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    彼氏と喧嘩別れしました。私が悪いのでしょうか?

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    ナナ
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    彼氏と喧嘩別れしました。

    お互い一人暮らしの社会人で、彼氏はバイク持ちです。
    休みの日に、彼がバイクでうちに来ることになりました。
    夜なので彼は夕飯を先に済ませており、私は彼が来るまでに自炊で夕飯を済ますつもりで作っていました。
    彼から、「夕飯作ってるなら味見したい」とLINEが来たので、自分の分を少し残していました。

    ですが、来る予定の時間になっても彼からは連絡がなく、運転中だろうからとこちらも連絡を控えていました。
    結局予定の時間を大幅にすぎても来なかったため、味見用に残しておいた分も自分で食べることにしました。
    連絡が全くないので、事故にでもあったのでは?と心配していましたが、彼がやってきたので「遅かったから心配してた。味見用も食べちゃったよ」と言うと、ブチ切れられました。

    「残しておいてくれるっていうから楽しみにしてたのに、なんで残しておいてくれないの?取ってくれてたんじゃないの?期待してたのに上げて落とすようなことを言うなボケ」と激怒されました。

    ちなみに夕飯のメインは魚のムニエルでしたが、取り合わせのガレットも用意していたので、そちらは残していると伝えましたが、「俺はムニエルが食べたかったんだ!どこにあるんだ!」と…。

    連絡が無いから心配していたと伝えても、「それとこれとは話が違う」と聞く耳を持たず…。
    私も「ボケ」とまで言われて一緒にいたくはなかったので、無言で彼の荷物を返しました。

    荷物と引き換えに渡していた合鍵を置いて出て行ったので、もうこれでお別れだと思います。

    皆さん、どう思われますか…?
    私の方がおかしいのでしょうか。

    トピ内ID:4221465547

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    予定に遅れたから?

    しおりをつける
    🙂
    ゆきざる
    彼の「味見したい」を受け入れているわけだから、味見用は、
    少なくとも彼が来るまでは残しておいたほうが良かったと思います。

    渋滞や事故、その他諸事情で遅れる可能性がある状況で、
    予定に遅れたからといって、確認することなく勝手に判断してしまう点は、反応が分かれると思いますよ。

    トピ内ID:9074585987

    ...本文を表示

    どっちもどっち

    しおりをつける
    🙂
    かく
    どっちもどっちなんだけど。
    でも、それで激怒するような人とは、
    別れてよかったと思うよ。
    でもね。普通残しといてと言われたら、
    食べさせたいから、それに手をつける気がしない
    だから、どっちもどっちだと思う

    トピ内ID:1740017916

    ...本文を表示

    別れて正解

    しおりをつける
    🐶
    なな
    私なら取っておくと言ったものは取っておきます。
    お腹空いてるかもしれないし余ったら次の日の朝食べても良いと思う。

    連絡ないなら尚更取っておくけど・・・
    ブチ切れるのもどうかと思うけどあなたの思いやりのない行動が理解できない。
    別れて良かったと思います。

    トピ内ID:6436793846

    ...本文を表示

    合ってなかった

    しおりをつける
    blank
    今回も匿名にて

    どっちもどっちですね.

    トピ主さんについては,取り置きを食べてしまう理由がないように思います.
    冷めてまずかろうと,取っておくと伝えて以降,連絡していないのですから,
    残しておけばよかったのでは?

    お相手については,遅れてきたことがそもそも悪いのに,そこをスルーして「ボケ」扱いか,と,
    正直あきれました.


    トピ主さんから予め「あまり遅いようだったら,冷めるとおいしくないから食べてしまうかも」と伝えておくとか,
    遅れるなら「ごめん,○○時くらいになってしまうけど,必ず味見したいから,とっておいて」と伝えるとか,
    それで済んだ話のような気がします.

    なのに2人ともそこを飛ばしてしまっているので,「合ってなかった」んだろうなぁ,と感じました.

    トピ内ID:6392155239

    ...本文を表示

    どっちもどっち

    しおりをつける
    🐱
    シェリー
    そこまでブチ切れる彼氏さんも幼いですが、あなたの

    >結局予定の時間を大幅にすぎても来なかったため、味見用に残しておいた分も自分で食べることにしました。

    これも全く理解できません。
    残すと伝えたなら何があろうと残しておきなよ。今日はもう行かないよという連絡がきたわけじゃないんだから。

    で、それがきっかけで別れることになるのなら、その程度の絆だったということだと思う。

    トピ内ID:9068961242

    ...本文を表示

    ケンカは良いけどなぜ荷物わたすの?

    しおりをつける
    おっさん
    ケンカ程度で荷物渡して鍵返されて終わり...

    ケンカの原因は彼が悪そうだけど、別れたのはトピ主が荷物渡して意思表示したから
    ですよね。

    まぁ、それでいいならいいけど。

    たぶん、彼は遅れたことに申し訳なく思ってた、だけど、ムニエル食べちゃうことで
    当てこすりされたと思って感情的になった。双方相手が悪いと互いに嫌がることをした。

    最初に
      「心配してた、良かった無事だったね。早く食べないと冷めちゃうよ」
    と言えれば彼も 
      「ごめん、おそくなって、渋滞で連絡出来なくってさ、とっといてくれたんだありがとね。」

    と言えたかも知れないのに。

    トピ内ID:4312254708

    ...本文を表示

    どうなんでしょう!

    しおりをつける
    🙂
    ワイルドおやじ
    こんにちは。
    冷静に考え直してみましょう。
    はたして、彼だけが悪いのでしょうか?
    あなたに絶対的に非がないと言えるのでしょうか?
    確かに遅くなるのなら、しかるべき連絡をするのは当たり前のことです。
    ですが、移動中であれば、不測の事態で連絡ができなくなることもある・
    そうした経験はあなたにもおありのはずですよね?
    彼がそこまで激怒するということは、
    おそらくあなたの料理を相当
    楽しみにしていたのだろうと思いますよ?
    なぜ「連絡はないけど、それなら無事に
    こっちに向かってるのかな」・
    という大きな心で待てなかったのでしょうか?
    これからもあることです。
    人生・計算通りには行きません。

    トピ内ID:4104123505

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    減塩第一
    ムニエルがなくて、がっかりするのはわかるけど「激怒」して「ボケ!」はひどい」

    でも彼が遅かったからと言って、約束したのに食べちゃったあなたにも、かなりびっくり。
    「心配していた」のに「食べちゃった」なんて、とても心配していた人の行動とは思えないし…。
    彼も、あなたの「心配していた」は信じられないので、怒りが倍増したんだと思う。

    生ものでもないのに、遅いからと食べちゃうなんて、正直「変な人」だと思います。

    激怒して暴言を吐く彼はなしですが、あなたもなしですね、私としては。

    トピ内ID:7421312146

    ...本文を表示

    似た者同士ですね。

    しおりをつける
    🐧
    うお座っぺ
    まるで子供の喧嘩。

    トピ主さんは自分から、『残して置く』と言ったんですよね?そして怒り出した彼に、荷物を渡したのもトピ主さんからだし。

    彼は幾つだか分からないけど、20歳前後ですか?食べ物ぐらいで意地やしいけど、まだ子供なんだねという感想。これが25歳以上だったら、ビックリですが。

    どちらが悪いというか・・。彼は『プチ切れ』だったんですよね?『ちょっと怒った』という意味ですよね?じゃあ、トピ主さんが怒りすぎかな?

    トピ内ID:2078117740

    ...本文を表示

    どちらかと言えばトピ主がわからない

    しおりをつける
    blank
    家で作ったムニエルにそこまで固執するのはおかしいですが
    運転中に何かあって凄く疲れていた、イライラしていた、空腹になっていた等理由次第ではまだ分かるかな。

    わからないのはトピ主のほうで、
    バイクに夜来ると言った相手が大幅に時間が過ぎても来ず、連絡もない。
    自分も心配しているというのに、その人のために残しておいたものを食べるという行為。

    その状況なら心配で残っているムニエルどころではないと思うのですが・・・。

    トピ内ID:9511798741

    ...本文を表示

    行間を読めない人ですね。

    しおりをつける
    🙂
    苺家
    夜なのでって、何時の話ですか?
    大幅にって、どれ位ですか?

    前もって夜に主さんの家に行く事になっていたのではなく、LINEで彼が「晩飯に○○食べた」とあり、主さんは「今、ご飯を作っている」と返し、彼が「(食べに)行く」となったのでは?
    ならば、主さんの作ったご飯を食べにわざわざ行ったのに、全部食べたと言われたら、そりゃガッカリ、怒るの当然では?

    主さんは、文章の“行間を読み取る事”が出来ないのでしょうか?
    味見したいとは、主さんの手料理を食べたいという事です。
    彼も味見したいなんて言わず、君の作る料理を食べに行くとハッキリと言えば良いのに。
    わかってチャン。

    主さんも彼も、お幾つですか?
    付き合って、日が浅いようですね。
    何にしろ、相手に思いやりがないのなら続かないです。

    トピ内ID:2836163423

    ...本文を表示

    うん

    しおりをつける
    blank
    くま
    完全にトピ主さんがおかしい。

    彼がトピ主さんの所へ向かったのはトピ主さんに会いたいと考えたから。
    味見は口実で、もちろん味見は楽しみだったかもしれないけど、それ以上にトピ主さんに会いたかったということ。
    バイクで来るならそれなりに準備もあるだろうし時間的にお泊りになると考えられるから、その予定で来ることになる。

    で、トピ主さんが食べてしまった件についてはトピ主さん自身は心配というよりも来る気がないと判断したんじゃないかな?
    これ心配をしている人の行動ではなく自分の都合。洗い物や早く寝ることが目的かな?

    そして怒った彼。
    そりゃ怒るよ。
    恐らく怒られた時点ではトピ主さんが自分に問題があることは理解したはず。
    ただ、その自分の問題を認められずに彼の言葉を拾って旗色の悪い自分を擁護。

    そしてカウンターで出したのはお別れを想起させる行動。
    これ一つだけをとってもお別れの意思はトピ主さん発信だという事。

    ここへきて悪い方のジャッジを求めるのは自分が悪くないと思いたいから?
    それともお別れを回避したいから?

    結局自分がトリガーになった喧嘩。
    自分の立場を守るために相手に効果的な攻撃を加えたという事。
    恋愛についてはお別れを持ち出すことが相手に与えるダメージとして一番効果的。

    これ悪いも何もお別れしたくないならトピ主さんだけが悪いという事。

    最近こういうの多いのかな?
    自分の非を全く認めることができず自分が起こした問題を相手のミスに付け込んで相手に擦り付けるやり方。
    挙句の果てに自分から恋愛も駄目にしてしまっている。

    ネットでも良く見る「自分が絶対に正しい女性」の典型。

    こういう人は自分を守るために相手を傷つけても平気。
    喧嘩の度に離婚を口走ったりするタイプ。

    厳しいけど彼(元彼)が見えない力で守られたということ。

    トピ内ID:3645535104

    ...本文を表示

    トピ主さんの親も、そういう事するの?

    しおりをつける
    🙂
    トースト
    子供(トピ主さん)が、帰ってくる事は知っている。
    でも、遅刻したから、メイン料理は親が食べてしまいました。
    連絡もなくて心配はしたけど、メイン料理は親が残さず食べます。

    みたいな事を、親御さんもするの?

    トピ内ID:4219954962

    ...本文を表示

    食べ物の恨みは大きい

    しおりをつける
    blank
    けるん
    食べ物の恨みは怖いというので、味見用の一口はやってくるまで残しておいたら良かったですね。

    でもやっぱり「ボケ」はないと思います。

    仕方が無いです。相性悪いのもありますが、トラブルを乗り越えてまで付き合いたいという愛情が双方に無かった結果です。どちらが悪いというより、付き合った自体が間違っていたような気がします。

    予定の時間より無連絡で大幅に遅れたのに、「ボケ」なんて罵る彼氏はやっぱり要りません。もっと中身を知ってから合鍵を渡したほうがいいと思います。そういう意味ではトピ様も軽率で悪いと思います。

    トピ内ID:7523753252

    ...本文を表示

    う~ん

    しおりをつける
    blank
    tomo
    確かに遅かった彼も悪いですが・・
    アナタも心配してた割に嫌味な事したよね・・
    先に食べちゃうし、会って大丈夫だと思った瞬間「食べちゃったよ」と嫌味な事言う。
    そこまで固執する必要あった?
    なんで食べるかな・・・
    すこし残しておけばよかっただけじゃん。
    彼の言い方は怖いけども、あなたの嫌味も嫌味なまま伝わったよね・・
    後から心配してたとどんなに訴えても、いらついて嫌味な行動して嫌味な発言したのはバレバレ。
    後から言い訳しても通用しませんよ。

    無言で彼の荷物をお返ししました・・ってやり方も嫌味だし。
    はい、お別れですね、荷物はお持ち帰りください・・
    そうやって嫌味な事するから別れる事になるのでは?
    もうこれで終わりだと思いますって、あなたが先に嫌味ったらしく荷物渡したからそうなったんですよ。

    彼も激怒しすぎだけど、一言もごめんが出てこないあなたもかなりの意地っ張りだし。
    あげく無言で彼の荷物を渡してお別れですね・・って感じでやったのはあなた。
    それがなかったら彼がカギを置いて行くことまで発展しなかったのでは?
    なんでただのケンカがそこまでになるのかな~?
    荷物をお返ししました・・この一言で嫌味なプライドの高い性格が垣間見れますよ。

    自分で別れたくてやった事だから、それでいいんじゃないですか・・って思うけども。

    相手が別れを望んで鍵を置いて行ったと思っているのなら違いますよ。
    先に別れを匂わす感じにしたのはあなたの方です。
    あちらが「あ、別れたいってことね」と悟ったんです。

    トピ内ID:1821655551

    ...本文を表示

    えっと

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    トピ主さんが食べるつもりのムニエルをなんでわざわざ味見するなんて言うの?
    これを逃したらいつ食べれるかわからない高級料理でもないのに。
    自分は夕飯済ませたんでしょ?どっちかっていうと迷惑ですよ、自分の分しかないから無理って最初から言えばいいと思いました。
    しかも大幅に約束の時間を過ぎるなんてね。個人的に約束の時間を守らない、遅れるのに連絡しない人は大嫌いです。

    それに作ってから時間が経ってるムニエルは美味しくないですしね、焼いた魚は特にね。
    時間に遅れたことは棚に上げて、ムニエルへの執着ぶり、というか自分のいうことをきかないことへの怒り、キレるという行為が怖いですね。
    しかもそれがムニエルですよ?「ボケ」なんて言われる筋合いないです。
    この程度でキレる男は早めにお別れしたほうがいいです。

    休日に会いに来るなら、晩御飯一緒にどこかへ食べに行こうと言ってくれる男性は世の中にいっぱいいます。
    自分は済ませた上に彼女の晩御飯まで食べたいから残しとけとか何言ってんの?て感じですね。

    トピ内ID:7967134485

    ...本文を表示

    喧嘩別れはつらいよ

    しおりをつける
    😠
    出町柳
    男性意見は、トピ主さんに厳しいようですが、私はトピ主さんは悪くないと思います。
    彼は、夕食を済ませたのですよね
    あなたは自分用に作った夕食を、彼にも残しておいてあげるつもりだった。
    なのに彼はなかなか来ない。連絡もない。心配だけど、待ってる方はしんどいものです。
    心配しながらも、少し腹が立ってきたのでは?
    だから、もう食べちゃうわて、彼のも食べちゃったのでは。
    気持ち、わかります。
    彼も、遅れて悪かったて思いながらも、ムニエル食べられてムカッてなってしまったんでしょうね。

    ただ、喧嘩別れはお互い不本意なのではないですか。今気持ちも落ち着いて、まだ彼が好きならば、あなたから折れたほうがいいと思います。
    私は4年付き合った彼と喧嘩別れのままで、本当に後悔しています。

    トピ内ID:5992595662

    ...本文を表示

    私なら食べない

    しおりをつける
    🙂
    rera
    ムニエルとかガレットとか、おしゃれなもの作ってらっしゃいますね。
    おいしいものを作って食べるのがお好きなんでしょうか。

    もしかすると、今までもそうやって彼には作らず自分だけおいしいものを食べて、それを彼に伝えたりしてました?
    彼はずっと、料理上手なトピ主さんにやさしくしてほしかったのかもしれませんね。
    でもトピ主さんの悪気なくいつも自分優先で、味見を約束した料理まで食べちゃったりするものだから、彼は限界だったのかもしれません。ボケ!はひどいですけどね。

    ちなみにバイクは走り出したら車よりは速いですが、車に比べて準備もトラブルも多い乗り物です。サッと乗れるようで、そうでもないんですよ。
    出かける前にバイク用の服装に着替え、荷物をまとめ、ヘルメットやグローブを着け、車体からカバーを外し、チェーンロックを外し、それらを片付け、エンジンの書けられる場所まで車体を押し……とやった挙句、なかなかエンジンがかからなかったり。
    そうまでして会いに来たのにトピ主さんが喜んでくれなくて、それでイラっとしてたのかもしれないですね。

    まあ、バイクの事情を抜きにしても、彼氏にあげると約束した料理を「遅れたから食べちゃう」のは、ちょっと私ならやらないなぁ、と思いましたが。

    トピ内ID:1971471401

    ...本文を表示

    冷静に考えてみましょう

    しおりをつける
    🙂
    ガラム
    >結局予定の時間を大幅にすぎても来なかったため、味見用に残しておいた分も自分で食べることにしました。

    残しておいた分を自分で食べることにした理由は何ですか?
    時間を大幅にすぎても来なかったから、ということではないですよ。
    その先の理由です。
    遅刻したから、その罰で?
    夜遅くなってしまうので、その時間では彼が食べないと思ったから?
    待ちくたびれて自分のお腹が空いてしまったから?

    いずれにしても、彼と約束したわりには、約束を破る理由としては弱いと思いませんか?
    ましてや、事故にでもあったのではと本気で心配するなら、それどころではないと思うのですが…。
    自分の料理を楽しみにしてくれていると思ったら、普通は食べないと思いますけどね。

    という意味ではね、きっかけを作ってしまったのは、間違いなくトピ主さんだと思いますよ。食べずに残しておいたら、そもそも喧嘩にはならないわけでしょ?

    そりゃ、約束を破られたら、誰だって気分がいいわけがない。

    ただ、そこまでブチ切れるほどのことでもないと思うので、そのおかげで彼の本性が垣間見れた、ということもできます。

    なんというか、お互い、もう少しだけでもいいので、相手を思いやる気持ちがあればいいのにね。

    トピ内ID:3269349294

    ...本文を表示

    どっちも

    しおりをつける
    🐴
    ↑↑3R
    どっちもどっちでしょ。
    遅れて連絡もしない彼も如何なものかとは思うけど、トピ主さんそんなに食いしん坊なの?
    ちゃんと彼用に残して置いたんだから、それも食べちゃうのはどうなのかな?
    別にいいじゃん冷めて美味しくなくなっても遅れてきた彼のせいなんだから。どうして食べちゃったのかな?

    確かに彼の言う「それとこれとは話が違う」だと思いますよ。
    トピ主さんの「心配だったから食べちゃった」って意味不明だもん。
    確かにそんな小さい事で「ボケ」まで言う彼もどうかと思うけど、ムニエルの一切れまで我慢できずに平らげちゃう気持ちが理解不能です。
    家の中に食べ物がいつまでもあると気になって落ち着けない性分なのですか?
    そんな事よりいつまでたっても来ない彼を心配して落ち着けないと思うのですが。

    来る事は確実だったんでしょ?少なくても残りに口をつける前に一度ぐらいは連絡しなかったのでしょうか?バイクで大幅に遅れていたなら事故かもしれない、そんな時に彼のために残していた一切れを食べちゃうってのがわからないんですよ。

    当然、勝手に遅れてキレた彼も悪いです。どちらかと言えば彼の責の方が重いと思います。
    でもどっちもどっちだと思いますよ。

    このまま終わりでいいなら構いませんが、何か気持ちが引っかかっているなら、トピ主さんから連絡を取るのも一つの手段だと思います。

    ところで、彼は何時間程度遅れたのですか?

    トピ内ID:5473230733

    ...本文を表示

    大幅って何時間?

    しおりをつける
    blank
    くりす
    彼が遅れたのが6時間程度であれば、約束してしまったので取っておくべきだったと思います。トピ主さんが食べてしまったので、彼につけいるスキを与えてしまったという感じがします。

    その一方で、約束した時間に連絡もなしに大幅(大幅って何時間でしょう?)に遅れたこと、トピ主さんの分の夕食の一部を平気で食べたがること(トピ主さんの食べる分が十分ではなくなってしまう)は、彼がトピ主さんをないがしろにしている証拠だと思います。また「味見したい」などと、彼女の料理の腕前を試したがっていたと思われる点もひっかかります。

    以上から、別れて正解だったと思います。彼氏の言動に言葉に言い表せない違和感を感じたから、荷物を突き返したくなったのでは? ナイス判断だったと思います。

    トピ内ID:1092804741

    ...本文を表示

    食べ物の恨み。

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    運転してきてお腹がすいたのでしょう。

    おなかがすいてるときに、
    食べたいものが食べられないと
    腹が立ちます。

    お腹がすくと、何倍も腹が立ちます。

    「もうひとつ作ろうか?」と言えば
    、まるく収まったんじゃないかしらと思いました。

    トピ内ID:6180837849

    ...本文を表示

    これ

    しおりをつける
    blank
    くま
    食べ物の件はきっかけに過ぎず問題は
    >無言で彼の荷物を返しました
    これだよね。

    トピ主さんはどんな意図があって無言で彼の荷物を返したの?
    これってもう部屋に来るなという意思表示。
    それを受けて
    >荷物と引き換えに渡していた合鍵を置いて出て行ったので
    彼はもう来ないという意思表示をしたということ。

    食べ物の件でと対応で揉めるのは単なる喧嘩で終わらせておけばよかった。
    子供の喧嘩のレベルの話。
    でも、恋愛関係終了まで持ち出したのはトピ主さん。

    もう喧嘩の仲直りの機会も自らの手でつぶしたということ。
    発作的にこういう行動にでたなら問題はありすぎると思うんだけど。
    納得しての行動なら、そもそもこんな悩みはないわけだから相談も不要。

    トピ内ID:3645535104

    ...本文を表示

    おもしろいね

    しおりをつける
    通りすがり
    心配してたのに食べちゃったのね

    心配だから何も食べないで待ってたのに、のんびり到着した彼に怒ったのかと思った。

    トピ内ID:7270689760

    ...本文を表示

    うん

    しおりをつける
    blank
    黒旋風
    別に別れるのは構わないし、トピ主が悪いから今すぐ誤れば?とも思いません。

    だけど、予定の時間を過ぎたからといって、味見分を食べる事はしませんね…
    そういう事柄の一つが今後色々な場面で人との摩擦を生むと思います。
    彼の暴言なんかはそれの副産物ですし。

    要は次回以降に付き合う男性がいたとしても、トピ主が自分の行動に
    違和感を持たない限りは、同じような喧嘩が絶えないし、またボケ!と言われる
    可能性も高いでしょう…というお話ですね。

    トピ内ID:1967014231

    ...本文を表示

    私と主さん似てる

    しおりをつける
    🙂
    ぶらうん
    彼氏と相性悪かったんですよ。
    その彼は普段から怒りっぽい人じゃないですか?そして主さんは彼を怒らせるような事を悪気が無いのにしてしまうタイプでは?
    私もそうでした。もうお別れしましたが、当時の彼氏に「何を考えているんだ?」とよく言われたものです。
    今回の件も特に理由もなく、彼が来ないから食べちゃえって感じですよね?
    こういう喧嘩というか彼が怒り出すパターンは私の勝手な想像ですが前にもあったと思います。そして怒っている彼を見て主さんは思ったはず。「また始まった・・・」と。
    心配していたと言うくせに一度も連絡しなかったり、無言で荷物を返したり、たいして好きじゃないってことですよね。お別れできて良かったと思います。
    その後は大丈夫でしょうか?「俺のことバカにしているのか!?」とキレられてもおかしくない別れ方なのでそれが心配です。

    トピ内ID:6460868439

    ...本文を表示

    食いしん坊すぎです

    しおりをつける
    🐧
    ぺんぎ
    食いしん坊のけんかで、笑ってしまいました。

    そして、トピ主さんの行動もちょっとおかしい、という建設的意見が多々ありましたので、次回に生かされることを期待します。

    トピ内ID:8046686126

    ...本文を表示

    心配してないでしょ

    しおりをつける
    🙂
    ミドリ
    心配しながら人はものを食べられないと思います。
    しかも一旦自分用は済ませて少しだけ彼氏用に置いてたものをムシャムシャ、心配だわームシャムシャっておかしいでしょう。
    彼氏は別れて正解だと思う。
    料理上手よりも気遣い上手の方がいいもんね。

    しかしトピ主さんあきれるなあ。
    きっと自分の分もだいぶ減らして残してたんですとかいうのでしょうけどね。
    まあもう別れたのだからいいじゃない。
    やり直してもきっとまた壊れちゃうと思う。
    価値観や相手をどれだけおもいやるかって大事だしね。
    心配<ムニエル、ではちょっとねえ。

    トピ内ID:6735984975

    ...本文を表示

    感覚の違い

    しおりをつける
    🙂
    hana
    こういった話に絶対的な正解などなく、お互いがそれで良いと合意すれば何も問題はありません。
    今回の事はお互いの感覚に大きな隔たりがあっただけ。

    トピ主さんがおかしいという意見もありますが、彼も予定より大幅に遅れそうなら一言遅れると連絡くらいできたはず。

    人を待たせることを何とも思わないのも問題です。

    どちらかが一方的に悪いということはありません。

    トピ内ID:7331106863

    ...本文を表示

    残しておいても減るもんじゃなし

    しおりをつける
    😑
    匿名
    ボケというほどあなたの料理が食べたかった、
    楽しみだったのか~とも。

    バイク乗りながら連絡は無理だしね。

    私もちょっと食いしん坊なトピ主だなと思いました。

    バイクですっ飛んで来たであろう彼氏に同情しちゃいます。

    トピ内ID:1147350714

    ...本文を表示

    期限

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    期限設定をしてない以上は、貴女側が勝手な判断で捨てちゃ駄目だとは思いますが。

    それがいいなら、例えば約束してた人が連絡無しに「やっぱり行くのやめた」としても怒らないですか?

    連絡をしなかったのは貴女側の判断なので、その結果の問題は貴女が背負うべきです。
    逆に投げ掛けた上で、妥当性のある時間待っても返答がなければ、貴女が判断するのもやむ終えないとも思えます。

    こちらへのアクション無しに勝手にデメリットを押し付けられて怒らない人はあまりいない。
    その人にとってどうでもいいとか、勝ち取る意識が優先されない人は別にして。

    トピ内ID:1952737938

    ...本文を表示

    なんとなくわかる。

    しおりをつける
    🐤
    ぽちゃゴロ
    私もやりそうな内容だなと思いました。

    トピ主さんは自分の晩ご飯なのに、
    味見用とかって取り分けておくのが、心の奥底では嫌だったのでは?
    でも断りにくいし、なんとなく了承はしたけど。
    なかなか来ない彼にイラついて腹いせで食べてしまった、、とか。
    自分の分だからね、もともとは。

    ガレットという代替品はあるわけだし。
    また作るねー、でも良かっただろうし。
    彼も、自分は晩ご飯食べたのに味見用って、なんだか変。
    期待して落とされるのが嫌な気持ちもわかるけど。
    相性も良くなかったかもしれないですね。
    ボタンのかけ違いみたいな、ズレがあるような気がします。

    どっちもどっちだと思いますが、
    食べ物は多めに用意しておいた方が揉めなくてすむように思います。

    トピ内ID:8742326966

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