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    両親が結婚反対、縁切り、学費返せ

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    😢
    迷える子羊
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    こんにちは、初投稿です。私は32歳会社員(事務職)、実家暮らしです。ご意見をお聞かせください。

    タイトル通り、両親が結婚に反対、押しきるなら大学卒業の費用(入学手続きから引っ越し、学費、生活費もろもろ)1200万円を返済しろ、その上縁切りすると言います。

    交際相手とは結婚相談所で昨年末にお見合いし、数ヵ月交際を続け今に至ります。相手は33歳、同じく会社員、違う市に住んでおり週1で会っています。
    性格的に穏やかで幅広い年齢層のかたと付き合っていけるところ、独り暮らし中で生活費の節約を考えたり財形など貯蓄もしている、結婚について私からあれこれ聞いてもひとつずつ向き合ってくれ家事育児も含め協力してやろうといってくれ、彼が自分に出来ることを示した上で私に求めることをいってくれ、これなら頑張れると思えたこと、今後安心や信頼が積み重なって行きそうだと感じ、一緒になりたいと思っています。

    お互い具体的に今後の生活を考えたいねと話すようになり、今からひと月前にそれぞれ両親に挨拶をしたところ、私は好印象のようでしたが彼の印象が悪く、理由として
    1服装が甘く生活がだらしがなさそう(ジャケットの下に着ていたボタンダウンシャツのボタンを留めていなかった)
    2話し方も賢そうに見えない(いわゆる弁が立つタイプではありませんが暗くはなく、我が家を基準にすると口数が少ない)
    3出身大学レベルが低い(相手は地元理系私立大、私は関東文系中堅私立大)
    4事前に見た写真より本物はやや太く雰囲気が違う
    5通勤用のほか1台車を持っており(仕事柄)、返済がある
    6年収もよくない(500万円)
    7頼りない

    両親に彼のよい所を話すと、そんな男は他にもいると言い放たれ、他にも私は新卒入社の会社を一年足らずで退職し当時両親に相談しなかったことを未だに責められます。単に疎遠になるなら覚悟のうえですが返済は困ります。

    トピ内ID:7659070708

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    その歳で

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    パピプペポ
    大卒後10年実家暮らしなら、一千万くらい貯金無いんですか?
    サクッと払って家を出て結婚するだけでしょ。

    お金がないと困ります。
    ご両親も、貴女が頼りにならないと悟って投資の回収に回ったんだろうなと。

    せめて半分の六百万は即金で、残りは10年割賦にして貰えば月5万返済で済みますよ。

    トピ内ID:2275949385

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    レスします

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    🐧
    manaminion
    親が子の学費を出すのは通常扶養の範囲内です。返還義務はありません。

    32歳ですので、これを機にそろそろ心身ともに自立されてはいかがでしょうか。


    貯金もなく、今後も親に結婚資金等を出していただきたいのであれば、諦めてスポンサーである親の言う通りの方を選ぶべきですが、その必要がないのであれば、彼としっかり話し合い新生活をスタートさせてください。


    それにしても何様なご両親ですね。
    これを機にあなたがご両親から自立し、堅実で温かな新婚生活を送っていれば、何様なご両親も少しは考えを改めることでしょう。

    トピ内ID:2493054865

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    1200万返して縁切り

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    おばちゃん
    実家暮らしで10年なら年100万×10年で最低でも1000万は貯金があるのでは?
    ご両親の希望道り1200万払って縁切りすればいいと思います。
    大学は義務教育ではないので親が支払うのは当然とは言えません。
    高校からの費用を請求されなかっただけマシと思いましょう。

    疎遠上等、金は返さない。ってのは虫が良すぎるのでは?
    意地とプライドがあるなら1200万叩きつけて縁切り一択です。

    トピ内ID:6578357746

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    単なる悪態ですよ

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    中年既婚女性
    事務員の年収で一生独身は心もとない。

    最近になって30ちょっと過ぎても売れ残りと言われなくなったけれど、
    現在の婚活定例期のアラサーでなくなる35を過ぎると、申し込みが激減。

    首都圏でも、地方でも年収が500万男性は、逆に女性からの申し込みが殺到する存在。
    中堅大卒より上のマーチクラスの40代の男性でも、年収500万、600万どまりの男性はけっこういますよ。今はお給料が上がらない時代なのです。

    もう20代じゃないし、これを逃したら、もっと良い条件の男性と結婚できる見込みが無い

    これらをちゃんとお話ししましたか?

    それにしてもずいぶん期待されて育てられたのですね。

    ご両親はどんな男性と結婚して欲しいと考えていたのでしょう。

    マスオさんみたいに同居して欲しいから、ご両親は一緒に暮らしたくない男性は受け付けないと考えたのでしょうか?

    自分たちが本格的な老後になったら、自分の娘であるトピ主さんに主婦になってもらい、介護をして欲しいと考えていたのでしょうか?

    これは悪態です。

    法律でも返済を訴えることはできないのでは?

    とはいえ、嫌われていると知ったら、あちらも結婚を取り下げるかもしれません。ご両親の説得が必要だと思います。

    トピ内ID:7082757583

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    大事なお金。

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    素生
    いやいやいや、親にお金を返す必要なんてありませんよ、まるで言いがかりみたい、まともに相手にしなくていいです。
    どうしても返せ、と凄まれるなら「裁判でもなんでもかけてくれ」とでも言ってやれば?返済する約束なんてしていないなら断固戦って下さい。

    お相手に対する反対理由もほぼ言いがかり、他所の息子さんに対して失礼極まりない、馬鹿に出来る立場かよと思います。

    あなたの人生のためには彼も大事、もちろんお金も大事、どちらも決して無駄にしてはいけません。
    仮に今回お金を渡してもまた集ってきます、うちの親もそうですから。
    手切れ金だ、絶縁だ、と口だけですぐにすり寄って来る、最低な人間はいるんですよ、現実に。

    相手が絶縁と言うならその発言を録音でもして証拠を押さえて置く事をお勧めします。
    ちゃんと言ったことの責任は取ってもらわないと。都合が悪くなると「そんなこと言ってない」なんて平気で言いますから。

    私のような思いをされませんように、応援しています。

    トピ内ID:7082554572

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    単に疎遠というか絶縁でOK!

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    😠
    ここにも毒親
    あなたへの「投資」は、ご両親が勝手にやったことで、あなたに支払い義務などありません。

    10年近く前の最初の転職に、いまだに因縁を付けるところといい、今回言いなりにお金を払うと、結婚後は縁切りどころか逆につきまとわれて、何かと理由付けをして、お金をむしり取られますよ。

    なぜならばご両親の本当の目的はお金ではなく、「娘が自ら選んだの結婚を壊すこと」だからです。

    さっさと家を出てご両親とは連絡を絶ち、それっきりにすることです。

    1200万円要求も縁切り発言も、あなたの結婚を妨害するための脅しに過ぎませんから。

    トピ内ID:6442613288

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    大変だけど

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    😨
    大地
    両親の祝福がないと、やはり幸せにはなりません。
    無理やり結婚しない方がよいです。

    でもお互いに縁のある方なら、やはり多少の長い目で見て両親の説得にあたったらどうでしょう。


    外見だけで人を判断出来ませんし、何度も食事会や行楽に付き合ってもらうとかして、なにげに彼を認めさすんです。

    トピ内ID:9283618501

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    出るとこ出ましょ

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    blank
    麒麟
    返済要求には、
    「弁護士立てるから出るとこ出ましょ」
    でいいと思うが。

    しかしなあ、彼氏の方の都合はどうよ?
    業者を通した普通の婚活のつもりが、
    とんでもねえ親を背負ったとんでもねえ物件だったわけでしょ?
    普通腰が引けるっつか逃げるっつか、
    私が彼氏の親だったらそんなおっそろしい嫁親と縁続きになるんざとんでもない、怖気をふるって息子に「全力で逃げろ」って説いて、結婚大反対するがなあ。
    縁切るっても切れないじゃん法的には。

    世紀の大恋愛で「どんな障害も君のためなら乗り越えてみせる!」って言ってくれる彼ならいいけど、
    フツーに婚活して「いいかな」と思ってくれてる程度の彼なら逃げるんじゃないか?

    トピ内ID:0109441407

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    もしかすると…

    しおりをつける
    😨
    まりか
    これが当てはまるかどうかはわかりませんが、最近流行りの毒親、というのはご存知でしょうか?娘のためを思って言っている、と親はドヤ顔ですが、このタイプは娘を自分の思い通りにコントロールしたいだけです。単に出ていってしまうのが寂しいのです。子離れできない親もいます。そして親離れできない子にもなります。あなたは一人じゃ何もできない。何をしても失敗する。仕事面も。また失敗したのか、お前には向いてない、等言われた事はありませんでしたか?娘のやる気、自信を根こそぎ奪っていきます。
    ただし、本当に危ないような道を選んだ時にはそれはそれでやめさせないといけないと思うので、本当に親心で言っているのか、娘への執着心だけで言っているのか、はたまたその両方か。明らかに変な男を連れてくれば、それは反対すると思いますが、文面を見る限りそうでもなさそうではあります。
    自分の親がこのタイプではないか、ではどのように折り合いをつけるか、彼とも話し合って下さい。
    あ、もし反対しているのが母親ではなく父親の場合これはあまり当てはまりません。
    女同士は衝突するんです。
    まさか、と思うかもしれませんが、娘の幸せに単純に嫉妬する母親もいます。

    トピ内ID:4617209252

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    昭和感覚で、高望みしすぎの親

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    🙂
    還暦既婚
    親御さんは、今の時代の「婚活」を理解していません。

    男性で33才なら、婚活市場では若い方だと思います。
    今の男性は結婚に消極的ですし、バブル期のようなプチセレブの独身貴族というわけでもないのに独身生活に満足している男性が多い気がします。
    500万の年収なら反対理由はないと思います。

    卒業大学は、就活では本当に当てになりません。
    売り手市場の好景気に就活するか、氷河期に就活するかで同じ大学を卒業しても天と地ほど差があります。

    また、トピ主さんが首都圏以外在住なら、32才の女性は崖っぷちです。
    地方では、男性並みの年収がある女性は別ですが、一般事務員の30才越えは年齢的に条件が良くないですよ。
    親御さんも、このご時世に贅沢を言っている場合ではないと思います。

    学費は返す必要がありません。
    反対する親には、黄金の説得の言葉があります。
    「私はぜんぜんモテないの。
    いままでの人生、男性に全く相手にされなかったの。
    大学時代も、学年で一番モテなかったのよ。
    婚活でも、彼以外の男性には見向きもされなかったの。
    だから、彼を逃したら一生結婚できないと思う」

    昭和期に結婚した親の世代は、男性が「お嬢さんをください!お願いします!」と必死に訴えてくるものだと思い込んでいますから。

    時代が違うと教えてあげてください。

    トピ内ID:7105624643

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    そうですね。

    しおりをつける
    😉
    リリス
    確かに親への返済義務はないけれど主さんも30過ぎてるんだからここはバーンとお金を返して家を出たら宜しい。
    実家に10年もいたんだから1000万位貯金あるでしょ。
    私は27歳で結婚したけど500万はあったわよ。
    そして親とは疎遠にして彼と結婚すればいい。
    なーに、子供が出来たりしたら親の方で折れてくるって。
    親の「言い掛かり」をその度聞いていたら主さん結婚なんて出来ないわよ。

    トピ内ID:4631090813

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    この親してこの子あり

    しおりをつける
    🙂
    おおば
    トピ主はちゃんと統計情報をもとに両親と話をしたのでしょうか?
    30代前半の男性で独身年収500万円は上位10%ラインですが。

    もしそうした情報を伝えることなく両親にただただ反対されているだけならば、「この親してこの子あり」なのではと思いました。

    トピ主がなんとなくふわっとした情報、統計・数字をもとにしていない情報しか伝えることができないのならばそれは「伝えるという能力に問題がある」ということですね。

    トピ内ID:3218003903

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    介護要員が居なくなると困る

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    blank
    Pameira
    レスでも同じような人がいますけど、子供を介護要員として扱う人っているんですよ。

    だから地元、もしくは金持ちじゃないと自分たちの老後が不安なんです。
    年収も私たちの世話をするのには少な過ぎるだろうって発想なんですよ。
    思い通りにならないなら、最悪、金だけでも搾り取ってやろうと。

    なんとか、振り切って絶縁できるといいですね。

    トピ内ID:2976404341

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    年収500万で、車二台所有(ローンあり)はちょっと…

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    🙂
    nana
    ご両親の言い分はひどいですし、学費などの返済も不要です。

    しかしその彼氏さんも、年収500万で、車二台所有、しかもローンの返済ありって金銭感覚に問題がありませんか?

    トピ主さんは「財形をして立派、車のローンは問題ない」とのスタンスですが、財形の金利は0.001%程度。車のローンの利息は1~2%。財形をおろして車を一括購入したほうが、金銭面で合理的です。
    0.001%の金利を死守するために、1~2%のローンを借りるなんて本末転倒ですし、金銭感覚に不安を感じる相手ではあります。

    ご両親に学費などを返済する必要はありません。
    けれど、トピ主さんも考えが甘く、お金にも甘い印象があります。

    想像ですが、トピ主さんは新卒入社の会社をすぐ辞めて今は低収入。一人暮らしは出来ない年収なのではないでしょうか?
    そのままご両親に生活の面倒を見てもらいながら32歳になったため、お金・仕事・生活についての認識が甘いのでは?と思うのです。
    また、かなり性格がキツめのご両親とずっと過ごしてきたため、彼がワァワァ自己主張しないだけで「良い人!尊敬できる!」と思ってしまったりもしていませんかね?

    まずは自立したほうが良いと思います。
    低収入でも一人暮らしをしたほうが良いのでは?

    そして、その彼氏さんと結婚したいなら、ご友人や会社の同僚や先輩にも話をしたり引き合わせたりして、いろんな人の意見を貰ったほうが良いように思います。
    その際は「どんな意見でも率直に言ってほしい、お願い」と伝えましょう。

    トピ内ID:7150499028

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    本当の反対理由

    しおりをつける
    🙂
    かなえ
    トピ文にあるご両親の反対理由なら問題ないと思います。
    安心や信頼できそうな方で、良かったですね。

    さて親の本当の反対理由としては、
     実家へ入れている生活費がなくなる
     家族があなたに精神的に依存している
     残された家族の家事負担が増える
     将来の介護要員がいなくなることに気づいた
     勝手に理想の娘婿を期待していたが思ってたのと違った
     親戚や近所に娘のエリート結婚自慢をしたいができそうにない
     (無意識かもしれないが)単に子供の幸せが気に食わない
    このどれかかなと思います。

    今の年齢的なタイミングで、
    こんな良縁を逃すと、一生独身子なし人生かもしれませんよ。
    反対は子供のためというより親自身の理由に感じるので、ある程度説得しても無理なら
    そんな脅すような実家とは返済も含めて疎遠にしてもいいと思いますよ。

    トピ内ID:3751069801

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      レスします

      しおりをつける
      🙂
      おせっかい
      60代、男性です。
      あなたに返済義務はありません。両親が訴えたところで、どの弁護士だって引き受けません。
      話を読む限り両親のいいがかりです。いわゆる支配型のハラスメントでしょうか。彼に対するあなたの評価が正しいのかはわかりかね所がありますが、絶縁覚悟で進みましょう。説得なんて考えると、両親を憎むようになるので止めましょう。

      トピ内ID:1913735305

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      実家くらしは潮時です

      しおりをつける
      blank
      けるん
      32歳まで実家暮らし、そこまで実家にいたら十分でしょう。これ以上甘えているわけにもいかないし、もう妊娠できるかリミットに近いので、できるだけ両親を説得して無理なら縁切りでもいいと思います。

      学費の返済義務はないので、できるだけお支払いして後は逃げたらどうでしょうか。20歳までは親も養育義務があるので生活費までは請求しなくていいのにと思います。ただ、学費は奨学金で行く人も多いし、親が出してくれたのなら、感謝してその分くらいはお返ししても罰は当たらないと思います。10年実家なら、普通は1千万以上の貯金もあるし、縁切りに半分くらいは払ってもいいでしょう。さすがに全額は嫌ですけれどね。

      反対理由を見ると、親はトピ様に期待していて、できれば自分達の老後の面倒も見てくれるような年収が高くて、しっかりした男性が望みだったのだろうなって思いました。それが無理ならかかった学費の回収をしたいのでしょう。シビアですね。

      トピ様が彼と幸せな家庭を築けること、お祈りしています。

      トピ内ID:6775603266

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      見た目に惚れて何が悪い

      しおりをつける
      🐱
      ぎんねこ
      車のCМで、「見た目で選んで何が悪い」というわけありお坊ちゃまの選択がありますが、お話しを伺うと、平凡な感じのお相手で、何が問題なんでしょうか。
      何も問題はないお相手だと思いますよ。
      あなたのご両親は、あなたの結婚に期待しすぎていたんだと思います。
      容姿端麗、学歴優秀、経歴も申し分なく・・・しかしこういうあなたにも、弱点があり、平凡な生彩のない男性と恋に落ちたという結末。
      でも人間なら、それはありだと思いますよ。

      もう親の顔色をうかがう年齢ではないと思います。

      ご決断はご自身で。

      大学時代の学費や生活費の事は、親のわがままだとしか思えないです。
      我が子に差し上げたと思わなければならないお金の事ですよ。

      見た目で選んで何が悪い、こう親に言いましょう。

      トピ内ID:4146348082

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      縁を切って困るのは?

      しおりをつける
      blank
      kuma
      縁切り上等。

      どうせ縁を切るつもりなら、支払い義務も何もないお金なんて払う必要ありません。
      そんな脅し文句で子供をつなぎ留めれると思っているなんて
      あなた、完全になめられてますよ。
      どうせ親の言いなりなんだからって。

      それに、縁を切ってこの先困るのはどっちかしら?

      あなたのご両親、おそらく今後彼を認めることはしないでしょう。
      変なプライドは高いので。

      あなたが彼との結婚を望むのでしたら、
      「そこまで言うなら仕方ないね。でも、教育費や生活費の返済義務は私にはないから払わないよ。どうしてもというなら裁判でもなんでもして。」
      と、決して喧嘩腰ではなく淡々と冷静に話をして家を出ましょう。

      家にあるものは一切持っていくなくらい言うでしょう。

      それなら、あなたは今まで自分が働いて貯金したお金だけを持って家を出ればいいのです。
      本当に身一つで。

      32歳で実家暮らしだったら、当分困ることはない程度の貯金くらいあるでしょう。

      これから先のあなたの人生、親といるよりパートナーといる方が長いのです。

      親は大切な存在であることに違いはありませんが、
      もう親の言いなりになる年齢ではありません。
      あなたのご両親は、脅せばあなたは親の言うことを聞くと思っています。
      子離れできていなんです。
      あなたを1人の大人として見れていないのです。

      おそらく、あなたも今まで面倒だからとか色々な理由で、適当に親の言うことを聞いたふりをしてきたのではありませんか?

      あなた一人なら、それでもいいのです。
      でも、結婚して配偶者ができ、さらには子供もできるかもしれません。
      その新しい家族を守るのはあなたの役目。
      いつまでも、今のままではいられません。

      あなたもご両親も辛いと思いますが、親離れ子離れしましょう。

      トピ内ID:0771276635

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      初投稿から追記です

      しおりをつける
      😣
      迷える子羊
      5/4日パピプペポさんから5/5日ぎんねこさんまで、ご意見ありがとうございます。叱咤激励ほか様々な内容、投稿してよかったと思いました。引き続きご意見伺いたいですがその前に追記させて下さい。

      1学費捻出について
      1200万円のうち600万円は両親の貯蓄から、残りは学資保険を充てるつもりが受験直前でこれが出来なくなり、奨学金を借りなくてはとなったが私がどうして?と泣いたため、母が祖母から贈与された金銭で補った。

      2相談所の活動について
      私の希望は、30代のかた、同じ都道府県内、年収は年齢層の平均かやや上で大卒、持病がないことです。
      見た目、家族構成、趣味の優先順位はずっと下です。
      今回会ってもらった彼は、この点申し分ありません。性格も穏やかで年齢も近く、お申し込みいただき今後のことも真剣に向きあってくれて本当にありがたく思っています。
      そして反対について話しても、「僕は変わらずに君と結婚したいと思っているよ」と決断してくれました。彼から彼のご家族にも状況を説明してくれ、把握いただきました。あくまで本人同士の考えが第一というお考えのようです。

      振り返って両親の彼への反応から、いわゆる一般的に抱く「出来れば少し上のかた」という程度ではなくて、大学レベル、勤務先と年収、両親と同じ基準の常識をもち、見た目はスッキリ好印象なかたと「あらゆる点が揃っている」ことが私の結婚相手として当たり前だと思っていたようです。ちなみに両親は高卒です。
      私が交際を辞めないので、両親から「あの程度の男に親と縁切り覚悟で嫁ぐなんて、お前はそんなに自分に自信が無いのか、お前のどこにそんなエネルギーがあるんだ」とまで言われました。
      何より彼とご家族に失礼極まりなく、どうしてそんなことが言えるのか理解できません。

      3返済について
      仮に返済すれば初めから娘はいなかったとして他に無心しないと断言しています。

      トピ内ID:7659070708

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      うん

      しおりをつける
      blank
      くま
      これトピ主さんが親へ借金をして大学にいったのではないなら返済の必要はないよ。
      当時、将来進学の費用を返す約束をしているなら返済は必要。

      ただ、これ返済を迫るというよりも結婚相手を再考しろという脅しでしかない。

      思うに、失礼ながら親の高望み。

      今後は親を説得するもよし。
      このまま縁を切るのもよし。

      世の中全ての人が親からの賛同を得て結婚しているわけではないから怖がる必要もない。

      トピ内ID:0892105421

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      今と昔は違う

      しおりをつける
      blank
      中年既婚女性
      高卒でも昔は当たり前に有名だったり優良企業に就職をして、
      戸建てを購入して主婦をしている妻と子供を養えたんです。

      今は高卒だと正社員になることが難しい。

      数百万の奨学金を背負ってまで私立のたいしたことのないレベルの大学の学費を借金する若者が大勢いるのは、高卒では正社員の就職ができないからです。

      しかも有名大学出ても昔ほどの給料ではなくなってきていて、そこを出た男性達も年収が高くても弱気で共働き希望なんです。

      もう時代は変わってしまった上に、トピ主さんは女性として高く売る時期を過ぎてしまったのでこれ以降は婚活が難しくなるのです。
      コミュニケーション能力が低い、5歳、7歳年上の男性から申し込み受けるのは普通で、なかなか決まらないので心ならずも×1や子持ち男性も選択肢に入れないといけなくなるのです。

      お父さんの期待に沿うなら、地元のエリート公務員とか、電力やガス会社の大卒の男性を狙うために、そういう会社を選んで就職して、27歳ぐらいまでに入籍する計画を立てなければいけませんでした。

      もう時期は過ぎてしまいました。

      これらをちゃんと説明して納得してもらうのは難しいでしょうか?

      トピ内ID:7082757583

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      30歳過ぎてるんだからしっかりしましょう。

      しおりをつける
      🙂
      えんぴつ
      反論しないから やられっぱなしになるんです。私なら、以下のように全部言い返します。

      >1服装が甘く生活がだらしがなさそう(ジャケットの下に着ていたボタンダウンシャツのボタンを留めていなかった)

      細かいとこ見るね~、やだわ~。

      >2話し方も賢そうに見えない(いわゆる弁が立つタイプではありませんが暗くはなく、我が家を基準にすると口数が少ない)

      大学出てるから 大丈夫だよ。

      >3出身大学レベルが低い(相手は地元理系私立大、私は関東文系中堅私立大)

      こっちは文系、あっちは理系。向こうの方が偏差値高いよ。

      >4事前に見た写真より本物はやや太く雰囲気が違う

      写真ってそういうときあるよ。

      >5通勤用のほか1台車を持っており(仕事柄)、返済がある

      仕事でいるんだから仕方ない。

      >6年収もよくない(500万円)

      30代女性のお見合い相手にしたら 高収入だよ。

      >7頼りない

      気が合ってるんだから 放っておいて。

      >「あらゆる点が揃っている」ことが私の結婚相手として当たり前だと思っていたようです。

      失礼ながら、トピ主ご両親は世間知らずなのでしょうか?
      世間一般では、この彼氏はトピ主さんと縁が無くても、すぐ他の人と結婚出来るでしょう。性格が良く年収500万円ある30代男性は、婚活市場では上位クラスです。
      一方、トピ主さんは32歳。もし年収が低ければ、この先独身か 低収入の同年代、高収入でも50代以上などの相手としか出会えない可能性が高くなります。

      いちゃもんには反論し、トピ主さんの婚活での位置を両親に伝えてみてはいかがですか?

      トピ内ID:2802753688

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      お父さんお母さん、ありがとう

      しおりをつける
      😨
      しっかりして!
      「でもね、お父さん達には特別な娘でも世間一般からしたら厳しいんだよ。条件の良い男性は20代を選ぶもの。この先1年ごとにもっと難しくなるの。それが世間なんだよ」と言う。

      もちろんあなたがそうな訳なんじゃないんですよ。婚活を続けていれば親の認める人も出てくるかもしれません。

      けれど結婚したいって気持ちはなかなか生まれるもんでもない(条件は良くても)
      どうしてもこの男性と一緒になりたいというなら、まずは御両親の気持ちをいったん受け入れる。そこから説得してみたらどうでしょうか?

      トピ内ID:6959132613

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      条件悪いですよねぇ

      しおりをつける
      😑
      円満には無理
      彼じゃないですよ、トピ主さんです
      あなたと結婚したらその両親と親戚になっちゃうんだよね
      もし彼に相談されたら「やめとけば」ってアドバイスするよ

      ま、私も似たような親がいますけどね
      わけわかんない事言った瞬間に長期スルーに入るんで、絶縁される恐怖からか何も言わなくなりました
      ちなみに既婚で子どももいますけど、一切親に口出しさせません

      まず1200万だけど、間違いないの?
      私は親の言い値のような気がするんだけど。
      学費と仕送りは今からだって計算できるし、振り込み等の証拠残ってるはずよね?

      で、1200万払えば初めから娘はいなかったとし絶縁するから、結婚したいならご自由に!って事ね?
      んなわけないだろって感じだけど・・・
      私自身が親を疎遠にした経験から言わせてもらえば、親って絶縁めちゃくちゃ怖がるよ?
      それに今現在あなたの結婚相手に執着しまくってるのに、絶縁してスッキリするわけない
      ここでも自分達の価値観で、自分達なら大金払った上に絶縁なんて絶対選ばないから、きっとあなたも同じだろうと強気で言ってるだけじゃないの?

      彼と結婚するなら、1200万払って絶縁か、払わずに絶縁よね
      きっちり証拠揃えて裁判にしてくれって言えばいい

      で、彼との結婚を諦めて、なるべく早く次の人を見つけたいなら
      これを機に実家を出た方がいいですよ
      親とも疎遠にした方がいいです

      トピ内ID:5063891993

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        半分ぐらいは、返済してもいいと思いますけどね

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        blank
        どなどな
        レス読みました。

        ご両親は、地元か近隣圏内の国公立大学試算で学費を用意していたのでしょうね。
        それならば600万で足りるので。
        1200万になったのは、家賃や生活費の為の仕送り分ですよね?
        家賃含む仕送りが月に13万×4年ならば、624万になりますから仕送り分ぐらいは返済しても罰は当たらないと思いますよ。

        高卒のご両親は、大卒に比べて生涯年収も少ないですから
        トピ主さんに期待して、かなり無理して関東の大学にいかせてくれたのだと思います。
        祖母の贈与分ってご両親の老後の資金分だったかもしれませんよ。

        他の方も書いているように返済の義務はないですし、返済せずに疎遠にしたいならすればいいと思います。
        正直、トピ主さんの条件や性格ならば彼以上の男性は難しいと思いますし、親が反対しても結婚した方がいいと思います。
        ただ、もっと彼とも色々と話をしてみたほうがいいですよ。
        財形をやっていても、仕事で必要だからと通勤用以外の車をローンで持つことが普通かは微妙な印象です。

        ご両親が受けた印象というのは、意外に本質を見ている事もあるので(だらしないとか、頼りないとか)
        学費の件は一旦保留にしてもじっくり彼を観察した方がいいですよ。

        トピ内ID:1147946459

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        縁談を壊したいだけ

        しおりをつける
        🐤
        ひよ
        返済しろとのことですが、返済不要と思います。
        お金に困っているわけじゃなし、ただ単に縁談を壊したいだけの嫌がらせです。

        どうも読んでいると、今までも子供を自分の思い通りに操ろうとする親に感じますがどうですか?

        もう30過ぎたいい大人ですし、彼と彼の家族が納得するなら親とは距離を置いて結婚されてはどうでしょうか。
        ご両親が反対する理由も曖昧ですし、それが本当の理由なのでしょうか?
        理解に苦しみます。

        ただし、結婚がうまくいかなかった場合帰る家はありません。何かあっても実家は頼れません。子育ても頼れません。
        そのあたりの覚悟は必要ですが。
        年齢的にも条件的にもいいご縁だと思いますけどね。

        トピ内ID:4457081651

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        高望みし過ぎる困った親ですね

        しおりをつける
        🙂
        手前みそ
        疎遠だとか絶縁(昔風に言う「駆け落ち」ってやつかな?)っていうのは
        最後の最後の手段として取っておくとして、
        一応、彼の了承を得て、ご両親に「じゃあ私に合う人を探してきてよ!」と
        期限を設けて要求を出しましょう。

        もちろん本気じゃないですよ。たぶんそう簡単に探せるものじゃないし、
        こう言ってはなんですが、ご両親が望むような人は「すでに結婚している」
        わけで、まあ探せないと思います。それだけ容姿も良く高スペックで
        完璧な人で33~35歳で独身って、何かワケありな人は多いですよ。

        仮に、それなりに探してして(今の彼にちょっと毛の生えた程度でも)
        縁談させようとしても「好みではない」と突っぱねたらいいんです。
        何か言ってきても「娘を不幸にしたいのか?!」と返せばいいんです。

        まあしかし、、ご両親の幻想にもほどがありますね。
        高卒をどうこう言うつもりはありませんけど、たぶん高齢になって
        娘夫婦の世話になるのに「この程度か」っていうのを気にしているんですよ。


        最終的には学費なんかもある程度返して(返す、というか
        これで老後の資金に、という名目の寄付として)、「もう嫁ぐんだから
        親は親で自分達で何とかしてね」で出て行けばいいんです。

        トピ内ID:8570406753

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        両親の事を厳しくいう人もいますが…

        しおりをつける
        🙂
        ミトリン
        私は両親の気持ちがわかるのですね。

        服装にしても話し方にしてもちょっと駄目なような気がするんです。
        『結婚を前提とした彼女の両親に初めて会う』というなら最大限の努力をするべきだったのだと思います。

        第一印象というのは大事です。
        これがよければあとの年収や大学などが気になる事はないのです。

        なのにあなたが彼の事をかばうから余計に両親が意固地になるのでしょう。

        またあなたが過去に黙って退職したことにも原因があると思います。
        一緒に暮らしているのに黙って相談もなく会社を辞めたのなら私が親でもあなたを責めてしまうでしょう。大事なことをきちんと相談しなかったあなたのいう事が信じられなく感じてしまい『娘は騙されている!』と思っているのかもしれません。

        彼と本当に結婚をしたいのか考えて下さい。
        ただ単に優しくて価値観が一緒だからと感じて結婚したいだけなのかもしれません。一度ゆっくり考えてみてはどうでしょうか?

        そのうえでどうしても彼と結婚をしたいのなら真剣に両親を説得してください。
        『どうしても彼と結婚したいんです。だから時間をかけて私たちを見て下さい』と。

        なんなら本気で結婚したいという意思を見せるために学費などを分割で両親に返したらどうでしょうか?
        返済はしたくない、でも結婚を許して欲しいなんて少し甘いです。


        このレスのなかには両親が悪い、縁を切ったら?
        というのもあります。

        私は反対です。
        親に認めてもらえない結婚をつらいですよ?

        努力しても認めてもらえなかった。
        それなら縁を切るしかないでしょうが。

        けど…
        両親の言ってる事は案外当たるものです。
        上記に上げた例だけじゃなくなにか不安なモノを彼から感じたのかもしれない…私はそう思います。

        トピ内ID:9946759970

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        でもさ

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        玲子
        四年間で1200万の学費・生活費ってつまり一年で300万使わせた訳ですよね。
        私立大学で東京や大阪等生活費の高い地域に仕送りで通った後、自宅住まいで十年間は親に幾ら払ったんですか?

        >私に奨学金を借りろって泣いたら祖母から贈与
        親が貰えた筈の遺産をアナタが使わせたんです。
        学資保険がダメになった、とさらりと書いてますが当時金欠の親に六百万は出させて、かつ祖母からもお金を出させて大卒になったのは親の高卒コンプレックスだって有ったのでしょう。

        そして今回が初めての結婚話ですか?
        散々親の「娘に相応しい条件」を聞かされていた癖に、まるで突然の災難のように話すことにも違和感あります。

        トピ主さんが大学に入った2004年当時、奨学金借りる学生なんてザラにいたし、十年親の脛かじって「お金払わなくていいですよね?」って女性と結婚する相手方がなんだか気の毒です。

        夫の親が援助した家だけど、招待しなくて良いですよね?
        私は親と絶縁しているんだから、夫側両親の世話も不要ですよね?

        と万事がなりそう。

        トピ内ID:9306424732

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