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    夫から離婚したいと言われています。

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    😭
    こもも
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    すでに、1ヶ月経ちましたが一緒に暮らしています。私は離婚はしたくないと言っています。2度ほど言われました。夫は、気持ちは変わらないから。と。理由は、疑われていて、信用されていなかった。言いたい事も言えなかった。仲良くやる為に色々我慢した。といわれました。私が以前会社の女性の事で浮気を疑い、話し合いはしたのですが、私はずっと引っかかっていて、たまにワァーと不安になってしまったりと、情緒不安でした。ただ、夫は、何も無いとの事を私に色々な形で示してくれていたのですが、私は自分の事ばかりで見ていませんでした。その事以外にも、子供を作る時など、温度差があり、私は不安に。セックスレスになり、話し合いをしたのですが、、きっと、私が話し合いをすれば解決出来るとばかり思い相手の気持ちを無視してきてしまったのだと今更ながら思いました。この前私は誕生日でしたが、メールをくれたり、何も用意していないけど、ケーキでも買いに行く?と言われ、嬉しいけど、期待をしてしまうから、と断ったのですが、私からじゃぁ、ご飯でもとお昼食べにいきました。優しくされると本当悲しい。大人の対応なのか、、私は子供だと感じます。

    トピ内ID:3190826465

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    先程書かせて頂いたものです。夫から離婚したいと言われています

    しおりをつける
    😭
    こもも
    初めて書きました。どう書いたら良いか分からず、どうか、皆さんのご意見を頂きたいです。よろしくお願いします。

    トピ内ID:3190826465

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    それって

    しおりをつける
    🛳
    そうやって普通に接し、あなたが期待しても「気持ちは変わらないから」と伝え続けることで復讐心みたいのを満たしているのでは。
    いや、復讐心と言うと言葉が強すぎるし大袈裟ですけれども、あなたへの仕返しというか罰というか。

    あなたが文章にあるとおり色々と思い返して反省している、それが彼の望んだことで、それで変わってくれたらなあ、なんていう気持ちも少しはあるのかもしれません。
    でも人間そうそう変われないことも知っている。

    彼自身「離婚したい」とハッキリ言い、それがあなたに抵抗されている状態がどこか心地いいのかもしれませんね。完全に力加減は自分が上なので。

    この先どうなるんでしょうか。
    ちょっとわからないですよね。

    トピ内ID:0677888341

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    ご意見ありがとうございました。

    しおりをつける
    😢
    こもも
    彼がそれで、気が少しでも晴れるのであれば。
    今回、初めて彼からの発信が離婚したいでした。もっと、話し合いたかった、お互い気をつかわず本心で。この事が無かったら私は変われなかったと思います。自分でも変わりたい、どうしたら良いのか、、とずっと悩んでいました。自分の課題が分かって有難いと思っています。本当に好きなんだなぁと改めて思いました。
    本当にご意見ありがとうございました。

    トピ内ID:3190826465

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    事実の確認とそれでトピ主がどうしたいのか

    しおりをつける
    🐤
    WOW
    > 私が以前会社の女性の事で浮気を疑い、

    明らかに怪しいことがあったのに夫が話し合いを拒否しているのと、特にそういうことがないのに疑われているのでは、状況が全然違います。

    疑うのに十分な理由があったのでしょうか?

    夫が浮気をしていたとの確証があるなら、それでトピ主がどうしたいのかを話し合う前に決めておいた方がいいです。
    別れるのか、夫と相手の女性双方に慰謝料をもらった上でやり直すのか、今後はやめてねとだけ言ってやり直すのか、単に事実確認をするだけでそれ以上のことはなにもしないのか。

    以下は、主に夫が浮気をしていたとの確証がない場合ですが、

    > 私はずっと引っかかっていて、たまにワァーと不安になってしまったりと、情緒不安でした。

    浮気をしていないとしても、どこかに隔離されていたとかでない限り、浮気していないことの証明はまず不可能です。
    トピ主の望む話し合いとは、その話し合いの結果としてトピ主の不安が解消されるようなものですよね。
    しかし、上記で書いたように浮気をしていないことの証明はできないから、恐らくトピ主の不安を解消することはできません。
    トピ主は不可能な要求を夫に突きつけているのです。それは話し合いではないですよ。
    特に夫が実際には浮気をしていない場合、もうやっていけない(離婚)となるのは当たり前です。


    大切なのは「事実の確認」と「トピ主がどうしたいのか」です。
    「浮気をしていない証拠を出せ」というのは事実の確認ではなく、不可能な要求をしているだけです。
    スマホを見せろなどの要求も基本的にはやめた方がいいです。夫婦といえど、プライバシーは必要です。
    現実的な方法で対処しましょう。
    トピ主寄りでない第三者に間に入ってもらうのもいいかも知れませんね。

    トピ内ID:2729527296

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    う~ん

    しおりをつける
    blank
    sora
    >私はずっと引っかかっていて、たまにワァーと不安になってしまったりと、情緒不安でした

    相手する方がやられますわ。
    アナタも情緒不安定だろうけど、相手する方もうんざりですわ。
    しかも当時だけでなく未だにワーとなるわけでしょ。
    受け止めて・受け止めて・・ってことでしょ。
    相手する方にも限界くるよね・・

    話合いをしたかった・・話合いをすれば解決出来ると思ったっていうけど話合いって冷静じゃないと出来ないのよ。
    そんな風にワーッとなるだけじゃ相手は話す気さえなくすわ。
    彼は「言いたい事も言えなかった」って言ってるし。
    話合いとは名ばかりで感情的に訴えるだけで相手は聞き役・・
    そこでも受け止めて・受け止めて・・私はこんなにツライ・私はこんなに不満・あなたのせいで・・ってやりすぎちゃったね。

    優しくされると悲しいとかいうけど、無視して冷たくされてもそれはそれで「悲しい・・」って言うんだろうし。

    一言扱いに疲れる・・そう思われてると思うよ。

    >。もっと、話し合いたかった、お互い気をつかわず本心で。

    気を使わず本心でって・・なんでもかんでも感情的にぶつけて良いってわけじゃないですよ。
    旦那は「言いたい事も言えなかった」って言ってるしね。
    彼が傍にいてくれてる時にいろいろ改善出来たら良かったね。
    過去何回も離婚したいと言われてもなんとか続いてたのに・・・
    そこでもまだ改善せず、今になって「もっとあぁしておけば」と後悔しても遅いよね。
    彼が横に居てくれるうちに直すべきでした。
    もう今更直すからって言っても信用もされないでしょう。
    猶予はあったのに気づくのが遅すぎだよね。
    ちょっと調子に乗ってやりたい放題しすぎちゃったんじゃないですか。
    受けとめる側も疲れるって事に気付かず、あなたが悪いんだから~って感じでやりすぎた。こればっかりは仕方ないでしょ

    トピ内ID:0259654937

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    続き・・

    しおりをつける
    blank
    sora
    最後やり直せるとしたら・・
    全部認めて謝罪してみたら?

    あなたは何も無いとの事を私に色々な形で示してくれていたのに、私は自分の事ばかりで見ていなかった。
    悪いのはあなただとどこかでずっと思っていて・・
    時々どうしようもなく不安になり、それでも私はあなたに八つ当たりして良いんだと調子に乗って感情をぶつけて傷つけてしまった。
    そこであなたの愛情を確かめていたんだと思う。
    でもあなたがそれにうんざりするのも当然で、受け止める方が大変だったと今になってやっとわかった。
    本当にごめんなさい。
    出来ればやりなおしたくて、もうあなたが悪いと責めたりしないし、私もどこかで被害者ぶって調子に乗っていたのをやめます。
    被害者気取りなのを改めてやり直すのでもう一度チャンス下さい

    こんな手紙でも書いてみたら?
    話せるのなら話して・・

    「調子に乗っていた。自分の方が被害者だから何やってもいいと、何やっても許されるとどこかで思っていた」って・・・

    このワードは入れてみたら。
    ここまで自分に非を認めてやっと話し合いが出来る状況になるんじゃないですかね。

    トピ内ID:0259654937

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    相性が悪いのかも。

    しおりをつける
    こいのぼり
    女性の勘は当たりますから、ご主人は白では無かったと思います。

    とぴ主さんのやり方がまずかった。
    知らんふりして証拠をつかむ事をせず、情緒不安定になって、夫に隠されてしまった事が失敗だった。

    で、証拠をつかもうとする、ということは、離婚になっても良い、という事でもあります。
    捨て身になって開き直る位でないと、夫の浮気には対処出来ません。
    覚悟がなかったのでしょう。

    結婚も離婚も人生においても、覚悟が無いと上手くいきませんよ。

    主導権を握ってやり込める!という気持ちが無いと、出来ないことでもあります。

    結婚生活だって、戦いですよ。
    いつまでもラブラブなのは、双方が互いに同じ力量で努力出来ているから、です。

    とぴ主さん夫婦は相性が良くない上に、結婚というものが解っていなかったのだと思います。

    二人の結婚を解消して、成長してから別の人と結婚するのが良いと思います。

    もっと大人になりましょう。

    トピ内ID:2421372641

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    夫の気持ちをもう一度聞いたらどうですか?

    しおりをつける
    blank
    けるん
    文章も分かりにくいです。感情的になる性格みたいですね。

    たまにワァーと不安になってしまう情緒不安定な人と一緒に暮らしていると、それは誰でもキツイと思います。話し合いも自分の気持ちを優先させてきたようなので、今度は最後の話し合いになるかもしれないし、夫の話を聞くようにしたらどうでしょうか?

    「本当に好きなんだなぁ」って、最後まで自分の気持ちばっかりですが、本当に好きなら、きちんと相手の話を聞いて、相手の気持ちを大事にすることができると思います。夫が我慢して限界なら、離れてあげることも覚悟しなければいけないこともあります。

    トピ内ID:2965001888

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    ご意見ありがとうございました。

    しおりをつける
    😢
    こもも
    すみません。トピの方にお礼の言葉を書いてしまい、遅くなってしまいました。
    皆さん、ご意見、アドバイス本当にありがとうございます。
    私は自分の事で一杯で自分の事しか考えていませんでした。相手のことを思う事も出来ず、受け止めず、見る事すらしていませんでした。
    相手の事を攻めて、傷つけてしまった事。
    本当に申し訳ない気持ちです。
    最後に私のエゴですがきちんと謝りたいと思っています。
    浮気の事ですが証拠はありませんでした。メアドを消したと言っていましたが名前を変えて登録していました。が、会社の方で、同僚、今思えば会社の方への対応だったのでは。と思っています。
    見ず知らずの者にご意見、アドバイスを本当にありがとうございました。自分の幼稚さや、直さなくてはならない事など、色々な事が気づけました。皆さんのお陰です。本当にありがとうございました。

    トピ内ID:3190826465

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    冷静になってください

    しおりをつける
    🙂
    おれんじ
    まあ、落ち着いてください。
    深呼吸しましょう。

    すみませんが、何を言っているのかわかりません。

    あまりにも他の人にわかりやすく説明しようという意図がなさすぎます・・・。周りの人は、あなたの感情をぶつけるために存在するのではないですよ。

    まあ女性問題はデリケートですけどね・・・。トピ主さん、お若いのでしょうし。

    女性の影は、結婚前のことですか、結婚前から今まで続いているのですか、結婚後ですか。
    具体的に何があったのですか。疑う理由はなんですか。どういうことがあったのですか。
    そこを説明してくれないと。

    そんなにトピ主さんが情緒不安定なのは、女性のことだけが理由ですか。他にも理由はありますか。冷静に考えて答えてみてくださいね。

    いつも彼ができると、あなたはこうなのでしょうか。
    今の夫は特別なのですか。

    今までの彼氏は、浮気を疑うようなことは起きなかったのかな。

    それとも初めての彼氏と結婚したのですか。

    「私は子供だと感じる」って、「私は夫のことを子供だと感じる」のですか、「私は自分のことを子供だと感じる」のですか。

    色々書きましたが、それだけトピ主さんの言っていることは「?」ということです。

    「もしかしてこの人は心の病気で、女性問題もすべて妄想で、夫が愛想をつかしているのだろうか」とすら思えます。

    そうじゃないのなら、ちゃんと冷静に説明するようにしないと。

    トピ主さん、おいくつですか。若いから仕方ないのかなーという気もしました。でも、結婚できる年齢なのだから、しっかりしないとね。

    夫に感情をぶつける前に、深呼吸しましょう。
    小町に投稿しただけでも、一歩前進ですよ!


    トピ内ID:0659180686

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    ご意見ありがとうございました。

    しおりをつける
    😢
    こもも
    言われる通りです。お恥ずかしいですが、若くはありません。いい歳です。感情的で、冷静な対応が出来ませんでした。浮気の疑いを感じたのは、結婚後ですが、それもハッキリとした証拠はありませんでした。私の勝手な思い込みだったのかもしれません。幼稚だったのは、私です。自分の事ばかりで、彼の事など考えず、見ず、受け止めずにきた結果です。後悔してもしきれませんが彼を傷つけてきてしまった事は、本当に申し訳ない気持ちで一杯です。私のエゴですが、最後にきちんと謝りたいと思っています。
    感情的で文章能力がない、誰かも分からない私にご意見をいただきありがとうございました。
    皆さんのご意見を聞かせて頂いて、自分の反省点、欠落している所勉強になりました。
    本当にありがとうございました。

    トピ内ID:3190826465

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    これはしんどい

    しおりをつける
    🙂
    herryHack
    正直、文章を読んでいるだけで疲れる。

    主様に自覚はないでしょうけど、卑屈で自虐的な人って疲れるんですよ。

    他の方が書いているとおり、
      深呼吸をしましょう
    そして、
      事実のみを羅列しましょう
    それからです。

    主様が悪いとか幼稚とか、どうでもいいんです。
    事実としっかりと向き合って、その上で浮気を疑うほどでも無いと判断したなら、
    ゆっくりと考え直したら、自分の早とちりで迷惑を掛けたことを謝罪すればいい。

    感情的に私が悪かっただの、幼稚だっただの、ワーワー騒いでも
    相手は、結局何も理解してくれなかったと落胆するだけですよ。

    別に誰も主様を責めていないし、ご主人も悪者探しをしたいわけでもないでしょう。

    何かあったら
     ゆっくりと深呼吸をして、
     感情を抑えて、客観的な事実を吟味する
    そうすれば、違う景色が見えてきますよ。


    とり合えず自分が悪いと騒ぐ。とり合えず謝る。

    これって、一番反省していない人がすることです。

    事実と向き合ってないのに、何が悪いのか分からないけど、とり合えず相手を説得するために適当な言葉を発しているだけだから。


    自分が悪いとか、相手が悪いとかじゃなく、落ち着いて、客観的に論理的に考えましょう。

    論理的に考えるのが苦手で、自分なりの客観的な判断に自身がないなら、
    ネット掲示板でも信用できる友人でもいいので、落ち着いて事実だけを述べた上で、第三者の意見を聞くことです。

    「私が悪い」「私が幼稚なのがいけないのだけど」なんて枕詞は不要です。

    トピ内ID:3616195050

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    まぁ・・

    しおりをつける
    blank
    ponpon
    あなたが落ち着けって言われるのは状況説明が出来てないからですよ。

    私が悪かった・・反省してます、私は子供で・・自分の事しか見てなかった・・
    それはよくわかりました。
    で?どうなったわけ?
    皆さんはアドバイスしてくれましたが、それを踏まえた上で旦那と何か話たんですか?
    その後どうなったのよ。
    それが書いてないから皆さん「落ち着け」って言ってるんですよ。
    あなたの今の気持ちはわかった。
    ただその後どうなったのですか?
    きちんと謝りたい、私のせい、私が悪い・・・幼稚・・
    で、どうなったのよ。

    あなたの追加レスだと、もう終わったって感じにしか聞こえませんが・・
    もう離婚って結論出たのですか?

    最後に皆さんありがとうございました。
    夫にあれから自分の反省や気持ちを伝えましたが夫の気持ちは変わりませんでした。
    もう離婚に応じようと思います

    そういうことですか?
    私ももう諦めました。夫の気持ちに応じようと思います。

    そういうこと?

    そのへんどうなったか説明がないから全然わからないですよ・・

    私が悪いと反省したので夫にそれを伝えて、もう一度考え直してもらいたいと思います。
    それでもダメなら離婚するしかないですが、自分に原因があるので仕方ないと思いました。皆さんありがとうございました。

    こういう説明とか出来ないかな~?

    どうなったのよ。結局・・

    トピ内ID:0259654937

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    そーね

    しおりをつける
    blank
    玲子
    トピ主さんはサンドバッグになり、精神安定剤になり、経済的社会的立場を守れるご主人の存在は手放したくないでしょう。

    でも、トピ主さんと結婚継続することで一体旦那さんにはどのような幸せや心の安寧がもたらされるのか全く分かりません。
    生活費も住居も旦那さんの仕事も全てトピ主さん持ちだとか、美人で華麗なる人脈があるとか、内助の功ってありますか?

    トピ内ID:6442668725

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    間に合います

    しおりをつける
    🙂
    ぬんぬん
    まだ、間に合います。

    ひとつ。

    あなたが変わってください。

    だいぶご自身を振り返り反省されているようなので、そこはよろしいかと思います。

    次に、冷静になってください。
    ご主人を説得しようとしないでください。
    ご主人に自分の気持ちを今、決して伝えないでください。
    暗い顔、寂しい顔、ましてや傷ついている顔を見せないでください。


    思い出してください。
    思い出してください、あなたが生き生きと自分らしく生きていた時はどんなあなたでしたか?

    あなたは特に相手に失礼なことも故意的に傷つけることもしてきていないと思います。
    ただひとつ、自分ではなく相手を軸に生きるクセがついてしまっていたのだと思います。

    ご主人の考え、感情、状況、環境、そんなことが逐一気になって仕方がなかったのではないでしょうか。
    また、それを「好き」と勘違いしてきたかもしれません。

    あなたはきっととても優しくて思いやりのある方なんだと思います。
    人の気持ちに共感することのできる、愛のある方なのでしょう。
    それゆえ、過度に相手を近くで見すぎてしまったのではないでしょうか。

    変わるもなにも、本来のあなたを取り戻せばよいだけです。

    あなたに戻って大丈夫ですよ。
    怖かったのでしょう?相手をちゃんと見ていなきゃいけないような気がしていたでしょう?

    いいえ、大丈夫です。
    あなたは相手がどういう反応をするかはあまり気にしなくていいのです。
    ただ、正しいと思うこと、ご自分が善き人間であること、だけ注視していればいいのです。


    あなたがあなたの中心を強く持てていたらほとんどのことは問題にすらなりません。

    問題は自分でつくるのです。

    私もいま、同じようなことで自分自身と向き合っています。
    一緒に乗り越えましょう!
    あなたなら必ず、乗り越えられます。
    ご主人を信じてください。
    あなた自身を、信じてください。

    トピ内ID:4519655568

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      しおりをつける
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      山歩人
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      皆さんのレスの返事に対しても
      どういう状況で浮気を疑ったのか?とか現在どうなっているのかとか一切なく

      私が悪いんです、私が子供なんです

      って人の話を聞いていない様に見えます。
      大の大人がこんな対応ではそりゃ疲れますよ。

      子供ですって認めたらそのままでいいの?
      どう改善するか、どうご主人と向き合うか、これからどうしたいか
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      トピ内ID:3776671565

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      もうリセットは出来ない

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      虹色
      心配性で、依存性の強いトピ主。
      それはどうしようもないというか、直らないと思います。性格だから。
      でも、そういうタイプの人でも安心して暮らせる男性って多分いますよ。
      まあ、あまりモテないタイプになるでしょうが、安心を与えてくれる人っています。
      夫婦と言えども男女の仲。信頼や愛情がなくなったらもう修復は不可能です。
      リセットは出来ません。
      ご主人の言うように離婚が良いかと思います。
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      トピ内ID:1994177045

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      ご意見をありがとうございました。

      しおりをつける
      😢
      こもも
      お返事が遅くなりすみませんでした。
      見ず知らずの者に沢山のご意見、本当にありがとうございました。
      皆さんのご意見どおりです。
      主人の気持ちを第一に考えていきたいと思っています。
      皆さんに沢山のご意見を頂いて本当に色々勉強させて頂きました。ありがとうございました。

      トピ内ID:3190826465

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      トピ主のコメント(7件)全て見る

      二度目ですが

      しおりをつける
      🙂
      おれんじ
      いや、もしかしたら夫は黒なのかもしれないし、グレーかもしれない・・・。他の方も書いていますが、女のカンは当たるということかもしれない。

      トピ主さんはかなり感情的とはいえ、もし夫が浮気をしていたのなら、冷静ではいられず取り乱すことはあるでしょう。浮気をしているくせに「お前のせいだ。お前が信用してくれないから、浮気だ」という夫の言葉は、どの口が言う!というか、ずうずうしいというか、盗人猛々しいというか、責任逃れで人のせいにするな!・・・そういうことになりますよね。

      結局、どっちが正しいのかわからない。この文章で明らかにわかるのは、トピ主さんが異様なまでに取り乱していること。他の方も書いているように、夫が実際に浮気をしているのかしていないのかで、周りの判断は180℃変わると思います。トピ主さんの書き方は、自分が損をしていますよ。

      まずは落ち着いて。証拠がみつからなくても、ここに、どうして浮気をしていると疑い始めたのかを書くだけでも、レスの反応は全然違ってくると思いますよ。

      あとは、夫に従うとか謝るとかいう以前に、「証拠」を探してみようとするのが、大事だと思います。

      繰り返しますが、このトピのままでは、トピ主さんが夫に謝るべきか否かはわかりません。もしかしたら謝る必要なんて全然ないかもしれませんよ。

      トピ内ID:0659180686

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      ご意見ありがとうございます。

      しおりをつける
      😢
      こもも
      本当にありがとうございました。長文で申し訳ありません。 結婚して、10年です。
      女のカンでしょうか。?と思いメールを見てしまいました。結婚した日夫の誕生日で、元カノから誕生日メールがありその日は彼は何故かお休みを取っていました。それからメールをチェックしてしまうようになりました。その後男性と飲みと行きましたが女性と二人。その後、会社の人との休みの日まで、メールのやり取り。辞めて欲しいと伝えましたが、会社の人。無理だったのでしょう。名前を変えてまで、連絡を取っていました。 もうダメかなとも思いましたが、家を建てたばかり、私の両親も呼んでの二世帯が始まったばかりだったので、信じようと思って今まで来ましたが、私が何処かで信じきれませんでした。波があり、大丈夫。ともしかして。浮気と言うより気持ちが心配だったのだと思います。夫の気持ちが私に無くなってしまうのではないかと。夫は、とくに女性には、優しいので。今回も、会社がらみの方と、マメに連絡をしている感じでしたので、ずっと気になってるはいたのですが、我慢していましたが、軽ーく(メールは見ていません)聞いた所、女性からのメールで、その方の話をする時は、何か嬉しそうとゆうか。これも単なる私のカンです。何か違うなぁと。その事で、また、私も前の様に心配してしまうので、と伝えた所、何かもう、無理かもみたいになり、数日後聞いたら、もう無理だから。と。疑われていた事、信用されていなかった事、言いたい事も言えず、色々我慢していたとの事が理由でした。去年の秋ぐらいから考えていた様で、その頃から私も何か違うなぁと感じて不安でした。会社がらみの方との連絡も何かな?と不安に感じていたのと同じ次期でした。私も突然で、感情的になってしまい、冷静になれずこちらに書いてしまいました。今の文面も分かりずらかったら申し訳ありません。今は、離婚の方向へと考えています。

      トピ内ID:3190826465

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      頑張って

      しおりをつける
      🐱
      たまこ
      ご主人、浮気してるじゃないですか!誕生日にわざわざ休むなんて
      見え見え~
      離婚は仕方ないと思います。誰にでも優しくモテる人。
      こんな人と付き合う、結婚すると女は安心出来ません。
      だから神経過敏になりチェックしてしまうのです。
      潔く諦めて欲しいです。
      もっと一緒にいて安心と幸福感を得られる人はいます。

      トピ内ID:5655309477

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      困りましたね!

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      🙂
      ワイルドおやじ
      こんばんは。
      さて、困りましたね。何とかご主人の気持ちを
      変えてもらうことはできないものでしょうか?
      文面から察するに、お互いへの不信感が
      根底にあるようです。まずはあなたが
      ご主人に対して不信感を持ったことで、
      今度はご主人も、あなたに不信感を持ってしまった。
      こうなると、完全な悪循環です。
      元々は他人同士が夫婦になって、
      1つ屋根の下で暮らすのですから、
      信頼がなくなっては行き詰るのは当然です。
      お互いへの信頼度がどれほどなのか、
      それがはっきりした時点で最終決断をしても
      決して遅くはないと思います。いずれにせよ、
      円満に解決されることをお祈りしています。

      トピ内ID:7889845159

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      ご意見ありがとうございました。

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      😢
      こもも
      私はやり直しができるのでは、と思っていたのですが、やはり、夫の気持ちは変わらず、私も先々を考えて行かなくてはと思っています。
      月日が経つと色々なモノが見えてきました。焦らずじっくり考えて行きたいと思っています。
      本当にご意見ありがとうございました。

      トピ内ID:3190826465

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