夫婦のことは他人には分からない。

我儘とかはどうでもいいこと、ほっておきなさい。

夫婦のことは他人の貴女に分かりません。
偉そうに我が儘！って説教できる立場でもないです。
どんなにいいところ住んでいてもお金持っていても不満は必ずあります。
感謝していても。

友人は吐き出す場所が欲しかったんでしょう。
それを頭ごなしに我が儘！で片付けられたら、もう２度と貴女に心のうち明かさないと思います。

本当に聞くだけでいいのに、余計なことされましたね。

貴女は不満はないんでしょうが、貴女は貴女。
他人に感謝を押し付けない方がいいですよ。

私がトピ主さんの立場で、B子さんから愚痴を聞かされたら。
その返事を以下に書きます。

＞マンションの高層階は最初は良かったが気持ちが不安定になってきて落ち着かない
そういうもんなんだ？
景色が高い場所だから？　いざって時に、逃げ遅れそうな不安とか？
たまにホテルの窓から見るとかなら感動だけど、生活となると違うんだね。

＞旦那の帰りが遅く
お仕事が忙しい？
がんばってくれるのはありがたいけど、あまりに過労だと身体が心配になるよね。
定期健診とか受けておられるの？

＞休日も書斎に閉じこもり
そっかあ・・・。独りの時間が欲しいのかな・・・。

＞何処かに行こうと誘っても出不精なのか「一人で行って来れば？」と言われる
淋しいね。
一緒に行きたいんだけどなあ、近場でもいいしね？
お買い物とか、お散歩とかもダメ？

＞旦那さんは怒りもせず、優しい
それ、いいよね。大事だよね。
それって、こちらがどうこうできるものじゃないし、本人の努力で変わるものでもないし。
いい方と結婚したね～。

＞夫婦のコミュニケーション不足で少しずつ不満になって来ている
何かいい方法ないかなあ？
B子の雑談って、聞いてくださるの？
ご飯を食べる時に会話するしかないのかな。
食後に一緒にお皿洗い、とかどう？　寝る前のマッサージとかは？

トピ主さんが悪いことを言った、というのは少し違うと思います。
トピ文に書かれたような、キツイ物言いをされたのですか？
B子さんの気持ちには微塵も寄り添わない。
上から目線の「お説教」と「命令」。強い口調を表す「！」マーク。

トピ主さんと話すと、余計イヤな気持ちになるから、B子さんが距離を置いた。
それだけのことでは？

私がB子さんの立場なら、トピ主さんからの嫉妬と憎悪を感じ取ります。

わがままってレッテル貼っちゃうのってどうかな？
むしろ主さんのやっかみ八つ当たりが入っているように見えます。

高層マンションの悩みはまあ　自分だったら「ふ～ん。実際住んでみないとわからない悩みなんだねえ。ちょいと贅沢な悩みだねえ～」ぐらいで　わがままっていう人格否定はできないな。

高層タワマンに住んでいて不安なことと　
旦那さんのコミュニケーションの問題は
分けて考えたほうがいいんじゃないですか？

普通の賃貸に住んでる友達が「旦那が書斎にこもってあんまり話ができない」って愚痴ったら　「わがまま！」って言いますか　主さん？

彼女は夫婦のコミュニケーションの愚痴を言ったのです。

ところがトピ主は金銭問題に話をすり替え、さらに彼女を我が儘よばわりしたのです。
悪いことを言ったというか、トピ主とは話が通じないと思われたのでしょう。

B子さんは、確かにお金には困っていない。
でも、新婚なのに旦那さんと一緒の時間が少なく、淋しい思いをしている。
それが真実でしょ？

どこが我儘なんでしょうか？
裕福だったら何の悩みも持つなって事？

B子さんは、あなたの言葉を聞いて逸そう淋しくなったんだと思います。
だから、離れて行ったんです。

ご友人はお金で解決出来ない精神的悩みを話しています。
トピ主さんは何でもお金で解決出来る考えの様に聞こえます。

羨ましくないといいますが、結果自分の旦那さんより収入が良く高層マンションに住んでいる友人に羨望の目で見ているのですよ。
うん。トピ主さんの正直な気持ちなのかな。

友人は、旦那さんと話が出来なくて寂しいというのを言っただけです。
それなのに、なぜ友人は我儘なのですか？

金銭的な事に対して不満を言ったわけではないし、我儘な発言は何もありません。
トンチンカンな事を言ったから、愚痴も言えない相手だと認識されただけです。

あとね、友人の旦那さんが浮気もせずに朝から晩まで一生懸命働いているって、確信があるんですか？
今回の場合は違うかもしれませんが、夫婦の溝が出始めている場合に浮気しているケースって結構多いですよ。
裕福なら愚痴を言う女性は我儘って、めちゃくちゃな発想ですよ。

人はどんなに恵まれているように見えても不満の1つや2つあるものだと思いますよ。それが他人にとっては些細なことに見えても本人には大きな問題のこともある。
お友達は意見が欲しかったんじゃなくて共感が欲しかっただけなんだと思います。
「タワーマンションの上層部に住んでいて不安がある」と言われたら「そうなんだ　住んでみるとそういうこともあるのかな」でいいし、「仕事が忙しくて部屋にこもりっきり　一緒に出掛けてくれない」と言われたら「仕事頑張ってくれるのはうれしいけど、それは淋しいよね」でいいんです。
彼女だって贅沢な悩みだとはわかっていると思いますけど、愚痴らなきゃならないくらい淋しいんでしょう。
共感という感覚がわからないあなたに愚痴ったお友達も悪いんでしょうね。そして、あなたからは正論の言葉しか返って来ないとわかったから連絡してこないだけです。
あなたも理解できない共感の言葉を探すのも嫌でしょうから丁度よかったのではないですか。
家庭のことを愚痴らないことは立派ですが、それを他人に求めると他人は去っていきますよ。相槌位打てないと。