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    4才女児が「のろいで首が締まる」?

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    あくつ
    ひと
     はじめまして、30代後半、女、あくつと申します。
    4歳くらいの女の子を育てていらっしゃる親御さんに
    お聞きしたいのですが、

    「のろいで首が締まる」という言葉を、
    4歳女児は、
    大人の影響なく口にする年ごろでしょうか??


     顛末をお話しますと、
    義理の兄夫婦に頼まれ、
    彼らの子供三人分のどんぐり型のハットを、手編みで贈りました。
    長男、長女(4歳)、次男の三兄妹です。
    その際毛糸が余ったので、お揃いのスヌードも制作し、贈りました。
    (スヌードは頼まれていませんが、
    毛糸代だけは頂いていたので、余ってはもったいないなと思い)

    後日会った時、
    兄妹そろってハットをかぶってくれていて嬉しかったのですが、
    三人ともスヌードは付けておらず、
    小さい子にはスヌードは煩わしかったかな、迷惑だったかな、
    と思っていたのですが、
    4歳の長女が、
    「赤ちゃんできないのろいで首が締まるから、
    マフラー付けちゃダメなんだよ」と言うのです。

    私たち夫婦は子宝に恵まれず、
    高度不妊治療など色々と頑張りましたが、
    精根尽き、夫婦ふたりの人生を選択しました。

    …もしかして、馬鹿にされちゃってます?
    …もしくは、4歳の女の子って偶然のなんやかしらで
    こういうこと言っちゃうもの?
    自分としては馬鹿にされたのかなと思いますが、
    もしかしたら、
    アニメとかお笑いとかでそういうようなセリフが
    流行っていたりするのかな?と。


    やりあう気はさらさらないですが、
    馬鹿にされているなら、
    今後依頼されてももう何も作らず、
    表面上の付き合いだけにしたいです。

    それか、小さい子にスヌードというのが、
    何か悪い意味でもあったのでしょうか??
    本当に私が呪いをかけてしまったのか?
    考えれば考えるほどわからない…。


    皆様、私は馬鹿にされているのでしょうか?

    トピ内ID:1895369428

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    その言葉は分かりませんが

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    blank
    m
    子供の事故で、首に引っかかった紐で命を落とす事が、ままあります。

    普段は気にも留めない様な物が、大事故につながります。

    もしかしたら、そういう事故を未然に防ぐために、絵本やテレビの昔話で注意喚起している可能性もあるのではないかな、と思いました。

    トピ内ID:8004085213

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    残念ながら親が言ってますね

    しおりをつける
    🙂
    うし
    四歳なら確実に親や身近な大人の発言が影響していると思いますよ。表面上の付き合いすら、しなくても良いと思いますが。

    トピ主のご主人はその発言を聞いていたの?私なら上記を理由に今後のお付き合いは遠慮すると言います。

    呪いがかかるといけないからと、帽子とスヌード返してもらいましょう。毛糸代は返してやって。

    人ごとながら腹がたちました。

    トピ内ID:6000657738

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    誤解されている

    しおりをつける
    🙂
    サラ
    貴女の善意を悪意と取られたのだと思います。
    今、保育園などでマフラーやスヌード、フード付きの服も禁止の所が多いです。首が閉まる危険性があるからです。
    おそらく義姉さんは貴女がそれを知っていてスヌードを作ったのではないかと思ったのではないでしょうか?
    貴女を馬鹿にしてるのではなくて、貴女に嫌がらせをされたと思って子供達に言ったのだと思います。

    トピ内ID:4822708544

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    子供には外れるタイプのスヌードを

    しおりをつける
    blank
    葉子
    小さい子供にはマフラーやスヌードは危険です。
    最近はパーカーも危険として認識されており、保育所、では禁止のところがあると聞いています。

    もしスヌードを作られるのでしたら、引っ張ると外れるスナップボタンで留められるタイプがよろしいかと思います。


    あくまで子供のスヌードについてのみ、コメントさせていただきました。

    トピ内ID:2595183425

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    優しいんですね

    しおりをつける
    😑
    まるこ
    頼まれたとはいえ、3人分作ってしまうなんて
    上手なんでしょうね。そして、優しい。

    それが、のろいって・・・
    赤ちゃんできないのろいって あきらか 義理兄夫婦のどちらかが何かしら言ってると思うのですが。

    ただ、スヌードって輪っかになってるから
    どこかに引っかかって首が閉まる可能性あるから子供には怖いかなとは、思います。
    なので、そう子供に言って つけさせないようにしたのかな?とは思うのですが。
    ひどいですよね。

    旦那さんのお兄さん夫婦ってことですよね?
    旦那さんには伝えたのですか?
    私なら旦那に話し、旦那から もしくは自分で
    こう言われたんだけど
    縁起悪いとか思われちゃったのかな・・・とか言います。

    トピ内ID:2285142405

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    単純な話です。

    しおりをつける
    blank
    ロミ
    身近な誰か(この場合親や祖父母など)が、スヌードを着けると、主さんが子供に恵まれなかった事をひがんで、首が締まる呪いでもかかってそうで、なんか首に着けさせるのはいやだわ~。という思いを抱き、4才の女の子の前で、首が締まったり、赤ちゃん出来ない呪いにかかるから、スヌードを着けてはいけないと言ったんだと思います。

    頼んでおいて酷い話ですが、子供は結構、大人の会話を聞いています。

    後でその子にこっそり聞いてごらんなさい。へぇ~そんな話、誰から聞いたの~?って。

    確かめる事で、主さんが傷つく可能性がありますが…

    トピ内ID:0989138451

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    うーん

    しおりをつける
    雨季
    多分ですけど、、親がそういうことを言った可能性があるかもしれないですね。
    あなたたちに赤ちゃんができないこと、のろいの話、マフラーをすると首が締まる、、いずれも別個に話題に出たことかもしれませんが、4歳児とのことですしそれらを勝手にくっつけて表現してしまったのかも。
    そのくらいの子供って親のしゃべってる事をよく聞いて真似しますし。

    それにしても不愉快な出来事です。
    真相を確かめるのも難しそうですし(姪っ子ちゃんに「ん?それどういう意味?」と聞いても上手に答えないかも)、ご主人にショックだった気持ちを打ち明けて、しばらく表面上のつきあいをしていくんでいいんじゃないかな。

    トピ内ID:3064427070

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    大人

    しおりをつける
    🙂
    星空
    その子どもたちの近くにいる大人が言った言葉を真似してるだけでしょう。
    子どもたちの身内か他人かは分かりませんが。

    トピ内ID:8280268613

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    あり得るかもしれませんが

    しおりをつける
    🙂
    はな
    ちょうど4歳の子供をもつ母です。
    「のろいで首がしまる」は4歳だったら絵本やアニメなんかの影響で口にする可能性あります。
    しかし、「あかちゃんできないのろい」は周りの大人が教えないと言わないと思います。
    残念ながら子供達の身近な大人が言ってるんだと思います。

    トピ内ID:8839144118

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    ひどいですね

    しおりをつける
    blank
    mimi
    普段から義理の兄夫婦がそう思ってるか言ってるかですね。

    子供は首に巻きつけるものはできるだけしない方がいいと思います。
    フードやマフラーや、思いがけない場所で
    引っかかっていろんな事故がありますから。
    親としてそれは避けているのでしょう。

    だから子供にどうしてつけちゃダメか言うときにそう言ったんでしょうね。
    ただ引っかかって危ないからつけないでいようね、と言えばいいのに、
    わざわざ赤ちゃんできないなんていう事を言うのは性格が悪すぎます。
    4歳でそんなタイムリーな言葉出て来ませんよ。
    だから普段からトピ主さんの事を嫌いなんでしょう、多分義理の姉が。
    見下されてますよ。でも使えるところは上手い事使ってやろうって思ってる。

    トピ主さんの思う通り、今後は依頼されても何も作ってやる必要なし。
    季節の挨拶のみのお付き合いにしたらいいと思います。
    私だったらやられたらがっつりお返ししますけど、トピ主さんは大人ですね。えらい。

    トピ内ID:9575952770

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    あら。

    しおりをつける
    😉
    リリス
    主さんったらわかっている癖に。
    4歳児がそんな話するワケないじゃん。
    義兄夫妻が話していてそれを小耳に挟んだ幼児が主さんに漏らしただけでしょ。
    詰まらん義兄夫妻。
    何もしてやる必要なし。

    トピ内ID:8005810606

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    3歳と5歳の子育て中のものです

    しおりをつける
    🙂
    ぽち
    小さい子にスヌードは、ちょっと危険に感じます。何かに引っかかった際に自力で外せなかったら、命を落としかねないので。

    これが一人っ子なら、親がつきっきりで見張ることも可能だけど、3人いたら色々放置せざるを得ないでしょうから、私ならマフラーもスヌードもなしでタートルネックの服を選びます。

    まあうちの子達はそもそも毛糸のチクチクが苦手で(アルパカ100パーセントのものでも!)、試しに当ててみてもどれも拒否してましたが。

    ただまあ、はっきりとチクチクが嫌いなの、なんて(うちの子なら)口走るでしょうけど、赤ちゃん云々はその親が口にしたことかな、と感じました。一度みんなの前で、はっきりとこんなこと言われたけどと聞いてみたら? その反応で何か分かるでしょう。

    子供がすごく気に入ってしまい、着せないために脅かそうとして言った可能性もあるけど、その理由として「赤ちゃん云々」は言う必要ないとも思うし。

    それから、3人分の手編みの帽子なんて、毛糸代だけではとても申し訳ない、プラス5千円位は包むかな。付き合い上それは高額過ぎるなら(例えば主さん夫妻が泊まりでお邪魔してるとか)、せめて3千円程のお菓子やお花を贈るとか。義理の付き合いならなおさら、私なら。

    という訳で、主さん、軽んじられているのかな? 

    トピ内ID:0738582885

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    それは親が

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    blank
    カラオケ
    四歳ですからね。

    親が言っているんでしょうね。
    帽子は頼んだけどマフラーは頼んでない。身に着けさせたくないから親が言った事をそのまま女の子が主さんに言ってしまったのでしょうか。
    しかし、のろいって酷いですね。疎遠で良いでしょうね。

    トピ内ID:7969484309

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    怖い、、、

    しおりをつける
    blank
    kiki
    そんな小さい子が自分の考えでそんな事言うわけないです。

    親です。多分母親。
    そんな小さい子にそんな事言うなんて、、、
    なんてひどい親なのでしょう。

    今までの義兄夫婦との関係は良好だったんですか?
    そうだとしたら、それを覆すほどの衝撃ですね。

    聞かなかった事にして、今まで通りの関係を続けるか、
    女の子に言われた事を追求するか、、、
    でも義兄妻は絶対に白状はしないですよね。

    まあこっそり疎遠にするのがいいのかもしれません。
    でもご主人には言っておいた方がいいですよ。

    トピ内ID:9360809682

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    ひ、ひどい

    しおりをつける
    😨
    かな
    周りの人の影響力ってすごいから…
    親が普段何気なく話していることを口にしたとかもありそうですよね。
    子供自体は、たぶんあんまり意味わかってないと思いますし、聞こえなかったフリで、今後は爽やかにお断りする流れで良いのではないでしょうか。

    トピ内ID:6632427099

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      次回から全てスルーで

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      blank
      あらら
      4歳の生活を考えると親か祖父母など取り巻く大人が話してますよね。
      馬鹿にしてないと思いますけど、子供が出来ない気持ちが込められてると感じたのかも知れません。
      頼まれたのは帽子ですから。
      遊んでいる時引っ掛けて首が絞まることを懸念し
      出た言葉だと思いますが、好意を素直に受け止められなかったのでしょう。

      普段から先方は何か主さんの思いを言動に感じていたのかも知れませんが
      子供がそう発言するような会話は良くありません

      今後は頼まれても、親族でもスルーで必要以上に関わらなくて事務的でいいと思います。
      入学祝い贈っても何か言われそうです。お祝い不要です。

      トピ内ID:8695095078

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      🙂
      いは
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      さらっと聞くのはありです。ちょっと知りたい気持ちもありますよね。
      どちらにしてもトピ主さんをバカにしているわけではないのでご安心を。

      トピ内ID:5585151399

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      馬鹿にされてると言うか

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      ハレ
      いいように使われてるって感じですね
      まだ小さいからと油断したんでしょうが、間違いなく義兄夫婦が子供の前で言ったんでしょう
      失礼な人たちです

      今後は頼まれてもお断りするのがいいでしょうね
      私だったら「子供ができない呪いがかかっちゃうみたいだからもう作れないわ」とはっきり言っちゃいますけどね
      どんな顔をするのか見物です

      ただ一つだけ、
      小さい子にスヌードはよくないかもしれないです
      呪い云々じゃなく、実際どこかに引っ掛けて首を絞めてしまう可能性があるので

      トピ内ID:2431302918

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      ひどいですね

      しおりをつける
      🐤
      新緑
      おそらく、親(特に母親)が言っているのだと思います。
      このくらいの年齢の女の子は、かなりお母さんの口調に似てきたりします。
      うちの娘も、弟とケンカになったりしたら、私が怒った時の口調にそっくりでした。
      悲しいですが、トピ主さんにお子さんがいらっしゃらないから自分のところに悪い感情を持っているだろうと、あちらのお母さんは思っているのだと思います。
      それにしても、呪いだなんてひどい。
      そのセリフ、お母さんもいる前で娘さんは言ったのでしょうか?
      いたとしたら、どんな表情されていたのかしら…
      どちらにしても、娘さんにこんなふうに言われたので、頼まれていないものまでつくって、ごめんなさいね。処分してくださいね。
      と、私なら、とりあえず柔らかい口調で言ってみます。
      二度と、お願いされても引き受けなくていいと思います。

      トピ内ID:7791539779

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      何でしょうね

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      🙂
      おはぎ
      4歳に限らず、いきなりあり得ない発言しますよ。

      うちは

      ママが殺すっていう
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      娘がいきなり叫びました。叩いたこともないし、追い出したこともないし、思い当たることがありません。

      大人の気を引きたい、かまって欲しい、注目を浴びたいみたいです。

      トピ内ID:8254368196

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      うーん

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      🙂
      もこ
      残念ですが、親が家であなたの家庭の不妊について、話しているのでしょうね。
      でも聞いたわけでもないから、事実かどうかはわかりません。

      そうなると、4歳の女の子の言ったことがすべてです。なので「自分が」どうしたいかだけで決めていいと思います。

      あなたが今後もう何かを作ってあげようと思えないなら、その心のまま、当たり障りなく断ればいいと思います。
      私も子が出来ませんでしたが、もしその立場だったら、やはり今後はお断りします。
      大人げないとは思いません。
      気持ちよく出来ないなら、やる必要もないですしね。

      トピ内ID:1904253269

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      大人のマネ

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      🙂
      匿名
      お父さんかお母さんのどちらかが、そのお子さんに言われた言葉だと思います。
      もしそうだとしたら、編み物を頼んでおいて失礼な事だと思います。
      普段から、そういう素振りはありませんでしたか?

      私も子供に関わる仕事をしているので、子供から失礼な事を言われた時に、「それ、お母さんが言ってたの?」と問いただしたら黙って言わなくなるので、やっぱり!と思います。

      最近の若い親は、ものすごく口の悪い人いますよ。

      トピ内ID:7125679863

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      失礼ですね

      しおりをつける
      blank
      apple snow
      不妊とかのろいとか普通は子どもは分かりません。
      親に聞いたら良いですよ。

      「娘ちゃんが、「赤ちゃんできないのろいで首が締まるから、マフラー付けちゃダメなんだよ」っていうんだけど? なんか流行っているの?」って。

      私の想像では、ゆったり余裕があるスヌードは外遊びの時に、遊具にひかかって首がしまるので小さな子にはNGです。

      もらって、つけたがって親は困ります。
      困って現実と取り混ぜたフェイクを使うのは常套手段です。
      問題があるとしたらそこですね。

      サラっとにこやかに聞いてみてはどうでしょう?
      それで水に流したら。

      年中くらいになったら、家で使えますよ。
      子育ては戦いなのでもしお心遣いがあれば許してあげてほいいです。

      トピ内ID:7997081662

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      言い切れないけど

      しおりをつける
      🙂
      餡子
      100%とは言い切れないけどそれに近い確率で義理の兄夫婦の会話から拾って覚えたんだと思いますよ。

      女の子、特におしゃべりの上手な女の子であれば大人が使うような言い回しをすることは珍しくないですが、それでも「のろいで首が絞まる」はTVでもよく聞くようなフレーズではなく、義兄夫婦からの会話が元ネタであるのは疑ようがありません。
      次点で義兄夫婦の家にやってくる義祖母、とか。

      流行っている絵本やアニメとかでもそういった物騒なフレーズは出てこないと思いますよ。
      「のろい」「首が絞まる」まではあり得ても、そこに「子供が出来ない」が来たらこれはもう大人の誰かの影響としか考えられません。

      あなたは穏便に済ますかもですが、私ならがっつり聞きますね。

      トピ内ID:9927650847

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      4歳ちゃんには悪意無いでしょう

      しおりをつける
      blank
      通りすがり
      スヌードが小さい子にとって危険なものであることは他の方のおっしゃる通りです。

      もしかしたらその4歳ちゃんは、本当はスヌードをつけたかったのかもしれません。でも危ないから義理の兄夫婦はつけさせなかった。でも納得せずに4歳ちゃんがだだをこねたのであきらめさせるために、「スヌードつけるとのろいがかかるんだよ」と苦し紛れに言ったのかもしれません。

      それとはまた別の機会かもしれませんが、4歳ちゃんは無邪気に「どうして主さんちには赤ちゃんがいないの?」って誰かに聞いたんでしょう。で、大人が軽く「赤ちゃんできないみたいだね」って返したのではないでしょうか。

      その2つのことが混じりあって今回のようなセリフになったのでは?この程度なら悪意のない会話と思いますが、いかがですか?

      そういったもろもろの可能性が考えられますが、4歳ちゃんには悪意はないでしょう。
      さもなくば、義兄夫婦がそういうことを4歳ちゃんに吹き込んでいる可能性もゼロではありませんけどね。

      物事はネガティブにとらえないほうが精神的に良いですし、義兄夫婦を問い詰めても本当のことを言うとも思えませんので、水に流しては?

      トピ内ID:0874488300

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        親が言ってるからに決まってる。

        しおりをつける
        🐤
        みちる
        たしかにその位の歳の子は結婚して赤ちゃんがいないことが不思議だったりするんだよね。

        私も自分の遠い記憶の中にあるもん。ご近所の夫婦に子供が居ないのはなんで?って母親に聞いたら、びっくりした顔して結婚して子供が居ないのも普通だよ。って。

        いずれ赤ちゃん産まれるかもね。とか子供が生まれることを前提で話さなかった母親は今思うと前衛的だと思うわ。

        だから赤ちゃんがいないのはなぜ?と思うことはあっても、呪いだとかそれが赤ちゃんが生まれないことによってだとか、そういうことは大人が言ってるからでしょ。

        そうなると色んなことが悪意としてしか捉えられなくなる。

        ハットの作成も普通だったら不妊治療してる人に我が子のために作ってよだなんて言いにくいことだよね。

        悪意をもって作らせてるから、スヌードのこともわるくとったんでしょう。

        まぁ、ちょっと距離置いた方がいいかもね。

        トピ内ID:2113904054

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        底意地の悪い大人が背景にいるんだと思います

        しおりをつける
        🙂
        にこぴん
        マフラーやスヌードが小さな子にとって危険ではありますが、子どもができない呪いはありません。
        底意地の悪いお育ちの悪い大人が4歳の女の子の周囲にいるのだと思います。
        言葉遣いは大事です。

        普通の人は帽子とスヌードお揃いで可愛いね
        だけど、スヌードは小さな子には危ないからつけられなくて残念だねと、ちゃんと説明します
        4歳の子でもわかります。
        子ども3人はトピ主にお礼を言いましたか?
        4歳でも言えます、言える子は。

        公園に行かなければ、、私の娘は4歳でもマフラーできたと思います。
        疎遠で良いと思います。
        トピ主夫妻を見下しているんだと思います。

        トピ内ID:9171898045

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        子供に悪意はない

        しおりをつける
        🙂
        ちー
        「赤ちゃんできないのろいで首が締まるから、マフラー付けちゃダメなんだよ」

        後半は理解できます。マフラー、スヌード、パーカーの紐、
        公園の遊具で時々事故が起きてますから。

        前半はね、親が普段陰で言ってることをその4歳児が悪意なく教えてくれたんですよ。

        その子は多分作ってくれたあなたの前でスヌードをつけないのは失礼と思ってて
        4歳なりにつけない理由を説明してくれたのでしょう。
        親はともかくその子はいい子ですね。

        義兄ということはご主人の兄の嫁ですか?
        姑さんにも事情聴取が必要かもしれませんね。
        4歳児にお茶とお菓子を出してもうちょっと詳しく聞いてみたらどうですか。

        帽子とスヌードを返してもらうのはそのあとで構いません。

        トピ内ID:5162648931

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        最低ですね

        しおりをつける
        😑
        ぽん
        小さい子にスヌードが危険とかは親が判断してさせなければ良いだけ。

        呪いなんて4歳の子供が言うはずない。赤ちゃんが出来ないとかも。
        意地が悪すぎですね。
        そういう事言う人は良い事ないと思っていましょう。
        トピ主さん余り気になさらずに、今後の対応も考えた方が良いかも。

        トピ内ID:3820324678

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        言っていいことと悪いこと

        しおりをつける
        🙂
        常在戦場
        呪われると思っているようだからその兄夫婦とは付き合うな。
        向こうもそう望んでのことだろう。

        トピ内ID:4631912707

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        スヌードは良くなかったね

        しおりをつける
        🙂
        甘梅
        他の方もレスされていますが、子供の場合、首に巻くものは重大な事故につながる危険があります。
        外遊び中、ちょっとした杭に引っ掛けるだけでも命を落としかねません。

        我が子の通った幼稚園でもパーカーやマフラーの類は禁止されていましたし、小学生になった今もパーカーは着せていません。

        もし義理妹さんが姪御さんに「のろいで首が締まる」と言わせたのだとしたら、それは馬鹿にしているのではなく「うちの子供たちを危険に晒す気か?」という怒りだと思いますよ。

        まあ何を考えたところですべて推測になってしまうので、考えるだけムダです。
        変に義理妹さんに敵意を向けるのもよしましょう。

        ただ、子供には適さないものをチョイスしてしまったことは学んだ方が良いでしょうね。
        今後子供に何か贈る時は、どんなものが良いかを親御さんに聞いてからにしましょう。

        あと毛糸代をもらっていたなら、余った毛糸をどうするかはちゃんと義理妹さんに確認した方が良かったのでは?
        そこはスヌード云々は関係なく、独断で作っちゃダメでしょうとは思います。

        トピ内ID:2136670809

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        親の話を耳にしてしまった可能性もあるしね

        しおりをつける
        🐱
        たま
        自分で動き回る年齢のお子さんにスヌードはたしかに不適切ですね。
        すでに指摘している方も多いですが、遊具に引っかかり死亡事故が多いので
        幼稚園保育園、小学校などで禁止されています。
        子供さんに渡すものならすぐに解ける昔ながらのマフラーが良かったですね。
        ただ、お子さんがいない方だと気がつかない部分だとは思うので、
        普通なら仕方ない、知らなかったんだろうなぁで済む話なんですが。

        普段の義兄さんと主さんの関係性が分からないのでなんとも言えませんが、
        主さんの事を義姉さんが快く思っていなかった場合、
        夫婦の会話で、スヌードなんて首が絞まったらどうするの?怖くて子供にはさせられない、
        子供にスヌード送るなんてどういうつもりなのかしら、自分に子供がいないからって、うちの子が目障りなのかしら?
        ……なんて会話になってしまった可能性と、その会話をお子さんが聞いてしまったという事も。

        たった4歳のお子さんが主さんを馬鹿にしているなんて事ではなくて、義兄さん夫婦と主さんの関係性じゃないでしょうか。

        トピ内ID:1049548815

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        のろい

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        🙂
        眠れる森の美女
        のろい って言葉は、妖怪ウォッチ、ポケモン、ジブリ、ディズニー、童話、昔話…に出てきませんか?
        親がファンタジー好きなら、そんなに不思議じゃないと思いますが。
        長男ちゃんはいくつなんでしょう?その影響もあるかも。

        「赤ちゃんできないのろいで首が締まるから、
        マフラー付けちゃダメなんだよ」
        なんて言葉が4歳児の口からでてきたら、私なら
        「この子は何か悪いものにとり憑かれているのかしら、、、」
        って、ホラーっぽく捉えちゃいますね。

        >本当に私が呪いをかけてしまったのか?

        お兄さん夫婦は、スヌードを見て驚いたかもしれませんね。
        馬鹿にされてる…って感じるのは、トピ主さんの気持ちの裏返しですよね。
        子どもを見るのが辛いなら、無理してお付き合いしなくていいのでは。

        トピ内ID:9878928127

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        レスします。

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        葉子
        憶測に過ぎないことを「◯◯に決まってる」なんてレスを本気にしないで下さい。

        「呪い」なんて子供向けのアニメに沢山出てくる言葉なので、他の話と結び付いた可能性はあります。

        邪推してもいいことなんてないです。

        本当に馬鹿にしているなら、帽子も使わせないでしょ。

        トピ内ID:2595183425

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        トピ主です。ありがとうございます!

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        あくつ
         おおお…。
        さすがリアルなお母さん、お父さん達…
        ご意見おききできてよかったです。
        スヌードが危険だとは、私では予想もできない解答でした。
        たしかに、それは子供を守る親として真っ当な、正当な気持ちです。
        私にも義理の家族にも配慮頂くレス、すごく嬉しい

        みなさんがそうレスしてくださっているのを見て、
        一般的常識なんだと思い至ました。

        恐ろしいことに、私にはその感覚がなかったのです。

        ちなみに私が作ったスヌードは、
        ネックウォーマータイプ(いわゆる腹巻き帽子)で、
        二重三重のものよりは安全かと思ったのですが、
        パーカーさえ規制されている今では、短慮ですね…

        どんぐり帽子を頼まれたのは、義理母に腹巻き帽子を作り、
        それを義理姉が素敵だと言ってくれたので、
        嬉しくて調子に乗り、
        何も考えずに子供用にと作ってしまったのです。
        素敵というのと欲しいというのとは違うんですよね??

        これはもしかして、
        子供達とおそろいのどんぐり帽子を、
        義理姉に作ったら良かったのか??


        私は男社会で育った、職人女なので、どうすればいいのか…
        今から出来るだけ下さったレスに返信したい


        でもいまから実家で都会帰る飲み会が…
        めちゃくちゃになりそう

        トピ内ID:1895369428

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        トピ主のコメント(6件)全て見る

        私が読んでて泣きそうになりました・・・

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        😑
        悪縁切れば良縁くるよ
         もらったスヌードを子どもが被って 「あったかーい!」って喜んでたら

        普通に「どこかにひっかかって首が締まっちゃうかもしれないから

        残念だけどこれはやめようね。」って言えばいいものを・・・。


         赤ちゃんができない呪い って 本当にひどい言い方ですよ。

        トピさんが 3人も子どもがいることに対して嫉妬してる 

        という考えの表れです。

        子どもって大人の言葉を記憶してるんですよ(意味はわからなくても)

        トピさんはとても人の好い、相手の悪意を疑わない、(少し鈍感かも・・・)

        子どもたちの事を可愛く思っているのが文面から伝わってきますが

        義兄夫婦とは距離を置いたほうがいいでしょう。

        子どもの帽子だってブランド物じゃなければ、千円くらいで買えるのに、

        編み物ができる、人の好いトピ主に頼んじゃおー って、図々しいです。

        子どもがいないからお金が余っているだろうと 

        なにかとアテにしてくるかもしれません・・・気を付けてください。

        トピ主の人の好さを利用しようとする人にはくれぐれも用心してください。

        良い人との縁ができますようお祈りしてます。

        トピ内ID:1750150058

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        トピ主レス読みました

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        🙂
        甘梅
        >それを義理姉が素敵だと言ってくれたので、
        >嬉しくて調子に乗り、
        >何も考えずに子供用にと作ってしまったのです。
        >素敵というのと欲しいというのとは違うんですよね??

        >これはもしかして、
        >子供達とおそろいのどんぐり帽子を、
        >義理姉に作ったら良かったのか??

        トピ主さんって、独特なものの考え方をなさる方ですね。
        素敵=欲しいって事なんだわ…って、ちょっと短絡的すぎませんか。

        義理姉にお揃いの帽子を作れば良かったのかって、本気で言ってるんですか?
        もしかしてふざけてます?

        余った毛糸で勝手にスヌードを作った事からも、トピ主さんには「相手が必要としている物は何か?」という思考や、相手への確認が足りないのだと思います。

        せっかく人に差し上げられる物を作れる腕をお持ちなのですから、今回のことを良い機会にして、今後は本当に喜ばれる物を贈れるよう配慮なさると良いと思います。

        トピ内ID:2136670809

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        うわあ

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        ローズ
        主さん、嫌な思いをされましたね。

        言っていいことと悪いことの区別のつかない、もしくは知らない大人が居るのでしょう。
        「呪い」って。情けない話です。
        子どもの前でなんという話をしているのか。
        編んでもらったのに、なんという失礼な言葉でしょう。
        他人の私でさえ、読んだ瞬間に怒りと悲しみを感じました。

        距離を置いて、表面だけのお付き合いされたらいいです。

        トピ内ID:3361352918

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        そもそも、帽子すら頼まれてないのでは?

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        🐤
        りんママ
        1.義母に帽子を作った
        2.それを義姉が褒めた

        追加のレスで書かれている事実は、これだけです。
        トピとレスで、トピ主は「義兄夫婦に頼まれた」と書いてますが、経緯を読むと「頼まれた」とは思えません。

        3.義姉は「帽子を作ってほしい」とは言っておらず、トピ主が調子に乗って子供用の帽子を作った
        4.「作ってしまったからには」と、義兄夫婦は毛糸代を支払った
        5.さらに、トピ主が暴走し、余った糸でスヌードを作った

        もしかして、3~5のような続きがあったりしませんよね?

        姪御さんの発言=義兄夫婦の会話だと思いますし、その言葉は酷いと思います。

        でも、義姉にしてみたら、趣味に合わない帽子を勝手に作られた。
        気乗りしないものの、義理の付き合いがあるので一応帽子を被らせた姿を見せた。
        しかし、安全性に問題のあるスヌードは、身につけさせたくなかった。
        のかもしれないですね。

        トピ主は、ご自分のことを「男社会で育ったから」と書いてますが、それは言い訳になりませんよ。
        手作り品は特に、暴走されると贈られた側は困るんです。
        今後は、きちんと依頼を受けてから製作してください。

        義兄夫婦から正式に依頼があって作成したなら、私の読み違いです。
        もし、そうでしたらすみません。

        トピ内ID:0732219249

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        レス拝読しましたが

        しおりをつける
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        あや
        スヌードが危険とは全く思い至らなかったとあるのに、スヌードよりネックウォーマータイプだから危険は少ないと思ったと書いてありますね。スヌードとネックウォーマーは、違いますし。ネックウォーマーは、着用している時にぴったりして引っ掛かり難いですが、引っ掛かった時は、逆に危なさが増すと思いますし。こんな事言ってたんだけれど、勝手にごめんなさい。でも、そんな事は全く思ってないので、安心してほしいと言って、この件は終わらせては?モヤモヤするなら傷ついたとハッキリ言って良い案件だと思います。でも、そのスヌード?ネックウォーマー?を使い続け何かあったら、それこそ大変ですよね。だから、私なら使われなくてよかったぁと思います。

        トピ内ID:2733278607

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        え?頼まれてないよね?

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        ハンネ忘れた
        2度目のレスですが、主さんの最初のトピに「義兄姉に頼まれ」帽子を作ったと書いてありますが、レスを良く読むと「素敵」と言われただけで頼まれてないですよね?
        もしかしたら主さんやは余計な事をしてしまったのですかね?それにしてものろいって…。
        どのみち義理姉家族とはあまり深いお付き合いをしない方が良いと思います。

        トピ内ID:7969484309

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        びっくり

        しおりをつける
        🙂
        きき
        のろい、
        がアニメとかに出てくる、という人がいますが、、、

        ただの、のろい、ではありません。

        赤ちゃんができない、のろい、、、
        ですよ。

        ほんとに4才の子が自分で考えて言ったと思ってますか?
        そっちの方がびっくりです。

        トピ内ID:9360809682

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        昔読んだ怪談物ですが

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        菖蒲
        ある日、友達が編んでくれたセーターを着て外出してると、ある人が声をかけてきたそうです。
        こんなこと言いにくいのですが、そのセーターはどちらで入手なさいましたか?
        友達が編んでくれたと答えると、もう、そのセーターは着ない方が良いですよ。編み目1つ1つに怨念が絡みついてますとのこと。
        そのセーターを着てる人も思い返せば、セーターを着てる時に限って嫌なことがあったそうで、着なくなったそうです。

        という話を思い出しました。
        でもだからって、トピ主様が妬み…?

        トピ内ID:4936366752

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        かかわらない

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        🐧
        トピ主さんの感覚は間違っていないです。

        失礼極まりない人達です。

        大人が裏で言っている事を子供が真似たのでしょう。

        今後頼まれてもお断りしましょう。

        トピ内ID:1743408787

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        お人よしも程々に!

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        😡
        疎遠推奨喧嘩上等
        私も不妊体質で子供諦めていますが、主様と違い不器用かつ喧嘩上等なので、同様の目に遭ったとしたら、夫に報告して、義兄夫妻に問いただし以後疎遠、夫親の葬儀の時に会うか会わないか位の距離感にします。夫が分からないなら離婚。

        良く考えて下さい。貴女だけでは無くて夫も侮辱されてますよ!物心つきかけた子どもがトピみたいな暴言、大人が言ったことマネしたに決まってますよ!傷つきたくないから、無かったことにしたい気持ちはわかります。

        それでも現実見てください。義兄夫妻は主夫妻の毒。親族でも付き合ってはいけない類。
        人生本気で激怒して自らと配偶者の尊厳を守るべき時が嫌でもきます。今がその時です。

        トピ内ID:8984697508

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        ちょっと疑問なんですが

        しおりをつける
        🐱
        ねこ
        最初のトピ文には頼まれた、毛糸代を頂いたとありましたよね。
        でも次のレスには素敵と言われたから欲しいと思って作ったとある。
        ???
        義姉さんに毛糸代を出すから作ってくださいと頼まれたと訳では無いんですね??
        その辺りよくわかりません。
        トピ主さんが欲しいと勘違いし勝手に作り始め
        義姉さんは毛糸代を払うことになった。
        と言うことですか?

        もしかしたら、頼んでもいないのに作ってそれが子供達にさせられない
        スヌードだった。しかも毛糸代を払っている。
        手編みって高いですよね?
        私も母が編み物をするのでよくわかりますが、良い毛糸は高い。
        買った方がはるかに安いです。
        それも三人分ともなると結構なお値段です。
        主さん傷つくかもしれませんが、
        スヌードが危険とわからないのは子供がいないからだわなんて
        言っていたのかもしれませんね。
        でも呪いと言うことまで言うでしょうか?
        子供は色々な大人の話やテレビの話を聞いて組み合わせてお話を作ったりします。
        突拍子も無いことを突然言い出したりしますしね。
        だから悪意があったとかは無いと思いますよ。

        それにもしその言葉を言われて、馬鹿にしてるとは思えないのですが
        トピ主さんとは感覚が違うのですね。
        私なら悲しいと思い、もし大人がそう言うことを言っていたら腹が立ちます。

        馬鹿にされてると思うとすれば、子供がいないからスヌードが危険とわからないのね
        と思われることが馬鹿にされてると言うことかな。

        まぁ、どちらにしても手作りの物って難しいと思います。
        しかもお金を頂いてるんですから。
        プレゼントとはまた違いますよね。

        トピ内ID:0513164423

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        必ずしも、身内の大人とは限らない。

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        ゆきうさぎ
        4歳で、園に通ったりしてますか?
        だとしたら、子供同士の情報もあるかも。

        子供たちは、
        「親がいて子供がいる家族」が
        当たり前に近い環境下にいるでしょうし、
        子供のいない夫婦に対して
        「なんで子供がいないのか」は
        普通に疑問に思うところだと思います。

        4歳で、叔母に対して挑発するとも
        馬鹿にするとも思えないですし、
        トピ主さんが馬鹿にされている?と
        聞くこと自体に違和感を覚えました。

        スルーできずにショックなのはわかります。

        義兄夫婦に頼まれて作ったのに、
        長女に思わぬことを言われて
        もう、依頼は受けない、表面上の付き合いだけにしたい、っていうのは、
        義兄夫婦に対し、もともと思うところがあった
        (義兄夫婦が吹き込んでいたと仮定もしていた)
        のかなぁ、と思いました。

        トピもレスも明るく振舞っていますが、
        周囲に対して無理してるのかな、とも。

        トピ内ID:6176272508

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        4歳児が気に入ると大変

        しおりをつける
        🙂
        禁止事項
        保育園や幼稚園どころか小学校でもパーカー、ひも付きなものは禁止でした

        4歳さん気に入っちゃったんじゃないですか?

        そうなるとダメと言っても聞きませんよ4歳児は。
        納得させないとね。でも自分にプレゼントされたものをダメなんて4歳児には難しいですよ

        しかも親戚のプレゼント 取り上げようとしたら夫にも意地の悪い人間だ、気にしすぎだ、みたいに言われてそうとう頭にきたのかもね

        それかトピ主さんが悪意がありプレゼントしてきたと思ったか

        (だからと言って言っていいことと悪いことがありますが・・・)


        子を持つ親でさえ「なんでこんなに使えない衣類ばかり売ってるんだ!」と思うのですからトピ主さんが知らないのもしかたないですよ

        まだ関係を保ちたいとトピ主さんが思うのであればリクエストを義姉に聞いたらいいのではないかと思いますよ

        素敵な才能があり羨ましいです

        トピ内ID:4632490215

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        トピ主です。ありがとうございます02

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        blank
        あくつ
         前レス若干酔ってました…申し訳ないです。

        皆様の意見を頂いて、考えていました。
        やはり、彼女の周りの大人の誰かしらが、「赤ちゃんができないのろい」という言葉を使っているのでしょうね。

        リリス様が
        >主さんったらわかっている癖に。

        とおっしゃいましたが、このGWでいとこの子供の3歳男児が、
        「ちきゅうを投げ出せない!」と言い出し、なんてことを言うんだと驚いたんです。
        それはどうやらアニメ?の影響のようで、もしかしたらあの発言も?と思ったのがトピを立てたきっかけでした。

        けれど冷静に考えて、「のろいで首が締まる」はあっても、
        そこに「赤ちゃんができない」が偶然プラスされることはないですね…。


        これからどうしたいのか?
        最初は誰が言っているのか知りたかったし、その人にふざけるなと言いたかったです。

        でも皆様の共通の意見として、子供にスヌードは危険とあり、知らなかったとはいえ、
        私が子供たちに危険を及ぼすかもしれないものを贈ったわけですから、
        義理兄夫婦にとっては、それが本当に「のろい」に思えたのかもしれないなあと。

        今の正直な気持ちは、
        「スヌードが子供にとって危険とは知らなかった」と言いたい気持ち、
        「だからといって赤ちゃんができないのろいはひどい」と抗議したい気持ち、両方です。

        でもこれを言ったところで、結局なんになるんだろうとも思います。
        もう少し頭を整理したいので、いくつかレスします。

        よろしくお願いいたします。

        トピ内ID:1895369428

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        トピ主のコメント(6件)全て見る

        追加レスを読んで意見が変わりました

        しおりをつける
        🐱
        reia
        義姉が娘にそう言ったのだと思います。
        4才くらいの子が何の情報もなしにそんなことは言いませんし、親からの影響を強く受ける年齢ですから。
        しかし、最初は意地悪な義姉だと思ったのですが追加レスを読んで意見が変わりました。

        >義理姉が素敵だと言ってくれたので、
        嬉しくて調子に乗り、
        何も考えずに子供用にと作ってしまったのです。

        ということは、義姉に頼まれて作ったのではなく、主様が勝手に作ってしまい、義姉から材料費をもらってしまったということですよね?
        これは、まずいと思いますよ。
        申し訳ないけど、私もよほどの良いデキでない限り人の手作りはあまり嬉しくありません。好みもありますから勝手に作られても困ります。
        それに、義姉から依頼されたのであれば材料費の請求は当然ですが、勝手に作ったのに材料費をもらうなんてないです。
        それだったら自分で好みの物を買った方がいいです。

        >素敵というのと欲しいというのとは違うんですよね??
        >子供達とおそろいのどんぐり帽子を、
        義理姉に作ったら良かったのか??

        いまだにこんなずれた受けとめ方をしている主様にちょっと違和感を感じます。
        空気が読めていないというか善意という名の下に人を傷つけてしまうタイプというか。悪気がないのに・・ですませてしまうタイプというか。

        男社会で育ったからと言い訳をしていますが、男社会で育った人がみんな空気の読めない人ではありませんから主様自身の問題です。
        社交辞令を真に受けて勝手に手作り品を押しつけられて材料費まで受け取ってしまう主様に義姉はモヤモヤしているのでしょうね。
        厳しい意見で申し訳ないのですが、社交辞令とか言葉をストレートに受け取りすぎないとか、ちょっと褒められたからと言って過剰な反応や行動を取らないとかを意識して生活された方がいいかと思います。

        トピ内ID:4691304516

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        トピ主です。ありがとうございます03

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        blank
        あくつ
         いくつかレスさせてください。

        うし様の
        >トピ主のご主人はその発言を聞いていたの?

        ですが、夫はその場にいませんでした。
        冬頃の話ですが、今も言ってはいないです。
        そういうことが許せない人なので、言ったらとんでもないことになると思い、言っていません。

        たまに怒りが再燃した時、打ち明けて味方になってもらいたい!という気持ちはありました。


        通りすがり様の
        >その2つのことが混じりあって今回のようなセリフになったのでは?
        この程度なら悪意のない会話と思いますが、いかがですか?

        ですが、こうだったらいいなと思いました。
        真実はどうであれ、そう思える精神状態になれたら理想です。
        彼女はすごく頭が良くて、3歳くらいの時に
        「まだ赤ちゃんできないの?」と聞かれたことがありました。
        「もし出来たら遊んでくれる?」と返したら、こういうことをして遊んであげる!
        とさまざまな計画を立ててくれて、利発な子だなあと。
        3歳の子ってこんなに会話ができるんだなと。


        甘梅様の

        >あと毛糸代をもらっていたなら、余った毛糸をどうするかはちゃんと義理妹さんに確認した方が良かったのでは?
        そこはスヌード云々は関係なく、独断で作っちゃダメでしょうとは思います。

        ですが、これは確かに私が反省すべきです…。
        使った毛糸は約500mで、グラデーションが綺麗なんです。
        義理姉はこのグラデーションが欲しかったらしく、安くない毛糸を3玉購入したわけです。
        帽子は500mも使いませんから、半分以上毛糸は残ってしまうので、どうするか聞くと、
        「そちらで好きに使ってください」と。
        正直好みの色ではなかったので、スヌード製作、という流れでした。

        せめてスヌード作るよと言えば、危険性を教えてもらえたかも。

        トピ内ID:1895369428

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        トピ主です。ありがとうございます04

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        あくつ
         いくつかレスさせてください。


        りんママ様とハンネ忘れた様の

        >トピとレスで、トピ主は「義兄夫婦に頼まれた」と書いてますが、経緯を読むと「頼まれた」とは思えません。
        >レスを良く読むと「素敵」と言われただけで頼まれてないですよね?

        ですが、
        酔ってました…。文脈めちゃくちゃで誤読させてしまって申し訳ありません。
        依頼はありました。
        こういうの作れる?と義理姉に携帯の画像をいくつか見せてもらいました。

        お時間とらせてすみません…。
        お酒気を付けよう…。

        トピ内ID:1895369428

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        2度目です

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        🙂
        いは
        「親が言っている」というレスが多いけれど、そのような結論で解決してしまうのはあまり良い考えだとは思いません。
        前回もレスしましたが、子どもは大人が考えもつかない世界観の中で生きていることが多いのです。
        4歳の子どもが「赤ちゃんができない呪い」と言ったからと言って親がそう言っていると結論付けるのは短略的すぎます。
        多分多くの親が、幼児期の子どもが何らかの失言して「これ私が言ってるって思われただろうなぁ、親も驚く発想なんだけど」と思っても言い訳するシチュエーションでもなくてそのまま誤解されるという経験をしていることと思います。
        まぁ誤解されても多く場合、大人同士の人間関係にヒビが入るような状況にはならないので別にいいのですが、今回は姪御さんの発言によってトピ主さんとお義姉さんの関係が変わる可能性があるので、トピ主さんには慎重に判断してもらいたいと思います。
        もちろん皆さんが言っている可能性もなくはないと思います。
        でも出来れば子どもの発言の真意は横に置いておいて、お義姉さん自身との関係の中でだけで彼女とのお付き合いを考えてほしいと思います。
        「影で私の悪口を言っているんじゃないか」と考えながら人と付き合うのは疲れてしまいます。
        目の前の人が自分にとって快適な人ならそれでいいじゃん、と考えた方が楽です。

        トピ内ID:5585151399

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        どういう風にもとれるかな、、

        しおりをつける
        🙂
        torarato
        日頃の義姉さんの発言や態度が分からないので、何とも言えないかな、、って
        私自身は思いました。

        もちろん、親がそういう発言をしていたからっていうのも十分に考えられます。

        一方で、いろいろな情報を子供が勝手につなぎ合わせたのかもしれない、という可能性も
        否定できなくて。

        想像としては、

        ★スヌードが送られてきたとき
        親「これは首がしまっちゃうかもしれないから、やめようね」

        ★子供が無邪気に質問したとき
        子「あくつおばちゃんのとこには子供がいないの?」
        親「子供がいないおうちもあるんだよ」

        ★子供がテレビかアニメで呪いという概念を知った

        この3つが子供の中でごたまぜになって、都合の良いストーリーを作った可能性もあります。

        4歳の女の子でも、かなり個人差あるかなと思います。
        子が通っていた幼稚園や習い事で日頃接した実感値です。

        この子はお兄ちゃんがいるから、言葉を覚えるのは早かった可能性もありますし、
        お兄ちゃんの影響(怖い話、呪いなどのコンテンツ)を受けている可能性もあります。

        想像力があり、いろいろ頭の中で考えてしまう子供はとんでもないストーリーを
        生んだりすることもあるので、、

        実は私自身が、とんでもない話を現実のように作り出したりしてたことがあるので。
        未就学児の頃です。

        普段の義姉さんがどんな人か、っていうので判断するしかないのかな~と。

        どちらにせよ、子供の発言とはいえ、いい気持ちはしない言葉ではありますね。

        今後の様子を見ても、宜しいのではないでしょうか。
        スヌードに悪気はなかったの、ごめんなさいね、と言っておけばよろしいのではないかと
        思います。

        それにしても編み物お上手なようで、とてもうらやましいです。

        トピ内ID:9831584719

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        呪いブームありました

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        ぽふ
        今は5歳になった女児を育てていますが、去年は保育園で呪いブームがありました。
        と言っても、呪いがまず何かわかっておらず、何でもかんでも怖いこと・嫌な事=呪いです。
        ピーマンの呪い、公園終わりの呪い、ゴッツンコしちゃう呪いと様々な呪いを経験しました。
        たまに「アイス食べなきゃいけない呪い」なんてものもあり、なんだかなぁといった感じです。

        なので、赤ちゃんが出来ないは別単語、首が絞まっちゃうからつけちゃダメも別単語で
        呪いでで首が絞まっちゃうから~
        ・・・何の呪いだ?
        となったときに、目の前に主様がいて、思いついた単語を繋ぎ合わせた可能性もあります。
        もしかしたら「スヌードなんて首が締まって危ないのになんで・・・子供がいない人にはわからないのかな?」なんて会話をしてたのかもしれませんけど。

        そして、しっかりしてるように見えてもまだ4歳なら、単語の意味も、言葉の深い意味もわかりません。
        1週間前のことを「昨日」と表現したり、脳内に浮かんだ色々なことを思いつきで話したり、とにかくまだ「幼児」です。

        ですので、赤ちゃんが出来ない 首が絞まるからダメ 呪い はそれぞれ別々に周りの大人が話していた言葉だと思いますよ。
        今は動画サイトもありますので、うちの子は周りが決して使わない単語もぽろぽろ発しています。
        そんな言葉使わないで・・・!という単語が圧倒的に多いです。

        うちの子の周りで呪いブームが起きていたように、もしかしたら動画サイト関連で呪いブームが起きていたかもしれませんよ。

        トピ内ID:0588720038

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        レスします

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        🙂
        くるみ
        私も子どもがいませんが
        以前、近所の4才くらいの男の子から突然
        「あの人は子どもがいない」
        とつぶやかれて、面食らってしまいました。
        お家の人が私のことをそう言っているのねと理解しました。

        きっとスヌードがとてもステキだったので
        お子さん達が身につけないようにと、義姉さんご家族でそういう話をしたのでしょうね。

        失礼な話だと思います、親戚関係ですし。
        いちおうご主人にはお話ししておいたほうがいいと思います

        トピ内ID:9637690744

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        レス4まで読みました

        しおりをつける
        😨
        甘梅
        義理姉さんからの依頼はあったの?なかったの?一体どっちですか?
        レスするたびにこうも言うことが変わると、義理姉さんや姪御さんと交わした言葉もどこまで信じていいのか疑わしくなります。

        最初は「トピ主さんがちょっと先走ってスヌード作っちゃったのね」くらいに思っていましたが、言うことは変わるし、男社会だの酒のせいだの言い訳するし、これはトピ主さんの方が色々やらかしてるんじゃないかと印象が変わりました。

        じゃあ男社会では調子に乗って頼まれてもいない物を作るのはアリなんですか?

        あとトピ主さんの文面だけで「義理姉が呪いと言わせてるに決まってる」と決めつけている方って、一体何を根拠に仰ってるんでしょう?
        もし本当に義理姉さんが「呪い」と口にしたのなら、確かにそれは言ってはいけない事です。
        ですがこのトピのどこに、その確証を得られる情報があるのでしょうか?

        子供って、幼稚園や保育園のお友達や、テレビの影響だって受けています。
        親がビックリするような事を口にする事だってあります。

        姪御さんの中で
        「叔母さん夫婦には赤ちゃんができない」
        「スヌードは首が絞まって危険」
        「(絵本等で覚えた)のろい」
        これらのキーワードが重なって、姪御さん自身から件の言葉が出た可能性だってあります。

        別に姪御さんや義理姉さんを庇っているわけではありません。
        結局、真相は分からないんです。
        分からない中での決めつけは誰の得にもならないし、問題の本質から逸れます。

        トピ主さんに出来ることは、姪御さんの言葉の元凶が誰かを探し当てることではなく、「相手への配慮」を覚えることです。
        今回の贈り物しかり、トピ主レスの文面しかり、独りよがりで突っ走る性格が見て取れます。

        男社会だの言ってないで真面目に改善しないと、親戚以外の場面でもトラブル起こしますよ。

        トピ内ID:2136670809

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        トピ主です。ありがとうございます05

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        blank
        あくつ
        いくつか訂正させてください。

        私の最初の酔っぱらいレスで恥ずかしいことに…。
        流れを書かせてもらうと、

         義理母への腹巻き帽子を義理姉に褒められる→
         義理姉にじゃあこんなのも作れる?と画像を見せてもらう→
         私、了承する、義理姉毛糸指定、毛糸代頂く→
         毛糸余る(と予想)→
         義理姉に毛糸の使い道を聞く「好きに使って」→
         私、勝手に義理姉に褒められたスヌード(腹巻き帽子)作成→
         三兄妹に帽子とスヌード(腹巻き帽子)を贈る

        という感じです。

        酔っぱらいレスを訂正すると、

        >どんぐり帽子を頼まれたのは、義理母に腹巻き帽子を作り、
        それを義理姉が素敵だと言ってくれたので、嬉しくて調子に乗り、
        何も考えずに子供用にと作ってしまったのです。
        素敵というのと欲しいというのとは違うんですよね??

        正しくは→
        義理姉が義理母の腹巻き帽子を素敵だと言ってくれたので、嬉しくて調子に乗り、
        何も考えずに、余った毛糸で子供用の腹巻き帽子を作ってしまった。
        素敵というのと実際に子供用に欲しいというのは違うんですよね??

        ということです…。
        これ、冒頭に「どんぐり帽子を頼まれたのは」って書いちゃってますから、
        誤読とかのレベルじゃなく、私の間違いです、はずかしい…

        あと、
        >子供達とおそろいのどんぐり帽子を、
        義理姉に作ったら良かったのか??

        ですが、これは完全にあかんやつですね。
        怒って心でからかっていたんだと思う。
        ただ、義理姉に義理母と同じような腹巻き帽子を余った毛糸で作ったら良かったのかな、
        そうしたら子供とお揃いになったのにと考えたことはありました。
        酔っ払って嫌なところが浮いてきたんでしょうね。

        あと、馬鹿にされている??と思ったのは長女にではなく、義理兄夫婦にという意味でした。


        最初のレスを取り消したい…
        確かに男社会を言い訳にできないですね。

        トピ内ID:1895369428

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        トピ主のコメント(6件)全て見る

        お互いのためにあんまり密に付き合わない方が良いと思う

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        🙂
        普通の母親
        まあ、お相手も失礼だと思いますが、レスを読むと、トピ主さんもこだわりが強そうで、ちょっと怖いです。長時間一緒にいれば人間ですからお互いに失言もありますし、深読みされていつまでも逆恨みされそうなので、私なら距離を置きたいです。

        今後も子供は無邪気ですからトピ主さんを傷つけるようなことを言ってしまうかもしれませんし、母親も子供が小さい時はそこまで気持ちに余裕もないですから、ついうっかり発言もあるでしょう。その度に覚えていて恨まれたら困る。

        「呪い」というのは、正直、今回の件だけでなく、普段からそういうオーラが出ているのだろうと思ってしまいました。

        トピ内ID:0396044051

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        楽しむが勝ち

        しおりをつける
        🙂
        りり
        「赤ちゃんできないのろい」は、明らかに周囲の大人の言葉のコピーですよ。
        4歳の子にとって、赤ちゃんは「うまれる」「来る」ものであって、「できる」ものではないですもん。
        周りの大人の言葉、その時の雰囲気、子どもは見事に保存して、わりとタイムリーに再生します。

        というわけで、あくつさん、複雑なお気持ちだとは思いますが、
        スヌードを子どもに贈るリスクについてここで学んだら、
        あとは、楽しんだもの勝ちです。

        私の姪。4~6歳くらいが一番楽しかったなあ。
        両親がいなくなると、
        「くるまがあったらどこでもいけるんだよ。りりはどうしてくるまもってないの?ローンがたいへんだから?」
        「りりは、マンションかったおんなのひとだから、けっこんしないんだよね」
        「(私の部屋の家具を見て)へんないろ~。どうしてこのいろなの?やすいから?」
        「(部屋にある募金用の貯金箱を見て)これ、いつぼっしゅうされるの?」
        …と、まあ、爆弾を炸裂させまくり。
        プチセレブで上品な兄夫婦の、家庭での会話に思いをはせて、思わずニヤニヤしちゃった、意地悪な叔母です。

        そんな姪も、もう高学年。
        空気読むようになっちゃって、爆弾発言がめっきり減り、面白くなくなりました。

        あくつさん、今のうちですよ!姪っ子ちゃん語録、楽しんでくださいね!

        トピ内ID:6682123049

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        あんまり気にしない方がいい

        しおりをつける
        🐱
        みー
        お姉さんのことにしてもレスのことにしても、少し考えすぎかな?と思う。
        私はそんなに違和感を感じなかったけど、
        キツいレスする人にあなたの生き方の指図までされる必要ないよ。もっと気楽に、嫌われたっていいくらいの気持ちでいた方が楽だと思います。がんばってね。

        トピ内ID:9253669595

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        人を呪わば穴二つ

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        🙂
        眠れる森の美女
        「赤ちゃんできないのろいで首が締まるから、マフラー付けちゃダメなんだよ」
        なんて言葉が4歳児の口からでてきたら、私なら
        「この子は何か悪いものにとり憑かれているのかしら、、、」
        って、ホラーっぽく捉えちゃいますね。

        と、前のレスで書きました。

        4歳児がしゃべるにしては、長いなーとなんとなく感じたんですよね。
        トピ主さんの聞き間違い、長女ちゃんの言い間違いの可能性もあるんじゃないかな。

        まあ、まーるくおさめようとすると。

        「■■ちゃんできないの。
         ●●で首が締まるから、マフラー付けちゃダメなんだよ。」

        の■と●が別の言葉だったんじゃないか…と推測してみたり。

        長女ちゃんの名前が
        あかり 
        さやか
        とか。
        発声からして名前に母音A+「か」or「た」が入ってないでしょうか?

        ●●が
        ころん(転んで)

        とか。考えられませんか?

        ただ、一番問題なのは、
        「スヌード、迷惑だった?」
        「危険だから、ごめんなさいね」
        って、
        主さんは聞きにくい、向こうは言いにくい関係性じゃないでしょうか?

        トピ内ID:9878928127

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        主様も発言を取り消したいなら…4歳の子も取り消したいのでは?

        しおりをつける
        🙂
        娘・息子の母
        レスには
        >いまから実家で都会帰る飲み会が…
        と書いてあり、分かり難いけど「これから飲む」と解釈しましたが
        >前レス若干酔ってました
        既に酔っていたんですね。

        主様はレスを追加できるので
        >お酒気を付けよう
        >酔っぱらいレスを訂正
        と複数回弁解できていますが…

        4歳のお子様は、弁解する機会を与えられていますか?
        既に、ご両親のご家庭内での言動まで「予想」され、「ジャッジ」されている様に感じます。

        実際の義姉様は
        >じゃあこんなのも作れる?と画像を見せて
        >私、了承
        >義理姉毛糸指定、毛糸代頂く
        >好きに使って
        と言っただけで、スヌードを使わない理由も、子供の発言に関しても、何にも言っていないのに、義姉様の関与があると判断するのは【結論を急ぎすぎ】だと私も思います。
        余った毛糸の使い方も、主様が結論を急ぎ過ぎた結果ではないでしょうか?

        幼い子には「空想上のお友達」が「実在」していて、それを現実と混同させる遊びもありますし、全く関係のない事実AとBを独断で結び付ける事もあります。
        意味を正確に理解していなくても、ちょっと難しい・恐怖心を煽る様な言葉を使う事をカッコいいと判断する場合も有ります。
        人の心の機微や状況理解には、まだまだ未熟な部分が有るので、テレビを見ながら電話で話したら、相手も同じテレビを見ていると思って話す等、自己中心的な話し方+内容は日常茶飯事です。

        主様が
        >スヌードが危険だとは、私では予想もできない解答
        >恐ろしいことに、私にはその感覚がなかった
        様に、4歳のお子様も
        >赤ちゃんできない
        >のろい
        >首が締まる
        >マフラー付けちゃダメ
        を1文にしたら、主様がどれだけ悲しい思いをするのか想像できなかったのでは?

        >最初のレスを取り消したい…
        主様同様、自分の発言を取り消したいと思っているかも知れません。

        今の主様なら、4歳の失言許せませんか?

        トピ内ID:8736577377

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        もしかして

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        blank
        わかんないけど
        3才のときに「赤ちゃんまだ出来ないの?」と聞かれたのですよね?
        もしかしたらすごく楽しみにしていて、まだかまだか、なぜ出来ないかお母さんに聞いたときに、あなたのせいではない、というために「呪いで出来ないのよ」と言ってくださったのかもしれません。まさかあなたに言うとは思えず。例えばアナと雪の女王など見ていて「呪い」は知っていてそれでやっと納得してくれたとか。それだとあなたにしつこく聞かないための思いやりの可能性もあるように思えます。

        トピ内ID:2850057491

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        2回目です

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        🙂
        くるみ
        トピ主さんは
        その4才の女の子をまったく悪く思ってないでしょう
        でもびっくりなさったんでしょうね

        気にしないように

        トピ内ID:9637690744

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        私だったら言っちゃいそう…

        しおりをつける
        blank
        シマエナガ
        「のろいで首が絞まる」って、4歳の子が思いつく言葉ではないでしょう。
        親が何回か言ってるのを賢い子のようだから聞いて覚えてしまったんだと思います。

        スヌードが不適切だった事は謝った方がいいかなと思いますが、
        私だったらその時に相手に言いますね。
        「首が絞まる危険性がある事を知らなくて編んでしまってごめんなさい。
        それは本当に申し訳なかったです。
        でも呪いなんてかけてませんからご心配なく~。そんなこと思ったこともありません。
        子供の前であんまりそういう事言わない方がいいですよ」って。
        だって、これから普通に付き合えますか?

        ご主人の兄の奥さんだから義実家の事はご主人に任せればいいし、
        それで後はあまり親しくはしませんね。
        お互いに男兄弟の甥や姪なんて、よほど家族仲のいい家族でない限り他人のようなもの。
        まして主さんの方にお子さんがいらっしゃらないなら、
        そういう人なら「将来うちの子に迷惑が…」なんて考えているかもしれません。
        だったら最初から他人と思って距離を置いた方がいいのでは?

        私も子供がいません。妹夫婦の子供は(妹と仲がいいので)身内という気がしますが、
        弟夫婦の所の子供は何度も会ってもいないし、正直、妹の子供の方が全然可愛いです。
        もちろん、妹の子供にも将来、面倒を見てもらうつもりはありませんが、
        財産はそちらに多く遺すつもりです。

        一応、義理のご両親にも何があったかは伝えておきます。
        大人の対応ではありませんが、
        そういう事を陰で言うような人には一度、さらっとガツンと言った方がいいと思います。

        トピ内ID:5420487476

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        それは置いといて、不用意にかかわらないほうが良いのは確か

        しおりをつける
        🙂
        かべこ
        親戚付き合いには色々な温度感がありますが、トピ主さんの雰囲気から思うのは、義家族のほうとあまり密に関わるのは避けたほうがいいんじゃないでしょうか。

        決して責めたいわけじゃないし、むしろ私も同じようなことしちゃうことあるんですけど、例えばお酒飲んでレスしちゃうところとか…
        いや、ほんと私も似たようなことよくやるから責めません。
        責めないんだけど、その感じで子供と関わるのって結構センシティブな感じがするんですよね。

        これが自分の兄弟の子だというならまだいいんですけど、夫のほうの甥姪ですよね。

        その、言葉にするのがちょっと憚られるんですが、例えばトピ主さんのせいで相手の子供たちが亡くなったり、障害が残ったり、そういうことが起きた場合、なかなかしんどいことになると思うんですよ。
        「せいで」と書きましたが、世の中何が原因でどうなるかって本当にわからなくて、例えば何の気なしにあげた折り紙のツルを飲み込んでそれがのどに刺さって…とか、全くのゼロじゃないんです。

        もう最近はね、アメリカかよっていうくらみんなセンシティブになってるから、どこでどう責任追及されるかわからない世の中で…
        せめて相手の子供たちが小学校高学年になるくらいまでは、仰るように「表面上の付き合い」にしたほうがあらゆる意味でストレスがないと思いますよ。

        これがね、ほんとに心の底からその子達を愛しまくっていて、親よりも私のほうがその子達が好きなのよ!ってくらい溺愛してる人だったら、仮に自分のせいで子供たちが…となってもまあ、それはそれでね。
        でもトピ主さんくらいの距離感だと、万が一の時後悔してもしきれないでしょう。

        まあご参考までにということで…

        トピ内ID:8716746943

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        のろいねえ・・・

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        🐧
        あららのら
        スヌードに関しては、危ないということもあるけれど
        我が子なんかは絶対付けないですね。
        なにしろ赤ん坊のころから、いわゆるヨダレカケですら嫌がって、自分で引っぺがして投げてましたから。

        高校生になった今もマフラーはうっとうしいようで、つけません。
        ハイネックですら着ません。

        スヌード付けないのは、そういう理由もあるかもです。

        ただ、「首が締まるから」というセリフから、危険性により禁止されたのだとは推測されますね。
        「のろいで首が締まる」は、4歳児ならば言うセリフだと思います。
        妖怪のアニメとかありますからね。

        どっちかってーと、
        「赤ちゃんできない呪いで首が締まる」
        これは、周囲の大人が言わなければ、出てこないセリフだと思う。

        ただ悪意があったかどうかは、決めつけないほうがいいかも。
        言葉の選び方が残念な人は、多くいます。
        子どもに、「どうしてあくつちゃんには子どもがいないの?」って聞かれた大人が、悪気なく「呪い」ということはあるかもしれない。

        悪気がなければ罪はない、という意味ではありませんが
        そう考えておいた方が精神衛生上、よくないですか?

        まあ、「赤ちゃんできない呪い」までは許せるけど、
        「赤ちゃんできない呪いで首が締まる」と、ここまでセットでこどもに言った大人がいるならば、それは相当の暴言だと思いますが・・・
        真相がわからない以上は、深く考えない方が良いと思います。

        トピ内ID:9889551228

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        頭にきた!と、言うか、残念な人(義姉が)

        しおりをつける
        🙂
        peko
        深く考えないでレスします。
        気に触った方がいらしたらごめんなさい。
        でも、こういう場ですから、本音です。

        パッと読んだ感じですが、これは義姉あるいは義兄がお子さんたちの前で言っているな。
        と思ったのです。
        なにが
        「子どものできないのろい」ですよ(笑)。

        子どもができないのがそんなにいけないんでしょうか。
        子どものいるのがそんなに偉いんでしょうか。
        (偉いんですすごいんです!大変なんです!それはよくわかっています。誰よりも!)

        だからって。
        子どものいないトピ主さんをそんなに見下すことが出来るのが笑えます。

        私は子どもが四人いますが(それもワンオペ、時々フルタイム)子どもが大きくなった今、私が子持ちと思う人も初見の人ではほとんどいません。
        お母さん臭がしないそうです。
        一番の仲良しは、「子どものいないご夫婦」が圧倒的に多いです。
        「子供命」の人たちがうざったいんでしょうね。
        二人ぐらいの人の、子どもにかけるエネルギーがほんとに嫌だったんですよね。

        確かに、「子は宝」です。
        でもねー。私今この時代。
        子どもいない人が勝ち組だわ。
        と、心底思うんですよ。

        お金はかかる。
        子どもいたって、将来は当てに出来ない。

        子は宝ですが、今、不妊が増えている時代、その理由も深く考えないで、そういう心構えでいるお兄さん夫婦、もう少ししたら、トピ主さんたちを当てにするかもしれませんよ。
        教育費かかりますからね。

        今のうち、疎遠にしておいたほうがいいかもしれません。

        お姉さんには『スヌードって危険で禁止されているところも多いんですってね。子どもいないものだから知らなくてすみません。もう、余計なことはしないでおきますね。』と言って思い切り疎遠にしてください。

        私は、多産の呪いを誰かにかけたい(笑)

        トピ内ID:1299989571

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        どうせ直談判はできないんだし。。

        しおりをつける
        blank
        くぬぎ
        良く取ろう。

        赤ちゃんができないのろい・・・・

        呪いですから、主さんやご主人のせいじゃない。呪いでできない。
        だから、待っていても来ない。楽しみにしていたけど、それは呪いのせい
        だから、主さん達に懇願してはだめ。来てほしかったのは主さんも一緒だった。

        というような説明があった・・・と思うことにする。

        子どもたちはスヌードを気に入った。大好きな主さんの手作りなのに、危険
        だから使っちゃだめって・・・え、そんな危険なものを主さんが?!
        いえいえ、主さんは悪くない。お前たちが大好きな主さんを苦しめたあの
        「呪い」が首を絞めるのだ。呪いめ!呪いが悪いんだ!スヌードと主さんは
        悪くないんだよ。スヌードはやめておこうか?

        という流れだった。

        ただ「スヌードみたいなものは子どもには危なかったんだね。良く知らないで
        作っちゃってごめんね」って言ってもいいと思います。
        そこから、何か感じ取ることもあるかもしれないし、主さんの気が半分くらい
        済むでしょう。

        トピ内ID:8021346544

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        義姉は危ない人

        しおりをつける
        🐧
        まゆ
        義姉は、子供ができないトピ主が、子供が3人もいる自分達を羨んで、本当は子供が不慮の事故か何かで死んだらいいなと願っている、そう考えてるって事ですよね。
        その一因となったらいいなと、スヌードを作ったと。

        恐ろしい義姉さんです。

        逆に、子供を3人産んだ事が、トピ主さんに唯一勝てる優越感を持つ場なんでしょうね。

        お子さん3人の為に、頑張って作ってくれた物に対し、よくそんな酷い事を考えるなぁと感心します。
        どれだけ性根腐ってるんだろうと。

        子供ができないからこそ、子供好きなトピ主さんが、可愛い姪っ子ちゃんに、一生懸命編んでくれた帽子。
        私なら、一生捨てれないし、本当に嬉しい。気持ちが嬉しい。

        我が子に、繰り返し、有り難さを伝えます。

        トピ内ID:6111096338

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        私だったら

        しおりをつける
        blank
        ふむふむ
        夫に確認してもらいますね

        二つの言葉が混ざった可能性も充分考えられるし
        周りの大人が言った可能性も勿論ある

        だだ、事実がどうであれ
        やはりそのようなセリフを吐くという行為はよくないです
        親が知っておかなければ、又どこで使うかわかりません
        他者を傷つける言葉ですから
        そういう意味で、夫からお兄さんに伝えてもらいますね

        その際、スヌードの危険性は認識不足だったことは
        謝罪した方が良いですね


        個人的な意見としてはお子さんがいない方へ
        三人もの帽子の作製依頼なんかできないですねぇ
        これは感覚の違いなのでしょうが
        喜んでやってあげられる主さんは本当に素敵な方ですよね

        仮にスヌードは不要だったとしても
        いつかは使えるものだし何より気持ちが嬉しいです

        トピ内ID:3841044372

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        帽子はいいのかな?

        しおりをつける
        😀
        山が好き
        子供のできない怨念からスヌードに呪いがかかっているというなら、帽子にだって呪いがかかってますよね。孫悟空の頭の輪のようなものだってあるんですし。
        3人おそろいて帽子をかぶって見せてくれたということは、帽子は喜んでもらえたのですよね。
        義兄夫婦に、そんなひどい意地悪を口にするだけの悪意があったとは思えないのですが。

        通りがかりさんのおっしゃるように、いろいろな言葉の断片を4歳ちゃんがつなぎ合わせて口にしただけじゃないのかしら。
        頭のいいおしゃまなお子さんみたいですし。

        多分その子には叔母さんに子供のいないことが興味津々なのでしょう。
        そのことを両親に口にした時、叱られたことがあるのかもしれません。
        それがかえって好奇心を誘い、わざとトピ主さんに対して口にして反応を窺ってみたということはないでしょうか?

        4歳ちゃんにひどい想像をしているのかもしれませんが、世の中への好奇心いっぱいで、それでいてまだ善悪の判断のつかない子供は、時として非常に残酷になりうるものです。
        もし本当に子供ゆえのイジワルから出た言葉だったとしても、4歳ちゃんを悪く思わないでやって下さいね。当人はその言葉の重さをわかっていないのですから。

        なお、私でしたら、子供のいる友達からスヌードの危険性を聞かされて叱られた、知らなくってごめんなさい、くらい義姉さんに話すかもしれません。
        そんなこともしない方がいいのかなあ。

        トピ内ID:7919652155

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        子どもがいないところで笑顔で確認します

        しおりをつける
        🙂
        小顔でごまかしてます
        4歳の子に悪気はもちろんないでしょう。

        私なら、にっこり微笑みながら

        「スヌードが小さい子には危ないと知らずに贈ってしまってごめんなさい。

        〇〇ちゃんに

        『赤ちゃんできないのろいで首が締まるから、マフラー付けちゃダメなんだよ』

        って言われて初めて気づいたのよ!

        日頃から親御さんたちにそう言われているのねーしっかりしてるわねーオホホ。笑(冷たい目) 」

        と言います。あくまで笑いながら。

        目は笑わず。

        そして相手の態度を見ます。

        トピ内ID:2902367365

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        自分の気持ち優先

        しおりをつける
        🐶
        とく
        「帽子は大丈夫だけど、スヌードは引っ掛かって首が締まる危険性がある」。この情報と「赤ちゃんができない(『いない』でなく)」「呪い」を意味的につなぎ合わせることができる4歳児はまずいないでしょう。
        偶然くっつけたにしても、高額宝くじに当たる並みの確率な気がします。

        「なんでこれ、つけちゃダメなの?」という質問から、周りの大人が言ったことをそのまま口にしたとは思いますが、現場を見ていない以上は断言できません。

        問題は、数ヶ月前に言われたことを今でも思い出して嫌な感情がぶり返されることじゃないでしょうか。

        できるだけいいように解釈しようという意見もありますが、それを読んでトピ主さんの溜飲は下がりましたか?

        トピ主さんの気持ちは、自分にしかわかりません。
        これ以上心が折れないように、今後の付き合いについて自ら考えるしかないと思います。

        こんなこと言われたかもしれないけど平気!気にしない!と言うなら今までと同じでいい。どうしても引っ掛かるなら、最低限の付き合いだけにする、など。

        私だったら、大人が言ったとは断定せずに、ただ事実を夫に話すと思います。
        一人じゃこの気持ちを抱えきれない。だから、トピ主さんもここに投稿されたんじゃないですか。

        トピ主さんの気持ちが少しでも落ち着きますように。

        トピ内ID:7926015165

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        子供が気に入って着けるとごねたから

        しおりをつける
        🐱
        エメラルド
        スヌードやフードが危険というのは子どもがいなければ気が付きませんよね。
        私も親戚に小さい子どもがいてフードまでもが危険な事を知りました。

        きっと子供たちは大喜びだったんだと思いますよ。
        親が危険だからダメと言ってもごねたのでしょう。
        理屈で言っても子どもには納得できないでしょう。
        だからお化けなどを怖がるこどもの心理を利用し呪いと言ったのだと思います。
        まさか本気で子供が出来ないから妬んでそのスヌードを編んだとおもったのでしょうか?
        普段がどんな人か分からないのでそこはトピ主さんの判断ですが心のどこかで妬んでいると思われていたのかも。

        お辛い経験の後選ばれたお二人の生活。
        その経緯は義両親からも聞いているはずです。
        このまま有耶無耶にするには悔しすぎる。

        義両親にスヌードが危険だとは気づかずペアで使えれば可愛いと思い編んだこと。
        そして「赤ちゃんが出来ない呪いで首が締まるスヌードは着けちゃダメ」と姪っ子に言われ落ち込んだこと。
        危険があると気づかずに作って渡したことを謝りたいけれど直接会って謝ると大泣きしてしまいそうだから義母さんから伝えて下さいと言う。

        謝りたいなんて思っていなくても、しおらしく下手に出た方が同情されやすいです。

        マイノリティだと余計にそうです。
        母親になれたのは運が良かっただけなのにね。
        そういう心ない人が母親になれてスヌードも編んであげれば喜ばれるだろうと思った心優しいあなたが辛い思いをする。
        世の中理不尽な事がいっぱいよね。
        そんな親に育てられたらその子もそういう考えを持った母親になるのかしらね。

        ここは義母さんがしっかりと諌めてくれるのを期待しましょう。

        トピ内ID:8070695016

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        何でも悪意に取らないほうがいい

        しおりをつける
        🐶
        bobo
        通りすがりさんの悪意はないというレスに同意します。
        最初のトピだけの情報だと、親が悪く言ったのを聞いた子供がそれを口にしたように思えますが、小さい子供の言うこともあてになりませんよ。
        以前私の親戚の小さい子が「〇〇ちゃんが大きな涙流して泣いている、っていうので見に行ったら、鼻かんでいただけでした。
        鼻かんだのをみて泣いていると思い込み、泣いているということは涙を流しているに違いないって頭の中で完結したみたいです。
        こういう風に話って捻じれていくんだなって思いました。

        もしかしたら向こうの親がトピ主さんが悪意でスヌードを送ったと思い悪口を言ったのかもしれませんが、適当に謝罪して、悪く思わないことです。
        そんなつもりなかったのかもしれません。そんなつもりがあったとしても、悪く思って付き合いを続けるより、きっと何か勘違いがあったんだ、悪気はなかったんだって思いながら付き合う方がずっとお互いの将来のためです。

        トピ主さんのレスを読んでいると、ちょっと独りよがりというか、
        どうでもいいことを延々と書かかれていて、(ごめんなさい!)ちょっとネガティブな部分があるんじゃないかなって思います。
        なので余計に「あー何か事情があったんだね」「あー今日は機嫌悪かったのかな」「悪気はないと思う」くらいに思って流して生きたほうが幸せになれると思いますよ。

        トピ内ID:2832164480

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        ご主人からきつく言ってもらう

        しおりをつける
        🙂
        にゃん
        そんなの、その子の親が言ってるに決まってるでしょ。

        当方女児が2人おりますが、たとえスヌードを贈られてもそんな言葉吐きません。
        子どもにも吐かせません。

        だいたい3歳の子が「まだ」赤ちゃんできないの?って言う?
        義兄夫婦が言ってるからじゃんね。

        これはもうご主人からきつく言ってもらう方がいいと思う。

        トピ主さんが書いているように
        ・スヌードを贈ったのは首が締まるなどの危険が予測できず申し訳なかったけど、子どもができないのろいで首がしまるという発言はおかしい。
        ・4歳の子が言うこととは思えない。

        ということと、家で人を馬鹿にして言っている言葉を子どもは不用意に口に出して人を傷つけるから気をつけた方がいい、ということもね。

        トピ内ID:4196843673

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        スヌードを返して貰って作り替える

        しおりをつける
        🙂
        あらかんです
        そんな暴言を言われているのなら
        トピ主が姪甥を可愛がっていて編んであげた思いすら、それを言った人には伝わってないと言うことですよ。
        それどころか隙を狙って子供を不幸にしようと企んでいると思われているって事ですよ。

        それがスヌードの危険性を知らなかったことで疑われているのなら、返して貰って編み直せば良いのでは?

        人は何事も経験の無い物に対し知識が無いのは当たり前なのです。
        子育てや介護や病気等、いくら相手を思い遣ろうと未経験者にはその辛さや大変さの実態は解りません。
        だから経験した上での知識や対策も分からないのです。

        スヌードは小さい子には危険だと最近聞いた。だから良かったら作り直そうかと思うんだけど?
        って言ってみたら?
        実際作り直すことにならなくても、トピ主に悪意が無かったことは相手に伝わるし。
        暴言を義姉が言ったか誰が言ったかは分かりませんが、悪気が無かった事は表明出来るはずです。

        それと義母に作った物を見て義姉が素敵と言ったなら、同じ物を義姉に作ってあげれば喜ばれた。
        何故そう思わなかったのか不思議です。
        義姉にとっては、母親と色違い、子供達とは型違いの、お揃いになるのですから。

        トピ内ID:1745957917

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        気にしないほうがいい

        しおりをつける
        🙂
        あい
        「のろい」と「赤ちゃんができない」は別々の機会に出た言葉で
        それを長女が繋げて発言した可能性だってあります。

        また本来は全く違う内容だったのに、
        長女が自分の知っている言葉に変換してしゃべっている可能性もあります。
        (それが意味のある内容になってしまっている)

        例え大人の誰かが言っていたとしても、気にしないほうがいいですよ。

        トピ内ID:2852294565

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        ひとつの可能性

        しおりをつける
        😀
        山が好き
        帽子とスヌードを見て、義兄さん夫婦の間でこんな会話があった可能性はないでしょうか。

        「どうしてスヌードは使わせないんだ?」
        「小さな子にスヌードは首が締まるから危ないのよ。母親なら常識なんだけど、そんなことも知らないかしら」
        「子供がいないからなあ」

        普通にありうるやり取りですよね。
        4歳ちゃんがそれを聞いていた。
        あるいは、自分も会話に加わったかもしれません。
        「なんでスヌード使っちゃダメなの?」
        「なんで首が締まっちゃうの?」
        「子供がいないとダメなの?」

        呪いという言葉は突飛なようですが、そういう謎めいた言葉を子供は好きですよね。
        アニメか何かで、呪いで悪いことが起こるという話を聞いたばかりだったかもしれません。
        首がしまるという言葉も、子供にとっては興奮を呼ぶ魅力があるように思います。

        そういう状況でそんなやり取りを耳にすれば、4歳ちゃんの頭の中に「子供がいない呪いで首がしまる」というお話ができあがる可能性は、十分にありうることではないでしょうか。

        トピ内ID:7919652155

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        自発的に生まれてくる言葉じゃないね

        しおりをつける
        🙂
        ままん
        そういう話を、両親が子供に聞こえるとこでしてるのが
        可能性としては高いでしょうね。

        そういう意味ではもう4才なので、
        教育上思わしくない言葉は子のまえで控えるのが
        ごく普通ですが
        そうではないご両親なのでしょうね。

        子供でも勝手にいろいろと知識の断片を合わせてたり
        想像したりと、もしかしてもしかしたあるかもしれませんが
        可能性は低いと思う。

        スヌードが危ないなら
        スヌードはこういう危険があって
        つけさせないことにしたの、せっかく編んでくれたのにごめんなさい
        と、親がいってくるべきでしょう。
        それすらできないちょっと残念な親という印象です。

        トピ内ID:9883072756

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        トピ主です。ありがとうございます06

        しおりをつける
        blank
        あくつ
         皆様、沢山のレスをありがとうございました。
        自分なりにどうするか、考えてみました。

        可能性として、

         1・大人が「子供ができないのろい」と悪意を持って言った。
         2・大人の悪意無い言葉を、長女が組合せて言った。
         3・大人は関わっていない。外の世界や長女の発想から言った。

        の3つですね。
         でもこのどれも、義理兄夫婦に聞かなければ(もしくは聞いたとしても)、
        わからないことだし、
        聞いて大ごとにしたいのかと言えば、そこまでの度胸はないです。

        夫に言えなかったのは彼の性格から、
        必要以上に大ごとになると思ったからですが、
        すぐに言っていれば、一人で何ヶ月もグチグチ考えすに済んだのかな。
        今回はもう時間も経ちすぎているし、皆様にも相談できたし、
        言わないことを選びます。
        もし次回こういう事があれば、言います。

        最初のトピでは、
        馬鹿にされているなら表面上の付き合いしかしたくない!
        私は馬鹿にされていますか?と聞きたかった。

        でも結局、これは想像の域を出ない質問でしたね…。

        なので、もう楽な解釈をしようと思います。
        今回の長女の発言は2か3。
        誰にも悪意はなかった。
        義兄夫婦への態度は今まで通り。
        タイミングがあえばスヌードの危険性のことを謝る。
        でも事故の可能性があるかもしれないから、
        今後編み物を頼まれることがあっても、適当にごまかして回避する。

        もし義兄夫婦が私が「のろい」をかけたと思っているなら、
        今回の帽子も呪いのアイテムになりますよね。
        例えば拾おうとして怪我をするとか。
        自衛のため、適度な距離を保って付き合おうと思います。

        そして長女のことは全く怒っていませんよ。
        大人が言っていたら悔しい、という意味でした。

        連休最終、貴重なお時間頂きました。
        ご意見、本当にありがとうございました。

        これでトピを閉じさせてください。
        お世話になりました。

        トピ内ID:1895369428

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