詳細検索

    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    彼への結婚の意思の確認

    お気に入り追加
    レス14
    (トピ主3
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    😨
    まこ
    恋愛
    はじめまして。29歳独身女性です。

    職場の一歳年下男性と交際して1年が過ぎました。
    彼は友人関係を大事にしていて、自分の時間も必要とのことで、二週間に一度のペースで会っています。


    今回のGWで私は帰省していました。
    両親に交際している人がいるのか聞かれ、現在の状況を話したところ、真剣に将来のことを考えているのか聞かれました。

    よくよく考えたら、彼とは結婚の話はしたことがなく、唯一あったのが、半年前に別れる寸前まで行った喧嘩をしたのですが、その時はもう一度チャンスがほしい、まこ(トピ主)の年齢のこともあるし、結婚しないのにダラダラ付き合うつもりはないと言ってくれました。

    それから半年が経ち、交際1年です。
    これまでに何度か喧嘩もありましたが、私が別れた方が良いのかとの趣旨の発言をしたときも決してこれに乗ってくることはありませんでした。

    喧嘩する度に彼は少しずつ変わってくれているのも感じでおり、私は彼が大好きです。

    今回の帰省がきっかけで彼がどう考えているのかそろそろ聞いてみようと思い、来週会ったときに話したいことがある、これからの話と既に伝え、話し合うことになっています。

    私は彼のことが大好きだから将来を考えて付き合って行きたいが、あなたは私との結婚する気が少しはあるのか(強調したいのは、私は誰でも良いから結婚したい訳ではない、あなただから結婚したいと思うというところです。)、
    もしそうであれば、これからは期限を決めて、結婚を意識して付き合っていきたい、ということを伝えたいのですが、彼がどのように考えているのか、とても怖いです。

    彼はとても真面目、誠実な男性です。
    自らのプラン、考えを大切にしているため、もしかするとお別れすることになるのではないかと不安で涙が出てきます。

    どのように話せば良いか、アドバイスいただけますと幸いです。
    よろしくお願いします。

    トピ内ID:2525822233

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 11 面白い
    • 52 びっくり
    • 2 涙ぽろり
    • 15 エール
    • 3 なるほど

    レス

    レス数14

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (3)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順

    正直な気持ちを伝える

    しおりをつける
    🐧
    白クマ
    私なら次のように話します。

    あなたのことが大好き。
    知れば知るほど好きになっている。

    これからもずっと一緒にいたい。
    でも、それには結婚しないと無理だと思う。
    あなたが私との結婚を考えていないのであれば、辛いけれど別れを選択するつもり。

    年齢を考えると、できれば1年以内に結婚したいと思っている。
    結婚してもあなたが一人でいたり、友達と過ごす時間は大切にするつもり。
    あなたらしくいて欲しいから。
    そこは信じて欲しい。

    よく考えて1週間以内に返事をください。
    待っています。

    トピ内ID:6478841312

    閉じる× 閉じる×

    肩に荷物しょいこまないで

    しおりをつける
    🙂
    大地
    あまり重たくとらえすぎると、自分にも相手にも良くないです。

    また、追い詰めるかのようなやり取りでは逃げるのは当然です。


    明るい家庭を誰だって持ちたいと思います。

    強い気持ちは分かりますが、自分の気持ちや考えを確認したあと、相手の率直な気持ちを最後まできちんと聞いた方がよいです。


    そのうえでの、
            (相談)
    を二人で建設的に話し合ってみてはどうでしょう。
    折り合いも見つかったり、話し合いの度に納得がいく結果が得られるかもしれません。


    自分の主張と同じくらいに相手の感覚や主張も大切です。


    一緒にいられる相手になってください。

    トピ内ID:6683670120

    閉じる× 閉じる×

    ゴメンね、私は無理だ

    しおりをつける
    🙂
    db
    人にはそれぞれの価値観があります。
    自分の人生に占める結婚の比重も違うでしょう。
    これが一番、難しい。

    私は女ですが、自分の人生における結婚とか出産の比重は限りなくゼロに近かった。
    独りでいることが心地よく、やりたい事がたくさんあったからです。
    そして、家族としての他人の人生に対して責任が持てなかった。

    だから、トピ主様のようなパートナーにこのように言われたなら、正直苦しいです、逃げたくなるかもしれません。

    ”実が熟すのを待ってほしい“につきます。
    急かされて自分の人生の重要な事を決めたくないのです。

    こればかりはタイミングというか、ご縁かな…。

    男女が付き合い続けて、その先に何があるのか、誰もわかりません。結婚かもしれないし、お別れかもしれない。

    真面目で誠実な彼なら、そのうち必ず答えを出すはずです。
    本当に「真面目で誠実」ならです。

    重々本当に申し訳ないのですが、トピを読みながら、彼が「真面目で誠実」とは、とても私は思えない。

    本当は、「真面目で誠実」な彼だと、思い込みたい不安があったりしませんか?
    どこかで彼を信じていないのではないでしょうか。

    それなら、なおのこと結婚は、まだ早いかもしれませんし、トピの内容を彼に問うのなら、どんな結果になっても受け入れる覚悟を持つことです。

    トピ内ID:7405068382

    閉じる× 閉じる×

    賢い選択

    しおりをつける
    🙂
    ぎん
    もうそろそろいい年齢ですよね。GWで気がついてよかったですね。
    早速動き出して下さい。いつまでも若いわけではないです。出産年齢もありますし。マイホームなど、老後まで人生設計をしてもいいかもしれません。大まかにでも。

    私は結婚は26歳ぐらいにして、30歳には子供を産み終わり、家のローンは40代で終わりにしてと。
    そしてそして子供が二十歳になる頃は・・・とよく妄想に耽っていました。

    だいたいそんな感じに向かっています。離婚は想定外でしたけど。色々あっての人生です。
    イメージする事は大事かもしれませんね。引き寄せの法則。
    あと、手に職は必ずつける事。
    自分で幸せを選び、得るんです。私は自分で決めてきたので結構幸せです。選択出来るって幸せな事ですよ。シングルになった時にもやってやるぞ!とわくわくしました。

    彼が結婚してくれないなら諦めてもいいと思います。本当に愛していて、未来を一緒に設計したいなら結婚してくれると思います。

    NOなら彼とライフステージが違うのでしょう。男性と女性は違います。これは仕方のない事。
    話し合いは避けては通れないです。
    よかったんですよ、気付きを与えてくれた両親のアドバイスに感謝ですね。恐れず前に進んで下さい。
    幸せな未来でありますように。

    トピ内ID:2629674376

    閉じる× 閉じる×

    賢い選択

    しおりをつける
    🙂
    ぎん
    もうそろそろいい年齢ですよね。GWで気がついてよかったですね。
    早速動き出して下さい。いつまでも若いわけではないです。出産年齢もありますし。マイホームなど、老後まで人生設計をしてもいいかもしれません。大まかにでも。

    私は結婚は26歳ぐらいにして、30歳には子供を産み終わり、家のローンは40代で終わりにしてと。
    そしてそして子供が二十歳になる頃は・・・とよく妄想に耽っていました。

    だいたいそんな感じに向かっています。離婚は想定外でしたけど。色々あっての人生です。
    イメージする事は大事かもしれませんね。引き寄せの法則。
    あと、手に職は必ずつける事。
    自分で幸せを得るんです。

    彼が結婚してくれないなら諦めてもいいと思います。本当に愛していて、未来を一緒に設計したいなら結婚してくれると思います。

    NOなら彼とライフステージが違うのでしょう。男性と女性は違います。これは仕方のない事。
    話し合いは避けては通れないです。
    よかったんですよ、気付きを与えてくれた両親のアドバイスに感謝ですね。恐れず前に進んで下さい。
    幸せな未来でありますように。

    トピ内ID:2629674376

    閉じる× 閉じる×

    この先の

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    この先の人生で、恋愛に限らず決断事、明らかに面倒だと想定できる事は増えてきます。

    そういう時に生きる力というか、多少の方向修正をものともしないか、影響されるかはその人次第。

    聞いてみたら良いと思います。
    口では何とも言えますし、このネット時代には調べる事も色々出来るので小手先の逃げはすごくしやすい。
    ただ、その分覚悟を持てるかどうかはのど元に付きつけないとわかりづらい世の中になってきました。

    結婚の事前準備など面倒でお金もかかるししない人もいますが、要は面倒な事を二人で乗り越えられるのか?っていう確認なのです。

    当事者だけでなく、親など病気になったら?子供が手がかかる子だったら?
    自分のプランを大切に、それは良いでしょうノープランよりは。
    でもそれが家族のプランに変化できるのか、イレギュラーで修正を加える事が容易にできるのか、それが生きる力、何でも支える屋台骨の心意気です。

    夫婦ともにそれが持てそうな関係性か判断するための必要過程に思いますよ。
    予定調和を何より重視する人は結婚は難しいと思います。

    トピ内ID:8029176878

    閉じる× 閉じる×

    「親に紹介したい」

    しおりをつける
    🐧
    うお座っぺ
    そういえばいいと思います。『誠実な男性』ならすぐに挨拶へ行くと思いますよ。

    トピ内ID:9570024356

    閉じる× 閉じる×

    両親に聞かれたんだけど…て

    しおりをつける
    🐧
    ミク
    >両親に交際している人がいるのか聞かれ、現在の状況を話したところ、真剣に将来のことを考えているのか聞かれました。

    これをそのまま彼に話せば良いのでは?
    両親にどのように返答したらいいの?って。
    あなたはどう考えてるの?って。
    迫る感じではなくサラッと会話の中に混ぜてみてさ。
    もし誠実な彼なら正直に気持ちや考えを言ってくれると思う。
    28歳ならもしかしたら結婚についてまだ真剣に考えていないかもしれない。付き合いも1年ならまだ浅いし結婚という一生のかかった決断をするのは早い気もするから良い返事がもらえるかは疑問だけどね。
    でも今の心境を聞いておくのは先々の目安になるので良いと思います。
    あと自分の中で期限を決めておくといいのかもね。一年以内に結婚に向けての話が進まないならお別れするとかの。

    トピ内ID:3740289157

    閉じる× 閉じる×

    うん

    しおりをつける
    blank
    くま
    いいと思う。

    だけど、その前に彼も納得するような結婚の理由というか動機付けが必要。

    トピ主さんの結婚願望や焦りの解消、ご両親からのプレッシャー解消を理由にした結婚では彼は納得しない。
    というか、それを叶える理由は彼には存在しない。

    トピ主さんの中で何故今結婚の話をするのか明確に説明ができないといけない。

    そこが明確に無い場合、男性は自分と結婚のタイミングやイメージが違うと考え、むしろお別れに頭が切り替わることがある。

    誠実が故に、結婚の意味を見出せないならトピ主さんの婚期を自分のせいで遅らせることを良しとしないと思う。

    彼の意思の確認は大事だと思うけど失敗すると取り返しがつかないから慎重に。
    正しい理由で結婚に進むなら彼にもきちんと結婚したい理由があるはず。
    それがないなら結婚は難しいかもしれない。少なくとも現時点では。

    そのあたりはトピ主さんとしてはどう?

    相手目線でものを見ないと。

    トピ内ID:4741799956

    閉じる× 閉じる×

    ありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    まこ
    トピ主です。
    皆様、親身なご回答ありがとうございます。
    遅かれ早かれ、いつかはこの話を避けて通ることはできないと心のどこかで思いつつ、何となくお互いに避けて
    いたのだと思います。
    この話をしなければ、ダラダラと関係が続けることができたと思うので。

    彼は完璧主義ぎみなところがあるので、もしかしたら自分の中のプランでは結婚を考えてくれているのかもしれませんが、そこに今回私からこの話をされて、予定を乱されるのを嫌がるのでは?との不安があります。

    どのように話をしようか一人で考えていたときは、とても重くなってしまい(元々私自身がすごく真面目、マイナス思考)、話し合い当日も泣いたりしながら重く話してしまいそうでしたが、もう少しライトに自分の考えを話しつつ、彼の気持ちも聞いてみようと思います。

    最近、ちょこちょこした喧嘩も多かったし、私は勝手にこの話し合いでお別れになるのでは?との思い込みが強く、ものすごく不安です。
    ここまで付き合ってきた彼の気持ちも、少しは私と同じだと信じたいです...。

    トピ内ID:2525822233

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    ありがとうございます2

    しおりをつける
    😨
    まこ
    ミクさん
    親身なご回答ありがとうございます。
    まさにアドバイスいただいたように、お昼ご飯を食べながら、両親にこのように言われたのだけど、、、っとサラっと聞いて、自分の今の気持ちを伝えてみようと思います。

    おっしゃるとおり、今すぐ結婚する気があるのかというよりは、彼の率直な今の気持ちが聞けたらなと思っています。
    私もいつかは彼と一緒になれたらとはぼんやり思っていますが、やはりまだ1年の付き合いなので、まだまだお互いを完全にわかっている訳ではないですし、あと1年程は(場合によっては2年でも問題ないと思っています)お付き合いを続けて、お互いに見極めていければなと思っています。
    私も今すぐ結婚を!となると、それは正直しっくりこないのです。

    ですから、今の時点で彼が決断できないからと言って、それなら別れを選ぶといったような発言はしないつもりです。
    今後付き合っていってもそのような気持ちは生まれないだろうと言われたら話は別ですが...

    トピ内ID:2525822233

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    ありがとうございます3

    しおりをつける
    😨
    まこ
    くまさん

    親身なご回答ありがとうございます。

    アドバイスいただいた内容、はっとしました。
    そうですよね。私の結婚願望や焦り、親からのプレッシャーを解消するために結婚する義務は彼にはないですよね。
    彼の人生は彼のものです。

    今回なぜこの話をする必要があるのかについては、やはり私の年齢のことがあるかと思います。
    私は将来子供を生みたいと思っています。
    私は現時点では彼とだから結婚をしたいと考えていますので、彼にその気があるのなら、今後も付き合いを続けて、お互いに見極め、折り合いをつけた上で30歳前半までに結婚できれば良いと思っています。
    ですから、今すぐとか数か月以内にというのは難しいが、いつかは私と結婚したいとの思いが漠然とあるし、これから考えていきたい、との応えであれば、私も同じ思いですのでつき合いを続けていくつもりです。
    (それでも自分の中では期限は決めたいと思います)

    一方、現時点でも、これからもそれは考えられないであろうと言われたら、やはり出産のリスクを考えてお別れし、別のかたを探すしかないと思います。

    トピ内ID:2525822233

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    結婚生活が楽しくなるように

    しおりをつける
    🙂
    ウルトラマイスター
    今の日本では結婚は男性にとって重荷の部分しか想像できません。女性の口から発せられる「誠意」「責任」などがそれを物語ります。
    結婚が楽しいものであればみなこぞってするのでしょうが、そうではないためにしり込みをする。それを打破するにはトピ主との結婚生活がいかに彼にとって楽しいものになるかということをアピールするのが一番だと思います。
    金銭的に一方的に負担をかけないとか、趣味に時間をとってもらって構わないとかですね。そういう提案なしに、自らの時間的余裕のなさを理由に結婚しろといいつつ女性の望むプロポーズまでしろというからたまらないのです。

    トピ内ID:3040780861

    閉じる× 閉じる×

    レスありがとう。

    しおりをつける
    blank
    くま
    女性にありがちな「貴方が私を好きでいてくれればは私も貴方を好きでいます」という状況かな?

    この時点での結婚確認とは「結婚してくれないなら他に行きますという意思表示。
    トピ主さんがこの先の約束を取り付けて安心をしたい気持ちはわかる。
    でも、これ約束をさせられる彼には今後のトピ主さんの将来を背負うという覚悟を強いる。
    もしくは、結婚の確約ができないということのトレードオフでお別れを告げられるリスクをとらされるということ。

    自分の結婚>彼との結婚
    という状況で
    自分の結婚の確約と覚悟を持てという結婚の意思確認は矛盾をしていないかな?
    トピ主さんが自分の年齢や出産を挙げるのはそちらを優先しているから。
    少なくとも言われた彼はそう受け取るだろうし、それは仕方がないと彼も判断をするとは思う。

    前回のレスで言いたかったのはこれ。

    トピ主さんには現時点でどんな状況であっても彼と一緒にいるという覚悟がない。
    結局結婚してくれないなら彼以外の男性に走るということ。
    ならば、彼が自らの意思で結婚したいと願うような動機が必要だと書いたんだよ。

    この状況でトピ主さんが本気で彼と一緒になりたいと願うなら時期を見てトピ主さんからプロポーズをするべき。
    結婚の意思確認をして可能性がないなら他に行きますという脅しをするのではなく、自分が彼と結婚したいという意思を示したほうがいいのかもしれない。

    もちろん、その結果判断するのは彼自身。
    その結果彼との結婚を断念するのは仕方がないのかもしれない。

    でも、事前に逃げ道をつくった意思確認と自分の気持ちをストレートに伝えることは違うと思うんだよね。

    結婚は極論すると他の異性の排除と可能性を捨てることに繋がる。
    それを彼に求めるトピ主さんが最初から他の可能性を残しておくのは無理がある。

    トピ内ID:4741799956

    閉じる× 閉じる×
    並び順:古い順
    • レス一覧
    • トピ主のみ (3)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        Twitter

        Follow
        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        発言小町大賞0