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    妊娠出産を機に両親と不仲に

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    すずね
    ひと
    出産後、遠方から母が産後の手伝いに来てくれましたが、それ以来不仲になっています。
    同じような経験をされた方のお話が聞ければと思い、投稿しました。

    出産したのは昨年の9月です。退院後は産後ヘルパーを利用するつもりでしたが、母の強い希望があったため、手伝いを承諾しました。
    我が家には食洗機があり、ネットスーパーなども利用しているため、やることはあまり無いから過ごし方考えてきてね、と最初に伝えてありました。

    が、滞在中みるみる不満を溜め込んでいくのが分かり、いたたまれず10日程で帰ってもらいました。
    帰ってから、不満と悪口を父とともに他の兄妹に延々とこぼしていると妹から伝え聞き、両親とは連絡を取っていません。

    不満は以下が主だそうです。

    ・あまり喋ってもらえず、孤独だった(父と2人で来て、母を残して父は一旦帰ったため、話し相手は私だけでしたが、食事時は会話していました)

    ・自分の話に同意せず、反論ばかりする(次の子はいつ産むのか→私は不妊治療をして高齢出産し、つわりもひどかったのでもう産むつもりはない、と返しました/子供を産んでこそ女の幸せだから、妹に結婚せよ・早く産めと言え…→本人の努力でどうにもならないこともある。お母さんは専業主婦だけど、妹は働いているし、多様な生き方がある、と返しました/母乳で育てるべきだ→保育園に入れるつもりだったので、混合で育てると返しました…などです)

    ・料理に対して何も感想がなく、作り甲斐がなかった。(いちいち褒めて欲しかったようです)
    ・頼まれたから来たのに、歓迎されなかった。(折につけて夫も私も謝意を伝えてました)

    父がいないと積極的に外出しない母。知らない土地で手伝いをするのは大変だったということです。

    帰って以降向こうから連絡はありません。
    あんなに孫はまだかと言っていたのに。
    このまま疎遠でもいいか…とモヤモヤしています。

    トピ内ID:9591435123

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    お疲れ様です。

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    わかめ
    私の母も昔から「そういう人」で究極の自己中なので、主さんのお気持ちはよくわかります。

    結論から言うと、少しそっとしておきましょう。

    お母様は今、心が憎しみでいっぱいになっているので、何をどうしたって悪い方にしかいきません。

    例えば主さんが折れてお母様に謝罪したとすると、また口撃が始まりますよ。

    私の母は、母の方がケロッとして連絡してくるので、私も普通に接しますが、何かスイッチが入ると、もう手がつけられません。
    今は認知症が進み、母本人もいろいろ辛いのは理解しているのですが、暴言を永遠と吐かれると私の心も悲鳴を上げるので、言い返して大喧嘩になります。
    なるべくケアマネさんに間に入ってもらって対応するようにしています。
    近づくと、お互い傷ついて辛いから。

    トピ内ID:9869390218

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    そういえば

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    kuma
    うちの母もそんな感じでしたね。

    こちらがどうしてもとお願いして来てもらったわけでもなく
    母的に「産後は実母がお世話するもの」だからと来てくれました。
    断ると「なんでよ!」と面倒なのでお願いしました。

    思うに、母親としての世間への体裁というところでしょうか。

    確かに来てもらって助かったこともありましたが、
    逆にこちらも気疲れしたのも本音。
    母もきっと体力的にも疲れたし、気疲れもしたのでしょう。

    戻ってから、近居の姉にかなり愚痴っていたようです。

    やってもらって当たり前と思っている。
    (同じく、折々に感謝の言葉は伝えていたはずです。)
    帰りも玄関先までしか出てこなくて、感謝されてると思えない。
    (マンションなので、普通、玄関先です。エントランスまではわざわざ見送りません。)
    子育てにアドバイスしても、言うこと聞かない。
    (今と昔は色々違う。)

    おそらく、こっちが想像する以上に、母親を持ち上げ、褒めたたえ、感謝しないと満足しなかったのでしょう。
    そんなことまでする必要があるなら、来てくれなくて結構なんです。
    ヘルパーなどを利用した方がよっぽど気が楽。

    でも、ヘルパーを使ったことが親戚などに知れると、
    「母親なのに手伝いにもいかなかった」と言われるとでも思っているのでしょう。

    まったくもって面倒くさいですよね。

    そんな母親なので、それ以降の子育てにもあれこれ口出ししてきました。
    こっちだって手探りで育児しているのに、批判ばかりされ、まるで自分の育児は間違いなかったかのように言われ、
    子どもが3歳の頃に私がキレて大喧嘩になり、その後は正月以外は会いません。
    連絡もよほどのことがない限りしません。

    わざわざ喧嘩する必要はありませんが、あなたの育児に批判的なことを言うようであれば
    あまり接しないようにするのが、良いと思います。

    トピ内ID:9459246582

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    そういうお母さんなんでしょ

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    レイン
    「それ以来不仲」とありますが、娘としてお母さんのそういう性格はわかっていたんじゃなかったの。
    完全にすれ違ってしまってる状態ですよね、母と娘が。
    双方言い分がある、双方悪くないと思っているし多分それはそのとおりで、強いていえばお母さんが内向的で視野が狭く生きてきたタイプだから、全て自分主体で考える分、めんどくさいかもね(ごめんなさい)。

    親の年代はもう変わりませんから、関係をよくするには娘のほうが声をかけていくのがいいと思う。
    あの時はこうだった、とか弁解よりも「お母さん、なんかごめんね、来てくれてありがとうね」って子供の方がひとつ大人になって流せば簡単に関係は良くなる気がします。

    そして今後も、あなたのお母さんという人の性格をよく考えて行動することかな。
    あなたが持つ「理想の母親像」を期待しすぎないように。

    トピ内ID:8763169200

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    まぁ仕方ないよね。

    しおりをつける
    blank
    ゆうすけ
    >退院後は産後ヘルパーを利用するつもりでしたが、母の強い希望があったため、手伝いを承諾しました。
    >やることはあまり無いから過ごし方考えてきてね、と最初に伝えてありました。

    これ、はじめに伝えてたんですもんね。

    なのに
    >頼まれたから来たのに、歓迎されなかった。

    お母様、どこかで脳内変換しちゃいましたね。
    愚痴の内容も一方的なものばかりですね。


    こう言うのは仕方が無いとあきらめましょう。
    そう言うめんどくさい人って、人生において必ずいます。
    トピ主が大人になるしかありません。


    他の兄妹に事情を説明しておいて、お母様の気持ちが落ち着くまではスルーでいいんじゃないですか?
    むしろ、あなたが反論することによって、お母様はさらに意固地になりそうですし。


    もしかしたら兄妹が上手くなだめてくれるかもですよ?

    トピ内ID:3051636780

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    嘘でもいいから

    しおりをつける
    🙂
    ナオ
    嘘でもいいからお母さんの言うことを肯定してあげればよかったのではないでしょうか?
    言われてむかっとすることもあるだろうし、時代背景などなど考慮すると、あなたの気持ちはもっともだと思います。
    けれども、あなたからの反論は自分の生き方を否定されてるような気がしてしまったのかもしれません。それはお母さんの至らなさでもあると思いますが、親も完璧じゃないんだなと言うことを学ばれても良かったかも。

    トピ内ID:2983086405

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    トピ主です

    しおりをつける
    😢
    すずね
    トピ主です。
    レスを下さった皆さま、ありがとうございます。
    ありがたく読ませていただいています。

    〉娘としてお母さんのそういう性格はわかっていたんじゃなかったの

    …実は高校進学の時から親元を離れており、一緒に住んでいない期間の方が長かったため、恥ずかしながら親の性格について考えることが今までありませんでした。
    親元を離れていた時はこちらのことを気にしてくれていて、お節介だけど愛情を注いでくれる母だと思っていました。

    疑問を持つことはありましたが、私はあまり思慮深くないため、理解していなかったように思います。

    例えば、母は兄を一番可愛がっており、兄が何を言っても必ず兄の味方をします。私と妹が兄をたてなかったり、母の意見に反論したりすると、子育てに失敗した。あんた達なんて産むんじゃなかった。もっと私に感謝しなさい、と。
    そんなことを言われてきたな、と思い出しました。

    父もそんな母を咎めることはなく、一緒になって愚痴っていることがこの度わかりました。

    〉おそらく、こっちが想像する以上に、母親を持ち上げ、褒めたたえ、感謝しないと満足しなかったのでしょう。

    …これが母の取説だったのだと思います。母は、自分の考え以外正しくないと思っている節があり、その理論から外れていたようです。

    近くに住んでいる妹は、そんな両親の性格を理解していました。
    ひどいことを言われても、月に一度は顔を見せており、誕生日には皆からだよと言ってプレゼントを贈ってくれています。妹には大変申し訳なく、改めて感謝しています。

    これからについて、子どもが大人になって…と書いてくださった方、その通りだと思います。
    ですが、気持ちに整理がつくまでもう少し時間がかかりそうです……

    トピ内ID:9591435123

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    私のことかと思うほど同じでした。

    しおりをつける
    🙂
    ふわり
    主様の状況、親元を離れた時期まで、まるで私のことかと思うほど同じでした。
    しばらくは子供の成長も見てもらいたく我慢を繰り返しましたが、
    やはり、親の私の精神状態に影響も出てきたので、子供のためにも良くないと距離をおきました。

    その後、更に子供の進路に関する口出しに、関係悪化は決定的になり、私からもう無理だと話しました。
    何年か全く合わない時期を超え、子供も祖父祖母に会えないことに疑問を持ち始め、時々は会うこともありますが、こちらの気持ちとしては、またいつ心に踏み込まれるか、恐る恐るです。
    ちなみに、第二子もまた同じことが繰り返されるかと思うと、踏み切れませんでした。

    色々な葛藤があるかと思いますが、どうかいい着地点が見つかりますように。
    とにかく、悪口や愚痴をあちらで言っていようが何しようが、
    あなたが守るべきは我が子だけです。

    トピ内ID:1101113900

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    ええ?疎遠でいいじゃない?

    しおりをつける
    🙂
    apple
    ただの厄介ものじゃない?

    子育てて忙しいのに、そんなの相手にしてる暇あるか?

    また会ったら、何言われるかわからないじゃん!
    あっちは自分を被害者にするための材料を探しにくるんだから。

    会わない!

    トピ内ID:4472585982

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    お母さんの気持ちも

    しおりをつける
    🙂
    シュー
    私は、母親の立場ですが、働いていましたが、娘の産後の手伝いには行ったり来たりしなら、一応させていただきました。
    新しい家の食洗機の使い方、風呂の使い方、洗濯機の使い方、料理の仕方、上の子どもの決まりごとなど、胃がつめそうでした。それを夫婦から言われ辛かったです。
    黙って絶えました。
    人をなんと思っているのかと感じました。食洗機ひとつ使うのもかなかなか覚えられません。
    今でも、涙がでます。
    久しぶりに夫が生きていたらと思いました。
    お互いの気持ちになり、優しい言葉が必要と思います。娘は可愛いものです。
    可愛くないわけがありません。
    言葉で変わります。

    トピ内ID:1190049756

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    打つ手なしだよね

    しおりをつける
    🙂
    夜の虹
    子供の方が大人になって、親に感謝の言葉をかける---
    ものすごく正論だと思います。
    コレが実行できたらいいけどできないから悶々とするんですよね。
    私もトピ主さんと同じく母との距離感に悩む日々。
    私とはどこまでも平行線なのに、そのことに母は全く気づいてない。
    それどころか「あなたのことはよくわかってる」と本気で言います。
    私は幼少期から母に理解されていると感じたことは一度もないんですけどね。
    ここまでスレ違うものかとある意味感慨深いです。

    結局放っておく以外ないのです。
    反論したら火に油。譲歩すれば干渉の嵐。
    どうすりゃいいの。永遠に解けない問題ですよ。

    こちらが大人になって謝ることはできそうもないので、せめて沈黙する。
    私にできるのはこれでギリギリいっぱいです。

    お互いがんばりましょう。

    トピ内ID:7635217677

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    トピ主です。

    しおりをつける
    blank
    すずね
    レスいただき、ありがとうございました。

    母が帰った時のことを思い出しました。
    これからは向こうの親に可愛がってもらいなさい、と。

    初孫なのに。もう孫は産まれないかもしれないのに。

    いくら感謝の言葉をかけても、本人の耳には入らないのですから、仕方ないです。やはり放っておくのが良さそうですね。もう歳なので、本人の望むように疎遠にしたいと思います。

    トピ内ID:9591435123

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    疎遠でも様子見でも良いと思います

    しおりをつける
    🙂
    フライパン
    >不満と悪口を父とともに他の兄妹に延々とこぼしていると妹から伝え聞き、両親とは連絡を取っていません。

    妹さんは、親の悪い所だと分かっているので、聞いても気にしてないのでは?
    妹さんが伝えたいのは、もうトピ主さんも人の親だし、立ち位置から言ってもご主人や赤ちゃんを「守る」立場。「こういう親だって前提で上手くやってね」という心遣いでしょう。

    要は、親御さんは長男教で、娘達は嫁いで他所の娘になると考え、愛情が注げなかった。
    しかし、娘達には、結婚して子供を産んでもらわないと心配。

    祖父母~親世代は、結婚しても子供(後継ぎ男児)を産まない女は、3年で離婚を言い渡されるなんて言われてましたから、孫は未だかと言ってきた。
    そうじゃなくても、子は鎹と言われ、夫婦が上手くいかなくなっても離婚を躊躇する要因になる(その当時は、娘が離婚して出戻ってくる事を世間体が悪いと思って離婚させなかったし、離婚しても家に戻さなかった)。

    トピ主さんの産後の面倒を見に来たのは、娘の為というより、婿親へのアピールじゃないですか?
    「なんにもしない親じゃないですよ?孫の事は気にしています」と言う、アリバイ作りのような感じ。

    お母様も、取り合えず「やる事はやった」と思っているでしょうから、あとは様子見で良いのでは?
    最低限の事だけ声をかけて、あとは放置で良いと思います。

    トピ内ID:5736834923

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