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    育児が辛い

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    😢
    駄目な母親
    子供
    もうすぐで4歳になる息子がいるシングルマザーです。
    主人は息子が産まれる直前に事故で亡くなりました。
    実家の両親は私自身に関心がなく孫も見ないと言われており疎遠です。
    主人の実家にも「息子が死んだのはお前のせいだと」罵られ今は交流もありません。
    長年務めていた会社が倒産したのをきっかけに今までの貯金で現在は看護学校に通い、看護師を目指しています。その間は保育園へ通っています。就職は院内保育付きの病院へ行く予定です。

    赤ちゃんの頃から泣き止まない子で今でも夜中にトイレに行こうと思って離れるだけでもギャン泣き、常に「ママ~」と私から離れず家事も出来ず、掃除をしてもわざと汚す、言うことを聞かず「それは駄目」と言ったら叩いたり物を壊す、優しく言ったら余計に聞かず、最後は怒鳴ってしまいます。

    今は学生の為、課題が多く春休みなどの長期休みの課題は保育園へ行っている間に何とか終わらせていたのですが、この10連休は保育所は休み、頼れる人もおらず夜中にやろうと思って少し離れると起きてギャン泣き、日中はDVDを見せてる間にやろうと思っても「ママそれやらないで」と泣いて物を投げて叩いて怒り全く言うことを聞いてくれず大量の課題が一つも終わらず、とうとうキレて怒鳴って叩いてしまいました。
    このままだと自分が虐待してしまうのではないかと怖くなります。

    とにかく帰ってくると一日中べったり離れません。
    この連休中はトイレすら行けず、便秘で体調も悪いので余計に辛いです。
    保育園ではすごくおりこうさんみたいなので、普段頑張っているぶん家でワガママになっているのは承知です。保育園の先生にも家ではたくさん甘えさせてあげて下さい。と言われています。
    息子が産まれてから一人になる時間がほとんどありません。


    どうすれば心にゆとりを持って子供に優しく育児ができますか?
    アドバイスよろしくお願いします。

    トピ内ID:3193436302

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    子供さんなりに・・

    しおりをつける
    🙂
    コン
    >実家の両親は私自身に関心がなく孫も見ないと言われており疎遠です。
    >主人の実家にも「息子が死んだのはお前のせいだと」罵られ今は交流もありません

    しかし、双方の親御さんも随分と冷淡ですね。呆れてものが言えません。そして、トピ主さんて大人しいんじゃないんですか?

    そんな中で、トピ主さんのご苦労、本当にお察しいたします。よく一人で、此処まで頑張って、今は看護学校に、努力家で尊敬致します。

    息子さん、もう4歳なのに、常にギャン泣き、保育園では良い子だからこそ・・けど、子供心に何でそんなに極端になるのか、もっと自然体でいれば良いのにっとも思いますね。子供さんなりに、言うに言えないものがあるのかも・・

    小児科などで、子供さんのそういう点を解決できないものですか?最も連れて言ってる暇もないでしょうか?

    ママ友などは、いらっしゃらないんですか?良い回答が出来なくてすみません。

    トピ内ID:9824922961

    ...本文を表示

    泣けてきます

    しおりをつける
    blank
    mm
    トピ主さん何も悪くないのに、冷たい酷い両親、義理の両親と思います
    でも割り切って自立してるトピ主さんは偉い!!!

    児童相談所や保健センターなどで虐待してしまいそうと相談に行ったほうが良いです
    時間的に余裕がないからこそ、相談の為にあえて時間をとったほうが良いと思います
    小町の相談も良いのですが生身のトピ主さんの顔を見せながら相談したほうが良い答えがくると思います

    旦那さんが事故死され1人で出産子育て、どんなにか心細かったろうかと思います
    それでも踏ん張って看護学校へ行かれているのは立派ですよ
    息子さんが甘えたくて甘えたくて後追いが激しいのも健康な証拠かと思います
    息子さんに何とか早寝して貰える習慣ができると少し楽かもしれません

    どうかご自愛下さいますように

    トピ内ID:4505131468

    ...本文を表示

    行政に相談しましょう

    しおりをつける
    blank
    たろすけ
    看護学校はあとどのぐらいの期間ですか?

    短期でも、私の住まいの自治体なら、ショートステイとかトワイライトステイとか、預かり保育もありますし。ファミリーサポートとか、有償ですが、他人を頼る方法もあります。

    ところで、トイレですが、お子さんが4歳だからためらうのかもしれませんが、開けっぱなしでもいいじゃない?だめですか?私は2歳差で2人子どもがいますが、後追いの時期などは開けっぱなしでしたよ。

    トピ内ID:2163954587

    ...本文を表示

    落ち着いている時によく話して

    しおりをつける
    🐧
    海外シンママ
    子供が4歳の頃が一番きつかったなあと思い出しながら書いています。
    両親は日本、義実家は遠方、元旦那は育児放棄、言葉もままならない海外で学校に通い、やっと正社員になれました。それでも私は自分で選んだことなので、なんとかやるしかないと思いましたが、突然ご主人に先立たれた後に、よく頑張ってこられたと思います。

    我が子が4歳の頃、ちょうど職探しで大変な時期でした。保育園に行ってもらいたいのに、登園拒否で大暴れ。でも一旦園に行くと、優等生。誰かに相談しようにも、え?こんなに良い子だよ?と分かってもらえず辛かったです。

    毎日毎日言い聞かせました。仕事がなければ生活できない。あなたも家族の一員として協力しなければならない。保育園に行くのがあなたの仕事。パパは一緒に住めないけど、一緒に住んでいてもパパも同じ。

    わかったと言う時もあれば、泣いてしがみつく時も。そこらじゅうの物に八つ当たりされ、それも少ないお金で買った物なのにと思うと怒りが込み上げました。それでも、物の大切さを分からせようと、壊れたものはしばらく買わずにいたり、お手伝いをさせて弁償させたりしました。

    半年ほどすると少しずつ落ち着きました。小学校の今は、頼りになる私の相棒です。たいていの問題は子供扱いせずに話し合って決めます。お金のことに厳しくしすぎたせいか、欲しいものを聞いても遠慮しがちですが、それ以外は良い子すぎることも悪い子すぎることもなく、わがままも言うし甘えてくる普通の小学生です。

    頼れる人がいないと辛いですが、子供にとって頼れる人はママ一人。きっともっと辛くて不安だと思います。4歳はまだその不安や社会の仕組みを理解できないので、少しずつ話してあげるといいと思います。大丈夫、そのうち落ち着きます。その時しこりを残さないように、手だけは出さないように気をつけてね。

    トピ内ID:5452283974

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    抱え込まないでね

    しおりをつける
    🙂
    子育て応援
    私がそばにいる人間だったら、連休中の1日や2日くらい預かってあげたい・・・と、実現可能ではないのですが思ってしまいました。
    将来を見据え、がんばっているのですね。

    ちょっと極端なのですが、主さまが学校を卒業するまで施設に預けるというのも選択肢のひとつですよ。
    課題などをしっかりこなして、卒業や試験合格、収入を得るための就職が決まるまでです。
    「親がいるのにそんなこと」と思うかもしれませんが、いま施設では、親がいても事情により一緒に暮らせないお子さんが増えているようです。
    お子さんとの将来設計のためなら決してかわいそうなことではないです。

    あとはもう少し緩やかな提案ですと、ファミリーサポートのようなものは地域でありませんか?

    ひとつお伝えしておきたいのが、子育て中は自分の時間はないのがデフォルトだと思っておいた方がいいですよ。
    自分の時間がないのは当たり前。
    もちろん、人として、親の役割だけの人間・人生ではないのはもちろんなのですが、子供を身ごもり産み育てるにはそれなりの覚悟が必要です。

    無事看護師さんになって活躍することができますように。

    トピ内ID:1800354099

    ...本文を表示

    一緒に夕飯作り

    しおりをつける
    🙂
    わさ子
    1時間、子どもだけ見て一緒に夕飯作る。
    根気がいるけど。マッシュルームは簡単なナイフでも切れるのでシチューに入れる。

    バンダナとかつけると子どもは上がるっぽい。

    男の子は、おかあさん助かる。うれしい!とかこれ持てるの?びっくり~!すごい!って言うと張り切ります。

    手を繋いでて!じゃなくておかあさんぶつかっちゃいそう。手を繋いで助けて~というと任せて!とばかりにずんずん歩いてくれます。トイレも寂しいな~トイレの前で待っててくれない?とか歌を歌っててよ。お話してくれない?というとトイレ前でやってくれます。そのうち向こうが飽きて、まだ~?もう行っていい~?と去っていきます。

    私も頼れる人がいないシングルマザーでした(息子が中学校で再婚) 土曜の夜はお互い好きなものを食べていい日にして子どもがオムライス。といえば子どもだけオムライス作って私は素うどん。本当はさっさと食べて色々やりたいからだけど子どもには素うどんが好き!って言って。 DVDも感想を聞く。どういうお話だったか教えてよ。とか常にあなたに関心があるのよ。をアピール。 子どもをお荷物にするより共に人生を生きる運命共同体みたいに巻き込んだ方がいいです。
    息子はちっちゃくても男だし紳士です。尊敬と感謝で接するとぐんぐん伸びます。

    あと数年でお友達と公園行ったりします。今だけ。あともうちょい。

    トピ内ID:7786046238

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    さあどうかな

    しおりをつける
    🙂
    餡子
    逆張りするわけではないんですけどね、両親酷い!って言う方はちょっと待って。
    義両親・実の両親ともその言葉が出るに至るまでの背景がわからないんだから。
    トピ主に「あーそれはこう言われても仕方ないわ」っていう理由があるかもよ?

    トイレに関しては私もべったりの子供がいた時は一緒に入りましたよ。
    まあ他ならぬわが子ですからね。

    ゆとりを持って接するには、ですか。
    基本、ひとに優しく出来るのは自分に余裕がある時だけですよね。
    自分が辛くともひとに優しく出来るのは聖人か聖女だと私は思います。

    行政の支援、または新しい伴侶を得て時間と精神の余裕を作れない限りは今の育児方法が続くと私は思います。

    トピ内ID:1408380020

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    わかります。

    しおりをつける
    blank
    看護ママ
    私も子供が4歳の時に、看護学校へ行きました!
    トピ主さんの気持ちわかります。課題に追われてかまってる余裕ないですよね。
    精神おかしくなりましたよ。親も私と孫に関心がありません。夫はいるのですが仕事でほとんど家におらず、実習、テスト勉強、記録ともうやる事多くてあの時期の我が子がどんなんだったか記憶が無いです。
    常にイライラしててまずいな、と思ったので地元の友人や学校の友達に相談したら、友人達が子供を預かって遊びに連れてってくれたり、泊めてくれたりと助けてくれました。
    ファミサポとかはありませんか?あれば登録もおすすめします。
    友人に思い切って頼るのも有りです。お礼をきちんとしたら良いですし、私の看護学校の友人でトピ主さんと同じ境遇の方がいましたが、そうやって乗り越えていました。
    頑張ってるトピ主さんを応援してくれる人は必ずいるはずです。
    1人で頑張らないで!

    トピ内ID:2523547656

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    無理はしちゃだめだけど、応援しています

    しおりをつける
    blank
    山椒
    今が一番大変な時期だと思います。
    これから少しずつ楽になるから(これは絶対)、今だけも少し頑張る。

    優先順位をつけて、どうしてもこれだけは(トピ主さんの場合は勉強ですよね)以外は極力手を抜く、できなくても見ないふりをする、気にしないようにする。

    息子さんとベッタリな時期は、本当に一時期だけだと思います。
    きっと今がその時。
    だから諦めて(これ大事)できる事だけする、と切り替えれば、不思議と物事回るようになりますよ。
    トピ主さんにゆとりができれば、息子さんも変わるはず。

    息子さんとご自身の将来と、両立は本当に大変だと思います。
    でも、頑張ってほしいと応援します。

    トピ内ID:5013583687

    ...本文を表示

    頑張ってください

    しおりをつける
    為せば成る、かも
    子供の月齢等違いますが、私も経験あります。

    夜中にトイレ行っただけでギャン泣き…わかります。
    夜中は夜水分をとらないようにしてなるべく行かないように。
    昼間はトイレは一緒に入っていました。

    夜中に作業は、布団の中にパソコン入れて、そこでレポート書いてました。隣で寝てる風に。
    資料は懐中電灯片手に読んでいました。
    私は日中仕事、夜中に勉強していました。

    知り合いには携帯にレポート入力して、パソコンに送って、というレポートの書き方をしてる人がいましたよ。

    厳しい環境でしょうが、頑張って下さい!

    トピ内ID:2139599300

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