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    結婚相談所で出会った男性について

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    ワンピース
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    はじめまして。私は現在38歳の婚活中独身女性ですが、
    登録している結婚相談所でとても素敵な男性に出会い何度かお会い致しました。

    彼は、40歳結婚経験なし、超一流大学卒、年収約900万円、見た目は誰もが認めるイケメンではないものの
    年齢よりもかなり若く見えるさわやかなタイプ、性格は温厚で超真面目で仕事にも熱心な方です。
    一方、私は38歳結婚経験なし、三流大卒、年収700万円の平凡で年齢的にも崖っぷちという状態です。
    奇跡的に彼は私を気に入ってくださり、このままいけばお付き合いに至りそうかなと思っております。

    ただし、彼は現在都内に戸建てを所有しておりお母様と二人暮しをされていて、
    結婚後は即同居希望とのことです。
    私はこんなに素敵な人とはもう二度と出会えないと思うので同居もやむを得ないと考えております。
    しかし私の母は、地方の団地育ちの私と彼の家とではつりあいはとれず価値観も色々違うだろうし、
    そもそもこれまで仕事にかまけて家事もろくに出来ないような私が同居などして
    彼のお母様に気に入られるわけがないと、かなり心配しており、
    あまり深入りする前にやめておいたほうが良いのではと言っております。
    また、母は自身がかつて同居でかなり苦労した経験からも、
    私が苦労するところは見たくないというのもあるようです。

    私としては、こんな素敵な彼を産んだ方であればきっとお母様も素敵な方であるに違いないし、
    同居もうまくやっていけるしどんな困難があっても乗り越えられるのではないかと考えておりますが、
    一般論として婚活市場では同居希望の男性は最も敬遠されやすいとも聞きますし、
    やはり私の考えは甘いでしょうか。
    思いがけずハイスペックな彼と出会えて浮き足立って正常な判断を失って
    彼の全てをポジティブにらとらえる思考になっている状態かもしれません。
    客観的な第三者的視点からご助言いただけたら嬉しいです。どうぞよろしくお願い致します。

    トピ内ID:1775977641

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    ふむふむ。

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    🙂
    ハートメンメン
    案ずるより産むが易し
    こういうときに使います。
    全て経験されている人の意見も「あり」ですが、
    同じ環境であっても人間が違いますからね。

    おそらく同居を敬遠されて結婚できなかった彼。
    それが市場ではネックになることを分かっておられるでしょう。

    だからこそ『当たり前』ではなく『大切』にしてもらえるのでは?

    親を大切にしてくれる人って人間愛ありますよ。

    損得勘定で動かない愛ってものがね。

    トピ内ID:1329222527

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    失敗の確率ゼロの人生ってあるのですか?

    しおりをつける
    めたも
    「うまくいかないかもしれない。だから、やらない」
    それでは、何ひとつ、始める事ができませんね。

    絶対に失敗したくなければ、やらない。それしかありませんよね。

    トピ内ID:0850098857

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    まだはやい

    しおりをつける
    🐱
    ジンジャー
    まだお相手があなたに熱烈なプロポーズをしてきたわけでもないのにあれこれ考えすぎかなと思います。
    素敵だなと思ったなら素直に好きになってうまくおつきあいできたらとりあえず第一段階突破という感じですよね。

    ご自身の経歴は気にしないこと。そこが気に入っていなければ彼はあなたと何度も会ったりしていないと思うし劣等感を持ち続けると却って選んでくれた彼に失礼です。

    その中で同居がどんな感じになるのか、彼のお母さんがどんな人なのか(実際に会ってみるなどして)、色々と知ってその都度彼と話し合い、気持ちを決めていったらいいと思います。

    そうね、そんなに素敵な人が結婚相談所じゃないと結婚できなかったというのは、やはりその母親との同居が原因かもしれません。
    とりあえずは「いいな」というご自身の気持ちに正直に動いてみたら。

    トピ内ID:8322826575

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    いや・・

    しおりをつける
    blank
    sora
    >私としては、こんな素敵な彼を産んだ方であればきっとお母様も素敵な方であるに違いないし、同居もうまくやっていけるしどんな困難があっても乗り越えられるのではないかと考えておりますが

    いや。これは実際に母親に会ってみないと分からないよ~(笑)
    こればっかりは分からないです。
    だから実際に会ってみる事ですね。
    その上で判断する。それでいいのでは?
    母親に会う前から「きっと素敵な方であるに違いない」はないですわ。
    どんなに素敵な人でもいろいろうまく行かないのが嫁姑なのよ。
    その上に素敵な人でない可能性の方が大だからね(笑)
    それはあまり過度な期待はせず、でも必要以上に毛嫌いする事もなく・・
    フラットな感じで実際母親に会ってみてから判断した方が良いですよ。

    あなたのお母様は彼の家との格差や同居で娘が離れてしまう事からあまり乗り気ではない感じですが・・
    あなたが彼を気に行って、実際母親に会って見てその上で同居でも良い~って思えるのなら良いんじゃないですか。
    ただし同居はそんなに甘くないですけどね。

    仕事にかまけて~の部分は・・逆に今後も共働きなら家事をあちらに任せて、下手に自分が主導権握ろうとしない分上手くいくかもしれません。
    お母様にお任せします~で今後も自分はバリバリ働く方がお互い良いんじゃない。
    それに二世帯かどうかも確認しておけば。
    本当に同居なのか二世帯住宅なのか・・その辺も全然違ってくるかと。

    つり合い取れない~とか言ってるけど、あなたも年収700万で女性にしてはバリバリ働いてるんだからそんなに引け目を感じる必要は全くないと思います。
    大学がどうとか言っても今現在の経済力はかなりのもんでしょ。
    そんなにつり合い取れないとかって事ないですよ。

    とりあえず付き合ったとしても早目にアチラの親には会って、無理だと思ったら即別れて他に行く~って感じでいいんじゃないですか

    トピ内ID:1978165712

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    だから残ってた

    しおりをつける
    😑
    匿名
    すごく良い条件の男性ですが…
    母と子同居で、条件は同居してくれる女性。

    ということは、母子家庭の中に異分子=トピ主さん、
    他人が入って行くという状態。

    二人はすでに出来上がった家族です。
    トピ主さんだけ全て合わせることになる。

    700万も収入あるトピ主さん。
    仕事も辞めないでしょうし、ミスマッチではないか。

    そもそも結婚したらゆくゆくは同居でも
    最初は二人の生活にしてくれてもよくないか?
    母親は病弱とかなのでしょうか?

    良い予感が何一つしない。

    だから条件良くて問題無いような人なのに、
    一つの悪条件で残っていたと思います。

    トピ内ID:8459928629

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    素敵な母という希望的観測!

    しおりをつける
    😑
    匿名
    会ったことないのに!…舞い上がっているのでしょうか?

    素敵な人なら、結婚後即同居希望はしない、
    と私なら言い切れますね。

    精神的に自立した母親なら、
    お嫁さんに悪いからって同居は遠慮すると思いますので。

    トピ内ID:8459928629

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    お母様に会わせてもらう

    しおりをつける
    🐧
    白クマ
    素敵な男性が婚活市場で敬遠されてきた理由が同居だとしたら、その彼は「掘り出し物」かも知れません。

    早い段階で彼のお母様に会わせて頂いたらいかがでしょうか?
    見るからに一癖ありそうなら、そこで終了。
    一緒にやっていけそうと思ったら、彼との交際を続けられたらよいと思います。
    ただし、同居以外の理由で彼が敬遠されてきた可能性もゼロではないので、しっかりと見極める必要があります。

    トピ内ID:1185126187

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    超一流大卒年収900万円で残った理由

    しおりをつける
    🛳
    さすらいのメカニック
    学歴と収入だけ見れば
    最高の条件です。
    しかし、なぜ残っているのでしょうか?
    理由は母親と二人暮らしだからです。
    私はそうは思わない!って言うのもアリだと思います。

    トピ内ID:4614105883

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    慎重になる

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    正直、私でも警戒します。それだけ条件が良く、なぜ結婚歴がないのか。同居がネックとはいえ、彼の周りの女性たちは彼を狙わなかったのか。外からでは見えないことは沢山あります。仕事を続けるのかにもよりますが、他人と一緒に住むって私はしんどいです。それを受け入れられるならば、良いかと思います。とりあえず付き合って様子をみてはいかがでしょうか?身内であっても良い距離感はありますから、他人ならなおさらです。慎重に、よく考えてみてください。

    私は東大卒の銀行員の彼と、専門学校卒の専門職の彼、年収も性格も違いましたが、どちらも一緒にいて安心でき、良い人でした。最後は家族を見て判断しました。東大卒の銀行員の彼の母はとてもパワフルでにこやかでしたが干渉気味でした。その家のお嫁さんがせかせか動き回ってかたい表情で義母に気をつかってらっしゃるのを見て、やめました。笑
    専門卒の彼の母は、あなたたちの好きなようにしてーという放置型。にこやかではないですが、たまに会話をする距離感がちょうど良くて、彼のお家にしました。結婚は2人だけの問題ではないですからね。参考程度に。

    トピ内ID:6141881339

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    外面はハイスペックですね

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    チュン夫
    彼の素敵な面を羅列していますが、ほとんどが外面だけです

    内面はこれしか書いてないし。
    >性格は温厚で超真面目で仕事にも熱心

    一応は彼もトピ主さんを気に入ってくれているようですが、お互いに意気投合し、相思相愛になって話が超弾んでいるのでしょうか。

    一緒に生活してトピ主さんとどれだけ相性が良いのかわかりません。

    >奇跡的に彼は私を気に入ってくださり
    なにが「奇跡的」なんでしょうか?。単に外面が良い人に気に入られのが奇跡ですか?。

    私のように何十人もの女性にお断りされ、自分と相性の良い女性はいないかもしれない。と思っていたのに、お相手と「意気投合」「相思相愛」になったら「奇跡的に出会えた」のかもしれませんが。

    >こんな素敵な彼を産んだ方であればきっとお母様も素敵な方である
    「こんな素敵な彼」というのは彼の外面のことでしょうか?。

    彼の内面やあなたとの相性が凄く良くて「素敵」なら、彼についてもっと違う書き方をすると思います。

    そして、彼が素敵ならお母様も素敵だとは限りません。お母様と同居するのなら、お母様の人柄もちゃんと自分が実際会って確かめましょう。

    それに、実際のお母様が素敵でも、一緒に生活したら、いろいろな気苦労や問題は起こります。

    相思相愛で結婚して2人だけの生活を始めたって、いろいろな問題は発生します。お姑さんも加われば、さらに問題は複雑になっていきます。

    だからといって、同居してもうまくやっている人もいますので、同居するみんなの心構えにかかっていると思います。

    今のトピ主さんは想像だけで先走っていませんか?。

    トピ内ID:8138822734

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    見て判断する

    しおりをつける
    おっさん
    重要なのは「彼のお母様と会う」ことでしょう。出来れば周辺から話も聞く。
    想像でああだこうだと考えたり、知らない人に相談してもあまり意味がありません。

    トピ内ID:4146108120

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    しっかり

    しおりをつける
    😉
    そう
    お母さんともお見合いすれば良いだけ。

    親を大切にするのは良いこと。
    あとはバランスでしょう。

    見極めるためには相手に会わないとね。

    自分の仕事とあと譲れないものは守り抜く覚悟をする。

    トピ内ID:4588295828

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    まだ、現実をみていない

    しおりをつける
    🙂
    ベテランおばさん
    そんなに好条件なら、結婚相談所に登録したりしません。
    お母様と同居の家ありでは難しいのは、彼自身がわかっているからとうろきの方法にしたんでしょう。
    トピ主さんが見込みありの態度を示したので、チャンス到来と思ったんでしょう。
    とにかく同居してくれる人が彼の最大の目的です。
    どんな親であれ、同居は大変ですよ。
    いや、大変どころでないです。
    家計も管理されて、外出もままならず、相手は親の言うことばかり聞くタイプかも。
    トピ主さんが家事を全部、お母様の介護もすることになります。
    息子が素敵だから親が良いとは限りません。
    ハイスペックだけに惹かれて結婚すると、とんでもないことになります。
    とりあえず。早まらないように。
    よくお考えください。

    トピ内ID:6137823183

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    相手のお母さんと会ってみてから

    しおりをつける
    🙂
    maimai
    38歳と40歳だったら、早く決めたい年齢ですから早めに相手のお宅に伺ってお母さんに会わせてもらったらどうでしょうか?
    姑との同居はうまく行かないことが多いですが、若い嫁ではないのだから年齢的に我慢できるところもあるでしょう。もし、揉めた場合ご主人がどのような采配が出来る人かを確認してから決めたらいいと思います。
    「中立」という男性だったらちょっと考えた方がいいかもと思います。「何があっても君の味方になる」でないと無理です。お二人の収入がそれだけあるのなら、いざとなったら別居もできますよね。そのためにもお仕事は絶対に続けてください。

    娘が35歳で42歳の男性と結婚しました。職場の同僚で付き合いは6年くらいです。同居が条件で3人で暮らし始めました。家の場合は全く生活力のない義母さんだったので、義母さん自身は大人しいい人でしたがもろもろの出費を婿さんがしなければならないことがだんだんと不満になったようです。「だから言ったじゃないの、難しいって」と私は思いましたが、娘は年齢的に次はないと思って結婚したようです。婿さん自身はとても娘を大切にしてくれるし収入もトピ主さんのお見合い相手位です。

    うまく行かない前提で同居したら何とか我慢できるかもしれません。

    トピ内ID:6650431761

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    トピ主です

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    ワンピース
    トピ主です。こんな私のために様々な観点からご意見くださり本当にありがとうございます。結婚相談所での活動ということでなかなか周囲の知人にも相談できずにおりましたところ本当に助かります。やはりもう少し関係を深めて先方のお母様にもお会いしてみてはというご意見が多く、至極ごもっともであると存じます。
    一方、最初の投稿に書ききれなかったのですが、実は結婚相談所での活動とういこともあり、何度かお会いしている方が別にもう一人いらっしゃり、そろそろどちらかのお相手に絞らないという時期にきております、
    もう一人の方は私より2歳下の36歳、年収約550万円、外見はお世辞にもいいとは言えないが、性格は明るくて面白い、また、仕事も私の仕事内容と近いものがあり話は良く合う、というような方です。
    気持ちとしては最初の投稿に書き込んだハイスペックな彼にぞっこんではあるのですが、このまま彼に絞って深入りしてしまった後にやっぱり駄目でしたとなり時間だけ立ってしまった後に後悔することをすごく恐れています。学歴や年収などには全くこだわらず婚活を始めましたものの、彼の人柄がとても素敵というところは勿論あるのですが、やはり彼のスペックにも少なからず惹かれている自分のやましさに対して失望している部分もございます。
    こんな私ですが、引き続き「超ハイスペックなのに40まで未婚な彼」について客観的なご意見やご助言いただけますと幸いです。
    どうぞよろしくお願い致します。

    トピ内ID:1775977641

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      同居=問題 ではありませんよ。

      しおりをつける
      🐶
      エス
       結婚とは伴侶が増えるだけでなく、義父母をふくめて新しい家族や親戚ができることになります。
      あなたのご年齢であれば分かっていてほしいことですが、実家との関係を無視できることではありません。

       例え一時的に別居でも、条件はどんどんと変化するのが人生です。共に喜んだり助け合ったりするのはご主人とだけではありませんよね。また介護や生活の経済的援助・・遅かれ早かれ何らかの変化が発生するものですが、すべて人間関係があるから成り立つものです。もともと彼の親が無関係に出来るとの発想は子供すぎるのですよ。若い時の結婚であれば、結婚後に考えを成長させることができる時間があります。しかしあなたの年齢であれば、結婚前から理解をしておくことだと思いますよ。

       一昔前は結婚と同時に親と同居は珍しくありませんでした。しかし多くの夫婦は幸せになっています。同居=問題ではありませんよ。単なる一要素にしかすぎません。

       最初から親との同居を意識しての結婚話もありです。別居中にゆっくりと人間関係を作ってからの同居よりも、スタート時点の相性をちょっとだけ注意する必要があるだけです。親との同居は家事の分担や育児、仕事への内助・・などのメリットもありますよ。ちゃんと人間関係を築くことが出来る人には身近な味方が増えますよ。人間関係を築くコツは夫婦関係の維持とまったく共通です。義父母や親戚との関係を上手く築けない人は、夫婦関係や子供夫婦との関係にも行き詰まりやすいものですよ。

       ちょっとだけ手間が増えますが、同居だけを理由で思考を停止してしまうのはとてももったいないことです。
      そういう女性が多くて、お買い得な男性が残っていた可能性もありますよ!

      「その歳まで独身の理由はそれだから、やめろ」というレスがあると思いますが、その理屈を認めたらトピ主様は永遠に良縁を見つけることができませんよ。

      トピ内ID:2453482282

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      気が合う方が良いです

      しおりをつける
      blank
      チュン夫
      どちらかに絞るなら、気が合う方が良いです

      >外見はお世辞にもいいとは言えないが、性格は明るくて面白い、また、仕事も私の仕事内容と近いものがあり話は良く合う

      >性格は温厚で超真面目で仕事にも熱心
      >彼の人柄がとても素敵・ハイスペックな彼にぞっこん

      の二つの書き込みを比べると、もう一人の方が気が合っているのではないでしょうか?。

      ハイスペックな彼のどこが良いのか(ハイスペックな部分以外)具体的な描写がないのに比べて、もう一人の描写はかなり具体的です。

      「温厚・真面目で仕事熱心・人柄が素敵」は教科書的でお世辞にも使える言葉ですが、「性格が明るくて面白い・話は良く合う」はトピ主さんが実際に付き合った感想がそのまま描写されています。

      わざと書き方を変えているのでないのなら、もう一人の人のほうが結婚してうまくいく可能性が高いと思います。

      ハイスペックな彼に数回会って本気でぞっこんなら、彼の性格の良いところ、楽しいところ、気に入ったことろなどを具体的に描写できると思います。

      「超ハイスペックだが40才まで未婚」ということを気にするよりも、二人のうち、どちらの方が「気が合うか」「一緒にいて楽しいか」がポイントだと思います。

      ちなみに私も見合い当日のデートで意気投合した今の妻と結婚しましたが、妻には別に見合いして返事を保留していた人がいたそうで、そちらも悪くはなかったようですが、意気投合した私と結婚してくれました。(妻は私より1才年上で、年収も私より100万高い)

      結婚30周年越えましたが、今も幸せです。

      トピ内ID:8138822734

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      どういう経緯で家を建てたのか

      しおりをつける
      🐷
      EBI
      親に経済力のないのは今更仕方ないし、夫婦で稼げばその点は問題ないと思いますが母息子双方がどの程度依存しあっているのかが同居の判断の核になるでしょう。

      確かに同居=悪ではないけど、結婚相手に住む家の選択肢を全く与えない男性は結婚生活すべてにおいて妻の意見を求めないのではないかと心配になります。

      共働きとして家事をどう分担するか、君が3人分の家事全てをやれという男性なら結婚はないですね。義母が元気なうちは家のことはまかせ、出来ない状態になったら「一緒に」母を助けてくれる?という人ならいいでしょうけど。

      トピ主さんが娘ならもちろん待ったをかけます。同居必須なのはやはり最悪な条件だと思うし、相手がそれを自覚してないならもっと問題です。同居だけじゃなく家ももう建てたとなると逃げられない分更に条件悪いです。
      なので、やはり慎重にして焦らないでね…と思います。

      トピ内ID:2315226314

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      最初は別居

      しおりをつける
      🙂
      かなえ
      ハイスぺさんへの意見ですが、
      まず、二人の年収を足せば、賃貸も問題ないので、最初は別居したいと言います。
      いずれ同居もするのだから、たっての希望を聞いてくれるなら、ハイスぺさんを選びます。
      例えば、育休、産休後の職場復帰まで別居するなど。
      反対に、無理のない範囲の希望すら聞いてもらえないなら、結婚後も何かと相手中心になりそうだしお断りかな。

      ただ私なら年下さんかな。
      ある程度こちらの希望も聞いてくれて、別居で、家事育児手伝ってくれそうだったら、年下さん選びます。
      性格良さそうだし、収入は二人で頑張れば十分だと思います。

      それと、結婚相談所での活動は相談しにくいですか?
      そんなの気にせず、まずは、あなたを良く知っている周囲の人に相談した方がいいと思います。
      短い時間に、人生の重要決断が必要なら尚更です。

      トピ内ID:0391990285

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      レスを読んで(二度目です)

      しおりをつける
      🙂
      maimai
      2歳年下の彼の方が本当は気に入っているのでは?と思いました。
      ただ、スペックが高い彼にも後ろ髪引かれる、って感じでしょうか?
      彼を選んで嫁姑問題が早々に始まったら、年下の彼を選ばなかったことを絶対後悔しますよ。

      年下の方の彼を選んだ方がいいと思います。

      トピ内ID:6650431761

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      トピ主です

      しおりをつける
      blank
      ワンピース
      皆さまありがとうございます。

      >チュン夫様
      36歳のお相手の方が合っているかもなど全く考えたことがありませんでした。40歳の彼は初めて会った時から温厚で話しやすくて居心地が良いと感じ、さらに何回かお会いするうちに彼の仕事への熱心なひたむきにもとても惹かれ、彼の側にいて彼とお母様ともにお支えして差し上げたいと思うようになりました。ただ、他の方のご意見にもあるように、彼は単に同居してくれる人なら誰でも良くて私に優しくしてくれているだけなのかもしれません。。36歳のほうの彼は顔がまったくタイプでないこともあり一緒にいても緊張せず楽ではあるのですが、トキメキのようなものはまったくありません。トキメキもなく長い夫婦生活乗り切れるのかなというところはかなり不安です。

      >EBI様
      私が娘ならという視点からご意見下さりありがとうございます。実は私の父はすでに他界しており、私のところも母子家庭です(現在一緒には住んではいません)。母は最後は私の好きなように決めればいいと言ってくれてはいます。ただ、彼との同居を選ぶ場合、自分の母を見捨てて、結婚相手のお母様をとるという構図になるかとも思うので、同居そのものへの不安というより自分の母に申し訳ない気持ちというのが実際大きく、その点がネックに感じております

      >かなえ様
      現在の持ち家は結構大きいのでお母様をそこに一人にする訳にもいかず即同居は必須のようです。今も彼は仕事が忙しく生活などはほぼお母様に頼っているようです。年下さんはこちらの希望も聞いてくださる優しい方です。ただ、全くトキメキは感じません。年上の38歳の私でも良いと言って下さることにはとても感謝しております。結婚相談所の活動の件確かにおっしゃる通りです。一方こちらでの様々な観点からの客観的なご意見も大変助かっております。

      皆さま、引き続きどうぞよろしくお願い致します。

      トピ内ID:1775977641

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      トピ主のコメント(8件)全て見る

      天秤掛けているのかいっ!

      しおりをつける
      🙂
      苺家
      >引き続き「超ハイスペックなのに40まで未婚な彼」について客観的なご意見
      何、これ?
      自分への意見やアドバイスではなく?
      なんで彼?
      それも40歳まで未婚の彼って。
      40歳まで未婚の彼は、性格に難有りと?
      母親と同居希望だから、ハイスペックなのに40歳まで結婚出来かったのだと?
      失礼な言い方です。

      同居で苦労した。
      それは主さんのお母さんが、性格に難有りだったのかもしれませんよ。
      家事がロクに出来なかったとか、無神経な発言があったとか。
      相手のお母さんと会ってもいないのに、同居が苦労と言うのは失礼です。

      その上、天秤に掛けている。
      2歳年下の人の事は人となりが書かれておらず、条件ばかり。
      そして40歳の人の事も、ハイスペックハイスペックと、その人の人となりじゃなく、条件。

      その人の事、我々は全くわからず、主さんが言う事が全てですから、ハイスペックなのに40歳まで未婚の彼について、あれこれ言えるわけが無い。
      アラフォーまで独身だった主さんについては、主さんの書く文章で主さんの人となりがわかります。

      二兎を追う者は一兎をも得ずってことじゃない?

      トピ内ID:1946997020

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      トキメキが必要なのですか?

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      blank
      チュン夫
      実は、私の妻と見合いする前に、写真を見てあまりに太いので見合いを断りました。(私は超ヤセだったし)。でも、勧められて会ってみると彼女と意気投合して、太かろうがなんだろうが関係なく「好き」になりました。

      >温厚で話しやすくて居心地が良い
      のは、トピ主さんの素直な感想ですね。居心地が良いのは大切だと思います。

      >仕事への熱心なひたむきにもとても惹かれ
      惹かれるのは良いですが、それが結婚のどんなメリットになるのでしょうか?。

      もちろん「支えたい」という気持ちも結婚の理由になりますが、もっと「好き」とか「一緒にいたい」とか、「一緒にいると楽しくて時間を忘れる」などのようなものはないのでしょうか?。

      今までの書き込みだと、どちらかというと36才の人にそんな所があると思いました。

      「支えたい」といった「理性的な理由」よりも、「一緒にいたい」「一緒にいて楽しい」といった感情的理由のほうが結婚して長続きするのではないでしょうか。

      もちろん「居心地が良い」のが「一緒にいたい」「一緒にいて楽しい」ということなら、それで良いのですが。

      でも「緊張せず楽」なのと「居心地が良い」のどちらが良いのかはわかりません。

      ちなみに、私の母は祖母に和裁を習うのが楽しみで意気込んで同居しました。祖母も「息子(父)は母にあげたのだから、(父のことで何かを相談しても)母の好きに決めなさい」と言って何も指図しなかったので、とても仲が良い嫁姑でした。

      私の親友の妻は同居したいと意気込んで結婚しましたが、同居時の家事分担など、詳細な話し合いをしてなかったのか、義両親から何か言われたり、姑が家事を手伝ってくれなかったりと、途中で不満タラタラ言って別居しました。

      親友宅に入り浸り、親友母の食事ももらった友人の私からみたら「さすがは親友をきちんと育てた素敵な人」なのですけどね。別居後の関係は良好でした。

      トピ内ID:8138822734

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      私の場合

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      🐱
      NeKo
      私も結婚相談所で、いわゆるスペックの良い人と再婚しました。
      夫がなかなか結婚に至らなかった訳は、同じ敷地内に母親の家があって、結婚したら殆ど同居と同じになるという理由だったようです。
      私の両親は既に亡くなっており、一人っ子の私は淋しい状態だったので、新しいお母さんができると思って、再婚を決意しました。
      夫のお母さんは、幸いにも私のことをとても気に入って下さいました。
      でも結婚して間もなく、突然の心臓発作で亡くなってしまったのです。
      亡くなった後、日記が見つかり、そこには私の作った食事の写真を毎日貼って下さっていて、内容も私のことをとても好意的に書いてありました。
      短い間でしたが出会えて良かったと思います。
      夫も良い人で10年経った今でも幸せです。
      トピ主様もお母様と会うことが大切だと思います。
      >こんな素敵な彼を産んだ方であればきっとお母様も素敵な方であるに違いないし
      というお気持ちでお母様と会えば、お母様にも、その気持ちが伝わると思います。
      それから、彼がトピ主様のお母様を大切に思ってくれるかが大切だと思います。
      自分の親だけを大事にして、トピ主様のお母様をないがしろにするような人だったら、結婚は止めた方が良いと思います。

      トピ内ID:8210377100

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      「即同居」がひっかかるな

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      😨
      こはる
      都内在住で、年収も高いのに、新婚夫婦が「即」同居の必要性ってなに?

      子供を希望されているなら、別居の方が良い環境です。

      私(既婚)も都区内在住ですが、「即同居」は何か自営業をされているか、健康上の問題があるか…、珍しいケースです。

      彼母に会うのは必須だと思いますが、会っても本性は分かりませんよ。

      高学歴のご家庭の母親は、滅多なことではポカしませんって(笑)
      ママ友、PTA、義理両親に育児過程で鍛えられてますからね。

      結婚前までは、トピ主さんに対して、それはそれは、そつなく感じ良く振る舞うのが当たり前です。
      というか、それが出来ない母親はそうとう尾を引く問題がある可能性が高いです。

      私の夫も大企業ですが、夫の部署で結婚してない適齢期の男性はいません。

      トピ主さんのお母様が仰るように、「なにかある」のでしょうね、その男性の環境には。

      普通にご本人に聞いてみては如何ですか?
      ストレートにデリケートなことを聞けないのも、夫婦としてやってくのは難しいですよ。

      ・彼母に会う
      ・今まで結婚しなかった理由
      ・同居を急ぐ理由

      上記三つ、これだけは、ハッキリさせねば、後悔すると思いますよ。

      最終的には、結婚ってギャンブルと似て非なるものです。

      トピ主さん自身が、エイッ!と責任と覚悟をもって決断するしかありません。

      悩んでも分からないものは、分かりませんせんしね。

      トピ内ID:2142051557

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        うーん

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        🙂
        ミケコ
        結婚経験なし、超一流大学卒、年収約900万円、
        年齢よりもかなり若く見えるさわやかなタイプで
        なぜ独身だったんだろう?
        普通なら女性が放っておかないでしょう。

        最初から親と同居っていうけど、彼のお母様の年齢は
        何歳なんでしょうね?70歳前後だったらまだまだ
        同居なんて必要な年齢ではないと思いますけどね。

        私も都内在住ですけど、2世帯が住んで、問題ない
        間取りなのかしら?もし狭小住宅で同居だったら
        大変ですよ。

        私の姉も結婚当初から義母と同居だったけれど、
        二世帯仕様でもなく、普通の3階建の狭小住宅で
        息がつまりそうで可哀相です。

        家のローンも姉の夫が払っていて、義母が息子に
        経済的に依存して生活しています。
        それと義母同居の手前、夫婦共働きなのに夫側は
        家事を一切しないし。

        その彼と結婚するならば、家の間取りや住宅ローン、
        結婚後の家事分担などどうするのか確認した方が
        いいと思います。

        トピ内ID:2776848806

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        彼のお母さんと会ってみる

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        🐴
        ゴロちゃん
        想像してください三人の生活を

        母親にとって彼は生きがいであり世界の全て
        貴女を受け入れられず攻撃してきたら
        そのとき、彼が守ってくれるでしょうか

        と、ここまで書いて、ある著名作家のエッセイに
        処方箋があったことを思い出しました

        それは女二人vs男一人の構図を作る、というものです
        男が悪役になると家族はまとまりやすい
        つまり彼が最後までダメ男を演じる覚悟があるか
        彼の母親が貴女と組めるように自分を殺せるか
        が判断の分かれ目

        これは彼の覚悟の問題である、
        と同時に僕が言いたいのは、
        貴女が一人で頑張っても限界がある、ということです

        トピ内ID:0118410982

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        トピ主です

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        blank
        ワンピース
        トピ主です。皆さま本当にありがとうございます。

        >maimai様
        最初にいただいたレスの上手くいかない前提というのは、私としてはその覚悟です。私はどちらかというとぼーっとしている性格で出来るお嫁さんとは程遠いタイプです。そのため姑には嫌われる可能性も低くはないかと思います。ただ、気持ちとしてはお母様に嫌われようが、彼の側にいられるのならどんな苦労でも我慢したいと思っています。ただ、一番恐れているのは、実際にお会いしてお母様に気に入られずお断りされる(その頃おそらく私はさらに1つ歳をとり39歳になっていると思います)とか、結婚認めていただけたとしても、その後子供が出来なかった場合など、出来の悪い嫁として2年後くらいに追い出されるとか、こちらがいくら我慢しても向こうの意向で強制終了になってしまうことです。心配しだすときりがないですし、他の方からも結婚なんてカケですよというご意見もいただいておりますが、やはり、後戻りできない段階になって先方に拒否されて悲しい思いをするのは出来れば避けたいとも思ってしまい、こんな自分が情けないです。

        >苺家様
        ご指摘ありがとうございます。天秤にかけないようなるべく早期にお一人の方と正式にお付き合いしたいと思い今悩んでおります。登場人物が複数のためわかりやすいようハイスペックという呼び方をしてしまっており、申し訳ございません。自分の気持ちだけに従うと40歳の彼のことが大好きですが、ご指摘とおり私自身この年までずっと独身でかなり浮世離れしている駄目な人間ですので、頭の中もお花畑状態なため正常な判断が出来ていないのではという不安もあり、もしかしたら、40過ぎて独身の彼などきっと何かあるからやめたほうがよいとここで言っていただきブレーキかけてほしいというのが、内心どこかにあったのかもしれません。

        トピ内ID:1775977641

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        トピ主のコメント(8件)全て見る

        トピ主です

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        ワンピース
        皆さまレスいただきありがとうございます。

        >チュン夫様
        親身にお返事下さり本当にありがとうございます。36歳のお相手も実はかなり太めの方です。私は細身の方が好きなので私の好みとは正反対です(もちろん性格は良いですし、単に私の好みとは反対というだけでとても素敵な方であることには違いないです)。40歳の彼とは一緒にいると本当にドキドキして時間も忘れます。ただ、その反面一緒にいるととても緊張して素を出しきれない自分もいます。好きすぎて一緒にいると緊張してしまう彼とそのお母様との同居、やはりどこかで無理がくるでしょうか。。

        >NeKo様
        心温まるご自身の経験談をありがとうございます。彼のお母様もきっとそんな素晴らしい方に違いないと信じておりますが、例えそうでなかったとしても、全て耐えようという覚悟です。でもやはりこれは現実をまったく見られていない幻想に過ぎないのかもしれません。

        >こはる様
        実は、子供ができた場合はむしろ同居のほうが何かと助かるのではと思っていたのですが、考えが甘いでしょうか。彼がこの歳まで独身なのは性格的にかなり真面目で、学生時代はずっと勉強ばかりしていて、就職後は仕事一筋のような方なので女性にこれまで縁がなかったのも理解できるのですが、やはりそれでも周りの女性が放っておかないというのが普通ですよね。。即同居希望は、現在の家がそこそこ広いのでやはりそこにお母様をお一人にする訳にはいかないようです。

        >ミケコ様
        二世帯ではなく普通の一軒家に同居です。お母様一人ではさすがに広すぎるので、即同居希望というのは仕方ないのかなとは思っています。ただ、ミケコさんのお姉さんのお話、3階建てもあれば十分広いと私の感覚では思いますが、それでも同居生活してみると窮屈というのは驚愕です。やはり、想像と現実は全然違うのですね。。

        トピ内ID:1775977641

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        トピ主のコメント(8件)全て見る

        もしかして?!

        しおりをつける
        blank
        あらー
        お見合い相手の母に難ありで、これまで結婚できなかったとか?!
        まずは、相手の母にお会いしてみては?

        あとは、相手の母のお眼鏡にかなわなかった可能性もありますね・・・

        トピ内ID:1505983322

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