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    ikko
    ひと
    私は4歳半の時に両親が離婚し、父と父の実家で暮らしていました。祖母達からは「ママは不倫してお前を捨てて出て行った」と聞かされていましたが、真偽を自分で確かめたことはありませんでした。

    9歳の頃父が再婚して、今の母・弟と4人で暮らすようになり、育ててもらったことは感謝していますし、今の両親に申し訳ない気持ちもあって実母に関わろうとしたことは無かったのですが、自分が歳を取って世の中を知るほど実母のしたことに不満を感じ、実母がどう思っていたのか、私に何かしようという気持ちは無かったのか(父に養育費を送るようなことは無かったと思う)、今の暮らしぶりなどが気になるようになりました。また、役所で調べたら確かに実母は離婚後14ヶ月で聞かされていた苗字の男性と再婚していました。

    実母の住所に私一人で訪問し、実母側(可能なら実母の夫にも)から話を聞きたいほか、話の内容によっては15年半分の養育費の請求も考えていますが、このような形で突然訪問する場合に注意しなければならない点や、私がしようとしている事を客観的にどう思われるか、意見をお聞きしたくて投稿しました。

    どうぞよろしくお願い致します。

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    バジル
    「母子家庭 父親について」
    という、お父さんに会いにいきたいが・・・という子供さん側のトピが過去に立ちました。
    結果・・・ま、父親と母親じゃぁ違うんでしょうけれど・・・でしたが、ご参考までに。

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    賛成も反対もできませんが

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    とも
    夫婦の問題は、夫婦にしかわからないことだってあります。
    基本的に、離婚は、一方が全て悪いわけではないと思います。(もちろん例外はあるけれど)
    お母さんが不倫し、その人と結婚したのは、辛いことだと思う。
    でも、お母さんが不倫した理由は?お父さんとお母さんがすっごく仲が良ければ不倫しなかったはず。不倫のきっかけは?話せない事があるのかも。
    会われるにしても、会われないにしても、喧嘩腰で乗り込むのは違うと思います。
    「不倫・離婚」などで検索してみてください。100人いれば100人の事情があります。わがまま勝手な人もいるし、不憫な人もいる。いろんな場合を考えてみてから、会いに行ってはどうでしょうか?

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    時々TVでそういうのやってますよね・・。

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    まこまこ
    でも住所がわかっているなら、まずは手紙を出して反応を見たらどうでしょうか?
    いきなり訪ねていくのは、いい大人のすることじゃないような気がします。
    でも場合によっては養育料請求したいなんて、そういう気持ちで会って大丈夫ですか?
    世の中、知らないままのほうがいいってこともありますし。

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    後悔しています

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    エアプランツ
    私も幼少の頃に親が離婚し、母に引き取られて母は再婚しました。
    20歳の時に、別れた実父と自ら会いました。

    後悔しています。実父は母から聞いていた以上のダメ人間で、それからしばらく金銭の要求を受けました。そこからまた連絡は断ったのですが、その後父方の親戚からも実父を扶養しろだの、実父の親(私の祖父母)を介護しろだのとも言われました。
    こんな場合もあります。

    また祖父母がおっしゃったことを鵜呑みにするのは危険だとも思います。お母様は不倫で出て行った、養育費がないだの、どこまで真実か調べたでしょうか。
    失礼ですが、離婚の原因がお父様にあるのかもしれません。

    真実を知りたい気持ちはとてもよくわかります。私も同じ気持ちでしたから。
    ですから止めたほうがいいとはいいませんが、どんな現実も受け入れられるだけの「余裕」があるのならと思います。

    私は実母とも養父ともうまくいっていなかったので、どこかで実父に「幻想」を抱いていたのかもしれません。幻想は無残に砕けました。
    18年ぶりに再会した私の財布から、小銭に至るまで毟りとろうとした実父の顔が忘れられません。

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    似たような境遇です

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    あーもんど石鹸
    似たような境遇の者です。
    お会いになりたい気持ちも理解できますが、会わない方がいいかもしれません。
    母親にも色んなタイプがいると思います。
    自分の人生を最優先させる母親もいます。(私の母)
    でも、それを責めても仕方無いと思いませんか?
    もし、謝罪の言葉を貰ったとしても、決してスッキリしないと思います。
    私は、私の母が現在の旦那さんと仲良く暮らしているならばそれでいい、と思います。
    母には母の人生があると思うから。
    縁の薄い母と子だったんだな、と思ってます。
    寂しいけどね。

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    お気持ちは判りますが

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    vivi
    お気持ちはよく判ります。
    私の父も私たちを捨てて出て行きました。

    私が弁護士から教えたれたことは、養育費はさかのぼって請求できない、ということでした。
    書かれていることから読み取ると、もう20歳を越えてらっしゃるのですよね?
    養育の義務は20歳までです。
    そして、それまでの養育費はさかのぼって請求できないそうです。
    離婚前にご両親がなんらかの約束をしていて、不履行だから請求するのであれば、それはお父さんに権利があります。子供からは請求できないそうです。

    どうしても一言言ってやりたいですよね。
    でも.......どうかなぁ。
    もし泣いて謝られたら、あなたは許すことができますか?
    私は父を生涯許すことはできないと思い、父が亡くなる寸前ですら会いに行きませんでした。
    そして不倫相手から微々たるお金を受け取りましたけど、それは全額母のために使いました。
    父のお墓の場所も知りません。清々してます。

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    幸せなら

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    オレンジ
    お話を読んで私が感じたことを書きます。

    産みの親であるお母様を恨む気持ちがあるのだと思いますが、お父様、祖母様、義理のお母様の愛で今まで育てて頂いて、幸せではないですか?
    お母様に会いたい気持ち、納得できない気持ちも分かります。会いたいなら、会ったほうがいいかもしれない。それはご自分で決断すればいいと思います。

    でも、今更養育費を請求してどうなるのでしょうか?誰か幸せになるのでしょうか?
    それで、とぴ主さんの気持ちは満たされますか?その行動は育ててくれた人たちの気持ちを傷つけませんか?その考えが「正しい」とも「そうするべき」とも思えません。

    お母様が好きな人ができて家を出たのか、結婚前から好きな人がいたのか、どうしてとぴ主さんを連れて行けなかったのか分かりません。でも、苦渋の決断だったのでは?
    今、立派に育っているとぴ主さん、自分と育ててくださったご両親に感謝して欲しいと思います。そして幸せになってくださいね。お祈りしています。

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    聞いて知って、なおさら傷つくかも

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    会わないほうがいい
    会いに行かない方がいいのでは。
    母は死んだと、自分で思うことにしてはどうですか。

    会って話して、いろいろ知ってどうしたいのですか。
    慰謝料を請求して払わなかったら、どうしますか。

    わざわざ接触して、真実を知ったり、場合によっては懲らしめたりするよりも、危うきに近寄らず心穏やかに過ごすほうがトピ主さんにとって大切です。

    トピ主さんは、心のどこかで、母親から
    「申し訳なかった。悔やんでいる。今からできる限りの事をして償いたいから、許してほしい」など許しを乞われることを期待しているのでは。

    わが子の心を傷つけた親なんて、こちらが期待するような後悔などしていません。会うと、こっぴどく裏切られる確率が高いです。
    小町で、DV親と自分が大人になってから対決した人たちのトピ良い参考になります。

    私は、虐待されて育ちました。大人になってから謝ってもらいたいと思いましたが、親は言い訳と言い逃ればかり。泣いて謝るかと思ったら、とんでもない。
    その結果、なおさら腹が立ちなおさら親を軽蔑するようになり、結局は絶縁しました。

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    ありがとうございます(トピ主です)。

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    ikko
    バジル様、とも様、早速の書込みをどうもありがとう
    ございます。
    私もこちらの過去のトピックスや他のサイトなどで
    色々な例などを読んでおり、できることできないことが
    あるのは承知しているつもりです。
    私は当時の記憶がないので、聞かされていることは
    全て父親側の祖母など親族からのものであるため、
    実母には恨みばかりを感じて過ごしてきたのですが、
    それがどこまで真実か母親側から聞かなければ
    判らないですし、やはり当時から今の気持ちなどを
    聞きたいという思いがあって会いに行きたいのです。
    あちらに子供は居ないようですが、暮らしぶりも
    相手の男性がカタギかどうかも判りませんので
    喧嘩腰で行こうとは思いませんが、納得のいく話や
    状況でなければ、実母に「私に対するつぐないが欲しい」
    と主張したいのです。 どうでしょうか・・・。

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    どうもありがとうございます(トピ主です)

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    ikko
    まこまこさん、エアプランツさん、書込みどうも
    ありがとうございます。
    ずるい事だと思いますが、手紙等で返事に時間を
    与えてしまうと、話を作られてしまうのではないかと不安なのです。

    思っていることを率直に聞くには
    予告なしの方がいいのではと思いましたが、
    確かにいきなり訪ねていくのは、いい大人のすること
    じゃないのかも知れません。

    また、どこまで真実か判らないから実母に聞きたいのです。
    父親側からだけでは父親に都合のいいことしか判りません。
    母親側の親族で判るのは祖母だけですが
    生きていたとしても相当な高齢です。
    また双方に中立で事情を知る人が居るかどうかも判りません。

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    続き (トピ主です)

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    ikko
    (続きです、長くて申し訳ありません)
    今まで聞かされたことだけを信じれば、実母をタダで
    許すことができず、養育費に相当する賠償的なものも
    要求したい気持ちになります。

    昔から「ママのことは忘れなさい」と父親側の祖母達から教えられ、
    実母のことは知らないほうが・知らなくてもいいのではと、
    今は幸せなんだからと、ずっと思い続けてきましたが
    できることなら自分が死ぬ前に実母の口から本心・真実を聞いて、
    忘れるのではなく許すことができればとも思います。

    ただ、エアブランツさんのようなお話もあるということを心に置いて、
    さらに考えようと思います。

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    こういうこともありますよ。

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    ひろ
    うちの夫は、トピ主さんと似た境遇で育ち、私と結婚と言うときに私の両親から「生みの母が生きているのなら結婚の報告くらいはしておいてはどうだ。」と言われて、昔自分を捨てた(と言われて育った)母親に会いたいと手紙を書きました。

    結局、母親の現旦那さんと会えたのですが、聞かされた話はこうでした。
    離婚原因は、姑による嫁いびり。離婚したときに子供を連れて出て行こうとしたが「この子は跡取りだからおいていけ」といわれ、また当時軽く神経を病んでしまっていて、そんな母親が子育てなんて出来るのかとも諭され泣く泣く断念。

    離婚後しばらくは手紙・荷物など子供宛に送っていたが、全て受取り拒否された。再婚してからも、何度も手紙を書いては受取り拒否で戻ってくるのを悲しげにしている妻が不憫でならなかった、今日も本当は本人が来るべきだが、拒絶されるためだけに来させるのは忍びないと思い、まずは状況説明にきたんだと現旦那さんから聞きました。

    夫は酷いショックを受けていましたよ。だって、自分が信じていた人達がじつは加害者だったといわれたのですから。今でも自分の父親に軽い不信感を抱いているようです。

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    うーん・・・

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    ロケットパンチ
    夫婦には夫婦にしかわからない事情がある、祖父母様の言葉をそのまま鵜呑みにしないほうがよい、という皆さんのご意見と同じです。

    会いに行った場合のリスクも考えてくださいね。失礼ながら、お母様とその伴侶がどういった人種であるか、あなたは全く知らないわけです。ひょっとしたら、借金だらけで、ふと現れた実の娘に大喜びでたかろうとする人達かもしれない。怖い職業であって「因縁をつけるのか」と凄むかもしれない。実際に、そうであったケースを幾つか知っています。前者のケースは悲惨で、娘さんが結婚したり転居した後も、それこそ骨の髄までといった感じで何度もお金の無心に来ています。

    あなたの後の人生の為に、過去にふんぎりをつけたいという意味で会いに行きたいというなら、過去は過去だ、母の人生と私の人生は無関係だと切り離して、前を向いて歩き出す方が、私は良いと思いますよ。

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    ?????

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    J子
    私も母子家庭で育った者で、少し共感する部分もあるのですが、

    >話の内容によっては15年半分の養育費の請求も考えていますが

    って、なぜあなたが養育費を請求するの?
    あなたのお父様が請求するのなら、わからなくはないですが・・・
    15年もほったらかしにされて、恨んでるから?
    それって、浅ましくないですか?
    気に障ったらごめんなさいね。

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    経験者

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    とも美
    私もほとんど同じ状況でした。
    母が不倫で出て行き、9歳で新しい母が。
    実母がその不倫男と再婚。
    子供を1人産んでました。

    私は父方の母親(祖母)に成人するまで実母に
    会うなと言われていました。
    育ての母が私が23歳の時亡くなり、
    その5年後くらいに実母に会いました。
    学生時代、家庭内で嫌な事があると、
    実母に会いたいといつも思ってた。

    会ってみて・・・とんでもない女でした。
    自己中で非常識。
    この人に育てられたら、今の私はなかったな、
    と思いました。
    育ての母はとてもしっかりした人でした。
    育ての母にとても感謝しています。

    その後、とても嫌な思いも何度かあり、
    今は完全に縁を切りました。
    もう係わりたくないです。
    心の片隅にあった実母への思いもすっぱりなくなり、
    会った事は良かったと思ってます。

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      いいですね

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      父様
      いまさら養育費を請求しても・・とか、母には母の理由があるからそっとしておけという人の意見もありますが、養育費の請求はできますよ、文面ではあなたが4歳半の時に離婚して15年だから今まだ20歳ぐらいですよね?違うとしても養育費が20歳になるまでしか請求できないなんて決まりはありません。
      離婚の原因がお父さんにあろうとなかろうと養育費は子供の権利としての請求なのでできますよ。
      とりあえず父親に母親が今まで養育費を支払っていたか確認してください。
      あなたが納得できないのだから自分の考えに従って、法律上の範囲なのだからまずは行動してみるべきだと思います。

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      やめたほうがいいと思う

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      今のままで
      トピ主さんはきっと、生みの母親に捨てられてずっと寂しかったんですよね。本当は愛してほしかった。可愛がってもらいたかった。
      でも、叶わなかった。

      生みの母親がトピ主さんを捨てたことをずっと悔やんでいて欲しい。
      自分に申し訳なかったと詫びて欲しい。
      そして自分の寂しかった気持、悲しい気持をぶつけ、それを受け入れて欲しい。

      そう思っているのでは?

      結論から言うと、会いに行くのはやめた方がいいと思う。
      たぶんその母親は、トピ主さんが「こうあってほしい」と願う母親の姿とは違うから。

      私の親友が同じように母親に捨てられました。
      女の子は働き手にならないから不要だと言われて。
      成人した後、育ての親が止めるのを無視して会いに行きましたよ。
      そして、お金を無心されました。
      未だに電話がかかってくるそうです。
      金を寄越せ、と。

      会いに行って自分の望みが打ち砕かれたら、そりゃあもう酷く傷つきます。それでもいいなら止めませんが・・・。

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      ありがとうございます(トピ主です)

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      ikko
      書き込みをくださる皆様、本当にありがとうございます。
      反映にこれほどタイムラグがある掲示板だと知って
      非常にもどかしく感じます。
      いろいろな事例を聞かせていただき、自信がつきました。
      私ももう若くありませんが、数十年悩み続けてきたことで
      行こうという意思はもう固まっているので、
      例えどのような結果であったとしても受け止め責任を取る
      覚悟をしてまずは家の様子だけでも伺ってきます。

      何となく、とも美様のような結果を予想していますが・・・。

      トピ内ID:

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      15年分の請求ねぇ…

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      自己虫
      小町だけの知識で、色々自分には権利があると思い込んでいらっしゃるのかな?と思いました。

      15年分の養育費の請求と言いますが、それってどうやって計算するんですか?
      離婚時の養育費の取り決めなどあるんですか?
      元妻が専業主婦で無職の場合、大体夫は職についてますから、養育費って単純な折半じゃないんですけど。

      養育費の算定基準があるのご存知?
      それを15年分逐一さかのぼって調べ上げて請求するんですか? 現実に出来ますかねぇ?
      それにしても、その環境でどうして15年もどす黒い思いを抱いていられるのか不思議です。物凄く後ろ向きな人生ですね。全て実母のせいにして、自分は被害者、何かで償ってもらわなきゃ!と考えてるんですね。こう言う人が最近は多いんでしょうね。

      子供は親に愛されるのが当たり前とでも思っているのか、傲慢ですね。(ちなみに私は未婚ですけどね)

      お金をガッチリもらうつもりで勇んでいって、逆に夫婦二人にお金を無心されるような事にならないよう、せいぜい気をつけてくださいね。

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      悲しいですね・・・

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      相当お母さんを恨んでいるのですね?
      直接会って恨みの思いをぶつけたい・・・・
      場合によっては、お金を請求したい・・・・
      でも本心は会いたいのですよね?お母さんにずっと会いたくて、でも悪い人だったと聞かされて次第に恨みに変わってしまったんですね。
      私が貴方の身内なら、会わせてあげたいです。どんな人であれ、母親に真実を聞く機会をなんとしてでも作って、あげたいです。
      私には生き別れた妹がいます。母が亡くなる前一度だけでも会わせてあげたかったです。住所も分かっていたのに、親戚の反対にあい出来ませんでした。
      私も一度も会っていません。悲しいですね恨んだまま生きているのは・・・

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      ありがとうございます(トピ主です)。

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      ikko
      自己虫様、私もインターネットばかりで調べている訳ではないですので
      おっしゃることはよく判っているつもりですよ、
      わざわざありがとうございます。

      私の目的は話を聞くことであって、金を取ることではありません。
      養育費と表現しましたが、それは意味合いを示したものであって
      愛される云々は別として、実母が15年間子供を養育する義務を
      怠ったことに対し(父側からの話を全て本当だと仮定した
      場合ですけれども)
      償いを求めたい気持ちがあるということを伝えたいという事です。

      蛇足ですが、未婚とのことでお子様はいらっしゃらないのかと思いますが
      どうかお子様が産まれましたら、精一杯子どもを愛する親に
      なっていただきたいと思います。

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      自己虫さんへ 1

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      ポンデライオン
      横になって恐縮ですが、どうしても自己虫さんの書き込みに我慢できないので書かせてください。

      ここは掲示板ですので、その方の背景全てまでわかりません。
      その上で色々な意見が出ることくらいは皆わかっていることだけど、
      >15年もどす黒い思いを抱いていられるのか不思議です。物凄く後ろ向きな人生ですね。

      これはあまりにも想像力に欠けている決め付けの意見だと思いました。
      親子の関係って流動的ですよね、たいていは誰でも。
      それがこの方の場合は、一方は見えないんだから、あれこれ自分の中で想像を膨らませるしかないわけで、
      それこそ愛憎の15年だったと私は思います。
      で、今現在は、憎んでいる。
      どうにかぎゃふんと言わせたい。
      ここは単純に、そういうことじゃないかと思います。
      そういう気持ちに対して、他人が「ばかげている」と言ったって、聞こえないでしょう。
      多分ご本人は、どこかでそれをわかっていながら、それでも聞きたいのでしょうね。

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      自己虫さんへ 2

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      ポンデライオン
      でもだからと言ってどんな暴論も許されるわけじゃないですよ。
      >子供は親に愛されるのが当たり前とでも思っているのか、傲慢ですね。

      子供は親に愛されるのが当たり前です!
      傲慢でもなんでもない。
      子供の生まれ持った権利であり、親の最低限の義務です。
      義務って言うと仕事みたいになっちゃうけど、でも、責任です。
      だから「愛してくれなかったこと」に怒りをもち、責めたいと思う気持ちは間違っちゃいない。
      私も親に愛されなかった身で、それこを愛に焦がれた時期、受け付けられずに憎んだ時期、色々ありましたが、
      子供を持つ親になった今は「憎」の方です。
      なんで、こんなに自然に湧き出るはずの感情すら持ってもらえなかったのか、怒りと、悲しみと。
      私の場合は、今更ぶつけたところで、受け止める親じゃないって達観できたけど(それは今幸せだから)、
      中々そこまで行くのは難しいものです。
      だって、自分の存在は、彼女がなければなかったのですから。

      トピ内ID:

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      不幸な人生ですね…お母さんが可哀想

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      モリタ
      お母さんに会う目的が、養育費の請求という「金の無心」なんだから、会うのはやめた方が良いと思います。それじゃあ、ただのモラハラじゃないですか?お母さんから、真実を確かめたいと言うのなら、話は別ですが…。

      トビ主さんが本当に幸せなら、お母さんに「金の無心」なんかする必要はなかったと思いますが、「お母さんに金の無心」をするのは、やはり、それだけ、今の生活が幸せではないからなんでしょう。

      お父さんの一方的な言い分だけを信じるのも、おかしいと思います。

      離婚後のモラハラ実子との関係については、下記のトビを参考にしてください。

      フリーター★22歳★モラハラ息子
      http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2006/0223/079399.htm

      トピ内ID:

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      トピ主です。(1)

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      ikko
      しばらくの間に、また多くの書き込みを頂き、皆様ありがとう
      ございます。
      限られた文字数の中で、状況と自分の内心を的確かつ簡潔に
      表現するのは非常に難しいことだと痛感しています。
      多くの反対のご意見を頂きましたが、先日母を訪ねてまいりました。
      結果として、父側から聞かされていたことは、ここに書いたもの
      以外も含めてほぼ正しく、事実であったとのことでした。

      私は「不倫」は道徳に反する、してはならないことだと思っています。
      今回は母側からも確認することができましたが、それ以前から
      父側から聞いていたことが相応であると認識できるだけの状況が
      揃っていたと思いますし、「モラハラ」が「歪んだ常識の押し付け」
      を意味するものだとすれば、自分の主張がそれに当たるとは思いません。
      最初のトピックを立てた時からも、ここで自分の意思を簡潔な作文にして
      的確に伝えられなかった私の未熟さから、厳しいご意見ご指摘が多かった
      ことは甘んじて受け止めますが、母側を擁護するご意見が多かったことには、
      不倫に対してこれほどまで寛容な方が多いものかと正直驚きました。

      トピ内ID:

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        トピ主です。(2)

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        ikko
        長くなりましたが報告をさせていただこうと思います。
        事前に出来る限りの準備、下調べをし(プロへの依頼はありません)、
        遠隔地のため時間的余裕を長めに用意しました。
        母側が2人であることを想定し、単身ではなくこちらも複数で
        訪問できるようにしておきました。
        現地で本人が確認できてから、最初は家に直接訪問するのではなく
        屋外で声をかけ、私と話をする意思の有無および母側の都合を聞き、
        その時間に合わせて外で面会しました。
        面会は言葉遣いも含めて常に冷静であるよう心がけました。
        会話は私が質問し、母に多く話をしてもらう形で進みました。
        母は私に謝罪はしないものの、自分の非ははっきりと認めました。
        今後は一切関わりを持たないことを約束して、約1時間で解散しました。

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        トピ主です(3)

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        ikko
        私としては、母の内心を聞くことができ、また「不倫は許されるものでは
        ない」ということを、改めて自分に対して確認させることができたので
        充分満足な面会となりました。
        これによって同じ境遇のすべての方に面会を勧めるつもりはありませんが,
        私としては,恐らく母もだと思いますが,長い間の気持ちのわだかまりに
        けじめをつける事ができたことは有意義なものだったと思います。
        今後はもう、心に引っ掛かりを感じることなく,平穏な気持ちで
        暮らしていくことが出来そうです。
        なお、金品の受け取り等はしていません。
        最後まで駄文をお読みいただき,本当にありがとうございました。

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        頑張ってくださいね

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        DV親の子
        うまい言葉が見つかりません・・・。
        ずっとROMってましたが、トピ主さんなりに、冷静に決着を付けられたようでよかったです。
        うちは、父の不倫で離婚しています。しかもHN通り、道徳観ゼロです。
        「償ってくれ!」って、やっぱり思います。子供として人でなしと思われるととても辛いけれど、じゃぁこの苦しい思いは何で償われれば埋められるのか(父が謝るなんて、太陽が西から昇っても無理です)ってずっと囚われたままです。忘れようと思っても、現に私の場合、(父のために)心が壊れた母を看なければいけない。その母を目にしてはやはり思い出さざるを得ない・・・という感じです。
        私もいつか、トピ主さんみたいに、冷静に乗り越えられたらと思います。頑張りましょうね。

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        感想です

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        オレンジ
        お会いでいてよかったですね。

        とぴ主さんの文章、とても理路整然としていて、真面目な印象です。
        でも、だからか、感情が伝わり難いように思います。
        ここでは、皆他人で見ず知らずの人ばかりです。自分の正直な気持ちや感情を吐露してみては?もっと気楽になれるのでは?
        とぴ主さんは自分の感情を抑えているように思えました。辛くないですか?

        「不倫は許せない!」と言う気持ちは理解できます。
        でも大人だからこそ、そこには色々な感情や事情があったと考える。それは不倫を肯定しているわけではありません。すべてが正しいか正しくないかでは割り切れないのが人間なのだと。
        とぴ主さんの気持ちがスッキリと晴れ、前向きに生きられることを願います。

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        私の場合

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        ずるい子
        同じようなケースです。私は会いました。
        母から、総額3000万円位の援助を受けました。
        不倫相手が羽振りが良いのもあったし、母も私に対する償いとして頑張って働いたようです。  父親には勿論内緒です。
        そして、その援助を当たり前のように私は受けてました。 

        現在、母は賃貸のアパートに一人寂しく年金で細々と暮らしています。 (私は遠方住まいの為、会いにはあまり行けません)
        つまり、将来的には私が面倒見なければならない日が来ます。が、
        父の手前それは出来ません。 情けない事に、母に金銭的に援助出来る余裕もありませんし、事情で一緒に住んであげる事も出来ません。
        後悔しています。 でも、お金の魅力に勝てなかった訳です。

        と、私のケースでした。  
        トピ主様、お金の無心にはならないように、つけがいつかやってきます。

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