをつける
        🙂
        ももりんご!
        お見合いと言う事ですが、主様が依頼したのですか?
        それとも知人さんから”良い人が居るから有って見ない?”だったのですか?
        いずれにせよお見合いと思ったのならば最低でもスーツです。
        更にお見合いの場所でカラオケボックスは無いですよ。
        相手に対してとても失礼です。

        更に”恋人候補になると思います”ってどういう意味で言ったのか不明でうすが、私が受けた感想だと、
        ”よし俺の恋人候補にしてやる”って取れますがどういう流れで言ったのですか?

        更に更に”そう言えばAさんは~”のセリフですがとても失礼なこと言ってることに気が付きませんか?
        ”見合いなんて面倒なんだけど、お前を気に入ったから彼女にしてやる。だから服を選べ”
        って言ってるんですけどね。

        お相手がちゃんとした服装してきたことに気が付かないのですか?
        普通は
        ”先日は失礼しました。こちらで仕切り直しをさせて頂きたいのですが”
        と、大人ならばこうするのですよ。

        他にも”お見合いをやり直してもいいです”ではなく”やり直して欲しい”の間違いですよ。

        で、お相手の”わかりました”と言うのは”了承しました”の意味では無く、主様の事は見限ったという意思表示です。

        ちなみに主様はお幾つなのですか?
        想像するに年齢=恋愛経験無しの40代ではありませんか?

        とは言え、以後その知人からの紹介は無いでしょうね。
        ハッキリ言って顔に泥を塗りたくってますから。
        恐らくその女性からもクレームが入っているでしょう。

        トピ内ID:9841230798

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        残念でした

        しおりをつける
        😑
        はこ
        【しかしAさんからの返事は「服装もラフで
        場所も場所だからお友達として遊んだだけ
        かと思っていたのでビックリです」と言わ
        れました。】

        残念ながらお見合いとして成立していない
        ようですね。

        トピ内ID:9622121765

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        トピ、トピ主レス読みました

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        🐶
        ままん
        奢るからカラオケ行こうで、デートなの?
        食事も奢って欲しければ奢ります?
        バカにしすぎ。
        トピ主さんは既に振られてますよ。お誘いは来ません。そのやり取りで分からないなんて…ちゃんと一般的な人付き合い出来てますか?
        ありえない。。。

        トピ内ID:6613436403

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        トピ主鈍すぎ!トピ主を気に入ったなら予定合わせますって!

        しおりをつける
        😨
        ミルク
        あのー、土日は予定があると断られ、その次も断られ
        予定が合えばそのうち、、、って、確実に断られてますって!

        トピ主を気に入ってれば、本当に予定が入ってても、キャンセルしてトピ主と会えるように都合つけますし、その次も無理なんて言いません。

        彼女いわく、これだけ断ってるんだから察してくれ!って事ですよ。

        トピ主が鈍すぎ、前向きすぎてビックリです!!!

        トピ内ID:6771661188

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        既にお断りされている

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        😡
        通りすがり
        トピ主さん、女の言葉を言葉通りに受け取ってはいけません。
        既にお断りされているではありませんか。
        かなりはっきり断られていますよ。
        わかりませんか?

        「忙しくて都合がつかない」
        ↑こんなことありませんよ、いったいどんなお仕事されているのですか?
        現にカラオケで一度会っているのでしょ?
        カラオケする時間はある人なのですよ。
        これはお断りの意思表示です。
        その後も一度断られていますよね。
        彼女からしたら、まだわかんないの?って感じですよ。
        それでもまだしつこいから、「こちらから返事しますね」って言われちゃったんですよ。
        二度と返事はきませんよ。

        トピ内ID:8600182864

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        偉そうでしつこい

        しおりをつける
        専業主婦よ
        トピ主さん、洋服のくだりのやり取りですが、相手の方はもう二度と貴方とは会いたくないということを、ハッキリ言えなかったんです。
        今までの人生経験でも、なかったですか?暇が出来たらこっちから連絡するねーと言われて、二度と連絡なかったというやつ。
        フェードアウトしたい時の常套句です。
        ポイントは、「こちらから」連絡するということ。つまり、もうトピ主さんからは連絡するなという意味です。
        なぜ、そういうかと言うと、やんわり断っているのに、相手がしつこく食い下がってくるからです。
        この場合は相手というのは、トピ主さんです。

        なぜ、相手の人は、ハッキリ二度と会いたくないと言わなかったのでしょうね。
        そういっても、トピ主さんはなんやかんやと屁理屈いって、納得しないと思ったのだと思う。
        トピの文章でのやり取りや、レスの文章を読むと、そう感じざるを得ないです。

        兎に角、話しの仕方が偉そうなのに、全く自覚がない。
        普通の人は、恋人候補ですとはいいませんし、奢って欲しければとか、奢りますからなんて下品な言い方しません。
        失礼で下品なものいい、無自覚だからピンとこないようですが、直せないと、今後も女性からは好かれないですよ。

        いずれにせよ、嫌われているので、もう諦めてあげて。
        相手の方が可愛そう。

        トピ内ID:3972083722

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        言葉ではなく行動を見よう

        しおりをつける
        blank
        ムチリンダ
        二度目です。
        うーん。
        ここまで「やんわり」とか「婉曲」な言い回しというものが全然わからないなら
        仕方ないですね。


        「ごめんなさい。また機会があればこちらから誘わせて頂きますね」
        と彼女は言ったのですね。
        機会があれば、という言葉はifつまり仮定です。
        次の機会はあるかもしれないが、ないかもしれないという意味です。
        つまり、またあなたと会います、とは約束していないのです。
        わかりますか?

        もはや、彼女を言葉を理解しろとはいいません。
        しかし、1ヶ月音沙汰無し、という彼女の行動は理解してください。
        あなたとお付き合いしたかったら、女だってすぐ返事します。
        それがないってことは、ないんです。
        昔から言うでしょう?言葉より行動を見ろって。

        トピ内ID:0379195135

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        最初からズレていますね。今後は無いです。

        しおりをつける
        💤
        砂漠の熱湯
        デートというのは交際してるカップルがするものです。
        初対面で、カラオケに行くのはデートとは言わないです。

        お見合い だったんです。一応は。
        あなたは普段着で行ったのね?
        まぁ、そういう人もいるのかもね、、。

        仲人の立会いがあってホテルのカフェでーと言うのではなく
        二人が何処かで待ち合わせたら、あなたはラフな格好。

        きっと先方は驚いただろうねー。
        で、、カラオケ行こうよーってことになったんですね?
        まぁ、そういうのもアリかなぁ、、。
        向こうが趣味としても、ちょっと珍しいかもね。

        あなたからの誘いに対し
        忙しいので。こちらから誘いますねー。
        は断り文句の定番なの。
        二度と会いません、とは言わないものなの。
        仲介者もいるでしょうからキッパリ言わないのがマナーなんです。

        待っても待っても彼女から誘いはないです。
        仮に、あなたから誘っても断られますよ。

        お見合い というか
        どなたかからの紹介で女性と会う場合の作法やマナー
        少し勉強してから、次は頑張ったら?
        次の紹介があるか謎ですが。

        トピ内ID:1056575183

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        初対面でしょ

        しおりをつける
        🐧
        けちゃっぷ
         デートとしても余程彼女の彼氏欲しい熱が高くないのであればどのみち鬱陶しさはぬぐえないですね。

         服装にしてもちょっと砕けすぎだし。

         第一印象で合わなかったんでしょうね。カラオケ程度で割り勘なのもけち臭いし。

        トピ内ID:3026126019

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        残念ながらもう終わってます

        しおりをつける
        🐱
        にじのはは
        レス拝見しました。
        お見合い不成立で終了です。

        トピ主さんやらかしましたね。
        Aさんの答えはノーです。お断りしてるのにトピ主さんに伝わってない。
        もう次はないです。残念ながら。

        それではお気の毒なので、のちのちの参考になる情報をお知らせします。
        お見合いのとき男性は自分好みの女性が現れたら一気にテンションが上がって恋人候補になります。
        男性の好みはカバー範囲が広いので、わりと好みの女性に出会えます。
        しかし女性は好みの範囲がごく狭いのもありますが、男性と違って初対面のお見合い相手にいきなり惚れ込んで恋人候補になりません。
        一気にテンション上がらないです。初対面でわかることは、次にもう1度会うか次はもうないかです。
        たとえ二回目に会うこと約束して連絡先を交換しても「まだ惚れてません」「恋愛感情ありません」「恋人候補になりません」

        なので男性がすべきことは、自分のなかで恋人候補になった女性に自分のことを好きになってもらうよう最大限努力です。
        自分のために何かして欲しいなら、まずは惚れさせるためにも、次に会うためのつながる努力をしないと。
        惚れた相手に尽くす女性はたくさんいますが、この後に関係を築く気にもならない相手に時間を割くなんて絶対嫌です。

        お見合い初動の男女は気持ちに温度差があることを覚えておくと、きっと後々役に立つと思います。
        お見合いは片方の気持ちだけでは成立しません、2人の気持ちで成立するものです。
        今回は初対面でお相手にノーと答えがでてしまったので、どのみちダメでしたけどね。
        どうぞご参考までに。

        トピ内ID:0354224277

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        よかったです

        しおりをつける
        blank
        地方中年男
        こちらの推測が外れていなくて.

        「お見合い」か「デート」か,より,
        気心がしれたわけでもない初対面の人に会う時に,
        ウインドブレーカーにジーンズで出かける時点で,男女云々より,人としてズレてると思います.

        >「奢るから」と言われたら友達ではなくデートとして誘っているとわかりませんか?

        デートでなくても,異性や,同性にだって,奢ることはありますよ.
        減っては来ましたが,男性が奢るのは(デートでなくても)当たり前,と思っている女性もまだいるようですしね.

        >「ごめんなさい。また機会があればこちらから誘わせて頂きますね」

        だから,Aさんの判断では「機会はない」んですよ.

        わからなかったのであれば,これを機会にいろいろ身につけられるといいと思います.

        トピ内ID:9379583057

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        まずは自分で頑張ってみよう

        しおりをつける
        🙂
        左近
        女性に気に入られるように身だしなみを整える

        って最低限のことだとおもいますよ。

        しかも、そんなことも出来ない人に
        服を選んでなんて言われても、、、

        貴方のお母さんではありませんからね。

        トピ内ID:7247806714

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        補足、読みました

        しおりをつける
        🙂
        暑いねぇ
        いや、その断り方で、
        連絡がないってことは、
        もう、脈がないって事だと
        大半の人は理解します。

        それで、
        『誘ったほうがいいですか?』とは
        かなり恋愛偏差値が低いのか、
        もしくは、鈍感だと思います。


        デートであっても、
        お見合いであっても、
        相当オシャレな感じでなければ、
        ウィンドブレーカーにダメージジーンズは
        初対面の、しかも恋人になるやもしれない人と
        会う格好ではないです。
        場所も当然NGです。
        カラオケが好きだと言ったのは、
        別に
        『初めてのデートで行きたい』から言ったわけではないですよ。
        ただ単に好みの傾向として話したのでしょう。
        スポーツが好きとか
        登山が好きとか、
        そういう事と同じです。

        主さんって
        人間関係において臨機応変に考えるとか、
        TPOをわきまえるとかが
        苦手そうですね。

        また、
        初デートにやり直しはありません。
        やり直しが出来るのは恋人になった後からです。
        初デートは一発勝負です。
        そこで、相手に情が生まれれば、
        やり直しはあり得ますが、
        今回は全く情が生まれていませんから
        やり直しはありません。

        また、奢るならちゃんと奢りましょうよ。
        相手と話し合って決めるのではなく。
        先にさっさと支払ってしまうほうが
        カッコイイです。
        女性の間では、初デートが割り勘は
        とても評判悪いです。
        逆に縁を持ちたくない相手なら
        絶対に割り勘にする!という人も多いです。
        もしかしたら、今回はこちらになるのかも。

        今、誘っても
        全く男らしくありません。
        むしろ、すでにしつこいです。
        引き下がって次を探しては?

        主さんは全てにおいて
        上から目線で会話なさってますよね。
        お相手はかなり不快だったと思いますよ。
        『いいですよ友達からでも』とか
        『着て欲しい服着ますよ』とか
        『奢って欲しければ奢ります』とか。


        トピ内ID:0675528101

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        まず、無理。

        しおりをつける
        🙂
        ポチ
        何もかも、自分の気持ち道理に話せばよいわけではありません。

        「恋人候補」、はあ…。

        あの、そういう場合は、「ぜひ、僕を恋人候補の一人に入れてください」が、正しい言い方です。

        男女が出会うというのは、全く違う環境で育った男と女が、結婚を考えるなら、ともにお互いの考え方をすり合わせ、家族になるかもしれないということ。

        トピ主さんが、お相手を「恋人候補」に入れる、というのは、それは、あなたの問題。
        それを、お相手に言うことではありません。
        お相手も、「恋人候補」を探しているのですから。

        トピ主さんが好意を持ったのなら、「自分を恋人候補の一人にしてください」というのが、ごく一般的な言い方です。

        トピ内ID:0247216358

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        もう二度と会いたくないと思う

        しおりをつける
        blank
        ピース
        本文読んでも上から目線。
        追加のレス読んでも「奢るから奢るから」って。偉そうに。ちゃんと恋人いたことありますか?
        普通、デートで奢るときはさりげなくお会計済ませた方が好印象なんですよ。
        だいたいカラオケだの食事だのたいしたことのない金額だろうに、威張ってる感じがダメですね。
        もう彼女のことは誘わないであげてください。

        トピ内ID:1126658583

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        こわいよ…Aさんは気に入らなかったんだよ。

        しおりをつける
        🛳
        さく
        トピ主さんはAさんを気に入ったかもしれませんが、Aさんはトピ主さんを気に入らなかった。以上ですよ。

        しかしなぜに「恋人候補になると思います」と上から目線なこというの(笑)
        普通そんなセリフ言われたら女性引いてしまいますよ。

        多分ただの「まあお互い気が合えば」くらいの紹介を「お見合い」と自分の中で勝手に決めてる。
        でも相手に気に入られようと《自分で努力して》少しでも着飾ろうという気持ちもなく8年も前の日常着で行く。
        あまつさえ《自分で努力しようともせず、あんたの好きな服着てやるから選んでくれ》

        服がダメだったからではなく、その思考が無理で知り合いの紹介だからキツイこと言われず優しくやんわり御断りされてるだけではないですか。

        トピ主さんもうまずはね、そこら辺の美容院行って「僕に似合いそうな清潔感のある髪型にしてもらえますか?」と言う。
        そのあとラフすぎないそれなりにお洒落そうな服屋さんへ行って「このマネキンの着てる服全部ください」と言う。
        そして次回、また別の女性を紹介して貰う。
        そこから始めてはいかがでしょうか。

        トピ内ID:4368393138

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        パパ、助けて~!

        しおりをつける
        🙂
        苺家
        デートとは、お互い好意を持った異性同士が二人で出掛ける事を言います。
        異性と初めて会うのは、お見合いです。

        あの、しっかり断られていますよ。
        都合が悪いと。
        その次も、キッパリ断られています。
        また機会があったらというのは、更に、重ねて、断わりしています。

        デートで異性に奢ると言いません。
        同等の立場の友人同士で、「今日は奢るよ」とか「お礼に奢るよ」とか言いますが。
        そもそも人を誘うのに、奢るからとは言いません。

        私も経験あるな~。
        結構ですとキッパリ断っているのに、しつこくしつこく誘われた。
        駅まで送るとか、ご馳走するとか。
        アナタは車に乗るだけで食事の場所に連れて行って貰えて、一銭も払わずに食事が出来て、また車に乗って最寄の駅まで送って貰える、何も損する事はないじゃないか、と何度断ってもしつこくしつこく。
        一度食事に付き合えば気が済むのかと思って、一度応じたら、もうそれが悪夢の始まり。
        また会ってくれとしつこい。
        ストーカー法が出来た2~3年後でした。
        怖かったですよ。
        キレられたら何をされるか分からない。
        丁寧に、キッパリ断っているのに、家を突き止められ、「母からのお土産を渡したいだけ」「渡したら直ぐ帰る」と家に押しかけられ。

        パパ、継母、ちゃんと教育してくれ!

        トピ内ID:8050932172

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        あの、お友達はいます?

        しおりをつける
        🙂
        まめ
        食事が奢ってほしいなら奢る、とかかなり失礼な言い方なんですが、お気づきになりませんか?その他のセリフも、違和感のあるものばかりです。

        服装、会った場所はともかく、私もまた会いたいと思わないです。

        トピ内ID:2163924983

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        いやもうこれは

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        🐶
        ネオ
        どう考えたって相手の女性はトピ主さんと今後会うつもりも
        恋人になるつもりもまっっっったくないですよ。
        一切なーんにもナシ! あきらめましょう。

        トピ内ID:3792589558

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        いや、厳しいでしょ-1

        しおりをつける
        🙂
        ガラム
        これまで拝見していました。
        そして、5/3日のトピ主さんのレス、拝見いたしました。

        まずね、トピ主さん。
        百歩譲ってデートに置き換えたとしましょう。
        それでも初対面の女性ですよね? しかも紹介者がいる。
        そこに『普段着』はあり得ませんよ。
        スーツというドレスコードがなかったとしても、せめて奇麗目な服装をしていくものです。
        本来ならジャケットにスラックスくらいがベストでしょうね。万が一を考えて、ネクタイは持参しておくくらいだと望ましかったかもしれません。
        私はジーンズは嫌いではないので、ダメージジーンズでもOKだとしましょう。ブランドもの、という前提でね。安物を穿き潰した経年劣化による『本当のダメージジーンズ』はNGですよ。
        で、まさかとは思いますが、スニーカーじゃないですよね?
        上はジャケット、中はシャツ、下はジーンズ、靴は革靴。
        せめてこれくらいじゃないと。
        『ラフな服装』=『普段着』ではないんですよ。
        通常のデートも然りです。
        もう何年も付き合っていて、お互い気心が知れていて、という状況になってはじめて、場合によってはトピ主さんの言う『普段着』もアリかもしれません。

        次、相変わらずの上から目線(笑)
        「奢るからカラオケ???」
        ごめん、吹き出しちゃいました。
        『奢る』という言葉を出せば、喜んで着いてくると思ってる???
        たかがカラオケ代で、バカにしてんのか???

        また、場所についても百歩、いや一万歩譲ってカラオケデートで良しとしましょう。
        それにしたって、誘い方があるでしょうに。
        『カラオケがお好きと聞きましたけど、私も趣味なのでご一緒してくれませんか?』とかね。

        トピ内ID:3292647633

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        いや、厳しいでしょ-2

        しおりをつける
        🙂
        ガラム
        言っときます。相手が友だちだろうと同僚だろうと彼女だろうと、または今回のような立場の女性だろうと、つまり、相手が誰であろうと、『奢るから』なんて言い方しません。
        それ自体、ものすごく失礼な言い方ですよ。
        せめて『ご招待しますよ』くらいボカして言うものです。いや、たかがカラオケでご招待もなにもないな(笑)

        はい、次。
        「食事とか奢ってほしければ奢ります???」
        ごめん、目が点になってしまいました。
        奢ってほしければ???
        なぜ、こういう思考になるんでしょうか??
        「はい、奢ってほしいです」と答える人がいると思っているのですか?
        あえて汚い言葉に置き換えますね。
        「金出してほしいんだろ? 出してやるから付き合えよ」
        こういうことですよ?

        はい、次。
        「また機会があればこちらから誘わせていただきますね」と言われていますね。
        日本語、分かりますか?
        「機会があれば」という条件が付いていることに気付きませんか?
        つまり、条件を満たしていないので誘いがないわけですね。
        その条件とは「機会があれば」なので、要は「機会はない」のです。
        もう一度書きますね。
        「あなたとの『機会』は、今後一切ありません」です。

        もう誘うのは止めてあげてください。
        せめてこそは『察して』あげてくださいね。

        はい、次行きましょう!

        トピ内ID:3292647633

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        レスします

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        blank
        ジョークール
        トピ主さんのレスを読みました。Aさんのお返事は女性のお断りの常套句です。
        はっきり二度とお会いしたくありませんとは言えませんから、こちらからご連絡しますと言うのです。
        それから、紹介されて初めて会うのはデートではありません。ですからそれ相応の服装をするのです。
        そして初めてお会いした相手に対して、奢りますからと言うのも上から目線で失礼です。
        主さまがおいくつの方かわかりませんが、そんな態度や考え方では主さまの条件がどんなに良くても
        お付き合いにも至らないでしょう。
        女性のお友達もいなそうに見受けられるので、ご結婚されているお友達なりにこのトピを見せて今後はどうすればいいのか
        アドバイスを貰ってみた方がいいと思います。

        トピ内ID:9391634691

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        全てにおいて軽薄だからでは

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        🙂
        ちい
        身内から女性を紹介されたということは単なる恋人候補ではなく結婚前提でしょう。
        なのに趣味友達からでも「いいし」てなんですか。別に自分から頼んだわけじゃないから
        ということですか?自分から頼んでいて紹介されたなら服だの場所だの何倍も気を使うでしょう。
        相手もそうなのでは?一度くらい会ってみたら?と頼んでもいないのに紹介されて断れなくて
        会ったら服はダサイ、食事奢るからボクの服、選んでくれたらいいよ、なんて不快
        提案されて二度目は考えられずにうんざりでしょう。
        深く考えなくていいですよ。あたら身内がからむので向こうも対応に困っているだけです。
        初回で既にあなたとの今後はありえないと思われていただけです。
        「何か脈無いみたい」と継母さんにおっしゃればよろしい。次紹介してと。
        まあ、その感覚では次も継続出来ないと思いますが。
        結婚考えていないなら彼女くらい自分で見つけなさい。

        トピ内ID:4619112511

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        重症ですな

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        🙂
        働くおばちゃん
        奢るから=デートっていうのでまず完全アウトでしょ。

        奢るからって言って会ったのに割り勘にされた段階で、彼女のメッセージに気づけていないんだから、もう救いようがない。

        お願いだから、もう連絡しないであげて。
        男らしく誘うとか、勘違い甚だしい。
        こちらから連絡しますは社交辞令です。
        二度と連絡来ませんよ。

        トピ内ID:9404408091

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        ビックリしました!

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        🙂
        チカ
        >食事とか奢ってほしければ奢りますし

        って、主さん本気で言ったんですか?!本気でビックリです。こういう事を平気で言える人。上から目線どころか、馬鹿にさえされてるとしか思えない。私なら金輪際会うなんて御免です。

        主さんのレス読みました。彼女の返事は全力で拒否ってますよ。あなたは振られたのです。彼女の中ではあなたは完全に関係ない赤の他人になってます。本音を言いづらいから、遠回しに「忙しい、時間ない。」と言ったのです。それでもあなたが食い下がるから「自分から連絡する」と言ったのです。そうすれば貴方から誘われることは2度とないと思ったんです。
        連絡するのは止めましょう。ただの迷惑ですよ。

        あと、こん後の為にぜひ人とのコミュニケーション力を勉強しましょう。このままでは誰もあなたに好意なんて持ちません。

        トピ内ID:8748034810

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        直球で断られてる。

        しおりをつける
        🐱
        もね
        >それはお見合いだけでなく通常のデートでもそうなんでしょうか?
        デートでウィンドブレーカー、ダサすぎ。

        >「奢るから」と言われたら友達ではなくデートとして誘っているとわかりませんか?
        大抵の女性はデート以外でも奢られたことがあるはずです。
        またデートの誘いに「奢るから」はないです。

        >Aさんが誘ってくれると言うので気を使って誘わないようにしてるんですが、男らしくこちらから誘ったほうがいいんでしょうか?
        いいえ。
        永遠に連絡は来ませんが、連絡してはいけません。

        あなたは振られています。

        トピ内ID:4033759292

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        奢るから。。。

        しおりをつける
        💤
        呆。。。
        いきなりデートじゃなく、相手は初対面の女性で間に人が入っているのですからお見合いでいいのですよ。

        それより「奢るから。」って何だか恩着せがましい言い方ですね。
        何だか、奢って貰わないと行かないように思われてて、服装に次ぎ此処でもまた馬鹿にされた感がしますね。
        何だか、何もかも頓珍漢。。。

        其の奢るからは友人間とかで言うなら兎も角初対面のお見合いで言う言葉ではありません。何も言わずお金は出しなさいな。。。
        彼女が割り勘にしたのは呆れたのでしょうね。
        お奢るからと恩着せがましく言われ、そんな人に奢って貰いたくも無くほぼ怒っていたのではないですか?。

        しかしお相手は大人ですね。呆れや怒りを表すことなく「ごめんなさい。また機会があればこちらから誘わせて頂きますね」と言いました。
        此の言葉の裏の意味分かるかな?。
        「もう貴方にお会いする事無いと思います。」の意味です。

        精神が子供なのか分かりませんが、トピ主さん残念な方です。

        トピ内ID:9507586017

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        断られているの

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        🙂
        なな
        もう二度と会いたくない、と断られているのですよ。
        これがわからないようでは、女性とおつきあいはできません。

        食事とか奢ってほしければ奢りますし、なんて言われたら、
        呆れてものがいえません。

        トピ主さん、こんな失礼なことを平気で言えるなんて、
        正直、怖いです。

        もう彼女に関わってはいけません。

        トピ内ID:3972011416

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        なぜ気付かないのか…

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        🙂
        はなこ
        トピ主さんがその女性にとって、ステキな方なら、恋人候補と言われたら舞い上がるし、次の約束も開けずにすぐに連絡すると思います。
        仕事が忙しく、本当に時間が取れないなら、マメに連絡はするでしょうし、次の約束も絶対します。
        トピ主さんの年齢も今までの恋愛経験もわかりませんが、断られていることになぜ気付かないんでしょう。


        もちろん、お友達から恋人もありますけど、それは、少なくとも、人間として魅力的とか何か惹かれるものがあって、友人として付き合ううちにって事で、最初から人間性でも、お友達として付き合うの無理かなと思ったら、お友達になろうとも思いません。
        まして、向こうが恋人候補というなら、その気がないのにお友達になるのも時間の無駄と気持ちのムダなので。
        これが、彼女の本音。

        ご縁がなかったということで、次の人を探しましょう。
        まぁでも、トピ主さんのAさんへの発言…「そういえば…」からのくだり、上から目線だし、相手への思いやりがなくトピ主さんの人間性が垣間見えて、無理と思う女性多いでしょうね。
        割り勘にしなかったのは、貸しを作ると次の約束を果たさないといけなくなるから。
        普通の感覚のキチンとした女性は、彼氏候補と思えば、奢られます。お礼と次の約束をする口実ができるので。

        トピ内ID:1136710535

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        奢るから~って

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        🐷
        はるはる
        いりますか?
        いちいち誘われる度に言われたら嫌ですよ!
        そんな風に言われた事もないし。

        それに…彼女さん、もうしっかり断ってますよ。
        貴方とは合わないって事だと思います。
        気づきませんか?
        男らしく諦めてください。

        トピ内ID:3627772316

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        大変、厳しいことを申し上げますが・・・・・

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        🐱
        ニャンと!
        『ごめんなさい』を繰り返している時点で、お気付きにならなかったのですか?

        明確に『拒絶』されている事が、理解できないのですか?


        常識のある社会人なら、紹介者の顔を潰さないように・・・・・

        相手に対して、失礼に当たらないソフトな表現で、お断りを致します。



        > 「申し訳ないですが忙しくて都合つけられないです。本当にごめんなさい」

        『忙しい』の真意は、遠まわしに『お断り』をしているのです。



        > 「ごめんなさい。また機会があればこちらから誘わせて頂きますね」

        『また機会があれば・・・』の真意は・・・・・

        遠まわしに『こちらから誘うつもりは毛頭ない』と言っているのです。

        言い換えれば『二度とお会いすることはありません』とも言っているのです。



        諦めましょう。

        トピ内ID:6983218203

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        レスを読ませて頂きました

        しおりをつける
        🙂
        かりん居士
        主様ってお幾つの方でしょうか?
        また恋愛経験はおありでしょうか?

        そもそも論で”奢る”=”デート”って定義は何処から出て来るものなのでしょうか?
        また服装ですが”デート”がどういうモノか理解してますか?

        更にですが、やたらと”奢るから”と言ってますが、相手に対して失礼な言葉です。
        同年代の同僚に対しても見下している意味を持ちます。

        またデートとは言え最初の、それも人の紹介で会う場合”お見合い”と同等ですよ。

        他にも勘違いは山ほど。
        ”奢る”=”デート”の誘いと言う認識を持つ人は私の知る限り居ません。
        逆に”金をチラつかせて女を口説きやがって私はそんなに軽くない!”って毛嫌いする人の方が多いです。

        実際、その女性からは割り勘を提示されてますよね。
        これって”アナタに奢られる由縁はない”=”二度と会いたくない”って筝です。
        誘いを待つ理由でも上から目線の上にまた”奢る”ってキーワードが出て来るし、
        更に”奢って欲しければ”なんて最悪な言葉も使ってますよ。
        普通はね、
        ”付き合わせて申し訳ないから貴方に合せますし、食事を御馳走させて頂きますので”
        って言葉で口説くのですよ。
        更にその後のやり取りでAさんはお断りをしてますよね。
        ”誘わせて頂きますね”って言うのは主様が自分の言葉を理解出来ないから”以後連絡するな”の意味で”こちらから~”という社交辞令を使っているのですよ。

        更に更に”こちらは気を使って”って、どれだけ的外れな上から目線なのですか?

        そういう無神経で自己中心的な考えだからその年になっても恋愛経験が無いのですよ。

        ちなみに”男らしく誘う”ですが、この場合”男らしく引き下がる”が正しいです。

        再度ですが、

        主様はお幾つでAさんはお幾つでしょうか?

        一般的に相談する場合はある程度自らの事を書くのですけどね。

        トピ内ID:9841230798

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        終了してますよ

        しおりをつける
        🐶
        わんこ
        では結論から。
        すでに終了しています。終わり。お相手の方はこれから先もトピ主さんに連絡してくることはありません。しつこく誘うのもやめてあげてください。

        >トピ本文の"お見合い"のところを"デート"に読み替えてください。

        読み替えて何か変わりますかね?初めて会う相手なんでしょう?お相手は嫌味を言いたくなるほどに不快だったということ。形式ばったものではないからとはいえウインドブレーカーとダメージジーンズね。それでも人が良くて内面を好きになれそうであれば次もあるものですが、トピ主さんに対して次など思えなかったのですよ。

        初めて会う人に「奢るからカラオケに行きませんか?」という誘い方もどうなんでしょう。(ちなみに「奢るよ」というのは友達にも言いますよ。「今日は奢るからさぁ飲みに行こうよ。」ってね。参考までに。)で、さらに「食事とか奢ってほしければ奢りますし」ですか。自分のショッピングに付き合わせるのになんでそんなにエラそうなの?そこは食事ぐらい黙って奢って当たり前なんですけどね。わざわざ人を人の神経を逆撫でする言い方してるんじゃないのと疑いたくなるほどですよ、あなた。そのエラそうな物言いはトピ主さんを決して大きく見せはしませんよ。とても頭悪そうです。

        トピ主さんの年齢が書いてありませんが、お見合いをするぐらいですからそれなりの年齢ですよね。なにもかも自覚がないというのが一番やっかいです。もう少し言葉の選び方、話の仕方を勉強してはどうですか?

        トピ内ID:2276544747

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        残念ながら

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        💔
        アスパラ
        お相手の方からのお誘いはないでしょう。
        >奢るから
        この言葉は男同士の付き合いには良いでしょうが、
        女性に「奢るから」と言う言葉は何か嫌ですね。
        相手の女性もこれっきり会いたくないと言う意思表示で割り勘にしたのでしょう。

        諦めたほうが良いですね。

        トピ内ID:8928981414

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        イヤだわ

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        🐱
        ぽぽ
        「奢ってほしければ奢ります」
        なんて言う男はごめんだわ。
        何してもらっても、その都度なんか偉そうに上から言われそう。
        「いいですよ友達からでも。」
        って…友達としてもイヤだわ

        トピ内ID:3802903433

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        モテない人はどうしてモテないのかわからない

        しおりをつける
        🙂
        かのこ
        本当に仕事ができない人は、どうして仕事ができないのかわからないそうです
        だから上司がちゃんと指示してくれないのが悪いと考えたり、同僚が悪いと考えたりするそうです
        自分に何が足りないのかわからないから

        トピ主の追加レス読みました。
        「おごってほしければおごりますよ」とか言う男性イヤですよね
        この短い文章の中でもフラれているのは明白なのに、トピ主本人はそれに気づかない
        だれがどんなレスしても、トピ主は理解しないですよ
        いつまでもAさんの連絡を待ち続けたらいいですよ

        トピ内ID:6050878919

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        レス読みましたが、

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        🙂
        はっぱ48
        主様ってどこぞ名家の御子息なのですか?
        物凄い上から目線ですが…、どういう育てられ方をされたのか疑問です。
        その自信と上から目線はどこから来るのでしょうか。

        また、人からの紹介であっても初めてのデートならば多少はおしゃれに決めるのですけどね。
        少なくともウィンドブレーカー+ダメージジーンズはNGですよ。
        そのファッションはかなり距離が近い、それこそ同棲する関係じゃないと相手に不快感を与えます。

        挙句初めてのデートで個室って有り得ませんよ。
        一般的(?)にはオープンスペースで会うモノです。

        また”奢るから”はデートの誘いでは使いませんよ。
        更には”忙しくて都合が付けられません”はお断りの常套句です。
        それに続く”こちらから誘わせて頂きます”は行っても聞き入れない厄介な相手に使う常套句です。

        また一カ月以上連絡が無い場合こちら側に落ち度が無いと思うのなら紹介者へ連絡するのが一般的です。

        主様の文章には”俺様臭”がプンプンです。
        今時の女性は主様タイプにはなびきません。
        まぁ、主様が何処から見ても”イケメン”ならば別ですがね。

        あ、ついでに教えて差し上げますが、
        最初のデートで”父親に早く結婚しろと言われている”って言葉は使わない方が良いですよ。
        相手に”俺は嫌だけど仕方がなく会ってやってる”って意図で伝わりますからね。

        今後、その女性からの連絡は数年、数百年待っても来ないでしょう。

        トピ内ID:0603155718

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        レス読みました

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        🙂
        maimai
        完全にお相手の方は嫌がっているじゃないですか?
        トピ主さんの言葉はいちいち癇に障りますよ。
        初対面7秒で決断と言いますが、7秒で「これはないな」と相手は思われたでしょうね。
        でも、その日1日は付き合わないといけないから我慢してその日は過ごしたと思います。
        断るにも「もうお会いしません」っていう人がいますか?
        お断りは仲立ちしてくれた人に言うものです。
        紹介してくれた方に聞くのが一番です。たぶん、翌日にお断りの連絡が来ていますよ。

        もうすこし、女性に対しての接し方を学んだ方がいいですね。

        トピ内ID:4711872742

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        もうあなたに会いたくないだけでは

        しおりをつける
        🙂
        ルナリア
        そのお返事の意味は、もうあなたに会いたくはない、ってことかと…

        あなたの服も選びたくないのです
        だって服を選ぶのは、仕事でもないのなら、ごく親しい人にすることですよね?
        その人のことをよくわかっている。どんな服を着てほしいって思い描いたりするような人。

        少なくともあなたと会った時にはそこまでしたいと思える人じゃなかったんですよ、あなたは。

        服だけの問題じゃないと思います。
        あなただってこの人は恋人にしたくないなーという人に何かごくプライベートで面倒なお願いされたって動きたくないでしょう?
        この人は恋人にしたくないな、ってところが要点なんですけど

        服装だけならプロにお願いするか、センスの良さそうなセレクトショップにでも行って全身コーディネートしてもらうといいと思います
        でも服装だけの問題じゃないと思うので、マナーとか、会話とか、さらにそれ以前に人間性を養うことが先なんじゃないでしょうか?
        あなたが恋人になってほしい人のパートナーがどんな人なら、彼女が幸せで毎日笑顔で過ごせるのかな、って想像してみたらどうでしょうか?

        トピ内ID:6696777694

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        機会があれば…なんてただの断り文句ですよ

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        😨
        連休
        縁がなかったことを認めてください。

        全てが上から発言。本当に相手に好かれる気がありますか?

        トピ内ID:2499902777

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        何で上から?

        しおりをつける
        😠
        りんご
        普通の女性は初対面の男性と会うこと「デート」とは言いません。
        「デート」とはお付き合いしている人とするものと私は認識しています。
        年齢が書かれていませんが「継母の知人の紹介」でお会いするならむしろ「見合い」の方がしっくりきます。
        女性側も恐らくそうだったのでは・・と思われます。

        が、現れた相手はウインドブレーカーにダメージジーンズ・・ないわ(呆)
        >好みの女性だったので「恋人候補になると思います」と伝えました
        >趣味友達欲しいって言ってましたねー。いいですよ友達からでも
        >父に早く結婚しろと言われて恋人欲しいと話したと思うんですけどね
        >Aさんが選んでくれるなら着てほしい服着ますよ
        >奢ってほしければ奢りますし
        会話の全てが上から目線で驚きます。
        何故初めて会った相手に何でこんなに?っていうくらい「してやる感」で話すのか・・。

        多分彼女もその辺りかなり引いているの思われます。
        誘わないのも断られているのも、トピ主に会いたくないから。
        そこは察して連絡を絶ちましょうよ。
        どうしても決定的な返事がほしいなら「継母の知人」に彼女がどう言っていたか聞いてもらえばいいのでは?

        トピ内ID:5544803281

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        Aさんが悪い

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        blank
        くろ
        普通の人なら、Aさんの断り方でだいたい察することが出来ます。
        しかし、トピ主には伝わってない。
        はっきりと「すみませんが、今回はご縁がなかったということでお付き合いいたしません」というべきだった。

        「機会があったら」「誘わせていただきます」「忙しくて」では、期待を持たせてしまいます。
        ごめんなさい、都合つかない、そっちからは誘うなとけん制しているのだろうけど、トピ主のようなタイプには伝わらないです。
        声をかけたところで、「忙しい・都合つけられない・ごめんなさい」でかわされますよ。
        永遠に都合はつかないし、いずれAさんはほかの男性と結婚して永遠に手の届かない人になるでしょう。
        次いきましょう。

        トピ内ID:2243695774

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        女性とお付き合いしたことないのかな。

        しおりをつける
        🙂
        kiki
        あの・・・奢るからとか、奢って欲しいならとか言う?
        下品な言い方ですよね。

        普通は、会計の時に
        『ここは私が誘ったんで私が払います』って言われれば
        『すみません、有難うございます。』ってなるよね。
        スマートな人だなと好感が持てますよね。
        お礼に何かと次につながります。

        『奢るから』とか『奢って欲しいなら』とか言うような人
        会いたいと思います?相手に失礼だよ。
        会社の飲み会じゃあるまいし。デートで言う?

        あなたに奢ってもらいたいなんて思わないから
        割り勘だったんでしょう。
        借りなんか作りたくなかったんでしょう。

        誘われても困るから忙しく都合がつかないと断ったんです。
        自分から連絡すると言えば、誘われずに済むし
        忙しいから連絡できないという理由になりますよね。
        既にお断りされているんです。

        普通のデートも、年齢がいくつか知りませんが、
        チノパンにポロシャツ位着ません?

        ウィンドブレーカーにダメージジーンズって。
        その恰好じゃ、食事にも行けないですよね。
        初めて人と会う恰好じゃない。ここでアウト。

        言葉のチョイスも相手に良い印象を与えませんよね。

        実際のあなたは良い人なのかもしれませんが
        始まりがそれじゃ、相手に伝わりません。
        服装にしろ、言葉遣いにしろ、
        相手がどう思うかを想像できないと好意は持たれにくいと思う。

        あなたのやり取りを読めば、
        レスをしてるみんなが断られていることに気が付くのですが
        あなたは次があると思っているんですよね。
        そういう空気が読めないところが失敗するんだと思います。

        彼女の事は諦めた方が良いね。いい印象はまず持っていないと思います。

        トピ内ID:2502146683

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        色々とずれている

        しおりをつける
        😑
        ののこ
        あなたのトピ文を読んだ感想です。

        きっと人の感情の機微にも無頓着で
        TPOという言葉は最初からインストールすらされてない人なのかなと思いました。
        自分は気にならないから相手も大丈夫だろうという
        謎理論で生きてきていませんか?今までも。

        普通なら「お見合い」という設定で付き合った女性とデートをするという状況で
        「ウィンドブレーカー&ダメージジーンズ」そして行った先は「カラオケ」
        初対面でこりゃナシだよと思いました。
        集団ならまだしも良く知らない人とマンツーでカラオケに行くって結構ストレスですよ?
        そして相手の反応が悪くても「やらかした…」と凹むわけでもなく
        超スーパーポジティブ。これは話が通じ無さそうと警戒されてもしょうがないよ。

        読むからに「モテなかったんだろうな~…」感が満載。
        正直、こういう人にトキメキなんて皆無です。
        結婚してもきっと無頓着&鈍感でかなりストレス溜まるだろうな~としか
        私だったら思えませんね。

        スーツで行くほどではないけど
        普段着のチョイスが悪かった。
        もっとお洒落っぽいブランドのさわやかなコーディネートあるでしょ…。
        そういう労力を使えないからモテナイし、そういう対象に昇華できないんですよ。

        >「申し訳ないですが忙しくて都合つけられないです。本当にごめんなさい」

        これを正しく説明すると

        >「申し訳ないですが、忙しくて「あなた如きに」都合つけられないです。本当にごめんなさい」

        男らしくとか云々かんぬんではなく
        キッパリとあなたは振られたんですよ。
        ずれてますね~色々と感性が…。

        トピ内ID:9301990756

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        色々と勘違いしている

        しおりをつける
        💰
        apple snow
        色々と勘違いされているようですね。
        トピ主さんは30代?40代ではないですよね?
        女性は友達ではなく、結婚相手を探しに来ています。
        そこをお忘れでは?

        デートというのはそもそもお互い好き同士です。
        初顔合わせ?お見合いのほうが近いと思います。
        結婚前提で次があるか?ないか?です。

        「おごるから、何々しましょう」って女性に失礼です。
        そこも分からないなんて。
        気持ち良く誘って、何も言わずに最後に払うんです。

        ~「服装もラフで場所も場所だからお友達として遊んだだけかと思っていたのでビックリです」と言われました。~

        私はお見合いのつもりで来ているのに、何もかも失礼。まったく騙されました。
        が本心です。

        お友達=結婚相手ではない ですよ。ここで断ってます。

        もちろん堅苦しいお見合いなんかすっ飛ばしてラフに。も話が早いですが。
        ロマンチックなデートに憧れるんですよ。女性は。
        それがいきなり、女房みたいに服を選べと言われ。
        逃げ出したいだけだったと思います。パンツも買わされるんじゃないかと。

        折角の理想の女性だったのに今回は残念ですが。
        まずは男性でも女性も友達に相談して、普段着をどうにかしましょう。
        ちゃんとデートが出来る男性になって下さい。
        次回のチャンスを頑張って下さい。

        トピ内ID:0130198660

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        あー…。お断りされてる。

        しおりをつける
        えい
        都合が合わない、こちらから誘う、で放置なら
        ていのいいお断り状態でしょう。
        そこまで誘ってダメならもう諦めては。

        デートとして文章読み直せ、とこちらに
        言われてもね…。
        彼女が「見合い」という気持ち、格好で来ていたのでは?
        という話。
        彼女もラフな格好、例えばスウェットとか、
        同じくウィンドブレーカーにダメージジーンズで
        その場に来たのなら彼女もなにも言わなかったでしょう。
        でも彼女はおしゃれな格好だった。
        彼女の中では、その場は見合いであり、もうちょっと
        トピ主もきちんとした格好で来ると予想してたんでしょう。

        服装云々じゃなくて、一日一緒に過ごした中で
        その他もろもろで合わないなあと
        思って誘いに乗らないのかもしれません。
        私個人としては「奢るから」が口癖の人はちょっと…。 
        わざわざ「奢るから」来てって言われるの嫌だなあ。私は。
        でも、それも受けとる女性側の好みの問題でしょう。
        そういうの気にしないで奢ると言われて嬉しがり、
        トピ主の服も喜んで選んでくれるような人と付き合えばいい。
        という事ですよ。
        世の中男女の見合いも付き合いもそういうものでしょう。
        友達付き合いだって同じかも。
        会って過ごした中で顔や雰囲気、物言い、服装、癖、性格、趣味等
        考慮し自分と合う、合わないで今後付き合うかを考えるはず。
        会ったら絶対お付き合いにというものでもないしょう。
        あ、友達からでもいいって言ったのでしたね。
        友達として会うのも気がすすまないという事では。
        その彼女は諦めては。

        トピ内ID:1519971328

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        トピ主のレスも読みました

        しおりをつける
        🐶
        きみどり
        デートに読み替えても、初デートにその服はなしです。
        服だけがダメで断られた訳ではないと思いますけどね。

        これからもお見合い等するのであれば、
        「機会があれば」は断り文句なので、
        覚えておいた方が良いと思いますよ。

        トピ内ID:0896475217

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        残念でしたがハッキリと断られてますね。

        しおりをつける
        🙂
        はは
        服装だけが原因ではなく、やりとりの様子全般から判断されて、完全にフラれてますね。

        たぶんもう連絡は来ないと思うし、「また機会があれば誘わせて頂きますね」というのは「今回は縁がなかたので」という意味でしょう。
        何かを断る時のテンプレートの社交辞令です。ビジネスでもよく使われますね。

        フラれたにも関わらずデートに誘うのはストーカーになってしまうのでやめた方がいいです。

        ところでお仕事や、他の友人関係は大丈夫ですか?

        トピ内ID:7195171192

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        上から目線プラス察し下手な印象です

        しおりをつける
        blank
        ベビベビ
        トピ主さんは女性を口説いたり、お付き合いしたりという経験が少ないのでしょうか?
        ごめんなさい、失礼ながら何だか一事が万事、言い方や捉え方がスマートさに欠けてるというか…。

        お相手女性がカラオケ好きと伺っていたとはいえ、「奢るからカラオケに行きませんか?」という誘い方も、初対面の女性に対していきなり過ぎでは?と思います。
        形式張ったお見合いではないとはいえ、目上の知人からの紹介で異性と初対面の場で、相手がウインドブレーカーにダメージジーンズの出で立ちでカラオケに誘われたら、「ああ、この人は真剣に交際を考える気が無いってことね」と感じますよ。

        >「奢るから」と言われたら友達ではなくデートとして誘っているとわかりませんか?
        全くわかりません。
        どうしてもカラオケにしたいのか?よく知らない男女2人でいきなり個室なの?嫌だな、としか思いません。

        >「恋人候補になると思います」と伝えました。
        コレ、「君ならボクの恋人にしてあげてもいいかもね」と読み取れますよ。
        相手女性の意向をお構いなしな、失礼で上からな言い方に聞こえてしまいます。

        >「食事とか奢ってほしければ奢りますし」と私のほうからショッピングに誘いました。
        また出ましたね、「奢る」…。
        しかも「奢ってほしければ奢ります」。
        初めて会った女性に「奢ってください」と言わせたいのですか?
        食事に誘うのだったらストレートにそう言うか、「ご馳走させてください」じゃないですか?

        >「ごめんなさい。また機会があればこちらから誘わせて頂きますね」と言われたのでAさんからの連絡を待っています。
        連絡無しは、もう機会はないし都合をつけるつもりがないのでしょう。

        >男らしくこちらから誘ったほうがいいんでしょうか?
        この女性とは残念ですがご縁が無かったと思います。

        トピ内ID:9788777436

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        その男らしさは無用です。

        しおりをつける
        🙂
        そっち!?
        誘わなくて良いです。
        ていうか、誘っちゃダメ。

        見ず知らずの異性とデートする風習がありませんから、読み替えできません。
        トピ主の格好はお互いに恋人になって気心も知れたらアリかもしれないけど、初対面ではナシ。
        ここが分からないのが致命的。
        トピ主、お付き合いしたことないでしょう?

        友達にも奢ることありますよ。
        何かして貰ったとかお祝いとか。
        トピ主、友達もいないんですか?
        「奢るから」って偉そうに言ったくせに結局割り勘とかかっこ悪い。

        「奢るからカラオケ行きましょう」
        「え!?いいですよ。割り勘で」
        「そーですかぁ。すみませんねぇ」(満面の笑み)
        みたいな感じでしょう?
        貧乏なのに見栄っ張り?
        モテる男性は何に誘っても黙って支払いしてくれるんです。
        女性が気づいて割り勘を申し出て、少なめの金額を受け取るのがスマートな対応。
        先に「奢る」「奢る」って言うのはみっともないですよ。
        しかも奢らないし(苦笑)

        誘ってもAさんはずっと都合が悪いでしょう。
        トピ主に対して予定が空くことはありません。
        次の予定を決めないってことは、お断りの常套句です。
        脈があるなら予定なんて調整しますからね。

        分かりましたか?
        トピ主はわりとはっきりフラれてます。
        もうAさんのことは忘れましょう。
        ズボラな自分が悪いんです。

        20代ならすぐにモテる知り合いに相談。
        30過ぎでそれだと望み薄ですね。
        40過ぎなら絶望的。
        パパにこのトピ見せて、トピ主には結婚は無理と諦めてもらいましょう。
        結婚だけが人生じゃありませんよ。

        あと、お付き合いとか結婚、家庭ってお金かかりますよ?
        ケチなトピ主には向かないと思います。

        トピ内ID:1226462759

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        それはお断り

        しおりをつける
        茜子
        「機会があればこちらから誘わせて頂きますね」
        これはお断りの文句ですよ。

        次の方を紹介してもらった方が賢明かと思います。

        トピ内ID:3699668662

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        その「機会」は2度と来ない

        しおりをつける
        😑
        シトロン
        彼女の「また機会があれば」って、自分では機会を
        作るつもりもないというお断りの言葉ですよ。
        普通は察するけど、あなたはわからないんですね。
        格好もひどいけど、あなたの上から目線の発言が酷いわ。
        そもそも、付き合ってもいない相手の服選びに付き合わせる
        というなら、せめて「食事をご馳走するので、一緒に
        選んでもらえないか」と頼むものです。「食事を奢って
        欲しけりゃ奢る」なんて言われたら、バカにするなと思いますよ。
        最初に会った後のメールも
        相手を不愉快にさせる言葉が満載だし、そりゃ2度と
        会いたくないわ。
        自分から誘いたければ誘えば良いんじゃないですか。
        そのまま着信拒否にされそうですけど。

        トピ内ID:0283642246

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        服装どころか、まずは口の利き方を学びましょう

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        blank
        なこうど
        普段着の服装はともかく、感じ悪いのはその偉そうな言い方です。そんな言い方しているから、振られたんですよ。

        1)「恋人候補になると思います」と勝手に彼女を候補にしても、Aさんはあなたの事を恋人候補にしたんでしょうか?ここでまず、あなたは彼女の恋人候補から脱落したのですよ。

        2)「奢るからカラオケに行きませんか?」と誘って、女性が「じゃあ、行きましょう」と答えたら、それこそ『奢られるから行く』みたいで、いじましいですよね。だからこそ、彼女は割り勘にしたのですよ、わかりませんか?デートとして誘うのなら、何もいわずカラオケに誘って、さっさと奢るべきでした。いちいち、「デートとしての誘いだから奢ります」なんて、中学生でもいいませんよ。

        3)ショッピングに誘った時の言い草も、これまたかなり偉そうで、「食事とか奢ってほしければ奢ります」と言われて、喜んで彼女が行くと思いましたか?

        女性の「こちらから誘わせて頂きますね」=「あなたからは誘わないでね」です。(断るのも面倒なんですよ)彼女があなたの服を選んでくれる事はあり得ないし、デートのお誘いも絶対ありませんから、どうか、男らしく諦めてください。

        トピ内ID:8837250738

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        奢るからって

        しおりをつける
        💄
        沙羅
        上からですね。

        それに、
        「こちらから、連絡します」=もう会うつもりは無いじゃないかな。

        いちいち、奢ってやるって言うのは良くないですよ。
        今までの彼女にも、そんな態度?

        ないわー

        トピ内ID:3729954158

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        トピレス1を読みました

        しおりをつける
        blank
        通りすがり
        バッチリ振られてますよ。
        なので、連絡を待つことも、トピ主から誘う必要もありません。

        失礼ですが、女性とお付き合いした経験があるとは思えない言動のオンパレードで、正直引きます。

        お見合いをデートを読み替えるとかはどうでもいいんです。
        服装の件は、氷山の一角で、根本的に色々とおかしいと思います。

        トピ内ID:4242890511

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        レスします

        しおりをつける
        😑
        nao
        奢る奢るって本当に上から目線ですね。
        一部の人以外は好きでもない男に奢られても嬉しくないしむしろ気持ち悪い。
        ただでも会いたくないんですよ!

        ストーカー予備軍ですよ、もう諦めてください。

        トピ内ID:1745581460

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        「また機会があれば・・・」

        しおりをつける
        blank
        いちご
        「機会があれば」は「もう機会はない」ってことですよ。
        待っていても誘われることはないでしょう。かといって男らしく再度誘ってもお相手を困らせるだけですのでやめてあげてください。

        トピ内ID:9550632717

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        主さん、振られたんです。

        しおりをつける
        💍
        アップルティー
        >「ごめんなさい。また機会があればこちらから誘わせて頂きますね」と言われたのでAさんからの連絡を待っています。

        お断りの定型文じゃないですか。

        トピ主さんもまた会いたい、という気持ちが彼女に少しでもあれば、こういう言い方はしないのです。

        トピ主さんも、覚えておいた方が、今後のためです。
        友達から紹介された相手とデートしたものの、「全く好みでなく、お付き合いする気には全然なれないし、友達としても正直ごめんだから、もう会いたくないし、連絡もしないで欲しい。」と思った場合、それをはっきり言ってはいけないのです。
        はっきり言ってしまうのは、大人としての常識を持ち合わせていない人だけ。

        デートした相手と次の約束をせず「機会があれば、こちらから誘う」というのは、「次は無し」「連絡してきて欲しくない」という意味なのです。

        今後は、こう言われたときは、「ああ、振られてしまったんだな。可能性ゼロなんだな。」ときっぱり諦め、もし自分が相手を振る場合もはっきり「好みじゃない。付き合う気になれない。友達としても無理なんで連絡はしないでほしい」などと相手に言わないようにすることです。

        トピ内ID:5136873347

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        ちょっと何言っているのかよくわからない

        しおりをつける
        🐴
        会話不成立かと?
        見合い相手どころか友達認定されているかも怪しい
        せいぜい話が成り立っていない知人程度なのに?

        洋服選ぶのは恋人関係の合意ができてからなら
        あり得るけど、現状ではまず無理でしょう。

        何故か分からないなら、諸賢のレスを熟読するのみ。

        トピ内ID:9260391153

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        面白いね!

        しおりをつける
        blank
        ミャー
        「食事とか奢ってほしければ奢りますし」これ本当に言ったんですか?

        そうだとしたらあなたすごいよ!こんなに言っていいことと悪いことの区別がつかない人がいるなんて!

        今まで社会に出る必要のなかったのかな?
        資産家の息子で稼ぐ必要ない等で大学時代からずーっと研究室で決まった少人数だけと付き合ってきたとかですかね。

        忙しくて都合が付けられないって言ってるのだから、もう何も聞かずに引き下がりましょう。
        普通に良識ある人は思った事を何でも口にしないものなのです。だからAさんは「金輪際あなたと会う気はありません」とは言わずに「都合が付けられません」と言ってるのですよ。

        トピ内ID:1660560552

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        前提がおかしい

        しおりをつける
        🙂
        横浜っ子じゃん♪
        何故、彼女が貴方と付き合ってくれる事が前提にあるのか…不思議です。
        紹介で会うと言うのは、お互いに「面接試験」と同じですよ。
        それから、私個人の感じた貴方の最大のダメポイントは「奢るから」と言うキーワードです。
        男性が奢る事を当然とは考えていませんが、お見合い相手を気に入ったのならば
        ここは貴方が支払ってエスコートした方が印象が良かったですね。
        いちいち「奢るから」と言われる度に(なんかケチ臭い人だな)と言う印象になります。
        そう言う時はスッと黙って支払うものです。
        初対面でほぼ相手の印象が決まってしまうのに、
        トピ主さんは相手の方に良い印象を一つも与える事が出来なかったのでしょうね。
        今回は残念でしたね。次に誰かとデートをする前に、
        もっとネット検索をして女心や世の中の常識をお勉強した方が良さそうです。

        トピ内ID:8676383297

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        それはもう連絡ないですよ。

        しおりをつける
        🙂
        たまま
        多分二度と連絡ないですから、
        諦めてください。

        おばさんからは、多分会うだけ会って
        やって。悪い子じゃないから。
        という感じで、まあ、会うだけならと
        おもったんだと思います。

        その言葉は
        服装もラフで場所も場所だから
        お友達として遊んだだけか
        と思っていたのでビックリです。
        という言葉にあらわれてます。
        デートなんてつもりは無い。
        顔合わせくらいにおもっていた
        と思います。あるいは、せっかく
        おばさんに頼まれたから、顔立てる
        程度に会うだけは会ってみよう。
        良い人なら考えよう。でしょうね。

        ところが連絡してみたら、
        嫌な奴だった。上から目線だし、
        奢ってやる?ふざけるな。だったの
        でしょうね。

        わかりました。も、しつこいから
        わかりました。といっただけ。
        わかりました。のあとは、
        お前みたいな人にはもう会わないけど。
        だと思います。
        機会があれば。って、もうないから
        いわれたんですよ?
        もう、その場から去りたいから
        言われたんです。

        多分、最初から嫌な感じで
        あんまり会いたくもなかったけど、
        会ってみたら、さらに印象悪かったと
        思われます。
        奢りますなんて、あんまりいいません。
        スマートな方なら、言わずにさっと
        会計の時に出しますからね。

        結婚したいんだったら、もう少し
        相手を尊重する会話にした方がいい。
        最初から上から目線。
        やってやる。という感じを出す会話は
        最悪です。
        だって、結婚したって、やってやる
        なんでしょ?嫌でしょ。そんな男。

        とりあえず、何年待っても連絡なんて
        きませんよ。残念でした。

        トピ内ID:0518300115

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        レスします

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        😑
        匿名
        その上からの台詞は何だろう?

        まだ友人でもない、初回会っただけの人に
        そんなこと言われたらイラッ、ムカッとしますね。

        分かりました=嫌です、お断り。


        謎の上から目線を何とかした方が良いです。

        お見合いもカラオケボックスというのもアレですが、
        トピ主の服装も…何これチャラい、
        女性のこと何も考えていないんだ、
        ちゃんとした服も持っていないか、
        こんな服でお見合いでも良いくらいの意識か、
        と思われたと思います。

        トピ内ID:7266104204

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        おごるから

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        さんしょうの木
        と言われてのこのこ来るバカな女性じゃないってことです。

        大体ね「おごるからデートしよう」と言われて
        黙っておごられる女性はろくなものじゃないです。

        そしてデートの約束の前から「おごる」とお金をちらつかせる
        あなたの品性もいただけません。
        そういうのは黙ってお金を出すものです。

        あなたの年齢がわかりませんがもしかしてそろそろ40近いのでは?
        8年もダメージジーンズを着ているなんて…
        ちょっとセンスがよくわかりません・・・

        もうここは男らしくきっぱりさっぱりあきらめましょう。

        トピ内ID:4009761303

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        トピ主さんは恋愛がいい

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        ラベンダー
        お見合いではない?
        紹介者がいて面識のない男女を結婚を視野に引き合わせたら、略式でもお見合いでしょう。だからAさんはきちんとした服装で来たのです。
        紹介され会った初対面の男性が、
        着古した普段着で来る。
        奢るからカラオケにと誘う。
        次、食事とか奢って欲しければ奢りますからとショッピングに誘う。
        Aさんはさぞやビックリしたでしょう。
        そして、一刻も早く帰りたかったでしょう。
        こんな失礼な男性と二度と会わないと思ったでしょう。

        トピ主さんは同僚や友人に紹介してもらいましょう。結婚する人は似た者同士で気を使わない関係でいられる人がいいです。

        トピ内ID:4700641637

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        レス見ましたが

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        😑
        匿名
        二回目です。
        何故それほど上からなのか?

        奢って欲しければ、奢りますし。
        これ、女性が喜ぶと思うのか。

        この台詞からしてもトピ主がモテ男気分だが、
        実は一度も女性と付き合ったことがないのだろうことが伺える。

        初対面、お見合いというものであり、
        デートではない。

        デートは、付き合った男女がするもの。

        もう何もかもが、これは駄目だ、
        女性に嫌われる男だなと思わずにはいられない。

        女性なら、この男性ヤバい!逃げよう、レベル。

        恋愛指南書や結婚相談所に入会して
        プロにアドバイス貰わないと
        付き合うことも結婚も無理だなあと感じます。

        ご友人はいますか?
        このレベルの心配をあなたにしてしまいます。

        トピ内ID:7266104204

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        引き際ってやつですかねー

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        🙂
        ヒョー
        二度目の投稿です。

        トピ主、もう彼女誘うのやめとこ!

        >「申し訳ないですが忙しくて都合つけられないです。本当にごめんなさい」
        >「ごめんなさい。また機会があればこちらから誘わせて頂きますね」

        あのね、これは断ってるの。
        「お断りします」を遠まわしに言ってるの。
        でもねコレ、遠まわしの中でも比較的わかりやすい部類よ。
        あなたがお幾つかわからないけどこれくらいは察してあげてくださいな。

        ダイレクトに「お断りします」「ノー」とか言えないのは女性はこういう時
        立場が弱いんですよ。
        逆恨みされたら怖いとかストーカー化されたら怖いとかまあ色々、ね。

        そういうわけでもう一度。
        トピ主、もう諦めよ!

        トピ内ID:1415810346

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        それは「デート」ではない

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        ジュニパー
        一般的にデートというのは私達既につきあってますという二人がするものであり
        その意味ではまだ「お見合い」のほうが意味が近い。
        でもトピ主はお見合いをもう付き合ったも同然と捉えているようなので
        あえて言い換えるなら付き合えるかどうか見極めの為の「顔合わせ」もしくは「面接」。

        トピ主は正式な就活の前の先輩訪問に破れジーンズで行っちゃったようなもの。
        いくら正式な面接ではないといってもそれなりに身だしなみ整えるものじゃない?

        それと全体的に「恋人候補に選んでやる」「奢ってやる」「服を選ばせてやる」という
        相手の上に立って恩着せがましい感じは一体何が根拠になってるのか?

        服といい言動といい、初めて会う相手に
        自分を好意的に見てもらおうという気持ちが全く感じられない。

        トピ主が相手を選ぶ場面では同時にAさんもトピ主を選んでいることがわからない?
        トピ主は最初の顔合わせで自分が彼女にとって魅力的な相手と思えるような長所や
        「ここがすてき、いいな」と思えるものをアピールできたと思ってる?
        レス文を読んで少なくとも私は「ナイなー、お付き合いとかアリエナイ」と思った。

        >また機会があればこちらから誘わせて頂きますね」

        の意味は「だからそっちから連絡してこないでくれ」。
        「また機会があれば」は「まあそんな機会はないと思うけど」。
        オブラートにくるんだお断りだと気づこうよ。
        納得できないなら継母→知人経由でAさんに意向を聞いてもらっては?
        Aさんが正直に本音を語ってくれれば
        たぶん小町の皆さんの指摘通りの返事になると思うけど
        それでこの件はもう深追いせずに吹っ切るべきでしょう。

        でもトピ主はこれを機にTPOと社会常識と
        自分と他人との位置関係のとり方について考えた方がいいよ。

        トピ内ID:0307893125

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        レスします

        しおりをつける
        🙂
        ななみ
        トピ主レス拝見しました

        見合いで無かった、、良かった良かった
        ただ見合いですら無いですよ

        デート、、え?紹介でしかも初対面でデートって言うんですか?私にはその感覚無いですね~顔合わせじゃないんですか?

        奢る奢らないで恋人とか、、、世の中恋人で溢れてますね!

        まぁ、何度読んでも自分の価値観だけで相手を見てるし考えてるから無理でしょうね

        お相手はすでに、お断りしてますよ

        男らしく誘うとか(笑)わけわかんない(笑)
        まずは、自分勝手な価値観を壊す事から始めた方が良いですよ

        トピ内ID:7876556340

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        随分下品な方ですね

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        花桃
        見合いをデートに変えても、皆さんの印象は変わりません。
        面白い程の勘違い男

        >友達を誘うのに「奢るから」とは言わないと思います。
        >「奢るから」と言われたら友達ではなくデートとして誘っているとわかりませんか?

        思いません。
        奢るから~なんて、友達にしか言いません。
        私は、結婚前に何人かお付き合いしましたが、男性から「奢るから~」なんて下品な事言われた事ないです。
        言われたら、ドン引きするわ。
        奢るから~で付いていく女性は、トピ主さんと同類で品がない。

        トピ主さんにとって、Aさんは恋人候補になったかもしれないけど、Aさんにとって、トピ主さんは恋人候補にはなれなかった。
        さらには、友達ですらなれなかった。
        全くその気がない。

        いくら待っても連絡は来ません。
        Aさんの恋人になりたいなら、自分から誘えばいいじゃん。
        トピ主さんから男としての魅力を全く感じません。
        結婚相談所や、婚活サポートなどで、勉強した方が良いと思いますよ。

        トピ内ID:2094839652

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        高校生のデートじゃないのだから

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        三毛猫
        大人の男としての常識を踏まえて下さい。

        お見合いなら、お食事、お茶、カラオケ代は男性が出します。自分から誘えば、その日は全部持つ(夜遅くなれば、タクシー代も。若しくは、家まで送る。)
        結婚すれば、二人で折半でOK。
        カラオケが下手だったのでは?

        多分、アピールポイントが無かったのでしょうね。

        カラオケ、お相手が好きな曲を徹底練習するとか、特訓して下さい。

        気が向いたら、連絡が来るカモ知れません。

        トピ内ID:3996063466

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        そうじゃない、そうじゃないんですよ

        しおりをつける
        😑
        しなり
        >一般的にはデートと呼ぶものでした。

        いえいえ、どれだけ形式ばっていなくても、これは「見合い」です。
        Aさんはそう認識していたはずですし、おそらくは紹介された方もお継母様も同様でしょう。

        こちらのレスでもわかるかと思いますが、「見合い」である以上は、それが形式ばっていなくてもそれなりにきちんとした服装で出向く事を望む女性は多いです。
        それが礼儀と考えているのです。
        それなのに、トピ主さんはカジュアルな服装で現れた。
        この時点で、Aさんのトピ主さんに対する印象は良くなかったと思われます。
        「礼儀を示してもらえなかった」と考えたの
        でしょうね。

        その上、結婚相手としてお互いを見極める為に話が出来る場を設けるのではなく、話さなくても済むカラオケを選択された。
        これでAさんは、「この人は私を気に入らなかったんだな。だから服装も適当で、話をしなくても良いカラオケに来たのだろう」と考えたはずです。
        つまり、Aさんは「この見合いは失敗だ」と認識していたのです。

        こう書くと、トピ主さんは「いやいや、自分は気に入った。また会うのに何の問題も無いじゃないか」と思うかもしれません。
        しかし、Aさんの方がトピ主さんを気に入らなかったのです。
        前述しましたが、「見合いにカジュアルな服装で現れた」トピ主さんに良い印象を持たなかったのです。
        好みの問題ではなく、礼儀を示してもらえなかったという理由で。

        見合いというものは、お互いが「また会いたい」と思わなくては次の機会はありません。
        トピ主さんだけがAさんを気に入っても駄目なんですよ。
        残念ながら、今回の見合いは失敗です。

        まだお疑いなら、紹介者に連絡してみて下さい。
        おそらくはAさんから「今回の話は無かった事に」と言われているはずです。
        もしまだAさんから何も言われていなくても、紹介者である以上は確認を取って下さるはずですよ。

        トピ内ID:2680937808

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        終わってる

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        🙂
        砂時計
        びっくりがいっぱいです、こんな空気が読めず勘違いしてる人いるんだな~って。

        まず、スタートが違いましたね。
        親・親族が絡んだ「顔見せ」の場だったのにあなたはいきなり何十回もあったことがある人とのデートのつもり?の恰好、お相手の彼女は親の面目上会うだけ会えば?ってスタンスでそれなりにきれい目の恰好。

        いくら場所が「カラオケ」でも、今の時代カラオケ店で企業が会議や打ち合わせに使うこともあるので、今回初対面で顔見せのような状況なのにラフすぎるあなたの恰好がまず駄目だったんでしょうね。
        親・親族が絡んだ「顔見せ」でパーカーにダメージジーンズなんて恰好で来られたら絶句です。一応親・親族の顔を立てませんかね?


        あなたが彼女のためを思って?なのか男は女に奢るものと思っているのか?「奢るから…」との発言も絶句です。
        彼女としては「初対面」で親の顔を立ててただ会うだけの人・今後は無い人に対して借りは作りたくないので割り勘にしたんです。
        そこを理解せず次の誘いで「奢るから」と言われたことにさらに絶句してるでしょうね。
        お金目当てでしか今まで女の人と会ってもらえなかった人なんだな~と、逆に言えばあ人の魅力は「お金だけ」なんだな~と。

        お誘いを待ってるとのことですが、断られてますよ。
        ネットで調べれば出てきます。「また機会があればこちらから誘わせていただきます」はやんわりお断りする言葉です。
        もしもそれで理解できなくてあなたからメールの催促が来たら、理解できない人なんだなと「きっぱりお断り」のメールが来るかもしくは親・親族を通してお断りが来るでしょうね。

        ここはあなたは男らしくあきらめてください。

        トピ内ID:2127547116

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        お幾つですか

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        パピプペポ
        多分、「機会」は二度と訪れません。

        見合いでもデートでも、奢るからとか恩着せがましい男性にはひく。
        8年前からの服ってことは、20代なら学生時代のファッション、30代ならタダのズボラ、どっちでも嫌。

        かつ、メール内容やトピ文に滲む上から目線の偉そうな感じ。

        こういうプライドだけ高くてTPOも分からない男性と出かけるなんて、時間とお金と労力の無駄です。
        絶対、次回はありません。

        トピ内ID:6890957767

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        奢ってほしければ奢りますって(笑)

        しおりをつける
        😡
        ケンシロウ
        コメント読んでると女性との付き合いがどういう物か全くわかってないようですね。
        多分あなたは自分ではわからないと思いますが、言葉一つ一つ普通なら言わないような失礼な事だらけです。
        だからお断りされたのです。
        タイトルの言い方もあり得ないし、服を選んでくれもあり得ない。
        ご自分でわからないようなのでお付き合いのセミナーとかあれば参加された方がいいですよ。

        トピ内ID:7139990641

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        既にフラれてるからね

        しおりをつける
        💔
        やだもん
        そして、トピ主は「婉曲表現」と言う常識を身に着ける事が必須だね。

        Aさんには二度と連絡しない事。トピ主は既に嫌われてるのよ。やり直しはありません。男らしくキッパリ諦めなさい。

        トピ内ID:3633462401

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        どこまでも独り善がり

        しおりをつける
        🐱
        toku
        もう振られています、100%脈無しです。
        >ごめんなさい。また機会があればこちらから誘わせて頂きますね
        ハッキリと断られていますよ、またの機会を都合つけるつもりが彼女にないんですから誘ってくる事はありません。
        彼女からの誘いを待つのは自由ですが、彼女からの誘いが無いからって彼女を責めるのは止めましょう。
        何故誘いが無いのかわかりますか?
        最初から服装の問題ではなく、トピ主の中身がダメなんです。
        文面からもわかるのですが、トピ主に男としても人間としても魅力を感じられません。
        自分に都合良く解釈できるその根拠は何処から来るのかわかりませんが、現実を見つめ状況を正確に把握できないトピ主に春は来ないと思います。
        男らしく誘うのが正解じゃなく、男らしく諦めるのがトピ主にとっての正解、これが現実です。

        トピ内ID:8353350558

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        自己弁護ばっかり。

        しおりをつける
        🙂
        笑mustgoon
        デートだろうが お見合いだろうが いくら普段着でも8年前のジーンズにウィンドブレーカー?

        もしかして 主さんは結婚の招待状に「平服で」って書いてあったら
        その格好で出席しちゃいそうだね。

        デートだろうがお見合いだろうが 初めて合う相手ならもう少しいこざっぱり下格好しなよ。たとえば せめて チノパンに綿シャツ ジャケットとか。

        それに レスしたみなさんの常識的なアドバイスを 「厳しい意見」と捉えるようでは この人の社会性どうなってるの? ってレベル。

        もう少し大人としての 「他人への礼儀や配慮」を学んだほうがいいと思う。

        トピ内ID:7730384489

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        二度目は無い

        しおりをつける
        🙂
        かな
        トピ主さんレスを読みました。

        なんかトピ主さんずれでいるよ。
        完全に断られている。

        第一印象が悪すぎたのかな。

        脈は無い

        トピ内ID:2983067261

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        レスします

        しおりをつける
        🐶
        ポチ
        他の方のレスにもあるように
        「奢るから」・・・
        なさすぎてなさすぎて・・・
        どれだけ失礼なんだか・・・
        気心知れているかなり親しい友人になら、ふざけた冗談のつもりでそのセリフをいうのならまだわかります。
        普通友人にもそんなこと言いませんけどね。。。

        スマートな男性は、いつ支払ったのかわからないようにお支払いしてくれるものです。
        そして、仮に相手に誘われたとしても自分が今後もよいお付き合いを前向きに進めたいのなら、どちらが誘ったとか関係なく自分が出そうとします。そのうえでお相手がどうしても、というのなら割り勘、もしくはいくらかは負担してもらうこともあるでしょう。(あくまでも相手の意見を尊重する、という意味で)

        今のままだとどんな女性にも相手にされませんよ。

        トピ内ID:8012020024

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        おいくつですか?

        しおりをつける
        🙂
        おばちゃん
        彼女は、絶対に嫌ですというのを、社交辞令を使って断っているのです。
        ふつう、恋人でも友人でも知り合いでもなく、たった一回会っただけの
        初対面の人に服を選んでほしいというのも厚かましいし、それで、選んであげますと言う
        女性もいませんよ。よほど、意気投合したなら別ですが。
        恋人候補になると思うとか、奢ってやってもいいとか、不思議な表現です。
        彼女は心で、私は恋人候補にもなりたくないし、奢られたくもないと思ったのです。
        トピ主が、こうやって相談していても、ただの一人相撲ですよ。
        彼女の生活にトピ主は存在しないことを理解してください。
        今後は相手をかなり不快にさせた喋り方は改めたほうがいいです。
        女性とおつきあいされたことがないのですね。
        話し方をよく研究して、いいご縁に恵まれることを願います。

        トピ内ID:6381096357

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        とっくにフラれてるわ。

        しおりをつける
        🐶
        木の葉
        >「恋人候補になると思います」

          え?こっちは恋人になりそうなんておもってませんけど?

        >いいですよ友達からでも

          え?こっちは友達とはおもってませんけど?

        >食事とか奢ってほしければ奢りますし

          え?食事したいなんておもってないけど?

        というふうにアナタ、態度が不遜でずうずうしいです。
        断られるなんて微塵もおもってないでしょ。

        >「申し訳ないですが忙しくて都合つけられないです。

        はっきりと会いたくないと言われてますよ。
        連絡しないであげて。お断りなのです。
        面白いほど会話が成り立っていません。

        トピ内ID:4464035111

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        笑えます

        しおりをつける
        🙂
        なす
        モテない人って必ず原因がありますよね~!それでいて、こういう人の共通点はなぜ相手から連絡ないのかわかってない。。
        トピ主さん、正直いって女性とお付き合いの経験少ないでしょ?もし・・・もしですが、 本人がそれを自覚していたとして、「モテない原因は容姿にある」と思っていたとしたら、それは間違いですからね。言動次第で、容姿関係なくモテる人はモテるんです!言い換えれば その言動がいけないのですよ。

        「奢ってほしければランチ奢ります」??? いちいち、前もってお金の事 いうのはなさけないです。奢ってくれるなら、とのこのこついていくと思います???女性をバカにしない方が良いかと思いますよ。

        最初の断られた時のセリフといい 、貴方の口から出る言葉全て とても嫌味で偉ぶっていて「何様のつもり」と大抵の人は感じるでしょう。

        「こっちは恋人をさがしてるんですけどね~」と言葉の最後が伸びる嫌味。「友達からでもいい」?? いや 相手は友達にもなってほしくないでしょう。

        「せっかくお時間を取っていただいたのに、カラオケボックスで、本当にすみませんでした。とても綺麗な方で洋服もとても素敵で僕にはもったいないくらいの方で驚きました。正直あまりお付き合い経験がないので不慣れですみませんでした。もう1度チャンスを与えてくれたら、頑張りたいと思っているのですが」くらい下手に出ないと。

        自分で洋服が選べないのに「どちらかの日にいけたらいい」ですって??
        お願いする人の言うセリフですか?

        これだけ断られているのですから100%無理だと思います。女性だったら ここからの再会 まずしないですし、また誘ったりしたら 恐怖かもしれません。ストーカーと思うかもしれません。洋服だけだったら、再会チャンスあったかもしれませんけど、出てくるセリフ全てが間違っているので、もうチャンスはないと思った方が良いです。

        トピ内ID:2316887472

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        次にお見合いをするときは

        しおりをつける
        😑
        おばさんですが」
        お知り合いの紹介ではなく、きちんとお見合い業者に頼んだほうがよろしいかと思います。お見合い業者に勤務している方のお話ですと、男女ともにトピ主さんのような方は一定数いらっしゃいます。初めてのお見合い(デートでもです)だというのにスーツじゃないまたは化粧してない等々。
        早めに時間指定してそういう格好でやってきた時は近くのデパートに引きずり込んで(本人の支払いで)服装やメイクを整えるそうです。
        仮にお断りされても、次回への注意点等指導してもらえます。
        但し、トピ主さんのような方々は指導や注意を全然聞かない、守らないのでいつまでたっても成婚に結びつかないそうです。
        もしトピ主さんが結婚したいなら、ここで皆さんが書かれた改善点を守って次回別の方とのお見合いにに挑まれたほうが成婚率はちょっとは高まりますよ。

        トピ内ID:4794011326

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        デリカシーなさすぎ

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        🐤
        ギブすん
        はっきり言います。人として常識やマナーが欠落しています。ここは反発しないで素直に受け入れて下さい。馬鹿馬鹿しいと思われるでしょうがデートマニュアルのようなマニュアル本を読むことをお勧めします。

        「奢るから」ってデートで言われたら恩着せがましくてドン引きですよ。

        トピ内ID:0932191815

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        気の毒だとは思います

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        M
        きっと生い立ちに同情すべき点があるんだろうと思います。
        トピ主さんは無償の愛を受けずに育ったのでは?

        本当にAさんの気持ちが分からないし、その他の人の気持ちも分からないし、
        自分がなぜ好かれないのかも分からないんでしょう。
        きっとトピ主さんに悪意はないんだと思います。
        でも悪意がないからと言って、人はその行いをすべて許したり好ましく思ったりもしません。
        一から学び直すしかないんだろうと思いますが、トピ主さんが謙虚に受け止める事が出来るのかどうか・・・難しい事ですね。

        トピ内ID:7760686430

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        誘わないでください。

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        ルパン賛成
        ごめんなさい、また機会があればこちらから誘わせていただきますね、というのは社交辞令というお断りの言葉なんですよ。
        最初のごめんなさい、だけが本当のお返事です。
        Aさんからのお誘いは、何十年待っててもきません。
        少しは言葉の裏側を読む、という事を学んだ方がいいでしょう。
        言葉通りに受け取って、Aさんから誘われるのを待つ、という発想に驚きます。
        Aさんはトピ主と今後会う、という事をお断りされています。
        男らしくきっぱりと諦めてください。
        これ以上つきまとうのは、ストーカーのする事です。

        トピ内ID:3198140135

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        絶句

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        🙂
        匿名
        思考、言動、行動・・・

        何もかも謎すぎて、ついていけません。

        どこがおかしいとか、ひとつひとつ挙げていく事に意味もないような気がします。
        全部おかしいので。

        とりあえず、振られてるんで、付きまとうのは止めましょう。

        トピ内ID:4371527844

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        あらあら

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        🙂
        柏餅
        トピ主様のレスを拝見しました。

        それ、お断りされてますよ。

        そうねえ。
        お見合いのつもりだったら、相手にあわせるとは言えカラオケは避けましょう。
        自信がおありなら、何回目かのデートの最後に少しぐらいなら良いのかな。
        私はカラオケ嫌いで行きませんが、基本的には避けた方がいいと思います。
        密室だし、靴も脱ぐし、人目がある方が良いに決まっています。

        ダメージジーンズも良くないですね。
        ウィンドブレーカーは海辺とかなら良いですが、街中のカラオケには合わないです。

        トピ内ID:9427056055

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        Aさんは貴方を拒絶していますからね

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        通行人A
        お見合いでもデートでもいいですけど、初対面の女性と二人きりで会うって時に、ウインドブレーカーにダメージジーンズでカラオケボックスの時点でダメでしょ。
        貴方が10代とか20代前半の若造なら話は別ですけどね。
        いや、20代前半ならもう少しマシな選択肢を取るか。

        特に「食事奢って欲しいなら奢りますよ」はマジでドン引きです。
        なんか全体的に上から目線で「俺が選んでやってる」感がにじみ出ていて最早嫌味すら感じます。
        これまで彼女いました?
        ここでの厳しい意見に目を通して、自分の過去の振る舞いとかを省みてください。

        トピ内ID:5335229261

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        「機会」は無い

        しおりをつける
        🐷
        匿名
        >「機会があればこちらから誘わせて頂きますね」

        「機会」が無いんですよ。無いと分かっていて、というか無い前提で、このような言い方をしているのですよ。つまり、「あなたと会うことは金輪際ありませんよ」という意味です。

        会うつもりがあれば、具体的な日付や都合がつきそうな曜日なんかを提示します。「次の土日は忙しいですが、その次なら」「土日は忙しいですが、水曜の夜なら都合がつきやすいです」「今は繁忙期なので、来月半ば過ぎなら」など。誘ってほしければ「誘ってください」と言いますが、「こちらから誘います」ということは、「誘ってくれるな」ということでしょう。

        なぜなのかは、もう皆さん書き尽くしてくれています。

        トピ内ID:2948357373

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        断られてる。

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        🙂
        どすこい
        あなた以外は皆さん察してるようですが、
         断られてますよね。やんわりと。

        トピ主さんは30代後半から40代くらいかな?

        空気の読めなさは仕事に不利じゃありませんか?


        まあ、いい勉強をしたと思って、次に行きましょ。

        まさか、恋人とか思ってませんよね?

        トピ内ID:8340893587

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        問題の本質

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        匿名
        一般的に「デート」と呼ぶのは、
        双方に「そのつもり」があってこその話です。

        Aさんが「服装もラフで場所も場所だからお友達として遊んだだけ」と言ったのを
        どう考えていらっしゃるのでしょうか?

        Aさんからすれば、
        初対面で紹介されて会った「お見合い」だったのではないでしょうか?

        その時点で、気持ちの温度差が判りませんか?????

        知り合いの知り合い程度だとしても、
        未婚のそれなりの年齢の男女が、初対面で会う、、、、
        お見合い以外の何の用があるのでしょうか?

        Aさんの「ビックリです。」は、
        そういう場合に「ラフな服装で、カラオケに行く」トピ主さんに『ビックリ』という意味でしょう。
        礼儀として、遠回しに『ビックリ』(お断り)を言われたのだと思います。

        どちらが正しいかどうかでもなく、
        そういう場合の判断が、『大きな違い』である事が問題なのです。

        少なくとも、Aさんは、
        人づての紹介で会う、それなりの年齢の男女なら、カジュアルにしても、
        ジャケット着用程度の服装で来るという考え方ができる人を求めていらっしゃるという話だと思います。
        (一般的には、そう考える人の方が多いだろうとも思います)

        「その時」の「その服装」が問題なわけで、
        後から、服着替えて又会いましょう、という問題ではないと思います。

        もっと直接的に言ってもらわなければ判らないと思われるのでしょうが、
        初対面の、それも紹介してもらった相手に
        ハッキリ判る様に「言う事」が失礼になりかねないので遠回しに言われたのだと思います。

        例えば、カラオケの代金、
        トピ主さんが「奢る」と言っていたのに「割り勘」になったのは、
        きっとAさんの申し出でしょう。
        「お断り」するつもりだから、奢ってもらうのは気が引ける、という事です。
        そういう礼儀をわきまえた女性なのだと思いました。

        トピ内ID:1590399090

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        次行った方がいいですよ。

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        🙂
        通りすがり
        どう考えても「社交辞令をたてに逃げられた」としか・・・。

        トピ内ID:1240993881

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        レスします

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        耳かきの綿
        >「申し訳ないですが忙しくて都合つけられないです。本当にごめんなさい」
        「だったらその次でもいいですがどうですか?」
        「ごめんなさい。また機会があればこちらから誘わせて頂きますね」
        >Aさんが誘ってくれると言うので気を使って誘わないようにしてるんですが、男らしくこちらから誘ったほうがいいんでしょうか?

        思いっきりフラレてますよ。
        しかもかなり嫌がっています。

        レスにもあるとおり、終始、上から目線の「~あげる・~でもいい」などの発言が癇に障ります。
        服がどうのなんて戯言、言ってる場合じゃないですよ。
        ここは「男らしく」潔く身を引きましょう。

        トピ内ID:3453476145

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        安心してください!!

        しおりをつける
        😑
        ミミ
        彼女からの連絡は一生、無いです!

        お見合いにもデートにも普段着はナシです。
        ってか、あなたの普段着は私から言わせると部屋着以下です。
        外出するような恰好ではありません。

        「食事とか奢ってほしければ奢りますし」

        は? ナニ様?

        変な恰好した人と、感じの悪いおしゃべりに付き合って
        嫌な思いしながら一緒に食事するなんて勘弁してよ。。。

        ってことでしょ。

        既にあなたは振られているので
        これ以上彼女にかまわないであげてね。
        もう誘わないであげてください。

        あなたの格好、言い回し、態度・・・あり得ません。

        トピ内ID:5710361738

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        トピレス読みました

        しおりをつける
        🙂
        いちごみるく
        トピレス読みました。
        すでに、彼女からはお断りされています。
        というか、大変、嫌われていますのでもう誘わないでください。
        彼女は困るだけで、下手したらあなたはストーカー扱いされます。

        で、「お見合い」を「デート」に置き換えても何も変わりません。
        あなたは女性とお付き合いをした経験がないのだと思われます。

        だいたい、「奢るから」はデートとは取られませんし、ある意味で失礼な
        言葉です。
        今後、慎みましょう。

        彼女は、あなたとの二度目は無い、二度と会いたくないと思ったので
        「割り勘」にしたのです。

        それと、お見合いでなくても初めて会う女性と会うのに、ネクタイやスーツで
        なくても、せめてボタンダウンのシャツにチノパンという服装をしてください。
        ラフという言葉ではくくれない、だらしない服装で女性に会うのは
        それは相手に対して失礼です。

        もう一度いいますが、あなたは完全に振られていますので
        これ以上、しつこくしないでください。
        納得いかなければ、継母の知人の紹介者に聞いてみてください。

        トピ内ID:3592950449

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        「機会があれば」はお断りの言葉

        しおりをつける
        💤
        さぼりんまま
        意気投合していれば機会を【作ります】。
        積極的に次の【お約束】をします。

        「機会があれば」「そのウチに」は社交辞令。
        ラフな格好は相手を尊重していないってシグナルになります。

        トピ内ID:5725407505

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        有料だったら、良かったのに

        しおりをつける
        🙂
        弥冨金魚
        相手も「嫌です」
        と言えるでしょうが

        どういうツテか解りませんが
        「知人経由」ではね、、

        今度、おつきあいされるならば
        有料の結婚相談所をお勧めします

        恋愛ならば、趣味絡みがよいかと思います
        ある程度、話が合うでしょうから
        そこから、発展すると思います

        職場は、付き合っても、結婚しても
        面倒なので、わざわざは勧めません

        トピ内ID:9670679683

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        女性とお付き合いした事がなさそう

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        🐤
        ぴよこ
        >『食事とか奢ってほしければ奢りますし」と私のほうからショッピングに誘いました。

        奢るってとても失礼な言い方ですよ。
        デートでその態度はあり得ないです。
        どんだけ上から目線なんですかね?
        奢って欲しければ奢るなんていう人とお付き合いする人は、奢り目当てで結婚を対象なんてする訳がない。

        それにね、とてもわかりやすくお断りされていますよ?
        あなたの為に都合はつけられないと言っているじゃないですか。
        またお会いしたければ無理してでも日にちを作ります。
        しつこいから機会があればこちらから誘うと言うしかなかったのですよ。

        トピ内ID:7004611500

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        トピ主です

        しおりをつける
        😣
        ガーリック
        想像以上にレスが多いですね。
        まだ全部のレスを読めていないですが取り敢えずレスします。
        読んでないレスはこのあとでゆっくり読みます。

        口下手なだけなんですが女性から見ると上から目線なんですね。
        口下手であることは継母の知人から伝えてもらってるのでたぶんAさんは気にしてないと思います。
        デートの最中も楽しそうにしていたし、最後も笑って手を振って帰っていきました。

        「恋人候補になると思います」と言ったのはAさんが素敵な女性だから気に入ったしもっと仲良くなりたいということを言いたくて、偉そうにしたつもりはないです。
        恋人候補と言う前にAさんのいいところを書きました。Aさんのために婚活アプリを退会したことも書きましたが全文書くと文字数オーバーするのでトピには書きませんでした。
        もちろんAさんにも選ぶ権利がありますし、Aさんが私をどう思っているのかも聞きたかったですから「Aさんはどうですか?」と聞きましたよ。

        Aさんについて「誰にでも優しくて大らかで従順な子」と聞いています。
        嫌味を言ったり、服装だけで嫌ったり、頼みを聞いてくれないというのは聞いていた話と合わないので違うと思います。
        実際会ってみた印象も優しそうなほんわかした女性だなと思いました。

        「奢るから」と言ったのはAさんがまだ20歳でちゃんと働いてないみたいだからお金がなくてデートできない可能性があると思ったからです。
        割り勘にしたのは「奢ってほしいですか?」と聞いたら「どちらでもいいですよ」と言うからで、Aさんのほうから割り勘にしようと言われたのではないです。
        会いたくないからとか呆れたとか借りを作りたくないから割り勘にしたというのは違います。

        トピ内ID:5781002377

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        トピ主のコメント(4件)全て見る

        紹介者へ連絡ください

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        blank
        肴頭
        何のための紹介者なのか。

        紹介者へ「先日のAさんとのお見合い結果は如何でしたか。」うじうじしていないで確認しなさいな。
        自分では出来ないならば、義母から紹介者に結果を聞いてもらうなりしたらよいではないか。

        どんなに美辞麗句や謙遜された返事でも、結婚やお付き合いを遠慮されたら、さっさと身を引くのがお見合いですよ。

        彼女の方も、トピ主の様な思考な持ち主とは、縁がなかっただけでしょう。

        トピ内ID:0877473600

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        不思議です・・・

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        🐧
        うめ
        こういう投稿をする男性って、得てしてこういう考え方をしますよね。
        すごく不思議です。

        『奢ってほしければ奢りますし』
        女性を下にみていますよね?
        バカにしていますよね?

        まるで会社の上司と部下のようなやりとりをしていますよね?

        相手が女性・・・しかもお見合い相手の場合は、
        どんなに相手が年下でも、

        同級生や同期だと思って接しましょうよ。

        もしくは大事な取引先の、取引相手とか思ったらいいですよ。

        あと、女性特有の『やんわりとした断り方』は覚えておいた方が
        いいと思います。

        こういう投稿をする男性って、なぜか『振られる可能性』を
        まるで考えていない人が多くて、ビックリします。

        とりあえず今回の事は、良い勉強になったと思って、
        次に活かしましょう。

        ハッキリとした結果が知りたければ、継母経由で聞くのがいいと思います。

        トピ内ID:8669137314

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        『奢るから』『奢るから』…こう連打されると、ちょっと

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        🐤
        絶句
        そのままの言葉で仰った(書かれ)たのですか?
        男性が払って当然!とは、決して思いません。
        「割り勘で」と最初から宣言されるのも、なんだか「それがものすごく重要事項」に聞こえて
        それもちょっと。

        お互いもっとさりげなく出来るところが「相性」だと思うので、
        ファッション問題とは全くかけ離れたところで(貴方には多分そう思えるでしょう)
        いや、これはこれ以上お付き合いしても気疲れするだけ、と
        私ならご遠慮します。

        そもそも普段着とおっしゃいますが
        中高生じゃあるまいし、
        あまりにも『面識のない人と初めて会う』にしては無神経だと思います。
        ラフというカタカナだとカッコよく感じてしまうでしょうが
        原意では
        ガサツ、乱暴、粗暴、手荒な
        です…。
        カタカナ英語としても荒っぽい、乱暴な、が第一義『rough play』です。
        気取らず、形式ばらず、にしては所定面の大人に女性に、ちょっと失礼すぎた思います。

        トピ内ID:7935141265

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        たぶんですが・・・

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        🙂
        ken
        おそらくAさんは、トピ主を恋人候補にはしないと考えたのだと思います。

        トピ主の言動や服装などなどをどう評価するかは意味がありません。

        恋愛というのは相手と相性が合うか合わないか1点のみです。

        Aさんはトピ主と相性が合わないとお考えになったのだろうと予想されます。
        どこが気に入らなかったのかという点はトピ主としては気になるところかもしれませんが、それはAさん本人以外はわかりません。また、問いただしたところで言ってもらえないと思います。
        極めてプライベートな部分ですのでやむを得ません。

        なぜ、相性が合わないと見たかと言うと、次回のお見合いについて何回かやり取りの後、「機会があれば、こちら(Aさん)から誘う」と言ったが、それきり連絡がない点です。
        女性の多くは奥ゆかしいので、ストレートに断ることを嫌います。
        本音では、お付き合いをお断りしたいが、トピ主を傷つけまいとしてそのような発言をしたのだと思います。

        したがって、今回は、Aさんの思いを受け止め、Aさんが考え直して連絡することを期待せず待ちつつ、トピ主からは誘わないことをお勧めします。
        昨今は、しつこく誘うことに対してトピ主の意に反してストーカー扱いされる恐れもあります。
        どの程度を「しつこい」と判断するかは一概に言えませんので、トピ主からは誘わないことを重ねてお勧めします。


        最後に蛇足ですが、トピ主の言動や服装などについて、厳しい意見がありますが、トピ主の文章をご自分で見直して、この言動等が厳しい意見の原因となったのではないかというものが見当たらない場合は、コミュニケーションスキルが著しく劣っている可能性がありますので、今後、いろいろな人と恋愛のほか様々な経験を通じて自分磨きをされることをお勧めします。

        トピ内ID:2469021959

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        機会があれば…

        しおりをつける
        🙂
        カレン
        機会がないから、誘われないんですよ。諦めつかないならもう一度誘ってみたら?未読スルーかハッキリお断りの返事が来ると思いますよ。

        トピ内ID:3669588780

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        納得できないでしょうが

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        🙂
        屁理屈親父
        厳しい意見ではなく、貴方の非常識さを指摘下さってるのに


        貴方のプライド、ごまかさずに、皆さんの意見、お聞きなさいよ

        トピ内ID:8146663295

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        もはや…

        しおりをつける
        blank
        匿名談志
        散々、小町の他の人から色々と指摘されてますから
        自分のほうがどこかしら間違っているということを認識したほうが良いと思います。

        今のままであるなら、何人紹介されても交際できると思いませんし、
        当然のように結婚が出来るとも、結婚生活を営めるとも思えません。

        まあ、『言うだけ無駄』ってことですね。
        いつの日か『昔の自分が恥ずかしい黒歴史として葬りたい』と思える日が来たら良いですね。

        それはさておき、『言うだけ無駄』と我々が感じるんですから
        デート相手も同じように思ったのでしょう。

        さて、あなたが今すべきことは
        紹介に関わったお継母さまに今回の件をきちんと伝えることです。
        必要ならばこのトピをお継母さまに読んでいただきましょう。

        お継母さまから、紹介した相手にお詫びの一言でも入れないといけませんから。
        今のままではもう一度その方と接触する以前で、
        誰かをトピ主さんに紹介することそのものが失敗となってしまいます。

        だからこそ、紹介してくれたお継母さまに
        トピに書いたトピ主さんの内面を読んでもらい、小町の人の意見を読んでもらって
        直したほうが良い部分を面と向かって指摘して貰う方が良いと思いますよ。

        トピ内ID:0202455440

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        それ、断られてます

        しおりをつける
        🐱
        シェリル
        >「ごめんなさい。また機会があればこちらから誘わせて頂きますね」

        それ、断りの文句ですよ。
        機会があれば誘う、ということは、
        機会がなければ永久に誘わない、ということです。

        「機会があれば」などと言われて期待してはいけません。
        そんな都合の良い機会が勝手に発生することなどありません。
        おつきあいしたかったら、
        「機会があれば」なんて言ってないで、
        「機会を作って」誘うものです。

        というわけで、トピ主さんは他のお相手を探しましょうね。

        トピ内ID:4739766187

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        感想

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        🙂
        たこたこ
        最初のトピテーマの文意は 「お見合いのつもりで」と書いたのに
        次のトピ主文には 「デート」と読み替えてください。と 趣旨変更。

        「厳しい指摘」に対する言い訳みたいで 見苦しい。
        主さん目線では「厳しい」かもしれないが 社会人として常識を伝えてくれてる
        だけだと思うのですが。「厳しい」と感じるのですね・・・・。 

        なんか自分に甘い自己弁護というか ご都合主義な人に見える。

        どっちにしても 初対面の人に 着古したジーンズ(8年前!?)にウインドブレーカー!?? 

        普段着? 清潔感もなくだらしないだけ。
        普段着とだらしない格好は同義語じゃないよ。世の中では。



        女性に対する配慮というより 大人としての他人に対する配慮を学んだほうがいいよ。

        トピ内ID:1452792710

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        腹が立ってくるレベル

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        🙂
        ガラム
        5/4日のトピ主さんのレス、拝見しました。

        口下手なだけ?
        女性から見ると上から目線?

        私、50過ぎのオヤジですが、とてもじゃないが『口下手』で済まされるレベルじゃない。
        一万歩譲って、口下手だとしても、言っていいことと言ってはいけないことがあります。
        男性の私から見たって、上から目線以外のなにものでもないです。

        あなたがどういうつもりで言葉を発しようと、相手があなたの思惑と同じように捉えるとは限らないんです。
        事実、ここでレスしてくれている人のほとんどが、あなたの発言を『上から目線だ』と捉えているではありませんか。
        あなたがどう釈明しようと、相手にはそう映っているというのがたったひとつの事実なんです。
        なぜ、それを理解できないのですか?

        とにかく、もうその女性には連絡しないであげてください。
        それだけは守ってほしい。

        もし、あなたが言うように、その女性が本当にトピ主さんを嫌がっていないと思うのであれば、彼女の言葉を信じていつまでも待っていればよろしい。
        『機会があればこちらから誘わせていただきます』と言われているんでしょ?
        機会を信じて、ずっと待ってなさいよ。

        あなたの将来はどうでもいいけど、その女性に恐怖心や嫌な気持ちを、これ以上持たせてはいけません。

        トピ内ID:3292647633

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        恐ろしい

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        🙂
        働くおばちゃん

        恐ろしい程に他者の気持ちを汲めない方のようで。

        口下手と常識外れは別です。
        伝えてもらっても、本当は嫌でも、あなたでなく、紹介者を立てるためにいい顔して会うぐらいのこと、女性なら当たり前にやります。

        あなたをスルーした後に、もっと他のいい男性を紹介してもらうためにも、自分の評判を落とさずにやりのけるのです。

        トピ内ID:9404408091

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        頓珍漢ー!

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        💤
        砂漠の熱湯
        20歳の女性 !
        フリーターなのかな?

        結婚というには若いよねー。ー
        お見合いって硬い感じではなかったのかな?
        彼女を 紹介的な。
        でも、最初はもう少し余所行き感のある服がいいね。

        食事やカラオケに行って会計する時に
        ご馳走させてね!
        ここは出させてね。
        っていう風に言うのよ。
        ご馳走様 (奢ってねの意味)って言う女性かもしれない。
        半分 後で渡されるかも?
        そこで半分出すかも?

        奢って欲しいか?なんて聞きませんよ。

        まぁ兎に角、彼女の文言からして「お断り」確定ですわー。
        今後 会いません。
        二度目は無いです。
        という言い方はしないものです。

        人との距離感 ーー場面毎、所属してる団体毎
        人とのコミュニケーションの取り方
        会話のキャッチボール
        言外の意味を瞬時に判断する
        などスキルを上げて行って下さいね。

        道のりは長そうだけど、、頑張ってねー。
        本やネットの記事もあるし
        セミナー
        レッスン
        有料でもあるよー。調べてみてね。

        トピ内ID:1056575183

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        やめてあげて

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        blank
        おばさん
        口下手ではなく、偉そうです。二十歳の女の子ならまだまだたくさんやさしい男性に出会えます。もう断られてるんだから連絡しないであげて。

        トピ内ID:1631435111

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        楽しそうでもお誘いは断られてる。そこは気にしないの?

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        😨
        スライム
        ええっ!?彼女、20歳?トピ主は何歳なの??

        しかしデートで楽しそうにしてたとか、性格が大らかだからって、トピ主を気に入ったかは別だと思います。

        女性は割と外面いい人多いです。

        私だって仏頂面でお見合いしたり出来ません。

        気に入らなくても、とりあえずは愛想良くします。

        それが礼儀ですし。

        まぁ、自信がおありなようですが、土日、その次も断られてるんですよね?

        そこは気にした方がいいと思います。

        トピ主を気に入ったなら、予定合わせますよ。

        トピ内ID:6771661188

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        ビックリしたので聞いてもいいですか

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        apple snow
        すみません、ビックリしたので聞いてもいいですか?
        紹介された女性が20才ってことはトピ主さんは21才?まあ24才かもですが。

        そのラフ過ぎる(お見合いの)設定はトピ主さんのお母さんの設定?
        てっきり、35才~40才過ぎくらいのお見合い話で皆さんレスしていると思います。

        そんなにお若い方なら、まず書いて欲しかったです。

        トピ内ID:0130198660

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        世の中

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        🙂
        満月かな
        言葉通りに受け取るだけでは足りないこともあるんですよ。

        小学校この頃とか、冗談を真に受けて笑われたことはありませんか?

        今回のこと、ご自身の周りのお友達に聞いてみてください。

        「おまえ、それは残念だったな。諦めて次にいけ」

        と言われると思います。

        女性はまだまだ他にもいますよ。

        これからもっと人と接する経験を積めばきっと小町のみなさんの言葉が分かる日がくると思いますが。

        トピ内ID:3868076396

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        絶句・・・

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        とうきび
        >割り勘にしたのは「奢ってほしいですか?」と聞いたら「どちらでもいいですよ」と言うからで、Aさんのほうから割り勘にしようと言われたのではないです。

        あなたは「どちらでもいいですよ」って言われたら割り勘にするの?
        それが普通なの?
        デートのつもりだったのよね?
        彼女のことを若くてお金がないと思っていたのに、割り勘にするんだ。
        いやあ、びっくり。
        「奢ってほしいですか?」と聞く神経にも驚いたけど、これはナイなあ。

        皆さんのアドバイスでお付き合いのマナーを学べたら、トピ主さんが今後に活かせると思ったけど、なんかもうそれ以前、って感じがします。
        社交辞令が理解出来ないなら、はっきり物言うのがいいのでは?と思いましたが、最新のレスを拝見するとはっきり指摘しても通じないのでは?と思えてきました。

        トピ内ID:5846331995

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        トピ主はいくつなの?

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        🙂
        キャスター
        「奢ってほしいですか?」
        こんな失礼、誰からも言われたことないです。
        そんなこと言われたら、にっこり笑って「いいえ」って言うでしょうけど、腸は煮えますよ?
        なんじゃ、こいつは?無礼者!って思いますから。
        あ、もしかしたら「はい(ハート)!」って返事して高級割烹とか行くかも。
        一人5万円位だけど、トピ主の予算は青天井?

        口下手の根っこにあるのは対人スキルの欠如。
        人を思い遣れない、自己中心的で強い幼児性です。
        トピ主はいくつですか?
        Aさんの相手なら20代前半?
        それ以上でその口調、考え方はかなりヤバいです。
        両親から○○ちゃんとか呼ばれてませんか?
        親の顔が見たいレベルです。

        婚活アプリなんて書かなくていいんです。
        字数制限がなくても、要らないこと。
        それが解らないのが問題ですね。

        誰にでも優しくて大らかで従順でも、嫌味も言うし服装で人を見るし、頼みも聞きませんよ?
        人には意志がありますからね。
        トピ主、人間関係できてます?

        今どきの妻は共働きしたら家事しない夫に説教しますよ?
        都市でも田舎でも男女平等ですからね。

        とりあえず、婚活より前に同性の友達作ったら?
        人付き合いの勉強した方が良いよ。
        急がば回れ。

        トピ内ID:9374930439

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        諦めよう

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        blank
        うさお
        お断りされたという意見です。

        だったら継母さん通じて知人の方に問い合わせしてみたらどうですか?
        事の経緯話したら「あっ・・」とレスの方の意見のようなこと言われるでしょうね。

        トピ内ID:6312701783

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        うん、分かった

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        blank
        らまんぼう
        トピ主の主張、言いたい事は分かった。
        その上で聞いてくれ。
        Aさんは無理だから諦めろ。
        というより今のままでは世の女性の9割方がトピ主のことを受け付けないんじゃないかな。
        そして最後に教えてほしい。
        トピ主って何歳なの?

        トピ内ID:7900632346

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        突っ込みどころがありすぎて

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        blank
        すっとこどっこい
        突っ込みどころがありすぎて、いやはや何とも。
        一行一行、全部「あー、これはないわ」って思いました。

        そもそも初めてデートする時って第一印象がとても大切だってわかりませんか?
        8年も着古したような普段着だなんて、もうその時点で完全にアウトですよ。

        ここでの女性たちからのレスが「思ってたより厳しい意見が多くて」と感じるのなら、
        トピ内容を、身近な男友達に話してみたらどうですか。
        きっと「君はどうかしてる」と言われますよ。

        トピ内ID:5358590266

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        奢って欲しければ!?

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        🙂
        まりあ
        仮に凄く気に入った相手だとしても

        そんな言い方されたら冷めてしまう!

        トピ内ID:3914172470

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        主さん、怖いです

        しおりをつける
        😨
        こぶた
        主さんの非常識ぶり(発言や服装など)は既に多くの方がご指摘のとおりですが…

        2回目のレスを読んで怖くなってしまいました。主さん、おいくつなんでしょう?社会人でどこかでお勤めされてるということでしょうか?

        1度しか会ったこともない、しかもお誘いもはっきりと断られている人に対して
        「彼女は服装で判断しないはず」「大人しくて従順と聞いていたので彼女はそうは思ってないはず」などなど…
        思い込みが激しすぎるし、あくまで彼女からは拒絶されてないという体で話をされていて、同じ女性の立場でゾッとしました。

        彼女は20歳くらいで学生さん?フリーター?いずれにせよ、若いのに変な男と引き合わせられてすごくかわいそうです。

        彼女はもうあなたとは関わり合いになりたくないし、あなたと引き合わせられてしまったこと自体が黒歴史だと思います。
        お願いですからこれ以上彼女のことを思うことはやめてあげてください。

        大変失礼を承知で、あえて言いますが、主さんのような思想の方がストーカー行為をするんじゃないでしょうか。
        紹介してくれた方が「大人しくて従順」と評したとしても(その言い方も既に失礼な気がしますが)、女性にも人格はあるし、連絡するしないの自由は当然あり、恋愛の相手を選ぶ権利もありますよね。
        あなたにもその権利があるように、彼女にもあるということをわかってあげて、もうこの件は忘れてください。

        それが大人の男性というものです。

        トピ内ID:4882727463

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        ここのアドバイスを活かす気がないなら

        しおりをつける
        💔
        やだもん
        トピ主の好きにしたらいーじゃん。

        二十歳の女の子でさえ身に着けてる社交辞令(一緒に居る時は愛想よくする)とか婉曲表現(「機会があれば」「都合が合いません」)とかでさえ、トピ主には全く理解できないんだもんね。一般的な常識でレスしてもらっても、分からないんだから仕方ないや。

        1か月も連絡貰えなかったのに、今更まだ食い下がって、ハッキリした言葉で断られたらいいよ。可哀想だけど、そうしなきゃトピ主には理解できないんだから。

        グダグダ反論レスしてないで、さっさとAさんに連絡しなよ。そしたら今度こそ、サクッと断られてるのが分かる言葉が貰えるでしょうよ。

        フラれたら、自分には常識が無いんだな、考え方が間違ってるんだな、と反省して成長してください。コレはトピ主自身の未来の幸せの為に、最後のアドヴァイスです。

        トピ内ID:3633462401

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        う~ん…、

        しおりをつける
        🙂
        ももりんご!
        二つ目のレス読みました。

        ようやくAさんの年齢が出て来ましたね。
        それで、主様はお幾つなの?

        ちなみに主様が口下手であろうが書いている(言った)事は第三者が見れば上から目線で偉そうなのです。

        他にも疑問点は色々あります。
        20歳の女性で人に”男性を紹介して欲しい”なんて言わないと思うのですが…。
        またお父上から”早く結婚しろ”って20代ならば言われないと思うのですが…。
        あとね、Aさんの評判ですが、そんなモノ勝手に他人が作り上げたものですから
        ”聞いた話と違う”なんて普通にある話です。

        更に言えば女性との交際経験がほぼない主様に第一印象でその女性の性格が見抜けるはずはありません。

        主様はだいぶご自身に自信があるようで人の意見は聞き入れないようです。
        更にかなり思い込みの激しい方です。

        ここで皆さんが書かれている事は”広く一般的な第三者の目からの意見”です。
        そりゃ”Aさんのことを知らないじゃないか!”となると思いますが、多くの女性が感じていることです。

        ちなみに知人男性に主様のトピを見せたところ、
        ”これ、交際歴ゼロでしょ?”と、速攻で返って来ました。

        あ、そうそう…、
        20歳で働いて無くてもデート代は捻出しますよ。
        ”気に入った相手ならば”
        ね。

        トピ内ID:9758258283

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        新しい書き込みを拝見致しましたが・・・・・

        しおりをつける
        🐱
        ニャンと!
        > Aさんについて「誰にでも優しくて大らかで従順な子」と聞いています。


        トピ主様の服装や、話し方、その他の対応も含めて・・・・・

        全ての面で、結婚適齢期の社会人とは思えません。


        相手が「誰にでも優しくて大らかで従順な子」であっても・・・・・

        トピ主様の対応は、結婚相手としての許容範囲をはるかに超えています。



        > 割り勘にしたのは「奢ってほしいですか?」と聞いたら「どちらでもいいですよ」

        > と言うからで、Aさんのほうから割り勘にしようと言われたのではないです。


        初対面のお見合いの席で「奢ってほしいですか?」と質問なさったのですか?

        さらには、「どちらでもいいですよ」と言われて割り勘になさったのも間違いです。


        この場合、余計な事は何も言わず、ごく自然に、二人分の支払いをした上で・・・・・

        『奢ってやったんだ』と言うような表情は、一切見せずに・・・・・

        何事もなかったかのように振る舞うのが常識ですよ?



        皆様からのレスを、全て真面目に読んでおられるのですか?

        それとも、皆さまからのレスが理解できないのですか?


        トピ主様は、ご実家あるいは、ご親戚が経営する会社の仕事を手伝う以外に・・・・・

        社会人としての経験が皆無なのではありませんか?

        トピ内ID:6983218203

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        スーツでなくともいいとは思う

        しおりをつける
        🙂
        もも
        スーツでなくともいいとは思います。
        別に日本庭園とか見えるホテルでの食事でなくともいい。
        ただ、トピ主さんの言動は、ある程度の年齢で社会性のある人間の立ち振る舞いではないですね。
        普段ほとんど誰とも話したことがないのかな? 友だちいたことないのかな? 
        というくらいの振る舞いです。
        上から目線とかそういう次元ではなく、かわいそうな人だな、という印象です。

        今回は残念でしたが、もしこのあと別のご縁があったとしたら
        「奢るから」「奢って欲しいですか?」というセリフは封印しましょう。
        これから特別な関係に至りたいと考えている相手には使わないセリフです。
        使うとしたら、後輩や友人に、何か頼み事するときなどです。

        Aさんは「誰にでも優しくて大らか」だと思います。
        でも、だからって誰とでもつき合えるわけじゃないのです。

        トピ内ID:2036306651

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        あなたが信じられない位失礼です

        しおりをつける
        🐧
        らずべりー
        婚活って言っているから20代後半以上の年齢なんでしょうね。

        恋人候補って、いくら口下手でも言いません。『候補』って、あなた以外にも何人かいてその中で一番良い人を選びますって意味ですよ。口下手と言うより言葉の使い方を知らな過ぎる。

        それに初めて会った人に老若男女問わず、「奢ってほしいですか?」なんて失礼な言い方、普通の人は絶対にしません。例え相手が20歳でも、高校生でも。

        そんなことを聞く以前に奢りますし、相手が割り勘にしたければ相手から
        会計の際に「自分の分は払います。」と言われます。

        あなた、いい歳をしているのだから一度、会話の勉強をどこかでレッスンしてもらわないと、周囲の人からバカにされまくりですよ。

        A子さんは、最初の『候補』時点で、

        「この人はハズレだわ。もう二度と会う(デート)こともないし、借りを作るのも嫌だから割り勘にしよう。」と確実に思ったでしょう。

        次回の約束を曖昧にしたのは社交辞令だからです。
        A子さんのほうがあなたよりずっと精神年齢が高いみたいですね。
        予定が付かないと言われている時点で普通の人はお断りされていることに気づきます。


        トピ内ID:3036170449

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        トピ主レス2も読みました

        しおりをつける
        😨
        むゆ
        色々と言い訳やら憶測やら書かれてますけど…

        「また機会があればこちらから誘わせて頂きますね。」という返信から一ヶ月音沙汰なしという事は、Aさんはトピ主を誘う気がないという事です。

        何故かは、トピ主とAさんはご縁が無かったからです。

        連絡が無いのは事実なのですから、事実を受け入れて諦めて下さい。

        トピ内ID:0014023678

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        自分の気持ちを伝えないと

        しおりをつける
        おっさん
        何度も「あなたがそうしたいなら、それでもいいよ」

        と繰り返し自分で言っていることに気づきませんか?

        基本「してやっても良い」という態度がにじみ出てるわけでこれでは嫌われて当然です。


        「すごく素敵な人なのでトモダチからで良いから付き合いたい」
        「ここは私から奢らせてください」

        と自然に言えるようになりましょう。

        トピ内ID:3109104579

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        2回目ですが。

        しおりをつける
        🙂
        たまま
        まだ19歳の女性の方だったんですね。

        多分、ご紹介の方からお願いされて、
        会うだけ会ってくれ。といわれたから、
        仕方なく会ったんでしょう。
        そんなに若いと断れないでしょうから。

        いい方ならいいけど。と、思っていたが、
        歳上だからとかたづけられないほど
        失礼だったんじゃないかな。
        あるいは、年相応とは思えない感じ
        だったのか。

        従順といっても、向こうとしては、
        あなたに従う理由はまだないわけで、
        若い女性としては、上から目線で話され、
        奢る奢るを連呼する男性を恋人に
        する程は、困ってないんじゃないかな。

        あと、口下手なら気にしないけど、
        多分、横柄なモノの言い方するなんて
        聞いてなかったんじゃない?
        向こうからしたら、話が違うと思ったかも。

        やんわりとまたの機会と言われたのは、
        あなたが歳上だから、いいづらかったし、
        しつこかったのでしょう。
        怖いですからね。よく知らない人を
        怒らせるのは。しかも、やたらと偉そうで
        なにされるかわからなかったのかも。

        どうしても聞きたいなら継母さんに
        聞いてみたら?
        普通、一ヶ月も向こうが連絡くれない
        なら、お断りのサインだと思います。

        それから、いくつの男性か
        わかりませんが、あなたはどうやら
        アドバイスは聞く耳もたなそうですね。
        普段からこんなのだと、女性には
        好かれないとおもいますよ。

        トピ内ID:0518300115

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        自分に甘すぎ

        しおりをつける
        🙂
        ボンクラ凡太
        《 服を選んで「くれません」 

        被害者意識が強く 相手が悪いような書き方。
        せめて 
        「今一度 彼女と服を買いに行くチャンスが欲しい どうすれば?」

        と 書ける人だったら まだ見込みがあるんだけどね。

        《 口下手なだけなんですが 女性から見ると上から目線なんですね。

        またここでも 相手が間違ってるような物言い。
        口下手な「だけ」じゃなくて 考え方にデリカシーがなさすぎ。

        もう少し自分の客観的事実と向き合って 直すとこ直そうよ。
        いつまで自分に甘い言い訳して自己防衛ばかりしてるの??

        主が今何歳か知らないけど 多くの人は「このままでは 主は結婚にはまだ十年早いね 幼いね」と思ってる。心配だから 指摘してるんだよ。
        自分も他人のこと言えたモンじゃないけど 参考になる良いレスがいっぱいある。

        皆さんのレスを「厳しい厳しい」とまるで意地悪されてるようにとるんじゃなくて
        辛口の応援だと思って 参考にしよう。

        大人の礼儀・デリカシーを身につけようよ。

        トピ内ID:4377932881

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        永遠に主観で生きて行ったら?

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        😣
        あー情けない
        >たぶんAさんは気にしてないと思います。

        あなたの思考って↑この一文に集約されていると思いました。
        多分●●だろう、きっと●●、主観のみで世界が完結してる人。
        客観性がないから問題点と解決策を見いだせず
        自分がなぜ失敗したのか永遠に気づく事すらない人生ですよ?

        (届いてませんが)皆さんが声高に仰ってるように、
        今回はまごうことなき《失敗》であり、彼女に関して《次はない》と言う事例です。
        認めたくない様ですけど、傍から見たらそうです。

        しかも後出しでひっくり返りそうになりましたけど
        彼女20歳?!それで割り勘にしたの?!
        相当、浮いた話のひとつもない人生だったと想像します。
        だって彼女ガーじゃなくてさ…(呆)
        そういう状況だったら普通なんにも言わずに会計時にサッと自分で全ての会計を済ませ
        彼女が財布に手をかけたら「いいから」とサッと手で遮りますけどね…。
        それで済む話です。

        結局、あなたの印象って
        TPOをわきまえず、客観性がなく空気を読めないケチ男です。(しかもそれを人のせいにする)
        彼女がほんわかしてよーが何しよーがそれ以後連絡くれないんでしょ?
        それが結果であり答えです。あなたの主観なんてどーでもいい。

        そのまんまの自分を愛してくれる人を待ち続けるか
        自分を省みて改善点を見つけて努力していい人を見つけるか
        自分で選択しましょう。継母に頼らずに(笑)

        トピ内ID:9301990756

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        口下手というレベルではない

        しおりをつける
        🙂
        匿名
        女性にとって、とても失礼ですね。
        エスコート、という言葉を知らないのかしら。

        私が主人とはじめてデートした時。
        夜景が綺麗なテラス席で、カジュアルなコースを堪能しました
        支払いの話は一切しない。
        一度、お手洗いに立ちました。
        そして、しばらく会話を楽しんだ後、お会計に向かいました。
        すると、主人から、

        ここはもう済ませてあるから。

        と。
        私が席を外した時、私の分まで支払いは済ませておいたのです。
        私は当然、お礼を言いました。
        このスマートさって、結構多くの男性が、本当にお付き合いしたい女性にしてますよ。

        まず、女性に対して、奢るから、とか、ましてや奢って欲しいですか?と言うのは、とても失礼で感じが悪いです。
        そもそも、奢る、という表現自体、男女の間では使いません。
        せめて、この場はご馳走します、と言います。

        また、スマートにエスコートできる男性は、お金について語りません。
        主人の様に、さり気なく、女性に気を使わせず、女性の分の支払いを済ませます。
        そもそも、彼女が20代でお金がないのでは、と思うのなら、奢るかどうか言わないで、会計時にさっと彼女の分も払えば良いだけの事。
        それをわざわざ奢って欲しいか聞いた上に、割り勘とか。
        服装よりもこのぐだぐたなやり取りで、すでにもうアウトでしょう。

        トピ内ID:2486907985

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        現実を見よう

        しおりをつける
        blank
        くろ
        Aさんはそんな子じゃない!
        楽しそうにしてた!(傲慢男に不貞腐れたら後が怖い)
        笑って手を振ってお別れした!(やっと終わってうれしいからだろう)
        気にしてないはずだ!(なぜわかる?)

        誰にでも優しくて大らかで従順な子だったら、何とか機嫌を損ねないよう逃げる努力するでしょうね。
        会いたくないとか呆れたとか借りを作りたくないとかじゃないなら、なぜ1ヶ月以上連絡がないのでしょう。

        忙しいから?
        お付き合いしたい相手のためなら、次の約束を取り付けますよ。
        会って楽しい相手のためなら、忙しいからなんて言いませんよ。
        現実は、1ヶ月以上放置。
        どういうことでしょうねえ。
        本当に好きな相手に連絡なしなんてあるんでしょうかねえ。
        現実を見ましょう。

        トピ内ID:2243695774

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        レスします

        しおりをつける
        🐱
        チョッパー
        主様、ここに書いたことをそのまま継母さんに伝えてみてください。
        きっとここに皆様が書れたのと同じようなお叱りを受けると思います。

        トピ内ID:1805666943

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        ならばひとつだけ言わせて

        しおりをつける
        🙂
        むりむり
        >Aさんについて「誰にでも優しくて大らかで従順な子」と聞いています。

        >嫌味を言ったり、服装だけで嫌ったり、頼みを聞いてくれないというのは聞いていた話と合わないので違うと思います。

        聞いた話が全てなの?最初のAさんについてはそれを言った人の主観に過ぎないじゃないですか。
        聞いた話を鵜呑みにするのじゃなくて、主さんが信じるべきは事実でしょ?

        >「申し訳ないですが忙しくて都合つけられないです。本当にごめんなさい」

        というAさんの言葉、これが紛れもない事実。
        特に「都合つけられない」っていうところ。これを素直に受け取りましょう。
        何で?って言っても仕方ない、都合つけられないものはつけられないんだから。

        主さんのマイルールに基づく前向きな観測と結果が違ったとしても、結果は結果。
        試験だってそうじゃない?できたつもりだけと落ちてたとかね。
        現実を受け止めるのが先。考察をして次に活かしたいなら皆さんの意見を素直に聞く、理解する、これしかないです。

        トピ内ID:5186366943

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        ちょっと別の観点から

        しおりをつける
        🙂
        ただのおじさん
        トピ主さんが既に完全に振られていることとか、口下手だろうとなんだろうと上から目線そのものなのは他の皆さんと同意見ですが、ちょっと別の観点から。

        >「奢るから」と言ったのはAさんがまだ20歳でちゃんと働いてないみたいだからお金がなくてデートできない可能性があると思ったからです。

        Aさんってまだ20歳なんですね。
        20代前半で結婚するのが当たり前だった時代はともかく、今の20歳の女の子がお見合いしてまで早く結婚したいと思いますかね。
        例えば、学生時代から付き合っていたとか、何か特別な事情があれば早く結婚することはあると思いますが、20歳でそれまで知らなかった人とお見合いしてまで早く結婚したいと思う女の子は今の時代あまりいないんじゃないでしょうか。(「女性」と書くべきでしょうが、今の20歳はまだまだ子供だと思いますのであえて「女の子」と書きます。)
        Aさんも頼まれて仕方なくトピ主さんと会っただけで、最初からトピ主さんと付き合うとか、ましてや結婚することなんて考えていなかったのでは?
        どちらにしても客観的にみてAさんには完全に振られているので、結婚相談所に入会するなどして、相応の年齢で、結婚することを本当に望んでいる人を紹介してもらった方がいいんじゃないでしょうか。
        もし紹介してもらえたら、今後は服装や、トピ主さんがどういうつもりであろうと上から目線そのものとしか思われない言葉遣いや態度には気をつけて。

        トピ内ID:8072888079

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        口下手が聞いてあきれる

        しおりをつける
        💔
        reiwa
        口下手な人は初対面でいきなり相手に恋人候補なんて言わないです。
        見合いでもデートでもそんなのどっちだっていい。そこじゃないでしょ。
        お二人の会話の内容を読んでいて、顔を覆いたくなるくらいこっちが恥ずかしくなりました。
        失礼なトピ主さんにAさんは嫌な顔もせず共に時間を過ごし、若いのに臨機応変に大人の対応ができる素敵な女性だと思いました。
        トピ主さんて人を騙したりするような悪い人ではないけど、成長過程で人が自然と身につけるものが備わっていない印象です。
        とりあえず、こちらでたくさんの皆さんがコメントをくださっているので、しっかり読んで今後の婚活に役立ててくださいね。

        トピ内ID:4030376276

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        びっくりです

        しおりをつける
        🙂
        ウメコ
        えーと、トピ主さんはおいくつですか?社会人なのでしょうか?
        それにしては人の気持ちに無頓着すぎるし、他人の意見に耳を貸さないし・・・
        失礼ですが、今まで人間関係でトラブルになったことはないですか?

        口下手と言ってますけど、「奢ってほしいですか?」「奢ってほしければ奢ります」と何度も
        失礼なこと言っているのは口下手だけが原因でしょうか。
        普通に人付き合いを経験していれば相手を見下した言い方だと気づくと思うんですが。

        トピ主さんがどう言われようと「また機会があればこちらから誘います」で一か月連絡がないというのは、
        もう会いたくないという意思表示なんです。
        断られているんです。
        だって会いたかったら一か月放置するって有り得ますか?

        どうしてもAさんの気持ちが知りたかったら、ご本人ではなく紹介してくださった方に聞いてください。
        あ、別れ際に笑顔で別れるのは礼儀として誰だってそうしますよ。
        いい大人がお見合いの後怒って帰るなんてしませんから。

        トピ内ID:0780107431

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        関わりたくない

        しおりをつける
        🙂
        みしゅらん
        奢ってほしいとか服を選ぶとかじゃなく、関わりたくないのだと思います。
        ただただもう無い。関わりたくないのだと思いますよ。

        トピ内ID:8878588117

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        自分を客観的に評価できないのですね

        しおりをつける
        😑
        さら
        ご自身を口下手と表現していますが違います。
        口下手というのは回りくどい説明をしたり、いざというときすんなり言葉が紡げない人であって
        いくら気を遣っても相手に伝えられる技術の無い人を言います。
        貴方は自分の言葉で相手が気を悪くするかもしれないなんて、これっぽっちも想像せずに
        思ったままを口に出すだけの無神経な男。
        言葉は正しく使いましょう。

        「いいですよ友達からでも。」>
        これって自分に決定権があると思っているから出てくる言葉ですよね。
        上から目線。逆HeySayJUMPで昭和時代に生きているんですか?

        「誰にでも優しくて大らかで従順な子」だってパートナー選びくらい慎重になりますよ。
        まして今どきの20代は上の世代の失敗をよーーーく見ています。
        理不尽な嫌味には距離をとります。
        下手な服装だと一緒に遊ぶ相手に失礼だという事も知っています。(つまり貴方は礼儀知らず)
        他人の又聞きによる評価だけでなく、接して自分で判断することもできます。

        波風立ててデートDVでもされたら後々悲惨だから、建前上笑って上手く離れる措置は女性が身を護るための常套手段です。
        最後も笑って手を振って帰っていきました>
        だから嫌われていないと?嗚呼ストーカーがよく言い訳に使いますよね。
        コンビニのレジ店員から笑顔で接客されたからって惚れてると脳内変換する思い込みが激しい男。
        全く同じですよね。本音と建前の区別もつかない。

        二十歳の女の子なら、服装やおしゃれに気を遣えて躾もきちんとされていて、
        女性を対等に接する事ができる若い男の子との恋愛も可能です。
        つまり彼女には選択肢が沢山あるのですよ。

        対して貴方は人間としても男としても未熟で女性と付き合う器ではありません。
        世の女性は貴方みたいな駄目男に飢える程、困っていませんよ。

        トピ内ID:8805648498

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        レスします

        しおりをつける
        blank
        匿名
        口下手でも相手を思いやる気持ちがあれば、ちゃんと伝わりますし、かえって饒舌な男性よりも好感が持てます。
        ただ、あなたはの場合は、口下手と言うよりも、著しくコミュ力が劣っているんです。
        お見合いであろうと、デートであろうと、恋愛対象の女性と会うのにダメージジーンズにウィンドブレーカーなんて格好で会います?!
        お見合いや初デートでラフな格好というのはカチッとしたスーツでなくても、ジャケットぐらいは着た服装のことを指すんです。
        しかも「恋人候補になると思います」「奢って欲しいですか?」なんて言います?!
        相手をバカにするのもいい加減にして下さい。
        別れ際に「機会があったらこちらからお誘いします。」というセリフは「今後会い気は無いから、そちらからも誘ってくるな」の意味です。完全にフラれています。
        二十歳のお嬢さんなのに、相手の方が余程大人の対応ですね。
        しかし、その場に居ないのに、これだけの方々が手に取るように分かる顛末を、当事者のあなたが全く理解出来ていないとは…

        トピ内ID:8594492349

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        問題はいくつか。

        しおりをつける
        🙂
        モンジベロ
        まずは服装か。
        自分が相手を選んでいると思っているのかもしれないが、相手も自分という人間を品定めするのがお見合い。
        恋愛みたいに燃え上がって、まずは相手ありきで他のことを我慢する付き合いではない。
        基準は、結婚する配偶者としてふさわしいか、いきなり路頭に迷わないか、この相手とまともな家庭を築けるか、「あんな人間と結婚した相手の顔が見たい」と言われるようなことがないか、等々。
        今回の場合、服装がバツというのはほぼ全員が言っていることだと思うが、服装のセンス云々以前に(でもダサいのも事実)「お見合い」「デート」と自分で口にするような場面にその服装で行くことに躊躇がないというのが一つの問題。
        実物を見てはいないが、相当にダサかっただろうと思われる。

        さらに問題なのが、いかにも高飛車なそのモノの言い方、考え方。
        奢ってやるからデートだとか、奢ってほしければそうするだとか、いくつだか知らないが、いったいこれまでどうやって社会を泳いできた人間なのか、社会性の欠如加減が甚だしい。

        これも異口同音に皆さんが答えていることだが、相手は初対面からそれほど経たないうちに「次はナシ。結婚や恋愛の相手どころか、普通の友達でだっていたくない」と思ったはず。

        「奢るんだからデート」みたいなくだりをメールやLINEでやっていたのなら、今頃、相手は知り合いに見せまくって笑っているかもしれない。
        それくらいに非常識。
        そこまで高飛車なことを言うのなら「なんなら明日、家を買ってあげてもいいけど。キャッシュで払うから」くらい言えて実行できるのならとりあえず経済力だけは合格。

        あきらめなさい。

        トピ内ID:7284999307

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        継母さんへの嫌がらせ? と思いました

        しおりをつける
        🐧
        > ちなみに私の服装はウインドブレーカーにダメージジーンズ、場所はカラオケボックスに行きました。

        トピ主さん、ワザとですか?
        百歩譲って、相手がカラオケボックスを指定してきて、服装もラフな普段着で、と言われたなら、それでも大丈夫だと思います。

        ネットで、初めてのデートに『牛丼屋』はありか?、という質問があります。
        私は、相手から申し込まれたお見合いの相手さんから屋台に誘われたため、そのまま話し合いをせずに帰宅したことがあります。私は相手さんに失礼な態度だったのでしょうか?
        逆に、最近SNSで知り合った相手さんが会いたいというので、回転寿司ならご馳走しますよ、と申し出たところ、それっきりプツンと連絡が途切れました。

        私自身の経験から考えると、自分と相手の距離関係、位置関係だと思います。私を屋台に誘った見合い相手は私に対して「屋台程度のオンナ」であり、私がSNSで知り合った相手さんは、「回転寿司でご馳走するオトコ」でした。ですから、トピ主さんのお見合い相手さんも同じように感じたのではないでしょうか。カラオケボックスでは、遊ぶだけのトモダチですね。彼女さんは、平均的な社会人だと思います。

        これからは、トピ主さんと価値観、生活感の合う相手を捜してください。

        トピ内ID:4523078522

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        もはや関わりたくないレベル

        しおりをつける
        😑
        はたりん
        お見合いかデートかなんて、そんなのは
        どっちでもいいです。
        「恋愛するかもしれない」女性と
        初めて会うのに、そんな格好で行くなんて
        愚の骨頂です!
        やる気なさそーな格好にしか見えません。
        殆どの女性は、男性に清潔感を求めますよ。
        主さんは「飾らない俺を見てくれ!」とか
        仰るかもしれませんが、初対面なら余計に
        第一印象はとっても大事です。
        それって、仕事面でもプライベートでも
        人間関係の基本だと思いますけどね。
        彼女、きっと「この人、なんかヘン」って
        思ったはず。

        そして、ことあるごとに「奢る」発言。
        そういう時は「今日は僕に出させて」って
        言うもんです!
        主さん、彼女より年上なんでしょ?
        彼女が若くてお金なさそうだと気遣うなら
        それ位のフトコロの広さを見せなさいよ!
        常識的な女性なら「いえ、そんなワケには
        いきません」ってなるんだから、そこで
        少しお金いただくことだってできたのに。
        気遣いしてるように見せて、ちゃっかり
        割り勘…ますますヘンな人認定されますね。
        そもそも、その言い方で奢って欲しいか
        訊かれたら、私はバカにされてるとしか
        思えないので意地でも支払いますよ。
        借りを作りたくないので。

        そして、行き先がカラオケボックス…
        初対面の男性と、密室にいきなり2人きり
        なんて、何かの罰ゲームですか?
        彼女、恋人気取りのヘンな人(主さん)に
        「ヘンな気を起こされたらどうしよう」と
        怖かっただろうなぁ。

        ショッピングのお誘いも、その言い方なら
        二度とないでしょう、断言できます!
        会いたかったら、頑張って時間を作りますが
        そんな価値はない!と言われてるんです。
        そして、その言い方で「金輪際お断り!」と
        意思表示してるんです。
        「次の機会」があると期待してるのは
        主さんだけということですよ。

        恋人が欲しい以前に、対人関係のスキルに
        問題が山積してますよ!

        トピ内ID:0130065351

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        トピ主です

        しおりをつける
        😣
        ガーリック
        年齢について色々言われてますが先に書けばよかったですね。29歳です。

        Aさんは若いし婚活してないみたいだし、継母の知人が「趣味が似てるから仲良くしてあげてと言っておいた」らしいですし、趣味友達として紹介されたと思ったのかもしれません。

        私の趣味はアニメ鑑賞なんですが、Aさんはアニメ風のイラストを描くのが趣味みたいです。
        私の好きなアニメをAさんも見ていたりしてたので話は合いました。
        恋愛は微妙でも友達としてはいいかんじだと思います。

        デートと思わなかっただけで、失礼とは思わないと思います。

        トピ内ID:5781002377

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        トピ主のコメント(4件)全て見る

        口下手で無く、口が滑ると言うのかも。。。

        しおりをつける
        💤
        え~。
        トピ主さんの追加レスが出る度に驚かされます。

        「奢るから。」もビックリですが「奢って欲しいですか?。」は益々無いです。
        お相手が20歳でお金が無いらしいと言う気を遣うなら、そこは何も言わず出すべきです。
        「君はお金無さそうだから僕が出してあげようか?。」に聞こえます。
        恩着せがましい上に屈辱的です。

        普段は優しく大らかな彼女かもしれませんが、トピ主さんには大らかになれなかったご様子ですよ。

        思うけれどトピ文に書かれてた以外にも何か口滑らせていませんか?。
        トピ主さんはご家族との会話、ご友人との会話、仕事場(仕事しているのですよね?)での会話で他人様から「一言多い。」とか「考えがズレている。」とか言われませんか?。

        産まれ持っての性格なのか、育った環境、または躾けなのか分かりませんが、もう大人になったトピ主さんが其の性格変えるのは難しいかもしれませんが、是非人間関係をどうしたら潤滑に行くのかを学んで欲しいです。

        多分悪気があって人を困らせている訳では無く、所謂意地悪とか悪人でも無いのでしょうが、空気が読めなく、他人の気持ちも分からない人なのよね。。。
        多分想像力の欠如の様な気もしますが、本を沢山読めばいいのかなあ?。

        余計なお世話だけれど、このままじゃ結婚は勿論彼女も出来ないよ。

        トピ内ID:9507586017

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        自分の服は自分で選んでください

        しおりをつける
        🙂
        kiki
        >誰にでも優しくて大らかで従順な子

        だから、あなたが恥をかかないように対応してくれたんじゃないですか?

        だからと言ってあなたを受け入れてくれるとは限りません。
        勘違いしないように。
        世間一般の方が嫌だと思うことは嫌だと思うし
        好みだってあると思います。

        慈善事業じゃあるまいし、突っ込みどころ満載な人と
        何でお付き合いしなきゃならないんでしょう?

        ちゃんとした方と付き合いたいと思うのは
        当たり前の話だと思います。

        20才の女性から見れば、十分に変な人にしか映らないと思うのですが。
        あなた自分に置き換えて考えてみて。
        自分の常識では考えられない、びっくりする人と付き合いたいですか?

        20才の女性がそこまで相手に困ってると思います?

        これだけ皆さんビックリしてるのに
        付き合ってもらえると思うなら、電話すればいいだけの事。

        服を選んでくれない?知らんがなって感じです。
        そこまでして会ってくれなくても結構です。
        傷つけたくないから言わないだけで、本心は勘弁してって感じじゃない。

        1か月以上経ってもあなたに電話ひとつ割く時間がないのに
        何故それがわからない?

        トピ内ID:2502146683

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        また機会があれば~とは、Aさんが会いたくない言い訳

        しおりをつける
        😑
        トマトラーメン
        相手に早めに電話やメール、LINEが後から来ないように、そう言われたのでしょう。で、トピ主さんが諦めて、お断りするか二度と連絡こないようにもっていったのです。しつこい人だと紹介者を通じて、もう一度機会をつくってもらうように、自分から動きますが、トピ主さんは何も行動できなかった。
        お見合いをデートに変えても、当日紹介者不在であっても、最初にトピ主さんとAさんの年齢層を何十代前半か後半かくらい書いて欲しいですね。
        皆さんは、たぶん、トピ主をアラサー以上で考えて答えてます。

        もう、早くご両親にご相談されたらどうですか?GWに息子が特にデートもしてないようなら、そろそろどうなってるのか確認するのが、お見合い(表現お見合いにします!)を設定した継母と早く結婚しろと急かす父親です。
        トピ主さんが一人暮らしなら、連絡しないとすぐには聞けませんが、同居してるなら、しびれを切らすと言うか、「1ヶ月たったけど、何も進展ないのか?」と何度も聞いてくるはずです。

        自分で婚活を始めてください。できたら、結婚紹介所で仲人さんがいるところと身近にアドバイスしてくれる友人とかがいると良いですね。

        トピ内ID:5470057373

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        口下手、じゃないレベル

        しおりをつける
        😀
        apple snow
        ごめんね。トピ主さん。
        貴方が20代か30代か40代か分からないけど。
        私はもうすぐ50才で。おそらく貴方のお母さんより年上だと思います。

        女性が40代だろうと20代だろうと言葉使いは一緒です。
        口下手じゃなくて、常識がないって思われますよ。
        モテる人は言葉に気を使います。そこで振り分けられるって言ってもいい。

        あとね、お見合いとか、人の紹介だったら
        100%奢って下さい。お母さんにそう言われませんでしたか?
        それで断ってくる女性だっています。
        女性が奢られるのを断ったら、NOっていう意味です。
        好きな相手には奢ってもらいたい。それが本心。

        あとトピタイトル。
        「お見合い相手が服を選んでくれません」ではなくて
        「友達が服を選んでくれません」です。

        相手が一緒に服選んであげます!ってまず無いと思います。
        しかも初対面で。
        普通はそんな面倒な事はしません。
        とりあえず今はその女性とは友達ですよね?女性は自分の好みでない人とは遊びたくありません。誤解されると困るから。
        でも奢ってくれる人となら会う女性もいます。
        友達レベルでもメールやラインのやりとりはすると思います。
        それもなかったら、ほぼ無いです。

        これで終わりじゃないから。これからです。
        色々経験して。自分が成長して下さい。
        まずは自分磨きですね。サービスに徹してください。
        口下手でも結婚できます。がんばってね。

        まぁ、その女性に嫌われてなければ
        また会ってくれるかもしれませんが。
        都合がつかないと言われたら本当に諦めてください。

        トピ内ID:0130198660

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        とっくに終わってますよ

        しおりをつける
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        ojisann
        ここまで自分本位な解釈する方に何を言っても無理なような気がしますが
        結婚したいのでしたら失礼を承知で気になる点を言わせていただきます。

        人の紹介で初めて女性とお会いするのにウインドブレーカーとダメージ
        しかも8年も着た服、カラオケボックス
        スーツと迄言わないが散歩に行くような格好で来るって
        歌いながら自己紹介ですか?TPOもまるでない。
        自分がそんなとんでもないお見合いにしたくせに
        恋人候補になると思いますって図々しい、しかも候補って彼女に失礼ですよね
        あなたをを私の恋人候補の中の1名に加えますと言ってます

        ここの時点でもう彼女にふられてますよ
        あなた以外の全員はここで気付きます

        でもあなたは悪いのは自分じゃない洋服だと洋服のせいにしようとしている
        だから洋服を彼女に選んでもらえば今度がばっちし
        早く選んででほしいとこっちに考えが行くんですね
        ある意味凄い前向き思考

        いちいち奢るからと口に出すのは辞めてください
        奢ると言うのはうのはは友達じゃなく彼女として思うからというのもあなたの勝手な解釈です。
        友達だってご馳走する時はあります。あなたはないんでしょうが。

        しかも奢ってほしいならとか奢ってほしいですか?とか口に出さないで。
        スマートさのかけらもない
        黙ってこっそり会計済ませて下さい。

        奢るってって誘っておいて奢ってほしいですか?と聞いて
        どっちでもいいと言われたら割り勘にするってせこすぎありえないです。
        彼女どころか一緒に行動するのもいや

        それがあなたの本性なのでしょうが
        結婚したいとか彼女が欲しいのなら
        直していった方がいいです

        もう彼女にしつこくしないでここで皆さんの意見をよく聞いて
        もてる男に変身してください

        トピ内ID:2618600015

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        人として考えましょう

        しおりをつける
        😑
        オバババーン
        あなたの言ったことは、言われても嬉しくない言葉です。

        誰かの紹介の手前、紹介者の顔を潰さない為にカラオケに行ったまでの話。

        >「忙しいので」
        お断り文句です。

        そもそもお見合いなら「恋人候補です」って宣言しません。候補ってなんだそれ、多数いるならそっちに行け。

        というわけで、他の候補者にアタックして下さい。このまま誘い続けると、あなたはストーカー認識されます。

        お見合いなら、仲介者を通して連絡するものです。

        トピ内ID:3445667043

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        「機会があれば」の意味を知らないのですか?

        しおりをつける
        🙂
        maimai
        一緒に行動したくない人に「今度一緒に出掛けよう」と言われたときに「機会があれば」と言います。そのくらいわかりませんか?日常的に使いますよ。そういわれたら「そういう機会はないんだな」と解釈するのが大人です。それを待っているなんて、精神年齢小学生ですか?

        紹介されて会ったら、その日一日は愛想よく過ごすのが礼儀です。それを真に受けて「自分に気がある」と思うなんて気持ち悪いです。

        彼女は友人たちに「最悪だった」って言っていますよ。

        トピ主さんがお幾つか知りませんが「口下手」は理由になりません。一日で何度も彼女に不愉快な思いをさせていますよ。帰りたい~って何度も思わせたと思います。

        トピ内ID:4711872742

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        お断りされてますよ

        しおりをつける
        🐤
        るー
        「また機会があれば~」って、またの機会はないってことですよ。やんわりとしたお断りのセリフです。

        現に一ヶ月以上何の連絡もないんですよね?

        >Aさんについて「誰にでも優しくて大らかで従順な子」と聞いています。

        嫌いなタイプの男にも従順で優しくするとでも思っているのでしょうか?
        あなたが嫌いなタイプの女性に言い寄られたらどうしますか?

        Aさんと同じように遠回しな断りのセリフで連絡を絶つんじゃないですか?
        それともAさんにストレートに言ってほしいですか?

        待ってないできちんとAさんに気持ちを聞いたらどうですか?
        みなさんがレスに書かれてる通りのことを言われると思いますけど、Aさん本人から直接言葉を聞けば納得するんじゃないですか?

        トピ内ID:2058768137

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        かなり嫌われているのでは?

        しおりをつける
        🙂
        通行人
         良く知らない人とカラオケに行くのは恐怖ですよ。
        相手はお若い方で第一印象もいいなら、引く手あまたでしょう。
        もう、誘って来ないで下さいという意思表示をしています。

        トピ内ID:0128919654

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        まあ。

        しおりをつける
        😉
        リリス
        奢ってほしいですか?
        ってナニ?
        そんな失礼な事言う男に私は今まで出会った事ないわ。
        で、どちらでもいいですの返事で割り勘か。
        ハタチの女の子に、ね。
        主、もっともっと社会勉強して底辺の常識位は身に付けてから女性と付き合った方がいいよ。
        ま、なんにせよ主はAさんにはお断りされているんだからしつこくしないの。
        わかった?

        トピ内ID:0645192506

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        「奢ってほしいですか」?

        しおりをつける
        🙂
        へぽこ
        初対面やそれに近い女性に対してそのセリフは斬新すぎてびっくりです。
        普通のプライドを持っている普通の女性は「はい」とは言わないと思いますよ。よほど親しい間柄で冗談交じりの会話でない限りね。

        理由はご自分で考えてみてください。理由がわからなければ、せめて「自分は無意識のうちに女性を不愉快にさせる言葉を言うようだ」とだけは自覚して、そのセリフは禁句にした方が良いと思います。

        トピ内ID:5944581330

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        トピ主さんのご両親へ

        しおりをつける
        😝
        ミミ
        トピ主さん、
        このトピックを印刷してご両親に読んでいただきましょう。

        あなたの発言、感じ方、言い訳を。

        あなたの書き込みは少ないですが
        その少ない回数でも、あなたの思考がかなりズレていることがわかります。
        あなたは口下手や人見知りではないですよ。
        人の気持ちを推し量れない、自分勝手な人です。

        このトピをご両親が読んで「息子はズレてない」と思われるようなら
        もうどうしようもないかもしれませんね。

        「おごってほしいですか?」「はい♪」と言い、
        8年前のボロ着を外に着て出ても何も思わない女性を探しましょう!
        同じ穴の狢ならば、きっとうまくいきますよ。

        とりあえず、あなたとAさんは合わないですからやめましょうね。

        トピ内ID:5710361738

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        今まで結構「デート」とやらをしてきたけど・・・。

        しおりをつける
        🙂
        還暦前のおばちゃん
        あなたのご年齢が分かりませんが、きっと私の方がはるかにお姉さんだと思います。
        私も14歳ぐらいから、数えきれないぐらいのデートをしてきましたが
        (もちろん、相手の男性は一人ではないです。)
        14歳の中学生の時のデートの相手ですら
        「奢って欲しいですか?」なんて言わなかったな~。
        「今日は僕が出すからね。」と言ってくれた。
        遊園地に行って、その時のお金を出してくれました。
        今思えば相当無理していたと思う。感謝。

        夫(同い年)ともしょっちゅうデートしますが、
        「ここは、俺が」「ご馳走するよ」と言います。
        一度でも「奢って欲しい?」と言う言い方は無いですね。
        質問する、相手に選択させる。という方法が
        あなたにとっては「より丁寧で礼節にかなっている」という感覚なのかもしれませんが、
        お金の支払いについては別です。
        デートでは「何か食べたいものがありますか?」
        「どこか行きたい所がありますか?」
        「疲れていませんか?」
        「喉が渇いていませんか?」そういう質問はいいのです。

        支払いについては、自分が出してもいいという気持ちの時は、
        まずそれを前面に押し出して、
        相手が断る調子を見て
        割り勘でも端数だけ出してもらう、一円単位で折半など
        その時の空気で決めるのです。
        「奢って欲しければ奢ります。」というセリフも
        生きていてただの一度も人類から聞いた事ないわ。

        あなたは「相手の気持ちを尊重して、喜んでほしい」という気持ちがあったと思うのですが、
        言葉の選択が悪いからそれが通じなかったのです。
        「次も是非ご馳走させてください。」これが正しい言葉です。
        また「従順」というのは「なんでもハイハイ言う。」という意味ではないです。
        「嫌な事は怒らずに、優しく断る人」と言う意味です。

        トピ内ID:1443110990

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        女子の心理

        しおりをつける
        🙂
        Juju
        貴方は女子の心理のみならず
        一般常識の理解も相当できていない、配慮にかける人だと思いますよ。

        お見合いでなくても、初対面で誰かに合う場合、清潔な格好で行くのが基本です。
        異性に気に入られようとするならなおさら、清潔にみせること、不快に思う格好を避けるのが常識です。

        肌寒いからウインドウブレーカを着たのですか?

        初対面の人に会う格好としてふさわしいと思いましたか?

        肌寒いからと言う理由に加えて、初めて会う人間に良い印象を持ってもらえなければ
        2度と会うことはできないので、寒さを緩和してなおかつ人に好まれやすい服を選ぼう、と、
        そこまで先のことを考えるのが一般的です。

        つまりウインドウブレーカは、寒さしのぎにしかなりません。
        初対面で異性に好かれたいなら、ウインドウブレーカよりも
        セーターやジャケットがより一層好ましいと、
        考えが及ばないのが、あなたの致命的に配慮にかけるところです。

        初対面のときに自分が十分に魅力的に見えなければ、
        2度とその人と会うことはない、と、将来を見据えて考えられませんでしたか?

        トピ内ID:3727712406

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        20歳から見た29歳は残念ながらオジサンですよ

        しおりをつける
        😨
        ミルク
        29歳?

        それで20歳の女の子紹介されたの?ビックリ!!

        20歳なんてまず結婚は考えてないだろうし、失礼だけど、20歳から見た29歳はオジサンですよ。

        余程彼女が結婚願望が強かったり、年上好きじゃない限り、まず29歳の男性と、まだ20歳の女の子は付き合わないと思います。

        トピ内ID:6771661188

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        男らしくあきらめましょう。

        しおりをつける
        🐧
        明らかに嫌われていますけど思いますが、
        嫌われている理由は服装でもなければカラオケでもなく

        上から目線のオレ様的な発言でもなくて
        相手の気持ちを理解できない一方的な思いの
        思考回路だと思います。

        大人は嫌いな人に面と向かって嫌いとは
        言いません。

        連絡がないなら男らしく諦めてください。

        トピ内ID:6925003343

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        勘を信じてはダメ

        しおりをつける
        専業主婦よ
        トピ主さんは口下手なのではなく、気が利かない、他人が自分の言葉をどう受け取るのかに無頓着で、鈍感なのです。
        到底、普通の人間は口にできない失言を、平気で口にできる変わった感性を持っているのです。

        そんな、一般とはかけ離れた感性をもつトピ主さんが、彼女の気持ちを「◯◯だと思います」と考えたところで、ずれていて的外れなのは明らかではないですか?
        自分の勘を信じるのはやめて下さい。勘違いです。

        普通の大人は、奢って欲しいか と聞かれたらびっくりするし、奢って欲しいなどと答える人は、まずいませんよ。
        子供くらいではないですか?トピ主さんの感性は子供のままなんですね。29なのに、まるで未熟な中学生みたいな発言ばかり、
        彼女の人となりを他人から聞いて、それを鵜呑みにして自分の失言に対して、彼女は気にしてないはずなんて考え方もそうです。

        生きていれば勝手に歳はとれますけど、中身の成長はその人の努力や環境で大きく変わりますから、年相応の良識をもう少し身につけたらどうですか?

        兎に角、トピ主さんの考え方は世間一般の大人のそれとは、大きくずれていますので、
        貴方が考えているようには、彼女は思っていないのです。だから、振られたんですよ。
        機会があればこちらから誘います = 機会などありません、トピ主からは連絡しないで。
        と、断られたんです。だから、彼女からの連絡はない。

        トピ内ID:3972083722

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        あー言えばこー言う

        しおりをつける
        🙂
        ガラム
        トピ主さんの5/5日のレス、拝見しました。

        『お見合い』⇒『デート』⇒『デートと思わなかった』って…(苦笑)
        29歳ね。うちの息子と同年代だけど…。
        まぁいいや。比較するのはやめておこう。

        何度も言うけど、『恋愛は微妙でも友達としてはいいかんじだと思います』って、
        それは自分の感想でしょ?
        相手も同じように思っているなら、一か月も放置すると思うかい?
        『デートと思わなかっただけで、失礼とは思わないと思います』って…。

        開いた口が塞がらないわ。
        もういい加減にしなよ。

        あなたが今後、本当に女性とお付き合いしたいと思っているのなら、
        ここで多くの人が指摘してくれたことを真摯に受け止めてさ。
        言い訳ばかりしてないで、相手から好感を持たれる人間になるよう
        努力してみたらどうだい?
        29歳なら、まだ間に合うだろ。
        アニメ鑑賞を否定するつもりはないけど、アニメの中だけじゃなくてさ、
        本物の人間を相手に、対人スキルを上げるよう努力しなよ。

        今回の女性は、あなたがいくら気に入っていようと無理。
        本当にあきらめてください。
        いや、あきらめてあげてください。

        トピ内ID:3292647633

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        9歳も離れているなら、何も言わず奢ればよかったのに

        しおりをつける
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        どなどな
        女性は、20歳でちゃんと働いていないみたいという事も知っていたのに
        「奢って欲しいか?」聞くのが、まず失礼です。
        しかも彼女の意見は「どちらでもいいです」なのに、割り勘って意味がわかりません。
        そう言われたなら、なぜ「じゃあ、奢るね」ってならないのですか?
        お願いされれば出してもいいけれど、基本出すつもりがない考えな事にビックリです。

        気遣いも出来ない9歳年上なら友達としても要らないって思います。

        トピ内ID:5268708754

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        新しい書き込みを拝見致しましたが・・・

        しおりをつける
        🐱
        ニャンと!
        トピ主様が、映画俳優並みのイケメン、高身長で

        超一流大学を卒業して

        ご実家が超一流企業の創業家で

        トピ主様が、次期社長で

        超一流ブランドのファッションで完璧に身なりを整えたとしても

        29歳の男性が、20歳の女性に対して、こんな酷い対応をしていたのでは

        確実に振られます。


        結婚相談所に入会して、アドバイスをお受けになられる事をお勧め致します。

        トピ内ID:6983218203

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        勘違いも甚だしい

        しおりをつける
        💍
        RI RICA
        まずは、「お見合い」の定義が間違っていること。

        次に、好きでもなく、関心もない相手の洋服を選んであげるような暇人はいません。

        図々し過ぎるでしょう。あなたのことです。

        猛省しましょう。

        トピ内ID:4873979459

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        スマートに見える努力を

        しおりをつける
        🙂
        リタ
        ここでいうスマートは体型のことではありません。

        20才そこらのお金のない女性が相手なら、年上の社会人男性は普通はおごります。特にお見合いでは。相手が自分と同じくらい稼ぐ同年齢の女性なら、割り勘でいいでしょうが、お見合いでは初回はおごった方がいいです。

        <父親に結婚しろといわれたから>
        <貴女に会わせるから貴女が選んで>
        その自主性のなさはダメ。そんな人に自分の大切な人生を注げないです。共に人生の荒波を越えられないです。自分で無難な服装を考える。自分が結婚したいから婚活する、という姿勢が無いとダメです。魅力的なオスであるためにも自主性は絶対必要です。
        トピ主様なりに相手を尊重なさっているのはわかりますが。尊重のポイントが違うのです。

        トピ内ID:2720264288

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        「つもり」と「はず」では伝わらない

        しおりをつける
        🙂
        けむんぱす
        続き3本のレスも拝見しましたが…。

        トピ主さんって全て「つもり」と「はず」ですよね。

        ○○というつもりでした、そんなつもりはありません。
        理解してくれている、分かっているはずです。

        でも、それでトピ主さんの意図していることが相手伝わっていたら、違う結果になったかも知れませんよね。

        伝わっていないからAさんは服選びも断り、連絡もしてこないのですよ。

        もちろん、その他にもあなたの非常識さや、口下手と自分で解釈しているだけの、上から目線な物言いといったことも当然影響していると思いますよ。

        でも、基本的にはあなたは「つもり」と「はず」で自己完結をして、相手のことを全く思いやれていないことが最大の欠点です。

        服装のことにしても、奢るからとか奢って欲しい?という言葉のチョイスも何もかも全てにおいて、相手に配慮したり、思いやるということが出来ていない、そんな発想すらないとしか思えない、さらには相手と…特に女性と友好な人間関係を築こうとは思えないことばかりなのです。

        まあ、人の意見に耳を貸すということもせず、自分を省みるどころか自分に自信満々なようなので、トピ主さんに改善を求めるのは無理なのでしょうね。

        このままずっと、彼女からの連絡を待っていればいいのではありませんか。

        決して、自分から連絡しようなんて思わないようにね。

        トピ内ID:6373360749

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        振られています

        しおりをつける
        🙂
        みゆぅ
        主さまは29歳で恋愛経験なしでしょうか?
        ないんだろうな~ああいう物言いしちゃうんだから。主さま、ハッキリと振られていますよ。「機会があればこちらから連絡します」なんてどんなに待っていても一生連絡来ないです。でも主さまから連絡したらダメですよ。Aさんは主さまのことは忘れていますから。

        29歳なのに20歳の女性(というか女の子ですよね?)に「奢りましょうか?」なんて皆さんも書いていらっしゃるようにスマートじゃないです。もしその時しか会わないとしても奢ってあげるべきでした。「奢りましょうか?」なんて言われて「奢ってください」なんて誰も言わないですよ。年齢関係なく、です。
        服装も29歳ならもっと気を遣うべきでした。スーツが堅苦しいなら、シャツにパンツで小綺麗にするべきでしたよ。

        今回を機に色々考えた方が良いですね。皆さん、主さまにたくさんのアドバイスを書いてくださっています。

        トピ内ID:8754731643

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        自分を変えていくことは出来る。苦手なことは習って!

        しおりをつける
        💤
        砂漠の冷や水
        トピ主さん 29歳!!
        社会人ですよね?
        お仕事されてるでしょ?
        あまり人と関わったり喋ったりしない職種でしょうか?
        女性の職員もいない環境なのかな?

        トピ文にしても
        最初にあなたと彼女の年齢を書いておいて流れを説明すればもっと分かり易かったよね。
        洋服を選んでくれない、というタイトルもズレてるよねー。

        今回の女性のことはスッパリ諦める。
        これからのあなたがどうしていくか?足りないものを補う為に行動しましょう。

        洋服は画像を集めてみる。いいなーと思うのや、こういうのがおススメっていうのをまず店舗に行って
        実物を見てみる。素材や質感はネットでは分からないから。
        ユニクロでも揃えられないことないですよ。

        会話 の仕方ー
        実例集があります。
        婚活塾というか交際、結婚に向けてレッスンしてくれるセミナー、スクールがあります。
        立ち居振る舞いや会話のコツ、話題の広げ方など教えてくれますよ。
        スタイリングもしてくれます。洋服、ヘアスタイル。

        趣味が似てる人とマッチングされると気が合う確率は高いけど、あなたの場合それ以前の諸々が出来ていないのね。
        男性だしかなり先まで(出産の期限ないから)婚活に当てることも出来るわ。
        焦らず自己改革に励んで下さい。
        多くのヒントが皆さんのレスにあります。

        トピ内ID:1056575183

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        現実を見ましょう

        しおりをつける
        🙂
        口下手であることはたぶん気にしてないと思います。
        偉そうにしてたつもりはないです。
        聞いていた話と合わないので違うと思います。

        …とトピ主が思っていても一ヵ月過ぎても連絡なし。

        それが事実で現実ですよ。

        トピ内ID:9055808207

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        追加レスのやりとりで分かりますよ。

        しおりをつける
        🐱
        なぞなぞぽん
        トピ主さん、ご自分で書かれたレスの1を再度読み直してみてください。
        忙しくて都合がつかない、イコールお付き合いはできません、です。食い下がっても繰り返し断られてますよね。
        もし機会があればこちらからお誘いします、イコール今後は連絡はなさらないでね、です。
        にこやかに対応を通しているのは、相手に不快感を抱かせないためのマナーです。
        全て他人に対しての対応ですよ。
        つまり、トピ主さんがデートと称するその日の付き合いで、次のお付き合いにつなげたいという気持ちに彼女がなれなかったということなんですよ。
        その事を理解せずに、相手に合わせるだの、食事をおごるだの、男らしくまってるだの、、、。
        対応も頓珍漢になってます。相手がしてほしい配慮は直接聞き出すものじゃありませんよ。
        だからこそ、お見合いや顔合わせという場では、TPOに合わせた服装や振る舞いが必要になるんです。
        次はきちんとした服装で、マナーに沿った対応をなさってくださいね。

        トピ内ID:3875231301

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        従順て何ですか?

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        😡
        従順という表現が気持ち悪いです。

        女性は主人に仕えるペットではありません。

        ウィンドブレーカー云々よりもトピ主の俺様的な思考と言動が全ての女性から嫌われる要素しかないと自覚した方が良いです。

        >好みの女性だったので恋人候補 →先方は好みでなく恋人候補に思っていない。

        >いいですよ友達からでも →先方は願い下げ。

        >選んでくれるなら着てほしい服着ますよ →時間と労力の無駄なので選びたくないです。

        >1ヶ月以上経ってもショッピングのお誘いがない →断られてるんだから当たり前です。

        >もう一度お見合いをやり直してもいいです →だから、してもいいですとかじゃなくて先方はもう断っていて、トピ主の事なんて無かった事になってるんです。


        口下手ではなく、普通に失礼です。

        あなたはどこかの国の王子様か何かなんでしょうか?
        それくらい、偉そうで決定権が自分にあると思ってて笑えます。

        まずは相手の気持ちを考えて、失礼にならない口の利き方を勉強したらどうですかね。

        トピ内ID:7902899958

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        次に進んだら?

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        blank
        マジすか

        トピ・追加トピ全部読みました。

        次に進めばいいのに。まだ29歳なんだし、若いんだからお相手なんて探せばいくらでもいますよ。

        私も高校生から20代半ばまで、ずっと友だちの彼氏の友だちやら、色んな男性を紹介されて、うまく行かず苦しかった時期がありました。

        立ち止まっているヒマはない・・・と思い、貪欲に次から次へといろんな人を紹介してもらい、夫と結婚しました。

        もう少し歳の近い、20代半ばで社会人の経験のある方のほうがいいのでは?と思いました。

        前に進まなければ、どうにもなりません。

        素敵な女性とご縁がありますように・・・。

        トピ内ID:1278330242

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        「今後は会うつもりがないので誘わないで」という意味

        しおりをつける
        🐱
        ん~
        >ごめんなさい。また機会があればこちらから誘わせて頂きますね

        これ、どういう意味だと思ってます?

        これは「今後は会うつもりがないので誘わないで」という意味です。

        機会があれば=おそらく機会はない という意味です。

        ハッキリと、二度と会いたくないというのは失礼なので、

        「機会があれば」と言っただけです。

        実際には、機会はないと思って間違いありません。

        まあ、共通の知り合いがいれば偶然会うという可能性もゼロではないです。

        なので「機会があれば」なのです。

        真に受けて、本当にまた会えると思わないように。



        機会があれば「こちらから誘わせて・・・」ということは、

        あなたからはもう誘わないでくれという意味です。

        もし次に会うつもりがあれば、具体的にいつ頃ならOKなのか言うはずです。

        それを言わないということは、会いたくないという意味なのです。

        これ以上誘うのは彼女にとって迷惑なんですよ。

        それをハッキリ言うのは失礼だから、遠まわしに言ったのに、

        あなたには全く通じてない!

        つまり、あなたはフラれたということです。




        あなたのトピ文とレスを3つ読みましたが・・・

        まるで50~60代の方かと思うくらい、横柄な感じがします。

        29歳なんですよね? びっくりです。

        それと、奢る奢ると口に出して言うと、恩着せがましく聞こえます。

        本当に奢るつもりがあるのなら、イチイチ前もって言わないことですね。

        会計のときに、先に伝票を持って立ち、サッとレジへ行き払えばいい。

        伝票がなくてもあなたが先にレジへいけばいいだけのことです。

        もし相手が「私も払います」と言えば、

        「いえいえ、ここは僕が払いますから奢らせてください」

        といってお金を受け取らない。

        これがスマートな支払い方法です。

        次に、誰かとデートすることがあれば、そうしてください。

        トピ内ID:2841225817

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        従順???

        しおりをつける
        💋
        twice
        従順って。トピ主のいうことを聞くペットでも探しているのかしら。
        従うってことですよね。

        トピ主は自分を口下手というけれどトピや三つのレスを読むとやはりお相手を見下していますね。
        口下手というより日頃からの潜在意識で言ってしまうのでしょう。

        これだけみなさんのレスの中でお相手はトピ主さんと会う気はないといっても三つものレスすべていやいや○○だからのいい訳だらけ。
        自分を否定されると必死になっていろいろ誤解ですとか、言い方がまずかったとか見苦しい。

        そもそも、タイトルは服を選んでくれないというより僕に会ってくれない、連絡をしてくれないのはず。
        わざわざ「服を選んでくれない」という問題をそらすような自己防衛的なタイトル。

        皆さんのレスを聞くつもりもなくいちいち言い訳のレスしているだけならトピを建てる意味ないですね。

        服装よりも相手の立場を考えられない自己防衛ばかりするその態度を改めたほうがよろしいかと。
        従順だからで選ばれるなんて嫌でしようねぇ。

        トピ内ID:1779626632

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        ちゃんと確認したら?

        しおりをつける
        🙂
        しんや
        ここで私たち相手に押し問答やってても、何も進展しないよ。
        「違うと思います」「~と思います」っていくら繰り返しても、それはトピ主の主観でしかなくてAさんの真意じゃないんだから、それで私たちをやり込めようとしても無理だよ。

        だから、本当にAさんがトピ主とお友達としてでも付き合うつもりがあると思うなら、ちゃんと確認した方が良いよ。
        メールやLINEじゃ埒が明かないだろうけど、紹介してくれたお継母さんの知人さんにお願いすればちゃんとした返事をもらってきてくれるんじゃないのかな。
        紹介した手前、その知人さんもちゃんと対応してくれると思うし。

        まあ、端から見るとどう見ても「破談」の可能性が高いんだけどね。
        厳しいだろうけど、こればっかりはねえ。

        正直なところ、トピ主はその横柄な物言いをどうにかしないと女性は傍に居着かないと思う。
        「恋人候補になると思います」とか「いいですよ友達からでも」とか「奢ってほしければ奢りますし」とか「奢ってほしいですか」とか。
        ホント、どこの何様?って感じだからね。
        口下手で通せる範疇を超えてると思う。
        意識して直さないと、ホントにまずいよ。

        それとね、デートだろうが見合いだろうが、他人様の紹介で初対面の人と会う時は、ちゃんとした服装をしていこう。
        トピ主が10代なら構わないけど、もう30になろうとしてる立派な大人でしょ?
        紹介してくれた人にも、相手の人にも敬意を払わないと。
        トピ主自身の力で会ってくれる人じゃないんだからさ。

        私も含めて厳しいレスばっかりだけど、トピ主がしてる言い訳が通用しない年齢にトピ主自身がもうなってるの。
        それを自覚して今の内に直していかないと、この先苦労するよ。

        トピ内ID:6996883451

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        気の毒だけど

        しおりをつける
        🐧
        けちゃっぷ
         一月もほったらかしなのが答えでしょう。直接連絡する気も無いくらい。継母さんにでも何か連絡が無いか訊いてみたら?

        トピ内ID:3026126019

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        友達としてもなし

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        🙂
        ちーかま
        常識もない、空気も読めない、上から目線
        はっきり言って二度と会いたくないレベルです

        Aさんから連絡来ないと言うことはそういうことです

        またの機会に、は良くある社交辞令で濁らせた断り文句でしょう

        本当どこから突っ込んでいいか分からないくらいトピ主さんにはビックリです
         
        ちなみに口下手と上から目線は全くイコールで繋がりません
        上から目線の文面になっているのはトピ主さんの性格でしょう

        Aさんからお誘いが来ることはないと思うので、諦めてトピ主さんからの連絡もやめてあげて下さいね

        トピ内ID:7104221476

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        友達からでもお断り

        しおりをつける
        blank
        nemo
        と思われたのだと思いますよ。
        いくらアニメの話が出来たとしても、そのやりとりはないでしょう。

        >いいですよ友達からでも。こちらは父に早く結婚しろと言われて恋人欲しいと話したと思うんですけどねー。
        こんな上から目線で20歳の女の子が好感を持つはずがありません。

        レスをみても何もかも「はず」「つもり」「口下手」で誤魔化してばかり。
        現実をみなさいな。あなたはふられているんです。
        そしてその思い込みのおかしい性格を直さなければ、誰からもふられます。


        トピ内ID:3830157753

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        なるほどね

        しおりをつける
        🙂
        OYG48
        まぁ私も主様と同じカテゴリーに入るおっさんで、
        以前の彼女は12歳年下(当時元カノは20歳)だったけど、今の若い子って自分を持っているししっかりしてるよ。
        それと”従順な娘”ってその知人さんがどういう意図で使ってるか分からないけど、普通は”素直な子”って言うんだけどね。
        恐らくだけど主様の脳内変換で”素直”=”従順”となってしまってるのでしょうね。
        そりゃ主様が大好きなアニメに出てくる女子は従順で時にツンデレだからね。
        ただ、現実の女性はアニメのように男性が男性の都合のように作り上げてきたキャラばかりでは無いのですよ。

        ちゃんと意志を持ち自立した”人間”なのですよ。
        バーチャルでは無いリアルな”生きた人間”なんですよ。

        お父上が”早く結婚しろ”と言っているのは”いつまでも架空の世界に引き籠らず、現実に目を向けろ!”と言う意味なんですよ。
        それを全て自分に都合の良い脳内変換を掛けているからここでの”リアルな意見”が耳に入らないのですよ。

        あと、婚活アプリと言うキーワードが出て来ましたが、女性と出会えましたか?
        出会って数度デートしましたか?
        恐らく皆無か、であっても一度会って以後連絡が取れなくなったりしてるでしょう。

        普通は20代で社会人ならば何らかの出会いが有って、お付き合いに発展せずとも異性の友達は居るはずですので。

        ただ、いずれにせよ今回の方は多くの方が書かれているように”破談”でしょうね。
        まぁ主様がお見合いと言う意志は無いのでしょうが、お相手からこれだけはっきりと拒絶されています。
        納得できないいのであれば紹介者へ聞いてみると良いでしょう。

        トピ内ID:9758258283

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        まともな思考や会話ができないのね

        しおりをつける
        🙂
        さくら茶
        トピ主さん、あなたへのアドバイスや批判に対して、あなたは真摯に受け止めてないですね。

        お返事の内容もズレていますよ。

        29歳ならもっと人とのコミュニケーション能力や礼儀やマナーを習得しましょうよ。

        お見合いした20歳のお嬢さんはあなたとのおつきあいは考えてらっしゃらないですよ。

        やんわりお断りされてます。友達としてもこの先はないです。

        まずは次にどなたかとお見合いする際「奢ってほしいですか」だの「奢りましょうか?」だの、「奢る」という言葉は
        一切発することをやめましょう。見苦しいです。
        スマートに伝票を持ってお支払いすればいいのです。

        頑張ってお次は失敗なさらないように。

        トピ内ID:2243078227

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        友達としても無いかな

        しおりをつける
        🙂
        ももりんご!
        友達と言うのは同年代ですから10歳近く歳が離れてたら”友達”は成立しませんよ。

        まぁ、主様としては”とりあえず友達から”って意図だと思いますがね。
        それだったら最初に”お互い友達としてスタートしませんか?”と伝えれば良かったのに、
        いきなり”恋人候補にしてやる”なんて言っちゃったから、Aさんとしては”こいつ無し!”のスイッチが入っちゃったんですね。
        そうなると女性は手強いですよ。

        あとね、普通の紹介ならば3回は会ってくれるのですけどね。
        初回から以後連絡が来ないって言うのは”会うつもりが無い”って筝なんです。

        婚活アプリで出会った女性はどうでした?
        何度か会ってくれましたか?

        レス文では何やら”Aさんの為に辞めてやった”的な恩着せがましいコト書かれていますが。
        そんな事はマナーとして当然なんですよ。

        って言うか”お見合いのつもりじゃなかった”っていう事と矛盾しますよ。

        まぁどうしても会いたいのならば、知人さんにお願いするしかないでしょうね。
        でもなぁ~、普通の感覚だと29歳の男性に20歳の女の子を紹介したりしませんけどねぇ。
        うがった見方では継母様は客商売をなさっててそのお店の常連さんの知り合いの女の子かなんかで断りきれない関係だったのではありませんか?

        いずれにせよ、待っていても何も始まりませんよ。
        LineでAさんに連絡しようと思っても相手にされません。
        継母様の知人に連絡をしてみましょう。

        トピ内ID:9758258283

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        違和感を禁じ得ない

        しおりをつける
        🐱
        しろねこ
        トピ主の文章はきちんとしていて読みやすいのに、書かれている内容がどれひとつとっても「まとも」ではありません。
        「まともではない」箇所は他の方々のレスで指摘されているので繰り返しませんが、口下手とかいう問題ではなく、考え方、心構えがおかしいと感じます。
        話の通じなさには恐怖すら覚えますし、小手先の会話術だの、デートテクニックだのを覚えて欲しくない。根本の考え方や心構えは簡単には改まりませんから。
        でも、そこから改めていかなくては、小手先の技術でお付き合いに至ったとしても、その先(つまり結婚)には繋がっていかないと思います。

        継母さんがおられるということから、複雑なバックグラウンドがおありなのかもしれません。
        そこも含めて自分を見つめ直し、必要であれば専門家の助けも得て、じっくり考えてみてください。

        トピ内ID:9036642693

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        事実をまとめますね

        しおりをつける
        😝
        ぽんとと
        あなたは、相手から

        却下されたのです。

        ただそれだけです。

        もうしつこくしないこと!

        トピ内ID:0043948212

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        とりあえず、完膚なきまでに断られていることは理解してあげて…

        しおりをつける
        blank
        雲母
        >「次の土日どちらかショッピング行けたらと思うんですがどうですか?Aさんの都合のいいほうでいいですが。食事とか奢ってほしければ奢りますし」と私のほうからショッピングに誘いました。
        >「申し訳ないですが忙しくて都合つけられないです。本当にごめんなさい」
        >「だったらその次でもいいですがどうですか?」
        >「ごめんなさい。また機会があればこちらから誘わせて頂きますね」と言われた

        他のレスでも同様のコメントが付くと思いますが・・・
        彼女との会話、その組み合わせだともう二度とトピ主さんには会いたくないと思ってらっしゃると思います。

        あと、「奢ってほしいですか?」とか「奢ってほしければ奢る」とか、他人に対して二度と言わないようにしましょう。
        いいですか、絶対ですよ。
        トピ主さんが何を考えているのであれ、知人にすらなりたくないレベルの無礼さです。

        なお、もし他にも人間関係がうまくいかないということが多いようであれば、一度専門家に相談してみるのがいいと思います。
        いわゆる「コミュ障」って、普通のコミュニケーション能力はあるけど他人が怖くてコミュニケーションをとることに怖気づいてしまうってことが多いのですが、トピ主さんは全く違う問題をかかえていそうなので。

        トピ内ID:6025681597

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        口のきき方は直した方がいい。

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        blank
        通りすがり
        トピ主さんの口のきき方だと、言われた方は「舐められてる?」「見下されてる?」と感じてしまうと思います。
        たとえトピ主さんにそのつもりがないとしてもです。

        つまりそれこそが「上から目線」てことです。

        口下手だからという言い訳は効きません。
        トピ主さん、職場の上司とか先輩とか親にも同じような言葉遣いで話すんですか?
        違うなら、空気の読めない嫌われ者ですし、年下相手なら言えるなら傲慢なだけの人ってことです。

        本気で異性と付き合いたいなら、話し方に気を使いましょう。でないと、誰からも相手にしてもらえなくなりますよ。

        トピ内ID:9624996839

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        本当に29歳?

        しおりをつける
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        GW
        初めて会った人に奢るなんて言葉はとても失礼です。
        とても偉そう。
        「ご馳走します」「ここは払います」などいくらでも気の利いた言葉があったはずです。
        口下手以前にコミュニケーション能力の問題ですね。
        29歳にもなってとても恥ずかしいです。
        それになんでもポジティブに捉えるのはやめましょう。

        彼女はただただ大人の対応をしていただけで、決して楽しんでいた訳ではないと思います。

        トピ内ID:7004611500

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        ガーリックさんがんばれ

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        blank
        apple snow
        同じヲタとしてアドバイスしたいのですが。
        3つ目のトピ主レスを読んでツッコミを入れてもよろしいでしょうか

        29才とお若いので良かったです。まだ未来があるから。

        にしてもです。

        この話は、「見合い」でも「恋人候補」でも何でもない話です。
        タイトルにも本文にもその単語が出てくるのはおかしい。
        すべて「友達」と置き換えて、話がおちつきます。
        あー良かった。

        あとね、言動が50代?ってくらいオジサン臭いのは
        お仕事は土木系ですか?
        カラオケ行ったって事はアニソン関係だったのでしょうか?
        最近、10年ぶりくらいにカラオケに行ったら
        アニソンの数が減っていましたが、そんなモンなんでしょうかね。
        仕方なく、ひそまそを歌いましたが。

        と、話はそれましたが。
        そのお友達の女性と関係をキープ出来るように頑張って下さい。
        私は2回書き込んでいるので、参考にして頂いたら幸いです。
        (1回は質問なので)
        ラインは毎日しましょうね。笑
        NGワードは封印してください。
        「結婚」なんて脅迫に近いから。

        メッシー(なつかしいなコレ)で終わっても、トピ主さんには絶対プラスになりますって。

        トピ内ID:0130198660

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        ビックリしました。

        しおりをつける
        blank
        がんばり屋の私です。
        どんな育ちかたをして来たのでしょうか?周りとのコミュニケーションも取れず何よりも噛み合っていないですね。読んでいて哀れに思いました。皆さんの声を真摯に受け止め、ご自分の人生を大切になさって下さい。

        トピ内ID:7614406513

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        お母様のお知り合いにこのトピお見せになったら

        しおりをつける
        😉
        人生いろいろ
        お母様のお知り合いの紹介って事は、まあお見合いだったんでしょう。
        少なくともお知り合いとAさんはそのつもり。
        お見合いだと分かっていて、その服装はないと私は思いますが。

        一度、このトピそのお母様のお知り合いに見せて、意見お聞きになられては。
        多分、ここに寄せらせているレスと同じご意見だと思います。

        個人的には私がそのお知り合いで、このトピ見せられたら2度目はないわね。

        ご健闘をお祈りします。

        トピ内ID:4098259225

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        もう諦めてあげてください。

        しおりをつける
        blank
        アンチョビ
        20歳からみたら29歳はおじさんでしょう。
        何が悲しゅうておじさんの服を買いについていかねば
        ならないのでしょう。

        相手にされていません。

        同年齢の方を彼女にすれば?

        まあ継母さんにすれば
        早くトピ主さんが結婚して独立したら
        嬉しいでしょうが。

        気に入られてないのにグイグイいくのはやめましょう。

        トピ内ID:9276381648

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        諦めなさい

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        朝顔
        1か月も連絡しないAさん、トピ主さんと会う気はない、友達としても付き合う気はない。

        トピ内ID:6142779072

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        スマートじゃない年上男性なんて

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        💔
        あははのは
        年齢を聞いてびっくり。あなた悪いけど、スマートじゃないんですよ。
        初めて会う女性とのデートで相手がどんな服装で来るのかもわからないのに、ダメージジーンズというカジュアル。
        スーツを着て行けとは言いませんが、綺麗めな服装で行くくらいの気遣いがあればよかった。
        奢って欲しいですか?と聞かれて、はい、と答えるまともな女性はいません。
        奢る気持ちがあるのならば、いちいち奢って欲しいか聞く必要はないです。
        次回も会いたいと自分が思うのなら、奢ってあげるからなどと言う必要もないです。
        お金の話をあからさまにするなんて、スマートじゃない。

        高校生の恋愛じゃあるまいし、大人の男がそんな年下の女性に口にすることじゃないですよ。
        この感覚がわからないなら、ごくまともな女性との恋愛はまず無理でしょう。
        それから相手の女性は「機会があればご連絡します」と言ったなら、その「機会」はまず来ないでしょうね。
        それはお断り文句ですよ。実際に連絡来ないでしょう?
        あなたは相手女性にもう一度会い男性とは思われなかったということ。
        会いたい男性だったら、すぐに予定が合わせられなくても縁が切れないように連絡はこまめに来るはずです。
        諦めてください。

        トピ内ID:7950048898

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        びっくり

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        🐧
        大地
        8年前から着てる服にびっくり。女性は引きます。
        しかも人に気に入ってもらうために服を選んでもらいたのは何か生理的にどうかと思います。

        付き合って間もなくした中のカップルが、服を勧め合うのは分かりますが、親しくもない間からでそれをせがむのは、他者との隔たりも無く、一瞬にして不信さえ感じ得ます。

        とにかく引きます。

        相手の方からは脈が無いのかと思います。
        潔く、御自身の身の回りを見回し、自身を検討してみたらどうかと思います。

        トピ内ID:8436798681

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        29才?

        しおりをつける
        🙂
        どすこい
        おっさんみたいな思考回路だったので、40代過ぎかと…。


        とにかく、もう無理だから。
        次行きましょ。


        服も考えも発言も‥‥痛い。

        トピ内ID:8340893587

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        脈無しなので 諦めようね

        しおりをつける
        🐧
        通りすがり
        >「ごめんなさい。また機会があればこちらから誘わせて頂きますね」と言われたのでAさんからの連絡を待っています。


        機会があればこちらから~は、断られてるのと同じ意味ですよ。
        機会なんて無いし(彼女が作らない)、お誘いもないはずです。


        >Aさんが誘ってくれると言うので気を使って誘わないようにしてるんですが、男らしくこちらから誘ったほうがいいんでしょうか?



        脈が無いので こちらから連絡するのは遠慮しておきましょうね。

        トピ内ID:4456465383

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        不愉快きわまりない

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        よいのすけ
        知人でも気分悪くなるレベルですね

        散々言われてるけど、既に振られていますね

        ようするに、「あなたとは友人としてでも二度と会うつもりはない」
        と言われてるんです

        ここで学んでいかないと又同じことをやらかしますよ

        奢るというワードに関しては「ご馳走する」に。
        よかったらご馳走させて下さい くらい言えませんかね?
        ただ「ご馳走してほしかったらご馳走しますよ」なんて言ったら
        もう救いようがないですね

        どこをどう直せばいいか…
        突っ込み所が多すぎて疲れますね

        トピ内ID:0402671165

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        社交辞令ってわかるかな

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        🙂
        あらら
        あなたにしつこく誘われたくないからこちらから誘うと言っています。
        で誘ってこないということはあなたに二度と会いたくないということです。
        あなたはそのままでは絶対に結婚できません。
        あなたは恋人候補です。って?たかだかカラオケに奢ってほしいですか?なんて言う人100パーセントの女性が嫌ですよ。

        トピ内ID:6062514663

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        20才のアニメ好きの絵描きかあ

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        🙂
        渡月橋
        そりゃあ、お見合いとしてはほぼ成立しないなあ。
        結婚に焦る年齢じゃあないしねえ。
        まだまだ好きな事をやってたい時期でしょ。

        しかも、オタク系で絵描きときたか。
        まさかと思うけど、このGWは有明とか青海とか大阪だったりしないよねえ。
        もしそっち系だとしたら、友達も恋人候補も難しいだろうねえ。
        完全拒否じゃなくても、趣味優先。
        この先もほぼ放っておかれる可能性が高いもんなあ。

        まあでも、彼女の反応からしてまず友達からっていうのも無さそう…
        本気で固辞してるもんなあ。
        親世代の評価って、アテにならないから。
        「従順」はまず無いと見ていいよねえ。

        あ~、まあ次に行ったら?

        トピ内ID:5226622651

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        ん・・・・

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        🐤
        ホトトギス
        相手は20歳・・我が家の息子達と同世代ですね。(成人前後が二人です)

        20歳と29歳では大きく差がありますね。

        例えば 同じ年の差でも30歳と39歳の差と違って20歳から見た29歳は正直
        オジサン・オバサンと言った感じでしょうね。
        社会経験が少ない20歳にとってはそう感じると思いますよ。

        と言うことは、恋人候補という言葉が上から目線というだけではなく怖いと感じると思います。
        怖いと感じるのですから本人を目の前にして誘われたら断れないでしょうね。
        断れないけど今後一切 関わるつもりもない。
        これが彼女の本心だと思いますよ。
        その証拠に彼女からは機会があればという返事。
        機会があればって社交辞令でよく使われますよね。

        誰にでも優しい彼女だからこそ主さんといる時も不快な態度はとらずに過ごしてくれたのでしょうね。
        また、優しい子だからこそ はっきりお断りできずに機会があればと返答したのだと思います。

        こちらからは連絡をせずに もし連絡がきたら その時の主さんの気持ちで対応すればいいと思いますよ。

        トピ内ID:5399478129

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        単純に、あんまり付き合いたくないだけだと思う

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        🙂
        時計
        トピ主さんに特に非があるとは思いません。
        男性ってこういった文章(トピ文)の書き方をする人多いですし
        文章だけでその日の雰囲気が全部こちらに伝わるわけでもないし。
        相手が怒ってすぐ帰ってしまったとかではないんですから、常識的に普通の人としての行動はされたんじゃないでしょうか。

        ただ、相手からその後連絡がないという事実だけを見ると
        「Aさんは特にあなたと付き合いたいと思わなかった。今も思ってない。」
        ですね。
        少しでも会いたいと思えば何とか都合をつけて会おうとするのが人間ってもんです。
        恋人候補だろうが友達候補だろうが同じことで。

        その線で言うと、トピ主さんも別にAさんと会いたいと思っていないのでは?

        趣味が同じだからって付き合いを続ける必要はないですよ。

        そういうわけです。

        トピ内ID:1152288412

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        どう言えばわかるでしょうか

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        おしゃかしゃか
        トピ主はご自身を「口下手」と評していますね。
        では、トピ主は口下手であるとしましょう。

        しかし、口下手にもいろいろあります。
        人を前にするとドギマギして上手く言葉が出て来ない、シドロモドロ系の口下手があります。
        また、他人との不要の諍いを避ける為の、良好な関係を築く為の「正しい言い回し」が出来ない系の口下手もありますね。ソレはゾンザイだったり横柄だったり。或いは「余計な事言い」だったり。
        トピ主の言葉のチョイスは総て後者で、他人の怒りを買う言い回しばかりです。

        トピ主は誰か女性を紹介して貰ったり、女性とお付き合いしようと考える前に、先ずは、何故、その様な物言いばかりしてしまうのか、ご自身の内面をよくよく精査してみる事が必要と思います。

        トピ主のその言葉のチョイスに現れているのは「自分を大きく見せたい」虚栄心から来るものではないでしょうか。
        ソレは「舐められたくない」と思う余りの虚勢です。そして、ソレは図らずもトピ主の小心を露呈しているのです。

        ハッキリ申し上げますが、トピ主のその下手な言葉のチョイスはコンプレックスに因るものでしょう。自信が無い為に女性に対しても臆病になっている、その本心を隠す為の糊塗の言葉であろうと思います。

        女性とは対等な存在であってください。
        相対するのが誰であれ、人間関係は上下や勝ち負けではないのだと云う事を知っていてください。
        相手の気持ちを考えつつ、素直に自分の思いを表現してみてください。自分中心の発言にはならないハズです。

        そして、女性のことを「トピ主に都合よく従わせる存在」と考えませんように。
        皆それぞれが人格を持つ、好みも考えもある同等の人間です。

        今、これを機会に自分を見つめ直し、よりよい人生となります様に。Aさんの事はもう諦めるしかないと思いますが、まだまだこれから、屹度よいご縁がありますよ。応援しています。ガンバ~♪

        トピ内ID:3041849758

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        Aさんとはお別れ、次に活かすのみ

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        きらら
        デートでもダメージジーンズはなし!
        普通のジーンズかズボンですね。

        「恋人候補になると思います」も全然ダメ。
        「私の連絡先を教えますので、良かったら連絡下さい」でしょうね。
        相手女性がOKなら、女性も連絡先を教えてくれます。

        それから「奢るから」は上から目線です。
        「いい店(行きたい店)があるんです。ご馳走しますので、良かったらご一緒しませんか?」等、
        もう少しソフトにしては?

        トピ主さんは大きな勘違いをされていますが、
        口下手でなくて、態度や話口調が偉そうなんです。

        本当の口下手な人は、相手に不快感を与えないように、凄く気を付けています。
        『口下手だから』と、言い訳をして、話し方の努力をしない人は相手に理解力と努力を無意識に要求しています。
        そのあたりも相手の反感を買います。

        結婚はあくまでお父さんの望みであって、トピ主さんの本心は違うと思います。
        トピ主さん自身は、趣味を楽しめば生涯独身でも一向に構わないのでは?

        『従順な女性』を望み、自分の落ち度を一切認めない、責任転換を相手にする、というあたり、
        トピ主さんは仮に結婚をしても、DV・モラハラ夫になるでしょう。

        もし、トピ主さん自身が結婚を望むなら、漫画アニメが趣味の方々の婚活パーティもありますから、
        実際に経験を積むしかないでしょう。

        色々ダメだしのレスがある事から、貴方の意識と世間の女性達との考え方にズレが多い事が立証されたと思います。

        耳が痛いでしょうが、その事実を受け入れて活かすしか、活路がないでしょう。

        トピ内ID:5716271384

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        なぜAさんの気持ちが分かるの?

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        😣
        だめだこりゃ
        〉デートと思わなかっただけで、失礼とは思わないと思います。

        主語が抜けていてわかりにくいのですが。

        あなたがデートと思わなかっただけで、Aさんは失礼とは思わないと、あなたが思います。

        という事ですか?
        それでしたらお聞きしたいのですが、

        Aさんが失礼とは思わない

        とあなたが決定する根拠は何ですか?
        あなたはたった数時間しか一緒に過ごした事がない、異性の気持ちが、エスパーの様に分かるのですか。
        私は少なくとも20歳女性を経験し、男性ともデートをした事があるので、
        あなたよりもAさんの気持ちが分かります。

        多くの人が、これだけ相手に失礼だと言っています。
        それなのに、失礼ではないと思うって、よく言えますね。

        彼女がどう感じたのかは、あなたが希望的観測で決める事ではありません。

        トピ内ID:6829358601

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        あのさあ

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        🐧
        カレーは中辛
        >申し訳ないですが忙しくて都合つけられないです。本当にごめんなさい」
        「だったらその次でもいいですがどうですか?」
        「ごめんなさい。また機会があればこちらから誘わせて頂きますね」

        トピ主さん、気がつこうよ。
        >こちらから誘わせて頂きますね

        と言うのは、気が向けばこちらから誘うから、もう連絡してこないで、です。

        もう連絡してこないんですよね。服選んでくれるどころじゃないですよ。あなたと会いたいと思ってないんですよ。

        もう彼女のことは忘れて、もっと良書読むなりいい映画見るなり、教養を身につけ対人関係も学んた方がよろしいかと。

        だいたいね、
        >食事とか奢ってほしければ奢りますし

        こんなこと言う人、私ももう会いたくないです。

        トピ内ID:3258585387

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        多分

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        昼下がり決死隊
        そもそもお相手は、デートのつもりもなかったと思います。

        トピ主さんは実家ぐらしでしょうか?
        トピ主さんの続きを見てると、トピ主さんの親がトピ主さんに実家から出て独立して一人暮らしして欲しいのが根底にあるのかなと思いました。

        相手のお嬢さんは、アニメ好きの息子(トピ主)と一度遊んでやってくれないか程度の事しか言われていないように感じます。

        それを、見合いだのデートだのと言い出す所と、継母と言う言葉で上記のように感じました。

        >Aさんについて「誰にでも優しくて大らかで従順な子」と聞いています
        その上無職なら、言い方は悪いですが、トピ主さんを押し付けられるだろうと考えたのではないかと思います。

        Aさん云々より、自分の家の事を考えては如何でしょう?
        ご両親(或いは母親のみ)は、トピ主さんに自立(一人暮らしか結婚して家を出て家庭を構える)事を望んでいるが、トピ主さんは全くそれに気づいていない模様。

        Aさんに関しては望みはありません。
        Aさんは「誰にでも優しくて大らかで従順な子」と言われたそうですが、これは嫌とは言えない子という意味も含まれていると思います。
        それがトピ主さんに伝わっていませんが、そういう子が「忙しくて都合つけられないです。」「ごめんなさい。また機会があればこちらから誘わせて頂きますね」とハッキリ断っています。

        相手がハッキリ断っているのに、君の為に婚活サイトやめたとか、ボクの事をどう思う?とか迫られたら恐怖しかありませんよ。

        >男らしくこちらから誘ったほうがいいんでしょうか?
        いえ男らしく、Aさんの事はキッパリ諦めて下さい。
        Aさんからキッパリと結婚も男女交際もないと断られている現実を受け入れて下さい。

        それから、彼女云々以前に人との接し方を学んで下さい。

        トピ内ID:0264449882

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        トピ主レス4迄読みましたが…

        しおりをつける
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        諦めてください。
        Aさんは「お見合い」で会っていたと思います。20歳だから結婚考えていなかったのでは?とありますが、私の身近な例になってしまいますが20くらいで結婚された方は2~3人、20代前半での結婚された方もかなりいます。子供を産むならこの歳迄に…とライフプランも立てている方も多いです。
        歳が離れてると共通の話題が見つからないだろうから、会話の取っ掛かりの為に趣味や好きなことを教えられていたのでは?
        トピ主の「口下手」は「口下手」じゃないですよ。カラオケの時もそうだけど、特に「昼御飯奢って欲しいなら、奢ってやるから買い物付き合え」って。あり得ませんね。
        トピ主の「Aさんはわかってる、理解してくれている」という自信は何処から?続きます

        トピ内ID:5628325522

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        なるほど

        しおりをつける
        blank
        ao
        トピ主のレスを読んで納得しました。

        TPOがわからない 俺様で自分本位 人の話を聞かない
        自分の中では自分が主人公で、周りの人間は自分の思った通りに動くもの。
        彼女のことも自分で「彼女はこうだ」と決めつけてるから、皆さんがどれだけ説明しても考えは変えません。

        でもきっと彼女はあなたの物語のヒロインではないと思います。

        彼女もイラストを描いたりアニメファンのようですが
        きちんとTPOもわかっているようですしオタクの中でもリア充組のようですしね。

        「趣味が似てるから仲良くして」というのは
        アニメに縁のない方から見れば一括りだろうからそう言ったのでしょうが全く別物ですから。

        アニメ好きをもっと前面に出してもっと趣味の合う方を改めて探したほうが良いと思います。

        トピ内ID:0219917370

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        面白い

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        🙂
        ねここ
        なぜえらんでくれないのか?
        という本文の問いに関しては、「あなたに会いたくないから」ですね。


        お見合いといったのは、要は知人が設定してくれたブラインドデートですよね?


        >服装は形式張ったお見合いではないのでスーツではなく普段着にしました。
        >私の普段着はお見合いでは常識がないとか失礼とか嫌々とか思われるようですが、それはお見合いだけでなく通常のデートでもそうなんでしょうか?

        通常のファーストデートでもそうですね普通は。
        最初は初対面ですから、相手を尊重してある程度きちんとした服装をすると思います。
        着古していない上着に、ジーンズではないパンツ程度で良いので。
        きちんとした、整った服装は、相手への敬意の表し方の1つです。


        >「申し訳ないですが忙しくて都合つけられないです。本当にごめんなさい」
        >「だったらその次でもいいですがどうですか?」
        >「ごめんなさい。また機会があればこちらから誘わせて頂きますね」と言われたのでAさんからの連絡を待っています。

        空気読めてないですね。
        行く都合がつかない。
        ごめんなさい。
        機会があればこちらから連絡する。

        と言われて連絡は来ないです。
        お断りの柔らかな言い方なので。覚えておきましょうね。


        >Aさんが誘ってくれると言うので気を使って誘わないようにしてるんですが、男らしくこちらから誘ったほうがいいんでしょうか?

        同じ答え(ごめんなさい)になるか、仲介者を通じて、会いたくないのでもう連絡はしないでほしい、という断りがあなたに伝えられるか、でしょうね。
        やってみたらいいと思います。
        きちんと断られないとわからない方のようなので。

        トピ内ID:5770826017

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        振られてますね

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        🙂
        MK
        お見合いをデートに読み替えても、相手にその気がなくて
        のらりくらりとかわされている状態には変わりないかなと
        思います。
        双方「お見合い」という認識でなかったのであれば、
        はっきり「お断り」しないのもおかしいことではありません。
        普通に空気を読む人だったらこれくらいかわされたら
        「あー、これは脈なしだな」と判断できるのですが、
        トピ主さんにははっきりと伝えるべきなんでしょうね。
        トピ主さんではなく彼女にそう助言してあげたい・・。

        トピ主さんは、紹介してくれた人に
        直接相談したらよいかと思います。

        トピ内ID:5259378465

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        気づけ!

        しおりをつける
        blank
        あまなつ
        色々御託を並べてますが、全部トピ主さんの「思い込み」であって、彼女の意思ではありませんよね?
        でね、彼女の発言だけを客観的に見たら、トピ主さん、既にフラれてるんだよ。

        >恋人候補になると思います

        に対して

        >友達として遊んだだけかと思っていたのでビックリです

        これは、最初からそのつもりがなかったって事。
        なのに畳みかけるように「友達”から”でもいいですよ」って…。
        彼女の方は、たった一度のデート(?)で、トピ主さんと友達になる事すらゴメンだと思ったのでしょう。
        だからこそ、

        >申し訳ないですが忙しくて都合つけられないです。本当にごめんなさい

        です。
        友達として遊ぶのすら嫌なので、(一生)都合はつけられないですって事。
        普通はここで察して引くもんだけど、トピ主さんは全然わかんないみたいだから、

        >また機会があればこちらから誘わせて頂きますね

        と言って、しつこく誘われない予防線を張った訳。
        こっちから連絡するまで連絡しないでね。(一生連絡はしないけど)
        って事ね。

        >恋愛は微妙でも友達としてはいいかんじだと思います。

        その認識が既に間違ってるんですよ。
        いい加減気づこうね。
        もう彼女の事は諦めてね。

        トピ内ID:5073076594

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        友達としてもいい感じではないですよ~

        しおりをつける
        🐱
        もね
        気があって友達としていい感じならとっくに連絡来てますよ~?
        きてないなら友達どころか知人としても無理なんですよ~。

        トピ内ID:4033759292

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        悪気がないのかもしれないけど…

        しおりをつける
        😨
        はな
        トピ主さんの言ってる事って本当に相手を不快にさせる言い方ですよ…
        逆の立場だとして、

        ・39歳の女性を紹介されました。

        ・会ってみたらそんなにタイプではなかった上、部屋着姿で、連れて行かれたのはコンビニのイートインコーナーでした。

        ・しばらくおしゃべりして、「まだ一緒にいて欲しいですか?いて欲しいならいてあげますけど」と言われた。

        ・別にタイプでもなかったけど、お相手からは「付き合ってあげてもいい」と連絡がきている。

        ・コンビニのイートインコーナーに部屋着で来てたしデートのつもりじゃなかったんだと思った、と伝えたら
        「そういえばガーリックさん気軽に話せる友達欲しいって言ってましたよね、いいですよ友達からでも。私はパパママから早く結婚して孫の顔見せてっていわれてるから焦ってるって伝えたと思うんですけど~まあ言われてみれば確かに私の格好は部屋着っぽかったかもしれないですけど、着心地良くてもう10年くらい着てるお気に入りなんです。ガーリックさんオシャレだったし、選んでくれたらその服着てあげますよ。今度選んでください」と言われた。

        ・別に着てほしい服もないけど紹介してくれた知人の手前はっきり断れずやんわり断っていたら「服選ぶとき横歩いて欲しいなら歩いてあげますし、手も繋いでほしいなら繋いであげますよ」と言われた。


        自分はコンビニのイートインコーナーじゃなくてカラオケに連れて行ったし、部屋着じゃなかった!と思うかもしれないですけど、感覚的には極端にいうとこんな感じです。
        トピ主さんはこんな風に言われても全然嫌じゃないのなら、Aさんは諦めてトピ主さんと同じような感覚の女性、もしくはトピ主さんを理解してくれる女性を探した方がいいと思います。

        Aさんの事がどうしても好きでこのまま諦められないなら相手の気持ちを考えて反省して出直すかですかね…

        トピ内ID:9172478663

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        トピ主の感覚がおかしい

        しおりをつける
        🙂
        ゆきざる
        長年の愛用で味の出る時計やカバンならともかく、
        8年前からの服装ではその時点でアウトですよ。
        しかも、20代でその感覚とは、ずいぶん個性的ですね。

        また、
        >「奢るから」と言われたら友達ではなくデートとして誘っているとわかりませんか?

        分かりませんよ。
        なぜなら、奢るかどうかなんて、むしろ、友達間で使う言葉。

        異性とのデートで「奢る」「割り勘」なんて言葉を使うほうが
        恥ずかしいし、そもそも一般には「デートとして誘うのなら、わざわざ奢るとか言わずに、可能な限り、気付かないうちに会計を済ませる」男性が多いと思いますよ。

        わざわざ恩着せがましく「奢る」なんて言う人がいる、
        しかも次があると思っていることのほうが驚きですよ。

        トピ内ID:6967696264

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        レスします

        しおりをつける
        🙂
        さな
        うーん。
        書いてる通りのことを本当に言ってるなら、漫画のセリフみたいです。
        それもオラオラ系の…カッコ良くないですよ。
        奢ってあげると言い方も良くないし、チョイスする言葉がすべて間違ってる。
        ちょっと言葉を学んだほうがいいと思いますよ。

        トピ内ID:5422873683

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        次は無いってこと。←「こちらから誘うから(連絡しないで)」

        しおりをつける
        🙂
        sin
        日本語読解能力が低いのか・・・


        誘っても「ごめんなさい。都合が合えば、こちらから誘わせていただきます。」

        この意味はね、


        「もう連絡しないで。次はありません。」という意味ですよ。

        私も女性の友人にもよく使う拒絶文句です。
        意味わかりませんか?


        あなたから連絡してほしくない。時間ができれば、私から誘うとでもいっておこう。(でも、二度と連絡はとりたくない。)


        いい加減、大人なんですから気が付きましょう。
        真に受けて、ずっと待ってるとは、愚の骨頂です。


        人間関係の勉強をされたと思い諦めましょうね。


        あとね、若い女性相手に「奢ってほしいですか?」なんて馬鹿なこと聞くなんて、下品ですよ。


        良い男はね、黙って支払いを済ませています。そんなこと、当たり前のこと。あなたは、女性と付き合ったことがないのかな。もっと経験を積んで女性心理を勉強しましょう。

        トピ内ID:1656595084

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        2回も断られてるでしょ

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        blank
        通りすがり
        なんだかトピ主さん「つもり」が多いですね
        それと2回もAさんからごめんなさいされてるじゃないの
        そこは、脈がないと察しようよ

        第一印象ってかなり重要で
        最初からちょいちょい上から目線のところが
        Aさんも腑に落ちなかったんでしょう

        >「そういえばAさんは趣味友達欲しいって言ってましたねー。いいですよ友達からでも

        この時点でちょっと嫌な感じ

        こちらは父に早く結婚しろと言われて恋人欲しいと話したと思うんですけどねー

        話したと思うんですけどねーって、相手に非があるような言い方です
        マイナスに拍車がかかりましたね

        まあ言われてみれば僕の服装はラフでしたが8年前から着ているものなので。Aさんはオシャレな服を着てましたねー

        これも嫌味っぽい
        女性のオシャレを褒めたつもりが、逆になってます

        Aさんは、きちんとオシャレしていった
        で、あなたはダメージジーンズ
        普段着でいいとか言われていても、ここはスーツかそれに準じるものがよかった
        パーカーとダメージジーンズだと
        本気で付き合おうと思っていない男決定です

        最初からこれでは、まだ年齢的に若いAさんは拒否して当然でしょうね

        結論としては、もうAさんはあきらめて
        今回の事を勉強させてもらったとしては?

        恋人候補 = 奢る
        友達 = 奢らない
        という構図はわかるけど、トピ主さんは恋人が欲しかったんでしょ
        なんで黙って奢らないかな?
        この構図が頭にあるなら奢ろうか?じゃなくて、黙って支払う!

         

        トピ内ID:5413821803

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        凹まないでね

        しおりをつける
        💤
        さぼりんまま
        叩きたいわけでもストレス解消したいわけでもありません。

        トピ主さまは「自分の悪口」って思うかも知れないけど。
        「ここがマズい」=「ここを治せば次回は上手く行くかも」ですから。

        まだ29歳。
        これから言葉のチョイスを覚えて行けばいいんです。
        マナー・エチケットも然り。

        トピ主さまの本意とは違った受け取られ方を一般的にはされちゃいますよ。
        って小町の皆さんが教えてくれてるんです。

        たくさんのダメ出しから出来ることを一つずつチャレンジしていきましょう。
        コミュ力のスキルアップは一朝一夕には難しいけれど、デート用の服を一式用意するとか。
        セレクトショップなどでコーディネートしてもらうって方法もあります。

        口下手さんは往々にして話題提供に必死になりがち。
        聞き上手・頷き上手を目指すのはいかが?
        会話教室もいいですね。

        トピ内ID:5725407505

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        正式なお見合いなら、お互いが写真や紹介状を出しますよ。

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        😨
        貴妃
        かなり厳しい御意見が並んでいますが、女性と一対一で接するのが初めてだったのでは?だとしても、何故お見合いという展開なのでしょうか?だとしたら、相手の方の御両親もトピ主様の御両親も軽率すぎますね。

        単に親同士の付き合いで、女性と知り合った程度をお見合いとは呼びませんし、お見合いならば、お互いが写真と紹介状を出しますよ。それすらなかったなら、単なる軽い集まりだったのでは?そうだったとしても、トピ主様の服装はもちろん、態度や言動は許されるものではないので、今回は人生勉強をひとつしたと思って、新たな出逢いに向かって努力なさってみては?

        人間は誰しも一朝一夕には変わるものではありません。しかし、何にもしなければ、何にも変わらないまま歳を取るだけですよ。とくに三十代以降からは、外見上のことだけでなく人間性と大人のマナーや気遣いが厳しく言われますし、今のままアラサーアラフォーに突入して尚且つ二十代から三十代前半の女性との結婚を希望したとしても、中身がカラッポな人は相手にされません。

        ファッションセンスを磨けとは言いませんが、婚活の場であれば、清潔感は男女共に問われますから、カジュアルな婚活でも、ウィンドブレーカーとかスエットはダメですね。それと、これから暑くなる季節でも短パンとビーチサンダルなどは持ってのほかです。

        また、相手にご馳走したいのであれば、奢りますよではなく、この度はご馳走させて下さいと言っても失礼にはなりません。相手に依存したり、周りや誰かのせいにするだけでは始まらないですよ。

        このたびの相手とは縁がなかったと思って、未来を良くするために前に進んだほうがいいですよ。最近は外見上のことだけでなく、家事への協力が男性にも求められますから、ひとつでも実行なさってみられては?

        トピ内ID:4392525050

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        そもそも

        しおりをつける
        😣
        こもも
        「奢る」という言葉を使う時点でナンセンスです。

        あなたが黙って奢ってあげれば良いだけの話で、わざわざ口に出す言葉ではないのも分かりませんか?
        「奢ってほしいですか?」なんて言われた方は引きますよ。

        あなたの誘いに乗らず、「こちらから誘います」と言って連絡がない。それはイコールあなたに気がないのですよ。
        あなたに気があったらそもそもあなたの誘いを断りません。

        空気の読めなさに驚きましたが、周りから言われませんか?
        コミュニケーション講座を受講してみては?

        トピ内ID:5023575855

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        変です。

        しおりをつける
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        たたみ
        >割り勘にしたのは「奢ってほしいですか?」と聞いたら「どちらでもいいですよ」と言うからで、Aさんのほうから割り勘にしようと言われたのではないです。

        「奢るから」と言って誘い出し、
        「奢ってほしいですか?」と会計時に相手に聞くのはなぜ??

        そして「どちらでもいいですよ」と言われて、あなたの判断でなぜか割り勘。

        初めから奢るつもりなんてなかったんでしょ?

        「奢ってほしいですか?」と圧力かけられて「はい、お願いします」という人が少ないという事を分かっていてやっていませんか?

        それに彼女が「どちらでもいいですよ」と答えたのは、「奢ってほしい」と言ったら何か要求されるかもしれないと、変なプレッシャーを感じたからじゃないですか?

        トピ内ID:9323179429

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        レスします。

        しおりをつける
        😨
        つきこ
        ウインドブレーカーにダメージジーンズで登場した瞬間から恐らく「ないな」と思われたと思いますが

        20歳の女の子で「見た目は気にしない!」なんて子いないですよ。
        繰り返しますがいないですよ。ほんとですよ。
        信じてちゃんとデート用の服買いに行ってください。
        あ、次の出会いのためにね!

        「恋人候補」ってなんぞや。
        相手が「やったー候補になれた!」と思うと思ったの?
        「あなたがとても素敵で、ぜひもう一度会いたいと思いました」と言うべきところ。
        「こっちも選ぶ権利があるわい!」と心の中で全力で突っ込んでたと思いますよ、彼女。

        あなたは女性と交際経験がないんですね。
        それで無意識に虚勢を張っているのでしょうが、経験のないものは仕方ないのですから謙虚になりましょう。

        「こんな私ですがどうかまた会っていただけないでしょうか?」
        このスタンスでお願いします。

        とりあえず服を買いに行きましょう。

        トピ内ID:1585555638

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        そうね…

        しおりをつける
        🙂
        ニラ子
        多分ダメだろうけどアナタからもう一度だけお誘いしてみれば?それで断られたら完璧にアナタは「二度と会いたくない人」って事よ。もちろん返事が無いのも拒否と同じ。彼女がアナタにまた会いたいなら彼女から連絡するはずだもの。さすがに鈍いアナタでも数回断られ続けたりリアクションが無ければわかるでしょ。もしかするとアナタからの連絡は既に拒否設定されてるかもしれないけどね。

        グダグダここでアナタの勝手な思い込みだけを主張していても何も始まらないんだから。そこまで彼女に嫌われていない自信があるなら再度きちんと誘いなさい。

        ただし、小町の皆さんのコメントをよく頭に叩き込んでからよ。アナタの発言と発想はほぼ100%女性を絶句させるからね。充分気をつけて。

        トピ内ID:7427392567

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        非常識ですもの。

        しおりをつける
        🙂
        スイ
        突っ込みたいことは山のようにありますが。

        『奢ってほしいですか?』
        なんて本人に聞く人、初めてみました。ましてや初対面。
        こんなこと聞かれて「はい」と答えられる人なんていませんよ。というかこれに「はい」と答えるような人ならトピ主さんと付き合えるのかも。

        トピ内ID:4587374544

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        色々謎

        しおりをつける
        🙂
        むりむり
        全部は言い切れませんので一部だけ

        「恋人候補になると思います」は仲良くなりたいということを言いたかった
        →この言い方だと自分に決定権があるみたい、仲良くなりたいという意味には取れません

        奢って欲しいですか?に対しどちらでもいいですと言われたので割り勘にした
        →どちらでもいいなら奢る方を取ったら?

        一般的にはデートと呼ぶものでした
        →初対面ですから他人同士の顔合わせ、デートは恋人とするもの、従ってデートじゃないです。

        「奢るから」と言われたら友達ではなくデートとして誘っているとわかりませんか?
        →全くわからないです。

        誘ってくれるというから待ってる
        →「ごめんなさい。また機会があればこちらから」と言ってる。誘えないからこそ謝ってる、こちらからといったからには機会を作る権利は自分にあると言っている、誘いが来ないのは機会を作る気がないということ。

        トピ内ID:5186366943

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        お断りされてるんだと思います。

        しおりをつける
        🙂
        山歩人
        口下手とかっていうレベルではないです。

        「奢ってあげるから〇〇行こう」って言われたら
        「何だコイツ」って思います。
        例え自分が金欠だったとしてもそんな人と出かけたくないです

        更には「奢られたいですか?」って更に「何様だ?」って思いますし
        「恋人候補です」と言うのも「俺に選ばれて嬉しいだろ?」的に取れます
        いやいや、こっちにも選ぶ権利ありますから!!って言いたいですね

        レス見てても自分が相当失礼な事した自覚もないし
        言い訳ばっかり

        相手からは振られてます。諦めましょう

        トピ内ID:0580513785

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        そのまま

        しおりをつける
        starry sky
        いつまでも待ってたら良いのでは?
        たぶん言ってもわからないと思うので。
        まあ、男らしくトピ主さんから誘っても彼女の都合が合わないでしょうからね。

        ちなみにまだ付き合っているわけじゃないんですから
        トピ主さんも他の女性を探したって良いんですよ。
        「恋人候補」の時点なのですから何も失礼じゃないです。
        トピ主さんは色んな女性を知った方が良い。

        トピ内ID:6586600668

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        継母の知人に確認してみる

        しおりをつける
        🙂
        ホウキ荘2号
        人を介しての紹介なら、紹介者に意思を伝えていると思うので、紹介者に確認しましょう。

        おそらく、友達としても「お断り」なんだと思います。

        トピ内ID:8194229109

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        > 私の趣味はアニメ鑑賞なんですが・・・・・

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        🐱
        ニャンと!
        アニメには、男女の恋愛をテーマにした作品が数多くあります。

        大半のSFアニメにも「キャラ同士の恋愛模様」がサブストーリーとして設定されています。


        よくご覧になっているのなら、皆さまからのレスが理解できるはずだと思いますが?

        トピ内ID:6983218203

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        ジャンルが違うんだと思う

        しおりをつける
        🙂
        春雨
        中学生時代、アニメ大好きグループに所属しておりました。
        私は、アニメオタクというより、SF小説オタクだったので、私と違う感覚を持っている友人達に興味深かったです。
        特に彼女達は、兄や弟がいるせいか、少年漫画やアニメが好きで。私は、妹しかおらず、その手の漫画やアニメは余りみなかった事も有って、新鮮でした。

        そこで感じたのは、同じアニメ好きでも、観るのが好きな人、イラストや絵を描くのが好きな人、そこからサイドストーリーを作って楽しむ人など、細かくジャンル分けされていると言う事です。

        トピ主さんが、アニメ好き同士ならダメージジーンズでもアリだろうと思ったように。
        その女性も、アニメの初デートのような小サッパリした服装の男性が来ると思っていた筈です。だから、女性もお洒落してきたのです。

        トピ主さんのアニメの世界なら、ここで「服装を選んで欲しい」と言えば、買い物デートに繋がるのでしょうけれど。女性側では、もう『終わって』ます。
        主人公の女性が、服装がダサい男子と初デートまがいにカラオケに行き、女友達に「服選んでって言われた・・・」「ナイよね・・・」と言っている展開です。

        同じアニメ好きでも、ジャンルが違うんだと思います。
        もし、同じタイトルのアニメが好きでも、観る角度が違うと言うか。
        そこが違うと、もう世界が違うと言うか。

        トピ主さんは、同じジャンルのアニメ好きが集まるイベントやオフ会とかで、彼女を探せば良いんじゃないですかね。
        これは、今回の女性に対しても同じ事が言えますけども。

        トピ内ID:9002261040

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        がっつかない

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        🙂
        匿名トクちゃん
        こちらから誘うまで待っててと言われてるので
        おとなしく待ってることはできないのでしょうか。

        まあ、おそらく、待ってても誘われないですけど。
        理由はみなさん書いてるとおりです。

        お相手も人間なんですよ。
        書いておられるような失礼な対応していれば切られても文句は言えないでしょう。

        トピ内ID:9747696633

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        断られてる

        しおりをつける
        🙂
        あい
        「また機会があればこちらから誘わせて頂きますね」
        これはつまり断られてます。

        断られていることに気づかなかったけど、
        しつこく誘わなかったのは正解ですね。

        あなたの言葉は全体的に上から目線です。
        言葉遣いを変えないと、他の人を紹介されてもうまくいきませんよ。

        コミュニケーションに関する書籍を読んで、勉強してみてはどうでしょうか。

        トピ内ID:7801657379

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        「友達としてもナシ」だし「男として将来性もナシ」

        しおりをつける
        💔
        40代子なし専業主婦
        お見合いと言うフォーマルな場にカジュアルな服装で来るTPOを弁えない非常識さ。
        終始上から目線で相手に不快感を与えている。
        「奢る」と言って誘い出しておきながら「奢ってほしいですか?」と言う不誠実さ。
        サラリーマンだろうと公務員だろうと、こんな人は出世できない。
        自営業なら顧客が離れていくでしょう。
        トピ主の数ある欠点の中でも最悪なのは他人の忠告に耳を貸さない頑固さだと思う。
        こんな男性に自分の将来を預ける女性はいない。

        大体9歳も年下で定職に就ていない相手に奢るのは当然じゃないですか?
        「奢る」と言う言葉のチョイスもおかしい。
        職場や学生時代の後輩じゃないんだから。
        普通は「ご馳走します」って言うもんでしょ。

        相手が20歳の小娘だからってタカを括ってたのかも知れないけど女性の男性を見る目はとてもシビアです。
        大体29歳で親に結婚急かされるっておかしくない?
        何か跡取り必須の職業なのかしら。
        定職に就いていないとしても20歳で可愛らしい容姿なら婚活市場で引く手数多でしょう。
        何もトピ主のような男を選ばなくって彼女にはもっといい男性が現れるに決まってます。

        トピ内ID:1306492118

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        ないな~

        しおりをつける
        😡
        まるまる
        いろいろありえないです。
        正式なお見合いじゃないとしても、はじめて会う人なのに
        ラフすぎる服装はありえないですね。
        しかも、8年も着ている服とか言っちゃうって・・・・。
        女性の方もあまりの態度に呆れていると思います。

        あなたからしたら「恋人候補」かもしれませんが
        彼女からしたら 「友だちにもなりたくない」人だと思います。

        もう次に進みましょう。 

        トピ内ID:0164806390

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        きちんとしたコミュニケーションを取ったことがないの?

        しおりをつける
        😑
        匿名
        トピ主さんは、これまでリアルでの人間関係を軽視し続けていたか、十分に体験してきていないかなのではないですか?29歳で結婚をせっつかれるなら、もしかしたら、封建的な男性上位の家庭で育ったために女性と対等に付き合うということが分からないとか?

        今の時代、男女に限らず、相手を尊重しないと上手に人間関係を結べないと思います。会社では年齢や職位で上下はありますが、それもひと昔前のように上司が絶対のような態度だと、パワハラとなります。

        男女交際も、年齢にかかわらず、対等であるというところから始まります。恋愛からのスタートなら惚れた弱みなんてのもあるでしょうが、今回はどちらも対等の状態、むしろ結婚を強く意識しているトピ主さんの方がやや弱めの立場だったと言えるでしょう。

        自分が主体で選ぶという態度ではいけませんし、相手を軽く見てもいけません。「恋人落選です」「奢りたいなら奢らせてあげますよ」と返されてもおかしくない言い方です。「僕を恋人候補にしてくれますか」「僕の方が年上なのでごちそうさせてください」と、相手を立ててうかがうことで、相手も「お願いします」とあなたを立ててくれたり、断るにしてもきちんとお断りしてくれたりします。卑屈になれということではありません。相手を立てるということ。

        服装に関してですが、服装は自分が相手をどう扱っているか、相手からどう扱われたいかを表します。冠婚葬祭が最たる例です。きちんとした服装なら、「あなたをきちんと扱います」「あの人は私に対して誠実であろうとしている」ということが伝わります。だから、デートの時には皆おしゃれするものなのです。連れて行く場所も同じく。

        俺様系が成り立つのはアニメの中だけだと思ってください。それにアニメの俺様にしたって、俺様になるだけの実力があってのことです。

        トピ内ID:2948357373

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        レスします

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        まい
        初対面なのにウインドブレーカーだけでなく、ダメージジーンズというラフすぎる服装、自分と合うのにその程度で構わないと思われたでしょう。
        更には『奢るから』の連発。奢ると言えばホイホイついてくる程度の女性だと思われたと思います。

        これらのことから、Aさんはトピ主さんのことを失礼と言うよりむしろ、自分のことをバカにしていると思ったと思います。だから『お友達として遊んだだけ』ととられたわけだと思います。

        トピ主さんは自分をバカにしてくるような女性と恋人同士としてお付き合い出来ますか?
        恐らくAさんにしてみれば、恋人どころか、友人としてもお付き合いは無理だと思います。
        ですから時期を決めずに『また機会があればこちらからお誘いします』というお返事だったのです。Aさんから声をかけなければ、会う機会をゼロにできるわけですから。
        次の約束の時期を決めないのはお断りの上等文句なのです。

        気になるのであれば、継母さんを通して紹介してくださった方にAさんのことを聞いてみたらいかがでしょうか。
        さらにトピ主さんの言動は初対面の女性に対して失礼なことだらけなのですが、わからないのであれば、トピ文とご自身のレスだけでも読んでもらって何がいけなかったのか、直接教えてもらったらよいと思います。

        トピ内ID:0687757703

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        たぶん

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        玲子
        友達居ないんだろうなー、と感じます。
        というか、すっぴんで輪ゴムで髪をしばって、ヨレヨレのスウェットに汚れたスニーカーでその「見合い」に相手が現れても、トピ主は「奢るから」「友達からでいいよ」って言うんですか?

        お見合いなら休日でもスーツとか、カジュアルでもジャケット位着てこない男性なんて大富豪でもお断りですね。

        トピ内ID:4395442781

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        すごいですね

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        😑
        感心
        ある意味感心します。
        その、「自分に都合のいいようにしか解釈しない力」に。

        よくそれで30年近く生きてきましたね。
        学校でも、会社でも、プライベートでも、それでなんとかなってきたというのがすごい。


        トピ、レスだけ見ても、およそ論理的な思考はどこにもないし、現代社会でのマナーに沿っているところもない。

        >「恋人候補になると思います」と伝えました
        >こちらは父に早く結婚しろと言われて恋人欲しいと話したと思うんですけど
        >Aさんが選んでくれるなら着てほしい服着ます
        >伝えてもらってるのでたぶんAさんは気にしてないと思います
        >聞いていた話と合わないので違うと思います
        >会いたくないからとか呆れたとか借りを作りたくないから割り勘にしたというのは違います

        書ききれません。


        Aさんは「モノ」扱いですね。
        アナタは、コンビニでおにぎりを買うのと同じ感覚。


        Aさんはアナタと二度と会いたくない。
        だけど、面と向かって断ると大変なことになりそうだから、「また機会があればこちらから誘わせて頂きますね」と丁重に断った。


        アナタ、お金持ちの子息なのでしょうか。
        Aさんは断りきれなくて(もしくは断ると家族に迷惑がかかるから)、(自分の親に)言われるまま1回だけつきあった。

        4~50年前の話のようです。

        おそらく、誰のレスも理解できないと思いますが、世の中では通常アナタのような思考回路だと、(特定目的の人以外)女性には選んでもらえません。

        トピ内ID:7004447592

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        男性からの意見です

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        😢
        通りすがり
        >恋人候補になると思います
        向こうはそうではなかったって事

        >いいですよ友達からでも
        友達ですらなりたくなかったって事

        >もう一度お見合いをやり直してもいいです。
        よくない…

        >奢るからカラオケに行きませんか?
        って言っておいて
        >奢ってほしいですか?
        って聞くのはありえません。
        なんかセコイし、そう聞かれて「いいな…」なんて思う訳がありません。

        >たぶんAさんは気にしてないと思います
        それはあなたが決める事ではありません。

        >デートと思わなかっただけで、失礼とは思わないと思います
        それはあなたが…

        トピ主さんが書いている事は
        自分がどう思ったか、
        また、相手がどう思ったを勝手に想像しているだけ、です。

        自分がどう思ったか、
        相手を気に入り、また会いたい、服を選んで欲しいと思った。

        相手がどう思ったか、
        残念ながら傍から見ればあなたが気に入られる要素が何もありません。
        セコく、失礼で上から目線。

        >次の土日どちらかショッピング行けたらと思うんですがどうですか?
        >Aさんの都合のいいほうでいいですが。
        行くことは確定ですか?
        Aさんが選べるのは土曜日に行くか日曜日に行くかだけ、ですか?

        >食事とか奢ってほしければ奢りますし
        また、この言い方ですね。
        奢りたくないのが見え見えで、恩着せがましい。

        お見合いであろうと相手を気に入らなければ会いたくないのです。
        トピ主さんだって、気に入らない女性が来れば会いたくないでしょ?
        Aさんは常識人だから、その場の雰囲気を壊さないようにしただけです。
        トピ主さんなら不愛想で、相手を不愉快にさせたのでしょうね。
        つまり、相手の事、思い、考えなどどうでもよい。

        トピ主さんは女性とお付き合いした事ないでしょう?

        トピ内ID:6375305440

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        恋愛経験無いんですねえ。KYにもほどがある。

        しおりをつける
        抹茶
        お見合いと紹介はまったく別のもの。

        なのに、「恋人候補になるかもしれません」

        会ってもいないのにそんな発言するなんて・・・。
        お相手の女性の意向は無視ですか。そして性格とかも関係なく見た目だけで、恋人候補発言。
        それって、相手をを馬鹿にしていますよ。
        女性そのものも馬鹿にしてると思います。



        好印象の相手なのに、何故そんなTPOにそぐわない格好をしていったの?

        自分で買いに行く。という事も出来ないのか。
        今現在ネットが出来てるならば、情報は山のようにあるよ。

        奢るって言い方の使い方、間違ってるよ。

        あなた、他人に駄賃あげるから、○○買って来い。って言われたら腹が立ちませんか?
        それと似たような表現なのよね。
        奢るなんて言葉は、親しい友人同士ならお互いに言い合うのもありですが、
        基本は、立場の上の人が下に向かって使う言い回しでもあるの。

        「奢るから」がデートの誘いになるわけが無い。


        そして、彼女の答えは出ていますよね。

        「また機会があればこちらから誘わせて頂きますね」

        これの意味は、機会が無かったら(自分が行きたいと思わないかぎり)、一切誘う気は無い。

        って事よ。

        社交辞令もわからないって、今まで恋人や友人などの付き合いで社交性を学ぶ機会がなかったのでしょうね。

        先ずは、彼女よりも、友人や知人とのコミュニケイションから始めるべきです。

        あまり経験がないので、舞い上がっちゃったんだろうとは思うけど、人生勉強です。
        次の機会までに社交性や自己中な部分を改善しましょうね。

        相手が好きになってくれないと、恋愛は出来ませんから。

        トピ内ID:3201257042

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        上から目線だし男らしくない

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        🐤
        ぷ~にゃんパン
        >食事とか奢ってほしければ奢りますし

        「誰が食事を奢ってください」って言いますか?
        恋人にしたいのでしょ? なら黙って奢ればいいじゃない。

        飲食でお会計時に、「奢ってほしいですか?」なんて聞かれたら幻滅します。
        スマートにいけないの?「ここは出します」じゃないの?

        お見合い(紹介)相手にいきなり「奢ってほしいですか?」なんて聞かれたら、なんだこいつと思いますよ

        それだしトピに戻るけど、
        誘いの連絡がないではない、誘えばいいじゃない?
        男から連絡した方がいいと思うよ。
        受け身ではだめ、相手は連絡を待っている場合がありますから。
        連絡すればいいじゃない?
        まさかと思いますが連絡交換してなかったりする??
        それでしたらまた叔母を通じて連絡すればいいと思いますが

        一応相手を見下した感じに見ない方がいいよ
        ずっとその印象になり、実際付き合いになったときモラハラになりかねませんからね。

        トピ内ID:6082749686

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        常識がない(あなたが)

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        🙂
        りむ
        とりあえず一言でかくなら

        「上から目線で面倒くさい男だなあ」ですね。
        後追記するなら「常識がない」です。

        正式見合いじゃなくても、私ならそこそこの格好でいきます。
        ワンピースにきちんとしたバッグに靴を用意します。
        ワンピースじゃなかったらラフな感じでもよそいきのスーツですね。
        ちなみに私は34歳女性、既婚。
        20歳で無職らしいって…らしい情報で無職じゃわかりませんよ。

        おごりますよってのも余計、初めてのデートの時、夫は黙ってだしてくれましたよ。
        ちなみに夫は同い年。

        初めてのデートのときだってそんな格好じゃきませんでした。
        洗いたてのシャツにきちんとしたズボンに上着でした。
        トピ主みたいな格好できたのは半年目くらいかな

        私ならまた今度的な社交辞令の返事を下さっただけでもありがたいと思う。
        つきあわず帰りますよ。そんな格好で上から目線でいわれたら。

        トピ内ID:6932868743

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        奢ってほしいですか

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        のんの
        >奢ってほしいですか?

        ……こんな事聞かれて、どう答えたらいいんですか?
        「はい、奢ってほしいです。」
        なんて、普通の感覚の持ち主なら言えませんよ。
        さあ、お会計、という時になってそんなこと聞かれたら「この人、お金出したくないんだな」って思います。
        そんな質問せずに、お金を出すなら出す・割り勘にするなら割り勘を提案する、のどちらかでしょう?

        そもそも、恋人候補と思う人に対して「奢る」という言葉を使うあなたの感覚がおかしい。


        とにかく、人との関係で、自分の発する言葉や態度が相手にどう受け取られるか?を考えられる人になることから始めなくてはいけないのではありませんか?
        今まで、苦労しませんでしたか?
        身近な人にアドバイスを求めるとか、家族に相談するとかして、是非是非頑張って自己研鑽してください。

        トピ内ID:1984891377

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        すでにお断りされている。

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        😑
        おまんじゅう
        仲人の人がいるなら、その人に聞けばいいんじゃないですか???
        おことわりでしょうけど。
        なんていうか、赤の他人ならあなたのこと許せても、彼氏や結婚相手や友人として関わるなら無理ですよ。
        少しも楽しくないもの。
        時間だって無限じゃないんですから、自分の好きな人と会いたいし、好きなことに使いたいです!
        服選んで下さいなんていう人、ただの知人でもいらないです。
        うかつに拘ってしまうと、世話を丸投げされそうで嫌だ。
        なんだか息子というポジションのまま成長した感じなんですけど、あなたの世話するのは負担で迷惑で嫌だということはわかります?
        相手にしてみれば、夫ではなくて、産んだ覚えのないでかい長男みたいな感じなので、絶対お断りなんですよ。
        向こうから連絡がないということは、あなたに会う気はないということなんですけどね。
        だって、怠け者のお世話がかりするのは嫌だもん。
        服選ぶのも雑誌で勉強するのもめんどくさい人と友達になるのなんてうんざり。
        自分のことは自分でしてよ!

        トピ内ID:5980343226

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        とりあえずエールしときます

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        🙂
        口髭
        「厳しい意見も多いと覚悟していた」というくらいだから、なんとなく自分の言動が失礼であったという自覚は少なからずあるんでしょう。

        でもそれを口下手なんだからということにしてません?
        口下手なんだからうまく伝えられないけど、それを知っているんだから相手が配慮すべき!って感じが見て取れます。


        厳しい意見ばかりですが、あなたの言動は一般的にそうとられてしまうようなものばかりです。

        「誰にでも優しくて大らかで従順な」Aさんも同じような印象を持っていると思いますよ。
        ただ「優しい」からはっきりと断らないで「機会があれば誘させていただきます」と言っているわけです。

        「機会があれば」ってのがミソです。まあ断り文句の常套句ですよ。

        皆さんにアドバイスされて必死に言い訳するよりも、何度も読み返し、自分の間違ったところに気が付いてください。

        そして自分の発言に注意しながら、自分を変えていって下さい。

        29歳まだまだ間に合いますよ!

        トピ内ID:1002679166

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        ダメだこりゃ

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        🙂
        ゴータム
        >服が気に入らないならAさんが気にいる服を着てもう一度お見合いをやり直してもいいです。

        服が気に入らないんじゃないんです。
        「少しはましな服を着て相手への印象を良くしよう」といった努力の姿勢が見えないことが気に入らないんですよ。
        にも拘らず「服を選んでください」って、本末転倒です。
        Aさんの心の声は「ダメだこりゃ」です。

        トピ内ID:2893888159

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        「電車男」さんと比べてしまいました

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        新竹小姐
        もう20年ほど前になるのかな、「電車男」というリアル・ラブストーリーがありました。

        主人公は、20代前半のオタクのサラリーマン(彼女なし歴=年齢)。
        偶然、電車の中で酔客に絡まれたエルメスさん(20代女性)を助けたことから、二人のやり取りが始まります。

        トピ主さんとあまり変わらないスペックなのに、何が違うんだろうと読み返してみたら、電車男さんは、自分のイケてなさをすごく自覚していて、周りからのアドバイスを実践してるんですよ。
        初めて二人で会うのに、どんな服装がいいか、どんなお店がいいのか、女性とどんな会話をしたらいいのかを掲示板で聞いて、それをどんどん実践して経験値をあげています。

        もちろん、奢ってやる、なんて言いません。
        初めてのデートの誘い文句は、「高価なカップを頂いたお礼に、ぜひご馳走したいのですが」です。
        電車男さんは見かけがイケてなかっただけで、相手の気持ちを思いやる心根があったからこその、ハッピーエンドだったんだと、今更ながらに納得しました。
        女性への言葉遣いや、女性を大切にする態度がどんな感じなのか、参考になると思いますので、ぜひ一読をお勧めします。

        それと、もうすぐ30代だそうなので、これを機に手持ちの洋服を見直ししましょう。
        やはり20代と30代では、体型も雰囲気も変わってきます。
        いくらお気に入りでも、似合っていない服を着ていたら、魅力的には見えません。

        第二の電車男さんになれるよう、がんばってください。

        トピ内ID:5277768050

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        レスします

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        🙂
        俺様
        いろいろダメだしされていますが、言い訳ばかりせずに素直に聞き入れることが成長になりますからね。
        次回に向けて変わりましょう。
        今回の一番ダメな所は「奢って欲しい?」です。
        彼女にとって王子様でもない限り、俺様な態度では無理ですよ。
        自分を鏡で見てみて下さい。
        始めて会う時に輝いていないと王子様には見えませんよ。
        あなたにはお姫様に見えたでしょう?
        男性アイドルだって、ボサボサの格好で行ったらダメかも知れません。
        人は見た目です。
        男前が格好よく現れたら、あなたのような言動であっても次があったかも知れません。
        それでも、「奢って欲しい?」はあり得ないですよ。
        ホストの様に奢ってもらう人やヒモと呼ばれる人たちもいます。
        これも才能です。格好よかったり、やさしかったり、面白かったりです。
        逆に性格は悪いがお金持ちって人もいます。
        あなたには何がありますか?
        親に早く結婚しろと言われ、知人から紹介されただけで、相手の気持ちを考えずに、自分の思いだけを語っているだけで自分は何も行動しようとしない。
        今回の彼女は絶対に無理ですが、しつこくしていないだけましなので、
        1年後にあなたの変わった姿を見せることができれば可能性はないことはないかと思いますよ。
        ジムに行って体を鍛えましょう。ボランティアをして人にやさしくなりましょう。おしゃれになりましょう。
        なんでもいいのでたくさんの出会いや経験を積んでいきましょう。
        きっと変れますよ。

        トピ内ID:3786607241

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        まじめで言葉通り受け止める脳

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        🙂
        いうわよ
        人とのやりとりで違和感が有ったり、知らないうちに相手を怒らせたり、友達関係が長く続かなかったりなど、人間関係で多少でも上手くいかないなと感じたことはないですか?
        「自分から見た相手への気配り(〇〇のつもり)」と
        「相手の本当の気持ち(遠まわしな表現)」がずれて居て、空気を読むとか言葉の裏の意味を読み取るなど苦手ではないですか?

        ・お見合いの「つもり」
        →初対面の顔合わせ時に「つもり」とは非常識

        ・恋人候補に「なると思」います
        →言葉選びがおかしい、「僕なんかでよければ」というくらいへりくだるところ

        ・8年前の服
        デートじゃなくても嫌だよ、今どきのデザインなの?一緒に歩く人が恥ずかしい思いしない?

        ・選んでくれるなら着る
        いやいや、最初から相手が嫌な気持ちにならないように清潔で違和感のないTPOを守った装いをしようよ
        なんで1してくれたら1返してやる!という計算高いやりとりなの

        ・わかりました=OKではない
        あなたの考えは了承したというだけで、賛同はしていない

        ・服が気に入らない
        相手を思う気持ちがないということ、変な服装でくる=軽率

        ・カラオケ好きと聞いて初回から個室のカラオケ
        初対面で個室は怖い
        相手のことが良くわからないのに歌声を聞かせ合うとか何

        ・奢るから
        ご馳走しますよ!とか、美味しいお店を知っているので是非!ではなく「金払うから来い」ってそりゃないぜ

        ・忙しい→その次でも
        忙しいと断っているんだよ

        ・またの機会に
        機械があればと言うこと、積極的に日時を決めようとしてこない時点で察して

        トピ内ID:4002055118

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        レスします

        しおりをつける
        🎶
        60代半ば
        あなたは多分、生育環境に問題があったのでしょう。

        継母からの紹介という事ですので本当の母親とは
        生き別れか亡くなってしまったかですよね。

        人は育つ過程で自然に学ぶものがあるのだと思いますが
        あなたの場合それが上手くいかなかったのでしょう。

        人にとって子供の時は、自分の家庭で行われてる事が全世界です。

        でも友人との関係で自分の家庭の常識が、
        間違ってるのではないかと気付く時が来ます。

        あなたは友人関係もそれ程築けなかったのではないですか?

        どうしたらいいでしょうね。

        漫画が好きなら恋愛漫画や映画、小説、テレビドラマで
        恋愛を学んだ方がいいですね。

        今迄の遅れを取り戻しましょう、何でも勉強よ、頑張って。

        トピ内ID:4484844899

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        悩むすき間もない話

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        blank
        匿名
        お見合いであれ、お友達であれ、
        初対面で「お付き合いして行こう」か、「この人とは無理」と判断するのは、
        簡単じゃない事があります。

        そういう意味では、
        彼女さんにしたら、初対面で「この人とは無理」と即決できたのですから、
        悩むこともなかったように見えます。

        答えは、出てしまっているのです。

        服、着替えて、やり直しできる話ではないのです。
        「覆水盆に返らず」です。

        服装が問題なのではなく、
        「その服装を選ぶ感覚」を問題にされているのです。

        付け加えると、
        ハッキリ断るのが失礼だからと、
        遠回しに「お断り」されている事に気づかないという感覚にも
        きっと、「ビックリ」されているだろうと思います。


        趣味が一緒で、話を合せられるからといっても、
        お付き合いしたくないという事だってあるものです。

        トピ内ID:1590399090

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        諦めて

        しおりをつける
        🐱
        蒔くのウチ
        いや、もう着ているファッションだけでなく、カラオケに誘ったセンスも
        会話全般の口調もどれもこれも言いようのないズレだと思います。

        ここで一々良し悪しを論じても仕方がありません。

        主観の問題ですから、トピ主様のフィーリングに合った彼女を探すしかありません。

        頑張って。

        トピ内ID:2056524419

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        ズレっぷりが凄い!

        しおりをつける
        😡
        じいさん
        主はリアルな女性と付き合った事が無いと思わせる。

        それ以上にまともな人間関係を築けない人だと思う。

        29歳にして言葉の使い方も最低ランクだし、相手の気持ちを考える、感じる能力にも欠けている。

        どのような仕事をされているのか不明だが、自らの狭いコミュニティだけで通用するコミュニケーションが世間一般でも通用すると勘違いしているし、だからこそ場面や相手によって振る舞いが異なる事を学習、予習をする必要を感じていない。

        今回は小町の皆さまのご意見を真摯に受け止め、次の機会に役立ててください。
        今のお相手は既に無理。

        それでも何も改める気が無いので有れば、自分の常識が通用する世界、相手のみとお付き合い願います。

        トピ内ID:2740410856

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        リアルは

        しおりをつける
        😑
        モルボル
        アニメじゃない!

        なので、食パンくわえて走る女子高生と曲がり角でぶつかり、恋が芽生えることはありません。
        イケテナイ男性があれよあれよと言う間にトラブルに巻き込まれ、気がつけばモテ男になることもないのです。

        自ら何もしない主人公がモテることはない、それがリアルです。

        >「そういえばAさんは趣味友達欲しいって言ってましたねー。いいですよ友達からでも。こちらは父に早く結婚しろと言われて恋人欲しいと話したと思うんですけどねー。まあ言われてみれば僕の服装はラフでしたが8年前から着ているものなので。Aさんはオシャレな服を着てましたねー。Aさんが選んでくれるなら着てほしい服着ますよ。今度一緒に選んでくれませんか?」

        キャラで言うなら、脇役の嫌な奴のセリフでしかありません。

        彼女にはこう聞こえています
        「趣味友ほしいんだろう、俺が友だちになってやるよ。親に言われて恋人が欲しいって話したはずだけど、聞いてないなら仕方がないか。ラフな服装っていうけど、俺は8年着てるお気に入り、何が悪いの?でもAさんが言うなら変えてやっても良いぜ!一緒に選んでよ」

        何ジャイアンですかこれ。怖いです。
        とりあえず「ワカリマシタ」と答えて逃げるしかない。なぜなら、その場ではっきり断ったら、何をされるかわからないからです。

        お見合いに普段着。コスプレイヤーが会社にキャラコスプレしていくようなもんです。コミケ会場でもコスプレエリアがあるように、リアルにも服装ルールは存在します。

        トピ内ID:3445667043

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        追加トピ読みました、が・・・

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        siro
        追加トピ読みました

        あのですね
        >デートと思わなかっただけで、失礼とは思わないと思います

        相手女性はデートだと思っていたからオシャレしたんだと思います
        どこまでトピ主さんは自分本位なんでしょうね

        あなたが「思わないと思います」でも
        相手はそうじゃないんです

        なんかね、そのあたりなんです断られるのって

        自分本位でしか物事を考えられずに
        相手を尊重しなかったら、そうなります
        もう気が付こうよね、たくさんのレスももらっているし
        言い訳もいいけど、潔く自己中だったと腑に落ちてください

        責める気は無いですが、こうやって経験を積んでいくのも勉強と思いますよ

        トピ内ID:0508378208

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        ただトピ主さんの事が好みじゃなかっただけ

        しおりをつける
        🐶
        ぷりん
        29歳のお見合いでしたら、ジャケットを着ていくとかが一般的には好まれると思います。
        でもウインドブレーカーにジーパンでもOKな女性もいます。
        カラオケも彼女が好きだと言ったのですし、カラオケでもいいと思います。
        デートスタイルはカップルによっていろいろです。
        クラシックコンサートや、フランス料理のようなお見合いより
        カジュアルデートの方が良いという女性も中にはいます。

        ただ単に彼女はトピ主さんがタイプではなかったから、もう今後デートする気はないのでしょう。
        彼女とは縁がなかっただけです。
        トピ主さんは癖が強い人なので、お見合いで相手を見つけるのは難しいかもしれません。
        トピ主さんはモノの言い方はつっけんどんだけど、でも真面目で、相手の要望を聞いてそれに合わせるという素直さを持った素敵な男性だと思います。
        だから継母さんも知人に紹介したのでしょう。
        その良さをわかってくれる女性を見つけた方がいいと思います。
        また他に出会えるんじゃないですか?

        トピ内ID:5791261878

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        現実

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        チョコがけ
        彼女はもう誘ってこないし
        わざわざトピ主に会うために時間は割けないということ。
        トピ主が「彼女は○○だからきっとこう」とここで主張しても
        トピ主の妄想の彼女像だということ。

        まだ難しいかもしれないけど
        自分が思った通りの解釈を他人はしないし
        どんなに優しい人でも口下手から感じる不快さを
        好感へと補充してくれるのは身内だけです。
        まして二十歳そこそこの年下の女の子に要求するものではない。
        自分を改め訓練する気はありますか?

        トピ内ID:2378667384

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        トピ主です

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        🙂
        ガーリック
        Aさんのことを継母に話しました。
        継母が知人に話して、知人がAさんに会えるように話をつけてくれました。
        お見合いやデートではなくて、Aさんが参加するイベントのようなものに一緒に参加するというかんじです。

        一応会う前に謝っておこうと思ってAさんにメールしました。
        長くなってしまったので要約します。実際はもっと丁寧に言いましたが。

        ・初対面の女性と会うのに服装と場所がおかしい、常識がなかった
        ・「奢る」というのは気を使ったつもりが逆に失礼だった
        ・「恋人候補になると思います」が上から言うつもりはないけどそう感じたならすみません
        ・服を選んでと言うのは図々しかった、自分で買いに行く
        ・「忙しい」「こちらから誘わせて」は断り文句で、嫌いになったから会いたくないということなのか
        ・失礼なことをしないように気を付けるので許してほしい

        Aさんからは
        ・悪気がないのはわかってるから気にしてない
        ・誘わなかったのはAさんの都合で恋人候補になれないから
        ・真面目で思いやりがあって素敵な方だから自分を責めないで前向きに婚活続けてほしい

        そういうわけで、Aさんを恋人候補と言ったのはなかったことにして、婚活を続けるから友達として仲良くしようということになりました。

        トピ内ID:5781002377

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        トピ主のコメント(4件)全て見る

        新しい書き込みを拝見致しましたが・・・・・

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        🐱
        ニャンと!
        > 悪気がないのはわかってるから気にしてない

        > 誘わなかったのはAさんの都合で恋人候補になれないから

        > 真面目で思いやりがあって素敵な方だから

        > 自分を責めないで前向きに婚活続けてほしい


        の意味は・・・・・

        私 (Aさん) との婚活ではなく、他の女性との婚活を頑張って下さい・・・・・

        との励ましでは、ありませんか?


        将来の結婚に関して、トピ主様を傷付けないように・・・・・

        遠まわしにお断りされているのに・・・・・

        自分に都合よく脳内変換しているのではないかと・・・・・

        大いに不安を感じています。

        トピ内ID:8107800587

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        幼稚な。

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        😑
        母2号
        彼女は、まだ子供みたいな年だからいいですが、
        トピ主さん、その年で随分と幼稚というか悠長な付き合いを求めたものですね。

        30手前で婚活中に、恋人なんて真っ平ごめんの女性と友達になっていただくなんて。
        しかも、母親友達経由で圧力かけてなんて。

        彼女にしたら、いい迷惑です。
        好きでもない無理矢理友達にされたおじさんとイベントいかされて。

        空気読めない、人の気持ちに鈍感なのも、大概にしてよ!

        トピ内ID:3972083722

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        Aさんと連絡取れて良かったですね。

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        🐱
        むゆ
        Aさん、二十歳のお嬢さんにしては他人への気遣いが出来て素敵な方だと思います。

        トピ主は恋人候補としては振られた訳ですが、友達として仲良くするだけでもAさんから学べる事があると思います。
        この出会いも何かの縁です。Aさん繋がりで他の素敵な人に出会えるかも知れませんし。

        良縁を願っております。

        ここで貰った厳しい意見も、今後に生かして下さいね。

        トピ内ID:0014023678

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        継母!(怒)

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        🙂
        snfkn
        何やってんのよ!
        継母!
        義理の息子が頓珍漢な人間だって分かっているでしょう?
        なのに、他所様のお嬢さんとつき合わそうとか、結婚させようとか。

        自分だったら付き合えるの?
        自分の娘を、そんな頓珍漢な幼稚な人間と結婚させれるの?

        もうAさんに付き纏わないで。
        継母と主さん。

        トピ内ID:8050932172

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        友達として仲良くしようと言ったのはAさん?

        しおりをつける
        🙂
        ガラム
        君がメールで伝えた6つの内容だけど、これは本心から言ってる?
        人間、こんなに急に180度考え方が変わったり常識が身につくものなのか?
        常識がなかったのだとしたら、君が気付いた常識とはどんなものなのか?
        『服を選んで』と言う言葉そのものが図々しいわけではなく、発言までの流れや相手のと関係性、選んだ言葉など、いろんな要素をもってして、その発言を皆さんが図々しいと思ったわけだけど、その真意を理解しているのか?
        失礼なことをしないように気を付けるのはいいとして、何が失礼に当たるのか、本当に理解したのか?


        対してAさんは、3つの内容を返してくれたみたいだけど、2行目を君はどう理解しているのか?
        Aさんは自分の都合で恋人候補にはならないと思ったから、誘わなかったんでしょ?
        つまり、『ガーリックさんは恋人としてナシ』と判断したということ。
        同時に3行目で、もう私は諦めて他の人を探してくれと言っているわけだけど、君は本当に友達として仲良くしようと思っているのか?
        いいなと思っていた女性にフラれて、すんなり友達になれるのか?
        そもそも、君の文章の書き方から判断すると、『(Aさんを諦めて)婚活を続けるから、(その交換条件として)友達として仲良くしよう』と言っているように聞こえる。
        『恋人候補と言ったのはなかったことにして』という表現も、ものすごく自分本位な発言に見えるんだが??

        元々は連絡がなかったんだから、もうAさんは解放してあげてはくれまいか。
        そう決断するのも、常識的な行動だと思うんだが…。

        タイトルの通りで、『友達として仲良くしよう』がAさんの自発的な提案なら、部外者がとやかく言うこともないとは思うけど…。
        君自身にとっても、一旦リセットして、改めるところは改めて、次の出会いを探した方がいいと思うぞ。

        トピ内ID:3292647633

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        トピ主レス4読みました

        しおりをつける
        🎶
        カレーパン
        ひとこと

        しつこすぎ

        継母経由で再度連絡なんて
        断りにくい拷問に等しいのがなんでわからない。

        もうその女性はやめとけ
        勘弁してやれ


        間違っても本人に「迷惑ですか?」なんて聞くなよ
        迷惑に思っていても継母の手前 迷惑ですなんていえないんだから

        そこを察するのが大人だよ トピ主くん

        トピ内ID:3726779005

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        まだ若干誤解があるような。

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        通りすがり
        トピ主さんの最新レスを読みました。
        とりあえず、Aさんに謝れて良かったですね。

        でもって・・・

        Aさんはあくまでも友だちであって、婚活相手ではないですよ?
        友だちでいるのはいいけど、婚活は別の人としてね、っていう意味ですからね?

        そこんとこちゃんと理解してれば良いんですが。

        トピ内ID:9624996839

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        ええ?!

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        🙂
        みつ
        衝撃です。

        29歳のおじさんが、ついこの間まで10代の子供だった二十歳のコと会いたいがために、お母さんに頼んで「話をつけてもらった」???

        ますます非常識なおじさんだと思われたことでしょう。
        まして、二十歳の女の子とお友達になりたくて、お母さんに話してもらったとなれば、「非常識」に「不快」もブラスされたかも知れません。

        「話をつけてもらった」という表現も、かなり上から目線で脅して無理矢理言うことを聞かせているという意味合いになりますが。
        おまけにAさんへの謝罪内容も、自分の何が悪いかも理解出来ていない状態で、皆さんから指摘された内容そのまんま真似て上辺だけの言葉を並べただけ。
        反省出来ていないからこその行動です。

        Aさんは、本来ならば全力で断りたいところを、親の知り合いの息子だから無下に出来ず、仕方なくやんわり、それでいてわかりやすく断っているだけです。
        イベントに付いて行くのはやめましょう。
        イベントに参加したいだけなら、Aさんに付いて行かずに別行動で参加しましょう。
        お友達が欲しければ、幼稚園児のようにお母さんに頼らずに、自分で『男性』のお友達をご自分で探しましょう。
        お友達が欲しいだけなら、別に継母さんの圧力使ってまでAさんに執着しなくてもよいでしょう。

        トピ内ID:0868938938

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        彼女の方がずっと大人

        しおりをつける
        🙂
        ざぼん
        30間近のあなたより、20歳の彼女の方がずっと大人ですね。

        初対面の、しかも服装にも態度にも何の気遣いもない、上から目線な失言連発のあなたとのカラオケに付き合って、お金もきっちり割り勘で支払う。

        そんなあなたでも、傷つけないようにと「また機会があれば…」と遠まわしにお断りしているのに、それにも気がつかない。

        彼女に謝ろうと思ったこと、謝れたのは良かったと思いますが、親とその知人に根回し…というか圧力をかけさせて、彼女と会う算段をしてもらうなんて、あり得ませんよ。
        30近い男性のすることではないからです。

        そんなことをするあなたでも、気にしていない、自分を責めないで、でも恋人にはなれないと、ここでも彼女は大人の対応をしてくれているのに、あなたは相変わらず自分の都合よく受け取って、婚活しつつお友達として仲良くって…。

        あなたの親の知人と彼女がどのような関係か分かりませんが、彼女にとってはその知人というのは、何か言われたら断れない立場や関係性なのではありませんか。

        彼女は、本音の部分ではあなたとイベントなんて行きたくないでしょうし、知人との立場や関係性を利用することも不快に思っていると思いますよ。

        お友達で…なんて、社交辞令。
        彼女にしたら、断っても断っても手を変え品を変え、親や知人を使ってまで追いかけてくる、迷惑な存在でしかありませんよ。

        彼女が気の毒でなりません。
        今からでも、イベント同行はあなたの方から断る、そして、今後は連絡をしないであげてください。

        あなたも婚活を続けるのなら彼女との関係を繋ぐより、婚活に専念した方がいいですよ。

        トピ内ID:9626312574

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        ひとつだけですが

        しおりをつける
        😝
        ぽんとと

        Aさんが

        とび主さんとは何があっても結婚する気はない

        と言ってることは

        とび主さん、ご理解できたのでしょうか?

        トピ内ID:0043948212

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        2019年5月9日 19:50 のレス読ませて頂きました。

        しおりをつける
        🙂
        ももりんご!
        えっと、ちゃんと意味は理解しているかな?

        Aさんの返答って全て社交辞令ですよ。
        あと、”婚活を続けてほしい”って言うのは”今後恋人には決してなれません”って言う意味ですよ。
        主様は”友達から~”とお考えでしょうがAさんには”その気は一切無い”って宣言されているのですよ。
        もっと深読みすれば”もう近ずくな!”と言ってるのですよ。

        主様タイプって、相手が友達と思ってても
        ”これだけ長い間我慢(?)したのだから恋人にしろ!”
        とか訳の分からないこと言って相手を責めそうです。

        って言うかAさんへのメールで
        >「忙しい」「こちらから誘わせて」は断り文句で、嫌いになったから会いたくないということなのか
        また、こんなこと言って責め立ててるじゃないですか。
        これ、ガッツリと失礼なこと言ってるんですけど。
        なんか、結局何も分かってないんですね。
        主様の思い込みの激しさと言い訳癖、自覚して直した方が良いですよ。
        だって、”一応、謝っておこう”なんでしょ?
        誠心誠意謝るのではなく”一応”なんでしょ?
        本当に何も分かってない。

        あと、一番意味不明なのは、
        ”婚活を続けるから友達として~”と言う件です。
        主様は何をもくろんでいるのですか?
        あわよくば恋人…、は先にも書きましたがほぼ皆無ですよ。

        主様がコマが如く”独りで楽しむ”のなら良いですが、それに他人を巻き込むのは止めた方が良いですよ。

        Aさんは主様の継母様、知人さんの顔を立ててしょうがなく会うのですから。

        トピ内ID:9758258283

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        次の機会は気をつけて

        しおりをつける
        🙂
        <・真面目で思いやりがあって素敵な方だから自分を責めないで前向きに婚活続けてほしい

        フラれたことはわかってますよね?

        <そういうわけで、Aさんを恋人候補と言ったのはなかったことにして、婚活を続けるから友達として仲良くしようということになりました。

        何度も言いますが
        フラれたことはわかってますよね?

        行間を読んで
        今回何がいけなかったかを検証して
        次に生かして下さい。

        トピ内ID:3667086979

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        主への指摘をそのままAさんに伝えても…

        しおりをつける
        🙂
        匿名トクちゃん
        いますよねぇ
        謝れば何でもチャラにしてもらえると思ってる人って。
        しかもそれ、謝ってないし。
        ここで指摘されたことをそのまま羅列して送りつけただけですよね。
        ここで書かれたことはAさんへのお詫び文の原案ではないんですよ、主が自分で理解しないとダメなことなのです。
        Aさんは主が非常識なことなんてとっくに知っているので「非常識でした。失礼でした」と連絡されても「はい。知っています。だから切りました」と思うだけで
        「そうですね!非常識で失礼ですね~!お友達になりましょう!」とか「服を選んであげなくてもいいんですか!助かります!お友達になりましょう!」とはならないです。
        ご理解下さい。

        トピ内ID:9747696633

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        わー

        しおりをつける
        😀
        ニャン
        面白くって笑ってしまいました。
        ラフな格好って初対面ですよね。しかも8年。物持ちいいなぁ。って思ってくれるお相手を探しましょ!
        ありのままの自分を受け入れてくれる方を見つけましょう。鏡を見るのを忘れなければ、身の丈にあったぴったりの人に出会えるはずです。

        トピ内ID:3225797989

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        おやまあ・・・

        しおりをつける
        starry sky
        Aさんからは完全に断られた、という事は理解できたのでしょうか?

        友達として仲良くしていけるのかもこれからの事で決定ではないんですよ?
        (たぶんAさんはそんなつもりもない気がするけど)

        なんだかわかっていなさそうで・・・

        トピ内ID:6586600668

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        反省した事を、今後の婚活に活かそう

        しおりをつける
        😉
        ぶどうパン
        反省できたのなら、良かったです。人間いくつになっても、きちんと反省できれば、成長すると思います。
        Aさんは若いのに精神的に大人で優しい人なようですね。しかし、残念ながらトピ主さんと今後、趣味を通じたお友達以上になる可能性は、ないと思います。そこは期待しないほうが良いです。また、いくら友達と言ってくれても、恋人ではない男女が2人で頻繁に会うこともないでしょう。
        そこを勘違いして、「友達だから」を盾に何度も誘ったり、誘ってほしがったりしてはいけません。まだ一回会ったばかり。友達レベルで言えば、最底辺です。そこからレベルアップできるかはトピ主さん次第です。…が、恋人になる事はありません。
        Aさんのことは、自分の至らなさを気づかせてくれた有り難い友人とでも思って、別枠におき、トピ主さんはトピ主さんで、婚活を頑張りましょう。今度は、オシャレはしなくても清潔感ある大人の服装で。「奢りますよ」ではなく、「ご馳走させてください」など、大人の言葉遣いで。デートはカラオケなど密室は選ばず、品のいいカフェやレストラン、映画や美術館巡りなど、大人のデートスポットをリサーチしてみましょう。がんばってね。

        トピ内ID:2498273099

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        謝れたのは良いこと。だけど・・・

        しおりをつける
        🙂
        山歩人
        >Aさんのことを継母に話しました。
        >継母が知人に話して、知人がAさんに会えるように話をつけてくれました。
        >お見合いやデートではなくて、Aさんが参加するイベントのようなものに一緒に参加するというかんじです。

        怖すぎる。
        私なら「あんたが失礼な事するからでしょ!謝りなさい!」とは言っても
        また会えるように裏工作なんてしませんよ。

        そうだからAさんの方も「関わりたくない」とも言えず「お友達として」で落ち着かせようとしたのでは?

        トピ主の中で思ってる「お友達」はどんなものでしょう?
        自分の中ではデートとさえ思っていなければ二人で出かけるしなんならカラオケとかも行ける
        と思ってませんか?
        恐らくAさんの言う「お友達」は街中で遭遇したら挨拶する顔見知り程度の話だと思います。

        そこの距離感間違えないようにした方がいいですよ

        トピ内ID:0580513785

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        大人ですね

        しおりをつける
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        水まんじゅう
        Aさん、本当に20歳?
        大人の余裕すら感じます。
        29歳のトピ主さんと、年齢が逆なんじゃ?

        そんなAさんを趣味仲間が放っておくはずない。
        元々、仲介人に対する義理でトピ主さんと会っただけ。
        気が合えばいいかなぁくらいのつもりで、トピ主さんと会ってみたけれど、29歳にしては幼稚で、大人の余裕も感じられない、勘違いおじさんで絶句したでしょうね。

        今度は、Aさんの趣味についていく?
        Aさんと趣味仲間の中には入って行けないんじゃないかな?

        潔く諦めては?

        トピ内ID:2094839652

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        Aさんへの執着は捨ててね

        しおりをつける
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        匿名
        趣味仲間として接点を持つだけならご自由に。
        ただし、Aさんとはその先はないわけだし、
        仮に結婚したら異性との交遊を控えるのも当然だよ。

        元々純粋な趣味仲間としての異性との交遊だったならまだしも、
        トピ主さんは交際相手・結婚相手の対象と見ていたんだから縁をきるべきものとも言える。

        婚活って簡単に言っているが、トピ主さんは『一を聞いて十を知る』が出来ない人。
        口下手ではなく、失言癖といったほうが適切でしょう。

        だからこそ、もう一度今後に活かすためにもトピ主さんの口で語るのではなく、
        このトピをお父様、お継母様に読んでもらったほうが良いと思います。

        それを読んでどんな意見を言われるかのほうがよっぽど大事です。
        トピ主さん、結婚をしたいのなら婚活以前に自分自身の言動を見直すのが先だよ。

        婚活相手から否定されて終わるだけの話じゃない。
        小町の人たちは交際相手が出来たとして、その相手の親御さんの立場の人が沢山。
        今のままでは相手のご両親に反対されて結局は終わってしまうのが目に見えている。

        紹介だって相手に失礼なことを再度繰り返せば、誰も紹介してくれませんよ。
        もっとも可能性が高い紹介すらダメなら普通の婚活では見向きもされないだろうし。

        トピ内ID:0202455440

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        また勝手に思い込んでるだけじゃないの?

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        あまなつ
        >そういうわけで、Aさんを恋人候補と言ったのはなかったことにして、婚活を続けるから友達として仲良くしようということになりました。

        って、ちょい待ち!
        また、勝手に一人で思い込んでるだけじゃないでしょうね?
        Aさんから「友達として仲良くしましょう」って、ちゃんと言われたの?

        Aさんからの返事には、後ろに書かれていない部分が透けて見えます。
        トピ主さんには全く見えてないと思うけど。

        悪気がないのはわかってるから気にしてない → だから謝罪という名目で関わろうとしないで下さい
        誘わなかったのはAさんの都合で恋人候補になれないから → 直訳すると恋人になんてなりたくない
        自分を責めないで前向きに婚活続けてほしい → 私じゃなくて他をあたって下さい

        恋人は論外としても、トピ主さんと友達になっても良いと思っているとも思えないんだけど?

        イベントには、Aさんのお仲間も参加してるでしょう。
        Aさんは本当にトピ主さんと一緒に行くのでしょうか?
        もしかして、勝手にそのイベントについて行こうとしてるだけじゃないでしょうね?

        トピ内ID:5073076594

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        フラれた相手に執着心を持つのは、危険です

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        💄
        クロシロ
        今回はもう「トピ主の恋人にはなれない」って、はっきりAさんからフラれたんですよ
        なのに母親や紹介者に頼んでまで、脈も無い女性との接点を作ってどうするつもりなんですか?

        友達として、って何?トピ主は彼女に対して下心しか無いですよね
        彼女を恋人にするのを諦められないから、今後も会うつもりなんでしょう?
        そして仕方なく相手をしてくれた彼女の優しさに対してまた、自分の都合の良い
        勝手な解釈を始めるんでしょう?

        「会った時に笑ってくれたから嫌われて無い!
        無視しないで話してくれるから自分を嫌いなはずは無い!
        つまり彼女は自分の事が好き!」
        アナタの思考は、全部これ。己にとって都合の良い解釈しかしてくれないから話にならない

        トピ主は、相手の気持ちや言葉を正確に汲み取れていない
        しかもその全部を自分にとって恐ろしく都合の良いものに、ねじ曲げて解釈する

        はっきり言って怖い。こんな思考をする人って、それだけでも十分に怖い

        彼女は、紹介者の手前あまり強くトピ主を拒否できないのでしょう
        そういう立場だからアナタに対しては極力、優しくお断りしてくれているんです
        でもトピ主の恋人になるつもりも結婚するつもりも一切、無いのです
        そこを良いように受け取らないで下さい

        今回もアナタが勝手に「友達として今後も付き合う」と決めただけ
        彼女は別にアナタと友達になるつもりは無いでしょう
        彼女は紹介者に逆らえず嫌々に相手をしている線が濃厚です

        今後トピ主はあの手この手で彼女と会ったり、関わろうとするでしょうが
        それらはすべて逆効果です。やればやるほど話の通じない人だと怖がられてしまうし
        会えば会うほど、その次からは避けられるでしょう

        彼女が友達になる気があるか、簡単に調べる方法がありますよ
        今後、彼女への連絡を一切やめてみて。

        彼女からトピ主に積極的に連絡してくる事は有りません
        それが答えです

        トピ内ID:9979757266

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        お友達で!

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        コメット
        レス拝見しました。
        継母様の知人は、Aさんにとってかなり重要人物なようですね。
        そして継母様は、頓珍漢なあなたをAさんに押し付けてしまいたいのかと思ってしまいます。

        Aさんの都合で恋人同士になれないということで、はっきりしました。
        Aさんの大人で教養のある行動を見習って、次の婚活に活かしましょう。

        トピ内ID:0089250611

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        「苦手な人」が着替えてたって「苦手な人」のままだよ。

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        💔
        40代子なし専業主婦
        >『一応』会う前に謝っておこうと思って

        つまり自分が悪いと思ったから謝るんじゃなくて、ここで注意されたからの『一応』なのね。
        そんなんじゃ、また同じ失敗の繰り返しだと思うけど。

        >「忙しい」「こちらから誘わせて」は断り文句で、嫌いになったから会いたくないということなのか

        ここで散々言われても、まだなお確認しないと気が済まないの?
        こんな風に問われて「そりゃそうでしょ!」なんて答えられる人いるのかしら。

        Aさんは「トピ主の服装が嫌い」なのではなく「トピ主そのものが苦手」なのだから服装変えたって意味ないのよ。

        >Aさんのことを継母に話しました
        >継母が知人に話して知人がAさんに会えるように話をつけてくれました

        Aさんは知人に知人は継母さんに何か弱みでも握られているのかも?
        もしかしてトピ主は継母さんと実父さんと同居なさっているのかしら?
        だとしたらトピ主に家から出て行って欲しくて結婚急かしているのかも。
        もし同居しているなら自立して自分のペースで婚活した方がいいと思うよ。
        男性の29歳なら急いで婚活する理由もないし、もうちょっと女性経験積んでじっくり探せば?

        トピ内ID:1306492118

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        「友達として」は断り文句

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        テナガエビ
        「友達として仲良く」は、知人を通じてつながっており無下にも断れない相手に対して最大限配慮した「お断り」の言葉です。
        額面通り受け取らず、このまま疎遠にしてあげるのがAさんに対する思いやりです。

        脈はないので、さっさと忘れて次を探した方がいいですよ。

        トピ内ID:0949060884

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        アドバイスです

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        🙂
        既婚女性
        はっきりとAさんからお付き合い出来ないとお断り頂けたのですね。
        Aさんまだお若いのに素晴らしい対応ですね。
        トピ主様は今後も婚活を続けるとのことでしたので、今回の失敗はこれからにつなげてほしいと思います。

        まず、最初に勘違いした服を選ぶデートの誘いがないこと。
        Aさんが『服装もラフで…』と言ったところを勘違いしたのかもしれませんがこれは服装を変えればお付き合いしますの意味ではないです。紹介されてお会いしているのですから多少はお見合いという認識がAさんにもあったかと思います。しかしその日トピ主様と会ってみて恋愛には発展しないなと思ったのだと思います。それを勘違いして服を選んでくれたら着ますのでなどとグチグチ言われたらもっと嫌になりますよ。
        そして追い打ちをかけるように、ご飯を奢ってほしいですか?との質問もあり得ません。Aさんの年齢などを考慮していたのならそのような質問をせず、サッとお支払いしたら良かったのでは。服装がイマイチでも、スマートな紳士的な男性は好印象を持たれると思います。
        更に言うのであれば継母にお願いして会う機会を作ってもらったというところ。アラサー男性のすることでしょうか…余裕がないというか怖いです。マザコンっぽい印象を与えたかなと思いました。あとメールを送ったとのことですが、長文で送ったのではないですよね?なんで会ってくれないのですか?というような内容が長々送られてきたら女性からしたら恐怖そのものです!

        どちらにせよAさんからはきっぱりとフラれていますので、これから女性経験を積んで婚活を頑張るしかないですね。もっとスマートに余裕のある男性になれるように頑張ってください。女性経験がなく不安でしたら、リードしてくれる年上の女性の方がトピ主様には合っているかもしれませんよ。

        トピ内ID:4412274005

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        友達であっても、友達だからこそ、しつこく誘わないでね!

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        💤
        砂漠の泥沼
        あなたのお継母さんと友人が間にいるから
        拒否できないんですよねー。

        恋愛関係にならない。
        異性の友達として趣味の会には行きましょう。
        ということですよね?

        でもね、、
        向こうが誘って来ないなら無し。

        あなたから〇〇のイベント いついつはどうですか?
        と誘って、ちょっとその日は予定があってーと返事がきたら
        三日間やってるし最終日はどう?とか追って誘わないでね。

        予定が合わないは、断り文句でもあるから。
        本当にスケジュール合わないかもしれないけど。

        異性とお友達になるのはいいし
        趣味の場所に出掛けるのはいいけど
        他の女性と知り合うのに婚活パーティーなどに出てみる時間を優先してみてどうかな?
        あなた29歳で、お父さんも結婚を勧めてるのでしょ?

        トピ内ID:1056575183

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        おいおい

        しおりをつける
        😝
        ぽんとと

        「そういうわけで、Aさんを恋人候補と言ったのはなかったことにして、婚活を続けるから友達として仲良くしようということになりました。 」

        相手はほんとにそう思ってると思うの?

        あなたと友達になって仲良くしていこうって思ってくれてると?

        トピ内ID:0043948212

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        勝手な解釈しないように

        しおりをつける
        😨
        母2号
        ・悪気がないのはわかってるから気にしてない → 悪気はないといわれたら、仕方なし。だからといって好感はもてない

        ・誘わなかったのはAさんの都合で恋人候補になれないから → 恋人候補になれない!これ大事。嫌いになったと言えないのは、奢って欲しいと言わないのと同じで、大人の気遣い。Aさんの都合とは、トピ主を気に入らないってこと。だから、トピ主さんを恋人にする気は一切ない。友達からの発展もない。何故なら、彼女から友達付き合いをしたいと言ってない。トピ主側からの圧力で折れただけ。

        ・真面目で思いやりがあって素敵な方だから自分を責めないで→謝ってくれた相手に対する社交辞令です。真面目→相手の感情無視で思ったまま言葉にすること。
        思いやり→ここでレスを受け指摘されたことを謝っただけで、自分のズレてるところは直してないので、無意味。素敵な方とは思ってない。自分を責めないでは、彼女の優しさで好意ではありません。

        しつこく友達付き合いを強いるのはやめて。

        トピ内ID:3972083722

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        まさかとは思うけど

        しおりをつける
        😑
        シトロン
        >そういうわけで、Aさんを恋人候補と言ったのはなかったことにして、婚活を続けるから友達として仲良くしようということになりました。

        この「婚活を続ける」のって相手がAさんのつもりじゃないですよね?
        もしそうなら、またあなたの都合の良い解釈なんで、ぜ~ったいに止めてあげて下さい。
        彼女は、別の人を見つけるように言っています。あなたのことを悪く言わなかったのも、彼女があなた以上に社会性があり、大人だったからです。何やら、その「知り合い」に逆らえない感じですしね。
        しかし、他の方も仰ってますけど、継母は何とかサッサとあなたが片付いて欲しい感じですね。
        彼女も同じ感じだから、あなたの考え方に問題があるとは夢にも思わないんですかね?それとも、問題があるから結婚させて独立世帯にさせたいんでしょうか?

        トピ内ID:0283642246

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        三人 むすこ持ちです。

        しおりをつける
        mmm
        60代です。


        大人の男性の考えとは思えない思考
        貴方はきらわれています。二度と会いたくない男性ですよ。
        自分でスーツを2着ぐらいは買って持つべきです。

        お見合いにヨレヨレの恰好で行くなんぞ恥ずかしくて彼女さん気持ち悪かったでしょう、
        普通に考えて二度とお目にかかりたくない事案ですよね。

        デパートで好みの女性にネクタイ2・3本選んでもらってください。

        ピチーっと決めてから次のお見合いです。
        頑張って下さいよ。。

        トピ内ID:5668798823

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        言葉不足でした。

        しおりをつける
        mmm
        デパートで好みの女性とは、
        デパートの店員さんの事であります。

        馬子にも衣装といいますよ、よれよれは捨てて下さい。歳とってヨレヨレなどみっとも無いだけですよ。確りしましょう。

        トピ内ID:5668798823

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        なんだか

        しおりをつける
        🙂
        とも
        友人少なそう
        恋人とか婚活とかより対人スキルを上げることから始めないと無理そう

        トピ内ID:1698884404

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