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    トピを開けて下さり有難うございます。
    夫婦どちらも長患いすることなく逝けるのが一番ですが、男性の方が早く弱くなる傾向がありますので、旦那さんが80歳くらいで弱くなっても、奥さんが72,3歳なら、まだお元気な確率は高いのでお世話できるでしょうし、旦那さんもそれを望まれるでしょう。80歳同士なら奧さんが介護疲れになるかもしれません。私たちは50代の同世代夫婦ですが、お見合い結婚で7.8歳以上の男性と結婚した伯母たちを見ての感想です。

    トピ内ID:1482085455

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    なんで女が介護するの前提?

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    blank
    レンレン
    なんで女が介護するの前提なの?
    そりゃ旦那はそれを望むかもしれないけど、
    妻はそんなこたあ全く望まないんじゃないの?

    トピ内ID:8964964373

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    同級生かな

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    🐱
    茶トラさん
    同じ世代を生きてて価値観が似てるのでストレスが少ない。
    学歴が同じかつ大卒だとジェンダー教育受けてるし上下ない。

    7 ,8も年上だと価値観が違うな。
    自分より稼ぎがないのに年上ってだけで威張ってると尊敬できない。

    誰かに尽くすより一緒に生きていきたいから。
    勿論お互い健康には気を使ってます。

    老後のことより長く同じ時間を楽しくいきていけるか。
    大好きな人と結婚したもの勝ちです。

    トピ内ID:9392182613

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    いつまでも7歳も年下

    しおりをつける
    🐱
    はまだ
    結婚相手の女性は7歳位の年下が良いです。

    いつまでも7歳も年下なのですから若いんです。

    妻が7歳年下、妹も7歳年下。

    大好きな2人。同年代なので2人の仲が良くて、僕は幸せです。

    トピ内ID:4151109241

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    うちの両親が7歳差

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    blank
    りんどう
    私は勧めないですねー。
    なぜなら、私の両親が父が年上で7歳差婚だったのですが、
    最後まで大変だったのを見てきたからです。

    まず、年代もあるのかもしれませんが、
    父はえらい亭主関白で、母もですが子どもたちにも怖い存在でした。
    年下の母は、父に逆らえませんでした。

    元の体質もあるかもしれませんが、
    父は70半ばで亡くなったのですが、いくつも病気を併発しており、

    家で具合が悪くなったときも、父は救急車を呼ぶのが嫌いだったので
    母が父を支えたのですが、重すぎて母は腰を骨折してしまいました。

    止めれば良かったのにと言いましたが、
    「そうはいかなかった」と言っていましたが、父を恨みましたね…。
    救急車を呼んでいればそんなことにはならなかったのに。母も無理をしなかったのにと。
    それをきっかけに、母もどんどん具合を悪くしてしまいました。

    現在は体を悪くしながらも存命ですが、
    金銭面以外は(父は公務員だったので)、
    本当に大変だったし離婚も何度も考えたそうです。

    どちらかといえば、一般的に長生きな女性が
    年上の方が、うまくいくんじゃないかなと思います。

    そんな我家は、同学年ですが。
    気兼ねないので、うまくいっています。

    トピ内ID:7610709720

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    絶対に嫌だ

    しおりをつける
    🙂
    なぜ
    なぜ妻が夫の介護をすること前提なの???
    夫が死んだら妻の介護は誰がするの??

    と疑問に思ったのですが、主さんの年齢を見て納得。
    主さん世代は妻が夫の介護をするのが当たり前、という事ですよね。

    そして、夫亡き後は子供が残された母の介護をするのが当たり前、と考えていると言うことですよね。

    でも「今の時代」に同じ図式は当てはまらないでしょう。

    今の人たちは「配偶者や子供に介護の負担はかけたくない」と考えている人が多いと思います。

    男性の方が早く弱るのなら、むしろ少し年下の男性と結婚して、できるだけ長く一緒に楽しみ、弱るときは同時、そして一緒に老人ホームなどに入る、と言うのが理想では?

    70過ぎて老体に鞭打って夫の介護をして、その後はひとり寂しく一人暮らし、なんて私は絶対に嫌です!

    主さんは老老介護の心配もしていますが、なぜ身内に介護を求めるのですか?

    主さん自身が夫や子供に自分の介護を求めているのなら、考えを改めたほうがいいと思います。

    まだ50代なら働けますから、老後資金を今からためた方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:2634456811

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    私は逆ですね

    しおりをつける
    😑
    みの
    のみさんが夫の介護したいのなら、(のみさんは女性?)
    >夫婦は夫が7,8歳くらい上の方が良いかも?
    は、正解でしょうか。

    私の両親は7歳違いでした。
    祖父母も7歳違い、ちなみに父の姉夫婦(伯母夫婦)も偶然にも7歳違い。
    そのせいで私も7歳違いにしろといわれたことがありましたが。
    昭和のはじめの世代なので一概には言えませんが、
    会話が楽しそうに思えたことはありませんでした。
    (妻が夫をたて、妻が三歩下がる世代ですね。)

    どの夫婦も夫が先に逝去なので、
    その後、妻が長く独りで生活しております(した)。
    夫の年金がなくなり、自分の年金だけでの生活、
    大変のように思えます。

    私は、3組の夫婦を見ると、

    夫婦は妻が7,8歳くらい上の方が良いかも

    と思っています。

    トピ内ID:5643722476

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    フェアじゃない

    しおりをつける
    🙂
    蒼蒼
    妻だけ介護前提、しかも先に死んだ方はお金のあるうちに死ねて、
    後に残された方は減額された年金で、より年のいった体で誰にも看てもらえない、と。

    同い年の場合と比べ、フェアじゃない結婚ですね。

    うちは残念ながら夫が2つ年上なのですが、
    できれば年下夫が理想です。
    あんまり差を置かずに死にたいものです。

    老人ホームにも一緒に入居したいので、
    同じように年を取って行けるのが理想です。

    トピ内ID:6141377622

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    夫が年下の方が良いのでは?

    しおりをつける
    🙂
    え?
    トピ主、年齢の割に浅慮ですね。
    世間が狭くなっていませんか?

    男性の方が早く弱る?
    妻が夫の介護をするのがお互いの望み?
    伯母夫婦だけを見て、世間の標準にするのですか?

    夫婦のどちらが先に弱るかは未確定です。リスクは同等。
    ならば、平均寿命を基本に考える方が合理的では?
    女性の方が長命なのは統計上明らかですから、夫が年下の方が同時期に亡くなる可能性が高い。
    介護は体力勝負だから、男性が女性の世話をする方が合理的。
    年下夫が年上妻を看取って、自身は施設で若い男性介護士のお世話になるのが安全です。
    みんな、そう望むのでは?

    愛する女性に、不自由な自分の体を持ち上げてほしいと望む男性は少ないと思いますよ。
    70過ぎの高齢女性に70キロ以上のものを動かせと言うのですか?

    介護の現実を知らないのでは?

    トピ内ID:7171682766

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    計算が逆かも

    しおりをつける
    blank
    みみ
    >旦那さんが80歳くらいで弱くなっても、奥さんが72,3歳なら、まだお元気な確率は高いのでお世話できるでしょうし、旦那さんもそれを望まれるでしょう。

    旦那さん「も」それを望まれるって、旦那さん「が」それを望まれるのでは?

    トピ主さんはそんなに夫の介護がしたいの?
    まだ50代というのに、戦前の良妻思想にはまった人のような。
    そういう考えの年配者に囲まれた環境なのか。

    自分が一方的に夫の介護をして尽くして夫を見送って燃え尽きる。
    で、弱り切った自分の世話は誰がしてくれる?

    男性の方が早く弱くなる傾向があるなら、女性の方が10歳以上年上の方がいい、それなら夫にしっかり介護して見送ってもらえるとは考えないの?
    奥さんが80歳くらいになって弱くなっても夫がまだ70歳前なら奥さんのお世話が出来るのでは?

    トピ内ID:8403382754

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    統計だけを見ればそうなのかも

    しおりをつける
    blank
    八尾の狐
    仰る事はよくわかります。でもこればかりは人それぞれですからねえ。

    私の夫はちょうど七歳年上なのでトピ主さんの思われるような理想なのかもしれません。でも夫はありがたいことに実に健康な人で、七十代の今でも病気らしい病気をした事がなく、持薬というものもありません。ビタミン剤を飲んでいるだけです。見かけも若く、六十代前半に見られます。

    それに引き換え私は若い頃は丈夫だったのですが年をとるにつれて次から次へと病気になり、今は不治の持病が二つばかりあります。今のところ普通の暮らしが出来ているので本当にありがたいのですが長生きは望めないと思います。夫を残して先立つのは実に心苦しいのですがこればかりはどうしようもないです。

    結婚した当時はトピ主さんと同じような事を思っていたんですけれどね。

    トピ内ID:2236997815

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    わかりません

    しおりをつける
    🐱
    年上女房
    父は母より7歳 年上でした。父は母が亡くなってから、14年経ってから亡くなりました。
    こればかりは わからない事です。
    私は夫より3歳年上ですが、女性の方が普通は長生きなので、大丈夫でしょう…?

    トピ内ID:2069276042

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    実際には、そのようにはなりません

    しおりをつける
    🎂
    う~む
    最近では
    男性も元気で長生きする人が増え
    年齢だけでは
    判定できかねる状況です

    年下の奥さんが先に逝くことも多いので
    計算通りにはいきません

    なので
    運ということなのだ

    トピ内ID:3564619107

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    いや、それなら生涯独身で結構です…。

    しおりをつける
    💄
    ブリキの木こり
    私の祖母は年下の夫を見送ったので、寿命は個人差だと思いますがね。

    あまりに早く夫を亡くしたら、辛いですよ。
    子供は配偶者の味方で、自分の味方はどこにもいません。
    平均余命で考えれば、そんな状況で20年近く、1人で生きることになります。

    思いやりのある男性が、「妻に自分を看取らせて、20年一人暮らしさせたい」って考えますかね?
    私はそういう人格の男性には虫唾が走るので、そういう男性と結婚するくらいなら、生涯独身の方がマシですが。

    夫が7~8歳上の友人(妻側)、いますけど、「会話のジェネレーションギャップが…」って言ってますし。
    羨ましいとは思えないなぁ。

    まぁ、トピ主さんがそうお考えになるなら、ご自身の娘さんや孫娘さんには年の差婚をお勧めになれば良いのではないでしょうか。
    私は嫌ですし絶対反対しますけど、トピ主さんのお嬢さんや孫娘さんは望まれるかもしれませんからね。
    お相手の男性にも喜ばれることでしょう。

    あと、勿論ご存知とは思いますが、夫婦の離婚率は同い年が一番低く、年齢差が上がるほど離婚率は上がります。
    折角年の差婚をしても、介護時点で妻がいない可能性もとても高いですよ。
    5歳差で離婚率18%増、10歳差39%増です。

    おかしいですねー、トピ主さんの案で幸せになれるならこんな統計にはならないのにー。

    トピ内ID:0300146672

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    相手が望んでも

    しおりをつける
    🙂
    ままん
    状況次第でお世話はプロへお願いでしょう。

    ぬしさんの年代ですることは
    入れるホームを探すことです。
    金銭的にどのくらいなら入れそうか
    いつ頃はいるか
    など考えないと。

    40代に入ったところの者ですが
    夫は50才。
    年齢差7才です。
    将来夫に世話が必要になって
    自分も70を越えていたら
    夫婦で入れるホームを希望です。
    わざわざ自宅に固執しません。

    介護におわれる生活は
    互いに幸せではありません。
    夫が重度の介護度で私はピンピンして働ける場合
    夫だけホームにいれますね。
    逆に私が先に介護されるパターンでは
    私をホームにいれてほしい。

    よほど余裕のある生活をできていれば、
    交代で24時間ヘルパーさんをつけて
    通院も入浴も食事も買い物もプロにお任せで
    自宅にいられるかもしれません。
    義父はそうしていましたね。

    トピ内ID:4805769772

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    7~8歳差は昔も特殊。昭和5年で4歳代。戦後2歳代。今1歳代

    しおりをつける
    🙂
    おばば
    7~8歳差は親世代・祖父母世代であっても特殊です。

    統計でみると

    昭和5年で4歳代の差。
    戦後は2歳代。
    現代は1歳代

    まあ、そんな感じです。

    現代は1歳代しか年齢差がありません。女性が年上のケースも多いのではないでしょうか。

    昭和初期でも、

    お見合いで男性が7~8歳上というのは、女性が嫌がりましたし、
    仲人さんは、そんな年齢差の大きい男性のお見合いは持ってきませんでした。

    それは
    男性には都合がいいけど
    女性には不利すぎるので。


    もし持ってきても、一般的な縁談では
    女性側は、そういう縁談は、除外して、大抵は受け付けませんでした。

    恋愛の場合は別ですけどね・・・

    だって、夫が亡くなってから妻が生きる年数が長くなるのです。昔のように女性には働く場所も無かった時代に、妻だけが長く生き残るのは、経済的にも社会的にも悲惨です。昔のように、子が必ず同居して、経済も責任持つ時代でも困るんですから。

    昭和前期の頃のお見合いでは、1~3歳くらいの年齢差のお話が多かったですね。

    もっと広げれば、同年齢~5歳くらいが限界でしょうか。

    でも昔から、
    「少し年上の女房は金(きん)の草鞋(わらじ)を履いてでも探せ」というような言葉があり、

    ちょっと年上の女房は「幸運を招く」と言われていました。大正最後頃の生まれの姑さんも、そんなことを言っていましたね。

    トピ主さんが言うところの「7~8歳年下の女性が良い」というのは

    ただ、
    【男性が介護してもらうために都合が良い】という、女性の幸福を無視した意見です。

    じゃあ、女性は誰に介護してもらうのでしょうか?

    明治時代は【嫁】が姑を介護したけど、
    現代は【嫁が姑を介護しない】時代になったのですから・・・。

    トピ主の意見は

    男性の事しか考えていない【時代錯誤】な意見ですね。

    トピ内ID:4790845565

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      わからないけど・・・

      しおりをつける
      blank
      どうだろう
      私は随分年上の人と結婚しましたが、結婚当時は考えなかったけど、年齢も50にさしかかると、考えるようになりました。

      平均寿命は男性が圧倒的に短いから、女性が7,8歳年上だと、男性、女性共にほぼ同じタイミングであの世に行けて、女性が寂しい思いをしなくて済むのかな・・・と思ってみたり。

      男性が早く弱くなる傾向にあると、最後は男性も女性も辛いかもしれませんが。

      男性が年上だと、残された女性は男性が先にあの世に行ったあと、長い事寂しい思いをして、最後は誰かに迷惑をかけることになるのだろうか・・・だなんて考えます。

      一番その対象として考えられるのは子供ですが、そうならないように、いろいろ考えてはいますが・・・。

      トピ内ID:6332524072

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      年齢だけで見ればそうなんでしょう。

      しおりをつける
      blank
      yorikeri
      年取ればみんなが(80歳くらいを基準で)病気になり介護が必要となると思えばそうなると思います。そう思うのが世間の常識でしょう。
      72歳の妻と80歳の夫での設定ですが、夫は妻に介護してもらい満足でしょう。でもね、72歳の妻みんなが健康で元気とは言えないでしょう。
      還暦を境に男女関係なく、体に不調が出る頃になります。若い頃から健康への関心度がどれだけあるかで(この基準も個人差ですが)、鮮明に出る年齢だから、自己責任が問われることにもなります。

      若い頃から積極的に運動の習慣を持つ私の周りでは、84歳でも元気で普通に運動している男性二人がいます。長年の運動習慣はいつまでも健康でいられる秘訣の様ですよ。二人とも細身の人なんで食事も気を付けているはずです。この84歳男性一人は10歳年下奥さんが病弱で介護とまでいかなくても長患いもしているので、面倒見ています。妻夫反対パターンです。

      だから問いかけしている8歳上夫がいいと言うのは一つの例になると思います。
      余談ですが、毎年受ける健康診断で数値などに異常があってそれに真剣に取り組んで改善する人はまだいいけど、何もしないで食べたい放題やりたい放題の人は(こういう人に限って運動はしないで薬に頼るのみで)、自ら生活習慣病を取り込んでいる訳で5年10年もすれば必ず発症するでしょうね。表に出ない病気なら体不調も感じないでしょうからそのままほっといて10年20年後に突然倒れることになる‥でしょうね。これも個人差で健康体維持をどのように捉えるか、健康意識が高い人は男女関係なく90歳でもぴんぴんしている老人もいる訳だから、長患いしない、生活習慣病に罹らない・・個人の努力でしかないでしょう。

      年取れば誰でも病気なる…と言っていた私の姑、生活習慣病改善など一切しないで薬飲んで暴飲暴食し放題でした、晩年20年位不自由な体88歳で鬼籍となりました。

      トピ内ID:7983686539

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      旦那さんが年下の夫婦が最強だと思うけど?

      しおりをつける
      😨
      ミルク
      えっ!?

      男性のが弱くなるって言うなら、若い男性と結婚した方が良くないですか?

      そうしたら自分の介護は旦那さんにやってもらえるし。

      て言うか、病気はどちらが先になるかなんて分からないし。

      同年代か、男性が年下のが私はいいと思う。

      トピ主理論は納得出来ませんね。

      トピ内ID:3866766274

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      私もそう思います

      しおりをつける
      blank
      星詠み
      びっくりが多いですね
      順番通りにはいかないという事でしょうか
      ですが実親を見て私もそう思います

      私の両親も8歳差
      父の介護が必要になった時に母は72歳でした
      実子の私は義両親80代(こちらは同じ歳)を2人同時に同居介護(要介護3まで)して実父の介護は母に任せました
      母が3年自宅介護をし、リハビリ病院を経て体調が悪化して亡くなりました

      私は父の入院中週に二回しか病院に見舞いに行けず介護どころか看護すらしていません
      それに母を休ませあげたいと思って代わりに行くと父が
      「母さんは?母さんに会いたい」と言って聞かなかったです

      その後に私は遠方の独身のきょうだいの看取りをしました
      遠方過ぎて流石に母がきょうだいの看取りをするのは無理でしたが
      母は自分で何でも出来ていたので私が母のフォローをせずに済みました

      これが父と母の介護の順番が違っていたら家事一切の何も出来ない父の世話をし、母を介護
      更に義両親の介護では私自身の家庭も心身も壊れていたと思います

      実家の近隣に奥様に先立たれた方が3人いらっしゃいます
      ご主人を亡くされたご婦人方が母を含め80代、90代でも習い事や集会所で友人達と過ごし
      お孫さんの自慢話、お嫁さんの愚痴で盛り上がっているのに比べ男性陣はそういう場には顔を出さず孤立しています
      母が幼馴染の気安さで時折顔を出していますが皆さん早く逝きたいとばかり言っているそうです

      私の主人も9歳年上です
      実親、義両親4人の中で今は母だけが存命で80代です
      内臓の持病は一切無く転倒や徘徊での事故がない限り暫くは独居出来るかなと思っています
      今は週に二回顔を出し一緒に料理をしたり(母の方が上手)買い物に行き掃除は母が全部しています
      ご近所さん曰く母は元気なのに娘の私が過保護とか。

      母を看取って暫くしたら主人の介護かなとも思っています

      トピ内ID:1322815077

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      世話が出来る出来ないより、精神年齢でしょうね。

      しおりをつける
      🙂
      さすらいのメカニック
      最近の女性は5歳も10歳も年下の男性と結婚する人が多いですが、
      昔は、男性の方が5歳程度年上のことが多かったです。
      その理由は精神年齢にあるでしょうね。
      男の方が精神年齢が低いですから、女の人が年上だと
      頼りにならないので物足りないからです。
      しかし、最近は女性の方が強いですから、
      頼りがいがなくてもOKということでしょう。

      トピ内ID:7536673501

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      またまた~

      しおりをつける
      🐧
      けちゃっぷ
       近しい人しか知ら無いのに十把一絡げですか?

       それを云うなら自分の周りではことごとく逆転ですが?

       要はそれぞれのカップルの波長でしょう。年齢は結果なだけ。

      トピ内ID:5290901139

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      同世代、もしくは妻が年上が良い

      しおりをつける
      🐶
      ごゆう
      7.8歳さでご主人が年上のご夫婦が周りにいますが、まだ奥様が元気で働き盛りにご主人は定年退職。
      何もできないから奥様の負担が多い。
      それに奥様は生き生きと働いているのにご主人は社会から必要とされない分老け込みも早い。
      見ていて気の毒です。

      ご主人が若い方が定年が同じくらいだからそれからの計画も立てやすい。
      介護要員で奥様を使うなんて今時古いし、奥様だっていつ倒れるか分からない。
      そういう時ご主人が若い方が機転がきくし行動力もある。
      なによりご主人に先立たれ寂しい期間が短くて済みます。
      私は年下の夫を持つことを勧めます。

      トピ内ID:3054238925

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      どうでしょう?

      しおりをつける
      blank
      両親が7歳差の娘
      70あたりで亡くなる男性もけっこう多いですよ。
      夫の父も、私の父もそうでした。
      母は、65になっておらず、年金支給が数年後という状態で、父親の多めの年金が途絶えて、
      寡婦年金と蓄えでなんとかしのぎましたが。

      でも、長引く介護を思えば、トピ主さんの言うとおりかなとも思いましたが、

      結婚相手を選ぶ時、価値観やフィーリングが重視されるので、
      年代が違う・・・女性が小学生1年生の時、男性が中学生という7歳の年齢差のハードルはたいしたことがないようではないと思いますが。

      それに、
      今は男女ともに30歳ぐらいで結婚する時代です。
      女性が30歳で結婚妊娠出産をするとなれば、男性は37です。
      父親が還暦前に大学卒業する計算をするとなると、子供2人はきついですね。

      トピ内ID:1437553103

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      レスします

      しおりをつける
      💍
      るう
      介護の為に結婚するわけではないでしょ。

      私は8才年下の妻ですが、将来お金で解決できることはお金で解決するつもりです。

      若くても介護が必要になる場合もあるし、年上の方が長生きする場合もあるんだから。
      夫婦それぞれです。

      短絡的な考えというか、感想?を持つ人がいることにビックリです。

      トピ内ID:3365947631

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      女が介護前提?

      しおりをつける
      🙂
      一寸先は闇
      うちは父の方が年上だけど母の方が先に逝ったし、姉の姑も舅より10歳年下だけど先に逝ってしまった。
      私の従兄弟の嫁は20歳下、叔父(その従兄弟の親では無い)の前妻も5歳下だったけどいずれも30代の若さで亡くなってしまったよ。
      亡くなった年代はバラバラだし、姻族なので皆血の繋がりは無いけど、こういう事もあります。
      うちの親戚見てると年の差婚も女性が早死してるので結局人の生き死にはわからないものだと。
      まあ男性の方が早く亡くなる率が高いのだろうけどわかりませんよ。

      トピ内ID:4240545845

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        施設に入居しづらいのでは?

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        🙂
        りく
        そうかもしれませんが、例えば特養に申し込んだとき、優先順位が最後になるかもしれません。

        元気な70代前半の主婦が家にずっと居れる状態、と言うのは理想ではないでしょうか。

        施設に入居させたいときは苦労されるかもしれません。

        トピ内ID:6033229154

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        あえて、の選択的年の差結婚はなし!

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        🙂
        ないかな
        そもそも、家庭内で介護を完結、という前提、そして女が男を介護、の前提が嫌です。
        「旦那さんもそれを望まれるでしょう」って、びっくり。妻は介護要因ですか?
        70代前半でも、80の夫の介護なんて、介護疲れしますよ、50代の子ども世代がするにしたって大変なのに。
        自分で自分の世話ができなくなったら、しかるべき対価をはらって介護のプロの手を借りたり、施設にお願いします。夫婦そろって施設入所も良いですね。それを見越して身の振り方を予め決めたり準備しておかない高齢者は、家族思いではないです。

        トピ内ID:2107205218

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        他のレスにもあるけど

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        😑
        介護経験者
        なぜ妻が夫の介護をするのが前提??私も50代ですが同意出来ません。

        ちなみにうちの母は父より7つ年下。40代で病気で障害者になり、父どころか親の介護も出来ませんでした。
        極端な例かもですが、介護うんぬんで結婚を決めるべきではないです。

        それより別れない事が重要では。
        確か、「同じ年の夫婦」が一番離婚率が低いと聞いた事があります。

        トピ内ID:0659838117

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        それは

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        🙂
        なおみ
        ずいぶんかたよった考えかたですね。結婚する時から、すでに介護を前提としているのですか?結婚とは、生活をともに楽しみ、ともに毎日を過ごしていくことが目的なのではないですか?

        わたしの父親は母親の3歳上でした。そのころの理想とされていた形です。我が家の場合は、母が先に認知症になって介護が必要になりました。その母を介護していたのは、3歳上の父でした。その父が亡くなったのは、母が亡くなって10年近くたったころです。トピ主さんの伯母様の例ではたまたまそうだっただけで、我が家の場合には当てはまりませんでした。結局、そういうものはどうなるかわからないものですよね。そういう理由で伴侶を選ぶより、毎日の生活を考えて伴侶を選ぶ方がいいのではありませんか?あまりにも短絡的だと思います。

        トピ内ID:0964531831

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        7歳差の夫を看病して、自分の看病は誰が?

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        🐤
        歳が近かろうと、離れていようと夫婦で有ればお互いに助けあって生きて行きます。

        どっちにしろ最後に残った人が不幸です。
        今の時代子供も親の面倒看たいと思っても 看れない状態の時 誰が面倒見てくれるのでしょうか?

        其方の方が問題だと思います。
        何にしても先に旅立つ人の方が、年齢関係なく配偶者に介護して貰い満足して逝けるのと違いますか?

        残された配偶者の方が数段みじめだと思います。

        年齢は関係無いと思いますよ。
        高齢で配偶者が看れなければ施設入所は仕方が無い事です。
        その為の介護保険だと思いますから。

        トピ内ID:5577313624

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