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    お互いの実家とのお付き合いについて

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    😢
    りょうこ
    ひと
    既婚、40歳です。
    私の実家は車で3時間で帰省は年に1度か2度主人の実家は車で15分くらいで月に2回くらいは必ず行きます。
    昨年末に私の母がステージ4の癌になり手術は成功しましたが秋ぐらいまでは抗がん剤治療をする予定です。先日2泊3日で帰省したのですが、孫たちに会い少し疲れつつも嬉しそうな母を見てわたしも嬉しかったのですが同時にいつまでこうして会いにこれるだろうかなど色々考えてしまい寂しくなってしまいました。もちろんいつかお別れは来る事はわかっていますが万が一何かあったときにもっと会いにいってあげればよかったと後悔したくない!!と思いました。その気持ちを主人に話、週末を挟んだ連休などがあったら子供と会いに行きたいと伝えましたが、微妙な返事だったので、私が話したことや気持ちがわかるか聞いたら「うーん、どうだろ?」みたいな反応でとても悲しくなってしまいました。それを聞いてから主人の両親にだけなんでちょこちょこ会いに行かなければならないのか、今は別居ですが主人の希望でいずれは同居の話も出ていてそれもなぜ私がしなければならないのかと気持ちの整理がつかなくなってしまいました。見返りを求めてはいけないと思いますが、今まで私は自分の両親も大切にしてほしいからと思い主人の両親も大切にしてきたつもりです。けど、主人の今回の反応で自分の中の不満が溢れてきてしまっています。・近いのになんでお正月毎回泊まりなのか、それなのに年に1、2度しかいけない私の実家には最高でも2泊なのか。しかも帰省するときは朝はダラダラと寝坊してさらに実家に寄ってからいくので着くのは早くて3時過ぎそして帰る日は昼には帰りたい空気をだす。実家でもらった野菜などのお土産を主人の実家にわけるのはわかるがなぜ兄弟にまで配慮しなければならないのか。すみません愚痴です。私がおかしいですか?アドバイスなどお願いします。

    トピ内ID:5927321737

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    怒って当然です。

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    😠
    yum.
    いやいや、それは誰だって不快ですよ!
    そんなこと言われたら不満爆発して大喧嘩になります。よく耐えましたね。

    トピ主さんが車に乗れるのならトピ主さんとお子さんでお母さんのところに行きましょうよ!
    手術してまだ体も本調子じゃない時です。そばにいてあげてください。
    旦那さんのいうことなんて無視して数日お母さんのとこにいましょう。
    それをグチグチ言ってきたらガツンと言ってやりましょう!今までの不満も伝えましょう!


    旦那さんはトピ主、トピ主のお母さんに対して優しさが感じれません。自分の両親だけ大事にしておけばいいと思っているのでしょうね。
    一緒に行っても帰りたそうな顔をされてお母さんに悲しい思いをさせるよりは、トピ主さんとお子さんで行くのがいいと思います。

    トピ内ID:9035327181

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    後悔しないように逢いに行ってあげてね。

    しおりをつける
    🙂
    長男の嫁
    旦那さんが行きたくないのなら子供さんと逢いに行けば良いんじゃないかなぁ?

    トピ内ID:9869424601

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    経験しないと実感できないのかもね

    しおりをつける
    🐧
    けちゃっぷ
     思いやりがないというよりは素直というか単純なご主人なのかも知れませんね。男性の中には案外そういうタイプは多いのかも。自分の親には積極的なんでしょうが。

     将来的の義親との同居と引き換えに、今しばらくせめて貴女だけでも頻繁に通えるように話しあう事は出来ませんか?

     それすらも受け付けない人ならちょっとこの先を考えてしまいますね。

    トピ内ID:8570928536

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    まあ、落ち着いて

    しおりをつける
    blank
    たろすけ
    お母さんのこと、心配ですね。

    ご主人は、あなたが帰省するとき自分もいかなければならない、と思っているのではないですか?
    車で3時間、とぴさんが運転できればもちろん、公共交通機関でいけば、ご主人はついてこなくていい、と言ったら、ご主人の反応は違うのではないですか?

    私は自分の親に会いたいし、病気のことも心配だから、なるべくこちらの生活に支障がないように支度をして出かける。あなたも、あなたの親のことは、自分で対応してね、って。
    あれもこれもまとめてぶつけるのはよした方がいいですよ。不満に思っていたならその都度言えばいいのに言わなきゃわからないだろう、と、まとめてぶつけてまとめてうやむやにされるので。

    ご実家でもらった野菜、ご主人の兄弟に分けるために多めにもらってきていたのなら、それは、あなたのご両親の気持ちですから、そこまで愚痴ったら、ご両親の気持ちがむなしくなるのでこらえましょう。感謝がない、としたら、もともとそういう人なのです。お正月も車で15分なら帰って来ちゃいましょうよ。夫だけおいて。義両親も年をとります。人が来る、泊まる、その準備や片付けもしんどくなるはずです。思いやりで遠慮する、と言って、泊まらない。

    何はともあれ、相手の立場で考えるとか思いやり、というのを求めても、できる人ならとうにできているので、そこは諦めて、「○日に帰ります」と宣言する方法で頑張ってください。

    トピ内ID:8849096174

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    あと何回会えるか?

    しおりをつける
    🙂
    まりの
    何年か前のGW直前、会社の先輩が言った言葉です。
    「あと何回、親に会えるか分からないから、GWは帰省する。」

    私は首都圏に住んでいます。先輩の実家は四国。
    お子さんが中高生2人、男の子なので、
    多分、帰省しないのだろうなぁ?
    と勝手に思って聞きました。

    私の実家は車で4~5時間。
    普段は姑と同居なので、GWや盆、正月は必ず帰省しています。年3回。
    それでも、5年で15回、10年で30回。

    件の先輩はその会話の数年後、お父様を亡くされました。更にその後、私の父も60代の半ばで亡くなりました。
    多分、父とは15回も会えていないと思います。

    年に1回しか帰省しないならば、あと20年生きてくれても、会えるのは20回です。
    ご主人のご両親と1年間に会う回数と同じです。

    会えるときに会っておくことをオススメします。

    トピ内ID:0800564603

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    実家は平等世代のはず

    しおりをつける
    🐧
    絹子
    それはやっぱり、夫さんの勉強不足だし、思いやりが足りませんよね。

    りょうこさんにとっては大切なお母さんなのだし、悔いが残らないように、毎週でもいかせてあげるべきでしょう。

    最近は実家依存が問題になっている時代なのに、夫の実家と妻の実家の不公平は、問題ですよね。

    今からでも、きちっと最近の傾向を説明して、公平になるように話し合ってください。
    夫さんと夫さんの実家の勉強不足で、今後嫌な気持ちにならないように、踏ん張りどころです。

    妻さんの実家はいい人たちのようで、遠慮していたかもしれませんが、男性の家のもらってもらった嫁という意識は、変えないといけないと思います。

    トピ内ID:5871757145

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    元は他人ですからね

    しおりをつける
    💄
    小麦
    お母様の病後はいかがでしょうか。
    大切に育ててくれた母親のこと、心配になるのは当然のこと。

    夫があなたの気持ちに添えないのは、すでにめんどくさくなっているからでしょう。
    夫が一言でも、行っておいで と言ってくれたら、どんなに気持ちが落ち着くか・・。

    もはやそれすら望めないのでしょうか。

    あなたは嫁いだ身・・と旧い世代は言うかもしれませんが、この御時勢では通用しません。

    あなたはあなたなりに 自分の考えを述べ、宣言してしまったらどうでしょうか。
    自分の親を診ることに遠慮せず行かせて貰います、と。

    そこに夫は居なくてもいいではありませんか。
    面倒な夫は居なくてokでは?

    あなたの夫親族への想いは、片思いだったのです。
    もうそこは割り切りましょう。

    いつかそれが元で、離別になるかもしれないけれど・・・。

    今はお母様のことに集中しましょう。

    どうぞお大事にされてくださいね。

    トピ内ID:1494648722

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    一人で行けませんか

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    🙂
    エンデ
    お一人でご実家に行けませんか?
    今はご実家のお母様の看病があるので、主さん一人で実家に行き、義理の実家とのお付き合いも今はご主人にお任せしておけばよろしいのでは。
    車を使うのが無理とか、公共の交通機関では行けないとか、どうしてもご主人の力を借りなければならないなら仕方ないけど、行けるなら一人がいいですよ。
    夫婦セットで実家に行く必要はないです。

    トピ内ID:8651329038

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    夫は留守番で

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    🙂
    あや
    夫は連れて行かなくて良いのでは?
    子供だけ連れて行く。
    子供の年齢はいくつでしょうか、しっかりしているなら夫に子供をみてもらって一人で帰省もアリかもしれません、親子水入らずでフットワークも軽くなるし公共交通機関を利用するなら節約にもなります。
    そうすれば何度も行けますよ。


    あと、同居はしないと夫に言います。
    不公平だから。

    トピ内ID:5530235202

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    おかしくない

    しおりをつける
    🙂
    40代主婦
    その感情はおかしくはないが、トピ主におかしいところがあるとすれば結婚当初からその不公平を受け入れているところです。

    今まで好き勝手してきた夫が今さら自分が損する方法へ変更することはないでしょう。
    最初から慣れていることを続けるほうが楽だし、負担になる変化を受け入れるのは苦労だからです。

    分かりきっているので私は最初から夫実家へしたことは妻実家にもするを実践してきました。
    妻実家にも同じことをしなければいけないと思えば、夫も気軽な行動は慎むものです。

    今さら夫は変われない、トピ主が変わるしかありません。
    夫を夫実家に置いて自分は実家へ子連れで帰るなど、やり方を変えましょう。

    トピ内ID:0665947579

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    トピ主です

    しおりをつける
    😭
    りょうこ
    皆さんからのお言葉ありがとうございます。
    読んでいてとても気持ちが楽になりました。説明が下手なので伝わりませんでしたが実家へは、自分と子供とで帰ること、そして毎週ではなくいままでよりは多く帰りたいことを伝えたのですが主人は微妙な反応でした。。一緒に行くのは嫌、けど置いていかれるのも嫌、といった雰囲気です。そして、一日たった今は何事もなかったかのように過ごしてます。私はというと、主人に対してどこか自分の気持ちの中で何かが急に冷めたような感じです。
    けど皆さんからのレスを読んでとても励まされています!

    トピ内ID:5927321737

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    おかしくないですよ

    しおりをつける
    blank
    けいち
    そもそも車で15分の距離で月に二回も行ってる旦那の家に、お正月いつもお泊まりって何なんですか? お正月こそトピ主さんの家に行くべきでしょう? 何にも言わなかった旦那も旦那の両親もありえないです。
    今回はお母様がガンの手術をされたと言う事情が事情。旦那なんか無視して主さんと子供さんだけで行ってあげて下さい。

    トピ内ID:5188348678

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    会えるときに会っておく

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    🙂
    nana
    私はもう両親を亡くしましたが、今もって後悔していることがあります。
    どうしてもっと会っておかなかったのかと。
    遠くて頻繁に会うことが難しかったのですが、いくらでも調整できたことなのにです。

    主さんが後悔しないために、会えるときは会っておくことです。
    夫抜きで、会いに行って大丈夫です。

    トピ内ID:8755409219

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    ご自身後悔がないようにするのが良い夫婦関係のためにもなる

    しおりをつける
    🙂
    かつて無理してた嫁
    お母様のこと、お見舞い申し上げます。
    トピ主さんのご心情お察し申し上げます。

    ご主人のこと存じ上げないのでよくは分かりませんが、
    ただ鈍感なだけのよう。悪気はなさそうな・・・
    決して否定はなさってないでしょう?(ここ大事だと思います)
    微妙なだけですよね。ただ戸惑ってらっしゃるだけのような。
    人は誰でも自らの望みならともかく他者からの望みで
    自分の行動の習慣に、日常に、変化が起きそうになると、一瞬戸惑いませんか。

    過去の不満は言わない方が良いと思います。
    話がややこしくなる。

    トピ主さんはどうしたいのか、
    お母様にできるだけたくさん会いたい、
    そのことが実現するよう上手く事を運ばせることに
    焦点を当てることだと思います。

    一人で行きましょう。
    もちろん可能な時は子供も連れて。
    ご主人には同行を求めず、上手くご主人を立てて
    遠慮の気持ちを前面に出したら宜しいかと思います。

    人は自分の経験でしか分からないものです。
    その立場に自分を置き換えて精一杯想像してなんとか、
    というところかもしれません。
    ご主人さんにも、なるべく具体的にご自身に置き換えて考えられるよう、
    トピ主さんの気持ちを想像して、なんとか思いやれるよう、
    言葉を尽くしてはいかかでしょうか。
    冷静に。丁寧に。
    親が生きているうちに親にたくさん会いたい、
    これは普通の親子関係なら誰でも願うこと、
    その思いにご主人が思い至れるように。

    ここでトピ主さんがご自身の望みを叶えないと、
    恐らく将来的に夫婦関係に悪い影響が出ると思います。
    ご主人を責める気持ちが出てきてしまうでしょうから。

    同居も気が進まなければ、できるなら止める方向に持っていかれては。
    自分の気持ちに正直にすることと、周囲を思いやること、
    両立が時に難しいことありますが、そこは知恵と工夫で乗り切れることも多い、
    そう信じたいです。ファイト!

    トピ内ID:5465588481

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    決定権はトピ主にある

    しおりをつける
    🙂
    わかめ
    私も既婚子持ち40歳。夫にいちいち了解をとらなくても良いのよ。

    基本的に、家計を大幅に圧迫するものでなければ、トピ主様が決めて行動して良いはずです。

    私は最近、夫に反逆を始めています。夫に意見を求めると、夫実家優先になるのが100パーセントなので、夫に意見は言わせても夫の言う通りにしません。夫の意見を聞き終わってから、「じゃあ、○○(夫)さんは夫実家優先で、私と子供はこれこれこうします」と別行動を提案し、実行します。

    男尊女卑の家庭が多くて、妻の立場は弱いですね。でも、弱くしてしまっているのは、つまり、夫を増長させてしまっているのは、実は女性なのかもしれません。いちいち夫の言いなりにならないで。想像以上に多くの家庭が男女平等です。

    トピ内ID:6013292622

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