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    トピを開けて下さり有難うございます。
    夫婦どちらも長患いすることなく逝けるのが一番ですが、男性の方が早く弱くなる傾向がありますので、旦那さんが80歳くらいで弱くなっても、奥さんが72,3歳なら、まだお元気な確率は高いのでお世話できるでしょうし、旦那さんもそれを望まれるでしょう。80歳同士なら奧さんが介護疲れになるかもしれません。私たちは50代の同世代夫婦ですが、お見合い結婚で7.8歳以上の男性と結婚した伯母たちを見ての感想です。

    トピ内ID:1482085455

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    なんで女が介護するの前提?

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    blank
    レンレン
    なんで女が介護するの前提なの?
    そりゃ旦那はそれを望むかもしれないけど、
    妻はそんなこたあ全く望まないんじゃないの?

    トピ内ID:8964964373

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    同級生かな

    しおりをつける
    🐱
    茶トラさん
    同じ世代を生きてて価値観が似てるのでストレスが少ない。
    学歴が同じかつ大卒だとジェンダー教育受けてるし上下ない。

    7 ,8も年上だと価値観が違うな。
    自分より稼ぎがないのに年上ってだけで威張ってると尊敬できない。

    誰かに尽くすより一緒に生きていきたいから。
    勿論お互い健康には気を使ってます。

    老後のことより長く同じ時間を楽しくいきていけるか。
    大好きな人と結婚したもの勝ちです。

    トピ内ID:9392182613

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    いつまでも7歳も年下

    しおりをつける
    🐱
    はまだ
    結婚相手の女性は7歳位の年下が良いです。

    いつまでも7歳も年下なのですから若いんです。

    妻が7歳年下、妹も7歳年下。

    大好きな2人。同年代なので2人の仲が良くて、僕は幸せです。

    トピ内ID:4151109241

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    うちの両親が7歳差

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    blank
    りんどう
    私は勧めないですねー。
    なぜなら、私の両親が父が年上で7歳差婚だったのですが、
    最後まで大変だったのを見てきたからです。

    まず、年代もあるのかもしれませんが、
    父はえらい亭主関白で、母もですが子どもたちにも怖い存在でした。
    年下の母は、父に逆らえませんでした。

    元の体質もあるかもしれませんが、
    父は70半ばで亡くなったのですが、いくつも病気を併発しており、

    家で具合が悪くなったときも、父は救急車を呼ぶのが嫌いだったので
    母が父を支えたのですが、重すぎて母は腰を骨折してしまいました。

    止めれば良かったのにと言いましたが、
    「そうはいかなかった」と言っていましたが、父を恨みましたね…。
    救急車を呼んでいればそんなことにはならなかったのに。母も無理をしなかったのにと。
    それをきっかけに、母もどんどん具合を悪くしてしまいました。

    現在は体を悪くしながらも存命ですが、
    金銭面以外は(父は公務員だったので)、
    本当に大変だったし離婚も何度も考えたそうです。

    どちらかといえば、一般的に長生きな女性が
    年上の方が、うまくいくんじゃないかなと思います。

    そんな我家は、同学年ですが。
    気兼ねないので、うまくいっています。

    トピ内ID:7610709720

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    絶対に嫌だ

    しおりをつける
    🙂
    なぜ
    なぜ妻が夫の介護をすること前提なの???
    夫が死んだら妻の介護は誰がするの??

    と疑問に思ったのですが、主さんの年齢を見て納得。
    主さん世代は妻が夫の介護をするのが当たり前、という事ですよね。

    そして、夫亡き後は子供が残された母の介護をするのが当たり前、と考えていると言うことですよね。

    でも「今の時代」に同じ図式は当てはまらないでしょう。

    今の人たちは「配偶者や子供に介護の負担はかけたくない」と考えている人が多いと思います。

    男性の方が早く弱るのなら、むしろ少し年下の男性と結婚して、できるだけ長く一緒に楽しみ、弱るときは同時、そして一緒に老人ホームなどに入る、と言うのが理想では?

    70過ぎて老体に鞭打って夫の介護をして、その後はひとり寂しく一人暮らし、なんて私は絶対に嫌です!

    主さんは老老介護の心配もしていますが、なぜ身内に介護を求めるのですか?

    主さん自身が夫や子供に自分の介護を求めているのなら、考えを改めたほうがいいと思います。

    まだ50代なら働けますから、老後資金を今からためた方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:2634456811

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    私は逆ですね

    しおりをつける
    😑
    みの
    のみさんが夫の介護したいのなら、(のみさんは女性?)
    >夫婦は夫が7,8歳くらい上の方が良いかも?
    は、正解でしょうか。

    私の両親は7歳違いでした。
    祖父母も7歳違い、ちなみに父の姉夫婦(伯母夫婦)も偶然にも7歳違い。
    そのせいで私も7歳違いにしろといわれたことがありましたが。
    昭和のはじめの世代なので一概には言えませんが、
    会話が楽しそうに思えたことはありませんでした。
    (妻が夫をたて、妻が三歩下がる世代ですね。)

    どの夫婦も夫が先に逝去なので、
    その後、妻が長く独りで生活しております(した)。
    夫の年金がなくなり、自分の年金だけでの生活、
    大変のように思えます。

    私は、3組の夫婦を見ると、

    夫婦は妻が7,8歳くらい上の方が良いかも

    と思っています。

    トピ内ID:5643722476

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    フェアじゃない

    しおりをつける
    🙂
    蒼蒼
    妻だけ介護前提、しかも先に死んだ方はお金のあるうちに死ねて、
    後に残された方は減額された年金で、より年のいった体で誰にも看てもらえない、と。

    同い年の場合と比べ、フェアじゃない結婚ですね。

    うちは残念ながら夫が2つ年上なのですが、
    できれば年下夫が理想です。
    あんまり差を置かずに死にたいものです。

    老人ホームにも一緒に入居したいので、
    同じように年を取って行けるのが理想です。

    トピ内ID:6141377622

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    夫が年下の方が良いのでは?

    しおりをつける
    🙂
    え?
    トピ主、年齢の割に浅慮ですね。
    世間が狭くなっていませんか?

    男性の方が早く弱る?
    妻が夫の介護をするのがお互いの望み?
    伯母夫婦だけを見て、世間の標準にするのですか?

    夫婦のどちらが先に弱るかは未確定です。リスクは同等。
    ならば、平均寿命を基本に考える方が合理的では?
    女性の方が長命なのは統計上明らかですから、夫が年下の方が同時期に亡くなる可能性が高い。
    介護は体力勝負だから、男性が女性の世話をする方が合理的。
    年下夫が年上妻を看取って、自身は施設で若い男性介護士のお世話になるのが安全です。
    みんな、そう望むのでは?

    愛する女性に、不自由な自分の体を持ち上げてほしいと望む男性は少ないと思いますよ。
    70過ぎの高齢女性に70キロ以上のものを動かせと言うのですか?

    介護の現実を知らないのでは?

    トピ内ID:7171682766

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    計算が逆かも

    しおりをつける
    blank
    みみ
    >旦那さんが80歳くらいで弱くなっても、奥さんが72,3歳なら、まだお元気な確率は高いのでお世話できるでしょうし、旦那さんもそれを望まれるでしょう。

    旦那さん「も」それを望まれるって、旦那さん「が」それを望まれるのでは?

    トピ主さんはそんなに夫の介護がしたいの?
    まだ50代というのに、戦前の良妻思想にはまった人のような。
    そういう考えの年配者に囲まれた環境なのか。

    自分が一方的に夫の介護をして尽くして夫を見送って燃え尽きる。
    で、弱り切った自分の世話は誰がしてくれる?

    男性の方が早く弱くなる傾向があるなら、女性の方が10歳以上年上の方がいい、それなら夫にしっかり介護して見送ってもらえるとは考えないの?
    奥さんが80歳くらいになって弱くなっても夫がまだ70歳前なら奥さんのお世話が出来るのでは?

    トピ内ID:8403382754

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    統計だけを見ればそうなのかも

    しおりをつける
    blank
    八尾の狐
    仰る事はよくわかります。でもこればかりは人それぞれですからねえ。

    私の夫はちょうど七歳年上なのでトピ主さんの思われるような理想なのかもしれません。でも夫はありがたいことに実に健康な人で、七十代の今でも病気らしい病気をした事がなく、持薬というものもありません。ビタミン剤を飲んでいるだけです。見かけも若く、六十代前半に見られます。

    それに引き換え私は若い頃は丈夫だったのですが年をとるにつれて次から次へと病気になり、今は不治の持病が二つばかりあります。今のところ普通の暮らしが出来ているので本当にありがたいのですが長生きは望めないと思います。夫を残して先立つのは実に心苦しいのですがこればかりはどうしようもないです。

    結婚した当時はトピ主さんと同じような事を思っていたんですけれどね。

    トピ内ID:2236997815

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    わかりません

    しおりをつける
    🐱
    年上女房
    父は母より7歳 年上でした。父は母が亡くなってから、14年経ってから亡くなりました。
    こればかりは わからない事です。
    私は夫より3歳年上ですが、女性の方が普通は長生きなので、大丈夫でしょう…?

    トピ内ID:2069276042

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    実際には、そのようにはなりません

    しおりをつける
    🎂
    う~む
    最近では
    男性も元気で長生きする人が増え
    年齢だけでは
    判定できかねる状況です

    年下の奥さんが先に逝くことも多いので
    計算通りにはいきません

    なので
    運ということなのだ

    トピ内ID:3564619107

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    いや、それなら生涯独身で結構です…。

    しおりをつける
    💄
    ブリキの木こり
    私の祖母は年下の夫を見送ったので、寿命は個人差だと思いますがね。

    あまりに早く夫を亡くしたら、辛いですよ。
    子供は配偶者の味方で、自分の味方はどこにもいません。
    平均余命で考えれば、そんな状況で20年近く、1人で生きることになります。

    思いやりのある男性が、「妻に自分を看取らせて、20年一人暮らしさせたい」って考えますかね?
    私はそういう人格の男性には虫唾が走るので、そういう男性と結婚するくらいなら、生涯独身の方がマシですが。

    夫が7~8歳上の友人(妻側)、いますけど、「会話のジェネレーションギャップが…」って言ってますし。
    羨ましいとは思えないなぁ。

    まぁ、トピ主さんがそうお考えになるなら、ご自身の娘さんや孫娘さんには年の差婚をお勧めになれば良いのではないでしょうか。
    私は嫌ですし絶対反対しますけど、トピ主さんのお嬢さんや孫娘さんは望まれるかもしれませんからね。
    お相手の男性にも喜ばれることでしょう。

    あと、勿論ご存知とは思いますが、夫婦の離婚率は同い年が一番低く、年齢差が上がるほど離婚率は上がります。
    折角年の差婚をしても、介護時点で妻がいない可能性もとても高いですよ。
    5歳差で離婚率18%増、10歳差39%増です。

    おかしいですねー、トピ主さんの案で幸せになれるならこんな統計にはならないのにー。

    トピ内ID:0300146672

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    相手が望んでも

    しおりをつける
    🙂
    ままん
    状況次第でお世話はプロへお願いでしょう。

    ぬしさんの年代ですることは
    入れるホームを探すことです。
    金銭的にどのくらいなら入れそうか
    いつ頃はいるか
    など考えないと。

    40代に入ったところの者ですが
    夫は50才。
    年齢差7才です。
    将来夫に世話が必要になって
    自分も70を越えていたら
    夫婦で入れるホームを希望です。
    わざわざ自宅に固執しません。

    介護におわれる生活は
    互いに幸せではありません。
    夫が重度の介護度で私はピンピンして働ける場合
    夫だけホームにいれますね。
    逆に私が先に介護されるパターンでは
    私をホームにいれてほしい。

    よほど余裕のある生活をできていれば、
    交代で24時間ヘルパーさんをつけて
    通院も入浴も食事も買い物もプロにお任せで
    自宅にいられるかもしれません。
    義父はそうしていましたね。

    トピ内ID:4805769772

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    7~8歳差は昔も特殊。昭和5年で4歳代。戦後2歳代。今1歳代

    しおりをつける
    🙂
    おばば
    7~8歳差は親世代・祖父母世代であっても特殊です。

    統計でみると

    昭和5年で4歳代の差。
    戦後は2歳代。
    現代は1歳代

    まあ、そんな感じです。

    現代は1歳代しか年齢差がありません。女性が年上のケースも多いのではないでしょうか。

    昭和初期でも、

    お見合いで男性が7~8歳上というのは、女性が嫌がりましたし、
    仲人さんは、そんな年齢差の大きい男性のお見合いは持ってきませんでした。

    それは
    男性には都合がいいけど
    女性には不利すぎるので。


    もし持ってきても、一般的な縁談では
    女性側は、そういう縁談は、除外して、大抵は受け付けませんでした。

    恋愛の場合は別ですけどね・・・

    だって、夫が亡くなってから妻が生きる年数が長くなるのです。昔のように女性には働く場所も無かった時代に、妻だけが長く生き残るのは、経済的にも社会的にも悲惨です。昔のように、子が必ず同居して、経済も責任持つ時代でも困るんですから。

    昭和前期の頃のお見合いでは、1~3歳くらいの年齢差のお話が多かったですね。

    もっと広げれば、同年齢~5歳くらいが限界でしょうか。

    でも昔から、
    「少し年上の女房は金(きん)の草鞋(わらじ)を履いてでも探せ」というような言葉があり、

    ちょっと年上の女房は「幸運を招く」と言われていました。大正最後頃の生まれの姑さんも、そんなことを言っていましたね。

    トピ主さんが言うところの「7~8歳年下の女性が良い」というのは

    ただ、
    【男性が介護してもらうために都合が良い】という、女性の幸福を無視した意見です。

    じゃあ、女性は誰に介護してもらうのでしょうか?

    明治時代は【嫁】が姑を介護したけど、
    現代は【嫁が姑を介護しない】時代になったのですから・・・。

    トピ主の意見は

    男性の事しか考えていない【時代錯誤】な意見ですね。

    トピ内ID:4790845565

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      わからないけど・・・

      しおりをつける
      blank
      どうだろう
      私は随分年上の人と結婚しましたが、結婚当時は考えなかったけど、年齢も50にさしかかると、考えるようになりました。

      平均寿命は男性が圧倒的に短いから、女性が7,8歳年上だと、男性、女性共にほぼ同じタイミングであの世に行けて、女性が寂しい思いをしなくて済むのかな・・・と思ってみたり。

      男性が早く弱くなる傾向にあると、最後は男性も女性も辛いかもしれませんが。

      男性が年上だと、残された女性は男性が先にあの世に行ったあと、長い事寂しい思いをして、最後は誰かに迷惑をかけることになるのだろうか・・・だなんて考えます。

      一番その対象として考えられるのは子供ですが、そうならないように、いろいろ考えてはいますが・・・。

      トピ内ID:6332524072

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      年齢だけで見ればそうなんでしょう。

      しおりをつける
      blank
      yorikeri
      年取ればみんなが(80歳くらいを基準で)病気になり介護が必要となると思えばそうなると思います。そう思うのが世間の常識でしょう。
      72歳の妻と80歳の夫での設定ですが、夫は妻に介護してもらい満足でしょう。でもね、72歳の妻みんなが健康で元気とは言えないでしょう。
      還暦を境に男女関係なく、体に不調が出る頃になります。若い頃から健康への関心度がどれだけあるかで(この基準も個人差ですが)、鮮明に出る年齢だから、自己責任が問われることにもなります。

      若い頃から積極的に運動の習慣を持つ私の周りでは、84歳でも元気で普通に運動している男性二人がいます。長年の運動習慣はいつまでも健康でいられる秘訣の様ですよ。二人とも細身の人なんで食事も気を付けているはずです。この84歳男性一人は10歳年下奥さんが病弱で介護とまでいかなくても長患いもしているので、面倒見ています。妻夫反対パターンです。

      だから問いかけしている8歳上夫がいいと言うのは一つの例になると思います。
      余談ですが、毎年受ける健康診断で数値などに異常があってそれに真剣に取り組んで改善する人はまだいいけど、何もしないで食べたい放題やりたい放題の人は(こういう人に限って運動はしないで薬に頼るのみで)、自ら生活習慣病を取り込んでいる訳で5年10年もすれば必ず発症するでしょうね。表に出ない病気なら体不調も感じないでしょうからそのままほっといて10年20年後に突然倒れることになる‥でしょうね。これも個人差で健康体維持をどのように捉えるか、健康意識が高い人は男女関係なく90歳でもぴんぴんしている老人もいる訳だから、長患いしない、生活習慣病に罹らない・・個人の努力でしかないでしょう。

      年取れば誰でも病気なる…と言っていた私の姑、生活習慣病改善など一切しないで薬飲んで暴飲暴食し放題でした、晩年20年位不自由な体88歳で鬼籍となりました。

      トピ内ID:7983686539

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      旦那さんが年下の夫婦が最強だと思うけど?

      しおりをつける
      😨
      ミルク
      えっ!?

      男性のが弱くなるって言うなら、若い男性と結婚した方が良くないですか?

      そうしたら自分の介護は旦那さんにやってもらえるし。

      て言うか、病気はどちらが先になるかなんて分からないし。

      同年代か、男性が年下のが私はいいと思う。

      トピ主理論は納得出来ませんね。

      トピ内ID:3866766274

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      私もそう思います

      しおりをつける
      blank
      星詠み
      びっくりが多いですね
      順番通りにはいかないという事でしょうか
      ですが実親を見て私もそう思います

      私の両親も8歳差
      父の介護が必要になった時に母は72歳でした
      実子の私は義両親80代(こちらは同じ歳)を2人同時に同居介護(要介護3まで)して実父の介護は母に任せました
      母が3年自宅介護をし、リハビリ病院を経て体調が悪化して亡くなりました

      私は父の入院中週に二回しか病院に見舞いに行けず介護どころか看護すらしていません
      それに母を休ませあげたいと思って代わりに行くと父が
      「母さんは?母さんに会いたい」と言って聞かなかったです

      その後に私は遠方の独身のきょうだいの看取りをしました
      遠方過ぎて流石に母がきょうだいの看取りをするのは無理でしたが
      母は自分で何でも出来ていたので私が母のフォローをせずに済みました

      これが父と母の介護の順番が違っていたら家事一切の何も出来ない父の世話をし、母を介護
      更に義両親の介護では私自身の家庭も心身も壊れていたと思います

      実家の近隣に奥様に先立たれた方が3人いらっしゃいます
      ご主人を亡くされたご婦人方が母を含め80代、90代でも習い事や集会所で友人達と過ごし
      お孫さんの自慢話、お嫁さんの愚痴で盛り上がっているのに比べ男性陣はそういう場には顔を出さず孤立しています
      母が幼馴染の気安さで時折顔を出していますが皆さん早く逝きたいとばかり言っているそうです

      私の主人も9歳年上です
      実親、義両親4人の中で今は母だけが存命で80代です
      内臓の持病は一切無く転倒や徘徊での事故がない限り暫くは独居出来るかなと思っています
      今は週に二回顔を出し一緒に料理をしたり(母の方が上手)買い物に行き掃除は母が全部しています
      ご近所さん曰く母は元気なのに娘の私が過保護とか。

      母を看取って暫くしたら主人の介護かなとも思っています

      トピ内ID:1322815077

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      世話が出来る出来ないより、精神年齢でしょうね。

      しおりをつける
      🙂
      さすらいのメカニック
      最近の女性は5歳も10歳も年下の男性と結婚する人が多いですが、
      昔は、男性の方が5歳程度年上のことが多かったです。
      その理由は精神年齢にあるでしょうね。
      男の方が精神年齢が低いですから、女の人が年上だと
      頼りにならないので物足りないからです。
      しかし、最近は女性の方が強いですから、
      頼りがいがなくてもOKということでしょう。

      トピ内ID:7536673501

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      またまた~

      しおりをつける
      🐧
      けちゃっぷ
       近しい人しか知ら無いのに十把一絡げですか?

       それを云うなら自分の周りではことごとく逆転ですが?

       要はそれぞれのカップルの波長でしょう。年齢は結果なだけ。

      トピ内ID:5290901139

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      同世代、もしくは妻が年上が良い

      しおりをつける
      🐶
      ごゆう
      7.8歳さでご主人が年上のご夫婦が周りにいますが、まだ奥様が元気で働き盛りにご主人は定年退職。
      何もできないから奥様の負担が多い。
      それに奥様は生き生きと働いているのにご主人は社会から必要とされない分老け込みも早い。
      見ていて気の毒です。

      ご主人が若い方が定年が同じくらいだからそれからの計画も立てやすい。
      介護要員で奥様を使うなんて今時古いし、奥様だっていつ倒れるか分からない。
      そういう時ご主人が若い方が機転がきくし行動力もある。
      なによりご主人に先立たれ寂しい期間が短くて済みます。
      私は年下の夫を持つことを勧めます。

      トピ内ID:3054238925

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      どうでしょう?

      しおりをつける
      blank
      両親が7歳差の娘
      70あたりで亡くなる男性もけっこう多いですよ。
      夫の父も、私の父もそうでした。
      母は、65になっておらず、年金支給が数年後という状態で、父親の多めの年金が途絶えて、
      寡婦年金と蓄えでなんとかしのぎましたが。

      でも、長引く介護を思えば、トピ主さんの言うとおりかなとも思いましたが、

      結婚相手を選ぶ時、価値観やフィーリングが重視されるので、
      年代が違う・・・女性が小学生1年生の時、男性が中学生という7歳の年齢差のハードルはたいしたことがないようではないと思いますが。

      それに、
      今は男女ともに30歳ぐらいで結婚する時代です。
      女性が30歳で結婚妊娠出産をするとなれば、男性は37です。
      父親が還暦前に大学卒業する計算をするとなると、子供2人はきついですね。

      トピ内ID:1437553103

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      レスします

      しおりをつける
      💍
      るう
      介護の為に結婚するわけではないでしょ。

      私は8才年下の妻ですが、将来お金で解決できることはお金で解決するつもりです。

      若くても介護が必要になる場合もあるし、年上の方が長生きする場合もあるんだから。
      夫婦それぞれです。

      短絡的な考えというか、感想?を持つ人がいることにビックリです。

      トピ内ID:3365947631

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      女が介護前提?

      しおりをつける
      🙂
      一寸先は闇
      うちは父の方が年上だけど母の方が先に逝ったし、姉の姑も舅より10歳年下だけど先に逝ってしまった。
      私の従兄弟の嫁は20歳下、叔父(その従兄弟の親では無い)の前妻も5歳下だったけどいずれも30代の若さで亡くなってしまったよ。
      亡くなった年代はバラバラだし、姻族なので皆血の繋がりは無いけど、こういう事もあります。
      うちの親戚見てると年の差婚も女性が早死してるので結局人の生き死にはわからないものだと。
      まあ男性の方が早く亡くなる率が高いのだろうけどわかりませんよ。

      トピ内ID:4240545845

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        施設に入居しづらいのでは?

        しおりをつける
        🙂
        りく
        そうかもしれませんが、例えば特養に申し込んだとき、優先順位が最後になるかもしれません。

        元気な70代前半の主婦が家にずっと居れる状態、と言うのは理想ではないでしょうか。

        施設に入居させたいときは苦労されるかもしれません。

        トピ内ID:6033229154

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        あえて、の選択的年の差結婚はなし!

        しおりをつける
        🙂
        ないかな
        そもそも、家庭内で介護を完結、という前提、そして女が男を介護、の前提が嫌です。
        「旦那さんもそれを望まれるでしょう」って、びっくり。妻は介護要因ですか?
        70代前半でも、80の夫の介護なんて、介護疲れしますよ、50代の子ども世代がするにしたって大変なのに。
        自分で自分の世話ができなくなったら、しかるべき対価をはらって介護のプロの手を借りたり、施設にお願いします。夫婦そろって施設入所も良いですね。それを見越して身の振り方を予め決めたり準備しておかない高齢者は、家族思いではないです。

        トピ内ID:2107205218

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        他のレスにもあるけど

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        😑
        介護経験者
        なぜ妻が夫の介護をするのが前提??私も50代ですが同意出来ません。

        ちなみにうちの母は父より7つ年下。40代で病気で障害者になり、父どころか親の介護も出来ませんでした。
        極端な例かもですが、介護うんぬんで結婚を決めるべきではないです。

        それより別れない事が重要では。
        確か、「同じ年の夫婦」が一番離婚率が低いと聞いた事があります。

        トピ内ID:0659838117

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        それは

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        🙂
        なおみ
        ずいぶんかたよった考えかたですね。結婚する時から、すでに介護を前提としているのですか?結婚とは、生活をともに楽しみ、ともに毎日を過ごしていくことが目的なのではないですか?

        わたしの父親は母親の3歳上でした。そのころの理想とされていた形です。我が家の場合は、母が先に認知症になって介護が必要になりました。その母を介護していたのは、3歳上の父でした。その父が亡くなったのは、母が亡くなって10年近くたったころです。トピ主さんの伯母様の例ではたまたまそうだっただけで、我が家の場合には当てはまりませんでした。結局、そういうものはどうなるかわからないものですよね。そういう理由で伴侶を選ぶより、毎日の生活を考えて伴侶を選ぶ方がいいのではありませんか?あまりにも短絡的だと思います。

        トピ内ID:0964531831

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        7歳差の夫を看病して、自分の看病は誰が?

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        🐤
        歳が近かろうと、離れていようと夫婦で有ればお互いに助けあって生きて行きます。

        どっちにしろ最後に残った人が不幸です。
        今の時代子供も親の面倒看たいと思っても 看れない状態の時 誰が面倒見てくれるのでしょうか?

        其方の方が問題だと思います。
        何にしても先に旅立つ人の方が、年齢関係なく配偶者に介護して貰い満足して逝けるのと違いますか?

        残された配偶者の方が数段みじめだと思います。

        年齢は関係無いと思いますよ。
        高齢で配偶者が看れなければ施設入所は仕方が無い事です。
        その為の介護保険だと思いますから。

        トピ内ID:5577313624

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        本人がいいならいいけど。

        しおりをつける
        🙂
        みみ
        トピ主さんは男ですか?女ですか?

        女性なら、介護して見送りたい位惚れぬいた人と結婚できてよかったですね。
        男性なら、奥様のホンネは違うかもしれません。

        だって、夫はまだまだ若い妻に介護され見送られてハッピーですが
        妻は、夫を見送った後の長い老後と介護を、どうするんですか?

        トピ内ID:5435157161

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        そうは思いません

        しおりをつける
        blank
        だいさく
        トピ主と同じ50代女性です。
        なぜ、妻が介護する、が前提なのですか。
        トピ主にも仕事や役割がおありでしょう。
        トピ主ご夫妻は同年代だそうですが、仮にご主人の介護生活が開始されたら、
        それを投げ打って介護することを、トピ主のご主人は望んでいらっしゃるのでしょうか。
        トピ主もそうしたいと思われているのでしょうか。
        私の夫は30代、15歳年下です。
        年齢だけを考えれば、夫が私の介護をする、
        夫は余力も十分で、奥さん良かったね、ということになりますが、
        私は夫に介護してほしいなんぞ、思いません。
        夫には夫の社会的役割があるでしょうし。
        夫に望むことは、私の意思決定のサポートです。
        介護はプロにお願いするつもりです。

        トピ内ID:3599283879

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        その理屈だと逆じゃない?

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        ぽん
        女の方が長生きなら女の方が年上の方が男性の寿命と帳尻が合うではありませんか。
        どちらも変わらない頃合に死ねる。
        ただでさえ短命の男性の方がそんなに上だったら夫が死んでからの人生がめちゃ長いではありませんか。
        あと、介護に配偶者の年齢など関係ないです。
        月30万も出せばそれなりに手厚い介護が受けられます。
        令和の時代に配偶者が身体を壊すリスクをおかしてまで介護するのはおかしいですよ。
        それが男でも女でも。介護はプロに任せるのが肝です。
        実際に介護したからわかります。
        理屈ではありません。

        トピ内ID:2115163626

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        そうは言っても

        しおりをつける
        🐱
        シェリル
        年齢差で人を好きになるわけじゃないからねぇ。

        トピ内ID:1311795105

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        私はむしろ逆に思っていた

        しおりをつける
        🙂
        40代主婦
        私はトピ主さんと逆で 男性が年下の方が良いと思っていました。なぜかというと、男性の方が一般的な寿命が短いので、男性が7,8歳も上だとしたら、先にご主人が無くなる可能性が高くなりませんか? そして その先 ずっと一人で妻が生きることになる。

        もし7,8歳男性が年下だったら、大体 二人の平均寿命は同じくらいになり、同じころに亡くなるんじゃないかな、と。互いに独り身でいる期間が短くなります。

        介護に関しては お金があったりや子供がいれば また違う状況になるでしょうし。

        トピ内ID:5531402306

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        そっかあ

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        blank
        星詠み
        二度目レスです
        中には夫に介護して欲しいという方がいらっしゃいますね
        共働きで夫婦で家事分担出来ていらっしゃるのかなと思います
        私の場合は専業主婦で夫は家事、特に料理が全く出来ないのです
        なので自分が出来るギリギリまでしたいです
        料理が大好きなので。

        自身の介護経験からオムツ交換など夫にやってもらいたいとは思いません
        それなりに資産も用意しているのでプロに頼み、出来る事は私がして夫を看取った後、独居が無理になったら施設入居したいです

        ご主人が奥さんを介護している例を複数知っていますが心理的に1人で抱え込み思い詰めてしまう率が女性に比べて多い様に思います
        奥さん方はご近所付き合いも有り訪問ヘルパーさんとのやり取りも上手く
        介護の辛さを発散する時も場も持てることが多いのですが男性は弱音を吐く事に慣れていないのだとも思います
        件の奥さん達に先立たれたご主人方もそうです
        1人で抱え込み、もう少しご近所を頼れば、お子さんに連絡して大事な事は相談すれば良いのにと思っていました

        私は夫にはそんな思いをして欲しく有りません

        トピ内ID:1322815077

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        子供にとって、母親が父と死別後20年も生きるということの意味

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        💄
        ブリキの木こり
        「私は夫を見送ってあげたい」っていう個人の希望は別に良いんですけど、名誉男性的ですね。

        私には「若い妻が欲しい、介護もさせたい」って思う男性の心が優しいとはとても思えませんし、そういう男性のことは尊敬も出来ないし愛せないのでご縁はありませんが、自己犠牲が快感という方もおられるでしょう。
        そういう人は年の差婚なされば良いと思います。

        誰だって配偶者の手は煩わせたくありませんし、基本はピンピンコロリ希望で、次点でお金で解決したいと考えるのが普通だと思いますよ。
        自分を介護させたいから若い嫁が欲しい、もしくは何の疑問も持たずそのつもりでいる、ってかなり異様に見えます。

        それはさておき、男性に甲斐甲斐しく尽くして身の回りの世話をしまくる女性が夫を亡くしたら、子供にとっては脅威の始まりでもあります。
        70歳の世話好きな義母の次のターゲットが、子供世帯になりかねないからです。
        寂しさを子供に埋めさせようとしたり、持て余している時間とエネルギーを子供や孫に向けようとしたりね。

        過干渉になりかねないんです。何故なら世話の焼き過ぎは共依存だから。
        依存の対象が夫から子供に向かうのはザラに聞く話ですし、その期間が20年って、本当、嫁泣かせです。

        なので、年の差婚するのは個人の自由ですが、子供世帯の負担にならないように、夫の死後20年子世帯に干渉しない自立心は求められるでしょうね。
        色々と、覚悟や困難のある道に見えます。安易に勧めるのは如何かと思いますよ。

        トピ内ID:0300146672

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        こればかりはわからない

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        🙂
        両親は同い年
        持病のある母より病気ひとつしたことのない父の方が長生きする、と思い込んでいましたが、
        父は73歳であっさり亡くなりました。
        母は現在82歳です。60歳後半から介護が必要な身です。

        わからないものだと思いました。

        一番いいのは介護に備え貯金することです。
        そして介護が必要になった時、あらゆるサービスを存分に使えるよう備えることです。

        トピ内ID:8157044996

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        うちは7歳差ですが

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        🙂
        まち
        なんで妻介護が前提って抗議のレスが着いてるけど単に統計の問題でしょ。
        男の平均寿命81才女は87才。
        その年齢差で夫が81で亡くなったら妻はまだ70代前半。
        そりゃ介護することになる確率高いでしょ。
        実際夫が先に亡くなるケースが圧倒的に多いわけだから別に怒ることもないと思うけど。

        私たち夫婦は7歳差だから私は夫の死後10数年生きることになる。
        介護が辛いかどうかは運だけど、寡婦になってからの一人暮らしって結構魅力的だと思うけど。
        年の差夫婦だから寡婦になった時点でまだ70代前半。
        夫の残してくれた資産でもう少し人生楽しめる。
        いやいや悪くないです。

        ちなみに私は夫に介護してほしいとは思わないし、夫もしたくないらしい。
        寡婦になってお金残してもらってプロに頼む方が二人とも幸せ。

        トピ内ID:6533380402

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        それだと妻が一人で生きる年月が長くなる。

        しおりをつける
        💍
        アップルティー
        夫が弱ってきたときには元気な妻がいる。
        夫は妻に介護してもらえる。
        妻が弱ってきた時には、もう夫はおらず、夫を見送ってから妻は10年以上ひとりで生きる。

        それって、良いことなんでしょうかね。

        妻のことを考えない自己中の夫にとっては、良いことかもしれませんけれど。

        もし私が夫だったら、ひとりで老いていく妻が心配なのですが。
        また、私が妻だったら、体は弱ってきても頭はしっかりしていたら、できれば夫とおしゃべりなどして過ごしたいと思いますが。


        何故、夫は妻の介護をしないのに、夫の介護は妻がすることが前提なのですか?
        妻も夫も年を取って弱ってきたら、介護スタッフのお世話になりながら、ふたり仲良く老人ホームで過ごす、などはダメなのですか?

        トピ内ID:3062914629

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        年下の妻を介護している夫

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        blank
        鈴蘭
        父75歳ですが、68歳の病気の母の面倒見ながら暮らしています。知人でも、80代前半の男性が5歳年下の認知症になりかけている奥様を面倒見ながら生活しています。
        トピの内容には全く同意できません。

        トピ内ID:0548495853

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        何で妻だけ介護前提?

        しおりをつける
        🙂
        爺さん嫌い
        そこがまずおかしい。
        それから、ジジイは嫌だ。
        それから、話があわないから嫌だ。
        それから価値観があわないから嫌だ。
        それから、すぐに「疲れた」言うだろうから嫌だ。
        それから意味なく偉そうだから嫌だ。
        それから、それだけ年上だと、当然夫親も年齢が高く、
        それだけ「嫁嫁」「男性優位」「考え方江戸時代」だから嫌だ。

        以前、7歳年上の男と結婚。
        上記の事でこりごり。
        女が家事育児、介護、全部やって当然。
        そういう価値観だった。
        昭和の悪い男の見本。義親は当然頭の中が江戸。

        今は同い年の若々しい夫といる。
        介護はプロに任せる。
        若いから一緒に何でもできる!
        価値観も似てる。幸せです。

        トピ内ID:9603630551

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        思う事は自由だけど。

        しおりをつける
        🐶
        こういう考えを持つことは個人の自由だけど
        それを何故、掲示板で発表しようと思ったの?

        誰かの人生の指針にでもなれば、って事ですか?

        トピ内ID:8107448115

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        年の差は関係ないかと…

        しおりをつける
        れん
        私の両親は10歳ひと回り年の差があります。母が年下でした。父が病気になり病院に入院を拒否したため自宅介護しましたが…母1人の介護は大変でしたよ。若いからとかは関係ないと思います。それに絶対面倒みなければならない…わけでなく人に助けてもらい自分の身体も労ることしなくてはと両親を見て思いました。若くても介護する側も大変だということですよ。うちの両親は夫婦仲が悪くでも父は家での介護を要求して母は入院すればいいのに…と言っても聞き入れず最後まで家で看取りました。母は苦労してたので私も協力していました。父親は最期まで母に感謝することなく文句を言っていました。介護するのは当たり前だけどきれいごとだけではできませんよ。

        トピ内ID:9694343672

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        年下夫がお勧め

        しおりをつける
        🐶
        いいかげんなことを
        どなたかも書いていましたが、先に行かれた寂しさ、虚しさ、孤独。
        親子や友達では埋めきれないものがあります。

        一回り違う夫、女の寿命。

        トピ内ID:3054238925

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        介護だけの問題で?

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        🙂
        通りすがり
        旦那が奥さんの介護でも別にいいと思います。

        介護だけの問題でその歳の差なのですか?
        結婚生活の積み重ねによっては、介護を拒否されることもあると思いますが。
        歳の差とかより、愛情があって価値観が合うかどうかだと思います。

        トピ内ID:5327922343

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        なんか意外な反応

        しおりをつける
        🙂
        まち
        妻が夫の介護をする・・・そりゃまあ積極的にしたいわけじゃないけど必要に迫られりゃ仕方ない。
        個人的には夫に介護なんかされたくないから抗議のレスに驚いてます。
        夫には先に逝ってもらって自分はプロに頼むのが理想。
        夫は逝くとき介護資金を残してくれるんだから、私は夫に労働力を提供します。
        この理屈おかしいのかな?

        それに皆さん夫婦同時に逝きたいの?
        私なら一人になって余生を楽しみたいわ。
        夫に先立たれた妻は元気だけど、妻に先立たれた夫は元気ないってのは結構定説だと思っていたけど。

        年の差があるからってどちらが先に逝くかわからないのは同意しますけど、現実には妻が残される方が多いんだからそれが一般論として語られても腹は立たないかな。
        単に統計上の問題ですから。

        トピ内ID:6732728661

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        財産がたんまりある熟年婚ならともかく

        しおりをつける
        🐱
        Maar
        そうでなければ、ずっと年上の夫を見ているのはだんだんと辛くなります。
        何しろ、相手の方が先に年取っていくので、自分がいずれはこのように老いていくのだと予想が付きます。

        年上婚がいいなと思っていたのは、まだ若いころだけでした。
        高校生時代は、15歳までの差はOKでした。今考えれば、DV体質の父親代わりが欲しかっただけだと思います。

        現在は、歳の差があまりない男性か、年下の方がいいです。
        ただ、価値観が一緒の人間がいいですね。

        口うるさくて屁理屈こねて、自分のことばかり正当化するような人間は、年下でも大嫌いです。収入が私よりも低ければ、問題外。
        こんなヤツの子守りをするために結婚はしたくないです。

        トピ内ID:7884068964

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        介護要員としての年齢差なんて

        しおりをつける
        blank
        pp
        年齢差は人それぞれでしょ。
        介護に都合の良い年齢差なんて考える必要あるのでしょうか?

        ご近所に4歳下の奥様の介護を続けた男性もいましたよ。
        女性側が介護するなんて決めつける必要はありませんよ。

        7,8歳の年齢差で男性が年上だと
        平均寿命から見たら
        残された妻は15年ぐらい一人で暮らすわけですね。
        どちらが良いかなんて言えませんね。

        介護は女性という考えは止めた方が良いですよ。

        トピ内ID:0565263700

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        そんな先のことを考えて結婚する?

        しおりをつける
        🙂
        maimai
        結婚するのは20代、30代ですよ。50年以上も先の介護のことを考えて結婚する人がいますか?

        年齢差で結婚を決める人なんていませんよ。
        問題は、介護を必要となった時に健康であるように若い時から摂生することと老後の潤沢な資金を作るように努めることです。
        そうすればリタイア後も楽しく暮らせますし、もしどちらかが介護の必要があったとしても困ることはありません。

        トピ主さんは年齢のあまり違わない男性と結婚したことを後悔しているのですか?だとしたらそれは、年齢の問題ではなく「夫」と結婚したことを後悔しているのです。

        トピ内ID:7334351845

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        その理由、30年前ならともかく今どきはだめでしょ

        しおりをつける
        blank
        50代
        30年前なら特に批判も受けなかったと思いますけど、今どきはねえ。

        それはともかく、何歳で弱るかは完全に個人差なんですよね。

        トピ主さんが書いてるようなことを当て込んで(特に自分がお世話されることを期待して)結婚する人間性ってどうなのかなって思います。
        7歳年下の奥さんもらったから介護してもらえるわーって思ってたら、奥さんが若いうちに要介護になったら、どうするんでしょう。
        離婚してまた若い奥さんもらう?

        トピ主さんたちは恋愛結婚のようですし、そのとき元気な方が介護すればよいので、問題も全くなさそうでよかったですね。

        トピ内ID:5832701847

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        お互い様です。

        しおりをつける
        🙂
        息子の母
        夫が私より5才年上の、同じ50代夫婦ですが、考え方の違いにビックリです。

        わたしが悪くなった頃、夫はかなりの高齢なら私を介護するの大変だよなあ、とか思っていました。
        どちらがどう悪くなるかなどわからないけど、お互いに助けあって生きていきたい。
        自分ができない介護は、外注(介護職の方)します。
        夫の介護のための歳の差、なんて、考えるの嫌ですよね。

        トピ内ID:9686582561

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        離婚率が高いですよ?

        しおりをつける
        blank
        kerri
        昔はともかく、今は歳の差カップルはそもそも、離婚率が高いです。その80歳まで夫婦でいれるものなのか、前提自体がおかしくないですか?

        しかも私の祖母は2人とも介護できる性格でなかったので、若くて元気でしたが、介護はしませんでした。若いならお世話できるでしょうって、そうじゃない人も多いです。祖母は、ときどき施設に会いに行って、「寂しいわ」と泣くくらいで、後は婦人会の人と旅行に行ったり、楽しく遊んでいました。夫が自宅で妻の世話になりたいだろうって前提もおかしいと思います。私の祖父は祖母にベタ惚れで、介護させるつもりはゼロだったと思います。オシャレして遊んでいる祖母に惚れたので、最後まで自由にさせていましたし、自分が亡くなるときも、後の面倒を見てやってくれと孫の私にまでお願いして逝きました。祖母は今も元気に未亡人となっても、遊んでいます。

        それぞれ事情も違うし、ひとつの例だけみて決め付けない方がいいと思います。妻は介護要員みたいな前提も、読んでいて違和感がありました。

        トピ内ID:5083375825

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        私個人はどっちかというと年下男性が良かったです

        しおりをつける
        🐱
        藍猫
        私は10代後半から年上すぎる男性とは結婚したくなかったです。だって実両親より先に義両親は年を取るしとなると介護や1人身の義親って状況も出てくる。
        自分の夫は確実ですし、嫁にいくって考えが無い私には年上過ぎる男性と結婚する利点がありませんでした。

        まず私の90代の大叔母は20歳年下の男性と結婚してます。
        大叔母を看取る・介護をする気で結婚したそうです。(本人談)
        が、まだまだ大叔母は現役で元気なので大叔母が20歳年下の夫の介護をする可能性が出てきちゃってますが。

        そして私はと言うと4歳年下の男性と結婚してます。
        私の夫は兼業農家をしてる所の長男ですが、本人は一生地元に戻るつもりは元々なく、そこにきて私と結婚したので夫は実母に対して「俺は後は継がないし、それに藍猫の親と家があるから」と伝えてます。
        夫がそんな考えでいてくれたのは嬉しかったですね。正直私の考えに通ずるものがありましたから。
        それに私の夫は一生結婚する気がなかった人なので何でも出来る人なので、私が先に亡くなっても不安も心配ありません。
        (因みに介護したくないのではなく、結婚前から年齢で考えると介護決定が分かりきってるのが嫌だったので決定事項が少ない選択を望みました)


        他のパターンもありますが、とりあえず身近なこの2例を書きました。
        主さんのはあくまでも目の前の1例での理想ですよね。理想は理想で良いんですが、それって年の差ってより愛情や健康、周りの環境じゃないでしょうか。

        その年の差で愛情がなく冷めた夫婦ならどう思いましたか?
        親子、または親族間での揉め事を抱えてる場合は?
        逆に年下の妻の方が若年性認知症になってたら?

        あくまでもどちらも愛情と健康、周りの環境の上でのその形なだけであって、その年齢差だからって理由は正直弱いと思います。

        トピ内ID:8346247943

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        予定通りにはいかない

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        🐤
        タピオカ
        現在私の父88歳。母80歳。

        80歳の母が昨夏に腰の骨を圧迫骨折し、自宅療養(骨がつくまで寝たきり)に
        なり、その日から父による母の介護生活が始まりました。

        その後、自己免疫性の肝硬変により、現在は入院中です。
        父は週に1度、母の見舞いに行っています。
        父も心臓やリウマチを患い、自分の病院もあるので老体にはなかなか忙しい日々です。

        母が一時容体が悪かったころ、私と父とで一日置きに見舞っていたら、
        父がインフルエンザになって倒れました。

        母は、自分と父の年齢差から、てっきり自分が父を見送る立場だと
        この50年間ずっと思っていました。
        でも、このままいくと、父が母を見送ることになりそうです。
        いや、最後まで分かりませんが。

        とにかく、寿命なんて誰にも予測不可能だと思いますよ。

        トピ内ID:2609109799

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        介護より共にじゃないの

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        🙂
        たまに
        七歳も年上だとどうやって知り合うんでしょうね。
        介護のときの女性の年齢だけを考えれば合理的かもしれませんが、価値観も時代感覚も違う相手と長い結婚生活を送った後の話でしょ。

        トピ主さんの提案は、男性に従い男性に仕えるという前時代的な考え方が透けて見えて嫌ですね。
        そもそも寿命が違うのは、身体的な年齢が違うからでしょうからそれでなくても若い女性がさらに大きく年下となれば、年の取り方は十数年違ってきますよね。

        私は58歳ですが、60歳の配偶者の年の取り方を見てさえうんざりするんですよ。65歳となればどうでしょうか。65歳の周辺の人を見てもちょっと考えられません。
        それにリタイア後、七歳も年上では旅行も趣味もなにも共にできないじゃないですか。挙句に介護だなんてどこまで犠牲になれというのでしょうか。

        トピ内ID:7518267647

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        話が合うのは

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        🙂
        藍染
        今は女性も男性と同じ位稼ぐので、同じ年から年下でもつりあうでしょう。話が合うとかは断然同世代だからこの方がうまくいきそう。

        トピ内ID:5860810582

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        ん?伯母たちを見ての感想?

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        🐤
        がー
        介護されてる伯父たちを見ての感想じゃなくて?なんで介護してる伯母たちを見て年の差婚がいいって感想なの??

        伯父たちは7歳年下の妻(伯母たち)に介護してもらっていいねぇーーって話じゃなく、なんで伯母の立場で「7歳年上の旦那(伯父たち)を介護できてよかったねl-」となるのか謎。

        のみさんは男性?
        介護される側の男性の立場からの発言なんでしょうか?

        トピ内ID:5751751848

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        なんて画一的なんでしょう

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        匿名
        高齢なご婦人のトピかと思って読んでいたら まあ私と同年代!

        私は年令ってあまり関係ないかなぁ。

        改めて思えば 再婚した夫は一回り下だし仲の良い友人たちもみんな年下。

        でも年なんてあんまり興味ないから そういえばちゃんと知らないわ(大体は分かるけど)

        昨日一緒にランチした友人の友人 とても楽しくて次回の約束したけど何歳なのかしら?

        高齢な私の母は10才くらい下の知人をお稽古事に送迎してあげてるし そういえば母の友人も多分年下。

        私はって言えば 年下夫と遊び歩いてて「はて介護?」

        まぁ その時に考えます。

        一昔前ならみんな画一的な人生だったけど 今は皆それぞれ。

        主さんが7~8才年上の男性が良いなって思うのも自由 私が12才年下夫が良いなって思うのも自由。

        トピ内ID:7913401420

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        その「ケアするのは女」って思い込み止めて

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        🙂
        すいっちぽん
        まったくトピ主の意見に同意できません。

        むしろ令和になったのに昭和みたいな発想しているのにビックリしました。

        ご自分が夫の介護をしたいならそれでいいんじゃないですか、としか言えませんね。くわばら、くわばら。

        トピ内ID:8932083103

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        なんとなくわかります

        しおりをつける
        🙂
        ここみ
        介護云々については、外側から見ているとわからないし、
        うちは八歳夫が上ですが、介護はまだ先ですし。

        ただ親戚を見ていると、夫を亡くした叔母たちは元気です。
        デイサービスでもおばあちゃんたちは集まって話しているのに、
        おじいちゃんはぽつねんとしている、みたいな感じでしょうか。

        私は昔から年上が好きでしたし、それでうまくいっていると思います。
        夫が家族を養うのが当然という考えでしたから、
        私が少しばかり働いた稼ぎは全部私の小遣いと貯金です。

        外出すれば荷物を持ってくれるし、足場の悪い場所では手をかしてくれて、
        雨の中、車に乗り降りする時は傘を差しかけてくれます。

        夫婦同等というよりも、守ってあげなくては、という存在らしいです。
        かといって自分が上という態度は取りません。

        平均寿命程度だと考えて、老後は独身になりますね。
        頭の方は努力だけでどうにかなるものではないのですが、
        身体の健康は頑張り次第の部分があるので、
        通える間はスポーツクラブを続けようと思っています。

        トピ内ID:4310660760

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        逆だと思います

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        🙂
        ソルト
        夫の方が7~8歳若い方が女性にとっては安泰です。

        夫の方が年上だと、夫が会社を定年で退職するとき妻が大変な事をわかっていますか?
        夫が働かなくなるので、妻の特別扶養控除は打ち切りになります。年金も夫は掛け終わっていますが、妻は7~8年自分で年金を納めなくてはいけません。

        会社員の夫と専業主婦の妻である場合、夫が年上であればある分だけ生活が苦しくなります。

        逆に夫が年下であれば、仕事を辞めない限り夫の扶養に入り健康保険も年金も特別扶養控除も申請し放題。
        夫が若ければ、自分が歳いっても夫が働いている間はお金も手に入る。
        夫が年下であれば、別途女性問題が心配になったり、男性の多くは年上の女性より年下のかわいい娘を嫁にしたい願望があるでしょうから需要と供給がむずかしいのでしょうけれどね。

        夫は年下の方が良いと思います。

        トピ内ID:1662040997

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        そうならないように年下夫を選んだ

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        結婚10年アラフィフ
        正確には、夫の死後一人取り残されるのは絶対嫌だったからなのですが。
        私の夫は9歳年下です。体格も体力も私よりずっとあり、大きな病気も事故もなく生きてきた、健康そのものの人です。
        私の方が確実に先に弱ります。夫に世話してもらって、看取られてこの世を去るのが夢ですが、夫も同時に弱ったら、一緒にケア付き老人ホームに入って、一緒に歳取って、ほぼ前後してあの世に行くのも良いなあ、と思います。

        これが婚活の第一条件だったので、収入や見た目などはかなり譲歩しました。結婚当時は私の稼ぎは夫の倍、しかも家事のメインは昔も今も私ですが、今では夫に収入を追い越されました。見た目も第一印象はかなりオタクでダサかったですが、色々服をプレゼントしたり似合う髪型を提案してだんだんマシになり、今ではちょっとしたいい男(私目線)に育ってます。

        ちなみに、結婚年数を重ねるにつれ夫婦のラブラブ度は増してます…
        こういう結婚もあるということで。

        トピ内ID:3461099366

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        65歳です。嫌です。

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        女性の人生
        65歳女性です。
        これから夫の介護なんて絶対に嫌です。

        もう体力ありません。
        自分のことだけで精一杯です。

        トピ主さんは妻?
        それとも夫?
        どちらにせよ、妻が夫を介護して当然なんて、よく思いますね。

        夫が亡くなった後、妻の介護は誰がするのですか?
        まさか息子の嫁に介護させるなんて言いませんよね?

        私は恋愛で七歳年上の夫と結婚しましたが、大きな年の差に後悔しました。

        私の方が好きになって交際を申し込んだのですが。
        いざ結婚すると、新婚なのに全然活気が無い。

        ノリが全く違うのですね。

        話も合わない。

        妻は早々と未亡人になる(人にもよりますが)。

        独り残されて寂しい。

        経済的にも不安。

        妻がこんな目に遭うべきだと考えているのですか?

        私はたまたま自分の意思で七歳年上の男性と結婚してしまいましたが、
        若さ故に、将来を楽観視し過ぎた暴挙でしかありません。

        体力も気力も年とともに衰えます。
        今は掃除も買い物も、シャワーを浴びるのさえ億劫で、回数を減らしています。

        72、3の妻が80の夫を介護するなんて、どんな罪に対する罰なのでしょう。
        介護中に無理を重ねて、妻の方が先に死んでしまいそうですよ。

        私は夫の介護は絶対にしません。
        体力気力が無くて、出来ません。

        トピ主ご夫婦とも、女性に対してもっと思い遣りを持って欲しいです。

        トピ内ID:7074911680

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        こればっかりは人による

        しおりをつける
        🙂
        鶴亀松竹梅
        あら50既婚男性です。
         先日、義母が89歳で亡くなりました。義父96歳です。介護の手配など妻の助言を得ながら義父が、だいたいやってました。
         トピは一般論であって、個別にあてはまるかどうかは、また別で予想どおりいかないもの。

        トピ内ID:3872199104

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        全く意味がわかりません

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        🐷
        ラリー
        なぜ妻が夫を看取るのが前提?

        それを夫も望まれるでしょう。って
        は?じゃあ、妻は?

        夫婦の歴史って最後の看取りだけじゃないですよね。

        子供の頃の話や青春時代の話。全部ジェネレーションギャップなしで話せるのが同年代では?
        「あのドラマで〇〇」とか「あのときのCMの曲が良かった」「大学時代のあの時さぁ」とか。

        7.8歳上って、全部時代違いですよね。つまらな過ぎる・・・。

        なぜ、看取りの時だけにフォーカスして「夫婦の年齢差」を決めるのか・・・。
        かなり驚きました。

        2歳差でも夫の方が先に老けるのに、これ以上、年上の人と暮らすなんて・・・無理。恐怖の毎日になりそう。

        あぁ、2歳差で良かった。と思う私です。

        トピ内ID:0827566380

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        うちも50代夫婦だけど

        しおりをつける
        🙂
        SAKU
        最初から夫の介護要員になるために妻が存在するんですか?
        夫の介護のために、7歳下の妻をもらうべきだと?

        どちらが先に要介護になるかなんて、わかりませんよね。
        妻の方が若くても、先に惚けることだってあり得ます。
        その時、夫はなにもしないでいいんですか?
        当然、夫が介護することだって必須になってきますが、それは考えないんですか?

        70歳過ぎて、夫の介護をして見送ることが大前提なんて、
        妻自身の人生についてはどう考えているんですか?

        うちはトピ主と同じ50代夫婦ですが、妻の方が年上です。
        だから、同じ頃に一緒にぽっくり逝くのが理想ではあります。
        この先どうなるかわかりませんが、妻が先に要介護になっても、
        夫は当たり前のこととして介護するでしょう。

        年齢差なんてなんの関係もない。
        お互いが介護できるように、日頃から準備をしておくことが大切だと思います。
        そのためには、夫も家事の全てができなくてはなりませんね。
        うちはその点、夫婦とも同じレベルの家事ができますから、
        妻のみに負担がかかるような生活はしていません。

        トピ主さんの周りの人達は、妻が夫を介護するのは当然で
        夫は妻の介護のことなど考えていない人ばかりなのでしょうか?
        50代なら、すでに家長制度などなくなった時代に生きていますから、
        「嫁」などという考え方もありませんよね?

        あと、そんなに年齢差があったら、話も合わないので結婚生活がつまらなさそうですね。
        楽しくない結婚生活のあとの介護要員扱い....だったら結婚しない方が楽なのでは?

        トピ内ID:9996645305

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        書き忘れた

        しおりをつける
        🙂
        SAKU
        伯母たちを見てそう思ったのですか?

        つまり、夫の介護ができて良かったね!って意味ですか?
        伯母様たちは、それを望んでいたのですか?

        今の時代、介護はプロの手を借りるものですよ。
        だからこそ、介護保険も払っているのですから。

        トピ内ID:9996645305

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