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    パフェ
    恋愛
    学生女です。一年ほど前に片思いしていた相手から着信拒否を喰らい精神的なダメージから抜け切れないでいます。優しく断られているにも拘らず連絡を入れ続け彼に迷惑をかけた自分に非があることは自覚しており、彼を憎み責めるつもりはありませんが、毎日苦渋と後悔に苛まれています。

    他人に関わることが恐ろしくなり、メールや電話をしたり込み入った会話をしたりすることに抵抗を感じるようになりました。就職活動も自分なりに努力しているつもりですが、内心嫌がられているのではないかという不信感から面接官の顔をまともに見て話すことができません。

    今の時期になっても内定がありません。いくら就職してやりがいある仕事ができたとしてももう二度と彼に会うことはできないのだと思うとやる気が失せてしまいます。留年か最悪の場合は卒業して気力が戻るまで就職を延期した方がいいのかと思いますが、余計に堕落するだけでしょうか。受かる見込みのない試験を受けることが無駄に思えて来てならないのですが。

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    新しい風とバランス

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    >優しく断られているにも拘らず連絡を入れ続け

    視点を変えればトピ主さんが連絡を入れ続けなければ、彼から着信拒否される事はなかったのです。
    彼が好きで止められなかった気持ちも分かるのですが、彼からすれば着信拒否しないとトピ主さんが止まらないだろうと思った訳です。

    過去を振り返るのはいいですが、トピ主さん自身の時間を止めてはいけないと思います。

    >気力が戻るまで就職を延期した方がいいのか
    でも気力が戻って就職が決まるともいえないですよ。

    >受かる見込みのない試験を受けることが無駄に思えて来てならないのですが。
    逆転だってありますよ。(言い方悪いですが。)

    新たな出会いの可能性を自分から潰したらずっと苦しいままだと思います。
    別れの数だけ出会いもありますし、捨てる神あれば拾う神ありですよ。

    人生って思い通りにいかない事多くないですか?
    自分の価値観だけで答えを出さず、流れに任せてみるのもいいと思います。
    落ちる所まで落ちたらあとは上がるだけです。
    まずは前向きな気持ちに変えていって下さいね。

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    本気で就活に打ち込みましょう

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    ぷんぷん
    トピ主さん、間違ってます。
    トピ主さんが傷ついたのではなく、そこまで相手を追い込んだのです。そして嫌われてしまったのだという現実は認めましょう。つらくても、諦めましょう。

    その自己嫌悪をひきずったままで、他の物事にも当たらないようにしてみませんか。もったいないですよ。

    彼がいればこの世は薔薇色、いない世界で何を頑張っても一緒という極端な態度は共感できません。

    トピ主さんが彼に対してしてしまったことは、成熟した大人がすることではありませんでした。では大人とは何か。

    大人は、つらいことがあっても、たとえやる気が出なくても、気合いを入れてやるべきことをやる。陰でひっそり泣いていても、課題はきちんと果たす。そういうものです。

    本気で、いまやるべきことに打ち込んでみてください。嫌でたまらないご自分と決別するためにも。

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    もう彼のことは忘れなさい

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    トホホ
    辛口ですが、あなたに必要なことです

    もう彼には拒絶されたんだから、彼のことを考えるのは禁止です。

    就職がうまく行かないのも、内定がもらえないのも、やる気が出ないのを彼のせいにするのも全部あなたが悪いのに、彼が自分のものにならなかったせいにして、このままずーっと部屋に閉じこもって年を取っていく気ですか?

    就職して、せっかく新しい世界に漕ぎ出していくチャンスなのに、彼のせいにして。
    自分の人生をダメにしているのは他でもなくあなたです。

    自分を甘やかし、可愛がるのはもうやめて、全てを振り払ってみたらどうですか。
    ここで頑張れないと、あなたは一生そこから抜け出せませんよ。

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    彼の立場

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    あおぞら
    昔、着信拒否をしてしまったことがあります。
    彼と同じです。やんわり断っているのに、一向に通じないので、こちらも次第に参ってしまい、いけないことだとは思いつつ、拒否をしてしまいました。別に相手のことを傷つけようとか、うざいから知らしめてやろうとか、そんな気持ちでは一切なかったです。彼もそうだと思います。あなたが思っているほど、あなたのことを嫌いだとか、否定的に見ているわけではないと思います。あなたの少し冷静になれなかった態度が、受け入れられなかっただけです。彼もまだ若いでしょうから、大人の対応が取れなかったのでしょう。だからもうそれについてくよくよ考えるのは、やめましょう。大切な時期を棒に振ったらもったいないです。
    今のあなたの姿を見たら、彼はどう思うでしょうか。彼だけじゃありません。今周りにいる大事な人たちも、そんなことでは、離れていってしまいますよ。
    元気に就職活動も頑張って、生き生きしているあなたの姿を見れば、彼も自分の取った対応にチクリと胸が痛むはず。今は少し踏ん張って、頑張りましょう。

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    忘れるということは反省しないと言うことでは?

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    パフェ
    トピ主です。
    アドバイスありがとうございます。
    しかし失敗の痛みを忘れると言うことは単純に「反省しない」ということで、また同じ失敗を繰返すことになるのでは?
    もう絶対に誰かに拒否されたくありません。
    同じ経験をしたくないという気持ちがないと私は成長できないと思います。

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    いやいやいや・・・

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    ぷしゅぅ
    >もう絶対に誰かに拒否されたくありません

    誰からも拒否されない人間なんてこの世にいやしません。
    どんなに好感度のある芸能人も、大嫌いという人が必ず居るものです。

    誰からも受け入れられたいって思っていると、結局誰からも受け入れられませんよ。
    逆に、そのうち疎まれる存在になると思います。
    かつての私がそうでした。
    そういう人間は、特別嫌われる事も無いけど、特別好かれる事もありません。

    (いい意味で)自分を自由に表現してください。
    ありのままの姿でいれば、そのトピ主さんをたまらなく好きだという人が必ず現れます。絶対です。

    因みに“忘れる”っていうのは無かった事にするという事ではないと思います。
    “必要以上その出来事に捕らわれるな”という事ではないですか?
    トピ主さんが「あの行動はまずかった」と思う気持ちがあるのなら大丈夫です。二度と繰り返さなければいいだけのことですから。

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    応援してますよ

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    ぎんねこおばさん
    >しかし失敗の痛みを忘れると言うことは単純に「反省しない」ということで、また同じ失敗を繰返すことになるのでは?

    いやいや。違います。反省する→失敗を繰り返さない→失敗をいい経験に化す、ってことですよ。
    今回の苦い経験はトピ主さんが招いたことですよね。社会に出たら、こちらが悪くなくても理不尽な思いをすることがたっくさんあります。そんなときの悔しい辛い思いと言ったらないですよ。トピ主さんはまだ反省できるだけましだとおもって頑張ってください。

    就職して仕事に打ち込んで笑って過ごしている来年の貴方をイメージしてください。そして面接官の目を見て面接を楽しんじゃってね。大丈夫。今は一日一日を乗り切ればいいだけです!

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    わかってないなあ

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    トホホ
    キツイこと言いますよ。

    彼のことを忘れなさい、諦めなさい、頭の中から消しなさい、って言ってるんです。
    彼のことばかり考えて、自分の将来のことを全く考えない状態を止めなさい、ということです。

    しかし、嫌がる彼にしつこく電話して嫌われたという事実は決して忘れてはいけません。
    2度とこういうことはしないようにしましょう。

    「着信拒否をされて私は傷ついた。もうこんなの耐えられない」という発想は止めましょう。
    自分の気持を最優先するのは自己中心です。

    そんなことより、「人に嫌がられるとわかりきっていることをあえてするのは二度とやめよう」という風に考えてください。

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    忘れて前向きに・・

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    ちょこれーと
    トピ主さんは、
    理屈ではわかっているんだと思うのです。

    優しく断られている自分。
    忘れるということは反省しないということ。

    以上のトピ主さんの考えから、知的な女性と
    思いました。ただ、恋愛って頭ではわかっていても
    感情ではどうしようもできないってことがあるの
    です。でしょう?

    私も、イヤな自分、だめになっていく恋愛を
    何度かしたことがあります。

    順番はどうあれ、相手の好意を受け入れ、自分も相手を好きになっていけたらベストですね。相手に自分
    への思いが感じられなかったら、しつこくせずに
    去る。それが今回の恋の反省ではないでしょうか。

    恋愛って臆病になるけれど、次も失恋することが
    あるんです。こればかりは・・・。でも応援しています。

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    失敗から学ぶことが成長

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    こより
    >しかし失敗の痛みを忘れると言うことは単純に「反省しない」ということで、また同じ失敗を繰返す・・・同じ経験をしたくないという気持ちがないと私は成長できないと思います。

    トピ主さんが成長したいという気持ちを持っているのはすばらしいことだと思います。ただ失敗した痛みを痛みとして覚えているのではなく、傷みから何かを学ぶことが成長だと思います。

    >優しく断られているにも拘らず連絡を入れ続け彼に迷惑をかけた自分に非があることは自覚しており・・・毎日苦渋と後悔に苛まれています。

    もう充分苦しんで反省したと思う。今度はここから「引き際が大切」ということを学びとろう。それもね、大好きな人との出会いがあったからこそ気づいたことだと思うのよ。「痛い痛い」と思い出すより、「大切なことを気付かせてくれた人」と覚えていたら素敵だと思いませんか。

    私も昔のことを思い出して「あちゃー、あの時やっちゃったんだよなぁ」と思うことは、確かにあります。正直言ってまだ痛みだけを思い出すこともあります。・・・まあそんな人でもなんとか人生を生きていますよ、って事で。何の参考にもならないですね(笑)失礼しました。

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    学生さんは甘っちょろいな

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    あらま
    着信拒否されたことと就職が決まらないことは切り離して考えましょうよ。
    トピ主さん以外にまだ就職が決まってない人は結構いるでしょう。

    もし留年するとしたら、一年余分に学費や生活費がかかりますよね。
    そのお金はご自分で賄えるんでしょうか?
    もし親を頼るなら、まず親に相談してみたらいかがですか。
    お金っていうものはどこかに無尽蔵に転がっているものじゃないんですよ。
    自分で自分の身を養わなきゃならない状況なら、どんなに辛くても働かなきゃなりません。

    確かに辛い思いをしたと思う。もう傷つきたくない気持ちもわかる。
    でもね、昨日と今日は違う日なんですよ。昨日と同じ日じゃない。
    そしてあなたの周りの人たちはその彼とは違う人間なんですよ。
    今日という日はこれからトピ主さんが行動して作っていくんです。
    いい一日にしましょうよ、昨日よりも。

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    私も同じ様な経験をしています。

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    さくら
    誰からも拒絶されない人間何て
    何処にいるのでしょうか?

    「好きな人から断られる」そんな経験をして
    誰もが大人になっていくのではありませんか?
    そして、あなたもあなたが拒絶した相手も
    断り方が上手になって行くのです。

    私も好意を持っている友達その他、
    色々と多かれ少なかれ拒絶されました。
    30代を過ぎて今まで仲良かった友人から、
    私の病気が原因で(他の理由もあったでしょうが)
    着信拒否されました。

    辛かったです。言葉に表せないほどに、
    病気の辛さより、薬の副作用より辛いです。
    ですから、病気の話を誰にもしないと言う癖が
    つきました。(苦笑)

    今、3年経ちました。
    私も彼女も悪くありません。
    ただ、合わなかっただけと思っています。
    そんな苦しみを知っている私は、ちょっと
    「良い感じ」だと思える様になりました。

    生きてる限り、色々な事があります。
    あなたは、全ての人から拒絶されている訳では
    ありません。
    あなたを愛してくれる人の事を思い出してください。

    ここで意見を述べている人、そして私も
    あなたを「拒絶」していませんよ!
    わかってください。

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    逃げ道を作っているだけに感じる

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    中年のおばさん
    トピ主さんは、今就職活動が上手く行っていない。その原因を着信拒否に結び付けて逃げているだけのような印象を受けました。

    彼との関係が順調だったら本当に就職活動で困ることはなかったでしょうか。

    壁にぶつかった時に原因を自分のほかに求めると楽にはなりますが進歩はないと思います。「あれさえなかったら・・・」こういう考え方は捨てましょう。

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    そりゃあ嫌でしょうけれど

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    しんば
    そんなに滅入るほどの事ではないんです。
    世の中に、よくある話なんです。私も、されたことあります。会社の先輩に。婉曲に断られているのに、わからないバカな私は、積極的な態度を取って、結果は着拒否。へこみました。でもね、次に進むんです。
    あなたは、学習しましたね。やってはいけないことを。次はしなきゃ良いんです。

    就職活動と、恋愛は全く別。
    会社は、基本的に、仕事をしてくれる人を募集しているわけです。きちんとできる人と判断してくれたら、雇ってもらえます。会社がどんな人を求めているか考えて、頑張るべし。あなたの態度は問題ありです。もっと、どうどうとして、笑顔のひとつも浮かべてやるんだよ!家で泣いてりゃ良いんです。外では笑う、お金を稼ぐって大変なの。私生活を持ち込めないのよ!

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    恋愛は理不尽なもの

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    りんごっこ
    私も同様に、好きで好きで仕方のない男性に壮絶なまでに拒否されたことあり。社会人一年目だったけど、何も手につかなくなり、当然仕事なんてパッパラパー。彼を恨み自分を恨み。
    「どうしてこんなひどい目にあうのだろうか」と。
    今ならわかるけど、そもそも恋愛て理不尽なものなんで。
    そういう「あきらめ」がその時はわからない。
    私や他の人がこのトピでいくら言っても、渦中にいるトピ主さんにはまだわからないかも。
    だから就職浪人するのも、就職活動続けるのもよし。
    結局誰もかわってあげることはできないから。

    でも、着信拒否されてしまったことは恥ずかしいことではないよ。それだけ彼を好きだったんだから。彼を追いつめたっていいじゃないか。彼はいい男だったんだね。

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      彼にまつわることのせいにすることと、忘れないのとは違うこと

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      ロータス
      >いくら就職してやりがいある仕事ができたとしてももう二度と彼に会うことはできないのだと思うとやる気が失せてしまいます。

      あのう、もし留年したり、就職を延期すれば、彼と会うことができるのでしょうか?

      彼のことをいきなり忘れることはできないでしょうね。でも、今、彼とのことのせいにして、彼のことに関する自分の失敗にこだわって、あなたの大切な時間を無駄にすることは、更に傷を大きく深くするだけではないでしょうか。

      就職が決まれば、嫌でも新しい環境です。気持ちがリフレッシュします。仕事もあるだろうけど、素敵な出会いもあるかもしれません。楽しい同期との飲み会なんかがあるかもしれません。
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      他の人にも嫌われているのでは

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      パフェ
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      カウンセリング

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      ぷる
      どのような経緯で着信拒否されたのか分かりませんが、就職活動にまで影響があるとはちょっと重症の様に感じます。

      私の友人で、失恋後に軽いうつの症状と診断された人に似ています。

      カウンセリングに行きましょう!少し楽になれるかも知れません。

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      本当に優しい人だったと思うなら・・・

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      ピスカル
      辛口ですが、原因を知るべきでしょう。
      優しいと思い、甘えすぎたのかも知れません。
      着信拒否を拒絶ととらえ、意欲喪失なされるお気持ちは幾分かもしれませんが理解できました。失恋と似た心持ちなのではないかと思います。
      けれども。彼だけが男じゃないですよ。

      人間同士での関わりで、失敗や失意を経験することは、全てがマイナスではないと思います。新しい出会い(人全般に関する出会いです)は次々に訪れます。

      人との出会いを通して、よい思いも、辛い思いもそれぞれに味わうと思います。失敗を経験すればもちろん辛いですが、辛いなかにも一つだけ救いに思えるのは、今後を生きてゆくにあたり失敗を通して心の糧を得られる貴重な経験による学びの場とすることができることだと思います。
      失敗を経験して、それを乗り越えることによってのみ先に進むことができると思います。それが失敗の効果というか救いです。
      言いたいことがちゃんと伝わっていると良いのですが。

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      本当に優しい人だったと思うなら・・・ 2

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      ピスカル
      原因があって結果がある。彼に自分がしてしまったこと、彼から受けてショックに思うこと、お互い様だったのだと、もう少しすれば理解できてゆくかも知れません。

      形容しがたいショックだったことは分かりました。けれどもその種を撒いたのが自分だったと理解できた日からは、彼に受け容れられなかったことに傷つくよりも、心を外に向け、ご自身のことを受け容れられる日がくることを祈ります。時間をかけて自信(自身に対する信頼?)をとりもどしましょう。彼のことは不運にして起きてしまったことです。どう慰めや励ましの言葉を送ってよいのかわかりません。しかし、自分を責めすぎたり、自分のことを嫌わないでください。

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      本当に優しい人だったと思うなら・・・ 3

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      ピスカル
      たしかに、そんなに鬱々と内省する日々の中で、気合い不十分では就活の面接には向かえないでしょうね。
      学生だから(就職浪人)のように悠長に構えていられる? とも感じましたが、精神的に病んでおられるのなら、今就活に向かわれても実質の仕事が困難なのではという気がしてきました。恋愛関連の悩みがもとで心身に不調をきたして休学、退学した知人がいます。人間というのは繊細に作られていると思いました。心の痛手はその人にしか分からない物もあります。しかしどうぞ傷に甘えることなく、早く苦しみから這い上がって、脱出される日が来ますようにと思います。

      優しい彼に迷惑をかけたと悩む貴方のことも、優しい心をもつ人だと思われます。優しい彼なりの配慮だったに違いないと信じ、貴方もそれに長くとらわれないことを目指して深呼吸し、胸を張って目を上げて日々過ごしましょう。アドバイスになれきれずすみません。

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      完全な人間なんていないよ

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      あらま
      13日のレスを読んで、トピ主さんの傷つき度合いがちょっとわかりました。
      でもね、周りの人の言っている事が100%正しくて、トピ主さんが100%間違っているなんてことはないんですよ。

      周りの人が言っている事は本音で正論だったのかもしれないけれど、その言葉がそこまでトピ主さんを傷つけている自覚があるのでしょうか。
      傍から見るとそれはちょっと間違った行為では?と感じます。

      トピ主さんはご自分で感じているように不完全な人間かもしれませんが、周りの人だってみんな不完全な人間なんですよ。
      自分を責めるあまりに周りのことが冷静に見られなくなっているように思います。

      同じことばかり考えていても堂々巡りになるばかりですから、気分転換が必要ですよ。

      トピ内ID:

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      あの…悲劇のヒロインですか?(辛口です)

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      らん
      >迷惑をかけた自分に非があることは自覚している
      >彼を憎み責めるつもりはありません

      と書いてありますが、「彼が自分を振らなければ何の問題もなかったのに!」「こんなことを言われたから面接が苦手になった!」という逆恨み節、理由付けにしか見えないのは私だけでしょうか?

      身近な人からの苦言にも苦しめられて…という様な1文も有りますが「苦言」なんでしょう?言いにくいことを言ってくれたんでしょ!そのことを知っているならば感謝して改めましょうよ!

      トピ内ID:

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      私の周りにもいたな・・・長いです

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      難しいねえ
      トピ主さんのような方が2人いましたよ。その方々の共通項は
       ・視野が極端に狭い
       ・空気が読めない
       ・他人の話を聞いているようで聞かない
       ・自尊心が強く、その人の行動の一部を注意すると
       全否定されたように解釈して「全部私が悪い」と泣く
       ・でも本当は悲しいのではなく、くやしくて泣いているらしい

      ちょっと注意すると「全部私が・・・」ってのは
      結局のところ、他人にこれ以上否定されたくないから自分で先手打って
      「全部私が・・・」って言っているだけで本心じゃないんですね。

      ほかの方もおっしゃっているように完璧人間は存在しないし
      周囲の方々もあなたに完璧を求めているんじゃないですよ。
      ただ、視野が狭すぎて何でも極端なところを自覚してほしいんじゃないんですか。
      いつまでも同じところしか見えないから、グルグル回ってる。
      ちょっと顔を上げれば世界が広がるのに抜け出せない。
      誰でも他人に厳しくされるのはきつい。けど、厳しくされなきゃ気づかないこともある。
      心の底から反省しているなら次に繋げればいいだけの話。
      人生は失敗の連続なんです。失敗は成功の元なんです。
      つづく

      トピ内ID:

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        私の周りにもいたな・・・2

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        blank
        つづきです
        それに後悔と反省は別物ですから。
        後悔は「あーすればよかった、こうしなきゃよかった」ってネガティブ思考。
        反省は「あれはまずかった。次はこうしよう」ってポジティブ思考。

        一つのことに囚われていたら、挽回のチャンスまで見逃しますから。
        次のステップに進みましょう。

        トピ内ID:

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        13日のレスを読んで

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        ロータス
        今、就職活動まで心がいかないという現状でしょうか。トピ主様の心の痛みが伝わってきました。

        13日のレス後に、みなさんがおっしゃっているように、その傷をいやすことが大事かもしれません。まずは、大学の相談室などを利用してみてはどうでしょう。案外気楽なものですから、まずは予約をしてみては?

        親しい人であっても、誰でも「傷ついた友人」に適した言葉をかけられるというものではないと思います。これは、悩みから抜けた時に見えてくるかもしれません。
        また、今回のような恋愛(人間)関係のトラブルの前後には、行動がその人らしくなくなることってあります。それが全てではなく、軌道修正することで、今度はその失敗をしなくなるものです。

        人から拒否されることは辛いですね。これから先もそうだと思うことも辛いですね。私は、あなたの本質がそういう迷惑な人だとは思いませんが、あなたの今の傷ついた心に共感します。でも、きっと開ける日がくると思います。お体を大切にしてくださいね。(前回のレスは気にしないでください)

        トピ内ID:

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        彼と同じところへの就職を目指しても良い?

        しおりをつける
        blank
        パフェ
        実は早期から自分の進路については深く考えていて、それに向けて対策も練っていました。
        その就職したい会社というのは彼が現に働いているところなんです。
        彼がいるからという私的な感情ではなくて、
        元々同じ所への就職を目指していてそれが縁で知り合ったという経緯です。
        その組織というのは少し特殊で、
        他の組織では代替できないような仕事を担当しています。
        私が同じところに就職したら彼は嫌だと思うし、
        諦めざるを得ないと思うのです。
        彼を失ったのと同時に就職に対する希望も失ってしまった感があります。

        それとも、私的な事情に囚われず、仕事は仕事と割り切って、その組織への就職を志し続けてもずうずうしくはないでしょうか。

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        完璧な選択肢なんて無い!

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        スーパードライ
        結局どっちを選ぶかになると思います。

        1.志望先を変えずに頑張る
         まぁ、必ずしも志望が通るわけじゃないので、捕らぬタヌキのナントカになりますが。
         就職先が同じになっても、配属先によっては彼とほとんど接触が無いまま、
         ということもあります。
         ただし、トピ主さんの入社を彼が知ったら、もはやストーカー扱いされて
         ますます嫌われる可能性が高いです。
         それを甘受して仕事に打ち込む覚悟が要ります。

        2.志望先を変えて頑張る
         世の社会人全てが望みどおりの職に着いてるわけじゃありません。
         少しでも希望に近づくよう努力するのは当たり前ですが、それは必ずしも
         報われることではありません。
         それでも、みんな懸命に毎日働いて社会というものが出来上がってるんです。

        現在のトピ主さんから受ける印象では、彼との距離を少しでも縮めたら
        いつまでも吹っ切れないままになる気がします。

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        たまたま開いてみましたが・・・

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        ピスカル
        うーん、どうでしょうねぇ。
        まずは彼が平気でいられるかどうか。彼にこれ以上迷惑をかけたくないのでしょう? それから、貴方ご自身がいざその職場で働くとなったときに、微塵も動じずにいられるかどうか。後悔しないかどうか。

        私だったら後悔しそうな結果を招きそうな事態へと、自分から歩を進めていくようなことはしません。また、普通に考えればそういう思いに行き着くのでは?と思うのですが。

        あんなに優しかった彼が予告もなしに着信拒否。ダメージが大きく、しかし自分が彼にそうさせてしまったのだから、彼を責めたり恨んだりするつもりはありません。 そういう話しでしたよね?

        彼は事情があって貴方を遠ざけた。彼に拒絶されてショック。でも、自分がいけなかったんだ…なのに、彼が勤める職場に就職を希望? …おかしいですよ。友人(だった人)に、迷惑がかかる行為はやめておきましょう。仕事は、残念ですが、他にも探せると思います。就活で、受けた先どこも不採用で、といっていましたよね。矛盾があるし、支離滅裂です。しっかりしましょうね。貴方の技能や特技を行かせる職場は他にも探せませんか。

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        内定が出ました

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        パフェ
        というか・・既にその彼が勤めているところに内定が出ているんです。
        うまく採用プロセスに乗って、近日やっと内定に至りました。
        このトピを立てて何度か書き込みをした後です。

        大学に入って早期からその組織への就職を目指して特殊な勉強をしており他の組織への就職は余り念頭においてなかったので、そこ以外内定がなかったのも仕方ないといえば仕方ないんですが・・
        夢がかなってとても嬉しい。
        絶対に就職したいんです。
        だけど皆さんがおっしゃってる通り彼がどう思うか?ということが気がかりで・・
        巨大な組織ですから接点があるとも限らない、むしろないことの方が可能性としては大なのですが。
        既に院生なので年齢的経済的な制限も厳しいですし、もうそこに就職したいんです。

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        なんか、拍子抜け?

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        あおぞら
        とりあえず、内定おめでとうございます・・
        当初のトピ主さんの発言からさかのぼると何だか拍子抜けな感じ。

        彼に着信拒否されて振られたのがショックで、気力を無くして就職活動を延期しようかとまでおっしゃっていたので、「あれはなんだったの?」といった結末ですね。
        みんなトピ主さんはかなり重症におちいっていると思い、叱咤激励をしてきたと思いますが、この結果に多分皆内心「あれ、よく受かったね・・・?」と思っているのでは私だけではないはず・・。

        このトピを通じて、トピ主さんが心の悲しみ・不安をぶちまけて、それでこのような結果に進めたのだとしたらそれは喜ばしいと思いますが、アドバイスをするこちらとしては、最初からそういった事実も話して欲しかった・・と思いますね。「実は・・」ということが続いて、少々振り回された感じがします。

        夢だったのに、男ごときで、就職をあきらめるの?
        それくらいは、自分で判断しましょう、社会人になるんだから!

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        内定おめでとう

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        ななか
        内定でたならいいんじゃないですか?問題は解決しましたね。いいんじゃないですか?そこにいけば。
        その仕事がやりたかったのなら、彼との気まずさなど、どうだっていいことと思いますし。なんなら、しっかり謝罪し、彼のことを忘れ二度と迷惑を掛けないことを宣言・約束すればいい。
        もう心は決まってるんでしょう。

        あなたの書いていることを見ると、「彼のことは恨んでない、でもわたしが~」とか、「就職がしたい、でも彼がどう思うか~」とか、言い訳が多いように思います。
        また、書いていることも矛盾だらけ。はじめは「彼に降られた影響で、人と関わるのが怖い。どこを受けても内定がもらえない」だったのに、いまは「内定がもらえた。彼と同じ会社だが、彼がどう思うかと思うと、不安」になってます。人間、状況が変わるということはありますが、それにしてはコロコロいうことが変わりすぎです。
        これではあなたがいい加減な人間に見えてしまう。余計なお世話だけど、仕事にこだわりをもつ社会人になるなら、直したほうがいいですよ。

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        就職すればいい、しかし

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        はるもも
        彼にどう思われても諦めること。
        「追ってきた」と誤解されるのも諦めること、です。

        絶対に言えることは、
        彼に対して何かしら能動的な行動を起こして、
        少しでも良い印象にしようとするのはダメ
        ということです。
        単に誤解を解こうとする、なども含みます。

        お互い、完全に他人として考える。
        それを遵守できるなら、就職してもいいんじゃないでしょうか。

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        もう、しっかりして!

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        おいおい
        最初から最新のレスまで読みました。
        トピ主さん、辛口ですが着信拒否されるのもわかる気がします。

        もはや最初のトピとは悩みの内容が変わっていますよ。
        しかも、今までのみなさんの発言をよく読んで、ご自分でちゃんと消化できていればわかる事ではないでしょうか?

        空気が読めない、相手の気持ちを考えない。
        うーん、確かに。
        自意識過剰で他人からどう思われているかすごく気になるのに相手の気持ちよりも自分の気持ちばかりではないですか?
        悩んでいるうちに悩みの方向もズレてるし。

        内定も出て、そこに就職したい。答えは出ていますよね。
        彼の件はもう終わった事ですよ。
        あなた次第なんです、彼の一件を過去のものとしてしっかり社会人の一歩を踏み出すのは。
        ちょっと独りよがりが過ぎますよ。

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        内定おめでとうございます。

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        ディープブルー
        彼はあなたが同じ会社に入ってくることを、ある程度は予測しているんですよね?ストーカーだとは思わないかもしれないけど、あなたの後悔している過去の噂が職場内で広まるかもしれません。彼は仲のいい人、同期にあなたとのことを相談していたかもしれませんし、入社後にお酒などの席でポロッと言ってしまう可能性もあります。職場内で特に恋愛関係の噂は広まりやすいです。職場内でそんな噂が広まったら、あなたの評価が下がります。あなたのことを知らない人、上司もそういう先入観であなたを見るのです。あなたは耐えられますか?入社前に彼に一回、直接謝れたらいいのですが・・。

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        だったら

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        チャダ
        思い切って、就職しませんか?
        だって、夢だったんでしょ?
        彼を追いかける事が目的の就職じゃないんですよね?
        >絶対に就職したい
        って、自分でも答えを出してるじゃないですか。
        その就職先で仕事を頑張る事が、自信につながるかもしれません。
        それに、万が一、ストーカー疑惑を掛けられても、仕事をしっかり頑張る事で、それも誤解だとわかってもらえるかもしれません。

        もし、彼に会ってしまったら「ご迷惑おかけしてすいませんでした」って謝るくらいの気持ちを持てばいいんじゃないでしょうか?
        もしも、彼のことを気にして就職をあきらめたら、ずっと彼を引きずりませんか?
        もっと後悔しませんか?
        『彼のことを気にしない』のがみなさんの仰る『忘れる』事にもつながりませんか?

        これを機に、スパッとすっきりしましょうよ。
        軽く考えすぎ、と他の方からお叱りを受けるかもしれませんが、私はトピ主さんの就職を応援したいです。

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        仕事に専念!

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        あんこう
        同じところへ就職してもいいとおもいます。
        だって、彼と出会う前からその職につきたかったんですよね?

        わたしも同じ職場の人に告白して、ふられました。でも、その人は、告白する前と変らず接してくれました。でも、携帯とかに電話してたら、着信拒否だったでしょうね(笑。プライベートでは着信拒否しても、会社内では普通に扱ってくれるものですよ!

        同じ会社になれば、つらいと思います。でも、同じところ就職して彼がどう思うかは今考えなくてよいと思います。彼のことは考えず仕事に専念しましょう!

        あなたの好きな彼がどういう人かはわかりませんが、あなたが会社の中で今までの失敗を繰り返さないように努力しながら、あなたがやりたかった仕事を一所懸命やっている姿をみたら、彼もあたたかく見守ってくれるのでは?

        すぐに、告白前の状態に戻れないとは思いますが、あなたの努力次第です!笑って話せる友達関係に戻れる日がくるはず。
        せっかくのやりたい仕事なんですからがんばって!

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        「就職すれば良い」と思いますが…??

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        かんづめ
        どなたかも指摘されていましたが矛盾だらけなトピ主ですね。

        >他人に関わることが恐ろしくなり不信感から面接官の顔をまとも
        に見て話すことができません。

        >他の組織への就職は余り念頭においてなかったので、そこ以外
        内定がなかったのも仕方ないといえば仕方ない

        >留年か最悪の場合は卒業して気力が戻るまで就職を延期

        >年齢的経済的な制限も厳しいし、もうそこに就職したい

        >就職しても…二度と彼に会うことはできないのだと思うとやる気が失せて

        >巨大な組織ですから接点があるとも限らない、むしろないことの方が可能性としては大なのですが…絶対に就職したいんです。

        結論:着拒否の彼は
         「トピ主が志望企業に落ちた場合の理由にする為のパーツ」
          として執着していた気がします。可哀想な人…。

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        怖い

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        彼はきっと、あなたの事をストーカーと思うでしょう。
        私もあなたが怖いです。

        以前のレスで書かれていた、他の人が言ったという
        「人に嫌がられる、一緒にいると疲れる人間。自覚はないと思うけれど。」
        という言葉。
        もしかして他人事として捉えてませんか?
        あなたのレスからは、他人の気持ちを考えるという姿勢が感じられません。

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        内定おめでとう。

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        きりきりん
        内定が出たのなら、働きましょうよ。
        その職場を目標に頑張っていたのでしょう?
        それは、その彼も知ってることじゃない。
        だって、それがきっかけで知り合ったんだから。

        過去は過去として、しっかり今後の教訓として胸にしまいましょう。繰り返さないようにね。

        仕事は仕事で、頑張りましょう。

        仮に仕事場で彼に会っても、もう関わらない態度を示せばいいだけです。変に知り合いぶったりしないでね。

        いろんなことを一気に考えなくていいと思います。
        そして、いろんな事をつなげて考えなくてもいいと思うんです。

        1つづつ越えていきましょうよ。

        彼のことは、過去のこと。
        仕事は自分の夢であり、目標であること。

        今の自分をしっかり見つめて、これからの自分をしっかり育てていきましょう。

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        就職活動続行した方がいい?

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        パフェ
        多分そこに勤めることになると思います。

        が、私も彼もお互い不幸になるだけなことは目に見えてますよね。
        追っかけてきた、ストーカーだと思われて嫌な顔をされたら私も屈辱的ですし。
        気まずくてお互い仕事に専念できない、
        なまじそばにいたら忘れられなくなる、
        いずれ彼も結婚するだろうからそれに耐えられるか、
        など悩みの種は尽きない気がするのですが。

        まだ半年以上卒業まで時間はあるし、
        論文の執筆の傍らそこそこ就職活動を続行してもし内定が出たらそちらを選択したほうがいいかな・・とも思うのですが・・。
        正直な気持ちとしてはそこに就職したいしもう疲れて来てるんでやめたいんですけどね。

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        2度めです。

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        あんこう
        同じところに就職したらと書き込みましたが
        トピ主さんの新しい書き込みをみて
        辞めたほうがいいんじゃないかと思いました。

        あの、いま院生で学生ですけど、ハタチ過ぎた大人なんですよね?

        自分のことは自分で決めましょう!

        結局、みなさん好意でアドバイスしても、心は決まっているようですしね。。。

        このネット世界でも、現実にいるあなたの周りの方たちのあなたの印象と、同じになってきてますよ。

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        冷静さが足りない

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        しっかりして!
        冷静になって現在の状況を整理してみてくださいよ。

        ・彼との接触を断ち想いをふっきる、
         もしくは彼の側にいても彼に嫌な思いをさせず自分も平静を保つ

        ・本命の内定先に就職し、就職活動を終了する

        これがトピ主さんの希望なわけですが、
        この両立は不可能だと解ってるわけですよね。
        結局、どっちの道を選択するか…
        つまり彼の問題と仕事どっちを妥協するかって話でしょう。

        ・彼も自分も不幸になることを甘受して、つらい就活を終え本命企業に入り、
        以前から希望していた仕事をする

        ・本命企業を諦め就活を続ける代わりに、彼に二度と嫌な思いをさせない、
        そして自分も彼をふっきるのによい環境を手に入れる

        さあ、どっちにしますか?

        あと病院に通われてるとのことですが、
        どんな診断を下されてどんな治療をしてるのですか?

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        で、あなたは何を聞きたいの?<1

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        たいこ
        同じ会社に入ったらお互い不幸になる、仕事に専念できない、嫌な顔をされたら屈辱的、彼の結婚に耐えられるか

        …などと心配をされているようですが、以前のトピ主のレスに

        >私的な事情に囚われず、仕事は仕事と割り切って、その組織への就職を志し続けてもずうずうしくはないでしょうか。

        と書いてましたよ?この想いはどこへ?

        ま、要らぬ心配です。彼も強い希望でその会社に入ったのなら、他人のことなど気にしている暇はありません。

        トピ内ID:

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        で、あなたは何を聞きたいの?<2

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        たいこ
        トピ主さん。ご自身の書いたトピやレスを再読してみてください。
        多くの矛盾を感じませんか?

        厳しいですが、現実を書きます。
        あなたは「彼の事を1番に考えている私…」に酔っているだけです。

        レスをしてまで何度も何度も同じことを聞いていますが、どのレスを読ん
        でも彼の為に他の就職先を探す気も、人の意見も聞く気も全く無い様子。

        トピ主さん。あなたはどんなレスして期待しているのか教えてください。

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        パフェさん

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        ピスカル
        よく考えて行動して下さると良いが、と、思っています。優先順位を貴方自身でつけましょう。仕事も、彼も、ということで迷いを断ち切れないようですね。ずっと憧れてきた就職先からもらった内定とのこと。彼への思いと、仕事。でも、どちらも失わない方法だってあると思いますよ。
        それは、貴方が大人になることです。ひとまず彼を未練に思うことを止めて、仕事に専念する。彼にもしも職場内で顔を合わせることがあっても、同じ職場の人に過ぎないということで礼を失しないように努める。馴れ馴れしくしすぎない。挨拶程度の礼儀を忘れないことで、相手に不快感を抱かせない。以前は申し訳ありませんでしたとひとこと伝え、それ以降は職場内でのつきあいにとどめる。就職先が同じということは偶然に過ぎない。つまり過度の期待を抱かないこと。それが出来れば、貴方自身に少なくとも損はないと思います。彼から解き放たれることが出来ますか。長く苦しむことになるかとは思いますが、それが出来れば貴方は就職の夢を諦める必要はないと思います。

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        トピ主さんの一連の文章を読みました

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        blank
        ピスカル
        就職後も長々と悩み、仕事を最優先にがんばれそうもない、決意が「彼」というキーワードでた易くゆらぐ程度なら、内定している就職先への就職は止めておいたほうがいいと思います。自分で決断したら、それから先は自己責任でがんばってください。
        これから社会人になると、他人のせいにしてばかりもいられなくなるのですよ。

        トピ内ID:

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        淡々と。

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        まやまや
        いつか「今の私があるのは、あの時の経験があったから」と思える日がくるといいですね。

        好きな人に受け入れてもらえなかった経験は、殆ど誰もが経験していることです。自分の感情をはさまず、事実だけを淡々とうけとめましょう。自分で勝手に問題を大きくして凹んではだめです。同時に、拒否せざるを得なかった相手の心情も察してみましょう。彼もつらかったのですよ。

        お見受けしたところ、とても聡明で感受性の強い方だと思いますので、もう同じ失敗はしないでしょう。この経験を今後の人間関係に生かしていけばいいだけの話です。

        せっかく理想通りの仕事を目指せるチャンスなのですから、恋愛とごっちゃにしないで、落ち着いて冷静に考えて下さい。

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