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    結婚したら彼の自営を手伝ってと言われています

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    もこ
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    初めての投稿です。
    ご意見をいただきたく、こちらを利用しました。

    私には結婚を考えている彼がいます。
    お互い今年40歳。
    私はずっと独身でしたが、彼は過去に2回婚歴があります。子供は出来なかったそうです。
    付き合って4ヶ月を迎えた先日、ご両親にも紹介してもらいました。

    彼の家はお父様からの自営業で、彼は若い頃から一緒に仕事をしています。
    お母様は事務をしています。
    結婚したら、私も事務の仕事をして欲しいと言われました。
    そして、田舎な地域ということもあり同居も条件です。

    最初は私もやりたい仕事あるので抵抗を感じていましたが、彼が仕事で悩んでいる姿を見て、助けてあげたいなという気持ちになっています。

    ですが、私がやりたい仕事はその合間に副業として続けていきたいと思っています。
    もちろん自営の仕事に支障がないよう、きちんとやります。

    最初は数年だけでも2人だけの生活をと望んでいましたが、彼の家が新築したばかりでローンを彼の名前にしているということもあり、ご両親からも一緒に住んでもらいたいと言われました。

    ですが、先日私が副業としてやりたい仕事を続けたいということを話したところ、あまりいい顔をされませんでした。
    彼に自営の仕事に専念してもらいたいという気持ちがあるのはわかります。
    でも、私の気持ちも尊重して欲しい。

    彼のことはとても大事です。
    結婚願望があったものの、過去の恋愛もうまくいかず婚活するもダメで、諦めかけた時に彼と出会いました。
    彼は私の気持ちをあたたかくしてくれて、感謝と共にとても大切な人です。
    だから、そんな彼が困っている状況で助けてあげたい、そばにいたいという気持ちに嘘はありません。

    ですが、やはりやりたいことを続けたいという気持ちは諦められず…
    喧嘩はしたくないので、どういう風に話しをしたら彼を説得できるでしょうか。
    ご意見をお聞かせください。

    トピ内ID:9888536368

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    一生

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    😉
    大地
    彼を大事なのは伝わるのですが、あくまでも自分を犠牲にしないでください。

    譲れるところと、譲れないところがハッキリしているなら、理詰めの決断は早いと思います。

    キツイようですが、後は、人としての情だけかと思います。

    トピ内ID:3991533246

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    あなたはどうしたいの?

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    blank
    はあ
    今ここで妥協したら、相手は嫌な条件を平気で言ってきます。同居が条件なら将来介護は必然的にあなたがする羽目になります。
    自分の気持ちを伝えて、相手が自分の条件を全く譲らなかったら、この話は白紙に戻してください。結婚だけが人生ではありません。

    同居が理由で離婚した人も多くいます。小町の相談見ていますか?
    今難色を示しているから、相手に好かれるために、自分を犠牲にする結婚は辞めた方が良いです。それはあなたはこれから先色々な事に犠牲をすることになります。

    自営業は借金がつきものです。損失が多くなり、継続が難しくなったら、あなたが一生懸命貯めた預貯金をよこせということもあり得ます。下手をすれば相続したお金もよこせという人もいます。

    勿論一円も返ってきません。当たり前のように言ってきます。嫁に来たんだからそれぐらい当たり前だって。

    それを覚悟で結婚した方が良いです。我慢や犠牲にする結婚ってそんなものです。自分が奴隷になる覚悟があるなら勝手にすれば良いでしょう。

    トピ内ID:6504322859

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    後悔するような気がします

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    blank
    vivi
    彼がバツ2なことも、親と一緒に自営なことも、同居が必須なことも、全てにおいてトピ主さんにとっては悪条件だと思いますけど…。
    他所での社会経験が全くないまま、2回も結婚に失敗してるのに、性懲りも無く「同居して親の会社で働いて」という男って、どうなんでしょうね。
    私がトピ主さんの親なら、「そんな男との結婚は絶対にやめろ」と言いますけどね。
    私が万一 その彼と結婚しなければならないとしたら、別居と親の会社には入社しないことが絶対条件ですけど。
    トピ主さんが その彼と結婚して幸せになれるならいいですが、後悔することになるような気がしますよ…。

    トピ内ID:8630854577

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    やめたほうがいい

    しおりをつける
    🙂
    最初は愛情いっぱいで、助けたいと思った気持ちも、
    やがて、親の会社なら、家計もにぎられ、自由もままならず、
    介護も当たり前と、いいようにあつかわれるだけ。
    働かされて、ローンの支払いと介護のための家政婦になりますよ。
    結婚とは忍耐と経済が大事です。
    結婚するなら絶対に別居で、家計のこともはっきりさせておくべきです。
    何もかも譲ったら、後の祭りで、トピ主さんが抱える問題は大きくなるだけです。
    2回も離婚しているのは親とも関係ありでしょう。
    4ヶ月で親に紹介とは、彼も、全部、「込み」で見てくれる相手を探しているのでしよう。
    もっと自分を大事に、安売りはしないで下さい。

    トピ内ID:9976905587

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    流されない。

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    blank
    アクアブルー
    お付き合いがまだ4ヶ月なんですね、気持ち的には一番盛り上がる時期、あなたが結婚したい気持ちも理解できます。
    でも冷静に考えてみて下さい、まず彼はバツ2、想像するに「親と共に自営業で同居」が離婚の原因の一つと考えるのが自然ですよね、つまり嫁として妻としての生活環境が良くないのではないですか?

    早々に親に紹介し、自営業を手伝え、同居は絶対、仕事はやめろ、とはどういうことだと思いますか?
    言い方は悪いですが自分たちの条件に見合えばそれでよし、それ以外は認めないと言う事ですよ、もしかしたら相手が誰でも。
    その証拠にあなたの希望を聞く気はなさそうですものね。

    用意された籠の中でがむしゃらに働かされて自由の無い生活が待っています。
    二度も蹴婚しているのに子供が居ないのも、もしかして男性不妊かも知れない・・・どうですか?それでも結婚したいですか?

    とりあえずもう少し様子を見た方がいい、自分の優先順位を明確にして相手に流されない事です。
    焦らないでよく考えて下さい、大事なあなたの人生ですよ。

    トピ内ID:3541829485

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    どうしてバツ2なのかを考えた方が良いと思う。

    しおりをつける
    🙂
    Rem
    ほぼ40年間、自由に生きてきて、
    これからの人生をその環境で過ごす価値があるでしょうか。若いならやり直しも可能ですが、微妙な年齢だと思いますし、今ならまだ子供を持てる可能性も残されていると思います。

    焦りとか将来の不安とか、いろいろあるでしょう。
    ここで、独り身の自由と引き換えにする程の価値が、彼との結婚にあるかどうかは、トピ主様しか判断出来ません。

    彼がバツ2であることを考えると、
    私がトピ主様の親の立場ならば、嫁には出したくないですね。
    ごめんなさいね、でもね、幸せになれるとは思えませんもの。
    相手を好きな気持ちなんて一過性。
    好きな気持ちが無くなった時にどうするかです。

    トピ内ID:1437822994

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    3度目の結婚

    しおりをつける
    🙂
    かなえ
    あなたの気持ちを尊重できない人と、上手くいくようには感じません。
    自営も同じく、親子で独善的だからうまく行っていない可能性があります。
    はぶりよく見えるかもしれませんが、内実は、借金ばかりでびっくりも想定しておく必要がありますよ。
    息子しかローンを組めなかった実態からみても明らかです。
    別居するほど、お金に余裕もないのでしょう。

    また彼は、なぜ2回も離婚したのですか。
    3回目は大丈夫と、なぜあなたは思うのですか?

    辛口ですが、彼の真の離婚理由を痛感して、前の奥さんと同様に、ダメになる可能性も考えないと。

    40歳、結婚と子供の最後のチャンスかもと焦る気持ちは分かりますが、
    やりがい以前に、ダメになったときを見越して仕事は絶対やめないことです。
    結婚後、内情みて大丈夫だと思ってから退職も子作りもした方が良いかも。

    トピ内ID:9340555953

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    お給料出るの?

    しおりをつける
    blank
    ムチリンダ
    自営の娘です。
    彼を助けてあげたいという気持ちは素晴らしいと思いますが、お給料は出ますか?
    そんなこと、恥ずかしくて聞けませんか?
    そんな人は良いように食い物にされるだけですよ。

    労働契約書もなく、なんとなく朝早くから働かされて休みもろくになく給与もない。
    もちろん違法なので、税務署には会社はあなたに給与を出したことにします。
    ・・・というブラックな自営、いっぱいありますよ。
    働いているのに自由になるお金が全然ないなんて、私は絶対受け入れられないし
    彼のそばにいられれば、なんにもいらないなんて絶対思えない。

    もうすぐ結婚するというハッピーな時期に、無理言うなと思うかもしれませんが
    上手くいかなかったときのことも、一応は考えておかなきゃいけないと思うの。
    あなたが学校出たての20歳なら無理かもしれないけど、もう40歳なんだもの。

    トピ内ID:4046391726

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    彼が求めているのは

    しおりをつける
    🐤
    道知辺
    給料を支払わなくていい従業員と家政婦と介護士です。
    トピ主さんもそれがわかっているから
    ここにトピを立てたのではないでしょうか?
    トピ主さんが娘だったら、私は大反対します。
    あと金銭的に余裕があれば
    彼の2度の離婚理由を調査したほうがいいと思います。
    彼や彼家族が言う理由はあてになりません。

    トピ内ID:4903964368

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    私の経験

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    私は19年前に会社経営者の家に嫁ぎ、それまでやっていた介護の仕事を辞めて家業の事務員になりました。5年前に会社は倒産、夫は自己破産し、夫婦揃って就職先を探す事になりました。
    夫は大学卒業後、家業に従事してきただけで外で働いたことがなく、資格や一般社会で通用するスキルもなく、50歳を越えた年齢で仕事を選べる立場でもなく現在は手取り15万あるかないかです。
    私も、結婚してから身内ばかりの狭い環境の中で事務員しかしてこなかった為、世間知らずになっているのではないか?今さら外の世界でやっていけるのか?と不安いっぱいの中で職探し。介護の仕事はブランクありすぎて避けていましたが、40半ばを過ぎたオバサンに事務員の職はなく、あったとしても給料は手取り12万あるかないか。意を決して介護の現場に復帰しました。基本給21万からのスタートですが、それも独身時代に資格をとっていたからこそ。
    資格がなかったらもっと厳しかったと思います。

    自営業は万が一の時、本当に苦労します。ご自身の力で稼げる能力をお持ちならば、それを生かしていけたら良いと思います。あくまでも副業という事ですし、本業に支障をきたさない範囲でやるのなら、むしろ家の為にもなります。

    結婚してすぐに同居で仕事も一緒って、かなり閉塞的な環境ですよ。逃げ場がないのです。ただでさえ生活習慣の違いなどでストレスを感じます。
    私は、結婚してから知った夫のだらしなさや身勝手さもあって、精神的にもかなりやられました。
    今さらですが離婚を考えてます。

    ネガティブな事ばかり書いて申し訳ないですが参考まで。

    トピ内ID:5619632579

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    知らない土地でひとり苦しむだけ

    しおりをつける
    ゴン太
    年齢的に最後のチャンスとお思いなのかもしれませんが、この結婚はかなりの高確率で挫折すると思います。
    田舎へ転居し、親と同居し、自営業を手伝わされ、しかし嫁の(余暇を利用しての)仕事は認めない…おかしくないですか?

    貴女の存在は、いったい何なのでしょう。本当にそこに愛情はあるのですか?

    彼自身はいい人なのかもしれませんが、彼ひとりを見てはいけません。「彼・親3人」対「貴女1人」と考えるべきです。
    何か問題が起きた時、彼はどちらに味方するでしょうか。確実に「親・自営業」を守る側に立つはずです。

    とにかく悪条件が満載ですね。
    これでは彼がバツ2となったのも無理ないと思います。

    トピ内ID:8729785955

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    バツ2の人はあまりいないし

    しおりをつける
    blank
    May
    今やバツイチはそこそこいるでしょうが、バツ2の人ってあまり聞きません。
    バツ2の人は相当難ありなのではないでしょうか?

    彼に二度の離婚の理由を聞きましたか?
    何か理由を教えてくれたかもしれませんが、それが本当かどうかは不明なので、100%信用できませんのでそこはご注意くださいね。

    ・年老いた義両親と同居の強制
    ・今している仕事をやめさせられる
    ・お給料がどうなるか、勤務形態がどうなるか不明な仕事を強いられる(もしかしたら死ぬほど働かなければならないかもしれないですが、身内なのでなぁなぁで済ませられるかも)

    こんな厳しい条件を突き付けられているんです。
    結婚できますか…?彼の側にばっかり有利な条件が並んでいます。おかしいと思いませんか?別に何かの借りがあるわけでもないのに。

    しかも彼も、あなたではなくて両親の側についているんですよね。
    そんな状態で…?

    現状、3:1ですので、説得は難しいと思いますよ。
    結婚後も3:1なのは変わりなしです。

    トピ内ID:7942781982

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    結婚止めたほうが良い

    しおりをつける
    🙂
    あさぼらけ
    50代の者です。
    もこさんが純粋過ぎて心配になりました。

    彼は、あなたが自営業を手伝うことに対して、給料をいくら出すと言っていますか?
    給料の話をまったくしていないのでしたら、最悪、無給かもしれません。

    事業主は彼に移っているのでしょうか?
    まだ彼のお父様が事業主でしょうか?

    彼が事業主であれば事業収入、まだ従業員であれば彼の給料をしっかり確認していますか?

    お金の事は気にしていない、気になるけどお金の話を切り出す勇気が無いというのなら、自営業の方との結婚は止めたほうが身のためです。

    お金に呑気であったり、お金の話を切り出す図太さが無ければ、自営業者の妻はやって行けません。

    自営業の家は、裕福そうに見えても生活の苦しい所が沢山あります。
    一時は羽振りが良くても、貯金が少なく国民年金で老後の生活が厳しい所も沢山あります。

    お金の話を切り出して、彼が不機嫌になる様なら絶対に結婚しない方がいいです。
    経済状況を誠実に答えてくれて、これから先の二人の生活や親の介護なども話し合い出来る様なら、まだいいのですが、

    無給で働かされ介護要員にされても、自分の仕事を辞めてしまった為に収入がなく離婚もままならない、そんな事にならなければいいのですが、とても心配です。

    トピ内ID:0933601629

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    相手はピースのかけらを求めている

    しおりをつける
    blank
    ケイ
     もう親と同居してくれて、会社の仕事してくれて。そういう絵が出来上がっていて、そこに欠けたピースに当てはまる人を探しているのではないかと思います。
    あなた自身の人格とかそういうものより、親や会社を優先しているということ。もうその歳で、そんなにすぐ結婚を決めるほど愛情があふれるとは申し訳ないけれど考えづらいです。
     よく冷静に考えてみてください。相手がその条件を重要視していることが言われるまでもなくわかると思います。それが不安だからここに書き込んだのでしょう?目をつぶってはいけないです。

    トピ内ID:2973702360

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    経費の問題じゃないんですか

    しおりをつける
    🙂
    まち
    彼家族はトピ主さんに青色専従者になってほしいんじゃないですか。
    もちろん家族従業員ということですから給与は出ますよ。
    人件費が増加するわけだから自営業は節税になりますね。

    でも青色専従者になってしまったら副業はできませんよ。
    よほど仕事が少なくて給与も少ないなら別ですけどね。
    家業を手伝いながら副業がしたいなら家業分はタダ働きするしかありません。

    なぜ副業がダメなのかちゃんと聞きましたか。
    自営業には自営業の事情があるんですよ。

    トピ内ID:6350256912

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      そうですね。

      しおりをつける
      😉
      リリス
      止めておく、に1票。
      多分自営の手伝いをさせられて家事全般も任されてすぐに両親の介護も始まる。
      と、言う図式が透けて見えるから。
      私なら裸足で逃げ出す案件ですね。
      向こうがバツ3、主がバツ1になるのも時間の問題…ですね。

      トピ内ID:7269958169

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      地獄の一歩手前にいます。

      しおりをつける
      🎂
      殿様のお上さん。
      皆さんのおっしゃってる通りです。
      結婚に憧れているあなたの今、落とし穴や短所が見えてないのでしょう。

      知り合って4か月。
      相手のことが好きで力になりたい、
      助けたいと思うのは自然で当然です。
      あなたが彼を愛している証拠です。

      で彼は?

      <先日私が副業としてやりたい仕事を続けたいということを話したところ、あまりいい顔をされませんでした。>

      あなたへの愛が全然感じられません。
      彼はあなたを無料労力、家政介護婦としか見ていません。
      結婚する前の恋人同士は相手が世界で
      一番大切なので希望も望みも
      叶えてやりたいはずです。

      早く目を覚ましてください!

      トピ内ID:9210222547

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      結婚は避けた方が

      しおりをつける
      blank
      やめたほうが
      年齢的に結婚に焦るのはわかります。
      でも一旦立ち止まって考えてみましょう
      同居して、自営業事務して、介護して、家事してその他もろもろ親戚関係
      近所付き合い田舎は都会と違い色々大変かもですよ?

      主さんの人生の後半はそれで納得ですか?
      私は40代後半ですが独身でもいいかなと。
      結婚はできませんでしたし、独身はある意味楽です。
      全てが自己責任ですが自由も得られます。

      結婚は考え直してもいいかも。
      バツ2は何かあるかも。ですよ?

      トピ内ID:4838579404

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      縁がなかった

      しおりをつける
      blank
      くろ
      40代だから焦るでしょうが、本当にいいのかと思いますね。
      田舎に引っ越し、義両親と同居、仕事は彼の自営。

      うまくいかなくなったり、義両親と合わなかったり、彼が変ってしまったりしても逃げられませんよ。
      今は優しいいい彼でしょうが、結婚したとたん豹変する例はたくさんあります。
      既に、今の仕事を続けることを許さないじゃないですか。

      仕事を封じたら、次はプライベートを封じにかかってきます。
      自営を手伝い、更に義両親の世話と介護を丸投げするでしょう。
      それも10年以内に。

      そのときはもう、どこにも逃げられなくされています。
      やりたいことが続けられない、なんて簡単な問題ではありません。
      トピ主は自営の手伝い兼家政婦兼介護要員です。
      やりたいことどころか、休むことも逃げることも許されなくなります。
      逃げるなら、今です。

      トピ内ID:0817292958

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      レスします。

      しおりをつける
      😠
      抹茶ラテ
      結婚に対する焦りから、何も見えなくなってますね。
      ほほ間違いなく離婚になるパターンと言えます。

      なぜ彼がバツ2なのかもっと冷静に考えて下さい。
      彼があなたが思ってるほどいい人なら、バツ2にはなりませんよ。絶対に。
      バツ2になるには条件だけでなく、彼自身にも原因があります。
      もっと両目をしっかり開けて現実を見て下さい。
      自営業手伝い、同居必須、バツ2…
      おまけにあなたのやり甲斐を感じている仕事まで投げ捨てないといけない。
      申し訳ないけどなんで結婚したいのか全然分かりませんね。

      結婚歴が2回あるのに、子供がいないのも引っかかりませんか?
      あなたが子供を欲しく無いならいいですけど、彼が子供が出来ない体質だったら、年齢的に不妊治療してるうちにタイムオーバーになる可能性が高いと感じます。

      この結婚はあなたには何の幸せももたらさないと思います。

      トピ内ID:0556979285

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      助けてあげたいは続かない

      しおりをつける
      🙂
      ピッグ
      助けたいという気持ちは、
      トピ主さんが彼より少し上の位置に立っているつもりの状態です。
      でも彼は下から見上げてくれませんよ。
      彼は彼で上から見下ろそうとします。
      だから二度も離婚歴がある。
      父親から譲られる二世は大変ですよ。

      トピ内ID:9539299644

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      無料の働き手でしょ

      しおりをつける
      🐱
      もね
      仕事も生活も一日中、一緒で息抜き出来なさそう~。
      しかも知り合いも誰もいない土地じゃ友達とお茶もできないし。
      子供もいないからママ友と遊ぶとかもないし。

      その結婚生活の何が楽しいの?
      結婚した、既婚てだけで何にも楽しくない。

      全て押し付けてるくせに副業すらダメとか意味わかんない。
      説得なんて無理でしょ。
      譲ることを知らないからバツニなんでしょうに。

      トピ内ID:3240127541

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      40でバツ2の離婚理由って何でしょうか?

      しおりをつける
      blank
      どなどな
      新築にしたのっていつなんですかね?
      二世帯住宅の新築を建てて同居していたら離婚になったのでしょうか?
      それとも、離婚してから新築を建てたのでしょうか?

      いきなり同居で自営業も手伝う(手伝うというレベルでもなくガッチリやらされそうですが)
      年齢的にも同居の義両親の介護もそう遠くなさそうですし。
      交際しているだけでいいのではないですか?

      トピ内ID:6820460440

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      無料奉仕

      しおりをつける
      🐱
      蒔くのウチ
      自営業の手伝いも、
      同居で家事賄い全般も、
      みんな奉仕を期待されている、押し付けられる。
      そして外に出ることも許されない鳥かごの中。

      自営業で苦労しているのなら、きっとお金だって払われない
      どころか吸い取られるかもしれない。

      お止めなさい、他人に与えるだけの人生は。

      トピ内ID:1131281911

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      問題は「彼」だけじゃない

      しおりをつける
      blank
      みみ
      彼の両親と同居、彼の両親も働いている彼の実家の自営業で貴女も一緒に働く。

      こんな状況では、家庭のことでも仕事のことでも「彼の両親の意向」が強く関わって来ます。
      「彼一人」が同意してくれても、彼の両親が納得してくれなければ話が進まない、家庭でも仕事でも常に顔を合わせるのだから彼の両親の意向に反することに貴女が執着すれば空気はギスギス、針のムシロになります。

      彼らは長年家族なのだから価値観は同じ、何事においても「もこさん」対「彼と両親」との対立構図になり、「もこさんの考えが間違っている」「もこさんがおかしい」となる、息の詰まる環境。
      しかも田舎な地域ということで、夫と義父母と地域の人達皆が、同じ価値観で貴女を責め立てる。

      彼の2度の離婚の原因は?多分、この「家庭でも仕事でも義父母の支配力が強く及び、嫁対夫と義父母となって嫁が孤立する状況」に前妻さん達が耐えきれなかったからでは?で、貴女が近々3人目になりかねない。

      もしも彼や義父母が2回の失敗に懲りて「今度は嫁の意向を尊重しよう、そうしなかったらまた離婚になってしまう」とこれまでの考えを180度変える覚悟を強く持っているなら3度目はうまく行く可能性もあるかもしれない。
      でも彼の今の態度を見ていると「前の失敗に懲りて180度方向転換」する気持ちなど持ち合わせてないような?

      貴女が彼や義父母の価値観にスッポリはまって自分を殺して生活をする覚悟をするのでない限り、そんな「(彼らから見たら)嫁に来たくせに勝手なことに固執しようとする心構え」を持っている限り、この結婚がうまく行かぬことは目に見えているように思います。

      「彼を説得」さえできればコトが済むと考え、義父母のことがまったく見えてない貴女を見れば、こんな結婚無理ですよ。40歳というのに考えが甘過ぎる。

      トピ内ID:8576625379

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        バツ2は、明らかに危険信号です。

        しおりをつける
        🐱
        ニャンと!
        > 彼の家はお父様からの自営業で、彼は若い頃から一緒に仕事をしています。

        彼は、自営の手伝い以外には、社会人としての経験がない可能性があります。

        お父様の影響力がある間は、それなりに務まっていても

        代替わりをすると、行き詰る可能性があり

        その場合、打開策を何ら打つ事ができず、転職もままならない懸念があります。

        > 田舎な地域ということもあり同居も条件です。

        表現が悪いですが、単身『敵地』へ乗り込むようなものですよ?

        トピ主様の味方になってくれるお方が、近辺にはおらず

        いざという場合、逃げ場がありません。

        また、義両親の介護要員となる覚悟がおありなのですか?

        > 彼の家が新築したばかりでローンを彼の名前にしているということもあり
        > ご両親からも一緒に住んでもらいたいと言われました。

        彼名義で住宅ローンを組んで、家を新築して、両親が同居しているのは

        自営業には余裕がない事を意味します。

        住宅ローンは、長期に渡る借金と同じです。

        > 先日私が副業としてやりたい仕事を続けたいということを話したところ
        > あまりいい顔をされませんでした。

        トピ主様が現在の仕事を辞めてしまうと、トピ主様独自の収入が途絶えます。

        将来、離婚を考えても、トピ主様が再就職して収入を得る事が極めて困難です。

        トピ主様に逃げられないよう、離婚を思いとどまらせるために

        仕事を辞めさせようとしている懸念があります。

        トピ内ID:5118115254

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        レスします

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        🙂
        おせっかい
        あなたは労働協定もいらない無料の労働者。
        こんなお宝もの、いくら無理したって欲しいです。優しいふりだってします。だって今の一瞬騙せれば、一生タダで使い倒せるのですから。
        下手に収入の道を残しておくと逃走資金になるので、絶対にお金を与えません。
        目を覚ましてください。

        トピ内ID:3378678700

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        彼との結婚は無理

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        💋
        最強の嫁
        貴方にやりたいことがあるなら、彼の3人目の妻にはなれません。

        40歳の彼の親はいくつでしょうか?
        貴方が同居嫁となると、自営の手伝いも家事全般も義親の介護まですることになります。

        彼は貴方の意見すら聞かないでしょうし、子供どころか仕事と家事と介護で貴方は前妻さん2人のように自分の結婚を後悔することになります。

        彼がそこまで自営の手伝いと同居と新居のローンがあると言っているのですから、前妻さんたちのようになりたくないのなら彼の「再再婚の相手」にはならない。
        自営なら周囲の人は思いますよ、またあの家に次の嫁が来たと。

        前妻さんたち以上の働きをしないと、貴方は比べられる「妻」が2人もいるのですから。
        どうしても彼と結婚したいなら是非、2人の前妻さんたちに会いに行くことです。
        その彼、結婚するには向いていません。
        誰も幸せに出来ない典型的な息子ちゃんです。

        トピ内ID:0821601717

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        いいことなさそう

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        🙂
        るりこ
        トピ主のそのやりたい仕事がどれぐらい稼げるのかは知りませんが、
        同居はOK
        自営は手伝わない(留守番とか週数時間程度ならOK)
        という路線で戦う方が良いと思います。
        それでだめなら諦めた方が良いかと。

        トピ内ID:2485286373

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        二度の離婚の原因は両親では?

        しおりをつける
        blank
        あさり
        仕事も家庭もいつも義父母と一緒。
        これは息がつまる、気が休まらない日々になる。

        息子が二度も離婚、両親は再婚した息子夫婦の生活を邪魔しないように考えます。
        ところが彼両親は、息子名義でローンを組み新築し同居必須、息子の妻には別の仕事も副業も許さないと再婚のハードルを上げています。

        二度の離婚歴だけでも躊躇します。
        トピ主さんの両親はこの条件での結婚に賛成ですか?私なら大反対します。

        トピ主さんの人生を捨てる覚悟で飛び込んでみますか?

        トピ内ID:5208212205

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