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    ゴマ
    ひと
    小町ではこういったスレはよくあがっていてよく読ませていただいていました。

    自分自身も母の事で悩んでいます。皆様の知恵をいただければ、と思いスレを立てさせていただきました。私は4人兄弟の下から2番目、周りは全て男兄弟です。昔から母は私と折り合いが悪く、事あるごとに私の事を否定し続けていました。

    兄弟全員にこうならわかるのですが、他の兄弟には違うんです。兄達は私が言うのもなんですが、母に似て美人顔、弟は面白くかわいい。母自身も「ゴマは何でか好きになれない。」「相性が悪い。お前を見るとイライラする。」誕生日に「お前なんか嫌いだ。」等思い出しただけで悲しくなる言葉ばかりでした。

    子供のときだから、大人になったらよくなるかな、と主っていましたが、全然良くなりません。

    今でも母は私と他の兄弟の対応をかえます。兄弟は同じ事をしていても許されます。「男だからしょうがないじゃない。」「お兄ちゃんや弟達は忙しいの。」「あなたは女だから我慢しないと」等言ってきます。ある時、母に兄の事を相談されたのでそれは過保護じゃないかと言った所、「お前は何て冷たい子なんだ!あんたなんか私の子供じゃない。」と言われました。

    正直、母の兄弟ひいきには悲しくなります。でも悲しいかな、私は母に自分の事も愛していてほしいんです。愛情を感じる事もあります。ただ平等にしていて欲しいだけなんです。何を言っても母は「そんな事があるわけない。みんな平等だ」といいます。<いい年した大人なんですが>この母親に今後どう関わっていけばいいんでしょうか?

    私は母の言うとおり女だから我慢した方がいいんでしょうか?

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    支配されない

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    親離れのすすめ
    こんにちは。

    私も母と折り合いがよくありません。昔から感情的な母が嫌いでした。
    まあ、それなりに会話もしますが、他人だったら友人にもならないでしょう。


    お母様から愛情を受けたいという気持ちはすごく分かります。でも、その暴言の多いお母様は、あなたをただ自分の思うとおりにしたいだけのように思います。

    なので、とにかく一度離れてみることを勧めます。
    大人として、対等に接することができた時、初めて親離れができるのではないでしょうか?
    まず、それからです。
    私も自分の母を「ひとりの人間、女性としてどうなんだ?」と冷静に見る余裕ができてから関係が変わりました。
    母の感情的な批判攻撃(わざと子どもが傷つくことを言い支配する)ことに振り回されなくなりました。
    とにかく、放っておいてはどうですか?
    色々な心理学の本を読んでみるのもいいです。

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    うわー

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    とれぽん
    困ったお母様ですね。
    スレ主さんがかわいそうです。

    ご兄弟はどう思われているんでしょうね?

    一度、今までにお母様から言われた嫌な言葉を書き連ねて、
    ご兄弟やお母様に見せてみたらいかがでしょうか。

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    今でも許せる?間に合う?

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    風子
    白状すると、私も子供3人の可愛さが違っていました。どの子も同じように可愛いといいながら、一人だけ相性の悪い子がいて悩みの種でした。「その子が姑に似ているからだ」と思っていたけど本当は、ある種の嫉妬かもしれない。無意識だったけど、「小町」でそういうトピがあって、そうじゃないかと思います。でも、私自身は反省させられました。私が嫉妬するぐらい彼女にはすごい才能があると思うようになりました。「小町」のおかげで私はものすごく反省して、今良い関係です。母の気持ちとして、子供を可愛く感じる事は何よりの幸せです。貴方のお母さんだって、いい関係になったら今より100倍ぐらい幸せになれるでしょうね。多分、子供よりも不幸な母という母がけっこう多いですよね。私もこの間までバカ母でした。

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    他の対象を見つけては?

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    ちゃぼ
    >好きになれない、見るとイライラする、お前なんか嫌いだ
    ここまで言われて、それでも愛して欲しいと思いますか?
    私も母とは折り合いが悪いですが、もしそこまではっきりと言われたなら、こちらから縁を切ると思います。

    愛し、愛される対象は他の人(自分の恋人・夫・家族など)ではダメなんでしょうか?
    私は母に愛されなかった分、今は自分の家族を愛し、家族に愛され幸せです。

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    母親に愛されない悲しみ、分かります

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    sasa
    一般的な傾向を見ると、母親は息子の方がかわいく、父親は娘の方がかわいいもののようです。

    例えば夫は子供の頃、義父によく怒られていましたが、義妹は義父にすごく甘やかされていて、一度も怒られたことはないとか。
    逆に義母は、夫のほうをベタベタに可愛がっていたそうです。

    また私の母には兄がいますが、祖母が兄の方ばかり大事にする、と言って母が時々怒っています。
    祖母は72歳、母は54歳ですが、歳をとってもひいきは変わらないようですね。

    トピ主さんの、ご兄弟と平等に接して欲しい、というお気持ちは分かります。
    でも、お母さまに変わって頂くのは難しいと思います。

    お母さまがトピ主さんを否定するのは、トピ主さんのせいではありません。
    息子の方が可愛いと感じ、トピ主さんに「好きになれない」と言ってしまうお母さまの方に、原因があるのです。

    どうかお母さまのことはある意味諦めて、自分の力でお幸せになって下さい。

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    平等じゃないよ

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    人間だもん
    好かれないなら、好かれないで、いいよ。私も4人兄弟。下から2番目の、一人娘です。相性だってある。人間だもん。あなたは、親の期待通りに進みましたか?親に「おまえに、夢も希望もあった・・・」ひどい言葉なので省略しますが、なんて親だと思った事は一度や二度じゃない。
    兄弟間でお金の差も感じます。親の稼いだ給料です。どう使おうと、文句言えないと思っています。親だって、使いたいお金と、使いたくないお金があると思う。我が家(地方です)は、「兄弟が4人いるのだから、偏差値60以下の大学へ行かせるお金はない。ただ、お前たちが、東大・慶應大など(いわゆる難関校)に行くのなら、飲まず食わずでも、お金を出す。」と、言われたし。私は、うざったくなくて良いけれどね。自分が、自慢の対象になると、親も変わるよ。どうしても、そんなもんです。人間だもん。

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    皆様ありがとうございます。

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    ゴマ
    親離れの勧め様  そうですね。そうなんですよ。いつまでも覚えていて恨んでいてはいけないと思うんですが、いつも影のように付きまといます。その言葉達が。私の故郷は本当に田舎で「それって日本ですか?」といわれるような所です。距離は離れていてもいつまでも本当の意味の親離れをしていないんだな、と親離れの勧め様のおっしゃった事で感じました。ありがとうございます!

    とれぽん様<共感していただいて本当に嬉しいです!あいにく私は他の兄弟とはあんまり連絡が取れておらず、正直何を考えているかはわかりません。特に兄たちとは会っても話す事もなく、すぐ沈黙になります。兄たちは私が小学校のときいじめられていても見てみぬ振りをしていたので大人になった今でも信用できません。そんな兄弟と仲良くしろ、と母は言いますが、今でも私や弟に入れないような壁を彼らが作っているような気がします。

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    皆様ありがとうございます。2

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    ゴマ
    風子様<そうですか。風子様は気がつかれたんですね。お子様も喜ばれたんじゃないですか?少しうらやましいです。実は風子様、私の母と内情が良く似ています。母は仕事をしておりまして、物心つくまで私たちは義理の祖母といる時間が長かったです。母はそのときのことを「一番かわいいときを婆さんにとられてしまった。本当に悔しかった。ゴマは時々婆さんに似ていることをするので腹が立った。」と言っていました。正直かわいそうだと思いました。嫁と言うのは色々大変だから、小さいときのことは仕方ない、と思う事もありました。母はいい時には優しく、尊敬できる点もありますが、子育ての事、他の兄弟に対するえこひいきの話になると人が変わったように怒ります。悲しい。
    ちゃぼ様<ありがとうございます。恥ずかしい話ですが、いい年して私は母が本当は大好きなんです。自分でも捨ててやればいいのに、年取ったらほっとけばいいと思いたいのに。私には長年付き合ってきた彼がいます。友人は少ないですが、個性が強い私のことを理解してくれています。愛されているのに何故か満たされないな、と感じて更に自分を嫌いになってしまいます。

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    皆様ありがとうございます。3

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    ゴマ
    sasa様<理解いただいてありがとうございます。確かに父には母よりは愛されました。わがままなようですが、父の愛情もですが、私は母親の愛情がほしかったです。母の実家も、嫁いだ先もとても複雑な環境で母自身が不安定でした。仕事をしていた事もあり、小学校三年生から家族全員の食事・洗濯・掃除等をしていましたが、あんまり褒められる事はありませんでした。他の兄弟が私の作ったものを食べて「まずい」とかきつい事を言っても母は叱る所か一緒になっていっていました。そこからも私は他の兄弟との対応の違いを感じていました。
    人間だもん様<私もそのような一言言われました。「女は結婚するんだからたいした学歴なんかいらない。お前は就職。」とがん張って勉強してきて、馬鹿馬鹿しかったです。私は期待どうりではなかったです。無理でした。

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    皆様ありがとうございます。4

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    ゴマ
    皆様本当に貴重なご意見ありがとうございます。何か返信が自分語りみたいになったり、訳わかんない事書いたりしているような気がしますが、ご意見本当に嬉しかったです。人に話すと「冷たい!ひどい!」と言われる事もあり、自分の中にためていました。しかし今、自分の考えだけでなく他の方の意見も聞いてみる事も大切だなぁ、と実感しました。自分も少し子供過ぎたかな、と感じています。また、ご意見を聞かせて下さる方がいらっしゃったら書き込みをお願いします。

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    離れる

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    きりん
    こういうケースはよく聞きます。

    でも健康な母子関係ではどうか、と言うと、実はあまり親の事をそんなには考えないものなのです。

    つまり親のことなどよりも自分のこと。
    親は背後に置き去りで、時々何かある場合だけ考える程度。だからと言って親は大切であり愛している。

    つまりそれが親ばなれ子離れした親子関係です。

    ゴマさんは精神的に親に「囚われている」のですね。
    自分を解放してください。

    でないと、自分が子供を育てる時にも、夫婦の関係にもなにかと精神的な影響があり、良いことはありませんよ。

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    一緒に頑張りましょう~

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    そう
    トピ主さん、私も同じです。兄も弟も親にとっては宝ですかね。
    私はゴミ以下だったのでしょう。
    毒親、アダルトチルドレン・・・うんざりです。

    生きる気力さえ親から奪われて鬱やら不安神経症やら患いましたが、今年中に捨て身の覚悟で実家を離れます。お金なんて殆どないですが、なんとかします。

    恋人とも別れ友人達とも私の病気で縁が切れました。

    もう正直家族や親戚はこりごりです。
    泣いても泣いても離れられなかった自分にもこりごりです。

    このまま実家にいたら私は鬱病のままか、元気があったら親を殺して殺人者で刑務所暮らしです。

    もう離れます。荷物を全部捨てて離れます。

    相性の悪い親子なんてゴマンといます。自分だけじゃないです、せめて殺されなくてラッキーだったじゃないですか?
    一緒に頑張りましょう

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    男性の視点より

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    りゅうりゅう
    私は3人兄弟の長男で妹、弟がいます。私の実家の場合、妹と母親の仲は長い間悪かったです。しかし今では2人の子供を連れてよく実家に帰っていて、楽しそうにしています。私が思うにあまりにも性格が似すぎているため反発しあっていたと思えます。正に同一人物の陰と陽の関係でした。
    双子の親となった自分はどうかというと、1歳くらいまでは娘が可愛く思えました。しかし2歳を過ぎ話し出すと、本当に男の子って可愛いです。素直、純粋な可愛さです。妻は最初からどちらも同じように可愛がっています。
    人間ですから自分と似ていたり、自分には無い才能を子供が持っていると、嫉妬したり毛嫌いしたりするかもしれませんが、やがて時が解決するように思います。
    大変無責任ですが、トピ主さんがお母様から一旦離れてみると、お互い気づくことがたくさんあるように思えます。もう少し時が経てばトピ主様のお母様への愛情、お母様のトピ主様への愛情が融和するのではないでしょうか。どうかその大切なお気持ちを焦らずに暖めてはいかがでしょうか。抽象的で解りにくいお話になったかもしれません。ご参考までに。

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    みなさんありがとうございます!

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    ゴマ
    皆様もうこのスレ見ていないかも知れませんが御知恵をありがとうございます。今更ながら返信させてください。
     キリン様<精神的に囚われる。そうですね。まさにその状態なんだと思います。私も母から精神的に離れていないんだな、と気づき始めました。自分は自分、親から生まれてきても私は私なんだ、と今は自分に言い聞かせております。
     そう様<頑張られたんですね。お疲れ様です。お互い色々ありますが頑張りましょうね。お母様の所から勇気を出して出てこられたそう様に幸せがあることを願っています。
     りゅうりゅう様<男性の意見、ありがとうございます。私もよく言われるんです。同じ人間の光と影のようだと。母にもいいところは一杯あるんです。でも、それが他の兄弟が絡むとおかしくなっていく事が多かったんです。昔のことながら今でも残っています。

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    報告

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    ゴマ
     トピ主です。
     それと少し母に変化が出てきました。母も同じことを姑である祖母にされてきたようです。先日派手な言い争いをして2ヶ月連絡を取らなかったのですが、祖母にされた事で自分がしてきた事に気づき、自分から謝ってきたのです。私としては照れくさい気持ち、母をかわいそうと思う気持ち、そして本当に母を信じていいのか、迷いが出てきました。今のままの気持ちを他の兄弟を入れても持ち続けてくれるのか、と思います。今の時点では私的には少し信じてみようかな、と思うのですがどうでしょうか?

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      未熟者
      私にも兄弟がいますが、兄は長男ということで大事にされ過ぎ病弱、年の離れた弟は可愛くてしょうがない存在という中、お手伝いのように育ちました。
      私も小2から汲み取り式トイレを掃除する役割をしていました。今思っても辛いです。料理は「邪魔」ということでさせられませんでしたが、兄や弟が何もしない中、自分だけに科せられたお手伝いに「なんでだろう。でも母の役に立ちたい」という思いで暮らしていました。
      それから母にはかなり叩かれていましたね。大人になっても、母の鬼のような形相を夢に見て、うなされるのはしょっちゅうでした。

      母は恵まれた家に育ちながら家庭は複雑で大変な思いをして育ち、嫁ぎ先では姑小姑とうまくいかず、父とも決して良い仲とは言えませんでした。父にはモラハラをしていましたけどね、父はじっと耐えていました。そんな父は私が母に何をされても、じっとしてましたけど。

      母の事情は分かりますが、私には関係ないのです。
      私はそう思って、自分の子育てをしています。
      親とは縁を切りました。子供を大事にしここで、私達の輪廻を断ち切りたいと思っています。

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      似ています

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      菱沼
      汲み取り式トイレの掃除当番にされたことも、ありました。

      同じ失敗をしても、姉は許されて(酷く怒られないで)、自分だけが怒られていました。

      滅多に誉められることもなかったです。
      賞状を貰っても、「その位で喜んでら」と言われ、
      中学か高校の頃に、一生懸命勉強をして、定期テストで、5科目中、3科目100点を取っても、「こんなもの常識だ」と言われました。
      「かわいくない」と言われて育ちました。
      人のせいは良くないですが、親の刷り込みから、自分に自信をなくしてしまいました。

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