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    自分は39歳の独身男性です。婚活をして、38歳の人と出会いお付き合いしましたが、1年程でお別れになりました。自分は結婚も考えてたんですが、先はないと断られました。ちょっと休養も兼ねて、少し婚活から身を離し、仕事に精を出してました。

    最近、落ち着いて来たので、婚活に久し振りにいったんですが、第一印象も付かず、勿論カップリングも出来ず惨敗でした。参加女性人数は15人いて、30代前半、後半でした。
    今まで参加した場合、第一印象は貰えてたんですが、今回一つもなくショックでした。
    流石に年齢も40手前で、相手されないと感じて来ました。

    女性たちは、容姿が一番なんでしょうかね?
    年収、勤め先は世間より良いです。
    自分なりに思う欠点は、実家暮らし、車を持ってない、長男。
    実家暮らしについては、一人暮らししてたんですが、仕事の帰りが遅く自炊が出来なくなり、実家に戻りました。実家は、一戸建てで、両親のみなので、部屋が空いているので。
    立地が良く、会社からも近い為。

    車も、通勤では必要なく、駅が近く、立地が良い為。

    長男は生まれ持った事なんで、どうしようもない。ただし、親と同居は絶対しないです。
    婚活女性として、意見聞けたら宜しくお願いします。

    トピ内ID:4973846443

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    アピールの仕方

    しおりをつける
    🐧
    マリン
    実家暮らし、車持ってない、長男、どれも第一印象がつかない理由とは違うと思います。
    年齢も年収も違うよね。
    容姿には自信がないのでしょうか?もしかしたらぱっと見であまり印象に残らないのかもしれないですね。アピールの仕方が良くないのもあるのかも。
    ああいうカップリングパーティーではものすごく短時間でどれだけ好印象を与えられるかだと思うんです。第一印象が全てと言ってもいい。
    いいなと思う女性がいたら心からの「よろしくお願いします!」の気持ちアピールが効果的かなあ。好意を示されるとやはり嬉しいじゃないですか。と女の私は思います。

    トピ内ID:9016517295

    ...本文を表示

    わかりませんが

    しおりをつける
    くものす
    婚活イベントの場合、やはり外見的な印象は重要なので、容姿の良し悪しは問題にしてない人でも、見た感じで好感が持てるかどうかは、やはり気にするんじゃないでしょうか。

    トピ主さんの場合、実際の年齢以上に、老けているように見えるようなことはありませんか?
    40手前であること自体は、婚活年齢としては高齢というほどでもないので、他の人と差がつくとしたら、老けているように見えるとか、身だしなみに気をつかってないように見える可能性もあるように思いました。

    また、実際の条件面では、トピ主さんは同居はないとおっしゃっても、実際にその年で実家暮らしということから、実家べったりと判断されてしまう可能性は、少なくないのではないでしょうか。
    日々遅くまで仕事でも、一人暮らしをしてる人はいるわけですし、自分の不自由を実家に補ってもらっているという事実もあります。何かあったら実家に頼るという行動をとってるわけで、そこは避けられる要素になっても仕方ないでしょう。

    身だしなみにしてもそうですが、自分ではそういうつもりではなくても、結局は相手女性もどこまで本音か分からない以上、客観条件で判断するしかないわけで、そこで違う違うと言っても、あまり効果はないように思います。
    選ばれるだけの、外観的条件を整備したほうが、機会は増えると思いますよ。

    トピ内ID:9521989111

    ...本文を表示

    見た目は

    しおりをつける
    🙂
    既婚子持ち
    そりゃ良いに越したことはないけど、そこまで関係ないと思う。

    ちなみに、主の見た目はどんな感じなのかな?

    >年収、勤め先は世間より良いです。

    とありますが、どの程度良いのかな?

    そんなに年収もよくて、長男なのに、絶対同居しなくていい、と言うなら、分譲マンションでも持っていて、そこに住めばいい、というような、より具体的な快適な未来が見えれば、女性の食いつきはもっと良くなると思いますよ。

    絶対同居しなくてもいい、と言われても、今は親と同居してますよね?

    年収が良いと言っても、どの程度か書いてないし、女性側もそれで何か具体的な得を示されないと、第一印象で本人さんに興味が湧かない場合、食いつきは良くないかもね。

    見た目に自信がない、というようなことが書かれているので、条件面でもっとアピールできるように、結婚願望のある女性が飛び付きたくなるような結婚後の環境の長所を強調すべきです。

    トピ内ID:0792675795

    ...本文を表示

    同じく婚活中です。

    しおりをつける
    hirona
    レス失礼します。あくまで私個人の意見です。

    私もトピ主さんと同じ年で婚活してますが、男性も女性の外見重視する方も多いですよ。

    長男、実家暮らし、車無し。

    気にしない女性も多いと思います。

    婚活で、女性が選ぶ方は、笑顔が良くて、女性の話を聞き、自分も短い時間に話す清潔感の有る格好の方が多い気がします。営業系の方とかお話しも上手な方が多いので女性からしたら第一印象が付けやすくカップリングされる方も多いです。

    逆に真面目でも、お話が続かない、自分から話さない方は女性も行きにくいです。

    短い時間で多数の方とお話しするので婚活パーティーや街コンはアピールしにくいです。

    ちなみに、街コンや、婚活パーティーは、男女共にたまに既婚者の方も混じっているのでお気を付けください。
    (↑アドバイスになってなくてすみません。)

    トピ内ID:7885779263

    ...本文を表示

    大変ですね

    しおりをつける
    😑
    kakab
    当方50歳男性です。お見合いの経験あり。
    自身の経験で言うと、40歳になると同時にお見合いの紹介が減りました。紹介される女性も、経歴・性格・容姿等がレベルダウンしました。あなたも当時の私と似た状況のような気がします。
    婚活を休みたい気持ちは分かりますが、休むべきではありませんでした。

    厳しい言い方ですが、これまでの結婚相手の条件で「外しても我慢できる」と思うものは外す覚悟が必要だと思います。辛いでしょうが、40歳までが一つの節目になります。頑張ってください。

    参考になるか分かりませんが、一度お付き合いをして断られた(断った)女性について、仲介者を通じて再交際を申し込むのも一つの方法だと思います。先方の女性も婚活がうまくいっていなくて「あなたを断ったのは失敗だった」と思っている場合もあるかもしれません。
    ちなみに、私は女性から再交際を申し込まれて結婚しました。

    トピ内ID:3382282299

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🛳
    実家暮らし、車を持っていない、長男。
    確かにあまり魅力的な要素ではないですけど、親御さんとの同居は絶対にないと言っているわけなんですからこれらが欠点で結婚できないなんてことはないと思います。
    実家暮らしは家を出ればいいんで、それが欠点だとしたら「何でも親任せで家の事が何もできない」場合かな。
    車に関しても買えばいいだけ。

    仮に元カノさんがこの3つが嫌だったというのが正解だとしたら、それはそのこと自体よりもそれを「変えようとしなかったあなた」に愛想が尽きてしまったんじゃない。
    実家暮らしをいつまでしているんだろうとおもって話に出しても「だってラクだから」、車でデートしたいなと言っても「いや、必要ないから」みたいなことになってませんでしたか、想像ですが。

    「将来がない」と言われたのは何故そう思われてしまったのかお相手に深く聞けたらよかったですね。すごく重要だと思います。
    あなたが自分で考える欠点よりも相手が考えたあなたの欠点を知り、学んで次につなげることが大事だと思う。

    仕事も稼ぎもいいわけでしょ。それは有利です。
    容姿は30代後半くらいならそこまで気にしない女性が多いと思うけど。常に清潔に、髪型や臭いにも気を付けていれば。

    今回、第一印象がつかなかったのは、年齢だけのせいではなくあなたの内面が暗くなってしまっているからかもしれない。
    なんかこう、どよーんとした雰囲気をまとってしまっているんじゃない。1年付き合って断られたダメージから回復できていなくて。

    39歳なんてまだ若い人は若いです。
    元カノさんとは縁がなかったと割り切って、違うタイプと出会えばうまくいくのかも。
    明るい気持ちで何度も望めばまだまだいけるんじゃないですか。失敗を学んで七転び八起き精神を誓うと人間強くなります。で、そうなると案外パッと次が見つかる、そんなもんじゃないかな。

    トピ内ID:5747037899

    ...本文を表示

    見た目はやはり大切。

    しおりをつける
    😣
    かなぶ
    40手前となると結構ギリギリ。
    トピ主さまの容姿を平均的なものとしてでての意見ですが、
    もてる男は、やはり清潔感と寛容的な雰囲気です。
    それはオヤジになればなるほど求められます。
    髪の毛は薄くないか、肌は清潔か、歯は綺麗か、鼻毛がでてないか、服が綺麗か、そして、ほんの少しいい香りがするか
    容姿や身だしなみはここをクリアしていれば印象は良いと思います。

    また、人気の高い男性に共通しているのが、寛容的な雰囲気です。
    決して相手に怯まず、しかし高ぶることもせず、受け入れる。大人の男の魅力はそこにあると思います。

    年収や勤め先が世間より高いのは確実にアドバンテージになっているはず。
    ただ、実家暮らしは少し抵抗感があるかもしれません。結婚したらどうなるの…?っていう問題。
    車もあったほうが印象はいいかもしれませんね…。
    トピ主さまの言い分も分かりますが、客観的に文面だけをみると、第一候補に選びたいとはあまり思えないかもしれません…。
    しかし、上記で述べたような、容姿や雰囲気を磨いていけば、可能性は全然あると思います。
    全て、あくまで一意見としてで見ていただければ幸いです。
    婚活頑張ってください!

    トピ内ID:5407974966

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    方法が間違っているかも?

    しおりをつける
    🐤
    サラダ
    私も35歳当時婚活をしていて、当時38歳の主人(長男、1人暮らし経験なし)と出会い、約1年弱交際し結婚しましたので、20代とか特段若い女性を狙わないのなら、相手にされないということは無いと思います。
    実家暮らしや長男、車がない事も特に問題にはならないと思います。
    私は1人暮らしが長く、家事も一通りはできましたが、結婚後は子育てや共働き希望でしたので、相手にはそのことに対する理解と、家事を今までしたことが無くてもやろうとする考え方や、優しさがあるか?ということを重要視していました。
    そしてもっと重要視していたことは年収と、喘息があるため喫煙者ではないこと、そして何より大切にしていたのは「価値観が合う事」です。

    トピ主さんの問題点は、プロセスなのではありませんか?
    文章から予想すると、パーティでしょうか?
    年齢を考えると、パーティよりも相談所の方が成果がでるかと思います。
    パーティよりも相談所の方が結婚に対する真剣度の高い人が集まっており、また身元も偽れない分安心できますので、私もそうでしたが真剣度の高いアラサー女性は、パーティよりも相談所に行きます。
    相談所も検討されてみてはいかがでしょうか?

    トピ内ID:1285496140

    ...本文を表示

    応援しています

    しおりをつける
    blank
    そのこ
    30代既婚の女性からの目線です。

    トピ主さんは今までに交際経験があり、何より年収とお勤め先というアドバンテージがあるので婚活を続ける中できっとまた良い出会いがあると感じました。
    若い女性狙いではなく同世代で探している点も、結婚を現実的に考えていて好感が持てます。

    >女性たちは、容姿が一番なんでしょうかね?

    婚活市場で女性側が男性に容姿を一番に求めることは少ないと思います。
    でも一番最初に見てわかる部分ではありますよね。
    清潔感がある・おかしいファッションじゃない位のことはクリアしている必要はあります。
    肥満、ハゲ、悪い歯並び、かなり身長が低いといった項目があると厳しくはなってきます。

    文章から感じた一番の問題は実家暮らしということです。
    私がトピ主さんを婚活の場でお見掛けしたとしたら…
    「39歳で実家暮らし!?で長男?これは絶対同居コースだわ…。結婚後共働きになるだろうけど家事できなさそう。『お母さんのカレーはもっと具が大きいんだよ』とか料理比べそう。たとえ夫婦2人で住み始めたとしても、何かと近所からお姑さんが来て口出ししそう。家族が大好きだろうし、姑と妻の間で何かが起きても姑の肩を持ちそう。」
    と思います。
    勝手な想像で本当ごめんなさい、実際は違うでしょうね。でもこれが女性がプロフィールから感じる正直なインスピレーションです。

    >長男は生まれ持った事なんで、どうしようもない。ただし、親と同居は絶対しないです。

    長男は良いのですが、実家暮らしは結婚を諦めた時でいいんじゃないですかね。
    「親と同居は絶対しない」というのは婚活始めに聞いておくと女性も安心します。

    トピ内ID:0123924618

    ...本文を表示

    うん・・・

    しおりをつける
    blank
    sora
    >年収、勤め先は世間より良いです。

    じゃ、大いにプラスですよ(笑)

    相談所とかは初めから結婚を意識しているので・・
    どちらかと言ったら、稼ぎの悪いイケメンより、容姿はそこそこでも安定できる生活・経済力のある人の方が重宝される場だと思いますよ。
    結婚するなら経済力は大いにプラスです。
    今まで第一印象で選ばれる事もあったようだし、その方とも1年も付き合っていられたんだからそこまで問題もないんじゃないですか~
    性格に難があったら1か月もしないうちに見切りつけられるだろうし。
    とりあえずその子となんで別れたのか・・
    そこは自分で理解しておいた方が良いんじゃないですか~今後の為に。
    なんで結婚出来なかったのかな~?なんでダメになったのか自分で分かってます?

    >実家暮らしについては、一人暮らししてたんですが、仕事の帰りが遅く自炊が出来なくなり、実家に戻りました

    あとこれは言っておいた方がいいですね。
    実家暮らし?って確かに引っかかります。
    ですが一度も家を出たことがない~って人とは違う。そこは大きな違いです。
    だから「ずっと一人暮らししてたんですが、ちょっと不規則な生活になってきて会社も近いから実家に戻ったんだよね~」って程度で軽く話しておいた方が良いかと。
    で、いずれまた一人暮らしするつもりだし。同居とかって考えてないから・・って・・
    そこは付け足しで言っておいた方が良いとは思います。

    後は何で彼女と別れたのか、そこの原因を考えて次に活かした方が良いと思います。

    トピ内ID:3023370727

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